Як побачити тебе збоку. Що я люблю найбільше? Що для мене кохання

Кожна людина хотіла б побачити себе очима іншої людини. Адже ми бачимо себе трохи інакше, ніж решта. Погляд на себе з боку – це дуже хороший самоаналіз, який може дуже допомогти вам на шляху саморозвитку.

Самоаналіз

Кожна людина робить помилки. Скільки їх буває за день? Одна? Дві? Шість? Все залежить від особистості. З кожної помилки можна отримати корисний урок, для цього достатньо подивитися на себе з боку, проаналізувати свою поведінку. Засобами на шляху до самоаналізу буде особистий щоденник, відеозаписи та бесіди із самим собою.

Вам знадобиться

• щоденник, старі відеозаписи

Інструкція

1. Щоб навчитися бачити себе збоку, насамперед зробіть простий крок – заведіть щоденник. Гарний, що приємно тримати в руках. Так Так саме так! Це необтяжливо, зате неймовірно корисно. У щоденник регулярно записуйте свої емоції та враження від прожитого дня. Перечитуючи старі записи, трохи пізніше вам вдасться зробити маленькі відкриття, знайти в собі плюси та мінуси, погані та добрі риси, оцінити свої дії у тій чи іншій ситуації. Щоденник ніби дозволяє вам зробити крок назад, поглянути на ваше життя та вчинки з боку і, до речі, найчастіше вкотре переконатися в тому, що будь-які проблеми мають властивість закінчуватися.
2. Іноді психологи рекомендують використовувати триступеневу систему аналізу. Наприклад, сьогодні ввечері сядьте у кріслі, постарайтеся детально згадати свій день. Як він почався? З ким ви сьогодні бачились? Чим він скінчився? Другий ступінь – робота. А як справи в офісі (у школі, на фабриці тощо)? Чи все тут добре? Якщо ні, то чому? Третій ступінь – життя загалом. Тепер постарайтеся проаналізувати її, а потім порівняйте всі ці три щаблі. Можливо, час щось змінити?
3. Крім того, переглядайте старі знімки та відеозаписи, де ви зображені. Особливо рекомендовано відеоаналіз. Він дозволяє виявити ті особливості у поведінці, які б завадило підкоригувати чи повністю позбутися них. Спочатку після перегляду відео можуть виникнути сильні емоції. Ваше завдання — постаратися перейти від них до конструктивних дій щодо покращення характеру та свого дорогоцінного життя. Взагалі, найкраще побачити себе з боку нам допомагає критика, головне, щоб вона не перетворилася на постійне самоїдство.

Але, якщо на свої похибки ми здебільшого дивимося крізь пальці, то стосовно чужих виступаємо як компетентні радники.

Суть у тому, що сторонньому погляду прорахунки та помилки помітніші. У такому разі, чому б вам не стати справжнім експертом у механізмі власного життя?

Погляд із боку на самого себе, що побачимо?

Дорогоцінній увазі читачів та читачок пропонується кілька рекомендацій, яким чином можна поглянути на себе збоку.

Чи часто ви піддаєте хоча б поверхневому аналізу свої манери, вчинки та рівень взаємин із тими, хто вас оточує? Чи приходять вам на думку думки про те, що якісь речі у вас йдуть, як по маслу, а на щось уже підмиває махнути рукою?

Час від часу, зазирнувши в себе, ви з Божою допомогою намагаєтеся чогось позбутися, чи вас все влаштовує? Відповісти на ці питання буває дуже важко. Якась подібність уявного ступору настає лише тоді, коли справа стосується вас особисто.

Що ж до життя ближнього, то тут, як уже згадувалося трохи вище, багато хто з нас бачать себе, як мінімум, доками щодо розсудливості та доцільності.

Наприклад, шістнадцятирічний хлопець, що захопився комп'ютерною грою в режимі онлайн, своїми обуреними вигуками у вечірній час часто будить батьків, які сплять у сусідній кімнаті.

На зауваження батька, іноді спокійні, іноді не дуже, він реагує з погано прихованим роздратуванням.

Навіщо ви годуєте аптеки, якщо грибок, як вогню, боїться звичайної…

Онколог м.Мінськ: Зарості папілом на шиї і в пахвах - ознака ранньої...

П'ючому не потрібне кодування! Секрет вічної тверезості – 3 краплі звичайної…

Пенсіонерка з м. Мінська приголомшила лікарів! Суглоби лікує простий..

4 рослини, проникають у суглоби та відновлюють хрящі у 700 разів краще ніж

Жирний живіт не від їжі! Він згорить за 3 дні, натще пий міцний радянський.

Але варто хвилястому папужці радісним щебетанням зустріти новий день, як через пару хвилин він злякано забивається у куточок, бо насмілився розбудити героя нічних віртуальних баталій. Отож і воно…

Здається, вже з підліткового віку потрібно вчитися періодично оглядати себе відстороненим поглядом.

По-перше, такий погляд з боку на самого себе вбереже вас і ваш лоб від «граблів», на які ви постійно наступаєте. Людина, яка не замислюється про причини невдач, приречена на їхнє повторення.

Як правило, джерело більшості проблем і неприємностей потрібно шукати в собі, а не проклинати обставини, і не кидатися на пошуки крайнього.

Але й посипати голову кілограмами попелу також не варто. Негативний досвід вважатимуться корисним, але у тому разі, що він «розбирається по кісточкам» і породжує певні висновки.

По-друге, перетворившись на якийсь час на стороннього спостерігача, ви зможете піддати свої можливості об'єктивній оцінці. Погляд із боку на самого себе, що побачимо? Безліч людей ставить собі заздалегідь недосяжні цілі.

У чому причина подібних потуг, які часто призводять до сумної розв'язки? Просто ці люди ставляться до психологічного типу, не розрахованого на підкорення таких висот. Однак життя людини, яка не бажає це усвідомити, поступово перетвориться на шекспірівську трагедію.

Душа бідолахи починає наповнюватися заздрістю до більш процвітаючих колег і знайомих, гіркотою від мінливості долі та їдкою жовчю, готової вилитись на весь світ.

Що може допомогти хоч трохи ощасливити життя? Неупередженість та неупередженість!

Ну не можуть все бути Лінкольнами, Черчіллями та Путіними! Якщо наші міста і містечка будуть населені лише подібними небожителі, то останні будуть пересуватися по захаращених долі вулицями, причому пересуватися виключно пішки в пошуках продуктів і тих, хто ці продукти розкладе на прилавку і продасть.

Адже без двірників, які роблять наші бруківки чистими, без автослюсарів, які вміють на слух визначити хворобу двигуна, без ринкових торговців, які ні на хвилину не замовкають і вмудряються «всучити» покупцю прострочений товар, життя почне давати збій.

По-третє, трохи піднявшись над жвавим перехрестям життів і доль, людина зможе більш об'єктивно ставитися до людей, що його оточують. Отже, він матиме можливість творити добро.

Адже, помітивши, що хтось із приятелів або знайомих має намір стати на шлях, який не приніс вам нічого, крім розчарувань, не складе особливих труднощів застерегти його. А хліб, пущений водами, як відомо, завжди повертається з надлишком.

По-четверте, погляд з боку на себе, поживши в тілі стороннього спостерігача, можна зрозуміти, що дійсність сповнена гармонії. Хочете – вірте, хочете – ні, але на зміну поразкам неодмінно приходять перемоги.

Людям же властиво ув'язати у невдачах, а на сувеніри від долі не звертати уваги. Яким буде враження про життя? Ось саме, прожиті роки здаватимуться низкою втрачених можливостей та провалів. Насправді ж успіх усміхається кожному. Просто усмішка її може бути не такою широкою, як нам хотілося б.

Ну, добре, а як навчитися спостерігати за собою безстороннім поглядом з боку? Заведіть щоденник і записуйте в нього все, про що міркуєте (зрозуміло, крім думок про те, скільки яєць краще з'їсти на сніданок).

Подібний органайзер посприяє чіткому позначенню ідей і відокремить все другорядне та непотрібне. Гартуючи сторінки, списані дрібним почерком ваших глибоких суджень, цілком можливо абстрактно оцінити їх ефективність і здивовано посміхнутися власним можливостям, що несподівано відкрилися.

Щоденник краще одразу перекваліфікувати у щоденник. Можете не сумніватися, що за рік-півтора ці записи стануть доморощеним бестселером, та його читання перетвориться на дуже захоплююче заняття.

Розкиньте мізками, згадуючи про минулий день, про вашу роботу і про те, що є вашим життям. Завжди дотримуйтесь цієї послідовності.

Погляд із боку на себе:

• Оцініть справи, з якими ви впоралися за день.
• Прислухайтеся до свого серця і визначте, які з них були вдалими, а які не зовсім.
• Як щодо роботи? Розсудіть, де у вас все тип-топ, а де - невлаштованість.
• І, насамкінець, окиньте поглядом своє минуле життя і окресліть його кількома словами.

Подібний нехитрий аналіз дуже корисний в оцінці успіхів та, звичайно, промахів.

Створіть публічну заяву про себе! Зробившись блогером-початківцем, розкажіть про те, що вас турбує.

Нехай абсолютно незнайомі люди поговорять про вашу особистість. Хто знає, можливо, їхні міркування та коментарі виявляться плідними та допоможуть відповісти на деякі запитання.

Заробіть на якийсь час доглядач, видертися на кам'яну скелю, що панує над жвавим життєвим потоком. Здається, нікому з нас навіть не видається, скільки цікавого та нового там відкриється.

Крихітний відрізок Вічності, що називається земним життям, засвітиться зовсім іншими фарбами, і, спустившись на грішну землю, ви перестанете пливти за течією, якщо звернете погляд з боку на самого себе!

Не прогинайте під мінливий світ, і нехай благословить вас Господь!

Безперечно, для багатьох із вас ця ситуація буде знайомою: відображення, яке ви бачите у дзеркалі, зовсім не схоже на зображення, яке ви бачите на власних фото. У чому причина? Невже ця камера так змінює вашу зовнішність? Чи варто звинувачувати у всьому дзеркало?

Сьогодні ми спробуємо знайти відповіді на ці запитання: що ближче до вашої реальної зовнішності – відображення чи фотографії? І чому ми часто сприймаємо відображення у дзеркалі та фотографії по-різному?

Психологічний аспект

Найчастіше ми дивимося у дзеркало будинку, у середовищі, де ми почуваємося вільними та найбільш розслабленими. Що стосується фотографій, то в більшості випадків ми робимо їх за межами цього затишного середовища, в оточенні інших людей, а отже, почуваємося більш напруженими та непідготовленими.
Тому, подивившись у дзеркало перед відходом на вечірку, ви зауважите, що вам подобається власне відображення. Але наступного дня, перевіряючи фото, ви помічаєте, що все було не так добре.

Кут огляду

Ще одна причина різниці у зовнішності полягає в тому, що особи людей не є симетричними. І це абсолютно для всіх, тільки в когось ці відмінності помітно більше, в інших менше. Тут і криється причина всієї плутанини. Щоранку, коли ми дивимось у дзеркало, ми стоїмо на тому ж місці, а значить, бачимо себе зі звичної точки зору.
В результаті ми звикаємо до того, що бачимо свою особу з певного кута. Але коли справа доходить до фотографій, ви не завжди можете контролювати, як, коли і з якого боку робитимуть знімок. Якщо, звичайно, ви не зірка, яка знає свої найкращі сторони і завжди робить фото лише під одним кутом, як, наприклад, Одрі Хепберн.

Баланс білого

Кожен тип освітлення має власну температуру. Але в більшості випадків, коли ми дивимось у дзеркало, то не можемо помітити цієї різниці. Це відбувається тому, що наш мозок - свого роду "суперкомп'ютер" - автоматично згладжує всі відмінності і "показує" нам той колір обличчя, до якого ми звикли.
З іншого боку, на фотографії завжди видно реальне освітлення, з усіма зсувами та відмінностями у температурі. Подивившись у дзеркало, навіть якщо освітлення йде від різних джерел і на вашому обличчі видно безліч кольорів і тіней, ви все ще бачите своє звичайне відображення, у той час як фотографія змушує побачити себе збоку і при тому освітленні, яке є насправді.

Увага на окремі об'єкти

Не варто забувати, що коли ми дивимося в дзеркало, то зазвичай зосереджуємося на якійсь певній частині свого відображення і тому не бачимо загальної картини. Але коли ми дивимося на фотографії, то сприймаємо все цілісно і помічаємо речі, на які раніше не звертали уваги (наприклад, погана постава, незручно розташовані руки тощо).

Дзеркальне відображення

У відображенні ми завжди бачимо «дзеркальну» версію себе, і це, зрештою, формує наше сприйняття того, як ми виглядаємо. Фотографії, з іншого боку, показують нам, як нас бачать інші, і це незвичайна перспектива, яка може призвести до сюрпризів.

З усього сказаного можна зробити висновок, що тільки фотографії дають вам об'єктивну інформацію про власну зовнішність. Але навіть якщо ви не завжди добре виглядаєте на фотографіях, це не привід для розпачу! Можливо, вас сфотографували у невідповідний момент, або ж у вас просто не було часу, щоб втягнути живіт.

Чому ми бачимо себе не такими, якими є насправді? July 13th, 2015

Кожному з нас, розглядаючи себе на знімках з якоїсь вечірки, доводилося дивуватися: «Невже я й справді так виглядаю?» І, як не сумно, найчастіше це далеко не приємне здивування.

Проте феномен має наукове пояснення.

Зрозуміло, всі ми чудово знайомі з тим, як наші обличчя виглядають у дзеркалі. Проблема в тому, що ми звикли сприймати власні образи "перевернутими".

Психологічний ефект, про який йдеться, називається «прихильність до переглянутого». Цей термін 1968 року сформулював психолог Роберт Зайонц. Суть феномена полягає в тому, що людина підсвідомо віддає перевагу тому, що бачить найчастіше. Зайонц перевірив це на різних речах, від форм до виразів осіб і навіть, як не дивно, слів.

Оскільки найчастіше ми бачимо себе коханих у дзеркальному відображенні, це зображення стає для нас кращим. Однак ідеально симетричних осіб практично немає. І коли ліва та права сторона наших осіб змінюються місцями, вони починають представлятися нам чужими та непривабливими.

Вам здається це пояснення надто простим і неправдоподібним? У вас є чудовий шанс переконатися у його справедливості. Просто погляньте на свій знімок у дзеркальному відображенні.

Так, дзеркало бреше, і ви можете бути набагато привабливішим, ніж вам здається. Але малоймовірно. У ході іншого дослідження (2008 року) з'ясувалося, що люди мають тенденцію бачити себе дещо симпатичнішими, ніж вони є насправді.

У ході одного з експериментів дослідники використовували реальні знімки чоловічого та жіночого осіб (у середині), з комп'ютерними спотвореннями різного ступеня (праворуч і ліворуч), що надавали їм привабливості чи непривабливості

Для цього експерименту дослідники за допомогою Фотошопа «з'єднали» реальні фотографії учасників з особами двох осіб тієї ж статі – однієї більшої, а іншої менш привабливої. Потім вони перемішали реальні фотографії з різними версіями «комбінованих» осіб та попросили учасників вибрати свої власні, реальні фотографії. Переважна більшість вибрали впізнали себе в «покращених версіях».

Отже, в тому, що ми не бачимо себе такими, якими є насправді, винен не тільки феномен «прихильність до переглянутого». Тенденція приймати бажане за дійсність також грає тут чималу роль.

Звичне дзеркало має підступну властивість: воно вивертає реальний світ навиворіт. Зачісуючи правою рукою, зверніть увагу на те в якій руці тримає гребінець ваше відображення. Якщо ви правша, то він шульга. У вас серце розташоване в грудях ліворуч, а у вашого дзеркального двійника воно б'ється праворуч.
З дитинства нам кажуть, що себе можна побачити тільки в дзеркалі, але насправді в дзеркалі ми бачимо не себе, а свого антипода. Що ж робити нам, щоб побачити себе, свій істиний, а не вивернутий образ? Чи можна побачити себе таким, які ми є насправді, таким яким бачать нас оточуючі?

Виявляється побачити себе можна і досить просто. Пряме дзеркало, яке не вивертає наш образ, показано на малюнку. Треба взяти два плоскі дзеркала і поставити їх поряд, як розгорнуту книгу під кутом 90 градусів. Встаньте по центру їхньої спільної грані, і ви побачите, як права рука, відбита в цьому дзеркалі, знову залишається правою. Напишіть своє ім'я і, глянувши в це дзеркало, легко прочитайте його як зазвичай праворуч на ліво, переконавшись, що тепер ви бачите себе. У цьому дзеркалі наш образ не вивернути. Серце у нас ліворуч і у нашого образу теж ліворуч. І хоча користуватися цим дзеркалом на перший погляд незручно, але це лише справа звички.

У багатьох у будинку стоїть такий предмет меблів, як трельяж. Він має одне велике головне дзеркало в центрі і два менші дзеркала на всі боки. Якщо таке бічне дзеркало поставити під прямим кутом до середнього, то можна побачити себе саме в тому вигляді, як вас бачать оточуючі. Зажмурте ліве око, і ваше відображення у другому дзеркалі повторить ваш рух лівим оком. Перед трельяжем ви можете вибирати, чи хочете ви побачити себе у дзеркальному чи прямому відображенні.

Виявляється, цю теорію вже протестували, причому далекого 1977-го року. Дослідження називалося "Reversed Facial Images and the Mere-Exposure Hypothesis", яке проводилося психологами Теодором Міта, Маршаллом Дермером і Джеффрі Найтом, і воно показало, що "індивіди воліли фотографії, які співвідносилися з їхніми відображеннями в дзеркалі, а не реальні знімки". Але що найцікавіше в цьому дослідженні, це те, що воно пояснює чому вигляд у дзеркалі привабливіший. І як можна зрозуміти з назви дослідження (Реверсивні зображення осіб та гіпотеза присутності – прим. Cohen), це пов'язано з ефектом присутності.

Вперше ефект присутності був запропонований у 60-х роках минулого століття психологом Робертом Зайонцем. Простіше кажучи, ефект присутності – це психологічний феномен, коли особистість розвиває перевагу до стимулу, засноване виключно на багаторазовому впливі чи присутності оного. Цей ефект був продемонстрований з безліччю різних стимулів (слова, картини, звуки) та у різних культурах. Його навіть спостерігали серед інших видів.

Тож коли хтось не любить свою фотографію, то у всьому винен ефект присутності. Але що найвідмінніше в цьому ефекті - що це не індивідуальне відчуття, тому наступного разу, коли вам трапиться фотка, де ви зображені не так, як вам хотілося б, то можете розслабитися.
розслабиться.

Добридень!
Моя мати часто каже, що я не вмію розмовляти з людьми.
Я з нею згодна. Я й від інших бувало це чула. Мені мій голос та інтонації здаються одними (такими, який сенс я в них вкладаю), а люди часто сприймають їх інакше (нібито, я говорю з негативом).
Але я не думаю, що це лише моя "заслуга". Вся справа в тому, що у всіх своїх невдачах я часто звинувачую своїх батьків. Коли я була маленькою, я ніколи не залишалася з ночівлею у своїх двоюрідних сестер (їх у мене багато), хоча в них таке бувало часто, тому що мамі здавалося, що я завдаватиму багато непотрібних турбот. Вважаю, що тато навчив мене брехати, коли захищав мене від нападок мами. У неї була виразка шлунка і вона завжди кричала і нервувала з приводу. Спогади з дитинства: мама, що кричить і лається, літо у бабусі, яка навіть гуляти не відпускала, а коли я тікала на вулицю, мене потім мучила совість.
Друзів у мене мало з дитинства, то тільки пара-трійка чоловік. І, як правило, життя розводить нас по різних містах, контакти з часом губляться.
Вже майже рік, як я пішла від молодої людини, з якою ми прожили разом 1,5 роки. Він курив спайс. Я цього спочатку не помічала, а коли побачила все на власні очі, то почала з цим боротися усілякими способами. Потім зрозуміла, що поки він сам не захоче, я безсила. Він дуже опустив мою самооцінку за період нашого спілкування: я була для нього у всьому недостатньо хороша і він не скупився на звинувачення. Згадую себе до зустрічі з ним і після - дві абсолютно різні людини. Зараз він щасливий у нових відносинах, закоханий і наклав на себе руки.
А я сприймаю себе лише з негативного боку. Вважаю, що в мене погана постать, що я не компетентна в роботі, не допитлива достатньою мірою, не товариська, лінива. І не можу сказати, що це все суб'єктивна самооцінка. Я важко схожу з людьми. Мені буває не дуже з ними поговорити (тобто я не знаю, про що говорити). Не люблю порожніх розмов, хоч розумію, що на них тримається спілкування в колективі.
Відносин із протилежною статтю на даний момент немає, тому що я сама до цього не зовсім готова. Після розставання я спілкувалася з достатньою кількістю чоловіків, але вони дратували мене своєю посередністю.
Хочу побачити себе з боку та зрозуміти у чому причини моєї проблеми. Я часто лаюся з мамою (хоч і ціную її в душі вона багато зробила для моєї освіти і зараз намагається поводитися інакше, ніж у дитинстві, але часто роблю їй боляче своїми словами), можу нагрубити своїй сестрі (вона інвалід 2 групи та все дитинство до закінчення школи провела у бабусі в селі, потім поїхала вчитися в Калузьку область, по суті ми не росли разом. Вона старша за мене на 8 років). Хочу змінитися на краще, але просто не можу іноді стерпіти і не висловитися. Хочу спілкування, взаємин із протилежною статтю, хочу цінувати себе і те, що маю.
Дякую!

Доброго дня Настя!

Вам потрібно йти до психолога та налаштуватися на довгу та серйозну роботу за схемою: від'єднання від батьків. підняття самооцінки, визначення своєї картинки світу та реалізація її.

Ще одне. Ось ви пишіть що Вся справа в тому, що у всіх своїх невдачах я часто звинувачую своїх батьків.Це зрозуміло, що всі 100% наших вчинків базуються, мають свою причину наші дитячо-батьківські відносини. Однак, ви вже доросла людина і в праві вирішувати тягнути той негатив із дитинства за собою або докласти зусиль, щоб взяти найкраще зі свого дитинства і жити радісно! Наприклад: літо у бабусі, яка навіть гуляти не відпускала, а коли я тікала на вулицю, мене потім мучила совість- Ваш негатив; а тепер позитив - у мене була бабуся, яка проводила зі мною все літо, і вона так любила і хвилювалася за мене, що навіть гуляти особливо не пускала.

Успіхів вам у самостановленні. До речі, перший і другий щаблі ви пройшли - ви зрозуміли, що потрібно змінюватися і захотіли!

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Здрастуйте Анастасія. Ви дуже добре розумієте себе, бачите причини своєї низької самооцінки, відчуваєте, що Вам це не подобається, але чомусь на цьому все і закінчується. Звичайно, наші батьки багато зробили неправильно, тоді самі не розуміючи цього. Наше завдання тепер перебудувати себе, бо хочемо ми. Це можливо у психокорекційній роботі. Я думаю, що Вам потрібна підтримка психолога. Ви багато що розумієте, тепер потрібно побудувати довірчі відносини з психологом, застосувати необхідні психотерапевтичні техніки і Ви відчуєте внутрішнє тепло до самої себе – це дуже приємно. Це почуття варте такої складної роботи над собою. Я проходила цей шлях сама – знаю та рекомендую. Тільки психолога необхідно вибрати відповідного саме Вам. Поспілкуйтеся з різними і якщо бачите, що у цього самого психолога є те, що Ви шукаєте, то сміливо йдіть в роботу. Можете звернутися до мене, я працюю і особисто, і скайпом. Удачі вам.

Колишній Тетяна Анатоліївна, психолог Ставрополь

Демонстрація співчуття, готовності зрозуміти чужу думку може бути потужним інструментом. Коли ви даєте співрозмовнику відчути, що його чують, ви готуєте ґрунт для того, щоб він у свою чергу вислухав вас. Емпатія корисна майже в будь-якій застійній ситуації, і вміння виявляти розуміння — це навичка, яку варто розвивати.

Змініть інтонацію

Іноді можна суттєво вплинути на відгук співрозмовника, змінивши навіть не зміст, а лише тон своїх висловлювань. Висота голосу, швидкість мови, чи чекаєте ви паузи, щоб відповісти, чи перебиваєте співрозмовника — все це має велике значення. Варіюючи ці параметри, ви можете кардинально змінювати ваші взаємини.

Якщо зазвичай ви частите, постарайтеся говорити повільніше. Якщо маєте звичку переходити на крик, стежте за собою, щоб не зробити цього знову. Пауза у проміжку між питанням співрозмовника та вашою відповіддю — ефективний і не до кінця оцінений засіб змінити неконструктивну ситуацію. Спробуйте витримувати недовгу, але виразну паузу перед відповіддю, і ви помітите результат.

Розвивайте «стереоскопічний зір»

Кожному з нас треба навчитися дивитися на ситуацію під іншим кутом — не заміщаючи новою точкою зору нашу, але поєднуючи одну з одною. Ми маємо бачити ситуацію під різними кутами одночасно. Це не заміна "неправильного" сприйняття "правильним". Це здобуття «стереоскопічного зору». Це допоміжна навичка для виходу із застійної ситуації. Я називаю цю навичку гнучкістю мислення.

Розкажіть історію по-іншому

Існує простий спосіб краще зрозуміти чужий погляд навіть у момент конфлікту — метод «Розкажіть історію по-іншому». Розповісти іншу версію того, що відбувається, начебто легко — потрібно лише описати ситуацію з погляду іншої сторони.

Але коли намагаєшся це зробити, постійно підмішуєш власні ремарки. Тоді як треба навчитися розповідати іншу версію навіть не в нейтральному тоні, а з «зворотним ухилом», тобто віддаючи перевагу чужій точці зору. Так, як її розповів би інший. Це не означає, що розказана історія є правда. Проте відмова від оціночних суджень і прагнення зрозуміти іншого допоможе вам досягти гнучкості мислення, що є передумовою виходу з глухого кута.

Погляньте на себе збоку

Вам доводилося колись чути свій голос у записі? Можу поручитися, вашою першою реакцією було: «О боже, не може бути, що я справді так говорю». Можливо, ви навіть запідозрили, що запис переплутали: «Адже в мене насправді не такий гугнявий голос, правда?», «Хіба я так жахливо мямлю?». Це природна реакція. Так само як у випадку з голосом на автовідповідачі, наші уявлення про те, як нас сприймають оточуючі, можуть сильно відрізнятися від того, як вони нас сприймають.

Як правило, чим менше нам подобається те, що відбувається, тим гірше ми усвідомлюємо свою поведінку. Погляд себе з боку може бути несподіваним досвідом. Опиратися тут цілком природно. Але якщо зважитеся і спробуєте, це не тільки допоможе вам подолати застійну ситуацію, але й дасть можливість дізнатися щось нове про свою поведінку та отримати урок на майбутнє.

Притча наостанок

Майстер бойових мистецтв вирішив подати учням важливий урок. Він запропонував їм напасти на нього всім одночасно і спробувати вкласти його на землю. Зав'язалася неабияка сутичка, учні намагалися щосили, але вчитель незмінно відбивав удари, ухилявся і, як і раніше, міцно стояв на ногах.

Після цього вчитель запитав учнів, що вони дізналися. Один із них підняв руку і сказав: «Я думаю, що відкрив ваш секрет, вчитель. Ви так успішно відбивали наші атаки, бо жодного разу не втратили рівноваги». На це вчитель відповів: «Зовсім навпаки, я постійно втрачав рівновагу. Але я відразу ж знайшов його знову».

Так само читачі книги «Сила емпатії» не оволодіють магічною силою, яка назавжди убезпечить їх від складних ситуацій. Але в них в руках буде засіб, що дозволяє погасити конфлікт у зачатку або успішно вийти з нього, якщо він таки набув повної сили.

Говорячи словами Теодора Рузвельта: «Найкраще, що можете зробити, — вчинити правильно. Якщо це неможливо, то найкраще вчинити неправильно. А найгірше взагалі нічого не робити».

За матеріалами книги "Сила емпатії".