Моя мама мене не розуміє, ми постійно лаємося. Як налагодити стосунки? Погані стосунки з матір'ю - як позбутися їхніх наслідків

Здрастуйте, дорогі читачі! Сьогодні я хотіла б порушити тему взаємин батьків та дітей. Найпоширеніше питання на психологічному прийомі – що робити, якщо мама не розуміє мене. Конфлікти, сварки, різницю думок можуть призвести до розриву відносин. Адже мати - це найближча людина на світі. У чому можуть бути причини, як уникнути конфліктів, як збудувати гармонію у відносинах з батьками?

Різниця поколінь

Взаємне нерозуміння між поколіннями існує рівно стільки, скільки живуть на планеті. Кожне старше покоління вважає, що молодь зовсім не вміє думати, займається якоюсь нісенітницею, не розуміє життя і марнує час. Від цього, на жаль, нікуди не подітися.

Я у свої чотирнадцять років думала, що ніколи не скажу нічого поганого про молодь. Я завжди вважала себе дуже зрозумілою. Воно так і лишилося. Тільки запитань до нинішніх дітей від цього не поменшало. І будучи мамою, я розумію, що прірва між поколіннями – це не міф.

Пам'ятайте про те, що ваша мама виховувалась в інший час, були інші, виховний процес проходив трохи інакше, ніж зараз. І вона робить так, як уміє. Вона має свої принципи і рамки, за які вона, швидше за все, ніколи не вийде. Якщо ви постійно про це нагадуватимете собі, розмовляти стане простіше.

Просто кажіть собі: мама цього не розуміє, вона виросла іншим часом, у неї за плечима своя історія.

Якщо ви намагатиметеся зрозуміти питання різниці поколінь, вам стане набагато легше. Ставтеся до цього спокійніше. з батьками, намагаючись домогтися від них розуміння. Окрім як до більшої сварки, цей метод ні до чого не приведе.

У всьому треба шукати плюси. Знайдіть, що в маминій системі вас захоплює, приваблює та цікавить. Адже напевно мама знає щось таке, що може вам стати в нагоді в житті. Має величезний досвід, вона стільки всього вже пройшла. Візьміть її досвід собі на озброєння та використовуйте його. Використовуйте те, що вона з іншого покоління.

Нелегко бути підлітком

У підлітковому віці нерозуміння з мамою часто сягає свого піку. Проблеми виникають через одяг, захоплень, вільного часу та багато іншого. Батьки диктують як одягатися, що читати і куди вступати до інституту. Через це виникає напруженість у стосунках. Крики, скандали, покарання. Ви постійно лаєтеся з мамою. Як цього уникнути та захистити себе?

Постарайтеся чути, що вам каже мама. Мати свою думку вам ніхто не забороняє. Пам'ятайте, що у батьків багатий досвід і вони можуть говорити вам правильні речі, яких ви зараз просто не розумієте. Не ображайтесь і не лайтеся з мамою. Вступайте з нею в діалог, питайте, чому вона так вважає.

Існують різні політики виховання: мама виступає у ролі подруги; мама завжди має рацію і не може помилятися; батьки надають право голосу, а й накладають відповідальність; та інші.

У ситуації, коли мати не сприймає чужої думки, домовитися з нею буде неймовірно важко. Вам, швидше за все, доведеться займатися своєю улюбленою справою у вільний час. Якщо ви хочете малювати, але мама категорично проти – не кидайте своє хобі, займайтеся та навчайтеся, ставайте професіоналом. Зрештою, коли ви покажете мамі результат, вона може переглянути свій погляд на ваше захоплення.

З такими батьками, які не дають дитині права голосу, дуже важко. Мама однієї моєї приятельки досі лає її. Робота є – приділяєш мало часу сім'ї. Немає роботи - та ти ж нічого не досягла до своїх тридцяти років. Є стосунки – чому ти постійно обираєш таких жахливих чоловіків. Немає партнера – ти стара діва і назавжди такою залишишся.

Коли я питаю приятельку, як вона бореться з таким ставленням матері, вона каже: я просто погоджуюсь з нею, сперечатися і доводити щось немає сенсу, вона не почує, я не можу її змінити, але можу сама простіше ставитись до цього.

З роками легше не стає

Ви вже виросли з перехідного віку, відучилися в інституті, знайшли роботу, можливо, у вас партнер. Ви доросла самостійна людина. Але матінка як і раніше не розуміє вас, критикує за будь-яке рішення.

Ви можете спробувати пояснити матері, що вона не розуміє. Але будьте готові до контраргументів, питань, прикладів її подруг та багато іншого. Підготуйтеся до такої розмови заздалегідь. Складіть список можливих претензій з боку мами, передбачте її питання. Постарайтеся вести. Задавайте зустрічні питання, дізнавайтеся про її думку.

Можливо, мати не розуміє вашої пристрасті до риболовлі через те, що в дитинстві з нею трапився нещасний випадок, пов'язаний із водою. Причин нерозуміння мами до ваших дій безліч. Іноді батьки думають, що вони мають рацію і все.

Але буває, що за конфліктами стоїть щось більше, ніж проста впевненість у своїй правоті.
Спробуйте зрозуміти, чому батьки критично ставляться до ваших дій. Якщо у них був подібний досвід у минулому, то раджу вислухати і взяти до уваги. Інформація не буває зайвою у такому разі. Вислухайте батьків і зберіть з їхнього життя корисні для вас моменти.

Крім того, батьківське нерозуміння може бути пов'язане з надмірною турботою та захистом. Мама хоче уберегти вас від катастрофи і всіляко лається, щоб ви перестали щось робити. Або вона бачить, що ваш , хто вам потрібний. А може, її знайомий вже стикався з і вона бачить повторення історії з вашою роботою. Ви можете безпосередньо поставити мамі питання: ти лаєшся, бо намагаєшся мене захистити?

Ще один варіант нерозуміння з боку мами – її бажання здійснити свою мрію за ваш рахунок. Вона у дитинстві, можливо, хотіла стати адвокатом, але її батьки були проти. І вона вирішила зробити із вас юриста. А ви, всупереч її бажанню, стали інженером. Ось вона і не розуміє, як так вийшло і чому ви не бачите всієї вигоди у роботі адвоката.

Коли мама стає бабусею

У вас вже є свої діти, але стосунки з матір'ю вам так і не вдалося збудувати. Вона, як і раніше, вас не розуміє і вам ніяк не домогтися балансу у відносинах. Спробуйте поставити себе місце ваших дітей. З ними маєте розуміння?

Батьки можуть вважати, що ви неправильно виховуєте дітей. І через це виникають конфлікти. Постарайтеся пояснити, що у вас, ви вибудовуєте відносини з дітлахами у своєму ключі. Якщо батьки мають претензії, нехай вони пояснять і розкажуть, що на їх погляд ви робите не так.

Ви, у свою чергу, вислухайте, подумайте і подякуйте за пораду. Ніхто вас не зобов'язує дотримуватися порад мами з виховання. Але пам'ятайте, що вона набагато довша в ролі мами і може знати щось таке, що знадобиться.

Ви можете дати своїй мамі добро виховувати вашу дитину в ролі бабусі. І вона має на це повне право. А ви намагайтеся черпати мудрість та досвід, переймайте цікаві прийоми.

Чужі батьки

Часто буває так, що батьки друзів розуміють нас набагато краще, ніж наші власні. І навпаки. Наша мама з розумінням ставиться до подруг та друзів, але з нами поводиться дуже категорично. У чому причина такого повороту подій?

Поставте себе її місце. Звичайно, їй нема великої справи до ваших друзів. Саме тому вона готова з великим розумінням поставитися до їхнього вибору. Вона не відповідає за долю вашої подруги. Вона не відчуває відповідальності за чужих дітей. Тому може собі дозволити простіше ставитися до їхньої поведінки, відносин, вибору роботи та іншого.

Подумайте, як ви ставитеся до чужих батьків? Адже, напевно, ви їх менше засуджуєте і критикуєте. А ось свою маму розумієте не завжди. Чим ближче нам людина і чим сильніше ми її любимо, тим більше моментів для суперечки.

За великим рахунком, ми хочемо, щоб наші близькі були щасливі. І намагаємося допомогти щосили тими методами, якими можемо. Іноді методи є дуже суворими, але вони означають турботу.

Розуміння та підтримка

Дуже важливо не плутати поняття «розуміння» та «підтримка». Багато батьків можуть не розуміти своїх дітей, але надавати сильнішу підтримку. У такій ситуації саме «розуміння» перестає відігравати важливу роль. Так, мама не розуміє чому ви покинули інститут, але вона підтримує, допомагає знайти роботу, оплачує курси, дає якісь поради.

Підтримка дуже важлива. Без опори дуже важко рухатися вперед. Коли дитина знає, що батьки завжди будуть поруч, завжди приймуть та допоможуть, тоді їй набагато легше у житті.

Подумайте, чи ваша мама надає підтримку. Якщо так, тоді питання розуміння постає другого план. Якщо ви не відчуваєте підтримки, то вам варто поговорити з батьками на цю тему. Пояснити як ви почуваєтеся, чого вам не вистачає, як би вам хотілося відчувати їхню увагу і турботу.

Крім того, не забувайте, що стосунки з мамою це не лише її робота, а й ваша. Матері теж хочуть відчувати турботу, підтримку та розуміння з вашого боку. Будьте терпимішими, працелюбнішими і спокійнішими. Працюйте над вашими стосунками. Намагайтеся говорити чесно, цікавтеся життям мами, що в неї відбувається, як вона почувається, що цікавого з нею відбувається.

Коли ви самі станете надавати батькам підтримку, більше піклуватися про них, брати участь у їхньому житті, тільки тоді ви зможете розраховувати на досягнення гармонії у стосунках. Тільки за умови вашої праці можна говорити про взаєморозуміння.

Кар'єрне питання

Нерозуміння з боку матері може ставитись до роду вашої діяльності або вашого хобі. Здебільшого це полягає у бажанні батьків забезпечити безбідне життя вам. Мама хоче, щоб ніколи в своєму житті не відчували нестачі в грошах. Завдяки цьому стали популярними такі професії, як економіст та управління бізнес-процесами. Здається, що у цих сферах обов'язково крутяться великі гроші.

А ось творчий напрямок практично відразу вирушає у сміттєвий кошик. Танцями на життя не заробити. Малюнки твої ніхто не купуватиме. Твої пісеньки зрештою приведуть тебе до шинку. Батьки вважають, що творчістю заробити можуть лише талановиті супергенії. Сперечатись не буду, певного успіху досягають люди з часткою таланту. Але і в технічних професіях так само.

Успіх у тій чи іншій справі не залежить від напряму. Він залежить від завзятості, працьовитості, . Скільки відомих топ-менеджерів ви знаєте? Сперечаюся, що не більше десятка. Чому? Тому що у цій сфері, як і у творчості, необхідно докладати величезних зусиль.

Таким чином, якщо ваша мама не розуміє, спробуйте спочатку їй пояснити, що вам подобається в професії, що вас захопило, чому вибір упав саме на цей напрямок. Розкажіть про людей, які досягли цього успіху. Поділіться своїми планами шляхом розвитку. Не ображайтеся, якщо мама так і вас не зрозуміє. Образи не поєднують людей, а навпаки. Не тримайте на батьків зла за нерозуміння.

Займайтеся своєю улюбленою справою та отримуйте від нього задоволення. І вірте в те, що мама рано чи пізно зрозуміє.

Третій зайвий

Ще одна сфера, в якій виникають розбіжності з батьками, – це вибір партнера. Мамам дуже часто не подобаються пасії своїх дітей. Адже не дарма існує стільки анекдотів і байок про злу тещу і нестерпну свекруху. Любов і справді дуже часто засліплює людей. І ми можемо не бачити, що бачить мама.

Прислухатися до її порад необхідно завжди. А ось слідувати їм чи ні – це виключно ваш вибір.

Коли я навчалася у школі, мій сусід по парті закохався у дівчину з паралельного класу. Дівчинка була товариська та приваблива. Мати хлопчика була категорично проти. Вона забороняла їм зустрічатися, замикала сина вдома, карала. У результаті перевела його до іншої школи. Але все це не завадило молодим у вісімнадцять років потай від батьків одружитися.

Нещодавно у школі проходила зустріч випускників, де я зустріла свого сусіда по парті. Виявилося, що його дружина втекла з тренером із фітнесу, при цьому взявши не маленьку частину спільного майна. Так чи інакше, але мама мала рацію. Не можу сказати, чи це було, чи досвід довгих років.

Ваші стосунки – це ваша відповідальність. Але ніколи не зайве прислухатися до думки своїх батьків.
Головне правило – не розповідайте мамі про проблеми у стосунках. Часто, неправильна думка може скластися саме через те, що ви ділитеся лише негативом, постійно скаржитесь на свого чоловіка чи дружину. Звідки у мами може виникнути любов до вашої пасії у такому разі?

Навпаки, намагайтеся якнайбільше розповідати позитивні моменти. Діліться радощами, щастям. Створюйте враження про свого партнера, яке ви самі хочете. Тоді у вас не виникатиме питання як налагодити стосунки свого обранця з батьками.

Підбираємо ключ

Досягти розуміння з батьками можна у різний спосіб. Головне, бути готовим до роботи як над собою, так і над спільними відносинами. Пам'ятайте, що результату не буде досягнуто, якщо ви просто чекаєте розуміння з боку матері.

Є чудова фраза: ніщо так не зближує як спільний ворог. Я не намагаюся сказати, що вам із мамою необхідно знайти собі супротивника і разом боротися проти нього. Не варто спеціально шукати. Поверніть цю фразу. Спільну справу об'єднує.

Знайдіть із мамою заняття, яке буде до душі вам удвох. Це може бути все, що завгодно. Вишивання хрестиком, прогулянки містом, перегляд серіалів, випічка. Головне, щоб цей процес захоплював вас та вашу маму. Коли ви знайдете спільну справу, ви зможете ділитися досвідом, хвалитися результатами, обговорювати.

Якщо ви не можете вигадати загальне заняття, яке буде до душі і вам і мамі, тоді приєднайтесь до . Навіть якщо вона вам не подобається. Наприклад, ваша мама любить копатися на городі, а ви терпіти не можете землю, всі ці квіточки, розсаду та інше. Спробувати ви все одно можете, ад вас не убуде, а мамі приємно, що ви приділяєте їй час і допомагаєте їй.

Крім того, найвірніший спосіб досягти розуміння – це розмови. Якнайбільше і якомога чесніше. Не підвищуйте тон, коли намагаєтеся щось пояснити, не сваріться і ображайтеся.

Сподіваюся, у вас вийде досягти взаємного розуміння з батьками. Любіть один одного і пам'ятайте, що батьки у нас самі.

Якщо ви знайшли статтю цікавою та цікавою, буду вдячна, якщо ви поділіться посиланням на мій блог у соціальних мережах.

Критика замість турботи

Незрозуміло, як з нею поводитися. Мовчиш, а вона ображається. Говориш свою думку – злиться. Намагаєшся спокійно поговорити – не розуміє. Чому рідна мама так поводиться? Намагається змінити тебе і твій спосіб життя. Ображає та критикує. Адже коли постійно кажуть, що з тобою вічно щось не так, мимоволі починаєш замислюватися: «А раптом, справді, я не такий?»

Хто любить критикувати?

Всі ці властивості дано їм для того, щоб накопичувати інформацію, відокремлювати зерна від полови та навчати набутим знанням наступне покоління.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, такі люди мають анальним вектором. Вектор - це певний набір вроджених властивостей, бажань та здібностей, які формують характер, звички та поведінку людини.

Власникам анального вектора важливо забезпечити якість і точність інформації, що передається. Фокусуючи увагу на деталях, недоліках та помилках, вони стають майстрами своєї справи, перфекціоністами .

Критика та критиканство, дві сторони однієї медалі

Але коли така людина зазнає образи, у неї накопичується внутрішня незадоволеність і напруга, яка переходить у фрустрацію. Фрустрації змінюють напрямок із «чистого» на «брудний». Прагнення до чистоти змінюється на грязюмарство. Людина стає впертою, її не переспориш.

У стані стресу чи фрустрацій він найчастіше використовує слова туалетного лексикону. Може принизити, забруднити, розкритикувати. Аби довести свою точку зору. При цьому може зовсім не володіти предметом, про який мова йде. Несе краплю дьогтю в бочку меду і отримує задоволення від цього процесу.

Він схильний відчувати як соціальну, а й сексуальну фрустрацію. Володіючи потужним лібідо і недоотримуючи насолоди, він накопичує напругу, яка проявляється як агресія та критиканство.

Висловивши своє отруйне зауваження, він отримує тимчасове полегшення. Але через деякий час стає ще більше агресивним та жорстоким. Виплескує порцію бруду, що знову накопичилася, підбираючи такі слова, щоб ще болючіше вколоти. Сперечатись чи щось доводити людині в такому стані марно.

Що робити, якщо мати постійно критикує?

Найважче, коли немає можливості припинити спілкування з такою людиною. У цьому випадку протистояти і зберегти душевний спокій допоможе розуміння стану матері. Усвідомлення особливостей її характеру та психологічного стану дозволяє об'єктивно побачити ситуацію. Поміняти свою реакцію на безпідставну критику та отруйні слова, які доводять до відчаю.

Статтю написано з використанням матеріалів

Відносини в сім'ї складні та багатогранні.

Якщо виникає питання, що робити, якщо мама не любить мене,отже, треба розбиратися комплексно, оскільки причини цього можуть бути різні.

Що краще: кохати чи бути коханим? дізнайтесь прямо зараз.

Чому виникають такі думки?

Важко повірити, що мати не відчуває почуттів до своєї дитини. Однак на практиці таке трапляється досить часто.

Нелюбов виявляється в емоційній відстороненості, холодності. Проблеми дитини зустрічаються з байдужістю, роздратуванням, агресією.

У таких сім'ях нерідкі критика, звинуваченняу тому, що він поганий, неслухняний.

Якщо зазвичай батько прагне проводити час з дитиною, то той, хто не відчуває любові, усувається. Ігри, турбота обтяжують.

Нелюбов до свого потомства поширена серед матерів, які вживають алкоголь та наркотики. І тут психіка змінюється, атрофуються нормальні людські почуття, перше місце виходить необхідність задовольнити свої потреби.

Складнощі з проявом почуттів нерідко виникають у фанатично релігійних матерів. У цьому випадку у людини з'являється спотворене уявлення про мир, сім'ю, власне потомство.

Все життя підпорядковане одній ідеї, і близькі люди повинні погоджуватися з нею і відповідати нікому ідеалу. Якщо дочка з погляду релігії та внутрішніх уявлень матері про правильність є недосконалою, то батько перестає її любити.

У деяких жінок почуття пропадає тому, що дочка у чомусь підвела її.Причому причина може бути цілком надуманою, просто дитина не відповідає якимось придуманим критеріям.

Провини бувають і серйозніші, коли дочка йде на злочин, веде аморальний спосіб життя, відмовляється від своїх дітей.

Якщо раніше було кохання, то тепер воно замінюється на недовіру, обурення, і найкращий спосіб відновити душевний спокій - виключити людину зі свого життя.

Образа на батьків. Як впоратися з образою та гнівом на матір:

Чи можливе таке?

Чи може мати не любити свою дитину? Здатність виявляти емоції закладена у типі нервової діяльності та характері. Вплив надає і спосіб життя.

Здається неймовірним, що мати не любить свою дитину, але на це можуть бути певні причини:

Таким чином, основні причини, чому мати може не любити свою дитину - зміни у психіці, спочатку холодна мати, дії дочки, які важко пробачити. Звичайно, тут рідко йдеться про повну відсутність кохання.

Більшість матерів таки відчувають прихильність до дитини, навіть не показуючи це зовні або висловлюючи більшу частину часу гнів і роздратування.

Материнський інстинкт закладено у наших генах. Він може виявлятися не відразу, або людина спочатку холодна у зовнішньому вираженні почуттів, тому здається, що він не любить.

Психологія неприязні до дочок

Чому кажуть, що матері не люблять дочок? Поширена думка, що дочок матері люблять менше.

Ймовірно, це пов'язано з відчуттям конкуренціїборотьба за увагою головного чоловіка в будинку - батька.

Дочка, що доросла, нагадує жінці і про її вік.

Така неповноцінність, комплекси проектуються на ставлення до своєї дитини.

Чому дітей люблять по-різному? Дізнайтесь про це з відео:

Ознаки материнської нелюбові

Як зрозуміти, що мати не любить дочку? Давайте розберемося з ознаками, за якими ви можете зрозуміти, чи справді батько вас не любить або це тільки здається.

Ознаки нелюбові, як правило, відчуваються вже з раннього дитинства.

У деяких випадках ставлення до дочки змінюється вже в більш дорослому віці через її вчинки або просто тому, що мати негативно сприймає свій вік і старіння.

Мама мене не любить. Міф про святе материнство:

Які наслідки?

Мати не любить дочку. На жаль, наслідки батьківської нелюбові позначаються на всьому подальшому житті дівчини:

Жити, знаючи, що тебе не любить батько досить складно. Людина змушена постійно перебувати у напрузі, шукати підтвердження хорошого відношення.

Нелюблені діти. Вплив дитячої образи на долю:

Що робити?

Доведеться усвідомити, що у житті ви зіткнулися з такою складною ситуацією. Не варто звинувачувати матір у тому, що вона не здатна на кохання. Це її вибір.

Основне завдання- жити, радіти життю, незважаючи ні на що.

Ви не відповідальні за ставлення до вас інших людей, але можете управляти власними проявами психіки і діями.

Що робити, якщо вас не любить мати? Думка психолога:

Як зробити, щоб мама покохала?

В першу чергу не потрібно випрошувати, вимагати кохання. Це чи є, чи ні.

Подивіться на вашу маму з іншого боку. Вона теж має переваги, цікаві сторони особистості.

Дайте можливість їй розкритися.Найкращий спосіб для цього – бесіди. Ненав'язливо цікавтеся її минулим, роботою, питайте поради.

Цілком необов'язково, щоб мама покохала вас, але ви можете стати з нею подругами, близькими друзями.

Її бурчання, причіпки, можливо, такий своєрідний спосіб висловити своє кохання. Просто через різні причини і риси характеру вона не може вимовити ці слова вголос.

Відносини дочки з матір'ю зазнають різних змін. Якщо вам здавалося, що в дитинстві вас недостатньо любили та цінували, то у дорослому віці все може змінитися.

Ваші вчинки, ставлення до батьків здатні зробити так, що мати нарешті побачить у вас особистість, гідну поваги та любові. Дайте їй можливість виразити себе, не відхиляйте допомогу.

Чи можливо справді зробити так, щоб мати полюбила свою дочку? Це залежить від багатьох факторів, рис характеру, готовності самої жінки змінюватись, а її дочки прийняти матір такою, якою вона є.

Якщо, будучи дорослою, ви так і не змогли відчути материнське кохання, просто прийміть це, як факт і намагайтеся зберігати рівні, дружні стосунки наскільки це можливо.

Буває й так, що члени сім'ї перестають зовсім спілкуватися.

Тут – вибір кожної людини, і в деяких випадках єдиний спосіб вирішити проблему.

Не шукайте любов там, де її немає, не намагайтеся домогтися уваги та розташування будь-якими методами.

Будьте собою, проявляйте свою індивідуальність, ви не повинні бути тими, кого хочуть зробити з вас інші люди. Але при цьому не забувайте цінувати близьких, хоча б за те, що вони дали вам життя.

Чому не щастить у коханні? ви знайдете на нашому сайті.

Як полюбити матір? Психологія конфліктів:

Я майже не пам'ятаю своє дитинство до 8 років, за винятком неприємних моментів фізичного болю від побиття мамою, падінь та інших ситуацій, у яких була зачеплена моя дитяча психіка. Жодного щасливого дня я не пам'ятаю.

Мама виховувала мене сама, коли мені було три роки, вона розлучилася з батьком-алкоголіком. Я третя дитина. Старшого брата виховувала бабуся, сестру забрав батько, з яким надалі ми не підтримували зв'язку.

Мама багато працювала, вона лікарка. Приходила додому завжди нервова, всю злість зривала на мене. Щоденні скандали, в яких так само брала участь бабуся, вдень мені доводилося терпіти бабусю, а ввечері маму, приниження, мат, побої… Слова про те, що без неї я ніхто і кликати мене ніяк, і якщо вона здохне, я опинюся на смітнику. Що вона не влаштувала своє життя через мене, якби вона привела чоловіка, то моє місце було б на кухні в кутку на підстилці. Тільки моє місце і так було на кухні на розкладному дивані, через відсутність своєї кімнати. Я не могла спати з бабусею, яка ночами ходить у туалет у відро і бризки сечі летять мені в обличчя. І я не могла спати в кімнаті з матір'ю, яка вічно зла і не спить до глибокої ночі. Звичайно я намагалася спати то в одній кімнаті, то в іншій. Але в результаті пішла на кухню, а на кухні о 6-й ранку підйом, від зашумілого чайника і т. д. З урахуванням того. що засинала я не раніше трьох ночі, обмірковуючи своє життя, ридаючи… і вирощуючи в собі ненависть, злобу та образу.

Зараз мені 23 та я не можу спати ночами. Я прокидаю роботу і багато інших важливих справ... але я не можу навіть із сильнодіючими транквілізаторами заснути раніше 5-8 ранку... Через що мама і зараз готова порвати мене на шматки, що я ніколи не стану нормальною людиною, з нормальною роботою, графіком, режимом. Я все ще в її очах невдаха, лінива, не здатна змінити своє життя навіть у такій дрібниці як сон.

Повернуся до дитинства. Ще в садку мені здавалося, що я відрізняюся від решти, зі мною ніхто не дружив. Я не знаю чому, але я завжди була самотньою. У школі до п'ятого класу я сиділа на останній парті одна і так само була ізгоєм. Можливо тому, що погано одягалася і виглядала неохайною, можливо від того, що всі помічали мої проблеми. Всі знали, що якщо мене образити, ніхто не заступиться. Мамі було начхати, у неї багато роботи.

Але тоді мені ще не було так погано, я ще не все розуміла, що на мене чекає попереду, але вже було почуття, що все йде не так, що на мене чекає в майбутньому нехороше...

У п'ятому класі фінансове становище мами покращилося, вона почала купувати мені дорогі речі тощо тільки з ще більшими докорами. «Подивися, як я намагаюся щосили, а ти, тварюко, не вчишся! Я здохну від такої роботи, а ти будеш на смітнику!» Ці слова завжди у моїй голові.

Навіть купуючи мені щось дороге та гарне, вона казала: «Куди тобі, корове, ці шпильки? Ти їх зламаєш першого ж дня». І все одно купує. «Куди тобі, свині, цю яскраву кофту, вона буде чорна, ти ж нечупара».

Зараз я вкрай рідко ношу підбори і в моєму гардеробі немає жодного кольору, крім чорного...

Вищесказане, звичайно, не причина, але щось у цьому є. Тільки мама тепер, коли мені 23, кричить уже протилежне: «Що ти як гот-підліток натягла свої чорні шмотки та бутси солдатські? Кому ти потрібна у такому одязі? Іди купи нормальні речі! Візьми гроші, скільки потрібно і купи!

Але мені вже не потрібно нічого. Я не люблю ходити магазинами. Я люблю дорогі речі та взуття, але суворо у своєму стилі. Все чорне та агресивне.

З п'ятого класу все приблизно й помчало…

До проблеми у сім'ї додалися проблеми у школі. Я погано вчилася. Я не могла вчитися краще, я завжди була в депресії. Мені здавалося, що весь мій клас ненавидить мене і намагається якось зачепити. Були навіть бійки...

7, 8, 9 клас - суцільне пекло. Вдома побиття та скандали через оцінки, у школі побиття та приниження старшокласником (у моєму класі з якогось моменту мене стали боятися і зайвий раз не чіпали). Я почала закохуватися, звичайно, не взаємно - і знову біль, і знову розчарування глузування, приниження. Друзів у мене майже не було, а якщо й були, то вони кидали мене за першої ж небезпеки, що їх почнуть так само гнобити, як і мене через спілкування зі мною.

Було багато бійок, мене просто вели одну за школу і били по кілька людей, причини були різні — не там пішла, чи то сказала.

Якоїсь миті мене викликали на черговій «стрілці», щоб побити, і покликали багато народу зі словами «приходьте подивитися, як ми наб'ємо їй морду». Я прийшла, як це робила завжди. Зі мною була подруга. Не знаю, вона пішла зі мною як підтримка або просто від жалю.

Туди прийшов той хлопець, якого я любила в той момент, він був скоріше на боці ворогів, аніж на моїй. І ось стандартне питання: "Що ти зробиш, якщо я штовхну тебе зараз?" Я хочу сказати, що вдарю тебе у відповідь. Мені набридло просто стояти і терпіти це все ще перед такою кількістю народу. Я втомилася бути вашою іграшкою для биття та глузувань.

Подруга прочитала це в моїх очах і крутить головою: «Відповісти, що ти нічого не вдієш. Не треба. Не роби цього". І я відповіла, що штовхну і вдарю її теж.

Не минуло й секунди після моєї відповіді, як я вже летіла спиною до асфальту. Мене хтось спіймав ззаду, якби не спіймали, був би сильний удар головою об асфальт... Я одразу намагаюся вирватися з рук того, хто спіймав мене. Але мене тримають. Вони сміються з того, що я полетіла, як лялька від удару в груди. Далі не пам'ятаю... Якась розмова, і ось я вже в бійці з однією з них... Я билася з усіх сил... Нічого не бачила, просто била її й била щосили. Вона кричала, щоб я її відпустила. На що я ще більше продовжувала бити її. Мені здалося, що на мене налетів увесь натовп, і я почав бити ще сильніше... Але, як виявилося, двоє дорослих хлопців намагалися відірвати мене з одного боку від неї, і ще двоє намагалися витягти її з моїх рук з іншого боку. Витягли. Я відійшла. Мене нудило. У роті наче піском посипали. Нічого не розумію... чи то стою, чи то падаю… І слова подруги: «Ти молодець. Тільки прошу тебе не падай, стій. Після такого тебе вже ніхто не чіпатиме. Стій тільки, не падай»... Вони підійшли до мене запитали, чи все зі мною гаразд і чи не заявлятиму я в поліцію... Звичайно ж ні...

Та дівчина потім довго приховувала побої на обличчі волоссям... Я не люблю бійки, але я не мав вибору. Хоча я ще якийсь час хотіла просто вбити її, було почуття незавершеності... але мене відтягли... Більше у моєму місті мене ніхто не чіпав.

Напевно, час перейти до спроб самогубства.

Не пам'ятаю точно, коли зробила першу...

Може мені було 13-14 років.

І причиною була сварка із мамою. З хати пропав золотий ланцюжок із хрестиком. Мама звинуватила моїх подруг, які приходили у гості, що я заперечувала. І вона відповіла: «Якщо це були не твої подруги, то ти сама вкрала її і витратила гроші на якусь розвагу». Я не вірила своїм вухам. Звинуватити мене у крадіжці у власної матері, яка дає мені гроші, годує мене та одягає. Живучи з якою, я повертаюся додому зі страхом, аби не було чергового скандалу. А тут — вкрасти ланцюжок, знаючи заздалегідь, чим мені це обернеться?

Досі пам'ятаю кому образи в горлі за це звинувачення. І я подумала, якщо ти про мене таку думку, то мені не варто жити далі.

Взяла аптечку і зібрала жменю (видалено для задоволення Росспоживнагляду – ред.), 40 штук. Підійшла до дзеркала, довго вдивлялася у свої заплакані очі, ковтаючи образу. Попрощалася із собою та випила. Лігла спати з повною впевненістю, що вже не прокинусь. Але наступного ранку прокинулася, як ні в чому не бувало.

І згадала своє бачення, яке було ще до цього, років об 11. Лежала на ліжку, чи то засинала, чи просто про щось думала. Зараз навіть не згадаю, чи були розплющені очі. Я почула голос, жіночий, але щось усередині мене знало, що це голос не людини, а істоти набагато вищої. Крім голосу перед очима крутилася вогненна куля. І голос говорив: «Навіщо ти ганяєшся за смертю? У тобі є щось маленьке і добре, живи заради цього, пам'ятай про це». Я ще не розумію, про що говорив голос.

Друга спроба була у дев'ятому класі. Мені було 15. І це невзаємне кохання, саме до того хлопця, який був при бійці, в якій я не дала себе образити.

На цей момент я вже розуміла, які (видалено для задоволення Росспоживнагляду - ред.) потрібно пити і в якій кількості точно, щоб не залишитися в живих. Будинки завжди були сильні (віддалено – ред.) у вільному до них доступі. Як я вже казала, мати лікар. І цього разу мета була (видалено – ред.). Не писатиму, які, це тут ні до чого.

Причина другої спроби суїциду була не лише він. Він був поштовхом, каталізатором, як і всі інші нібито причини. І я це розуміла. І знала, що вирішивши одну проблему, моє життя не зміниться. Я вже достеменно знала, що не хочу жити.

В одній кімнаті стара сліпа бабуся, яка нічого не бачить і ні про що не підозрює. В іншій кімнаті я. Мама на чергуванні. У моєму розпорядженні ціла ніч, і цього часу достатньо, щоб серце зупинилося і вранці мене знайшли холодною. У руках 5 пластин по 10 (віддалено – ред.) у кожній, дістаю перші 10 і запиваю… Починаю відкривати другі 10… Телефонний дзвінок. Це подруга. Я не витримала і сказала їй прощай. Вона зрозуміла, в чому річ і намагалася заговорити мене і протягнути час. Навіть попросила цього хлопця зателефонувати до мене. І він зателефонував. Він просто мовчав у слухавку... І з цим мовчанням я заснула від 10 випитих (віддалено – ред.)…

Наступного дня прийшла мама. Зрозуміла, в чому річ. Підняла мене з криками та черговим скандалом. На що я схопилася і втекла до бабусиної кімнати, в якій не було бабусі (вона намагалася заспокоїти маму), зачинила двері на замок і заснула. Мене ніхто не чіпав більше доби... Вони стукали, намагалися відчинити двері. Я не прокидалася, прокинулася від криків і стуків, що настав час відчиняти двері, відчинила. Але я була ще не свідомою адекватної людини.

Мама відвела мене до лікарні. Там промивання, крапельниці, почуття сорому, відрази до себе. Потім насмішки всіх, моя спроба поширилася чутками від моїх друзів. До мене приходили до лікарні, але мені здавалося, що вони приходили більше подивитися на це як на видовище, а не на співчуття.

Я часто (видалено – ред.) собі руки, до 22 років вже перейшла на ноги, щоб на роботі не помічали (видалено – ред.).

Мене це розряджало. Мені подобалося завдавати болю, мені подобалася кров.

У 19 був найважчий період. Я прогавила два роки свого життя, тому що все було в порядку... всього лише два роки з 23. Я любила, і це було взаємно. Це кохання супроводжували дисоціативні наркотики, розваги, навчання, робота тощо... Не хочу говорити про це докладно. Ми розлучилися... і це кінець.

Півроку після розлучення я намагалася жити ніби нічого не сталося, стиснувши зуби від болю про втрату людини, яка так сильно любила мене і котру любила я. Який дав мені за два роки більше кохання, ніж може дати власна мати за все життя.

Півроку тривоги нескінченної. У кожному куточку грудей сидить кішка і рве мене зсередини на частини що секунди цих шести місяців. Нічні кошмари. Я прокидаюсь і кричу від жаху побаченого, відрубані ноги, руки, голови у снах. Постійні вбивства. За моїми снами можна було знімати фільм жахів. Перед очима завжди страшні картинки. Я називала їхнє слайд-шоу. Заплющуєш очі і помчало. Монстри, люди, незрозумілі істоти... обличчя, злі усмішки... це зводило з розуму.

Я звернулася за допомогою до психіатра. Мені запропонували лягти на обстеження на два тижні. Я подзвонила мама і розповіла їй все. У відповідь черговий скандал та нерозуміння. «Ти тварюка, я тобі такі гроші віддаю. Ти вчишся і вигадуєш собі хвороби. Іди працюй, худоба, і все пройде! Якщо пропустиш навчання і ляжеш до лікарні, про мою допомогу можеш забути!»

Я не лягла. Стиснула зуби і намагалася продовжити вчитися... (віддалено - ред.) собі руки, хоч якось випускаючи своїх демонів назовні... Почалися серйозні проблеми із серцем, мені викликали швидку прямо на навчанні. І всі як один відправляли мене після кардіолога до невролога, впізнаючи мій стан. А невролог уже до психіатра. Але мені була потрібна госпіталізація, а я не могла, інакше знову сварка з мамою... Хоча я вже не вчилася. Я не могла вчитися, у мене тремтіли руки, зіниці були постійно розширені (я ще не пила на той момент антидепресанти). Я ніби була під високою напругою, як оголений провід - торкнися, і я розірвуся на частини.

Так і сталося. Весь цей стан мене супроводжував друг... а потім йому стало просто страшно дивитися на все і він пішов... Видовище було справді страшне... Я різала себе, посипаючи в рану сіль і втирала її, щоб було болючіше, але аби заглушити тривогу всередині, аби кішки по кутах моєї душі зникли хоча б на годину...

Друга лякали мої очі. Щиро кажучи, мене вони теж лякали. 24 години на добу розширені зіниці. Очі величезні, такі злі, нещасні та водночас спустошені від боротьби із собою. Яхидна усмішка крізь сльози... я все одно помру... я піду... я вб'ю себе.

Друг не витримав і пішов...

Того вечора я попросила його про ласку сходити зі мною на цвинтар поховати себе.

Я прокинулася вранці з думки, що маю залишити на цвинтарі ту частину себе, яка хоче померти. В мені ще залишалася частина, яка хотіла жити і боялася смерті. Ця частина завжди зі мною.

Ми пішли. Я довго вибирала місце і знайшла. У голові вже був зранку обряд (не знаю звідки, вже прокинулася з цією думкою). (Опис досконалого обряду видалено редакцією.) Перші дві години була якась ейфорія, відчуття, свободи. Ми спокійно попрощалися з другом, і я пішла додому.

За годину чи дві мене як підмінили. Я взяла бритву та розрізала руку у чотирьох місцях. Багато, багато крові. Я сиджу в калюжі своєї крові (саме так, як я уявляла це місяцями раніше) вся в крові, але в ейфорії... Не відчуваю болю, нічого... як дитина в купі іграшок. Я вимазала своєю кров'ю і сміялася... Це була істерика. Друг повернувся. Він намагався викликати швидку. Я не дозволила, сказала, що просто втечу, і тоді знайдеш моє тіло на вулиці. Він просто робив мені пов'язки, зупиняв кров... усю ніч.

На ранок я прийшла до тями. Погано пам'ятаю, але, за його розповідями, я сиділа, гойдалася, дивлячись на свою руку і повторювала одне й те саме: «Я хочу, щоб моя рука стала колишньою. І ми пішли до травмпункту зашивати її. 20 швів. Розрізані сухожилля, які дуже довго зросталися і нулі від болю.

Потім дзвінок мамі, і я благала її дозволу на те, щоб лягти в лікарню, бо розуміла, що те, що вчора зробило це, може повернутися в мене будь-якої хвилини.

Лікарня, реабілітація три місяці, антидепресанти, транквілізатори, психологи. лікарський консиліум.

Вийшла туди майже без симптомів. Але всі думки всередині лишилися.

Через два роки знову спроба... Два роки боротьби з депресією без толку і знову поштовх... І знову спроба... Через 6 годин знайшли... реанімація, без розмов, без згоди психлікарня, там друга спроба, не встигла... Зупинилась. прийшла до тями через дні три... І все... і порожнеча... страшна порожнеча...

Більше я не хочу вмирати. Моя темна частина мене все ще малює в голові картини смерті щодня… але я звикла. Я майже ігнорую це.

Але мене більше нема. Після останнього разу щось перекинулося всередині. Щось чи хтось у мені, хто вмів любити, страждати, відчувати біль чи задоволення, покинув мене. Нині я не знаю, що буде далі. Я просто не бачу свого майбутнього на найближчі півроку... І навіть йдучи вперед, здійснюючи свої мрії... а я на автоматі так і роблю... я не відчуваю смаку перемоги над смертю, над собою. Нічого не приносить задоволення. У боротьбі я втратила дуже важливу частину себе. Частина, яка відповідала за почуття та емоції. Мав шанс пройти все і бути щасливою. А зараз я просто шматок м'яса, зі шрамами та спогадами. Та дівчинка, яка хотіла жити, втомилася від нескінченної боротьби... Вона здалася... вона пішла... забрав із собою все. А без неї ніхто. Я навіть не зможу ухвалити рішення піти чи залишитися.

Краще відчувати біль, ніж нічого не відчувати.

Не намагайтеся вбити себе. У вас може вийти це, але ви залишитеся тут ... Ще в жахливішому стані душі, ніж воно було на момент, коли ви вирішили покінчити з усім.