Як переконати людину бути с. Як переконати людину зробити те, що вам потрібно

Логіка не допомагає довести правоту

Переконати більшість людей на основі логічних побудов неможливо. Типовою є така розмова:

Співрозмовник 1:Погодься, що ААА.

Співрозмовник 2:Згоден.

Співрозмовник 1:Погодься, що з ААА випливає БББ.

Співрозмовник 2:Згоден.

Співрозмовник 1:Погодься, що ВВВ.

Співрозмовник 2:Згоден.

Співрозмовник 1:Погодься, що з БББ та ВВВ випливає РМР.

Співрозмовник 2:Згоден.

Співрозмовник 1:Ось бачиш, ми довели ГМР.

Співрозмовник 2:Ні, ти мене десь обдурив.

Переконаність людей у чомусь у багатьох випадках не будується на логічних ланцюжках. Але з певними переконаннями пов'язана ціла мережа скоєних дій, сказаних слів. Змінити переконання означає визнати помилковість чималої кількості своїх попередніх кроків. Визнавати свої помилки люди не люблять взагалі, особливо не люблять робити це публічно. Простіше поставити під сумнів закони логіки.

Пересперечатись у суперечці неможливо

Якщо Ви хочете когось переконати, ніколи не сперечайтеся з ним. Суперечка передбачає висловлювання обома сторонами своїх позицій. Це дуже погано. Якщо людина сформулювала і висловила свою позицію, особливо публічно, за інших людей, зрушити її буде дуже складно.

Окремо стоїть публічна суперечка. Це можуть бути теледебати, а може бути суперечка двох хлопців у суспільстві чарівної дівчини. Метою такої суперечки є зовсім не переконати опонента, а справити враження. Тоді аргументи теж необхідно вибирати зрозумілі та приємні не опоненту, а глядачам.

Людина повинна переконати себе сама, а Ви - їй допомогти

Найефективніший спосіб переконання - підвести людину до потрібного висновку, щоб вона сама вирішила, а бажано, публічно заявив, потрібну Вам позицію. Тоді він стане найгарячішим прихильником ідеї, її захищатиме та обґрунтовуватиме більше за Вас.

Як це зробити? Є два способи. Один чесний, інший не дуже, але ефективний.

Чесний спосіб полягає в тому, щоб ставити питання, вивчаючи погляди та догми співрозмовника та поступово наближаючись до мети. Людина повинна сама дійти до потрібного висновку. Цей процес буває дуже тривалим. Далеко не відразу вдається знайти той базис, на якому буде побудовано переконання. Деякі уявлення, які видаються Вам очевидними, для інших людей просто неприйнятні. Нерідко доводиться робити чимало заходів, спочатку невдалих. Якщо Ви бачите, що обрана тактика не веде туди, куди Ви планували, припиніть розмову, на дозвіллі обміркуйте свої питання, знайдіть новий шлях. Ведучи такі розмови, Ви добре вивчите співрозмовника і поступово обов'язково знайдете правильні слова. Таке переконання є типовим прикладом проекту, який вимагає обмірковування, планування, виконання з періодичним контролем результату та коригуванням плану.

Найголовніше, не тиснути на людину. Як тільки Ви бачите, що розмова не виходить, припиняти її, йти в тінь і готувати нову розмову. У жодному разі не можна переходити до суперечки. Дуже важливо за цим стежити. Втративши контроль, дуже легко можна спровокувати співрозмовника на висловлювання думки, протилежної до Вашої, тоді вся справа буде провалена.

Тепер про не дуже чесний спосіб. Він також потребує вивчення опонента. Він добре працює з людьми, які люблять сперечатися. Насамперед, потрібно знайти людину, перед якою опонент хоче покрасуватися. Далі втягнути опонента у суперечку на абстрактну тему у присутності знайденої людини. Коли суперечка досягне потрібного розжарення, висловити думку, яка протилежна тому, в якому Ви хочете переконати опонента. Він інстинктивно займе та висловить протилежну позицію. Через деякий час до теми потрібно кілька разів повернутися, щоб він знову озвучив нібито свою точку зору для закріплення своєї переконаності. Він Ваш, тепер він – носій потрібної ідеї.

Чи потрібно переконувати?

А чи хочемо ми насправді переконати людину? Навіщо ми переконуємо?

Ми хочемо, щоб людина щось зробила. Далеко не завжди, щоб людина зробила щось корисне нам, вона має бути переконана. Він може мати інші мотиви, крім переконання, що це обов'язково треба зробити. Про це незабаром буде стаття. Якщо Вам це цікаво, підпишіться на новини, щоб не пропустити. До того ж людина ніколи не робитиме те, що їй не властиве, яких би Ви не робили. Якщо він все життя суботу проводив на дивані, то його можна один-два рази витягнути в ліс погуляти, але зробити так, щоб він щотижня туди ходив дуже малоймовірно. Ставте реальні завдання.

Ми хочемо допомогти людині правильно приймати рішення або хочемо зблизити позиції, щоб виробити спільні рішення. Тут справді необхідно працювати з переконаннями. Але якщо Ви дійсно хочете допомогти людині, то будьте готові підійти до проблеми неупереджено, розглянути її з різних сторін, обговорити. В результаті, можливо, Ви самі переконаєтеся, зрозумієте, що має рацію саме Ваш співрозмовник. Якщо Ви від початку до цього не готові, то Ви зовсім не хочете допомогти людині, а самостверджуєтеся. Про це я вже написав вище.

На жаль, у статтях періодично зустрічаються помилки, вони виправляються, статті доповнюються, розвиваються, готуються нові.

Ключові показники ефективності, kpi, особисті якості керівника, ...
Перелік показників ефективності та особистих якостей для керівництва, бухгалтерії...

Принципи мотивації, стимулювання, заохочення персоналу, співробітників, ...
Як підвищити ефективність роботи співробітників - Мотивувати, стимулювати і здійснити...

Куратор студентської, навчальної групи. Функції, функціональні зобов'язані...
Функціональні обов'язки куратора (тьютора) студентської навчальної групи. Його м...

Резюме Правильне написання, складання. Приклад, шаблон, зразок, ...
Як правильно написати резюме для пошуку роботи.

Сьогодні я продовжу розглядати мистецтво переконанняі розповім про те, як переконати людину у своїй правотіяк схилити інших людей до своєї точки зору. Мистецтво переконання можна віднести до достатніх важливих, необхідних досягнення успіху. Це може стати в нагоді в будь-якій сфері людської життєдіяльності, але в бізнесі чи роботі, пов'язаної з продажами – особливо.

В одній із попередніх статей я вже розглядав загальні, але слід визнати, що кожна людина індивідуальна, і той метод, який допоможе схилити до своєї точки зору одну людину, не справить жодного ефекту або навіть нашкодить при спілкуванні з іншою. Це тим, що різні люди мають свої психологічні особливості, залежно від типу свого характеру і темпераменту. Тому сьогодні ми поговоримо про те, як переконати людину у своїй точці зору, виходячи з її психологічних особливостей.

Для цього передусім нам необхідно буде розділити людей на різні психологічні типи. Найчастіше психологи як критерій такого поділу використовують темперамент людини, але, в даному випадку, цього може бути недостатньо, оскільки нам важливо розділити людей на кшталт реакції на спроби їх переконати. Я пропоную виділити 4 типи людей за цими критеріями:

- Завжди впевнений у своїй правоті, непохитний;

- Той, хто сумнівається, нерішучий;

- Виявляє агресію, легко збудливий;

- Байдужий і байдужий.

Головне завдання мистецтва переконання полягає в тому, щоб правильно визначити тип людини, яку необхідно переконати у своїй точці зору, і далі діяти з урахуванням її психологічних особливостей.

Розглянемо, як поводитися з людьми кожного з цих психологічних типів, щоб переконати їх у своїй правоті.

1. Впевнений.Переконати людину, яка впевнена у своїй правоті і не схильна змінювати свою думку, найскладніше. Такі люди одразу дають зрозуміти, що їм потрібно, вони говорять короткими та твердими фразами, висловлюють свою позицію прямо та відкрито. Однак є метод, який допоможе схилити на свій бік навіть таких людей.

Зайва впевненість і непохитність може бути відображенням не тільки сили, а й, навпаки, слабкості характеру. Особливо якщо це самовпевненість, що спостерігається дуже часто.

У цьому випадку, найкращий спосіб схилити людину до своєї точки зору - це взяти її "на слабко". Для цього достатньо дати зрозуміти, що у вас є сумніви, що він зможе зробити щось, що потрібно вам.

Наприклад, якщо ви хочете зробити продаж такій людині, ви можете сказати йому щось на кшталт: "взагалі, це напевно для вас буде занадто дорого, ми можемо підібрати дешевші варіанти". Тоді в нього зіграє показна рішучість, він відповість, що запросто може дозволити собі купити товар за такою ціною і на доказ своєї правоти здійснить покупку.

2. Нерішучий.Переконати у своїй правоті нерішучу людину, яка сумнівається, найпростіше. Ви легко зможете отримати словесну перевагу над ним і схилити його до своєї точки зору. Але складність тут полягає в іншому: для початку потрібно розпізнати цей типаж, оскільки якщо ви помилитеся і почнете діяти таким чином з людиною іншого психологічного типу – то зазнайте поразки. Тому, якщо ви не знаєте, як переконати людину у своїй точці зору, потрібно відразу постаратися виявити її нерішучість. Як це можна зробити?

Наприклад, за словесними виразами, які він використовуватиме. Нерішуча людина, яка сумнівається, вживатиме такі ж нечіткі і неточні вирази. Наприклад, здійснюючи покупку, він проситиме "щось не дуже дороге" замість "дешеве", або "щось не дуже яскраве" замість того, щоб назвати конкретний колір, вживатиме слова "трохи", "менш-менш" , "начебто", "як-небудь" і т.п., що характеризують невизначеність. Його жести і міміка теж висловлюватимуть сумніви і невпевненість, наприклад, він тупцюватиметься на місці, смикатиме свій одяг, сплітатиме і смикатиме пальці тощо.

Ірина Давидова

Час на читання: 7 хвилин

А А

Не той сильніший, хто має великі знання, а той, хто здатний переконувати - Відома аксіома. Вміючи підбирати слова, ти володієш світом. Мистецтво переконувати – ціла наука, але всі її секрети вже давно розкриті психологами у доступних для розуміння, простих правилах, які будь-яка успішна ділова людина знає назубок. Як переконувати людей – поради фахівців.

Контроль за ситуацією неможливий без тверезої оцінки обстановки.Оцініть саму обстановку, реакцію людей, можливість впливу сторонніх людей на думку співрозмовника. Пам'ятайте, що результат діалогу має стати вигідним для обох сторін.
Подумки поставте себе на місце співрозмовника. Не намагаючись «влізти в шкуру» опонента і не співпереживаючи йому неможливо впливати на людину. Відчувши та зрозумівши опонента (з його бажаннями, мотивами та мріями), ви знайдете більше можливостей для переконання.

Перша та природна реакція практично будь-якої людини на тиск з боку – опір. Чим сильніший «натиск» переконання, тим сильніше чинить опір людина. Ліквідувати «бар'єр» у опонента можна, розташувавши його до себе. Наприклад, пожартувати з себе, з недосконалості свого товару, тим самим «приспавши» пильність людини – немає сенсу шукати недоліки, якщо тобі їх перерахували. Ще один із прийомів – різка зміна тону. З офіційного – на просту, дружню, загальнолюдську.
Використовуйте у спілкуванні «творчі» фрази та слова – жодного заперечення та негативу.Неправильний варіант: «якщо ви купите наш шампунь, ваше волосся перестане випадати» або «якщо ви не купите наш шампунь, ви не зможете оцінити його фантастичну ефективність». Правильний варіант: «Поверніть силу та здоров'я волоссю. Новий шампунь із фантастичним ефектом!». Замість сумнівного слова "якщо" використовуйте переконливе - "коли". Не «якщо зробимо…», а «коли ми зробимо…».

Не нав'язуйте свою думку опоненту – дайте можливість мислити самостійно, але «підсвічуйте» правильний шлях. Неправильний варіант: «Без співпраці з нами ви втрачаєте масу переваг». Правильний варіант: «Співпраця з нами – це взаємовигідна спілка». Неправильний варіант: «Купіть наш шампунь і переконайтеся в його ефективності!». Правильний варіант: «Ефективність шампуню доведена тисячами позитивних відгуків, багаторазовими дослідженнями, МОЗ, РАМН тощо».
Шукайте аргументи для переконання опонента заздалегідь, продумавши всі можливі гілки діалогу. Аргументи висувайте спокійним і впевненим тоном без емоційного забарвлення, не поспішаючи і докладно.
Переконуючи в чомусь опонента, ви повинні бути впевнені у своїй точці зору.Будь-які ваші сумніви у вами ж висувається «істині» миттєво «схоплюються» людиною, і довіра до вас втрачається.

Вивчіть мову жестів.Це допоможе вам уникнути помилок та краще зрозуміти опонента.
Ніколи не піддавайтесь на провокації.В переконанні опонента ви маєте бути «роботом», якого неможливо вивести з себе. «Врівноваженість, чесність та надійність» — три «кити» довіри навіть до сторонньої людини.
Завжди використовуйте факти – найкраща зброя переконання.Не «бабуся розповіла» і «в інтернеті прочитав», а «є офіційна статистика…», «на особистому досвіді знаю, що…» та ін. Як факти найбільш ефективні свідки, дати та цифри, відео та фотографії, думки відомих людей .

Вчіться мистецтву переконувати у своїх дітей.Дитина знає, що пропонуючи батькам вибір, вона, як мінімум, нічого не втратить і навіть придбає: не «мам, ну купії!», а «мам, купи мені радіокерованого робота чи хоча б конструктор». Пропонуючи вибір (причому, заздалегідь підготувавши умови вибору так, щоб людина зробила його правильно), ви дозволяєте опоненту думати, що він – господар становища. Доведений факт: людина в поодинокому випадку каже «ні», якщо їй пропонують вибір (навіть якщо це ілюзія вибору).

Переконайте опонента у його винятковості.Не вульгарною відкритою лестощами, а видимістю «визнаного факту». Наприклад, «Ваша фірма нам відома як відповідальна компанія з позитивною репутацією і один з лідерів у даній сфері виробництва». Або «Ми чули про вас, як про людину обов'язку та честі». Або «Ми хотіли б працювати тільки з вами, ви відомі як людина, слова якої ніколи не розходяться зі справою».
Наголошуйте на «вторинній вигоді».Наприклад, «Співпраця з нами – це не лише низькі ціни для вас, а й великі перспективи». Або «Наш новий чайник – це не просто технологічна супер-новинка, а ваш смачний чай та приємний вечір у родинному колі». Або «Наше весілля буде таким пишним, що навіть королі позаздрять». Орієнтуємося насамперед на потреби та особливості аудиторії чи опонента. Виходячи з них і ставимо акценти.

Не допускайте зневаги та зарозумілості щодо співрозмовника.Він повинен відчувати себе на одному щаблі з вами, навіть якщо у звичайному житті ви об'їжджаєте таких людей за кілометр на своєму дорогому авто.
Завжди починайте розмову з моментів, які можуть поєднати вас з опонентом, а не розділити.Відразу налаштований на правильну «хвилю» співрозмовник перестає бути опонентом і перетворюється на союзника. І навіть у разі розбіжностей, що з'явилися, відповісти вам «ні» йому буде вже складно.
Дотримуйтесь принципу демонстрації загальної вигоди.Кожна мама знає, що ідеальний спосіб поговорити з дитиною на похід з нею в магазин – повідомити, що на касі продають цукерки. з іграшками, або «раптом згадати», що на його улюблені машинки обіцяли цього місяця великі знижки. Той самий метод, лише у складнішому виконанні, є основою ділових переговорів і договорів між звичайними людьми. Взаємовигода – ключ до успіху.

Розташуйте людину до себе.Не тільки в особистих відносинах, а й у діловому середовищі люди керуються симпатіями/антипатіями. Якщо співрозмовник вам неприємний, а то й зовсім огидний (зовні, у спілкуванні тощо), то жодних справ у вас з ним не буде. Тому один із принципів переконання – особиста чарівність. Комусь воно дано від народження, а комусь доводиться вчитися цьому мистецтву. Вчіться підкреслювати свої переваги та маскувати недоліки.

У ідео про мистецтво переконання 1:

Відео про мистецтво переконання 2:

Будь-яке спілкування між людьми обов'язково спрямоване на досягнення його учасниками певної мети, переконання чи заклик до дії, ось що є результатом будь-якого діалогу. Якщо хтось говорить, що спілкується просто так, без конкретної мети, то ця людина або лукавить, або просто сама не розуміє, яку мету має сама і яку мету переслідує її співрозмовник. Для несвідомого світу в якому живе більшість людей, це в порядку речей, але такі люди, як ми з вами, вивчають психологію і розуміють природу людської поведінки, мотиви при спілкуванні повинні помічати відразу. І звичайно ж, вступаючи з ким-небудь у діалог ми як більш менш свідомі люди повинні не тільки розуміти чого ми від нього хочемо, але і по можливості розрахувати результат такого діалогу. Якщо нашою метою спілкування є не вивужування інформації з співрозмовника, а переконання його в чомусь, тоді слід пам'ятати про деякі особливості людської психіки, граючи на яких ми обов'язково схилимо його в свій бік.

Щоб розуміти, що ідеальним чином працює для переконання людей, нам досить уважніше придивитися до нашого світу, його історії та сьогодення, де власне нічого не змінюється, люди як вірили солодким казочкам, так і вірять у них досі. Загальні голосні фрази, що діють на них краще, ніж конкретика і зрозуміла мова, не треба нічого пояснювати, просто переконайте людей, що все буде добре. А тут, друзі мої, на перше місце виходить ваша впевненість у собі. Адже що є наше з вами життя, з погляду наших знань про нього? Це набір якихось шаблонів, переконань, постулатів, які ми бережемо як зіницю ока і тримаємося за них як за рятівне коло, щоб відчувати почуття впевненості, певності, стабільності. Все наше життя тримається на вірі у ці речі, які колись якимось чином прийшли до нашої голови. Щось до них додається в процесі життя, а щось ми просто не помічаємо і не хочемо помічати, воліючи мати справу лише зі знайомими та зрозумілими речами. Ми дуже часто просто віримо у все і всім, особливо в те, що збігається з знаннями, що вже є у нас, бо самі мало маємо можливості щось дізнатися за допомогою свого досвіду і перевірити щось за допомогою своїх органів почуттів. А значить, у що ми віримо, для нас досить переконливо, бо просто зручно. Нам зручно вірити у щось, адже це так легко. Ну і оскільки люди колись повірили в одне, то чому б їх не змусити повірити в інше, чому б не переконати їх у чомусь, що їм буде легко прийняти на віру, тому що це буде простим, зрозумілим, зручним і приємним для них, може навіть сходимо з чимось, у що вони вже вірять? Головне, впевнено і наполегливо подати людям нову інформацію, як важливу і непохитну істину. Ніхто в цьому світі нічого не знає, тому що світ дуже складний, людина ще не до кінця його пізнала, і якщо навіть такі великі вчені, як, наприклад, той же Ейнштейн, помилялися, то чого говорити про більшість інших людей, які мають менше широке та детальне уявлення про життя.

То в чому ми можемо бути впевнені? Так, мабуть, ні в чому. Будь-хто з нас може помилятися і обов'язково помиляється, це з об'єктивної точки зору. Що ж до кожного з нас окремо, то переконати інших людей можна лише у разі віри в себе – це раз, і віри в те, що ти говориш – це два. Дуже звичайно, важливо ще й те, як ти це говориш і що при цьому хочеш, щоб люди зробили. Допустимо, люди дуже люблять слухати про те, що в їхніх бідах винен хтось інший, але тільки не вони самі, і що цього когось потрібно і можна змусити відповісти за всі їхні біди. При цьому дуже важливо, щоб від самих людей, вимагалося якнайменше, нехай хтось інший щось робить для блага їхнього життя, але тільки не вони самі. Це дуже добре діє на пригноблених, пригнічених і скривджених життям людей, яких більшість. І якщо ви помітили таку особливість, то всі громадські організації, рухи, секти тощо об'єднання, грають саме на цьому, вони шукають спільного ворога, шукають проблеми у зовнішньому світі, а не в самій людині.

Єдине що вони можуть запропонувати, так це почати змінювати себе, щоб змінився світ, тільки ось змінюючи себе, ви міняєте себе, а світ навколо вас буде таким, яким ви зможете його зробити, доклавши зусиль, а не чекаючи милості божої. Ось цього їм говорити не варто, якщо ви хочете переконати в чомусь інших людей, краще тисніть на те, що все дуже просто і все прийде саме, треба тільки чекати, сподіватися і вірити. Ніколи не покладайте на людей відповідальність, якою б вона не була, особливо за самих себе, як я вже сказав, у всьому винні будь-хто, політики, вороги, інопланетяни, тільки не самі ті, кого щось не влаштовує. Інакше слухати вас не будуть, адже відповідальність – це те, чого люди бояться як вогню, а дехто взагалі не знає, що це таке. Обіцяйте солодке майбутнє, тут навіть не треба бути ні психологом ні соціологом, щоб просто на власні очі бачити бажання людей вірити в те, що прийде нарешті такий час, коли все буде гаразд, коли буде краще. При цьому, багато хто навіть не може до пуття дати визначення цьому краще, але це вже неважливо, важливо пообіцяти це.

Не варто забувати при спілкуванні хвалити свого співрозмовника чи групу людей, дуже важливо щоб люди почувалися гордо, а не вбито, коли їх наставляють як маленьких дітей, адже насправді ними вони є. Взагалі коли ви в чомусь переконуєте інших людей, дуже важливо ще знати про те, яких вони переконань дотримуються в даний момент, це ви можете дізнатися протягом декількох хвилин, просто ставлячи питання про саму людину. Ваша ідея або що ви там впихатимете в голову іншим людям, не повинна йти в розріз тому, що вже знаходиться там, навіть якщо насправді це дійсно так. Дійте поетапно, розробте стратегію переконання, згідно з якою ваша ідея йде в ногу з вже прийнятою ідеєю людини, вона ніби доповнює її. Потім, поступово, ви перенаправите дії людини в потрібний вам напрям, перебудовуйте її спосіб мислення, а не руште старе, щоб побудувати нове, для багатьох це дуже болючий процес, через що вони можуть вас відкинути.

Згадайте Гітлера – цього прекрасного оратора, який зумів задурманити уми мільйонам людей і втягнули їх у кровопролитну війну. Ну хіба не показовий цей момент історії, щоб зрозуміти людську психіку та виявити його переваги. Є, звичайно, різниця між переконанням пригніченого і пригніченого народу чи людини, і аналогічним переконанням цілком задоволених життям людей. В останньому випадку необхідно знайти якусь проблему, щоб на її основі викликати залежність людей від вас, а проблеми завжди були, є і будуть, з них складається все наше життя. Тільки от люди не люблять їх вирішувати, і тому охоче йдуть за тими, хто зробить це за них. Такою людиною можете бути ви, якщо хочете в чомусь переконати людей, і звичайно ж ви не вирішуватимете їхні проблеми самі, ви вирішите їх руками цих же людей, просто зрушивши їхні дупи з мертвої точки. У результаті ви отримаєте їхнє визнання та повагу, ви станете для них авторитетом.

Сильна особистість – ось кому охоче вірять люди і за ким слідують куди завгодно, слабка і невпевнена в собі людина, мало кого може в чомусь переконати, бо сама сумнівається в тому, що говорить, а люди це відчувають інстинктивно. Так що якщо ви вирішили когось у чомусь переконати, спочатку переконайте в цьому себе, а вже потім, використовуючи прості за виконанням прийоми, починайте розповідати цікаві казки та малювати красиві образи для інших людей. Казки люди люблять. Не всі, звичайно, їх сприймають серйозно, але більшість, переважна більшість любить, коли їм, як то кажуть, їздять по вухах. Такі ми, люди. А використовуючи цю більшість, можна чинити тиск і на непокірну меншість. Ці люди хоч і мислять тверезо, то не навчилися переконувати у своїй тверезості інших. До таких людей я відношу і себе, ніколи не було в мене такої кількості шанувальників та прихильників, щоб я міг вважати, що люди стали сильнішими, бо я пропоную лише гіркі пігулки у вигляді правди. Люди тікають від моєї правди коли в них все добре, і повертаються до мене, коли все погано, бо тільки справжнє розуміння речей, може виявити, вилікувати і назавжди позбавити людину проблем, що отруюють її життя.

Так що друзі мої, навчаю я вас одному, але сам принципово дотримуюся іншої політики, тому більшість ніколи не буде на моїй стороні, якщо тільки не станеться диво, і люди не стануть сильнішими, прислухаючись таки до правди і того, що вона несе. Але це вже моя робота, довести всім, що жити реальним життям і дивитися цього життя прямо в очі, насправді не так страшно, як здається, і жити життям розумної людини, яка відповідає за своє життя, набагато краще і приємніше, ніж постійно бути пішаком. у чужих руках. Тож користуйтеся моєю рекомендацією щодо переконання людей так, як вважаєте за потрібне, і не забудьте перевірити себе, чи не висите ви самі, подібним чином у когось на гачку.

Кожен знає, що найпростіший спосіб вирішити суперечку – це уникнути її. Однак іноді ситуація вимагає, щоб ви відстояли свою точку зору і переконали самого завзятого співрозмовника у своїй правоті. Наступні 10 порад допоможуть вам у цьому.

1. Будьте обережні та ввічливі
Насамперед не грайте з тонкими нитками самолюбства людини: не варто його ображати, принижувати і переходити на особистості, так ви йому нічого не доведете і він піде в захисну позицію заперечення всього світу (антагонізм). А переконати людину в такому стані практично неможливо.

2. Насамперед сильні аргументи
Спочатку кажіть найсильніші та найвагоміші аргументи вашої позиції. Не потрібно починати з дрібниць, випускайте відразу важку артилерію, а потім на підкріплення до неї дрібну піхоту.

3. Заслужіть довіру
Намагайтеся збільшити свій статус та імідж: наводьте докази того, що ви це знаєте на практиці, що ви займаєтеся цим вже багато років і отримали конкретні результати або заробили на цьому чималі гроші.

4. Виявіть хитрість
Потужна зброя – це сказати таке: “Так-так, ось у цьому саме ти маєш рацію, це хороша думка, але ось у цьому ти зовсім не правий…” Коли людина відчуває, що її думки помітили, вона може прислухатися вже й до ваших.

5. Грубі лестощі
Хваліть людину! Компліменти, а особливо несподівані компліменти здивують та порадують кожного, а це саме те, що вам потрібно – розслабити вашого опонента, знизити його контроль над ситуацією.

6. Послідовність згоди
Правило послідовності: спочатку кажіть людині те, з чим вона згодна (навіть якщо це абсолютно очевидні речі), а потім вашу точку зору. Імовірність згоди у такому разі підвищується у багато разів.

7. Виводьте розмову від небезпечних тем
Уникайте “гострих кутів” і тих, які можуть збільшити конфлікт, а також тих, які є для вас слабким місцем.
Якщо щось подібне спливає, терміново згорніть розмову з цього, скажіть: “Ми зараз не про це, а про…”, “це не має жодного відношення до справи, до справи стосується лише…”.

8. Помічайте кожну дрібницю
Слідкуйте за невербальною поведінкою людини, вона може показати багато. Невербальне поведінка – це поза, жестикуляція та міміка. Якщо ви помітили, що після якогось аргументу в людини смикнулося око, тут же продовжуйте розкривати цей аргумент далі і у великих подробицях – це ваш найсильніший аргумент і людина це розуміє і нервує.

9. Люди люблять користь та вигоду
Переконайте людину, що те, що ви їй кажете, дуже корисно і навіть вигідно для неї, а її позиція навпаки не принесе їй нічого, крім “просто своєї позиції”.

10. Проявіть несподівану уважність та повагу
Уважно слухайте вашого співрозмовника, навіть якщо він вас дратує: будь-яка людина помітить, що до неї уважні, а особливо це помітить той, хто знає, що незважаючи на те, що ви з нею не згодні, ви уважні до неї. Таким чином, ви зможете виділитися на тлі інших людей, з ким він коли-небудь сперечався.