Як ставитися до себе та людей козлів. Микола Козлов: Як ставитися до себе та до людей

Якось давно я звернула увагу, що колеги-чоловіки до моєї подруги ставляться зовсім не так, як до мене. Я зараз поясню, у чому різниця. Я завжди позиціонувала себе, як грамотного і тямущого фахівця, а щоб уникнути пліток, натяків на службові романи та інші пакості, які підстерігають у змішаному колективі, трималася завжди незалежно і зберігаючи дистанцію. Ось і склалося з часом, що мене стали сприймати, як сильну жінку, яка зовсім не потребує допомоги, підтримки, турботи.

Понад те, це в мене можна попросити допомоги, захисту перед начальством. Це мене можна затримати після роботи допізна, а потім не турбуватися, як я дістануся до дому. Навіть на день народження і 8 березня мені дарують якісь… «корисні подарунки», безстатеві, наче я й не жінка зовсім, а так, колега і все.

А моя подруга, людина нітрохи не менш сильна, ніж я, і вже, тим більше, не безпорадна, зуміла себе подати, як істота ніжна, непристосована до життя, яка потребує опіки та піклування. Але я знаю її не один десяток років і розумію, що це у неї просто такий спосіб жити – перекладаючи свої справи та проблеми на оточуючих.

Остаточно в мене розплющились очі, коли мій чоловік у розмові мені якось сказав, що цій моїй подрузі хочеться допомагати, тому що поруч з нею навіть замухришка почувається лицарем, сильним чоловіком, а я і так сильна, ні в кому і ні в чим не потребую. Чесно сказати, я після такої заяви плакала потай, адже прикро! Я теж хочу, щоб мені допомагали, щоб вважали мене ніжною та беззахисною.

Але, виходить, я сама у всьому і винна. Не варто було звалювати на себе тяжкий з усіх життєвих проблем, бажаючи вберегти або полегшити життя тим, хто поруч. І почала я придивлятися і до подруги, і до своїх близьких. Після таких спостережень, зрозуміла безперечну істину: як ти себе поставиш, так до тебе і будуть ставитися. Тягнеш воз – тільки підкладатимуть, а якщо прикинулася слабкою, то не тільки твій віз із проблемами потягнуть, а й тебе зверху посадять, щоб не перевтомилася.

А щодо саме чоловіків, то вони, в першу чергу, відображають наше ставлення до... самої себе. Тобто, чоловіки ставляться до нас так, як ми самі ставимося до себе. Якщо ми в нападі гордості та самостійності хапаємось за всі справи поспіль, то не варто чекати, що чоловік намагатиметься полегшити ношу. Один раз спробує допомогти, але, як тільки зрозуміє, що ти впораєшся сама – все, про допомогу можна більше і не мріяти!

Ви напевно стикалися з тим, що той самий чоловік абсолютно по-різному проявляється з різними жінками. Або, що з однією жінкою абсолютно різні чоловіки в результаті проявляють себе однаково? Це якраз і є наслідком із вищесказаного правила. А ще жінки, у яких не складається особисте життя, часто нарікають, що ось один чоловік, другий, третій – а всі поводяться однаково, хоча спочатку життя здавалося раєм, а черговий чоловік – зовсім іншим.

А це трапляється саме тому, що ставлення жінки до самої себе за цей час, у кращому разі, не змінилося. І з кожним черговим романом, що не склався, ми підсвідомо робимо не найкращі висновки про себе і про те, чого ми гідні, робимо все ті ж помилки, наприклад, знову починаємо розчинятися в коханій людині, готові піклуватися про неї, забуваючи про саму себе.

Виходить, що для чоловіків жінка – загадка! Тобто вони не знають і навіть не припускають, що нам потрібно, про що ми мріємо, чого хочемо. А ми, жінки, чомусь переконані, що прямо з народження знаємо, що потрібно чоловікам, як їм потрібно, з ким, скільки разів... І, зустрівши свого принца, починаємо займатися, ким завгодно і витрачати своє життя на когось. іншого, але тільки не на себе.

Чоловік, познайомившись з жінкою, спочатку спілкування на підсвідомому рівні знімає інформацію про те, як жінка до себе ставиться, чого вона, з її ж власної точки зору, гідна, наприклад, витрачає вона на себе гроші або економить на собі, їсть чи з гарного посуду або сьорбає прямо з каструльки на бігу і т.д. Ні, вони не займаються цим спеціально, але несвідомо вони оцінюють нас саме так, як ми самі цінуємо себе, а потім поводяться відповідно до цієї оцінки.

А нетискують, бережуть і плекають чоловіки жінок ніжних і беззахисних, слабких і випещених, причому, тому що їм і на думку не спаде поводитися з ними інакше. А якщо ви займаєтеся самоїдством, не впевнені в собі і не рішучі, то чекайте на закиди та критики своїх вчинків. Якщо ви економите на собі, вам не даруватимуть розкішні квіти та дорогі подарунки. Якщо ви звикли перекушувати на ходу, зі сковорідки або з каструлі, то не чекайте на запрошення до ресторану чи романтичної вечері при свічках, приготовленого вашим чоловіком.

Вас не влаштовує те, як до вас ставиться ваш чоловік? Ось і варто задуматися, чому так відбувається, адже він, його ставлення – це відображення вашого власного ставлення до себе. Якщо ви все терпите і прощаєте йому, то не чекайте, що вашому чоловікові колись стане соромно, і він перестане дурити, змінювати, затримуватися на роботі або раптом візьме на себе частину домашніх справ. Адже ви терпите - значить, так буде завжди!

Отже, бажаючи щось змінити у відносинах, почніть із себе: подумайте серйозно, як ви самі себе ставите. Обов'язково постійно займайтеся особистим розвитком і виховуйте таке ставлення до себе, яке ви хочете побачити від коханої людини. І все змінюватиметься на краще.

А насамкінець одна маленька картинка, яку я якось спостерігала в театрі. Літня дама (мова не повертається назвати її старенькою чи навіть просто жінкою – це була саме дама) підійшла до зачинених дверей, зупинилася і безпорадно стала озиратися довкола. І відразу підскочив якийсь чоловік і відчинив перед нею двері. Знаєте, я позаздрила!

У книзі розглянуто проблеми сім'ї та сексу. Аналізуючи конкретні ситуації автор сперечається з багатьма упередженими забобонами і показує шляхи гармонізації відносин у парі. Книга містить практичну інформацію: психологічні поради та рекомендації, завдання психологічного практикуму (з аналізом можливих рішень), тести на особистісні особливості з вправами для звільнення від небажаних характеристик та вироблення необхідних.

Книга 1. Мудрість у повсякденних контактах

Частина 1. Секрети сімейного спілкування

Що робить людей рідними

Завжди цікаво спостерігати, як, з яких цеглинок складається спілкування в сім'ї. Наприклад, воно може бути і приємною розвагою, і традиційним ритуалом, і діловим спілкуванням, і злою маніпуляцією, живим контактом, близькістю.

• Щодо близькості, то тут йдеться про близькість душевну. Люди можуть бути фізично близькими, а душі і серця їх розділені. Так само люди можуть говорити телефоном за тисячі кілометрів, але при цьому відбудеться Зустріч, вони будуть близькі один одному як ніколи.

Як же відбувається звичайне сімейне спілкування? Що зближує людей?

"Як справи?"

Звичайне питання "Як справи?" при зустрічі близьких людей може бути будь-чим. Зокрема, він може бути вітанням, що нічого не означає, повсякденним ритуалом.

• Військові віддають при зустрічі честь, у середні віки треба було зробити 16 ритуальних підскоків, а тут така ж формальність - треба вимовити "Як справи?" На це співрозмовник також формально відповість: "Нормально".

Ні в того, ні в іншого душа навіть не здригнулася: вітання було, Зустрічі не сталося.

Інше "Як справи?" може бути діловим питанням: мені потрібна інформація і мені її дають. Людина тут для мене — лише джерело інформації, не більше.

"Ну, як справи?", Вимовлене з відповідною інтонацією, може бути початком гри-маніпуляції: "Ну, попався", коли питаючий вже заздалегідь впевнений, що тут щось "не те" і збирається з цього приводу "врізати".

"Привіт як справи?" - може бути і початком розваг, з підтекстом: "Розповідай, що знаєш цікавого". Тоді починається більш-менш цікава балаканина, в якій люди звично бавлять час.

Ну, і, звісно, ​​"Як справи?" може стати моментом близькості, живим контактом людей, що люблять один одного.

• "Як справи?" тут означає: "Я так радий тебе бачити! У тебе на душі все добре?", А "Добре" може розшифровуватися: "Я тебе теж дуже рада бачити, і тепер з тобою поруч мені просто чудово ..." Ці двоє зустрілися .

Напевно, всі ці види, форми спілкування – і ритуали, і розваги, і ділове спілкування мають право на існування.

• Єдине, що мені не близько – це ігри-маніпуляції. Так, я знаю людей, яким добре, коли іншим погано, але я цю радість не поділяю.

Інша річ, важливо, щоб ми завжди давали один одному те, чого потребуємо.

• Припустимо, їй нудно, вона хоче розважитись, а він усе у справі та у справі... Погано. Але й з іншого боку — раптом йому треба серйозно поговорити, а вона все йде від розмови — хіханьки та хаханьки. Його це бісить. Ну і, напевно, найважчий варіант — коли один хоче тепла, близькості, а інший цього не дає, замінюючи це у своєму спілкуванні то легкою балаканкою, то безглуздими і набридлими ритуалами, то тим більше уколами маніпуляцій...

Плюс треба враховувати те, що спілкування – це не тільки те, що говориться словами. Це мова вчинків, поглядів, торкань, кроків один до одного чи від...

У зв'язку з цим цікаво подивитися, чим може бути для подружжя секс. Чи може секс бути для них просто ритуалом, традицією? - Звичайно. Так, у багатьох вже немолодих і не схильних до творчості пара стає заведено: ось підходить субота, вони вечеряють, приймають душ, лягають, і тепер у них традиційна статева близькість. У когось секс може бути розвагою в дощовий осінній день, коли зайнятися більше нема чим. А чи може секс бути діловою процедурою? Так, наприклад, серйозною процедурою у справі зачаття дітей. Скажімо, у подружжя з цим проблеми вони довго готувалися, вираховували дні, і ось тепер чоловік за всіма правилами, як треба, виконує запліднення...

На жаль, секс може бути і грою-маніпуляцією, яка закінчиться, наприклад, чудовою фразою: "А ти мені купу шубу?"

Але, напевно, люди повинні прагнути до того, щоб для них інтимні стосунки були в повному розумінні виявом близькості, довіри, моментом зустрічі двох людей, які люблять один одного.

Наскільки близькі люди?

Переживання близькості глибоко необхідно, мабуть, кожній людині, і кожен страждає від її відсутності. Що нам заважає бути близькими?

По-справжньому близька людина це той, хто нас розуміє. Але розуміти Іншого — важко, і однією з перших перешкод назвав би ЕГОЦЕНТРИЗМ, тобто. невміння чи небажання поставити себе на місце іншої людини.

У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворивши з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.

• Діти розсідають навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя та зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують легко. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Ваня намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Чи зможеш?" — Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки — так само, як і вперше.

Йому поки що не може спасти на думку, що з іншого боку столу, з іншого погляду ті самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не зліва, а справа...

Діти дорослішають, а егоцентризм залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина ту саму ситуацію сприймає по-своєму, зі свого погляду — але проблема в тому, що це знання нами використовується надто рідко.

Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік та дружина, але чоловіка просять почекати у коридорі. Дружина починає яскраво, докладно і образно розповідати, як непорядно і погано поводиться її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення та розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, напевно, розповів би про те саме по-іншому. Ось зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплете. ."

Не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.

А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки та спробуйте описати ситуацію та себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, тому що виглядаєте непривабливо. Подружжя прожило разом більше 10 років, встигло вже багато разів лаятися, а от поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, постаратися його зрозуміти — ні, на це часу, а точніше розуму та душевних сил не вистачило.

Чи готові ви до такого експерименту?

Він зовсім не складний тим, хто не свариться, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"

Ось ще один аналогічний експеримент, який виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його покращенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені речення. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, толерантність... Кожен пише те, що йому важливо.

Якщо парі неблагополучні відносини, їм пропонують, зазвичай, такі фразы:

- Мене часто дратує в тобі...(пишуть швидко та енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").

- Я хочу, щоб ти...(теж пишуть без труднощів).

- Я ціную в тобі...(Це вже суттєво складніше. “А можна менше 5 пунктів?” Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували одне в одному раніше. Але ж корисне питання, чи не так?).

- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені...(Всі ці пункти йдуть насилу, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, ніби вперше ...).

Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати на кшталт "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".

• Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками чи нічого не робить по дому? (Або: "А що він уранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити боляче іншому.

Ніхто не скасовував ще старовинного правила: "Людину критикувати не можна, критикувати (природно, доброзичливо та конструктивно) можна тільки його дії".

Тепер, після виконання цієї умови подружжя може обмінятися листочками та обговорити написане. Як правило, це викликає найжвавіший інтерес і бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і якщо обговорення прямує в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.

• Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не лише у сімейній консультації та не обов'язково письмово. В якійсь, простішій і гнучкішій формі все це може відбуватися в рамках звичайної розмови між подружжям.

Наприклад, увечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти у такій:

– Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш у мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріну здивовані очі дружини, буде що обговорити.)

- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на щось я відповім: "Ні, у мене свої плани".)

- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що... (треба сприйняти як непорушне, що практично в будь-якій, найблагополучнішій парі завжди є щось, що іншому не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему "Так, тобі не подобається в мені те. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А то, що тебе дратує те й те — це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням”.)

• Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевне відчуження навряд чи загрожуватиме їм.

Звичайно, все це передбачає, що подружжя вміє розмовляти на такі теми і просто вислухати одне одного.

Душа, відкрийся! — Нема...

Щирі, відверті розмови можуть відбуватися далеко не у кожної пари. Вони вимагають високої душевної культури, готовності відкриватись самому і слухати іншого.

Ще важче буває, коли один із подружжя в принципі не балакучий, не схильний до відвертості. Найчастіше це чоловік. Смикати його: "Давай, розповідай!" — безглуздо і безглуздо. Краще його після роботи нагодувати (тут добре сидіти перед ним і тихо, любовно на нього дивитися, не чіпляючись), дати відпочити, потім сісти поряд з ним, притиснутися і дати зрозуміти, що тобі все цікаво... Ти сьогодні втомився? важкий день, так? Рідкісний чоловік після цього буркає, частіше починає розповідати.

Ну а якщо він почав ділитися, всю увагу треба віддати йому, нахилити голову, кивати, підтакувати — і не дай боже йому заперечувати чи давати поради ("Інший раз будь уважніше!"), робити зауваження за його промахи ("Що ж ти проплескав, роззяв?"). Тим більше, не можна використовувати інформацію, яку тобі довірили, проти нього самого. Він відкрився - ви "вдарили". Інший раз відкриватиметься? - Ні.

• Одна моя знайома сім'я — віруючі старообрядницького штибу, чоловік і дружина там сповідаються один одному. Все думаю: чи в багатьох сім'ях могли б зважитися на таке? І чого б це призвело?

Те, що люди бояться відкриватись, зрозуміло. Проблеми, що стоять за цим, ви самі можете відчути всією шкірою, зробивши такий уявний експеримент.

Уявіть, що все ваше, принаймні свідоме життя зняте на плівку: зроблено фільм про ваше життя. Більше того, там не лише всі зовнішні події — що робили, куди ходили, з ким про що розмовляли, — у фільмі знято також усі ваші думки та почуття.

• Цікаво, що в якомусь сенсі такі фільми про життя кожного є. Коли нейрохірурги робили операції на мозку і через вживлені електроди дратували його глибинні структури, перед очима людини раптом як на екрані починали пропливати різні шматки, епізоди його життя, починаючи з раннього дитинства. Виявляється, людина ніколи нічого не забуває, і все, що вона коли-небудь бачила, чула, сприймала, — все записується на маленький внутрішній відеомагнітофон.

А тепер уявіть, що вчені піднапряглися і зуміли з цього внутрішнього магнітофона переписати фільм на звичайну касету. І ось у вас вдома на поличці стоять касети з відеофільмами: відеофільм "Життя дружини" (а там все, що воно про вас думало і думає), "Життя чоловіка", "Життя дитини".

• Цікаві репліки можуть бути в такій сім'ї: "Негайно постав моє життя назад на полицю!"

Питання: Чи згодні ви показати свій фільм (весь, без купюр!) дружині, якщо вона забажає? ... Так, до речі, а дитині? Чи хотіли б подивитися фільм дружини (і знати після цього про неї все)? Фільм дитини? А як ви думаєте, чи хотіла б дружина подивитися ваш фільм? А показати вам свій? Чому?

Єдиний момент, за яким у більшості сімей одностайність, - всі хотіли б подивитися фільм дитини і всі заперечують проти того, щоб дитина побачила фільм батьків. Що стосується взаємин чоловіка-дружини, відповіді дуже різні. Суворої статистики немає, але, як правило, картина наступна.

Не більша частиназ опитаних просто збентежено, визначитися важко — показувати? ні? дати подивитись? не дати? — і відповіді не дають.

Багато хто твердо заявляє — нічого цього не треба. І свого показувати не буду, і його дивитися не хочу. Не треба.

• Мабуть, їхнє перевірене життям гасло: "Менше знаєш, міцніше спиш".

Значна частина (теж, як правило, рішуче і категорично) каже так: "Своє я не покажу, а його б подивилася: треба ж бути в курсі!"

Меншість (чомусь частіше люди тихі і трохи сумні, частіше жінки) відповідають по-іншому: "Своє-то я покажу, чого там, а його боюся дивитися. Поки живемо нормально, а побачу там щось не те..." Ні не потрібно".

І вже зовсім одиниці видають несподівані реакції. Вони просто дивуються: «Та до чого тут фільми? розповідаю йому. У нас немає секретів один від одного".

Усі ці сім'ї у житті є. Вони дуже різні. Але виникає питання: "Які з них найміцніші?" Хочеться відповісти, що найміцніші – це сім'ї з найбільшою відвертістю. На жаль, це негаразд. Спостереження показують, як і відверті, і " закриті " сім'ї розпадаються приблизно з ймовірністю.

• В одній сім'ї подружжя відверте, відверте, і довідверте — довелося розлучитися. Цілком відкриватися можна тільки з абсолютно душевно здоровими людьми — а чи багато ви таких знаєте?

А інша сім'я живе просто: чоловік гроші приносить, набік не ходить, дружина веде господарство, дітей ростить, чоловіка любить. Так і живуть: без жодних непотрібних відвертих розмов. Хтось думає, що відчуває — нікого особливо не цікавить і ніхто нічого зайвого сам не говорить. І все нормально, родина хороша, міцна.

Але можна поставити й інше питання: "А якщо є дві однаково міцні сім'ї, але в одній прийняті відверті, задушевні розмови, а в іншій - ні, - в якій сім'ї буде більше близькості, теплоти, кохання, щастя?" Ось тут уже можна сказати з більшою впевненістю — швидше, у тій, де подружжя відкрите одне для одного. Відкритість, відвертість дає розуміння та близькість, а без розуміння та близькості важко уявити любов і справжнє щастя.

• Від частоти повторення істинність не стирається: "Щастя - це коли тебе розуміють".

Міцні та щасливі сім'ї — не одне й те саме. Є міцні сім'ї, але без теплоти та щастя, а є щасливі, але неміцні. Звичайно, ідеальний варіант: побудувати в сім'ї міцні стосунки та на їх основі виростити атмосферу теплого, довірчого спілкування. У таку сім'ю не соромно запросити і кохання, і щастя.

Так чи інакше кожен погодиться з тим, що довіра в сім'ї — це велика цінність, її треба створювати і берегти.

Кому кажуть правду?

Все буде ясно із прикладів.

Чоловік радісно розповідає дружині, що в них на роботі нова співробітниця — розумниця, чудово знає справу, а головне — чудова людина — весела, мила і, до речі, зовні симпатична... А дружина чомусь — не в захваті і навіть починає відпускати шпильки на адресу чоловіка. Рано чи пізно він це відчує – і що? Мабуть, залишиться за своїх думок, але від дружини віддалиться: вона його тут не розуміє.

А ось коротка історія: "Журавлина в цукрі".

Я пішов гуляти із друзями. Бачимо, продається (не повірив своїм очам!) Журавлина в цукрі — рожевий спогад дитинства... Я тим не менш до неї байдужий, а ось друзі загорілися, але, виявляється, журавлина продається тільки з "навантаженням". Хлопці зажурилися - навіщо їм ще якісь консерви у власному соку?, А я їм кажу: "Хочете, куплю без навантаження? - Та ну, не купиш!" Добре, що свої права знаю, як ними користуватися — теж. Підійшов до продавщиці, поговорив із нею хвилинку, все нормально: вона продала хлопцям три пачки, як вони й хотіли. Я, задоволений, приходжу додому і радісний розповідаю всі дружині...

Її реакція: "Журавлина в цукрі... Моя кохана... І ти не купив? Як ти міг?!" — і дивиться на мене, як на ворога народу.

• На мою думку, це абсолютно нормальна, природна реакція. Але хіба від цього мені легше?

Реакція моя: "Аллочка, добре, я був неправий. Але якщо ти будеш на мене так дивитися, я все одно не стану людиною, яка ніколи не допускає помилок. А ще одна-дві такі ситуації, і я просто не буду тобі розповідати Мені не подобається, коли ти на мене дивишся ось так (показав, як), а більше подобається, коли ти дивишся на мене так (теж показав, як)”.

Наскільки це важко – своєю імпульсивною реакцією не зруйнувати відвертість, не спровокувати брехню – я знаю по собі. Я люблю свою дружину. Але, зокрема, моя любов до неї проявляється у тому, що я хочу, щоб вона робила зарядку. Головне, ми з нею це вже неодноразово обговорювали, вона згодна і навіть обіцяла. Проте приходжу ввечері додому, питаю її: Ти зарядку сьогодні робила? - Вона відповідає: "Ні". Що мені робити? Якщо я почну обурюватися, говорити: "Ну як же так, ти ж обіцяла!" та інші справедливі, але неприємні для неї речі, що буде наступного дня? Я її спитаю: "Ти робила зарядку?" - Вона скаже: "Так". А насправді? - Не робила. Вона бреше, але хто в цьому винен? - Я.

Або проблема з дітьми. Прибіжать з вулиці мокрі по вуха і з синцями: "Билися? - Билися". Вилаєш - наступного дня вдадуться такі ж, але на питання "Билися?" дадуть відповідь: "Ні, впали". Брешуть, а хто привчає їх до брехні? - Батьки.

• І якщо іноді у мене дівчата запитують: "А ось чому мій хлопець мені весь час бреше?" (Питання досить типове), — я відразу дивлюся, які в неї очі. І якщо бачу, що в очах заховані блискавки, щойно спекелять, то, мабуть, відповідь зрозуміла.

Ось коли вона стане людиною, кому правду говорити безпечно, тоді їй правду говорити і почнуть.

БРУХ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТИ НЕБЕЗПЕЧНО

Ні краплі холодного, гострого, злого!

"Не бійтеся, будь ласка, доктора Лева!"
Він у горло звірятку загляне спершу
І терміново випише рецепт для хворого:
Таблетки, мікстура та тепле слово,
Компрес, полоскання та добре слово,
Гірчичники, банки та ніжне слово,
- Ні краплі холодного, гострого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без ніжного слова - не лікують хворого!

Юнна Моріц

Я б ці вірші повісив у всіх поліклініках, у всіх школах і в кожній оселі — адже кожен з нас по-своєму "хворий", і кожному з нас не можна "ні краплі холодного, гострого, злого".

А тепер дозвольте поставити вам таке запитання: "Чи припускаєте ви, що близьку, дорогу вам людину колись можна вдарити? Відштовхнути? Уколоти? Дати стусан? Треснути головою об стінку? Розмазати мордою об стіл?"

• Вибачте, забув одне слово – не фізично, а морально! Тобто поглядом, словами, інтонацією...

Якщо я правильно розумію, то більшість інтелігентних людей вважають, що це цілком припустимо, принаймні самі вони припускають собі це.

• Адже не вдарив, а тільки сказав. Не вдарив, не вдарив!

І, не особливо замислюючись, ми можемо близьку (тим більш далеку) людину колись зачепити (морально), задавити (психологічно), знищити (морально), спопелити поглядом, терзати мовчанням, мучити невизначеністю, розтоптати прямою мовою, розстріляти епітетами, і при цьому зовсім не вважати себе катом. Адже не фізично, а морально. Ми чудово знаємо, що це не менш боляче, а швидше навіть більше. Але це нас якраз і влаштовує, ми й хочемо вколоти болючіше. І коли я чую: "Вбити тебе мало!" — я вірю, що це не просто метафора: це все і робиться.

• Подивіться таким поглядом свою сім'ю: які картинки проявятся? Що таке лайка, як не звичайний мордобій? Ви берете участь у цьому мордобої?

ЛАЯН — ЦЕ ЗВИЧЕНИЙ МОРДОБОЙ. ВИ В ЦЬОМУ УЧАСТУЄТЕ?

Але давайте спочатку поглянемо на деякі життєві дрібниці, хоча б на те, як ми розмовляємо один з одним.

Костя та Ліда: життєві дрібниці

Гуляємо осіннім парком: ми з дружиною і наші знайомі — Костя та Ліда, подружня пара. Розмовляємо ні про що, але раптом вона звертається до нього: "Геть туалет, біжи, а то в тебе завжди проблеми..." Це у неї такий гумор, і це вона йому при сторонніх.

• Не треба такого гумору!

Костя має брат Володя, він часто в них буває, і Ліда з ним дружить. Раптом Костя згадав:

- Так, Лід, ти знаєш, завтра у Володі день народження!

- Що ж ти раніше не сказав?

• Закид... — і суть навіть не в тому, чи він заслужений чи ні. Це закид-удар-стусан чоловікові — замість подяки за те, що підказав, замість радості, що завтра може бути свято.

- Слухай, Лід, давай завтра до них махнемо, привітаємо, посидимо добре...

- Бач, розумний який, а куди я подіну дитину?

- Ну, давай я поговорю з твоєю мамою, може, вона посидить?

- Вона і так працює, не треба ще дитину вішати їй на шию.

- Та НУ тебе! Хіба з тобою колись домовишся?! (надувся, замовк...)

• Цікаво, чи тут потрібні коментарі? Майже через слово – заперечення, висміювання, звинувачення. Найсмішніше, що це видається навіть без роздратування, як норма спілкування. Завершальна усі образа Кості — не розумніша, ніж попередні реакції Ліди.

- Ну куди ж ти в калюжу, не можеш як нормальні люди везти коляску?

Я цікавлюсь:

- Слухай, а якби Костя був тобі не чоловік, а коханець, ти б йому так сказала?

- Звичайно, ні, але ж це чоловік...

• Не треба чоловікові робити зауваження! Принаймні у такій формі і таким тоном.

Справді, цікаво: у неї негативні емоції, щойно йдуть безпосередньо, без затримки. Гальма знято: адже вже побралися, навіщо за собою стежити!

• Яскрава ситуація описана у книзі В.І. Зачепина "Подружнє життя". Чоловік розповідає, чому (серед інших причин) він розлучився: "Вранці прокидаюся, настрій чудовий. Піднімаюсь на лікті, хочу дружину поцілувати, - раптом різко незадоволене: "Ой, ну боляче ж!" Це, виявляється, я натиснув і потягнув її за волосся... Та моя нинішня коханка все своє волосся взагалі зніме, аби я був з нею!"

Ми у Кості та Ліди на дачі. Ліда свербіла та свербіла з приводу того, що Костя не встав у чергу за цементом: коли ще привезуть! Костя мовчав, і мені здавалося, що йому все це як об стінку горох. Але раптом він на неї матом: дістала, мовляв. Навколо всі забурювалися: яка нестримність! Звичайно, він був неправий. Але цікаво: те, що дружина проїла йому лисину, — це не бачить ніхто, усі вважають нормальним. А коли він не витримав, він винен.

• Не треба свербіти, бурчати і пиляти! Хто це робить - той пиляє не чоловіка, а сімейні стосунки.

Костя, як він стверджує, приїжджає на дачу відпочивати. І справді, хоча він іноді попрацює на ділянці і погуляє з дитиною, об'єктивно вона займається дачними справами менше за інших. Теща (дача її) незадоволена зятем і цього не приховує.

• Я все розмірковую: якщо він поїде, з дачними справами тещі справлятиметься легше чи важче? Нехай хоч скільки, але він допомагає, і хоч скільки, але з дитиною займається (до речі, непогано). Чому ж допомога не цінується, а видно лише роздратування від того, що він міг би робити більше?

Костя не дуже дипломатичний, і його чергова розмова з тещею закінчується реплікою Ліді: "З твоїми батьками жити неможливо!"

• Думаю, що якби він закінчив не профтехучилище, а кадетський корпус, ця ж думка в нього прозвучала б інакше: "Лідо, люба, я ціную твоїх батьків, але мені не вдається будувати з ними стосунки".

Ну і останнє, що я маю помітити: і Костя, і Ліда не соромляться висловлювати невтішні оцінки на адресу один одного і в очі, і за очі.

• Ну що ж, "Бач сломицу в оці ближнього, не дивиться у своєму нижче бруса ..." Побажання з цього приводу вироблено, напевно, з моменту виникнення сім'ї та писемності: "Намагайтеся ні про кого не відгукуватися погано, тим більше про дружину" . Крім того, пам'ятайте жорстке: "Я був і буду тобі добрим чоловіком, але якщо ти вважатимеш мене чоловіком поганим, у тебе не буде чоловіка ніякого".

Чи можна взагалі обійтися без лайки?

Найважче у спілкуванні - це лайка. Лайка агресивна і в'яла, у справі і без, з ранку і до вечора. А чи можна жити в сім'ї без лайки?

Я певен, що можна. Справді, так само, як будь-яку ситуацію можна зробити "лайливою", так і в будь-якій ситуації можна без грубості обійтися.

• У нашій родині лайка прирівняна до рукоприкладства і тому заборонена. Ми можемо бути незадоволені один одним, але лаятись не можна. Все, що говориться брутально, може бути сказано тактовно.

Наприклад, дружина поставила свої чоботи на батарею. Чоловік побачив і:

- Ти розумієш чи ні?! Хто мокрі чоботи ставить на батарею? Вони в тебе розсохнуться за дві секунди, а купувати нові — я не Рокфеллер і горбатитися не хочу.

На мою думку, це початок сварки. А ось інший варіант:

- Ти поставила чоботи на батарею, на мою думку, ти ризикуєш...

- А що таке?

- Та скрізь пишуть, що якщо ви хочете, щоб взуття служило вам не місяць, а все-таки довше, ніколи не сушіть його на батареї. Треба просто напхати всередину газет, то краще.

- Сонечко, ти не зробиш усе це?

- Добре. (Це інтонація із серії "Не подобається - зроби сам")

ВСЕ, ЩО ГОВОРИТЬСЯ ГРУБО, МОЖЕ БУТИ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

Психологічний практикум

Для дружини: як ви звернетеся до чоловіка щодо магазину?

- Сходи в магазин. Треба купити...

- Ти не зволить відірватися від телевізора і хоча б за хлібом сходити? Совість треба мати, а не робити з дружини коня...

- Ти не сходиш у магазин? Я б поки приготувала на вечерю щось смачніше.

Яким є ваш вибір? Чому? Як до вашого вибору ставиться чоловік? Можливо, він має якісь побажання?

Для чоловіка: ви приходите додому, хочете їсти, заглядаєте на кухню - на столі чистота первозданна. Як ви звернетеся до дружини з приводу вечері?

- Жерти давай!

- (Самі станете собі готувати або розігрівати їжу, навмисне гримаючи посудом, щоб дружині стало соромно).

- Я такий голодний-голодний... Там у нас нічого не знайдеться перекусити?

- Ти що, втомилася? Давай я тебе нагодую!

Ваш вибір? Чому?

Але чому ж, якщо можна без лайки — навпаки, тепло й по-людськи, — чому ж сварки такі часті? Що їх породжує?

Одна з найсерйозніших причин, що породжує невдоволення в сім'ї та розкидає подружжя "з різних боків барикад", - це невдячність.

Про подяку та навпаки

Що за шкідлива особливість нашої душі — чому ми насамперед помічаємо погане? Чому в очі лізуть вади чоловіка, а не його гідності? Чому не цінуємо те добре, що він робить (чи хоча б намагається робити) для нас?

Дружина затримується, приходить пізніше за чоловіка, він голодний.

- Де була?

- Ти знаєш, у магазині затрималася, у черзі стояла...

- Могла б і не стояти!

• Отже, дружина виявилася поганою. (Явно чутний підтекст: "Дура" і "займається безглуздими справами"). А те, що вона дбає про чоловіка, про сім'ю? ... Мінус помічається, плюс – ні. Так, чоловік голодний, відповідно злий, але після такої розмови стане злим і дружина.

Дружина скаржиться на чоловіка, говорить про те, як він погано та невміло миє підлогу. Що я думаю з цього приводу?

По-перше, нерозумно те, що вона лається, — цим відіб'є бажання мити підлогу, а, можливо, й бажання жити з нею. У будь-якому випадку очевидно, що лаятись — не найкращий спосіб навчити його миття підлог. Ну і, по-друге, чи часто ви зустрічаєте чоловіка, що миє підлогу?

Так, він купив м'ясо невдале і забув купити хліб, але він ходить до магазинів! Так, він не помив посуд після того, як погодував себе та дітей, але він погодував себе та дітей!

Так, дружина повільна, дружина копуша, але вона намагається зробити все якнайкраще! Так, у дружини зіпсувалася постать після пологів, але вона народила вам дітей!

• "Що маємо, то не цінуємо..."

Не було смутку — побралися...

Цікаво: різке зростання невдячності зазвичай починається з моменту весілля. Справді, розберемо дві схожі ситуації, але одна до, а інша після укладання шлюбу.

До: він прийшов до неї в гості, вона його просить: "Ой, ти знаєш, у нас хліб скінчився. Не втікаєш?" Він: "Про що розмова! Зараз, миттю!" — Прибіг, приніс буханець хліба, він його зустрічає: "Ти такий милий, дбайливий... Спасибі!" (цілує). Йому приємно - зробив небагато, а вийшло добре.

Тепер після: чоловік пішов на ринок (точніше, його послали на ринок), приносить 20 кг картоплі. Втомився. Відчиняє двері, його зустрічає дружина: "Що така дрібна?.." - З незадоволеною інтонацією. І це все, що він почує.

Усе! Те, що він згаяв час, сили — це тепер не помічається. Він – чоловік! Він повинен! А якщо винен, то він звітує, а його звітують.

• І якщо картопля дрібна, або дорога, або неякісна, або "де ти так довго вештався", або "чому не купив моркву" - все це тепер буде йому висловлено.

Тобто тепер, коли він одружився, робить для неї, для сім'ї об'єктивно більше, а отримує менше! Навіть не те що менше, взагалі інакше отримує! І йому це не подобається, бо це несправедливо!

Але, можливо, так тільки дружини ставляться до чоловіків, а чоловіки інакше ставляться до дружин? Як би не так! Вона йому готує сніданок, іноді обід, завжди вечеря, а чоловік їсть і в нього очі світяться від подяки? Замість спасибі у відповідь дружина чує тільки: "Щодня — одне й те саме. Коли ти навчишся готувати?" Вона йому стирає, штопає, гладить, він: "Ну що так погано випрала?" Вона прибирає квартиру, нерідко за ним же, він приходить, окидає поглядом: "Що в тебе за безладдя якийсь? Прибрала б, все одно нічого не робиш!" — і це все, що вона почує на подяку за свою працю.

Після цього нічого не хочеться робити. І не робить або робить гірше, без душі, відповідно даючи приводи вже для справедливих нарікань. І поїхало...

Що ж робити?

Вам не здається, що відповідь лежить на поверхні? Дивіться, як усе просто: було все так добре, поки вони не одружилися, і так швидко стало погано після того, як вони це зробили. Значить, що потрібно, точніше, що не треба робити? - Не треба одружуватися!

Звісно, ​​це жарт. Але ж у кожному жарті є частка жарту, а решта — правда. Справді, а якщо не одружуватися?

• Тобто якщо ви серйозні люди, то сходіть, зареєструйте свої стосунки, нехай усі вас вважають чоловіком і дружиною, а ви знаєте, що насправді між вами нічого не змінилося, ви залишилися вільними людьми.

І як вона ставилася до нього до, так нехай і ставиться після — адже він не став її чоловіком, не перетворився на її власність. Те саме стосується і нього. І нехай вони живуть сім'єю, не рахуючи, що в іншого тепер з'являються додаткові обов'язки. У тебе з'являються, у іншого ні.

• Нехай чоловік вважає так: "Якщо я люблю дружину і хочу, щоб у нас була хороша сім'я, я — винен. А мені дружина нічого не винна". І нехай так само вважає дружина: "Мій чоловік мені нічого не винен. Але якщо я хочу, щоб у мене був чоловік і була сім'я, я — винна".

Як це? І чи добре це?

Ось ще одна ситуація. Я прокидаюся рано-вранці, мені треба швидко зібратися: лечу у відрядження. Розумію, що вже не встигаю: речі ще не всі зібрані, а добре б і поснідати. Дружина лежить, а могла б, напевно, встати і допомогти мені... Я вже готовий висловити їй свої закиди, але тут же зупиняю себе: "А хіба ця жінка, твоя кохана дружина, тобі щось винна? Ні. Але якщо ти хочеш, щоб вона встала і тобі допомогла, що ти маєш зробити?.. ...Добре її попросити: так, щоб вона захотіла допомогти тобі». І якщо вона встане і все зробить, що чоловік повинен їй сказати? - Дякуємо. А якщо не встане ("Я не виспалася, дитина всю ніч спати не давала"), що чоловік має зробити? Принаймні не ображатись, а може, й вибачитись за занепокоєння.

Цікаво, чи хотіли б дружини, щоб у них були такі чоловіки? — Чоловік, який завжди звернеться до неї тільки по-доброму, ніколи не дорікне, а за її допомогу та турботу від щирого серця скаже спасибі? Так, про такого чоловіка мріє багато хто. Але, напевно, тоді й чоловіки хотіли б, щоб вони мали такі дружини.

• Уявляєте: чоловік іде додому — і не боїться йти додому, адже в нього дружина ніколи не свариться! Що лаятися: адже він їй нічого не повинен. А за добре завжди вдячна.

Та просто чоловік прийшов додому – це вже подарунок. Явище чоловіка додому — це справжнє сімейне свято!

• А що це не так? Жарти жартами, а тільки уявіть на хвилинку, що вашого, хай не ідеального, чоловіка вже на світі немає і він ніколи більше не з'явиться на вашому порозі.

То що, можливо, справді має сенс спробувати: щоб не сваритися — не одружуватися?

Замість лайки

Є ще кілька підказок, які допомагають уникнути сварок. Наприклад: "Не подобається - не лайся, а допоможи".

Адже справді, рідко якийсь чоловік чи дружина роблять щось погано навмисно. Найчастіше є інша причина: або втома, або невміння. То який сенс лаятись? Краще допоможи: навчи, якщо не вміє, підкажи, якщо не знає, або просто допоможи, якщо в іншого не вистачає часу чи сили.

Наступне правило сприймається дещо складніше. Мені самому воно спочатку не сподобалося, здалося твердим, не серцевим. Придивився — ні, воно не заважає кохати одне одного, а від сварок рятує. Правило таке: "Не подобається - не лайся, не дорікай іншому, а зроби сам все, що хочеш і як хочеш".

Працює це правило просто. Не подобається дружині, наприклад, як я мій посуд, — у чому ж справа, люба, помий її сама: так, як тобі хочеться! Але й в іншому випадку: мене, наприклад, постійно обурює безлад у нашому холодильнику — все навалено, перемішано, в результаті багато псується. Ну, не можна ж так! Тільки захотів почитати дружину, але тут же згадав правило.

Не подобається? Візьми, любий, і зроби все так, як тобі подобається. Наведи лад у холодильнику так, як тебе влаштовує.

Діти бігають у мокрих колготах, б'ються, а ніхто ними не займається. Де дружина? А в чому справа, любий, той, хто незадоволений, може допомогти тому, ким він незадоволений.

І все буде гаразд: без лайки.

НЕ СКАРАЙСЯ, А ДОПОМОГИ АБО ЗРОБИ САМ

Залишіть роздратування за порогом

Інша типова причина суперечок у сім'ї - втома і роздратування подружжя.

• Чоловік підтер підлогу (за дитиною) і, не подумавши, кинув ганчірку підлоги в кухонну раковину. Дружина йому висловила... Він вийняв ганчірку, відніс куди треба, ополоснув раковину, а дружина ще лається... За що його б'єш? За те, що ти стомилася?

Так, важко не зірватися: будь-який привід дратує, коли в душі вже накручено, коли ти втомився та роздратований. А зриватися — не можна, і це дратує також...

Що тут можна зробити? Я собі це питання вирішую так.

По-перше, своє роздратування треба вчасно помітити. Ідеш вулицею, дивишся на обличчя: якщо бачиш людей симпатичних, добрих, добрих — все гаразд, душа налаштована правильно. Якщо ж, як навмисне, довкола підбираються люди з такими обличчями, що дивитись гидко: потворні, злі, — стоп! Малоймовірно, що вчора довкола тебе були одні люди, а сьогодні зовсім інші. Швидше за все, ти втомився (або хворієш), коротше роздратований. Зрозумів. Будь уважний: якщо тобі і вдома все здаватиметься у "чорному світлі", це вже не годиться.

Тому, коли відчиняєш двері і входиш додому, скоріше підійди і поцілунок дружину - це найкращі ліки від поганого настрою. Якщо на твою теплоту вона відповість так само, душа наповниться теплом, роздратування минеться. Не допомогло - спробуйте ще раз.

Якщо все одно не минає поганий настрій і, як і раніше, хочеться кусатися, треба знову підійти до дружини, але цього разу попросити її: "У мене до тебе велике прохання. Я щось себе погано відчуваю або втомився, коротше - злий і роздратований Я постараюся стримуватися, але якщо раптом випадково зірвусь — не ображайся, будь ласка! Я намагатимуся.

Невже не врахує? Швидше за все, ви зустрінете розуміння. Дивишся і обійдеться без грозових розрядів.

Крім того, я ніколи не вступлю в жодні контакти в сім'ї і не почну щось робити, поки не приведу себе в порядок. Краще 10 хвилин полежати у повному розслабленні і потім зайнятися справами, ніж втомленому вплутатися у скандал, з'ясування стосунків і потім до ночі "зализувати рани". З іншого боку, якщо я бачу, що дружина в стомленому і лайливому настрої, я її не підпущу до жодних справ. Я її візьму, засуну під душ, нехай вона прийде до тями, а потім можна разом з нею зайнятися господарством.

• В Індії поширена традиція: коли з роботи приходить втомлений чоловік, дружина знімає з нього сандалії і робить масаж ступнів. Після цього чоловік бадьорий і люблячий. Звичайно, це можливе лише в Індії, у нас це неможливо. Так?!

ПЕРШ НІЖ ЩОБ РОБИТИ, ПРИВЕДИ СЕБЕ ТА ІНШОГО У ПОРЯДОК

Без попередження – не стріляти!

Наступний важливий момент, що запобігає сварці, — це звичайнісіньке попередження. Не збирайте роздратування, якщо щось не подобається — скажіть про це. Не грубо, по-людськи, але скажіть – не мовчіть!

Третій жарт

Знову наша знайома подружня пара. Костя теж любить жартувати. Вкотре пожартував над Лідою — йому смішно, а їй — ні. Два пожартував, а вона стиснула зуби. Три пожартував, а вона як зуби розтиснула... Вона висловила йому все, що вона про нього думає (поганого). Загалом, не дуже вийшло. Посварилися.

Він, звичайно, не правий, але, мабуть, якби вона відразу попередила його про свій настрій, невже він би не зупинився?

Костя після проктології

Костя лежав у проктології – геморой. Нічого, всяке буває. Через якийсь час у нас відбулася з ним розмова. Він (сумно):

- Іду від Ліди.

– Чому?

- (Назвав кілька причин, серед них:) Уявляєш, адже мені ж після лікарні потрібне дієтичне харчування, а вона нічого спеціально не готує! У мене від цього два місяці кривило, не гоїлося! Ну, що ти на це скажеш?

– А ти їй сказав, що тобі зараз треба по-іншому харчуватися?

- Ось ще, сама має здогадатися.

Ось так. Вона йому два місяці давала те, що давати було не можна, він два місяці це їв, мовчав і сердився. Злився і мовчав.

НЕ КОПІТЬ ДРАЖЕННЯ.
ЩО НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ — НЕ МОВЧИТЬ, СКАЖІТЬ ПРО ЦЕ

Давайте придивимося до більш типової ситуації. Дружина вирішила навести вдома порядок, все прибрала, а головне вимила до блиску підлоги. Втомилася. Раптом приходить чоловік і, звичайно, не замислюючись крокує в брудних черевиках по чистій підлозі. У дружини в руках ганчірка. Що вона зробить?

Її почуття зрозумілі. Але з іншого боку, за що дісталося чоловікові? Він що, спеціально? Звідки знає? Ви його попередили? Попросили? — Вибачтеся перед ним.

• "Маєш сам розуміти!" - Ви можете сказати. Ні, це шлях до конфліктів. Якщо тобі все зрозуміло, не сподівайся, що інший сам усе зрозуміє, передбачить. Тобі важливо — не лінуйся, попередь! Не попередив — нарікай на себе.

ТЕБЕ ВАЖЛИВО — ПОПЕРЕДЖИ.
НЕ ПОПЕРЕДЖИВ — БУДЬ НА СЕБЕ

Не бий постраждалого

Нерідка ситуація: хтось, чоловік чи дружина, ненароком зробив дурість і серйозно підвів іншого, завдав сім'ї матеріальної чи іншої шкоди. Як на це реагувати?

Наприклад, чоловік втратив 1000 рублів. Шановні дружини, ваша реакція? (Для кого 1000 рублів - не гроші, сума збільшується до 10000 і більше рублів, а можна й доларів...)

Збираючи з цього приводу "громадську думку" жінок, я зустрівся з великою різноманітністю поглядів.

• Варта уваги, мабуть, відповідь однієї енергійної жінки: "Я його з'їм". Учениця випускного класу, напевно, гуманістка, роздумливо промовила: "Ну, я вбивати його не буду..." Бачите, яка вона добра - вбивати не буде.

З іншого боку, в душі та пам'яті в мене залишилася розповідь однієї немолодої вчительки. "У мене була така ситуація. Це було давно, коли гроші були в ціні, але у нас їх не було. У мене в кишені залишився останній рубль, позичати більше не в кого. Чекаю на чоловіка із зарплатою. Раптом відчиняються двері, входить чоловік, блідий, обличчя витягнуте: "Ти знаєш, я всю зарплату - 100 рублів - втратив". У мене всередині ніби щось обірвалося ... Але назустріч йому вирвалося: "Підемо в кіно!" я всю получку втратив, у нас з тобою більше грошей немає!" питав: "Тобі що, не шкода було грошей?" — Так, ще як шкода..."

Мені здається, ця жінка вчинила мудро.

Пам'ятаю, як у віці близько 12 років мене надіслали на ринок і я втратив 10 рублів. Я ж дві години ходив навколо будинку: боявся, що лаятимуть!

• Або ще один випадок: ми були з батьками в турпоході (батьки дбали про наш із сестрою розвиток), я пішов рубати дрова і рубав сокиркою собі по нозі. Потім виявилося - нічого страшного, зачеплені були тільки м'які тканини і за кілька тижнів все загоїлося, а тоді я дивився, як лилася кров, плакав, уявляв себе інвалідом, але сидів, не відгукуючись на гукання, хвилин 40! Я боявся вийти до батьків, бо мене за мої промахи били лайкою.

І після цього я дав собі зарок, що в моїй сім'ї все буде по-іншому і там, де потрібне розуміння та співчуття, воно буде.

Справді, розсудимо. Якщо чоловік втратив якісь гроші, це загальна втрата? Так. Але хто переживає більше? Той, хто втратив гроші, даному випадкучоловік. Але якщо в сім'ї загальна втрата, а один із подружжя переживає більше, що має зробити інший, хто любить? Втішити, заспокоїти, дати емоційну підтримку.

• До речі, що більше один втратив, то... Так, тим на велику емоційну підтримку він має право розраховувати.

Спробувала б дружина сварити мене, якщо я втратив гроші! "Мені і так погано, і ти впевнена, що мені зараз потрібні від тебе саме такі слова?" — так чи інакше, я зупинив би її. Але якщо винуватцем втрати грошей виявиться дружина, то буде так, як у ситуації, яку я вже привів на початку книги.

Зречення від себе вважають зазвичай мало не суттю християнської етики. Коли Аристотель вчить себе любити, ми відчуваємо (як не ретельно він відмежовує належний і неналежний види філаутії), що ця його думка - нижча за християнство. Складніше з Франциском Сальським, коли в особливому розділі святий автор забороняє нам плекати злі почуття навіть себе самим і радить докоряти себе «у дусі миру і лагідності». Іуліанія Норичська проповідує мир і любов не лише до ближніх, а й до себе. Нарешті, Новий Завіт велить нам любити ближнього, як самого себе, що було б жахливо, якби ми ненавиділи себе. Однак Спаситель каже, що вірний учень повинен «ненавидіти душу свою в цьому світі» (Ів. 12:25) і «саме життя своє» (Лк. 14:26).

Ми не знімемо протиріччя, роз'яснивши, що любов до себе гарна до певної межі, а далі – погана. Суть тут не так. Суть у тому, що на світі існують два види нелюбові до себе, дуже схожі на перший погляд і протилежні за своїми плодами. Коли Шеллі каже, що «зневага до себе - джерело злості», а інший, пізніший поет викриває тих, хто «гнушається і ближнім, як собою», обидва вони мають на увазі нерідку і нехристиянську властивість. Така ненависть до себе робить справжнім бісом того, хто за простого егоїзму був би (або побув) твариною. Бачачи свою нечистоту, ми зовсім не обов'язково знаходимо смиренність. Ми можемо знайти і «невисоку думку» про всіх людей, включаючи себе, яка породить цинізм, жорстокість або й те й інше разом. Навіть ті християни, які надто низько ставлять людину, не вільні від цієї небезпеки. Їм неминуче доводиться дуже сильно звеличувати страждання - і своє, і чуже.

Насправді любити себе можна двома способами. Можна бачити в собі творіння Боже, а до творінь цих, хоч би якими вони стали, треба бути милостивим. Можна бачити в собі пуп землі та віддавати перевагу своїм вигодам чужим. Ось цю, другу любов до себе потрібно не тільки зненавидіти, а й вбити. Християнин веде з нею безперервну боротьбу, але він любить і милує все "я" на світі, крім їхнього гріха. Сама боротьба зі своєю корисливістю показує йому, як він повинен ставитись до всіх людей. Сподіваюся, коли ми навчимося любити ближнього, як себе (що навряд чи станеться в цьому житті), ми навчимося любити і себе, як ближнього, - тобто змінимо лицеприйняття на милість. Нехристиянський самоненависник ненавидить все «я», всі Божі створіння. Спочатку одне «я» він цінує – своє. Але коли він переконується в тому, що ця дорогоцінна особистість сповнена скверни, гордість його вражена і зганяє злість спершу на ньому самому, потім - на всіх. Він глибоко себе любить, але вже інакше, навиворіт, і доказ у нього простий: «Якщо я себе не шкодую, з якої ж стати мені шкодувати інших?» Так, центуріон у Тацита «жорсткіший, бо багато переніс». Поганий аскетизм калічить душу, істинний – вбиває самість. Краще любити себе, ніж нічого не любити; краще шкодувати себе, ніж нікого не шкодувати.

Енергія, яку людина "виділяє" за любові до себе, несе в собі величезний заряд позитивної та зцілюючої енергії, яка здатна притягувати кохання інших. Чим більше ми любимо себе – тим більше притягуємо людей, які любитимуть нас.

Навчіться ставитися до себе трепетно. Пам'ятайте, що ваші бажання, які не завдають вам та іншим шкоди, – бажання святі! Не треба придушувати ці бажання. Нас вчили любити інших, а себе любити наче грішно, егоїстично. Але інших неможливо любити, а то й любити себе – це закон. Якщо хтось любить іншого більше, ніж себе, жертвує собою та інколи й говорить у серцях про це, то мова тут повинна йти не про кохання. Це почуття провини, страх бути не на висоті, страх самотності, невміння жити з собою у злагоді, пише ivona.bigmir.net.

У людині має бути завжди стан урівноваженості енергій – чоловічих та жіночих. Інакше кажучи, якщо ви жінка, то у вас має "жити" ще внутрішній чоловік. Ніжність та впевненість у собі – це і є врівноваженість енергій – ян та інь. Любов до себе – містить у собі наявність двох енергій.

Зробіть 5 кроків, які допоможуть вам зустріти людину, здатну вас ощасливити і стати найщасливішою.

Перший крок

Прийміть у ваше серце великодушно і мудро старання ваших батьків і матерів. Батько живив вас енергіями ян, а мати – енергіями інь. І якщо ви не прийняли, не зрозуміли ваших батьків – ви позбавили себе необхідної кількості енергій. Найменше осуд із вашого боку батька чи матері означає для вас відмову від енергетичного фундаменту, отриманого на початку життя. Присвятіть трохи свого часу роздумам про ваших батьків, і зміни почнуть відбуватися на краще.

Другий крок

Прийміть себе – беззастережно. Цілком і повністю. З усіма вашими недоліками, які при бажанні перетворюються на переваги. Ви - найпотрібніша і найдорожча для вас людина. Твердіть собі це невпинно. Ви любите компліменти? Обсипайте себе ними! З ранку до вечора. Ваше святе завдання – любити себе, гарного.
А любов до себе і прийняття себе – це потужна сила, через якийсь час ви відчуєте себе інакше. Прийде спокій. Саме спокій дозволяє енергіям розподілятися, врівноважитись, відтворити баланс інь-ян.

Третій крок

Знайте: думки створять все – здоров'я, привабливість, чарівність. Навчіться дисциплінувати ваші думки, міркування, вмійте за необхідності сказати "ні", захищайте свою гідність, будьте відповідальні за все, що ви кажете. Ваші думки створюватимуть в організмі чоловічі гормони і зможуть врівноважити їх із жіночими.

Четвертий крок

Навчайтеся бути сильними духом, активними, енергійними. Але не забудьте, що силу духу потрібно покласти на одну чашу терезів, а любов до себе та інших – на іншу чашу. Настане рівновага енергій. Поєднуйте завжди ніжність і м'якість з твердістю та рішучістю. І з вами буде казково приємно тій людині, яка виявиться поряд.

П'ятий крок

Не судити нікого. Це найважче. Звичка судити та засуджувати забирає в людини величезна кількістьенергії інь та народжує дисбаланс. А щоб відновити баланс, потрібна ситуація, в якій вам доведеться дуже постраждати. Так відбувається повернення втрачених енергій. Тому покаяння—найсильніша допомога у будь-якій ситуації. Не любіть, якщо не виходить, але не судіть, тримайте розум у строгості.

Дуже важливий у здійсненні вашого бажання – знайти своє справжнє кохання, свою єдину половинку. Якщо вам вдалося скоригувати хоч трохи відсутні енергії, то ви вже вийшли на дорогу, яка веде вас назустріч вашій єдиній людині. Ще чудовий письменник Конан-Дойль (розвиваючи цю тему) написав у своєму трактаті про кохання: "Кожній жінці призначений один і лише один чоловік, і лише одна жінка кожному чоловікові. Цю зустріч потрібно заслужити".