Як припинити неприємну розмову ввічливо? «О, може спитаємо думку Михайла? «А що ви думаєте про майбутні вибори?».

Екологія життя: Ми постійно спілкуємося в різними людьми, серед яких нерідко знаходяться не найприємніші люди. На жаль, не всі оточуючі мають мистецтво вести бесіду. Нерідко співрозмовник буквально «сідає на вуха».

Ми постійно спілкуємося в різними людьми, серед яких нерідко знаходяться не найприємніші люди. На жаль, не всі оточуючі мають мистецтво вести бесіду. Нерідко співрозмовник буквально «сідає на вуха». У такій ситуації ввічливій людині доводиться нелегко: з одного боку хочеться якнайшвидше закінчити малоприємну розмову, а з іншого – ніяково ображати співрозмовника.

©Lim Heng Swee.

Існує кілька маленьких хитрощів, навчившись застосовувати які, людина зможе легко закінчувати неприємну для себе розмову і легко виходити із скрутної ситуації.

Варіант I

Ваш коментар у розмові або відповідь на якесь конкретне питання має бути зовсім не про те, про що йдеться.

Приклад:

На це можна, наприклад, відповісти: «Вам не здається, що людська мудрість залишається настільки ж незмінною, що і єгипетські наскельні малюнки?»

Варіант ІІ

Ваша відповідь повинна містити якнайбільше слів, причому зміст тут абсолютно не важливий.

Приклад:

Репліка набридливого співрозмовника: «… Мій сусід згори мене просто дістав… Кошмар… він сказав…. а я його…. і звідки тільки такі беруться. »

Відповідь чи репліки в паузах: «Швидше за все, як кажуть багато хто, допускаючи у свідомість не розуміється більшістю, я думаю, ви знаєте, як треба в цьому випадку вчинити в тому випадку, якщо займетеся вирішенням цього питання. Звичайно ж, беручи до уваги думку відомих філософів з цього питання, можна оскаржити все сказане вище, якщо ви не бачите інших варіантів вирішення цього питання. І в цьому випадку ви без сумніву будете праві, але чи не буде це так само абсурдно? Ось у чому питання!"

Варіант ІІІ

Нехай ваша репліка виглядатиме складно та парадоксально. Головне – плавно та непомітно запропонувати співрозмовнику рішення.

Звичайно, все вищесказане може виглядати дещо утрировано і часом нагадувати марення божевільного. Важлива сама ідея. Крім того, має велике значення, з ким конкретно ви розмовляєте. Але якщо на дозвіллі трохи потренуватися і мати у своєму арсеналі деякі заготівлі, це допоможе позбавлятися настирливих співрозмовників з мінімальними для себе втратами, чого я вам бажаю від щирого серця.опубліковано

Від неприємних розмов ніхто не застрахований. Образливі слова можуть прозвучати з вуст родичів, коханої людини, колег по роботі, друзів та зовсім сторонніх людей. Найчастіше ми губимося і не знаємо, що сказати у відповідь.

Про те, як реагувати на подібні ситуації та з гідністю виходити з них, розповідає психолог та психотерапевт Зоя Богданова.

Межі особистого простору

Коли неприємні питання ставлять без злого наміру

Коли неприємні питання використовують як спосіб самоствердження

Ускладнює обстановку і те, що в таких ситуаціях часом дуже складно підібрати потрібні слова, які не скривдять вашого співрозмовника. Прикладів необхідності уникнути неприємної розмовибезліч - особисті теми, які ви не хочете обговорювати з малознайомими людьми, моралі родичів, які часто закінчуються обговоренням ваших недоліків або навіть сварками.

Щоб не відповідати на провокаційні питання і при цьому не образити людину, можна скористатися деякими дуже корисними порадами.

Отже, ось, як уникнути неприємної розмови:

1. Змініть тему розмови

Найпоширеніший і найнадійніший варіант – зміна теми неприємної розмови. Наприклад, якщо ваша друга половинка намагається викликати у вас певні емоції або вивести на відверту розмову з приводу будь-якої ситуації, ви можете поцікавитися її думкою про зовсім інший момент – про вашу зачіску, про новий рецепт приготування будь-якої страви. Несподіваною реакцією із вашого боку стане комплімент. Повірте, після теплих слів на свою адресу, ваш чоловік або дружина обов'язково змінять свій настрій.

Подібний метод можна застосовувати практично у всіх сферах життя – при неприємній розмовіз начальником, наприклад, про базу відпочинку в Ленінградській області недорого обійшлася, а тепер вартість чомусь зросла вдвічі. Або при з'ясуванні стосунків із колегами по роботі, під час розмови з батьками.

2. Перенесіть розмову

Причин відсутності бажання розмовляти деякі теми дуже багато. Причому відмова від теми може бути викликана не лише вашим ставленням до співрозмовника та його питань, а й банальним браком часу. У цій ситуації не треба нічого вигадувати – просто перенесіть зустріч, використовуючи чесний аргумент – у вас немає часу. Єдине, на що вам треба звернути увагу – ваш тон. Постарайтеся сказати це людині тактовно та з максимальним ступенем ввічливості.

3. Запасіться терпінням

Набагато важче відмовитись від неприємної розмовиз настирливим співрозмовником. У такій ситуації вам треба запастися певною часткою терпіння. Як правило, наполегливі та нав'язливі люди, навіть отримавши відмову, повторюють спроби дізнатися відповіді на свої запитання. Вихід один - не піддаватися і при кожному зверненні до вас кажіть, що зайняті, що у вас немає часу, змінюйте теми. Причому брутальності у таких ситуаціях також краще постаратися уникнути. В іншому випадку у співрозмовника виникне агресія, і ваш може закінчитися сваркою чи бурхливими з'ясуваннями стосунків.

Важкі розмови є неминучою, хоч і вкрай неприємною частиною нашого життя. Найскладніше - це набратися сміливості і почати неприємну бесіду, здатну неабияк потріпати вам нерви. Вже якщо ви знайшли в собі сили і зважилися на таку розмову, вам необхідно бути впевненим, що ви зможете зберігати спокій і неупереджено дивитися на ситуацію. Крім того, дуже важливо вміти висловлювати свої думки в такій манері, щоб ваш співрозмовник був готовий відкрито обговорювати проблеми та не відчував ненависті до вас.

Кроки

Частина 1

Необхідно ясно розуміти свою мету.Запитайте себе, чого саме ви хочете досягти цієї розмови. Постарайтеся бути максимально чесним із самим собою і переконайтеся, що ваші кінцеві цілі шляхетні за своєю суттю, а не егоїстичні.

• Ви повинні ясно уявляти, якого результату ви хочете досягти в результаті цієї розмови.
• Вам варто очікувати, що до кінця розмови доведеться піти на певний компроміс. Заздалегідь визначте, за якими пунктами ви принципово не підете на поступки, щоб знати, з яких питань доведеться зайняти жорстку позицію.
• Подумайте, якщо у вас якісь приховані мотиви. Якщо ситуація викликає у вас почуття гніву, ви можете відчути бажання покарати співрозмовника, взяти певний реванш чи викликати в людини почуття сорому. Вам потрібно бути чесним перед самим собою щодо подібних почуттів та опрацювати їх, перш ніж почнете дискусію.

1. Визначте, що саме лежить у підставі проблеми.Ви можете мати загальне розуміння сутності проблеми, але в більшості випадків основні труднощі бувають викликані глибшими причинами. Щоб досягти успіху, вам потрібно буде працювати з справжніми причинами проблеми.

   • Говорячи точніше, ви повинні запитати себе, яка поведінка викликає проблему і як ця поведінка впливає на вас та інших людей, залучених до ситуації.
   • Думайте над питанням доти, доки не зможете сформулювати сутність проблеми у вигляді двох-трьох точних тверджень.

2. Не варто брати до уваги власні припущення.Визначте, які у вас є припущення щодо позиції вашого опонента. Ретельно зважте, які з цих припущень ґрунтуються на фактах, які викликані виключно емоційними причинами. Постарайтеся позбавитися тих, які засновані тільки на емоціях.

   • Запитайте себе, як, на вашу думку, ваш опонент ставиться до вас. Якщо вам здається, що людина ігнорує ваші інтереси, залякує вас і виявляє неповагу, можна зробити припущення, що людина негативно налаштована до вас. Хоча таке ставлення може бути ненавмисним, воно неминуче накладає відбиток на дії людини по відношенню до вас.

3. Заспокойтесь.Тримайте себе у руках. Якщо ви підійдете до розмови у емоційному стані, то, найімовірніше, ситуація вийде з-під контролю набагато швидше.

   • Розгляньте можливість, що під час розмови будуть порушені ваші болючі точки. Наприклад, якщо у вас завжди виникають проблеми, коли люди ігнорують ваші побоювання, ви можете зреагувати більш емоційно, якщо ваш співрозмовник надійде так. Намагайтеся залишити за дужками довгострокові особисті проблеми, і беріть до уваги лише актуальний стан справ.

4. Зберігайте позитивний настрій.Навіть якщо вас долає бажання зосередитись на всіх питаннях, які можуть піти не так, таке ставлення навряд чи допоможе вирішити ситуацію. Набагато краще підійти до розмови з розумною часткою здорового оптимізму щодо досягнення успіху у розмові.

   • Є певна правда в ідеї пророцтва, що самовиконується. Якщо ви думаєте, що розмова буде складною і закінчиться невдачею, швидше за все, так і станеться.
   • З іншого боку, якщо ви вірите, що з вашої розмови вийде щось хороше, незалежно від кінцевого результату, ви будете набагато спокійнішими і схильнішими до співпраці.

5. Подивіться на ситуацію з різних боків.Вам потрібно добре розуміти як свою позицію щодо питання, так і позицію вашого співрозмовника. Спробуйте уявити, як бачиться ситуація з погляду вашого співрозмовника.

   • Запитайте себе, який ваш внесок у проблему, і який внесок вашого співрозмовника.
   • Проясніть для себе, які ваші потреби та побоювання стосуються вирішення конфлікту.
   • Запитайте себе, чи знає інша людина про існування проблеми, а якщо знає, то як саме вона дивиться на ситуацію, що склалася. Не забудьте взяти до уваги побоювання та потреби, які можуть мати інша людина.

6. Потренуйтеся у розмові.Подумки прорепетируйте майбутню розмову або попросіть незацікавлену особу допомогти вам у цьому. Повторіть цю вправу один-два рази. Тим не менш, не варто оголошувати репетицію достатнім приводом для виправдання себе і вкотре відкладати розмову.

   • Якщо ви репетируєте розмову з кимось, переконайтеся, що ваш партнер розуміє сутність ситуації, але при цьому зберігає нейтралітет і надалі не зрадить вашу довіру і не розголосить інформацію.
   • Коли ви репетируєте розмову подумки, уявіть собі як позитивний, і негативних результат і знайдіть собі оптимальну лінію поведінки у всіх ситуаціях.

   Частина 2

   Початок розмови

   1. Розмовляйте на нейтральній території.Не варто призначати розмову ні на вашій території, ні на вашому опоненті. Натомість, спробуйте домовитися про зустріч у такому місці, яке не має відношення до жодного з вас.

      • Не варто, наприклад, запрошувати людину для розмови до вашого офісу або пропонувати провести бесіду в офісі опонента.
      • Розгляньте можливість організувати розмову у переговорній (якщо ви працюєте в одній компанії), у вітальні (якщо ви живете в одному будинку) або в небагатолюдному громадському місці, наприклад, у кафе чи парку.
      • Уникайте розмови в присутності інших людей. Навіть якщо розмова відбувається у громадському місці, постарайтеся знайти куточок, де буде якнайменше сторонніх людей. Ви і ваш співрозмовник навряд чи почуватиметеся досить комфортно для відвертої розмови, якщо сторонні люди будуть свідками будь-якого вашого слова чи жесту.

   2. Визначте, скільки часу триватиме ваша розмова.Ідеально було б домовитися, що розмова триватиме до тих пір, поки ви не вирішите проблему, що стоїть перед вами. Однак часом ви відчуваєте, що безрезультатно ходите по колу і не здатні дійти якогось вирішення проблеми. Щоб запобігти такій можливості, може бути корисним встановити ліміт часу розмови до початку розмови.

   3. Почніть розмову у прямій, але неагресивній манері.Чесно і прямо говоріть про тему дискусії, почніть розмову спокійно і без звинувачень. В іншому випадку ви просто змусите співрозмовника автоматично почати захищатися.

      • Розгляньте можливість дотримуватися наступної лінії поведінки: "Я думаю, що ми по-різному дивимося на це питання, але спробуємо поговорити кілька хвилин і спробуємо зрозуміти один одного трохи краще".
      • Будьте чесними щодо предмета розмови. Не применшуйте важливість вашої розмови, інакше ви ризикуєте виявити, що ваш співрозмовник почувається обдуреним і загнаним у куток.

   Частина 3

   Зосередьтеся на розмові

   1. Виявляйте зацікавленість темою обговорення.Розвивайте тему розмови, ставлячи запитання та уважно вислуховуючи відповіді. При цьому звертайте найпильнішу увагу як на вербальні, так і на невербальні сигнали співрозмовника.

      • Коротко поясніть суть розмови, а потім одразу запитайте співрозмовника про його думку про предмет розмови.
      • Замість того, щоб приймати як факт, що ви повністю обізнані про ситуацію, варто сказати собі, що ви не знаєте про неї нічого. Намагайтеся отримати якомога більше інформації про предмет розмови у свого співрозмовника.
      • Вам потрібно не тільки уважно слухати, що говорить вам людина, але й уважно спостерігати, як він або вона при цьому поводиться. Зверніть увагу на мову тіла і постарайтеся прислухатися до енергетики людини та її емоцій. Запитайте себе, про що мовчить ваш співрозмовник.

   2. Уважно спостерігайте за емоціями співрозмовника.Навіть якщо ви обидва хочете залишатися безпристрасними під час розмови, велика ймовірність, що певного моменту щось спровокує емоційну реакцію. Вам потрібно відстежувати такі реакції та вміти справлятися з ними, не принижуючи співрозмовника.

      • Часом ви маєте справу зі своєю власною емоційною реакцією, наприклад, відстежуйте у себе захисну поведінку. У цьому випадку вам потрібно прямо зізнатися собі, що ви маєте справу з емоційною реакцією та запропонувати швидке пояснення про її причини. Не варто відразу накидатися на співрозмовника, звинувачуючи його у своїх почуттях.
      • Коли ви маєте справу з емоційною реакцією співрозмовника, варто приймати її з усією можливою тактовністю. Наприклад, ви можете сказати: "Я розумію, що ви засмучені", коли ваш співрозмовник починає плакати або підвищує на вас голос. Не варто вимагати від людини, щоб вона негайно заспокоїлася.

   3. Підтвердьте, що ви почули думку співрозмовника.Перефразуйте аргументи іншої сторони своїми власними словами, щоб продемонструвати своє розуміння його погляду. Люди зазвичай менш ворожі, коли відчувають, що їхня позиція щодо питання була почута і зрозуміла правильно.

      • Крім перефразування аргументів співрозмовника, вам також варто пояснити, що, на вашу думку, людина насправді мала на увазі. Крім того, спробуйте припустити, що саме людина сподівається отримати після закінчення розмови.
      • Якщо ваші припущення є помилковими, не варто намагатися наполягати на них. Дайте іншій людині можливість виправити вас, і внесіть зміни у своє твердження, коли людина закінчить пояснення.

   4. Проясніть свою позицію.Коли у вас з'явиться можливість висловитись, ще раз повторіть думку вашого співрозмовника, і лише потім переходьте до викладу своєї власної протилежної думки з питання. Будьте чесні та переконливі, пояснюючи, як речі виглядають на ваш погляд.

      • Дочекайтеся, поки співрозмовник закінчить свою промову, і лише після цього переходьте до викладу своєї точки зору. Ніколи не перебивайте людину на півслові.
      • Ще раз повторіть позицію співрозмовника та визнайте, що в ній є чимало цінного. Коли ви дійдете до питання, з яким ви не погоджуєтесь, поясніть причину своєї незгоди і запропонуйте пояснення, чому виникла розбіжність з цього питання.

   5. Спокійно дайте відповідь на всі нападки і хитрощі співрозмовника.Буває, що необхідно провести непросту розмову з людиною, яка спробує вразити вас особисто чи впливає на ваші емоції, намагаючись відвернути вас від теми розмови. Зберігайте спокій та дивіться на всі хитрощі та нападки, як на специфічні прийоми. Не приймайте їх близько до серця.

      • Намагаючись вразити вас, людина може вдатися до сарказму або висувати несправедливі звинувачення на вашу адресу.
      • Коли ви стикайтеся з подібною проблемою, реагуйте на неї з усією можливою щирістю та допитливістю. Наприклад, коли ваш співрозмовник мовчить і не відповідає вам, ви можете зізнатися: "Я не знаю, як реагувати на ваше мовчання".

   6. Ставтеся спокійно до періодів мовчання.Іноді мовчання органічно виникає під час розмови. Замість того щоб змушувати себе відразу перервати незручну паузу якоюсь безглуздою фразою, зупиніть себе і скористайтеся можливістю вкласти в голові почуте раніше.

      • Насправді, небагато мовчання під час серйозної розмови може бути навіть корисним. Це дає обом сторонам можливість трохи заспокоїтись та обміркувати те, що вже було сказано.

Якщо вам не пощастило зі співрозмовником, можна до останньої краплі терпіння сидіти і мучитися, а можна красиво поставити крапку та зайнятися своїми справами. Як навчитися правильно виходити з незручної ситуації та не нажити собі ворогів, розповідає психолог та радіоведуча Анетта Орлова.

Ситуація: тривала та нудна розмова

Як діяти:«Насправді ви розповідаєте дуже цікаві речі, тож шкода, що я змушений піти. Спасибі за спілкування".

Чим гарна ця фраза:Ви використовуєте емоційне погладжування (комплімент), далі даєте відмову-жаль («Мені так шкода»). А насамкінець підкреслюєте, що все відбувається не тому, що вам дуже нудно, а тому, що умови так склалися, плюс у фіналі дякуйте! Таким чином ви виходите з контакту на позитивних емоціях.

Ситуація: людина виступає з якоюсь пропозицією чи проханням, але у вас немає бажання йти назустріч

Як діяти:Допустимо, діалог розвивається за схемою, коли ви відкрито заявляєте, що змушені відмовити, але вас не чують:

— На жаль, я мушу відмовитися від...

— Ну, подивися, дуже треба.

— Я б і радий допомогти, але обставини такі.

— Ну, що тобі варте. Зрозуміло, я думав, що до тебе можна звернутися.

— Я вже двічі тобі відповів, що немає можливості, а ти начебто не чуєш. Вибач, це вже не прохання, я відчуваю тиск і це мені неприємно. Давай на цьому зупинимося.

Чим гарна ця фраза:У цьому випадку маніпулятор намагається чинити психологічний тиск, адже саме прохання — один із найдавніших мовних жанрів.

Фразою «Ну, що тобі коштує» людина намагається зменшити ваші витрати, пов'язані з виконанням прохання. А слова "Зрозуміло, я думав, до тебе можна звернутися" - повинні викликати почуття провини в адресата.

Однак ви своєю відповіддю переносите увагу з предмета прохання на процес та розкриваєте маніпулятивну дію. Ця тактика хороша, коли ви розумієте, що перед вами людина, яка хоче досягти свого за будь-яку ціну.

Ситуація: довга, але потрібна розмова

Як діяти:«Я з вами багато в чому згодна... дуже життєво, у мене була аналогічна ситуація, і, хоча мені треба йти, але спробую коротко розповісти...» Далі ви дійсно коротко розповідаєте історію в дуже стислому варіанті і додаєте: «Знову я за цікавою розмовою вибилася із графіка. Я зараз маю бігти, але ми обов'язково продовжимо, таки як затягує приємне спілкування».

Чим гарна ця фраза:Останні слова переносять того, хто надто захоплений бесідою, у тимчасовий та робочий контекст та його обмеженість — «вибилася з графіка». Далі «Я повинна йти» — дієслово «повинна» передає вимушеність, тобто ви з радістю залишилися б, але обставини сильніші. "Ми обов'язково продовжимо" - вибачення за переривання розмови. І закінчуємо знову емоційним погладжуванням: «все-таки як затягує приємне спілкування».

Ситуація: мовний конфлікт, коли звучить багато звинувачень, емоції починають переважати. Потрібно взяти час, бо партнер на взводі і не хочеться провокувати його далі, але погодитися з ним немає можливості.

Як діяти:Дуже важливо коли емоції опонента пройдуть, дати йому зрозуміти, що ви не готові спілкуватися в такому тоні. Використовуйте фрази: «Мені не подобається ця розмова», «Ми зараз втрачаємо конструктивність, пропоную завершити розмову на цьому, то буде краще. Особисто я зараз не готова продовжувати спілкування».

Чим гарна ця фраза:Ваше «Мені не подобається» має на увазі Я-повідомлення, в якому ви висловлюєте своє невдоволення поведінкою партнера з діалогу. Далі — «Ми зараз втрачаємо конструктивність...» — фраза, що об'єднує, миролюбна, а не войовнича. Далі у вигляді пропозиції подається інформація про завершення і знову особиста позиція: «я не готова».

Звичайно, якщо людина перебуває в сильному роздратуванні, вона може продовжувати далі і підвищувати напруження. Не варто говорити «Заспокойся» — це викликає гнів і навіть лють. Краще сказати: "Я розумію тебе, твої почуття, але давай потім поговоримо, на свіжу голову". Це репліка розуміння, що допомагає іншому хоч трохи заспокоїтися.

Ситуація: Партнер хоче змусити тут і зараз ухвалити рішення, а у вас недостатньо аргументів та інформації. Він намагається маніпулювати дефіцитом часу, щоб ви поспіхом зробили помилку або прийняли його позицію повністю. Вам потрібен час, тому що ціна питання досить висока.

Як діяти:«Ця тема викликає у мене дуже багато додаткових питань, я почула твою позицію, зараз не готова робити жодних висновків, потім проаналізую все і продовжимо».

Чим гарна ця фраза:Таким чином ви отримуєте необхідний вам на роздум часу.

Ситуація: Тема нецікава, ви не готові до обговорень, але партнер наполягає

Як діяти:"Я сьогодні себе не дуже добре відчуваю, давай поговоримо наступного разу", або "у мене, на жаль, зараз дуже обмежений час, не маю можливості вникнути в деталі, давайте поки що відкладемо це питання".

Чим гарна ця фраза:Дуже багато залежить від того, яким тоном ви це скажете. Якщо спокійною і невідчуженою, людина, швидше за все, погодиться. Плюс посилання на здоров'я хороше, оскільки пояснює відсутність інтересу. Але її неможливо використати регулярно!

Ситуація: Мама, колега чи подруга постійно скаржаться. Їх неможливо позбутися, оскільки це їхній спосіб взаємодії з людьми.

Як діяти:«Так, я розумію тебе, справді неприємна ситуація. Ой, у мене друга лінія, не можу зараз говорити, зателефонуємо!» Ще один варіант: «Так, від цього настрою не додається, слухай, у мене батарейка закінчується, а ще конференц-колл, не можу довго говорити. Обіймаю».

Якщо ви розмовляєте особисто, можна спробувати використати такий варіант: «Щось від наших з тобою тим зараз весь настрій зникне. Приставляєш, я нещодавно була на лекції, там дуже докладно розповідали, що ми маємо стежити за своєю промовою, оскільки вона пов'язана з мисленням, а мислення з емоціями. Негативними фразами людина сама себе програмує на негатив. Ми на роботі домовилися одне одного гальмувати, якщо хтось скаржиться чи впадає у зневіру. Пропоную і нам з тобою включитись у цю естафету. Так не хочеться говорити про погане».

Чим гарна ця фраза:Ви пом'якшуєте непросту ситуацію тим, що посилаєтеся на авторитет якогось експерта, ніби не від себе кажете, а лише ділитеся тим, що самі освоюєте. Хтось прийме ці слова на замітку, але здебільшого люди продовжать скиглити, проте цього вечора ви, швидше за все, врятувалися.

Ситуація: Близькі ставлять некоректні питання на найболючішу тему і чекають подробиць: «коли вийдеш заміж», «чому тебе не цінують на роботі», «як ти можеш жити з такою людиною, я не терпіла б» і т.д.

Як діяти:

— Мені неприємні ці запитання. Як ти думаєш, що я відчуваю, коли ти торкаєшся цієї хворої теми?"

— Я про тебе думаю, я ж матір і переживаю!

— Мамо, прошу тебе, вибери інший спосіб вираження своєї любові до мене. Твоя тривога заважає мені і псує настрій. Дуже прошу тебе уникати цих тем.

Якщо з такими питаннями чіпляється подруга, можна відповісти жорсткіше: «Яких почуттів ти від мене очікуєш? Я дуже сподіваюся, що ти більше про це зі мною не говоритимеш. Я дорожу нашим спілкуванням, але ці теми мені неприємні».

Чим гарна ця фраза:Слова «Яких почуттів ти від мене очікуєш?» переносять людини у простір своєї відповідальності за сказане. Ми переносимо увагу з відповіді на неправильне запитання. Важливо сказати «ні» такій нетактовній поведінці та визначити межі своєї особистості.