Як полюбити себе та пробачити образу чоловікові. Як вибачити людину і відпустити образу (поради психологів)

Коли ми народжуємося, ми не знаємо, що таке біль, обман чи зрада. Протягом життя ми з ними зіштовхуємось і якщо ми не навчимося відпускати, весь цей негатив накопичуватиметься та отруюватиме нас. Образа – це хвороба. Хвороба нашої свідомості, яка може призвести також і до фізичного нездужання.

«Важко пробачити людині, яка завдала вам болю, але нам необхідно це зробити, щоб звільнитися від болю і продовжити розвиватися»– пише Екхарт Толле у своїй книзі «Сила моменту зараз». Дотримуючись його поради, ви зможете ступити на шлях порятунку від емоційного болю.

5 Способів, які допоможуть вам пробачити людину та відпустити образу.

Не намагайтеся вибачити – просто прощайте

Постановка та досягнення цілей – частина нашого життя. Однак, прагнучи підкорення нових вершин, не слід забувати про цей момент. Вам потрібно зрозуміти на якому саме етапі вибачення ви перебуваєте для того, щоб по-справжньому пробачити. Не хвилюйтеся, якщо на даний момент ви далекі від того, щоб пробачити - слідуйте крок за кроком, етап за етапом.

Коли ви усвідомлюєте, що у вас немає необхідності намагатися, ви зможете досягти чогось без будь-яких зусиль. Повірте в себе і не забувайте, що ви маєте неймовірний потенціал. Так само, як не слід зациклюватися на минулому, не варто також критикувати свій майбутній прогрес. Зробіть глибокий вдих і запам'ятайте: ви здатні набагато більше, ніж самі вважаєте.

Не дозволяйте своїм думкам визначати вас

Ми завдаємо собі багато непотрібного болю тим, що відразу ж привласнюємо свої думки, замість того, щоб просто поспостерігати з боку. Наша Його (свідомість) завжди бореться за контроль і все, що нам потрібно – відступити. Не намагайтеся викинути чи змінити свої думки, просто прийміть той факт, що вони є. Як тільки ви це зробите, ви зрозумієте, що ваше Його просто намагається обдурити вас.

Ваше справжнє Я – у вашому серці. Якщо ви почнете більше прислухатися до своїх почуттів, а не думок – погані думки, пов'язані у вашому минулому, будуть приходити у вашу голову набагато рідше.

Національний науковий фонд уже багато років тому визначив, що в день у людини виникає від 70 000 до 80 000 думок, при цьому 80% їх негативні, а 95% - повторювані. Із цього можна зробити висновок: ми не думаємо, ми згадуємо. Щоб налаштувати свій мозок на більш позитивні думки, нам потрібно припинити оцінювати свої думки як «хороші» та «погані».

Вони просто думки, вони не визначають вас. Думки з'являються і зникають власними силами з масової свідомості. Ми не можемо контролювати думки, які приходять до нас на думку, але ми можемо вибирати, як на них реагувати.

Полюбіть тих, хто завдав вам болю

«Темрява не може розігнати темряву: на це здатне лише світло. Ненависть не може знищити ненависть: тільки кохання здатне на це»

Мартін Лютер Кінг

Якщо ви бажаєте комусь зла, зрештою, це почуття ненависті може знищити вас самих. Подумайте над цим: якщо ви випромінюєте негативні вібрації, ви знижуєте власні вібрації і таким чином притягуєте погану карму. Ви приваблюєте те, чим сам є, тому якщо ви шукаєте помсти, ви лише збільшите свій власний біль. Ви не звільнитеся до тих пір, поки не впустите в себе кохання. Вам потрібно полюбити тих, хто завдав вам болю, як би це складно не здавалося.

Вам не потрібно зробити це за один день, робіть крок за кроком і посилюйте кохання у своєму серці і з кожним днем ​​ви бачитимете позитивний результат.

Зосередьтеся на тому, щоб стати кращим

Як би просто це не звучало, багато хто забуває про цю пораду. Наш світ сповнений страждань лише тому, що люди тримають у собі той біль, який їм завдали, а потім передають його іншим. Щоб припинити це, ви повинні зрозуміти, що можуть контролювати свої емоції та інші ніяк не можуть вплинути на них, якщо тільки ви самі їм цього не дозволите. Сфокусуйте свою енергію на створенні нового себе, а не на руйнуванні інших.

Ви почуватиметеся набагато більш задоволеним, якщо зосередитеся на собі та самовдосконаленні. Плюс, ви знайдете внутрішній спокій, що в рази краще, ніж токсичні думки.

Пам'ятайте: немає ідеальних людей

Ми живемо у світі, в якому людям властиво робити помилки, причому робити їх досить часто. Деякі помилки мають серйозні наслідки, а деякі відбуваються випадково, без поганих намірів. Всі ми просто намагаємося вижити і більшість із нас несвідомо бажає зла іншим. Ми всі пливемо по тому самому морю, протистоїмо одній і тій же течії і намагаємося не потонути. Не завжди нам це вдається. Чи це означає, що нас потрібно карати? Дозвольте людям робити помилки і розвиватися і пам'ятайте, що колись ви могли зробити таку ж помилку.

Якщо ми пам'ятатимемо, що оточуючі такі самі люди, як і ми, нам буде набагато простіше їх пробачити.

Якщо ви готові прощати та відпускати, повторюйте:

Я прощаю та відпускаю. Я йду на шлях до світлого майбутнього!

Образа – дивне почуття. З одного боку, це справедлива (як нам здається) реакція на несправедливий вчинок. З іншого боку, від роз'їдає почуття образи страждаємо насамперед ми самі, а не кривдник. Ми звинувачуємо когось у чомусь, засмучуємося, переживаємо. Прокручуємо в пам'яті знову і знову неприємну ситуацію. Хоч і важко забути образу, порада психолога однозначна – це зробити необхідно.

8 1458173

Фотогалерея: Забути образу, рада психолога

Ображатися чи ні?

"Я не ображаюся, я просто не забуваю" - це твердження рівнозначне тому, що ви так і не змогли пробачити. Образа - таке почуття, яке вас залишить тільки в тому випадку, якщо не буде періодично воскресати у вашій пам'яті. Хто не ображається? Так, мабуть, немає таких. Це закладено у нас природою, ми тим самим захищаємо своє «Я». Ми прагнемо відчути себе особистістю, що не дозволяє нікому завдавати нам болю. Тільки ось є одне «але»: це почуття, захищаючи, може знищити вас самих. Адже перша реакція, що виникає, — відповісти тим же, а цього психологи радять ні в якому разі не робити!

Щодня ми у своєму житті стикаємося з людьми різних поглядів, цінностей. Часом, що прийнятно для нас, не допускають у себе в житті інші. Ви комусь відмовили у допомозі і вважаєте, що це нормально, тому що ви нікому нічим не зобов'язані. Натомість для іншого ваш вчинок виявився психологічною травмою. Адже він чекав на допомогу. У цьому випадку ви можете сказати, що не варто чогось чекати від інших, не буде і образ. Однією з причин образ на оточуючих насправді є наше очікування того, що хтось вчинить так само, як ми вважаємо правильним, згідно з нашими поглядами, нашого виховання. Але в кожного правда своя, чи варто ображатися, якщо світ влаштований так відносно?

Все ж таки є й різні образи. Одна річ, коли в божевільній тисняві в автобусі вас штовхнули. Вам неприємно, але навряд чи образитеся на це, адже чудово розумієте, що це не навмисне. Безсумнівно, іншу реакцію у вас викликає, наприклад, несправедливу поведінку близьких людей. Гнів, біль, бажання помститися – це лише жменька тих емоцій, які у нас виникають. Але їх достатньо, щоб позбавити вас сил та радості життя. Якщо ви пустите образу у вільне плавання, то з часом з нею справлятися буде складніше і складніше.

Справжнє прощення має місце у нашому житті не так часто. Одна з думок, чому ми повинні забути образу, полягає в тому, що своєю дією ми беремо гору над противником. Тим самим роль скривдженого ми замінюємо на переможця. Здавалося б, має стати легше, адже ми помстилися. Але все ж таки почуття тяжкості не залишає. Так, все тому що помста нічого не має спільного з зцілюючим прощенням, відчувши яке, ми почуваємося щасливішими.

Прощення, яке приносить вам внутрішню свободу, прийде до вас тоді, коли ви розумієте, що ви не суддя. Отже, не вам виносити комусь вердикт. Почуття образи надто нікчемне, і зі своєї жертви воно здатне також зробити об'єкт для загальної жалості. Думаю, це вам не треба.

Вибачити та забути

Забувайте образи без жодних застережень. Безсумнівно, прибити морально кривдника до стовпа набагато легше і можна сказати, що навіть у чомусь приємніше. Адже тим самим ми плекаємо свої рани. І часом навіть самі можемо провокувати приводи для клеймежки інших - тим самим відчуваючи над ними свою перевагу. Так от, потрібно або прощати, або не прощати взагалі і вчитися жити з цим почуттям далі. Але психологи радять дотримуватися першого варіанта. Середини тут не існує.

Прощення, яке йде корінням у вашу рану, як недолікована хвороба, буде періодично давати про себе знати. Ви можете з часом почати думати про своє благородство, а за нею потягнеться думка, що об'єкт вашої великодушності вам за це зобов'язаний. А кривдник так і не думати. І творити речі на свій розсуд, які вам знову можуть нанести чергові рани. Навіщо тоді розвивати цю спіраль і витрачати свій час на таку порожню і невдячну справу. Давайте краще вчитися прощати. Приготуйтеся до того, що перехід від образи до прощення не буде швидким. І ось що нам радять психологи.

1. Перше, з чого вам необхідно почати, це з усвідомлення причини конфлікту. А раптом ви зробили з мухи слона. У пориві сварки та на емоціях не завжди є здатність адекватно прийняти ситуацію. Залишіться наодинці, постарайтеся заспокоїтися і переглянути ситуацію ще раз. Можна навіть деякі речі написати на папері, такий прийом допоможе поглянути на те, що сталося збоку.
2. Відпустіть свої негативні емоції. Тільки об'єктом вип-ліску повинні бути люди, що не оточують! Краще займіться спортом або творчою діяльністю. Оптимальний варіант не накопичувати в собі образу, а висловлювати все вчасно. Але як би там не було, лікування приходить через розуміння. У нашому випадку усвідомленням того, що ви злитесь і ображаєтеся.
3. Поставте собі питання, чому ви не підпускаєте до себе прощення. Адже якщо серйозно, то причини можуть бути і корисливими для вас. Наприклад, пояснити причини своїх невдач, у всьому винен кривдник. Або підняти свою самооцінку, викликаючи в іншій людині почуття провини. Він кається, а ви його не вибачаєте. Зізнайтеся собі в істинному мотиві вашої образи, що тривала, тільки в даному випадку можна говорити про «одужання».
4. Спробуйте зрозуміти вашого кривдника. Може, він і не бажав зачепити вас, а так склалися обставини. Або він намагався до вас донести те, про що ви не здогадувалися. Змоделюйте конфліктну ситуацію у себе в уяві і постарайтеся на неї подивитись стороннім спостерігачем. Перехід від бажання помститися до прощення буде у вас розвивати гарне почуття - співпереживання. Тобто приміряти він думки і вчинки іншу людину. Якщо ж шкода вам була завдана навмисне, то вас же ніхто не просить її полюбити або зробити кращим другом. Йдеться лише про прощення, від якого стане легше лише вам.
5. Повірте, ви не втратите нічого, якщо наважитеся піти першою на примирення. Адже ясно, що якщо не можете забути образу, то людина для вас ще щось означає. Ви не в змозі бути впевненими в тому, що кривдник так само не мучить виною і страхом підійти до вас. Зробіть перший крок, так буде всім легше і насамперед вам.
6. Не забувайте, що в кожній людині є як від'ємні, так і позитивні сторони. Коли нами володіє агресивність, все добре закривається ширмою. А в голові прокручуються сценарії колишніх негативних вчинків. Якщо ви хочете когось пробачити, то свою увагу сконцентруйте на позитивних рисах вашого кривдника. Дозвольте йому розкритися для вас, і хто знає, може, ви відкриєте для себе багато приємного та нового.
7. Ще раз повторимося: прощення важливо для вас самих. Не треба робити з даного акту жест великодушності, і вже тим більше послугу. Останнє буде показником того, що ви вирішили просто пожити ілюзіями без образ.
8. Існують і такі випадки, які, здавалося б, вибачити неможливо. І першим спа-сающим еліксиром ми знаходимо помсту. Але помста — це лише чергова спроба потішити своє вражене самолюбство. Це не вихід! А навпаки - нитка, яка може вас на тривалий час прив'язати до кривдника. Один раз переборів себе, ви нарешті звільнитесь від кайданів і отримаєте довгоочікувану внутрішню свободу. Якщо ви вмієте прощати інших, то і самі ви заслуговуєте на прощення.

Ще один важливий момент: вмійте прощати себе. Каятися і журитися над минулими помилками марно. Це - ознака слабкого характеру. До мудрості приходять шляхом помилок. Усі люди не без гріха, і ми не є винятком. Якщо ви наважилися раз і назавжди забути образу, до порад психологів потрібно обов'язково дослухатися. І тоді процес прощення пройде швидко та безболісно для поранених почуттів.

Образа – це дивне почуття, яке кожна людина відчуває протягом життя багато разів, але хтось їх накопичує всередині, а хтось відпускає. Звичайно, багато залежить від способу життя людини та її темпераменту, від оточення та сприйняття навколишнього світу. Не змінюється лише одна істина: ким би ви не були, де б ви не жили, збирати в собі образу не можна.

Всі знають, що таке сміттєвий бак і що там знаходиться, а тепер уявіть, що постійне почуття образи - це негатив або сміття, яке ви збираєте в собі. Ви хочете бути сміттєвим баком? Насилу віриться. Як забути образу? Давайте позбавлятися непотрібного разом!

Для початку давайте розберемося з дрібними образами, наприклад, ця була одна фраза або неправильний тон, а можливо, вас лише штовхнули в автобусі або не поступилися місцем. Наче дрібниця, але так прикро. А тепер уявіть себе на місці ваших кривдників і подумки вчиніть так, як треба, щоб не образити нікого. Від почуття того, що саме ви, потрапивши в таку ситуацію, нікого не образили, стане набагато легше, адже ви відчуєте себе правильнішим, а лестощі, навіть по відношенню до самого себе, лікують і не такі поверхневі рани.

Тепер давайте згадаємо образи серйозніші. Приміром, на вас незаслужено накричав начальник чи вам на роботі колеги роблять дрібні гидоті, а можливо, вас висміяли приятелі. Ой, як прикро! Але можна розв'язати. Є такий простий психологічний прийом: коли на вас репетує людина, якій ви відповісти не можете, то уявіть її якимсь смішним персонажем. Наприклад, дуже важко ображатись на начальника – здорового дядька, одягненого в жіночий халат з рюшами та з бантиком на голові. Або важко образитися на колегу, якщо тільки від одного погляду на нього хочеться засміятися, адже неприємний дядько в бабусиних панталонах і з бігуді на голові нічого, крім сміху, не викликає. Такі прийоми допоможуть не відразу, потрібен час, щоб навчитися все сприймати через призму сміху, але спробуйте, це весело та допомагає.

І ось ми дісталися справжніх образ – серйозних, незабутніх, які позбавляють сну і змушують думати про помсту. Із цим все складніше. Велику і глибоку образу пробачити не так просто, але можливо. У таких ситуаціях потрібний глибокий аналіз ситуації. Спробуйте уявити себе на місці кривдника, можливо, він не міг вчинити по-іншому через свій характер або ситуацію, що склалася. Можливо, ви зробили б також, а якщо ні, то від усвідомлення того, що вас образили не спеціально, а просто так невдало склалися обставини, вам стане легше, і образи вже не буде. Адже є такий вислів, що якщо ви зрозумієте свого супротивника, значить, наполовину переможете його, а якщо вибачте, то через своє благородство підніметеся над ним, а значить, переможете повністю.

Складніше справи з образами, які нанесені спеціально, особисто вам і з почуття підлості. Такі випадки зрозуміти неможливо, їх можна лише спробувати забути та обмежити спілкування з такими людьми. Вибачити навіть велику підлість можна. Адже люди різні, на світі бувають хороші і не дуже, просто підлу людину треба сприймати як хвору чи ущербну, яка ніколи не зрозуміє, що таке шляхетність душі, а ви зрозумієте, бо проявите це саме шляхетність, вибачивши його.

І ще маленька історія насамкінець для втіхи всіх скривджених. Коли людина вмирає, то згадується все її життя, до останньої секунди, у тому числі й усі образи, які він усвідомлено чи несвідомо завдав іншим людям, і ось поки інші люди його не пробачать, до раю він потрапити не зможе. Тому намагайтеся прощати всі образи. Адже ви самі можете несвідомо когось образити і не знати про це. Просто знайте: у нашому житті нічого не забувається і все має ціну, а ви не суддя, ви людина, яка прагне бути кращою!

Copyright © 2013 Бянкін Олексій

Як можна пробачити людині, яка зробила тобі боляче? Хіба можна позбутися болю, який спалює душу, застилає очі, не дає тверезо мислити? Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допомагає розібратися в механізмах образи та прощення, вибудувати гармонійні стосунки з близькими людьми та насолоджуватися життям.

І знову цей біль! Серце стискається, важко дихати, пульс стукає у скронях, а в голові питання: Чому? Чому рідна людина така жорстока і несправедлива до мене, здатна завдати мені болю, образити, образити, зрадити? Адже я ж до нього усією душею! Життя за нього готове віддати!Як навчитися прощати та відпускати образи?

Образа – дуже потужна негативна емоція. Вона, наче ланцюгами, сковує і знерухомлює людину, не дає нормально жити і дихати на повні груди.

Особливо важко переживається образа на близьких людей, адже з ними ми максимально відкриті, відчуваємо безмежну довіру, не чекаємо каверзи і виявляємося вразливими. Нелегко пробачити образу, коли біль розриває серце, а розум не знаходить жодного виправдання словами та вчинкам близьких людей.

Ми чули тисячі разів, що треба бути розумною та мудрою особистістю, вміти прощати один одного, навчитися забувати минуле, щоб жити радісно та добре. Але для людини, яка перебуває в полоні образ, все це лише порожні слова, які звучать як глузування.

Як можна пробачити людині, яка зробила тобі боляче? Хіба можна позбутися болю, який спалює душу, застилає очі, не дає тверезо мислити?

Існує безліч порад на тему «як забути образу», всіляких технік, які обіцяють набути вміння відпускати і прощати. Хтось намагається читати афірмації, хтось по-християнськи покірно підставляє іншу щоку для удару, а хтось вважає, що найкраще викреслити кривдника зі свого життя, розірвавши всякі стосунки з ним.

На жаль, на практиці ці методи працюють не завжди чи допомагають ненадовго. І в наступній критичній ситуації спалахують старі образи або розгоряються нові, отруюючи життя гіркотою та розчаруванням. Та й не від усіх вдається втекти, адже часто ми ображаємося саме на найближчих людей - подружжя, батьків, своїх дітей.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допомагає розібратися в механізмах образи та прощення, вибудувати гармонійні стосунки з близькими людьми та насолоджуватися життям.

Психологія образи та прощення. Як це працює?

Здавалося б, кому не знайоме почуття образи, адже життя не скупиться на несправедливості і навіть рідні люди бувають злими та жорстокими, зацикленими на собі, не пам'ятають добра, не цінують того, що ми робимо для них.

Але насправді так думають далеко не всі, а лише ті, кому справді властиво ображатись.

Вразливість - не хвороба, не прокляття і не погана звичка, а особливість психіки, властива певному типу людей - власникам анального вектора.

У цих людей загострене почуття справедливості. Будь-яке порушення рівноваги на той чи інший бік викликає у яких почуття глибокого дискомфорту.

Власники - це люди честі, борці за справедливість і рівність, вони прямолінійні і нехитрі і того ж чекають натомість.

Для них особливою цінністю є сім'я, рівні, стабільні відносини, що ґрунтуються на взаємній повазі та довірі. Заради сім'ї така людина готова пожертвувати багатьом. Але йому дуже важливо відчувати, що близькі люди по-справжньому оцінять це.

Не отримуючи гідного, на його думку, підтвердження своїх заслуг, поваги та похвали, людина ображається, відчуває біль та розчарування. А дана йому від природи феноменальна пам'ять грає з ним злий жарт. Замість того щоб збирати і зберігати важливу інформацію, напрацьовувати цінний досвід і передавати його наступним поколінням, він починає накопичувати свої образи, запам'ятовуючи кожну ситуацію, кожне слово, погляд, вчинок, що завдали біль.

У більшості випадків люди зовсім не прагнуть спеціально образити нас, завдати болю та страждань. Просто всі ми різні і від природи маємо властивості та бажання, які визначають характер, наші реакції та поведінку, сприйняття світу та інших людей.

З цього випливає, що ті, хто оточує нас, йдуть життям, керуючись своїми бажаннями, цінностями та пріоритетами, які відрізняються від наших.

Через таку різницю інтересів і виникають всілякі сварки і нерозуміння, що дають ґрунт для образ, сварок, конфліктів.

Не знаючи, як улаштована психіка людини, ми дивимося на світ та інших людей через призму своїх бажань та потреб. Чекаємо, що люди будуть чинити з нами так, як нам би цього хотілося, або так, як ми поводимося до них. Не отримуючи бажаного, засмучуємося, переживаємо, засмучуємося, а людина з анальним вектором - ображається.

Так як наші максимальні очікування спрямовані на найближчих людей, на тих, кому ми присвячуємо весь свій час, увагу, сили, то вони найчастіше і стають причиною виникнення образ.

Люди, яких необхідно навчитися прощати, бо їх не можна просто взяти і вирвати із серця, викреслити з пам'яті, це наші

батьки, особливо мама,

подружжя або кохане,

Діти.

Як пробачити найближчим людям? Мама

Найрідніша людина, яка подарувала нам життя, - це мама. І перед нею ми у неоплатному боргу. У житті з анальним вектором мама грає особливу роль. Мама - це не просто сім'я, людина, що забезпечує затишок і турботу, що дає почуття захищеності та безпеки, вона створює зв'язок між поколіннями, є містком, який зв'язує власника анального вектора з таким цінним і дорогим для нього минулим. З нею пов'язаний перший життєвий досвід, здатність будувати відносини з іншими людьми.

Так буває, що психічні властивості мами та дитини збігаються. Значить, коли вона дивитиметься на своє чадо через свою систему цінностей, через призму своїх бажань, то у неї не виникне внутрішніх протиріч та проблем з дитиною. І він почуватиметься комфортно у сім'ї.

І навпаки, якщо мама має, наприклад, має протилежні властивості. Вона гнучка, вміє все робити швидко від природи і може почати підганяти свого малюка, смикати, поспішати, чекати від нього швидких результатів там, де йому потрібен час, щоб подумати чи адаптуватися до нової ситуації.

Дитина впадає в стрес, її реакції ще більше сповільнюються, їй важко зосередитися, а головне - боляче і прикро тому, що кохана мама не розуміє її стану, не відчуває дискомфорту, що відчувається, не приходить на допомогу, а, навпаки, вимагає неможливого. Ситуація посилюється, якщо вона ще й не помічає зусиль та старань свого малюка, забуває похвалити і гідно оцінити результати його праці.

Дитяча душа в сум'ятті, в неї закрадається образа, яку дитина навіть не усвідомлює, не може собі в ній зізнатися. Адже мама - це людина, яку він вважає святою, безпомилковою. А як можна пробачити та відпустити образу, якщо людина навіть не усвідомлює її?Він носить її в собі постійно, образа впливає на все його життя, росте та множиться.

Власник анального вектора схильний узагальнювати події, що відбуваються з ним. Перший поганий досвід відносин із мамою він проектуватиме на інших людей: "Чого чекати від інших, якщо власна мама не розуміє, не цінує, не хвалить".

Розуміння природи психіки своєї мами, її бажань, особливостей характеру, умов, що впливали на її життя, дає розуміння причин, через які вона поводилася таким чином.

Вона робила все, що вважала правильним і необхідним, що було в її силах і відповідало її суті. Вона не винна в тому, що не розуміла ні себе, ні дитину.

Коли усвідомлення приходить, питання про прощення вичерпує себе. Не ми відпускаємо образу – вона відпускає нас.

Як вибачити кохану людину? Парні стосунки

Подібний сценарій розігрується і у стосунках з подружжям та коханим. За законами природи найчастіше тягнуться один до одного люди, які мають різні властивості та якості. З одного боку, це історично виправдано, адже такі партнери, доповнюючи один одного, створюють стійку пару, здатну виживати та вирощувати потомство. З іншого боку, відмінності та розбіжність інтересів, бажань та цінностей часто викликають нерозуміння, ведуть до конфліктів, сварок та образ.

Наприклад, жінка з анальним вектором віддає перевагу неспішному перебігу життя і домашньому затишку, вона кришталево чесна і віддана своєму чоловікові. А кожному партнеру необхідний рух, новизна відчуттів, зміна обстановки, і за відсутності реалізації на роботі може шукати змін як флірту за. Зрадами вкидає свою дружину в вир страждань і болю.

Як тут вибачиш людину і звільнишся від образ, якщо вона розбила твоє серце? Про прощення і мови не може бути! Образа на чоловіка скалкою впивається в серце, не дає жити, жадає помсти. Ніщо не приносить полегшення. Відносини перетворюються на справжній жах, на нескінченну низку образ і звинувачень, болю і розчарувань. Якщо сім'я розпадається, поганий досвід фіксується протягом усього життя, змушуючи у кожному людині бачити потенційного зрадника і зрадника.

Розуміючи себе та свого партнера, можна навчитися будувати якісно нові відносини, що ґрунтуються на взаємній довірі, повазі відмінностей один одного. Те, що є дрібницею для нас, може мати велике значення для коханої людини. Якщо пам'ятати про це, вже не важко вимикати за собою світло, закривати тюбик зубної пасти або ставити на місце капці. Ми перестаємо протидіяти, а починаємо взаємодіяти, рухатися назустріч один одному, завдяки чому з життя йдуть усі можливі приводи для нерозуміння та образ:

Як пробачити та відпустити образу? Діти

Особливою цінністю для власника анального вектора діти. Для нього важливо дати їм найкраще, виховати добрими людьми, прищепити перевірені часом традиції, навчити всьому, що вміє сам. Він упевнений у своїй правоті і хоче бути найкращим батьком для своєї дитини. Намагається підтримувати свій незаперечний авторитет в очах дітей та стати прикладом для них. І тому так болісно переживає, злиться, ображається, коли вони зовсім не поспішають бути схожими на батька, дотримуватися його порад, йти його стопами.

Як навчитися прощати своїх дітей і відпускати образу, коли їхня поведінка йде врозріз із батьківськими уявленнями про життя, суперечить його бажанням?! Батько з анальним вектором чекає на послух, пошану, шанування з боку дітей, а те, що не відповідає його очікуванням, сприймається як негативне, неправильне, вороже, викликає нерозуміння і дає ґрунт для образ.

Дуже важливо розуміти, що ми дивимося на своїх дітей через себе, намагаємось нав'язати їм свої погляди, звички, інтереси, своє сприйняття життя – коли їхнє сприйняття може докорінно відрізнятися від нашого.

Не знаючи, як влаштована психіка, не усвідомлюючи відмінностей між своїми властивостями та бажаннями дітей, незважаючи на всю любов і добрі наміри, батьки часто роблять помилки, заважаючи дітям правильно рости та розвиватися, будувати своє життя.

Діти зовсім не такі як батьки. У них інші бажання та устремління, і живуть вони в інший час. Те, що в дитинстві наповнювало нас радістю та задоволенням, вже не здатне задовольнити запити наших дітей. Те, що ми могли тільки мріяти, для наших дітей давно стало звичною реальністю. Світ стрімко розвивається, а з ним збільшується і обсяг бажань, які є «моторчиком», запорукою розвитку та руху вперед.

Розуміючи свої справжні потреби, бажання та відмінність наших дітей від нас, ми можемо допомогти їм розвинути свої природні таланти та здібності, відбутися у житті та стати щасливими.

Як навчитися прощати та відпускати образи: підсумки

Дає знання про влаштування психіки, про те, що рухає нами та оточуючими нас людьми. Допомагає, хибних переконань, нездійсненних очікувань, вчить сприймати людей такими, якими вони є.

Ми ж не ображаємося на улюблену кішку за те, що вона не співає солов'ям, а вірний пес не вміє літати, - так само ми перестаємо ображатися на людей за те, що вони не мають тих чи інших якостей.

Вміння прощати та відпускати образи напрацьовується разом із навичкою мислити системно. Новий світогляд дає здатність адекватно сприймати себе та інших людей, розуміти мотиви їхньої поведінки, передбачати свої реакції та керувати ними.

Більше не потрібно накопичувати та множити свої образи, страждати чи виношувати плани про помсту, краще спрямувати енергію на щось важливе, цікаве, корисне – на вивчення «Системно-векторної психології» Юрія Бурлана.

Коректор: Наталія Коновалова

Вибачити та відпустити. Але як?

Магія прощення

Будь-який лікар душі будь-то психолог, священик або цілитель знає, що прощення має якусь магічну силу. Воно завжди передбачає внутрішню роботу над собою, що часом вимагає не одного, а сотні і навіть тисячі кроків. Якщо ви скажете: «Я пробачив», а на душі все одно відчуватимете тяжкість, значить ще не пробачили. Усі, кому вдалося по-справжньому пробачити, відчувають приплив сил, легкість та натхнення. Ви дійсно стаєте вільнішими, тому що прибрали вагомий блок на шляху своїх життєвих струмів. І тут важливо зрозуміти: прощення - це акт милосердя до самого себе, а не ласка і великодушність до кривдників і ворогів.

З погляду гештальт-психологів кожна ситуація, яка не завершилася, може забирати у людини енергію. Вибачити - це означає попрощатися, тобто завершити і відпустити неприємний чи болісний епізод.Інакше кажучи, перестати бути жертвою, поставити крапку та повернути свої внутрішні сили. Існує багато психологічних технік прощення, але кожна людина має власний шлях.

Навіщо прощати?

Перший крок, який потрібно зробити – це захотіти пробачити. Мотиви можуть бути різними: заради власного здоров'я, свободи та душевної гармонії. Або щоб перестати страждати, відпустити старі зв'язки та відкрити двері для нового кохання. А можливо, ви хочете примиритися і дати стосункам ще один шанс. Важливо зрозуміти, заради чого ви готові пробачити.

Дістати та знешкодити

Деякі душевні рани настільки глибокі і давні, що людина про них забуває, він давно їх «зализав», загнав глибше в підсвідомість, стер з пам'яті, але це не означає, що зцілив. Рубці, завдані важкими образами, психічними травмами та емоційними потрясіннями, нікуди самі собою не зникнуть. Вони даються взнаки, як тільки щось нагадує про ситуацію. Не відпустивши біль минулого, людина не може жити повноцінним життям у теперішньому. Наприклад, зрада і біль втрати любовіможе виражатися у відмові від нових відносин. Часто це відбувається несвідомо: чоловік чи жінка уникає близьких зв'язків, рве контакти, щойно відчуває, що починає закохуватися. Образи на батьків, які тягнуться з дитинства, позначаються на відносинах з вашою другою половиною, заважають виявляти свою особистість у вільному ключі та досягати успіху. Важливо побачити їх, дістати на поверхню. Звісно, ​​із цим спогадом знову може повернутися і біль. І чи варто заради цього «колупати» минуле? Так. Тут як у хірургії – доводиться «розкривати гнійник», щоб потім полегшало.

Для того, щоб позбавитися переживань, потрібно їх не тільки визнати, а й висловити. А якщо кривдника немає поряд, він давно канув у минуле? Чи ви живете з ним в одній родині, зустрічаєтеся на роботі, бачите щодня, але виявити своє неприйняття не можете? Психологи в таких випадках пропонують різні варіанти: наприклад, написати цій людині листа, в якому потрібно розповісти про свої почуття Що робити потім із цим посланням – вирішуйте самі: можна спалити, порвати чи навіть відправити адресату. Головне – усвідомити свої почуття, виявити їх. Ще один варіант - уявити, що людина сидить навпроти вас (поставте туди порожній стілець), і поговоріть з ним. Задавайте питання, пересідаючи на його стілець, щоб відповісти від його імені. Ця техніка називається « Метод двох стільців».А можна просто поговорити з великою плюшевою іграшкою (крокодилом, бегемотом, ведмедем – будь-який), уявляючи, що це ваш кривдник, і навіть побити його, якщо так хочеться (заради цього ще б'ють подушки). Ефект буде, якщо висловите свої емоції остаточно. Звичайно, за допомогою психотерапевта подібні техніки працюють швидше та надійніше. Сенс терапії в тому, що людина переживає біль заново, але в безпечній обстановці, виражає її і, нарешті, стає вільною.

Зрозуміти мотиви

Навіть у звичайних спірних відносинах нам важко уявити себе з іншого боку барикад, аби зрозуміти чужу позицію. А що говорити про ситуації, в яких зачеплені емоції, ви відчували себе ображеним, ображеним чи тривалий час переживали негідну поведінку когось із близьких? Однак і тут потрібно вміти абстрагуватися від емоцій хоча б на якийсь час, і спробувати знайти мотиви кривдника. Часто виявляється так, що ним керують слабкість, а не сила. Припустимо, батьки, які пригнічують своїх дітей, найчастіше самі були позбавлені любові і щасливого дитинства. Чоловік, який піднімає руку на дружину, підсвідомо може боятися жінок. Батько відвертається від «неслухняного» сина, який не виправдав очікування (став музикантом, а не льотчиком), у глибині душі сподівався, що дитина реалізує мрії, які вона сама не змогла здійснити. Усвідомлюючи мотиви інших людей, ви перестаєте бачити в собі лише жертву: він вчинив зі мною так, тому що мене не любить, я не потрібен, мене не цінують ... Акценти зміщуються з власних почуттів на внутрішній світ іншої людини, ви починаєте бачити її недосконалість, слабкості та біди. Це теж допомагає не тримати зла та відпустити образи.

Генеральне прибирання

Багато хто з нас інтуїтивно відчуває: коли щось не ладиться в житті, настав застій або здолали неприємності, варто ґрунтовно почистити своє житло і викинути весь мотлох. Послідовники позитивної психології вважають, що таке генеральне прибирання слід влаштовувати не тільки в будинку, а й у душі. Відомий письменник мотивуючих книг Луїза Хейвпевнена, коли щось болить, шукайте, кого треба пробачити. Для генерального чищення корисно скласти список усіх людей, які зустрічалися на вашому шляху, починаючи з самого дитинства. На чолі цього списку повинні бути найближчі люди або ті, хто вас поранив найболючіше. Намагайтеся поступово, крок за кроком, прощати їм образи. До речі, не забудьте, що для повного щастя, необхідно пробачити не тільки інших, а й себе - адже досить часто ми лаємо, караємо чи не любимо себе за якісь провини чи помилки. Прощайте себе та інших, і жити полегшає, жити стане веселіше!