"Мамо, ти погана!" Чи варто ображатись на дитину? «Дівчинка-діджей? Ви серйозно?". Агресія, грубість, фізичне покарання

«Я тебе не люблю!», «Ти – погана!», «Піду жити до бабусі!» – ці фрази, мабуть, чули багато батьків від своїх дітей. Серце затоплює образа: як же так, ми для нього все робимо, а він таке каже! Постає питання: чому, ну чому ж він так сказав? Невже й справді не любить? Невже вважає поганий? Чи правда хоче жити з бабусею? Це випробування, яке має пройти, мабуть, кожен із батьків. Хтось вміє побудувати стосунки з малюком так, що ці фрази бувають дуже рідкісними, а в деяких сім'ях вони, на жаль, є звичним тлом спілкування. Для того, щоб правильно впоратися з такою неприємною поведінкою дитини, потрібно зрозуміти, чому вона говорить ці фрази? Чи хоче він чогось досягти чи просто «випускає пару»? У чому причини такої поведінки? Така поведінка найчастіше виникає:

• по тому, як дитині дали те, що він хотів, тобто. не виконали його бажання;
• після покарання чи обіцянки його;
• як реакція на справді несправедливе чи жорстоке ставлення до дитини (накопичене чи одноразове);
• як повторення (можливо, жартівливе) тих фраз, що він чув від дорослих;
• як звичне поведінка щодо певної людини, у разі, якщо найближчі люди дитини конфліктують із нею.

Майже всі ці причини (крім «жартів») можуть призвести до того, що дитина скаже вам жорстокі слова, так і не привести до цього. «Я тебе не люблю» – це лише один із способів висловити образу чи неприйняття людини, поряд з іншими способами (ображеним мовчанням, плачем, киданням іграшок). Але вираз образи – не єдиний мотив вимовлення дитиною жорстоких слів. Дитина мала, і є велика спокуса думати, що, кажучи жорстокі фрази, вона «не знає, що творить». Але насправді це негаразд. У поведінці навіть дітей 2-3 років виразно проглядають цілі, яких вони хочуть досягти. Які ж основні мотиви такої поведінки і що робити в кожному з випадків?

Коли і як

Щоб вимовити «Я тебе не люблю!», треба, як мінімум, вміти говорити, складати слова у фрази та розуміти їхнє значення. Чи означає це, що подібні фрази можна почути лише від дітей, які перетнули рубіж 3–4 років? Так, але починається ще раніше. До 2 років словесного прояву немає, але є агресивні дії. Поки що дитина вміє діяти, але не говорити. Якщо в цьому віці навчитися правильно реагувати на такі дії, як удари, заподіяння болю, плювки, укуси тощо, тоді проблеми жорстоких фраз можуть і не виникнути. Багато в чому така поведінка – це вивчення меж дозволеного і прояснення собі, як батьки реагують такі провокаційні дії, і навіть реакція образи. 2-3 роки . Дитина вчиться говорити, швидко накопичує словник і починає ним користуватися. Він загалом розуміє значення фраз. Вже можна почути від нього короткі, але емоційні фрази Ти погана!, Мама-бяка!. У цьому віці це безпосередня емоційна реакція на заборони дорослих чи повторення («відпрацювання» у промові) фраз, що він чує від дорослих. Маля вже може вступити в «групу підтримки» і вимовляти ці фрази стосовно члена сім'ї, у якого є конфлікт, наприклад, з його мамою. 3,5-5 років . Початок маніпулятивної поведінки. Дитина починає розуміти, що певні дії несуть у себе певну реакцію (виграш чи санкції). Те, що несе виграш, закріплюється у поведінці. Це вік несвідомих маніпуляцій. Усі інші причини (вираз образи без мети на дорослого, членство у «групі підтримки») також зберігаються. 5,5-7 років . Розквіт маніпуляцій. Дитина починає користуватися маніпуляцією свідоміше і негаразд «прямолінійно». Але не всі діти цього віку маніпулюють за допомогою жорстоких слів. Так само, як і малюки, вони можуть використовувати їх як реакцію на образи. Мотив «групи підтримки» також не втрачає актуальності.

Історія перша: «Я так скривджений!»

Маленький Данилко, якому нещодавно виповнилося 2 роки, – дуже рухлива та допитлива дитина. І іноді його мамі Оксані доводиться обмежувати цю активність, не підпускаючи чогось небезпечного і не даючи деяких предметів. Данилка на це реагує дуже бурхливо: починає плакати, тупотіти ногами і кричати мамі: «Погана!» Серце Оксани стискається, адже вона так любить свого синочка. То чому він до неї такий несправедливий і не розуміє, що це для його безпеки?Перший, і ранній за проявом мотив жорстоких слів, адресованих батькам, – це безпосередня емоційна реакція, вираз образи. Таким чином можуть образити навіть найменші діти, 1,5-2 років . Коли дитині не дають того, що вона зараз хоче, вона протестує. Діти, особливо до 3 років, важко керують своїми емоціями, а якийсь цікавий предмет може захопити їх повністю, і бажання пограти з ним майже непереборне. Саме тому діти так бурхливо реагують, якщо їм не дати чогось або забрати те заборонене, що вони дістали самі. Також вони реагують, якщо дорослий вирішує їх покарати. Образа та протест – дуже сильні почуття, і дитині важко їх висловити правильно (не кожен дорослий вміє з ними справлятися). Абсолютно не замислюючись, малюк каже те, що відчуває: «Ти – погана!» Він дійсно зараз розлючений на вас. І слова – це спосіб висловити образу. Ми, дорослі, вчимося маскувати почуття і ковтати образи. Дитина поки не має розвинених соціальних навичок, от і говорить те, що думає. Подібний, але дещо інший мотив – це прагнення донести до батьків, що вони не мають рації, демонстрація образи. Може здатися, що цей пункт аналогічний до попереднього. Але насправді вираз образи та демонстрація образи – речі різні. «Бути» чи «здаватися» – ось у чому питання! Якщо дитина висловлює образу, він це робить чесно, з відкритим серцем, навіть якщо його слова зачіпають вас. Але демонструючи образу, він вже лицедіє, переграє, перебільшує свої почуття, бажаючи довести батькам: вони не мають рації, що так вчинили з ним. Якщо у першому випадку дитина бажає виплеснути почуття, їй неможливо тримати образу всередині, то у випадку з демонстрацією образи мета – це вплив на батьків. Деякі діти висловлять образу «надутим» мовчанням або плачем, а від деяких можна буде почути ті жорстокі слова. Діти починають демонструвати образу у віці близько 3,5 років , Далі удосконалюючись у цьому «мистецтві».

Що робити? Не ображайтеся і зберігайте спокій, через деякий час дитина заспокоїться, і ваше взаємне кохання повернеться. Як швидко це станеться, залежить від темпераменту дитини, а також багатьох чинників: втоми, фізичного самопочуття, а також вашого власного настрою. Хтось може плакати і «дмухати» 10 хвилин, а комусь буде потрібно й півгодини, щоб напруження емоцій почало стихати. Ваше завдання – допомогти малюкові заспокоїтися. Для цього можна обійняти дитину, якщо вона дозволяє це зробити. Якщо він виривається – не наполягайте. Просто сідайте поруч, щоб бути на одному рівні з його обличчям. Далі проговоріть його почуття, наприклад: "Я знаю, що ти дуже засмучений, що я забрала у тебе праску". Промовляння почуттів особливо важливе у разі демонстрації образи, адже мета такої поведінки – саме донесення своїх почуттів до батьків. Проговоріть почуття дитини кілька разів. Важливо, щоб його «я тебе не люблю» перетворилося на «я засмутився». Потім продовжуйте: «Я не можу дозволити грати з праскою, тому що це небезпечно. Я тебе люблю і хочу, щоб ти був здоровим». Повторіть кілька разів. Постарайтеся відволікти малюка, наприклад, роблячи йому масаж пальчиків. Якщо ви самі будете зберігати спокій, то через деякий, не надто тривалий час ви зрозумієте, що малюк заспокоюється. Нехай він заспокоїться до кінця, а потім ще раз скажіть йому, що дуже любите його і намагаєтеся берегти від небезпек. Він вам усміхнеться, і це означатиме, що конфлікт вичерпано.

Історія друга: «Прихована маніпуляція»

Лариса, мама 5-річної Ксюші розповідає: «Моя донька останнім часом засмучує мене. Як і кожна дитина, вона бешкетує, і іноді доводиться її карати. Зазвичай покарання у тому, що не дозволяю їй дивитися мультики. Спочатку вона плакала, а нещодавно, ледве що, почала говорити: «Ти – погана, краще б я з татом жила!» З чоловіком ми у розлученні вже два роки, але з донькою він спілкується по неділях. Почувши це вперше, я злякалася і від несподіванки навіть скасувала покарання, аби вона переконалася в тому, що її слова неправильні. Але тепер, як мені здається, вона користується цим, щоб впливати на мене».У цьому випадку, вимовляючи жорстокі слова, дитина може домагатися виконання своєї мети. Дуже часто діти використовують подібні фрази для маніпуляції батьками, щоб дозволили те, що раніше заборонили, або скасування покарання. Маніпуляції необхідно вміти відрізняти від висловлювання і демонстрації образи, т.к. у цьому випадку дитина вміло використовує фрази, які здатні поміняти ваше ні на так. Маніпуляції не народжуються «нізвідки», найчастіше – це відпрацьований стереотип поведінки. Коли батьки вперше чують від дитини, наприклад, фразу «Ти мене не любиш!», вони лякаються, що стосунки з дитиною можуть бути зруйновані, і дозволяють те, що заборонили. Дитина, яка не переслідувала спочатку цієї мети, а просто виражала почуття, раптом розуміє, що «ні» може змінитися на «так», якщо сказати «чарівні слова». Але не «дякую», а «ти – погана!». Кілька разів він перевіряє, чи це так насправді, а після це стає «кнопкою», на яку він звично натискає, керуючи батьками.

Що робити? Швидше за все, на цьому етапі ви чуєте такі фрази від дитини з неприємною регулярністю. Але якщо це так, то «кнопка» працює. А ваша мета зробити так, щоб вона перестала працювати. Для цього необхідно зламати стереотип. Раніше, наприклад, ви, почувши від дитини «Я тебе не люблю», сердилися, але виконували її забаганки, хоч і були впевнені, що цього робити не варто. Тепер вам потрібно буде виявити твердість і стояти на своєму до кінця. Не можна зараз цукерку, отже – не можна. Не можна брати вашу косметику, отже, не можна. Ви зможете спостерігати, як агресія стане сильнішою. Дитина застосує всі знаряддя зі свого відпрацьованого арсеналу, щоб наполягти на своєму. Це схоже на те, як ми, дорослі, коли у нас не виходить включити прилад, що зламався, тиснемо на кнопку його включення з усе зростаючим роздратуванням. Знадобиться деякий час і кілька таких «осад», щоб дитина переконалася: минула поведінка перестала працювати. І тепер ваша мета, щоби на старому місці сформувався новий стереотип. Ви можете показати дитині (наприклад, у грі), що деякі прохання можуть бути виконані відразу, але потрібно добре попросити; з виконанням деяких потрібно почекати, а частина не виповниться, особливо якщо вони пов'язані з безпекою. Будьте послідовні у своїй поведінці: добре все зважте, перш ніж щось забороняти або дозволяти, щоб не було спокуси змінити своє рішення.

Історія третя: "Група підтримки"

Ірочці всього 3 роки. Її мати Люда дуже любить доньку. Але у Люди не складаються стосунки зі свекрухою. Ці відносини дали тріщину давно, ще до народження Ірочки, і в них багато взаємного нерозуміння та докорів. Невістка та свекруха живуть окремо, і Марина Леонідівна у гості приїжджає рідко. Люда часто обговорює свої стосунки зі свекрухою з подругами на дитячому майданчику, а Ірочка дуже любить слухати дорослі розмови. Її мама не соромиться говорити при ній, думаючи, що вона «мало що розуміє». Але нещодавно стався випадок, який довів протилежне. Марина Леонідівна приїхала в гості, щоби привітати Ірочку з днем ​​народження, але дівчинка весь час просиділа у мами на руках, навіть не захотівши підійти до бабусі. А коли та запитала, чому вона не хоче підійти до неї, дівчинка насупилася і сказала: «Бо ти – зла!» Треба зізнатися, що в цей момент Люда зазнала внутрішньої зловтіхи: ось, навіть дитина розуміє, хто правий, а хто винен, змогла помститися бабусі за образу мами! А Марина Леонідівна, посидівши ще десять хвилин, пішла. Ця подія загострила проблеми у відносинах, свекруха Люди вирішила, що та спеціально налаштовує дитину проти неї.Отже, ще один мотив того, що діти кажуть жорстокі слова, це розділена агресія, перебування у «групі підтримки». Якщо в сім'ї є конфлікт (між подружжям, між представниками різних поколінь), то дитина може говорити жорстокі слова тому, хто перебуває на протилежному боці. Наприклад, дитина може сказати бабусі: «Іди звідси, ти нам не потрібна», якщо вона на боці мами, яка ворогує зі свекрухою. У цьому випадку дитина висловлює не власні почуття, вона просто примикає до того, хто їй ближче. Малюк ще занадто малий, щоб правильно оцінити ситуацію та зберігати нейтралітет, йому необхідно бути з кимось. А якщо цей хтось воює, то дитина буде втягнута у цю боротьбу. Діти – більш відверті істоти, і саме з їхніх вуст можна чути ті жорстокі слова, які б хотіли, але не можуть сказати один одному дорослі.

Що робити?Лаяти за це малюка марно, хоча саме це хочеться зробити батькам. Якщо ви «показово» лаєте дитину, відчуваючи всередині задоволення від того, що вона на вашому боці, то такі «виховні» заходи не лише не призведуть до зникнення поведінки, а й закріплять її. Вихід тут один – потрібно розбиратися зі своїми дорослими проблемами. Як тільки напруга піде, малюк більше не ображатиме рідну людину. Але вирішити проблеми, які накопичувалися багато часу, швидко неможливо. Тому поки що потрібно відокремити дитину від цих проблем, перестати робити її «співучасником». Не варто думати, що дитина занадто мала і нічого не розуміє. Не ведіть при ньому розмови на тему конфлікту з кимось із рідних. Намагайтеся виявляти більше поваги в розповідях дитині про ту людину, з якою у вас конфлікт.

Історія четверта: «Жорстока мама»

Щодня на одному з майданчиків відбувається те саме. Коли на прогулянку виходить 4-річна Влада та її мама Олена, спокій закінчується. Що б Влада не робила (чи побігла, вирішила стрибнути з колоди, чи взяла подивитись чужу іграшку), все супроводжується криками її мами. Якими тільки епітетами не нагороджує «мама, що любить» свою доню! Крім того, Олена з усієї сили плескає дитину. Якщо Влада падає, вона навіть не біжить до мами, бо та не стане її шкодувати, а отримати нову порцію ляпанців та криків дівчинці не хочеться. Останнім часом дівчинка теж почала кричати на свою маму, голосно заявляючи: «Ти – погана! Зла! Іди!» І «отримує» за це знову і знову.Отже, ще один внутрішній мотив для жорстоких дитячих слів – це вираження справжніх почуттів до людини. Мабуть, найболючіша мотивація для обох сторін, особливо якщо дорослий усвідомлює її. Не такі рідкісні випадки, коли батьки виявляють по відношенню до дітей жорстокість. Деякі застосовують неадекватно жорсткі покарання (часто фізичні чи засновані на залякуванні). Деякі постійно «спілкуються» з дитиною на підвищених тонах, у гніві знищують дорогі серцю іграшки. Якщо це відбувається постійно, то дитина повністю втрачає довіру до дорослого і кохання перетворюється на ненависть. І тоді фраза "Я тебе ненавиджу!" – це констатація даного сумного факту, коли малюк не сподівається «достукатися», не маніпулює, а виражає той біль, що накопичився, який є в його серці.

Що робити? Основною труднощами є усвідомлення того, що дитина дійсно думає те, що вона говорить, і має для цього підстави. Звичайно, найлегше звинуватити дитину, перерахувати всі свої «досягнення» («я її співаю, годую, іграшки купую, а вона таке каже!»). Але дитині насамперед важливо, щоб її любили і показували цю любов у лагідних дотиках, словах, погляді. Йому потрібно, щоб його гідність не принижували, особливо за сторонніх. Звичайно, у кожного з батьків бувають епізоди втоми, коли він може крикнути на дитину або не зовсім справедливо покарати. Але якщо це відбувається нечасто, якщо потім ви відчуваєте докори совісті – це добрий знак. Але якщо ви постійно роздратовані, кричите на дитину, не займаєтеся спільними справами, то ті слова, які ви можете почути, можуть бути для нього вистражданою правдою. Змінити ситуацію важко, але можна. І найбільша робота має відбуватися всередині дорослого. Часто для цього потрібна допомога психолога. Отже, ми розглянули мотиви поведінки дитини, яка говорить жорстокі слова, і дали рекомендації, як реагувати у кожному випадку. Найголовніше - це навчитися прощати малюка, не накопичувати образу на нього. Жорстокі слова дитини – лише наслідок тих помилок, які роблять батьки (неуваги, грубості, зайвої м'якотілості). Ми бажаємо вам бути уважними батьками. Не треба боротися із самими словами, треба дивитися «вглиб», на те, що за ними ховається. І тоді ви будете набагато частіше чути від малюка слова кохання та ніжності.

Привіт.
Мені скоро 18. І маю проблеми з сім'єю.
Проблема в тому, що всім на мене начхати.
Я в сім'ї не єдина дитина, у мене старший брат. Навіть коли я була дитиною, я помічала, що на мене не звертають уваги. Пам'ятаю, мені було 6, коли я навмисно впала, щоб мама хоч якось подбала про мене. Хоча знаєте, боляче через те, що вони дбають, але роблять це так, ніби це їхній обов'язок, ніби їх хтось змушує це робити.
Я завжди була зразковою дівчинкою, завжди вчилася добре, поводилася правильно, робила все правильно, завжди перемагала на шкільних олімпіадах, була відмінницею до кінця, а тепер безкоштовно навчаюсь в престижній академії (надійшла своїми силами). Ось уже сесія і мені вже начхати, я більше не хочу добре вчитися, не хочу все робити правильно, щоб не розчарувати батьків. Завтра залік з історії, я нічого не знаю і не хочу знати, не хочу готуватися, набридло. Моя мрія - виїхати до Нью-Йорка і стати вокалісткою/актрисою. Але як тільки я починаю говорити про свою мрію, мати починається кричати, кричати і говорити, що я мрію про неможливе і, взагалі, не можна виїхати, треба залишитися, начхати на мрію, головне сім'я, а змінити світ не потрібно (а я хочу змінити світ , хоча б трохи). Батьки кажуть, що допоможуть виїхати лише тоді, коли закінчу навчання в академії. А я не можу 3 роки чекати, сама не зможу заробити стільки, бо у нас у країні не можна працювати без диплома та досвіду. Та й сім'я у нас багата, батьки не дозволяють працювати. Я живу сама, батьки в іншому місті живуть з моїм братом, його дружиною та новонародженою дитиною. Моєму братові 23. Він справжнісінький поганий чоловік. Тато постійно скаржиться на нього, але мама його обожнює. Брат не працює, вступив (за допомогою батька) до інституту, не вчитися, тато витрачає гроші, щоб в інституті ставили йому оцінки і наприкінці дали диплом, загалом усе замість нього робить тато, купив йому машини (не одну), дав гроші, щоб відбулося весілля, постійно купує одяг, їжу та все інше йому. Ні, ви не подумайте, я не заздрю, бо мені теж батьки дають гроші і багато, але, чорт, чому мені дають лише гроші? Де кохання, турбота, розуміння? Де це все? Чому вони дзвонять лише один раз на день, щоб дізнатися чи не здохла, чи не вбила себе? Буває, що взагалі не дзвонять, не згадують. Я постійно все роблю сама. Я б не злилася, якби батьки мене розуміли та підтримували. Їхні фальшиві посмішки мене вбивають. Спочатку посміхаються, потім кричать чи їм взагалі начхати на мене.
Друзів я не маю. Мені нема з ким розмовляти про свої проблеми, ніхто не підтримує.
Не знаю як із цією проблемою справлятися. Ігнорувати ситуацію? Стати каменем?
Не знаю. Важко бути ніким.
Оцініть:

Алекс, вік: 17 / 25.05.2014

Алекс!для кого Ви вчитеся? Що означає, щоб їх не розчаровувати? Ви то себе будете поважати, якщо скотитесь? Ви цілком доросла людина, розвивайте себе, навчайтеся, якщо Бог Вам дав хороші здібності. брата, але Ви напевно не хочете на нього бути схожим, хочете бути більш самостійним, тому живете своїм життям, приймаєте рішення; почитайте тут листи, молодь журиться, що немає свободи, від батьків диктат, коштів немає. .Є одне але. Необхідно налагодити емоційний зв'язок з сім'єю, з кожним членом сім'ї. Звичайно живучи в одному будинку все простіше. Але судячи з усього, сім'я у Вас хороша. Найімовірніше вони навіть не здогадуються, що роблять щось не так. людина самостійна, розумна, можна не контролювати, переключитися на проблемну дитину... Постарайтеся так будувати спілкування, щоб у ньому було більше тепла, турботи, інтересу до них з Вашого боку. Просіть порад, відкривайте свої потреби у підтримці. Коли Ви виносите і народите дитину, Ви зрозумієте, що не любити свою дитину дуже складно і Вас люблять. А з умінням висловити кохання бувають складнощі. ?Хочуть щоб у нього була освіта? Але це ніби він хворів з температурою, а навколо нього метушилися більше, ніж навколо здорової дитини. Це не більше і не менше кохання. Думаю, поважають вони вас більше, ніж його. А він може Вам заздрить: дівчинка, молодша, а всього сама домоглася, живе сама, вчитися. А він на шиї у батьків, та ще з сім'єю, та ще й за татовий рахунок. виявляти її.

Наташа, вік: 35 / 27.05.2014

Алекс, добрий вечір. Успіхів на сесії - по-перше. А по-друге- вчися добре для себе, а не для батьків. Хоча я погоджуся з ними в тому, що освіта потрібна в наш час. Ні в Нью-Йорку ні в Токіо диплом про в/о не ігнорують. Іноді звичайно стають успішними люди без освіти, самоучки та їх кількість мізерно мала. Тож не кидай навчання, тим більше ти така розумничка і в тебе вчитися виходить добре.
І ще я б тобі радила попрацювати волонтером. Найрізноманітніші люди потребують допомоги, уваги. Твої ж зусилля у їхній бік окупляться для душі сторицею. Можна допомагати старим людям, дітлахам у дитячому будинку.
Моя подруга ветлікар працює кілька годин на день безкоштовно у розпліднику для бездомних тварин. Сама я, як перекладач, допомагаю з перекладом документів в одній благодійній організації, природно безкоштовно. Взимку кілька моїх подруг допомагали готувати обіди та роздавали їх у їдальні спеціальної служби для бездомних людей.
Вибір за тобою, але мені здається, що такий досвід буде тобі корисний.
І не суди строго своїх батьків. Хочеш змінити світ та людей навколо? Почни з себе!

Любаша, вік: 35 / 28.05.2014

Вітаємо!
Якщо ви встанете на місце своїх батьків, то побачите їхні проблеми. Що в них теж важке життя, проблеми на роботі, проблеми вдома, розбіжності у стосунках, мабуть і сваряться іноді між собою, мабуть, щось не ладиться у стосунках з дітьми, може бути вже не такі молоді, багато втомлюються, є й психологічні труднощі. , як у всіх. За всіх цих проблем чи можуть вони завжди бути дуже чуйними та доброзичливими, уважними до вас? Вони звичайно щиро добре до вас ставляться, але просто існує ще тягар проблем (зовнішніх і внутрішніх), який заважає, тому вам здається, що вони посміхаються вам фальшиво, насправді це неможливо, вони ж ваші батьки і багато дбали про вас і продовжують наскільки вони вистачає сил. Якщо вони можуть все що завгодно вам сказати, то як можливо, щоб вони посміхалися фальшиво? Яку вигоду вони можуть намагатися отримати від посмішки вам?
Вибачте мене за ці слова, але ви - велика егоїстка. Тому що ви думаєте, що батьки вам повинні і повинні, а ви їм не повинні нічого. Ви хочете поїхати від них в Нью-Йорк (залишити їх) за їхні гроші. а їх посильні прояви доброти ви сприймаєте неправильно і те добре, що вони для вас роблять повністю знецінюєте.
Насправді, мені здається, це з вашого боку – багато в чому дуже неправильне та байдуже ставлення до них. А як у цьому випадку їм виявляти у відповідь на це щире та повноцінне кохання, те що вони можуть посміхатися вам у таких умовах – вже багато, коли дочка їх практично не любить і не цінує, і бачить лише недоліки.
подивіться, я звичайно легко можу і помилитися, але, крім вас, хто ще чесно зможе розібратися у вашому серці. Якщо чесно ви подивіться у свої почуття до батьків. Чи маєте ви до них повагу, любов. Чи ви цінуєте їх, чи є у вас до них тепло настільки, щоб вони могли його бачити? І воно їх могло б гріти та якось підтримати. А як у такому разі їм бути ось настільки добрими і радіти, коли з боку доньки вони хорошого стосунку не бачать, а переважно невдоволення ними.
Але нічого. Звичайно, у вас є всі ці почуття, але слабкі.
мені бачиться за вашим листом, що вас батьки люблять і піклуються, але, мені здається, ви цього не розумієте і заперечуєте багато в чому. Вони багато дали вам з самого дитинства, виростили, оплачували все, і у вас є в принципі все необхідне хоча б навіть у матеріальному житті - це теж дуже багато, як вони можуть висловлювати свою любов, це не просто обов'язок, вони добровільно це роблять, адже їх ніхто не змушує. Якщо вони вважають це своїм обов'язком, то все одно це їхнє щире ставлення до вас, як можна не щиро вважати своїм обов'язком щось хороше? Тому що ви їм не чужа людина, вони так думають, тому роблять те, що роблять. Наші батьки вже віддали нам все, що могли, весь свій основний потенціал, нам теж треба їм щось дати у відповідь.
чому б вам не мріяти про добрі стосунки з сім'єю, хіба ця мрія гірша? Адже в Нью-Йорку ви можете знайти щастя, а можете легко і не знайти (враховуючи дуже сильну західну пропаганду проти Росії і особливо росіян, там може бути через це багато перешкод. я багато читаю і обдумую це, і хоча це не те саме що з'їздити і побачити, але дозволяє зробити певний висновок, що російським там не просто досягти успіху, і є багато свідчень про це). Але якщо ви і зможете стати успішною актрисою, ви не зможете почуватися добре і щасливо поки є конфлікт із найближчими людьми. Дуже багато успішних актрис і моделей вживають наркотики, це фактично фінішне пряме їх життя, вживають тому, що у них є успіх, від якого паморочиться голова, але немає справжнього спокою, радості, стабільності, тому що немає основи - хороших якостей і відносин з іншими , до інших людей, тому багато хвилювання а щастя ніби й немає. І від усіх цих емоцій та переживань їм дуже важко, хоча вони й популярні начебто. Наркотиками вони збивають напругу, потім все стає ще гіршим. Для щастя потрібно лише самому стати кращим. Щоб змінити світ, теж потрібно ставати краще, а без добрих стосунків із близькими це не вийде. я також хочу змінити світ. я також, як і ви, ідеаліст. Ідеалісту необхідно бути реалістичним. Мріяти про хороше, про високо значущі для інших речах, ставити собі високі добрі цілі, але просуватися до них потрібно не через просто фантазії та мрії, не пов'язані з їхніми причинами, а через ті дії, які наближають. Якщо ви ставатимете все кращим і все кращим людиною, то вже трохи зміните світ, стане одним хорошим більше. Якщо ви не будете добре ставитись до своїх близьких, то як ви це зможете? А не змінюючись самі ми не можемо і зовні нічого привнести, нічого дати й іншим. Повага та подяка батькам – це дуже високі ідеали, це змінює світ уже в тому, що якщо у вас є ці якості, які по-справжньому високі та дуже хороші, то ви можете показувати приклад, допомагати іншим. Глобально поставити щось у світі з голови на ноги - це дуже важко, майже зовсім не реалістична мета, але якщо кожен потроху привноситиме у світ щось хороше, то світ змінюватиметься. Якщо в суспільстві в усіх країнах буде багато добрих людей, то неминуче будуть і добрі політики та всі керівники. тому що всі вони – зрештою, вихідці з суспільства. Якщо суспільство здорове, в ньому багато правильних поглядів – скрізь все добре. Тому треба кожному починати з себе. Так світ змінюється реалістично. Та й стаючи краще, у вас буде з'являтися все більше сил і можливо потім, якщо захочете щось зможете зробити щось і більш значуще, у вас буде і ясні правильні погляди і мотивація і ціль, і сили будуть. А інакше це все реально не вийде.
батьків не судіть суворо, зрозумійте їх, будь ласка, звичайно, вони робили і роблять помилки, все роблять помилки, але вони завжди для вас намагалися як могли - це дуже багато насправді, вибачте їх і зі свого боку допомагайте теж, ви нічого не втратите , Ви отримаєте багато цінних якостей (це як справжнє золото), від яких потім буде багато полегшення вам і буде користь іншим. зовнішнє золото - через нього бувають конфлікти та війни. Внутрішнє золото ніколи не провокує конфлікти та війни, навпаки, чим його більше тим скрізь менше проблем.
Всього вам доброго! Вибачте мене за те, що вас тут критикував, але я просто хотів би, щоб вам це допомогло краще розібратися в собі і в своєму житті і не зробити великих помилок, знаходити більш правильні добрі для себе і корисні іншим рішення про які потім не потрібно буде шкодувати. Насправді, я вас дуже поважаю. І ваша мрія змінити світ – хороша мрія, лише будь ласка будьте реалісткою. І будьте гарною людиною. І доброю дочкою – це дуже важливо. Не щоб батьків не розчарувати (це радше страх), з любові до батьків, з гарного ставлення до них. Просто тому Ваше життя дорого коштує і в ньому багато змило, воно корисне.
Усього вам доброго!

Сергій, вік: 34 / 30.05.2014

Кому ти живеш? Якщо батьки не підтримують, то добийся сам. Гроші можна отримати, навіть не йдучи на роботу. Є багато способів. Наприклад
створи свій блог у ютубі. Це тобі допоможе і з грошима, і з талантом. А якщо так ти не хочеш, якщо хочеш піти на роботу і там заробити гроші
то вчися терпінню. Хто чекає багато чого домагається. Мені лише 13 років. І я мешкаю в маленькому селі. Моя мрія стати відомою актрисою. У мене
є рідня у Москві і я цього року їду туди. Я сама заробила собі на квиток та інше. Я дуже хочу змінити цей світ на краще. Ну, я все.

Незнайомка, вік: 13 / 29.05.2016

На мою люди можуть все, а ви просто кажете марення. Скільки людей через ці (неможливо і т.д) не стали великими, скільки талантів ми втратили?! Вона шукає підтримку, а не уроки та повчання
які їй дають батьки.

Коли ми змушуємо дитину, яка хоче бути відеоблогером, ставати юристом чи бухгалтером – по суті, ми позбавляємо її майбутнього робочого місця. Як школа забиває свободу дітей, навіщо проводити профорієнтацію з десяти років і чому клас із 30 осіб ніяк не соціалізує дитину, а лише підвищує ризик буллінгу – на всі ці важливі питання KYKY попросив відповісти директору IT-Princess Academy Валентину Чекан.

«Наші діти у шкільній системі бачать цинізм»

KYKY:Чи є проблема закритих дітей?

В.Ч.:Це не проблема закритих дітей, це питання довіри. Якщо дитині добре, якщо вона почувається в безпеці, вона точно знає, що буде почута, що її тут приймають. Закрита дитина – це дитина, якій періодично, віртуально чи реально, прилітає запотиличник через те, що він відкриває рот. Той, котрий зрозумів, що його стратегія виживання – це «сиди, мовчи і не відсвічуй». Не став запитання, не будь незручним. Дорослі не люблять, коли до них чіпляються, питати – значить бути дурою, і таке інше. Ось це затюкана дитина.

Валентина Чекан – педагог із 20-річним стажем. У 2016 році вона відкрила школу ІТ-Princess Academy. По суті, це STEAM-освіта: учениці в Академії вивчають дизайн, програмування, слухають лекції журналістів, що приходять, і косметологів – словом, роблять все, щоб отримувати актуальні 21 столітті навички і при цьому вибрати свою майбутню професію.

KYKY:Чия це вина, на вашу думку? Це батьки? Школа? Соціум?

В.Ч.:Не буває так, що школа окремо, батьки окремо, а соціум – окремо. Це матрьошка – все вкладено одне в одного. Це вина будь-якого дорослого, який торкається дитини. Не вмієш – не берись. Не любиш дітей – не чіпай їх. Чи не знаєш, що з ними робити? Іди вчись, потім рожай. Тут дуже все жорстко. Я 20 років займаюся дітьми, і для мене це було колись відкриттям, що батьки, коли приводять дитину до школи, завжди запитують регалії вчителя. «Яка у вас категорія? Який у вас стаж? Скільки у вас випускників відмінників, а скільки не відмінників?». Але перед тим, як заводити дітей, ми ж один одному не запитуємо: «Скільки книжок з педагогіки та психології ми прочитали?». Перш ніж зайнятися плануванням вагітності чи батьки пройшли відповідну підготовку? Чи ми щиро вважаємо, що як народився, так і трапився? Батьківщина - це серйозна, велика відповідальність.

KYKY:А шкільна освіта – наскільки вона сприяє «системності» дітей? А наскільки – «затюкуванню»?

В.Ч.:Системність може бути як позитивною (коли ми знаємо, з чого починати і чим продовжувати), так і негативною (коли ми вбудовуємо людину в систему, коли виламуємо шматки особистості, додаємо з непотрібного, формуємо прийнятний системі образ). Якщо система хвора, отже, і образ виходить хворий. Системності в школі в кращому значенні цього слова, на жаль, немає. Втрачено наступність поколінь, наприклад, серед педагогічних кадрів. Коли я починала працювати, мої керівники навчали відповідати стандарту професії. Було таке поняття, як «профнепридатність». Якщо ти, наприклад, кричиш на дітей – ти профнепридатний, йди з професії. Я повернула б цей термін до школи, щоб поліпшити наступність кадрів. Щоб гордість чи хоча б відповідальність від того, що ти працюєш із дітьми, вчителі мали. Тоді це стає системою, і дитина розуміє, що прийшла до школи до майстра, який ретельно ставиться до своєї професії. На жаль, наші діти у шкільній системі бачать цинізм, і це найгірше, що може показати дорослій дитині. Коли дорослий не вірить у те, що говорить, коли він говорить одне, а робить інше – це розбещення. І діти до нього привчаються. Цей цинізм не робить суспільство здоровішим, і батькам з ним дуже важко справлятися.

Треба розуміти, що суспільство розвивається дуже швидко, і вчорашні школярі – 14 років їм сьогодні – за шість років самі можуть стати батьками. Вони випустяться зі школи, через два роки одружаться і підуть транслювати своїм дітям все те саме. Зараз я заходжу до дитячої поліклініки та бачу, що сидять молоді мами, однорічні діти – і у всіх в руках смартфони. Так спокійніше, коли мама не знає, як по-іншому впоратися з дитиною.

KYKY:Як, загалом, і сучасна школа. Чи не вважаєте ви, що це теж своєрідна перетримка?

В.Ч.:Перетримка, так. І відповідальність батьків тут дуже важлива. Коли я чую, що батьки незадоволені школою, говорю: «Так йдіть». Зараз є безліч можливостей перейти на домашнє навчання. Займайтесь дітьми самі. Окей, школа недосконала, держава недосконала, безліч людей навколо недосконалих. Це ваші діти - займайтеся ними самі. Але це ж незручно.

KYKY:Чи не позбавляє домашнє навчання дітей соціалізації?

В.Ч.:Це помилка. Яку соціалізацію дає школа? Буллінг? Агресію? Вибудовування найжорстокіших ієрархій? Такої соціалізації ми можемо досягти у дворі або відправивши дитину до села на літо. Він отримає за ці три місяці таку соціалізацію, що ми рівнятимемо його до Нового року. Питання соціалізації у нас постало останніх років 70, напевно. Але якщо ви подивіться, як жили люди, як вони соціалізувалися століттями до нас із вами, то побачите глибоке спілкування в сім'ї та громаді. Шестирічку за поріг не пускали, він у дворі гуляв. Підмайстер - хлопчик 11-12 років - йшов займатися працею і соціалізувався ближче до дорослих. Він навчався взаємодіяти у тому світі, в якому проживе більшу частину свого життя – у світі дорослих. А ми їх соціалізуємо через що? Через одногодок? Вони й так уміють спілкуватися між собою, вони соціалізовані. Ну і чи треба соціалізуватися у колективі із тридцяти осіб? Де ми зараз з вами працюємо із тридцятьма людьми? А все одно навичка, яка найважче дається нашим дівчаткам, – це навичка командної роботи. Коли потрібно, наприклад, один листок на двох поділити: ти малюєш із цього боку, я малюю з цього. Дуже багато обурень: «Дайте нам два листочки, ми не можемо домовитися, щоб намалювати одне й те саме з різних боків».

Чи отримує дитина навичка командної роботи, коли має тридцять «співкамерників»? Я в це не вірю. Я не вірю, що вони вчаться домовлятися. Вони навчаються вибудовувати абсолютно зоо-ієрархію. Хіба це цивілізація?

KYKY:А що таке цивілізація?

В.Ч.:Цивілізація – це коли дитина знає, як безпечно взаємодіяти з іншою людиною. А він виховується завжди у стані небезпеки. Дуже багато батьків кажуть: «Ну й що? І ми так жили». - Ну, і кого це зробило щасливим?

Важко оцінити, наскільки давно ця навичка командної роботи зникла. Я 10 років працювала у школі, 10 років викладала у вузі, і я мав абсолютно системні завдання. Мені на думку не спадало здійснювати ці спостереження, оскільки їм не було звідки взятися. А зараз я розумію, як неправильно ми виховуємо дітей. Я починаю помічати багато речей, яких раніше в дітях не помічала.

KYKY:Командна робота – одна з них. А що ще?

В.Ч.:Реакція на дорослого, коли дитина потрапляє у дві різні системи. Вони приходять до нас – це одна система: тут безпечно, ми їх чуємо, розуміємо, навчаємо. Дівчатка багато працюють, але це все йде через ухвалення, через допомогу. Це звичайна модель навчання. А потім вони йдуть до школи. І я бачу, скільки з'являється образ на дорослих через те, що вони не можуть забезпечити їм такий рівень безпеки та довіри.

Старші дівчата кажуть мені: «Валентина, у нас теж є у школі товста тітонька-директор, але вона не робить, як ви». Я говорю: «А що вона робить?» – «Ну, вона постійно кричить на нас.

Вона теж директор, і ви директор. Ви сидите до ночі і вона сидить до ночі. Чому ви можете, а вона не може?». І я не можу їм пояснити, чому ми можемо, а вони не можуть. Звичайно, нечесно протиставляти ці дві системи, але я рада, що у них є можливість кудись ще прийти вчитися.

«Підкажіть їй, чим би вона могла займатися, щоб вона чогось захотіла»

KYKY:Чи багато дітей приходить із бажанням рости в якомусь конкретному напрямку?

В.Ч.:Минулого року до нас приходили дорослі панночки – від 13 і старші – і батьки дуже часто вимовляли фразу, на яку я не знала, як реагувати: «Валентина, підкажіть їй, чим вона могла б займатися, щоб вона чогось захотіла». Я починаю запитувати: А які професії ви їй показали? Які професії вона знає?». – «Знає ті, з якими стикається у побуті».

Запитую у дівчинки: «Ким працює мама?» - "Мама працює в банку". "Що вона робить?" - "Ну не знаю. Сидить за комп'ютером - Що робить тато? - "Тато, напевно, програміст" - "Що він робить?" - "Я не знаю. Програмує…» А коли я дізнаюся у батьків, скільки професій їм вдалося показати, вони кажуть: «Що означає показати? Нам що її треба на роботу відправити?». Може, й ні. Але що якщо взяти її до себе на роботу на день?

Діти знають професії, з якими стикаються: лікар, вчитель, продавець. Напевно навіть розуміють, чим займаються ці люди. А якщо ми скажемо "юрист" - їм буде незрозуміло. Дизайнер тут взагалі історія цікава.

У нас кожна друга панночка приходить і каже: "Я хочу бути дизайнером" - "Як це - бути дизайнером?" - «Ну, у мене буде ноутбук, я приходитиму в кафе, сідати біля вікна і красиво відображатимуся в склі, сидіти, працювати, малювати».

Але ж це не робота. Це образ, який у неї складається. Молодші дівчата кажуть: «Я буду ветеринаром» – «Як ти собі це уявляєш? Що ти будеш робити?" – «У мене буде багато тварин. Я стежитиму за ними». А з іншого боку, коли ми говоримо їм про IT-сферу: «Кльова професія. Перший програміст – жінка була”, – дівчатка відповідають: “Ні, я тупа. Я нічого не розумію. Мені батьки кажуть, що це дуже складно для мене.

Це питання самооцінки: ким я можу бути. І скільки професій випадає з віяла моїх можливостей лише тому, що я про них не знаю чи гадаю, що не зможу. Це як шафа з одягом у панянки. Поки вона на собі все не приміряє, вона не знає, що вдягнути. Поки що ми не дали спробувати руками десяток-два професій – як вона може обирати? Потрібно спробувати зробити у цій професії те, що люди роблять щодня. Ось я дизайнер: це означає, що я сідаю, відкриваю Photoshop і методично під диктовку замовника виконую не те, що мені подобається, а те, що просять. Вкладаюсь у розміри, у колір, у форму та ідею. У цьому є творчість та натхнення, але це все одно важка праця. Хтось каже: «Я ретушуватиму фотографії. Працюватиму в модному журналі» – «Окей, давай, годину і двадцять хвилин ми будемо ретушувати фотографії». Потім більше не хочеться сідати за комп'ютер на добу.

«Дівчинка-діджей? Ви серйозно?"

KYKY:У якому віці потрібно розпочинати профорієнтацію?

В.Ч.:Є досвід Голландії, де в десять років дитина робить вибір, в яку сферу вона йде: у технічну чи гуманітарну. Всі кажуть: «О, у десять років, він нічого ще не розуміє». Ну так він робить вибір, бо до десяти років йому всі показали: що таке пиляти, стругати, вигадувати, танцювати, програмувати. Він може зрозуміти, до чого він має здібності та таланти. Ми розпочинаємо профорієнтацію з дев'яти років. Я завжди говорю батькам: «Якщо вона зрозуміє у дев'ять років, що вона не хоче бути дизайнером – це велике щастя. Якщо вона зрозуміє о десятій, що їй близька сфера 3d-моделювання, що вона в ній «шаріє», що їй «смачно» цим займатися – це велике щастя».

Головне, щоб батьки думали так: Я тебе віддав на сім років у музичну школу. Подобається-не подобається, сиди та грай. Ти вже купу років займався, чого ти кидатимеш?». Я завжди в такому разі питаю: «Чи стане це професією? На що ми зараз витрачаємо час? Якщо це просто навичка, тоді потрібно чітко чути, як тільки дитина сказала: «Не хочу, я втомився» – і перемикати її на щось інше. Поки ти не вийшов із-під батьківського крила, ти можеш перебрати мільйон професій. І, може, не варто змушувати дитину доходити до упору?

Мені здається, батькам варто бути гнучкішими, прислухатися до своїх дітей. І поставити собі важливе питання: «Те, чим займається моя дитина – це те, чого вона хоче, чи це те, у що я не дограв?

Потрібно розуміти, що найбільші маніпулятори – це батьки. Батько завжди знайде, як переконати дитину, чому вона повинна (чи не повинна) кудись ходити. Заради мене – бездоганний аргумент. Я не вважаю це за правильне, я за розмову з дитиною. Навчання не повинно бути насильницьким.

KYKY:Ви сказали: «Якщо дитина зрозуміла, що ця професія не її – це щастя». Батьки поділяють це переконання?

В.Ч.:Нині – рідше. Нині вони приходять за навичкою. Багато батьків кажуть, що не хотіли б, щоб їхня донька була програмістом, але вони за те, щоб доньки мали навички – так простіше вбудовуватися в мільйон нових професій. Вона може бути маркетологом та вміти працювати з Photoshop, Premiere Pro, робити сайти. Ми говоримо не так про професію, як про сфери та навички, які зараз можна вбудувати в будь-яку професію. Ми маємо цікаву дівчинку, їй 10 років, і вона каже, що буде космонавтом: «Але, мені треба дізнатися всього потроху. Потрібно розуміти, як усе влаштовано». Якийсь досвід може стати професією, але це не обов'язково. Вона може зараз танцювати та навчатися медіа-дизайну. А коли вона перестане танцювати, і їй буде не так багато років, вона може перетворити свій досвід та навички у створення шоу, на продюсування, на режисуру, на медіа-дизайн.

«60% студентів навчаються на професії, які скоро зникнуть через розвиток технологій»

KYKY:Чи виникає нерозуміння між батьками, дітьми чи школою про сучасні професії? Чи батьки розуміють, що те, що вони можуть зараз і професією не вважати, через кілька років стане дуже актуальним?

В.Ч.:Так, більшість батьків, приходячи до нас, можуть погодитися з дизайном як із професією, але можуть сказати: «Дівчинка-діджей? Ви серйозно?" Мама не хотіла б, щоб дівчинка була діджеєм. Або: "Вона хоче стати відео-блогером, але це ж не буде так, правда?" Потрапляючи до нас, не всі батьки розуміють, що той самий юрист, у звичному нам розумінні цієї професії, через деякий час не буде потрібен. Але якщо вони не поділяють нашого футурологічного погляду на професії («Що ви, бухгалтер потрібен буде завжди!»), розуміють, що без наших навичок навіть бухгалтер не зможе. Ми підбиваємо до того, як змінюються професії. Мама сміється: "Вона хоче бути ветеринаром". Ми кажемо: «Послухайте, кілька років тому ветеринар в Австралії на узбережжі знайшла пінгвіна з відрізаною рибальською мережею лапою. Вона взяла його до себе, виходила, рану залікувала, але лапи все одно вже не було. Дівчина скачала програму для 3d-моделювання, побудувала модель лапи та роздрукувала йому пластмасовий протез». Проста історія, правда? Але це ветеринар, який вже зараз.

60% студентів навчаються на професії, які зникатимуть у найближчі 10-15 років через розвиток технологій. 70% молодих людей зараз розпочинають кар'єру на робочих місцях, які «радикально постраждають від автоматизації». Чим вища творча складова професії, тим вищі шанси, що вона вціліє – зникатимуть всі професії, які піддаються математичній алгоритмізації. Понад 600 професій зникло лише за 100 років!

Хтось каже: «Я хочу бути fashion-дизайнером. Олівцем і ручкою малюватиму фігурки, моделюватиму одяг». А ми говоримо: «Подивися, як працює віртуальна та доповнена реальність. Бачиш примірювальну крамницю – тебе в ній просканували та одягли. І ти бачиш у дзеркалі те, в чому б хотіла піти. Хто цим займатиметься?» Професії змінюються, і це треба розповідати.

Нещодавно у Facebook`і обговорювали плакат із однієї школи, де були вказані затребувані у Мінську професії. 24 професії: водій, будівельник тощо.

Ось це дітям не можна показувати. Занижувати їхню стелю – неправильно. Хтось скаже: "Окей, піду у водії". А може, ти почнеш малювати машини? Чи розуміючи, як працює техніка, навчишся закладати в неї нові алгоритми? У майбутньому все буде інакше.

Приклади професій, які радикально зміняться:

Касири, офіціанти, оператори банківських операцій, листоноші.
Офіс-менеджери, менеджери з продажу, турагенти.
Сільгосппрацівники, водії, далекобійники.
Бухгалтери, податкові та інші інспектори.
Лікарі-діагности, УЗД-фахівці, радіологи, психотерапевти, терапевти, хірурги.
Каменярі, оператори верстатів, працівники друкарень, токарі.
Журналісти, репортери, бібліотекарі.
Працівники нафтової та газової промисловості.

KYKY:І що робити батькам?

1. Треба говорити з дітьми, показувати їм хоча б свої професії, читати разом із ними те, що відбувається у світі. Не страшні новини, а новини щодо розвитку технологій. Якщо ви можете із задоволенням працювати на своїй роботі, то діти підхоплять ваше захоплення. Можливо, вони не переймуть сферу, але зрозуміють, що класно бути таким. Це важливо – щоб їхня допитливість не була задавлена.

2. Не слід оцінювати. Є сумний досвід, коли батьки заходять до кабінету і кажуть: «Ну, відразу кольори не поєднуються». Дитина думає: «Добре, не поєднується». А якщо не можу – значить, і не буду. І потім його знову доводиться надихати, мотивувати. Батьки часто бажають не підтримати, а оцінити. А ми просимо батьків ставати на бік дитини, говорити: Тобі подобається те, що ти зробив? А якби ти робила завтра, ти зробила б також чи по-іншому? Чи все ти зробила, що могла, чи приберегла іншого разу? Ось так, як ти зробила – це добре, але якби ти робила це професійно, то можна було б виправити це і це». Це не є оцінка. Дитина сама по собі, результат – сама по собі. Результат можна обговорювати, не включаючи особи дитину. А в нас рівноважно: трієчник – отже, дурень.

3. Пишатися. «Твої роботи стали кращими! 38-а спроба – взагалі вогонь! Діти завжди відчувають брехню. Я дуже люблю цей детектор. Діти завжди чуйні на похвалу, а ось старші – відчувають все. Їм не потрібна просто похвала. Вони чекають на детальний розбір і дуже добре на нього реагують. Головне – чесність. Вони чекають на точкову оцінку та запитання: «Як ти це робив? Що ти робив? Чи подобається тобі? Чи вистачило тобі знань? Чи потрібна порада?» Ніхто не хоче, щоб їм брехали. Чесність добре працює.

«Англійські жіночі школи досі користуються популярністю, у них усі хочуть потрапити»

KYKY:Наскільки я знаю, коли ви відкривалися, зіткнулися з нерозумінням, як і представників IT-сфери, так і феміністок. Це правда?

В.Ч.:Ідея роздільного навчання завжди дуже складна для розуміння. Завжди хочеться пошукати підкилимні причини: що насправді стоїть за тією чи іншою ідеєю. Ми звикли до стандартів – нікого не дивує суворовське училище. Нікого не дивує, що це сепаратне навчання. Ніхто не питає: «Чому ви дівчаток не берете?» Не беруть і бог із ними.

Але коли ми відкривалися, нам доводилося відповідати на багато запитань. "А чому тільки дівчатка?" – досі мене запитують. «Чому ви вважаєте, що їх треба вивчати окремо? Ви правда вважаєте, що від того, що ви їх зібрали окремо, вони будуть успішними в айті-сфері? А чи не ображає дівчат це?» За великим рахунком, це сміття. Це спроби приписати те, чого у програмі немає. Є дослідження: роздільне навчання призводить до найкращих результатів. У однорідному середовищі ми вибудовуємо навчання під конкретну цільову аудиторію. Це ж працює у маркетингу, наприклад? Тут так само. Дівчатка-підлітки засвоюють швидше та краще. Коли у справі розбирається хлопець, він має ще 48 своїх гормональних завдань – і поки він зрозуміє процес, вона вже все зробила, і їй нудно. І конкуренція – підлітки і так сумніваються у собі та у світі, тому змушувати їх конкурувати між собою чи за когось – це означає плодити невпевненість, зовнішню та внутрішню агресію по відношенню один до одного. Як тільки конкурувати нема за кого – це чудове середовище, тут нема чого ділити. Збираючи тільки дівчаток, ми розуміємо, що можемо спертися на їхню творчу складову. З іншого боку, дівчатка традиційно «просідають» у технології. Тому, коли ми можемо їх усіх зібрати з нуля, ніхто не комплексує. Хлопчаки традиційно до 11 років уже посиділи в онлайн-іграх, мають якесь ком'юніті, термінологію, вони вже зібрали-розібрали системний блок. Це погана історія, коли й ті, й інші сидять разом. Одні бояться запитати, інші почуваються надто впевнено. У них ще буде можливість комунікації, а ми – про освіту, творчість, вихід на професію. Жодного іншого підґрунтя чи ідеології тут немає.

KYKY:Якщо застосувати роздільне навчання у рамках шкільної освіти, чи буде краще?

В.Ч.:У нас у Ленінському районі є одна школа, де впроваджено роздільну освіту – окремий клас хлопчиків та дівчаток. Є гімназія у Жодино, де лише дівчатка. Із представниками жодінської гімназії я якось зустрічалася. Вони кажуть: «У нас все чудово. І за результатами, і з усього».

Мій тато навчався у чоловічій гімназії тут, на Романівській Слободі. Відразу після війни. Батько якось казав, що коли дівчатка приходили до них на концерти, то ці повоєнні бритоголові хлопчики самі мили школу – стільки особливих очікувань у них було.

Я не маю відповіді, що було б краще в чоловічій освіті. Англійські жіночі школи досі мають популярність, у них всі хочуть потрапити. Якщо ми візьмемо закордонні дослідження, то побачимо, що соціологічне дослідження Лондонського інституту освіти показало: у випускниць шкіл для дівчаток набагато більше шансів досягти успіху в житті. Вчені опитали 13 тисяч осіб, чиї шкільні роки припали на 1970-ті, коли у Великій Британії ідея роздільного навчання була особливо популярною. Ця система практикувалася тоді в чверті всіх середніх шкіл у країні (проти сьогоднішньої однієї восьмої). Проаналізувавши відповіді респондентів про те, як склалося їхнє життя, соціологи виявили, що випускниці шкіл для дівчаток у середньому заробляють на 10% більше, ніж інші однолітки – швидше за все тому, що за відсутності «сильної» половини в класі дівчинки активніше освоюють традиційно чоловічі дисципліни. : фізику, математику і так далі Але я думаю це питання самооцінки: на що я можу претендувати? Мені здається, що опосередковано це дуже впливає навіть на сімейне життя. Але це лише мої припущення. У будь-якому разі, я вірю, що вибір має бути.

Помітили помилку в тексті – виділіть її та натисніть Ctrl+Enter

Доброго дня. Навіть не знаю як почати. ​​Я кожен день думаю про те, що мені дуже хочеться заснути і не прокинутися. 6 ранку, о 7 мене відвозить вітчим, а близько 6 вечора я повертаюся додому на маршрутці з пересадкою. Квартиру або місце в гуртожитку мені не зняли, тому що вважають, що я не самостійна. У мене немає часу на відпочинок. Сідаю за уроки. Потім пару годин гуляю з хлопцем, потім повертаюся, доробляю уроки і лягаю спати. Сплю я 4-5 годин на день. ,Що я знову сплю і нічого не роблю.Вона завжди кричить,якщо я не роблю домашніх справ(в мої обов'язки входить миття підлоги,посуди,глажка,і підтримання порядку в передпокої,кухні і в своїй кімнаті).А коли я намагаюся пояснити, що дуже втомлююся і не можу виконувати домашні справи по буднях, вона каже, що я просто лінива і шкодую себе. А якщо я намагаюся довести свою точку зору, мене затикають і кричать. А я починаю плакати. Я дуже емоційна людина і завжди плачу, коли мені прикро. У мене є молодший брат. Йому 8 і він син від другого шлюбу. Іноді мені здається, що його люблять більше, тому що його якщо і карають, то максимум день забороняють грати в комп'ютер і гуляти. вдома я сиділа тижнями за те, що, наприклад, отримала трійку в чверті або не допомагаю мамі. Мене виховали так, що тепер я просто не можу нічого відповісти, коли на мене кричать. в результаті зі мною не розмовляють. Зараз мені 18 і мені дуже не вистачає розуміння батьків. Вони ніколи не сядуть, і не запитають, як справи. що кричати.Коли мій хлопець повернувся з армії, ніхто навіть не спромігся привітати з тим, що я дочекалася. Всім начхати. Найбільше дратує те, що я залежу від батьків, але лаятися з ними я не хочу і не можу. Сумління замучає. що я нічого не роблю, а тільки "жеру і сплю" і каже, що я все життя буду товстою через це. Вона ніколи не визнає, що вона не має рацію, навіть якщо це очевидно. чую тільки чергове "заткнися". Я розумію, що далеко не ідеальна дочка, але чому коли батьки вимагають поваги (вони постійно мені твердять про те, що я їх не поважаю), вони не замислюються про те, що це має бути взаємно. Розуміння від батьків я навіть і не намагаюся домогтися. Це даремно. Я намагалася накласти на себе руки, ввівши у вену повітря, але настільки боюся, що кидаю спробу це зробити. Допоможіть мені.

photo — N'Grid

По всій країні ми чуємо від мам і тат, які прагнуть бути добрими батьками, те саме. У тій чи іншій формі звучить питання: «Чому мої діти не роблять, що я їм говорю?».

Батьки дуже люблять Еф. 6:1-3. Саме цьому віршу ми прагнемо навчити наших дітей насамперед, і він крутиться в нашій голові як стандарт того, що «мають робити» наші діти (навіть якщо у них це рідко виходить). Ви знаєте, як звучить цей вірш:

«Вшануй батька і матір», бо це перша заповідь з обітницею, «хай буде тобі благо, і будеш довголітнім на землі».

Навчати своїх дітей цьому принципу з раннього віку добре, але буде ще краще, якщо я звертатиму увагу на те, що Бог каже робити мені особисто. Якщо чесно, я помічаю, що мені набагато легше стежити, як інші виконують ті чи інші вказівки, аніж як це роблю я. (Я один такий?). Ось що говорить Бог мені в Ефесянах 6:4:

«Батьки, не дратуйте ваших дітей».

Бог наказував батькам не «дратувати» своїх дітей. Навіщо Бог помістив це у Писанні? Тому що у батьків (особливо – у батьків) є природна тенденція дратувати своїх дітей.

Ми будемо чинити з нашими дітьми так, як чинили з нами наші батьки

Відповідно до словника, «дратувати» означає «приводити когось у стан нетерпіння, досади, агресії». Виходячи з цього визначення, мої діти, безперечно, часто мене дратують. З початку часів це переживав кожен із батьків. Але Біблія стверджує, що якщо я дратую своїх дітей, то процес виховання та щеплення слухняності ґрунтовно ушкоджується.

Я можу витратити всю свою батьківську енергію на те, щоб змусити своїх дітей підкорятися, але також я можу подивитись у дзеркало і запитати Бога, чи є за мною вина в тому, що я постійно докучаю своїм дітям.

Можливо, проблема дітей у моєму будинку – це, власне, проблема батьків

Подумавши про свій батьківський досвід, а також про батьківські успіхи та невдачі інших людей, засвідчених мною особисто, хотів би виділити 10 моделей поведінки батьків, які гарантовано дратуватимуть дітей. Якщо ваш стиль виховання в той чи інший спосіб визначається однією з них, ваш батьківський успіх під серйозним ризиком.

1. Сухі правила.

Усі батьки створюють правила. Але якщо при цьому між батьком та дитиною немає серцевого зв'язку, досади не уникнути. Як ми вже писали раніше, вам потрібно, щоб ваші діти любили вас. Якщо вони вас не люблять, вони не слухатимуть вас».

1. Непослідовність.

Ми всі схильні до цього гріха – дуже важко точно відповідати проголошеним стандартам. Але якщо ви постійно змінюєте правила, або якщо мама з татом не на одному боці, дитина здивується, і, отже, дратується. Не варто звинувачувати ваше чадо у поганій поведінці, якщо ви непослідовні.

1. Занадто багато «ні».

Як батькові, вам часто доведеться говорити «ні». Але при цьому зверніть увагу на те, щоб досить часто говорити «так». Зупиніться та купіть морозиво, коли вони попросять. Зробіть щось кумедне або дурне просто тому, що ваше маля чекає цього. Дозволяйте дітям гуляти довше, якщо вони заслужили.

1. Гнівні зауваження.

Потрібно виховувати дітей, але якщо робити це з гнівом чи емоціями, користі буде мало. Роль дорослого належить вам. Зупиніться на мить, зробіть вдих і виховуйте з холодною головою. Діти навчатимуться більшому, якщо зауваження будуть подані у формі бесід.

1. Нереалістичні очікування.

Ви можете припуститися помилки в тому, що встановіть планку так високо, що ваші діти не зможуть ніколи її досягти. Вони багато досягнуть, але ніколи не будуть почуватися задоволеними або заслуговують на вашу любов. Не робіть цього! Сьогодні на дітей і так багато тиску. Останнє, чого вони потребують - так це мама і тато, що вимагають від них більшого, ніж вони можуть.

1. Законництво.

Батьки-прапорщики, які не вибачають помилок, особливо неефективні. Якийсь час ви можете відповідати ролі нормального батька, але так довго не протягнете. І ще одне: ви втрачаєте чудову можливість навчити ваших дітей євангелії. Бути батьком, як Ісус, означає давати дітям другий шанс.

1. Лицеприйняття чи порівняння.

Порівнювати ваших дітей з іншими – все одно, що підкидати дров у полум'я роздратування. Ви думаєте, що це мотивує їх, але це не так. Ваші діти незабаром почнуть відкидати вас і неминуче втратить будь-яку повагу до вашої думки.

1. Невизнання власної неправоти.

До закінчення середніх класів ваші діти вже розуміють, що маєте недоліки. Якщо ви не визнаєте власних помилок (особливо, коли ваша помилка очевидна), ви ставите під сумнів довіру до вас, як до особистості. Це дратує всіх, а особливо підлітків. Батьки недосконалі і визнавати це перед дітьми – нормально.

1. Лицемірство.

Коли ви кажете одне, а робите інше, це дивує дітей і створює клімат, що не сприяє позитивному впливу. "Не можна набирати повідомлення за кермом - але мені можна!" (Тут я звертаюся сам до себе, моєї дружини чи дітей-підлітків можна не коментувати).

1. Позбавлення дитини права голосу.

Безумовно, діти покликані підкорятися та шанувати батьків. Але виконувати це можна і ставлячи питання, і маючи власну думку щодо сімейних питань. Користуйтеся фразою «бо я так сказав» розважливо. Ви батько, так чи інакше, і останнє слово за вами, але дітям потрібно знати, що їхня думка також поважають у домі. Це означає, що їх треба слухати.

Цілком уникнути всі ці 10 помилок неможливо, тому розслабтеся. Недосконалі та нормальні сім'ї, як наші, постійно боротимуться з цими тенденціями. Але необхідно усвідомлювати, що чим більше ваш стиль виховання визначається цими моделями поведінки, тим менше позитивного впливу ви надаватимете на ваших дітей. – служіння, засноване Барретом та Дженіфер Джонсон. Прослуживши у церкві 25 років, Баррет та Дженіфер заснували власне служіння «InfoForFamilies», спрямоване на натхнення людей за допомогою проповіді, індивідуальних тренінгів та розробки ресурсів. Баррет провів 15 років у молодіжному служінні, потім – 8 років у сімейному служінні в баптистській церкві «Джонсон Феррі» в Атланті, одній із найбільших церков на Півдні. Він має кілька наукових ступенів Техаського університету «A&M», а також Південно-Західної Семінарії, але найпотужнішу вправу він і його дружина Дженіффер отримали зі щоденного сімейного життя.