Як поглянути на себе збоку. Увага на окремі об'єкти

Для чого.

Якщо Ви частіше дивитися на себе з боку:

У вас буде багато інформації для роботи над собою;

Ви набагато менш болісно реагуватимете на критику і "наїзди" на себе-улюбленого.

І взагалі, якщо ви й самі вже все у себе побачили – яка вам справа до того, хто і що скаже і подумає про вас? Ні-ко-го!

Коли ви навчитеся дивитися на себе з боку та аналізувати свої помилки, вам легше буде орієнтуватися у тому, що відбувається у вашому житті. Ви вже не будете охати і докоряти долю за те, що з вами трапилося. Ви досить легко зрозумієте «дзвіночки» від вашої людської сутності, зрозумієте, з якими вашими «заморочками» настав час попрацювати.

Тобто, у вашому житті відчутно додасться свідомості. І це чудово! Адже так приємно розуміти, що ж відбувається у власному житті.

Що важливо.

1. Коли ви дивитеся на себе з боку, важливо утримувати увагу тільки на собі і не скочуватися в пошук причин і пояснень чому "вони" ("він" - "вона" - "саме життя" - "ваша доля" - тощо). д.) з вами ТАК! обійшлися, ТАК! з вами вчинили.

Час все розставить на свої місця. Причому це відбудеться з урахуванням виконаної вами роботи з усвідомлення своїх помилок та дурниць. Отже, зовсім нема чого копатися в чужих проблемах. Пам'ятайте основний принцип еніології – причини шукай у собі самому.

За бажанням зрозуміти тих, хто завдав вам шкоди та болю, варто, швидше за все, прагнення відшукати для себе докази своєї ж цінності для цих людей. Тобто, таке бажання є ні що інше як вияв вашого, "зачепленого за живе", его.

І тому, спроби зрозуміти інших у проблемних для вас ситуаціях, це крок у суб'єктивізм, крок назустріч своєму его.

А нам зараз цього якраз і не потрібно. Нам треба побачити з боку себе, тобто глянути на себе об'єктивно.

Тому і потрібно намагатися під час перегляду ситуації побачити лише свій – свій настрій, стан, свої емоції та дії у тій ситуації, з якою ви працюєте на даний момент. Тобто намагатися зрозуміти в тій ситуації лише себе.

Звичайно, часто це не так вже й приємно – побачити себе збоку. Тим більше, якщо це станеться вперше. Навіть більше скажу – часом стає соромно і гірко за себе, за свої вчинки, емоції, реакції, думки. Зате з'являється можливість все це проаналізувати, зрозуміти, на чому ви спіткнулися, схибили, помилилися. Побачити причини цього.

І взагалі - спробуйте дивитися на себе збоку так, ніби ви дивитеся не на себе, а на зовсім незнайому вам людину. Адже помилки в інших людей побачити набагато легше, ніж у себе. Тож чому б не застосувати цю людську особливість з користю для себе!

2. Після того, як ви побачите свої помилки та зрозумієте причини, можна продумати, як краще було б вчинити в цій ситуації. І намітити собі модель поведінки у подібних ситуаціях. (Я іноді роблю собі нотатки-нагадувачки і прикріплюю їх на видному місці – щоб не забути і не "поперети в дурницю" наступного разу).

Корисно продумати, на що саме в собі слід звернути увагу наступного разу, до подолання чого докласти зусиль, щоб знову припуститися помилки, у чому себе проконтролювати, пересилити і т.д.

3. Не варто займатися самоїдством і самобичуванням, навіть якщо ви побачили самого себе в дуже непривабливому вигляді, що виконує зовсім не геройську роль.

Пам'ятайте, час – абстракція, а минуле та майбутнє багатоваріантні. І як тільки ви побачили свої помилки та дурості, як тільки зрозуміли, розкаялися, усвідомили, ваше Поле Події починає змінюватися, вибудовуючи новий стример вашого розвитку, даючи вам нову інформацію для усвідомлення, нові шанси для зростання та руху вперед.

4. Не слід забувати про тестові ситуації – зазвичай вони не примушують себе довго чекати. Мало просто зрозуміти помилку – треба ще й зуміти не повторювати її надалі.

Бажаю всім нам Розуму, Усвідомлення, Сили Волі та Завзятості.

ДУЖЕ ВАЖЛИВИЙ МОМЕНТ!

Коли ви побачите ситуацію, не треба її прокручувати, як фільм, вирізати шматки, прати кольори, відправляти в анігіляцію, перезаписувати та інше, інше, інше.

Пам'ятайте, це ваше життя, ваш безцінний життєвий досвід.

Як часто каже Віктор Юрійович, дуже багато людей, дійшовши до еніології і торкнувшись найчистіших, найвищих знань - раптом скочуються у звичайну магію.

ОТЖЕ - ми в еніології розглядаємо ситуацію ТІЛЬКИ для того, щоб знайти, зрозуміти та проаналізувати свої помилки.

Запам'ятайте - ми змінюємо інформацію в Інформаційних Полях ТІЛЬКИ УСВІДОМЛЕННЯМ СВОЇХ ПОМИЛОК І ГЛУПОСТЕЙ.

Згадайте властивість інформаційних полів!

Після усвідомлення людиною своїх помилок, інформація про ці помилки в ІП перезаписується.

Тобто людина своїм усвідомленнямприбирає зі своїх ІП записи про скоєні їм помилки - і настає нормалізація за всіма рівнями його багатовимірної сутності.

Це природне властивість інформації, що дозволяє еволюціонувати всьому живому.

Всі інші способи щось змінити – від лукавого.

Люди, будьте пильні! Думайте, перш ніж щось робити.

Але кожен із вас має повне право робити те, що вважає за потрібне. Розуму всім та Усвідомлення!

Як побачити себе збоку.

Згадайте якусь недавню не дуже емоційну для вас ситуацію. Розташуйте її неподалік себе.

Зверніть увагу на те, як ви бачите цю ситуацію:

Бачите ситуацію і себе в ній ніби збоку;

Не бачите в тій ситуації себе, а дивіться на все, що відбувається там, і зараз на власні очі.

1. Якщо у вас перший варіант, то все нормально, ситуацію ви вже пережили і можете спокійно її проаналізувати щодо пошуку своїх помилок (враховуючи все те, про що йшлося в пункті "Що важливо").

2. Якщо у вас другий варіант - ви все ще там, в тій ситуації. А поки ви там «застрягли», вам навряд чи вдасться подивитися на цю ситуацію та на себе в ній.

В цьому випадку потрібно або чекати невідомо скільки часу, поки ситуація вами сама собою не перетравиться, або свідомо вийти з цієї ситуації. Вирішувати, що робити: чекати чи виходити зараз – лише вам.

Якщо ситуація дуже емоційна та болісна для вас, виходити з неї можна поступово, не одразу, і навіть не за один день.

Але ми з вами вже домовилися, що ситуацію ви розглядатимете не дуже емоційно. Тому можна спробувати одразу ж із цієї ситуації вийти і подивитися на все збоку.

Отже, ситуацію ви згадали та розташували її недалеко від себе. Тепер потихеньку починайте звідти виходити.

Це можна зробити або подумки відсуваючи картинку з ситуацією від себе, або самому відсуваючись назад, як би задкуючи, і уявляючи, що ви виходите з тієї ситуації.

Робіть так, як вам зручно. Я найчастіше одночасно і картинку від себе відсуваю, і сама ніби виходжу-відсуваюся назад із цієї ситуації.

Мета всього цього – у ситуації, що розглядається, побачити самого себе з боку.

Вихід із ситуації може супроводжуватися емоційною реакцією, найчастіше сльозами, позіханням і т.д.. Якщо це сталося, дайте вийти вашим емоціям – поплачте, позіхайте, поспіть трохи, якщо сильно потягнуло в сон.

Після цього ви зможете подивитися на себе і всю ситуацію з боку і проаналізувати її на предмет відшукання своїх помилок і дурниць (з урахуванням сказаного в пункті "Що важливо")

От і все.

Бажаю вам успіхів у роботі над своїми помилками!

Ольга Костюк. Представник НДЦ "ЕНІО" м. Тамбов

P.S. Якщо у вас є питання, можна ставити їх прямо у коментарях)

Добридень!
Моя мати часто каже, що я не вмію розмовляти з людьми.
Я з нею згодна. Я й від інших бувало це чула. Мені мій голос та інтонації здаються одними (такими, який сенс я в них вкладаю), а люди часто сприймають їх інакше (нібито, я говорю з негативом).
Але я не думаю, що це лише моя "заслуга". Вся справа в тому, що у всіх своїх невдачах я часто звинувачую своїх батьків. Коли я була маленькою, я ніколи не залишалася з ночівлею у своїх двоюрідних сестер (їх у мене багато), хоча в них таке бувало часто, тому що мамі здавалося, що я завдаватиму багато непотрібних турбот. Вважаю, що тато навчив мене брехати, коли захищав мене від нападок мами. У неї була виразка шлунка і вона завжди кричала і нервувала з приводу. Спогади з дитинства: мама, що кричить і лається, літо у бабусі, яка навіть гуляти не відпускала, а коли я тікала на вулицю, мене потім мучила совість.
Друзів у мене мало з дитинства, то тільки пара-трійка чоловік. І, як правило, життя розводить нас по різних містах, контакти з часом губляться.
Вже майже рік, як я пішла від молодої людини, з якою ми прожили разом 1,5 роки. Він курив спайс. Я цього спочатку не помічала, а коли побачила все на власні очі, то почала з цим боротися усілякими способами. Потім зрозуміла, що поки він сам не захоче, я безсила. Він дуже опустив мою самооцінку за період нашого спілкування: я була для нього у всьому недостатньо хороша і він не скупився на звинувачення. Згадую себе до зустрічі з ним і після - дві абсолютно різні людини. Зараз він щасливий у нових відносинах, закоханий і наклав на себе руки.
А я сприймаю себе лише з негативного боку. Вважаю, що в мене погана постать, що я не компетентна в роботі, не допитлива достатньою мірою, не товариська, лінива. І не можу сказати, що це все суб'єктивна самооцінка. Я важко схожу з людьми. Мені буває не дуже з ними поговорити (тобто я не знаю, про що говорити). Не люблю порожніх розмов, хоч розумію, що на них тримається спілкування в колективі.
Відносин із протилежною статтю на даний момент немає, тому що я сама до цього не зовсім готова. Після розставання я спілкувалася з достатньою кількістю чоловіків, але вони дратували мене своєю посередністю.
Хочу побачити себе з боку та зрозуміти у чому причини моєї проблеми. Я часто лаюся з мамою (хоч і ціную її в душі вона багато зробила для моєї освіти і зараз намагається поводитися інакше, ніж у дитинстві, але часто роблю їй боляче своїми словами), можу нагрубити своїй сестрі (вона інвалід 2 групи та все дитинство до закінчення школи провела у бабусі в селі, потім поїхала вчитися в Калузьку область, по суті ми не росли разом. Вона старша за мене на 8 років). Хочу змінитися на краще, але просто не можу іноді стерпіти і не висловитися. Хочу спілкування, взаємин із протилежною статтю, хочу цінувати себе і те, що маю.
Дякую!

Доброго дня Настя!

Вам потрібно йти до психолога та налаштуватися на довгу та серйозну роботу за схемою: від'єднання від батьків. підняття самооцінки, визначення своєї картинки світу та реалізація її.

Ще одне. Ось ви пишіть що Вся справа в тому, що у всіх своїх невдачах я часто звинувачую своїх батьків.Це зрозуміло, що всі 100% наших вчинків базуються, мають свою причину наші дитячо-батьківські відносини. Однак, ви вже доросла людина і в праві вирішувати тягнути той негатив із дитинства за собою або докласти зусиль, щоб взяти найкраще зі свого дитинства і жити радісно! Наприклад: літо у бабусі, яка навіть гуляти не відпускала, а коли я тікала на вулицю, мене потім мучила совість- Ваш негатив; а тепер позитив - у мене була бабуся, яка проводила зі мною все літо, і вона так любила і хвилювалася за мене, що навіть гуляти особливо не пускала.

Успіхів вам у самостановленні. До речі, перший і другий щаблі ви пройшли - ви зрозуміли, що потрібно змінюватися і захотіли!

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Здрастуйте Анастасія. Ви дуже добре розумієте себе, бачите причини своєї низької самооцінки, відчуваєте, що Вам це не подобається, але чомусь на цьому все і закінчується. Звичайно, наші батьки багато зробили неправильно, тоді самі не розуміючи цього. Наше завдання тепер перебудувати себе, бо хочемо ми. Це можливо у психокорекційній роботі. Я думаю, що Вам потрібна підтримка психолога. Ви багато що розумієте, тепер потрібно побудувати довірчі відносини з психологом, застосувати необхідні психотерапевтичні техніки і Ви відчуєте внутрішнє тепло до самої себе – це дуже приємно. Це почуття варте такої складної роботи над собою. Я проходила цей шлях сама – знаю та рекомендую. Тільки психолога необхідно вибрати відповідного саме Вам. Поспілкуйтеся з різними і якщо бачите, що у цього самого психолога є те, що Ви шукаєте, то сміливо йдіть в роботу. Можете звернутися до мене, я працюю і особисто, і скайпом. Удачі вам.

Колишній Тетяна Анатоліївна, психолог Ставрополь

Навчитися бачити себе таким, який ви є, іноді болісно складний процес, але якщо вкласти в нього час і сили, зустріч зі своїм справжнім «я» є значною винагородою. Об'єктивне та чесне уявлення про себе допомагає нам приймати себе та визначати шляхи свого зростання та розвитку в майбутньому.

Кроки

Частина 1

1. Опишіть письмово своє сприйняття себе.Візьміть ручку та аркуш паперу та запишіть свій власний опис себе. Як можна докладніше, з усіх боків: з фізичної, інтелектуальної, емоційної та духовної.

   • Починайте твердження зі слів "Я..." або "Я пишаюся тим, що я..."
   • У кожному розділі запишіть від 8 до 12 тверджень.
   • Перерахуйте свої сильні та слабкі сторони. Більшість людей здатні визначити хоча б одну свою позитивну якість та одну негативну, незалежно від того, наскільки роздуте їх его чи зруйнована самооцінка. Запишіть, що, на вашу думку, є вашими сильними якостями, а в чому ви не сильні. Спирайтеся виключно на внутрішнє відчуття.

2. Згадайте значні моменти зі свого життя.Подумайте про те, якими історіями свого минулого ви найчастіше ділитеся. Запитайте, що говорять про вас ці історії і чому ви відчуваєте спонукання розповідати їх іншим людям.

   • Зверніть особливу увагу на те, що ці історії говорять про вас як про особистість. Це історії про вашу чесність чи хоробрість? Ви розповідаєте їх тому, що вони є прикладом вашої звичайної поведінки або, навпаки, демонструють рідкісний прояв вами якостей, які ви хотіли б мати?

3. Згадайте про своє дитинство.Більшість людей найбільш чесно сприймали себе як особистість та свої бажання, коли були дітьми. Згадайте, що тішило вас, коли ви були дитиною, і що викликало у вас почуття розчарування. Поміркуйте над тим, якою була ваша система переконань, коли ви були дитиною. Якщо щось відтоді змінилося, зауважте, що саме і визначте причини, що вплинули на ці зміни.

   • Наприклад, у дитинстві ви цінували моменти незалежності та самостійності. Якщо ви, як і раніше, прагнете збільшувати свій особистий простір, то ця жага до свободи очевидно є частиною вашої істинної особистості.
   • Однак якщо ви пов'язані поруч зобов'язань, запитайте себе, чому. Можливо, ви навчилися по-новому цінувати сім'ю та друзів, і в цьому випадку бажання виконати взяті на себе зобов'язання також є частиною вас самих. З іншого боку, можливо, ви просто намагаєтеся відповідати очікуванням інших людей, і тоді справжній ви – це все та сама незалежна особистість, що виявлялася у вас, коли ви були дитиною.

   Частина 2

   Зробіть крок назад

   1. Накладіть собі заборону дзеркало.Зробіть крок назад від дзеркала і відмовтеся дивитися на своє відображення протягом тижня. Це дозволить вам знизити вплив хибного сприйняття свого фізичного «я», щодня підтримуваного розглядом свого відображення у дзеркалі.

      • До кінця цього періоду ви, можливо, досягнете усвідомлення, що єдиний, кого так турбує ваша зовнішність і хто до неї так критично ставиться, це ви самі. Як тільки ви змусите себе перестати концентруватися на своїх фізичних недоліках, ви, на свій подив, виявите, що ніхто не наполягає на тому, щоб концентруватися на них замість вас. В результаті, нарешті, ви усвідомлюєте, що негативне сприйняття своєї зовнішності не є істинним.

   2. Заспокойте шум у своїй голові.Життя може пред'являти дуже високі вимоги і ваші власні думки можуть тягнути вас одночасно в сотні різних напрямків. Спростіть собі життя на кілька тижнів, щоб мінімізувати тривожні думки та негативні внутрішні діалоги, які зазвичай супроводжують жорсткий графік.

      • Якщо вам занадто важко швидко втихомирити цей внутрішній шум, заплануйте заздалегідь відпустку або вихідні, які ви зможете присвятити тому, щоб заспокоїти внутрішнього буяна. Максимально подбайте про організацію цього часу, щоб під час відпустки вам нічого не потрібно було робити. Вирішіть питання з усіма зобов'язаннями, щоб у цей час ніякі зовнішні тривоги не могли зануритися у ваші думки.

   3. Заохочуйте інших бути чесними з вами.Вам потрібно подивитися на себе по-новому. Той, хто добре вас знає, швидше за все, має непогане уявлення про те, хто ви є насправді, але річ у тому, що мало хто з близьких захоче абсолютно чесно розповідати вам про ваші слабкі сторони. Вам слід знайти друзів, хто буде з вами відвертий, і переконати їх не боятися сказати вам усе, що є.

      • Ви можете дозволити людям почуватися спокійно, висловлюючи вам критику, якщо ви навчитеся конструктивно критикувати себе. Якщо ви можете демонструвати конструктивну самокритику, люди поряд з вами не відчуватимуть такого сильного дискомфорту, кажучи вам все як є.
      • Одні люди самі по собі готові говорити правду, ніж інші. Більшість навчаються говорити правду із тими, хто готовий її приймати. Добре, якщо у вашому оточенні є і ті, й інші.
      • Якщо люди дають вам конструктивну критику, слухайте уважно та приймайте сказане ними. Не реагуйте гнівом і не змушуйте друзів заради вас відмовлятися від своїх слів.

   4. Ставте людей вище за себе.Людям властиво ненавидіти почуття власної незначущості, тому, як правило, якщо людина поганої про себе думки, вона шукає когось, за рахунок кого вона може піднестися. Це дуже спотворює самосприйняття. Краще знайти тих людей, кого ви вважаєте вище за себе.

      • Якщо ви спілкуєтеся з людьми, яких вважаєте кращими за себе, це допомагає вам ставити перед собою мету і бачити, чого прагнути. Ніхто не досконалий, але часто ми схильні захоплюватися людьми, хто має позитивні якості, які ми не маємо. Захоплюючись цими людьми, ми все більш чітко усвідомлюємо, чого нам самим бракує, а усвідомивши це, можна прагнути їхнього придбання.

   Частина 3

   Сприймайте себе по-новому

   1. Проаналізуйте кожен пункт самосприйняття, яке ви мали.Провівши відпустку та відпочивши від свого початкового уявлення про себе, дістаньте знову складений вами список і пройдіться по кожному пункту. Поміркуйте, наскільки актуальним є кожен із пунктів. Приділіть списку стільки часу, скільки потрібно.

      • Задавайте собі питання щодо кожного зробленого щодо себе твердження:
        • "Чи це так?"
        • "Чи можу я довести, що це дійсно так? Чи можу я довести, що це не так?"
        • "Яку реакцію, фізичну та емоційну, викликає у мене ця думка чи ідея?"
        • "Чи є якісь позитивні сторони у цієї негативної якості?" / "Чи є якісь негативні сторони у цієї позитивної якості?"

   2. Вийдіть за межі своєї зони комфорту.Примушуйте себе перевіряти кожне твердження так, наче ви новачок, який щойно почав вивчати щось нове. Сильні та слабкі сторони особистості схильні яскравіше виявлятися за часів невизначеності. Будьте дуже уважні до власних реакцій, щоб краще зрозуміти, які ж ваші сильні і слабкі сторони.

      • Завдання полягає в тому, щоб знайти щось, про що ви нічого не знаєте і змусити себе цього навчитися. Наприклад, якщо ви нічого не знаєте про кулінарії, тоді навчитеся смачно готувати.
      • Вам слід уважно стежити за своїми реакціями протягом цього періоду. Цей процес слід пройти самостійно. Не покладайтеся на інших людей.

   3. Прийміть всі свої слабкості та невдачі.Люди терпіти не можуть помилятися, але ніхто не досконалий. Замість того, щоб заперечувати свої невдачі та помилки, перестаньте виправдовувати себе і чесно визнайте все те, що було неправильно. Сюди відноситься і те, що ви самі вважали за неправильне, і те, що раніше ви заперечували.

      • Усвідомте, що прийняття своїх невдач та помилок – необхідна частина процесу пізнання себе. Крім того, якщо ви сподіваєтеся коли-небудь змінити ці сфери свого життя, потрібно починати саме з визнання та прийняття своїх помилок.
      • Крім того, потрібно розправитися з усіма своїми виправданнями. Наприклад, якщо ви постійно тягнете час, не намагайтеся виправдати це, говорячи, що все одно ви все робите, відповідно, це не має значення. Краще просто зізнайтеся собі, що ви все відкладаєте на останній момент.

   4. Дивіться усередину себе.Зіткнувшись із проблемою, шукайте причину в собі. Найпростіше завжди покладати провину на інших людей, але щоб уникнути непомірного збільшення свого его, слід серйозно ставити питання, чи немає і вашої провини в ситуації, що склалася.

      • Аналогічним чином, слід звертатися до себе щоразу, коли ви відчуваєте спокусу скаржитися інших людей. Коли це відбувається, зупиніться і запитайте, чи немає у цих людей приводу поскаржитися на вас самих.

   5. Дивіться на ситуацію збоку.Подумайте про свої цілі, ідеї та бажання. Можливо, у своїй голові ви вже виправдали і пояснили кожне з них, але спробуйте уявити, як би всі вони виглядали, якби йшлося не про вас, а про іншу людину. Якщо реакція є неоднозначною, спробуйте розібратися чому.

      • Наприклад, якщо ви прагнете відносин з певною людиною і виправдовуєте себе в цьому бажанні, подумайте, як це бажання виглядає з боку людини, яка не залучена до ситуації. Якщо об'єктивний погляд підказує, що ви поводитеся наївно чи безвідповідально, вам слід визнати у собі цю межу.

   6. Ведіть щоденник.Записуйте всі свої відкриття та сумніви протягом усього процесу оновлення свого самосприйняття. Можна писати про свої почуття, розчарування, тривоги і про що б там не було, що відноситься до цієї теми. Тут головне – писати регулярно та максимально щиро.

      • Щоразу коли ви сядете робити запис у своєму щоденнику, вам слід писати до тих пір, поки ви не прийдете до усвідомлення свого емоційного стану.
      • Переконайтеся, що ви записуєте в свій щоденник тоді, коли вас ніщо від цього не відволікає.
      Поміркуйте над тим, кого в собі побачили і кого ви насправді хотіли б у собі бачити. Можливо, це та сама людина. Якщо ж ви бачите відмінності, визначте, що вам потрібно, щоб перетворитися і втілити свою мрію в реальність.

Інструкція

Щоб навчитися бачити себе зі сторони, насамперед зробіть простий крок – заведіть щоденник. Гарний, що приємно тримати в руках. Так Так саме так! Це необтяжливо, зате неймовірно корисно. У щоденник регулярно записуйте свої емоції та враження від прожитого дня. Перечитуючи старі записи, трохи пізніше вам вдасться зробити маленькі відкриття, знайти в собі плюси та мінуси, погані та добрі риси, оцінити свої дії у тій чи іншій ситуації. Щоденник ніби дозволяє вам зробити крок назад, поглянути на ваше життя та вчинки зі сторониі, до речі, найчастіше зайвий раз переконатися, що будь-які проблеми мають властивість закінчуватися.

Іноді психологи рекомендують використовувати триступеневу систему аналізу. Наприклад, сьогодні ввечері сядьте у кріслі, постарайтеся детально згадати свій день. Як він почався? З ким ви сьогодні бачились? Чим він скінчився? Другий ступінь – робота. А як справи в офісі (у школі, на фабриці тощо)? Чи все тут добре? Якщо ні, то чому? Третій ступінь – життя загалом. Тепер постарайтеся проаналізувати її, а потім порівняйте всі ці три щаблі. Можливо, час щось змінити?

Крім того, переглядайте старі знімки та відеозаписи, де ви зображені. Особливо рекомендовано відеоаналіз. Він дозволяє виявити ті особливості у поведінці, які б завадило підкоригувати чи повністю позбутися них. Спочатку після перегляду відео можуть виникнути сильні емоції. Ваше завдання - постаратися перейти від них до конструктивних дій щодо покращення характеру та свого дорогоцінного життя. Взагалі, найкраще побачити себе зі сторонинам допомагає критика, головне, щоб вона не перетворилася на постійне самоїдство.

Відео на тему

Джерела:

• яким мене бачать з боку

Люди з народження наділені як сильними, і слабкими рисами характеру. Якщо бачити в інших тільки добре, а в собі- погане, відбувається порушення балансу. Особистістьпроявляється у вчинках, і це є ключ до виправлення ситуації.

Інструкція

Уважно огляньтеся і знайдіть непорядок у навколишньому середовищі. Людина, яка звикла до ладу, миттєво помічає розкидані речі. Хто звик жити у хаосі, не зверне на них жодної уваги. Люди схильні бачити те, що можуть виправити, але мають різні таланти, тому помічають різне. Якщо ви будете уважні до того, що бачите, зможете позитивно впливати на навколишній світ. Залежно від масштабу мислення та природного таланту, непорядок можна помічати в особистих справах, сім'ї, суспільстві, політиці тощо. Зверніть увагу, що це творчий тип мислення, а чи не засуджує. Різниця – у бажанні докласти зусиль, а не просто поговорити.

Проведіть самооцінку, щоб зрозуміти, чи є у вас потенціал для наведення порядку. Якщо вважаєте, що справа вам не під силу – це не означає, що не маєте таланту, просто самооцінка низька. Ви не готові до великої роботи. Тоді поверніться до першого кроку та знайдіть щось простіше.

Складіть план та залучіть ресурси. Добра справа потребує сумлінної підготовки. Не обов'язково покращувати життя самотужки, можна надихнути оточуючих, які згодні з вашим баченням ситуації. Ресурсами можуть бути інструменти, знання, гроші, дозволи уповноважених осіб тощо.

Чому ми бачимо себе не такими, якими є насправді? July 13th, 2015

Кожному з нас, розглядаючи себе на знімках з якоїсь вечірки, доводилося дивуватися: «Невже я й справді так виглядаю?» І, як не сумно, найчастіше це далеко не приємне здивування.

Проте феномен має наукове пояснення.

Зрозуміло, всі ми чудово знайомі з тим, як наші обличчя виглядають у дзеркалі. Проблема в тому, що ми звикли сприймати власні образи "перевернутими".

Психологічний ефект, про який йдеться, називається «прихильність до переглянутого». Цей термін 1968 року сформулював психолог Роберт Зайонц. Суть феномена полягає в тому, що людина підсвідомо віддає перевагу тому, що бачить найчастіше. Зайонц перевірив це на різних речах, від форм до виразів осіб і навіть, як не дивно, слів.

Оскільки найчастіше ми бачимо себе коханих у дзеркальному відображенні, це зображення стає для нас кращим. Однак ідеально симетричних осіб практично немає. І коли ліва та права сторона наших осіб змінюються місцями, вони починають представлятися нам чужими та непривабливими.

Вам здається це пояснення надто простим і неправдоподібним? У вас є чудовий шанс переконатися у його справедливості. Просто погляньте на свій знімок у дзеркальному відображенні.

Так, дзеркало бреше, і ви можете бути набагато привабливішим, ніж вам здається. Але малоймовірно. У ході іншого дослідження (2008 року) з'ясувалося, що люди мають тенденцію бачити себе дещо симпатичнішими, ніж вони є насправді.

У ході одного з експериментів дослідники використовували реальні знімки чоловічого та жіночого осіб (у середині), з комп'ютерними спотвореннями різного ступеня (праворуч і ліворуч), що надавали їм привабливості чи непривабливості

Для цього експерименту дослідники за допомогою Фотошопа «з'єднали» реальні фотографії учасників з особами двох осіб тієї ж статі – однієї більшої, а іншої менш привабливої. Потім вони перемішали реальні фотографії з різними версіями «комбінованих» осіб та попросили учасників вибрати свої власні, реальні фотографії. Переважна більшість вибрали впізнали себе в «покращених версіях».

Отже, в тому, що ми не бачимо себе такими, якими є насправді, винен не тільки феномен «прихильність до переглянутого». Тенденція приймати бажане за дійсність також грає тут чималу роль.

Звичне дзеркало має підступну властивість: воно вивертає реальний світ навиворіт. правою рукою, зверніть увагу на те, в якій руці тримає гребінець ваше відображення. Якщо ви правша, то він шульга. У вас серце розташоване в грудях ліворуч, а у вашого дзеркального двійника воно б'ється праворуч.
З дитинства нам кажуть, що себе можна побачити тільки в дзеркалі, але насправді в дзеркалі ми бачимо не себе, а свого антипода. Що ж робити нам, щоб побачити себе, свій істиний, а не вивернутий образ? Чи можна побачити себе таким, які ми є насправді, таким яким бачать нас оточуючі?

Виявляється побачити себе можна і досить просто. Пряме дзеркало, яке не вивертає наш образ, показано на малюнку. Треба взяти два плоскі дзеркала і поставити їх поряд, як розгорнуту книгу під кутом 90 градусів. Встаньте по центру їхньої спільної грані, і ви побачите, як права рука, відбита в цьому дзеркалі, знову залишається правою. Напишіть своє ім'я і, глянувши в це дзеркало, легко прочитайте його як зазвичай праворуч на ліво, переконавшись, що тепер ви бачите себе. У цьому дзеркалі наш образ не вивернути. Серце у нас ліворуч і у нашого образу теж ліворуч. І хоча користуватися цим дзеркалом на перший погляд незручно, але це лише справа звички.

У багатьох у будинку стоїть такий предмет меблів, як трельяж. Він має одне велике головне дзеркало в центрі і два менші дзеркала на всі боки. Якщо таке бічне дзеркало поставити під прямим кутом до середнього, то можна побачити себе саме в тому вигляді, як вас бачать оточуючі. Зажмурте ліве око, і ваше відображення у другому дзеркалі повторить ваш рух лівим оком. Перед трельяжем ви можете вибирати, чи хочете ви побачити себе у дзеркальному чи прямому відображенні.

Виявляється, цю теорію вже протестували, причому далекого 1977-го року. Дослідження називалося "Reversed Facial Images and the Mere-Exposure Hypothesis", яке проводилося психологами Теодором Міта, Маршаллом Дермером і Джеффрі Найтом, і воно показало, що "індивіди воліли фотографії, які співвідносилися з їхніми відображеннями в дзеркалі, а не реальні знімки". Але що найцікавіше в цьому дослідженні, це те, що воно пояснює чому вигляд у дзеркалі привабливіший. І як можна зрозуміти з назви дослідження (Реверсивні зображення осіб та гіпотеза присутності – прим. Cohen), це пов'язано з ефектом присутності.

Вперше ефект присутності був запропонований у 60-х роках минулого століття психологом Робертом Зайонцем. Простіше кажучи, ефект присутності – це психологічний феномен, коли особистість розвиває перевагу до стимулу, засноване виключно на багаторазовому впливі чи присутності оного. Цей ефект був продемонстрований з безліччю різних стимулів (слова, картини, звуки) та у різних культурах. Його навіть спостерігали серед інших видів.

Тож коли хтось не любить свою фотографію, то у всьому винен ефект присутності. Але що найвідмінніше в цьому ефекті - що це не індивідуальне відчуття, тому наступного разу, коли вам трапиться фотка, де ви зображені не так, як вам хотілося б, то можете розслабитися.
розслабиться.