Як стати сильним та незалежним. Що означає емоційна незалежність, навіщо вона потрібна

Я повинен зізнатися, що вперше за багато років, я відчуваю, що емоційно неспроможний, що мені потрібна допомога.

Ні, не те, щоб я божеволів і був у відчаї, просто мені необхідний хтось ще для задоволення моїх емоційних потреб.

І це стало причиною цілого ряду проблем, про які я раніше не мав жодного уявлення: у мене почали з'являтися проблеми в особистих відносинах тому, тому що я очікував, що людина всіляко ублажуватиме мене, а коли я не чекав цього, я розчаровувався в відносинах. Я часто відчував себе нещасним, бо чекав приходу щастя ззовні, а це ненадійна і хитка основа щастя. До того ж я був у безнадійно безпорадному становищі: якщо я чекав, щоб інші люди зробили мене щасливим, а вони цього не робили, то що мені залишалося? І що я міг зробити, якщо вони ще й приносили нещастя в моє життя?

І лише останні кілька років я став більш емоційно-незалежним. І завдяки цьому і мої стосунки з людьми стали налагоджуватися, загалом я став щасливішим.

Перевірте самі себе

Чи незалежні ви емоційно? Запитайте себе:

Чи очікуєте ви від свого партнера, що він чи вона принесе вам щастя?

Якщо у вас вже є партнер, чи звертаєтесь ви до нього для здобуття любові, сексу, для підтвердження власної значущості, за підтримкою?

Чи засмучуєтеся ви, якщо ваш партнер не реагує так, як ви очікуєте, не задовольняє ваші потреби?

Коли ви самі, чи намагаєтеся ви відволіктися від самотності? Як часто ви беретеся за телефон?

Як часто ви скаржитесь іншим на щось? Чи наскільки часто вас дратує те, що роблять інші люди?

Чи є ваші відносини з вашим партнером найважливішим у світі для вас? А як щодо стосунків із друзями чи з дітьми?

Чи дратує вас, якщо ваш партнер займається чимось, що не має до вас відношення, чи раптом вирішує робити щось самостійно, що раніше ви робили разом?

Чи ревниві ви?

Цей список можна продовжувати, звичайно, але, можливо, деякі з Вас вже впізнали себе в цих питаннях, якщо відповідати на них чесно.

І це не обов'язково означає, що ви «жахлива людина». У мене теж є кілька проблем із перелічених вище, і я над ними працюю. Більшість людей загалом – самі проблеми, не всі визнають це, т.к. вважають, що визнати таке означає виглядати в непривабливому світлі. А всі хочуть виглядати гідно. Однак, якщо у вас проблеми, то справа не в тому, як ви виглядаєте збоку, а в тому, хто ви є насправді.

У будь-якому випадку, незалежно від того, що для вас найважливіше – те, як ви виглядаєте або те, хто ви є насправді, вам будуть корисні перелічені нижче способи самостійного існування. Вони повністю перетворять вас і принесуть вам щастя та умиротворення.
Як ми такими стаємо

Зазвичай до емоційної залежності люди звикають із самого дитинства. Ми сподіваємося на батьків, на те, що вони задовольнять наші емоційні потреби – любові, комфорту, підтримки, підтвердження нашої значущості тощо. Ми не можемо навчитися навичок самостійного емоційного існування в дитинстві, тому що батьки, що люблять нас, самі роблять все для того, щоб задовольнити всі наші потреби.

А потім ми виростаємо, і у нас не вистачає навичок самостійного задоволення емоційних потреб. І ми шукаємо для цього ще когось. Ми шукаємо ідеального партнера, або навіть переживаємо серії розлук тому, що:

1) у нас немає емоційної незалежності, тому ми своєю незадоволеністю руйнуємо відносини
2) швидше за все, у нашого партнера ті самі проблеми.

Якщо нам боляче, ми звинувачуємо нашого партнера у своєму болю. Якщо люди нас не підтримують, ми звинувачуємо їх також. Якщо з нами відбувається щось погане, ми уявляємо себе жертвами, адже якщо хтось нам нашкодив, ми автоматично стаємо жертвою, і не можемо керувати своїм життям, чи правильно?

Але є рішення: потрібно просто запам'ятати одну таку річ: щастя – усередині нас.
Як стати емоційно-самостійним

Шукати джерело щастя в інших – це ненадійний спосіб знайти його. Люди приходять і йдуть, вони можуть бути емоційно закриті з якихось своїх особистих причин.

І ось у чому: вони не зобов'язані задовольняти наші емоційні потреби. Вони самі ледве справляються з тим, щоб задовольнити свої потреби.

Тож замість того, щоб шукати щастя в комусь ще, треба зрозуміти, що щастя там якраз немає. Тому що воно – усередині нас.

Щастя – не в майбутньому і не десь ще. Воно доступне прямо зараз, усередині нас, у будь-який момент часу.

Як знайти це щастя? Так, це процес самопізнання, але кілька пропозицій:

Побудьте наодинці з самим собою, без зовнішніх речей, що відволікають, кілька хвилин. Придивіться до себе. Проаналізуйте свої думки у міру їхньої появи. Придивіться до своєї свідомості. Зрозумійте, наскільки воно напрочуд саме по собі. Це вже можна вивчати і все це буде цікаво.

Одне з джерел щастя для мене – це творення, пошук нових ідей, творчість. Мені для цього ніхто не потрібний, і люди дивуються цій моїй здібності.

Також я дуже люблю вчитися чогось. Це робить мене щасливим, допомагає моєму особистісному зростанню.

Цікавість – це нескінченне джерело щастя для мене.

Вчіться вирішувати свої проблеми самостійно. Якщо вам нудно – вирішите цю проблему. Якщо вам самотньо чи боляче, втішіть себе самостійно. Якщо ви ревнуєте, не сподівайтеся, що хтось дозволить ваші сумніви – розберіться з ними самостійно.

Візьміть на себе відповідальність. Якщо ви часто звинувачуєте оточуючих, зрозумійте, що справа не в них. Точніше, ви можете думати, що проблема в якійсь людині, але в цьому випадку вирішення проблеми не залежить від вас. А якщо ви повірите, що проблема не в ньому, знайдете рішення самостійно.

Якщо ви раптом ловите себе на тому, що скаржитесь, знайдіть спосіб бути вдячним.

Якщо ви чекаєте на те, що вам хтось допоможе, допоможіть собі самі.

Створіть у собі своє особисте джерело щастя. І продовжуйте жити, будучи цілісною, щасливою людиною, яка ні в чому не потребує.

А потім, коли навчитеся бути такою річчю в собі, – зробіть наступний крок із цього джерела цілісності, самодостатності та незалежності – подаруйте своє кохання людям. Не тому, що хочете отримати любов натомість, не тому, що хочете, щоб вас потребував хтось, а тому, що любити – це чудово.

Ми говорили про те, як успіх чи невдача у сепарації від батьків впливає на наше життя. Чи є шанс пройти цей етап розвитку, якщо ви вже не підліток? Є. Процес сепарації можна пройти у тому віці, у якому ви зараз. Звичайно, це вимагатиме від вас щирого бажання змінити своє життя і, нарешті, здобути повну самостійність. Також доведеться запастись терпінням. Адже модель спілкування з батьками, що закріплювалася десятиліттями, змінюється не швидко.

На яких моментах варто зосередитись?

Набуття підтримки всередині самого себе. Коли ми малі, функцію захисту та підтримки для нас повинні здійснювати батьки. У дорослому віці цю функцію слід виконувати собі самим. Що означає спиратися на себе? По-перше, це означає бути в контакті зі своїми потребами і самостійно піклуватися про своєчасне задоволення. Хочете їсти - погодуйте себе, замерзли - одягніть, хочеться спілкування - подзвоніть другу. По-друге, знати свої особливості, бути у контакті зі своїми ресурсами, цінувати набутий досвід та використовувати його у нових ситуаціях.

Деідеалізація батьків. Вчитися дивитись на своїх батьків як звичайних людей. Як і у вас, вони мають свої особливості, свої складності. Цілком імовірно, колись і вони не змогли адекватно пройти процес сепарації від своєї батьківської родини і «у спадок» принесли невирішені завдання до своєї родини. Вони можуть злитися і сумувати, поводитися не так, як ви хотіли б, тому що вони окремі люди зі своїми почуттями і бажаннями. Важливо це усвідомити та прийняти. Зазвичай, цей процес відбувається непросто. Спочатку треба дозволити собі негативні почуття стосовно батьків, які пригнічувалися роками. Тільки усвідомивши та екологічно висловивши ваш гнів зовні (наприклад, написавши все, що вас хвилює на папері, або проговоривши з друзями, або програвши ситуацію в кабінеті психолога тощо), оплакавши той факт, що деякі ваші потреби батьки не задовольнили і ніколи не зможуть задовольнити, можна дійти стадії прийняття.

Поділ відповідальності. Важливо розуміти, де ваша зона відповідальності, а де вже чужа. У сім'ях з порушеними кордонами, з високим ступенем емоційного злиття, зазвичай кожен відповідає за всіх. Не обов'язково озвучується вголос, але кожен член сім'ї це відчуває. Діти вважають себе відповідальними за стосунки між батьками, за почуття, які відчувають батьки. Батьки вважають себе відповідальними за майбутнє дітей, за їхні вибори, за їхні помилки. Тому важливо пам'ятати, що кожен із вас – дорослий і сам відповідає за те, що з ним відбувається. Відносини батьків, їх емоції, життєві вибори – це їхня зона відповідальності. Ваше життя – ваші почуття, ваші потреби, ваші рішення у професійному та особистому житті тощо – ваше. Мама з татом посварилися і залучають до цієї сварки вас - зупиніться, видихніть і дозвольте їм вирішувати свої проблеми самостійно. Чим уважнішими ви будете до зон відповідальності, тим більше ймовірно, що на роботі на вас не навісять обов'язки трьох за ті ж гроші, партнер не скидатиме на вас весь побут, а ви самі зможете зосередитися на тих завданнях, які вам необхідно вирішити свого життя. Тому що відповідаєте за неї лише ви самі.

Емоційна незалежність. Мабуть, найважче завдання у процесі набуття себе. Спочатку варто вчитися усвідомленості. Протягом дня регулярно відповідати на запитання: що відбувається зі мною на даний момент, що якісь відчуття я відчуваю, що я відчуваю? Далі вчитися відокремлювати свої почуття від чужих. Це мій смуток чи мамина? А що моє? Коли я починаю це відчувати? І так далі. Пам'ятати, що кожна людина тільки сама відповідальна за свої емоції та почуття. Повторювати це собі щоразу, коли за звичкою відчуваєте почуття провини у відповідь на негативні емоції мами чи тата.

Зміна стилю спілкування з батьками. Спілкування з позиції Дорослий-Дорослый передбачає, кожен спілкується з іншим з позицій взаємної поваги, визнання права іншого бути іншим і дозволу собі бути собою. Це означає перестати виправдовуватись і намагатися змінити думку батьків у відповідь на несправедливі претензії, а вчитися слухати іншого, твердо позначати свою позицію, спокійно аргументувати та вчасно зупиняти діалог («Мамо, я розумію, що ти хвилюєшся за моє майбутнє, але це моє рішення, я у ньому впевнений і готовий до можливих наслідків»). Чим частіше ви розмовлятимете з батьками з позиції дорослого, тим швидше вони перебудуються і будуть вести з вами діалог з позиції рівного.

Набуття фізичної незалежності від батьків.Сюди я відношу питання матеріального світу – набуття фінансової самостійності та свого будинку. Це не обов'язково власне житло, воно може бути знімним, але воно має бути окремим. Також сюди можна зарахувати освоєння навичок самостійного життя – вміння налагодити побут, вирішувати господарські питання тощо.

Я постаралася перерахувати нехай не всі, але головні моменти процесу сепарації. Робота з цих «фронтів» може вестись вами паралельно. Можливо, десь вона піде швидше, десь повільніше. Це нормально. Якщо ви відчуваєте, що на цьому шляху вам потрібен провідник, ви завжди можете звернутись до

У якийсь момент життя у вас може виникнути бажання стати фінансово незалежними від батьків (якщо ви ще залежні). Можливо, в одну мить ви просто відчуєте гостру необхідність цього, просто захочете звільнитися від постійної необхідності йти з дому тільки для того, щоб повернутись назад з стиснутим хвостом і порожнім гаманцем.

І щоразу ваші батькизнову пропонуватимуть сплатити ваші витрати, а вам доведеться приймати цю допомогу, хоча ви все обурюватиметеся з цього приводу.

Ви зрозумієте, що ви в житті не використовуєте свого потенціалу, тому що вам це просто не потрібно. Ви не шукайте постійну роботу, наприклад, тому що знаєте, що ваша мати завжди буде поруч, щоб допомогти вам, якщо ви зазнаєте невдачі. А ви і не намагаєтеся зберегти роботу, якщо вона стає надто складною, нудною чи рутинною. І ви знову звільняєтесь.

Але цим ви не просто користуєтесь своїми батьками, ви самі перекриваєте собі шлях до особистісного зростаннята розвитку.

Ваша особиста фінансова незалежність означає відмову від прийняття допомоги вашими батьками. Це також означає дотримання вашої кар'єри, щоб у вас було джерело доходу. Можливо, вам доведеться ходити на роботу та з роботи пішки, щоб заощадити на бензині або на купівлі квитка на проїзд. Можливо, вам доведеться спати на незручному дивані в чиємусь залі, а іноді у вас не буде можливості поїсти протягом кількох днів, доки ви не отримаєте плату за свою роботу.

Так, перед вами встануть складності і досвід, отриманий вами, здаватиметься вам принизливим, але переживши все це одного разу, ви вивчите урок і вам не доведеться його повторювати. І саме завдяки йому ви зрозумієте, ким ви насправді є і на що ви справді здатні, кидаючи собі виклик стати незалежним.

Як встановити фінансову незалежність

Відносини між дитиною та одним з її батьків – лише один із видів безлічі відносин, які можуть вимагати від одного або двох індивідуумів розвинути в собі відчуття залежності. Іншими прикладами можуть стати романтичні стосунки чи дружба.

Хоча у будь-яких відносинах є свої складні моменти, я дізнався, що на шляху до незалежності є три спільні кроки: заява, відділення та відновлення зв'язку.

Заявіть про ваші наміри

Перший крок у цьому процесі – заявити про свою незалежність. Думайте про етап заяви як щось, що розрізає емоційну пуповину. На цьому етапі ви розповідаєте про свій намір стати незалежним від іншої людини. Ця заява може бути прийнята з нерозумінням, гнівом, смутком та різноманітністю інших емоцій та реакцій. Ось деякі речі, які потрібно пам'ятати, коли ви заявляєте про свою незалежність:

Повідомляйте своє послання з упевненістю та наполегливістю.

Говоріть коротко і у справі.

Використовуйте фрази, що починаються з «я», щоб дати іншим зрозуміти, що ваше рішення стосується вас, а не їх.

Ви не повинні відчувати потребу виправдовуватись або вибачатися за своє рішення.

Відпустіть потребу відповідати за реакцію інших людей.

Фактичний зміст послання може бути простим. Ось, наприклад: «Я проводжу деякі позитивні зміни у своєму житті, хоча вони можуть здаватися і не такими простими для реалізації. Я намагаюся взяти більше відповідальності за себе та власне життя. Я хочу стати незалежнішим і зрозуміти, хто я насправді. Я залежав від вас (вставте конкретну інформацію) і мені треба відступити від цієї залежності, почати глибше усвідомлювати себе. Моє рішення не є відображенням вас. Це заява про себе та про те, де я перебуваю у своєму житті. Тому якийсь період часу я буду менше пов'язаний з вами».

Цілком ймовірно, що вас запитають, про який саме проміжок часу ви говорите. Просто дайте відповідь, що вам знадобиться рівно стільки часу, скільки потрібно, щоб виховати свою незалежність і відкрити для себе, ким ви є насправді.

Відділитися означає побудувати певну межу між вами та іншою людиною. Це можна зробити, якщо відокремитися фізично, сексуально, фінансово чи емоційно. Що вам потрібно, визначається природою ваших взаємин.

Якщо відокремитися фізично неможливо, обмежте той час, який ви приділяєте розмовам або спілкуванню з цією людиною. Зосередьтеся на тому, щоб визначити здорові емоційні межі та жити в їх межах.

Зрештою, мета відділення – дозволити вам побачити себе чіткіше і допомогти вам зрозуміти, що вам потрібно для власного благополуччя. У тому просторі, який створить вам відділення, ви дозволите заговорити своєму внутрішньому «я». Почнуть зникати ті фактори, які відволікали вас і були створені іншою людиною: потреби, думки, думки та почуття іншої людини. Ви зрештою зможете розрізнити, що є справжнім, істинним і відвертим для себе самого.

Ви усвідомлюєте ті потреби, які ви заповнювали завдяки своїй залежності від іншої людини, і знайдете шляхи, як реалізувати ці потреби самому. Можливо, ви залежали від іншої людини, щоб мотивувати себе, заспокоїти себе, відволіктися від своїх проблем чи відчути себе коханим.

Що ви робите, якщо інша людина більше не виконує цієї ролі у вашому житті? Ви самі вчитеся брати на себе відповідальність за мотивацію, заспокоєння та любов. Ви також зможете почати приділяти увагу тим проблемам, яких ви уникали та які ігнорували. Відділення дозволяє вам дійсно відчути вашу незалежність і відновити владу над вашим вибором, поведінкою, переконаннями та емоційним слідом, який ви створюєте та залишаєте за собою.

Парадоксально, але чим більше відповідальності ви візьмете на себе, тим більше свободи у вас з'явиться – свободи бути собою та жити своє життя, реалізуючи власні цілі.

Ви, можливо, поставите запитання: «Як довго я маю проходити стадію відділення?»

Це залежить від обставин та природи відносин між вами та іншою людиною. Однак, ця стадія має бути достатньо тривалою для того, щоб ви визначили та зрозуміли ваші власні потреби, думки, думки та мотивації, незалежно від інших людей. Деяким може знадобитися кілька днів, тижнів, років і навіть десятиліть. А деякі можуть визначити для себе вже в ході стадії відділення, що відновлення відносин – нерозумний вибір, не важливо скільки часу пройшло.

Простий тест: налаштуйтеся на себе. Які почуття у вас виникають, коли ви думаєте чи взаємодієте з цією людиною? Якщо вони, як і раніше, переважно негативні або викликають замішання, ви, можливо, ще не готові відновити зв'язок з цією людиною.

Якщо ви не можете взаємодіяти з цією людиною без того, щоб втратити себе, постарайтеся оцінити, чи заслуговує взагалі така людина на місце у вашому житті?

Відновіть зв'язок, коли будете готові

Завершальний етап – відновлення зв'язку. Цей етап включає укладання нових угод та визначення ролей у взаєминах по-новому. Ці ролі мають бути чітко визначені та прийняті обома особами.

Що потрібно продумати:

Які варіанти поведінки є прийнятними? Які неприйнятні?

Що ви чекатимете один від одного?

Які будуть наслідки, якщо домовленості не дотримуватимуться?

Наявність та контроль наслідків зовсім не означають, що ви намагатиметеся контролювати іншу людину або маніпулювати нею. Скоріше це можливість ясно зрозуміти, що працює в даній ситуації, а що ні. Як тільки ви повідомляєте іншим людям про ваші очікування, вони отримують можливість вирішити, чи погоджуються вони з вами чи ні. Цей процес вимагає від вас бути абсолютно щирим та чесним. Якщо щось для вас не працює, але ви в будь-якому випадку це приймаєте, ви проявляєте нечесність по відношенню і до самої себе, і до іншої людини. Це часто призводить до нерозуміння та прихованого гніву.

Чітко висловіть свої наміри

Не поспішайте і зробіть більше часу на те, щоб відкрити своє справжнє «я». Наново встановіть ролі у ваших відносинах і ви отримаєте бажану фінансову незалежність.

«Найкраща рука допомоги – ваша власна». Шведська приказка

Незалежними – люди стають, а не народжуються.Здебільшого ціною неймовірних праць та роботи над собою. Здебільшого зусилля спрямовані на тому, щоб стати самостійною особистістю, яка не перебуває ні в кого у підпорядкуванні. При цьому людям, які прагнуть стати незалежними, доводиться дуже багатьом жертвувати, адже треба поміняти звичайний порядок речей, зламати характер і збудувати його заново.

У психології поняття непідвладності та самостійності сприймається як свобода думок. Мається на увазі, що людина повинна поводитися виходячи з власних бажань, інтересів та потреб. Не зважати на думку інших людей і вимоги оточуючих. Вільна особистість характеризується так званою асертивною поведінкою. Асертивність виявляється у вмінні індивіда жити незалежно від чужих оцінок та зовнішнього впливу, контролювати власну поведінку і бути відповідальним за неї. Така позиція досить близька до суті гештальт-терапії, яка стверджує, що людина існує, не маючи на меті виправдати, чиїхось очікувань. Незалежними можуть стати ті люди, хто готовий не підкорятися законам суспільства і жити за своїми правилами.

У повсякденному житті більшість людей віддають перевагу моделі поведінки, що передбачає вибір між двома крайнощами. Або індивід вважає за краще бути в ролі жертви, вести пасивний спосіб життя, коли ним керує не він сам, а його невпевненість у собі. У такому випадку він не здатний адекватно сприймати світ, людина просто не відповідає за свої дії, ним керує страх, який контролює всіма його вчинками. Друга ж крайність виявляється у бажанні підкоряти собі волю інших людей, тобто керувати їх життям. Ці люди буквально харчуються чужою енергією, вони самостверджуються у суспільстві за рахунок здатності підкоряти поведінку інших людей собі. Якщо ви хочете існувати за раками цих двох типів комунікацій, не бути нікому зобов'язаним і стати вільною особистістю, то скористайтеся наступними порадами, які підкажуть, як стати незалежним?

Крок 1. Ухвалюйте рішення самостійно. У вас є своя голова на плечах і ви вільні робити вибір самі, не відштовхуючись від думки інших людей. З дитинства нам вказують, як чинити, що робити, як говорити і мислити. Але багато людей навіть після досягнення повноліття не можуть вийти з-під батьківського нагляду. У результаті життя за вказівкою згодом перетворюється на соціальну несамостійність. Повноцінною особистістю можна стати тільки в тому випадку, якщо у вас вийде бути емоційно та фінансово заможним.

Найчастіше неспроможність призводить до багатьох серйозних проблем. Люди, які зіткнулися з ними, відчувають розпач і безпорадність. Вони починають жити, чекаючи допомоги від інших людей, сподіваючись на щастя з боку. Ставши незалежним і повіривши в себе, вам більше не доведеться, сподівається на когось іншого. Доведіть оточуючим, що ви доросла і розсудлива людина, здатна сама приймати рішення. Відмовившись від привілею перекладати всю провину та відповідальність на плечі родичів та близьких, ви підтвердите свою спроможність. А, значить, на вашу думку рахуватимуться.

Крок 2. Завжди прагнете досягти більшого, ніж маєте. Задавшись питанням, як стати незалежною особистістю, пам'ятайте, що ніколи не потрібно зупинятися на досягнутому. Кожна людина має жити у постійному прагненні завоювати нову висоту. Самостійні люди шукають будь-які можливості та шляхи, щоб піднятися соціальними сходами. Не стійте на одному місці та розвивайтеся як у духовному, так і матеріальному плані. Що стосується трудової діяльності, то, наприклад, якщо протягом 2-4 років у вашому житті не відбулися зміни в позитивний бік, тоді варто задуматися над тим, чи правильно все робите, можливо, варто докласти трохи більше зусиль? Навіть якщо результати ваших праць з'являться, не відразу, не впадайте у відчай і продовжуйте вдосконалюватися і розвивати свої професійні навички. Почніть створювати собі ділову репутацію і тоді ви вважатиметеся одним із найцінніших співробітників. Не затримуйтесь довго на одній посаді, виховуйте в собі бажання набути стабільності та стати незалежнішими.

Дан Аріелі: Наскільки ми самостійні у прийнятті рішень? (У налаштуваннях можна включити субтитри)

Крок 3. Позбавтеся своїх страхів. Фобії заважають нам бути самостійним, власні страхи здатні підкорити почуття остраху все наше життя. Схильність до будь-яких фобій не дозволить вам розкритися в повній мірі. Такі важливі риси натури, як внутрішній спокій та врівноваженість, неможливі без боротьби над своїми комплексами. Тільки подумайте про те, як багато шансів ви втрачаєте життя тільки тому, що чогось сильно боїтеся. Будьте сміливішими і рішучими, ви набагато сильніші, ніж вам здається.

Крок 4. Припиніть спілкування з людьми, які вас маніпулюють. Навчіться легко розлучатися з тими людьми, які підкоряють ваше життя своєї забаганки. Ваші вчинки не повинні бути продиктовані волею будь-кого, ви самі маєте право вирішувати, як чинити в тій чи іншій ситуації. Стати незалежним означає бути вільним у прояві своїх бажань та дій. Ставте власні інтереси вище за бажання людей, які змушують піти на невигідні для вас вчинки. Таке оточення позбавляє людину можливості самому розпоряджатися своєю долею. Запам'ятайте, ви нікому нічого не винні!

Незалежність – це свобода від стереотипів, що нав'язуються, від матеріальних проблем і від психологічного тиску з боку оточуючих.

Незалежними не народжуються, ними стають, причому зазвичай ціною неймовірних зусиль. Занадто багато доводиться ламати та вибудовувати заново. І сьогодні ми розповімо про те, що треба зробити, щоб знайти можливість сказати: «Я ні від кого не залежу!».

Крок перший: навчіться самостійно приймати рішення

Нам з дитинства вказують, що робити, як думати, що говорити і таке інше. Якщо після досягнення повноліття продовжувати жити за вказівкою батьків, родичів та тих, хто вважає себе «істиною в останній інстанції», то про незалежність можна забути назавжди. Тільки в тому випадку, якщо ви прийматимете самостійні рішення та відстоюватимете їх, ви станете повноцінною особистістю.

Доведіть своїми раціональними діями, що ви – доросла людина, і що з вашими вчинками треба зважати. Проте будьте готові нести повну відповідальність за те, що з вами відбувається. Відмовтеся від привабливої перспективи перекладати на родичів наслідки своїх помилок, не чекайте від них допомоги.

Крок другий: не зупиняйтесь на досягнутому

Незалежна людина завжди спрямована вперед. Він у всьому шукає вигоду та можливість переходу на наступний соціальний та особистісний рівень. Не варто затримуватись на тому місці роботи, на якому немає перспектив зростання та стабільного, регулярного підвищення зарплати. Якщо протягом трьох років не відбулося жодних позитивних змін, то й надалі змін не буде. Проведіть моніторинг компаній за вашим профілем, дізнайтеся, як у них справи із заохоченням співробітників, і переходьте у фірму, де найбільше шансів зробити кар'єру або заробити більшу суму.

І при цьому продовжуйте удосконалювати свої професійні навички та отримувати додаткову корисну інформацію. Незалежність приходить до тих, хто постійно розвивається, кого вважають за цінного співробітника, а для цього треба створити собі позитивну ділову репутацію.

Крок третій: навчитеся заробляти свої гроші

Складно, вірніше, неможливо бути незалежною, якщо у вас немає свого доходу або він настільки малий, що всі основні покупки ви робите, користуючись грошима батьків або чоловіка. Тому навіть якщо ви сидите вдома та займаєтесь вихованням дітей, знайдіть час та можливість заробляти. Нині маса компаній, у яких можна працювати дистанційно. Згадайте все, чому вас колись навчали, і подумайте, в якій галузі ви маєте найбільше шансів це застосувати.

Крім того, не варто віддавати усі зароблені гроші до сімейного бюджету. У вас неодмінно має бути свій особистий рахунок у банку, фінансовими коштами з якого ви можете розпоряджатися виключно на власний розсуд. Не кажучи вже про те, що накопичена вами сума застрахує вас від матеріальних проблем у разі тимчасової втрати джерела доходу чи розставання з людиною, яка вважається у сім'ї основним «добувачем».

Взагалі матеріальна незалежність – це дуже важливо, оскільки вона безпосередньо пов'язана з вашою самооцінкою і з тим, що, маючи свій стабільний дохід і якісь заощадження, ви зможете без страху дивитися в майбутнє.

Крок четвертий: позбавляйтеся фобій

Навряд чи у вас вдасться стати незалежною, якщо ви схильні до якихось фобій. Ваші страхи будуть тримати вас, отруюючи ваше існування та змушуючи постійно звертатися за допомогою до оточуючих. Так що не соромтеся та розкажіть про свою проблему психотерапевту чи психоаналітику. На повне лікування може знадобитися досить багато часу, але воно дійсно того варте.

Врівноваженість, відсутність психологічних комплексів, внутрішній спокій – це неодмінні складові незалежності.

Крок п'ятий: розлучайтеся з людьми, які вами маніпулюють

Незалежність передбачає свободу дій, ініційованих вашими власними інтересами. Наявність у вашому оточенні людей, які змушують вас робити невигідні вчинки, позбавляє вас можливості самостійно розпоряджатися своїм життям. Хто б не нав'язував вам свої рішення, спілкування з цією людиною варто звести до мінімуму або відмовитися від нього. Звичайно, розірвати стосунки з батьками чи з дітьми у вас навряд чи вийде, та це й не потрібно. Просто дайте їм зрозуміти, що відтепер ви чинитимете так, як треба вам, а не їм.

А от друзів з подібними нахилами і від чоловіків, які відразу починають диктувати вам свої умови, варто позбавлятися негайно. Не дозволяйте оточуючим «проживати» ваше життя.

Крок шостий: навчитеся не відчувати нудьгу

Якщо людині нема чим себе зайняти, вона шукає постійного суспільства, в якому її вислухають, розважать, пошкодують. І це теж своєрідна залежність. Звичайно, індивід не в змозі жити у вакуумі, відмовитися від спілкування з друзями, родичами та сусідами. Однак якщо ви використовуєте цих людей для того, щоб «розвіяти нудьгу», ви дуже швидко починаєте панічно боятися самотності. І тоді про жодну незалежність мови бути не може.

Розширюйте свої горизонти, знаходите нові цікаві заняття, обзаводьтеся хобі, для яких вам не потрібна компанія. А спілкування з близькими вам людьми залиште для тих моментів, коли ви щиро хочете їх бачити, і коли вони вас потребують. Взагалі, якщо ви часто нав'язуватимете комусь своє суспільство, то вас почнуть просто уникати. Тож це відіб'ється не тільки на вашій самооцінці, а й на стосунках з оточуючими.

Крок сьомий: дозволяйте собі те, чого дуже хочеться

Незалежність виявляється ще й у можливості потурати своїм бажанням. Наприклад, ви втомилися, мрієте про відпустку, а ваші родичі кажуть, що відкладені вами на відпочинок гроші краще витратити на ремонт квартири (придбання меблів тощо). Можливо, це раціонально, але якщо ви підете на поводу у рідні, то так і залишитеся втомленою, а до відчуття внутрішнього дискомфорту додасться ще й озлобленість.

Вмійте наполягати на своєму, дайте собі право зважати на свої бажання, а не лише на інтереси оточуючих, навіть якщо те, на що вас провокують, у результаті принесе користь і вам. Зрештою, та ж відпустка – не забаганка, а необхідність, адже вона допоможе вам відновити сили та дозволить далі функціонувати в продуктивному режимі.

Звичайно, вищесказане стосується не тільки відпочинку. Будь-яке невиконане бажання призводить до внутрішнього відчуття незадоволеності, людина перестає радіти життю, у неї пропадає стимул рухатися вперед. Приходить апатія, а з нею і такі шкідливі думки: «Навіщо заробляти гроші, якщо я не можу розпоряджатися ними на власний розсуд?», «Навіщо чогось хотіти, якщо мені не дадуть це реалізувати?», «До чого на що- то сподіватися, якщо це не вийде?». І ви опиняєтеся в повній залежності від навколишніх, і від своїх внутрішніх відчуттів.

Взагалі незалежність – річ хороша. Її краще мати, ніж мати. Однак при цьому варто пам'ятати, що стосунки з близькими вам людьми автоматично перестануть бути зручними та комфортними, адже основна маса індивідів прагне тотального контролю над своїми родичами, друзями та навіть просто знайомими. І як тільки ви спробуєте позбутися стороннього впливу та тиску, ви зіткнетеся з неприйняттям та образами.
Так що перш ніж почати ліпити із себе незалежну жінку, подумайте, що для вас важливіше – спокій та любов близьких чи ваші власні амбіції.

Надія Попова