«Мамо, не журись!»8 розумних думок про взаємини з літніми батьками.

Я рідко коли читаю нехудожню літературу. І психологічну зокрема. Ну, чого вони там мені можуть нового розповісти? Яка мудра порада дати, до якої я б сама не додумалася?
Але зараз буде виняток.

На Сашу Галицького я колись давно підписалася у Фейсбуці. І стала помічати, що лайкаю кожну його посаду. А потім чекала, коли він, нарешті, випустить книгу про те, про що пише найкраще – про спілкування зі старими. А потім купила її в електронному вигляді за 4 євро, не з першої спроби і не з другої, тому що спочатку оплата все ніяк не проходила, а я згоряла від нетерпіння – коли ж я її прочитаю! Від мене, людини, яка без зазріння совісті скачує 99% книг з інтернету і нічого за них не платить, такої завзятості важко було очікувати.

Сам Сашко Галицький виглядає так:

По центру у шапочці. Лисий, з великими вухами, з суворими рисами обличчя дядька. Сам ще не старий, але зараз йому 59 років. А працює він зі старими-старими. Тими, кому за 80, за 90 і за 100. В Ізраїлі, в будинку для людей похилого віку (у хорошому будинку для людей похилого віку, вочевидь) він веде гурток різьблення по дереву. І ось із цього гурту та із тісного спілкування з тими, кому недовго залишилася, виросла ця книга.

У ній є відповіді на запитання: Як спілкуватися зі старими батьками і не збожеволіти? Чому вони опираються всьому новому? Чому вони заощаджують на собі? Як не нариватися на скандали? Чому їх не переконати? Чому вони відмовляються від медичної допомоги? Чи треба говорити старим правду? Що краще: жити з ними чи далеко від них? Як не стати жертвою у спілкуванні з батьками? Як не відчувати почуття провини? Як розпізнати альцгеймер? Коли старому пора вирушати до будинку для людей похилого віку?

У книзі також є кумедні картинки – як я зрозуміла, самого Сашка Галицького.

Він відноситься до людей похилого віку з гумором. Промовистий погляд на стареньку, яка, здається, зависла в роздумах.

Але читання книги далося мені нелегко. По суті своїй, незважаючи на легкість опису та яскраві приклади з життя, ця книга не стільки про старих, скільки про нас самих, про те, що неможливо змінити, ні в житті близьких, ні в нашому власному, про те, що всі ми там будемо.

"Старість - сама заразна хвороба на світі. Хворі на старість ми всі, без винятку. Справа тільки в стадіях".

Комусь думка автора може здатися надто цинічною, тому що прийняти таке насправді непросто:
"Літні батьки нам не друзі. Літні батьки нам - літні батьки. Це гранично специфічний, особливий вид взаємовідносин, побудований на необхідності спілкування і по суті є не задоволенням, а випробуванням. Випробуванням на нашу здатність допомагати їм, любити їх, поважати їх такими які вони є, а не такими, якими ми всім серцем, дуже сильно хотіли б, щоб вони були.

Єдиний доступний спосіб отримувати задоволення від спілкування зі людьми похилого віку полягає в тому, щоб навчитися це випробування цінувати. Навчитися цінувати те, чого ми завдяки цьому випробуванню вчимося."

Автор розповідає і про своїх підопічних з дому для людей похилого віку, і про своїх батьків, з якими у нього теж колись склалися не ті стосунки, яких він прагнув. Він дуже хотів перевезти їх з Росії до Ізраїлю, де були найкращі умови для життя та лікування, але його старі люди вважали за краще залишитися у своїй реальності і далеко від нього. Він довго не міг зрозуміти і прийняти їхній вибір, який у результаті скоротив їм життя. А потім зрозумів.

"Мені знадобилися роки роботи зі старими, щоб зрозуміти просту істину. Ось вона – люди похилого віку цінують звичне більше хорошого".

Відчувається тепле ставлення Галицького до своїх старих діддомів. Він постійно розмовляє з ними, жартує. Та що там - він учить їх випилювати лобзиком, і ніби день пройшов не дарма.
Цитує їх наївні, сумні, а іноді дуже оригінальні та дотепні висловлювання.

Ось Хава (82) каже:

З подругою розмовляли телефоном. Та питає, чим я займаюся. Відповідаю: доглядаю стару. Безкоштовно. У кіно її вожу, до театру, розважаю, книжки читаю, прибираю, готую.

За якою старою?!

За собою.

Книга невелика, розділи короткі, але найголовніше сказано. У ФБ Галицький пише, резюмуючи:

Як спілкуватися з літніми батьками: 10 простих правил

1. Не чекати на задоволення від спілкування

3. Не намагатися їх міняти

4. Знати їх «технічні характеристики»

5. Не вступати в конфлікт

6. Співчувати, але не шкодувати

7. Не сперечатися

8. Керувати враженнями

9. Не звинувачувати себе

10. Прощати

Одна з головних моїх заповідей – вмійте їх розсмішити. Сміливий старий небезпечний.

Мені було 45, коли померла мама. 47, коли не стало тата.
Останні кілька років їхнього життя в нас були важкі стосунки. Ні, я, звичайно, допомагав грошима і дзвонив, як годиться, раз на тиждень.
Але коли їх не стало, я все одно залишився з питанням, на яке я не мав відповіді.
Чому я, доросла, розумна, освічена людина, яка щиро любила своїх батьків і бажала їм добра, проте не змогла забезпечити їм щасливої ​​старості, хоча дуже цього хотіла і цілком могла?»

«Знай я ці відповіді 20 років тому, мої стосунки з батьками були б іншими і їхня старість теж була б іншою. Але батьків мені не повернути.
Тому я пишу цю книгу для тих, чиї батьки ще живі. Для тих, хто ще має можливість навчитися з ними спілкуватися.
І при цьому не збожеволіти самому.
Я знаю, як це зробити.
Погано, що раніше не знав».

Чи помічали ви коли-небудь, що ні одні люди похилого віку не дратують нас так сильно, як наші власні?
Це тому що всі люди похилого віку - це просто люди похилого віку. А наші – це постарілі батьки, яких ми пам'ятаємо іншими, молодими та повними сил і які ще відносно нещодавно виконували у нашому житті зовсім іншу роль.
Ми не готові дозволити їм постаріти, подурнішати і впасти в дитинство.

Є лише один спосіб покращити наші стосунки з ними. Один-єдиний спосіб зробити ці стосунки легкими та простими.
Цей спосіб полягає в тому, щоб зрозуміти і прийняти, що краще за ці відносини вже не будуть ніколи. І легкими та простими теж ніколи не будуть.
Потрібно знайти в собі сили, щоб дати людям похилого віку можливість бути такими, якими вони є. Поважати їхній дитячий вибір. Виконувати дурні прохання. Не ставитися серйозно до їхніх ідей. Погоджуватись на дивні вимоги. Не сперечатися з ними, коли вони говорять абсолютну і очевидну нісенітницю. Тому що – навіщо? Який сенс?

Літні люди бояться наших проблем - хвороб, звільнень, невдач і серцевих драм - тому, що кожна така проблема вкотре нагадує їм про своє старече безсилля, нездатність допомогти навіть своїй дитині. Це дуже болісний нагадування, дуже страшний і дуже принизливий стан, наочний доказ старечої немочі, застарілості, неадекватності.
Біль, досада, безсилля і приниження - це те, що відчувають люди похилого віку щоразу, коли у нас трапляється неприємність. І тому всіма силами намагаються такі ситуації запобігти.
Вони постійно розпитують нас про наші справи тому, що бояться наших проблем більше, ніж ми боїмося ми самі. І постійно нам щось радять тому, що це єдиний для них спосіб хоч якось вплинути на ситуацію.

Коротше, зарубайте собі на носі – спілкування з літніми батьками лише для добрих новин. Поки що таких немає – ковтаємо соплі та посміхаємося. Коли з'являються добрі новини – розповідаємо батькам правду. Приємну правду.

Літні люди дуже цінують все, що так чи інакше може їх відвернути від неприємних фізичних відчуттів, поганих думок і переживань.
Тому, якщо ви хочете доставити своїм літнім батькам задоволення, не даруйте їм скороварку, кавоварку, пральну машину або будь-який інший, на ваш погляд, абсолютно необхідний у господарстві об'єкт, поява якого, як вам здається, неодмінно принесе їм радість.
Чи не доставить.
Якщо ви хочете зробити їм радість, подаруйте їм свій час. Але тільки, звичайно, не якесь порожнє, нудне і заваляюче. Виберіть для подарунка час якісний, яскравий, незвичайний.

Старість - найінфекційніша хвороба на світі. Хворі на старість ми всі, без винятку. Справа лише у стадіях.
Батьки знаходяться на пізніших стадіях цієї хвороби, а ми - на ранніх. Ось і вся різниця. Питання часу.
Потрібно побачити у літніх батьках без п'яти хвилин себе. Від цього стає страшно, але легше.
Просто нагадуйте собі, що спілкування з людьми похилого віку - це в якомусь сенсі спілкування з нами самими, співчуття і любов до них - це любов до нас самих, такими, якими ми станемо через пару десятків років.

Людство взагалі схильне споживати позитивні емоції. А в старості вони просто потрібні. Виробляти їх люди похилого віку самі вже не в змозі.
ЦЕ НАША РОБОТА.
Ми маємо з вами акумулятори позитивної енергії. Це важко, і від цього втомлюєшся. Але що вдієш? Море - синє, небо синє. «Сильні та красиві» – це тепер ми. А хто ще?

Що б не відбувалося, як би важко не було, які б образи мимоволі чи мимоволі нам літні батьками не завдали - завтра буде новий день.
І до завтра треба навчитися забувати про все, що відбувалося сьогодні.
Ми не тягнемо образи день у день. Ми викидаємо їх із голови, із серця, із пам'яті – і просто забуваємо. І починаємо новий день взаємин із чистого білого листа.
І тоді все стане гаразд.
Ми ж їх любимо? Так?
І чи довго їм лишилося?

Цит. по: Сашко Галицький. «Мамо, не журись! Як навчитися спілкуватися з літніми батьками і при цьому не збожеволіти самому?». Видавництво "Захаров". 2017.

Фото: Прес-служба виставки «Ізраїль відчиняє двері», relevantinfo.co.il

Знаєте що ми з вами уявляємо перше покоління людей, які мають онуків та батьків одночасно? Ні, звичайно, це й раніше зрідка траплялося. Але зараз чотири покоління сім'ї, які живуть одночасно – практично норма.

А як тепер нам жити всім разом? Ні, з онуками, звісно, ​​особливих проблем немає. Але як бути з батьками, які незважаючи на вік, до якого раніше люди просто не доживали, цілком зберегли власний світогляд, погляди на речі, бажання з нами спілкуватися і за звичкою продовжують навчати нас життя. І як нам, сивіючим п'ятдесятилітнім дітям, зараз реагувати на їхнє вчення? Хто кого має слухатись? Чи ми їх? Чи вони вже нас? Як зберегти нормальні стосунки? Як отримувати задоволення від спілкування? І чи це реально взагалі?

Потрібно знати, як спілкуватися.

Про те, як правильно спілкуватися з літніми батьками і не збожеволіти самому я пишу книжку. Вона називається «Мамо, не журись». Робота над книгою майже закінчена, і заздалегідь ви допоможете тому, щоб вона стала повноцінною паперовою книгою, яку можна було б мати в будинку.

З чого складається книга

Основну структуру книги складають практичні поради автора щодо вирішення конкретних ситуацій, які щодня виникають у спілкуванні з людьми похилого віку. Чому вони постійно дратують? Як щодня спілкуватися з батьками і при цьому не збожеволіти самому? Як перестати турбуватися за хвору на Альтцгеймера маму? Як перемогти у суперечці з батьками? Відповіді на ці та інші питання ви знайдете у нашій книзі. Окрім відповідей на конкретні питання, книга містить психологічні портрети старих людей очима автора. Можливість і вміння намалювати для себе такий портрет допоможе вам у конкретних психологічних ситуаціях, в яких ми всі хоч-не-хоч опиняємося при спілкуванні з літніми батьками.

Мене звуть Сашко Галицький.

Літні люди - це моя робота.

І якщо у вас своїх людей похилого віку в кращому разі двоє, то у мене – близько сотні. Тим, хто молодший – за 80, тим старшим – за 100. Я працюю за своєю власною системою спілкування з літніми, яка дозволяє мені протягом вже другого десятка років отримувати задоволення від своєї роботи. Парадокс полягає в тому, що більшість з нас бояться старості, не уявляючи себе старим або старенькою, але при цьому мріють про довге життя. Тож уникнути старості, якщо пощастить, нам не вдасться.

Раніше я теж не розумів людей похилого віку, ображався на них і не вмів знайти правильний тон спілкування. А зараз я хочу навчити вас спілкуватися з ними, не витрачаючи свої нерви та сили марно.

«Коли я почав працювати зі старими, то, як уже відбувся начальник середньої ланки, думав, що говоритиму їм: «Робіть, і щоб до завтрашнього дня все було готове». Але виявилося, що сказати так особливо нема кому. Вони стукають ногами, вимагають: "Поміняй мені воду, дай мені те, дай це". А моє завдання, як у стюарту, зробити те, чого вони хочуть, і все». Незвичайна історія художника Сашка Галицького, який кинув усе, щоб вести творчі гуртки у будинках для людей похилого віку.

ФОТО Володимир Яковлєв

«Усі спеціальності у світі діляться на дві категорії: сфера, в якій люди мають справу з машинами, та сфера, де люди мають справу з людьми. У мене завжди було бажання спілкуватися з людьми і це одна з причин, яка спонукала мене зробити цей крок. Друга причина в тому, що за характером я волелюбна людина, і перебувати в офісі, бути складовою в системі фінансових пірамід у якийсь момент мені просто набридло. Ця історія неуправління своєю долею дуже мене напружила.

Коли мене запросили попрацювати зі старенькими, я категорично відмовився. Колись у Москві я закінчив художнє училище і займався різьбленням по дереву, я усвідомлював, що довіряти таку роботу літнім людям дуже ризиковано, адже їм доведеться тримати в руках гострі інструменти. Але я спробував. Я побачив дуже чесні стосунки між людьми, які не мають потреби щось доводити або вдавати з себе когось перед іншими людьми. І я подумав, що я також буду з ними таким, яким я хочу бути.

Сьогодні я впевнений, що якби я ухвалив це рішення раніше, було б ще краще. Я не маю конкурентів. Напевно, тому, що робота потребує дуже великої психологічної напруги. Потрібно вміти вирішувати як професійні питання, що стосуються скульптури, матеріалу чи логістики, а й мати душевні і духовні якості.

Я завжди проводжу якусь межу, бар'єр. Інакше неможливо, інакше просто не витримаєш. Адже ці люди, вони перебувають на межі між життям та смертю, я називаю їх «прикордонниками». Але є і кохання. Вона проявляється у знаках уваги. Дуже важливо зрозуміти, що таке – цей знак. Якщо в юності знаком уваги до жінки може бути квітка, то в 85 років - це два стільці, поставлені один на інший, щоб вона була трохи вищою. І коли ти розумієш, що вона прийде і сяде на це місце, і ставиш для неї заздалегідь ці два стільці, це крутіше, ніж букет квітів. Цей знак уваги є любов.

Іноді люди похилого віку розповідають мені історії з минулого життя, і я дивлюся на них і розумію, що ось ці діди та бабусі, які пересуваються з ходунками, зовсім недавно були веселими хлопцями та дівчатами. Це відчуття вічного життя та вічної молодості, воно минає, причому швидко. Я невеликий філософ, але для себе зрозумів, що день у п'ятдесятирічному віці у 10 разів коротший, ніж день у п'ятирічному. Як мої діди кажуть, він розкручується як туалетний папір – що далі, то швидше.

Мені добре з ними, я почуваюся приблизно так, як сказав мені один дід: «З тобою спілкуватись – як дві чарки горілки випити». Я просто дуже близько підходжу до людей, я можу допомогти, а коли відчуваю, що вони не потребують мене, йду.

У мене є одна бабуся, вона дуже хвора, але має гарний вигляд і завжди посміхається. Наразі вона робить портрети своїх дітей, одного вже зробила, тепер другого. Треба сказати, це досить дорослий, м'ясистий дядько. І ось вона працює, а я підходжу, торкаюся потилиці долонею. "Як ти?" - Запитую. «Погано. Прийшла до лікаря і прошу в нього то, то це. А потім дивлюся на нього і кажу: «Напевно, я вже надто багато від тебе вимагаю»... «Ну, скільки ми можемо – тягнемо». «Так, – відповідає, – але запаси вже закінчуються».

Говорити на такі теми теж треба вміти відкрити душу для цього.

Старість – це внутрішнє звільнення від усіляких зобов'язань. Ось він хоче зробити конячку, він її й вирізає із дерева. І це зрозуміло: мої старі люди не дограли. У їхньому житті були війни та втрати, а дитинства не було. І ми часом навіть не уявляємо, через що вони пройшли, як вижили. Ця гострота всього покоління мене дуже приваблює. Тут люди, що зібралися з усього світу, і кожен із них пережив особисту драму. Наприклад, один дід на ім'я Ар'є зустрічає мене російським матом, він хоч і народився в Австрії, але юність провів у сибірських таборах і цей час запам'ятав назавжди.

Нещодавно один 90-річний чоловік каже сусідові лавкою: «До нас сьогодні новенький прийшов, бачив його дружину? Така стара, негарна». Я потім підійшов до нього, запитав, якого він року, виявилося – 24-го! «Ось, - думаю, - нічого собі, чия дружина йому стара і негарна, а йому самому 91 рік!»

Вік – це раптом неможливість робити те, що ти робив учора, – швидко встати, пробігтися. А в душі людина залишається такою ж, як була, абсолютно. Зношується лише фізична оболонка, вона як стара машина, у якої все скрипить та ламається.

У дитинстві нам усім пояснювали, що таке смерть, і ми всі знали, що це станеться, але не думали так швидко. Час летить, і ти розумієш, наскільки важливими є моменти. Для мене це творчість людей, що йдуть. Я роблю виставки їхніх робіт… Я взагалі вважаю, що кожна близька людина, коли йде, залишає у нас усередині, у нашій душевній раковині, перлину. І вона через увесь біль, пов'язаний з відходом цієї людини, робить нас мудрішими, багатшими. Я в цьому сенсі щаслива людина, у мене багато таких перлин.

До мене приводять людей, які за хвилину забувають, куди й навіщо їх привели. І ось тоді я думаю – скільки я витримаю? Займаємося з одним, бачу, він сіпається, питаю: Що сталося? Відповідає: "Вже вечір, мені потрібна машина, щоб додому поїхати". А він мешкає на третьому поверсі цього будинку, і нікуди йому не треба. І я говорю: «Ну, я тебе на своїй машині відвезу». «Добре», - відповідає та заспокоюється. У такий момент не важлива відповідь, не важлива сама історія, важливим є те, що він заспокоївся на кілька хвилин. І кожне заняття – це можливість дати його близьким трохи відпочити. Це варто того.

Років до сорока я все чекав, що ось зараз двері відчиняться, хтось увійде і скаже: «Саша, ти ж така талановита людина, давай ми дамо тобі те місце, яке тобі личить. Дивись, які у тебе гарні малюнки, який ти мудрий, давай ми все для тебе зробимо». Потім я зрозумів: світ величезний, а я маленький, і світ спокійно справляється без мене і навіть не знає про моє існування. Але, з іншого боку, світ величезний, а я маленький, і ніхто до мене зараз не зайде та не скаже: «Те, що збираєшся робити, не роби!», ніхто не заборонить, і можна просто бути самим собою – жити як хочеться , робити так, як підказує серце, і нічого не чекати, тому що завтра буде тільки гірше. Краще не буде. Ви хочете щось зробити – зробіть це».

Сашко Галицький пише книгу «Мамо, не журись», де розповідає про те, як спілкуватися зі старими, і про те, чого вони його навчили.

Основна мета книги – навчити розуміти другий бік, зуміти поставити себе на місце старого, побачити у ньому себе. Ось ми собі дозволяємо все - упустити щось, пролити, і легко і швидко прощаємо себе за це, а близькій людині часом не прощаємо навіть дрібниці. Ось коли ми зрозуміємо, що ми – це вони, нам буде легше. Коли ми зрозуміємо, що несподіваний сплеск емоцій, гніву, невдоволення щодо нас пов'язаний не з нами, а з тим, що він чекає на результат аналізу, або з тим, що сталося з ним учора, нам буде легше».

На сайті Planeta.ru йде збирання грошей на видання книги.

Намагаюся зрозуміти, що дала мені ця книга? Справа в тому, що мої батьки та бабуся з дідусем померли молодими. А бабуся, стареча деменція та кілька синдромів якої мені дісталися, була не моєю. Я познайомилася з нею, коли вона вже майже розмовляла. "Познайомилася" - голосно сказано. Вона не розуміла, що я дружина її онука, і кликала ім'ям своєї молодшої доньки, в ті дні, коли взагалі могла згадати, що в неї є доньки. З бабусею було важко, і, здається, мені легше, ніж моєї свекрухи, її старшій дочці. Я не знала бабусю молодої, сильної, розумної, красивої, талановитої, здатної три доби, поки німці прочісують місто, просидіти в мокрому підвалі на табуретці з немовлям на руках, порахувати молярний розчин в умі, побудувати будинок своїми руками, за ніч пошити сукню шкільного балу та грати, імпровізуючи, на трьох музичних інструментах одночасно. Я просто прийняла як даність весь "набір ходових характеристик" с), що склався до моєї появи в будинку, і... зверталася з нею приблизно як зі своєю однорічною донькою, оскільки бабуся не надто в поведінці від неї відрізнялася, навіть у штани робила точно так само. Дратувалась на неї іноді більше, але придушувалася це роздратування як і з немовлям. Якщо малюк розмазав щось по всій кімнаті, ви ж не станете його за це бити чи кричати, правильно? Просто скажете "Ай-яй-яй!" і приберете швидше, розуміючи, що його самого змушуватиме безглуздо, він не зможе.

І ось Галицький саме такий підхід пропонує взяти на озброєння. Прийняти як даність. Забути, як ви були маленьким, а вони – сильними та розумними. Не намагатись їх переробляти. Не вмовляти, не переконувати, не сперечатися. Нічого не нав'язувати, не довбати турботою і, тим більше, не намагатися керувати. Дозволити їм бути старими, розуміючи, що старість - це хвороба, якою всі ми заражені, і що хвороба ця потребує співчуття, а не жалю.

Чесно кажучи, я не впевнена, що його поради вдасться успішно застосувати у спілкуванні зі своїм старим. На сторонніх людей якось простіше не дратуватись і не ображатися, не намагатися переконувати та доводити свою правоту. Їх простіше дати спокій, і не намагатися придумувати їм заняття, якщо вони самі нічого не хочуть. А коли старий свій... Ну, як ти його даси спокій, якщо він, наприклад, гуляти не хоче?

Мабуть, найбільше мені сподобалися розповіді з досвіду роботи та спілкування зі старими в будинку для людей похилого віку.
- Скажи, - сказав мені вчора Меїр (82), - а в тебе вдома є горілка?
- Навіщо? - Запитав я.
- Щоб приходити до тями після спілкування з нами!"
Такого я прочитала б і більше, але це несуттєва частина книги. Повторюся, в основному автор розповідає про власний досвід набуття терпимості та смиренності перед незворотністю вікових змін.

Новою для мене думкою виявилося, що зі старими можна і треба говорити про смерть, коли вони самі порушують тему. Якщо людина хоче обговорити заповіт і власний похорон, не треба йому в цьому відмовляти, для нього це важливо, тому що дозволяє зберегти відчуття контролю над тим, що відбувається. А уникнення розмови він може прийняти за неувагу до себе. Мабуть, ця глава принесла мені полегшення, бо я гублюся, коли моя друга свекруха повідомляє, скільки грошей відклала на похорон. Ну що їй відповідати? "Мамо, не хвилюйтеся, ми знайдемо грошей вас поховати?" Виявляється, відповідати і не треба, досить уважно вислухати, не переводячи по-швиденькому тему, як це робила я.

Не знаю, чи я готова цю книгу радити всім і кожному, але точно не шкодую, що прочитала сама. І далі пущу по руках, раз так вже вдало купила її на "Лабіринті" з "чорноп'ятничним розпродажем".