Як пережити смерть матері православ'я. Як пережити смерть чоловіка - поради священика

Коли, так раптово для самої себе, вмирає коханий чоловік, здається, що життя втрачає сенс. І навіть якщо ви прожили в шлюбі багато років, залишили після себе спадкоємців, складно уявити, як жити далі без спорідненої душі. У цьому випадку поради священика допоможуть зрозуміти, як пережити коханого чоловіка. Адже, як відомо, коли людина потрапляє у потойбічний світ, родичі на землі повинні всіляко допомогти їй досягти Раю.

Поради священика, як пережити раптову смерть коханого чоловіка

1. Померла людина дуже потребує піклування близьких йому людей, які залишилися тут, на цій грішній землі. Усі повинні пам'ятати, що як особистість людина не зникає. У нього є безсмертна душа, але якщо за життя він не був віруючим, то щоб пережити його смерть, необхідно уважно поставитися до власної душі. Насамперед, не варто впадати в надмірну скорботу. Адже зневіра – це один із восьми смертних гріхів. Якщо ви дозволите йому оселитися у вашій душі, тоді у ній утворюється порожнеча.
2. Постарайтеся заспокоїтися, всі свої сили, любов до померлого вкладіть у . До 40-го дня моліться. Це необхідно і вашій душі, і душі чоловіка.
3. Пам'ятайте, що після цього життя на землі, ви обов'язково зустрінетеся зі своїм чоловіком, а тому подумайте над тим, чи гідні ви доброго життя після власної смерті. Не забувайте, що з православ'ям несумісні надмірні голосіння, виття над небіжчиком. Забудьте про горе. Воно не допоможе ні вам, ні коханій людині, що пішла в інший світ. Пам'ятайте, що чоловік живий, але він живий у Бога.
4. Напишіть записку і пожертвуйте в храмі за упокій душі чоловіка. Більше моліться і просіть Господа, щоб він допоміг вам пережити цю нелегку втрату. І це правило стосується не лише питання про те, як пережити смерть чоловіка жінці у віці, а й молодій вдові. Пам'ятайте, що ваше життя на цій землі не закінчується. Потрібно вірити у Всевишнього і продовжувати жити, радіти кожному дню.

Одного із членів сім'ї. Зрозуміло, що ми говоримо про смерть передчасну. Смерть члена сім'ї перед тим, як сім'я пройшла основні етапи життєвого циклу. Тобто до того, як діти виросли і здобули самостійність, створили свої сім'ї, мають роботу, живуть самостійно і таке інше. Передчасна смерть - це не смерть у якомусь віці, а смерть до того, як сім'я загалом завершила свій сімейний цикл. Наприклад, батько вмирає, коли ще діти не завершили освіту, не вступили в самостійне життя, або ще раніше, або вмирає господиня, мати, доки діти ще малі.

Протоієрей Андрій Лоргус

Насамперед, важливо зрозуміти, що сім'я і кожен член сім'ї окремо переживає смерть приблизно так, як переживає людина прийняття діагнозу чи стан горя. Тут самі стадії по Кюблер-Росс: заціпеніння чи шок, заперечення смерті, гнів, співчуття, гостра скорбота, дезорганізація сім'ї, оскільки порушується функціональність сім'ї, порушується розподіл ролей. Потім відбувається якась реорганізація, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи, ухваленням втрати члена сім'ї. Потім відбувається відновлення – сім'я журиться. Горіння може розтягнутися, як побачимо далі, досить надовго.

Перший симптом виходу сім'ї із шоку - деяка реорганізація сім'ї, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи. Тут мається на увазі те, що як тільки сім'я приймається перерозподіляти функції та ролі, які кожен член у сім'ї має, як тільки сім'я пристосовується до нового способу життя, відразу відбувається зниження відчуття пригніченості, розгубленості, безпорадності. Це тому, що включаючись у активну роботу, людина відкриває собі вихід із становища, що дає відчуття своєї сили. Така активність, діяльна участь, зменшує чи долає почуття безпорадності та безсилля. Тобто тут у зворотній пропорції - щойно люди починають якимось чином змінювати стан ставлення до втрати, одразу ж знижуються й ці негативні якості. Але це означає зовсім, що зникає горювання. Горе тут є практично на всіх стадіях, і ми далі розглянемо, що являє собою горе з психологічної точки зору.

Симптоми «нормального» горя

Еріх Ліндеманн (1900 – 1980) виділив симптоми «нормального» горя, тобто горя, яке в нормі розвивається у кожної людини. Це можна застосувати до сім'ї. Давайте подивимося, перш за все, на симптоматику «нормального горя» для того, щоб потім відповісти на питання, як з горем працювати.

Насамперед, фізичні симптоми. Це те, що ми спостерігаємо у людини, у сім'ї якої відбулася смерть. Насамперед, це періодичні напади фізичного страждання - це сльози, ридання, непритомність, серцеві напади тощо. Крім того, така людина може відчувати порожнечу в грудях, порожнечу в животі, слабкість, втрату м'язової сили: людина просто сидить, руки її буквально лежать на колінах або висять уздовж тулуба, не може їх підняти, голова перекинута, людина або лежить або поклав голову на руки. Йому важко дихати, він задихається, може бути задишка, гостра підвищена чутливість до шуму, сильна дратівливість на шум, сухість у роті, спазми в горлі, утруднене дихання, серцеві напади і таке інше.

Тут може бути один із цих симптомів, а можуть бути разом разом. Але треба розуміти, що той, хто перебуває поруч із людиною в гострому горі, повинен, перш за все, на першій стадії роботи з горем дбати про фізичні симптоми. Тобто, щоб людина, яка переживає гостре горе, і у якої спостерігаються подібні симптоми, перше: щоб дихала, і дихати треба примусово, тобто буквально робити дихальну гімнастику, щоб дихати; по-друге, щоб людина спала, для цього, можливо, треба давати їй снодійне; далі: щоб людина їла - обов'язково, через силу, скільки-небудь, але вона має їсти; і щоб він мав можливість відпочивати в тиші, щоб йому дали деякий спокій, тобто не кликати до телефону, і, звичайно, він не повинен ходити на роботу. Так, людину можна зайняти якоюсь фізичною роботою, тобто щось робити по дому, але дуже обмежено, тому що, як ми вже зазначали тут, у неї швидше за все є втрата м'язової сили.

Поведінкові складові. Насамперед, це помітно в мові: мова, що переривається, квапливість або навпаки уповільненість мови, таке враження, що людина приймає наркотик. Або застигання однією фразі. Звісно ж, сплутаність, непослідовність мови. Відсутність інтересу до справ, як би валиться з рук. Зміна харчової поведінки, наприклад, відсутність апетиту, і з цим треба боротися - апетит викликати неможливо, це внутрішнє бажання, тому потрібно примушувати людину потрошки їсти, потрошки. І це потребує постійної роботи – треба готувати людині, треба стежити. Зазвичай людина каже: «Ну гаразд, ідіть-ідіть, я потім співаємо». Ні. Треба обов'язково стежити, щоб він пив та їв. Якщо хтось хоче допомагати людині в гострому горі, то вона має залишатися з нею.

У когнітивній сферітобто у сфері інтелекту, людина в гострому горі втрачає довіру до себе, вона думає: «А я не впораюся. В мене не вийде. А мені не вірте, нічого не знаю». Сплутаність думок - так, це можливо, проблеми з концентрацією, з увагою - це теж буває. Але, зазвичай, людина це у собі помічає.

Емоційна сфера- почуття та переживання. . Насамперед, гнів на те, що сталося з ним, з його родиною, з його близьким. Цей гнів, до речі, найчастіше люди пригнічують, але пригнічений гнів обертається депресією, тому що депресія - це пригнічена агресія, ми повинні це пам'ятати. Почуття безпорадності, почуття провини, дуже гостре почуття провини. Чим ближче була людина, яка померла, тим гостріше почуття провини. Чому? «Якби я був, я не допустив би цього нещасного випадку. Якби я постарався, якби я знайшов лікарів, якби я дістав ліки, якби, якби, якби…», - дуже часто близькі так звинувачують себе в тому, що вони винні в смерті. Або почуття провини, що ось "я був неуважний", "я не поговорив", "я поїхав", "я залишив його одного" і так далі, і так далі.

До речі, дуже важливо, часто у близьких людей після смерті близької і не дуже близької людини виникає як резонанс страх і тривога за своє здоров'я і своє майбутнє. Я нерідко спостерігаю на консультаціях, коли приходить людина і каже, що у неї виникли панічні атаки, і дуже часто в минулому, у недавньому минулому таку людину виникає факт смерті близького або не дуже близького родича. Наприклад, бабусі, дідусі, тітки, дядька, двоюрідних, троюрідних сестер, братів. Особливо, звісно, ​​батьків. Коли в сім'ї хтось помирає, і людина, яка близько знала його, бере участь, ніби близька до смерті, до цієї втрати, у неї виникає як резонанс страх за власне життя, за власне здоров'я.

І дуже часто цей страх, пригнічений страх перетворюється на гостру несвідому тривогу, яка може зростати в такі симптомокомплекси, як панічні атаки. Тому саме тут, у цій сфері переживання сім'ї, дуже важливо висловлювати тривогу за своє здоров'я. Це нормальні реакції. Це нормальне горе. Зверніть увагу, це дуже важливо розуміти, що часто-густо загострені страхи, тривоги, панічні атаки, депресії можуть бути результатом смерті в недавньому минулому близької людини.

Як висловлювати тривогу? Взагалі кажучи, всі почуття, які є в людини, треба висловлювати. Що означає висловлювати? Принаймні, дві речі це означає: по-перше, визнавати, усвідомлювати, і по-друге, промовляти чи висловлювати якось по-іншому. Але принаймні якщо ви визнаєте в собі тривогу, гнів, ви можете їх у собі усвідомити, це перший дуже важливий факт, і другий - ви можете сказати про це. З ким і як, коли це висловити, коли це озвучити, це вже треба дивитися за ситуацією. Для цього існують близькі люди, друзі.

Що робити із почуттям провини? Почуття провини – це окрема робота. Але треба розуміти, що дуже часто, коли вмирає близький, ми маємо частково уявну вину, невротичну вину, частково справжню вину. І ми повинні розуміти різницю між ними, це робота вже зі спеціалістом, але вона потребує тривалого часу. У всякому разі, у момент гострого горя з почуттям провини працювати дуже важко чи краще не варто.

Тут зображено час сумування, коли горе стосується .

Перша стадія, Від доби до двох - це шок та заперечення втрати. Що означає заперечення втрати? Наприклад, коли родичам повідомляють про смерть, вони не вірять у це. Буквально не вірять у це. Тобто вони починають продовжувати звертатися до лікарів, до близьких, щоб ті підтвердили їм, що це насправді не так. На цій стадії заперечення втрати деякі члени сім'ї можуть застрягати на довгі роки або на все життя. Я знаю таких жінок, які не вірять у смерть їхньої дитини, наприклад, і продовжують зберігати всю обстановку в будинку, речі померлої дитини, підтримуючи для себе примарний ілюзорний міф, що ось дитина повернеться до своєї оселі, де чекають її речі, де чекає на неї кімната та все інше.

Застрягання на цій заперечливій стадії дуже болісно, ​​може призвести до такої дисфункції сім'ї, що вона може в буквальному значенні розвалитися. Багато членів сім'ї просто покинуть таку сім'ю, вони не можуть далі залишатися в ній, тому що не можна жити поряд з тим, хто продовжує чекати давно померлого, похованого та похованого відпетого члена сім'ї.

Протягом першого тижня, звичайно, спостерігається виснаженість, тому що були похорони, було поховання, було відспівування, зустрічі, поминки і таке інше. Емоційна та фізична виснаженість сім'ї тут дуже яскраво виражена. І, звичайно ж, тут потрібно виявити турботу друзям і знайомим, близьким і самим членам сім'ї про те, що сім'я потребує відпочинку, усамітнення, тиші, спокою.

Два-п'ять тижнівтобто щось на кшталт місяця: багато членів сім'ї повертаються до повсякденності - до роботи, до звичайного способу життя, до своїх справ, які були перервані на тиждень, можливо, у когось менше, у когось більше. І тоді найближчі відчувають більше втрату, бо гості роз'їхалися, а далекі родичі повернулися до свого життя. Вони залишаються з цією порожнечою втратою. І вони більш гостро виникає туга, гнів, горе. Шок проходить, настає час гострого горювання, яке може тривати дуже довго - від півтора місяця до трьох місяців, настає перехідна стадія з туги та гніву.

Три місяці та до рокутриває жалоба, можна сказати, відчуття безпорадності, регресивна поведінка членів сім'ї. Наприклад, хтось із членів сім'ї може раптом перетворитися на подобу маленької дитини, за якою потрібен додатковий догляд та спостереження. Можливо, когось торкнеться більшою мірою. А хтось шукатиме заступника цієї поведінки - того, хто ніби візьме на себе функцію померлого. Це можуть бути різні члени сім'ї. Діти заміщають батька, що пішов, батько іноді грає в загиблу померлу дитину і так далі. Тобто тут відбуваються дивовижні пригоди із заступником поведінки. Звичайно ж, з патологічною поведінкою, з поведінкою, яка вносить у сім'ю ще більшу дисфункцію, крім горя.

Зрештою, відбувається річниця. Це дуже важливий момент, коли сім'я, по суті, має можливість здійснити цю річницю. Річниця - це дуже важлива подія, коли приватне горе височить до сімейного символічного горя, коли відбувається ритуальне завершення. Тобто це поминання, це поминки, це богослужіння, це молитва, це поїздка на цвинтар, можливо навіть в інше місто, в інший район. Але, принаймні, родичі знову збираються, і загальне горе полегшує горе найближчих родичів. Якщо не відбувається застрявання, тому що нерідко найближчі родичі не готові розлучитися зі своїм трауром, не готові розлучитися зі своїм горем.

Що означає застрявання? Застрягання - це коли сім'я не може подолати певну стадію горювання, і людина не може подолати. А це означає, що він не повертається до повсякденного життя, він продовжує жити у патологічному житті, де його психічний стан знову і знову руйнує його здоров'я.

Зрештою, від півтора до двох роківпісля втрати сім'я має можливість повернутися до свого колишнього життя. Зрозуміло, до колишньої, але вже без того, хто пішов назавжди. Тобто до цього часу функції сім'ї у той чи інший спосіб перерозподілені. Структура знову прийшла в деяку рівновагу через нові ролі: ролі заміщені, функції перерозподілені, структура знову продовжує перебувати в якійсь рівновазі. Зрозуміло, у новій рівновазі.

Якщо сім'я втрачає ненароджену дитину, то в чому буде специфіка стадій? Стадії не ті самі. Тут теж горе, і тут дуже важливо, щоб мати та батько ненародженої дитини спільно переживали, чи проживали це горе. Тут, як правило, не беруть участь сторонні люди, які можуть просто не посвячені в це. Тому тут дуже важливо, щоб батьки цієї дитини - мати і батько, чоловік і дружина - щоб вони разом, не порізно, а разом переживали це горе, щоб вони допомагали собі пройти ці стадії. Але якоюсь мірою це схоже на втрату дитини, тільки тут немає контакту, тут немає візуальної пам'яті, слухової пам'яті, співпереживання з цією дитиною. Тут все трохи по-іншому, і тут ще дуже важливі обставини, за яких загинула дитина. Якщо обставини якимось чином пов'язані з способом життя подружньої пари чи матері, яка виношувала цю дитину, тоді тут буде, звичайно ж, дуже серйозна проблема з почуттям провини. І якщо тут була якась непередбачена проблема зі здоров'ям або ще з чимось, то тут теж буде почуття провини від того, що не все зробили, або від чогось це залежало, можуть бути взаємні звинувачення у спадковості тощо. Тут є своя специфіка.

Що означає робота з горем сім'ї та близьких? Насамперед, важливо допомогти сім'ї пройти всі стадії. Яким чином? На кожній стадії є своя симптоматика поведінки. Скажімо, на стадії туги і гніву дуже важливо допомогти близьким спогадом життя покійного, переживанням знову всього його життя, починаючи з ранніх років його життя, переглядати його архіви, його справи, його фотографії. І на цій стадії, до речі, народжуються певні міфи, що непогано, бо сім'я в такий спосіб справляється з горем. Народжуються певні задуми, виникають якісь меморіальні ідеї пам'ятника, складання альбому тощо. Тобто тут є багато важливих речей, які допомагають пережити. І якщо хтось допомагає сім'ї пережити, значить, він вислуховує, багато разів вислуховує одне й те саме про покійного - про те, як він хворів, про те, як він помирав, про те, що переживали члени сім'ї в цей момент, це все дуже важливе.

Помічники

Власне кажучи, робота помічників сім'ї, друзів, близьких - це і є бути, бути в сім'ї і слухати нескінченно ці оповідання, ці повторення, які змінюються раз-по-раз, і це частково допомога в подоланні горя. І, звичайно ж, треба дбати про близьких, які переживають горе, щоб вони спали, їли, відпочивали та поверталися потихеньку до життя, яке їх продовжує чекати.

Зрозуміло, ще раз я маю сказати, що робота з гострим горем, робота з людьми, які пережили тяжке становище, - це серйозна робота, і вона починається насамперед із ресурсів самих помічників. Тобто помічники потребують діагностики, помічники потребують підготовки, перш ніж вони беруться за це. Звичайно, якщо це йдеться про родичів - їх ніхто не запитує. Родичі зустрічаються з горем тому, що вони родичі, а не тому, що вони взялися допомагати. Але якщо це волонтери, якщо це близькі знайомі, то вони повинні розуміти, що допомогти вони можуть тільки в тому випадку, якщо вони вміють регулювати свою емоційну поведінку, самі можуть бути досить емоційно стійкими. І тут ще одна дуже важлива річ: усім, хто допомагає в гострому горі, потрібно пройти курс зцілення від забобонів і магізму.

Запитання

Чи є ризик, коли близькі не роз'їжджаються, а залишаються підтримувати члена сім'ї, що цим горить, що цим вони уповільнять проходження етапу переживання горя і навпаки продовжать процес?

Ні навпаки. Якщо вони затримуються, залишаються у сім'ї, де сталася смерть, вони допомагають подолати горе. Тому що, ще раз кажу, наново мешкає життя покійного, повторюється, розповідається. Це все важливі психотерапевтичні ритуали, які допомагають, і близькі - саме ті люди, які можуть допомагати сім'ї.

Яка допомога може бути надана, якщо в сім'ї проявляється замісна поведінка?

Якщо члени сім'ї приймають цю замісну поведінку і не хочуть її позбуватися, навряд чи можна допомогти. Наприклад, нерідко буває, протягом року чи двох після смерті одного із членів сім'ї народжується дитина. І іноді його називають ім'ям покійного. Або навіть ще більше того, як би призначають його замістити того, особливо якщо це старша дитина померла, то молодшого, що народився, призначають бути йому заступником. Або якщо, наприклад, помер батько, старша дочка бере на себе функції батька, щоб мамі та іншим дітям замістити батька.

На жаль, у таких випадках сім'я неохоче йде на усвідомлення цієї справді патологічної ситуації, бо її влаштовує таке становище. І дуже часто і самого «заступника», і тих, хто приймає цю замісну допомогу, може влаштовувати таке становище. Але коли сім'я або ці члени сім'ї готові будуть усвідомити, що з ними відбувається, тоді можна допомогти їм усвідомити, чому сталося так, і що сталося в сім'ї в цій ситуації. Тож не завжди можна допомогти.

Якщо очевидно, що людина застрягла на якійсь стадії горювання, але не визнає це, як їй допомогти?

Якщо людина не хоче з цієї стадії йти, не можна її насильно тягнути кудись. Але принаймні можна бути поряд і не брати участь у його міфах. Наприклад, мати, дивлячись на фотографію сина, звертається до нього як до живого, намагається з ним говорити, з ним радитися. Ви не повинні в цьому брати участь. І ви можете не пояснювати і не виводити на чисту воду матір, але ви можете в цьому міфі не брати участь. Ви можете абсолютно тверезо і однозначно говорити про людину, як про покійного, молитися за неї, поминати її і не робити вигляду, що ви теж думаєте, що людина не померла. Оце вже буде достатньою допомогою. У будь-якому випадку, людина, яка страждає на таке застрягання, може звернути увагу, може попросити у вас допомоги, і їй, можливо, поряд з вами буде легше. А може, він з агресією вас відштовхне, прожене геть. Але, принаймні, він матиме шанс дізнатися правду від того, хто був поруч із ним.

Треба зрозуміти, що там, де людина хоче обманюватися, хоче жити в нереальному світі, хоче жити з міфом, ми не можемо її переконати, ми не можемо насильно змусити її жити в реальності. Але ми самі, що живуть поруч, можемо продовжувати жити в реальності, не підігруючи міфології іншого.

Підготувала Тамара Амеліна

Всі знають, що розпач – супутник усіх, хто горить. Щира скорбота часом сягає того, що у смерті близьких звинувачують Бога, не бачать виходу, не уявляють, як жити. Розпач призводить як до психологічних, і до духовним проблемам.

Треба сказати, що розпач – одна з найстрашніших пристрастей. Це – крайній ступінь засмучення. Воно є прямим наслідком невіри чи маловірності. Якщо людина вірить у Бога і Його Всеблагий Промисел, то що б не трапилося, вона буде дякувати Господу за скорботу і за радість – «Слава Богу за все!». Вірному все Господь творить на благо, так і Писання говорить.

З людиною, яка впала у відчай, важко спілкуватися, і дуже складно щось до неї донести. Він замикається у собі і закривається від Бога у своїй невірі. Йому можна допомогти лише тоді, коли він трохи почне відкриватися, коли холод душі, що породжує розпач, змучує його, і людина почне шукати душевного і духовного тепла. І якщо Бог дасть, така людина прийде до Божого храму і попросить про допомогу. Тоді йому справді можна чимось допомагати. Практика показує, що духовне лікування буває дуже довгим, бо відчай швидко не виліковується. Церква традиційно пропонує наступний Засіб: постійне, прискорене Богоспілкування через Святі Таємниці. Тому що через Таїнства Господь дарує особливі радості душі, пробуджує її найкращі духовні почуття. І ось через них душа поступово відтає, у людини відкриваються «духовні очі», і вона починає бачити ще щось, крім свого горя.

Допомогти зневіреній людині можна, оточивши його любов'ю. Не потурати його пристрастям вседозволеністю (це називається людиноугоддя), а зігріти його добрим ставленням, зазнати його недуги, зрозуміти його хворобу. Це один бік. Інша сторона – духовна: за цю людину треба молитися, вимолювати у Бога для неї прощення. Особливо старанно повинні молитися близькі родичі: батько та мати. По молитві близьких можуть початися зміни у житті і душі людини. І таким чином його можна привести до Бога, до Церкви і до Спасіння. Тобто врятувати його душу від загибелі через розпач.

Як говорив Серафим Саровський: «Збери дух мирний, і тисячі поряд з тобою врятуються». Просто побути поруч із зневіреною людиною, поговорити з нею про прості життєві речі, привести в храм, щоб він відчув, що світ не замикається на його горі, що у світі є любов і теплота. Це один із способів донести, що джерело Любові є Богом. Нехай Бога важко відчути в горі, але буде легше, якщо ти побачиш, що саме Бог вивів тебе з темряви, що Бог зігрів серце твоє. Ти зараз не відчуваєш цього не від того, що Бога немає, а від того, що ти закрився від Бога подібно до того, як у сонячний день закриваються від сонця парасолькою. Бог же на всіх виливає свою любов і теплоту, свою благодать (як сказано в Євангеліє – і на грішників, і на праведників). Ти відсунь парасольку свого горя вбік, не замикайся на собі. Згадай, скільки в твоєму житті було (і буде ще!) ситуацій, коли Бог явно допомагав тобі. Ти зараз забув про це, а коли тобі Бог допомагав, ти про це пам'ятав і навіть дякував Йому. І ось зараз тобі треба це знову згадати і не зневірятися. Бо коли ти про Бога згадаєш, поглянеш на Нього з покорою та лагідністю, покличеш Його на допомогу, Він обов'язково прийде тобі на допомогу. Розпач, як крига від сонячного тепла, танутиме. І твоє серце перетворитися на плодову землю, яка знову розквітне. Краса у твоїй душі та у твоєму житті знову обов'язково буде! Але для початку відсунь трохи парасольку...

Саме розпач призводить людей до безпосереднього суїциду або втягує у повільний суїцид – алкоголізм, наркотики. Просто згадайте, що ви не перші живете на цьому світі. Багато хто проходив через подібні ситуації, і перебував у більш відчайдушному становищі.

Я нагадую про це часто, пропонуючи з'їздити до інтернату або до будинку для людей похилого віку, де люди роками лежать на пролежнях, а приходиш до них – вони тобі посміхаються. І не тільки ти до них приходиш, як сонечко, а й вони для тебе сонечко. Не лише ти їх, а й вони підтримають тебе. Тільки подумайте, як важко жити хворим людям. Вони часом питають: «Батюшко, коли ж я помру?!». Але при цьому вони не впадають у відчай, моляться, причащаються.

А є й важчі випадки. І навіть у них часом є вихід. В нашому приході ведеться програма боротьби з абортами. І наводять часто приклад: «Що б ви сказали сім'ї, де вже четверо дітей, мати хвора на сифіліс, батько теж хворий, п'ята дитина на підході. Що робити з вагітністю? Адже такою дитиною був Бетховен. З абортом мати позбавила б людство Генія. Тобто всі страшні умови, які здаються нерозв'язними, насправді дуже часто вирішуються Промислом Божим і стають дуже корисними наслідками для самого постраждалого та для його ближніх. Це важливий момент.

Розглянемо інший приклад. У нормальній багатодітній сім'ї народжується дитина-інвалід, недоумкуватий. І ось виявляється, що ця дитина була невипадково послана Богом, тому що навколо неї згуртувалася вся родина. Ця дитина стала центром кохання. І всі члени сім'ї жили спільним болем та загальним турботою про цю дитину. І страждання, яке здавалося спочатку страшним покаранням, виявилося насправді Промислом Божим, рятівним і необхідним.

У листі духовної дочки Серафима Вирицького є така думка, що які б не були важкі умови, нам важливо зрозуміти, що вони надіслані нам від Бога, що любить Бога. для нашого порятунку. Тому що без цього тяжкого випробування нам не врятуватись. У кожного свій шлях, і тебе Бог таким шляхом повів. Не треба впадати у відчай, несучи дане тобі випробування, бо через нього Бог тебе до Себе наближає. І Бог не жорстокий тиран, а, навпаки, люблячий Батько.

Професор Осипов наводить такий приклад: одна людина хвора на туберкульоз, а друга – апендицитом. Першого відправляють лікуватись на курорт, а другого – під ніж хірурга. Кого Бог любить більше? Подумайте над цим…

Звідки береться наш розпач? Ця пристрасть живе в людині, та й до того ж підігрівається ворогом роду людського. Потрібно зрозуміти, що коли ми замикаємося в розпачі, відгороджуємося від Бога, то привертаємо до себе сили темряви. І така «духовна ізоляція» шкодить душі померлого тією самою мірою, якою шкодять розваги. Відчай – це пристрасть, яка вбиває молитовний дух. Людина у відчаї не може молитися, тому що вона занурена у свій біль. Йому навіть подобається цей стан, і він часом не хоче виходити з нього. Потрібно завжди пам'ятати, що розпач позбавляє людину молитовного духовного зв'язку з покійним і заважає допомогти як покійному, і собі.

А ще розпачу часто супроводжує блюдоту на Бога: «Він відібрав! Яке Він мав право?! Адже якщо один зрікається Бога, то як важко стає другому! Адже коли ми наближаємось до Бога, то допомагаємо покійному. Коли ми віддаляємося від Нього через пристрасті та розпач, ми й померлих віддаляємо від утіхи Божої, і самі в темряву поринаємо. Хіба все це свідчить про міру нашої справжньої любові до покійних? У розпачі немає жодної жертовності!Це – чистий егоїзм.

Скільки в історії було воєн, навал, смертей? Але ніколи не було в російських традиціях зневажати і звинувачувати Бога. Завжди простіше хулити Бога, ніж займатися собою та виправляти ситуацію. А ще виною всьому служить наша духовна лінь. Людина розуміє, що якщо вона йде до церкви, то доведеться прийняти багато умов, які вона накладає на наше життя: виконувати заповіді Божі, регулярно виконувати молитву, дотримуватися посту. А людині простіше відмахнутися і залишатися в тому бруді, в якому він знаходиться. Людина не розуміє, що від цього їй буде лише гірше. Він просто не знає іншої солодощі, крім солодощі гріха!

Втрата – один із найскладніших елементів життя, з яким важко змиритися. Будь то втрата коханої людини, завершення важливих стосунків або великі зміни у житті, вам необхідно це перегоряти. Процес горіння емоційно витратний, але якщо ви озброєні знаннями про природу горя і про те, як можна допомогти собі здобути світ, цей надзвичайно складний період життя стане трохи легшим.

Кроки

Частина 1

Вам важливо зрозуміти, що досвід горя у кожного свій.Ніхто не переживає горе точно так, як ви. Якщо ви відчуваєте, що реагуєте інакше, ніж більшість людей, у цьому немає нічого страшного. Дозвольте собі пройти через всі притаманні тільки вам емоції та прийняти свій унікальний досвід болю. Однакових втрат немає, як і буває однакових реакцій на втрати.

Усвідомте, що 'етапи' процесу горіння не висічені з каменю.Пропонований у цій статті опис різних етапів смерті заснований на дослідженні, започаткованому психологом Елізабет Кюблер-Росс у 1969 році. З того часу багато інших психологів та лікарів доповнили теорію етапів горювання новими думками та ідеями. Вважається, що існує п'ять основних етапів горя: заперечення, гнів, внутрішня угода, депресія та прийняття. Однак насправді порядок проходження цих етапів може бути різним. Деякі люди проходять через два чи три етапи одночасно, а деякі не проходять жодного з них. Процес горіння дуже індивідуальний – ця стаття лише пропонує деяке керівництво в допомогу вам, щоб впоратися з тим, що ви, можливо, переживаєте.

Усвідомте, що для процесу горіння немає конкретних часових рамок.Ваше горе може бути з вами протягом тижнів або місяців, а може тривати й роки. Що по-справжньому важливо знати, так це те, що деякі дні будуть кращими, ніж інші. Приймайте щодня таким, яким він є. Одного дня, прокинувшись вранці, ви можете відчути, що до вас прийшов світ щодо того, що сталося. Не лайте себе, якщо наступного дня ви знову прокинетеся з почуттям смутку - переживання горя приходить і йде.

• Деякі дослідники описують процес горіння як американські гірки. Спочатку, як і у випадку американських гірок, вам може здатися, що ви спустилися глибше, ніж це є насправді. Однак важливо пам'ятати, що після спуску буде й підйом.

1. Усвідомте, що процес горювання буває різних видів.Поняття горя відноситься не лише до переживання смерті близької людини. Ви можете сумувати через закінчення відносин або втрати улюбленого домашнього вихованця. Це може бути усвідомлення того, що роками мрії, що виношується, ніколи не судилося втілитись в життя. Кожен зіштовхується зі своїми горем, незалежно від причини. Не бійтеся журитися. Визнайте та прийміть свої емоції, і згодом ви побачите, що горе втратить свою силу.

   Шукайте втіхи в тому, у що ви вірите.Це може означати звернення за підтримкою до своєї віри чи природи, чи улюблених речей. Якщо ви є послідовником певної релігії, шукайте втіхи в прийнятих у таких випадках ритуалах і традиціях. Молитва і духовний роздум також можуть стати джерелом світу. Якщо ви нерелігійна людина, але знайдете спокій у лісах або на березі моря, йдіть туди. Можливо, ви вірите у сімейні узи. Черпайте сили у всьому прекрасному та цінному, у що ви вірите та що любите.

   • Перерахуйте на аркуші паперу всі почуття, від яких ви хотіли б звільнитися, а потім спалить цей список. Багато культурах вогонь є символом перетворення. Нехай вогонь спалить і забере всю негативну енергію.

Частина 4

1. Дозвольте собі пережити шок.У момент, коли ви дізнаєтеся про свою втрату, ви можете пережити шок - ваш розум і тіло вимикаються в спробі вберегти вас від того, щоб усвідомлення горя не зламало вас остаточно. Найчастіше, особливо перед смертю, можна зіткнутися з тим, що в те, що трапилося, не віриться. Це природне переживання.

«Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих»

(З роману І.Ільфа та Є.Петрова «Дванадцять стільців»)

Помер близький. Пройшли похорони, поминки… І ось родичі та друзі, які підтримували та допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги та турботи до Вас з їхнього боку стає дедалі менше.

А ви? Ви, як і раніше, несете тяжкість втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли трапилося таке нещастя. Вам не вистачає близької людини, що пішла від Вас, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.

Якщо Ви вже почали ставити собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя зі втратою, що необхідно пристосовуватися до нової для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.

І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. У цьому контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягти себе з води» – забути померлого, вдавати, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти вживати «запобіжні заходи на воді», тобто. зробити все, щоб із найменшими тілесними та емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.

Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє унікальне горе і своя унікальна ситуація в сім'ї та в суспільстві.

Проте я намагатимусь дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть у якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.

Намагайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливими- Чи побутова це сфера, емоційна, можливо, професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша дірка», легше буде її закладати. І як маленька дитина поступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше Ви отримували за допомогою померлого.

Це можуть бути суто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який усе робив удома, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки (пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) та забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчитися готувати їжу. Комусь вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитись з авторитетними в даному питанні людьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця у тій чи іншій сфері. Спочатку після смерті близького намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (купівлі/продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.

Складніше із емоційними брешами. Емоційна сфера – це перше, що потребує регуляції.

Не слухайте тих, хто радить «кріпитись, триматися, мужитися…».Не збирайте сльози. Якщо хочеться плакати – плачте, якщо відчуваєте смуток – сумуйте. І не відчувайте за це почуття провини перед вашим оточенням. Сльози – нормальна фізіологічна реакція біль, у разі на душевну біль. Сльози – це емоційна розрядка. Після плачу людина може почуватися знесиленим, розбитим і спустошеним, але стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право висловлювати свої почуття. І Вам не потрібно виправдовуватись перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їхньою поведінкою, а горем за померлим. Дорослі зазвичай це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Вашу поведінку, не розуміючи її причин, і згодом стримуватиме будь-які свої емоції. Так само як і собі, дозвольте дитині плакати по померлому, якщо вона цього хоче. Втішайте його, говоріть з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.

Подумайте, з ким Ви можете говорити про людину, що залишила Вас.. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає – використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки – сайт, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне – говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи… Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює на маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва – це Ваша реальна допомога і душі того, хто пішов.

Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його поряд уже немає . Не звертайтеся до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо Ви людина віруюча, Ви і так знаєте, що сталося (див. розділи «Життя після смерті є!» та «Як живе душа після смерті»). Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас – кінець фізичного існування, тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.

Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гострішими, які, навпаки, пішли? Чого Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі та сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені у собі.

Інший спосіб - написати листа померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недомовленого. Пишіть. Це потрібно Вам, не йому. Якщо Ви не довели щось важливе, Ви маєте можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нема куди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, які несете, довіривши його паперу.

Якщо Ви не любите писати, а емоції та спогади переповнюють – спробуйте такий спосіб. Поставте поряд дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви згадуватимете про померле добре і хороше – опускайте одну кульку в банку. Це буде банк Вашої пам'яті. Якщо Ви згадаєте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку – напишіть на листку – що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок у кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банк Ваших образ. Як довго Ви це робитимете – залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» у банку пам'яті – закрийте її та поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер перед очима. Подивіться, як багато. Коли нових образ згадуватись не буде – виберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спалить паперові кульки – свої образи.

На окремий розгляд заслуговує почуття провиниперед померлим. Цій темі присвячений великий розділ на сайті. Оскільки обсяг матеріалу досить великий, наводити його тут важко, пропоную скористатися розміщеними на сайті статтями. Головне - не дозволяйте собі культивувати почуття провини, воно діє руйнівно.

Інше сильне почуття, яке може супроводжувати втрату – страх. Вночі чи вдень, на самоті чи в натовпі, страх настає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити у такій ситуації?

Важливо розуміти, що Ваш страх — це не страх дорослої людини в реальній небезпечній ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, що оточує Вас після смерті близького.

Пропоную невелика вправа, щоб повернути собі «дорослий» стан, залишитися «тут і зараз», насправді.

Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашому життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів, які Вас оточують. Якого кольору стеля? Підлога? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, не вигадуйте, що стеля біла (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі вона виглядає сірою, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.

Тепер звуки. 5 звуків – годинник, птах, машина за вікном, телевізор…. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шелест ковдри, вітер у листі за вікном, шум води в трубах… Слухайте уважно, кожен звук теж треба розрізнити і назвати.

Потім дослухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі чи холодні, сухі чи мокрі від поту? Ноги — те саме. Потилиця та область шиї. Спина. Область живота та пах. Відчуйте всі ці частини тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.

Для людей з вадами зору і людей з вадами слуху розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Помацайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів - шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери ... Спробуйте розрізнити запахи, що ледь вловлюються, що видаються цими предметами.

Зазвичай, ця вправа повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.

Будьте природні у горі. Не дозволяйте навколишнім нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона допомагає Вам. Довіряйте рідним, і водночас слухайте себе.

Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, наскільки довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно до прибою – то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята та сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, на річницю смерті, на Новий рік чи Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду у храмі, помоліться вдома, відвідайте цвинтар. Навіть у ситуації, якщо помер один із подружжя, і в іншого нова сім'я – не соромтеся цього. Померлий – частина вашого життя. Людина, яка любить Вас, повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.

Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної та соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може спричинити хвороби тіла. Горе проявляється у зовнішньому вигляді людини. Горючий м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, у свою чергу, призводить до порушень дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затискачі, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай насамперед страждає комірцева зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під звуки природи (завантажити деякі з них у форматі mp3 Ви можете тут: , — невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоч би яблуко, склянку кефіру чи молока. Не кидайтесь в іншу крайність – «не заїдайте» горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти – Ви дійсно хочете їсти, або просто потребуєте втіху в такий спосіб, як у дитинстві: «Не плач, тримай цукерку?» Якщо це так, справа без емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не зайвою вагою.

Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити потреба у сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитись у ліжку. Якщо не вдається самостійно налагодити нормальний сон, зверніться до лікаря за медикаментозною підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують ваш стан, але не усувають причину. Тому Ви хіба що «заморожуєте» себе може горя, продовжуючи період горювання. І звичайно, не варто шукати втіхи в алкоголі.

Ще один важливий аспект – темп Вашого життя. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого страшного. Якщо є можливість перекласти їх на когось, зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаженняПам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах Вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас кращий – активний чи пасивний? Не бійтеся виявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете – Ви повернетесь до звичного ритму життя. А зараз просто бережіть себе.

Час минає, і те, що вчора здавалося непереборним, долається. Емоції, які давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не минає, Вам завжди не вистачатиме померлої людини, просто гострий біль зміниться сумом та сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Отже, Ви пережили найскладніший період.

Пережити горе – значить забути. Пережити означає навчитися повноцінно жити після втрати.