Як пережити смерть сина ч5. Як жити після смерті сина поради психолога

Це дуже страшно переживати смерть свого сина. Адже це діти мають ховати батьків, а чи не навпаки. Людина, у якої трапилося таке горе зазвичай залишається віч-на-віч зі своїми переживаннями. Так, родичі та знайомі намагаються допомогти, але будь-які розмови про смерть намагаються оминати. Вся моральна підтримка полягає в словах тримайся та кріпись. Ми розповімо, як пережити смерть свого сина. Ці знання будуть корисними для людини, яка зазнала страшної трагедії.

Як пережити смерть сина – прийміть усі емоції та почуття

Ви можете відчувати будь-що: страх, гіркота, заперечення, провину, агресія – це природно для людини, яка втратила сина. Жодне з цих почуттів не може бути зайвим чи неправильним. Якщо ви хочете плакати – плачте. Віддайтеся своїм почуттям. Якщо утримувати всі емоції в собі, то буде важче пережити горе. Воля почуттям допоможе вам прийняти подію. Вам не вдасться забути все і відразу, але ви можете знайти в собі сили і змиритися зі смертю. Заперечення почуттів не дозволить вам жити далі.

Як пережити смерть сина – запишіться до психотерапевта

Існують психотерапевти, які спеціалізуються на таких випадках. У кожному місті має бути тямущий спеціаліст. Перед записом обов'язково поспілкуйтеся з ним. Дізнайтесь, працювавЧи він з такими людьми і, звичайно ж, яка вартість сеансів. Вам у будь-якому випадку потрібний спеціаліст з великим досвідом роботи.

Як пережити смерть сина – забудьте про терміни

Вас ніхто не змушує перестати сумувати через якийсь час. Кожна людина індивідуальна. У складні часи емоції можуть бути схожими, але всі переживають горе по-різному. Все залежить від життєвих обставин та характеру людини.

Досить довго існує концепція прийняття горя, що складається з 5 етапів. Вважається, що все починається з заперечення та закінчується прийняттям. Сучасна наука вважає інакше – прийняття горя не може складатися з 5 кроків, адже люди відчувають неймовірну кількість почуттів одночасно. Вони приходять і йдуть, знову приходять і стають менш помітними. Нещодавні дослідження підтвердили, що люди приймають смерть відразу і не відчувають пригніченості і агресії – залишається лише скорбота по людині.

Як пережити смерть сина – перша стадія

Ви не можете повірити, що це сталося, відчуваєте шок і заціпеніння. У кожної людини своя реакція – одні застигають від горя, інші намагаються забути, заспокоюючи родичів, організовуючи похорон та поминки. Людина не розуміє, що з нею відбувається. Допомогти можуть антидепресанти, заспокійливі настоянки та масаж. Не залишайтеся на самоті. Плачте – це допоможе звільнити горе та полегшити душу. Стадія триває 9 днів.

Як пережити смерть сина – друга стадія

Стадія заперечення триває до 40 днів. Людина розумом вже приймає втрату, але душа не може змиритися з подією. На цій стадії батьки можуть чути кроки та навіть голос померлого. Син може снитися, тоді поговоріть з ним і попросіть відпустити вас. Говоріть про синочка з рідними, згадуйте його. Постійні сльози – це нормальне явище у цей період, але не дозволяйте собі плакати цілодобово. Якщо ви не можете вийти із цієї стадії – зверніться до психолога.

Як пережити смерть сина – третя стадія

Протягом наступних 6-ти місяців ви повинні прийняти біль та втрату. Страждання можуть вщухати та посилюватися. Батьки часто звинувачують себе, що не вберегли дитину. Агресія може поширюватися на всіх оточуючих: друзів сина, державу чи лікарів. Це нормальні почуття, головне, щоб ви з ними не переборщували.

Як пережити смерть сина – четверта стадія

Переживання стають легшими вже за рік після втрати. Будьте готові до проявів кризи. До цього часу ви повинні навчитися керувати горем і вам будуть вже не такі страшні почуття, як першого дня трагедії.

Як пережити смерть сина – п'ята стадія

Душа палива заспокоюється до кінця другого року. Ваше горе, звичайно, не забудеться, просто ви навчитеся з цим жити. Знаючи, що робити після смерті сина, ви зможете жити далі та думати про майбутнє.

Люди можуть відчувати настільки сильний біль, що замислюються про самогубство. Біль може бути неймовірно сильним. Гоніть подібні думки геть – зверніться краще за допомогою.

Життя завжди закінчується смертю, розумом ми це розуміємо, але коли з цього світу йдуть дорогі люди, емоції беруть гору. Смерть забирає у небуття одних, але водночас ламає інших. Що сказати матері, яка намагається пережити смерть єдиного сина? Як і чим допомогти? На ці запитання досі немає відповідей.

Час не лікує

Психологи, звичайно, допомагають осиротілим батькам. Дають поради, як пережити смерть сина, але, перш ніж до них прислухатися, потрібно зрозуміти кілька важливих речей. Особливо це стосується тих, хто хоче допомогти пережити горе своїм друзям чи родичам.

Ніхто не може змиритися зі смертю своєї дитини. Мине рік, два, двадцять, але цей біль і туга все одно нікуди не подінуться. Говорять, що час лікує. Це не так. Просто людина звикає жити зі своїм горем. Він може також посміхатися, займатися улюбленою справою, але це буде зовсім інша людина. Після смерті дитини всередині батьків назавжди селиться чорна глуха порожнеча, в якій гострими осколками туляться нездійснені надії, невисловлені слова, почуття провини, образа та злість на весь світ.

З кожним новим вдихом ці уламки немов збільшуються, перетворюючи нутрощі на криваве місиво. Звичайно, це метафора, але ті, хто запитують, як пережити смерть сина, відчувають приблизно такі відчуття. Мине час, і криваве місиво вже стане звичним явищем, але варто якомусь зовнішньому подразнику нагадати про те, що трапилося, як гострі шипи відразу вирвуться з обіймів порожнечі і з розлюченістю вп'ються в тіло, що вже трохи загоїлося.

Стадії горя

Для батьків втрата сина - страшна трагедія, тому що неможливо знайти причину, що виправдає цей догляд. Але найгірше, що від цього борошна немає ліків. Разом зі смертю дитини мати ховає і своє серце, неможливо пережитисмерть сина як неможливо зрушити гору з місця. Але страждання можна полегшити. Потрібно прожити своє горе від початку до кінця. Буде неймовірно складно, до неможливого непросто, але самою природою закладено природний механізм зняття напруги від складних обставин. Якщо пройти всі етапи, то стане трохи легшим. Отже, через які етапи проходить той, хтопережив смерть сина:

1. Ридання та істерики.
2. Депресія.
3. Жалоба.
4. Прощання.

Докладніше про етапи

Щодо етапів проходження крізь горе, то спочатку батьки відчувають шок, такий стан триває від 1 до 3 днів. У цей період людям властиво заперечувати те, що сталося. Вони думають, що сталася помилка чи це якийсь поганий сон. Деякі батьки застряють цьому етапі довгі роки. В результаті вони починають спостерігатися серйозні психічні відхилення. Наприклад, мати, у якої помер однорічний малюк, може довгі роки гуляти в парку, заколисуючи в колясці ляльку.

Незабаром після шоку та заперечення настає етап ридань та істерик. Батьки можуть кричати до хрипоти, а потім впадати у стан повного емоційного та фізичного виснаження. Цей стан триває приблизно тиждень, а потім переходить у депресію. Істерики трапляються все рідше, але разом із цим у душі починає зростати гнів, туга та відчуття порожнечі.

Після депресії і в батьків починається жалоба. Вони часто згадують свою дитину, прокручують найяскравіші моменти з її життя. Душевний біль на якийсь час відступає, але потім накочує знову, хочеться висловитися або поговорити з кимось про сина. Цей етап може тривати дуже довго, але потім батьки все ж таки прощаються зі своєю дитиною і відпускають її. Важкі, душевні муки перетворюються на тихий і світлий смуток. Після такої трагедії життя ніколи не стане колишнім, але треба жити далі. Шкода тільки, що оптимістичні промови знайомих не дадуть відповіді на питання, як допомогтиматері пережити смерть сина . Тільки переживши горе від початку і до кінця, можна відчути деяке полегшення.

Творчість, спорт, розмови

Неможливо вилікувати біль від втрати дитини, але можна приборкати її, притупити та навчитися відволікатися. Як пережити смерть сина? Можна почати із простого, наприклад, із творчості. На честь померлого сина непогано буде намалювати картину, написати вірш чи почати вишивати. Відмінно відволікають від думок фізичні навантаження. Чим більше навантаження, тим більше вони притуплюють емоції.

Не варто тримати все в собі, обов'язково потрібно поговорити з кимось, найкраще якщо це буде людина, яка перебуває в схожій ситуації, або змогла впоратися зі своїм горем. Звичайно, може бути й таке, що поговорити нема з ким, тоді треба написати про все, що турбує. Висловлювати свої почуття при листі набагато легше, ніж у розмові, до того ж висловлені, нехай і таким чином емоції матимуть менший тиск.

Лікарська практика

У подібних питаннях краще скористатися порадами психолога. Як пережити смерть сина, вони, звичайно, не навчать, але трохи допоможуть. Насамперед, варто звернутися до хорошого фахівця. Особливо це стосується тих, хто не в змозі самостійно впоратися зі своїми переживаннями. У поході до психолога немає нічого поганого, цей лікар може підказати лікарські препарати, які трохи знімуть емоційну напругу, покращать сон та загальне самопочуття організму. Також психолог випише кілька корисних рекомендацій, підібраних індивідуально кожному за пацієнта.

Не варто вдаватися до допомоги алкоголю чи наркотичних речовин, також не потрібно самостійно призначати серйозні препарати. Ці способи не допоможуть пережити смерть сина, а лише більше посилять ситуацію.

Обов'язково варто дотримуватись режиму дня. Нехай через силу, але треба їсти. Необхідно змушувати себе лягати спати в один і той самий час. Правильний режим допомагає зменшити кількість гормонів стресу в організмі.

Невитрачене кохання

Існує ще один спосіб пережити горе. Смерть сина, як справжнє прокляття, нависатиме чорною хмарою над головами батьків скрізь, де б вони не були. Одного разу в їхньому світі стало порожньо, більше нема кого любити, нема кому дарувати свою турботу, нема на кого покладати надії. Люди замикаються у собі, перестають спілкуватися з оточуючими. Вони ніби варяться у власному соку.

Але людина не створена, щоб жити на самоті. Все, що є в житті кожного з нас, ми отримуємо від інших людей, тому не варто відмовлятися від допомоги, не потрібно ігнорувати дзвінки друзів і родичів і хоча б раз на кілька днів треба виходити з дому. Людині здається, що її страждання нестерпні, час і земля зупинилися, і більше немає нічого й нікого. Але огляньтеся, хіба інші люди перестали страждати чи вмирати?

Закон психології

Найважче переживати смерть дорослих дітей. У той момент, коли здається, що життя прожите недаремно, раптом грунт виходить з-під ніг, коли повідомляють про смерть дорослого сина. Прожиті роки починають здаватися безглуздими, бо все робилося заради дитини. То як пережити смерть єдиного дорослого сина? У психології існує простий та зрозумілий закон: щоб зменшити власний біль, потрібно допомогти іншій людині.

Якщо батьки втратили власну дитину, це зовсім не означає, що їхні турботи та кохання більше нікому не потрібні. Існує безліч людей, як дітей, так і дорослих, яким потрібна допомога інших. Люди дбають про своїх дітей не тому, що чекають від них подяки, а роблять це заради їхнього майбутнього та майбутнього наступних поколінь. Турботу, яку більше не можуть отримати померлі діти, потрібно спрямувати на інших, інакше вона перетвориться на камінь та вб'є свого володаря.

А в той час, поки людина шкодуватиме і страждатиме, десь, не дочекавшись допомоги, помре ще одна дитина. Це найдієвіший спосіб, який допоможе пережити смерть дорослого сина. Як тільки осиротілі батьки почнуть допомагати нужденним, вони почуватимуться набагато краще. Так, спочатку буде непросто, але час згладить усі кути.

Дуже часто смерть дитини викликає у батьків почуття провини. Запобігти трагедії, змінити історію - вони думають, що могли б щось зробити. Але як би там не було, людині не дано передбачати майбутнє та змінювати минуле.

Також батьки вважають, що вони не мають права більше відчувати щастя після смерті дитини. Будь-які позитивні емоції сприймаються як зрада. Люди перестають усміхатися, день у день роблять уже до автоматизму завчені маніпуляції, а вечорами просто дивляться у порожнечу. Але неправильно прирікати себе на вічні страждання. Для дитини батьки – це цілий світ. Що б сказала ваша дитина, якби побачив, як за її відсутності руйнується її світ?

Вшанування померлого

Виразити свою повагу померлому можна й іншими способами, не прирікаючи себе на вічні муки. Наприклад, можна частіше відвідувати могилу, молитися за упокій, зробити альбом щасливих фотографій чи зібрати разом усі його саморобні листівки. У періоди туги треба згадувати лише щасливі моменти та дякувати за те, що вони були.

У другу неділю грудня о сьомій вечора на підвіконня потрібно поставити свічку. Цього дня батьки, які втратили дітей, об'єднуються у своєму горі. Кожен вогник дає зрозуміти, що діти висвітлили їхнє життя і назавжди залишаться в пам'яті. А ще це надія на те, що горе не вічне.

За допомогою можна звернутися до релігії. Як показує практика, віра багатьом допомагає впоратися із горем. У православ'ї йдеться про те, що батько зможе побачити свою дитину після смерті. Ця обіцянка дуже підбадьорює старих батьків. Буддизм каже, що душі перероджуються і, напевно, у наступному земному житті мати і син зустрінуться знову. Надія на нову зустріч не дозволяє матері зламатися або передчасно піти з життя.

Щоправда, є й ті, хто відвертається від віри. Вони не розуміють, чому Бог забрав саме їхню дитину, коли у світі продовжують розгулювати вбивці та маніяки. Вбитим горем батькам батюшки часто розповідають одну притчу.

Притча

Якось одного старого померла дочка. Вона була дуже гарною та юною, невтішний батько просто не знаходив собі місця. Після похорону він щодня приходив на гору Арарат і питав у Бога про те, чому він забрав саме його дочку, яка могла прожити ще довгі роки.

Довгі місяці старий йшов без відповіді, і ось одного разу перед ним з'явився Бог і попросив старого зробити йому палицю, тоді він і відповість на його запитання. Пішов старий у найближчий гай, знайшов впалу гілку і зробив з неї палицю, але варто було на нього спертися, як той зламався. Довелося йому шукати матеріал міцніше. Він побачив молоде деревце, зрізав його і зробив палицю, яка вийшла на подив міцною.

Приніс старий свою роботу Богу, той похвалили палицю і запитав про те, чому він зрізав молоде деревце, якому ще рости і рости. Старий все розповів, і тоді Бог промовив: «Ти сам відповів на свої запитання. Щоб спертися на палицю і не впасти, його завжди роблять з молодих дерев і гілок. Ось і мені в моєму царстві потрібні молоді, юні та гарні, які можуть бути опорою».

Діти – це промені, що висвітлюють наше життя. З їхнім приходом ми багато чого переосмислюємо і багато чого вчимося. Ось тільки не всім судилося жити довго і щасливо, потрібно це зрозуміти і продовжувати жити, зберігаючи в серці радість від того, що ця дитина колись була поруч.

Людям, які пережили смерть сина, тим більше єдиного, часом доводиться страждати поодинці.. Ні, звичайно, навколишні, особливо родичі та близькі друзі, завжди поряд, щоб підтримати.

Але часто вся та допомога, яку вам можуть надати, зводиться до слів «Життя продовжується» або «Кріпи, ми з тобою». Але хіба це допоможе вам знайти відповідь на запитання, як пережити смерть єдиного сина?

Прагматичний спосіб

Кожна людина по-своєму переживає горе, але за багато століть, протягом яких люди втрачали своїх мам, дітей, коханих чоловіків та дружин, друзів, виробився прагматичний підхіддо питання, як пережити смерть близької людини. Період посилених душевних переживань після смерті рідної людини умовно поділяється на три стадії.

Перша стадія

Це шок, заціпеніння, неприйняттятого, що вже сталося. Протягом цього періоду люди поводяться по-різному. Хтось шукає втіхи в алкоголі, хтось із головою занурюється в роботу, хтось пересилує себе і бере на себе весь клопіт з організації похорону.. Іноді людина втрачає сенс життя, особливо якщо смерть спіткала рідну дитину.

Що допомагає

Допоможуть масаж, заспокійливі настоянкина травах. Плакати в цей період можна і потрібно. Не соромтеся нікого, сльози це природна реакція на велике горе. Триває ця стадія, стадія шоку, близько дев'яти днів.

Друга стадія

Ця стадія триває близько сорока днів. Можливо, людина досі не може змиритися зі втратою, заперечує те, що трапилося, хоч і розуміє, що рідну людину не повернути. Але це розуміння ще не дає того душевного спокою, якого людина в душі хоче досягти.

Що допомагає

У цей період людині можуть здаватися голос, кроки померлого сина, він може приходити уві сні і намагатися заговорити. Якщо з вами відбувається те саме, говоріть із сином уві сні, просіть його приходити. Зовсім відпускати померлу людину ще зарано. Не соромтеся хороших спогадів, говоріть про померлого з родичами, охоче ділитесь своїми переживаннями. Якщо вони й не зможуть допомогти вам словом чи ділом, то хоч би зможуть вислухати. Сльози в цей період також можуть допомагати періодично приходити до тями. Але якщо ці періоди тривають майже цілодобово, потрібно звернутися до кваліфікованого психолога.

Третя стадія

Приблизно до року з моменту смерті сина до вас може прийти якесь заспокоєння. Хоча можливий повторний сплеск. Однак ви напевно вже навчилися керувати своїм горемзнаєте, що потрібно зробити, щоб заспокоїтися. Відверніться на улюблену справу, поспілкуйтеся з друзями, проведіть з ними час разом. Якщо ви добре пережили всі ці стадії трагедії, ви зможете змиритися з втратою і навчитися жити далі. Так, спогади вас мучитимуть час від часу, але ви їх не відкидайте. Іноді можна і заплакати, головне, що ви скоро заспокоїтеся і візьмете себе в руки. Адже у вас є сім'я, нікуди вона не поділася. Ваша рідня допоможе вам, згодом у вас з'явиться новий стимул до життя, до щасливого життя..

Я не писала "про забороняєте сумувати". У моєму висловлюванні таких слів немає. Я писала, про те, що ви вважаєте, що має право розповідати своє горе тільки людина, яка сама переживала це, а всі інші, які вище написали, а там були і брати і сестри, не мають на це права. Ось пост дівчини, що написала вам:

"Шмелик сама така мама ... Проте мене теж різанув її пост. з початку маминої хвороби з 4років і до 13 років братика писати про це права не маю я "не так біль відчувала" у джмеліка він сильніший.

Ви не сказали їй, що вона не правильно зрозуміла, ви не поправили її. Ваша відповідь була такою:

"Анонімусе, ну давайте я цинічно посміхнуся на ваше зауваження. Що вас так могло різати в моєму пості? Вже ви то повинні розуміти як м'яко кажучи не приємно слухати "страшні історії" людей (і які славу богу не пережили цього) про все це..Уявляю як яка та моя сусідка пише тут про мене. Н-даа..."

Причому тут сусіди та ще й цинічна усмішка? Вас вона запитала безпосередньо, чому на вашу думку вона не має права розповісти про свого братика. ви їй про сусідів, при цьому цинічно посміхаючись. Швидше за все це було непорозуміння, ви просто недоговорили, оскільки це зрозуміло? Але людині ви цього не сказали. і враження склалося інше.

Ну, а на попередні дві цитати, я вже відповіла постом вище.
"Ви дійсно не забороняли сумувати, ви просто на вияв горя говорили наступне"

Тепер зрозуміло де собака зарита, я говорила не "на прояв горя", а на ваш вислів про те, що з вашою точкою зору, чужим горем ділитися не можна, їм повинен ділитися тільки той, хто його пережив. Саме це я мала на увазі під словом "реагуєте". Ось і все не більше не менше. Коли я говорила, ви неправі, я говорила саме про це твердження, ви ж читали для себе "ви не маєте рації у прояві свого горя". хоч я про це ніде не говорила. тепер я зрозуміла і вашу рекцію на моє схвалення Елізабет Сауттер Шварцер. А я ніяк не могла зрозуміти, чому ви так реагуєте, адже я пишу, що її висловлювання були написані окремою статтею у рекомендаційній формі. Для когось її поради можуть бути актуальними, для когось як, я вже вам писала, вони можуть нашкодити, оскільки ми переживаємо горе по-різному. Тепер зрозуміла, ви думали, що я засуджую вияв вашого горя, в той же час погоджуюся з нею. :-) Так, дивно. Я не засуджувала вас, я писала ви не маєте рації у своєму висловлюванні в першому посту, на мій погляд. Як бачите, я написала "Ви не праві", маючи на увазі лише ваше висловлювання в цьому топіці, ви читали "Ви не праві" маючи на увазі "прояв горя". Ну, слава богу розібралися і я думаю, ми на тому й розійдемося. Час уже тепер зрозуміло, що це були різночитання і не більше.

За словами людей із близького оточення Андрія Разіна,продюсер "Ласкового травня" після раптової смерті сина перебуває у тяжкому психологічному стані. Нагадаємо, про трагедію в сім'ї Олександра Разіна повідомила у соціальній мережі співачка Наталія Грозовська.

Складно уявити почуття батька, який втратив 16-річного сина. Проте Разін-старший, на відміну багатьох товаришів по нещастю, не перервав зв'язок із зовнішнім світом. Він гідно тримає удар долі. Зокрема продовжує спілкуватися з пресою, завдяки чому трагедія не обросла безглуздими чутками, як це часто буває. Наприклад, на своїй офіційній сторінці в Instagram Разін опублікував фотографію Олександра та поділився своїми почуттями, які зараз відчуває.

Коли в сім'ю приходить раптова смерть, то це завжди горе. Проте втрата власної дитини – це, мабуть, найстрашніше, що може статися життя людини. Ця втрата справді непоправна. Смерть дітей – це неприродно. Адже діти – наше продовження, тому їхня смерть стає смертю частини нас. Вона позбавляє батьків майбутнього, наче повертаючи час назад.

Буває, що дитина йде з життя після тяжкої та довгої хвороби. Але навіть у цьому випадку батьки часто не готові до такого страшного результату. Надія на чудове зцілення живе в них до останнього подиху коханої дитини, а після її смерті вони невпинно ставлять собі питання - чи зробили вони все, що від них залежить, щоб врятувати свою дитину.

Не можна заборонити відчувати. Проживання горя вимагає чимало часу та сил на відновлення, і контролювати цей процес неможливо. Чим гірше сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає. Щоб допомогти людям, які пережили втрату дитини, редакція видання сайтзвернулася до спеціалістів-психологів.

Психотерапевт, директор Консалтингової компанії "Шлях до початку" Ігор Лузінпереконаний: як і іншим людям, на яких обрушилася трагедія, Андрію Разіну ситуацію горя треба прожити. "Літерально – відгорювати. Дозволити горю вийти, не замикатися, поплакати, – каже експерт. – Другий, дуже важливий момент – гарне оточення, підтримка близьких. Дуже важливо, щоб Андрія підтримали – друзі, і знайомі, і його, і сина".

Також має бути достатня кількість сну. "Коли рівень стресу зашкалює, захисні механізми добре працюють уві сні. За першої можливості найкраще поспати", – радить Ігор Лузін.

Віруючі люди знаходять заспокоєння у молитві. "На рівні душі ми не вмираємо. У плані духовному душа сина була покликана в інший простір, де відбуватиметься її подальше зростання і подальші уроки. Фізичного втілення цього тіла не буде, і це боляче і важко. Але процес життя йде у форматі вічного круговороту. . Вірюючій людині в цій ситуації дуже допоможе молитва, або медитація. Дуже важлива духовна допомога. Добре, якщо в оточенні Андрія є шановний духовник, психолог, психотерапевт. Така людина можливо своєю присутністю, спокоєм, порадою дасть підтримку, яка зараз дуже важлива" – вважає фахівець.

підводні камені

Часто тема смерті дитини така небезпечна і болюча, що про неї вважають за краще не говорити. В результаті навколо батьків, що журяться, утворюється вакуум, що дає їм привід думати, що від них всі відвернулися від них з незрозумілої причини.

Буває, що пари, які втратили дитину, мешкають своє горе разом. В результаті загальної трагедії їх стосунки гартуються, і подружжя стає сильнішим, ближче, згуртованішим. Але навіть для пар, що повністю підтримують один одного, така втрата – дуже важке випробування.

Буває, що "осиротілі" батьки не діляться один з одним своїми переживаннями, замикаються у собі. Вони перебувають у розгубленості – не знають, ні як підтримати партнера, ні як прийняти допомогу близьких. Кожен мешкає своє горе поодинці. У результаті між подружжям виростає стіна нерозуміння, і образи множаться і накопичуються, як снігова грудка.

Чоловік і дружина ніби відгороджуються один від одного "колючками", які додатково "ранять", але ці нові душевні рани не відволікають від душевного болю. Нещасні батьки немов змагаються між собою, з'ясовуючи, чиє горе "більше". Особливо яскраво це проявляється, якщо мав місце нещасний випадок, що стався в присутності або помилки одного з подружжя. І тоді один тільки вид партнера, немов червона ганчірка для бика, стає подразником і постійним нагадуванням про трагедію, що сталася. І тоді подружжя, замість того щоб об'єднатися і допомагати одне одному, навпаки, починає звинувачувати одне одного в тому, що трапилося. У результаті формується замкнене коло, вибратися з якого без допомоги фахівця практично неможливо.

Важливо розуміти, що це також один із способів пережити наслідки трагедії. У гніві звинувачувати одне одного – природний етап проживання горя. Потрібно постаратися в цій ситуації відокремити гнів від чоловіка, якому теж потрібна підтримка і плече.

Коли у скорботної пари є інші діти, то сенс життя автоматично. Нікуди не дінешся - молодші члени сім'ї вимагають уваги і турботи, і батьки хоч-не-хоч залучаються до життєвого кругообігу, який не дає їм піти в себе. Але якщо померла дитина була єдиною, то часто подружжя приймає рішення в найкоротші терміни народити іншого малюка. І тут дуже важливо, щоб це сталося вже після того, як пройдені всі стадії "горювання" – щоб дитина з'явилася на світ бажаною та коханою, а не просто як спроба відчаю, як заміна колишньому чаду. Йому складно проживатиме своє власне життя, якщо він заздалегідь буде навантажений невиправданими очікуваннями батьків.

Небезпечним моментом може стати так зване застрягання на одному з етапів проживання горя. І тут закономірні фази проживання втрати перестають природним чином змінювати одне одного, зупиняючись однією з них. Наприклад, у будинку можуть роками зберігати в недоторканному вигляді кімнату та речі померлого малюка. Батьки немов заперечують сам факт смерті. Вони не готові "відпустити" дитину, і ніби весь час чекають на її повернення. Відбувається хіба що заперечення самого факту смерті. У цьому процес горювання навіть починається.

На думку клінічного психолога, експерта-психоаналітика Даміана Синайського, Втрата дитини - це дуже тяжке випробування. У його практиці був випадок, коли батько дитини, яка потрапила до реанімації, розмовляв зі Смертю. "Візьми мене, а дитину залиш живою", - просив чоловік.

"Час зупиняється, життя зупиняється, і всі 24 години боляче. Потрібно прийняти цей біль такий, який він є - у всій його кровоточивості і незагоєності. Не бігати від нього, не відчувати провини, сорому, розпачу. якщо потрібно кричати – кричіть. Не потрібно себе стримувати. Це той біль, який потрібно вилити”, – вважає фахівець.

Психолог нагадав, що щорічно у світі корпорації зазнають збитків на суму понад 200 мільярдів доларів через людей, які пережили горе. "У таких працівників знижено концентрацію, відсутня мотивація до успіху. Роботодавці повинні це враховувати і, можливо, в такий період давати відпустку. Це і вигідно, і допомагає дотриматися моральності", - додав експерт.

Буває, що у сім'ї існують заборони прояв емоцій. Родичі, під страхом своєї смерті або від розгубленості побачивши вбитих горем батьків, починають давати жінці, яка втратила дитину, банальні і нетактовні поради, наприклад: "Змирись", "Будь сильною", "Не реви", "Життя триває", "Іншого народиш, які твої роки!", "За часів війни теж дітей втрачали і нічого, пережили", "Бог дав, бог узяв!". А буває, що нещасну матір прямо звинувачують у смерті своєї дитини: "Чому не встежила?, "Як ти могла?"

У разі, коли друзі чи рідні говорять формальні речі, або не хочуть занурюватися в чужі переживання, можна переглянути стосунки та припинити неприємне спілкування, щоб не відчувати додатковий біль, радить Даміан Синайський. "Не звинувачувати себе, що не простежили. На першому етапі проживання горя потрібно бути чесними перед собою. Дати волю почуттям – поплакати, обійнятись, помовчати, Допомогти один одному висловити почуття. Говорити, обговорювати, згадувати – мова виживає біль", – переконаний психолог. .

Всі психологи сходяться в одній думці: для тих, хто пережив втрату, виключно важливо не замикатися в нещастя. Потрібно розуміти, що відбувається. Людині потрібно усвідомити та отримати право на визнання своїх переживань та на своє горе, прийняти свою втрату. Добре, коли є можливість звернутися по пораду до того, кому довіряєш, щоб вилити душу, виговоритися і бути почутим. І, звичайно, вкрай важливо допомогти вбитим горем батькам знайти нові сенси, щоб жити далі.

Пишіть, дзвоніть, пропонуйте допомогу. Не соромтеся - "смикайте" за ниточки, залучайте до якихось спільних подій. Людина, яка пережила втрату дитини, може замкнутися у собі – виводьте її із цього стану.

І зовсім не обов'язково проводити разом увесь час. Достатньо буде допомоги "на коротких дистанціях", але дуже важливо, щоб вона була неодмінно на першій, гострій стадії горя, і особливо, якщо про неї попросять. Візьміть на себе частину турбот щодо організації похорону, спілкування зі співробітниками моргу чи цвинтаря тощо.

Кажіть, згадуйте. На думку психологів, багаторазове повторення розповіді про трагедію, що трапилася, допомагає пережити горе. Не випадково цей прийом застосовується в роботі з посттравматичним стресовим розладом у людей, які вижили після терактів, катастроф або стихійних лих, а також учасників бойових дій.

Пройти весь шлях горя

"Дуже важливо бути з близькими і з тими, з ким можна говорити, – наголошує психолог, член Європейської федерації психоаналітичної психотерапії Ксенія Каспарова. - Найголовніше, щоб людина своїми почуттями ділилася, щоб вона говорила, все згадувала, до найдрібніших подробиць. Це нормально. Це робота горя, яка має обов'язково пройти”.

Смерть дитини – це неприродно. Як і будь-яку втрату, дуже важко пережити. Той, хто пережив втрату, повинен розуміти: все, що він відчуває – і біль, і розпач, і гнів – це нормально. Важливо пам'ятати, що процес горіння складається з кількох етапів і займає досить тривалий час. Така серйозна рана не може загоїтися в один день.

За словами Ксенії Каспарової, батьки, що втратили дитину, спочатку перебувають у стані фізичного шоку. На цій стадії у них можуть спостерігатися такі явища, як відчуття кома в горлі, різкий біль у грудях, безсоння, втрата апетиту. На думку фахівців, такі фізичні явища є цілком природними і в якомусь сенсі допомагають психіці справлятися з втратою. По суті, спочатку людина тілом переживає горе "тілом".

Під час стресу виділяється адреналін, який може спричинити спазму периферичних судин. Людині може здатися, що вона замерзла і її знобить, і до цього додається відчуття внутрішнього тремтіння. У цьому випадку може допомогти чашка гарячого чаю та теплий плед, але це принесе лише тимчасове полегшення.

Найсильніший стрес може призвести скорботного до регресу. Він стає слабким та безпорадним. Отже, в цьому випадку можна вдатися до "дитячих" способів втіхи. Для когось буде корисним посидіти у тиші. Комусь важливо, щоб його обійняли та поплакали разом. Часто допомагають погладжування по спині або голові, а також тихі слова, що заколисують близьку людину.

Наступним етапом є заперечення. Наприклад, дізнавшись про втрату, людина кричить з жахом - "Ні, ні!". Це теж своєрідний спосіб психіки впоратися з горем, не допускаючи інформацію про те, що сталося. Іноді так буває, що головою людина розуміє: біда трапилася. Але серце не може це прийняти.

Наступна стадія – гнів. Він може бути спрямований на зовнішній світ - на лікарів, на водія, який став винуватцем нещасного випадку... Іноді такий гнів відноситься також до померлої людини - "кинув", "залишив", "пішов". А часом цей гнів спрямований на самого себе: людина відчуває провину, безперервно прокручує в голові різного роду варіанти, її мучать думки – що вона могла зробити, як вона могла запобігти трагедії. І ці болючі, жахливі думки не дають спокою.

Наступний етап горювання можна назвати "торги", або "операція". Це означає, що людина обіцяє вищим силам або друзям, що вона зробить щось конкретне, якщо станеться диво і дитина оживе. Це несвідома спроба повернути безнадійно втрачене також допомагає психіці впоратися зі стресом.

Остання стадія - депресія та прийняття, коли приходить усвідомлення втрати. Вважають, що всі ці стадії людина переживає протягом року. "Якщо горе не було патологічним, ускладненим, то його гострий період зазвичай триває від п'яти до дев'яти місяців, а весь процес горіння займає не менше року", – каже Ксенія Каспарова.

Є шлях – робота горя, – і він має бути обов'язково пройдений. На жаль, його неможливо ані об'їхати, ані обскакати. І навіть якщо ви повертаєтеся з цього шляху, все одно доведеться повернутися і прожити його, щоб "відгорювати".

Далі все індивідуальне. Іноді людина вирішує зробити щось на згадку про померлу дитину. Наприклад, написати вірші видати фотоальбом, змонтувати фільм. Буває, що на цьому етапі батьки, що пережили втрату, організують благодійні фонди на користь осиротілих дітей або безпритульних тварин.

Обережно, стрес

Існують небезпечні симптоми, за яких дуже важливо вчасно звернутися до фахівців за медикаментозною терапією чи психологічною допомогою. Це стосується насамперед суїцидальних думок, коли людина, яка переживає горе, каже, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям.

Це насамперед депресія, що супроводжується різкою втратою ваги – понад п'ять кілограмів за один-два тижні; порушення сну; відчужений стан, коли людина не реагує на те, що відбувається або робить повторювані події. Тривожним сигналом служить неадекватність поведінки - наприклад, істеричний сміх, розмови про дитину, як про живе, нав'язливі думки або підкреслена спокійна байдужість.