Коли я випив усю свою горілку сповідь. Як позбутися алкогольної залежності? Сповідь анонімного алкоголіка

Я завжди вважала, що алкоголіки - це опустілі і соціально небезпечні люди, які валяються під парканом і гідні винятково зневаги та осуду. Мені ніколи не спадало на думку, що ніхто з них не народився таким, що це така хвороба, і тим більше, що жертвою цієї хвороби виявлюся і я.

Мої батьки розлучилися, коли мені було 3 місяці від народження, бо батько сильно пив. Згодом він пив і в наступній сім'ї, втратив безліч можливостей, раз 18 лежав у наркології, впав у депресію та помер від запалення внутрішніх органів у віці 59 років. При цьому він виглядав як 86-річний дід.

Я виросла в абсолютно непитущій атмосфері з мамою, бабусею та дідусем, і вони зовсім не вживали спиртне. Але особливої ​​любові до себе я не відчувала, швидше відчувала себе скрізь знедоленою, якоюсь не такою, - і вдома, і в садочку, і в школі, а згодом і в університеті. Майже весь час я перебувала в смутку, пригніченості і мріяла про той щасливий день, коли я вирвуся з-під сімейного крильця і ​​поїду вчитися до столиці. У тому, що це станеться, я не вагалася.

З другого разу я вступила на філологічний факультет одного з найкращих університетів країни. Оселилася у гуртожитку, почала підробляти. Було важко, крутилася як білка в колесі, і тут я відкрила для себе, що пляшка пива, пару чарок горілки в парку з однокурсниками, банку слабоалкогольного напою або келих коньячку суттєво змінюють мій настрій, роблять мене впевненою в собі, радісною, сповненою сил і драйву. Я могла дуже багато випити, а рідкісні важкі похмілля зовсім мене не лякали – з ким не буває. Життя заграло новими фарбами.

Я влаштувалася на роботу в дуже престижну компанію, у мене з'явилася дуже кохана мною людина, настала перспектива виїхати жити в іншу країну, в одне з найкрасивіших міст на землі. Вживання алкоголю стало щоденним, мені це подобалося, навколо мене збиралися люди, які поділяли мою симпатію до спиртного, пиятики та вечірки стали головними в моєму житті. Якийсь час все це було весело, нешкідливо для мене та оточуючих.
Я була центром уваги, постійно вигадувала цікаві поїздки, запаморочливі ідеї, оточуючим було зі мною цікаво.

Потім мені стало ставати погано наступного дня, я почала похмелятися. Мляве вживання тривало тижнями. Щоранку у ванній стояла банка з марганцівкою, щоб очистити шлунок. Інакше вийти на роботу мені було дуже складно. Але вже до обіду чергова чарка дарувала мені тепло та легкість. І так по колу...

Поряд із втратою фізичних сил, я почала поводитися все більш і більш неадекватно. Стала дратівливою, справжньою хамкою, могла накричати на чоловіка та членів його сім'ї, образити людину в транспорті, мені було начхати на всіх і на все. Я вважала себе пупом землі і була впевнена, що здатна вирішити всі проблеми та розповісти всім, як їм треба жити. Якщо ж хтось зі мною не погоджувався – він одразу ставав ворогом.

На цьому етапі я посварилася з матір'ю, яка наполягала на наявності у мене проблеми з алкоголем, а я наполегливо доводила їй, що це у неї проблеми з головою і взагалі вона мені більше не мати. Я почала втрачати пам'ять під час пиятик, чоловік часто практично приносив мене додому, почалися необґрунтовані страхи, депресії, напади розпачу.

Я користувалася будь-якою можливістю, щоб залишитися вдома і пити поодинці, я перестала ходити в кіно і читати, від мене відвернулася більшість колишніх товаришів по чарці - після 30 хвилин застілля я, як правило, приходила в стан анабіозу і могла вимовити тільки 2 слова - «таксі » та «додому». Зі мною стало зовсім нецікаво. Більше того, я могла образити і висловити всі гидоти, які були на той момент у моєму запаленому мозку. Я стала пити з сусідами, неважливо з якими - аби наливали.

На цей час прийшли еміграційні документи на виїзд за кордон. Вже там, думала я, кину пити - і все налагодиться. Тут я пила тому, що країна така, скрізь одні дурні, багато проблем. А там, в іншій казковій країні, все буде інакше. Як я помилялася ...

Пити я почала ще в таксі дорогою в аеропорт. Не пам'ятаю, як ми долетіли, вночі в будинку наших друзів мені було страшно погано, і вперше у мене сталася посталкогольна депресія. Я боялася визирнути надвір. Чоловік не знав іноземної мови, мені довелося взяти на себе питання облаштування, пошуку роботи, квартири і т.д. Але випивка вже заважала мені ухвалювати правильні рішення, робити правильний вибір. Я почала пити ще більше і ще частіше...

Я змінювала роботи, пробувала не працювати взагалі, зрештою вирішила стати актрисою (про що завжди мріяла) і навіть пішла на акторські курси. Але ніщо не могло мене зупинити. Моїм улюбленим проведенням часу стала пляшка горілки та сидіння на лавочці наприкінці вулиці або велика сулія коньяку та розмови по телефону з рідними та друзями з України. Я починала о 6-й ранку, засинала п'яна, відсипалася і потім починала знову.

З'явилася можливість повернутися на батьківщину, і я вирішила їхати, оскільки розчарувалася на еміграції. Мені здавалося, що я помилилася, треба повернутись до подальших пошуків щастя. Але на той час я вже розуміла, що в мене проблеми з випивкою, тому що зупинитися я не могла, скільки я не приймала таких рішень, а я вважала себе вольовою людиною. Дійшло до того, що для того, щоб нормально почуватися, мені потрібно було закидати кожні 15 хвилин чарку коньяку. Я розуміла, що в такому стані багато не напрацюю.

Після повернення в Україну я закодувалася. На 5-й день я напилася, а буквально через пару днів після цього у мене почалися такі сильні страхи, що довелося збільшити і так великі дози спиртного для того, щоб вийти на вулицю, дійти до роботи, ходити гуляти і т.д. До того моменту все моє життя вже звелося до того, щоб пити. Почалися панічні атаки. Я боялася їздити до метро. Ми йшли гуляти в парк - я шукала очима будь-яку забігайлівку і під будь-яким приводом тягла туди чоловіка, йшли в театр - я рвалася в буфет, в кіно - сеанс не починався без 2-3 бокалів пива.

Вранці я абияк збирала себе в купу і ледве дотягувала до обіду, щоб випити знову. Алкоголь перестав приносити задоволення та полегшення. Я просто не могла не пити. Довелося звернутися до лікаря. Той прописав сильні заспокійливі, які спричинили погіршення стану. Я стала як зомбі, з'явився шум у вухах. У цей час я почала зраджувати чоловіка. Не тому, що мені хтось подобався, а тому, що перестала розуміти, що добре, а що погано. Ми віддалилися один від одного.

Якось я знайшла у квартирі сліди перебування іншої жінки. Якби я була здорова, то трагедію можна було б запобігти. Ми таки прожили разом 7 років. Але я, як страус, сховалася за пляшку і вважала за краще нічого не помічати. Саме розсмокчеться. Так, на жаль, гадають алкоголіки.

Чоловік практично не з'являвся вдома. А я навіть була цьому рада. Я могла цілком спокійно напиватися і при цьому ще й його звинувачувати – мовляв, це ти винен. Останній місяць 2006 року я майже не пам'ятаю. Дози алкоголю ставали некеровано об'ємними, поведінка все більш неадекватною, а як я примудрялася ходити на роботу – мені досі незрозуміло.

Одного «прекрасного» п'яного вечора я так напилася, що не відчинила чоловікові двері – просто не чула. Він чекав під дверима на холоді 4 години, а потім плюнув і пішов до іншої жінки назавжди. Це стало останньою краплею. Жити зі мною стало неможливо.

У шоковому стані раптом різко перестала пити. Зовсім. Я не знала, як повернути чоловіка, страшно мучилася, життя перетворилося на кошмар, я не їла 14 днів і втратила у вазі 15 кг, виглядала як худа моль, по обличчю пішли прищі, полізли волосся, посилилися страхи, безсоння... Довелося звернутися до психіатра.

Мені діагностували депресію та виписали купу антидепресантів та транквілізаторів. Пити заборонили, а мені й не хотілося. Я була впевнена, що з цим покінчено. Адже я не торкалася алкоголю цілих 3 місяці. Під пігулками настрій піднявся, я набрала ваги, забула про розставання з чоловіком, знайшла нового претендента на руку і серце, з яким була знайома без року тиждень і стала жити далі впевнена, що все тепер буде добре. Як тільки мене зняли з препаратів – за 10 днів я знову впала в депресію. Цього разу довелося лягти до лікарні та провести там 3 тижні під крапельницею.

За порадою друзів, ми з моїм новим другом поїхали до Туреччини, і там я зірвалася після шести місяців помірності. Я випила цілу тацю коктейлів, пила, поки не стало дуже погано, довелося викликати лікаря і чистити шлунок. Через 3 місяці трапився черговий зрив, ми посварилися з моїм чоловіком, і я в стані алкогольного сп'яніння відлетіла в інше місто, де трапився перший випадок білої гарячки, що наближається.

Першої ночі викликали одна за одною 3 бригади швидкої допомоги. Вранці мене відвезли до психіатричної лікарні, де після розповіді про те, що зі мною там робитимуть, мама написала заяву на відмову від госпіталізації. 3 дні я прожила як у тумані, потім подіяли ліки, і я повернулася назад до міста, де жила, у супроводі мами.

Через якийсь час я вигнала маму, вигнала бойфренда та вирішила почати все з початку. Влаштувалася на нову роботу, купила абонемент у добрий спортзал, кинула палити. Але життя мене не тішило, успіхів на роботі я не робила – мені було байдуже і через 3 місяці мене попросили зібрати речі, вручили зарплату та вказали на двері.

Розпач і самотність змусили мене повернутися до колишнього друга, а через 5 днів я з незрозумілої причини знову напилась, зовсім не замислюючись про наслідки. Випадково, ми того ж дня потрапили в автомобільну аварію. Тут я напилася, досхочу виправдовуючи себе стресовою ситуацією. Потім знову анабіоз, знову швидкі та таблетки.

На цей раз вирішили відвезти мене до монастиря, раптом перебування там піде мені на користь. Через тиждень мене звідти відправили назад, тому що я нічого не хотіла робити, весь час плакала та скаржилася. Дорогою назад я напилась прямо в автобусі, і довелося везти мене знову до лікарні та відкачувати. На цей раз я пила вже прямо в лікарні.

Через якийсь час була ще одна спроба впоратися із проблемою. Знову нова робота, нова квартира, нові плани. Я напилась на Великдень. Не пам'ятаю, як і не пам'ятаю навіщо. В результаті я сама собі викликала бригаду швидкої допомоги та потрапила до гострого відділення центрального божевільного будинку. Коли я прийшла до тями, то жахнулася від усвідомлення свого становища. Мене не хотіли випускати, але за 4 дні випустили під відповідальність мого «нареченого». Ну, думала я, після такого я вже точно пити ніколи не стану. Але не тут було…

Роботу знайти мені вже не вдавалося. Люди, на чиї рекомендації я посилалася, мабуть, не були про мене високої думки. Я присіла на безалкогольне пиво і спочатку випивала по 1-2 банки на день. За кілька тижнів я пила вже по 10-12 пляшок на день. Потім черговий зрив – безглуздий і незрозумілий, чергова лікарня – запалення підшлункової залози та знову безнадійність.

Того літа мені виповнилося 30 років... Я відчувала розпач, самотність. Мама невпинно наполягала на моєму поверненні додому. Але я вперто не хотіла навіть чути про це. Адже я стільки років мріяла звідти виїхати зовсім не для того, щоб повертатися туди знову, моє самолюбство не витримає такого удару, думала я.

Я майже повністю втратила сон, муки безсоння стали нестерпними. Я не пила, але постійно думала про горілку. І нарешті, настав ще один день, коли у мене мозок горів від бажання випити, і я знову пішла до магазину. У цей день я дізналася, що мій друг – наркоман, вживає кокаїн та різні інші речовини. Якби я не пила і не була так зайнята своїми переживаннями, я зрозуміла б це раніше.

Хвороба зробила з мене соціопату, я боялася вийти з дому, не розуміла, що роблю, лаялася з сусідами, напивалася і викликала міліцію, боялася висоти і боялася вікон і балконів, - мені здавалося, що я туди стрибну. Ночами я блукала по прилеглих магазинах у пошуках пляшки і пила прямо з ранку, старанно вдаючи, що я твереза. Я перетворилася на божевільну. Мені стало по-справжньому страшно. Досі я вважала, що можу всім керувати. Тут я зрозуміла, що ситуація набагато гірша.

Моє життя висіла на волосині, і я зробила останні зусилля і рвонула до єдиної людини, якій була небайдужа, - до мами. Вдома мене довелося звільняти від залежності від транквілізаторів, пройти курс лікування у лікарні. Страхи були нестерпними, я боялася ходити вулицею, залишатися одна в квартирі, спілкуватися з людьми тощо. Ми ходили з мамою до церкви, сподіваючись вимолити у Бога полегшення в обмін на стояння на службі.

Я практично ні з ким не спілкувалася, нікуди не ходила. Мені ставало дедалі гірше. Взимку 2008 року за порадою друзів я вирішила змінити обстановку і вирушила до Єгипту. Я провела тиждень у номері, мені було страшно дійти навіть до ресторану та поїсти. Мене ніщо не тішило. В останній день я вирішила, що краще випити і страждати, ніж просто страждати, і пішла до бару. Там я ковтнула вина, злякалася і більше не пила, а прочистила шлунок. Думаю, що якби я випила більше, то до хати не долетіла б.

Після повернення додому, я втратила інтерес до всього, я могла лежати днями на дивані, втупившись у стелю і ні про що не думаючи, я не знала, як прожити наступну хвилину. Довелося звільнитися з роботи. Одного разу я спробувала випити з подругою трохи шампанського. Закінчився експеримент уже за добу. Був випитий ящик спиртного, здійснено загул у нічному клубі, а прокинулася я взагалі одягнена в ліжку з подругою та незнайомцем, а також шаленим бажанням продовжити пити. Ще один раз вирішила випити трохи мартіні в ресторані з друзями - кінець пам'ятаю слабо, тому що було випито незліченну кількість пляшок спиртного, і я кілька разів поверталася з незрозумілої причини в нічний клуб у пошуках пригод.

Мене пробували бити уколами від тяги до спиртного, водити до екстрасенсів, цілителів, виливали віск, піддавали різним видам психотерапії. Я допилася до того, що почала брати гроші в борг у сусідів, тому що мама відібрала у мене документи та гроші. Я проклинала спиртне, але без нього не могла. Я лила його в себе, воно вже не лізло, я рвала і відразу пила його знову.

Останньою надією став якийсь чернець, який у далекому закарпатському селі начебто відмальовував від пияцтва. Я була впевнена, що мені ще можна випити. Адже я їду лікуватись. Тепер мене вилікують, і я більше не насолоджуюся цим солодким почуттям ейфорії. На жаль, моя пам'ять пам'ятала все тільки добре про мого друга-алкоголю. Я не пам'ятала ні ночей, проведених в обійми з унітазом, ні клятв Богу і близьким і кому завгодно, що кину пити, якщо мені стане легше, ні принижень пов'язаних з презирством до мене оточуючих. Зароблені за роки професійних успіхів гроші були витрачені на безкінечне лікування.

Загалом, я знову напилася. На цей раз мені не було добре взагалі. Через 10 хвилин я гойдалася і падала, я пила склянками, не тямлячи, що я п'ю. Мені було однаково, аби горіло. Мартіні, смажений коньяк на вокзалі. Потім я намагалася вибити вікно в купе, лаялася з міліцією, прокинулася по вуха у власній блювоті, хотіла вийти на першому ж півстанку і вирушити куди очі дивляться, почала похмелятися всім поспіль.

Коли ми доїхали до заповітного села, я вже божеволіла від огидного і нескінченного бажання пити далі. Я блукала селом у пошуках похмілля і готова була віддати все за склянку будь-якого пійла. Під церквою жебрак кинув мені слідом міцне слівце, я схопила його за грудки і хотіла битися з ним. Мама змушена була купити мені пляшку вина, щоб трохи втихомирити.

Дорогою назад я чіплялася до незнайомих людей, побилася з чоловіком, який намагався зі мною фліртувати у вагоні. Коли я прийшла до тями на верхній полиці на під'їзді до будинку, то зрозуміла, що це кінець. Надій більше не мала. Усі методи були випробувані. Попереду маячила обмочена розкладачка, порожні пляшки, життя на мамину пенсію та смердюча гнила смерть.

Ні жити, ні працювати я не могла і не хотіла. Якимось незрозумілим останнім зусиллям я притяглася до лікарні, де вже лікувалась раніше, і благала про допомогу. Лікарі не чіпали мене перші два дні. Мене нічим не кололи. Я просто лежала та відходила. Чітко пам'ятаю думку, що прийшла мені в голову - краще збожеволіти, померти, бігати голою - але не пити. Я ще вірила, що мені дадуть пігулку – і все минеться.

Мені запропонували повну ізоляцію на місяць. Це називалося психотерапевтичною рамкою. Лікарі вважали, що мені потрібно дійти до дна у своїх емоційних стражданнях, перестати шкодувати себе, почати вибиратися самій. Алкоголізм не лікується, сказали мені. Вибирайся дівчинка із цього болота сама. Я нескінченно вдячна медперсоналу за цю чесність. Один лікар протягом 3-х тижнів відповідав на мої нескінченні безглузді питання, психотерапевт допоміг розібратися з внутрішніми проблемами.

Але все це не принесло б результатів, якби я раптом не зрозуміла, що жити все одно якось треба, що життя не закінчиться за моїм бажанням, що сонце вставатиме і сідатиме зі мною чи без мене, а ще, що жодні проблеми не варті такого кошмару, до якого привів мене алкоголь і до чого ще приведе, якщо я не отримаю допомоги.

Хтось приніс мені до лікарні Біблію. Я вставала зі сльозами і через «не хочу» і «не можу» робила прості речі – чистила зуби, вмивалася, стирала білизну, їла, малювала та через силу читала. Спочатку це було дуже важко. У вихідні, коли решта пацієнтів палати йшла додому – я плакала як скажена корова і прямо на стіни лізла, так мені було шкода.

Я вважала, що життя скінчилося і ніяк не могла змиритися з тим, що така королева як я тепер мерзнути в глушині. Але потихеньку прийшло розуміння того, що краще жити в глушині, ніж не жити зовсім. І що я нічим не керую, що я можу тільки приймати обставини і жити зі світом у душі або біситися і доводити своє, звинувачуючи всіх і вся і повільно знищувати себе.

Я не мав виходу. Мені довелося просто жити. Кнопки "Випивка" вже не існувало на клавіатурі мого комп'ютера. Я зрозуміла, що від людини, яка лежить під парканом, мене відрізняє ковток спиртного. І що ми з ним хворі на одну і ту ж хворобу, тільки на різних стадіях.

З лікарні я вийшла, змирившись зі своєю часткою та зі своєю хворобою. Усі методи лікування алкоголізму було перепробовано. Залишалося сподіватися на диво. Хтось сказав моїй матері, що є таке товариство Анонімних алкоголіків (АА), що така група є і в нашому місті, і що люди залишаються тверезими роками, відвідуючи збори цієї спільноти.

Я була готова на все, аби не повертатися до колишнього способу життя. Я пішла на найпростішу роботу, зайнялася простими домашніми справами та почала ходити на збори АА. Я з легкістю назвала себе алкоголіком, адже люди, які ходили на групи, ділилися зі мною тими ж проблемами, симптомами, почуттями, думками та емоціями. Виявилося, що я не одна така унікальна, зникло почуття самотності, з'явилася ціль у житті. З того часу минуло майже 7 років. Стільки тверезої я не була ніколи з того часу, як у 12 років спробувала своє перше спиртне.

Програма набуття тверезості в АА не є релігійною. Це шлях духовного розвитку особистості, який, у свою чергу, веде до позбавлення тих недоліків особистості, які вели колись до пияцтва.

До мене повернулася повага та любов оточуючих. Я почала сама себе поважати. У мене з'явилися теплі, близькі та дружні стосунки з мамою, про які я мріяла змалку. Будучи тверезою і не втрачаючи даних мені талантів та можливостей, я дуже швидко досягла надійного фінансового та професійного становища.

Подорожі, нові враження, новий спосіб життя - все це дала мені тверезість. А найголовніше – мені подобається бути тверезою. Я виявила, що не існує таких проблем, які не можна було б прожити без пляшки, що всі труднощі проходять, що в радісні моменти є набагато цікавіші способи відзначити свято, і що життя варте того, щоб жити.

АА стало для мене джерелом нових сил та надій, подарувало однодумців, допомогло знайти себе. Духовне зростання - це завдання на все життя. Але я готова до неї. Адже я хочу жити і не просто жити, а жити добре!

Для довідки: Що таке "Анонімні алкоголіки?"

З 1991 року програма «12 Кроків» використовується і в Україні при лікуванні та реабілітації хворих, які страждають на алкоголізм і наркоманію, вона внесена до Галузевих уніфікованих стандартів медичних технологій наркологічної допомоги населенню у лікувально-профілактичних установах України, затверджених наказом МОЗ України від 27.07. 226. Групи самодопомоги існують за рахунок самофінансування та не ведуть жодної господарської діяльності.

Анонімні Алкоголіки – це добровільне, всесвітнє товариство чоловіків і жінок з усіх верств суспільства, які зустрічаються разом, щоб набути тверезості та підтримувати тверезість. Єдина умова для членства – бажання припинити пити. АА не пов'язані з жодною сектою, релігією чи політичним напрямом. Допомога спільноти безкоштовна та доступна кожному, хто про неї попросить.

Рух бере свій початок із 1935-го року, був заснований у США. На сьогоднішній день понад 2 000 000 чоловіків і жінок у всьому світі одужують від алкоголізму завдяки Спільноті Анонімних алкоголіків за базовою програмою «12 кроків».

1951 року Анонімним Алкоголикам було вручено премію Ласкера. Премія Ласкера (англ. Lasker Award; Ласкеровська премія) - американська премія у галузі медичних наук, яку розглядають як «другу Нобелівську для США».

Наступна витримка, зокрема, каже: «Американська громадська асоціація охорони здоров'я за підсумками 1951 року вручає Анонімним Алкоголикам премію Ласкера на знак визнання організації ними унікального та високоефективного підходу до вирішення цієї вікової проблеми охорони здоров'я та суспільства – алкоголізму… Підкреслюючи, що алкоголізм – це можна поступово зняти пляму суспільної ганьби, пов'язану з нею… Колись історики, можливо, визнають, що Анонімні Алкоголіки стали чудовим підприємством у справі громадських першопрохідників, які винайшли новий інструмент для спільної дії; абсолютно нову терапію, засновану на спільності та подібності страждань і має величезний потенціал у питанні лікування незліченної кількості інших проблем людства».

Контакти Спільноти Анонімних Алкоголіків в Україні.

«Коли ж продовжували питати Його, Він, схилившись, сказав їм: хто з вас без гріха, перший кинь у неї камінь». Євангеліє від Іоанна (гл. 8, ст. 7)

Я можу сказати з повною впевненістю, що кидаю по величезному каменю слідом тим, хто п'є алкоголь. Тим, хто робить це недоречно, з приводу та без приводу, із загрозою для здоров'я, стосунків та сім'ї. Адже кожен алкоголік завжди має при собі гарний привід «відмовитися»: мовляв, не ми такі — життя таке, вчора був день народження у Васі, сьогодні я втомився (поганий настрій, добрий, нейтральний) тощо.

Якщо ви, читаючи ці рядки, уявляєте в голові образи запитих, брудних людей, що опустилися без дому і даху над головою, або скандальних батьків сімейства, що пропивають останні гроші та меблі, то я поспішаю зупинити вас у ваших фантазіях. Справа в тому, що я говорю зараз практично про кожного з вас - як колишня, але встала на шлях виправлення залежна від алкоголю людина. Можете зі мною посперечатися, але прошу вас дочитайте спочатку статтю до кінця.

Давно коли я ще працювала на телебаченні, ми робили одну дуже цікаву передачу про вплив алкоголю на життя людей. І я, дев'ятнадцятирічна дівчинка, ставлячи запитання лікаря-нарколога, навіть не припускала про те, що маску «палого ангела» мені доведеться приміряти на себе.

Для довідки:

Алкоголізм - захворювання, що характеризується пристрастю до алкоголю, із супутньою психічною та фізичною залежністю. Характеризується втратою контролю над кількістю випитого, зростанням до нього толерантності, пов'язаної з поступовим підвищенням доз спиртного, абстинентним синдромом чи інакше. похміллям, ураженням органів та провалами пам'яті, у зв'язку з якими людина неспроможна згадати багато подій, що відбувалися під час сп'яніння.

Слухаючи промову нарколога, я поступово розуміла, до чого він веде. Уточнююче питання, і моя впевненість у своїх висновках зросла до 100 відсотків - я алкоголік, який перебуває на першій стадії захворювання. Як пояснив мені лікар, уже те, що мій організм відкидає прийняті грами спиртного та блокує деякі «відділи» пам'яті, сигналізує мені про проблеми, спричинені алкоголізмом. І це стосується всіх людей без винятку.

Пила я раніше «часто»- Буквально, один раз на сім днів, коли втомлена та виснажена, завершувала робочий тиждень походом у клуб, коктейлями та розслаблюючими танцями. Пиво, текіла, шампанське, горілка, мартіні, коньяк... Як казав ослик Іа з казки «Вінні-Пух і все-все-все», «кулька» з легкістю входила в «горщик», але так само чудово виходила з нього. .

На ранок, навіть від прийнятого напередодні, я страждала від найжорстокішого похмілля, не сміючи підняти голови від подушки. Іноді — бувало й таке — розуміла, що якісь важливі моменти минулого вечора вивітрилися з моєї голови, ніби нічого не було.

Але найбільше мене дратували «поросячі очі», що дивилися на мене з п'яного дзеркала. І усмішка, зібрати яку в кулак, як волю, було неможливо – ти її стягуєш у пучок, а вона знову розпливається. І нарешті, дико не подобалося ще й те, що туман, що проникнув у мою голову, не хотів покидати її навіть тоді, коли я втомлювалася від споглядання ритмічного танцю стін, що пурхали навколо мене каламутними метеликами.

Безумовно, я знаю, що навіть під алкоголем люди не перестають ділитися на веселунів та скандалістів. Перші можуть контролювати і кількість випитого, і власну поведінку у нетверезому стані. Вони веселі, багато жартують, адекватні тому, що відбувається, і відразу ж лягають спати, як тільки приходять додому. Без скандалів, інтриг, бійок і тікання у темні дали, без наслідків, виправити які дуже складно. Другі поводяться під спиртним точно до навпаки: грубять, докопуються, нудять, зляться, лізуть битися і цілуватися, а потім засинають там, де «постелили».

Чесно кажучи, я була «алкоголіком» першого плану — веселун і балакуном. Зі мною ніколи не було особливих проблем, і навіть навпаки — де була нетвереза ​​«я», там завжди була музика та танці. Записки на банановій шкірці, що залишаються у дверях, безмежна щедрість і шалений запал енергії. Адже ми п'яні такі розумні, красиві, чудово танцюємо і ще краще жартуємо! Зняв би, правда, хтось це на камеру, та показав би нам уранці...

Незважаючи на всі свої алко-гідності, я все-таки вирішила зав'язати. І ось чому: на моєму шляху зустрілася людина, яка перестрибнула мою стадію алкоголізму одразу на десятки сходинок. Щоденний перегляд п'яних шоу, постійна відсутність будинку, скандали, і як підсумок - тіло, що неживо лежить на ліжку. Я шукала його по клубах і ресторанах і намагалася привести до тями, але мене гнали, лаяли, перевдягалися в інший одяг, щоб прошмигнути повз «блокпоста» і полетіти в безхмарну нетверезу далечінь.

Вплинути на занедбаного алкоголіка неможливо. І переконати його в тому, що він алкоголік, теж. Розумом людина розуміє, що пити більше не може і не повинна, але зупинити організм, що вимагає «похмела», вже не в змозі. Залежний думає: "Я ж вип'ю всього трохи, грам сто - не більше", але прокидається наступного дня десь у чужій квартирі, в пом'ятому одязі і не пам'ятаючи, як він тут опинився. І чомусь поруч із ним ще лежить якась гола тітка чи дядько.

Я не опохмелювалася ніколи — навіть коли була «алкоголіком». Якось, коли мене кинув хлопець, а було це років о 16-й, я вперше напилася. У батька моєї подруги, як на зло, був день народження, і дармового алкоголю в будинку було завалися. Спочатку у витрату пішло вино, потім горілка, потім я змусила подругу йти в магазин за добавкою.

Ми сиділи з нею на вулиці, і я язиком пояснювала їй свою трагедію, закушуючи горілку, що ллється прямо з горла пляшки. Потім лежала на спині і вважала зірки, співала пісні та просила її передати моїм рідним, що я їх усіх любила.

Вранці, коли на мене вперше в житті накотило найжорстокіше похмілля, я сиділа на кухні і намагалася зловити дико дзижчу голову, батько моєї подруги, пожалівши нещасну, жалісно присунув до мене пальцем чарку вина. Бігла я, як сарна від леопарда — у рятівний клозет — а за мною гналися привиди мого минулого вечора.

Зараз я знаю — початок моєї алкогольної кар'єри припав на той безглуздий вечір.

Тепер я у зав'язці. Порушує її лише келих вина на день народження та фужер шампанського на Новий рік. І справа не в тому, що не хочеться — нервова перенапруга та втома, часом, ніби шепочуть мені на вухо: ти можеш собі дозволити трохи... Але перед моїми очима так багато прикладів із друзів та рідних, які жити без алкоголю не можуть, що погоджуватися з демоном, що сидить у мене за спиною, я не бажаю.

Я дуже хотіла б, щоб алкоголь, як одиниця, зник зовсім. Можливо, з'явилася б така могутня людина, яка б змогла заборонити її продаж і виробництво по всьому світу. Або в головах людей відбулося якесь психологічне зрушення, що спрямувало їх не в бік саморуйнування, а геть від будь-яких спиртних напоїв, до хорошого та світлого життя. Таке собі масове кодування за власним бажанням.

Тільки ось пробитися через панцир людини, що питає, неможливо ні заборонами, ні погрозами, ні навіть словами «Я від тебе йду». Це стане ще одним приводом заглушити «горе», що раптово звалилося на нього, а потім ще знайти сотні причин, чому «вона була такою гадиною».

Ніхто і ніщо не зупинить людину, яка п'є. Тільки він сам.

І зараз, дивлячись у його очі, стоячи на порозі будинку, я і не знаю — чи мені піти, дотримуючись своїх принципів, чи все-таки залишитися, в черговий раз повіривши його обіцянкам...

Чи є в цьому Життя Сенс? І у чому він?
Ви знаєте…? Поки пив, життя було красивим, у тому сенсі, що були Свята! На все, що мене оточує дивився через Призму (склянку наповнену горілкою), яка виправляла всі вади цього Світу. Він був сповнений фарб і веселощів. Звичайно ж за винятком ранкового стану ... коли все валиться з рук, голова болить і на Душі, так Нудно, що просто Жах!

Але як Ви здогадуєтеся, всьому є межа. І зносу організму-теже.Літ до 30 було ще туди сюди.З ранку похмелився ... і начебто б Ожив! Ну, а далі ставало все гірше і гірше. Якщо раніше після 100 ранкових грам все вставало на свої місця, то тепер ці 100 грам були потрібні, кожні 2 години.

Скінчилося все тим, що сил вистачало тільки на те, щоб встати з ліжка-похмелиться-покурити і знову провалитися в Небуття.Болело абсолютно Все!

Спробував звернутися у своїх невмілих молитвах до Бога. Дійшло, до того, що почав просити Його ... якщо не дарувати мені вихід з цього стану, то хоча б тиху Смерть. Але нічого не допомагало.

І ось, в один із просвітів у Моїх затуманених алкоголем думках, я задумався. Якщо Бог не забирає моє життя, то значить воно мені дане для чогось більшого, ніж просто спитися і згинути в вирі зеленого змія!

Втім. В один прекрасний (як я думав) ранок я кинув пити. Прийшов до цього Сам, без будь-яких кодувань і дурних Змов. Якщо Вам нема куди подіти гроші, то краще віддайте їх на відновлення будь-якого Храму або просто віднесіть Їх до Церкви. Там їм знайдуть більш гідне застосування, ніж витрачати їх на пігулки і тд. Так, до речі, Доктору Сайкову і що з ним - Полум'яний Привіт! Він такий же Цілитель, як я балерина. Це рішення потрібно ухвалити Самому!

Був моторошний тиждень помірності. Не їв практично нічого. Дещо намагався заштовхнути в себе різну кашку, але вона рідко надовго затримувалася у мене всередині. Про всі ці кола Ада можна ще довго розповідати, але важливий підсумок. мені спочатку здалося, в таке Щасливе-тверезе Життя. Не було ні грошей, ні роботи-нічого! Було тільки величезне бажання-Жити!

Ви знаєте ... ніколи не залежав від грошей. Є-добре, немає нічого страшного. Але твереза ​​життя, змусила інакше поглянути на всі речі.
Може бути в мене, щось трапилося з головою, за той час поки я пив? Але на цей рахунок у мене є великі сумніви. У мене ніколи не було комп'ютера. боявся до нього підійти-спочатку! А зараз нічого, більш-менш волоку-то є розумію. Ось тому я і думаю, що з головою у мене все не так погано.

Поспілкувався з Людьми, які в часи моїх п'янок вели тверезий спосіб життя. І прийшов в жах. я Цей Бізнес у Гробу. Непотрібне мені таке життя, будь воно хоч тричі Твереза!

Я людина Старого загартування, 71 року народження. Тобто в школі навчався на великих російських письменниках і поетах. Зараз-же ... забуто все! кругом! А про КОХАННЯ, я навіть боюся говорити. ДЕ-чесні, відверті, порядні дівчата? , Що за-Це? Вона думає ..., Що за те, що вона розсуне ноги я Їй буду повинен Все своє життя, що залишилося. А де-же Почуття? Простий Трах? Любити, зовсім необов'язково відразу трахатись (я не імпотент). Спочатку потрібно полюбити людину Душею і, щоб її Душа полюбила Тебе. А зараз … Ви подивіться. те, якщо всього цього багато, то ти відразу стаєш коханим. Яка вульгарність!

Гаразд, про це можна ще одну книгу написати. Ну-так ось … Один з моїх (друзів) запропонував влаштуватися до нього на роботу. часу вже працював. Отримував не-ах скільки, але з моєю натурою і поглядами на життя- мені цілком вистачало. Він пообіцяв мені великих грошей І я з тріском звільнився зі старої роботи (втратив відпускні). Влаштувався я до нього ... Втім довірливий я мудак. Та й не чекав я такого від (друга). Цілий рік, він на мені гроші робив, а я-все чекав підвищення зарплати. Я - роботи не боюся, але там було справжнє пекло. ?Озирнувся я,а така фігня Кругом.Всі намагаються когось обдурити,щоб самим краще жилося.

Вся біда в тому, що це я П'яний-не думаю, а у тверезого, у мене Очі Відкрилися.
Мене Нудить від такого Життя! Навколо Брехня і Обман. Телевізор-я взагалі не дивлюся. Те, що коїться у вищих Сферах ...
Все частіше, ввечері, я сиджу і думаю-який біса я кинув пити? Що б побачити все Це?

А так ... Бажаю Всім Простого Людського Щастя!

Трохи молодше тридцяти, пролетарій, але не злиденний і не бич, просто нестримний у цьому плані. Живу, точніше жив, звичайним життям, і для багатьох своїх знайомих тепер вважаюся непитущим - невдовзі ви зрозумієте, чому.

У цій історії не буде містики в звичайному її розумінні, тільки сама щоправда є життя. Був у мене знайомий наркоман, дивовижної витримки чоловік, труївся всім, чим тільки можна, на чому тільки не сидів. Угорав з нас, алкашів - мовляв, що вам пити заважає? Бухайте собі в радість, а то все крапельників гукаєте, кодуєтеся, страждаєте на якусь херню. Як діти, їй-богу. Поки що сам не допився до білочки.

Пропущу процес входження в запій, його розпал та кульмінацію, перейдемо відразу до виходу.

Коли ти до цього прийдеш, а ти прийдеш, якщо станеш на мій шлях – тебе там зустріне маса неприємних прикростей. Це буде не те похмілля, до якого ти звик, ні, головним болем ти не відбудешся. Не перераховуватиму всі принади, скажу відразу: бійся безсоння. Спи за всяку ціну, через силу, через не можу, таблетками закидайся, обертайся ночами, щоб хоч уривками годину з восьми тривожного сну набрати, тільки спи. Інакше приблизно на третю добу без сну до тебе прийде алкогольний психоз.

У мене це було після місяця запою: 0,7 – 1 літр горілки на добу. Я у відпустці був, мав право. Якоїсь миті горілка лізти перестала, ніякими пігулками я не перейнявся, сміливо вирішив виходити «на суху», недоумство і відвага ж.
І на третю добу безсоння мені заграло радіо з ранкового душу. Несли якусь завірюху, але між розмовами разом із водою лилася шикарна музика. Я б чесно, диктофон схопив і записував, якби не був у твердому розумі і не розумів, що це глюк. Мені від того, що відбувається, смішно було, ніякого страху, ніякої тривоги. Ну допився до радіо з душу, проза життя ж.

А стан фізичний був вкрай сумний на той момент - повзав від компа до дивана, баклаху з водою оновлював періодично, відро блювотне міняв. Так от мій день і пройшов. Надвечір звідкись нитки в зубах з'явилися, чи то шерсть котяча (у мене є кіт, так). Колупав із завидною завзятістю. А до ночі з'явилися голоси.

Я все ще скептично ставився, послав всі ці ігри розуму нахер, в ковдру закопався, сподіваючись таки заснути. Ось тільки сталося все по-іншому.

Я не маю ні літературного таланту все розписувати, ні тим більше бажанням, тому просто перейду до конкретних порад на подібний випадок життя.

У ванну, туалет і на кухню - ні ногою, особливо на звук води, що крапає. Поси в ліжко або на підлогу, водою заздалегідь подбати. Повір, так буде краще.

Жіночий голос співатиме з кухні чи коридору, приємний - не підспівуй у жодному разі. Якщо в тебе є домашня тварина, їх у тебе тепер щонайменше дві, але справжня з них лише одна. У мене був кіт. Брехіт відрізнявся від основного тим, що сам до мене не йшов, тільки сідав поруч і пильно дивився, чекав, коли покличу. НЕ ТРЕБА ЦЬОГО РОБИТИ. Ще з ним можна було поговорити, відповідав він думками в твоїй голові, але не твоїми. Цього теж робити НЕ ТРЕБА.

Жодних дзеркал вночі. І у вікна надвір теж не дивись.

Світло краще залишити, але іноді - обов'язково треба вимкнути (ти зрозумієш), причому все, включаючи кожен сраний світлодіод. Мобілою у темряву НЕ СВІТЧИТИ.

Не розмовляй з тими, хто до тебе приходить, одразу питай ім'я. Не соромся матом крити. Ковдра - твій захист, не треба з-під нього зайвий раз вночі вилазити, особливо з відкритими очима. Скупкуйся під ним, заплющи очі, заткни вуха, сховайся в себе, нічого доброго тебе зовні не чекає.

Я не дотримувався цих порад, за результатами залишився майже сліпою (виколупував ножем очі, один вдалося врятувати), з роздертими зап'ястями (та ще краса), глухий на одне вухо (ручкою проткнув, аж надто погане мені в нього говорили) і розгризеними на шматки. губами.

Тепер не п'ю.

Загалом, не бухайте, пацани.

Звичайно ж, не одразу він став таким, - поділилася якось за хвилину розпачу чоловіка запійного. - Починалося зазвичай усе з "культурної випивки": посиділи з друзями після роботи, випили горілочки чи пивка... Ну, приходив іноді додому п'яним. Що ж, буває, міркувала. Іноді й запивав щорічно кілька днів. Але ж не алкоголік він - ті під парканом валяються, думала. І як помилялася...
“Людина не може заснути здоровою, а прокинутися алкоголіком, алкоголізм - не застуда! Жорсткого, стовідсоткового кордону між алкоголіком і ще алкоголіком немає. Це як лід навесні: неможливо побачити, де він витончується...”. Це не мої слова. Їх сказала моя співрозмовниця - колишній алкоголік, яка сьогодні з повною впевненістю заявляє: "Я змогла, я зуміла вирватися із справжнього пекла!" І якось не лягало в голові, що ця красива, квітуча жінка побувала на самому дні. Її сповідь - для науки іншим...

Близькі люди, ближче не буде
...Я росла в добрій родині. У єдиній лапушці-дочці батьки душі не сподівалися. Як, власне, і дідусі-бабусі. Така собі загальна улюблениця. Відмов ні в чому не було. Кращий шматочок - мені, сукні - за найвищу ціну, прикраси, всілякі дрібнички. Після садка – школа. Подруг у мене не було. Довго не могла зрозуміти, чому зі мною ніхто не хоче дружити. “Заздрять, – заспокоювали домашні. - І одягнена, мовляв, ти найкраща, і вчишся - дай Бог кожному”. І то правда, заздрять, самозаспокоїлася. Але все ж ловила себе на думці, що із задоволенням сходила б із однокласницями до басейну чи кіно. Це злило. У такі хвилини під руку зазвичай потрапляли близькі. Саме на них і виливала своє роздратування. Перечити мені ніхто не хотів, і до 14 років я перетворилася на злу дурну дівчисько, яка не терпіла заперечень з боку будь-кого. Раз у раз у нашій затишній квартирі розпалювалися пристрасті. Кидаючи виклик батькам, почала йти з дому.
Олена Юрченко, соціальний педагог міського Центру соціального обслуговування сім'ї та дітей:
– Складні сімейні взаємини сьогодні не рідкість. І часто ми стикаємося з ситуаціями, коли батьки приводять до нас 15-річного підлітка і просять: “Зробіть із ним щось. Зовсім від рук відбився...” У таких випадках ми не питаємо, чому так сталося і де вони протягом 15 років. Ми робимо все можливе, щоб повернути дитину до сім'ї, допомагаємо їй налагодити з рідними гармонійні стосунки. Але за однієї умови: цього щиро повинні хотіти і батьки, і їхня дитина.
На жаль, сьогодні є чимало сімей, які потребують соціального захисту та матеріальної підтримки. А багатьом із них притаманні нездоров'я та неблагополуччя. Допомогти встановити гармонійні внутрішньосімейні відносини під силу нашим фахівцям, якими розроблено великий інформаційний матеріал, присвячений юридичним, психологічним, педагогічним та соціальним проблемам життєдіяльності сім'ї. Послуги надаються безкоштовно.

Слизька дорога в прірву
...Перший час вулицями хиталася безцільно, затягуючи якомога довше свій прихід додому. Знаючи при цьому, що домашні божеволіють від моєї довгої відсутності. А одного вечора у парку я познайомилася з веселою компанією. Тоді вперше й скуштувала спиртне. Зовсім небагато, але цього було достатньо, щоб моя сім'я всю ніч рятувала мене від алкогольного отруєння. Вранці було соромно звести очі. Внутрішньо боялася батьківського гніву. Але... всі мовчали, ніби нічого не сталося. А за кілька днів усе повторилося: компанія, випивка, переполох у шляхетній родині. Навчання я закинула. І, так би мовити, з мовчазної згоди родичів дедалі більше поринала в п'яне розгульне життя... Раптом відчула себе дорослим та незалежним. І таке життя починало подобатися. Щоправда, за хвилини просвітління бачила, як страждають від моїх загулів рідні. Але настав новий день, і все починалося спочатку...
Іван Сквира, лікар-психотерапевт, кандидат медичних наук:
- На першій стадії людина, що називається, "любить випити" - на вечірці, в гостях чи на природі. Йому подобається не лише смак спиртного, а й сам процес випивки, від якого він отримує психологічне задоволення – розслабляється, перестає відчувати труднощі у спілкуванні. Після цього поводиться неадекватно - може викинути зовсім несподіваний фокус, раптово повестися смішно чи агресивно. Часто на цій стадії випивають чарочку увечері, щоб заснути. Похмелятися поки не потрібно, але іноді з'являються провали в пам'яті: Що ж це я вчора накоїв? І, природно, почуття провини - поки що лише у вигляді поганого настрою та “обгризань” з рідними вранці.
На другій стадії провали в пам'яті трапляються все частіше. Хочеться похмелитись – нехай навіть це буде пляшечка пива. Саме на цій стадії формується запійний алкоголік. Він може поводитись цілком адекватно протягом кількох місяців або навіть року, але потім “зривається” на кілька днів, тиждень, іноді більше. Це так званий "справжній запій", коли в перервах - хоч би якими тривалими вони були - людина не п'є. Якщо він трохи попиває періодично, то це вже ближче до хроніків, які п'ють регулярно. Остання стадія – це вже повна деградація, аж до ночівлі у канаві. Повна фізична та психологічна залежність, найважче похмілля, проблеми на роботі, у сім'ї. Ось тільки тоді рідні і починають бити на сполох, звертаючись за допомогою до церкви, до психолога, лікаря. Але хочу відразу помітити, лікар може тільки пролікувати, а ось уже далі - нелегка реабілітаційна праця не лише вчорашнього алкоголіка, а й його рідних.

І, покинувши свій берег свій, до іншого так і не пристала
...Зараз боляче і страшно згадувати, як стрімко котилася я в прірву. Рідні, втомившись від моїх п'яних загулів, одного дня не відчинили двері. Пам'ятаю, довго стукала, щось кричала, а потім плакала гіркими п'яними сльозами. Біля дверей і заснула. Але мені її так і не відчинили. Вранці, трохи прийшовши до тями, пішла від цих дверей і з минулого життя, як здавалося, назавжди... Те, що зі мною відбувалося наступні кілька років, назвати життям неможливо. Взимку жила у знайомих, а влітку – у занедбаному будиночку на околиці міста. Згадувати ті роки абсолютно не хочеться. Та й згадувати нічого. Хіба що як у хвилини просвітління невміло висаджувала на невеликій ділянці землі при своєму тимчасовому літньому притулку огірки, кріп та цибуля.
Мені було всього 22, але виглядала на всі 50. Думки про безглуздість життя почали приходити, коли одного ранку, колупаючись у сміттєвому контейнері, побачила маму, що йде повз. Сковзнувши на мене гидливим поглядом, вона пройшла повз. "Не впізнала чи не захотіла визнавати?" - не перестаючи, думала кілька днів. А потім вирішила, що найкращий спосіб розібратися з життям - піти з нього... Здавалося, піти просто нікуди...
- Отець Дмитро, служитель православного храму на честь ікони Божої Матері Іверської:
- Досить часто до нас до церкви приходять люди та розповідають, яке зло у вигляді алкогольної залежності рідних їм людей отруює сімейні стосунки. Церква, звичайно ж, пропонує свою допомогу у вигляді церковних обрядів – сповіді, святого причастя та соборування. Протверезіння, схоже на тверезість, може прийти і під час посту. І цілком можливо, що це на якийсь час дасть людині цілющу силу, але навряд чи зцілить її недугу. Адже душею і тілом люди, що спилися, повністю підпорядковані гріховній недузі. Їхні душевні сили витрачені настільки, що вони згодні вже навіть на послуги темних сил. Тому, вибираючи з двох зол менше, церква іноді дозволяє деяким залежним людям проходити курси медичного кодування. У той же час не можна само-
усуватися від цієї проблеми та сім'ї. Чому ми з співчуттям і любов'ю ставимося до людей, які захворіли, наприклад, на рак, а до алкоголіків висловлюємо свою нелюбов і неприйняття? Це неправильно! Підтримайте свого ближнього, допоможіть йому. Особливо в момент духовного та тілесного зцілення. Сповідь душі, що зболіла, яка добровільно хоче очиститися, дорогого коштує.

Промінь світла у безпробудному пияцтві
...З Андрієм я познайомилася в одного з міських контейнерів для сміття. Коли я вигнутим гаком колупалася у купі брудного сміття, він спритно орудував навколо нього мітлою. Поглядаючи з побоюванням на двірника (що й казати, чимало за роки поневірянь по смітниках довелося вислухати від них образливих слів), мовчки робила свою “брудну” справу. Коли зібралася йти, раптом почула голос: Є хочеш? "А випити ні?", - не відразу вловивши доброзичливість у його голосі, відразу зло відпарувала. "Знайду і випити ...", - спокійно відповів двірник.
Того ранку в мене на сніданок були яєчня з грінками і довга-довга розмова з чоловіком, який колись, як і я, загнав своє життя у вузьку пляшку. Слухала його розповідь, а думка одна: похмелитися б... Він зрозумів це і, коли зібралася йти, раптом запропонував: "Хочеш, залишся... Спробуємо разом... Я допоможу тобі..."
Наталія Маркіна, керівник гомельського анонімного клубу "Формула тверезості":
- Чи замислювалися ви коли-небудь, як може почуватися людина, яка кинула пити? Ще вчора він не уявляв себе без алкогольного виливання. Звичне розгульно-п'яне життя, друзі, сумнівні компанії... Хтось при цьому його шкодував, хтось ненавидів. І раптом – абсолютно тверезий спосіб життя. "Ну і наскільки тебе вистачить?" - зловтішаються колишні дружки. "Не підемо ми на цей день народження, чи мало", - побоюється дружина. Чи варто говорити, наскільки дискомфортно колишньому алкоголіку серед недовіри та глузувань. Добре йому тільки серед своїх, таких, як він, “зав'язали”. У Гомелі вчорашніх пропійців, які вирішили стати на безалкогольний життєвий шлях, збирає під своїм дахом анонімний клуб "Формула тверезості". На його засіданнях все легко та просто. Сюди може прийти кожний. Тут ніхто не реєструє тих, хто прийшов, не питає прізвищ, не сперечається про політику. Зате багато і щиро говорять про кохання та кулінарні уподобання. Цим людям нічого один від одного не треба, але, проте, якщо з кимось із них знову відбувається чергове "запойне" лихо (на жаль, трапляється і таке), вони, забувши про свої проблеми, роблять все можливе, щоб витягнути клубівця з алкогольної прірви.

Впустити і в дім, і в душу
...Чи варто розповідати, що ще довгі два роки Андрій боровся з моєю запійною недугою? Він впустив мене не лише у свій дім, а й у своє життя. Зрозумівши, що мені не видертися, зважилися на перше кодування. Але її вистачило лише на три місяці. Півроку протрималася після другої. Була ще й третя. Саме після неї Андрій сказав: “А чи не народити нам із тобою сина?”. Його слова перевернули душу...
Сьогодні маємо гарну сім'ю. Підростає 3-річна Максимка, мріємо про доньку. Обзавелися друзями. Багато хто з них і не здогадується, що довелося нам пережити. А ми й не кричимо про це на кожному розі. Просто пишаємося собою та радіємо життю.
Алкоголь – страшна зброя. Але вбиває воно не одразу. Не одразу гине і людина, яка звикла до цієї згубної звички. Більше того, ми часом самі несвідомо підштовхуємо своїх рідних та близьких на край п'яної прірви. Не б'ємо на сполох, коли наші діти, увірувавши у правильність телевізійної рекламної кампанії пива, вперше пробують цей “напій для справжніх чоловіків”. Радіємо наївності сцени, коли 3-річний малюк нарівні з дорослими тягнеться "чокнутися". Сором'язливо покриваємо запійне пияцтво своїх чоловіків, братів, батьків. І самі не помічаємо, як швидко маленький холодний сніжок, що ховається під страшним словом "алкоголізм", важкою грудкою вривається в наші будинки. І зупинити його наодинці практично вже неможливо.
Є стара китайська казка. Буддійський чернець ішов лісом, втомився і замерз. Побачив будиночок - у ньому жила самотня жінка, яка погодилася пустити ченця на нічліг лише за виконання однієї з трьох умов: або з'їсти м'ясо, або випити вина, або провести з нею ніч. Монах вирішив, що вино – найменший гріх, і погодився трохи випити. Після цього він з'їв м'ясо і ліг у ліжко з господаркою оселі.
Валентина СИС