Як перестати сердиться. Спробуйте усвідомлене дихання

Іноді світ здається справжньою казкою, повною райдужних перспектив та невичерпних можливостей. А буває, події скочуються в суцільний клубок нервів, кінця яких не видно. Саме в такі моменти всередині людини спалахує кнопка «зламано», а на перший план виходять невдоволення, злість, туга та роздратування.

Веселощі оточуючих починає бісити, дурні поради викликають відторгнення. Стримати внутрішнє невдоволення стає дедалі важчим, тому замість того, щоб змінити ставлення до ситуації, розслабитися і прислухатися до себе, ми раптом вибухаємо, намагаючись змінити оточуючих. Адже це не наша вина, що всі дратують, просто люди перестали поводитися адекватно, весь світ – чиясь помилка! Головне, не застрягти в позиції жертви, щоб не наробити дурниць.

Наша стаття дасть прості поради, як перестати дратуватися, коли всі довкола напрошуються на прочухана. Перед вами 5 правил щасливчиків, які зроблять життя простішим!

Правило 1. Знайти справжню причину роздратування

Дуже легко виливати негатив на підлеглих, які не зможуть заперечити під загрозою звільнення. Виписувати ременя дитині, яка не в змозі себе захистити, або виливати вагон жовчі на адресу дружини, яка любить, отже, все стерпить. Однак візьміть на себе сміливість копнути глибше: чи справді домочадці та товариші по службі винні в тому, що ви відчуваєте? Чи справжня причина роздратування в чомусь іншому? Наприклад, доведеться попрацювати понаднормово, або нові туфлі цілий день терли ноги, і тут під руку потрапив невгамовний синочок. Привчіть себе виливати невдоволення за адресою, а не гнівати першу зручну мету.

Правило 2. Зрозуміти, що оточуючі вам нічим не зобов'язані

Час пік, треба в бухгалтерію у терміновій справі, а транспорт забитий горезвісними старенькими з поклажею. Щоб їх чорт забрав, куди вони всі їдуть? Або ці шалені матусі з колясками, які безпардонно обходять чергу, і малолітки, що гогочуть на всю вулицю просто під вікном. Проблема не в оточуючих, проблема у вас: ви чомусь вирішили, що люди повинні відповідати вашим вимогам та очікуванням, тоді як вони нічого не винні. Світ живе за своїми законами, люди неідеальні, та й не повинні бути зручними. Світ не крутиться навколо ваших бажань, змиріться з цим, відпустіть ситуацію і все зміниться!

Правило 3. Прийняти свої слабкі сторони

Говорять, інші люди служать нам дзеркальним відображенням: те, що складно прийняти в собі, може дико дратувати в іншій людині. Як? Ось сидить собі пампушка в сукні, що обтягує жирові складки, і поїдає пончики. "І не соромно людині!" – думаєте ви. А насправді просто компенсуєте своєю реакцією ненависть до власного неідеального тіла, яке доводиться контролювати у бажаннях, що не завжди виходить. На себе злитися не можна, а на пампху з пончиками можна! Що робити? Вчитися любити себе з усіма недоліками, не критикувати інших через слабкості, яких собі не дозволяєте, але працювати з самоприйняттям.

Правило 4. Вчитися якостям, якими має подразник

Неможливо не дратуватися на людей, яким вдалося нас у чомусь переплюнути, які втілили у життя наші власні мрії. Наприклад, ви завжди мріяли завести велику та галасливу сім'ю, але ось вам уже 40, а особисте життя не склалося. За дивним збігом обставин прямо над вами живе багатодітна матуся, яка все робить не так - плодить по дитині на рік, виховувати не вміє, сидить на шиї у чоловіка і життя не дає. Відчуваєте каверзу? Вона має те, чого немає у вас, і це не може не обурювати. Або до вас на фірму поставили молодого та недосвідченого начальника, який заробляє в 10 разів більше за вашого і їздить на крутій тачці. Певна річ, стосунки з ним теж натягнуті. А всього й треба, що перестати злитися, але вчитися радіти за людину. Ще краще – брати приклад: які якості є у нього, яких не вистачає вам, чому можна повчитися вже зараз?

Правило 5. Не забувати піклуватися про себе та своє тіло

Зрештою, найчастіша причина підвищеної дратівливості, яка вислизає від наших очей – це накопичена втома та погане самопочуття. Нестача сну, авітаміноз, відсутність належного відпочинку, правильного харчування, неспортивний стиль життя та постійні стреси – все це має величезну вагу! Ви лягли далеко за північ, забули поснідати, а потім дивуєтесь, чому так дратуєтесь на гул електрички або яскраве світло лампочок. Важливо дбати про своє тіло, балувати його активним відпочинком, насичувати вітамінами, вчасно лікувати хвороби. Будь-який збій у роботі організму може дати не лише підвищену дратівливість, а й швидку стомлюваність, депресивні думки та ще цілий «букет» симптомів. Вчіться шанувати своє тіло. Дбайте про здоров'я і не забувайте чистити голову від зайвого інформаційного «сміття». Успіхів!

На кожному етапі взаємодії ми прагнемо щось від когось отримати. Не отримуємо – виникають ворожість, агресія, образа, агресія, обурення. Є спосіб математично точно зрозуміти різницю очікувань та можливостей та визначити їх точки дотику.

Один обігнав, другий штовхнув, цю здачу недодала, колега не так подивився, начальник не так дав вказівку, чоловік не так жував вечерю, дитина не так склала книжки. Мабуть, їхнє спільне бажання - щоб я збожеволіла від злості та образи. А як тут не злитися?

Як перестати дратуватися і злитися, коли здається, що навколо всі змовилися довести вас? Системно-векторна психологія Юрія Бурлана підкаже, як упоратися з роздратуванням з будь-якого приводу, ненавистю до сусіда по пробці, агресією, бажанням обізвати чоловіка, закричати на дитину, образитися довічно на колишнього, розлютитися на матір, грюкнути дверима і не розмовляти. Хочете спілкуватися з людьми без домішки цих бридких емоцій, які п'ють усю вашу життєву енергію?

Чому ми дратуємось і злимося

Злість виникає тоді, коли хтось щось робить не так, як ми собі уявляли. Системно-векторна психологія каже, що без розуміння загальних принципів устрою людської психіки ми усвідомлюємо тільки себе, на всіх дивимося через свою призму і очікуємо від людей втілення своїх бажань.

На кожному етапі взаємодії ми прагнемо щось від когось отримати. Не отримуємо – виникають ворожість, агресія, образа, агресія, обурення. Є спосіб математично точно зрозуміти різницю очікувань та можливостей та визначити їх точки дотику.

Щось пішло не так

Якщо щось суперечить природним властивостям нашої психіки, ми відчуваємо дискомфорт і звинувачуємо в ньому інших людей. Здається, сучасний мегаполіс - це пучок напруги, всі людські проводки в ньому можуть заіскритися в одну мить з приводу.

А якщо розібратися, злимося і дратуємося ми кожен про своє - а значить, дроти в пучку нервів можна розплутати і вберегти від спалаху.

За ширмою подразнення для кожного ховається свій спектр емоцій, зумовлений набором векторів:

шкірники - дійсно дратуються та зляться;

власники анального вектора - ображаються, не встигають і впадають у ступор;

уретральники - гніваються;

м'язи - терплять, але якщо чаша переповнюється, можуть відчути лють;

глядачі - іронізують і по-снобістському дивляться зверхньо;

звуковики - почуваються найрозумнішими, а від «купки ідіотів» ховаються на самоті; посилення стану може зрости у ненависть до людей.

Докорінно ж - неприязнь від того, що хтось думає і робить не так, як ми хочемо.

Шпаргалка, як перестати злитися та злити

Схема проста:

1. Знаємо, що служить фактором роздратування для інших → не дратуємо їх так чи навіть мінімізуємо стресовий фактор.
2. Знаємо, що злить нас самих → знімаємо напругу реалізацією природних властивостей.

Ми шаленіємо не лише від нерозуміння проявів у людині вектора, якого немає у нас. Іноді ще більше роздратування викликають властивості, що у нас самих іншому рівні розвитку, у іншому стані.

Наприклад, розвинений шкірний законотворець не перетравлює шкірного злодія, зорова істеричка дратується, дивлячись на реалізовану подругу по вектору - «святошу», яка всім допомагає, і музу, що всіх любить.

Як перестати злитися за кермом?

Поспостерігаємо за життєвими ситуаціями з різних боків, щоб зрозуміти, як не злитися і як перестати дратуватися з приводу.

Водій 1:Куди ж ти пнешся? Чи не бачиш, це виділена лінія? Я ось не висовуюсь. Тихіше їдеш далі будеш. А такі вискочки викликають лише бажання дістати палицю і тріснути як слід, щоб знав своє місце.

Водій 2:Тобі шкода, чи трохи посунутися, щоб я міг протиснутися? Ненавиджу пробки - бішуся, сверблю. Дорогоцінний час витікає. Бажання вилізти з машини та побігти по дахах. Час купувати мотоцикл, а краще відразу вертоліт!

Системна рада 1:Робити багато справ відразу прихильники якості та порядку власники анального вектора не люблять – і не треба. Не відволікаючись від дороги, просто проаналізуйте відмінності вашого погляду на життя та світовідчуття того лихача. Психіку можна визначати, навіть не бачачи водія авто. Від точного впізнавання знімається напруга, пропадає агресія та бажання розбити шустряку кузова.

Системна рада 2:Якщо таки не можна нікого обігнати і доводиться стояти на місці, просто займіться чимось корисним. Можна, наприклад, похитати м'язи спини, ніг та преса. Коли пробка це ще й тренування, то не так боляче втрачати хвилини в очікуванні. М'язи прокачані - можна і попрацювати головою: продумайте план завтрашньої наради або список покупок. Біржові новини - і ті можуть допомогти вам перестати злитися та дратуватися.

Як перестати дратуватися на чоловіка та дружину

Дружина:Мабуть, він мене зовсім не любить. Так пізно повертається, а прийде – слова з нього не витягнеш. Навіть у вихідні та свята його вдома не знайти – гори, біг, лижі, вічно плани, проекти, зустрічі. Сім'я для нього ніби нічого не означає. Немає бажання навіть виходити його зустрічати. Прикро до неможливості.

Чоловік:Як можна дві години збиратися? Нас бос чекає на вечерю, а вона все копошиться, все з дітьми не може розпрощатися. Ще й сукню вибиратиме цілу вічність! Бісить.

Системна рада:

У пари природним чином притягуються протилежності до нижніх векторів - каже системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Єдиний спосіб перестати злитися і дратуватися в сімейних відносинах - це розібратися в різниці ваших глибинних пріоритетів і відчути принадність у злитті протилежностей, об'єднаних спільними емоціями та цілями.

Шкірний чоловік, який працює і містить сім'ю, не означає - чоловік не любить. Він природою виструганий так, що біжить життям у пошуках мамонта (заробітку). Він – мисливець. І мисливцеві потрібен час на перепочинок, відновлення сил. Таким тилом йому служить сім'я. Якщо все, що на нього чекає вдома, це мовчазна образа і холодна вечеря - може й не прибігти зовсім. Що робити? .

Вітаю,

Сьогодні саме тема для робочих буднів. Хоча… і для неробочих теж)

Питання таке. Коли ми частіше відчуваємо критичність, нетерпимістьі, може, навіть агресіюдо людей? На роботі? Або вдома?

Відповідь майже очевидна. (За винятком складних випадків у деяких сім'ях. Але це тема іншої розмови.)

Звісно, ​​на роботі. Часто нас дратують зовнішні події і незрозуміло як товариші, що діють. На яких ми не можемо вплинути. Однак...

… насправді весь цей букет: роздратування, нетерпимість, критичний настрій, агресія до подій та людей – все це слідства. А корінь їх зовсім в іншому… У чому?

Якщо згадати, що зовнішнєвідображає внутрішнє, відповідь на запитання, як перестати дратуватися, стане трохи ближче. Але ще не настільки, щоби розібратися повністю. Тож давайте підемо глибше.

Напевно ви бачили в розважальній психології поради, як перестати злитися і дратуватися. На кшталт таких: «побити подушку і покричати», «зайнятися творчістю і влаштувати собі фізичне навантаження».

Більш просунуті радять позитивні афірмації, контрастний душ та почати радіти всьому новому. Щоправда, незрозуміло, як можна радіти примусово. Ну та гаразд.

Заради справедливості треба сказати, що комусь це начебто допомагає. Інакше цих рецептів не було б так багато. Але знаєте у чому проблема?

Уявіть собі невелике гіллясте деревце із засохлим листям.

Від нестачі вологи листя обсипається, і земля навколо вже вистелена сухим килимом, що шарудить. Вітер підхоплює впале листя і розкидає їх убік.

Біля вашої правої ноги стоїть лійка з водою. Чи можна з її допомогою вдихнути у дерево життя? Безперечно.

Чи допоможе дереву, якщо ви поллєте водою його гілки та сухе листя на них? Ні.

Що потрібно поливати? Корінь. Тоді харчування отримає все листя.

То навіщо бити подушки, кричати, доки ніхто не чує, і фізично перемагати стрес? Навіщо поливати листя? Потрібно знайти корінь проблеми та працювати з ним.

Потрібно розібратися, з чого зароджується, як розвивається і як виявляється дратівливість та агресія. І розуміючи корінь проблеми- Звідки це все виростає - ми розберемося, як припинити сердитися і дратуватися. Розумно?

Як перестати дратуватися: зародження агресії

1. Все починається з того, що я забороняю собі щось робити, переживати чи думати. В глибині.

Наприклад, у мене є якесь бажання, яке не схвалюють оточуючі. Мені воно дуже потрібне, але якщо мені важливіше, що про мене говорять, я не виконуватиму його. Але й, звісно, ​​не забуду. Що буде далі?

2. Я застосовую цю заборону на переживання щоразу, коли згадую про своє бажання.

Знову і знову. Безліч разів. Через деякий час можу навіть призабути початкове бажання та включати заборону вже заздалегідь, на автоматі. Так напрацьовуватиметься психологічна мозоль. Але я цього вже майже не помічаю. Хіба що всередині залишається якесь почуття, що тягне.

3. Так у мені накопичується внутрішня незадоволеність.

Тому що тепер, хоч би що я зробив - увесь час упираюся в цю заборону на задоволення. Але продовжую ігнорувати своє бажання та жити далі у цьому стані.

4. Коли через іншу людину я раптом зустрічаю прояв цієї якості… Бачу, як вона радісно та успішно реалізує моє бажання – це починає мене дратувати.

“Тому він так робить, а я – ні.” Розумієте? “ Він реалізує моє бажання. І це Я знаю, як реалізувати його правильніше та краще. А ця людина цього не знає та не робить. І взагалі я маю бути на цьому місці. Тому що він посідає МОЄ місце!”

Зовні це виливається у вишукування недоліків у цій людині, нетерпимість, бажання критикувати та невдоволення. Наприклад, такий «подарунок долі» від заздрісників на свою адресу – одразу й концентровано – отримує будь-хто, хто досягнув хоча б мінімальної популярності у своїй сфері.

(До речі, пам'ятаєте? «Якщо ми спробуємо зайняти чуже місце, ми помітимо, що воно вже зайняте. Взагалі, у світі всі місця зайняті, крім нашого». До розмови у тому, . Але про це трохи далі.)

Тони бруду виливають на своїх колег навіть психологи (які - в ідеалі - взагалі повинні самі розуміти генеалогію процесу і вчити інших уникати таких же дурниць). Дивно це спостерігати і в тих, хто вважає себе особистістю, що духовно розвивається. Хоча кажуть, що саме духовність – сфера найбільшої гордині та . Але цікаво інше…

… це лише половина шляху. Давайте поринемо ще глибше.

Від дрібних причіпок до великих претензій і як перестати злитися

5. Ми злимось і стаємо нетерпимими до інших, коли ми не примикаємо самого себе.

Справжня глибинна проблема в тому, що я не можу реалізуватись у житті, якось виразити себе, якщо не розумію, в чому моє покликання. Якщо я не знаю, яка моя діяльність, чим займатися мені, як мені виразити себе, то починаю займатися чимось… незрозумілим.

Наприклад, робити щось як все. Так нагадує звичайна логіка. Наприклад, я йду працювати, не розібравшись, чого саме я хочу, і відгукуюся на першу вакансію, що підвернулася. Але згодом я відчуваю, що робота не приносить мені глибокого задоволення, тому що я не використовую на ній усі свої навички. І також я не знаю чого саме я хочу. В результаті виникає хронічна незадоволеність.

Але ми хочемо відчувати радість – це.

6. Тому ми вичавлюємо радість силоюіз цієї ситуації.

Ось чому я навантажую себе зайвою роботою, сподіваючись, що отримані гроші задавлять мою незадоволеність.

Починаю змагатися з іншими людьми, доводячи, що краще. Заробляти більше. Купувати речі, щоб відповідати якомусь образу у чужих очах. На рівні бізнесу - конкурувати за частку ринку, щоб зайняти її раніше за конкурентів...

Відповідь на запитання «як перестати злитися?» у суспільстві хвилює дедалі більше людей. У 21 столітті жителі міст щодня відчувають стрес, люди не можуть контролювати негативні емоції та зриваються на оточуючих. Як же вирішити цю проблему і набути спокою?

Злість та роздратування не привносять у життя людей нічого доброго. Людині, яка відчуває ці почуття, доводиться переживати сильні негативні емоції. Виплескування цього негативу на оточуючих лише сприяє його збільшенню в геометричній прогресії. У той же час людина, що накопичує неприємні емоції всередині себе, ризикує значною мірою підірвати свій стан здоров'я та набути серйозних хронічних захворювань. Як же в такому разі можна подолати роздратування? Насамперед потрібно визначити об'єкт агресії та причини її виникнення.

Озлобленість на оточуючих

Виявити причину агресії на людей та зайвої дратівливості допоможе глибокий самоаналіз особистості. Причин, які змушують людину агресивно ставитися до оточуючих безліч, тому цьому етапі важливо вміти прислухатися себе. Людина, що прибуває у стані депресії та нервозу, дратується побачивши щастя інших людей. Причиною також можуть бути невирішені проблеми в минулому чи теперішньому. Зайву дратівливість провокують різні захворювання організму, які можуть мати прихований характер. Або людина сама є мішенню для чужого негативу і їй передається поганий настрій ззовні. Точно визначити причину допоможе психолог, тож найкращим виходом буде звернутися до фахівця. Не варто ігнорувати проблеми з роздратуванням, адже це може серйозно позначитися на самопочутті та взаєминах з оточуючими людьми.

Для того, щоб зняти надмірну нервову напругу, фахівці рекомендують наступні психологічні прийоми:

• Усвідомлене дихання – чергування глибоких вдихів та видихів, рахуючи до 10;
• Фізичне навантаження – пробіжка на свіжому повітрі або фітнес-заняття допоможуть вчасно розслабитися;
• Заняття боксом – цей вид спорту якнайкраще допоможе «випустити пару»;
• Контрастний душ – розслабить м'язи тіла та зарядить позитивною енергією.

Почуття агресії до дитини

Материнство – це величезне щастя, а й важкий щоденний працю. Багато матері відчувають роздратування на дитину, що часто посилюється почуттям провини. Для того, щоб впоратися з цією проблемою, потрібно зрозуміти, чому вона виникла. Усунувши причину, зникнуть і її негативні наслідки. Серед поширених причин психологи виділяють перфекціонізм та відчуття безсилля.

Як подолати перфекціонізм?

Якщо жінка прагне у всіх відносинах бути ідеальною матір'ю, то стресу їй не уникнути. Бажання досконало контролювати поведінку дитини, створення безлічі правил, встановлення суворого режиму потребує величезних витрат енергії. Крім того, ідеальні програми часто дають збої, що призводить до виникнення невиправданих очікувань. Не варто витрачати всі сили на те, щоб умістити життя у встановлені рамки. Набагато краще працюють гнучкі правила, які можна підлаштувати під стан і настрій мами з малюком, тоді як від зайвого контролю страждатимуть обидва.

Як подолати безсилля?

Іноді впоратися з поведінкою дитини дуже складно. Будь-яка мати вважає своїм обов'язком привчити малюка до послуху, однак у тих випадках, коли це не вдається зробити, жінка почувається безсилою. Іноді це призводить до самобичування та відчуття сорому. У результаті цей негатив вихлюпується на дитину. Щоб уникнути цього, потрібно завжди пам'ятати, що дитина – це окрема самостійна особистість. Він має свій унікальний характер і власну волю, якою неможливо керувати повністю. Не треба надмірно пригнічувати дитину, тоді вона навчитися розуміти наслідки своїх вчинків і стане відповідальнішою.

Агресія у бік чоловіка

Найчастіше роздратування на чоловіка пов'язане з хронічною втомою та невисловленими потребами. Багато заміжні жінки стикаються з величезним колом обов'язків по господарству та вихованню дітей, що призводить до катастрофічної нестачі часу на себе. Якщо до цього ще додається робота, то рівень стресу починає зашкалювати. Тоді легко почати зриватися на близьких та дратуватися. При цьому чоловік не завжди розуміє стан та потреби своєї дружини, а жінка може замовчувати про них, поки це не виллється назовні у формі скандалу. Щоб цього уникнути, намагайтеся вчасно повідомляти чоловіка про те, що вам потрібно. Домовитеся, щоб він узяв на себе частину домашнього клопоту, якщо обоє працюють, або сидів з дитиною кілька годин на тиждень. Тоді жінка зможе відпочити, зустрітися з подругами або упорядкувати, що зніме зайву нервову напругу.

Кожна людина щодня має безліч приводів, щоб понервувати і позлитися. Одні гніваються: знову проспав, не встиг, втратив, не зробив, не вийшло. Інші звинувачують у своїх невдачах оточуючих та зривають своє зло на них.

Transurfing-real.ru

Перші напевно постійно займаються самобичуванням і страждають на занижену самооцінку, другі - впевнені у своїй непогрішності. Однак і тим, і іншим агресивність заважає адекватно оцінити ситуацію і прийняти правильне рішення. Крім того, у пориві агресії зазвичай говорять образливі слова, відбуваються необачні вчинки, про які багато хто потім шкодує. І далеко не завжди наслідки бурхливої ​​сварки, в яку переходять злісні нападки, можна виправити: стосунки дають тріщину.

Що ж робити, коли від злості розпирає так, що ось-ось вибухнеш? Коли здається, що єдиний вихід – випустити пару: негайно висловити все, що накипіло у душі? Ті, хто так і робить, посилаються на психологів, які не радять придушувати свої емоції. Заганяти емоції всередину, не давати їм виходу – шлях до багатьох хвороб, у тому числі інфаркту та інсульту. Але виплескувати їх на оточуючих - не вихід, адже вони терпіти не будуть і дадуть відповідь нам тим же.

Що ж таке агресивність? Це емоційний розлад, що виник під впливом зовнішніх обставин. Злість - деструктивне почуття, в ній немає жодного сенсу, але вона з'їдає нас зсередини і завдає нам проблем.

Перестати злитися не так вже й важко. Часом буває достатньо лише однієї хвилини. Але подолати злість, не дати їй повністю заволодіти нами, можемо тільки ми самі.

Як не дати собі перетворитися на озлоблену істоту?

1. Розбираємось у причині

Агресія не виникає на порожньому місці, у неї обов'язково є причина. Прислухаємось до себе і чесно зізнаємось, що спровокувало цю емоцію. Може, виявивши причину, ми перестанемо злитися, а почнемо вирішувати проблему, яка змусила нас нервувати?

Наприклад, нас дратує і злить колега, ми чіпляємося до неї по кожній дрібниці і важко стримуємося, щоб не нагрубити. Як казав один із героїв фільму «Міміно»: «Таку особисту ворожість відчуваю… що їсти не можу». А причина банальна: колега прийшла у гарному новому пальті.

Ми злимось, що чоловік не виконав наше прохання, а простіше було лише нагадати йому про неї.

Таким чином, вчимося менше «думати» емоціями і більше – логічно.

2. Вважаємо до ста

або доти, доки не заспокоїмося. Це старий перевірений спосіб, до якого вдаються не всі, інші ж вважають його надто банальним. Вважати треба повільно, роблячи глибокі вдихи. Деякі поспішають закінчити рахунок для того, щоб таки встигнути потім виплеснути роздратування і заявити: «Грунда цей ваш метод».

3. Ставимо себе на чуже місце

Оскільки рахунок не займе всі нашої уваги, у нас буде можливість представити наслідки, які чекають на нас, коли ми висловимо свої злісні претензії. Який ефект справлять наші слова? Як будуватимуться наші відносини далі? Чи сподобалося б нам, якби з нами говорили в такому тоні?

Адже ми ж не такі наївні, щоб думати, ніби наш співрозмовник у відповідь почне підлещуватися перед нами, намагаючись завоювати прихильність, і «вилятиме хвостом», ніби собачка, що провинився. Навіть якщо наша злість певною мірою була виправдана, негатив та агресія викличуть виключно негатив та агресію. «Що посієш, те й пожнеш», «Як відгукнеться, так і відгукнеться», - кажуть прислів'я. Наш співрозмовник почне захищатися – випустить пазурі та виставить колючки. Нікому не подобається, коли його принижують.

Коли ми зриваємося, то не позбавляємося негативних емоцій та стресу – ми лише перекладаємо їх на інших. І не варто сумніватися – відповідка обов'язково прийде.

Тож послухаємося поради: «Якщо ви не можете сказати нічого хорошого, краще промовчите».