"Коли я без тебе ... (збірка)" Ельчин Сафарлі. Ельчин Сафарлі - Коли я без тебе… (збірка) Ельчин Сафарлі коли я без тебе

Поточна сторінка: 16 (загалом у книги 30 сторінок) [доступний уривок для читання: 17 сторінок]

* * *

Ти стверджував, що я відважна. «Змогла піти мені назустріч, впустила у своє серце…» Сам же часом ставав настільки сентиментальним, що я насилу тебе впізнавала. Невже це говорить прихильник нестримної легкості у стосунках, житті «без боллівудських драм»? Не хочу сказати, що ти був байдужим. Рівне навпаки. Але чи тому, що мало говорив, чи тому, що у твоїх почуттів був стриманий прояв, – харчувалася твоїми дотиками. Їх було достатньо, щоб поспішати до тебе, обганяючи світанки.

Виплакала чимало сліз на плечі Москви. Так, був час, коли я не соромилася своєї слабкості, - не могла проковтнути ком, що підступив до горла і розташувався біля кромки дихальних шляхів. І я плакала, ховаючи сльози під величезними темними окулярами – у метро, ​​електричках, переходах, на автобусних зупинках та в самих автобусах. Тільки шморгаючий ніс видавав – сподіваюся, оточуючі списували таку поведінку на застуду. Хоча мене мало цікавило, хто й що подумає. Соромитися власних сліз означає не визнавати свої почуття. Найголовніше – перед самим собою…

Мене закликали стати сильнішими. Мені дивувалися, мовляв, як ти ще не розучилася лити сльози, адже «Москва, як і раніше, в них не вірить, дитино». Я відповідала, що плачу не для того, щоб досягти результату, а від гіркоти через обставини, що не залежать від точки мого положення в просторі, і йшла сушити феном носові хустки. Чомусь користування паперовими серветками робить подію епізодичною, випадковою, як прикрий нежить, і не привносить у втирання та сморкання того надриву, що дають наші вірні, душевні хусточки…

Я психічно зміцніла якось непомітно, скоріше, несподівано. На роздоріжжі чергових випробувань усвідомила, що вже реагую на біль не так гостро, як учора, і вже вибираю шлях подолання без коліна, що трясуться. Пройшов драматичний вік чи трусик зрештою загартувався?..

Навчилася дивитися на колкі випади як на прояви слабкості, перестала перетравлювати макарони-переживання, змінила докори совісті на розчарування у найкращих людських якостях. Звичайно, я так само болісно переносила несправедливість, пізнавала щастя через смуток. Але всі внутрішні процеси стали протікати спокійніше, тихіше, без неконтрольованих виплесків.

До твоєї появи я дала собі слово більше не пускати сторонніх у серце, хоч би яку довіру вони викликали. Страх перед любов'ю виникає після того, як ти на власному досвіді дізнаєшся, що тривоги і пронизливого смутку в коханні все-таки більше, ніж радості. І ось здається, що дозволяти себе любити набагато вигідніше, ніж любити самому…

Але ти переконав мене у протилежному, мабуть, сам того не знаючи. Побачивши тебе, я відразу забула про всі клятви, дані собі. Знову віддалася потоку почуттів, ні на мить про це не пошкодувала. Разом із тобою прийшли й сили. Тільки зараз лаю себе, що після твого приходу забула зачинити вхідні двері. Адже слідом за коханням є сумніви – найнепрошеніші, нахабні гості…

* * *

Я хочу навчитися дивитися на якийсь час, не порівнюючи; рухатися вперед, не озираючись назад; цінувати те, що є, у його самобутності; просто жити справжнім, самій повіривши в те, що іноді чудеса трапляються; заборонити собі думати про пастки, наслідки; перестати боятися; але головне – не порівнювати.

* * *

Я не знаю, де ми оступилися, у чому наше недогляд. Не перемотую плівку назад, щоб упіймати той самий момент байдужості, що висушує, розглянути ту саму першу тріщину - з неї все і почалося. В мої очі потрапили уламки крижаного дзеркала, і кольнуло в серце. Якоїсь миті, в момент сплеску болю, я не могла подивитись у твої очі.

А що там було? Напевно, щемливе очікування того рубежу, за яким частка свободи виявляється меншою, ніж навіть півтоски… Не такими легкими були наші стосунки, як нам здавалося. За простотою ховається багато підводних течій, я розуміла це, але не хотіла вникати. У попередніх своїх стосунках я стільки думала, стільки вникала, що, зустрівши тебе, вирішила разом позбутися минулих звичок. Я повірила в легкість… Чи не дарма?

* * *

Я виловлюю в YouTube епізод із «Вічного сяйва чистого розуму», там, де він каже їй: «У мене немає спогадів без тебе…» Нещодавно я тобі сказала такі ж слова. Це чиста правда, але я переконалася в цьому чорт знає якийсь раз. Адже стільки було всього – як відрізало. І в мене справді більше немає спогадів без тебе, хоча століття нашого кохання було зовсім не віком…

* * *

Запитую себе: У чому причина? Не знаходжу певної відповіді. Просто щось зупинилося, вигоріло, охололо, згасло чи стерлося. Та будь що, можна підібрати сотню порівнянь. Факт залишається фактом: нас нема. Є я, є ти окремо. Коли я бачу тебе онлайн, я розумію, що люблю тебе шалено, що готова цілувати екран, на якому просто є твоє ім'я. Коли не бачу тебе в Мережі, уявляю темряву різних подій, які могли з тобою статися, переважно чомусь трагічних… Все розумію, все-все, але нічого зробити не можу. Наче щось померло. В мені. І в тобі, здається, також. Ти ж теж не пишеш. Хочеш мовчати? Хочеш розглянути майбутнє? Цікаво, ти мене все ще любиш?

* * *

«У моєму житті було багато нещасть, і деякі з них справді мали місце». Так жартував Марк Твен. Але мені не до жартів. Я не жалкую про те, що пройшла, перенесла. Багато поразок залишилося позаду – і це добре. Думаю, чимало їх буде попереду. Але, знаєш, щоразу, коли страх долає, я заплющую очі і несуся до тебе. І не має значення, що вже ти не зі мною. Моє серце є місцем наших ілюзорних зустрічей. Там немає замкнутих просторів, розрахунків на завтра, безапеляційних рішень, прощальних дотиків, прокислого минулого. Там ми нарешті отримуємо свободу, на яку кожен має право… Я взагалі люблю тебе неможливим коханням.

* * *

Колись я просила дозволити обійняти твої прохолодні коліна у вогкій тиші. Зараз у такій тиші в мене прохань не залишилося.

* * *

Ось, я йшла до кохання через все життя, дозволяючи собі перепочинки у брусничних кущів. Я дісталася до неї вже не такою, якою була на старті шляху. З сумною усмішкою, в якій відображалися численні невдалі досліди, з потіками туші – тавра моєї жіночої несвободи, з тяжкістю спонтанних рішень за спиною, з наївною маренням пересолених днів у голові. Я була вже не такою, якою ти міг би хлопчиськом побачити уві сні. Я снилася тобі? Ні, швидше за все, зовсім не снилася. Чоловіки не бачать уві сні те, що отримують насправді. А ти ж у мене був такий ситий, обласканий любов'ю випещених дівчат... Колись я погодилася на тебе нинішнього. Колись я погодилася прийняти твою розкиданість, поблажливість, різкість. Я тебе покохала таким, яким ти є, а не був. Іншим тебе я не знала, не хотіла знати.

Я засинала в твоїх ногах, як приблудний собака. А ти згрібав мене прямо на порозі моєї квартирки, на курній підлозі, не встигнувши роздягтися і роздягнути мене. Ми мали так мало часу і так багато бажань. Ти ще намагався якось продовжувати мить, але я, тремтячи від нетерпіння, стікаючи соком бажання, гаряче шепотіла, вивернувшись, прямо у вухо: «Розірви мене! Швидше!» Я божеволіла. Я не хотіла брехати собі. Я кричала, що люблю. В інших випадках ми, жінки, надто часто відмовчуємося, переповнені почуттями, щоб не розхлюпати…

Тепер все пройшло. Більше немає сенсу перегортати сторінки назад. Тепер я не боюся поразок у німій боротьбі без тебе.

* * *

Вчора подзвонила тобі. Начебто непогано поговорили. Але ці паузи між кожним сказаним словом. Холодні. Шорсткі. Ті, хто вбиває всяку теплоту в серці. «А я їду…» – «Надовго?» - "Не знаю. Поки не знаю…» – «Напевно, так буде краще, рідна…» – «Я тобі вже не рідна… Найімовірніше…» – «О, не починай!» – «Нема чого починати… Ти там бережи себе…» – «Буду. І ти… О котрій відлітаєш?» – «Яка тепер різниця… О 14:10. З Домодєдово ... » Навіщо я аеропорт назвала? Все ще сподіваюся, що ти примчишся, прорвешся крізь усі контролі, закричиш: «Повернися!» Як у романтичній картині. Обіймеш мене, і ми разом порвемо квиток.

* * *

Я покохала порожні сторінки. Вже яка за рахунком. Залишатиму їх незаповненими, списаними невидимим «люблю». Вся любов серця нехай виливається на порожніх сторінках щоденника.

* * *

Виявляється, більшу частину щоденника я написала минулого часу. Отже, все вже вирішено.

* * *

У мене в грудях зв'язка повітряних кульок, на яких так легко злетіти, які так легко проколоти… Здається, друге найімовірніше…

* * *

Перегортаю сторінки у зворотному порядку. Невже все, що я написала лише фантазії, самообман, красиві слова, народжені небувалим почуттям? Хоч би якою була розв'язка нашої химерної історії, цей щоденник я залишу тут, в аеропорту. Просто «забуду». Мені потрібно стати реальнішими. Ще реальніше…

* * *

А раптом – боляче навіть думати – ти не мій герой?

* * *

Як там співалося у пісні? Мені просто знати, що десь ти живеш, – і, клянуся, мені більше не треба…

Мені б хоч би мигцем побачити тебе – і, присягаюся, мені більше не треба.

Здається, це з тієї ж пісні? Чи я сама це придумала?

* * *

П'ю давно остиглий чай. До відльоту ще 50 хвилин... Тягну час. Я тебе чекаю. Час зізнатися.

* * *

Це ти йдеш чи… мені здається?

* * *

Москва, 2008-2009

Мені тебе обіцяли

Моєму рідному Чингіз.

Дякую за твою часом несхвальну посмішку і за те, що ти завжди поряд.

З вдячністю Олі Ткачової.

Ти робиш мене краще, сонце.

Коли хочеться уникнути того, що завдає біль, здається, буде легше, якщо повториш назад уже раз пройдену дорогу.

Френсіс Скотт Фіцджеральд

(Роман)

Частина I
Від тебе…

Найбільше нещастя – бути щасливим у минулому.

Боецій

У моєму житті давно не траплялося нічого примітного. Суцільні повтори день у день. Аж до дрібниць. Пекельна трель будильника, який так і підмиває викинути з балкона. Не наважуюсь – він подарований нею, на Хелловін. «Страшніше за презент не придумаєш, дорогий! У магазині сказали, що його дзвінок збудить навіть мертвого». Холодні капці, які виявляються будь-де, тільки не біля ліжка. Завжди хочу плюнути і не шукати їх, але ступити босоніж на крижану підлогу ванною - це гірше за будь-який будильник. Тому перші десять хвилин після пробудження йдуть на пошуки шльопанців. Зазвичай вони опиняються в різних несподіваних місцях, наче я застав їх за грою в хованки.

Потім швидкий душ із заплющеними очима, нездоровий сніданок – розчинна кава (лінь заварювати), лицемірне «Доброго ранку!» від зайво цікавої сусідки (їй дай волю, вона і під ліжко до мене зазирне) та швидкі кроки у бік метро. Нічого чудового. Пересічний день звичайної людини. Таких як я мільйони. Особливо у великих містах. І зникнення одного з нас пройде непоміченим. Я через це не хвилююся. Абсолютно. Тільки часом замислююся, коли бачу в ранковій тисняві вагона чоловіків молодших за мене. У них ще є ентузіазм, дивишся, дехто навіть усміхається. Скоро вони стануть схожими на мене, а я стану схожим на тих, хто вже не живе. Доживає. Я поки що борсаюся. Якщо замислююся над чимось, значить, живий. Але до пори суцільних рефлексів і почуттів, що атрофувалися, залишилося мало. І я обов'язково дійду до остаточної точки розкладання, якщо не… Яка безглузда іронія: коли залежить від нас мало, наші плани та надії все частіше починаються з безпорадного «якщо».

А ще якихось вісім місяців тому все було інакше. Була Венеція і сплетіння рук у тінях Сан-Марко, що вислизали. Було літо та хвилясті сторінки улюблених книг – ми їх перечитували на пляжі, а з волосся капала солона вода. Були чарівні вечори на кухні за кухлем чаю та сонячні думки, що відвідують просто так. Я не романтик, хоч, зізнаюся, колись був ним. Просто пожвавлюю себе спогадами, щоб лічильники остаточно не обнулилися. Кожен забувається по-різному. Хтось шукає порятунку у горілці, хтось в ілюзіях, хтось у минулому. Якщо я шукаю порятунку, то я ще вірю? Чи це всього лише знеболювальне на якийсь час?

У мене немає агресії. Замість неї роздратування. На себе. Роздратування абсолютно незрозуміле, ну, як коли розглядаєш відображення у дзеркалі і розумієш: щось не так, а що саме – не знаєш. Все не так. І це не занижена самооцінка чи напад самокритичності. Знов дивне почуття, ніби ось-ось розірвуться важливі нитки, а я не можу нічого вдіяти.

Після роботи, щоп'ятниці, співробітники запрошують культурно провести час. Сходити до прокуреного закладу на протилежній вулиці. Там водянисте пиво, несмачна закуска та офіціантки надто доступні. Бери не хочу. "Не хочу. Іншим разом, мужики». Я вже давно не поясню причину відмови, сподіваюся, скоро вони взагалі перестануть кликати. Мені тужливо від повторів у житті, не хочу, щоб вони були пов'язані навіть із походами в пивнушку. Якось дуже принизливо це. Тим більше і компанія ніяка (послідовність їхніх розмов знаю напам'ять), і пивне пиво (якщо вірити меню, німецьке, розливне), і сумний вид офіціанток (у них очі, як путівці восени) наводить на думку про безнадійність існування.

Я не знаю що буде далі. Напевно, не опинюся у в'язниці за вбивство самого себе. Напевно не втрачу роботу через кризу, що налинула – я перевірений і виконавчий співробітник, з нещодавніх часів не амбітний, не чекаю прибавки до зарплати або підвищення. Напевно, не одружуся, не заведу собаку. Немає сил для здійснення вибору. Тим більше правильного вибору насправді немає – є лише зроблений вибір та її наслідки. Напевно, я буду так само, як сьогодні, повертатися ближче до дев'ятої з роботи, вдихати самотнє повітря порожньої квартири, варити макарони на вечерю, їсти за телевізором і вирубуватися після мастурбації. Порожні слова, що це життя. Це життя, зненавиджене і самотнє життя, в якому кожен новий день – вчорашній.

Переді мною сидить Фернандо. Весь такий задоволений, елегантно одягнений, із розв'язаною краваткою. Його штанини задерлися вгору, оголивши смагляві ноги з темною поросллю. У нього гарний настрій, у мене не дуже. Дві години тому Фернандо зателефонував і сказав, що заїде до мене з пляшкою французького коньяку. Він називає це «Вип'ємо, побалакаємо. Давно не бачилися".

Ми разом навчалися у школі, разом стали мужиками. Якось у восьмому класі наскребли грошей, пішли до шикарної повії з псевдонімом Мішель. Вона жила неподалік Центральної площі в маленькій квартирці, де було багато червоного і пахло солодкими парфумами. Мішель мав соковиті груди і неймовірно пухкі губи. Для нас, збентежених незайманих, було величезним везінням переспати з такою жінкою, причому двом одночасно.

Насправді він не італієць і звуть його набагато банальніше. Фернандо – кличка зі старших класів, коли наш світлий однокласник у розквіті підліткового віку посмуглел, потемнів, став схожим на типового італійця. Дівчатам це подобалося, у пацанів, природно, викликало заздрість. Фернандо довелося відкласти Селінджера убік і навчитися битися. Билися ми разом – і в школі, і в житті – доти, доки Фернандо не одружився. На заможній дівчині арабського походження. Він казав, що через кохання, я не дуже вірив, але мовчав.

Зараз у мого друга є сімейне вогнище, покірна дружина, дві чарівні дочки, секс раз на тиждень, квартира за десять хвилин від набережної та заступництво тестя. Фернандо задоволений, я не дуже вірю, але мовчу. Пропустивши по стаканчику, обговорюємо свої життя, кожен намагається зачепити іншого болючіше. Не те щоб ми, як два півні, хвалимося багатством своїх курників. Але незмінно говоримо про переваги одна перед одною, коректно називаючи їх плюсами. Це спорт. Своєрідна дуель між чоловіками.

Дочки – головна перемога у житті Фернандо. «Кожен чоловік рано чи пізно замислюється про сенс життя. Ну скільки можна працювати, бухати, трахатись і херней маятися? Мої доньки і є той сенс, який мені був потрібен, хоч ти знаєш, як я боявся заводити сім'ю. Не уявляю, як живуть без дітей. Коли не спотикаєшся про іграшки вночі і ніхто не мчить на твоє „Гей, хто є вдома?“. Так, старий, ти можеш назвати мене сентиментальним мудаком, але це нісенітниця, що сім'я для мужика – тяжкі пута. Мені добре! Звичайно, від дружини періодично втомлююся, але кохання дітей компенсує багато, якщо не всі».

Я мовчу. Те, що мені хотілося сказати Фернандо про свободу – головний плюс мого життя, вже здається безглуздим. Навряд чи у свободі більше сенсу, ніж у дітях. І, напевно, Фернандо повторить слова, які я не раз чув: мовляв, скарги більшості чоловіків на самотність – рядове кокетство, їм подобається жити в подоланні, вважати, що розмірене сімейне життя веде до нудьги та імпотенції.

Підливаю коньяк у келихи, вирушаю шукати лимон, сподіваючись змінити тему розмови. Я люблю Фернандо. Близька мені людина. Давно не ціную його за щось, він просто свій. Але навіть перед ним ховаю власну вразливість. Поводжуся самовпевнено, ненароком обговорюючи те, що всередині відгукується болем. Яким би ти чоловіком не був, іноді твоя протитанкова броня покривається іржею. І хочеться шматочка безкоштовного тепла. Але всі звикли до того, що ти ось такий залізний хлопець. І нікому на думку не закрадеться думка про те, що тобі так мало треба.

Виходжу проводити Фернандо, заразом подихати повітрям. Нічне місто. У легкому тумані розмивається світло вулиць – так бачить ліхтарі короткозора або людина, що плаче. Або бідолаха без перспектив. Італієць добряче випив, каже надто голосно. Завантажую його у таксі, називаю адресу, плачу. Повертаюся назад, піднявши комір піджака. У пам'яті спливають слова Фернандо: «Я постійно чекав, що ось-ось з'явиться саме та, що стане моєю долею. Як у книжках. Так рідко комусь щастить. Особисто мені не пощастило... Брате, не став високу планку в особистому житті. Наші половинки – це ще плід наших зусиль. Можливо зліпити те, що хотілося. Не одразу, звичайно. З часом. Ми, мужики, найчастіше самі винні у своїй самотності, підсвідомо обираючи волю».

«Ви погано виглядаєте. Може, поїдете кудись, відпочинете? Змініть обстановку». Якщо вона не заткнеться, я вб'ю її. "З ванною закінчили?" – перебиваю її, йду до передпокою, витягаю портмоне з кишені куртки. Швидше пішла б. Повертаюся із купюрами в руках. "Так-так, все... Мені незручно брати всю суму, у вас завжди чисто, давайте половину". Вона дивиться на мене жалісним поглядом, ніби я інвалід чи божевільний, за яким треба доглядати. Я тримаю гроші перед її обличчям, вдаючи, що не чув: «Усього хорошого. Наступного тижня цього ж часу».

Опустивши очі, киває, бере гроші, квапливо одягається. Худенька. Плащ кольору топленого молока, коричневі черевики, вовняна беретка. Поруч із сумкою три важкі пакети, мабуть, йшла сюди з ринку. Руда забирається в мене другий рік. Раз на тиждень, по п'ятницях. Її мені порадила консьєржка: "Пристойна жінка, чиста на руку, одна дочка вирощує". Зазвичай з Рудою не зустрічаюся, приходить за моєї відсутності (ключі залишаю у консьєржки). Другу п'ятницю повертаюся додому раніше, ніж звичайно, стикаюся з Рудою.

Вона стала мені неприємна. Може, через те, що Руда – свідок мого втраченого минулого, де не було порожнечі, примар, що вислизають, де були двоє? Не знаю. Думаю, вся річ у погляді. Нервує, принижує, сама того не помічаючи. У ньому жалість. Така чиста людська жалість, без усмішок, удавання. З дещицею рідного, материнського. Я цього не хочу. Жалість руйнує все те, що сам подолав у собі. Дурна. Намагається зі мною заговорити, виявити участь. Ще не вистачало, щоб по голові погладила, до грудей притиснула зі словами «і це минеться».

Минулого разу принесла шматок пирога, печиво. Напевно, побачила, що на кухні кулею покотилася, пошкодувала. Я потихеньку виніс її подарунки у двір, згодував голубам. Не люблю випічку. З дитинства. Давно б позбувся і Руди – але шкода її, грошей потребує. Вона надто скромно одягається, і вигляд стомлений. Серджуся на себе, але відповідаю жалістю на жалість. Прибирає вона добре, особливо не цікавить, тільки ось сьогодні ляпнула, мовляв, хрінова виглядаєш, чувак. Мене так і роздирало від бажання нагрубити. Стримався. Гей, вона ні в чому не винна. Це твій біль і не має до неї жодного стосунку.

Якось я мало не переспав з Рудою. Літо було святкові вихідні. Я в шортах лежу на дивані, тупо дивлячись у телевізор. Вона, в тонкій сукні, миє вікно. Бачу, як піт стікає між її дрібних, міцних грудей. Помічаю, як вона дивиться на мої плечі та ноги. У просторі почала наростати гаряча хвиля, що притягує нас один до одного, хоча, певен, для неї це несподіванка, та й вона не на мій смак. Звичайна хіть, нічого більше. Я напружився, глянув на неї. Вона – на мене. Ганчірка випала з ослаблої руки Рудою у відро. Тільки доторкнувся до неї, як задзвонив телефон за якимсь дідьком. І все миттю зникло. Це було раз і більше не повторювалося.

Не люблю я цю квартиру. У її стінах так багато всього і водночас так порожньо. Лише по ліжку, душовій, туалету, кухонній раковині та холодильнику можна визначити, що тут хтось живе. Решта – мертва зона. Недоторкана, крижана, хоч будинок і обігрівається. Засипаю в ілюзії те, що файли з минулим заблоковані. Хоча думки, великі зрадники, досі беруть початок із тогочасних подій.

Знаходжу рушник, щоби прийняти душ. Запилікав мобільний. Повідомлення від Фернандо: «Старий, я більше не можу з нею». Ми любимо тішитися ілюзіями. Ну давай піднімемо свої дупи і пошлемо куди подалі ілюзії, якими розмалювали свої життя! Досить проводити час із чоловіками та жінками, яких ми не любили і ніколи не полюбимо. Самотність сміється з тих, хто ховається від нього в ілюзіях. Все одно повернемось до нього рано чи пізно, розчаровані до останньої краплі крові.

Я стою під пружними струменями і подумки палко переконую Фернандо і самого себе. У відносинах із людьми ми любимо роздавати ролі. Вимагати акторів суворо дотримуватися нашого трактування. І самі при цьому граємо самовіддано. Потім хтось рано чи пізно захоче хоча б годинку побути собою, а не персонажем. І цієї миті все розвалиться.

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 30 сторінок) [доступний уривок для читання: 17 сторінок]

Ельчин Сафарлі
Коли я без тебе…

Збірник

Я повернуся…
Роман

З вдячністю моїй мамі, сестрам Рамзіє Джілгамли та Діані Зенюк, а також Маші Кушнір

У цій книзі слова «надія», «віра», «щастя» та похідні від них вживаються 678 разів

- Я чув, що ти читав книгу, і що ти в ній знайшов?

– Нове життя.

- Ти в це віриш?

- Послухай мене, я теж колись повірив книжці. І вирішив, що знайду цей світ. (…) Повір мені: зрештою немає нічого, крім смерті…

- Той світ існує! (…)

- Да ні нічого! Це все гарні казки! Вважай це чимось подібним до гри, в яку один старий ідіот грав з дітьми. І ось одного разу він вирішив написати таку саму книжку, але для дорослих. Навряд він сам розуміє сенс того, що написав. Читати смішно, але якщо повіриш у неї – життя зникло.

Орхан Памук. "Нове життя"

...Ти дивишся на мене, дивишся на мене зблизька, все ближче і ближче, ми граємо в циклопа, дивимося один на одного, зближуючи обличчя, і очі ростуть, ростуть і всі зближуються, вкручуються один в одного: циклопи дивляться око в око, дихання зривається, і наші роти зустрічаються, тицяться, прикусуючи один одного губами, ледве впираючись язиком у зуби і лоскочучи один одного важким, уривчастим диханням, пахким древнім, знайомим запахом і тишею. Мої руки шукають твоє волосся, занурюються в їх глибини і пестять його, і ми цілуємося так, наче роти наші сповнені квітів, що виділяють неясний, глухий аромат, або живих риб, що тремтять. І якщо трапляється вкусити, то біль солодкий, і якщо буває задихнутися в поцілунку, раптом ковтнувши одночасно і відібравши повітря один у одного, то ця смерть-миття прекрасна. І слина у нас одна на двох, і один на двох цей присмак зрілого плоду, і я відчуваю, як ти тремтиш у мені, подібно до місяця, що тремтить у нічних водах…

Хуліо Кортасар. "Гра в класики"

…хід подій визначається не мною. Замість того, щоб керувати своїми персонажами, я надаю їм жити власним життям і без перешкод висловлювати свою думку. А сам лише слухаю та записую.

Рай Бредбері

Я хотів писати про все, про все, що відбувається довкола.

Про твої квіти, коли ти приносиш їх.

Про цей рушник, про запах; про те, яке воно на дотик.

Про всі наші почуття – твої, мої…

Про історію: якими ми були.

Про все у світі, про все разом, люба!

Тому що все в житті змішане.

К/ф «Годинник»

Частина I
Про них

Ми маємо право летіти туди, куди хочемо, і бути такими, якими ми створені.

Річард Бах

...Вона вичавила для мене мандариновий сік і пішла. Назавжди. Під склянкою з цитрусовим фрешем волога по краях серветка. На ній болючі слова нерівним почерком. "Я поїхала. Не шукай мене».Вона пішла першого дня літа. Не побіг шукати її. Не почав дзвонити на її мобільний. Не запалив нервовими затяжками. Я взяв склянку із соком, підніс до носа. Почав принюхуватися. Невже мандариновий аромат опанував фіалковий запах її шкіри? Невже той не зберігся на склі високої склянки? Мені потрібна ти. Я теж хочу піти. За тобою чи до тебе. Неважливо. Важливе – це ти…

…Жінки залишають чоловікам на прощання чарівні ночі. Жіночі сліди на чоловічі серця. У ніч перед розлукою вона цілувала не так, як завжди. Її поцілунки застигали на моєму тілі, наче сніжинки на замерзлому вікні. Чомусь ставало холодно. Нині я зрозумів. Прощальні поцілунки втрачають теплоту. В них охолола ніжність розставання... В останню ніч вона дивилася на мене не так, як завжди. У погляді відчуження. Відчуження всупереч любові. Вона розуміла, що їй час, але всіляко відтягувала годину відходу. Боротьба душі та розуму. Розум переміг. Пішла. Нині я зрозумів. У погляді перед розлукою немає туги. У ньому безмовний протест. Протест проти себе самої. Почуття програють розуму. Найчастіше…

…Відкриваю холодильник. У ньому нічого немає, окрім зелених яблук. Великих, соковито-зелених, із восковою шкіркою. Вона запам'ятала. Якось розповів їй, що у дитинстві виліковувався від смутку зеленими яблуками. Сховався в заростях дідусячого саду, уплітав соковиті яблука, розглядав небо, вважав літаки, що пролітають. Так сум забув. Вона потроху зникала, як зникають у небі літаки… Весь наступний тиждень їв яблука з холодильника. У кожному їх жили спогади. З'їдав спогади, назавжди залишаючи їх у собі. Жодних самокатувань. Я сумував, харчувався яблуками, згадував. Десь у глибині душі по-дитячому сподівався, що в день, коли закінчаться яблука в холодильнику, вона повернеться. Яблука закінчились. Вона не повернулася.

…Все народжується з малого. Наше кохання народилося з одного ненавмисного дотику. Черга у пункті обміну валюти. Вечірня метушня на Істікляль Джаддесі 1
Вулиця Незалежності у центрі Стамбула.

Невеликий весняний дощ, схожий на пудру. Фальшиві пісні вуличних музикантів. Продавець морозива закликає клієнтів. Сонні голуби на даху газетного кіоску. Фісташковий аромат баклави 2
Турецька солодка випічка.

У свіжому повітрі. Вона зачіпає мене сумкою, і я кидаю портмоне. Куруші 3
Турецька розмінна монета.

Покотилися по кахельній підлозі. Я говорю «пардон» турецькою. Вона «ой, вибачте заради бога» російською. Одночасно нагинаємось, щоб зібрати монетки. Дотик. Має холодні руки. Перше, що помітив у ній. Потім зазирнув у її очі. Зелено-сині. З щирою тривогою, що обволікає ніжністю. Захотілося поцілувати її у губи. Не стримався. Поцілував.

Вона здивувалася, а я закохався. «Давайте з'їмо морозива…» Сказав перше, що спало на думку. Вона відповіла турецькою. «Окі 4
"Можна, можливо" (Турець.).

…» Потім вліпила мені ляпас. «Однозначно ви любителька імбирно-шоколадного морозива…» Вона засміялася, а я не вибачився…

…Справжнє кохання зіткане з протиріч. Прошита нитками різних характерів, уподобань, прагнень. Наше кохання оселилося між небом та землею. Небом, повітряно-вітряним, була вона. Землею, стабільно-приземленою, був я. Кохання між нами… Я – мусульманин, вона – православна. Я люблю чорничний пиріг, вона обожнює вишневий. Я знаходжу себе в осені, вона осягає гармонію влітку. Я вірю в швидкоплинність щастя, вона вірить у можливість його протяжності. Ми були і залишалися різними. Різниця зміцнювала почуття, прикрашала строкатими відтінками повсякденність. Індивідуальність у коханні має бути збережена. Інакше згодом загинуть і почуття… Тоді хто з нас розмотав вузлики почуттів?

…Апетитні кульки морозива танули у вазі з перламутрового скла. Втрачали індивідуальність, зливалися у загальну блідо-коричневу масу. Вона облизувала чайну ложку, час від часу затримуючи її в журавлинних губах. Подумки покидала цю кафешку з видом на Босфор. неслася туди, де вільна її свобода. Суто жіноча свобода. «…Мрію перетворитися на чайку. Парити над Золотим Рогом, клювати рибу, дозволяти годувати себе хрустким симитом 5
Турецькі бублики, посипані насінням кунжуту.

Самою вирішувати, куди і з ким летіти…» Вона говорила про себе, але вголос. Оксамитовий голос, рідкісні вії, посмішка з ямочками. Тліюча сигарета в пальцях. «Гей, чайко, у тебе морозиво тане…» Вона здригається, переводить погляд із Золотого Рогу на мене. Проникає у глибину моїх очей. Мурашки по шкірі. У мене. А на її обличчі посмішка.

Вдавлює сигарету в попільничку. «Можу тебе дещо попросити?» Офіціант підносить гарячий чай із кюнефе 6
Солодкий сирний пиріг, який їдять винятково гарячим.

Теплий цукрово-шафрановий аромат жене геть ванільні відтінки морозива. Одна з моїх поганих звичок – гаряча після холодного. «Проси…» Вона знову повертається поглядом до Золотого Рогу. «Подаруй мені…» Недомовляє, закурює. "Що подарувати?" Перед очима промайнули вивіски ювелірних магазинів, дорогих бутіків. У перші 48 години закоханості чоловік сумнівається в жінці. На підсвідомому рівні. Страх розчаруватись. «Подаруй мені надію…» Від несподіванки кидаю цигарку. Вона засміялася. Підвілася, перегнулась через столик. Поцілувала у ніс. «Подаруєш? Ну ж, не скупий…» – «Подарю…» ​​Цієї миті задзвонив її мобільний. Він дзвонив весь час, поки ми були з нею. Нас часто чекають саме там, куди ми не хочемо повертатися… Чому не втопив її мобільний у Босфорі? Телефонні трубки заважають робити вчинки. Прямо як у пісні.

… Її звуть Мірумир. Вона так уявилася. "Невже є таке російське ім'я?" Невдоволено підтискає губи. «Якби я представилася Наталкою, тобі стало б легше?» – «О"кей, тоді мене звуть Світлосвітло…» – «Знущаєшся?» Вона біса сексуально сердиться.Кидає в мене надкусаним смаженим каштаном.На ньому сліди її помади.Оп,вдається спіймати його ротом."Добре, добре, будь по-твоєму, Мирумир.А кому ти бажаєш миру?" Замислюється: «Своєму внутрішньому світу… Задоволений, Світлосвіт?» Сміюся: «Задоволений…»

Вона зупиняється біля входу до Галатської вежі 7
Один із символів Стамбула, розташований у європейській частині міста на високому пагорбі району Галата.

Приставивши долоню козирком до чола, Мирумір піднімає голову. Розглядає шістдесятиметрову «Вежу Ісуса» 8
Генуезці, які збудували Галатську вежу в 1348–1349 рр., називали її «Вежею Ісуса».

Обережно підкрадаюсь ззаду, цілую її в шию. Трохи вологу, засмаглу. Другий поцілунок за день знайомства. Нахабство чи сміливість? Вона обертається. В очах смуток. «Я боюся тебе покохати…» Притискаю її до себе. «Не бійся… Адже я вже тебе полюбив». Мирумир зніяковіло усувається. «Краще допоможи мені подолати 143 сходинки Галати… У ліфт я не сяду». - «Можу взяти тебе на руки. Тільки за це передбачено плату: один поцілунок...» Злиться. Знову неймовірно сексуально. «Ви всі на Сході так привабливо торгуєтеся? Жодних поцілунків. Вперед з піснею…"

…Вона носить одяг кольору морської хвилі та насичений жовтий. Так виражається її передчуття моря та сонця. «Коли хочу сховатися від усіх, я подумки поринаю в Босфор. Тепле море, прогріте літнім сонцем… Тож щороку приїжджаю сюди. Тут мені не треба пірнати. Тут можу плавати на поверхні. Своїм чином Мирумір доповнює сліпучу палітру літнього Стамбула.

Живе не своїм життям. «Я говорю „люблю“ тому, кого не люблю. Хіба це не найбільше нещастя? Не розповідає про життя поза теперішнім часом. Пара слів, потім змінює тему розмови. "В Москві холодно. Завжди… Слухай скільки коштує у вас стрижка в пристойному салоні?» Ми не обговорюємо завтра. Жодних планів, ідей, задумів. Покохали один одного у сьогодні.

Кохання рідко має справу з майбутнім часом. Найчастіше вона залишається у минулому чи зберігається у теперішньому. Якщо кохання продовжується в майбутньому, значить, його носіям нескінченно пощастило… Слухаю вітер. Він, переганяючи хмари, приносить звістки з паралельного часу. Для вітру відстань між Стамбулом і Москвою дрібниця. То чому ж не розповідаєш про неї, вітер?

…Познайомившись із моєю кухнею, сильніше покохала мене. «Жінки розпізнають характер чоловіка мовчки. Не ставимо запитань, не ліземо в душу. Придивляємось, прислухаємось, намацуємо. Діємо без слів…» Мірумір переконує, що кухня чоловіка говорить про його характер. «Якщо кухня чиста, недоторкана, значить, чоловік потребує домашнього тепла, хоча готовий всіляко заперечувати це. Такого впертого треба балувати смачною їжею, але при цьому не втомлювати увагою… Якщо на кухні безлад, повсюди попільнички з недопалками, значить, у чоловіка складний характер. Під такого треба підлаштовуватись, причому дуже обережно… Твоя кухня „жива“. У ньому є життя. Отже, з тобою цікаво, але зовсім не легко. Відстоюєш свій особистий простір».

Кажу, що не вірю у подібні узагальнення. Вона замовкає, встає з ліжка. Одягає ліфчик. У неї маленькі груди з ніжними персиковими сосками. Шалено красива. Витончена сексуальність. Горда постава, тендітні плечі, хребці, що чуттєво випирають. Шрам на правому лікті. Коротко острижені нігті.

Встаю з ліжка, піднімаю його на руки, повертаю до ліжка. Брукається, б'є по спині, обурюється. Я впиваюся в її сухі губи, що нагадують фіалкове листя. Збудлива природність. Майже не користується декоративною косметикою, парфумами. Така яка є. Без шаблонної краси, награної жіночності. Вона не читає Кундеру - любить Хега, Саган, Капоте. Часто повторює фразу із «Сніданку у Тіффані»: «Ми із цією кішкою дуже схожі. Ми обидві бідні, безіменні розтріпи…»

Вона цілує в підборіддя, треться обличчям про мою щетину. «Скажи, що не любиш мене… Прожени… Скажи, що тобі від мене потрібний секс і більше нічого… Не втягуй у кохання…» Заходжу до неї глибше, шепочу у вухо. «Люблю… Чуєш, люблю… Ти не підеш…» Вона заплющує очі. Течуть сльози. Кохання зі зв'язаним серцем. У вас було таке? Коли немає шляху назад чи вперед. Є тільки місце, на якому стоїш і не можеш рушити.

Сидить на підвіконні. В трусиках. Обхопивши руками коліна. Хвилясте русяве волосся. Банановий лак на нігтях грає у променях сонця. Приношу каву. Наступаючи на Bonjour tristesse 9
«Привіт, сум!» (Фр.).

У м'якій обкладинці бере чашку. «Вона тобі така близька за духом?» Гортаю книжечку. Блідо-сірий папір, погана склеювання. Книга пахне нею. «Трохи… Чим більше читаю Саган, тим краще починаю розуміти, який у неї був складний характер… На перше місце вона ставила своє задоволення… завжди… Простий егоїзм… але не це важливо…»

Відпиває каву. «Чудово… Ellerine sağlık 10
Здоров'я твоїм рукам (Турець.).

… А що за кава? - "Інжирний". - "Який?!" Відкладаю книгу убік, витягаю цигарку з пачки. Запальничка пустує - полум'я уривчасте. «Так-так, рідна, інжирна. Його за часів Османської імперії готували. А мене бабуся навчила. Бабуся Лале ... »

Мирумир відчиняє вікно, втягує морське повітря. «Гей, Босфоор, привієєєє!..» Махає рукою великій протоці, привертаючи увагу людей, що проходять внизу. Оголена дівчина у вікні шостого поверху серед білого дня. Я сміюся, дивуючись собі самому. За всіх придбань сучасності в мені чимало консерватизму. Але поряд з нею я чомусь міняюся, подібно до вітру. Сильний вплив чи велике кохання?

«Повернемося до кави… Розкажи, як її приготувати? Насолоджуватимуся ними в Моск… Коротше, не важливо де». «У кавомолку разом із зернами додай дрібні шматочки сушеного інжиру, дрібку кориці. Вари у улюблений спосіб. Смак, як бачиш, особливо не змінився. Зате аромат який… Тільки не забудь розлити готову каву по філіжанках через сито, без гущі».

Допиває каву. Замислюється. Звертає погляд на настінний годинник. «Принеси скотч. Я хочу заклеїти стрілки, щоб вони не рухалися. Або вийми з годинника батарейки. Зроби що завгодно, зупини час…» – «Навіщо, Мирумире?» Мовчить. "Поясни - навіщо". Опускає очі. «Ну ж…» Вона несподівано замахується і розбиває кавову чашку об стінний годинник. Плаче. «Зупини час… Зупини…» Обіймаю її. "Добре, добре... Не плач..." Перед розлукою час прискорює хід, а з настанням розлуки сповільнює. У програмі Love is… багато помилок. Але перевстановити її неможливо. На жаль…

…Дороги нічного Стамбула все в уламках розбитих сердець. Хрумтять під ногами, кришаться, впиваючись у взуття перехожих. Перехожі – це ті, кому сьогодні пощастило. Трохи більше, ніж іншим. Втім, кожен із цих перехожих усвідомлює, що завтра вночі може розбитися його серце. Закон мегаполісу: всім пощастити не може. На плівці «Istanbul Gold 400» понад 20 мільйонів кадрів із людськими долями. Чутливість підвищена, колірний баланс – найкращий на Сході.

На годиннику 03:12. Бейоглу. Богемний район Стамбула. Старше покоління турків називає його «осередком аморальності», молодь – «райським пеклом». Богемна квітка Стамбула вперше виросла, розквітла саме тут. З того часу він щодня розквітає після опівночі.

Порожня автобусна зупинка. Навколо нікого, крім нас і двох п'яних трансвеститів, що заснули в одного з лайтбоксів. Сидимо на відстані один від одного. Куримо в унісон. Я "Кент 1", вона - "Кент 4". Зібрала волосся у два пучки. Вдягла великі окуляри – жовте скло у зеленій оправі. "Чого смієшся? Відображення стану душі…» У мовчанні дивимося на проїжджу дорогу за кілька метрів від нас. Машин мало. Лише зрідка проносяться таксі зі шашками, що святяться. Світлофори змінюють кольори, секундоміри на них даремно повідомляють примари нічного міста про зелене світло.

Босфор затих, під носом заходить димом моя сигарета, за квартал звідси надривається музика. Прислухаюся до слів пісні. «Istanbul seni kaybetmiş… Eski bir banda kaydetmiş…» 11
«Стамбул втратив тебе… Записав на стару стрічку…» (Турець.).

Прямо в серце. «Я боюся тебе втратити… Тебе… Мирумире… Чуєш?» Десь завила поліцейська сирена. Жіночий крик. «А я і так втрачена…» Вона дме на світлофор, і він, підкоряючись їй, змінює колір. «Дивись, я – фея… Фея з поганою головою… Світлосвітло, прошу тебе, втрати мене…» Задзвонив її мобільний. Не відповідає. «Пізно, дитинко. Я тебе вже знайшов» Кидає недопалок, притискає його носком босоніжки. Усміхається. "Так в чому проблема? Втратиш знову…»

Дивлюсь у небо. Там хтось розлив рідкий темний шоколад зі шматочками мигдалю. Мигдаль – це зірки. Аж раптом одна з них злітає з неба. Падає просто у серце Босфору. Розум миттєво формулює бажання. Турки кажуть, що якщо зірка з бажанням впаде і розчиниться в Босфорі, то збудуться "твоє бажання та бажання твоєї половинки". Часу немає: зірка наближається до дзеркальної гладі протоки. Загадую одне бажання на двох. «Кохання за розлук». Офф, встиг…

Поки спостерігав за зіркою, не помітив, як Мірумір посунулася до мене. «У Босфор упала зірка… Загадав бажання за нас…» Вона посміхнулася. Вперше за ніч. «Помітила її в той же час, що й ти…» – «Так? І яке ж бажання ти загадала? Знімає окуляри. Дослухається до Босфору. «Це навіть не бажання… Я просто сказала: „Не відпускай мене…“ Сказала зірці, але подумала про тебе». Знову одягла окуляри. Повернулася до світлофора: диханням серця змінює сигнали. Стискаю її руку у своїй долоні та мовчу. Бейоглу продовжував гриміти, розпуснити. На годиннику вже 04:16. Нам вже час…

* * *

...Множу недопалки в сполохах світанку. Заснула, поклавши голову на мої ноги. Занурившись у сон, вона ніби зменшується у розмірах. Тіло зіщулюється, риси обличчя дрібнішають. Хочеться закутати її у собі. Врятувати від ураганів спогадів, дощів розпачу. Але я не можу рушити. Мирумір обмежує мої рухи. Жаль її будити... Навіть у стінах царства Морфея вона гордо відмовляється від допомоги, замикаючись на замки самотності. «Кожен свій хрест має нести сам. Навіщо турбувати ближнього? У нього свій хрест...» Мирумір боїться чекати. Може, це правильно? Коли довго чекаєш і не отримуєш очікуваного, перестаєш вірити, а відповідно і сподіватися. Може, краще не вдивлятися в горизонти з надією побачити червоні вітрила? Нам є з чого вибирати. Завжди. Я вибираю – її. Я вибираю – кохання. Роблю вибір за двох. Адже у розпачі часто не залишається сил зробити вибір. У розпачі хочеться, щоб хоч раз хтось зробив вибір за тебе. Я роблю вибір за мир.

…Не говорить про себе. Обпалюється своїми словами. Я не відчуваю таємниці чи нещирості. Мирумир не хоче повертатися туди, куди затягує її розум, попри пориви душі. «Монро якось сказала: „Коли настають важкі дні, думаю: добре було б стати прибиральницею, щоб висунути внутрішній біль…“ Мене, навпаки, тягне у прибиральниці у щасливий час. Хочеться вичистити із себе розчарування минулого, страхи перед сьогоденням. Я боюся сьогодення, бо не знаю, до якого майбутнього воно приведе…»

Любить дивитись на мене тоді, коли я не дивлюся на неї. Коли я голюся вранці, вона тулиться до одвірка ванною, уважно спостерігає за мною. Коли я поясню офіціантові наше замовлення, вона закриває руками вуха, читає по губах мою мову. Коли я відходжу в туалет, протискаючись крізь столики зали, вона малює серцем погляд на моїй спині. Так знаходжу в тобі те, що так довго шукала. Ні, ти не принц на білому коні. Ти моє справжнє. Реальне, близьке, рідне. І неважливо, принц ти чи король, чи є у тебе кінь чи ні. Важливо, що ти тут. Зі мною. І такий свій… Це не пафос, Світлосвітло. Це те, що завжди хотіла вимовити на сьогодні. У кожної жінки прибережено слова для героя її справжнього. Щасливого сьогодення. Потрібно його лише дочекатися. Я дочекалась"…

Лежимо на фіолетовому дивані вітальні, дивимося "Don't Bother to Knock" 12
«Можете не стукати» (англ.).Психологічна драма, 1952 р. Головну роль ній зіграла Мерилін Монро.

Вона гризе гарбузове насіння, я п'ю гарячий шоколад із «Старбаксу». Вона в моїй сорочці у синьо-білу клітку, я в одних трусах-боксерках. Вона закинула ноги на спинку дивана, я витяг свої, поклав на синій пуф. Мирумир називає Мерилін Монро «неприкаяною чортівкою». "Чудова дівчинка ... У ній бачили спочатку секс, потім - талант ... Якось несправедливо ..." Я ніколи не був шанувальником Норми Джин. «А на мою думку, в ній немає особливого таланту. Натомість є чудова попа…» Щипає мене за живіт. "Всі ви мужики з одного городу ..."

Мирумир підводиться з дивана, закручує волосся у вузол. Закурює. "Знаєш, до "Don't Bother to Knock" я вважала Монро порожньою актрисою дурних комедій. Але після цієї роботи поглянула на неї по-іншому... По суті, вона була нещасною актрисою, бо неохоче грала навіть у житті... Багато читала про знайшла в ній щось, що ріднить нас. Я теж розумію, що по життю треба бігти все швидше.

Відходить до вікна. Ставить лікті на підвіконня, розглядає машини, що проїжджають внизу. Завмирає, затихає. На мить мені здається, що вона зникла з сьогодення. Покинула Стамбул, повернулася до Москви. Кличу Мирумир. Чи не відгукується. Страх піднімає мене з дивану. Тихенько підходжу ззаду, щоб не злякати її. Мої кроки заглушають звук телевізора. Простягаю їй свій шоколад. Хочеш? Там ще лишилося…» Негативно мотнула головою. Морський вітер ворушить пасмо волосся, що впало на лоб. Цигарка згасла. Чи не помічає. «…Я марю на всі чотири сторони… Загартована морозом… Міцна, як павутиння на вітрі… Звисаюча до землі… Я все ще якось тримаюся…» – «Це звідки?» – Монро написала. Неначе про мене, у крапку…»

Машини на вулиці істерично сигналять, стовпившись у пробці. Обіймаю Мирумір за плечі, притискаю до себе. Зачиняю вікно. «Гей, вищий ніс. Ти не одна". – «Не сумую, рідний. Це інше. Скоріше, звичайний страх. Страх втратити реальність…» – «Ти її не втратиш». – «Може, й не втрачу. Але вона рано чи пізно сама обірветься… Треба повертатися до Москви». Дивлюсь у її очі. "Ти поїдеш, щоб повернутися назад". Вона спрямовує погляд на Монро, що плаче в телевізорі. «На «назад» найважче зважитися. Адже всі дороги ведуть уперед, а не назад…»

Прикладає вухо до моїх грудей. "Послухаю твоє серце ..." Усміхаюся. "Слухай... Можу тобі його подарувати". - "Не потрібно. Воно й так зі мною…»

Коли я без тебе… (збірка)Ельчин Сафарлі

(Поки що оцінок немає)

Назва: Коли я без тебе… (збірка)

Про книгу «Коли я без тебе… (збірка)» Ельчин Сафарлі

Ельчін Сафарлі – молодий письменник, журналіст. Свої перші вірші почав писати, будучи школярем. Коли йому видавалася вільна хвилина, він міг написати невеликий вірш. Е. Сафарлі у своїх книгах пише про кохання, східну культуру, традиції, побут. Його твори мають величезний попит, їх хвалять критики. Автор довго жив у Туреччині, де мав оглушливий успіх. Е. Сафарлі має безліч нагород за свої вірші. Щоби звернути увагу на молодого письменника, режисер Сергій Сараханов зняв про нього документальний фільм. Сам Сергій дуже перейнявся творчістю Ельчина і з величезним задоволенням перечитує його твори. Однією із настільних книг режисера є «Коли я без тебе… (збірка)». На його думку, автор зміг вкласти у вірші всю душу. Вони вийшли яскравими, особистими, тож чіпають серце з перших рядків.

Ельчин Сафарлі у книзі «Коли я без тебе… (збірка)» розкриває суть кохання. Багато хто може не погодитися з його уявленням про це почуття, але його прекрасні вірші та відмінний склад переконають будь-кого. Після прочитання збірки залишається умиротворення та чисті помисли, хочеться жити та дарувати кохання всім. Це незвичайний стан, коли немає нічого неможливого, коли стираються межі свідомості і хочеться просто любити весь світ.

«Коли я без тебе… (збірка)» допоможе висловити свої почуття, наповнитись гармонією та зробити безліч добрих справ. Книга багатьом є натхненням, оскільки автор зміг простими словами донести істину до людей.

На нашому сайті про книги сайт ви можете завантажити безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу «Коли я без тебе… (збірка)» Ельчін Сафарлі у форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android та Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментів та справжнє задоволення від читання. Придбати повну версію ви можете у нашого партнера. Також, у нас ви знайдете останні новини з літературного світу, дізнаєтесь про біографію улюблених авторів. Для письменників-початківців є окремий розділ з корисними порадами та рекомендаціями, цікавими статтями, завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературній майстерності.

Цитати з книги «Коли я без тебе… (збірка)» Ельчин Сафарлі

Я хочу, щоб ти знав одне: твоє ім'я завжди на моїх губах.
Я стримуватимусь, щоб не вимовити його вголос: нехай ніхто не знає, як мені важко без тебе.
Зате я буду повторювати його про себе, сподіваючись колись зустріти тебе в натовпі. І коли я побачу тебе, це буде найщасливіший день.
Найдовший і найдивовижніший…

Чи можу я коли-небудь думати про це без болю?
- Звісно, ​​зможеш.
- Але коли?!
- Коли доведеш тугу до найвищої точки, і все піде, правда, невідомо, з тобою чи без тебе. Або коли багато разів повернешся, потроху відпускаючи. Швидко подолати біль неможливо, але вийде.

Будь зі мною. Не дарма ж колись давно, в одному гарному сні молодості, мені тебе обіцяли!

Скачати безкоштовно книгу «Коли я без тебе… (збірка)» Ельчин Сафарлі

(Фрагмент)

Книга «Коли я без тебе...» Ельчина Сафарлі присвячується теплому та світлому почуттю кохання. Вона наповнена яскравими метафорами та епітетами, дивуєшся, наскільки талановитий письменник, щоб так гарно відобразити звичайнісінькі життєві ситуації. Всю книгу можна буквально розібрати на цитати, вона складається ніби з невеликих уривків із життя головного героя, описує його почуття та роздуми у різні моменти. Найбільше уваги приділяється переживанням, пошуку відповідей на споконвічні питання.

Письменник розмірковує про кохання, про те, що справді можна вважати цим почуттям. Іноді люди надто зациклені на своїх бажаннях, а егоїзм навряд чи поєднується із щирою любов'ю. Союз, у якому лише віддає, а інший лише отримує, приречений. Повинна бути гармонія, баланс емоцій та енергії.

Читаючи, замислюєшся про те, чи можна змиритися зі втратою, чи справді час лікує, і якщо лікує, то скільки треба чекати… Ще складніше питання, що взагалі таке кохання? Для кожного, мабуть, щось своє. Що вона означає для героя, про що йому важко згадувати, що спричиняє біль, можна дізнатися з цієї книги.

На нашому сайті ви можете завантажити книгу "Коли я без тебе..." Сафарлі Ельчин безкоштовно та без реєстрації у форматі fb2, rtf, epub, pdf, txt, читати книгу онлайн або купити книгу в інтернет-магазині.