Як чемно відмовити людині у проханні. Як правильно відмовити клієнту: чотири принципи ввічливої, але твердої відмови

Ця стаття у доступній формі розповість Вам, як рішуче, але при цьому грамотно, акуратно та ввічливо відмовити людині, який просить у вас про будь-яку позику…

Нещодавно подивився фільм із Джимом Керрі «Yes Man» (2008 року випуску). Сюжет крутився довкола думки, що треба себе пересилити, сказати всім «Так» і все буде ось так.

Але на практиці, як мені здається, проблема рівно зворотна - багатьом людям від однієї тільки думки, що комусь доведеться ВІДМОВИТИ, стає не по собі. Вони постійно жартують, що, мовляв, «простіше віддатися, ніж пояснювати, чому «ні» тощо.

Взагалі-то освоїти цю навичку можна. Але я навіть навіть скажу - його освоїти ПОТРІБНО, тому що якщо Ви не вмієте говорити «ні», то НІКОЛИ не станете по-справжньому вільною особистістю, повною мірою реалізуватися, робити те, що потрібно ВАМ, А НЕ ІНШИМ. Ви будете приречені займатися тим, що Вас не торкаються, при цьому злитися на оточуючих і на себе, повторюючи як мантру заповітні слова всіх погоджувачів: «ну, це точно востаннє…»

Отже, давайте переставати бути безвідмовними «як гвинтівка Мосіна 1891 року випуску» - перед Вами 6 досить простих способу ТВЕРДО, ПЕРЕКЛАДНО і РІШУВАЛЬНО, але при цьому ВЕЖЛИВО, ТАКТИЧНО, і БЕЗ НАСИЛЬСТВА НАД СОБІЮ сказати «НІ»

СПОСІБ ПЕРШИЙ - ПРЯМОЛИНІЙНЕ «НІ»

Перше що спадає на думку – прямо сказати співрозмовнику «НІ» і пояснити причину відмови.

Насправді «пояснюватись» зовсім не обов'язково. Якщо Ви стоятимете і вигадуватимете «справжню причину відмови», то це відразу буде видно – така ваша поведінка виглядатиме нещиро і надумано…

Можливо краще просто сказати «ні», без творів і брехні на ходу? Пряме, просто «ні» цілком самодостатньо, переконливо та зрозуміло.

Спробуйте цей рецепт - просто нічого не додавайте до своєї відмови.

Грубити, звісно, не треба. Можна користуватися м'якими формулюваннями:

Якщо ж вашому співрозмовнику цього недостатньо, він починає вдаватися до різних маніпуляцій, хитрощів, то Ви можете спробувати застосувати так звану «ТЕХНІКУ ІСПОРЧЕНОЇ ПЛАСТИНКИ», суть якої полягає в тому, щоб кілька разів повторити ту саму фразу – у нашому випадку коротка відмова :

Реагувати на провокації не можна в жодному разі! Їх необхідно терпляче вислуховувати та перечікувати. Навіть якщо одна форма «договору» змінює іншу, Вам не можна ставити запитання, уточнювати чи заперечувати – тільки мовчки вислуховувати і повторювати своє «ні!».

Розглянута техніка особливо ефективна щодо наполегливих та/або агресивних людей, тому що позбавляє їх можливості прикладати свої сили, а отже, і можливості вести умовляння далі.

СПОСІБ ДРУГИЙ - СПІВПЕРЕЖУЮЧЕ «НІ»

Перед Вами «найм'якша» відповідь на запитання « Як ввічливо відмовити людині?», головний принцип якої полягає у вдумливому, уважному вислуховуванні співрозмовника. Вам потрібно показати, що Ви всім серцем розумієте його проблеми, співчуваєте. Але наприкінці – додаєте свою відмову у виконанні прохання.

Можна скористатися такими варіантами відмови:

При цьому причину відмови можна також не вказувати, особливо якщо ваше співчуття виглядає досить переконливо.

Особливо ефективний цей приймач із людьми, які хочуть викликати жалість, зіграти на ваших почуттях. Ну і, звичайно, тим, хто і хотів лише уваги, співчуття і підтримки…

СПОСІБ ТРЕТІЙ — ОБГРУНТУВАНЕ «НІ»

Якщо для вашої відмови є досить вагома причина, можна, звичайно, її озвучити. В цьому випадку мудрувати не треба - просто використовуйте ось таку елементарну формулу: "Зробити я це не можу, тому що ... (далі озвучується причина)"

Можна скористатися і спеціальними методиками відмови, наприклад методом «трьох причин». Формула цього досить вагомого та переконливого прийому звучить так: «Вибач, але зробити цього я не можу з трьох причин… (далі озвучуються ці причини)»

Головне в цій техніці - не розпорошуватися на зайві подробиці. Важливо, щоб співрозмовник не загубився у ваших аргументах і схопив суть вашого месенджа.

Використовувати цю методику можна і в неформальній і формальній обстановці. Особливо доречною вона буде у спілкуванні з вашими начальниками, людьми старшого віку тощо.

СПОСІБ ЧЕТВЕРТИЙ — відстрочене «НІ»

Якщо описані вище методи для Вас надто рішучі, якщо Ви звикли автоматично з усім погоджуватися і зовсім розучилися відмовляти, Вам може підійти метод ВІДТЯГНЕННЯ ВІДПОВІДІ. Так Ви виграєте час, зможете звернутися до інших людей за порадою як ввічливо відмовити людиніі т.д.

Ця техніка також добре підійде і тим, хто сильно завантажений роботою (і, відповідно, не може правильно оцінити свої трудові резерви), хто надмірно сумнівається у собі, своїх діях, а також тим, хто звик постійно та ретельно аналізувати усі свої вчинки.

Суть методики полягає в тому, щоб попросити час на обмірковування прохання:

Таким чином, душею кривити не доведеться. Потрібно просто попросити деякий тайм-аут, який і захистить Вас від багатьох необдуманих рішень. Тільки постарайтеся не залишати «противнику маневру»місця для подальшої дискусії зараз!

Подібні методики добре спрацьовують з наполегливими, наполегливими людьми, які зовсім не терплять жодних заперечень.

СПОСІБ П'ЯТИЙ – «НІ» НА 50% або КОМПРОМІСНЕ «НІ»

Іноді Ви й погодилися допомогти вашому співрозмовнику, але не на всі 100%, правда? Тоді можете запропонувати обговорити умови. Але тут важливо бути гранично точним – що ви зробите, а що ні:

Якщо ж ваш опонент незадоволений умовами, тоді Ви можете спокійно відмовляти у допомозі!

СПОСІБ ШОСТИЙ – «НІ» У ДРІБНИЦЯХ або ДИПЛОМАТИЧНЕ «НІ»

Часом треба запросити вашого співрозмовника до переговорів. Тоді й відмовити йому за окремими позиціями буде зручно, і знайти взаємоприйнятний варіант набагато легше.

Чи підходить ця техніка тоді, коли готового вирішення проблеми у Вас немає, і знайти її Ви хотіли б разом: «Давай, я спробую допомогти тобі по-іншому? Як - я поки не вирішив ... Давай, подумаємо разом?

Можна і запросити третю особу (фахівця, експерта, вашого друга та союзника) до співпраці…

ЯК Ж ЦІ МЕТОДИКИ ОСВОЇТИ?

Як бачите, якщо Вам потрібно ввічливо відмовити людині- Вибрати є з чого. Але просто прочитати цей матеріал зовсім недостатньо.

Тому застосовуйте їх на практиці якнайчастіше, щоб ці корисні навички просто увійшли до звички!

Іспанський філософ Грасіан Бальтасар якось сказав, що "собі не може належати той, хто належить усім".

Подумайте про це. І зрозумійте, що виробити описану вище навичку життєво необхідно, тому що на будь-яке прохання ствердно відповідати не можна – адже це ПРИВЕДЕ ВАС ДО СИТУАЦІЇ, в якій Вашими діями НЕ БУДЕ ЗАДОВОЛЕНО НІХТО ! Вам воно потрібне?

Дата поновлення: 26.11.2017

Слово «ні» трохи довше за слово «так». Але чомусь останнє ми легко говоримо на кожному кроці, а от відмовити комусь — не здійсненна для нас місія. Чому так важко дається вимову слова «ні!»? І як саме відмовляти у проханні, щоб залишатися в рамках етикету та ?

Чому ми боїмося сказати «ні»?

Побоювання говорити «ні» може закладатися ще в дитинстві. Великий вплив (на жаль, не завжди позитивний) робить на нас батьківський приклад і ті моральні принципи, яким слідує сім'я.

Наприклад, ще в пісочниці дбайливі і доброзичливі мами вчать завжди ділитися улюбленими іграшками з іншими хлопцями. А малюк знає: якщо він не поділиться — сварять і покарають. І ось дитина, скріпивши серце, давлячись сльозами, простягає незнайомому шкідливому хлопчику улюблений совочок...і запам'ятовує свій душевний стан надовго. І далі житиме, керуючись принципом «треба завжди віддавати і допомагати, навіть якщо цього не хочеться»; і далі постійно боятиметься покарання за відмову в чомусь.

З маленької пісочниці у дворі закладається стереотип поведінки та спілкування з оточуючими вже дорослої людини. Ми звикаємо ділитися чимось дорогим і дуже цінним, щоби нас любили, не ображали, щоб не називали і вкрай неввічливою персоною. Навіть відмовивши комусь у виконанні прохання, ми боїмося зіпсувати стосунки з людьми, втратити довіру друзів, увагу та повагу оточуючих.

Багато хто страждає на «комплекс відмінника», сформований за час шкільних років. Такі люди завжди намагаються виправдати чиїсь очікування, сподобатися оточуючим, бути «вихованішими» і ввічливішими за всіх. Як тут скажеш «ні» і відмовиш комусь?

Адже постійно погоджуючись виконувати те, чого не хочемо чи справді не можемо, ми втрачаємо набагато більше. Забуваємо про свої інтереси, обмежуємо власні права на особистий простір, особисту власність, час та відпочинок нарешті. Регулярно роблячи щось усупереч бажанню, ми потрапляємо у ситуацію розтрачення сил — як душевних, і фізичних; втрачаємо зв'язок із власним «я»; заробляємо стрес, депресію, втому; потрапляємо в цейтнот, просто не встигаючи виділяти час на особисте життя.

Говорячи «ні», ми чомусь відчуваємо дискомфорт на психологічному рівні: стає ніяково, з'являється почуття провини.

А ось відповідати так приємніше: за цим словом піде потік подяк і безмірна радість співрозмовника. І в цей момент мало хто замислюється, скільки сил, нервів та здоров'я йому доведеться віддати за це секундне щастя «прохача».

Говорити "ні" треба вчитися. Так само, як вчитися дякувати, вибачатися, вітатися та вітати людей. Вимова слова «ні» не виходить за межі етикету. Більше того, здатність відмовляти є виявом нашої ввічливості та вихованості.

Як навчитися ввічливо відмовляти

Вміння відмовляти ввічливо і коректно неможливо виробити лише після 2-3 спроб промимрити «ні...». Зрештою, така навичка має стати частиною культури спілкування з людьми, способом зберігати недоторканність своїх інтересів та особистого простору.

У кожній ситуації, коли ви відчуваєте необхідність відповісти "ні!" на прохання настирливого співрозмовника, будуть застосовні різні тактики відмови. Їхній вибір повинен залежати від ступеня вашої спорідненості з людиною, реальної можливості/неможливості надати допомогу, вашого особистого ставлення до співрозмовника тощо. Однак існують певні принципи та правила культурної відмови, дотримуючись яких вам буде легше захищати себе від посягань на особистий час, сили і, що дуже важливо, .

Перед тим, як різко і безповоротно вимовляти своє холодне ні, постарайтеся розібратися в справжніх мотивах співрозмовника. Адже будь-яке прохання може бути наслідком двох намірів — бажанням знайти реальну допомогу у безвихідній ситуації чи просто способом маніпулювати вами.

У першому випадку варто подумати про причини вашої гарячої готовності швидше відмовити людині. Може, за ними криється звичайна лінь чи безмірний егоїзм? Отже, потрібно трохи переглянути свої принципи життя та форму спілкування з людьми. А ось ситуація другого типу потребує граничної уваги та використання особливих правил спілкування.

Тому потрібно враховувати важливі «мовні» тонкощі:

Якщо відчуваєте, що ситуація, що склалася, все-таки вимагає негайної відмови, не затягуйте з вагомим і рішучим «ні». Ваша відповідь на прохання має бути саме такою — твердою, чіткою та впевненою. Найменше тремтіння в голосі і очі, що «бігають» по сторонах, видадуть співрозмовнику ваші сумніви і незручність. А це, своєю чергою, стане ще однією можливістю для маніпуляції.
Відмовляючи, не налаштовуйте себе заздалегідь на негативну реакцію у відповідь і велику образу співрозмовника. По-перше, якщо ви чемно окреслите своє «ні» доступними аргументами, подальший тиск на вас буде практично неможливим. А по-друге, якщо все-таки почуєте докори на свою адресу, то вони відобразять не вашу невихованість, а відсутність культури в іншої людини.
Вимовляючи слово "ні", не намагайтеся поставити собі психологічний "блок" і стати в захисну позу, схрестивши руки на грудях. Так ви можете дійсно образити співрозмовника недоречною зневагою. Та й нападати на вас ніхто не збирається!
Намагайтеся вимовляти висловлювання відмови спокійно, нейтральним тоном, не супроводжуйте ваші слова негативними емоціями. Співрозмовник не повинен відчути негатив у вашому голосі. А вам, у свою чергу, не варто розпалювати всередині іскри невдоволення людиною.
У жодному разі не соромте співрозмовника за спробу попросити вас про щось! Не звинувачуйте людину в несамостійності або, гірше, нахабства. Адже йому справді потрібна допомога, а не ваші нотації! Візьміть за правило: не можете задовольнити прохання — зробіть бодай моральну підтримку.
Зокрема, намагаючись підтримати людину, намагайтеся говорити щиро, обмірковуйте та зважуйте кожне слово. Не варто сипати стереотипними словесними формулами-кліше та давати «заїжджені» нібито мудрі поради. Адже до вас звертається з проханням реальна конкретна людина, а не узагальнений тип «вічного російського страждальця»!
Під час розмови не бійтеся про свої почуття. Це допоможе вам правильно передати думки, бути щирим та відвертим, уникнути натягнутості у подальших стосунках та не заплутатися у непотрібних поясненнях. Співрозмовник відчує, що ви не лише слухаєте, а й чуєте його. Ваша правдивість покаже, що ви справді увійшли до ситуації людини і правильно зрозуміли її. У відповідь він так само щиро говоритиме і безбоязно підшукуватиме інші варіанти вирішення проблеми.
Дуже дієвим психологічно виявляється використання «я — повідомлень». Наприклад, «Я хотів би допомогти, але...», «МЕНІ дійсно цікава ця пропозиція, але...», «МЕНЕ правда засмучує ситуація, що склалася, але...». Так ви покажете свою зацікавленість у життєвих подіях співрозмовника. Уникайте вживання фраз із займенником «ти» («ти» — повідомлень): «ТИ знову просиш мене...», «ТИ завжди потрапляєш у такі ситуації...».
Також не використовуйте всіляких узагальнень на кшталт «завжди просиш», «постійно позичаєш гроші...». Не треба натякати на часті проблеми у житті співрозмовника.
Можна супроводжувати слово «ні» певними відповідними жестами. Наприклад, показати рукою легкий жест відштовхування, неприйняття. Таким чином, на емоційному рівні ви переконаєте людину, що не збираєтеся звалювати він непомірні зобов'язання.
У ході бесіди не переривайте співрозмовника, намагайтеся уважно вислуховувати його, виявляйте до нього повагу.

Застосовуючи ці важливі мовні правила, вам буде набагато легше уникнути образи, нерозуміння чи спалахів агресії співрозмовника. Але як саме говорити це важке слово «ні»?

Спробуємо виділити основні принципи ввічливої відмови:

Найголовніше - переконайтеся, що ви правильно, а точніше, його прохання. Може статися так, що просять про дрібниці, а вам вже здалося, що посягають на весь ваш вільний час.
У багатьох випадках при використанні слова "ні" ви не зобов'язані супроводжувати його коментарями та поясненнями. Подробиці вашого життя не повинні бути надбанням інших людей. Однак якщо вважаєте, що все-таки якесь пояснення відмови потрібно (припустимо, у ситуації спілкування з близьким родичем), то наводьте зрозумілі, чіткі аргументи. Не мямліть, намагайтеся не брехати.
Якщо ви сумніваєтеся в тому, що не можете допомогти співрозмовнику, не говоріть «ні» відразу. Спробуйте взяти невеликий час на роздуми. Скажіть "я подумаю", "давай повернемося до цього трохи пізніше". Можливо, за цей час у вас дійсно з'явиться можливість допомогти людині.

В принципі, такі словесні форми можна застосовувати і тоді, коли вам дуже важко відмовити людині відразу, хоч ви й розумієте, що навряд чи зможете допомогти. Але в жодному разі не тягніть із відповіддю, щоб не посіяти у співрозмовнику непотрібні надії на вас.

Якщо ж ви знаєте, що ніяк не зможете допомогти, краще говорити «ні» відразу. Адже людині, можливо, потрібна швидка та реальна допомога, не варто змушувати її безглуздо чекати.

Іноді ситуація відмови вимагатиме аргументів. Наприклад, якщо просять позичати трохи грошей, а ви збиралися витратити їх на покупку шкільної форми для дитини. Або подруга просить вас посидіти у вихідний з її донькою, а для вас вихідний - єдина можливість відпочити і виспатися після важкого робочого тижня. Не бійтеся говорити правдиво та щиро про свої почуття та намічені плани. Адже співрозмовник і сам може опинитися на вашому місці і повинен зрозуміти та прийняти ваші докази.

Може скластися така ситуація, коли ви маєте можливість виконати якусь частину прохання. Запропонуйте свою допомогу саме в цьому, але не звалюйте на себе іншу нездійсненну роботу.

Не забувайте використовувати при спілкуванні відомі ввічливі або "пом'якшувальні" слова, наприклад, "дякую", "будь ласка", "вибачте". Погодьтеся, вислів "зрозумійте мене, будь ласка, ні" звучить куди як приємніше сухого і односкладового "ні!".

Спробуйте разом із співрозмовником у вирішенні його проблеми, поміркуйте над іншими можливими варіантами, в яких ви не зобов'язані брати участь. За такого обговорення важливо бути чуйним, вдумливим, намагатися знаходити реальні та дієві способи.

Не соромтеся озвучувати конкретні правила чи принципи свого життя, якщо вони є доречними в даній ситуації. Наприклад, «У суботу я зазвичай їжджу до села відвідувати бабусю» або «Я звикла проводити неділю разом зі своєю родиною».

Якщо на вас нав'язливо намагаються повісити непомірне завдання, не бійтеся натякнути, що ви не зовсім компетентні в деякому питанні і можете зіпсувати все. Або ваші вміння не такі гарні, щоб виконати прохання якісно та швидко.

Наведені нами принципи можуть бути застосовні до абсолютно різних ситуацій. Кожен з них має той чи інший ступінь ефективності. Однак часто бувають такі випадки, коли наше скромне і ввічливе «ні» наполегливо не хочуть чути... Як же слід поводитися? Як же відмовити настирливій людині, не порушуючи норми етикету? Настав час пускати в хід «важку артилерію»...

Витівки хитрунів

Ті поради, які ми вам запропонуємо, не виходять за рамки етикету. Вони не порушать норми пристойності, не ображають і не принизять вашого співрозмовника. Вони лише вимагатимуть від вас розвиненої фантазії та прояву більшої кмітливості. У результаті ви уявите себе не тільки ввічливою і культурною людиною, але і персоною, що володіє неабияким розумом.

Іноді буває психологічно важко вимовити саме слово «ні» чи будь-який вираз із негативними частинками «ні» чи «ні». Спробуйте сформулювати свою фразу інакше, надати відмові позитивний відтінок. Наприклад: «Було б чудово піти з тобою разом по магазинах, якби я не захворів».

Спробуйте у своїх аргументах послатися на думку іншої людини, знайомої вам обом. Він має бути своєрідною перешкодою для вас під час виконання прохання. Наприклад: "Я не можу позичити тобі грошей, тому що мій чоловік збирався на них ремонтувати машину".

Якщо ви зовсім не знаходите аргументів для відмови, спробуйте сказати, що змогли б виконати прохання, якби вам, наприклад, надали більше часу, не потрібно було б готувати квартальний звіт і т.д.

Постарайтеся чітко і ясно пояснити можливість невдачі справи, якщо його доручать вам. Наприклад, ви не найкращий кулінар, тому не візьметеся готувати святковий торт на день народження троюрідної тітки. Або ви, щоб щотижня займатися з племінницею.

Підбираючи докази для свого "ні", говоріть мовою тих цінностей, які поділяє саме ваш співрозмовник. Наприклад, дівчині, яка любить відвідувати салони краси, можна сказати таке: «Я не можу посидіти зараз з твоєю дитиною, тому що о 15:00 я маю бути у свого перукаря».

Відмовляючи, спробуйте одночасно нагородити співрозмовника щирим компліментом. Наприклад, колезі можна відповісти: «Ти вигадала дуже цікавий сценарій для корпоративного свята, але бути ведучим мені було б ніяково». Так ви значно пом'якшите свою відмову.

Якщо співрозмовник у своєму проханні ще не дуже нав'язливий, спробуйте змінити тему розмови. Однак вибирайте для обговорення те, що буде цікавим для іншої людини. Відверніть його від проблеми.

Іноді можна спробувати перенаправити прохання про допомогу самому співрозмовнику. Запитайте його: "Як би ти сам вчинив, якби тебе попросили позичити ті гроші, на які ти збирався купити подарунок дочці?" Однак такі питання потрібно ставити спокійно та доброзичливо, без тіні найменшого роздратування.

У деяких випадках вам на руку зіграє симуляція серйозної діяльності або зайнятості. Якщо ви вже передчуваєте, що вас готові попросити про щось важке, заздалегідь розкажіть про свою надмірну завантаженість на роботі, про плани з переробки дачної ділянки у вихідні і т.д.

Спробуйте поставити прохає вас людину перед певним вибором. Наприклад, скажіть начальнику, що готові в стислі терміни підготувати документи для перевірки, якщо він звільнить вас від низки поточних завдань.

Якщо співрозмовник продовжує вам нав'язувати своє прохання і не приймає розумних доказів, спробуйте повести розмову з гумором, інакше кажучи, «пожартувати». Тільки використовуйте ввічливі та по-справжньому смішні жарти, які не образять людину.

Такі ось хитрощі, які жодною мірою не виходять за рамки пристойностей, дозволять вам безболісно відстояти своє право на відпочинок і . Але намагайтеся їх застосовувати у тих випадках, коли стандартний набір правил не підходить для надто настирливого співрозмовника.

Маніпуляторам – наше вагоме «ні!»

На жаль, часто під час розмови ми помічаємо, що нами починають безпардонно маніпулювати. І, як правило, для такого тиску ми даємо привід. Потрібно бути справді дуже акуратним у виборі слів і виразів, уникати зайвої відвертості.

Декілька порад убережуть від тиску оточуючих, не дадуть приводу стороннім людям накладати на вас багаж непотрібних зобов'язань, а особисто вас врятують від раптових спалахів гніву та агресії.

Намагайтеся уникати надмірно розлогих та заплутаних аргументів для своєї відмови. Кожне ваше невпевнене слово — гарна нагода для нового етапу маніпуляції.
Не намагайтеся перенаправити зобов'язання, що покладаються на вас, на іншого. По-перше, це просто неввічливо і некрасиво: ви поставите сторонньої людини в таке саме положення, якого самі намагаєтеся уникнути. По-друге, якщо ця людина і погодиться надати послугу, може зробити її погано. А всі закиди полетять на вашу адресу, адже це ви порадили його як помічник!
Якщо ви не змогли сказати «ні» одразу і попросили почекати, не тягніть із відповіддю надто довго. Коли ви відмовите після тривалого мовчання, почуття провини «загризе» вас, і людині буде неважко змусити вас щось зробити. Мало того, змушувати чекати довгий проміжок часу — це нечемно. Адже співрозмовнику потрібна швидка допомога!
У жодному разі не кажіть фраз типу «Я допоможу тобі потім», «Давай я зроблю це наступного разу»...Аж наступного разу може наступити дуже скоро, і доведеться виконувати обіцяне!
Насамкінець — головна порада. Якщо Ви відчуваєте, що співрозмовник починає проявляти до вас агресію, краще припинити неприємну розмову, а потім задуматися: чи варто взагалі спілкуватися з людиною, яка не поважає ваших інтересів?

Формули успіху: технології правильної відмови

Крім представлених нами порад, існують і ретельно розроблені техніки відмови.

«Заїжджена платівка». Вона припускає, що своє вагоме і тверде "ні" вам доведеться повторювати далеко не один раз. Іноді потрібно кілька разів вимовити це безповоротне слово, щоб співрозмовник нарешті перестав вам докучати. А іноді досить проговорити висловлювання відмови лише тричі. І магія цифри "3" допоможе вам!
«Відмову з розумінням». Його цілком можна уявити як математичну формулу. Вона складається із двох частин, які можна передбачити за назвою: безпосередньо відмова + розуміння (жаль). Щодо відмови ми говорили вже досить багато, суть її складає наше горезвісне слово «ні». А ось із «розумінням» складніше. У прямому та переносному значенні...

Ваше пропоноване співрозмовнику розуміння (жаль) має складатися з двох частин: співпереживання людині і вираження своїх почуттів. При співпереживанні ви повинні показати, що вам зрозуміла вага ситуації, в яку потрапив співрозмовник, вам щиро шкода його. А ось застосовуючи практично другу частину формули, постарайтеся відкрито говорити про власні почуття; скажіть, що ви дуже шкодуєте, що не можете допомогти у цей момент і саме у цій ситуації.

А ще психологи рекомендують робити періодично записи в блокноті, в яких відзначати, де, коли, чому, з ким і в якій ситуації вам не вдалося сказати «ні». Зробивши таку позначку, постарайтеся подумати, чому так вийшло, у чому була ваша помилка і що можна було б відповісти співрозмовнику.

Вчитеся відмовляти правильно, зберігаючи свої інтереси. Здоровий егоїзм і чітко розставлені пріоритети допоможуть уникнути «пастки обіцянок».

Наталія Капцова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожній людині знайома ситуація, коли дуже хочеться відмовити виконати те чи інше прохання, але все одно зрештою ми чомусь погоджуємося. Ми знаходимо для себе дуже вагоме пояснення цьому — наприклад, дружба чи сильна симпатія, взаємодопомога та багато іншого. Однак, незважаючи на всі ці, начебто, суттєві фактори, нам доводиться переступати через себе.

Ніхто не каже, що допомагати – це погано! Справа в тому, що не кожна допомога йде на благо, тому – хочете ви того чи ні – вам просто необхідно знати, як навчитися відмовляти .

Чому так важко говорити людям «ні».

Найчастіше складніше сказати «ні» у сімейних стосунках. Ми боїмося, що нас визнають надто грубими, ми побоюємося, що дитина чи близький родич перестане з вами спілкуватися. Ці та інші страхи штовхають нас на те, щоб піти на поступки і погодитися виконати прохання ближнього.
Ми боїмося втратити можливості. Іноді людині здається, що якщо вона скаже «ні», то назавжди втратить те, що має. Цей страх найчастіше присутній у колективі. Наприклад, якщо хлопця хочуть перевести до іншого відділу, але йому не хочеться цього робити. Він, звичайно ж, погодиться через страх бути звільненим надалі. Подібним прикладів можна нарахувати безліч, і кожен із нас рано чи пізно стикається з подібним. У зв'язку з цим зараз багатьох турбує питання, як навчитися говорити немає.
Іншою причиною нашої частої згоди є наша доброта. Так Так! Саме постійне бажання допомогти всім і кожному змушує нас співчувати та погоджуватися на те чи інше прохання. Від цього складно піти, адже справжня доброта вважається нині мало не скарбом, але мало хто розуміє, наскільки складно жити таким людям. Якщо ви відносите себе до них, не турбуйтесь! Ми розповімо вам, як правильно говорити, і при цьому нікого не образити.
Ще однією причиною проблеми є страх залишитися одному від того, що маєте іншу думку. Це почуття рухає нами, коли, маючи власну думку, ми все одно приєднуємося до більшості. Це тягне за собою неминуча згода проти нашої волі.
У разі постійного стресу в сучасних людей розвивається страх конфлікту. Мається на увазі, що ми боїмося, що при нашій відмові опонент почне сердитись. Звичайно, це завжди нелегко, проте це не привід і погоджуватися з усім. Завжди потрібно вміти відстоювати свою точку зору та свою думку.
Ніхто з нас також не хоче через свою відмову руйнувати стосунки навіть якщо вони були приятельськими. Деякі люди можуть сприйняти слово «ні» як абсолютне неприйняття, що часто приводи до повного припинення будь-яких відносин. Завжди треба усвідомлювати, наскільки важлива вам ця людина, і на що саме ви здатні піти заради неї. Мабуть, у такій ситуації – це буде основний фактор, що впливає на вашу згоду чи відмову.

Чому кожному з нас необхідно навчитися відмовляти та говорити «ні»?

Однак, перш ніж вникати в методи боротьби з цією проблемою, необхідно кожному зрозуміти, чому інколи треба відмовлятися.
Насправді не всі розуміють, що безвідмовність може призвести до негативних результатів. Справа в тому, що все частіше безвідмовних людей відносять до слабохарактерних а все тому, що у них не вистачає сміливості, сказати «ні». Ви повинні усвідомлювати, що таким шляхом не можна завоювати довіру чи повагу. Швидше за все, оточуючі люди з часом почнуть скористатися вашою м'якістю.
Незважаючи на те, що зараз існує безліч літератури на тему, як навчитися говорити нема людям, не всі хочуть із цим боротися. І, якщо ви все ж таки знайшли час прочитати цю статтю, значить, вже зараз ви починаєте боротися з цим! Звичайно, ніхто не каже, що слово «ні» потрібно використовувати часто, тому що всі ми розуміємо, що якщо часто вживати його, то легко можна залишитися самотнім і нікому непотрібним. Тим більше, вимовляючи відмову, внутрішньо ми вже готуємось до негативної реакції опонента.
Щоб почуватися цілісною особистістю, необхідно знайти баланс у своєму житті . Все має бути в міру, щоб не страждали ваші принципи, ні принципи інших. Безперечно, треба допомагати, але завжди потрібно аналізувати ситуацію та діяти згідно з висновками. Швидше за все, поширена фраза: «Вмій говорити ні!» знайома кожному з нас. Ці слова сидять у нас у пам'яті, проте вони не почнуть працювати, поки ми самі не усвідомлюємо цього.
Якщо проаналізувати нашу поведінку та думки в момент, коли з'являється подібна ситуація, то кожен з нас зрозуміє, що перед тим, як дати відповідь співрозмовнику, ми мало зважуємо всі «за» та «проти» . Іноді ми погоджуємося на ту чи іншу послугу всупереч собі та своїм планам. А в результаті «виграє» лише наш співрозмовник. Давайте розберемо, чому нам так складно іноді надавати.

7 найкращих способів навчитися говорити «ні» — то як же відмовляти правильно?

Давайте розглянемо основні способи, як навчитися відмовляти людям:

Кожен із нас сам ставить собі бар'єри, які заважають говорити прямо. Найчастіше просяча людина не хоче, щоб її обманювали, вона хоче почути пряму відповідь – так чи ні. Всі ми можемо зрозуміти, як говорити людям немає, але цей спосіб є найпростішим, зрозумілішим та дієвішим.

Тепер ми разом вчимося говорити нема!

Які ж причини, через які ми часто не можемо відмовити людині? Чому важливо навчитися говорити «ні»? Як це зробити, не образивши співрозмовника та не відчуваючи провини? Якщо ви хочете знати відповіді на ці запитання, тоді ця стаття саме для вас! ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ.

А до якого типу людей належите ви? ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Іноді, здається, що всіх людей можна поділити на дві групи — на тих, хто може чітко, ввічливо та впевнено сказати «ні» у будь-якій незручній ситуації та тих, хто, сумніваючись у правильності, завжди погоджується на прохання колег, друзів, сусідів та родичів.

Перша група людей, як правило, впевненіша в собі, чіткіше висловлює свою точку зору, виходять переможцями зі словесних битв. Про другу групу можна сказати, що вони не можуть відстояти свою думку, менш впевнені, але вони завжди приходять на допомогу, рятують, дають гроші в борг, працюють понаднормово, гуляють із чиїмось собакою або сидять із чужою дитиною тощо.

Вони втішають себе думкою: "А хто, якщо не я?" або «А навіщо тоді потрібні друзі?». Їм ніяково, незручно, соромно відмовити або навіть мовчки заперечливо похитати головою. ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Чому ми не можемо відмовити? ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Чому люди так бояться говорити «ні», навіть якщо вони не мають вільного часу, сил і бажання? Головною причиною є страхи. Найрізноманітніші та їх велика кількість:

страх здатися грубим, неввічливим,
страх втратити дружбу,
страх, що тобі теж відмовлять,
страх конфлікту,
страх почуття провини.

Ми боїмося позбутися хорошого ставлення до себе, боїмося самотності. Як правило, така людина думає: «Якщо я відмовлю у допомозі, то від мене відвернуться друзі, близькі, колеги.

Я залишусь сам. Коли мені буде потрібна допомога, вже ніхто не допоможе». Більшість психологів сходяться на думці, що всі ці страхи родом із дитинства. У більшості випадків суворі батьки карали дитину за погану поведінку, позбавляли її кохання, похвали, ласки.

У такій сім'ї дитина беззаперечно слухала умови мами (або тата), не маючи своєї думки, і всіма силами намагалася заслужити схвалення чи похвалу. Караючи чи лаючи дитину за будь-яку провину, батьки формували в ній страх втратити кохання, стати «поганим».

Згодом, з такої дитини виростає людина, залежна від думки оточуючих, людина, яка намагається всім сподобатися і догодити. ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Ми звикли думати, що відмова – це грубо та неввічливо. А нам хочеться жити в гармонії, де всі раді, щасливі та задоволені спілкуванням. І підсвідомо, бажання сподобатися превалює над розумом.

Ми думаємо: «Якщо до мене звертаються за допомогою, якщо я затребуваний, то мене люблять». Але це не так. Найчастіше ми не розуміємо, коли нами починають маніпулювати.

І замість того, щоб робити те, що подобається нам, ми завдаємо собі шкоди. Наші внутрішні відчуття відходять на другий план, і ми стаємо залежними від зовнішнього схвалення.

Часто буває так, що погоджуючись допомогти, ми боїмося упустити можливість. Дані ситуації зазвичай трапляються на роботі, коли беручи на себе додаткову ношу, ми сподіваємося на підвищення, збільшення зарплати або на те, що нас помітять.

І, звичайно ж, погоджуємось через страх бути звільненими. ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Чому важливо навчитися говорити «ні»? ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Безвідмовних людей оточуючі вважають слабохарактерними, оскільки вони можуть твердо і чітко відмовити у тій чи іншій ситуації. Відповідно, не треба сподіватися, що до вас з'явиться більше любові, поваги чи довіри, якщо ви всім допомагатимете.
Навчившись відмовляти, у вас одразу з'явиться більше вільного часу, який ви з радістю зможете присвятити собі чи своїм близьким.
Ваші сили та енергія не витрачатимуться у непотрібне русло.
Якщо невміння говорити «ні» створювало вам душевний дискомфорт, було причиною стресу, апатії чи депресії, то навчившись відмовляти, ви відчуєте себе щасливішими, спокійнішими.
Ви станете впевненішим у собі, і ваша самооцінка підвищиться, якщо ви знатимете, що вас не використовують.
Відчуєте себе вільніше від думок оточуючих і корисливих людей, які люблять «сідати на шию» безвідмовним друзям.

Думаєте складно навчитися правильно та ввічливо відмовляти? Вважаєте, що приречені на все життя бути веденими та ошуканими? Зовсім ні! Потрібно докласти трохи сил, терпіння, наполегливості та втілити наші поради у життя.

І ви відразу помітите, як сильніше, впевненіше та щасливіше ви себе відчуєте. Хтось озброюється отриманими порадами для того, щоб не дозволяти використовувати себе.

Хтось розуміє, як треба розмовляти з настирливою сусідкою чи хитрим колегою, який у всьому намагається знайти зиск. А може, ви самі станете згодом маніпулятором? У будь-якому випадку це особисто ваша справа.

10 способів правильно відмовити.

По-перше, ви повинні для себе переосмислити всі дитячі страхи та зрозуміти, що всім догодити і бути завжди добрим неможливо. Ви не можете постійно жити чужим життям, віддавати всього себе заради когось, навіть якщо цей хтось – ваша сім'я чи друг. Ви зраджуєте себе! Пам'ятайте, у вас завжди є вибір і ви маєте право сказати тверде «ні».
По-друге, важливо зрозуміти, що ви не станете для когось краще, навіть якщо ви постійно погоджуватиметеся на всі прохання на шкоду собі. Навколишні не стануть вас більше любити. Просячи вас про щось, маніпулятор використовує корисливий інтерес, а дружба та кохання – це щирі почуття.
Позначте для себе і запам'ятайте масу вигод вільної, не обтяженої обіцянками людини. І щоразу, чуючи на свою адресу прохання, подумайте насамперед про себе. Це додасть вам впевненості у розмові з опонентом.
Почувши прохання, не давайте зайвих обіцянок, таких як: «я постараюся (спробую)» або «я подумаю». Ці фрази кладуть на вас тягар відповідальності за сказане, а для прохача це згоду. І він чекатиме на виконане завдання.
Спокійно, впевнено і доброзичливо, дивлячись людині у вічі скажіть: «Ні, сьогодні я не можу затриматися на роботі/не можу посидіти з вашою дитиною/не можу позичити тобі грошей, тому що…». Важливо сказати цю фразу без тіні сумніву, інакше вас продовжуватимуть умовляти. А вам це ні до чого.

Не вибачайтеся за свою відмову. Підсвідомо, людина починає вибачатися, коли почувається винною. Але ж ми з'ясували, що вашої провини в цьому немає. Вам нема за що вибачатися, якщо у вас зовсім інші плани.
Дайте собі обіцянку бути завжди чесною перед собою і перед іншими. Відмовляючи людині у проханні, важливо чесно висловити причину відмови. "У мене сьогодні зовсім інші плани / не вистачає досвіду в даному питанні / мені це не цікаво".
Якщо можете запропонувати альтернативне вирішення проблеми, допоможіть порадою, висловіть співчуття.
Якщо співрозмовник продовжує наполягати, випрошувати, благати, необхідно вислухати його ще раз і без роздратування та люті повторити причини відмови.
І нарешті навчитеся самі просити про допомогу. Як правило, люди, які не вміють сказати «ні», самі не можуть попросити про щось. Вони звикають все звалювати на свої плечі і нести тягар за себе і за того хлопця. ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Ми не закликаємо вас ставати безсердечними та черствими егоїстами і всім і у всьому відмовляти. Робіть так, як вам підказує ваше серце. Будьте чесні самі із собою.

Знайдіть гармонію та баланс у своєму житті. А щоб жити в ладі з собою та своїми принципами, потрібно розуміти, що ви зараз відчуваєте: бажання щиро допомогти чи роздратування до співрозмовника?

Безумовно, допомагати іншим важливо і потрібно, оскільки ми живемо у соціумі. Адже з проханням іноді звертаються люди, які дійсно потребують допомоги. Удачі вам!

Ключові слова та кількість переглядів для фрази: ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ЛЮДИНІ

Як відмовити людині 2 938, чому люди відмовляють 509, як ввічливо відмовити людині 378, відмовляють ноги у літньої людини 360, людина відмовила в допомозі 270, як навчитися відмовляти людям 217,

Як правильно відмовляти людям 194, +як відмовити людині +не образивши +його 178, відмовили ноги причини +у людей похилого віку 175, чому відмовили ноги +у людини 160, +як тактовно відмовити людині 130, +як відмовити людині +у роботі 125, людям відмовляють у пенсії 124,

Як культурно відмовити людині 90, відмовляють ноги у літньої людини лікування 90, відмовляють ноги у літньої людини причини лікування 86, чому відмовляють ноги у літньої людини 86, як відмовити людині в грошах 84, якщо відмовили нирки скільки людей може прожити 68 + як правильно відмовити людині + щоб + не образити 58

скільки живе людина +якщо відмовили нирки 53, людина +у комі відмовляють нирки 49, людина відмовляє +у спілкуванні 47, відмовили нирки +у літньої людини 45, +як грамотно відмовити людині 43, +у людини відмовили легені 42, чому відмовляють нирки + у людини 41 + як коректно відмовити людині 41 + як делікатно відмовити людині 39

Як м'яко відмовити людині 39, +як відмовити людині +щоб +він +не образився 36, вміння відмовляти людям 36, +як відмовити молодій людині 34, +якщо відмовили нирки скільки залишилося жити людині 31, +від +чого відмовляють нирки +у людини 31,

Як попросити людину +щоб +він +не відмовив 31, +як відмовити людині +у зустрічі 30, відмовляють нирки симптоми +у літньої людини 29, +коли відмовляють нирки +що відбувається +з людиною 28, потрібно вміти відмовляти людям 28, +від +чого відмовляють ноги +у людини 26, +як чемно відмовити людині +у проханні 25,

Як відмовити людині + у прийомі + на роботу 25, + як культурно відмовити людині фрази 24, змова + щоб людина + не відмовила 24, + як навчитися відмовляти людям + у + їхніх проханнях 22, + як красиво відмовити людині 22, + як ввічливо відмовити людині +у роботі 21, важко відмовляти людям 21, +як відмовляти людям +з +їх проханнями 20

У світі є чимало людей, яких називають безвідмовними. До них можна звернутися в будь-який час за допомогою, і вони ніколи не відмовлять. Така властивість їх характеру багато хто відносить до переваг людини, адже це вигідно – завжди «мати під рукою» такого «безвідмовника», щоб перекинути на нього частину своїх проблем.

Однак рідко хто дає собі працю задуматися: а може, людина просто не може відмовити?

У людей, які не можуть сказати «ні», нерідко не вистачає часу на власні справи та особисте життя, хоча як подяка за свою безвідмовність вони можуть у кращому разі розраховувати на сумнівний комплімент.

Безвідмовні люди завжди, як магнітом, притягують себе людей, які активно користуються їх невмінням відмовляти. Можна сказати, що кат шукає жертву, а жертва ката. І навіть якщо «безвідмовник» раптом збунтується і відмовиться від ролі палички-виручалочки, його відразу звинуватить у махровому егоїзмі та безсердечності.

Є золоті слова, які варто пам'ятати кожному: «Жити так, як ви хочете самі, це не егоїзм. Егоїзм - це коли інші повинні думати і жити так, як ви хочете».

Чому люди бояться сказати «ні»?

Люди, які виконують чужі прохання всупереч своєму бажанню, найчастіше мають м'який та нерішучий характер. У душі вони дуже хочуть вимовити «ні», але настільки бояться поставити в незручне становище або образити відмовою іншу людину, що через силу змушують себе робити те, що їм зовсім не до вподоби.

Дуже багато людей надалі жалкують, що колись хотіли, але не змогли сказати «ні».

Нерідко люди, відмовляючи, вимовляють слово «ні» так, ніби почуваються винними в чомусь, - їм здається, що за цим буде якась неприємна реакція. І справді, багато хто не звикли, що їм відмовляють, і «ні» викликає у них негативну реакцію – вони грубять, розривають стосунки тощо.

Деякі люди не кажуть «ні» через страх стати нікому не потрібними і залишитися на самоті.

Як відмовити ввічливо?

Говорячи "ні", ми нерідко наживаємо собі ворогів. Однак варто пам'ятати про те, що для нас важливіше, - образити когось відмовою або взяти на себе виконання зобов'язань, що тяжять нас. Тим більше, що зовсім не обов'язково відмовляти у грубій формі. Наприклад, самі дипломати намагаються не вимовляти «так» чи «ні», замінюючи їх словами «Давайте це обговоримо».

Говорячи «ні», варто пам'ятати, що:

це слово здатне захистити від проблем;

може означати так, якщо вимовити його невпевнено;

успішні люди частіше говорять "ні", ніж "так";

відмовивши в тому, що ми не можемо або не хочемо робити, ми почуватимемося переможцем.

Існує кілька простих способів ввічливої відмови, які показують, що це завдання під силу кожному.

1. Відверта відмова

Дехто вважає, що, відмовляючи в чомусь, потрібно обов'язково назвати причину відмови. Це хибна думка. По-перше, пояснення будуть виглядати як виправдання, а виправдання дадуть надію, що ви можете змінити свою думку. По-друге, не завжди можна назвати справжню причину відмови. Якщо ж її вигадати, надалі брехня може бути викрита і поставить обох у незручне становище. До того ж людина, яка говорить нещиро, нерідко видає себе сама мімікою та голосом.

Тому краще не фантазувати, а просто сказати "ні", не додаючи більше нічого. Можна пом'якшити відмову, сказавши: "Ні, я не можу це зробити", "Я не хочу цим займатися", "У мене немає часу на це".

Якщо людина пропускає ці слова повз вуха і продовжує наполягати, можна скористатися методом «зіпсованої платівки», повторюючи одні й самі слова відмови після кожної його тиради. Не треба перебивати того, хто говорить запереченнями, і ставити питання — просто говорити «ні».

Цей спосіб підходить для відмови людям агресивним та зайво наполегливим.

2. Співчуваюча відмова

Така техніка підходить при відмові людям, які схильні домагатися своїми проханнями свого, викликаючи жалість та співчуття. У цьому випадку варто показати їм, що ви співчуваєте, але нічим допомогти не можете.

Наприклад, "Мені вас дуже шкода, але я допомогти нічим не можу". Або «Я бачу, що вам нелегко, але вирішити вашу проблему я не можу».

3. Обґрунтована відмова

Це досить ввічлива відмова і її можна використовувати в будь-якій обстановці – формальній та неформальній. Він підійде і при відмові людям старшого віку, і при відмові людям, які займають вищу становище на службових сходах.

Ця відмова передбачає, що ви називаєте справжню причину, через яку не можете виконати прохання: «Я не можу це зробити, оскільки завтра йду з дитиною до театру» тощо.

Буде ще переконливіше, якщо назвати не одну причину, а три. Така техніка так і називається – відмова з трьох причин. Головне при її застосуванні - стислість формулювань, щоб той, хто просить, швидко вловив суть.

4. Відстрочена відмова

Скористатися таким методом можуть люди, для яких відмовити комусь у проханні – психологічна драма, і вони чи не автоматично відповідають згодою на будь-яке прохання. Люди такого складу часто сумніваються у своїй правоті та схильні нескінченно аналізувати свої вчинки.

Відстрочена відмова дозволяє обміркувати ситуацію, а в разі потреби звернутися за порадою до друзів. Його суть полягає в тому, щоб не говорити «ні» одразу, а попросити час для ухвалення рішення. Таким чином, можна застрахувати себе від необдуманих кроків.

Обґрунтована відмова може мати такий вигляд: «Я не можу відповісти зараз, оскільки не пам'ятаю свої плани на вихідні. Можливо, я домовився з кимось зустрітись. Мені потрібно подивитися свій тижневик, щоб уточнити». Або «Мені потрібно порадитися вдома», «Мені треба подумати. Я скажу пізніше» та ін.

Відмовляти таким чином можна людям, які наполегливі і не терплять заперечень.

5. Компромісна відмова

Таку відмову можна назвати відмовою наполовину, адже ми хочемо допомогти людині, але не повністю, а частково, і не на її умовах, які нам здаються нереальними, а на своїх. У цьому випадку необхідно чітко визначити умови допомоги, що і коли ми можемо, а що ні.

Наприклад, «Я можу відвезти твою дитину до школи разом зі своєю, але тільки нехай вона до восьмої години буде зібрана». Або "Я можу допомагати тобі робити ремонт, але тільки по суботах".

Якщо ж подібні умови того, хто просить, не влаштують, то ми маємо право зі спокійною душею відмовити.

6. Дипломатична відмова

Він передбачає взаємний пошук прийнятного рішення. Ми відмовляємося робити те, що не хочемо або не можемо, але разом з шукаючим варіант вирішення проблеми.

Наприклад, «Я не можу тобі допомогти, але маю знайомого, який займається цими питаннями». Або "Можливо, я можу тобі допомогти іншим чином?".

У відповідь на приклади різних технік відмови можна заперечити, що допомагати людям необхідно і що, відмовляючи іншим, ми самі ризикуємо опинитись у складній ситуації, коли нам не буде чого розраховувати на чиюсь допомогу. Зауважимо, що йдеться лише про прохання людей, які звикли «грати в одні ворота», вважають, що всі їм завдячують і зловживають безвідмовністю інших людей.