Як відповісти на приниження. Як правильно реагувати на образу

У чудовий літній день ми з подругою вирішили вибратися на пляж. Погода чудова, настрій чудовий, автобус з кондиціонером. І тут якийсь пасажир, проходячи повз нас, кидає грубу фразу про те, що стояти на проході зовсім не обов'язково, загородили, мовляв, прохід пигалиці. Легкий шок змінився зіпсованим настроєм. Слава Богу, це швидко минуло, але нагода змусила задуматися: як реагувати на грубість і хамство, і при цьому не зіпсувати настрій собі коханої?

Транспорт, робота, випадкові перехожі можуть стати джерелом грубості чи відвертого хамства, яке надовго виб'є вас із колії. Тому ми вивчили поради психологів, і ось що з'ясували.

Чому люди грубять?

Психологи впевнені, що за допомогою хамства, упертості, грубості людина намагається змусити оточуючих поважати себе. Так можна значно підняти статус, показати силу, упевнений грубіян. Насправді це свідчення людської слабкості. У грубіяна недостатньо терпіння, гідності, впевненості, щоб завоювати прихильність іншими способами.

Якщо вам грубіянять і ображають

А чи варто взагалі відповідати на брутальність? Уявіть ситуацію: у лісі вам зустрівся пень, який чомусь захотілося штовхнути. І це роблять все, кому не ліньки (а не ліньки багатьом, як зізналася більшість людей). Подальший розвиток подій залежить від самого пня: якщо він трухлявий і частково розвалиться, наступним бажанням пінателя буде остаточне знищення пня. Адже він не потрібен нікому: ні посидиш на ньому, ні на дрова не годиться. А якщо пень ще твердий? Адже можна й ногу пошкодити! А тепер уявіть, що пень - це ви (вибачте за невтішне порівняння), а той, хто штовхає його, - кривдник ваш.

Якщо люди бурхливо реагують на шпильки та образи, грубіяну будь-що-будь, хочеться цих людей розламати, як трухлявий пень. Якщо ж потерпілий залишається спокійним, чіплятися до нього наступного разу вже не захочеться. Такі реакції особливо яскраво можна спостерігати у дітей. Тому якщо ви не реагуватимете на грубість, як того хочеться кривднику, він дуже скоро дасть вам спокій.

Іноді реагувати на грубість таки потрібно

Іноді нас вибивають з колії нетактовні питання чи утвердження знайомих та незнайомих людей. А чому ви ще незаміжня? А скільки вам років? О, та ви знову одужали? Це справжнісінька грубість, але нерідко людина, яка задає подібні питання, сама того не розуміє. Як реагувати на такі випади?

Найкращим виходом буде відповідь на запитання. Ви можете запитати: «Чому це вас цікавить?». Або: «Навіщо вам знати такі подробиці з мого особистого життя?». А то й сказати: Вибачте, але я відповідати не хочу. Виходить і прямо, і чемно.

Як реагувати на грубість

Щоб правильно реагувати на хамство та грубість, психологи рекомендують опанувати техніки асертивної поведінки. Звучить по-науковому незрозуміло, але насправді освоїти цю техніку нескладно. Ви не дозволите емоціям захопити владу над вами і спокійно відповідатимете на недоброзичливі випади. Для цього необхідно самій промовляти вголос ті недоліки, в яких звинувачують вас. Це дуже ефективно, оскільки не відповідає очікуванням кривдника, який думав почути гнівну реакцію і вже внутрішньо готовий до маленької чи великої битви. Але чує: "Так, я винна, переклала документи в інше місце, а попередити забула". Після цього повисне пауза, оскільки людина, яка звинувачує вас, не відразу відповість на це (готувалася зовсім до інших подій). А якщо він, коли ступор пройде, знову продовжить вас звинувачувати, погодьтеся з його думкою, і в нього знову не залишиться козирів - ви з ним згодні, продовжувати грубіянство просто марно. Якщо ж кривдник знайде в собі сили продовжувати односторонню суперечку, виглядатиме в очах колективу він, м'яко кажучи, непривабливо. На вас же будуть дивитись як на жертву несправедливого поводження, навіть якщо ви справді винні.

Що робити у відповідь на хамство сторонніх?

Не плутайте хамство та критику. Якщо критика, нехай навіть і жорстка, спрямована завжди на будь-який результат, то хамство – це один із видів невиправданої агресії, яка спрямована на конкретну людину чи групу людей. Коли вам хамлять - це, звичайно, неприємно, але навчитися реагувати, не втрачаючи при цьому почуття власної гідності, можна і потрібно.

• Не помічати

Найкраще, що можна зробити – це проігнорувати хама. Якщо ви вдасте, що не чули його, і поведете себе так, ніби це вас не стосується, він втратить до вас інтерес і шукатиме інший об'єкт, щоб спрямувати на нього свою агресію. Адже на хами чекають реакції у відповідь. А чим вона емоційніша, тим активніше вам хамитимуть.

Образу свою показувати не варто. Зрештою саме цього й домагався хам. Навіщо приносити йому задоволення? Скажіть, що його слова вам неприємні, але не більше.

• Пошкодувати

Якщо залишити шпильки та образи непоміченими не виходить, пошкодуйте кривдника. Адже якщо він так чинить, він неадекватний. Проблеми в нього якісь. Ця людина справді нещасна. Він недолюблений, недоласканий, недослуханий батьками, а можливо, обранцями. Ось і намагається компенсувати все брутальністю, яку вважає захисною реакцією. Якщо ви поставитеся до нього, як до убогого, його плани щодо вас різко зміняться. Головне, щоб ваша реакція не була виправданням кривднику.

• Завантажити філософією або відповісти жартом

Якщо вам грубіянить, можна відповісти складною розумною фразою. У лоб задайте кривднику якесь розумне питання, бажано навіть, щоб він був риторичним. Навряд чи грубіян зрозуміє, що саме від нього хочуть, але зупиниться він однозначно. Наприклад: «Конфуцій говорив, що у добро треба відповідати добром, але в зло – справедливістю. Як ви думаєте, мав рацію великий Конфуцій?»

Відповісти на хамство тонким жартом – це найвищий пілотаж. Але якщо жарти в тему на думку не йдуть, зробіть співчутливо-веселе вираз обличчя, на якому грубіян прочитає на свою адресу слова «ну ти і дурень!». Або дайте відповідь так: «Хамити дозвольте, батечку? А навіщо? Хочете мене образити чи що? І навіщо вам це потрібно?

• нехтувати

Хамства в нашому світі, на жаль, стільки, що найкращий спосіб відповісти на нього – виявити байдужість. Якщо ви обходитимете грубіянів стороною, жити вам буде набагато легше. Навчитися не реагувати на оточуючих можна, використовуючи таку медитацію: «Я – листочок на узбіччі дороги. Усі проходять повз, ніхто мене не помічає». Повторюйте цю фразу себе, якщо ви стали об'єктом уваги хама.

• Відповісти грубістю на грубість

"Око за око, зуб за зуб"? Ми навмисно поставили цей спосіб наприкінці, оскільки він має суттєвий недолік, хоча так реагувати на грубість – перше, що зазвичай спадає на думку. Якщо ви ставите грубіяна на місце, відповідаючи йому тим самим, ви опускаєтесь до його рівня, не зберігаєте почуття власної гідності. Відповідати грубістю на грубість - коротка дорога до того, щоб самому уславитися хамом.

Отже, хамство починається тоді, коли ви готові його терпіти. Якщо ви не збираєтеся це робити, вам не хамитимуть, незалежно від того, чи чуєте ви це чи ні. Вільні люди хамства не терплять. Якщо ви чуєте принизливі висловлювання щодо вашого народу чи країни, якщо вас погано обслужили в кафе, якщо чуєте на свою адресу зухвалу брехню – не терпіть такого відношення. Це не означає, що ви повинні відповідати грубістю на грубість, ми розглянули безліч інших способів. Адже ви вільна людина. А терплять лише люди з рабським сприйняттям насправді. Але є один випадок, коли на хамство не потрібно реагувати взагалі. Це є хамство в Інтернеті.

Як реагувати на грубість в Інтернеті

Тут ми регулярно стикаємося з негативними коментарями, агресивними випадами, які мають характер текстових повідомлень. Багато людей дуже засмучуються з цього приводу. Був час, коли я сама заходила на форум по 20 разів на день, щоб перевірити, чи не залишила мені нових публічних повідомлень моя кривдниця, а в перервах між заходами прокручувала в голові, що напишу у відповідь на черговий її випад.

Насправді засмучуватися абсолютно безглуздо, оскільки ці емоції спрямовуються в порожнечу. Зрозумійте і прийміть те, що це люди зовсім хворі, про що свідчить надлишок агресії, яку вони виплескують в інтернет. А як ми ставимося до хворих людей? Правильно, ми їх шкодуємо.

Тож на хамство в Інтернеті не варто реагувати. Адже таким людям потрібна саме ваша увага, вони прагнуть привернути її до себе. А коли ми віддаємо увагу чомусь, ми віддаємо власну енергію. Вступаючи в суперечку з цими людьми, ви даєте те, що їм потрібно. Своїми відповідями ви підкріплюєте їх, підтримуєте агресивну реакцію. Щоб вони перестали виплескувати агресію на користувачів Мережі, поводьтеся з ними так, як заведено щодо маленьких дітей, коли ті хуліганять. Ігноруйте повністю – це найкраща тактика. Тим більше, це взагалі невідомо хто, і знаходиться він невідомо де, і особисто до вас не має жодного відношення. Інша річ, якщо лайка в Мережі виникла у вас з близькою людиною. Тут краще зустрітися віч-на-віч і обговорити проблеми, що виникли.

Є люди, які у реальному житті завжди придушують у собі агресію, але іноді вихлюпують їх у Інтернет. Причина зрозуміла, адже Всесвітня мережа – анонімне середовище. Але це особисті проблеми тих людей, які не мають жодного відношення до вас. Тому бережіть свою енергію, вона вам знадобиться для найважливіших справ.

Стаття навчить вас відповідати на образи не грубістю, а культурними словами та фразами без матів.

Як можна красиво принизити чоловіка, хлопця розумними словами без матюки: фрази, вирази

Існує маса життєвих ситуацій, коли людину можуть образити, підставити, принизити та «виставити на сміх». Не варто мовчати та приймати подібні витівки як щось звичне. Якщо ви не поясните своєму кривднику, наскільки він не правий, він зможе ще довго псувати настрій оточуючим людям і користуватися їхнім добром.

Щоб не пускати в хід кулаки і водночас показати себе з хорошого боку слід, так би мовити, «вбити словом». Освіта дана далеко не кожному, тому як отримати її, потрібні сили і час. Стаття дає вам поради, що допомагають навчитися відповідати на образливі фрази делікатними, але твердими словами, даючи зрозуміти, що ви вище за будь-яку грубість і нецензурну лайку.

Що можна сказати чоловікові і що важливо пам'ятати:

Найгірше, що може зробити чоловік – принизити і підняти руку на жінку і тому його слід вдарити «по хворому місцю», викривши у слабкості, але не фізичній. Наприклад, слово «імпотент» здатне торкнутися будь-кого. Намагайтеся обіграти його іншими «фарбами»:

• Ти – моральний імпотент!
• «Скривдити жінку здатний лише імпотент!»
• Ти – імпотент не в штанах, а в душі! (А може, і там, і там!)»

Ще одна річ здатна торкнутися будь-якого чоловіка – його статус та спроможність. Особливої ​​сили набирають слава, сказані чоловікові з низьким статком чи відсутністю роботи. Споконвіку вважалося, що чоловік – здобувач і тому нездатність мати достаток – це приниження для сучасного чоловіка.

ВАЖЛИВО: Принижувати чоловіка такими фразами потрібно в тому випадку, якщо його дійсно хоча б трохи турбує питання достатку сім'ї. Якщо він довгий час навмисне перебуває на утриманні батьків чи дружини і це його не турбує – навряд чи вдасться його «зачепити».

• «Ти – ганьба батьків та їхнє розорення!»
• Ти не в змозі самостійно забезпечити себе навіть туалетним папером!
• «За своєю зухвалістю ти приховуєш власну неспроможність!»

Якщо ви хочете вказати чоловікові на його тупість і нерозсудливість, навіть якщо він має вищу освіту і манери, але він регулярно робить дурні вчинки, вам слід використовувати такі фрази:

• Ти не відбувся ні як людина, ні як чоловік!
• "На відміну від мого, твоя гідність впала на дно!"
• «Ти аморальна, слабка та убога особистість!»
• "Всі твої слова - це безпорадні спроби щось довести!"
• "Мені на тебе шкода дивитися!"
• «Не принижуйся і не намагайся сказати щось розумне!»
• "Я б тебе образила, але природа це вже зробила за мене!"

Як можна гарно принизити жінку, дівчину, коханку чоловіка розумними словами без матюка?

У деяких життєвих ситуаціях самі жінки «напрошуються» на образи та приниження. Щоб не перейти дозволену культурним суспільством межу і показати себе, як невиховану особистість, важливо знати ряд фраз, які можуть «поставити місце» будь-яку невиховану дівчину.

На що слід наголосити:

Перше, що здатне зачепити жінку – критика у бік її зовнішності. Важливо підібрати слова, які не кричати прямо «Ти потвора!», а лише делікатно натякнуть про це. Ваші слова повинні змусити жінку замислитися та змусити подивитися на себе з іншого боку.

• «Коли Бог створював жінок, тобі він вирішив заощадити!»
• "Я б тебе образила, але просто пораджу подивитися в дзеркало!"
• "Твої слова - безпорадний гавкіт брудного дворняжки!"
• Дивно, і на розум не багата і обличчям не вийшла!»
• "У таке обличчя і плюнути шкода!"

Інший аспект жіночої гідності – це їхня популярність у чоловіків. Тут важливо наголосити на самій проблемі (або чоловіків дуже мало, оскільки жінка їх не приваблює, або дуже багато і вона порівняє жінці «легкої поведінки»).

• "Та на тобі пробу ніде поставити!"
• "Всю свою гідність ти вже віддала чужим мужикам!"
• «Ти – ганьба батька та сльози матері!»
• «Ти – якісна чоловіча підстилка!»
• «Все твоє життя – це вислуговування цукру у господаря!»
• «Жоден нормальний мужик навіть не подивиться у твою сторону!»
• «Вся твоя привабливість закінчилася ще 10 чоловіків тому!»
• «Зв'язуватися з тобою – ганьбити себе!»

Якщо ви хочете зачепити жінку, як особистість, вам слід вказати на недоліки її розуму, показавши дурою у своїх очах та в очах оточуючих:

• "Якби ти була розумною, то мужик би в тебе був порядний!"
• «Від розумних жінок чоловіки не йдуть!»
• «Ось дивишся на тебе і з першого погляду здається, що ти – дурниця! А дивишся потім і точно – дура дурою!»

Як образити, образити чоловіка, хлопця без матюка розумними словами?

Деякі фрази, які не містять мату та грубостей, не повинні бути дуже довгими. Справа в тому, що людина, яка ображає вас нецензурно, навряд чи здатна зрозуміти грамотні та культурні слова, а також їх зміст і делікатність, з якою ви їх вимовляєте. Відповідайте короткими, але максимально зрозумілими фразами. Вимовляйте свою мову впевнено, твердо і обов'язково дивіться у вічі, щоб сказане обов'язково було почуте.

ВАЖЛИВО: У ваших силах образити чоловіка або хлопця за заподіяні образи однією лише фразою, що передає весь ваш біль і силу. Не реагуйте на будь-який крик і пропускайте через себе все, що сказане на вашу честь, адже саме ваше слово буде останнім і вирішальним.

Образливі, але «культурні» образи для чоловіка:

• «З таким як ти приживеться тільки убога дворняжка!»
• «Ти ніколи не досягнеш успіху, тому що в тобі мало сили та чоловічого початку!»
• Ти не здатний задовольнити жінку ні морально, ні в ліжку!
• «Ти – ганьба будь-якої, навіть самої занепалої жінки!»
• «Ти не чоловік, а дрібничка тимчасового користування!»
• «Навіть найдурніша у світі жінка не зможе з тобою бути щасливою!»
• Ти не відбувся ще в утробі матері!
• "У твої 40 років стати мужиком тобі не дано!"
• Ти настільки слабкий і ти такий невдаха, що слухати твої слова мені навіть не прикро!

Як можна образити, образити жінку, дівчину розумними словами без матюка?

Постаратися не образити жінку нецензурними словами і зуміти донести до неї важливу інформацію допоможуть розумні фрази без матюки. Постарайтеся стримати в собі всі свої емоції і вселить у кожне слово не тільки свою злість, а й упевненість, що ви сильні і правда на вашому боці.

Які фрази сказати жінці чи дівчині:

• «Замість того, щоб гавкати як дворовий собака, краще піди подумай над своїми словами і тією дурістю, з якою ти їх вимовляєш!»
• «Піди вмийся і змий із себе цей ідіотизм!»
• "Я раніше вважав, що ти розумна, а зараз бачу, що ти завжди була дурою!"
• "У черзі за розумом ти, мабуть, була остання!"
• «Щоразу коли ти відкриваєш рот звідти вилітає чергова порція помиїв!»
• «Ти ведеш себе так, ніби виросла в будинку розпусти!»
• Так, мозок у тебе є, але розуму в ньому ні грама!

Як осадити, поставити чоловіка, хлопця, підпорядкованого місце розумними словами?

Дуже часто у людей на роботі повністю відсутня професійна етика і підлеглий може дозволити собі зайве під час бесіди з начальством. Адміністрація, у свою чергу, це люди високоосвічені та виховані, що й дозволило їм зайняти такий чин.

Людина з вищим званням повинна зуміти «словесно покарати» свого підлеглого за провину і змусити її поважати себе лише культурними словами. Говорити їх потрібно впевнено та суворо, уникаючи емоційних жестів та вибухових фраз.

На що можна зробити акценти у розмові з підлеглим:

• На малоосвіченість
• Попросити показати документ про вищу чи професійну освіту.
• Пригрозити втратою робочого місця через некомпетентність
• Сказати про те, що людина ризикує втратити повагу в очах начальства та колег.
• Пригрозити штрафом чи позбавленням премії

Як «поставити на місце» підлеглого:

• «Ви змушуєте мене шкодувати, що одного разу я вирішив прийняти вас на роботу».
• "В моїх очах ви моментально втратили кваліфікацію!"
• «Я вважаю, що наша компанія переплачує вам, адже ваша освіченість не варта такої заробітної плати».
• «Мені здається, що ви щойно витратили свою премію!»
• «Я не дозволю процвітати невігластву у своєму сумлінному колективі!»
• «Ви – ганьба нашої компанії!»
• «З вашими досягненнями наша компанія ніколи не досягне успіху!»
• «Ви тягнете наш колектив та нашу компанію вниз!»

Як закрити рота людині розумними словами?

ВАЖЛИВО: Поняття «закрити рот розумними словами» передбачає, що ви знайдете фрази, які після образи зможуть розсудити людину і застерегти її від нової помилки. "Розумні слова" - слова, позбавлені матюки і грубостей, але просякнуті розумним змістом. Вони наштовхують людину на висновки і сильніше за будь-яке нецензурне слово залишають слід у душі.

Фрази для того, щоб «закрити рот» людині:

• «Відколи ти відкрив рота, звідти не перестає йти сморід, як від помийної ями!»
• «Краще б ти не відкривав рота, тому що всі твої слова тільки показали наскільки ти низький!»
• «Ти відкрив рота і відразу зрозуміла, що переді мною дурна людина!»
• "Твої слова не показали тебе з кращого боку!"
• «З тих пір, як ти відкрив рота, я змінив думку про тебе в гірший бік!»
• "Твої слова опустили тебе в моїх очах нижче нікуди!"
• Ти неймовірно дурний раз вважаєш, що все, сказане тобою - розумна мова!

Як відшити, послати хлопця, чоловіка розумними словами?

Трапляються такі ситуації, коли жінці слід дати відсіч чоловікові, щоб той більше не чіплявся і не мав жодних видів на неї. Слабка і дурна жінка лаятиметься нецензурною лайкою, тоді як розумна дозволить поставити на місце людини одним лише словом і поглядом. Сила жінки в її поведінці та словах.

Що сказати чоловікові:

• Ти не гідний навіть мого погляду!
• «Я не зазнаю такого приниження, щоб подарувати тобі свою увагу!»
• Ти настільки низький, що я навіть тебе не помітила спершу!
• «У моїх очах ти – ніщо!»
• "Для мене ти навіть не чоловік!"
• "Я не хочу мати справу з такою низькою сутністю, як ти!"
• «Дивлячись на тебе, я відчуваю тільки жалість!»
• «Терпіти не можу хамів, вони мої конкуренти!»
• "Дозвольте вас послати інтелектуально?"
• Ти думаєш, що я дійсно зможу з тобою провести час? Ну, мабуть, думати – це не про тебе!

Розумні слова на прощання хлопцеві, який зрадив

Дуже часто чоловіки поводяться не сумлінно і зраджують закоханих у них жінок. У тих ситуаціях, коли жінки про це дізнаються, багато хто вирішує розлучитися. Щоб дати чоловікові зрозуміти наскільки він був низький і неправий, слід підібрати гідні і вірні слова, які водночас стануть приниженням і прощанням.

Що можна сказати чоловікові:

• «Повертайся під ту спідницю, з-під якої ти щойно виліз!»
• "Я не хочу більше з тобою ділити ні ліжко, ні стіл, ні життя, ні навіть повітря на одній планеті!"
• «Мені гидко навіть просто слухати твої виправдання! Такий чоловік мене просто не вартий!
• Ти став настільки низький, що почав шукати щастя у чужої жінки між ніг!
• «Я була настільки дурна, що вірила у твою щирість і зараз мене нудить від усіх разом прожитих років!»
• «Я сподіваюся, що ти будеш щасливий і що хтось інший зможе подарувати тобі бодай частину того турботи, що я сліпо віддавала тобі!»
• Ти пошкодуєш через час про те, що ти мене образив, але тоді я навіть забуду твоє ім'я.
• «Як низько ти впав і найсмішніше, що ти цього не бачиш, а всі інші вже помітили!»

Як можна обізвати людину розумними словами?

Підберіть лояльніші лайки, щоб образити свого кривдника, не використовуючи нецензурну лайку. Це покаже вас тільки з кращого боку, як розумної та освіченої людини, яка не зіпсована і знає гідність.

Які слова можна підібрати:

• дрібничка -непотрібна річ, порожня і бездушна, яка не має призначення, на яку марно витрачають час, щось без розуму і розуму.
• Дешеве начиння –хтось із низькою гідністю, хтось, хто не потрібний і не має великої цінності у світі.
• Бездушна людина –людина, позбавлена ​​будь-яких цінностей та внутрішнього світу.
• Ганьба (ганьба) –людина, позбавлена ​​гідності, людина, яка приносить сорому та проблеми близьким людям.
• Безсоромниклюдина, позбавлена ​​поваги та розуміння оточуючих людей, людина без духовних цінностей.
• Падаль -людина, що впала в очах інших, людина, якій комфортно існувати в бруді слів, вчинків та зраді.
• Худоба –людина, яка не поводиться розумно, людина, яка порівнюється з твариною.
• Дурна істота -людина, яка не вміє робити розумні вчинки.
• Тварина –людина, яка не вміє чинити добре і позбавлена ​​своєї істоти.
• Комаха –особистість, позбавлена ​​людської істоти
• Двірняжка –людина, позбавлена ​​благородства та освіченості

Як сказати розумними словами, що людина тупа?

Використовуйте такі фрази:

• "У тебе розуму, як кіт наплакав!"
• "Мозок не більше, ніж у курки!"
• «Голова велика, а мозку немає!»
• «У тебе мозок без звивин!»
• «У тебе всього одна звивина і та рівна!»
• "Ти мене розумієш? Хоча так, куди тобі?
• "А ти народився таким дурним чи став?"
• «У черзі за мізками ти був останній»
• "Природа розумом тебе не нагородила"

Як сказати розумними словами, що людина дурень?

Використовуйте такі слова:

• Дурень
• Нерозумний
• Розумний
• Убогий розумом
• Одягнений
• Сам собі на думці
• Аутист
• Клоун

Як замінити мати на розумні слова?

Для того щоб не виглядати безглуздо і надмірно емоційною людиною, постарайтеся заздалегідь виробити здатність замінювати нецензурні слова культурними аналогами. Це зовсім не складно, якщо заздалегідь попрактикуєтесь. Намагайтеся заздалегідь усвідомити весь зміст і значення знайомих вам матів і тоді у своєму розумінні ви зможете замінити їх на більш «культурні» слова.

ВАЖЛИВО: Розумні слова, сказані «сильно» і впевнено можуть бути болючішими і значущими за будь-які маті, які й без того існують постійно в мові сучасної людини.

Як можна відповісти людині на образу, образу, хамство розумними словами?

Правила:

• Намагайтеся стримувати свої емоції
• Відповідайте не під час спорту чи монологу кривдника, а лише коли в нього закінчаться слова.
• Говоріть спокійно, але впевнено
• Ваш голос не повинен бути тихим і надто гучним
• Дивіться в обличчя і не давайте волю рукам (як у плані рукоприкладства, так і зайвих жестів).
• Гордо йдіть після сказаного

Відео: «Джентельменські образи»

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012

Скільки можна миритися із грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці – будь-де! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт і мужня людина, Дмитро Ковпак, вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні поради щодо боротьби з грубістю та цинізмом. Лікар Ковпак готовий змінювати навколишній світ, не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

Ефективна протидія

Очевидно, є три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатись іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен із нас потрапляв у ситуації, коли був уражений чи психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати чи провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме та оцінок оточуючих.

Що робити? Терпіти чи відповісти? Чим все це обернеться? І цілий ряд інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не лише з вами. Як на це відповідали раніше люди, які вже зіткнулися з подібною проблемою?

Колись Конфуцію запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?». На що він відповів: «Добром треба відповідати на добро, а на зло треба відповідати справедливістю».

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе кривдити, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає привід.

Якщо ви допомагатимете неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них спрацьовуватиме автоматично. Їм більше не треба гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінощами, ви можете перетворитися на місцевого цапа-відбувайла.

Людина насправді не така миролюбна, як вона це декларує і навіть як сама про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і несправедливість, що вчиняється, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм зрозуміти, що не на того нарвались.

Але відповідайте не так на зміст промови противника, але в сам факт його втручання над своє дело.

Чи є переможці у сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Ті, хто вступає в словесний поєдинок, потребує ряд якостей і навичок:

• оперативність пошуку та відтворення інформації;
• дотепність, іронічність;
• винахідливість, хитрість, підприємливість;
• вміння використовувати логіку та послідовне аргументування;
• майстерність риторики;
• стресостійкість та терпимість (толерантність);
• завадостійкість.

Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, поводяться грубо та безцеремонно, змішуючи поняття агресивної, пасивно-невпевненої та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права людей так само, як і свої власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, які діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності чи невпевненості в собі та своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

Ключ до впевненої поведінки - це закріплення у регулярній практиці нової моделі відношення та поведінки.

Запам'ятайте: те, що ви скажете грубіяну, набагато менш важливе, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів та агресорів у будь-якій ситуації, насамперед треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості та особистого життя.

Прояв грубості - це насамперед свідчення відсутності в людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти сердишся, значить, ти неправий», - сказав Прометей Юпітерові, який раз гнівався, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Найменш ефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь будь-які дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочуєтесь до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети та вразили вас.

Але часом це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації та оточення, а також відстрочених наслідків. Іноді вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій у воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а махати кулаками все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричіть все, що накипіло, у струмінь води. Заодно вмивайтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас дуже розлютив начальник, який жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали жодного стосунку. Після його відходу ви ударяєте кулаком по столу, ламаєте два олівці, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів на безформну масу. Чи зменшать ці дії ваш гнів? І чи позбавлять вони вас схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?

Відповідно до добре відомої теорії катарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивною. Коли розсерджена людина випускає пару за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається таке: по-перше, знижується рівень напруги або збудження, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресії проти осіб, що провокують (або інших).

Ці припущення сягають ще праці Арістотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати що відбувається, опосередковано може сприяти «очищенню» почуттів. Незважаючи на те, що сам Аристотель не пропонував саме цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, який вважав, що інтенсивність агресивної поведінки може бути ослаблена або за допомогою вираження емоцій, що мають відношення до агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритій агресії. Схоже, він вважав, що його вплив є малоефективним і недовговічним. І справді, перегляд фільмів чи телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії – навпаки, подібний досвід швидше посилить інтенсивність агресивних проявів у майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переказувати міфи про підвали японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудало своїх босів і потім спокійні та задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість віддубасити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент якісь предмети, зовсім не обов'язково, що сила їхнього прагнення здійснити агресивні вчинки щодо докучливих їм осіб зменшиться.

Рівень агресії не зменшується також після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать, що такі дії насправді посилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Коротка відповідь видаляє злість».

Це також певна техніка. Тільки вона вимагає достатнього загартування та витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому не лише зовні, а й внутрішньо. Для цього потрібно розвинути у собі чималу самодисципліну.

В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви зараз грубо висловилися. Мені не підходить спілкування у такій формі/такому тоні». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на якийсь час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою йти з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації у спогадах, що відбувається при проковтнуті нерозділеної образі, з прокручуванням «переможних сценаріїв» у фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне – це збереження внутрішньої впевненості у собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відібрати нашу самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, які виводили нас із себе, справді мають підстави, як заявляють дуже серйозні дослідники агресії.

Якщо у вас є час, дозвольте співрозмовнику без очевидної агресії домовити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на побіжні думки. Правильно – подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка). Аналітично – схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між словами. Вміти слухати – це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно вас відгукується чи бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від цього правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана брехня: просто чемно і коректно виправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткими.

Наприклад, під час переговорів за круглим столом чи виступи на трибуні потрібно реагувати одразу ж – якщо не словами, то заперечливим похитуванням головою чи жестами.

На негативний вислів ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть на вашу реакцію. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся за необхідності порушувати правила та стереотипи. Розумна людина обирає тактику, залежно від ситуації.

Техніка питання – це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної чи технічної площини до емоційної. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників розмови або вселяти їм щось, вимагати наведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику запитання. Ними ви можете зупинити агресора та хама. Не бійтеся відповідати на запитання. Це також сильний інструмент.

Клієнт запитує:

• А чому всі ріелтори відповідають питанням? Відповідь ріелтора:
• А ви як самі думаєте?

Якщо хтось вказує вам, як треба чинити, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій галузі або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, що описуються В. Петровою.

Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими та конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наш особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він зазіхає на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту більшість агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі чи дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

• Дякуємо за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це.
• Будь ласка, не турбуйтеся через наші справи, ми зможемо розібратися самі.
• Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги.
• Прошу вас, не турбуйте себе.
• Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
• Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише суд чи Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина приховано розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за надання їм ролі судді: «А судді хто?»
• «На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?» - такі відповіді формалізовані, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розбещених хамів, що частіше оперують просторіччям. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством у разі сильного тиску.
• «Це нехай Бог розсудить. Чи ви хочете покласти на себе його функції? Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїста чи релігійного фанатика, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» – ефективний прийом, оскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, вона явно перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість та об'єктивну критику.

Всім людям властиво помилятися, і вам також. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, щось не помітили, припустилися якоїсь помилки чи помилки) - подякуйте критику, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала /врахував цього факту. Дякую, маю на увазі», «Дякую, я цього якраз не помітив», «Я подумаю, дякую за зауваження/інформацію».

Ціла низка технік відсічі грубіянам побудована на принципі переведення уваги з вашої особи на особу нападника.

Прикладом може бути фраза одного з персонажів фільму "Кін-дза-дза": "Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?"

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яку дію співрозмовника можна у вигляді картини, тільки написаної не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не усвідомлює того, що непривабливість її поведінки і мотиви, які змушують її чинити таким чином, чудово видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Хоч як це дивно, агресору здається, що люди сприймають лише його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку у вигляді наочної картини, наприклад: Ви самі чуєте, що кажете? або Ви розумієте, як зараз виглядаєте?

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема вести мову з позиції «вищих цінностей», «норм моралі та моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, яка, наприклад, звинуватила вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якої торкнулися, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «За бажання ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо). Але в жодному разі не вмикайтеся в непотрібний вам диспут. Не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, в чиї обов'язки справді входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви шкодите якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться уповноважені особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість у собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «належні» оточуючим.

Яким би самовпевненим і зухвалим не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як із вами.

Також грубіян не наважився б поводитися таким чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те саме таке (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. п.)?», «Адже ти на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (можна назвати ім'я конкретної людини, яку агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно поводиться людина, яка перебуває при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати її поведінку побажанням, щоб її слова почула людина, яку вшановують представники цієї професії.

Якось вчитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Нехай почують вас Макаренко та Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсихотерапевта), який використовував метафори та оповідання, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є видом непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета – «через» та форе – «переносити». Тобто метафора – це засіб перенесення. Що переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі та бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не все є грубістю, якою здається на перший погляд.

Якось мандрівник зупинив старця, що прогулюється, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - однозначно відповів той. Здивований мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав мандрівникові:

До міста тобі ще година шляху.

Чому ж ти не відповів одразу? - вигукнув мандрівник.

Я мусив побачити, яким кроком ти йдеш, – пояснив старий.

Або історія про поспішні висновки.

Ішов лицар пустелею. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом та обладунки. Залишився лише меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом удалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав боротися із чудовиськом. Добу бився, другий бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч упав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх сил дракон спитав:

• Лицарю, а ти чого хотів?
• Води попити.
• Ну так і пив би...

А насамкінець згадайте феєричний фільм «Формула кохання» та спокійну відповідь доктора пройдисвіту Каліостро з використанням наочних прикладів із життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я стомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста та звичайна для людей, які носять звання магістра... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат, дві тисячі сто двадцять п'ять років тому... — Каліостро оглянув присутніх, ніби даючи їм змогу усвідомити почуте. - Вас, мабуть, дивує така давня дата мого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав лікар. - У нас писар у повіті був, у пачпортах, де рік народження, одну цифру лише позначав. Чорнило, шельмець, бач, економив. Потім справа прояснилася, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ таки.

© Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012
© Публікується з дозволу видавництва

"Критики можна легко уникнути, якщо нічого не говорити, нічого не робити і бути нічим" ~ Аристотель

Люди реагують на критику по-різному. Хтось витягує з неї уроки і ставиться до неї спокійно. Але для когось вона є проблемою, яка викликає гнів, виправдання, сумніви у собі та падіння самооцінки. Як же цього не допустити цієї проблеми? Як правильно реагувати на критику?Як зробити так, щоб критика приносила нам користь, а не гіркоту та страждання?

Правило 1 - Заспокоюйтеся та спостерігайте

Не піддавайтеся першій реакції, яку народжує ваш розум і емоції. Так, критика може бути неприємною, і я це знаю. Іноді, почувши таку критику, ми відчуваємо, що наша праця не отримала адекватної оцінки, що наші особисті якості були поставлені під сумнів. Відмінності між власними очікуваннями та думкою інших людей породжує неприємний дисонанс: образа, роздратування, гіркоту та гнів провокують реакцію відчайдушного захисту чи агресивної атаки на людину, що критикує. У цьому немає нічого дивного і дивовижного, тож нас змушують діяти приховані в нас природою захисні психологічні механізми.

Коли ми чуємо негативну критику, ми несвідомо бачимо загрозу не лише щодо свого соціального становища, але ми також відчуваємо небезпеку для уявлень про своє «Я», які встигли вкорінитися в нас. Загалом нам не подобається, коли про нас говорять те, що ми самі не звикли про себе думати.

Тому буває, що ми пристрасно та бурхливо реагуємо на критику. Це, можна сказати, автоматична психічна реакція. Але там, де є автоматизм, не завжди є місце для здорового глузду та розуміння. Гнів та образа звужують поле вашого сприйняття, вони приковують всю вашу увагу лише до себе: ви набагато більше думаєте про те, як захиститись від критики або як знайти в цій критиці слабкі сторони, ніж про те, наскільки вона може вам допомогти.

Але якщо ви заспокоїтеся і розслабитеся, перечекайте першу бурхливу хвилю емоцій, то тоді ваше сприйняття стане вільним від почуттів, що оглушають його, і ви побачите ще багато того, що не бачили до цього. Наприклад, те, що в критичній оцінці, хай і надто суб'єктивній, є частка істини. І якщо ви візьмете її до уваги, то в майбутньому це допоможе вам уникнути багатьох помилок. Або, навпаки, ви зрозумієте, що зауваження було зовсім несправедливо, і людина, яка висловила його, знаходилася в поганому настрої, що спровокувало його на недоброзичливу оцінку вас і вашої праці.

Спокійний розум може бачити набагато більшеі мислити набагато конструктивніше, ніж розум, схильний до сильних емоцій.

Тому, перш ніж вдаватися в полеміку або відповідати на електронний лист, що містить неприємну інформацію про вашу роботу, постарайтеся заспокоїтися. Існує багато різних технік, які допоможуть вам швидко взяти себе в руки та відновити душевний баланс:

• Повільно порахувати в думці до десяти
• Зробити кілька глибоких повільних вдихів та видихів животом
• Записати всі свої думки та описати всі свої почуття на папері, перш ніж відповідати. Що ви відчуваєте? Що ви думаєте? Виплеснете це на папір, а не на людину

Це хороші та ефективні техніки, які допоможуть вам «перечекати» першу реакцію та розслабитися.

Але мені подобається в цьому випадку (якщо дозволяє час) просто спостерігати за своїм розумом. Побачити, як він турбується і кидається під жаром вогню моєї враженої зарозумілості. Як він стає упередженим, перестає розуміти, і застигає у войовничій стійці, щоб кинутися на кривдника. Як він обсипає мене купою лестощів і самовиправдань, щоб зробити критику менш болісною…

Замість того, щоб піддаватися першій реакції, просто спокійно стежте за нею. Як тільки ви помічаєте, що ваш розум знову став вигадувати хитрі способи захиститися від нападок критики, переводьте увагу знову назад до спостереження. Так ви не тільки побачите, як бурхлива реакція поступово слабшає і сходить нанівець, ви також дізнаєтеся багато нового про себе, про те, як поводиться ваш розум, як працює ваша психіка. З байдужого спостереження за собою ви дізнаєтеся набагато більше, ніж зі всіх підручників психології разом узятих!

Але не треба якось засуджувати цю реакцію вашого розуму. Пам'ятайте, в ній немає нічого поганого, адже вона є природною. Ми так влаштовані природою, що можемо реагувати на подібну критику. Тому поставтеся до цієї реакції з любов'ю і розумінням, але в той же час намагайтеся не піддаватися їй, а залишатися глядачем, не залученим до вистави.

Якщо ви цьому навчитеся, то вам буде набагато легше (злість, роздратування), ви зможете не реагувати на них відразу ж, а використовувати час, щоб дійти найкращого вирішення проблеми, з якою ви зіткнулися. Ця навичка дуже корисна в житті. Він допоможе вам уникнути безлічі сварок, скандалів та просто складних ситуацій. Ви побачите, що перша реакція найсильніша лише кілька секунд: варто витримати цей час, не піддаватися першій хвилі, як вам буде вже набагато легше взяти себе в руки.

Правило 2 - Використовуйте критику як можливість стати кращою

Критика - це не завжди привід упустити вашу гідність або образити вас. Вона може стати надійним помічником, який вкаже вам на ваші слабкості або слабкості проекту, над яким ви працюєте. Не дуже правильно затикати вуха і чинити опір, коли з вами розмовляє такий помічник. Але саме це роблять люди, які бурхливо реагують на критику на свою адресу.

Якщо ви слухатимете цього помічника, то ви дізнаєтеся багато нового про себе і, можливо, станете найкращою людиною! Якщо критика вказує вам на ваші слабкі сторони, які ви можете покращити, це зовсім не привід засмучуватися! Адже ви, швидше за все, дякую вам тій людині, яка вчасно скаже вам, що у вашого автомобіля несправні гальма. Ви негайно відвезете машину до сервісу і, можливо, збережете собі здоров'я чи життя. Чому ж нам так важко приймати несхвальну критику про себе?

Приймайте її з вдячністю та застосовуйте з користю для себе! І будьте впевнені, практично. Тому не сприймайте критику як вирок та докір собі!

Але що якщо критика націлена на ті якості, які ви не можете змінити? Тим більше немає приводу через неї переживати! Який сенс журитися про те, що не виправиш? обставини такими, якими вони є.

Правило 3 - Просіть деталізувати

Іноді варто уточнити критику. Насамперед, подякуйте людині за її критичний коментар. Далі слід переконатися, що ви його правильно зрозуміли: ви можете уточнити якісь аспекти його зауваження. Наприклад: "що ви маєте на увазі під відсутністю посилань на джерела", "наведіть приклад, будь ласка!"

Це допоможе не лише виграти час, а й уточнити, деталізувати критику та змінити вашу реакцію на неї. Наприклад, спочатку вам здавалося, що піддається сумніву якість вашої роботи взагалі, але після уточнення критичного зауваження ви переконалися, що йшлося лише про окремий аспект вашої праці: «Добре, я наведу приклад. У розділі "Програмне забезпечення" у вас відсутній аналіз джерел, на які ви спиралися. У розділі "технічні рішення" я також не побачив детального аналізу. Щодо решти 12 розділів, то там аналізу достатньо».

Погодьтеся, таку критику набагато легше прийняти, ніж узагальнене твердження «у своїй роботі ви не посилаєтеся на джерела». Люди мають схильність узагальнювати, тому просіть їх уточнювати свої зауваження та підтверджувати конкретними прикладами. Те саме стосується життєвих ситуацій, а не тільки робітників. Замість того, щоб лаятися з дружиною через те, що вона назвала вас безвідповідальним, запитайте її, в яких ситуаціях ви буваєте безвідповідальним, і як часто трапляються такі ситуації. Попросіть її навести приклади. З прикладами завжди легше погодитись, ніж з абстрактними звинуваченнями. З фактами не посперечаєшся, вони допомагають розставити крапки над i. Може ви з'ясуйте, що ви справді не виявляєте великої відповідальності щодо свого життя, і потрібно щось міняти. Або ви прийдете до того, що факти безвідповідальності поведінки перебільшені вашою дружиною, вони є поодинокими. І в багатьох ситуаціях ви залишаєтеся серйозним та рішучим.

Ця тактика допоможе не тільки уточнити те, що мав на увазі критикуючий, але дозволить також взяти тайм-аут, щоб не піддаватися першій реакції, яка може виявитися руйнівною, коли у вас немає часу і можливості розслаблятися і заспокоюватися.

Правило 4 - Слухайте критику

Коли ви слухаєте чиюсь критику, намагайтеся лише слухати її! Не слід відразу після перших слів вигадувати, що відповісти, і як захиститися. Так ви можете пропустити деякі важливі деталі в словах критикуючого і виглядати безглуздо, відповідаючи йому. І, звичайно, не слід перебивати співрозмовника, намагаючись дати йому свою відповідь. Слухайте його уважно до кінця, це допоможе вам краще зрозуміти слова іншої людини, а також самому зібратися з думками, щоб відповісти найбільш відповідним чином. Візьміть невелику паузу, щоб обміркувати його слова. Ніхто вас за це не буде судити, навпаки, так ви продемонструєте повагу до чужої точки зору. Ви приділили їй час, обміркували її, а не просто сказали те, що перше спало на думку.

І чим спокійніше і вдумливіше ви відповісте, тим менше неадекватної критики ви почуєте у відповідь, і вам легше буде критику прийняти. Приборкуйте своє его, але також не ображайте його того, хто вас критикує, ставтеся до критики шанобливо. Якщо два его зчепляться у поєдинку, то тут катастрофи не уникнути. Взаємна повага, вміння слухати не дають цьому зіткненню статися.

Правило 5 - Переконайтеся, що критика відповідає своєму предмету

Іноді слід переконатися, що той, хто вас критикує, добре зрозумів предмет та мету вашої роботи. Наприклад, часто на цьому сайті я отримую критичні відгуки про свої статті. Багато хто з них дійсно допомагає мені писати краще. Але інші начебто націлені не на мою статтю, а на іншу, яку я не писав. Наприклад, людина може критикувати те, що я у статті не вказував. Це може відбуватися з різних причин. Я міг не дуже добре пояснити свою думку. Чи читач не дуже добре зрозумів її. Можливо, він просто полінувався прочитати статтю до кінця, але покритикувати її бажання з'явилося. Я реагую на таку критику по-різному. Іноді намагаюся з'ясувати, чим вона викликана. Може, я справді щось погано пояснив, і мені слід переформулювати свої думки. Іноді я просто проходжу повз, не відповідаючи, тому що не бачу сенсу переробляти стійкий образ, який сформувався у читача, який переінакшив мою роботу на свій лад.

Тому, перш ніж реагувати на критику, слід переконатися, що вона адресована саме вашій роботі, а не викривленому образу цієї роботи в голові критика. Не потрібно залучатися до суперечки про роботу, яку ви не робили і реагувати на таку критику образою. Адже вона адресована не вашій роботі, а якійсь спотвореній уяві її в голові критикуючого. І цей образ може мати мало відношення до дійсного предмета: не приймайте на свій рахунок. Людина могла сама щось придумати, а потім критикувати те, що сама придумала, думаючи, що вона засуджує вашу роботу. Не піддавайтеся цій ілюзії.

Також ця критика має враховувати цілі цієї роботи. Наприклад, не дуже розумно критикувати пральну машину через те, що з неї не можна відправляти СМС.

Правило 6 — Позбавтеся установки, що ви повинні бути ідеальним

Позбудьтеся переконання, що ви повинні бути ідеальними, а ваша робота повинна виходити з першого разу найкращим чином. Якби всі люди виконували свою роботу ідеально, то не було б потреби у колективній праці, нарадах та обміні ідеями. Люди змушені підтримувати одне одного, обговорювати результати спільної роботи, вносити пропозиції та вказувати на помилки. Навіть найвищі керівники не приймають важливих рішень самотужки. Тому що вони знають, що кожна людина помиляється.

Вчіться спокійно ставитися до своїх промахів і недоліків. Як би ви не намагалися щось робити, які б амбітні цілі не ставили перед собою, хоч би як трепетно ​​ставилися до своїх завдань, завжди залишиться місце для помилки, недосконалості. Усі ми люди та всі ми обмежені своїми знаннями, досвідом, переконаннями. І чим більше ми думаємо про те, що мають бути ідеальними, тим далі відсуваємо від себе досконалість! Те, чого ми боїмося, згодом стає нашою реальністю!Відкидаючи критику, відкидаючи все, що не відповідає нашим ідеалізованим уявленням про себе, свою роботу, ми відмовляємося вчитися. Ми відмовляємося ставати кращими. Ми відмовляємось рухатися до досконалості. Життєстійкість наших ілюзій і хитких уявлень про себе для нас стає важливішим за будь-який розвиток.

Про те, наскільки можуть бути згубними ці установки, я розповім у наступному пункті, наводячи приклад із життя.

Правило 7 - Не сперечайтеся з чужим враженням, прислухайтеся до нього

Декілька років тому на одному форумі я побачив прохання одного учасника оцінити його онлайн-проект. Задум сайту був цікавий. Але реалізація була на низькому рівні: дрібний шрифт, відсутність абзаців, плутаний стиль викладу інформації, труднощі з навігацією, зовсім непривабливий дизайн, відсутність оптимізації.

Критикуючі озвучили всі ці недоліки, показали приклади успішних сайтів та внесли пропозиції, як і що потрібно виправити, щоб сайт став популярним. Тобто критика була націлена більше на допомогу, ніж на очорнення цієї людини.

Але у своєму враженні ніколи не можна помилитися!Якщо на когось ваша робота справляє відштовхуючий ефект, то цей ефект такий, який він є. Якщо хтось каже, що йому незручно читати текст на вашій презентації або його око напружують кольори розробленого вами дизайну, він швидше за все вас не обманює. Так, це враження може змінитися з часом, але зараз воно саме таке і, швидше за все, не так. Якщо ви робите роботу для людей, а не для того, щоб милуватися нею на самоті, то тим більше має сенс прислухатися до думки людей.

Автор сайту, про який я говорив, міг прислухатися до думки тих, хто намагався йому допомогти зробити сайт кращим для публіки і, можливо, завоювати своїх відданих читачів. Але, щоб це зробити, йому потрібно було позбутися встановлення, що результат його багатомісячної праці мав бути досконалим. Але він був переконаний у правильності своєї оцінки, у тому, що він усе знає краще за інших людей, враження яких «неправильні», і ніхто крім нього не може оцінювати його роботу. З самого початку він не бажав критики, незважаючи на своє прохання. Він хотів отримати лише похвалу виконаної роботи. І в жертву своїй зарозумілості та впертості він приніс потенційно успішний проект. Його сайту більше немає.

Правило 8 — Використовуйте чужу думку, щоб доповнити перспективу

Різні люди мислять по-різному. Вони бачать ситуацію по-різному. Вони помічають те, що не помічають інші і, навпаки, не бачать того, що ви бачите. Саме тому ми змушені співпрацювати: наші погляди доповнюють одне одного, навіть якщо, на перший погляд, здається, що вони суперечать.

Це схоже на погляд на ту саму точку на ландшафті, але з різних боків. Ви стоїте на пагорбі з півночі, а ваш колега оглядає крапку з рівнини на півдні. Ви бачите ландшафт зверху: дахи будинків, вершини вишок, але не усвідомлюєте справжню висоту будівель. Тоді як, якщо дивитися на них знизу, ваше око точніше помітить, наскільки одні будівлі відрізняються від інших. І протиріччя, породжене поглядом із різних перспектив, лише уявне.

Відкрите співробітництво, готовність прийняти чужу точку зору надають обсяг, глибину і завершеність цієї проблеми, чи це ваші відносини, ваша робота чи ви самі.

Правило 9 - Оцініть обстановку

Запитайте себе: хто вас критикує? Може, це людина, яка від початку була налаштована проти вас? Чи той, хто почувається важливим, коли критикує інших? Чи це ваш друг, який любить вас та бажає вам допомогти? Залежно від відповіді ці запитання зміниться ваша реакція на критику.

Також запитайте себе: чому мене критикують? Справедлива критика чи ні? Чи зрозуміли мене правильно? Чи дав я якусь нагоду для того, щоб мене критикували? Можливо, ви зрозумієте, що неясно донесли свою думку, чим викликали неприязну реакцію. Або ваша робота дійсно містить якісь недоліки, які ви зможете виправити, замість того, щоб переконувати всіх, що вона ідеальна.

Правило 10 - Дякуйте за критику. Використовуйте її як тренажер для его

Перш ніж кидатися в полеміку, подумки дякуйте людині, яка вас критикує. Адже критика допомагає вам стати кращими! Я вже писав, що вона вказує на ваші помилки та допомагає вам їх уникнути. Але не тільки правдиві та ввічливі критичні зауваження можуть стати корисними для вас!Як би це дивно не звучало, але найкорисніша для вас критика може бути несправедливою і образливою!

На моєму сайті деякі люди часом залишають неввічливі, образливі та несправедливі зауваження про мої статті, які іноді переходять на мою особистість. Але саме такі коментарі загартовують мою здатність спокійно реагувати на невтішну критику, не піддаватися своїм емоціям. Я називаю такі коментарі: «тренажер для его». Тільки невтішна критика здатна пробудити моє Его і залишити мене наодинці з ним, побачити його у вищій точці пристрасті і приборкати його. Це важко і не завжди виходить. Буває, що ця боротьба залишає важкі емоційні рани. Але якщо ці рани дати спокій, дати їм зажити, а вогню, що вирує всередині, — згаснути, то рано чи пізно на їхньому місці з'являться квіти досвіду, розвитку та знання.

«Натреноване», що має імунітет до образ Его – запорука, непохитної самооцінки та твердого характеру!

Мені буває неприємно чути відгуки тих, хто не цінує мою працю, як і будь-якій іншій людині. Особливо якщо в цю працю вкладається багато енергії та моральних сил. Але часто саме з цих відгуків у мене народжувався якийсь прорив у розумінні: сильні емоції не давали мені забути про те, що мені сказали, і я знову і знову повертався до цих образливих слів. Але поступово покрив емоцій спадав, і оголювалася істина. Я бачив, що навіть образлива критика може містити якесь здорове зерно. Гнівна реакція людини може бути наслідком її особистих проблем, але в той же час вона може бути викликана чимось у мені і вказувати на щось. Нехай його особисте сприйняття сильно спотворило те, що він намагався розповісти. Але я можу взяти його повідомлення та розшифрувати його, прибрати з нього все зайве та використати для себе!

Тому пам'ятайте, що якою б критикою не було: м'якою чи агресивною, правдивою чи неадекватною, мотивованою любов'ю чи ненавистю, вона вся може стати для вас корисною! Ви можете знайти в ній крихти істини. А навіть якщо не знайдете, вона загартує і зміцнить ваше его. Тому завжди дякуйте людям за критику (не обов'язково словами, можна зробити це в умі), адже вони надають вам неоціненну послугу, навіть якщо самі про це не здогадуються!

Правило 11 - Звертайтеся до статистики

Часто критика буває суб'єктивною. Натомість, щоб втрачати душевну рівновагу через думку окремо взятої людини, подумайте, що думають про предмет критики інші люди? Якщо хтось розкритикував вашу роботу, дізнайтеся, як її оцінили інші ваші колеги. Якщо хтось особисто розкритикував вас, згадайте, що думають про вас ваші друзі. Вони спілкуються з вами, люблять і поважають вас, незважаючи на всі ваші недоліки. Ви також можете запитати себе, що ви самі думаєте про себе та свою роботу? Ви також маєте велике право на голос та участь у цій статистиці! Часто ми настільки сильно переживаємо через думку іншої людини, що забуваємо запитати себе, що насправді ми думаємо про це.

Думки бувають суб'єктивними, ми всі про це чудово знаємо, але не використовуємо це знання. Тисячі хвалебних відгуків про нас і про нашу роботу можуть пройти повз нас, нами непомічені. Але один єдиний негативний відгук здатний позбавити нас настрою на цілі дні! Але такі відгуки неминуче виникнуть, особливо якщо вашу роботу оцінює безліч людей. (Пам'ятаєте афоризм Аристотеля на початку статті?) Це природно. Не можна бути бездоганним. Усім не догодиш.

Правило 12 - Не вплутуйте в безглузді суперечки

Намагайтеся слухати критику, якщо вона розумна, і просто проходити повз неї, якщо вона не відповідає дійсності. Це заощадить вам час та нерви. У своїй статті я писав наступне. Коли людина сперечається, її розум повністю націлений проведення атаки на опонента чи здійсненні захисту власної погляду. Його не цікавить істина, він або захищається, або атакує, будучи не в змозі розуміти та сприймати. Це заважає отримувати користь із критики та вдосконалюватись, а також породжує багато неприємних емоцій.

Звичайно, слід уникати безглуздих суперечок, але це не означає, що в тих ситуаціях, коли публіка чекає на вашу відповідь, слід мовчки приймати будь-яку, навіть несправедливу критику. Іноді все ж таки слід звернути увагу на недоліки критики або на невідповідність її своєму предмету.

Правило 13 - Реагуйте, коли це необхідно

У цій статті я писав, як важливо приймати чужу критику, прислухатися до неї, виявляти повагу. Але бувають ситуації, коли критика переходить у хамство та образу. І реагувати на це потрібно відповідно до ситуації. Якщо хтось вас образив в інтернеті – проходьте повз. Якщо ж у реальному житті хтось регулярно кривдить вас, то не можна це просто мовчки терпіти. Сподіваюся, що про те, як вчинити в цій ситуації вам підкаже ваша мудрість.

Думка інших людей про вас не завжди походить із реальних фактів. Іноді воно є лише результатом своїх особистих домислів, проекції своїх страхів на вас. Буває, що негативне враження про вашу особистість або про вашу роботу склалося у людей внаслідок враження, що їх побіжно, їх схильності узагальнювати і не бачити ціле. Часто думка людини про вас, яка виражається в критиці – це лише її особиста проблема, а не ваша, навіть якщо в цій думці є якась істина.

Сміливо беріть цю істину, використовуйте її заради власних потреб. А всю гіркоту і злобу залиште самому критику, нехай вони залишаться з ним!

Пам'ятайте, думка щодо вас існує тільки в головах інших людей і найчастіше там і залишається, якщо ви не впускаєте її в себе. Дайте людям право носити у своїй голові будь-які думки та будь-які думки, які вони хочуть! Не робіть велику справу з того, що ця думка саме така, а не якась інша.

Проте не слід уникати реагувати на будь-яку критику. Іноді вас можуть критикувати, щоб просто викликати ваше роздратування, або просто з бажання вас образити. Така критика може бути нав'язливою та набридливою, і не можна залишати це як є, а реагувати.

У багатьох ситуаціях вам все одно доведеться відстоювати свою думку, відсікати несправедливі нападки та захищатися. Якщо вам довелося це робити, то робіть це зі спокійним серцем без зайвого обурення. Будьте наполегливими у захисті своєї думки, там де ситуація вимагає наполегливості, при цьому не втрачаючи такту та вміння слухати.

Хамство, вульгарність, матірщина, образи та інші неприємні речі – повсюдне і гнітюче явище, невикоринне зло в сучасному світі.

Хоча більшість людей і прагне бути ввічливими, тактовними та чемними один з одним, у житті бувають моменти, коли від грубості просто так не втекти.Правильне реагування на агресію з боку може допомогти не лише приборкати грубіяна, а й зберегти власну самооцінку. Спробуємо відповісти на запитання – як відповісти на образу смішно та з сарказмом?

Грубість і хамство поширені по ряду різних причин, починаючи від банального поганого настроюта закінчуючи цілим списком особистісних особливостей. Здебільшого люди зухвало й грубять оточуючим, бо:

• Чи не відчувають задоволеності від життя;
• Мають комплекс неповноцінності, безпідставну зарозумілість і егоцентризм;
• Мають низький рівень культури та освіти;
• Хочуть спровокувати будь-кого на обмін образами через свій агресивний характер.

Нещасливі, озлоблені, затиснуті, але водночас честолюбні та пихаті люди є головними генераторами хамствау суспільстві. Намірна зневага оточуючими, конфліктна сутність характеру, примітивна свідомість ― все це може серйозно зіпсувати життя врівноваженим та вихованим людям.
Як реагувати на образи?

Припустимо, грубіян таки не вгамовується і продовжує виводити свого «опонента» з душевної рівноваги. Опускатися до його рівня і починати тираду у відповідь, насичену витонченими образами, ні в якому разі не можна. Як же тоді осадити любителя образ?

Важливо!Грубіян ― завжди слабка і невпевнена в собі людина, який дуже боїться бути гіршим за інших. Це аксіома, яку слід завжди пам'ятати у разі виникнення словесного конфлікту.

Ігнорування

Мовчання – не лише золото, а й найпопулярніший спосіб боротьби з хамством.

Демонстративне ігнорування різного зухвалого «бидла» може бути ефективним лише у разі абсолютної незворушності.

Жодних образливих поглядів, втомлених зітхань і подібних реакцій! Для успішного ігнорування образнеобхідно показати грубіяну, що він - порожнє місце.

Спокій

Якщо ж попередня тактика не мала належного ефекту, і потік образ продовжує псувати настрій оточуючим, то під час «бесіди» з грубіянами потрібно намагатися дотримуватися самоконтролю і не показувати своєї розгубленості.

Відверта та тверда позиція, що виражається спокійним та впевненим тоном, Нерідко діє на «базарного хама» немов холодна вода. Як енергетичні вампіри за своєю суттю, скандалісти черпають натхнення саме в слабких, податливих і нервозних людях. Крижаний спокій же вганяє грубіяна в ступор, адже він очікує на протилежну реакцію.

Ти мені я тобі

Можна використовувати метод переведення негативу співрозмовника на нього самого. Що б він не говорив, повну угоду з його репліками та подяку за виявлення «недоліків» виведе грубіяна з ладу. Адже він чекає різкої незгоди з його випадами, як же так може бути?!

Проте, спокійні фрази на кшталт «дякую за цінну пораду», «прийму до уваги» та інші подібні варіанти можуть заткнути джерело образ. Цей спосіб найкраще працює на публіці, т.к. грубіян навряд чи отримає якусь підтримку ззовні, а можливо навіть буде піднятий на сміх.

Чхання

Якщо ж ігнорування не допомогло, і хам продовжує сипати образливими репліками, можна дозволити йому робити це, доки він не повірить у власну правоту.

А потім чхнути, витримати паузу і сказати: «Вибачте, у мене алергія на таке марення».

Подібна репліка викличе замішання, і може звести потік образ нанівець.

Що робити, якщо грубить близька людина чи колега?

Незнайомець, який вирішив за допомогою образ самоствердитися за чийсь рахунок, не заслуговує на увагу і гідний лише ігнорування. Але у випадку з людьми, які становлять постійне коло спілкування, подібний метод не спрацює. Тому з грубістю, яка походить від родичів і близьких, необхідно відразу ж розбиратися і проясняти всі незручні теми.

Інша справа – люди, які з волі долі є колегами (однокласниками, однокурсниками, постійними відвідувачами будь-яких закладів).

Важливо!Акуратний уникнення обміну образами - перший крок, який робить практично кожна розсудлива людина.

Якщо ж мовчазне ігнорування лише розбурхує грубіяна, то можна уявити його у вигляді примхливої ​​маленької дитини, яка привертає до себе увагу різними хамськими фразами. Адже ніхто не сприйматиме всерйоз нехай і грубого, але не усвідомлює свою поведінку малюка?

Таким чином, ігнорування допоможе не тільки набути захисту від всіляких образ, а й підвищити власний настрій. Тим більше що грубіян так чи інакше помітить виявлену стійкість, що згодом може позитивно позначитися на його поведінці.

І все-таки мовчазне ігнорування не завжди призводить до успішного погашення конфлікту. Іноді стоїть зібратися з духомта парирувати грубіяну. Для цього цілком згодяться фрази «Хто вам дозволив так розмовляти з людьми?», а також «розмовляти в такому тоні ви будете зі своєю дружиною/чоловіком». Найчастіше подібних реплік вистачає для того, щоб вказати грубіяну, хто є хто.

Коли краще ігнорувати образи?

Надання опору грубіянам іноді є свідомо безглуздим заняттям.

Провокації, що влаштовуються на вулицях, магазинах та інших публічних місцях найкраще просто ігнорувати.

Людина в принципі не може подобатися всім поспіль, тому найвиграшніший хід у подібній ситуації – показове ігнорування.

До того ж, існує ризик зустрітися з нестабільними та неадекватними грубіянами. При вичерпанні свого убогого словникового запасу вони можуть легко перейти від простих образ до фізичного насильства. Щоб не постраждати в бійці, найкраще не вступати з подібними грубіянами в будь-які розмови і гідно ретируватися з поля бою.
Як відповідати на образи?

Гарно відповісти на образи

Чемне спілкування відлякує грубіянів, оскільки вони не очікують такої незвичайної реакції. Наприклад, фраза "Шановний, я не збираюся розмовляти з вами в такому тоні" або "Шановний, ви, мабуть, мене з кимось переплутали" може охолодити хамський запал.

Інші подібні репліки, демонструють вихованістьі освіченість: "Грубість вас не фарбує", "Дякую, що виявили до мене інтерес", "Не засмучуйтесь, у вас все ще вийде".

Якщо ж це не спрацювало, найкраще розпрощатися з «співрозмовником» і піти.

Розумні відповіді на образи

Можна ставити питання, на які грубіян, швидше за все, не зможе відповісти. Найкращі варіанти подібних фраз: «Чому ви хочете зачепити мене?», «Чого ви хочете від мене насправді?», «Яка відповідь вас влаштує, ввічлива чи правдива?» і т.д.

Дотепні відповіді

Власники гострого розуму можуть побудувати непогану лінію поведінки з невихованими людьми.

Відповідаючи на критику різними кумедними репліками, можна не лише красиво поставити на місце людини, а й викликати загальний сміхза певних обставин.

З цим завданням добре справляються наступні репліки: «Вами Бабайку в дитинстві не лякали?», «Мене не цікавить, що ви про мене думаєте, але мене радує, що ви вмієте думати», «Іди, пилосось пустелю!», «Найголовніший мій недолік ― невміння спілкуватися з грубіянами », «Хіба я схожий на стоматолога? Тоді закрийте, будь ласка, свій рот».

Робість і сором'язливість ― справжня їжа для сварливих та скандальних особистостей, а їхнє ігнорування не завжди може виправити ситуацію. Варто пам'ятати про це і в потрібні моменти долати себе, даючи гідну відсіч різним проявам людської ницості.