Як відчути себе привабливою. Поради психолога

Цікаво, чи ви коли-небудь думали про те, в чому реальна причина людських сварок?

Насправді за всіма пересудами, моторошними подробицями та наслідками наших конфліктів з іншими стоїть дуже важливий факт, який часто не береться до уваги. Суть проблеми для багатьох людей дуже проста: "Я не відчуваю своєї значущості".

Люди можуть не усвідомлювати, що саме це і є причина, і вони навряд чи виявлятимуть свої почуття у такій ясній формі. Але якщо ви знімете верхні шари розчарування та болі, які часто викликають гнів, ви виявите під ними людину, яка не відчуває своєї затребуваності та значущості.

Це відчуття могло бути викликане різними способами: ігноруванням, брехнею, глузуванням, зневагою, небажанням слухати чи небажанням допомогти – або виникнути саме собою. Причин може бути багато, але наслідки завжди однакові.

Отже, у цьому розділі ми збираємося розглянути сім способів, які гарантовано дозволять людині відчути свою цінність та значущість.

Коли це відбувається, людина стає набагато доступнішою для спілкування та взаємодії.

Застосовуючи викладені тут ідеї, ви зможете не тільки скоротити кількість конфліктів, але й зробити більш глибокими та якісними ваші взаємини з людьми як на робочому місці, так і поза ним.

Щоб досягти такого результату, ми збираємося скористатися наступними сімома способами, які можна коротко назвати ось так:

• служіння;
• персоналізація;
• підбадьорення;
• Ввічливість;
• зацікавленість;
• вдячність;
• увагу до того, хто говорить.

Тепер давайте розглянемо кожен із цих пунктів детальніше.

Служіння

Це цікаве слово, яке в деяких людей може викликати асоціації, пов'язані зі слугами чи обслуговуючим персоналом, що працюють у ресторанах чи магазинах роздрібної торгівлі. Справді, це слово навряд чи очолить список стратегій, призначених для залучення, мотивації та на інших людей.

Але я вважаю, що воно має бути там.

Вона має лежати в основі наших відносин, коли ми маємо справу з іншими людьми. Наявність відносин, що передбачають бажання служити чужим інтересам, можливо, дозволило б мені уникнути тих неприємностей, які виникли у мене з Марком (я розповідав про це на чолі під назвою «Контролюйте своє ставлення»).

Замість уявлення про те, що світ обертається виключно навколо нашої особистості і що єдиний спосіб щастя полягає в тому, щоб за будь-яку ціну досягти своїх цілей, ми повинні направити свої зусилля на те, щоб з'ясувати, що ми можемо зробити для задоволення потреб і досягнення цілей. інших людей. Як говорить відомий американський фахівець у галузі мотивації, Зіг Зіглар:

Крупиця мудрості. Ви будете отримувати від життя все, що хочете, допоки допомагатимете іншим людям отримувати те, що хочуть вони.

Як професійний лектор, я регулярно нагадую собі, що моя головна мета – служіння аудиторії. Звичайно, я хочу, щоб моя робота була гідно оцінена - я б збрехав, якби сказав, що це не так. Але мене передусім має хвилювати не те, що люди думають про мене, а скоріше, що я можу зробити, щоб допомогти людям із моєї аудиторії задовольнити свої потреби.

Це автоматично означає, що я стаю більш відкритим і менш орієнтованим на себе. Зрештою, мій успіх залежить від того, наскільки я зможу допомогти своїй аудиторії. А задовольнивши їхні потреби, я отримую добрі шанси на те, що мої власні також будуть задоволені.

Коли основна увага компанії зосереджена на потребах її клієнтів, набагато ймовірніше, що вона в кінцевому рахунку досягне власного успіху. Коли керівники запитують: «Як ми можемо допомогти нашим співробітникам якнайкраще виконувати доручену їм роботу?». - вони цим поміщають «служіння» в основу корпоративної культури.

Те, як ви можете служити іншим, залежить від причин. Я не кажу, що, наприклад, після приготування вечері для коханої людини ви повинні запитувати себе: «Чи все відповідає нашим очікуванням і що можна зробити, щоб поліпшити результат наступного разу?». Але я думаю, що ви зрозуміли мою думку. Служіння іншим – це те, що зумовлює нашу поведінку у стосунках із людьми.

Як служіння має виглядати на практиці? Конкретні способи, які ми могли б використовувати, щоб служити іншим людям, розкриваються в міру того, як ми продовжуємо шукати можливості дати людям відчути свою значущість.

Персоналізація

Що б ви надали перевагу: подарунковий сертифікат або подарунок, який був би куплений спеціально для вас з урахуванням ваших уподобань? Валентинку з вашим ім'ям чи шаблонною фразою: «Тому, кого це стосується»?

Сподіваюся, ви вже зрозуміли мою думку?

Дайте людям відчути себе особливими та значущими шляхом персоналізації вашого до них звернення. У бізнесі досягається використанням імен клієнтів при контактах. Я, наприклад, відчуваю дієвість такого підходу на собі в готелі, послугами якого користуюсь регулярно. Вони резервують для мого автомобіля паркувальне місце, де вказують моє ім'я. В результаті, навіть не переступивши поріг готелю, я вже почуваюся важливою персоною.

Мій друг Марк Мітчелл працює автомобільним дилером у Північно-Західній Англії. Він, схоже, одержимий ідеєю вигадувати, що ще він і сто з лишком його співробітників можуть зробити, щоб його клієнти відчули свою значущість. Надіслані клієнтам листи часто містять індивідуальні приписки від Марка. Якщо йому трапляється стаття, яка, на його думку, може представляти вам інтерес, він обов'язково надішле вам її копію. Думаю, це закладено в його ДНК, що, судячи з лояльності клієнтів, дуже корисно для його бізнесу.

Коли ми у своїй компанії надсилаємо клієнтам різдвяні листівки, то завжди персоналізуємо кожну з них.

Звичайно, коли ви даєте людям відчути їхню значущість, роблячи контакти з ними особистішими, це зовсім не гарантує, що вони продовжуватимуть співпрацювати з вами. Але цим ви, безумовно, збільшуєте ймовірність цього.

Що стосується стосунків з коханими людьми, набагато приємнішим і таким, що значно впливає, презентом буде не подарунковий сертифікат, хай навіть і демонструє вашу щедрість, а щось більш персональне, що вимагає прояви фантазії з вашого боку.

Чи згодні? Навіть така, здавалося б, незначна вказівка ​​на те, що ви думали про когось, має величезний вплив.

Крупиця мудрості. Персональне поводження з людиною - потужний засіб, щоб дати йому відчути власну значимість.

Звертаючись до мого власного життя, що більше оцінить моя дружина - каблучка з діамантом чи пакет здобних булочок? Щоразу це буде пакет із булочками. Багато чоловіків показують своє кохання, даруючи ювелірні вироби, але моя дружина знає, що, купуючи для неї здобні булочки, я роблю їй дуже особистий подарунок і вкладаю в нього особливий сенс.

(Щойно я показав дружині останній абзац, і вона повідомила мені, що, з її точки зору, ідеальним варіантом був би пакет здобних булочок, усередині якого виявилося б каблучку з діамантом, - але ви напевно зрозуміли, що я мав на увазі.)

Ставтеся до людини так, щоб вона відчувала себе унікальною особистістю зі своїми симпатіями та антипатіями, а не просто одним із представників безликого натовпу. І не забувайте про те, що було сказано раніше в розділі «Не належіть до людей так само, як ви хотіли б, щоб ставилися до вас».

Невелике випробування

Яку одну річ ви могли б зробити цього тижня, щоб висловити конкретній людині своє особисте ставлення до неї?

Підбадьорення

Я вже давно живу на цій планеті. Під час своїх подорожей я стикався із сотнями тисяч людей, зустрічаючись із ними особисто чи звертаючись до аудиторії. На сьогоднішній день я побував у 40 країнах і виступав у 36 із них. Але ні від кого ніколи я не чув фрази: «Знаєте, в чому моя проблема? Я отримую надто велику кількість підбадьорень».

Вважається, що надто часті заохочення починають втрачати силу свого впливу. Але всі ми іноді потребуємо підбадьорення.

Моя подруга Лінда Стейсі нещодавно назвала себе моїм «Директором з підбадьорення». Зараз ми рідко зустрічаємося, але вона все ще зберігає свій титул, регулярно надсилаючи мені повідомлення, що підбадьорюють через Facebook.

Слово «підбадьорити» буквально означає «надати бадьорості духу». Це може означати прагнення підбадьорити людину, щоб вона почала якусь справу, не кидала вже почате або поставила перед собою вищу мету. Це також може означати, що ваша підтримка надає людям впевненості при ухваленні рішення відмовитись від того, що явно не працює. Але в цьому випадку ваші слова дозволяють людині відчути себе не невдахою, а тим, хто набув цінного досвіду, щоб краще впоратися зі своїм наступним завданням.

Крупиця мудрості. У світі, повному невдач, розчарувань і людей, завжди готових накинутися на вас з принизливою критикою, всі ми іноді потребуємо підбадьорення.

Ви можете висловити свою підтримку надсиланням листівки, електронного або SMS-повідомлення, а також простого листа. Це можна зробити і у звичайній розмові. Підбадьорення не повинно бути багатослівним. Але кожне слово несе у собі потужний заряд. Воно здатне як окриляти, так і приземляти.

Протягом свого життя мені пощастило зустріти безліч людей, які мене підбадьорювали.

Я пам'ятаю, як мої друзі Том Палмер і Пол Сендхем своїми коментарями вплинули на мене глибоко в одному конкретному випадку. Побачивши, що моя книга була відкинута одним із провідних видавництв Великобританії, вони дали мені просту пораду: «Не здавайся. Продовжуйте свої спроби принаймні протягом найближчих 12 місяців». Це було саме те, що мені потрібно було почути, особливо після кількох невдач. Після цього не минуло й шість тижнів, як я підписав контракт із видавцем.

Ви не отримаєте жодної негайної реальної віддачі від своїх підбадьорень, що посилаються іншим людям. Цього не потрібно. Але хіба не чудово, озирнувшись у минуле, зрозуміти, що завдяки вашим вчасно сказаним словам деякі люди отримали необхідний імпульс для просування своєї мети? А та обставина, що ви знайшли час, щоб їх підбадьорити, надало їм впевненості у тому, що вони здатні зробити наступний крок.

Ви можете це зробити.

Їжа для роздумів

Хто з оточуючих вас потребує вашої словесної підтримки? Що ви можете зробити, щоб надати йому бадьорості духу?

Майстерність спілкування. Як порозумітися з ким завгодно / Пол Макгі. - М.: Манн, Іванов та Фербер, 2014. Публікується з дозволу видавництва.

Мистецтво змусити іншу людину відчути свою значимість

Жага визнання, спрага відчути власну значимість– це, мабуть, якість людей, яким володіє кожен з нас. Це велика особливість, яка кличе людей творити справи, чи то вони добрі, чи то не дуже.

Ми завжди прагнемо у відносинах між особистостями, у відносинах з іншими почуватися комфортно чи «як риба у воді». І все, що потрібно в цей момент - змусити іншу людину усвідомити істинно свою важливість і чим більше ми вирішуватимемо кожному, з ким ми спілкуємося, усвідомлюватимемо її власну значущість у цьому світі, тим більше люди будуть нам вдячні.

Кожен, без винятку, людина у душі та свідомості має величезне бажання стати значущою особистістю, бо характерна людська особливість – самолюбство. Давайте повіримо, що немає людей, яким байдуже як до них ставляться інші: чи відкидають їх чи приймають, як частину їхнього суспільства.

Не можна заперечувати те, що кожному з нас однаково важливо і те, як суспільство бачить нас, і наше власне бачення себе. Від цього залежить успіх у міжособистісних стосунках.

Отже, ось кілька порад, які нам справді допоможуть утвердити інших людей у ​​відчутті власної значущості.

1. Обов'язково вислуховуємо кожного співрозмовника, вчимося чути те, що залишається «за кадром».

Якщо ми не вислуховуємо інших, ми не чуємо того, що важливо людині, а значить, наші співрозмовники незабаром інтуїтивно відчують власну незначність як для нас, так і для себе, вважатимуть, що нам все одно на те, присутні вони поряд чи ні. .

Якщо ж ми будемо уважно їх слухати, регулярно ставлячи питання, що цікавлять, саме це змусить їх повірити в почуття власної значущості.

2. Компліменти та похвала такі важливі кожній людині.
Коли вони гідні (а гідні вони здебільшого) похвали, вчасно похвалимо їх. Щиро здивуємось тому, що нам дійсно в людині сподобалося.

3. Запам'ятовуємо і якнайчастіше використовуємо імена, прізвища людей, з якими або про яких ми розмовляємо.
Називаючи людину на ім'я та прізвище, у будь-якому випадку ми надаємо додаткову повагу до неї і, таким чином, ми з легкістю завоюємо у неї симпатію до нас, і, отже, відкритість та взаєморозуміння.

4. На задане нам питання не прагнемо відповідати відразу, робимо паузу перед відповіддю. У цьому випадку пауза – демонстрація того, що ми почали думати над їхньою промовою, тим самим підтверджуючи, що їхні слова варто обміркувати. Даємо відчути, що їхнє питання цікаве і важливе для нас.

5. Використовуємо слова "ви", "ваш", "ваше", "з вами".
Відмовляємося у разі від слів «я», «сам», «моє», «мені».

6. Виявляємо увагу до кожної людини, яка змушена нас чекати.

У разі ситуації вимушеного очікування вживаємо заходів і даємо їм зрозуміти, що ми знаємо про їхнє очікування і неодмінно побачимося з ними. Це дуже важливий момент у прояві жагу, індивідуального підходу до кожної людини.

7. Цікавимося кожною людиною у групі чи колективі.
Спілкуючись одночасно з кількома людьми (група, колектив, команда) обов'язково приділяємо увагу кожному, незалежно від рангу та становища.

Вихованню підростаючого покоління в Ісламі приділяється особлива увага. Сьогоднішні діти – це завтрашні дорослі, і від того, яким буде їхнє дитинство, багато в чому залежить те, яким буде завтрашня Умма та завтрашні мусульмани. І, звичайно ж, кожен з батьків мріє бачити своє чадо розумним, здоровим, сміливим, успішним, благородним… одним словом, ідеальним. Часто батьки намагаються зробити з дітей тих, ким вони мріяли стати самі, але не змогли чи не зуміли. Виховання - дуже ємна тема, для обговорення та розгляду якої недостатньо навіть кількох десятків лекцій та статей. У цій статті ми лише спробуємо звернути увагу наших читачів на деякі дуже важливі деталі. І спробуємо відповісти на запитання: як прищепити нашим дітям, особливо хлопчикам такі якості як: сміливість, відповідальність, самостійність, чесність та деякі інші?
Є багато різних методик їх розвитку, ми не перераховуватимемо їх усі і вдаватимемося до детального обговорення, а обмежимося короткою згадкою з деякими прикладами з нашого повсякденного життя.

— Самостійність. Вчіть цій дитині з раннього дитинства. Не бігайте постійно за ним із хусткою, витираючи їх нюні. Не привчайте їх ховатися за мамину спідницю чи татову спину – вони не постійні. Надайте їм можливість діяти самим, але під вашим наглядом та контролем. Наприклад, купуючи квитки, дозвольте синові передати ваші документи. Дозвольте йому самому вибрати та купити собі одяг тощо. Не варто завжди робити це за нього зі словами: «я знаю краще…»

—Чесність. Навчіть дитину говорити правду завжди і скрізь. Не кажіть їм, наприклад: «Сказав би, що в тебе немає цього, і вони відстали б» у той час як у нього «це» є. Натомість навчіть їх прямо говорити «так» чи «ні». Легше сказати "так" чи "ні", ніж потім жалкувати про це. Не кажіть дружині перед ними (та й без них): «Скажи, що мене немає», можливо, ми й не помічаємо, але саме з цих дрібних деталей і формується майбутня особистість нашого чада. Тому будьте уважні – діти багато в чому буквально копіюють старших, особливо батька.

— Відповідальність. Сказав – зроби. Обіцяв – виконай. Насамперед будьте самі такими і навчайте цьому їх. Доручіть їм відповідно до їх віку та можливостей якусь відповідальну роботу. Наприклад, зробіть сина відповідальним за порядок у вашій бібліотеці, і вимагайте від нього відповідального підходу до цієї роботи, але й не забувайте заохочувати та добре відгукуватися про зроблене ним.

— Гідність. Розвивайте в них почуття гідності мусульманина та справжнього чоловіка, який знає ціну собі та вміє цінувати інших. Ніколи не принижуйте та не ображайте їх перед людьми. Багато хто, напевно, пам'ятає слова батька на свою адресу «балбес», «невук» тощо. Дайте їм відчути своє значення. Радіться з ними та уважно слухайте їх, навіть якщо рішення для себе ви вже ухвалили. Вітайте їх вітанням Ісламу: «Ассаламу алейкум»! А якщо ви ще й «куню» йому дасте, то це ще краще.

— Сміливість та мужність. Розповідайте їм історії мужності та стійкості наших праведних предків, виявлених на полях битви. Не лякайте їх усілякими «зараз за тобою БУБУ прийде», намагаючись змусити заснути. Як говорить латинське прислів'я, «потерпіла від вогню дитина боїться її завжди». Навчайте їх чоловічим видам спорту. Віддайте їх у якусь спортивну секцію боротьби, дзюдо і т.д., це дасть їм крім фізичної витривалості ще й моральну стійкість перед труднощами. Нехай дізнаються на власному досвіді, що означає дивитися супротивникові у вічі. Не вбирайте сина як дівчинку, віддалите їх від будь-якої делікатності та жіночності, таких як жіночі зачіски, жести, манери і т.д.

— Виховуйте у них сміливість виступати перед аудиторією(Це одна з дуже важливих якостей), розвивайте в них цю здатність (прикладом може бути хлопчик-шейх з Єгипту, Муслім Саїд. Почитайте як батько вчив його говорити перед натовпом). Беріть їх із собою на різні зустрічі, це розвиває їхню проникливість і розум, дозволить їм навчитися тому, як потрібно поводитися зі старшими і гідними людьми. По можливості водите їх із собою на лекції та уроки у мечеті. Нехай мечеть стане їх другим будинком. Адже ні для кого з нас не секрет, який вплив і роль надає мечеть на формування та розвиток мусульманина, зокрема, і мусульманського суспільства в цілому.

Цими кількома прикладами ми хотіли нагадати молодим батькам, що наше майбутнє у наших дітях, і воно з волі Всевишнього Аллаха частково залежить від нас, від того, як ми їх виховаємо.

Перед вами унікальна книга! Вона допоможе вам освоїти прийоми спілкування Дейла Карнегі. Швидко. Надійно. Максимально ефективно! Усі прийоми Карнегі викладені чітко, стисло – лише у 10 уроках. Практичні вправи до кожного уроку допоможуть швидко освоїти всі поради майстра спілкування та навчитися застосовувати їх у реальному житті. Розібрано типові труднощі, які можуть виникнути при освоєнні прийомів, та вказані шляхи їх подолання. Ця книга-тренінг буде корисна всім, хто хоче навчитися переконувати та досягати всіх своїх цілей! Частина текстів, використаних у цій книзі, видавалася у книгах «Весь Карнегі: шпаргалки, формули, підказки та вправи» та «Карнегі. Усі секрети спілкування в одній книзі». Дане видання – розширена та доповнена версія цих книг.

Із серії:Психологія для всіх

* * *

компанією ЛітРес.

Дайте людині відчути свою значущість

Безперечною істиною є те, що кожна зустрічна людина в чомусь відчуває свою перевагу перед вами. І найвірніший шлях до його серця – це дати йому у тонкій формі зрозуміти, що ви визнаєте його значущість у його маленькому світі, і визнаєте це щиро.

Ви миттєво завоюєте прихильність того, ким щиро захоплюєтеся

Здатність щиро захоплюватися перевагами інших людей творить чудеса! Поспостерігайте за людьми, які мають особливу популярність і успіх у суспільстві, – і ви зрозумієте, в чому їх секрет: вони вміють бачити хороше в інших і говорити їм про це, причому роблять це щиро.

Грубі лестощі, підлабузники нікого не обдурять - так ви не заслужите довіри інших, а лише відштовхнете їх. Зовсім інша справа – коли ви щиро визнаєте гідності та заслуги інших людей і від щирого серця виражаєте своє захоплення. Той, ким ви щиро захоплюєтеся, запам'ятає ваші добрі слова на все життя і завжди вважатиме вас найкращим із людей. Ви миттєво завоюєте прихильність людини, якщо дасте їй відчути свою значущість.

Існує один найважливіший закон людської поведінки. Якщо коритися йому, ми ніколи не потрапимо в неприємне становище, оскільки він забезпечить вам незліченну кількість друзів та постійне благополуччя. Але варто його порушити, і ми негайно потрапляємо у нескінченні неприємності.

Цей закон каже: завжди чини так, щоб у іншого створювалося враження своєї значущості.

Дейл Карнегі. «Як набувати друзів і впливати на людей»

Дейл Карнегі розповідає, що здатність захоплюватися іншими може навіть повністю змінити долю, як це сталося з англійським письменником і драматургом Холлом Кейном (1853–1931), автором популярних свого часу романів «Християнин», «Суддя», «Людина з острова Мен» . Письменник був сином коваля, і його освіта обмежувалася вісьмома класами. І, можливо, йому так і не вдалося стати одним із найвідоміших і найбагатших літераторів свого часу, якби не його юнацьке захоплення поезією Данте Габріеля Россетті. Якось Кейн написав листа Россетті, де захоплювався шедеврами, що вийшли з-під його пера. Россетті був настільки захоплений цим посланням, що запросив хлопця до себе в Лондон і запропонував стати його секретарем. Так, Холл Кейн, син коваля, опинився в колі літературної еліти Великобританії, завдяки чому і відбулося його становлення як письменника.

Вам здається, що з умінням захоплюватися людьми треба народитися. Ви можете сказати: я зовсім інша людина, у мене не той характер і т. д. Але насправді цьому може кожен. І нічого складного у цьому немає. Ось побачите: навчившись захоплюватися людьми та визнавати їх значущість, ви відчуєте, що це дуже просто та природно. І дивуватиметеся, чому не робили цього раніше.

Для того, щоб знайти здатність захоплюватися людьми, треба дізнатися лише один секрет: захоплення гідний кожен, і ви в тому числі.

Почніть із себе!

У вас є переваги, яких немає в інших. А в інших є переваги, яких немає у вас. У цьому сенсі всі ми – квити, ніхто не кращий і не гірший, просто кожен – особливий, несхожий ні на кого, який має свою суму найкращих якостей.

Щоб визнати значущість іншої людини – треба лише навчитися спочатку визнавати свою власну значимість. Якщо ви апріорі визнаєте себе значним, гідним людиною з масою позитивних якостей - вам неважко буде визнати значущість іншого і продемонструвати йому це.

Зрозумійте, будь-якій людині дуже хочеться, щоб хтось визнав її заслуги, помітив її переваги. І вам теж цього хочеться! Вам було б дуже приємно, якби хтось підійшов до вас і сказав, як він цінує ваші здібності та таланти, ваші особливі якості та ваші досягнення у будь-чому.

На жаль, люди найчастіше зайняті собою. Вони не помічають талантів, достоїнств та здобутків інших. А якщо й помічають, то не говорять про це вголос, не захоплюються чужими достоїнствами. Набагато частіше можна зустріти заздрість і лихослів'я з приводу чийогось успіху.

У цьому полягає величезна помилка більшості людей. Ми не готові захоплюватися одне одним – але завжди готові покритикувати. Чи варто дивуватися, що відносини між людьми так часто залишають бажати кращого.

Почніть із себе – і ви легко виправите цю помилку! Повірте, якщо ви навчитеся захоплюватися собою та визнавати свою власну значущість – вам нічого не буде визнавати значущість інших. Більше того – ви робитимете це із задоволенням.

Вправа 1

Спочатку захопитися собою – потім іншими

Знайдіть час, коли вам ніхто не завадить. Сядьте у зручну позу, розслабтеся, відженіть сторонні думки. Візьміть ручку та зошит. Далі виконайте вправу п'ять етапів.

Перший етап.Поставте вгорі аркуша цифру 1 і напишіть: «Я хороша людина».

Нехай це стане вам аксіомою. Частіше повторюйте собі цю фразу вголос і подумки.

Потім вам потрібно записати ще дев'ять пунктів (як мінімум, можна більше), де ви сформулюєте фрази, в яких відображено ваше гарне ставлення до себе. Це може бути як суто емоційні висловлювання (наприклад: «Я справжнє диво»), і перерахування тих позитивних якостей, якими ви пишаєтеся у собі. Записуйте все позитивне, що згадайте про себе, у будь-якому зручному для вас формулюванні. Можете, наприклад, написати: «Я добрий», а можна вдатися до більш розгорнутому формулюванню: «Я вмію співчувати людям, розуміти їх, виявляти співчуття» тощо.

Можливо, спочатку вам буде непросто з ходу висловити хороше ставлення до себе у десяти фразах. Не поспішайте. Відганяйте сумніви та погані думки про себе. Хоча б на якийсь час забудьте про свої недоліки. Ваше завдання – зосередитись на позитивних якостях. Необов'язково, щоби це було щось значне. Згадайте свою поведінку в якихось життєвих ситуаціях, коли ви проявили себе з хорошого боку: допомогли другові, зробили якийсь сміливий вчинок, ухвалили правильне рішення, досягли своєї мети.

Коли у вас вийде десять пунктів (це мінімум, але можна і більше), перечитайте їх вголос один за одним, після кожного пункту додаючи: «Я гідний захоплення!»

Не вважайте це нескромним. Повірте, кожен із нас гідний захоплення за кожну дрібницю, в якій ми виявили себе з найкращого боку. Життя - досить складна штука, і в ній не так легко буває виявляти свої найкращі якості. Дуже часто соціум спонукає нас демонструвати якраз не найкращі свої сторони, та й з дитинства нам зазвичай більше говорять про наші недоліки, ніж про переваги. І якщо в цих умовах ви всупереч усьому виявляєте переваги – то ви гідні замилування. Визнайте собі в цьому. Почніть щиро захоплюватися собою. Після цього ви легко зможете захоплюватися іншими, і це захоплення ніяк не обмежить вашого почуття власної гідності.

Другий етап.Коли ви проробите роботу першого етапу, на іншому аркуші вашого зошита напишіть: «Мої удачі та успіхи». Згадайте все, що ви робили добре, починаючи з самого дитинства. Більшість людей добре пам'ятають свої помилки та невдачі і несуть із собою цей негативний досвід усе життя. Тоді як успіхів і успіхів ми схильні забувати, і навіть більше – дуже часто ми їх просто не помічаємо! Коли ми робимо щось добре, нам здається, що це само собою зрозуміло, і навіть не знаємо себе ні похвалити, ні привітати з успіхом. Що ж, це не пізно зробити ніколи.

Не пошкодуйте часу - перегляньте все своє життя і випишіть всі удачі та успіхи, нехай навіть незначні (або такі, які здаються вам незначними). Нехай у вас набереться щонайменше десять пунктів. Згадайте свої шкільні успіхи, ваші відмінні оцінки на іспитах, досягнення у спорті чи інших змаганнях, роботу, з якою ви справлялися краще за інших. Записавши не менше десяти пунктів, перечитайте їх вголос, після кожного пункту додаючи: "Мені це вдалося!", "Я це зробив!", "Який же я молодець!", або іншу подібну фразу на ваш вибір.

Третій етап.Підійдіть до дзеркала і, дивлячись на своє відображення, скажіть уголос:

Я дуже хороша, гідна людина.

Я чудова людина. Я гідний замилування просто за те, що я такий, який я є.

У мене безліч переваг(Перерахуйте).

У мене є такі чудові якості, як…(Перерахуйте).

Я чудово вмію робити…(Перерахуйте, що саме).

Я досяг успіхів у…(перерахуйте, у чому саме).

Я дуже багато вмію та дуже багато можу. Цим можна пишатися.

Я гідний любові та поваги. Я люблю та поважаю себе. Я такий, який я є – і це чудово.

Цю частину вправи слід виконувати щодня.

Четвертий етап.Знову візьміть зошит та ручку. Тепер вам потрібно написати імена найближчих ваших людей – тих, з ким ви спілкуєтеся постійно. Це може бути чоловік або дружина, діти, батьки, близькі друзі, і т. д. Для кожного з них виділіть дві сторінки у вашому зошиті. Заповніть ці сторінки за тією ж схемою, якою ви заповнювали їх для себе, виконуючи перший і другий етапи вправи. Для початку постарайтеся хоча б на якийсь час забути про недоліки цих людей і про ваші до них претензії. Ваше завдання – знайти в них якнайбільше хорошого.

Спочатку вам треба написати десять фраз, що виражають ваше хороше ставлення до кожного з цих людей (першим пунктом також можна написати, що він чи вона – хороша людина). Потім перерахуйте десять удач, успіхів цієї людини, або просто тих справ, які вона робить добре. Тільки кожен пункт починайте не з займенника "він" або "вона", а з імені цієї людини. Потім прочитайте вголос, в кінці також додаючи фрази: «Я захоплююся ним!», «Він гідний захоплення!», «Він молодець!», «Я пишаюся ним!» чи тому подібні.

П'ятий етап.Подумайте, в якій формі ви можете сказати кожному з цих людей слова схвалення та захоплення – так, щоб це було щиро та не виглядало недоречно. При першому випадку обов'язково скажіть кожному, який він молодець, як ви ним пишаєтеся і т. д., підкресливши виявлені вами переваги і успіхи цієї людини. Ви зрозумієте, як легко ви можете змінити на краще ваші відносини, причому зробити це миттєво.

Ви можете дуже швидко покращити свої стосунки з людьми, якщо відмовитеся від звички вважати когось нижче за себе, а натомість виходите з тієї істини, що кожна людина в чомусь поступається вам, а в чомусь вас перевершує. Погодьтеся, навряд чи можна вважати, що ви вище та краще за інших, якщо, наприклад, ви добре співаєте чи малюєте, а інші цього не вміють. Зате вони, можливо, мають чудові здібності до математики, яких немає у вас, або володіють ораторським мистецтвом, у чому ви не сильні. Визнаючи та поважаючи свої сильні сторони, почніть також поважати та визнавати сильні сторони інших. І тоді ви зможете ставитися до всіх людей як до рівних і однаково гідних замилування та визнання.

Навчіться мистецтву маленьких люб'язностей

Слідкуйте за своєю поведінкою: чи немає у вас звички підкреслювати, що ви краще і вище за будь-кого? Чи не прагнете ви завжди наполягати на своїй правоті? Чи буває, що ви гніваєтеся, лаєтеся, голосно обурюєтеся, якщо хтось поводиться не так, як ви вважаєте правильним? Починайте викорінювати у себе такі звички. Пам'ятайте: будь-яка агресія, будь-яка спроба «поставити на місце» будь-кого призводить завжди до погіршення відносин, до розпалювання чи посилення конфлікту. Пам'ятайте, що інша людина не вважає себе нижчою за вас і ніколи не погодиться з цим. Тому він чинитиме опір будь-якій спробі (вільній чи мимовільній) принизити себе.

Пам'ятайте, що будь-яку потенційно конфліктну ситуацію ви можете згладити без шкоди для почуття власної гідності, якщо навчитеся мистецтву маленьких люб'язностей. Це зовсім неважко! Коли якесь слово критики або засудження готове зірватися з ваших губ – зробіть паузу і замініть його на будь-яку ввічливу, чемну і спокійну фразу. Ви побачите, що результат виявиться набагато кращим для вас, ніж якби ви критикували та лаялися!

Якщо, наприклад, офіціант принесе нам картопляне пюре замість замовленої картоплі, смаженої французькою, давайте скажемо: «Вибачте за занепокоєння». «Не будете ви такі добрі»… «Чи не завгодно вам»… і т. д. – ці маленькі люб'язності подібно до масла змащують шестерні монотонно працюючого механізму щоденного життя і, крім усього іншого, є ознакою гарного виховання.

Дейл Карнегі. «Як набувати друзів і впливати на людей»

Звичайно, це не так просто – почати з повагою, а тим більше захопленням ставитись до всіх людей без винятку – а особливо до тих, кого ви звикли засуджувати, критикувати або які не викликають вашої особливої ​​симпатії.

Але не забувайте, що люди дуже часто ставляться до вас так само, як ви ставитеся до них. І якщо ви когось не любите і тим паче відкрито демонструєте це – ви й у відповідь отримаєте нелюбов. Якщо ви критикуєте, засуджуєте – вас теж критикуватимуть та засуджуватимуть. Якщо ви відштовхуєте людей грубістю, злістю, агресією - вас теж почнуть відштовхувати, і в результаті ви залишитеся на самоті.

Адже можна всього цього уникнути, якщо ви лише трохи змістите кут свого сприйняття. Згадайте, що немає людей, повністю поганих, як немає і повністю хороших. Поганими чи добрими вони є лише у вашому сприйнятті.

Адже це ваш власний вибір – що бачити в людині в першу чергу: погане чи хороше. І якщо ви вважаєте когось поганим, або негідним, або ставите його нижче за себе – це означає, ви просто не хочете бачити в ньому позитивні, позитивні якості. Ваше сприйняття необ'єктивне – не забувайте про це. І у ваших інтересах – скоригувати це сприйняття в позитивний бік.

У ваших силах – змінити ворожість на дружелюбність та антипатію на симпатію

Буває, звичайно, що людина заподіяла вам якесь справжнє зло, і ви не можете це забути. У такому разі, якщо людина не покаялася і не змінила своєї поведінки, звичайно, найкращим виходом буде просто припинити з нею спілкування. Але в інших випадках ви цілком можете виправити відносини навіть з тими, з ким вони у вас досить напружені. Ви можете перейти від ворожості до симпатії. Намагайтеся це зробити у всіх випадках, коли на це є хоч найменший шанс. Для цього спробуйте забути про те, що вам не подобається або дратує в людині, – і знайти те, за що її можна цінувати. І не забудьте сказати людині про це!

Звичайно, не потрібно занадто різко переходити від ворожості до захоплення - це буде виглядати підозріло і може викликати здивування, а то й відторгнення. Але спробуйте спочатку перейти хоча б до нейтрального ставлення до цієї людини, потім до доброзичливої, доброзичливої, потім як би ненароком скажіть йому щось хороше про неї з якогось незначного приводу. І якщо його реакція буде позитивною, можете вже відверто говорити про його переваги.

Важливо: кажіть людям про їхні переваги не тоді, коли хочете щось від них отримати. Робіть це безкорисливо і без жодного приводу.

А головне – не чекайте нічого натомість. Тільки тоді ваша щирість буде гідно оцінена.

Вправа 2

Змініть ворожість на доброзичливість

Візьміть ручку, зошит і складіть список людей, з якими у вас стосунки складаються не дуже добре через те, що ці люди вам несимпатичні, викликають ваше осуд чи ворожість.

Цю вправу вам доведеться виконати стільки разів, скільки людей у ​​списку. За один раз працюйте лише з однією людиною зі списку.

Виконайте вправу за шість етапів.

Перший етап.Уявіть собі першу людину з вашого списку. Якщо вам так буде легше уявити, закрийте очі. Подумайте про те, що саме вам у ньому не подобається, а може, викликає ваше обурення та ворожість. Згадайте ситуацію вашої першої зустрічі (або ту ситуацію, коли ви вперше відчули неприязнь до цієї людини). Згадайте, що стало причиною. Ця людина поводилася неприйнятно на ваш погляд? Або сказав, зробив щось погане по відношенню до вас? Або ваша ворожість не має конкретної причини - просто людина вам не подобається, і все?

Спробуйте уявити себе його місці. Чи почувається він щасливим чи ні? Чи задоволений собою? Що його турбує, турбує? Чи подобається йому, як складаються його стосунки з іншими людьми? Чого він хоче, чого прагне, про що мріє?

Другий етап.Подумки попросіть у нього прощення за те, що засуджували, критикували його, відчували до нього неприязнь. Подумки побажайте йому добра. Уявіть, що він дивиться на вас з посмішкою, і ви бачите його добрий, теплий погляд.

Третій етап.Тепер подумайте про те, що, напевно, є люди, які люблять цю людину, ставляться до неї з симпатією. Ймовірно, вони бачать у ньому щось хороше, чого ви не бачите. Подумайте, що це може бути. Які переваги має ця людина? Навіщо йому можна симпатизувати? Що в ньому є такого, чим можна захоплюватись? Можливо, він має якісь якості, яких немає у вас і які ви хотіли б придбати? Як ви вважаєте, чому б ви могли повчитися у цієї людини?

Пам'ятайте: у кожної людини, яку ви зустрінете, ви можете чомусь повчитися – як і у вас кожен зустрінутий вами може чомусь повчитися.

Четвертий етап.У своєму зошиті складіть список усіх позитивних якостей цієї людини і напишіть, чого б ви хотіли навчитися у неї.

П'ятий етап.Уявіть, що ця людина стоїть перед вами, і подумки зверніться до неї приблизно з такими словами: «Я поважаю тебе і захоплююсь тобою за те, що ти… (перерахуйте: наприклад, чудовий професіонал, майстер своєї справи, прекрасна мати, люблячий батько , завжди чудово виглядаєш, дуже добре граєш у шахи і т. д.). Я хотів би навчитись у тебе… (назвіть чому). Ти хороша, гідна людина. Я добре ставлюся до тебе».

Шостий етап. Знайдіть можливість у реальному житті сказати цій людині хороші, добрі слова про її переваги.

Захоплюючись людьми безкорисливо, можна отримати несподівану вигоду

Дейл Карнегі неодноразово підкреслює, що захоплюватися людьми і визнавати їх переваги потрібно абсолютно безкорисливо. Багато людей не розуміють цього. Коли вони бачать, як ми захоплюємося кимось, то запитують: А що тобі від нього потрібно? Ось що на це говорить Дейл Карнегі: «Якщо ми настільки низовито егоїстичні, що здатні випромінювати доброту і вдячність лише в тому випадку, щоб отримати для себе якусь вигоду, якщо наші душі подібні до зморщених прокислих яблук, нас неминуче чекає банкрутство, цілком нами заслужене». За його словами, коли ми щиро і безкорисливо захоплюємося людьми, то отримуємо набагато більше, ніж зиск, – ми отримуємо щось безцінне, а саме чудове відчуття добра, зробленого іншому, і це почуття надовго залишає світлий слід у нашій пам'яті.

Але все ж таки, як не дивно – саме тоді, коли ми робимо добро безкорисливо і не чекаємо нічого натомість, – дуже часто ми отримуємо зовсім несподівану для себе вигоду, у тому числі й матеріальну. Ось приклади випадків, які відбулися зі слухачами курсів Дейла Карнегі після того, як вони дізналися про користь та цінність визнання достоїнств та заслуг інших людей.

Перший приклад. Один із слухачів курсів Карнегі вирушив із дружиною у гості до її рідні. Дружина залишила його поговорити зі своєю літньою тітонькою, а сама кудись пішла з іншими, молодшими родичами.

Залишившись наодинці зі старою леді, гість вирішив застосувати на практиці те, чого нещодавно навчився і почав шукати, чим можна захопитися. Озирнувшись навкруги, він сказав, що захоплений будинком тітоньки, таким світлим і просторим, яких уже давно не будують. Розчулившись, тітонька розповіла, що цей будинок вони з чоловіком спроектували самі, що він саме такий, про який вони мріяли, і що побудувала його саме кохання. Показавши гостю весь будинок (він не переставав захоплюватися), господарка привела його в гараж і сказала, що хоче подарувати йому майже новий автомобіль, який чоловік купив незадовго до смерті. Гість почав відмовлятися, пропонуючи подарувати автомобіль ближчим родичам або продати його, але вона і слухати про це не хотіла, заявивши, що подарує цю машину тільки йому – людині, здатній цінувати гарні речі. Для неї виявилася безцінною та крапелька добра і уваги, яку подарувала їй ця майже стороння людина, яка вмить стала рідною і ближчою кровних родичів.

Другий приклад. Голова фірми з планування парків та садів розбивав сад у маєтку відомого адвоката і висловив захоплення тим, яке у того чудове хобі (маючи на увазі, що адвокат був ще й затятим собаківником). Після чого власник маєтку запросив спеціаліста-садівника на свою псарню, де довго показував собак, а потім подарував дороге породисте цуценя з прекрасним родоводом.

Третій приклад. Президент меблевої фірми Джеймс Адамсон хотів отримати замовлення на постачання крісел та стільців для музичної школи та театру, які будував мільйонер та промисловець Джордж Істмен. Адамсон прийшов на прийом, але його попередили, що він не матиме шансів на успіх, якщо він забере у містера Істмена більше п'яти хвилин часу.

Адамсон пам'ятав про це, але все ж таки почав свій візит із захоплення красою кабінету Істмена, похваливши оздоблення дерев'яними панелями, в чому він був фахівцем. У відповідь Істмен почав показувати йому кабінет, звертаючи увагу на ручне різьблення по дереву та інші ефектні деталі. Після Істмен почав розповідати візитеру про збудовані ним будинки, потім розповів і про той шлях, який йому довелося пройти, про своє дитинство, що пройшло в бідності, потім про успіхи у фотографії, які зрештою і зробили його мільйонером (Істмен прославився тим, що винайшов прозору фотоплівку «Кодак», що стало основою його стану).

Розмова затягнулася більш ніж на дві години замість п'яти хвилин. Після цього Істмен запросив Адамсона себе на ланч. Звичайно, Адамсон отримав замовлення на стільці. А головне – між Істменом та Адамсоном виникла міцна дружба, яка пов'язала їх на все життя.

Не бійтеся захоплюватися людьми – і ви завжди будете у виграші.

Шукайте хороше у всьому, що роблять інші, навіть у тому, що вам не подобається. Адже ви хочете, щоб вас цінували, визнавали, захоплювалися вами? Згадайте велику істину: робіть з іншими так, як би ви хотіли, щоб вони чинили з вами. Бажаєте захоплення? Захоплюйтесь самі! І у відповідь отримаєте навіть більше, ніж очікували.

* * *

Наведено ознайомлювальний фрагмент книги Дейл Карнегі. Як стати майстром спілкування з будь-якою людиною, у будь-якій ситуації. Усі секрети, підказки, формули (Алекс Нарбут, 2014) надано нашим книжковим партнером.

Психологія навіювання. Як відчути себе значущим.

Цей метод корисний для створення почуття власної значущості, особливо якщо клієнт вважає, що він не досяг всього, чого хотів, у своїй кар'єрі.

Поки що ви продовжуєте відпочивати та спокійно занурюватисяу це приємне комфортне місце, я хочу, щоб ви чітко засвоїли, що цього разу, тут, зараз, воно призначене винятково для вас.

Це ваш час, ніхто на нього не зазіхає, цей час на те, щоб вам зцілитися, вирости, змінитися,і нехай свідомо ви, можливо, не пам'ятаєте все, що я вам говорю, але ви слухаєте, і зміни відбуватимуться, і всі вони лише для вашої користі та вашого благополуччя.

Як відчути себе значущим. А тепер я хочу поговорити з вами про те, чого ви варті, - наскільки високо ви оцінюєте свої здібності, - про те, яким ви були, що ви являєте собою тепер, і про те, яким ви будете потім. Я вже почув те, що ви кажете зараз, і можу вам сказати, що ви заслуговуєте набагато вищої оцінки, ніж вважаєте.Ви досягли більшого, ніж вам здається, і люди вами захоплюються, але самі ви вважаєте, що недостойні такої високої оцінки.

У житті повно викликів, деякі з них є дуже серйозними, деякі незначні. Іноді це проблема - встигнути все, що треба зробити за день, сходити на роботу, нагодувати дітей, відвідати родичів, позайматися спортом, дізнатися про щось нове - не дивно, що за такого ритму не знайти час для себе. А що б ви зробили, якби у вас був такий час? Я впевнений, що ви знову знайшли б якусь іншу справу і заповнили їм цей час, а тому цей спокійний час теж перетворився б на зайняте. Зайняті, постійно зайняті. За винятком сьогоднішнього дня, коли ви зупинилися,у вас з'явився час, щоб кинути погляд на своє життя та на себе, оцінити, що у вас є, ким і чим ви стали. І вам є багато чого себе похвалити. На світі так багато людей, які не мають нічого і нічого не являють собою, і з деякими це сталося не з їхньої вини. Це змушує їх відчувати порожнечу всередині. І я знаю, що до сьогоднішнього дня і з вами бувало, що ви відчували таку порожнечу у важкі хвилини, але давайте подивимося на це з більш позитивної точки зору. Ви дарма так погано думаєте про себе, це несправедливо, тому що маєте дуже багато. У вас є хороша робота, у вас є друзі і рідні, які вас люблять, ваш будинок, чудово працює творчий розум, здатне зцілити саме себе тіло, до того ж воно здатне зробити на світ інше унікальне і прекрасне людське створення.

Знаю, що все це якось не спадало вам на думку. Так, розум і тіло - це дар, здібності до мислення та спілкування вас навчили ті, хто вас любить, але все інше, скажімо так, матеріальне, все це було зароблено вами, і, безумовно, ви можете високо цінуватисебе за це.

Можу припустити, що навіть якщо ви не знали точно, коли виникло це почуття заниженої самооцінки, ви можете згадати той час, коли ви були дитиною. Це був час, коли ви й уявлення не мали, що таке самооцінка. Якщо ви можете згадати, як ви виглядали або як почували себе, коли були дитиною, тоді я б хотів, щоб ви сфокусувалися зараз на цьому,можливо, вам вдасться уявити, як ви граєте. І коли ви спостерігаєте за цією дитиною, ви бачите, як з нею спілкуються люди, яких вона любить і чия думка для неї важлива, і як вони її підбадьорюють. Можливо, це вперше, коли він намагається зробити щось самостійно чи вчиться чогось нового. І ви бачите, як ті, хто поруч, метушаться довкола нього, вітають. Ви бачите, як у міру того, як роки миготять, з'являється картинка, на якій він щось робить добре, і як його хвалять, і як він у цей час убирає всю цю інформацію, і вона дозволяє йому з повагою ставитися до себе.

Тепер перемістіться вперед у часі, і в міру того як він виростає і йде далі по життю, ви побачите, як ті, хто бувало його хвалив, дозволили йому стати дорослим, дали розправити йому крила і вилетіти з гнізда, піти з-під їх опіки, бути тепер уже незалежним та вільним.Назавжди зберігається любов, що їх пов'язує одна до одної, проте вона тепер уже не пташеня і сама відповідає за власне харчування. І він добре з цим справляється, але ви помітите, що він набагато суворіший в оцінці самого себе, ніж були ті, хто його любить. Він набагато вимогливіший до себе, а хвалить себе набагато менше, ніж ті, хто любив його.

Він так робить, тому що хоче зробити максимум того, що в його силах, щоб не завдати собі шкоди, не зіпсувати щось, щоб, постійно підганяючи себе, примушуючи себе, створити краще життя для себе, своєї сім'ї та для свого майбутнього . Він досяг таких успіхів - у нього була смуга успіхів - спочатку, і він продовжував намагатися розсунути ще далі межі своїх можливостей, туди, де, він припускав, знаходяться їхні межі, і дивувався з усього, що йому вдалося зробити. І йому здавалося, що це все, що йому треба. Але і я, і ви, ми знаємо, що всіх добрих намірів, які існують на світі, недостатньо для цього. Можливо, що відповідь полягає не в тому, що він недостатньо любить і цінує себе, а в тому, що він так зайнятий тим, щоб у нього завжди виходило найкраще, що йому просто не вистачає часу на себе.

А зараз цей час настав -час повернутися назад, у той час, який ваша підсвідомість пропонує вам як відповідне для вашої мети. Вирушайте в минуле і подивіться, чого ви досягли в той час або як вам вдавалося справлятися з усім і сказати собі «молодець» або стрибати від радості, що все вийшло, поставитися до себе з любов'ю, порадіти своєму успіху. Зробіть собі подарунок, гарний подарунок, це була важка робота, але ви з усім упоралися.Побувайте знову якомога більше таких ситуацій, скільки тільки зможете згадати, і дайте своєму колишньому «Я» відчути гордість за себе, за те, що в складних ситуаціях ви досягали успіху, дайте відчути собі власну значимість, високо оцініть свої здібності. Ви навіть, можливо, порадите йому, хто в цей час має бути поруч, щоб це відчуття було ще сильнішим, тому що деякі люди здатні допомогти нам відчути нашу значущість, говорячи нам приємні позитивні речі. Будьте собі матір'ю, дбайте про свої тонкі і складні почуття так, якби ви поводилися з власною дитиною. Поклянитесь, що в майбутньому ви будете більше хвалити себе, більше любити себе, більше піклуватися про себе, піклуватися про ваше прекрасне істинне «Я».

Ваш настрій тепер вирівнюється, заспокоюється, ви не кидаєтеся в крайнощі у своїх оцінках самого себе. Більше кохання, більше сміху. Ви спокійніші, щасливіші і більше задоволені собою.

Усередині вас світ, ви змусили замовкнути той суворий критичний голос і замінили його швидше за материнськими інтонаціями. Ви відчуваєте силу, комфортність, вони розвиваються у вас і ви їх повністю контролюєте.