Особиста зона. На якій відстані слід спілкуватися один від одного? Особисте місце людини відстань

Насправді дуже навіть до чого. Не помічали, як часом співрозмовник, та просто будь-яка людина, що стоїть поруч, починає викликати роздратування, навіть якщо і не сперечається з вами, навіть якщо у ваш бік не дивиться? Раптом народжується начебто безпричинна агресія, що межує з розхожим виразом «хочеться вбити», або хоча б відштовхнути. А причина є – він підійшов надто близько, вторгся на «особисту територію», порушив межі «зони спілкування». Близький друг чи родич такого роздратування не викликає – йому дозволено перебувати поряд.

Причина існування в людей зон спілкування - тварина. Звучить грубувато, викликає неприйняття у розвиненої розумової здібності «людини розумної», але насправді дуже правильно. Розподіл зон спілкування дістався нам із нашого давнього далекого разом з іншими тваринами атавізмами. Але на відміну від куприка, свого значення не втратило. Більше того - це правило набуло дуже важливого значення для психічного здоров'я людини.

Подивіться, яку відстань підпускають до себе звірі. Якщо вони суперники – територією чи боротьбі за самку – дистанцію тримають величезного розміру. Мітять її і пильно охороняють кордони. Кожен, хто переступив межу феромонного запаху, - потенційний ворог, якого треба прогнати, а якщо легковажний нахаб - то й убити.

Звірі партнери - вовки, собаки динго полюють у зграї та змушені терпіти близьке сусідство одне одного. Але і в цьому випадку дотримуються допустимого кордону. Зачепив сусіда хвостом - отримай застережливий оскал, навіть якщо полювання на здобич у самому розпалі.

А буває, що й крокодил пускає у свою пащу пташку. Це інша зона спілкування – меркантильна. Ти – мені (зуби почистиш), я – тобі (дозволю з'їсти залишки і не з'їм тебе). Наявна загальна вигода, зацікавленість один в одному, тому крокодил і не закриває пащу. Ну а інтимні відносини, ясна річ, будуються на найкоротшій дистанції.

Як і в дикій природі, нам обов'язково потрібно відокремитися. Що вдієш - інстинкт самозбереження, закладений у нас природою, не втратив свого значення. Це ми, люди, почали його ігнорувати. І самі себе цим покарали. Ми і дратуємося, і злимося, і кулаки стискаємо, і дурні сварки починаємо, отримуючи десятки стресів щодня. І не розуміємо, що причина в більшості випадків – недотримання меж зони спілкування. Інстинкт нікуди не подівся. Адреналін викидається в кров, хочемо ми цього чи ні. І треба щось робити. Битися чи вбивати – це аж надто, від цього нас Кримінальний кодекс відвчив, зате покричати один на одного досхочу – це ми запросто. І ми репетуємо, ой як репетуємо! На вулиці, у транспорті, у магазині, на роботі.

Є нації, які дуже шанують природний інстинкт. Англійці, наприклад. Звичайно ж, звірячому інстинкту вони надали цілком людське поняття - правила гарного тону. Назви, зрозуміло, великої ролі не грають, головне - вони цих правил дотримуються! І подивіться – не кричать на вулиці, доводячи себе до серцевого нападу чи гіпертонічного кризу, як це у нас буває…

Та тому що підійти до людини надто близько, доторкнутися до неї навіть мимохідь, а не дай Боже і штовхнути випадково - це страшний злочин проти особистості. Чи є що страшніше для англійця? Є! Прославитися невігласом.

У 50-ті роки минулого століття американський антрополог Едвард Холл виділив чотири просторові зони спілкування: інтимна, особиста, соціальна та публічна. Сучасні вчені їх трохи підредагували, але зміст залишився той самий: кожен індивід повинен знати і дотримуватися меж дозволеного - якщо не для самозбереження, як у тварин, то хоча б для збереження свого здоров'я! І оточуючих, звичайно.

На якій відстані нам слід спілкуватися один від одного? Вчені це питання досліджували та відстань буквально лінійкою виміряли. І вийшли у них ось такі цифри.

СОЦІАЛЬНА ЗОНА.Її відстань фахівці визначили за 3,6 метра. Її ще можна назвати публічною. На такій відстані слід тримати незнайомців, виступати перед публікою.

ОСОБИСТА ЗОНА. 1-1,5 метри. На мій погляд, найголовніша зона, всередині якої формуються всі людські конфлікти. Це та зона, на яку ми претендуємо у суспільстві особисто для себе. Жодного стороннього в цій зоні ми не потерпимо. Будь-яка людина, яка порушує цю зону, що наближається до нас ближче, ніж на один-півтора метра, викликає роздратування, занепокоєння і найголовніше - реакцію у відповідь.

Якщо підійдете до боса з якимось проханням, порушивши його особисту зону, отримаєте відмову. Ця відмова вас дуже здивує: начебто не мала відмовити, особливо якщо й сама була в цьому зацікавлена. «З чого б це, яка муха його вкусила?» - напружено роздумуєте ви. А пояснюється все просто - це реакція у відповідь на ваше вторгнення в його особисту зону. У цей момент ви сприймаєтеся як ворог, якому у відповідь потрібно зробити щось протилежне. Він і робить – приймає рішення ПРОТИ вас. Причому абсолютно НЕСВІДОМО.

Ну а якщо ви переступите межу особистої зони якогось «неандертальця»-хулігана, можна і в око кулаком отримати. Це буде його реакція у властивій йому примітивно-тваринній манері. До речі, звертали увагу, як при дуже емоційно-агресивних розбираннях розбірник, що стоїть, витягує руки назустріч опоненту, що наближається, відштовхує його. Це своєрідне попередження (зрозуміло, неусвідомлене!), за яким може бути удар, якщо опонент не зупиниться і не відійде назад, залишивши особисту зону.

ЗОНА БЛИЗКОСТІ. 25 сантиметрів. Ця зона не для всіх, але декого ми в неї все-таки впускаємо. Так близько без шкоди для психіки ми можемо підпустити себе лише старого перевіреного друга. А ще улюблених родичів та прирівняних до них осіб. Адже ця відстань «витягнутої руки» вимагає абсолютної впевненості у безпеці.

ІНТИМНА ЗОНА.Від 0 до 25 см. У цю зону вкладаються лише сексуальні партнери. Ця ж зона призначена для матері та дитини. І все.

Це – середні показники. Вони можуть змінюватись, залежно від деяких причин. Головні серед них – дві.

КЛІМАТ. Більш емоційні та безтурботні жителі півдня можуть підпустити вас до себе ближче. А жителі півночі, які у важкій боротьбі за існування викували більш суворий характер, навпаки, постараються тримати вас якнайдалі від себе.

НАЦІОНАЛЬНІСТЬ. Національні риси мають дуже важливе значення у спілкуванні. Наприклад, емоційні іспанці з відкритим типом характеру запросто підпустять вас ближче, ніж прийнято особистою зоною. А в'єтнамці взагалі можуть повиснути на вас, як іграшки на новорічній ялинці, висловлюючи так своє кохання, вдячність та інші позитивні емоції.

Це потрібно враховувати при спілкуванні з ними, ставитися з розумінням і тому поблажливо. Загалом таких людей треба потерпіти.

З фінами чи шведами потрібно триматися на відстані. Ці північні національності дуже стримані у спілкуванні, тому їх особисті зони довші за загальноприйняті стандарти. А до англійців взагалі краще не наближайтеся, інакше вас зваблять зневагою і запишуть у людей нижчого ґатунку. Англія, як світова законодавиця культури поведінки, суворо дотримується нею ж створених правил.

Знаючи відстань всіх типів зон спілкування, національні та кліматичні особливості проживання ваших співрозмовників, неважко буде сформувати правильну поведінку. Для взаємної користі. Не хочеш отримати відмову чи кулак в обличчя – не переступай особисту зону! Дотримуйся права людини на територію!

Проте бувають моменти вимушеного порушення зони спілкування. Наприклад, у переповненому транспорті. Варто тільки комусь доторкнутися, штовхнути, наступити на ногу близького, як деякі громадяни нервового стану душі та тіла починають закочувати істерики та скандали. Як же хочеться (навіть якщо це й наївно звучить), щоб ці громадяни розуміли, що в деяких випадках порушення їхнього особистого простору – це вимушена ситуація, не слід сприймати її як зазіхання, потрібно просто трохи зазнати.

З іншого боку, якщо простір навколо вас більш-менш вільний - не наближуйтесь до людей, не порушуйте їхню особисту зону. Навіть якщо ви не доторкнетеся до них своїм рюкзаком, його близькість викликатиме побоювання і тим самим дратуватиме…

Щодня нам доводиться контактувати із великою кількістю людей. На роботі, у магазині, у громадському транспорті, та й просто на вулиці ми стикаємося не лише зі знайомими, а й із зовсім чужими людьми. Ви звертали увагу, наскільки дратує, коли незнайомець перебуває надто близько? А якщо таких людей багато, наприклад, у ліфті, у черзі до каси, метро? Тоді може перерости в ледве стримувану. Так ми реагуємо на порушення нашого особистого простору - тієї зони, куди допускаються тільки найближчі люди, та й то не завжди.

Захист власної території – це природна поведінка будь-якого представника тваринного світу. Є така й у людини. Однак наша залежність від соціальної взаємодії, з іншими людьми і сам характер існування змушують людину бути терпиміше. До того ж наші соціальні відносини складніші, ніж у тварин, і люди, що оточують нас, не діляться виключно на своїх і чужих, близьких родичів і ворогів. Тому в спілкуванні людині властиво дотримуватись різних дистанцій.

Що таке дистанції спілкування

Наприкінці 60-х років минулого століття психолог Едвард Хол (США) розробив теорію дистанцій спілкування. Закони, що визначають розташування індивідів у процесі взаємодії, він об'єднав у розділ соціальної психології, який назвав проксеміку – у перекладі з англійської proximity означає «близькість».

Залежно від ситуації спілкування Е. Холл виділив 4 дистанції:

Інтимна – до 50 см.
Особиста – 50 см – 1,5 м.
Соціальна (ділова) – 1,5-3,5 м-коду.
Публічна – 3,5-7,5 м-коду.

Інтимна дистанція характерна лише для найближчого спілкування, недарма вона так і називається. Особиста дистанція призначена для друзів, близьких родичів і умовно збігається з особистим простором, хоч його розміри залежать від багатьох факторів, тому реально він може бути і більшим, і меншим. Соціальна дистанція – це простір ділового спілкування на різних рівнях, а публічна – відстань, яку обирають люди для відкритих виступів, наприклад, читання лекцій у ВУЗі або промови на мітингу.

Значення особистого простору для людини

Для нас особистий простір – це порушення якої сторонньою людиною розцінюється як прояв неповаги, а то й загрози. Формуватися особистий простір починає ще в дитинстві, тому так важливо, щоб у дитини був свій куточок, де він може не тільки грати, а й побути наодинці із собою. Нерідко негативізм, а то й відкрита ворожість підлітків пояснюється тим, що дорослі, особливо батьки, безсоромно і будь-коли вторгаються в їхній особистий простір.

Особистий простір у відносинах

Коли люди вступають у близькі відносини, це саме собою передбачає і взаємну симпатію, і скорочення дистанції спілкування. Є не так багато людей, кого ми допускаємо в свою інтимну зону, але вони як би стають частиною нашого особистого простору. І якщо хтось чужий наближається до нашого партнера надто близько, це викликає у нас негативну реакцію, наче посягають на нашу власність. Це здається неправильним, але почуттям не накажеш, вірно? Тому така реакція є цілком природною.

Однак і у відносинах з близькою людиною слід поважати її особистий простір, можливість іноді побути одному. До того ж, це поняття «особистий простір» має відношення не лише до певної території.

Зустрівши близьку нам людину, вступивши з нею у відносини, ми прагнемо стати частиною її життя, причому, бажано, найзначнішою частиною. Але це, здавалося б, природне бажання наштовхується на серйозну проблему – інша людина не завжди готова впустити нас у свою душу. Він прагне зберегти в ній інтимні куточки, куди іншим, нехай і близьким людям, заборонено вхід. І ми розуміємо, що й у нас є такі ж куточки, де зберігаються найзаповітніші мрії та бажання, особисті спогади. І ми не готові всім цим ділитися з кимось. І це правильно.

Ментальне особисте простір – це своєрідна інтимна зона нашій свідомості. Допустивши туди стороннього, ми стаємо вразливими перед ним, адже він знатиме всі наші слабкості, болючі точки, таємні бажання, в яких і собі ми не завжди хочемо зізнаватися. Тому якщо ми хочемо зберегти добрі стосунки з партнером, не варто лізти до нього в душу.

До ментального особистого простору належить також - сукупність рис, характеристик, особливостей, які притаманні лише нам і визначають унікальність нашої особистості. Кожна людина зберігає ці якості (навіть якщо вони не надто позитивні) як найбільшу цінність. Адже що може бути страшніше за втрату свого «Я», знеособлення, втрати унікальності?

На жаль, нерідко трапляється, що ми, щиро дбаючи про партнера, про збереження наших відносин, намагаємось його переробити. Адже ми хочемо, щоб він став кращим? Якими б добрими не були наміри, вони неправильні та можуть зруйнувати стосунки. Навіть маленька дитина скоєно інстинктивно пручається насильству над її особистістю. Адже батьки теж хочуть добра. Що ж говорити про дорослу людину.

Ви полюбили людину, вступили з нею у стосунки, отже, вона вам подобається. Так дозвольте йому залишатися самим собою, не перекроюйте його на власний лад або не намагайтеся зробити його таким «як усі». Подібне вторгнення в інтимну зону є найбільш руйнівним для відносин.

Повага до особистого простору партнера зі спілкування – одна з найважливіших умов успішності відносин із ним. Так, серед людей зустрічаються маніпулятори і деякі з них досить успішні. Їм вдається безкарно порушувати особистий простір своїх співрозмовників і навіть спонукати діяти за своїм планом. Але таких людей ніхто не любить, їх уникають та йдуть на контакт лише у крайньому випадку. Не думаю, що така доля приваблива.

Для дитини – улюблена гойдалка, для дорослої – певна лавочка у парку або, наприклад, столик у кафе… У кожного з нас є улюблене, давно уподобане місце. І стає ніяково, коли його раптом займає хтось інший. Навколо людини існує певна оболонка, яка має кілька рівнів. Вона називається його особистим простором.

Ця тема дуже цікава і часто торкається психологами. Адже володіючи подібними знаннями Вам легко розташувати людину до себе, навчитися створювати комфортне спілкування, не порушуючи меж особистого простору.

Існують 4 зони простору:

Інтимна зона (від 15 до 46 см) Це основна зона простору, її людина охороняє, як лев свою територію. І на спроби проникнути за її межі реагує бурхливо та негативно. Тільки найближчим людям (рідні, чоловік, діти, друзі), з якими людина перебуває в близькому емоційному контакті, дозволяється їх перетинати. Також тут є невелика підзона (15 см), в яку можна поринути лише за допомогою фізичного контакту. Вона називається надінтимна зона.

Особиста зона (46 сантиметрів до 1,2 метра) Відстань, яку можна спостерігати на вечірках, прийомах, дружніх вечорах. Також цей простір намагаються зберігати, спілкуючись із співробітниками по роботі та знайомими.

Соціальна зона (від 1,2 до 3,6 метра) Ця відстань людина тримає з малознайомими людьми, яких бачить не вперше, але не має з ними жодних стосунків, окрім роботи чи інших спільних справ. Наприклад – новий співробітник на роботі.

Громадська зона (понад 3,6 метри) Комфортна дистанція у групі людей, на зборах по роботі, навчанні. За порушення її незнайомими людьми створюється враження нестачі місця. Розмірковуючи на тему особистого простору, неправильно забувати про те, що людині властиво "мітити" свою територію. На прикладі тварин ми бачили, як наші брати відстоюють свою землю, самку, сім'ю. Адже це їхній особистий простір, який вони підсвідомо привласнили і не дозволять іншим у себе відібрати. Так само й у людей.

Спостерігайте за своїми рідними. Ви помітите, що, наприклад, батько любить сидіти в одному кріслі вечорами, дитина грає в певному місці кімнати, а Вам неприємно, якщо за столом хтось п'є саме з Вашої чашки, хоча на ній немає ні підпису, ні імені. Ці дрібниці й показують, що людина має свій простір, за який він готовий боротися.

Схожа ситуація з фізичною близькістю. Для чоловіка та жінки, якщо вони близькі між собою, це нормально. Але між малознайомими та незнайомими людьми при близькому контакті (наприклад, у метро чи ліфті під час тисняви) відчувається збентеження. Жінки на дотик незнайомих чоловіків часом реагують обурено. Тому важливо знати, у яких Ви з людиною стосунках і наскільки близько можете до неї перебувати. Розуміючи принцип особистого простору, можна побудувати стосунки в колективі, уникнути непорозумінь чи навпаки, підпустивши людину ближче, показати, що вона Вам не байдужа.

Бережіть себе та свій простір, і пам'ятайте, що Ви завжди маєте на нього право!

Питання визначення та збереження меж зони особистого комфорту має значення, т.к. від цього залежить наш психологічний комфорт та безпека. Здатність до такого захисту може не просто надати нам спокою, коли ми їдемо з незнайомцем у ліфті або втискаємось у годину-пік у переповнений вагон метро, а й убезпечити від «фокусів» кишенькових злодіїв, «гіпнотизерів», фроттеристів та інших любителів великих скупчень людей.

Якщо хтось незнайомий намагається вторгнутися у вашу персональну чи інтимну зону, прийміть захисну позу. Зробіть кілька кроків тому, схрестіть на грудях руки, висуньте одну ногу вперед. Ваш опонент не лише побачить, а й невербально відчує, що ви не бажаєте підпускати його близько до себе.
Коли хтось намагається на вас тиснути, вторгаючись в особистий простір, можете застосувати контратакуючий прийом. Підійдіть ближче, поставте руки на стегна або пояс, трохи нахиліть корпус уперед, впевнено подивіться опоненту в очі та запитайте, що йому потрібне. Найімовірніше, людина сама поспішить ретируватися.
Якщо на роботі хтось намагається порушити зону вашого комфорту, постійно розміщуючи щось на вашому столі або займаючи крісло, створіть природні перепони. Можна поставити на краях столу папки, покласти кілька книг і навіть повісити невеликий плакат на стіну. Чим більш індивідуалізоване буде ваше робоче місце, тим менше бажання в інших людей на нього зазіхати.
Коли перебуваєте в натовпі людей, ніколи не метушитеся і не поспішайте. Відійдіть подалі від основного потоку, йдіть трохи повільніше чи швидше. Якщо це неможливо, обхопіть свої речі двома руками та несіть їх перед собою. Це дозволить вам отримати трохи додаткового простору, в який ніхто не зможе втиснутися.
Не забувайте, що потрібно вміти відмовляти іншим людям, у тому числі навіть найближчим. Слово «ні» автоматично вказує на те, що ви маєте право робити вибір та вирішувати, що приймати, а що – ні. А це вже саме по собі визначає межі вашого особистого простору у психологічному плані.
Пам'ятайте про свій час. У вас завжди має залишатися хоча б кілька годин на день, коли ви займаєтеся своїми хобі та тим, що вам цікаво. Самореалізація надає впевненості у собі та своїх силах, а час «для себе» дозволяє впорядкувати думки. Вторгнутися в особистий простір впевнену людину з порядком у голові дуже складно.
Якщо йдеться про сімейні стосунки, то обов'язково створіть у будинку куточок для себе – де буде знаходитися те, що належить особисто вам, і куди не має доступу ніхто, крій вас. Від наявності в будинку свого фізичного простору для себе та домочадців залежить психологічний клімат у сім'ї і навіть гармонія у стосунках.
Коли, спілкуючись з кимось, ви помічаєте, що людина надто до вас наближається, скажіть їй прямим текстом, щоб вона зберігала дистанцію. Поясніть, що вам некомфортно, коли хтось вторгається в зону вашого особистого комфорту, а також вкажіть, що оптимальна відстань сприяє плідному діалогу.
Не обговорюйте особисті проблеми із малознайомими людьми. Довірчі розмови можна вести лише з тими, кому ви довіряєте. А якщо ні, то опонент зможе легко порушити ваш особистий простір, використавши проти вас особисту інформацію – те, що може вас зачепити і вибити з колії.
Деякі люди порушують межі особистого простору навмисно – щоб спровокувати. Якщо ви зіткнулися з такою поведінкою, намагайтеся не відповідати на провокації. Прагніть зберегти спокій і самоконтроль, збільшуйте дистанцію, залишайтеся байдужі (до тих пір, поки це можливо, принаймні).
Коли хочеться відгородитися від людей у громадських місцях, використовуйте простий прийом: візьміть книгу або газету (смартфон або планшет) і пориньте в читання. Це створить і візуальну та психологічну перешкоду між вами та оточуючими. Цією хитрістю, до речі, дуже зручно користуватись у громадському транспорті.
Спілкуючись із незнайомими людьми, заздалегідь припиняйте можливість порушення меж особистого простору. Ніколи не скорочуйте фізичну та психологічну дистанцію до того, як дізнаєтесь людину досить добре. Інакше ви ризикуєте бути, по-перше, неправильно зрозумілим (ваші дії можуть неправильно витлумачити), а по-друге, стати жертвою порушення кордонів з боку опонента.

І ще кілька рекомендацій психологічного характеру. Порушення зони особистого комфорту часто відбувається через тиск на почуття провини чи жалю, фамільярного спілкування чи необґрунтованої критики. Щоб захиститися від цього, потрібно вміти застосовувати способи психологічного захисту, такі як:

не брати він зайвої відповідальності;
не давати непотрібних обіцянок;
не давати робити з себе цапа-відбувайла;
не намагатися бути добрим для всіх і кожного;
правильно працювати із критикою;
використовувати прийоми проти маніпуляції.

Однак у житті часто трапляється так, що триматися від людей просто не виходить, і сторонні своїми поглядами, бесідами і тілами буквально вторгаються в наш особистий простір. Але навіть тут ми можемо вплинути на ситуацію – пом'якшити ці вторгнення та зробити їх для себе не такими дратівливими та неприємними. Для цього також є кілька прийомів:

Щоб захиститися від оточуючих, можна визначити чіткі межі. Наприклад, у метро чи автобусі ви можете стати спиною – найбільш вразливою частиною тіла – до стіни вагона, поставити між собою та попутниками сумку, рюкзак чи парасольку. А якщо хтось починає вас уважно розглядати, без сором'язливості подивіться в упор йому в очі кілька секунд, а потім продовжуйте займатися своїми справами.
Якщо люди починають обмежувати свободу вашого пересування чи спокою (у тому самому транспорті чи десь у кінотеатрі чи торговому центрі), надягніть навушники. Бажано, щоправда, щоб вони були великими, а чи не непомітними вкладишами. В принципі, можна навіть не вмикати сам плеєр. Головне – створити візуальну перешкоду контакту. Якщо ж хочеться абстрагуватися від того, що відбувається максимально, сміливо включайте музику, але не забувайте залишатися уважними до того, що відбувається навколо.
Коли ви помічаєте, що людина в громадському місці все одно продовжує порушувати межі вашого особистого простору, можна використовувати книгу або газету більш «радикальним» способом – поставивши руба і впершись між собою та порушником ваших кордонів. Подібним чином легко використовувати рюкзак, парасольку, сумку. Але дивіться, щоб ніхто не спробував залізти до кишені сумки чи рюкзака.
Зрештою, якщо вам доводиться пробиратися серед натовпу людей, обхопіть знизу сумку чи рюкзак руками перед собою та йдіть уперед. Такий жест виглядатиме цілком природним, але водночас ваші лікті будуть спрямовані вперед, чому люди самі намагатимуться піти з вашого шляху. У крайньому випадку (якщо нічого немає під рукою) можете схрестити руки перед собою, що діятиме на оточуючих приблизно так само.

Цих порад цілком вистачить, щоб почати опановувати прийоми збереження меж особистого простору. Безумовно, тут є багато нюансів, особливо тих, що стосуються захисту психологічних кордонів, зокрема збереження особистого простору в сім'ї та відносинах, але ці питання ми розглянемо в одній із майбутніх статей.

На закінчення лише додамо, що ви повинні не тільки вміти зберігати свій особистий простір, але й самі дотримуватись дистанції. У кожної людини є своя зона особистого комфорту, і дізнатися, наскільки вона велика чи мала, можна лише дізнавшись ближче самої людини. Тому у спілкуванні дотримуйтесь золотого правила: наближатися до людей, як фізично, так і психологічно, необхідно покроково.

Чим ближче ви з кимось знайомі, чим тепліше ваші стосунки, тим більше ви можете скорочувати дистанцію. Пам'ятайте, що зона особистого комфорту – це зона спокою та безпеки особистості. Не дозволяйте нікому порушувати свої кордони і самі не порушуйте чужі. Це дозволить вам внести в життя та спілкування трохи більше гармонії та розуміння.

Тепер трохи відволіктесь від читання та послухайте, що говорить про особистий простір психолог Ольга Амельяненко. Думаємо, що з цієї бесіди ви зможете почерпнути собі щось цікаве.

У нашій Бібліотеці ви можете прочитати огляд книги Ілсе Санд. З нашого огляду ви дізнаєтеся про прості способи, які повернуть вам втрачену емоційну рівновагу - ви станете менш уразливими, позбавитеся тривог і стресів повсякденного життя.

Психологія людини така, що для комфортного існування їй необхідний особистий простір. До цієї зони входить навколишня область, яка сприймається особистістю, як природне продовження фізичного тіла.

Чому порушення особистого простору для людини стає дратівливим фактором

Вважається, що особиста зона залежить від умов, у яких людина виховувалась. Наприклад, в Японії дуже висока щільність населення, тому житель Країни Вранішнього Сонця набагато спокійніше переносить порушення навколишнього простору і не проявляє при цьому агресії.

У той самий час в людей, штучно поміщених у скрутні обставини, постійне перебування поруч друг з одним призводить до підвищеної дратівливості.

Люди, які виросли у вільних умовах, без обмеження території, звикли до більшої відстані особистого простору людини та вимагають дотримання цих правил. Втім, і самі вони при цьому ніколи не наближаються до незнайомої людини надто близько.

Якщо кому і дозволено порушити простір, це людині, що є близьким родичем, другом чи сексуальним партнером, від якого прийнято очікувати нападу. Між іншим, вторгнення в особисту зону здійснює не тільки психологічний дискомфорт, але також значно позначається на фізичному стані.

Дослідження медиків, спрямовані на вивчення психології особистого простору людини, показали, що у цьому випадку відзначається значне підвищення продукування адреналіну, який змушує набагато сильніше битися серце та прискорювати кровотік. Дані зміни свідчать про готовність організму людини до бою або можливі втечі. Ця ознака є атавізмом, успадкованим від тварин, які неймовірно гостро реагують на вторгнення сторонніх осіб на власну територію.

Тому слід пам'ятати, що далеко не кожна особистість здатна легко переносити порушення комфортної для нього зони. Ледве познайомившись із людиною, можна призвести до непорозуміння у стосунках, просто прийнявши його за плечі. Те, що для одного є нормою і дружнім жестом, для іншого може бути ознакою хамства, невихованості, основою яких є порушення особистого простору.

До речі, жінки в цьому плані більш лояльні одна до одної.

Їм більшою мірою властивий фізичний контакт – обійми та поцілунки в щічку не вважаються проявом агресії та сприймаються з адекватною реакцією.

У міру зближення з людиною скорочується відстань, яку людина згоден підпустити знайомого. Але спочатку необхідно дотримуватися певної дистанції, щоб не наражати ризики, що зароджуються, через недотримання особистого простору.

Дотримання якої дистанції вважається комфортним

Залежно від відносин 2-х людей, зона особистого простору може значно змінюватись:

Особиста зона людини у відносинах передбачає зону на відстані 15-45 см. На таку відстань до людини можуть наближатися сексуальні партнери, діти, домашні вихованці. Ця зона може порушуватися лише емоційно близькими людьми.
Відстань за недостатньої довіри становить приблизно 46-1,22 метра. Саме на такій відстані люди вважають за краще перебувати один від одного при поверхневому знайомстві, наприклад, в умовах світської вечірки.
Соціальна зона необхідна, щоб почуватися комфортно серед незнайомих людей. Відстань 1,22-3,6 метра намагаються витримувати люди під час спілкування з новим співробітником, на зупинці громадського транспорту тощо.
Громадська зона – відстань більше 3,6 метрів, яку людина витримує під час спілкування зі значною групою людей. Наприклад, саме такий простір буде найкомфортніше для лектора.

На жаль, далеко не завжди вдається дотримати необхідну відстань. При відвідуванні концертів, їзді у громадському транспорті неможливо уникнути небажаного контакту.

Тому рекомендується розмовляти тихо, не дивитись у вічі оточуючим людям, не жестикулювати під час розмови, не розглядати сторонніх людей, акцентуючи увагу обличчях чи одязі. В цьому випадку можна уникнути негативних емоцій, пов'язаних із вторгненням в особистий простір.