Як реагувати на зауваження на роботі Вчимося гідно реагувати на критику

Як правильно реагувати на критику на свою адресу? Давайте чесно зізнаємося – незважаючи на те, що нам уже давно розповідають про важливість критики для особистісного зростання, мало хто з нас любить, коли його критикують.

І справа тут не тільки в тому, що ми всі егоїсти та морально незрілі люди, нездатні з вдячністю сприймати того, хто знайшов час, щоб вказати нам на наші недоліки і тим самим дати можливість виправитися.

Справа ще й у тому, що далеко не вся критика конструктивна, деякі критикуючі просто займаються маніпуляцією або намагаються таким чином виявити над нами свою владу.

Не кажучи вже про те, що критика – це завжди результат суб'єктивного сприйняття ситуації та наших дій іншою людиною, сприйняття це варте уваги, але не обов'язково є істиною в останній інстанції.

Іншими словами, правильні стратегії поведінки в ситуації, коли вас хтось критикує, знаходяться десь між буддистським прийняттям всього і вся і протилежним йому запеклим запереченням.

Як реагувати на критику?

Вперше про те, як важливо правильно реагувати на критику, заговорив американський психолог і головний редактор журналу «Харизма» Jamie Buckingham, який випустив книгу Coping with criticism у далекому 1986-му році. Доктор Бакінгем радив відмовитися від агресивного захисту та сприймати будь-яку критику на свою адресу з любов'ю та почуттям гумору.

З тих пір над цією темою попрацювало чимало психологів, і більшість з них сходиться в одному: констурктивна критика – це один із найпотужніших каталізаторів розвитку (особистісного, професійного, соціального, будь-якого), і має сенс навчитися правильно використовувати цей каталізатор.

Неприйняття критики та хвороблива реакція на неї пов'язана з тим, що для більшості з нас важливе схвалення інших людей, так влаштований соціум, пояснюють психологи. Визнання оточуючими наших заслуг — це субститут кохання, якого ми всі так потребуємо, і саме тому критика для нас болюча, адже критика — це антипод шуканого схвалення.

«Щойно ви усвідомлюєте, що вам зовсім необов'язково шукати зізнання з боку свого начальника, колег чи знайомих, ви зможете реагувати на критику з їхнього боку набагато спокійніше. І навіть витягувати з неї корисні для себе речі», — каже James Clear, автор книги “Haters and critics:

Як саме отримувати корисний для себе досвід із ситуації, коли хтось критикує твої дії, твою роботу чи навіть сам факт твого існування?

переведіть критику в дискусію за допомогою відкритого питання

Якщо ваш співрозмовник використовує критику як інструмент маніпуляції, то ваша агресія у відповідь – це саме те, чого він домагається. Якщо ваш співрозмовник таким чином показує свою владу над вами, то глуха несвідомість і спроби виправдатись – це знак того, що в нього виходить. Якщо ваша співрозмовник людина конструктивна, і дійсно хоче звернути вашу увагу на важливі для вашого розвитку речі, то ваша атака у відповідь позбавить вас можливості навчитися чогось нового. Усі три варіанти так собі.

James Clear радить зробити глибоке зітхання і вибити зброю з рук критикуючого відкритим запитанням у відповідь: «Дякую, що привернули мою увагу до цього питання. Що варто було б зробити, щоб уникнути цих помилок?

Відкрите запитання у відповідь перекладає вас з позиції критикованої в позицію людини, яка модерує дискусію і контролює її розвиток. Навіть якщо ви абсолютно не погоджуєтесь з критикою на свою адресу – дайте співрозмовнику можливість висловитися, і вже потім вирішуйте корисна вам отримана інформація чи ні.

уникайте конфліктогенів «БЕЗ ТЕБЕ ЗНАЮ», «ЦЕ НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» І Т.Д.

Якщо ви чуєте критику на свою адресу, то швидше за все ви чогось не знаєте. Зрозуміло, що критика завжди сприймається як атака, і ми підсвідомо захищаємось такими фразами, але ці фрази, на жаль, переводять потенційно конструктивну розмову у конфлікт.

"Я бачу", "зрозуміло", "цікаво", "так-так" (без іронії): ці слова та фрази показують, що у вас вистачає впевненості в собі, щоб вислухати критику спокійно.

НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЄЇ ПАРАНОЇ

Безумовно, критика псує нам настрій. Нам здається, що світ проти нас. Або що критик нас ненавидить, хоче підсидіти чи просто лиходій, якому подобається нас діставати (і таке теж буває, але дуже рідко).

Згадайте себе, коли ви критикуєте когось – хіба за цим стоїть ненависть до того, хто критикується? Та ні ні, ви просто бачите з боку якісь недоліки/помилки і повідомляєте про них, найчастіше з добрих спонукань.

Більше того, ви напевно майже відразу ж забуваєте про цей інцидент, тому що ваше життя наповнене іншими справами, а зовсім не ненавистю до об'єкта критики і бажанням зжити його зі світу. Якщо об'єктом критики стаєте ви, все відбувається приблизно так само – подумайте про те, що люди рідко критикують тих, хто їм абсолютно байдужий, і не давайте своїй параної шансів взяти над вами гору.

НІКОЛИ НЕ ВИПРОВОЧУЙТЕСЯ

Ну, якщо тільки ситуація дійсно не вимагає ваших вибачень, з чим ви повністю згодні (наприклад, якщо ви зачепили чиїсь почуття). У всіх інших випадках пам'ятайте про те, що будь-яка критика суб'єктивна, і не завжди має сенс відразу ж приймати думку критикуючого.

«Дякую, врахую» — це ввічливий спосіб дати співрозмовнику зрозуміти, що його думка почута, і при цьому залишити за собою право самостійно приймати рішення про те, корисна ця думка чи ні.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВСЕРЕДИНІ себе

Найжорстокіші критики – це не люди навколо нас, це ми самі. Розмова з начальником, що критикує, триває 15 хвилин, наш внутрішній монолог потім може тривати тижнями. І наш внутрішній критик найчастіше менш ввічливий, ніж зовнішній, себе прикласти ми вміємо так, як рідко хто вирішується з боку – «дура!», «Сама винна!», «Тепер всі навколо знають, що ти тупа!» ну і так далі.

Чи не пускайте критика всередину, пише Джеймс. Ніхто не досконалий і немає жодної людини на цій планеті, яку не критикували хоча б раз у житті. Ні одного!

Замість того, щоб промовляти про себе зневажливі монологи, просто прокрутіть всю розмову в голові один раз і вирішіть, що корисного для себе ви можете витягти (для кар'єри, для особистого розвитку, для розуміння ситуації, для ваших відносин і т.д.). )

Після того, як ця вправа зроблена і критика перероблена вами в досвід, перевертайте сторінку і йдіть далі, не застрягаючи в марній рефлексії, радить психолог.

Зрештою, найправильніша стратегія поведінки в ситуації, коли вас критикують – це поставитися до критика як до потенційного джерела корисної для вас інформації, при цьому не дозволяючи принижувати себе і не приймаючи беззастережно на віру все, що він вам говорить. «Добре, я почув, зрозумів, врахую, дякую», — конструктивна стратегія у п'яти словах.

Величезна кількість людей не можуть, просто не в змозі адекватно реагувати навіть на конструктивну та доброзичливу критику. Чому?

Та тому що їм щоразу дуже боляче. Тобто вони зрозуміли, що таку собі критику має сенс спустити в унітаз замість того, щоб витрачати на неї свої нерви, і це полегшило їм життя. Але що робити з правильною критикою? Особливо, якщо вона вам важлива. Що робити, якщо вам потрібний зворотний зв'язок, але навіть від акуратних і м'яких зауважень вас скручує гірше радикуліту, і ви начисто втрачаєте мотивацію і взагалі волю до життя?

Вирішила написати мануал про те, як сприймати критику, якщо у вас із цим великі проблеми.

У мануалі планую розглянути, чому критика може сильно вас зачіпати, і які є шляхи вирішення. Розповім, як справлятися зі своєю реакцією. Дам «інструменти», які дозволять почути корисні вам зауваження без глибоких душевних ран, а також створити базу на майбутнє. Ці інструменти існують, і я намагатимусь допомогти вам їх освоїти.

Також постараюся допомогти, хоч би як дивно це звучало, і критикуючим (маю на увазі не «критиканів», а тих, кому справді доводиться щось коригувати в інших людей). Критикуючі можуть побачити основні проблемні точки, в яких їхнє висловлювання сприймається болісно і, можливо, знайдуть способи сказати краще. Такі способи завжди є, і якщо мати карту можливих проблем, будувати фрази стає простіше.

Скоріше ж приступимо.

Як зазвичай, є пара вступних:

1. Потрібно розуміти, що хворобливе сприйняття критики - це лише верхівка айсберга, надводна частина значно більшої проблеми. Ті властивості та особливості особистості, які викликають таку надчутливість, зазвичай псують вам життя у значно більшому спектрі ситуацій. Майже щодня, насправді. Ви це знаєте краще за мене. Тому розуміти цю підводну частину (неважливо, у себе, партнера, підлеглого чи друга) і вміти з нею поводитися дуже важливо. Це може допомогти відразу багато в чому.

2. Критика ранить лише тоді, коли потрапляє у вже існуючу рану. Запам'ятайте це. Якщо критика потрапляє у здорове місце (навіть багато разів!), нічого поганого немає. Тому навіть найчутливіші і найвразливіші люди можуть чудово витримувати критику в якихось конкретних темах і галузях.

Моє улюблене питання для ілюстрації: чи будете ви зачеплені, якщо інопланетянин з синім волоссям і колінами назад критикуватиме ваш колір волосся та пристрій ваших суглобів? І улюблена відповідь: «Ее, навряд чи».

Тож надмірна реакція є лише на ту критику, яка зачіпає щось уже намозолене. Наприклад, поранене колись іншими значущими людьми, або посттравматичне, або «розколупене» самостійно… А, отже, стійкість кожної окремої людини до критики визначається, в тому числі, кількістю болючих місць і відкритих «ран» (див. список нижче). ). Чим більше, тим вам складніше. Це, повторюся, важливо пам'ятати.

Теорія

Причин хворобливого ставлення до критики дуже багато. Нижче я перелічу ті, що мені здаються основними. Вони можуть зустрічатися як окремо, так і парами, трійками та цілими кластерами. Також вони можуть бути симптомами один одного або складатися у ядро ​​особистості. Тобто всі ці пункти - не взаємовиключні штуки, а, скоріше, елементи об'ємного, складного, плинного пазла. Якщо ви знайшли один чи два, є непогані шанси, що впораєтеся самостійно. Якщо відразу чотири-п'ять і вони по-справжньому заважають вам жити, то, можливо, буде потрібно психотерапія.

Які ж це причини?

1. Внутрішній критик

Він же – жорстке Суперего. Дуже міцна і більшість особистості, яка, будучи розвинена надмірно, займається не акуратним саморегулюванням, а самоїденням. Не буду себе повторювати - краще дам посилання на статтю «Внутрішній Критик. Кулінарна книга самоїдення». Там про цього звіра написано ще на такий самий мануал за обсягом, і навіть тест є.

Як це працює?

Критика, що прийшла ззовні, резонує (звичайно ж) з похмурими очікуваннями і думками Внутрішнього Критика, і не просто резонує, а інтерпретується максимально негативно, посилюється в рази і доводиться до абсурду - за допомогою далекосяжних висновків, самознищення та знецінення.

Дуже просте: «Так і знав, що я ідіот і ніколи нічого не можу нормально». Звісно, ​​з таким результатом жити дуже важко. Тому будь-яка, навіть найдружелюбніша критика висловлюється вкрай болісно - тому що Внутрішньому Критику зовсім не важливий ступінь дружелюбності та корисності, він цей параметр (як і будь-який інший реальний параметр) не враховує. Йому потрібно підтвердити свою погану думку про себе ж, знову і знову, знову і знову.

2. Психологічна травма

У найзагальнішому вигляді, травма - це пережите людиною щось такої сили, що він не міг справитися і отримав суттєві пошкодження (часто незворотні). Ті, хто проходив або проходить психотерапію, зазвичай знають про свої травми. Але навіть якщо у вас і немає цього терапевтичного діагнозу, посттравма (стан після травми), тим не менш, може бути. Вона, на жаль, може впливати на ваше сприйняття критики і не лише на нього. Сучасні дослідження доводять, що люди, які пережили травму, досить сильно змінюються нейрохімічні процеси у мозку загалом.

Як це працює?

Травма залишає людині дуже мало ресурсу, тому що основна її частина пішла (і, можливо, досі йде) на виживання за умов нової реальності, тієї, яка з ушкодженнями. Та частина психіки, яка «Я», стає дуже тендітною, або перестає до пуття розвиватися (який вже розвиток, коли дихати і то непросто). Крихкого та нересурсного «Я» не вистачає на обробку вхідних негативних сигналів, і вони знову завдають пошкоджень. Іноді можна порівняти за розмірами з оригінальною травмою.

Небезпека, небезпека, небезпека! Ти знову жертва, тебе знищують. Бий, замри чи біжи, бо знову буде як тоді, а ти вже надто добре знаєш, чим це все може скінчитися. Тому потрібно або запобігти збиткам за будь-яку ціну, або покірно лягти і перечекати його до моменту, коли можна буде відновлюватися. Загалом, «страусів не лякати – підлога бетонна».

3. Нарцисизм

Ні, не той розтиражований у мистецтві образ закоханості в себе і крайнього егоцентризму. Трохи складніше. Зараз вважається, що нарцисична частина має кожну людину, і її функція - підтримка самоповаги певними способами. Ці методи, переважно, спираються на зовнішнє доказ внутрішнього «Я». Люди з сильно вираженим нарцисичним радикалом взагалі не відчувають у собі ніякого виразного «Я», особливо хорошого, тому цілком складають його з відображень в очах інших.

Як це працює?

Логічно: будь-яка загроза зовнішньому підтвердженню – це автоматично загроза внутрішньому доброму «Я». Тобто критика не просто є чиєюсь негативною думкою, ні, ні. В даному випадку вона насправдіроз'їдає вас, тому що ви відчуваєте себе дефектним, недостатнім, ви відчуваєте, що на загальний огляд виставлено щось непоправне. Знаєте, взагалі дуже важко жити, коли думки та почуття – не просто думки та почуття, а справжня реальність (це – один із можливих провалів у здатності до менталізації, до речі).

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

Ви чуєте/бачите не набір пунктів, а велику і товсту вказівку на вашу неповноцінність (цілком реальну, на думку вашої нарцисічної частини). Будь-яка критика означає, що ви зазнали невдачі, а, значить, ви нікчема, недостойний/а, та інша та інша. Зазвичай на цій стадії підключається сором (стрижневе почуття при нарцисизмі - нарцисизм харчується ілюзією про відсутність невдач, і тим самим уникає цього страшного сорому).

4. Нестійка/низька самооцінка

Самооцінка - це те, як ми оцінюємо та сприймаємо самі себе (ваш Кеп). Вважається, що нормальна самооцінка (середня чи трохи вище) - це присутність стійкого концепту "я - хороший/а", ну або спрощено - "добре, що я є". З цього випливає кілька висновків, у контексті критики важливий такий: «Більшість із того, що я роблю, більш-менш добре». Така установка в нормі має бути досить міцною, тоді навіть жорстка критика її не поламає та не погне.

Як це працює?

За низької/нестійкої самооцінки критика опускає вас ще нижче. А ви, через те, що і так втомилися бути весь час унизу, просто не можете винести ситуацій, коли самоповага знижується ще більше, вони для вас катастрофічні, тому що назад вам не випростатися.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

"Ну все". Критика в даному випадку - провісник і симптом різкого зниження самоповаги, знак невідповідності вас вашим ідеалам і цінностям. Із цим ще, до речі, пов'язано те, що люди з низькою самооцінкою схильні уникати визнання власної ролі та відповідальності у будь-яких проблемах та життєвих негараздах – як своїх, так і не своїх. Той самий спосіб інтерпретації: визнав/а = втратив/а самоповагу і надію на те, що колись стану людиною своєї мрії.

5. Незахищеність/ранімість

Про ранимість легко можна написати окрему статтю. Спробую коротко: це відчувається так, ніби з вас здерли шкіру і вам нічим більше прикривати своє чутливе нутро. Від більшості взаємодій з людьми вам так боляче, що мимоволі кричите і відстрибуєте. Зрозуміло, що на рівні психіки це означає, що вас вкрай легко образити, засмутити, засмутити і зачепити, навіть не маючи наміру. Просто у вас скрізь "міни". Про деяких ви й самі не знаєте, доки вони не рвонуть.

Як це працює?

Будь-яка фраза (вона може бути взагалі не критикою) сприймається як тичок пальцем у відкриту рану, як навмисне або ненавмисне (але від цього не менш болісне) напад з результатом у вигляді чогось образливого і зачіпаючого. Завжди образливого і завжди зачіпає, незалежно від початкового посилу. Зрідка буває можна зрозуміти, що люди не зі зла, але частіше – ні. Адже вони не можуть не бачити, що у вас немає шкіри?!

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ааааа, боляче! Навіщо ти зробив мені так боляче? У більшості випадків після цього слід люта реакція, спрямована на «кривдника», який відчувається майже як аб'юзер. Враховуючи бекграунд у вигляді здертої шкіри, гадаю, ця реакція цілком закономірна. Шкода тільки, що розуміння та здатність продихатися і йти далі від цього не додається.

6. Синдром самозванця

Досить відоме явище, суть якого в наступному: досягнення, результати і взагалі вся обстановка відчуваються вами як незаслужені, які дісталися не завдяки вашим особистим зусиллям і праці, а звалилися на вас тільки через шалене везіння або випадкові збіги. Тобто ви взагалі для цього нічого не зробили. Синдрому самозванця постійно супроводжують тривога та страх - а раптом викриють? Адже неминуче викриють, так?

Як це працює?

Критика - дуже явна вказівка ​​на те, що "хлопчик каску просто знайшов" (з точки зору вашого внутрішнього самозванця). Звичайно, інші негайно це побачать і викриють голого короля. Тому критика змушує вас стискатися з жахом і ненавидіти будь-які зауваження, навіть коректні.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

"Зараз вони все зрозуміють ... Ось зараз ... Ось зараз ... Ну не зараз, так наступного разу". Дуже страшно так жити – у постійній тривозі та в невмінні привласнювати те, чого досягли. Не дивно, що критика інтерпретується лише в один бік – у той, який є по-справжньому важливим.

7. Перфекціонізм

Теж матеріал для окремої статті під назвою «Пункт видачі бажаного за дійсне». Колись напишу. А поки що давайте коротко: у перфекціоністів повністю відсутнє відчуття, що вони досить гарні. І вони фактично проводять своє життя у гонитві за цим відчуттям, не знаючи, що саме шукають і навіщо це їм. Способи, які застосовують перфекціоністи для пошуку цього відчуття, в основному зводяться до досягнення ідеалу. Є ілюзія, що якщо його досягти, буде досить добре (насправді – ні).

Як це працює?

Критика прямо вказує перфекціоніст на його неідеальність, і ілюзія про можливість досягнення точки «досить добре» розсипається як картковий будиночок. Це дуже боляче, бо жити без хоча б такої поганої ілюзії, за фактом, неможливо. Тому критика для перфекціоніста нестерпна (хоча при цьому він сам себе нею постійно зводить, такий парадокс).

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«О боже, помилка! я недосконалий». (Атеїсти можуть першу частину замінити на щось рівнозначне за емоційністю). Помилок, на думку перфекціоніста, не повинно бути взагалі, втім, як і недосконалості. А якщо вони все ж таки є, то це ніщо інше як знак поганої роботи над собою. Помічаєте різницю з нарцисизмом та синдромом самозванця? Там фокус був назовні — «усі побачать», а тут він на собі. Неважливо, хто і що побачить, важливо, що я сам/а вже знаю про свою недосконалість, і це нестерпно.

Чи не втомилися? Ось вам картинка про перфекціонізм для розвантаження:

8. Неможливість виносити чужий дискомфорт

Є такі люди, від яких усім зручно. Зручні люди. Моя колега Поліна Гавердовська називає їх невидимими. Цих людей батьки виховували так, щоб від них не було по можливості ніякого дискомфорту. Найчастіше це означає, що їм довелося зарано відмовитися від себе. Майже повністю – від своїх потреб, почуттів, бажань та планів. Щоби нікому випадково не перейти дорогу. А то буде ататат.

Як це працює?

Будь-яка критика означає, що жах, що вами хтось незадоволений, а, значить, у когось від вас дискомфорт чи навіть проблеми! А це ніяк не можна допустити, це дуже страшно. Від усвідомлення, що ви, свідомо чи мимоволі, завдали комусь незручності, вам може стати буквально фізично погано.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ой-ой-ой, карауле, комусь неприємно і це через мене! Не потрапив/а, все зіпсував/а, тепер людина мучиться». Тобто, звичний фокус тут – на іншому, на його стабільності та добробуті, на турботі про його комфорт, а зовсім не на собі. Почуватися причиною і джерелом чужого дискомфорту таким людям неймовірно складно, тому вони дуже важко сприймають критику.

9. Параноя

Я не маю тут на увазі психіатричний діагноз, скоріше, особистісну рису чи схильність, звичку. Чи ви помічали, що є люди, які легко приймають на віру різні теорії змови та чужу зловмисність? Неважливо, є щось в основі чи ні - це цілком укладається в їхнє сприйняття світу. Так ось, це і є параноїдність. Її головним девізом можна було б зробити фразу "Все неспроста".

Як це працює?

Параноїдний людина сприймає будь-яку критику як умисел і бажання його вразити, і ранить/злить його саме цей умисел, а не тільки й не так зміст критичного зауваження. Погодьтеся, непросто жити в оточенні ворогів і не дивно реагувати на їхні чергові нападки дуже болісно.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ось ти і спалився, а я знав/а, що нічого хорошого від тебе не варто чекати». Фокус тут теж зовнішній, як у кількох попередніх пунктах, і теж відсутня опора на реальність. Зате є свідома впевненість у тому, що всі хочуть вам тільки поганого, а хто не хоче, так приховує, чи це лише тимчасово.

10. Депресія/субдепресія

Це може бути офіційний діагноз, а може й просто якийсь період у житті або особистісність (так, так буває). У будь-якому випадку суть одна: все погано, було погано і буде погано. На відміну від нарцисизму та синдрому самозванця, тут відчуття свого «Я» цілком реальне, просто це «Я» непоправно погане, і немає жодної надії чи мотивації його змінити.

Як це працює?

Критичне зауваження посилює депресивне тло, підтверджує, що так, нічого хорошого в черговий раз не сталося. Як правило, депресія працює так, що у вас ще й немає енергії на виправлення, тому будь-яка критика повисає важким каменем на шиї без можливості її використовувати на благо (навіть якщо вона подана як слід і за фактом така можливість є). Пам'ятаєте ослика Іа? «Доброго ранку, Паць... у чому я особисто сумніваюся».

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

"Всі тлін". Фокус у цьому випадку - на загальному болісному тлі та нездатності отримувати задоволення від життя (так звана anaesthesia dolorosa, «Болюче безпочуття»), і критика лише є додатковою голкою. Вона взагалі може бути навіть і не почута в плані змісту.

11. Особиста історія

Пункт частково перетинається із травмою. Справа тут ось у чому: якщо вам у житті від критикуючих вже довелося постраждати (як правило, чималий внесок роблять батьки, вчителі, колишні партнери по відносинах та інші значущі люди), то будь-яка критика, яка чимось нагадує ту - за змістом, формою або за будь-якою іншою ознакою - сприйматиметься вами неймовірно болісно. Прикладів можна навести багато, загальне у них те, що достатньо зачепити якусь певну тему або побудувати фразу певним чином, щоб ви наїжачилися.

Як це працює?

Тут фокус – на факті критики навколо конкретної теми чи конкретним чином. Це ранить саме собою, тому що у вас на цьому місці вже є велика мозоль. І, звичайно, ви зовсім не можете побачити в такій критиці позитивні сторони, навіть якщо вони є - мозоль їх загороджує.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Иыи, знову я (щось моє) когось не влаштовує, ну скільки можна». Загалом почуття у відповідь буває дуже близько до відчаю і безсилля, і саме тому так боляче. Ви, як правило, вже винесли з минулого, що з цим вам не впоратися, і поточна ситуація працює для вас якорем, миттєвим порталом у ці спогади.

Про те, як реагувати на критику, читайте у наступній колонці Катерини Сигітової. За оновленнями стежте .

Новий Час запрошує на лекції наших відомих колумністів . Детальна програма.

"Критики можна легко уникнути, якщо нічого не говорити, нічого не робити і бути нічим" ~ Аристотель

Люди реагують на критику по-різному. Хтось витягує з неї уроки і ставиться до неї спокійно. Але для когось вона є проблемою, яка викликає гнів, виправдання, сумніви у собі та падіння самооцінки. Як же цього не допустити цієї проблеми? Як правильно реагувати на критику?Як зробити так, щоб критика приносила нам користь, а не гіркоту та страждання?

Правило 1 - Заспокоюйтеся та спостерігайте

Не піддавайтеся першій реакції, яку народжує ваш розум і емоції. Так, критика може бути неприємною, і я це знаю. Іноді, почувши таку критику, ми відчуваємо, що наша праця не отримала адекватної оцінки, що наші особисті якості були поставлені під сумнів. Відмінності між власними очікуваннями та думкою інших людей породжує неприємний дисонанс: образа, роздратування, гіркоту та гнів провокують реакцію відчайдушного захисту чи агресивної атаки на людину, що критикує. У цьому немає нічого дивного і дивовижного, тож нас змушують діяти приховані в нас природою захисні психологічні механізми.

Коли ми чуємо негативну критику, ми несвідомо бачимо загрозу не лише щодо свого соціального становища, але ми також відчуваємо небезпеку для уявлень про своє «Я», які встигли вкорінитися в нас. Загалом нам не подобається, коли про нас говорять те, що ми самі не звикли про себе думати.

Тому буває, що ми пристрасно та бурхливо реагуємо на критику. Це, можна сказати, автоматична психічна реакція. Але там, де є автоматизм, не завжди є місце для здорового глузду та розуміння. Гнів та образа звужують поле вашого сприйняття, вони приковують всю вашу увагу лише до себе: ви набагато більше думаєте про те, як захиститись від критики або як знайти в цій критиці слабкі сторони, ніж про те, наскільки вона може вам допомогти.

Але якщо ви заспокоїтеся і розслабитеся, перечекайте першу бурхливу хвилю емоцій, то тоді ваше сприйняття стане вільним від почуттів, що оглушають його, і ви побачите ще багато того, що не бачили до цього. Наприклад, те, що в критичній оцінці, хай і надто суб'єктивній, є частка істини. І якщо ви візьмете її до уваги, то в майбутньому це допоможе вам уникнути багатьох помилок. Або, навпаки, ви зрозумієте, що зауваження було зовсім несправедливо, і людина, яка висловила його, знаходилася в поганому настрої, що спровокувало його на недоброзичливу оцінку вас і вашої праці.

Спокійний розум може бачити набагато більшеі мислити набагато конструктивніше, ніж розум, схильний до сильних емоцій.

Тому, перш ніж вдаватися в полеміку або відповідати на електронний лист, що містить неприємну інформацію про вашу роботу, постарайтеся заспокоїтися. Існує багато різних технік, які допоможуть вам швидко взяти себе в руки та відновити душевний баланс:

• Повільно порахувати в думці до десяти
• Зробити кілька глибоких повільних вдихів та видихів животом
• Записати всі свої думки та описати всі свої почуття на папері, перш ніж відповідати. Що ви відчуваєте? Що ви думаєте? Виплеснете це на папір, а не на людину

Це хороші та ефективні техніки, які допоможуть вам «перечекати» першу реакцію та розслабитися.

Але мені подобається в цьому випадку (якщо дозволяє час) просто спостерігати за своїм розумом. Побачити, як він турбується і кидається під жаром вогню моєї враженої зарозумілості. Як він стає упередженим, перестає розуміти, і застигає у войовничій стійці, щоб кинутися на кривдника. Як він обсипає мене купою лестощів і самовиправдань, щоб зробити критику менш болісною…

Замість того, щоб піддаватися першій реакції, просто спокійно стежте за нею. Як тільки ви помічаєте, що ваш розум знову став вигадувати хитрі способи захиститися від нападок критики, переводьте увагу знову назад до спостереження. Так ви не тільки побачите, як бурхлива реакція поступово слабшає і сходить нанівець, ви також дізнаєтеся багато нового про себе, про те, як поводиться ваш розум, як працює ваша психіка. З байдужого спостереження за собою ви дізнаєтеся набагато більше, ніж зі всіх підручників психології разом узятих!

Але не треба якось засуджувати цю реакцію вашого розуму. Пам'ятайте, в ній немає нічого поганого, адже вона є природною. Ми так влаштовані природою, що можемо реагувати на подібну критику. Тому поставтеся до цієї реакції з любов'ю і розумінням, але в той же час намагайтеся не піддаватися їй, а залишатися глядачем, не залученим до вистави.

Якщо ви цьому навчитеся, то вам буде набагато легше (злість, роздратування), ви зможете не реагувати на них відразу ж, а використовувати час, щоб дійти найкращого вирішення проблеми, з якою ви зіткнулися. Ця навичка дуже корисна в житті. Він допоможе вам уникнути безлічі сварок, скандалів та просто складних ситуацій. Ви побачите, що перша реакція найсильніша лише кілька секунд: варто витримати цей час, не піддаватися першій хвилі, як вам буде вже набагато легше взяти себе в руки.

Правило 2 - Використовуйте критику як можливість стати кращою

Критика - це не завжди привід упустити вашу гідність або образити вас. Вона може стати надійним помічником, який вкаже вам на ваші слабкості або слабкості проекту, над яким ви працюєте. Не дуже правильно затикати вуха і чинити опір, коли з вами розмовляє такий помічник. Але саме це роблять люди, які бурхливо реагують на критику на свою адресу.

Якщо ви слухатимете цього помічника, то ви дізнаєтеся багато нового про себе і, можливо, станете найкращою людиною! Якщо критика вказує вам на ваші слабкі сторони, які ви можете покращити, це зовсім не привід засмучуватися! Адже ви, швидше за все, дякую вам тій людині, яка вчасно скаже вам, що у вашого автомобіля несправні гальма. Ви негайно відвезете машину до сервісу і, можливо, збережете собі здоров'я чи життя. Чому ж нам так важко приймати несхвальну критику про себе?

Приймайте її з вдячністю та застосовуйте з користю для себе! І будьте впевнені, практично. Тому не сприймайте критику як вирок та докір собі!

Але що якщо критика націлена на ті якості, які ви не можете змінити? Тим більше немає приводу через неї переживати! Який сенс журитися про те, що не виправиш? обставини такими, якими вони є.

Правило 3 - Просіть деталізувати

Іноді варто уточнити критику. Насамперед, подякуйте людині за її критичний коментар. Далі слід переконатися, що ви його правильно зрозуміли: ви можете уточнити якісь аспекти його зауваження. Наприклад: "що ви маєте на увазі під відсутністю посилань на джерела", "наведіть приклад, будь ласка!"

Це допоможе не лише виграти час, а й уточнити, деталізувати критику та змінити вашу реакцію на неї. Наприклад, спочатку вам здавалося, що піддається сумніву якість вашої роботи взагалі, але після уточнення критичного зауваження ви переконалися, що йшлося лише про окремий аспект вашої праці: «Добре, я наведу приклад. У розділі "Програмне забезпечення" у вас відсутній аналіз джерел, на які ви спиралися. У розділі "технічні рішення" я також не побачив детального аналізу. Щодо решти 12 розділів, то там аналізу достатньо».

Погодьтеся, таку критику набагато легше прийняти, ніж узагальнене твердження «у своїй роботі ви не посилаєтеся на джерела». Люди мають схильність узагальнювати, тому просіть їх уточнювати свої зауваження та підтверджувати конкретними прикладами. Те саме стосується життєвих ситуацій, а не тільки робітників. Замість того, щоб лаятися з дружиною через те, що вона назвала вас безвідповідальним, запитайте її, в яких ситуаціях ви буваєте безвідповідальним, і як часто трапляються такі ситуації. Попросіть її навести приклади. З прикладами завжди легше погодитись, ніж з абстрактними звинуваченнями. З фактами не посперечаєшся, вони допомагають розставити крапки над i. Може ви з'ясуйте, що ви справді не виявляєте великої відповідальності щодо свого життя, і потрібно щось міняти. Або ви прийдете до того, що факти безвідповідальності поведінки перебільшені вашою дружиною, вони є поодинокими. І в багатьох ситуаціях ви залишаєтеся серйозним та рішучим.

Ця тактика допоможе не тільки уточнити те, що мав на увазі критикуючий, але дозволить також взяти тайм-аут, щоб не піддаватися першій реакції, яка може виявитися руйнівною, коли у вас немає часу і можливості розслаблятися і заспокоюватися.

Правило 4 - Слухайте критику

Коли ви слухаєте чиюсь критику, намагайтеся лише слухати її! Не слід відразу після перших слів вигадувати, що відповісти, і як захиститися. Так ви можете пропустити деякі важливі деталі в словах критикуючого і виглядати безглуздо, відповідаючи йому. І, звичайно, не слід перебивати співрозмовника, намагаючись дати йому свою відповідь. Слухайте його уважно до кінця, це допоможе вам краще зрозуміти слова іншої людини, а також самому зібратися з думками, щоб відповісти найбільш відповідним чином. Візьміть невелику паузу, щоб обміркувати його слова. Ніхто вас за це не буде судити, навпаки, так ви продемонструєте повагу до чужої точки зору. Ви приділили їй час, обміркували її, а не просто сказали те, що перше спало на думку.

І чим спокійніше і вдумливіше ви відповісте, тим менше неадекватної критики ви почуєте у відповідь, і вам легше буде критику прийняти. Приборкуйте своє его, але також не ображайте його того, хто вас критикує, ставтеся до критики шанобливо. Якщо два его зчепляться у поєдинку, то тут катастрофи не уникнути. Взаємна повага, вміння слухати не дають цьому зіткненню статися.

Правило 5 - Переконайтеся, що критика відповідає своєму предмету

Іноді слід переконатися, що той, хто вас критикує, добре зрозумів предмет та мету вашої роботи. Наприклад, часто на цьому сайті я отримую критичні відгуки про свої статті. Багато хто з них дійсно допомагає мені писати краще. Але інші начебто націлені не на мою статтю, а на іншу, яку я не писав. Наприклад, людина може критикувати те, що я у статті не вказував. Це може відбуватися з різних причин. Я міг не дуже добре пояснити свою думку. Чи читач не дуже добре зрозумів її. Можливо, він просто полінувався прочитати статтю до кінця, але покритикувати її бажання з'явилося. Я реагую на таку критику по-різному. Іноді намагаюся з'ясувати, чим вона викликана. Може, я справді щось погано пояснив, і мені слід переформулювати свої думки. Іноді я просто проходжу повз, не відповідаючи, тому що не бачу сенсу переробляти стійкий образ, який сформувався у читача, який переінакшив мою роботу на свій лад.

Тому, перш ніж реагувати на критику, слід переконатися, що вона адресована саме вашій роботі, а не викривленому образу цієї роботи в голові критика. Не потрібно залучатися до суперечки про роботу, яку ви не робили і реагувати на таку критику образою. Адже вона адресована не вашій роботі, а якійсь спотвореній уяві її в голові критикуючого. І цей образ може мати мало відношення до дійсного предмета: не приймайте на свій рахунок. Людина могла сама щось придумати, а потім критикувати те, що сама придумала, думаючи, що вона засуджує вашу роботу. Не піддавайтеся цій ілюзії.

Також ця критика має враховувати цілі цієї роботи. Наприклад, не дуже розумно критикувати пральну машину через те, що з неї не можна відправляти СМС.

Правило 6 — Позбавтеся установки, що ви повинні бути ідеальним

Позбудьтеся переконання, що ви повинні бути ідеальними, а ваша робота повинна виходити з першого разу найкращим чином. Якби всі люди виконували свою роботу ідеально, то не було б потреби у колективній праці, нарадах та обміні ідеями. Люди змушені підтримувати одне одного, обговорювати результати спільної роботи, вносити пропозиції та вказувати на помилки. Навіть найвищі керівники не приймають важливих рішень самотужки. Тому що вони знають, що кожна людина помиляється.

Вчіться спокійно ставитися до своїх промахів і недоліків. Як би ви не намагалися щось робити, які б амбітні цілі не ставили перед собою, хоч би як трепетно ​​ставилися до своїх завдань, завжди залишиться місце для помилки, недосконалості. Усі ми люди та всі ми обмежені своїми знаннями, досвідом, переконаннями. І чим більше ми думаємо про те, що мають бути ідеальними, тим далі відсуваємо від себе досконалість! Те, чого ми боїмося, згодом стає нашою реальністю!Відкидаючи критику, відкидаючи все, що не відповідає нашим ідеалізованим уявленням про себе, свою роботу, ми відмовляємося вчитися. Ми відмовляємося ставати кращими. Ми відмовляємось рухатися до досконалості. Життєстійкість наших ілюзій і хитких уявлень про себе для нас стає важливішим за будь-який розвиток.

Про те, наскільки можуть бути згубними ці установки, я розповім у наступному пункті, наводячи приклад із життя.

Правило 7 - Не сперечайтеся з чужим враженням, прислухайтеся до нього

Декілька років тому на одному форумі я побачив прохання одного учасника оцінити його онлайн-проект. Задум сайту був цікавий. Але реалізація була на низькому рівні: дрібний шрифт, відсутність абзаців, плутаний стиль викладу інформації, труднощі з навігацією, зовсім непривабливий дизайн, відсутність оптимізації.

Критикуючі озвучили всі ці недоліки, показали приклади успішних сайтів та внесли пропозиції, як і що потрібно виправити, щоб сайт став популярним. Тобто критика була націлена більше на допомогу, ніж на очорнення цієї людини.

Але у своєму враженні ніколи не можна помилитися!Якщо на когось ваша робота справляє відштовхуючий ефект, то цей ефект такий, який він є. Якщо хтось каже, що йому незручно читати текст на вашій презентації або його око напружують кольори розробленого вами дизайну, він швидше за все вас не обманює. Так, це враження може змінитися з часом, але зараз воно саме таке і, швидше за все, не так. Якщо ви робите роботу для людей, а не для того, щоб милуватися нею на самоті, то тим більше має сенс прислухатися до думки людей.

Автор сайту, про який я говорив, міг прислухатися до думки тих, хто намагався йому допомогти зробити сайт кращим для публіки і, можливо, завоювати своїх відданих читачів. Але, щоб це зробити, йому потрібно було позбутися встановлення, що результат його багатомісячної праці мав бути досконалим. Але він був переконаний у правильності своєї оцінки, у тому, що він усе знає краще за інших людей, враження яких «неправильні», і ніхто крім нього не може оцінювати його роботу. З самого початку він не бажав критики, незважаючи на своє прохання. Він хотів отримати лише похвалу виконаної роботи. І в жертву своїй зарозумілості та впертості він приніс потенційно успішний проект. Його сайту більше немає.

Правило 8 — Використовуйте чужу думку, щоб доповнити перспективу

Різні люди мислять по-різному. Вони бачать ситуацію по-різному. Вони помічають те, що не помічають інші і, навпаки, не бачать того, що ви бачите. Саме тому ми змушені співпрацювати: наші погляди доповнюють одне одного, навіть якщо, на перший погляд, здається, що вони суперечать.

Це схоже на погляд на ту саму точку на ландшафті, але з різних боків. Ви стоїте на пагорбі з півночі, а ваш колега оглядає крапку з рівнини на півдні. Ви бачите ландшафт зверху: дахи будинків, вершини вишок, але не усвідомлюєте справжню висоту будівель. Тоді як, якщо дивитися на них знизу, ваше око точніше помітить, наскільки одні будівлі відрізняються від інших. І протиріччя, породжене поглядом із різних перспектив, лише уявне.

Відкрите співробітництво, готовність прийняти чужу точку зору надають обсяг, глибину і завершеність цієї проблеми, чи це ваші відносини, ваша робота чи ви самі.

Правило 9 - Оцініть обстановку

Запитайте себе: хто вас критикує? Може, це людина, яка від початку була налаштована проти вас? Чи той, хто почувається важливим, коли критикує інших? Чи це ваш друг, який любить вас та бажає вам допомогти? Залежно від відповіді ці запитання зміниться ваша реакція на критику.

Також запитайте себе: чому мене критикують? Справедлива критика чи ні? Чи зрозуміли мене правильно? Чи дав я якусь нагоду для того, щоб мене критикували? Можливо, ви зрозумієте, що неясно донесли свою думку, чим викликали неприязну реакцію. Або ваша робота дійсно містить якісь недоліки, які ви зможете виправити, замість того, щоб переконувати всіх, що вона ідеальна.

Правило 10 - Дякуйте за критику. Використовуйте її як тренажер для его

Перш ніж кидатися в полеміку, подумки дякуйте людині, яка вас критикує. Адже критика допомагає вам стати кращими! Я вже писав, що вона вказує на ваші помилки та допомагає вам їх уникнути. Але не тільки правдиві та ввічливі критичні зауваження можуть стати корисними для вас!Як би це дивно не звучало, але найкорисніша для вас критика може бути несправедливою і образливою!

На моєму сайті деякі люди часом залишають неввічливі, образливі та несправедливі зауваження про мої статті, які іноді переходять на мою особистість. Але саме такі коментарі загартовують мою здатність спокійно реагувати на невтішну критику, не піддаватися своїм емоціям. Я називаю такі коментарі: «тренажер для его». Тільки невтішна критика здатна пробудити моє Его і залишити мене наодинці з ним, побачити його у вищій точці пристрасті і приборкати його. Це важко і не завжди виходить. Буває, що ця боротьба залишає важкі емоційні рани. Але якщо ці рани дати спокій, дати їм зажити, а вогню, що вирує всередині, — згаснути, то рано чи пізно на їхньому місці з'являться квіти досвіду, розвитку та знання.

«Натреноване», що має імунітет до образ Его – запорука, непохитної самооцінки та твердого характеру!

Мені буває неприємно чути відгуки тих, хто не цінує мою працю, як і будь-якій іншій людині. Особливо якщо в цю працю вкладається багато енергії та моральних сил. Але часто саме з цих відгуків у мене народжувався якийсь прорив у розумінні: сильні емоції не давали мені забути про те, що мені сказали, і я знову і знову повертався до цих образливих слів. Але поступово покрив емоцій спадав, і оголювалася істина. Я бачив, що навіть образлива критика може містити якесь здорове зерно. Гнівна реакція людини може бути наслідком її особистих проблем, але в той же час вона може бути викликана чимось у мені і вказувати на щось. Нехай його особисте сприйняття сильно спотворило те, що він намагався розповісти. Але я можу взяти його повідомлення та розшифрувати його, прибрати з нього все зайве та використати для себе!

Тому пам'ятайте, що якою б критикою не було: м'якою чи агресивною, правдивою чи неадекватною, мотивованою любов'ю чи ненавистю, вона вся може стати для вас корисною! Ви можете знайти в ній крихти істини. А навіть якщо не знайдете, вона загартує і зміцнить ваше его. Тому завжди дякуйте людям за критику (не обов'язково словами, можна зробити це в умі), адже вони надають вам неоціненну послугу, навіть якщо самі про це не здогадуються!

Правило 11 - Звертайтеся до статистики

Часто критика буває суб'єктивною. Натомість, щоб втрачати душевну рівновагу через думку окремо взятої людини, подумайте, що думають про предмет критики інші люди? Якщо хтось розкритикував вашу роботу, дізнайтеся, як її оцінили інші ваші колеги. Якщо хтось особисто розкритикував вас, згадайте, що думають про вас ваші друзі. Вони спілкуються з вами, люблять і поважають вас, незважаючи на всі ваші недоліки. Ви також можете запитати себе, що ви самі думаєте про себе та свою роботу? Ви також маєте велике право на голос та участь у цій статистиці! Часто ми настільки сильно переживаємо через думку іншої людини, що забуваємо запитати себе, що насправді ми думаємо про це.

Думки бувають суб'єктивними, ми всі про це чудово знаємо, але не використовуємо це знання. Тисячі хвалебних відгуків про нас і про нашу роботу можуть пройти повз нас, нами непомічені. Але один єдиний негативний відгук здатний позбавити нас настрою на цілі дні! Але такі відгуки неминуче виникнуть, особливо якщо вашу роботу оцінює безліч людей. (Пам'ятаєте афоризм Аристотеля на початку статті?) Це природно. Не можна бути бездоганним. Усім не догодиш.

Правило 12 - Не вплутуйте в безглузді суперечки

Намагайтеся слухати критику, якщо вона розумна, і просто проходити повз неї, якщо вона не відповідає дійсності. Це заощадить вам час та нерви. У своїй статті я писав наступне. Коли людина сперечається, її розум повністю націлений проведення атаки на опонента чи здійсненні захисту власної погляду. Його не цікавить істина, він або захищається, або атакує, будучи не в змозі розуміти та сприймати. Це заважає отримувати користь із критики та вдосконалюватись, а також породжує багато неприємних емоцій.

Звичайно, слід уникати безглуздих суперечок, але це не означає, що в тих ситуаціях, коли публіка чекає на вашу відповідь, слід мовчки приймати будь-яку, навіть несправедливу критику. Іноді все ж таки слід звернути увагу на недоліки критики або на невідповідність її своєму предмету.

Правило 13 - Реагуйте, коли це необхідно

У цій статті я писав, як важливо приймати чужу критику, прислухатися до неї, виявляти повагу. Але бувають ситуації, коли критика переходить у хамство та образу. І реагувати на це потрібно відповідно до ситуації. Якщо хтось вас образив в інтернеті – проходьте повз. Якщо ж у реальному житті хтось регулярно кривдить вас, то не можна це просто мовчки терпіти. Сподіваюся, що про те, як вчинити в цій ситуації вам підкаже ваша мудрість.

Думка інших людей про вас не завжди походить із реальних фактів. Іноді воно є лише результатом своїх особистих домислів, проекції своїх страхів на вас. Буває, що негативне враження про вашу особистість або про вашу роботу склалося у людей внаслідок враження, що їх побіжно, їх схильності узагальнювати і не бачити ціле. Часто думка людини про вас, яка виражається в критиці – це лише її особиста проблема, а не ваша, навіть якщо в цій думці є якась істина.

Сміливо беріть цю істину, використовуйте її заради власних потреб. А всю гіркоту і злобу залиште самому критику, нехай вони залишаться з ним!

Пам'ятайте, думка щодо вас існує тільки в головах інших людей і найчастіше там і залишається, якщо ви не впускаєте її в себе. Дайте людям право носити у своїй голові будь-які думки та будь-які думки, які вони хочуть! Не робіть велику справу з того, що ця думка саме така, а не якась інша.

Проте не слід уникати реагувати на будь-яку критику. Іноді вас можуть критикувати, щоб просто викликати ваше роздратування, або просто з бажання вас образити. Така критика може бути нав'язливою та набридливою, і не можна залишати це як є, а реагувати.

У багатьох ситуаціях вам все одно доведеться відстоювати свою думку, відсікати несправедливі нападки та захищатися. Якщо вам довелося це робити, то робіть це зі спокійним серцем без зайвого обурення. Будьте наполегливими у захисті своєї думки, там де ситуація вимагає наполегливості, при цьому не втрачаючи такту та вміння слухати.

І претензії на свою адресу. Як із цим боротися, не опускаючись до рівня опонента? Як витримати шквал необґрунтованої критики і не скотитися до лайки? "Все робиш не так!" «Досить мене ганьбити!» Ти взагалі розумієш чи ні? "Коли вже я зможу тобою пишатися?" Як відповідати на закиди та чим шкідлива ситуація, коли «в одне вухо увійшло, а з іншого не вийшло»?

Закид як вид емоційної зброї

Постійно стикаючись з величезною кількістю уколів нашої самооцінки, ми змушені виправдовуватися у відповідь на чергову порцію принизливих коментарів і грубості, терпіти звинувачення в невігластві, лінощі чи скнарості, при цьому залишаючись поступливими та ввічливими у відповідь.

Доводиться ковтати отруту, щоб не псувати себе гарне враження, намагатися виправдовувати чужі очікування, які йдуть урозріз з нашими власними цінностями і потребами. Але чи це нормально? Шукати виправдання тому, хто вставив ніж у спину і з насолодою їм повертає, бо ти не відповідаєш його очікуванням? На жаль, це не веде ні до чого доброго.

Які види закидів ми чуємо найчастіше

Найбільш поширені зауваження – прямі образи нашої особистості. Щось на кшталт: «вічно ти спізнюєшся», «жахливо незграбна», «жирна курка», «несамостійна дитина», «егоїст». Всі вони містять оцінну позицію в ствердній формі, виражають підкреслено негативний погляд на людину та її слабкі сторони. Чуючи подібні коментарі, мимоволі починаєш своїх здібностях і діях, особливо якщо критикує кохана людина. Внутрішня невпевненість зміцнюється, зникає бажання змінюватися, у тебе раптом справді все перестає виходити.

Крім прямих, існують і порівняльні закиди, які часто можна спостерігати у відносинах між дітьми та батьками. Як вони виглядають? «Чому у Маші все виходить, а ти пасеш задніх?» «Колись ти зможеш наздогнати брата, а поки далеко…» Така форма докору добре завуальована, бо несе прямої оцінки здібностей, але все-таки слова ззовні змушують почуватися якимось неповноцінним і винним. Вибір невеликий - або закусити вудила і довести свою крутість, або продовжувати жити в тілі жертви і нескінченно годувати себе виправданнями. Обидва варіанти призводять до емоційного вигоряння та втрати свого «я».

Закид - це завжди підсвідома агресія на людину за те, що вона не виправдовує наших надій, не виконує дій, яких ми від неї чекаємо. Виходить, за допомогою уколів ми хочемо змусити людину змінитись, прогнутися під наші бажання та вимоги. І він прогинається, тому ми повертаємося до звинувачень знову і знову, адже це є дієвим способом контролю! Щоправда, сам собою такий спосіб неконструктивний, він враховує тільки наші «хочу» і ніяк не бере до уваги бажання іншого. Але якщо існує тільки наша «правда», то чому вона працює?

У дитинстві дитина сприймає світ некритично, вона ще не може оскаржити батьківські судження і змушена приймати їх як є. Дитина чує «ти дурень», «неряха», «невміха», «тупою» - і їй прикро, гірко, але вона вірить кожному слову, бо батько для неї є авторитетом. Так малюка привчають ковтати образи, приймати їх як належне.

І найсильніше страждають дівчатка. Адже як виховують слабку стать? Вмій поступатися, бути терплячою і поступливою, не реагуй агресією на несправедливість, добрі стосунки важливіші за якісь там образи.

Тоді як хлопчики мають право висловлювати своє невдоволення, йти на конфлікт – це сприймається як сміливість та боротьба за незалежність. Згодом такий спосіб боротьби призводить до звички відкидати свої почуття зовсім не дуже конструктивно для психіки.

• Насамперед перестати шукати виправдання своїй поведінці. Ви робите так, як вважаєте за потрібне, і маєте на це повне право. Припиніть лобизати, зніміть з себе маску жертви і вже візьміть відповідальність за власне життя і вчинки.
• Друге – найкращий захист від агресії – це гумор! Доведіть критику опонента до абсурду, збийте його з пантелику гарною порцією самоіронії. Вам кажуть: Ну ти і ідіот! А ви дайте відповідь: «І як тобі з таким живеться?» Або: «Радій, що ти помітила, я вже почав переживати…» На звинувачення у стилі «з тебе нічого путнього не вийшло» можна почати сміливо доповнювати, мовляв, і ноги криві, і обличчям не вдався, саме отримав роботу в цирку. Після таких саркастичних відповідей співрозмовник не знайде нічого кращого, як самоусунутись вам на радість.
• Третє – ігнорування. Не дозволяйте опоненту розвивати тему, адже вона може виявитися нескінченною. Односкладно і буквально дайте відповідь на питання, акцентуючи увагу на різній, але єдино вірній для кожного з вас точці зору, і заговоріть про зовсім інше.
• Нарешті, щоб справді поставити на проблемі крапку, доведеться провести глибокий аналіз причин, через які людина вважає за нормальну спілкуватися з вами в образливій манері. Що їм рухає? Чому він дозволяє собі принизливу манеру спілкування, чого боїться? Найчастіше до закидів вдаються люди слабкі, які відчайдушно хочуть домогтися інших того, чого не вистачає їм самим – впевненості в собі, поваги, визнання, любові. Виходить, їхній закид – це просто крик про допомогу, бажання привернути до себе увагу, отримати щось цінне. Дізнайтеся, чого людина досягає своєї критики, дайте їй це – і ви назавжди зміните ваші стосунки.

Особливо багато критики припадає на тих, хто чинить не так, як звикло бачити суспільство. Якщо у Вас якісь інноваційні думки та рішення, то будьте готові до того, що соціум почне засуджувати Вас, критикувати, намагатися «приструнити» та направити у правильне русло. Хтось починає відповідати на критику агресією, хтось просто ігнорує. Але й ті, й інші роблять неправильно. Критику потрібно вміти використовувати, адже це безкоштовне джерело знань та можливість виправити себе.
Великі компанії, запускаючи новий проект, навіть платять за критику. Наймаються спеціальні фокуси групи, мета яких дати оцінку, розкритикувати певні аспекти, вказати на мінуси та недоліки. Уявіть, що вам все це дістається безкоштовно. Повірте, критика - це добре, це добре, це необхідно для того, щоб ви росли як особисто, як підприємець, як людина.

Сьогодні ми дамо 7 порад, розповімо, як реагувати на критику, як отримувати максимум з того, що ви чуєте від оточуючих. Якщо ви уважно вчитаєтеся в кожну пораду та навчитеся ними користуватися в житті, то повірте, вже через деякий час помітите кардинальні зміни.

1. Чому я можу навчитися?
Якщо у ваш бік йде критика, то передусім запитайте себе: «Чому я можу навчитися? Що можу винести із цих слів». Як правило, у критиці є раціональне зерно. На порожньому місці людина не стане Вас у чомусь звинувачувати, не критикуватиме просто так. Значить, він бачить щось, чого ви не в змозі помітити.
Звичайно, дуже часто наше его брикається, йому важко приймати критику. Ми думаємо: «Та що він знає, чого чіпляється до мене? У мене і так усе гаразд». Але якщо є «дзвіночок», значить не все так добре. Звичайно, 90% критики є безпідставними, і базується лише на суб'єктивній оцінці людини. Але, як сказано вище, раціональне зерно у ній є. І якщо вже отримали у свій бік критику, то постарайтеся спокійно прийняти, проаналізувати, подумати. А можливо, людина вказала на недолік, виправивши який ви станете в рази краще.

2. Виділяйте зауваження з критичного тону
Багато хто може сказати: «Та які я можу винести уроки, якщо на мене кричать, критикують, роблять якісь безпідставні висновки». Але часто буває так, що ми не бачимо цінних зауважень за підвищеним тоном.
Коли людина починає кричати, критикувати, звинувачувати, ми стаємо в позу захисту, і всі її слова автоматично здаються помилковими і такими, що спрямована на наше приниження. Знову ж таки, не все так погано, як ви собі уявляєте. Вмійте виділяти із криків зауваження. Спочатку це буде зробити нелегко, але після постарайтеся все проаналізувати.
Як я роблю. Навіть якщо виникає суперечка, людина щось кричить, дорікає, критикує, то я все приймаю. На емоціях нічого проаналізувати не вийде, а ось через пару годин, коли заспокоїшся і трохи відійдеш, саме час приступати до оцінки. Сядьте, згадайте все, що вам казали, без міркування та зайвих домислів постарайтеся усю критику проаналізувати. Будьте чесні перед собою та не захищайтеся. Саме тоді ви зможете виділити корисні зауваження із тисяч сказаних слів.

3. Цінуйте критику
Зазвичай ми цінуємо лише добрі слова. Якщо люди хвалять нас, ми задоволені, ми відповідаємо їм тим самим, ми цінуємо такі слова, адже вважаємо це правильним. А на критику відповідаємо негативом, агресією, адже думаємо, що це безпідставно і до нас зовсім не стосується.
Але якщо я Вам скажу, що потрібно робити зовсім інакше. Похвала - це добре, але не потрібно її цінувати, приділяти багато уваги лестощів. Критика – ось та неприкрита, різка, холодна щоправда. Якщо вас людина критикує, то не потрібно вставати в позу і намагатися у відповідь дати їй ще більше критики. Краще сприймайте таку людину як вчителя, як наставника, який безкоштовно вказує на те, що потрібно виправити, на що звернути увагу, над чим попрацювати.
Якщо ви хочете розвиватися, рости, досягати поставленої мети, то потрібно навчитися приймати конструктивну критику, робити з неї висновки. Говоріть спасибі тим людям, які конструктивно Вас критикують, будьте вдячні за їхню оцінку та незамінний життєвий урок.

4. Не сприймайте все на свій рахунок
Одна з найбільших проблем, пов'язаних із критикою, полягає в тому, що люди все сприймають на свій рахунок. Якщо я скажу, що мені не сподобався яблучний пиріг, який приготувала мама, це не означає, що я критикую її, її здібності, її вміння готувати. Просто зараз він мені не сподобався. Можливо, вся родина буде в захваті, а я ні. Ну, я ж особистість, і теж маю право на власну думку. Звичайно, можна вказати мамі, що саме мені не сподобалося, і це буде конструктивна критика, заснована на особистісному судженні про пиріг.
Отак і більшість людей. Коли їх критикують, говорять лише про один аспект їхнього життя, то вони ототожнюють з усім своїм Я. Але якщо я кажу, що ви гордий чи заздрісний, то це зовсім не означає, що ви завжди такий, і що гордість і заздрість – це ваше справжнє я. Це лише емоції, які пройдуть, із якими потрібно попрацювати. А ви щось набагато більше, ніж якісь тимчасові негативні риси характеру.

5. Ігноруйте помилкову критику
Буває так, що нас критикують, ну як це сказати правильно, просто так, без ґрунтовно, просто щоб підколоти або образити. Така критика дуже зачіпає. Але, по суті, з нею набагато легше працювати, ніж з обґрунтованою. Єдине, чого Вам потрібно навчитися – не звертати на подібну критику уваги. Просто ігноруйте її, сприймайте подібні слова з посмішкою, розумійте, що до вас вони жодного стосунку не мають.
Хибна критика подібна до пекінеса, який кидається на вівчарку, і відразу ж тікає за спину господині. А що робить вівчарка? Правильно вона дисципліновано сидить і навіть не звертає увагу на маленьку моську.
Чим більше ви відповідатимете на необґрунтовану критику, чим більше захищатиметеся і намагатиметеся вигородити себе, тим більше проблем вона принесе. Не підживлюйте критикана, не давайте йому приводу утвердитись у правильності своїх слів та думок. Безмовність, ігнорування та легка посмішка – ось ваша реакція на дурну критику.

6. Не відповідайте відразу
Як правило, критика, обґрунтована вона чи ні, викликає у нас образу та почуття агресії. Ми перестаємо тверезо мислити, гору беруть емоції, які просто зашкалюють. Якщо відповісти «кривднику» у такому стані, то ви лише посилите ситуацію. Було у Вас таке, що на емоціях наговорили дурниць, а потім шкодували про сказане. Впевнений, що у багатьох були схожі ситуації. Тому, перш ніж робити щось, про що через годину будете докоряти собі, подумайте, а чи потрібно це. Краще тихо і спокійно вислухайте все, переборіть вулкан усередині себе, вгамуйте емоції, і через деякий час проаналізуйте все сказане, свої думки з цього приводу, і головне емоції. Чому вони виникають, що Вас зачіпає? Дуже важливо шукати джерело своїх негативних емоцій та працювати над цим.

7. Усміхніться
Посмішка, без сарказму та глузування, допомагає у багатьох важких ситуаціях. Коли ми бачимо, що людина посміхається, що вона випромінює позитив та гарний настрій, то й ми самі починаємо налаштовуватись на подібну хвилю. Тому, якщо ваш співрозмовник увійшов до куражу, кричить і критикує Вас, то просто усміхніться, говоріть рівно, спокійно, на знижених тонах. Це дозволить зменшити запал співрозмовника, перевести розмову у спокійніше русло.