Як повністю позбутися сорому. Як позбутися відчуття сорому: поради психологів

Навігація за статтею «Як позбутися сорому самостійно?»:

Минулої статті « » ми розглянули, яке ставлення себе формується у соромиться людини.

Він ставиться до себе як до чогось недостойного.

Розглянемо таке ставлення себе як шкідливу звичку. Тоді можна обійтися з нею як із будь-якою шкідливою звичною. Наприклад, навчиться помічати її феномени, відстежувати, зупиняти і робити замість неї щось корисніше.

Зовнішні фізичні прояви сорому я описувала вже в першій частині:

• у людини може змінюватися голос, ставати жорстоким та злим, наприклад.
• Людина може червоніти, стискатися, дивитися на підлогу, ховати обличчя.
• Може почастішати пульс, з'явитися сухість у роті та шум у вухах.

Фізичні феномени всі індивідуальні для кожної людини, але їх поєднання в однієї людини при переживанні сорому будуть схожі. Ви можете вчитися їх впізнавати.

Корисно буде вчитися зіставляти фізичні феномени сорому та принижувальне ставлення до себе.

Як позбутися сорому — почати помічати погане ставлення до самого себе

Для початку треба вивчити, у чому це погане ставлення полягає і в чому виражається. Воно може виявлятися як внутрішнього голосу чи «звучати» у голові як думка. Внутрішній обвинувачуючий голос часто схожий на жорстокого критика, що ображає, ображає, насмішкувато і принижує.

У 90% випадків людині важко самому помітити, як вона себе ображає та принижує. Як позбутися сорому?Найпростіше це можна зробити за допомогою психолога чи психотерапевта. Щоб самостійно навчитися відстежувати цей процес, потрібно подивитися на те, що людина сама з собою робить збоку.

Наприклад, людина каже: «Я так облажався, це просто смішно». Далі він продовжує у веселому і глузливому тоні розповідати про свою невдачу.

Або говорить про свої дитячі хворобливі переживання: «Як я міг це тоді так гостро сприймати, як я міг у це вірити, це ж безглуздо і смішно». Гірко сміється. Говорить про себе зневажливо: «Тільки дурень або божевільний міг так переживати через таку дрібницю».

Або приходить людина до психолога і каже: «Як змусити себе виконати це завдання. Ну скільки вже можна, зробіть зі мною щось». Це виглядає так, ніби людина привела до психолога нікчемну і неповноцінну істоту (себе, тобто). І ця істота людини добряче дістала.

Або: Ну скільки вже можна. Я вже сам себе замучив, сам собі набрид зі своїм страхом. Дурень!». Тут проявляється вже сильна агресія до себе.

Або ненависть виражається вже в неприкритому вигляді: «Я ненавиджу себе, коли в мене щось не виходить. Я ненавиджу себе за ці почуття».

Або депресивне: «Я сам собі неприємний. Сиджу 30 хв перед тим, як зателефонувати колезі. Я втомився. Я не хочу так жити. »

Кожне слово, сказане про себе в такому тоні, кожна думка, подумана про себе в такому контексті, - це звичне приниження себе. Як позбутися сорому?Уявіть, якби хтось інший сказав вам ці брутальні слова? Напевно, ви це сприйняли б як негідне, принизливе поводження.

Але коли ви про себе таке говорите, ви не завжди здатні це усвідомити.

Тому перше завдання - це почати помічати, що ви з собою робите.

Звичайно, у нас є певні складності та недоліки, з якими можна і потрібно працювати, які можна і потрібно виправляти. Але якщо ви думатимете про зміни себе в такому принижувальному тоні, вийде, що ви намагаєтеся боротися з собою і проти себе.

З цього жодних добрих змін не виходить. Ви боротиметеся з собою, внутрішній конфлікт посилюватиметься, відчуватимете себе все гірше, а бажаних змін так і не вдасться досягти.

Якщо ви кажете психологу, наприклад: «Я ось такий абсолютно нікчемний, нудний тип, тягар вже сам для себе, давайте ми мене трошки полагодимо» — ви не помічаєте внутрішнього критичного голосу. Ви начебто злиті зі своїм «внутрішнім критиком». Ви запрошуєте оточуючих і психолога теж лаяти себе чи висміяти. Але наше з вами основне завдання тут — зупинитися. Захистити свою гідність від себе.

Як позбутися сорому — вчимося зупиняти себе

Після того, як ви помітили, що ви самі себе соромите і принижуєте у своїй внутрішній мові, важливо вчитися звертати увагу на те, що ви робите і зупиняти себе. Це стане відповіддю на запитання: як позбутися сорому і одночасно захистити вас від вас самого.

Вправа:

Минулої статті ми говорили, що звичний спосіб поводження із собою народжується внаслідок механізму інтеріоризації та інтроекції. Ці механізми здійснюють як би психологічне злиття людини з тими, від кого людина переймає звичний спосіб поводження з собою. Це ніби заковтування чужих норм, сценаріїв, поведінки без перетравлення. У разі поганого поводження з собою – це шкідливі та навіть отруйні норми.

Людина наче отруєна поганим ставленням до себе. Коли людина думає про себе її сприйняття начебто спотворюється. Наче він дивиться через криве дзеркало, в якому він собі здається потворним. Коли людина дзеркало «прибирає» і дивиться на інших людей, вона бачить їх у красі та повазі.

Як позбутися сорому? Іноді допомагає домовитися із собою та не вірити цьому своєму сприйняттю. Наприклад, поставитися до цього як до впливу отрути чи наркотику на організм. Тоді людина знатиме, що це отруйна дія отрути, що в неї зараз щось «пливе» перед очима не тому, що вона збожеволіла, а це – наркотичний вплив.

Така ж отруйна токсична дія має інтроекція. Людина вже не може зрозуміти який він. Він весь при владі почуття сорому та ворожості до себе.

Однак мозок може функціонувати не тільки під впливом почуттів. Ми можемо відокремити своє когнітивне сприйняття від емоційного сприйняття. Цей поділ добре видно в ситуації, коли людина каже: «Я розумом все розумію, що зі мною в цілому все гаразд, але почуваюся так, наче я правда нікчема».

Щоб зрозуміти, як позбутися сорому, ми можемо скористатися такою особливістю мозку. Наприклад, уявити, що це переживання себе нікчемністю — отруєння. Ви не можете зараз розпізнати, де правда, а де ні. Але ви можете довіритися іншій людині – психологу, який підтримує другу, який скаже, що це не так.

Іноді переконання себе не дуже добре працює. Це відбувається тому, що травму, яка завдана контакту з іншою людиною (з батьком, наприклад), можна вилікувати тільки в контакті з іншою людиною (з психологом, наприклад).

Коли людина звично принижує себе з хвилини на хвилину, рік у рік - на жаль, вона забуває, що таке гідність. Нам треба повернути гідне ставлення до себе.

Як позбутися сорому - позначаємо процес приниження себе у вигляді критичних голосів

Іноді дуже допомагає позначати це як критичних голосів. Ми називаємо почуття приниження, переживання себе поганим тощо. певними словами. Далі з позиції стороннього спостерігача можна оцінити те, що відбувається.

Уявімо таку картину. Ось є нещасна людина. Йому погано, щось йому не виходить. Розділяємо ролі. Приходить критик і починає його принижувати. Допомагає це хворій чи ні? Скоріш за все, не допомагає. Більше того, картинка з боку дуже часто виглядає дуже несправедливо та жорстоко.

Щоб навчитися як позбутися сорому, у цей момент корисно зупинитися і спробувати оцінити намальовану уявою картинку.

Запитайте себе, що ви бачите? Яку емоційну реакцію викликає у вас те, що говорить на цій картинці одна людина іншій? Спробуйте звернутись до свого почуття справедливості.

Як це не сумно, людина може відповісти: Так, все так і є. Я такий поганий».

Тоді ми можемо перейти до наступної вправи.

Як позбавитися сорому — Вправа «ідентифікація з дитиною»

Уявіть, що ви такі слова кажете своїй дитині. Якщо у вас немає дітей, уявіть, що у вас є син чи донька, і хтось із боку йому чи їй каже ось ці слова.

Наприклад, малюк навчається ходити. Він падає, намагається підвестися і в нього не виходить. А хтось дорослий йому каже: «Та ти нікчема! Що це ти до свого віку ще не навчився ходити! Он дивись, Вася бігає, не те, що ти. Задовбав уже падати! Та в тебе звичайно нічого не вийде! Ти просто косорукий і кривоногий, ти просто жалюгідний!».

Ця картинка допомагає себе струсити і усвідомити весь тягар і жорстокість цих слів. У таких умовах можна різкіше відчути всю їхню несправедливість.

Більшість із нас ніколи так не скаже своїй дитині і не допустить, щоб хтось інший їй говорив такі слова. Ми розуміємо, наскільки це боляче та несправедливо.

У цій вправі через ідентифікацію з дитиною ви можете відчути до кінця всю жорстокість того, що ви робите самі з собою. Тоді стане трохи зрозуміліше, як позбутися сорому.

Персоналізуємо «внутрішнього критика»

Той ступінь жорстокості, який наші внутрішні критики виявляють щодо нас, взагалі важко побачити десь у дорослому світі. Хіба що у школі, у дитячих закритих закладах, у в'язниці, на війні. Те, що ми говоримо самі собі, зазвичай, люди один одному не говорять.

Щоб позбавитися сорому основна наша з вами робота буде спрямована на те, щоб припинити себе принижувати. Чи просто це зробити самостійно? Практично ні. Це потребує дуже великої праці.

Нам може допомогти ще один прийом. Складемо портрет чи образ нашого внутрішнього критика, представимо його у вигляді певного персонажа. Це може бути збірний образ, який складається з людей, яких ви зустрічали у житті.

Уявіть, що цей образ говорить.

Спробуйте тепер сказати це вголос від імені вашого внутрішнього критика. Іноді в людини в момент озвучування слів персонажа, що критикує, навіть голос змінюється - стає жорстким, іноді високим крикливим.

Так починається знайомство із внутрішнім критиком

Можна його намалювати, щоб краще уявити.

Це потрібно для того, щоб навчитися відокремлювати свою частину, що критикує, від частини, що критикується.

Пастки «внутрішнього критика»

Людина може навіть у цій вправі почати себе лаяти, критикувати, принижувати та соромити. Наприклад, сказавши, що в нього все одно нічого не вийде.

Це теж один із проявів внутрішнього критика. Тоді можна спробувати собі уявити, що ви могли б йому відповісти.

Часто допомагає говорити собі:

«Я не завжди зможу помітити, як я себе лаю. Я не завжди зможу не повірити поганим словам про себе. Але я можу це робити інколи. Це точно."

У цьому місці людина виходить із злиття зі своїм внутрішнім критиком.

У пошуках відповіді на питання як позбутися сорому, спроби домовлятися з внутрішнім критиком часто не дають позитивного ефекту. Це тому, що критична частина ставиться до критикованої частини зневажливо, гордо, бачить у ній нікчемність.

Переговори з такою людиною неможливі. Тому тут треба звернути увагу на форму, в якій «каже» внутрішній критик, а не на зміст. Тоді ми починаємо захищати себе, протестувати проти форми поводження із собою. Людина має народитися почуття: «Зі мною так не можна. Аби я не зробив у житті, я такого звернення не заслужив.»

Однак мало зупиняти шкідливу звичку. Треба ще виростити нову форму поведінки, щоб замінити погану звичку. Наступного разу ми поговоримо про те, що інше можна робити замість лайки та приниження себе.

А поки, якщо у Вас виникли запитання на цю тему, Ви можете записатися до мене на консультацію.

Почуття сорому – як його описує психологія

Сором – це негативно забарвлене почуття. Його об'єкт – якість суб'єкта (особливості зовнішності чи характеру) чи будь-який вчинок, вчинений ним. Сором грунтується на соціальній неприйнятності того, за що соромно. Це почуття загострюється, якщо вчинок був здійснений на очах оточуючих і вони також засудили його. На тонко відчувають, вразливих людей почуття сорому має руйнівну дію. Вони постійно докоряють себе тому, що трапилося, втрачають сон і апетит, подумки лають себе за нездатність передбачити ситуацію, не доводити її до соромного фіналу. Ці люди не можуть позбутися відчуття власної неправоти, вони бояться висловити свою думку, не в змозі подолати сором'язливість. Це дуже заважає їм продуктивно спілкуватися з оточуючими, просуватися вгору кар'єрними сходами, мати повагу у друзів та близьких.

Сором - явище, що особливо вивчається в соціології. На думку вчених, основою суспільної моралі є обговорення та засудження двох явищ – шлюбу (створення сім'ї) та злочину

Почуття сорому та почуття провини – у чому різниця

Почуття сорому – глибше, воно торкається підсвідомості. Сором за вчинок накладається на минулі ситуації, в яких також виникало це почуття. Тим самим справжнє відчуття посилюється, людина впадає у стан фрустрації. Вина – більш поверхове відчуття. Воно пов'язане з одним конкретним вчинком і швидко минає, коли стираються перші враження про нього.

Почуття сорому незнайоме тваринам. Їм володіє тільки людина, що виділяє її не тільки з тваринного світу, але з усієї матеріальної природи

Якщо почуття сорому викликане негативним вчинком, то допоможе його позбутися визнання власної провини. Як каже старовинне прислів'я, винну голову меч не січе. А це означає, що як би важко не було визнавати свої помилки, це потрібно зробити. Тоді більше не буде обов'язку перед оточуючими. Так, було зроблено провину, але людина це усвідомила і покаялася. Більше від нього вимагати нема чого. Таким чином людина полегшує душу насамперед собі, а вже потім оточуючим, які будуть раді тому, що вона усвідомила свою поведінку.

Якщо почуття сорому викликане якостями людини, то треба працювати над самооцінкою. Проводити аутотренінг, у якому говорити, що головне – власні думки та відчуття, а не те, що думають оточуючі. Таким чином можна підвищити самооцінку, стати впевненим у собі і вже не боятися здаватися смішним чи незрозумілим.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Американський психолог Сільван Томкінсдійшов висновку, що почуття сорому виникає, коли ми очікуємо позитивні емоції.У разі відходу від сценарію ми відчуваємо провал. Мозок може сприймати ситуацію як проблему, яка потребує негайного вирішення, або реагувати на ситуацію як на загрозу – воназаважає рухатися вперед і змушує нас переживати.

З кожним з нас відбуваються незручні ситуації, після яких хочеться сховати голову в пісок і ніколи її не показувати: сповзла сукня в самий невідповідний момент, не вистачає грошей заплатити за товар, а ви вже стоїте на касі з горою продуктів, або просто не знаєш, як правильно заправити машину, а черга вже досягла світових масштабів. Щоразу ці ситуації вражають уяву і ти думаєш: Ну чому зі мною?

сайтз'ясував, як можна швидко впоратися з внутрішніми переживаннями, розуміючи фізіологічну та хімічнуприроду цих негативних почуттів.

Вибачте себе

Перше - зізнайтеся собі, що ця ситуація викликає у вас почуття незручності, це для початку допоможе зрозуміти, що подія вимагає аналізу. Якщо ви не зізнаєтеся собі в тому, що відчуваєте сором, це почуття переміститься на несвідомий рівень і буде серйозно впливати, заважаючи вам у житті.

Запам'ятайте і вимовте фразу, коли вам буде ніяково: «Тому що мені соромно, я не стану кращим і щасливішим» або: «Мені нема чого соромитися, всі люди потрапляють у незручні ситуації», це дозволить простіше поставитися до ситуації і знайти відповідний спосіб її вирішення .

Визнайте свої помилки

Почніть з аналізуситуації: зрозумійте, що саме призвело до невдачі, та встановіть конкретну причину. Якщо ви справді припустилися помилки, постарайтеся виправити її.

Якщо, наприклад, ви в процесі звітної презентації розумієте, що є недоліки, для згладжування ситуації використовуйте пом'якшувальні фрази: «Це складне питання, на нього докладніше я зможу відповісти пізніше, після глибшого вивчення, сьогодні я зробив такі висновки» або «Колеги, після обговорення цього питання з вами я, можливо, зміню свою думку та озвучу її пізніше». Спокійно вислухайте критику, не скаржтеся, а наступного разу почніть виступ із проблемного питання та краще вивчіть тему.

Людські помилки забуваються досить швидко, тому почуття сорому – стан тимчасовий. Відмовтеся також від непотрібних порівнянь, не порівнюйте вашу поведінку з очікуваннями інших людей, прийміть себе і не намагайтеся відповідати не своїм уявленням про себе. Саме ця неузгодженість очікувань та реальності найчастіше викликає почуття сорому.

Вибачення

Не відводьте погляд, проходячи повз людину, яку ви образили. Краще вибачитися один раз, щоб щодня почуватися «у своїй тарілці». Постарайтеся знайти просте та коротке пояснення вашому вчинку, якщо ви образили людину ненавмисно. Наприклад, ви помилково припустили, що ваша колега вагітна, поясніть це тим, що ваша сестра чи подруга перебувають у положенні, тому вам скрізь мерехтять матусі.

Відповідальність

Нерідко ситуації, після яких ми відчуваємо незручність і сорому, виникають через те, що ми не можемо взяти на себе відповідальність за рішення, яке так необхідно, але вкрай складно прийняти. Щоб два хлопці, до яких ви відчуваєте симпатію, не опинилися одночасно біля ваших вхідних дверей і ви не стали перед вибором, відчиняти двері чи ні, прийміть рішення і візьміть на себе відповідальність за нього. Якщо вони все-таки опинилися біля ваших дверей, знайдіть плюси: таке струс іноді допомагає усвідомити, яке рішення дійсно правильне.

Складно зустріти людину, якій у дитинстві не говорили: «Як же тобі не соромно?!» І зазвичай наступною фразою було: "Що люди про тебе подумають?!"

Ось звідси, із «люди подумають», і бере свій початок сором.

Ми сильно залежимо від оцінки соціуму в якому живемо. Оскільки в давнину вижити поодинці було неможливо, негативна оцінка чи засудження суспільства означала фізичну смерть.

Ми це добре запам'ятали генетично. Суспільство приймає зручних, зрозумілих, слухняних та безпечних людей, формуючи цим «Велике середнє».

Відомий психолог, Володимир Соловйов, висловив на цю тему цікаву думку: «Соромлячись своїх природних потягів та функцій власного організму, людина тим самим показує, що він - не тільки природна істота, а щось вище». Існує здоровийі токсичнийсором. Якщо здоровий сором забезпечує важливу функцію для життя, то токсичний її руйнує.

Серед функцій здорового почуття сорому, можна виділити три, явно виражені:

• Функція №1: Система безпеки. Це почуття як вартовий наших внутрішніх цінностей, принципів та моральних норм. Якщо ми від них відходимо, виникає докори совісті, почуття сорому чи провини.
• Функція №2: Комфорт у стосунках.Здорове почуття сорому, важливе для підтримки гармонії та миру всередині відносин. З появою сорому ми стаємо здатними подивитися на ситуацію з позиції свого партнера.
• Функція №3: Стрижень суспільства.Якщо немає моральних опор, то немає довіри, єдності, співробітництва, взаємовигоди, безпеки тощо.

Токсичне почуття сорому, позначається на нашій впевненості та емоційному благополуччі. Самооцінка зміщується зсередини назовні і ставиться у пряму залежність від думки та оцінок інших людей.

Технологія звільнення від токсичного сорому

Крок №1. Виявлення областей токсичного сорому та визнання цього почуття.Якщо ми не визнаємо, що відчуваємо сором, він автоматично витісняється в несвідоме, і звідти чинитиме найпотужніший вплив. Відрізнити здоровий сором від токсичного, можна відповівши на запитання: Допомагає чи заважає мені цей сором у житті?»

Крок №2. Прийняття себе.Далі пропишіть і промовте фразу: « Від того, що мені це соромно, (варіант того, що соромно) я не стану кращим, щасливішим, успішнішим! Я вибираю нове рішення. Тепер я не засуджую себе за це (варіант того, що соромно). Я отримую задоволення, коли я роблю це (варіант того, що соромно). Мені нічого соромитися, я як і інші люди недосконалий». Тісні зв'язки з людьми, дають вам психологічну гарантію, що ви не залишитеся на самоті і від вас не відвернуться, якщо ви зробите щось соромне.

Крок №3. Сформувати новий емоційний якір. Другий крок – це сформувати новий здоровий якір, який допоможе зменшити вплив токсичного сорому. Як за новим, ви будете поводитися, при виникненні «сором'язливих» ситуацій? Покрутіть у голові та порепетируйте з новою моделлю поведінки.

Крок №4. Щоденний безсоромний контроль.Спостерігайте за змінами на рівні емоцій та відзначайте свої успіхи. Позитивні емоції, сигнал того, що ви робите правильно. Впевнений, що зі зменшенням рівня токсичного сорому перед вами відкриються нові можливості, яких ви соромилися і тому не дозволяли собі.

Як позбутися цього та інших страхів за два дні – знає Іцхак Пінтосевич. Серед його випускників – понад 1500 учасників тренінгу - почали життя начебто заново. Спробуй і ти!

Мені соромно. Напевно, майже кожен вимовляв ці слова або згоряв у думках, відчуваючи сорому, психологія якого не зовсім зрозуміла багатьом.

Спочатку використовуємо улюблений прийом нашого блогу сайт - прояснення слів. Отже, сором – це почуття сильної незручності, збентеження від усвідомлення неприйнятності вчинку чи якості людини. Іншими словами, страх поганої поголоски. Сором виникає там, де є побоювання, що суспільство засудить дію, думку, зовнішній вигляд, що відрізняються від прийнятих соціальних норм.

Сором виникає тільки там, де є глядач, який гудить за скоєне. Наодинці із собою почуття сорому не турбує - тільки страх, раптом хтось дізнається про те, що зробив, або не зробив, за чим неминуче прийдуть сувора критика, звинувачення та вирок!

Ефективний спосіб як керувати своїми емоціями - розкласти їх на складові по поличках. Будь-яка емоція складається з чотирьох частин:

• думка: що думаєте під час переживання тієї чи іншої почуття?
• відчуття в тілі (дискомфорт, біль, холод, печіння, жар),
• яка картинка з'являється в умі?
• та в чому вигода емоції для вас? (Користь, від чого захищає, рятує чи захищає?)

Отже, які приходять думки, коли соромно: "Що я наробив?!", "Якщо дізнаються, мені кінець!", "Як після цього людям в очі дивитися?!" Натовп, суд, кінець… вам це нічого не нагадує?.. Погодьтеся, схоже на публічну кару. Може, тому популярний вираз «горіти від сорому»? У давнину на площах часто прилюдно палили багаття для засуджених. Не вірите у минулі життя? А даремно. Звідки тоді у сім'ї інженерів народжується піаніст-віртуоз? Чи дівчинка змалку співає як Монсеррат Кабальє?

Щодо відчуттів – під час почуття сорому людина часто відчуває внутрішній жар, скутість, біль, безпорадність, і схожа на розумове отупіння, нездатність логічно мислити. Через деякий час він знайде слова, і багато для свого виправдання захисту. Але поки що згоряє в полум'ї сорому, в голові зовсім порожньо.

Третій аспект - розумове зображення, картинка, що стоїть перед очима. У кожного вона своя. Але є спільна риса: почуття сорому – психологія ганебної поразки, невдачі, фіаско! А у якому разі виникає відчуття повного провалу? – …смертельному. Поки що живі, можуть щось зробити.

І, зрештою, користь. Коли соромно, хочеться усамітнитися, «провалитися крізь землю», сховатися, зникнути будь-якими шляхами… Виходить, у чому тут зиск? - Втекти від людей, врятувати себе від неминучої людської кари. Звичайно, вигод, напевно, більше. Вам яка спала на думку?..

Почуття сорому: психологія не суто особиста, це конфлікт відносин. Якби не було моральних кодексів, склепінь правил «можна – не можна» – сорому не було б і близько.

Що робити, коли соромно за інших?

Ще один цікавий аспект. Коли червонієш від сорому за те, як сказав-зробив-відреагував хтось інший. Молода пара цілується на вулиці при всіх, а вам за них дуже незручно. Гість голосно регоче та танцює від душі, а господиня готова від сорому залізти під стіл. Причина – той самий кодекс правил, тільки особистий. Але якщо він є у вас, це зовсім не говорить про те, що такий же список суворих принципів є в інших. Ніхто не повинен відповідати вашим вимогам поведінки та етики. Якщо вам соромно за когось – проблеми не в оточенні… а у вас. Які? Це тема вже іншої статті «Що означає жити за правилами?»

Як позбутися відчуття сорому?

Почуття сорому: психологія не така важка, як може здатися. Цю емоцію можна полегшити самостійно.

• знайдіть випадок, коли вам було дуже соромно. І розберіть його по поличках, розписаних вище.
• проведіть або із фразою «Хоча мені соромно за … ваш/чужий вчинок чи якість…, я повністю люблю і приймаю себе».

Або проведіть ці процеси із психологом нашого блогу.

Також ефективними будуть такі методи психології як системні розстановки та