Як чемно відмовити людині у проханні. Ввічлива відмова: як відповідати «ні» добрим людям

Я не вмію відмовляти. Тобто, звичайно, намагаюся сказати ні ввічливо, але в мене це дуже рідко виходить. Зазвичай всі мої спроби ввічливо відмовити і при цьому не зачепити людину закінчуються або образою, або фразою "ну добре, я подивлюся, що можна буде зробити". Найкращий випадок - це. Не знаю, чи буває обман маленьким, на благо чи наполовину правдою. Це ще складніше питання.

Постійно дурити - не дуже добрий вихід, який у результаті все одно призведе до конфлікту, тому що ви остаточно заплутаєтеся і забреєтеся.

Як відмовити своєму начальнику, який вкотре просить вас залишитись після роботи? Як сказати тверде "ні" своїм родичам так, щоб вони не образилися? Як дати зрозуміти своїм друзям, що зараз ви не можете їм допомогти?

Насправді варіантів є безліч, просто ми про них не знаємо.

Ваша пропозиція звучить дуже привабливо, але, на жаль, зараз у мене дуже багато справ

Фразою "це звучить дуже привабливо" ви даєте зрозуміти людині, що його пропозиція вас зацікавила. А друга частина говорить про те, що ви б із задоволенням взяли участь (або допомогли), але зараз у вас занадто багато термінових завдань.

Гарна відмова, але за своїм досвідом можу сказати, що для близьких друзів чи родичів він підійде один-два рази, та й то не підряд. Якщо ви відмовите їм подібним чином втретє, в четверте вам уже ніхто нічого не запропонує. Особливо це стосується пікніків та інших розважальних заходів.

Пам'ятайте, один-два рази - і потім або поміняйте коло спілкування (ви ж чомусь їм постійно відмовляєте?), або сходіть вже нарешті хоч кудись. Раптом вам сподобається?

Зате для людей, яких ви бачите не так часто, ця відповідь чудово підійде.

Мені дуже шкода, але коли востаннє я робив/а те й те, отримав/а негативний досвід

Душевна чи емоційна травма - ще один цікавий варіант. Тільки садист продовжуватиме наполягати, щоб людина зробила те, що їй не сподобалося. Або закінчений оптиміст із гаслом «А раптом вдруге буде краще?!».

Хоча з деякими бабусями, які намагаються нагодувати схудлого сина, відповіді "я не їм м'ясо", "у мене непереносимість лактози" або "я не люблю варені овочі" не працюють.

А от якщо сказати, що востаннє після того, як ви випили молока, цілий день не могли перебувати в суспільстві через проблеми зі шлунком, ви, можливо, врятуєтеся. Бабуся, звичайно, подивиться на вас трохи скоса і з легким докором, але не підливатиме в чашку зі словами: «Ну, це ж домашнє, від тітки Клави, від нього нічого не буде!».

Я б із задоволенням, але…

Ще один добрий спосіб відмовити. Ви б із задоволенням допомогли, але, на жаль, не можете в даний момент. Тільки в жодному разі не пускайтеся у розлогі пояснення чому.

По-перше, починаючи щось докладно пояснювати, ви поступово починаєте почуватися. А по-друге, таким чином даєте людині можливість зачепитися за щось у вашій розповіді та вмовити вас.

Тільки коротка та чітка відповідь. Жодних творів на тему «я б із задоволенням, але ви розумієте, мені треба зробити…».

Якщо чесно, я не дуже в цьому розуміюся. Чому б вам не спитати N, він у цій справі профі

Це в жодному разі не переклад стрілок.

Якщо вас попросили щось зробити чи допомогти порадою, а ви не почуваєтеся досить компетентним, чому б не запропонувати того, хто в цьому справді розуміється? Так ви не тільки не скривдите людину, а й покажете, що вам не все одно і ви намагаєтеся допомогти чим можете.

Я не можу зробити це, але із задоволенням допоможу з…

З одного боку, ви відмовляєтеся робити те, що вам намагаються нав'язати, з іншого - все ж таки допомагаєте і при цьому самі вибираєте те, що хочете робити.

Ти виглядаєш чудово, але я в цьому не зовсім розуміюсь

Що робити, якщо подруга купила сукню, яка, м'яко кажучи, їй не дуже підходить. Тут виникає дилема «хто більше друг» - той, хто скаже правду, або той, хто скаже, що вона виглядає чудово у всіх вбраннях?! Це стосується не лише зовнішності, а й вибору квартири, роботи та супутника життя, зрештою.

Але хто ми такі, щоби вільно розмірковувати на тему моди? Якби ми були, наприклад, відомими дизайнерами, тоді могли б критикувати і одразу запропонувати кілька інших варіантів на вибір.

А якщо ні? Тоді або сказати все як є, якщо ви впевнені в адекватності подруги або друга, або перевести стрілки на якогось селебріти зі світу.

Це звучить здорово! Але я зараз, на жаль, дуже щільний графік. Давайте я передзвоню вам.

Така відповідь чудово підходить, коли варіант цікавий, але зараз ви справді не в змозі допомогти. Так ви не тільки не ображаєте людину, але й залишаєте для себе можливість приєднатися до пропозиції, що зацікавила вас, трохи пізніше.

Ще на лекціях з психології в університеті нас вчили, що відмовляти треба, починаючи пропозицію зі слова так, а потім додаючи горезвісне але.

Спрацьовує він, щоправда, який завжди. Все залежить від ситуації та від людини. Довго крутитися не вийде і рано чи пізно доведеться пояснювати, чому все-таки «ні».

Але якщо ви будете досить дипломатичні і тверді, тоді з часом люди знатимуть, що якщо ви відмовляєте, то це не тому, що вам просто ліньки або ви не бажаєте мати з ними жодних справ, а тому, що ви дуже зайнята людина і обов'язково можете, але трохи пізніше. Зрештою, люди повинні навчитися поважати вас та вашу думку. Як, втім, і ви - чуже.

Нещодавно керівник однієї торгової компанії поставив нам питання про те, що робити з клієнтами, які постійно незадоволені обслуговуванням, «вичавлюють усі соки» з клієнтських менеджерів, чіпляючись з будь-яких дрібниць. Його питання було про те, які інструменти повинні мати і які навички мають володіти менеджери продажів у роботі з такими «нестерпними» клієнтами.

Якщо ви працюєте з клієнтами, то рано чи пізно ви стикаєтеся з ситуацією, коли клієнт пред'являє необґрунтовані претензії або просто скандалить на рівному місці. А можливо його претензії цілком обґрунтовані, але ви все одно не можете виконати вимоги клієнта і змушені дотримуватися регламенту.

Ми проаналізували наш досвід та досвід наших колег, що лежить у площині роботи зі складними клієнтами та підготували цю статтю. У цій статті ми вирішили сфокусуватися тільки на тих ситуаціях, в яких у клієнтського менеджера не залишається іншого варіанту, окрім ввічливо відмовити клієнту в його вимогі. Але це зробити так, щоб зберегти відносини з клієнтом.

У ході проведення низки спеціалізованих для одного банку ми спільно з учасниками навчання визначили 4 базові принципи «ввічливої ​​відмови».

Принципи ввічливої, але твердої відмови

Принцип №1. При відмові наводьте аргументи

У формулюванні відмови має бути посилання на факти, через які менеджеру доводиться відмовляти клієнту. У сухому залишку використання даних аргументів має залишити таке враження, що ні від клієнта, ні від менеджера зараз нічого не залежить.

Приклад нашої практики:

На тренінгу обговорювалася ситуація, коли корпоративний клієнт банку обурювався тим, що йому доводиться «необґрунтовано платити банку додаткову комісію за нескладну операцію з його банківським рахунком».

Молодий клієнтський менеджер сказав приблизно таке: Це така комісія. Я нічого не можу з цим вдіяти. Вам доведеться заплатити».

І, на думку більшості учасників тренінгу, така лінія поведінки менеджера виявилася не надто переконливою для клієнта.

А що було б більш переконливим у цій ситуації?

Що стосується вищевказаної ситуації, фраза грамотного клієнтського менеджера міг би звучати так:

«Згідно з договором банківського обслуговування, підписаним з вашого та з нашого боку, дані операції тарифікуються за ставкою 0,1% від суми. Це стандартна сума банків. Ця сума була списана з вашого рахунку на підставі договору.»

Принцип №2. Уникайте негативних формулювань із серії: «не можемо», «не будемо», «не робимо»

Навіть для дуже лояльних та неконфліктних клієнтів таких негативні формулювання є скоріше «подразниками», а не «заспокоювачами».

Більше того, це одразу ставить компанію, яка таким чином відмовляє клієнту, у невиграшне для неї становище: або становище «тирана», який для клієнта нічого не хоче зробити, або становище слабкого.

У будь-якому випадку, клієнту нічого не залишається, окрім як агресивно реагувати, лаятися та обурюватися, щоб «проломити» глуху стіну непорозуміння.

Більш миролюбна фраза, що примирює обидві сторони, могла б виглядати так:

• «Ми можемо, але в таких рамках»
• «Ми можемо, але за таких умов»
• «Ми можемо надавати клієнтам. Те, про що ви просите, до цих послуг не входить…»

На нашу практику, додаткову переконливість менеджеру може надати посилання на ту чи іншу вагому причину, через що йому доводиться відмовляти клієнту.

Приклад: «Згідно з договором від 25 січня 2016 року, за умовами обслуговування, ви можете проводити операції з вашого банківського рахунку на суму з комісією».

Принцип №3. Давайте клієнту альтернативу

У попередньому пункті ми вже говорили про те, що коли перед клієнтом зводиться «глуха стіна», йому залишається тільки битися про неї, обурюватися, намагаючись цю стіну проломити.

Якщо клієнтський менеджер має таку можливість, ми рекомендуємо відразу пропонувати клієнту альтернативний шлях. Щоб менеджер у цьому випадку концентрував увагу клієнта не на самій відмові, а на тому, як, хай не найзручнішим чином, цю проблему можна вирішити.

Тут можливі такі варіанти:

1. Дати клієнту зрозуміти, що є альтернативні шляхи вирішення проблеми.Нехай навіть ці варіанти не дуже зручні

• «Ви можете через мене замовити суму та отримати її без комісії через 3 дні»
• «Ви можете зняти гроші в банкоматі/касі, комісія буде меншою»

• «Я розумію ваше невдоволення. Ви можете написати претензію або побажання, а я подбаю про те, щоб воно було розглянуте якнайшвидше.»

Принцип №4. Тренуйте правильні емоції у голосі

На відміну від трьох попередніх принципів, тут йтиметься не про те, що саме потрібно говорити, а з якими емоціями в голосі клієнтський менеджер має це робити.

1. Жаль і співчуття.Так, якщо жалю в голосі буде замало, то клієнт може образитися відсутність належного щодо нього уваги з боку клієнтського менеджера.
2. Наполегливість та твердість.Навпаки, якщо твердості буде занадто мало, то у клієнта може виникнути відчуття, що може бути, якщо сильно наполягати на своєму, то організація прогнеться і таки піде на зустріч, а менеджер обійде правила і не відмовить у вирішенні питання.

Клієнтському менеджеру, що працює на фронт-лінії зі складними клієнтами, просто необхідно періодично «оновлювати» індивідуальне налаштування балансу: наполегливості (твердості) та співчуття (жалі).

Як це зробити? Насамперед, ці речі обов'язково необхідно репетирувати та відпрацьовувати: за допомогою колег, на тренінгах, із залученням друзів.

Наша мета – збільшити шанси, а не гарантувати перемогу

Використання всіх чотирьох принципів ввічливої ​​відмови, звичайно, не є гарантією того, що клієнт прийме всі ваші пропозиції. Також ці інструменти не змінять ситуацію, що склалася - клієнт все ще буде незадоволений тим, що трапилося. Але станеться те, заради чого варто хоча б спробувати застосувати ці інструменти – менеджер швидше досягне своєї мети.

Олексій Леонтьєв, Андрій Барсуков
Clientbridge

Однією з найпоширеніших труднощів є необхідність відмовляти людям. І хоча на роботі часто виникають ситуації, в яких через свої професійні обов'язки ви просто не зможете сказати «ні», день у день будуть складатися й інші обставини, які надають вам певну свободу вибору. Як скористатися своїм правом сказати «ні» та правильно сформулювати відмову?

Розмірковуйте наступним чином: не сказавши «ні» в потрібний момент, ви поставите потреби іншої людини вище своїх власних. Ви справді цього хочете? На роботі буває дуже багато ситуацій, коли ваші потреби не менш важливі, а в деяких обставинах навіть важливіші за потреби колег. Згадайте, як часто колеги вам відмовляли. І ви спокійно і без роздратування приймали цю відповідь. Так навіщо ж переживати через те, що хтось засмутиться, якщо ви поведете себе аналогічним чином?

Справжня проблема полягає в тому, що постійне «так» легко входить у звичку, а змінити модель поведінки, що закріпилася, дійсно складно. Згадайте своїх колег. Ви можете припустити, чого можна очікувати від кожного з них? Мабуть, так. Аналогічно ваші колеги, звикнувши до вашої безвідмовності, швидше за все, звертатимуться до вас з такою кількістю прохань, що ви просто не зможете їх виконати. Таким чином, звичка постійно погоджуватися на прохання по роботі призведе до перевантаженості, адже ви звалюєте на себе більше, ніж можете зробити або чим дійсно повинні робити. Це веде до стресу, розладу, неприязні, конфліктів та помилок, і згодом ситуація лише посилюється.

Отже, вміння відмовляти, коли ви вважаєте за потрібне, — важлива навичка, яку необхідно опанувати. У вас, напевно, будуть ситуації, коли ви захочете допомогти комусь, навіть якщо це вам незручно. Пам'ятайте: означає повагу до ваших потреб і прав так само, як до прав інших, а також згоду, коли потрібно, піти на компроміс.

Дійте поступово і не намагайтеся виконати все одразу. Пробуйте одну нову навичку і відточуйте її, поки не досягнете результату. Будьте готові до того, що не все вийде одразу. Ви хочете опанувати нові навички, а в процесі навчання чогось нового завжди бувають як злети, так і падіння.

Багато хто не любить говорити «ні», вважаючи, що існує єдиний спосіб це зробити – пряма відмова. Таке «ні» може здатися грубим та агресивним. А це зазвичай не те враження, яке хочеться справити на роботі. Ви прагнете встановити добрі стосунки з колегами, але вам неминуче доведеться відмовляти комусь заради себе — свого здоров'я та благополуччя. Отже, ви повинні вміти сказати «ні», але так, щоби продемонструвати повагу до потреб іншої людини. Існують різні способи відмовляти, які залежать від ситуації. Ось три основні варіанти.

Пряма відмова— найбезкомпромісніший спосіб, і він рідко підходить для використання на роботі. До нього найчастіше вдаються, коли порушуються чиїсь права. У таких випадках ви можете голосно і твердо додати: Ви що, не чуєте, я сказав ні.

Прохання надати додаткову інформацію або обіцянку «якось іншим разом»- можливість для обговорення, при тому, що відмова залишається серед можливих варіантів.

Вдумливе «ні»— найделікатніший спосіб, оскільки ви показуєте, що вислухали співрозмовника.

Далі я докладно поясню, що є кожним із цих варіантів, проте вибір залежатиме від ситуації, вашого ставлення до неї і того, хто звертається з проханням, адже це може бути ваш наставник, безпосередній керівник, колега чи член команди, якому ви дійсно хочете допомогти.

Не намагайтеся радикально та миттєво змінювати свою манеру поведінки. Це особливо стосується відмов, оскільки ви можете шокувати колег, які не очікують, що леопард раптом змінить своє забарвлення. Набагато краще почати з малого, наполегливо тренуватися та змінюватися поступово.

9 способів сказати «ні»

Слово «ні» неймовірно просте для вимови, проте багатьом людям складно сказати його, незважаючи на те, що інші вживають його відносно них досить часто і неупереджено. Багато хто не здатний відповісти людині відмовою. Є люди, які, не бажаючи образити іншого, категорично відмовляються говорити «ні», очікуючи на якісь негативні наслідки у разі відмови.

Існує маса причин, через які вони не можуть захиститися від маніпуляційі сказати це просте слово. Внаслідок постійного безперервного насильства над собою людина заробляє стрес. Немає сенсу доводити свою психіку до такої крайності. Чемна відмова може значно полегшити ваше життя.

У цій статті ми намагатимемося ретельно розібратися в тому, чому іноді так складно сказати «ні» і дізнаємося, як навчитися відмовляти людям.

Чому так складно сказати «ні»

Багато людей погоджуються у тих випадках, де із задоволенням сказали б «ні». Чому так відбувається? Насправді сказати «так» набагато легше, оскільки така відповідь, незважаючи на внутрішньо насильство над собою, більш комфортна для багатьох. Коли людина погоджується на будь-яке прохання, в більшості випадків вона може розраховувати на подяку та позитивне ставлення до себе. Коли ви кажете «так» своєму босу, ​​колезі по роботі або невідомому перехожому на вулиці, ви маєте всі шанси відчути прихильність та симпатію до себе.

Відмова ж нерозривно пов'язана з необхідністю аргументувати своє «ні», розпалюючи цим обстановку між людьми. Коли ви відповідаєте відмовою, у вас може бути стовідсоткове відчуття, що ви вчинили правильно, але є певний внутрішній дискомфорт через те, що вам здається, що ви були недостатньо чуйні. Ви можете навіть відчути себе винним через те, що не допомогли людині.

Низька самооцінкатакож може стати причиною того, що люди не можуть сказати «ні». Ця якість формується ще у дитинстві. Якщо дитину батьки любили лише за те, якою вона є, то проблем із самооцінкою у неї не буде. Такі люди здатні абсолютно незалежно від чужої думки говорити «ні» без жодного почуття провини. Людина навіть не замислюється над тим, щоб виправдовуватися перед кимось. Він просто каже «ні» лише тому, що йому так буде найкраще.

Якщо людина надмірно вихована, то вона має ризик перетворитися на безвідмовну особистість. Страх здатися погано вихованим стає причиною того, що людина просто не уявляє собі, як ввічливо відмовити. Щоб позбутися такого комплексу, достатньо зрозуміти одну просту істину: слово «ні» аж ніяк не порушує норми пристойності, а в деяких ситуаціях навіть зміцнює їх.

Ще однією причиною того, що люди не можуть відмовити, є нерозуміння значення відмови.

Чому важливо навчитися говорити «ні»

Коли ви ввічливо відмовляєте людині, ви можете позбавити себе марно витрачених годин, днів або навіть місяців вашого особистого часу. Таким чином, ви не потрапите до так званої пастки обіцянок.

Безвідмовна людина спочатку залишається у невигідному собі становищі. Такою особистістю всі постійно користуватимуться у своїх інтересах, а сама людина нехтуватиме своїми власними. Не можна заперечувати важливість взаємодопомоги, оскільки це важлива складова нормальних відносин між людьми. Але, виконуючи постійно чиїсь прохання, при цьому ігноруючи свої особисті інтереси, людина набуває репутації безхарактерної особистості, яку можна використати без сорому совісті.

Прагнення навчитися говорити «ні» миттєво припинятиме будь-яке маніпулюванняз боку оточуючих. Крім того, не зумівши відповісти відмовою на якесь прохання, ми ризикуємо підвести людину, яка звернулася до нас за допомогою, адже відсутність часу, бажання та сил щось робити призведе до неефективного виконання поставленого завдання. У разі, коли ви не в змозі впоратися з якоюсь проблемою, найкраще відразу відмовити, ніж змушувати людину покладати на вас певні надії. Пам'ятайте, що постійно відповідаючи позитивно на будь-які прохання, ви ризикуєте повністю втратити зв'язок з власним «Я», не усвідомлюючи, чого насправді хочете ви самі.

Коли ви зрозумієте, як правильно відмовити людині, ви набудете значної поваги в колах вашого спілкування. Коли ви кажете «ні», це зовсім не означає, що ви стаєте непотрібним для людей. Є безліч різних варіантів, як підтвердити свою незамінність та унікальність.

Процвітаючі люди знають простий рецепт досягнення успіху. Для цього необхідно робити виключно те, що викликає захоплення та ентузіазм. Для того, щоб відсіювати нецікаві та марні завдання, просто необхідно навчитися говорити «ні».

Щоб досягти небаченого кар'єрного зростанняі навчитися керувати своїм життям треба вміти твердо і неупереджено відмовляти тоді, коли підказує серце, і погоджуватися там, де інтуїція каже «ось це справді те, що треба!

Вміння відмовляти – як навчитися говорити «ні»

Основна помилка людей, які не знають, як правильно сказати «ні», полягає в тому, що вони не усвідомлюють, що будь-яка людина може увійти в їхнє положення так само, як і вони можуть це зробити. Однак якщо ви бачите якісь ознаки агресії як реакцію на вашу відмову, вам однозначно варто задуматися, чи є сенс контактувати з тим, хто повністю ігнорує ваші інтереси.

Не давайте людям можливості гальмувати себе на шляху до поставленої мети. Якщо якесь прохання порівняно з вашими планами здається незначним, то варто однозначно відповідати стовідсотковою відмовою. Не варто спрощувати життя іншої людини на шкоду своєму щастю. Пам'ятайте, що у вас є своє життя, робота, інтереси, дозвілля та захоплення.

Щоб зрозуміти, як правильно відмовити, потрібно чітко виділити свої життєві пріоритети. Наприклад, на перше місце ви ставите спокій та благополуччя вашої родини, на друге – вашу кар'єру, а на третю – захоплення та хобі. Не варто забувати про ці речі, коли ви вагаєтесь між «так» і «ні».

Якщо вираз, який свідчить, що навіть мертва риба може легко пливти за течією, але проти нього піде тільки та, яка має хребет. Якщо ви не безхребетна істота, коли потрібно відмовити, виявите твердість характеру і рішучість, і пам'ятайте, що ви маєте право на відмови в будь-якому випадку, коли прохання йде врозріз з вашими інтересами.

Вам необхідно намацати та посилити свою рішучість. Перед прийняттям рішення обов'язково думайте про мотиви тієї чи іншої людини, визначтеся, чи справді її прохання грає вам на руку. Прийміть рішення у своїй голові про відмову та впевнено висловіть його співрозмовнику.

Коли кажете «ні», обов'язково використовуйте займенник «Я». Обґрунтуйте коротко свою відмову, щоб людина розуміла, чому натрапила на ваше «ні». Не варто марудити і подавати будь-які ознаки невпевненості, оскільки така поведінка, або призведе до конфліктної ситуації, або вашим вразливим становищем все ж таки скористаються, і ви знову скажете небажане «так». Відмовляйтеся максимально твердо і лаконічно для того, щоб у співрозмовника не виникло бажання все ж умовити вас.

Пам'ятайте, що ваша поза та інтонація мають говорити про вашу впевненість. Це дуже важливо.

Деякі психологи радять фіксувати у спеціальному блокноті ті моменти, коли вам не вдалося відповісти «ні». Потрібно оцінити, у яких ситуаціях та з якими людьми таке відбувалося частіше. Треба описати почуття, які ви відчуваєте в такі хвилини, а також продумати, як слід себе повести в тій чи іншій ситуації.

Як правильно відмовити людині – як сказати «ні»

У тих випадках, коли ви точно знаєте, що відмовите людині, не варто її переривати. Дайте можливість повністю висловитися. Відмова не повинна виглядати як плювок на його інтереси з високої гори. Для того щоб показати відсутність байдужості по відношенню до того, хто просить, ви можете показати людині будь-які альтернативні варіанти виходу з ситуації. Потрібно розуміти, що дуже часто нам доводиться відповідати відмовою на пропозиції чи прохання, на які за інших обставин чи в інший час ми відреагували б згодою. Тому не забувайте пропонувати різні варіанти вирішення тих чи інших завдань.

Добре, коли відмову необхідно оформити у письмовій формі, навіть якщо спілкування відбувається у реальному часі. У вас завжди є час продумати своє «ні». Якщо ви контактуєте з людиною в усній формі, ніколи не відповідайте відразу, аргументуючи це тим, що вам потрібно подумати. Таке формулювання одночасно підготує людину до можливої ​​відмови і дасть вам можливість виграти трохи часу для того, щоб обґрунтувати своє «ні».

Коли ви нарешті наважилися на відмову, продумайте все, що плануєте сказати. Ви навряд чи відмовляєтеся від чогось дуже приємного, тому ваші емоції можуть бути найрізноманітнішими.

Потрібно враховувати, що за вашою відмовою буде в більшості випадків ще одна спроба переконати вас. Вислухайте вашого партнера, не перебиваючи його. Озвучте свою відмову ще раз, якщо знадобиться кілька разів. Ця техніка має назву «заїждженої платівки». Формуйте чіткі зрозумілі аргументи.

Для того щоб зробити вашу відмову трішки м'якшою ви можете використовувати так звану техніку «Відказа з розумінням». Дайте співрозмовнику зрозуміти, що ви співчуваєте його проблемі, і переконайте, що нічим не можете допомогти зараз. Не буде зайвим додати, наскільки важлива вам довіра людини до вас.

Підсумовуючи все сказане вище, відзначимо, що, хоч би як вами намагалися маніпулювати, ви повинні виправдовуватися ні перед ким. Найчастіше досить твердого «ні» без зайвих балачок для того, щоб вас більше ніхто і ніколи не думав використовувати у своїх цілях.

Не варто впадати в крайність, відповідаючи відмовою на будь-які прохання. Пам'ятайте, що рішення виконати те чи інше прохання має бути вашим особистим, а не продуктом маніпуляції іншої людини.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Хоч як це парадоксально, вміння відмовляти так само необхідно, як здатність співчувати і допомагати. Якщо ви не можете сказати «ні», до вас безсоромно звертатимуться переважно ті, хто ніколи не відгукнеться на прохання про допомогу. Освоюємо техніку відмови.

У світі є чимало людей, яких називають безвідмовними. До них можна звернутися в будь-який час за допомогою, і вони ніколи не відмовлять. Така властивість їх характеру багато хто відносить до переваг людини, адже це вигідно – завжди «мати під рукою» такого «безвідмовника», щоб перекинути на нього частину своїх проблем.

Однак рідко хто дає собі працю задуматися: а може, людина просто не може відмовити?

У людей, які не можуть сказати «ні», нерідко не вистачає часу на власні справи та особисте життя, хоча як подяка за свою безвідмовність вони можуть у кращому разі розраховувати на сумнівний комплімент.

Яскравим прикладом безвідмовної людини і того, до чого невміння відмовляти, служить старий фільм «Осінній марафон» з Олегом Басилашвілі у головній ролі. Герой фільму немолодий, проте він так і не навчився відмовляти і жити так, як хоче сам. Його життя майже минуло, але він так і не відбувся як особистість, бо завжди жив так, як хотіли інші.

Безвідмовні люди завжди, як магнітом, притягують себе людей, які активно користуються їх невмінням відмовляти. Можна сказати, що кат шукає жертву, а жертва ката. І навіть якщо «безвідмовник» раптом збунтується і відмовиться від ролі палички-виручалочки, його відразу звинуватить у махровому та безсердечності.

Є золоті слова, які варто пам'ятати кожному: «Жити так, як ви хочете самі, це не егоїзм. Егоїзм – коли інші повинні думати і жити так, як ви хочете».

Чому люди бояться сказати «ні»?

Люди, які виконують чужі прохання всупереч своєму бажанню, найчастіше мають м'який та нерішучий характер. У душі вони дуже хочуть вимовити «ні», але настільки бояться поставити в незручне становище або образити відмовою іншу людину, що через силу змушують себе робити те, що їм зовсім не до вподоби.

Дуже багато людей надалі жалкують, що колись хотіли, але не змогли сказати «ні».

Нерідко люди, відмовляючи, вимовляють слово «ні» так, ніби почуваються винними в чомусь, – їм здається, що за цим буде якась неприємна реакція. І справді, багато хто не звикли, що їм відмовляють, і «ні» викликає у них негативну реакцію – вони грубять, розривають стосунки тощо.

Деякі люди не кажуть «ні» через страх стати нікому не потрібними і залишитися на самоті.

Як відмовити ввічливо?

Говорячи "ні", ми нерідко наживаємо собі ворогів. Однак варто пам'ятати про те, що для нас важливіше, – образити когось відмовою або взяти на себе виконання зобов'язань, що тяжять нас. Тим більше, що зовсім не обов'язково відмовляти у грубій формі. Наприклад, самі дипломати намагаються не вимовляти «так» чи «ні», замінюючи їх словами «Давайте це обговоримо».

Говорячи «ні», варто пам'ятати, що:

• це слово здатне захистити від проблем;
• може означати так, якщо вимовити його невпевнено;
• успішні люди частіше говорять "ні", ніж "так";
• відмовивши в тому, що ми не можемо або не хочемо робити, ми почуватимемося переможцем.

Існує кілька простих способів ввічливої ​​відмови, які показують, що це завдання під силу кожному.

1. Відверта відмова

Дехто вважає, що, відмовляючи в чомусь, потрібно обов'язково назвати причину відмови. Це хибна думка. По-перше, пояснення будуть виглядати як виправдання, а виправдання дадуть надію, що ви можете змінити свою думку. По-друге, не завжди можна назвати справжню причину відмови. Якщо ж її вигадати, надалі брехня може бути викрита і поставить обох у незручне становище. До того ж людина, яка говорить нещиро, нерідко видає себе сама мімікою та голосом.

Тому краще не фантазувати, а просто сказати "ні", не додаючи більше нічого. Можна пом'якшити відмову, сказавши: "Ні, я не можу це зробити", "Я не хочу цим займатися", "У мене немає часу на це".

Якщо людина пропускає ці слова повз вуха і продовжує наполягати, можна скористатися методом «зіпсованої платівки», повторюючи одні й самі слова відмови після кожної його тиради. Не треба перебивати того, хто говорить запереченнями, і ставити запитання – просто говорити «ні».

Цей спосіб підходить для відмови людям агресивним та зайво наполегливим.

2. Співчуваюча відмова

Така техніка підходить при відмові людям, які схильні домагатися своїми проханнями свого, викликаючи жалість та співчуття. У цьому випадку варто показати їм, що ви співчуваєте, але нічим допомогти не можете.

Наприклад, "Мені вас дуже шкода, але я допомогти нічим не можу". Або «Я бачу, що вам нелегко, але вирішити вашу проблему я не можу».

3. Обґрунтована відмова

Це досить чемна відмова і її можна використовувати в будь-якій обстановці – формальній та неформальній. Він підійде і при відмові людям старшого віку, і при відмові людям, які займають вищу становище на службових сходах.

Ця відмова припускає, що ви називаєте справжню причину, через яку не можете виконати прохання: «Я не можу це зробити, тому що завтра йду з дитиною до театру» тощо.

Буде ще переконливіше, якщо назвати не одну причину, а три. Така техніка так і називається – відмова з трьох причин. Головне при її застосуванні - стислість формулювань, щоб той, хто просить, швидко вловив суть.

4. Відстрочена відмова

Скористатися таким методом можуть люди, котрим відмовити комусь у проханні – психологічна драма, і вони майже автоматично відповідають згодою будь-яке прохання. Люди такого складу часто сумніваються у своїй правоті та схильні нескінченно аналізувати свої вчинки.

Відстрочена відмова дозволяє обміркувати ситуацію, а в разі потреби звернутися за порадою до друзів. Його суть полягає в тому, щоб не говорити «ні» одразу, а попросити час для ухвалення рішення. Таким чином, можна застрахувати себе від необдуманих кроків.

Обґрунтована відмова може мати такий вигляд: «Я не можу відповісти зараз, оскільки не пам'ятаю свої плани на вихідні. Можливо, я домовився з кимось зустрітись. Мені потрібно подивитися свій тижневик, щоб уточнити». Або «Мені потрібно порадитися вдома», «Мені треба подумати. Я скажу пізніше» та ін.

Відмовляти таким чином можна людям, які наполегливі і не терплять заперечень.

5. Компромісна відмова

Таку відмову можна назвати відмовою наполовину, адже ми хочемо допомогти людині, але не повністю, а частково, і не на її умовах, які нам здаються нереальними, а на своїх. В цьому випадку необхідно чітко визначити умови допомоги – що і коли ми можемо, а що ні.

Наприклад, «Я можу відвезти твою дитину до школи разом зі своєю, але тільки нехай вона до восьмої години буде зібрана». Або "Я можу допомагати тобі робити ремонт, але тільки по суботах".

Якщо ж подібні умови того, хто просить, не влаштують, то ми маємо право зі спокійною душею відмовити.

6. Дипломатична відмова

Він передбачає взаємний пошук прийнятного рішення. Ми відмовляємося робити те, що не хочемо або не можемо, але разом з шукаючим варіант вирішення проблеми.

Наприклад, «Я не можу тобі допомогти, але маю знайомого, який займається цими питаннями». Або "Можливо, я можу тобі допомогти іншим чином?".

У відповідь на приклади різних технік відмови можна заперечити, що допомагати людям необхідно і що, відмовляючи іншим, ми самі ризикуємо опинитись у складній ситуації, коли нам не буде чого розраховувати на чиюсь допомогу. Зауважимо, що йдеться лише про прохання людей, які звикли «грати в одні ворота», вважають, що всі їм завдячують і зловживають безвідмовністю інших людей.