Нарцисична мати та син. Біль під маскою: «хороша дочка» нарцисічної матері

Ця книга присвячена батькам-нарцисам. У книзі описано, як будуються стосунки між дітьми та нарцисичними батьками, які ролі у дітей у таких сім'ях. Обговорюється, що є спільною і в чому різниця між нарцисичною матір'ю і нарцисичним батьком. Розглядаються наслідки нарцисичного аб'юзу в дитинстві для дітей, що виросли. Пропонуються методи захисту жертв від нарцисичних батьків.

* * *

Наведений ознайомлювальний фрагмент книги Небезпечний нарцис. Книжка третя. Нарцисичні батьки (Тетяна Дяченко)наданий нашим книжковим партнером-компанією ЛітРес.

Глава 2. Нарцисична мати: історії життя

"Я не можу повірити, що все це було зі мною"

Мені надійшов лист від Галини. Воно настільки виразно, докладно і сильно описує історію жертви нарцисичних батьків, з описом психологічних та фізичних мук, з картиною психосоматичних захворювань, що я – з дозволу Галини – наводжу його повністю, викинувши лише несуттєві деталі.

«Ви допомагаєте людям у безвиході, коли їм ніхто не вірить, і вони вже самі не вірять собі. У мене така сама ситуація: я не можу повірити, що все це було зі мною, у те, що бачу і відчуваю зараз – це здається неможливим та неймовірним; відчуття, що божеволію і помру від усього цього. Навіть психолог, у якого я двічі на рік проходжу терапію, зараз не повною мірою вірить мені. Повірте мені, будь ласка! Я писатиму тільки конкретні факти, без прикрас і перебільшення.

Ваші відео розплющили мені очі. Ви вголос проговорили мої почуття, які я все життя в собі тиснула і намагалася забути. Зараз я намагаюся подивитися правді в очі, і мені дуже важко: щось усередині сильно пручається, захльостують страх, біль, образа, вина, гнів та ін, а тіло ходить ходуном від психосоматичного болю. Але знаєте, що цікаво: у мене відгукується кожне Ваше слово, у мене постійне усвідомлення – ЦЕ ВСЕ ПРО МЕНЕ І МОЄ ЖИТТЯ. Я навіть не знаю, з чого почати, як і про що писати, але щосили намагаюся не сховатися, а впоратися з усім цим кошмаром, тому і звертаюся до Вас за допомогою, щиро сподіваючись на розуміння та підтримку. Переживаю, що лист може бути довгим, прошу вибачити мене за це.

Почала дивитися Ваш канал приблизно десять днів тому. І сталося щось неймовірне. Раптом почали згадуватись епізоди мого дитинства, страшні й нестерпні, хоча прийнято було вважати, що дитинство в мене було прекрасним, і що я в неоплатному боргу перед усіма (сама пам'ятала про своє дитинство переважно те, що мені вселяла мати). З усіма цими речами, з якими просто неможливо було жити, я прийшла до свого психолога. Вона завжди з увагою ставиться до моїх слів, дуже багато допомагала мені. І цього разу так само. Але вона вважає, що зараз я надто швидко роблю висновки, називаючи моїх батьків нарцисами, що на це потрібні клінічні дослідження, і що їй незрозуміло, чому я знову і знову повертаюся до дихання. Здається, що вона зводить на особливості мого сприйняття і вважає, що в мене вторинна вигода. Але ж Ви кажете, що нарцисизм є об'єктивною реальністю, що це не здається, що нарциси дуже небезпечні, і що не можна, змінившись самим, змінити їх. Справді, ми багато працювали з психологом над дитинством, і те, що ми пропрацювали протягом чотирьох років, більше мене не турбує. Але мучить все нове та нове. Зважаючи на те, що я у Вас почула, це може бути через те, що я завжди продовжувала спілкуватися з матір'ю. І лише недавно, 22 червня, я вирішила порвати з нею завдяки Вам. І випробувала неймовірний приплив сил, здоров'я, краси, впевненості та щастя. Але мій психолог вважає, що мені не можна рвати з нею стосунки, тому що я через свою релігійність потім зовсім виведу від почуття провини. А я боюся, що вона мене остаточно вижере. Тетяно, як Ви вважаєте, що робити з цим спілкуванням у моєму випадку?»

А як ви думаєте, читачу? Я відповім на це у своїх коментарях, але, на мою думку, відповідь очевидна.

«На останньому сеансі психолог працювала зі мною за технікою символдрами (вона часто працює зі мною за цією технікою, тому що хороші результати). Дала образ лука (виявилося, це образ материнства). Спочатку мені представився прекрасний зелений луг із жовтими квітами, блакитне небо з хмарами, сонце, і я, маленька дівчинка в гарній сукні та капелюшку, босоніж біжу по ньому, сповнена відкритості, довіри та кохання. І раптом відчула, що ноги в мене роздерті до м'яса, але я навіть не відчуваю болю. Зажмурюю очі і наважуюсь відкрити їх, передчуваючи, що зараз побачу щось жахливе, але воно буде справжнім, а цей луг був лише ілюзією – тим, що я, мабуть, дуже хотіла бачити. Наважуюсь і розплющую очі. І бачу повністю випалене поле, на якому немає нічого живого, скрізь розкладені міни, уламки, сміття, отруйні залізні гусениці, про які ноги розрізаються в кров. Вдалині пожежі, біль, крики потрапили в капкани, небо затягнуте серпанком, нема чим дихати і душить чадний газ. І я розумію – це війна. А це мій дім, і я маю бути тут. А весь цей жах роблять фашисти. Потім побачила ліворуч чорну хату, що обвуглилася. Розумію, що там вони й сидять, ці фашисти, і що я маю йти туди. Заходжу. За столом сидять із трьох боків троє чоловіків. І на задньому плані ходить, займається своїми справами, не зважаючи на мене, жінка-ніч; у неї немає обличчя, тільки чорний силует, від якого віє смертю, гниллю та могилами. Я сіла з четвертого боку столу, навпроти них усіх. Чоловік ліворуч поклав руку на моє плече, і я зрозуміла, що вперше відчула тепло, підняла очі надії; він відвів мене трохи ліворуч і на очах у всіх зробив оральне сексуальне насильство, гладячи по голові і кажучи ласкаві слова. Я відчувала жахливу грудку почуттів: сором, страх, біль, приниження, але водночас мені було й приємно, що я хоч комусь потрібна, і що мені дістається хоч трохи тепла; від цього було бридко від самої себе, і розливалося хвилею по тілу непереборне почуття провини. Коли він мене відпустив, другий чоловік праворуч знущатися з мене морально, ставити на коліна, кричати, принижувати, знецінювати, змушувати відмовитися від того, що я люблю, що мені подобається, що я вважаю важливим і правильним. Третій чоловік просто дивився на все це і не діяв, відвертаючись і соромлячись, він був наче напівпрозорий. Коли обидва ґвалтівники насолодилися й остаточно знесилили мене, і я навіть не могла підвестися, підійшла ця жінка-ніч. У неї не було обличчя, але чомусь раптом я побачила, що вона сліпа, і вона має величезну ненаситну пащу з безліччю зубів. Вона вп'ялася мені в шию, висмоктавши всю кров і сили, а особливо все, що стосується жіночого... Переконавшись, що я ще жива, вона сказала мужикам, щоб вони викинули мене на вулицю, де я довго лежала непритомна. А коли прийшла до тями, пішла забиратися в цьому випаленому полі – адже це мій будинок. А ще знайшла малесенький шматочок землі, який ніхто не знайде. І там посадила крихітне насіння, доглядала його, і воно виросло в красивий зелений паросток.

Коли я вийшла з образу, я мав чітке внутрішнє розуміння, що я заново пережила своє дитинство. Спочатку Ви назвали мені мої почуття, а потім я побачила їх у образній формі. Мені зараз так нестерпно з усім цим жити, Тетяно. І так потрібна ваша допомога.

Почала аналізувати з урахуванням того, що дізналася від Вас – все, що бачила в образі, і взагалі все життя, дитинство, біль, відчуття, уривки спогадів… Хочу зазначити, що я нічого ніколи не могла зрозуміти та поєднати у своєму житті (і коли писатиму про дитинство, це вже з урахуванням Вашої інформації). А тепер, коли дізналася від Вас про нарцисизм тощо, уявляєте, – ВСЕ ЗІШЛОСЯ! Нарешті мої болючі спроби зрозуміти увінчалися успіхом. Але відкрилася страшна правда. З якою я не можу жити.

Дитинство, як я вже писала, вважалося, що мав чудове. "Діти в Нігерії голодують, а ти ходиш у червоних черевиках", - казали мені батьки. Я росла усміхненою дівчинкою, що дратувало їх: мати заздрила, батько бісився. А я дуже любила життя, людей і батьків, постійно виправдовуючи їх нескінченні щоденні знущання: «Мама дуже хороша, просто її ніхто не розуміє і в неї складне життя», «Тато хороший, він мене виховує, дбає про моє майбутнє». Господь дав мені бездоганну послух, інакше, думаю, вони б просто вбили мене в гніві. Але мене було зовсім нема за що карати, я виконувала абсолютно все, що вимагало їх хвору уяву.

Усі мені казали, як мені так пощастило, що маю таку ідеальну сім'ю. Ви б бачили, ЯК батьки грали на публіці. Вона дивилася на нього закоханими очима, він називав її лагідно Ташиком і тримав за ручку, йдучи вулицею – вони ніби завжди грали перед невидимою камерою. А які родинні фотосесії!

Батько був відкритий нарцис з манією величі, у нього було лише дві особи – душка для оточуючих та нелюд для домашніх. Мати, звичайно, він не чіпав, вона не дозволяла, тільки театрально скаржилася, що він її ображає. А нас із сестрою вона віддала йому на катування. Безжально. Я досі не можу в це повірити, Тетяно. Як це може бути? Він був жорстокий і нелюдський. Очі його наливались кров'ю, зуби скелялися, волосся підводилося, репетував він несамовито. Його ключова потреба була у визнанні його як найрозумнішого. Він увесь час казав, що все навколо ідіоти, і що його не цінують, довго не затримувався на роботах. Тому при насильстві він кричав, що я дура тупа, що нічого в житті не досягну і т. п. Любив це робити на людях, вийшовши у двір, і за моїх друзів робити це зі мною. Він зовсім не міг стриматись, коли був не в настрої. Приниження, знецінення, крики могли тривати кілька годин. Спочатку це було до моїх перших сліз, а потім мені заборонили плакати (я досі насилу можу заплакати і дуже-дуже рідко), і це, здавалося, взагалі ніколи не закінчувалося. Я не пам'ятаю, як і коли це закінчувалося. Я входила в якийсь стан напівзабуття і вже справді нічого не розуміла. Я навіть не можу до ладу згадати, що він робив зі мною. Я була дуже чесною і боялася, що мене хтось запитає, тоді треба буде сказати всю правду, а мати казала: «Не виноси сміття з хати». Я внутрішньо розуміла, що мене вб'ють. Напевно тому все забувала, не знаючи, як вирішити цю дилему. Мені в голову втовкмачували, що Геннадій мене не б'є, пальцем не чіпає. Я щиро вірила у це. Хоча зараз розумію: якщо він не бив, тоді навіщо було мене переконувати? Молодшу сестру він катував шалено, бив до кривавих синців, вона, бідна, кричала, а я не могла її захистити, дуже переживаю про це досі. (А мати була поруч, теж зображуючи, що не може нічого зробити. Я шкодувала її. Але зараз розумію, що марення все це. Мати він ніколи і пальцем не чіпав. Невже вона нічого не могла зробити?). Сестра була на вісім років мене молодшою, і за віком у неї ще не було такої саморегуляції, щоб слухати її беззаперечно. А за найменшу неслухняність він жорстоко карав. А ще – у гніві щось ляпне, і ми повинні виконувати його шалені виховні ідеї: є вівсянку без солі та цукру (а сам поруч ковбасу їсть), митися не пізніше восьмої години вечора, сидіти рівно за столом, якось особливо сидіти , стояти, ходити, класти предмети тощо. д. Їх було безліч, він їх вигадував на ходу, виконати їх було неможливо. А він згадає щось через довгий час і піддасть на повну за неслухняність батька.

Швидше за все, це залишилося в пам'яті лише тому, що Геннадій пішов із сім'ї до іншої жінки, коли мені було шістнадцять років. Це було жахливо, боляче та жорстоко, аліментів він не платив. Але стало можливим відкрито говорити, що він був неправий, і я, хоча б щодо нього, хоча б трохи, переставала почуватися божевільною. А коли мені було двадцять п'ять років, мати повідомила, що він мені не батько, що я народилася від іншого чоловіка, за яким вона була одружена ще до Геннадія. Тоді мені стало легше жити. Адже десять років я чекала, що Геннадій прийде, поговорить зі мною, скаже, що не мав рації, і що в мене з'явиться батько. Але цього не сталося. Ми зустрілися на похороні родички, де я, радісна (мені було приблизно 27 років), впала в його обійми, думаючи, що ось нарешті цей момент. Що він усе зрозумів, усвідомив, і я йому потрібна... Це було на людях. Він обійняв мене, подивився картинними очима філософа, і сказав, що ображений на мене, адже я йому колись сказала, а як я могла так подумати про нього? І ще - що добре, так і бути, він може зі мною спілкуватися. Тут я зрозуміла, що прекрасного люблячого батька з моєї голови просто не існує, його створює мій недолюблений внутрішній світ.

З матір'ю все НАМІСТО складніше. Я не можу розмотати цю історію вже багато років. Нічого не можу розібрати! Страшно страждаю від цього. У неї мільйон масок та тисячі зіграних ролей! Вона навіть на фотографіях виглядає завжди по-різному: актриса радянського кіно, секс-символ 90-х, любляча мама немовляти, зразкова дружина, нещасна покинута жінка, ідеальний працівник і т.д. навколо пальця! В основному, грає на жалості та почутті провини.

Я ніколи (!) не відчувала її тепла! Те, що я сприймала за тепло і кохання, швидше за все, були ті єдині малюки, якими взагалі мене годували. Я постійно пам'ятаю її руки, гарні, граційні, які мене гладять. АЛЕ!!! Тетяна! Я нічого не відчуваю! У мене в дитинстві мозок вибухав! І я страшенно звинувачувала себе, що мати мені все дає, а я, така нелюдська худоба, нічого не відчуваю – і ненавиділа себе за це. А її кохала. Усім своїм дитячим серцем. Постійно шкодувала, все виконувала та все прощала. Все моє життя звелося до того, щоб РЯТУВАТИ його. Від людей, від проблем, від неї самої.

Мені здавалося, що вона мене ніколи не любила, що вона навіть ненавиділа. Але вона так все обставляла, грала, говорила, що я заплуталася остаточно. Навіть не знаю, як і про що писати та розповідати, Тетяно. У голові у мене два образи: прекрасної та чудової мами, якій треба допомогти, і коли, нарешті, все буде добре, вона покохає мене; і другий - чудовиська, який жер все моє життя. Я не можу впоратися.

Мати була дуже гарною жінкою. Нарцис типу Мерилін Монро. Красива і сексуальна, вона носила декольте, вільно поводилася і постійно відчувала проблеми через чоловіків та зв'язки на роботах. Про неї недобре мені говорили. Думаю, вона багато-багато зраджувала. Нині вже, коли сама виросла, це розумію. На обід приїжджали якісь мужики з квітами, і якось брудно дивилися на неї сальними очима, мені було страшно, соромно та гидко. Вона щиро зізнавалася, що робила велику кількість абортів і не відчуває нічого особливого з цього приводу. Якось я випадково зайшла до кімнати і побачила сусіда у простирадлі. Вона, звісно, ​​заперечує. Геннадій заплющував на все це очі, схоже, щиро не помічав: вона ж вихваляла його, як найрозумнішого. Є домашнє відео, як вона у нього під носом на камеру фліртує з мужиком, танцює з ним. А Геннадій поряд, все бачить і посміхається, наче так і треба. Це чудовий приклад того, що Ви говорили про увагу нарцисів. Виборче.

Сестру вона звісила на мене з народження, мені було лише вісім років. І досі страждаю від цього. Це був такий нестерпний вантаж. Мені було важко її носити, мене постійно за неї лаяли. Вона плакала, хворіла від їхніх знущань. (Мати говорила, що в дитинстві хотіла скинути її з балкона, тож не гуляла з нею балконом). Я намагалася захистити її, сховати, допомогти, покохати… Ми з нею дуже любили одне одного. Але коли Геннадій пішов, сестру забрала в мене мати, щоб бути в спис йому для всіх родичів ідеальною матір'ю. А сама нівечила дитину, як могла. А потім вони разом, удвох, цькували мене. Боюся, що сестра теж стала нарцисом. Хоча я, як і раніше, її відчуваю, як ту маленьку дівчинку.

Одягнена я була як дитина з дитячого будинку, якщо не гірша. Мені здавалося, що ніхто взагалі мною не займався, але зображалося купа всього! Робити я мала неймовірно багато, особливо за матір. Роль у мене була така. Коли ми робили сімейну розстановку кілька років тому, я сказала, що відчуваю себе її стільцем. Зараз переглядаю фотографії та бачу, як вона реально, як на стілець, звішує на мене руки. На жодній фотографії немає у неї до нас із сестрою емпатії. Наче одна з предметами фотографується, а сама красується. Зараз почуваюся ще гірше – унітазом. Вона їла життя, перетравлювала, і всі ці відходи в мене впихали, а я мала видати їй відчуття свіжості. Вони називали мене вдома "Глаша". Вона казала, що я така схожа на її маму, що я їй як мама. Я мала давати їй захист, розуміння та тепло. Вона лягала до мене на груди і починала розповідати про свої жахливі справи, сексуальні пригоди тощо. Вимагала, щоб я її виправдала і підтримала, що вона молодець і правильно зробила. Коли я зараз простукую почуття провини за Вашим методом, то візуалізувалося воно у мене у вигляді грудок гною з шипами, просоченими отрутою; вони розіпхані по всьому тілу, і від них моторошна токсичність, яка цькує мене.

Вона змушувала мене завжди дивитися в очі, вона робила якісь особливі рухи руками, через що я щось могла забути чи згадати. У мене почуття, що вона напхала мене тригерами різними, щоб викачувати з мене сили і життя.

Вона відчувала огиду до мене. Іноді не встигала надіти маску нещасної та люблячої, і я встигала побачити це обличчя. Вона змушувала робити їй масаж увечері, коли я приходила виснажена після важкого дня, і я йшла як на тортури. Ще й ще просила вона масажувати її. Я майже знепритомніла… Відчуття було, що ця спина – як могила з хробаками, куди йде все моє життя.

Висміювала, звинувачувала, знецінювала. Фотографувала мене голою, казала, що в мене ноги короткі та груди, як вим'я у свині. Казала, що я чудовисько і що жити зі мною неможливо. Називала "хлопчик Галя", а потім справжнім мужиком. Я була для неї чоловіком, коли пішов Геннадій; життя стало просто нестерпним. Переконувала, що я завжди буду з нею, адже я й підлогу мою навколішки; що чоловік прийде, зробить дитину та піде, а ми завжди житимемо тут. Маніпулювала страшно, завжди змушувала робити все, що їй треба; не зробити було неможливо. Вона брехала, використовувала людей. Перевертала і трактувала по-своєму факти та події, мозок вибухав! Мене рятували щоденники, де я щодня таємно робила записи про все. І багато чого іншого - практично все, що Ви говорили про нарцисичних матерів, можна віднести до неї, навіть стосовно прикладів Ваших пацієнтів. Вона завжди здавалася такою ідеальною, що й не підкопатись – від цього мені досі важко зрозуміти, що відбувається.

У п'ятнадцять років я пішла працювати. Завжди навчалася та працювала (на двох, а найчастіше на трьох роботах). Вона давала мені 250 рублів на тиждень, і мені це було нормально. Я крутилася, як могла, до знемоги. Адже треба було не тільки самій вижити, а й їй грошей давати. Я дарувала їй дуже гарні подарунки, наприклад, золоті сережки, путівку на курорт на кілька днів, хоч була ще зовсім дитиною. Я намагалася не просто, а неймовірно! Адже ось-ось все буде гаразд, і ми заживемо. "Тільки Катеньку (сестру) виростимо - і буде легше". Вона годувала мене "сніданками" все життя, не даючи нічого в сьогоденні, але обіцяючи щасливе майбутнє.

У двадцять років я почала хворіти. Зараз, з'єднуючи всі, я розумію, чому це може бути. Вона почала старіти. І почала викачувати з мене все жіноче: здоров'я, силу, красу. Я була дуже красивою і жіночною, але відчувала себе хворою, страшною, кострубатою. У мене було багато шанувальників, але чомусь поряд залишалися лише нарциси та психопати (зараз розумію – чому), від яких я постійно втікала.

У мої двадцять два мені стало з нею просто нестерпно, вона на той час уже кілька років не спала і, схоже, жила на пігулках. Була нервовою, непередбачуваною, жалібною. Усі процеси загострилися. Була непостійна: то кричала, що я повія, то, навпаки, відправляла спати з мужиками. Хоча чоловік у мене був першим чоловіком. Я планувала втечу. Знайшла житло, але чарівним чином, як тільки я мала переїжджати, вона стала жалібно говорити, що в неї нікого, крім мене, немає, і що вона не мислить життя без мене. Я відмовилася від житла. Вдруге я чесно прийшла і сказала, що з'їжджаю. Що тут розпочалося! Я не можу пояснити! Це просто неймовірно! Вона робила зі мною таке! Але не зовні, а якось внутрішньо… я не можу пояснити! Чому мені й самій у це повірити складно... Вистраждана, я в напівзабутті, майже втрачаючи свідомість, подряпала кров'ю гострим предметом на руці: «Відпусти мене» (сама потім собі здивувалася). І тиск ослаб. Швидше за все, вона злякалася, що вени незабаром і що її звинуватить. А в мене була надто хороша репутація. Втекти мені вдалося втретє. Я працювала влітку на Байкалі, заробила грошей, встигла винайняти квартиру і швидко поїхала, поки вони з моєю сестрою були на відпочинку. Вона просто не очікувала, що я після того гестапо ще наважусь.

І коли я з'їхала, то то була казка! Я була така щаслива! Хоча це було зовсім незрозуміло: роботи немає, грошей немає, криза в країні. Я із червоним дипломом журналіста працювала офіціанткою. Але я була нескінченно та безмежно щаслива. Почала замислюватися, хто я і чого сама хочу. У цей час охрестилася і прийняла Православ'я. І стала ще щасливішою, адже нарешті відчула справжнє кохання – у Церкві.

Але почуття провини перед матір'ю мучило мене по-звірячому, і через вісім місяців я повернулася додому. Тут почалося справжнісіньке пекло. Передати словами це неможливо, Тетяно. Ви казали, що нарцис за втечу мстить страшно. Вони з моєю сестрою вже відкрито принижували, сміялися, знецінювалися, змивалися... Мати воювала проти Бога, адже тепер я служила Йому, а не їй. Там були такі знущання та скандали, про які я боюся навіть замислитися, спеціально забувала, інакше дуже страшно та боляче. Закінчилося тим, що вона 21 червня сіла і послідовно довела, що я божевільна; а ще додала, що вони з Катею разом, а я не з ними. Це мене вбило наповал, адже я все життя рятувала матір, ростила Катю, вірила, що в нас сім'я, і ​​все робила, щоб у ній нарешті було кохання. І я сильно захворіла. Невідомою хворобою, від якої мене ніхто не міг вилікувати, хоча мій наречений показував мене багатьом лікарям. Я просто повільно вмирала, органи переставали функціонувати, і ніхто мені не міг допомогти. А мати казала, що я вдаю, щоб привернути увагу. І поїхала у відпустку із моєю сестрою.

В результаті, за знайомством мене влаштували до прикордонного відділення психіатричної лікарні. Там мені давали антидепресанти, котрі зупиняли діяльність мозку. За місяць мати жодного разу не прийшла. Потім один знайомий подзвонив їй, присоромив її, і вона прийшла. Зайшла в кабінет до лікаря, вийшла звідти в сльозах. Я була така рада, що матуся до мене прийшла, що все зрозуміла, і тепер усе буде добре. Але вона, як завжди, поплакала на плечі, сказала, що її образили, і пішла, навіть не запитавши про моє здоров'я. Я зайшла до лікаря. Лікарка сказала, що я психічно здорова, що для оформлення документів вона поставить мені легку форму депресії, але мені в жодному разі не можна жити з матір'ю. Я намагалася пояснити лікареві, що маму треба врятувати. А вона сказала, що не відпустить мене з лікарні до неї, бо з матір'ю я просто помру. "А як це? Вона ж мати, а я її дочка? Може, її треба лікувати? - Запитала я. Ні, лікувати її не треба. Скажімо так, твоя мама просто така людина», – відповіла лікарка. І я довгі роки носила цю фразу в серці, намагаючись зрозуміти, що вона мала на увазі і не стала мені тоді пояснювати. Тепер завдяки Вам, Тетяно, нарешті зрозуміла.

Мене забрав до себе до хати наречений, тепер мій чоловік. Але там на мене чекав новий сюрприз – свекруха-нарцис, з якою була окрема дуже довга історія.

На весілля моя мати грошей не давала, образилась, що я її не привабила. А потім, згодом, щиро заявила, що вона повинна брати участь у весіллі: сукня тощо, і навіть у шлюбну ніч (!); і вона не розуміє, що це ненормально, що шлюбна ніч – не її справа. На весілля прийшла, була похмура та нелюдима, вітати не вийшла, окремо мені щось сказала та дала 10 тисяч рублів. А після всього роззвонила, що я її образила перед усіма, чого взагалі не було. Я навіть уявити не можу, як можна було її образити. Але, як я потім зрозуміла, вона хотіла бути в центрі цієї події і ніяк не могла пережити, що в центрі була я і що вітали нас із чоловіком. Моторошно страждала через це.

Потім п'ять років тривала довга пісня-тягомотина у стосунках. То я приходила просити у неї прощення за своїм мучитим почуттям провини, то вона мені душу виливала. Але важливий момент, що мій чоловік не дав мене в образу - чітко сказав їй, що якщо вона хоч раз спробує свої штучки, то взагалі мене не побачить. І чоловік завжди був за наших зустрічей. Зовні вона начебто знову нічого не робила. Але внутрішньо я відчувала щось страшне, ніби вона ненавидить і мстить мені, ніби висмоктує всі соки, викручує жили, душу випиває. Я постійно на щось хворіла, був незрозумілий занепад сил, плюс у мене безпліддя неясного генезу. Але так як головою я не могла зрозуміти і пов'язати все це, то відкидала всі ці думки, почуття та відчуття, тим більше, що з розумінням себе та свого стану у мене великі проблеми. А надія, що стосунки з мамою нарешті будуть тими самими, і що відчую від неї тепло, мене штовхало до неї знову і знову.

І ось сталося те, через що я і стала так уважно вивчати тему нарцисизму. У жовтні 2016 року мені поставили підозру на рак. Я, звичайно, насилу це пережила. Довго чекали на результати біопсії. Я переживала, що можу померти, так і не відновивши стосунків із мамою. І я прийшла до неї. Без чоловіка. І зробила фатальну помилку. Я відкрилася їй, довго розмовляла, виливала душу. Вона начебто навіть якось відповідала, мені здавалося, що щось відбувається між нами… І… вона дала мені гроші. Наполовину сплатила операцію. Я була під враженням: ось він, довгоочікуваний доказ, що мама мене кохає! Але коли я брала гроші, я мав дуже дивне тривожне почуття. Але я знову заглушила його. «Мама зі мною! Нарешті!» - тріумфувала я. "Тепер буде все, як раніше", - посміхалася вона. «Тепер ми завжди будемо разом! Стільки робитимемо! Приходь до мене в гості, люба матусю, говоритимемо про все на світі», – радісно щебетала я. Вона обіцяла. Але так жодного разу не прийшла. А зі мною стали відбуватися дивні речі, які навіть важко повірити.

Операція була простою, але в мене було все складно. Відкривалася кровотеча, були незрозумілі болі. У мене випало величезну кількість волосся, а завжди було довге і красиве. А ще я весь час почувала себе старою та хворою. Наче у мене клімакс і старіє виснажене тіло. Я намагалася мазатися кремами, ходити до салону краси, але нічого не допомагало. Зуби хворіли, а стоматолог казав, що вони здорові. Я страшенно виглядала, мішки під очима, шкіра сірого відтінку. І зовсім немає сил ні на що, як стара. Хворіла і забиралася ліва частина тіла. Так минуло сім місяців. А у травні цього року сталося просто жахливе – у нас із чоловіком була напружена ситуація, в якій я відчуваю учасницею мати, хоча вона, начебто, і ні до чого; а наступного дня я захворіла. Раптом почався незрозумілий сильний біль у животі - у всьому, від ребер до ніг. І почалися ходіння лікарями: гінеколог, узист, гастроентеролог, ФГС, аналізи і т. д. І найнеймовірніше, що всі лікарі розводять руками - ви здорові. А біль неймовірний. Півтора місяці жила на пігулках. Мати почала дзвонити і скаржитися, що вона почала старіти і хворіти, а в мене на неї була моторошна незрозуміла злість і агресія, я звинувачувалась за це і змушувала себе розмовляти з нею. А коли опинялася з нею поряд, вона навіть не питала, наприклад, що за пігулки при ній я п'ю. Мене так виснажило все це виснажений хворобливий стан за 9 місяців, що я вже була готова будь-що повірити. І мені трапився Ваш канал, Тетяно, де я впізнала себе та все своє життя. А потрапляння щодо матері взагалі – 100%. Ми з чоловіком почали дивитися, аналізувати… Все сходиться!

Одного ранку, після кількох днів перегляду відео, я вирішила, що більше ніхто і ніколи не буде з мене смоктати енергію. І ось диво – цього дня я почала виглядати добре! Прямо повз дзеркало проходило – і погляд зупинявся. І тут почали піднімати голову нарциси минулих років, вони стали виникати в пам'яті один за одним, хоча я взагалі про це давно забула. А один узагалі аж написав: як справи, каже? Я йому: "А ти чого раптом вирішив поцікавитися?" - «Ось ходжу і три дні про тебе думаю, треба написати, як ти там». Мене всякі спогади з минулого почали мучити, зокрема дитячі. І я пішла до свого психолога, з нею ми пропрацювали почуття сорому, за допомогою техніки символдрами «сходили» в мій живіт і побачили там великого хробака, який смоктав із мене кров (до речі, саме в тому місці, де особливо боліло), а своїми колючими шпильками затиснув лівий яєчник. Вигнали хробака, пропрацювали почуття, що виникли. І що неймовірно – у мене зовсім пройшов біль! Миттєво! Боюся, що мені ніхто не повірить. Чоловік під враженням, звісно! Вечір, ніч та ранок БОЛІ НЕ БУЛО взагалі! А потім раптом написала матір. Як відчувала! Мабуть, і справді відчувала? Хоч вона нічого не знала! І не було від кого їй це дізнатися! І після того, як я прочитала її смс, зазнала всіх звичних, щодо матері, почуттів (вини, сорому, совісті, страху тощо), біль повернувся. Я злякалася. Я раптом зрозуміла, що це пов'язано. Стала збирати картинку докупи, подивилася відео про подарунки нарцисів – і зрозуміла! Вона тими грошима на операцію проклала до мене трубу, якою гойдала здоров'я, сили, красу, жіночність, молодість… Тетяно, може таке бути?

А ще в мене з'явився страх, як у казці про Румпельштильцхена, коли за подарунок, який робив карлик, йому треба було віддати дитину, яку карлик з'їдав. Я стала відчувати себе належною віддати їй свою дитину, і я внутрішньо знала, що вона висмокче з неї кров, а потім уб'є, як вона вбила абортами багато дітей. Але мені здавалися ці думки дивними, і я їх гнала від себе. А тепер я бачу, що все це закономірно.

Тоді я вирішила віддати їй ці гроші та обрубати трубопровід. Цілий день перед зустріччю дивилася Ваші відео та робила вправи з Вашого каналу – на розрив емоційних зв'язків, захист кордонів, про лицаря…

А ввечері ми пішли до них у гості на день народження сестри. Це все було як завжди жахливо. Але я намагалася не вступати в емоційний контакт, не дивитися у вічі і на провокації не реагувати. А перед відходом спокійно сказала: «Мамо, я дякую тобі за те, що ти тоді допомогла мені, тепер я повертаю тобі гроші». Вона спочатку надягла маску легкої веселощів, мовляв, це дрібниці, та що ти. Я була серйозна і рішуча. Тоді вона почала пробувати всі способи поспіль… а потім просто схопила мене за руки. І я відчула, що якби не чоловік, який поруч стояв, то вона б побила мене. Я подивилася їй у вічі і тихо сказала: "Я тебе не питаю". І поклала гроші на тумбочку. І тут був рішучий удар з її боку – жалісливе обличчя, яке завжди працює зі мною, і я роблю все, що їй потрібне. Я пішла. Але це обличчя стоїть перед очима. Я страшенно страждаю і не можу розібратися, що відбувається. Вона зачепила мене цим обличчям. Потім було кілька маніпулятивних смс, що я така собі, так довго вибудовували стосунки, а я ось так; що вона грошей не візьме, і розцінює їх як плювок. Бомбардувала всіляко. Але я вирішила не відповідати, щоб не вплутуватися в емоційний контакт.

І знаєте, що дивно? Я стала себе приголомшливо добре відчувати. Ефект моментальний! Не п'ю таблетки, хоча їм що завгодно. Місячні пішли без болю вперше за кілька років, і я навіть не пила знеболювальну пігулку. Нічого не болить! Відчуваю себе молодою, сильною, здоровою, красивою, сексуальною! Як ніколи! Тетяна! В це не віриться! У мене нічого не вкладається у голові.

Мене перекривають думки, почуття, переживання. Вина, страх: раптом це все мені здалося, раптом я неправильно все бачу, раптом це все наклеп на матір? А може вона просто бідна хвора жінка? А я зараз роблю страшну помилку? Адже вона така жалюгідна і безпорадна, а я кидаю її і потім вічно розплачуватимуся за це. А з іншого боку, після цієї нагоди вирішила слухати своє тіло, яке, як Ви кажете, наш помічник. Тепер, як спадає установка на думку, наприклад, «тебе ніколи не били», я звертаю увагу на реакцію тіла, і відчуваю печіння на деяких ділянках – сідниці, щоках. Мати ж тілом я ненавиджу, відчуваю її, як відьму, яка висмоктує з мене все жіноче, а сама молодшає. А ще - як порожню. У фільмі Тіма Бертона «Будинок дивних дітей Міс Перегрін» (і взагалі у фільмах цього режисера величезна кількість мотивів, пов'язаних з нарцисами, напевно, він теж був їхньою жертвою) були такі чудовиська, які через свої лиходійства втратили людську подобу, всередині у їх була зяюча порожнеча. А щоб отримати людське тіло і виглядати як нормальні люди, вони поїдали людей, особливо дітей. Приблизно таку чудовисько я бачила тоді в образі, про який писала на першій сторінці. Мені здається, що вона на відстані мене висмоктує і краде моє життя. Я відчуваю її завжди з собою поряд, і що я маю їй віддати ВСІ! Особливо задоволення – від їжі, спілкування та навіть від сексу. Я почуваюся обплутаною трубками, якими з мене виходять життєві соки до неї; відчуваю, що під лівою лопаткою в мене вживлено чіп, який контролює всі мої дії і карає, якщо я щось роблю не так. Я маю страх, що я не зможу без неї жити і помру. Мені буває тужливо та порожньо. Я боюся, що знову повернуся до неї. А коли я сьогодні я подивилася Ваше відео «Як нарцис зачаровує», і вирішила робити ці автоматичні малюнки, то у мене так сильно захворіла голова, ніби у мене на голові залізний обруч із датчиками (у дитинстві мене змушували кілька років і вдома та в школі носити обідок, краї якого врізалися мені в голову). Мені стало зле. Я почувала себе як у тумані, різко відключилася, ніби провалившись у сон, почалися незрозумілі нудота, тиск, муки, які змушували мене взагалі кинути всю цю витівку і швидше бігти до матері, благати про пощаду. Відчуття, що взагалі нічого не розумієш. Стало легше, коли я сказала про ці дивні відчуття чоловікові, і він повірив мені.

Тетяно, підкажіть, як це може бути? Я не божеволію?»

Ви не божеволієте. Вона поставила вам гачок провини з дитинства, зміцнила це страхом покарання. Вставила чіпи, за допомогою яких вона керує вами. І ви просто сприймаєте її думки. Те, як ви відчуваєте, що не зможете без неї прожити і при відокремленні від неї настане розплата – це її думки, її контроль на відстані. Вона змушує вас повернутися і віддати їй все ваше здоров'я та все ваше життя їй. Це вже доведено сотнями таких випадків. Я сама таке переживала, доки не порвала всі зв'язки з нарцисом.

Чи треба мені з нею рвати стосунки? Мій психолог вважає, що мені не можна рвати з нею стосунки, тому що я через свою релігійність потім зовсім виведу від почуття провини. А я боюсь, що вона мене вижере остаточно».

Моя думка інша: жодних контактів! У вас вже була підозра на рак - це просто сигнал стоп! Великі червоні літери.

Мама вас знітила і фізично, і психічно. І, по суті, ви зараз вибираєте, що гірше: хворіти або божеволіти від її голосів. І те, й інше нестерпно. Це найважчий внутрішній конфлікт на кшталт «між молотом і ковадлом»: уникнення – уникнення. Ви хочете уникнути і того, і іншого. Якщо не можете поки що вирішити, що робити, то скажіть собі: «Я тимчасово не спілкуюся». Продовжуйте дивитися мій канал та робіть техніки самодопомоги.

Спочатку вам треба вийти з шоку від того, що ви дізналися, і прийняти те, що сталося. Подивіться відео «Фази кризового процесу», як поводитись на фазі шоку. Ці рекомендації допоможуть повернутися до себе, у стан «тут і зараз».

Робіть простукування на полярності: це дозволяє внутрішньо зрозуміти і прийняти, що все, що ви відчуваєте це так і було насправді. Простукування на полярності означає приблизно наступну схему, коли простукуються суперечливі твердження в одній і тій самій фразі на одній і тій же точці (або по черзі, якщо на парних точках):

"Я не вірю собі, цього не могло бути" - "Моє тіло все пам'ятає, я не могла це придумати".

"Я не можу без неї, я без неї помру" - "Я не можу жити з нею, вона мене вижирає, я з нею помру".

«Я бачу її жалюгідне обличчя, я відчуваю провину, я маю відновити стосунки» – «У мене панічний страх відновити стосунки».

«Може, мені здалося? Це неправда, вона просто хвора жінка» - «Я бачу в її очах ненависть, і я відчуваю, що вона п'є мою душу по краплі».

Коли ухвалите рішення, то ухвалите і те, що все це було, що ви не придумали. Після цього починайте працювати із почуттям провини.

Простукуйте ці жалісні очі, провину за те, що, згідно з релігією, треба шанувати своїх батьків, треба з мамою підтримувати стосунки. Насправді релігія не рекомендує спілкуватися з темними силами, чим і є ваша мама. Ріжте всі трубки, забирайте чіпи, гаки.

Але не застрягайте у негативі. Дозуйте перегляд відео та виконання техніки простукування негативних емоцій. Перемикайтеся на щось позитивне: дивіться фільми, ходіть у ліс, на природу, ставтеся до себе дбайливо. Наприклад, півгодини переглянули відео, п'ятнадцять хвилин простукали – і на цьому програма на день виконана. Потім, поки снідаєте чи йдете на роботу, думайте, за що ви вдячні життю, які у вас гарні якості. Розважте свої грамоти, прочитайте гарні листи, подяки друзів. Вам треба не лише прибирати негативні емоції, а й відновлювати енергію: робіть медитації, йогу, фізичні вправи.

Тож ви відновлюєте свою ідентичність. Так ви зрозумієте, хто ви: ви не мамина слуга, ви індивідуальність. Знайдіть свій власний сенс життя, зрозумійте, для чого ви живете. У вас є більш важливі завдання, ніж зробити матусю щасливою. Ви їй нічого не винні після всього того, що ви пережили. Ви маєте свою мету в житті, своє призначення, яке ви прийшли виконати.

Коли ви зрозумієте свою ідентичність і своє призначення, ви зрозумієте, що вам не треба підтримувати стосунки з мамою. Бажаю вам гарної роботи над собою, добрих стосунків та щастя!

Нарцисична мати контролює навіть з того світу

Тут йтиметься про те, як нарцисична мати настільки глибоко проникає в психіку, що навіть після її смерті діти відчувають провину.

Моїй клієнтці Галині п'ятдесят три роки. Вона дуже успішна, працює у міжнародній компанії, отримує великі гроші. Але в неї купа болячок, і стосунки з чоловіком не ладнаються. На терапію вона прийшла з проханням допомогти вирішити якраз проблеми у стосунках із чоловіком. Відносини ці і з самого початку були не дуже гармонійні, а після смерті матері стали ще гіршими.

Справа в тому, що Галина познайомилася з майбутнім чоловіком у той момент, коли мати хворіла на рак. Мати була вже на четвертій, термінальній, стадії раку, а у Галини у стосунках із чоловіком лише починався цукерково-букетний період. Це була друга спроба влаштувати своє особисте щастя, перший шлюб закінчився невдало. Вона не поїхала рятувати матір у черговий раз, як вона вже багато разів це робила раніше, а залишилася у себе в місті заради того, щоб збудувати своє власне майбутнє. Приїхала Галина до матері вже перед її смертю, і саме в цей момент вона відчула всю свою провину перед матусею. Ось ця зрада і не дає Галині спокою все життя. «Я зрадила матір! Я відчуваю провину! Замість того, щоб їхати до батьків, я сиділа та стерегла ці штани! А мені треба було летіти та врятувати її від раку, возити по клініках! Цю провину мені ніколи не викупити». Те, що мати була термінальна стадія, і вона все одно була приречена, Галину якось не переконувало. Мало того, вона зовсім не зважала на те, що її рідна сестра взагалі ніколи нічого для матері не робила і рятувати її навіть не збиралася.

На запитання: Де ви відчуваєте цю провину? – Галина відповіла: «У всьому тілі, з ніг до голови. Таке відчуття, що вина заповнює кожну клітинку мого тіла. Образ провини – ця згубна скривджена мати. Вона живе у мені. Вона сидить у моєму животі». До речі, після смерті матері у Галини швидко почав рости живіт. На запитання, чи не хоче вона позбутися провини і матері в животі, Галина відповіла: «Ні, як же я можу зрадити матусю, вона ж моя рідна! Я її вже зрадила один раз, нехай уже сидить у мені».

З першим чоловіком мати Галину практично розвела, намовляючи всякі гидоти про чоловіка та повчаючи, що його треба тримати в їжакових рукавицях. Тільки строгість та контроль! – вчила матуся: «Кохання до чоловіка запри на замок, а ключ загуби». Яке вже тут може бути особисте щастя ... Чоловік, зрозуміло, втік до іншої жінки після трьох років мук. За п'ятнадцять років Галина знову вирішила спробувати створити сім'ю. Коли мати дізналася, що в Галі чоловік, вона, навіть не бачачи його, сказала їй по телефону: «Галю, не виходь за нього в жодному разі, нічого доброго не буде. Ти ж знаєш, я завжди маєш рацію. Я це відчуваю, він тобі не пара». Справа в тому, що мати все життя вважала себе пророчицею; вона вселяла думка, що вона все знає наперед, і той, хто її не послухається, буде бідним і нещасним. У це свято вірила вся сім'я, хоча насправді з боку матері це був просто спосіб контролю.

Після смерті матері Галя – доросла жінка, якій тоді було сорок три роки! - Вперше не послухалася мати і вийшла заміж за цього чоловіка. Тепер, на додаток до почуття провини за «зраду» матусі, вона відчуває ще й неминучу провину за те, що не послухалася мати.

Страх не послухатися був у неї завжди, з самого раннього дитинства. І тепер, навіть за десять років після смерті матері, вона відчуває страх, що буде покарана. Їй здається, що мати з того світу прийде і помститься їй, віддасть їй за заслуги за неслухняність. Після смерті матері їй снилися кошмари, де її мати наздоганяла і жорстоко карала, живцем закопуючи в землю. Згодом кошмари пройшли, але залишилося фонове почуття тривоги та провини. «Мати мала рацію, – вбивалася Галина, – я ж усе знала, вона ж мене попереджала, що у нас із чоловіком нічого не вийде!».

Я запропонувала Галині подивитись мої відео про нарцисичну матір. Вони стали для неї шоком та одкровенням. Галя з жахом зрозуміла, що її улюблена матуся – типовий нарцис, були всі дев'ять симптомів! Галя раптом побачила, що мати її все життя контролювала, і, по суті, зруйнувала її життя. Для неї стало абсолютно ясно, що вона все життя була «цапом-відбувайлом», у той час як її безтурботна сестра, яка не бажає витрачати сили на матір – «золотою дитиною».

І в процесі консультацій Галина таки вирішила, що більше не хоче бути слухняною дівчинкою, і що настав час уже звільнитися від матері, яка заповнює почуттям провини всю її душу і навіть тіло.

Галина пройшла терапію. Що цікаво, відразу після того, як Галина позбавилася тяжкого почуття провини, стосунки з чоловіком покращилися. Я не знаю, як складеться її життя далі, але сподіваюся, що все буде добре, і що її живіт тепер поменшає.

Бажаю вам вчасно звільнятися від контролю батьків та жити своє життя. Будьте господарем свого життя. Навіть якщо ваша матуся - "пророк", не треба вірити всьому, що вона каже.

Мати – нарцис, дочка – прикордонник

Нарцисична мати обнуляє дитину, знижує її самооцінку та порушує її межі. Якими можуть бути наслідки у майбутньому для здоров'я дитини? Ще один аспект, про який я хочу розповісти тут – як нарцисична мати формує у своїх дітях прикордонний розлад особистості. Йтиметься про дитинство моєї клієнтки Галини, тієї самої, у якої мама-нарцис «сиділа в животі».

Галина під час терапії каже: «Я ніщо, мене немає, ви кажете з порожнім місцем. Хто мене може покохати? Мене ніхто не може полюбити, мене можна лише використати».

Її чоловік-нарцис живе за її рахунок, а вона це терпить, бо боїться залишитись сама. Адже ніхто більше її не полюбить, і в будь-якому випадку її використовуватимуть. То який сенс міняти шило на мило?

Галина була «цапом-відбувайлом» у мами. У дитинстві та її ніколи не хвалила, ніколи не приголубила. "Я так намагаюся, а мама мене не любить", – каже Галина. Але мама вважала, що телячими ніжностями можна зіпсувати дитину. Втім, це чомусь не поширювалося на сестру – «золоту дитину».

Мама особливо сильно лаяла Галину за шкільні оцінки з математики та інших точних наук, тому що сама мама була кандидатом фізико-математичних наук. І хоча Галя непогано вчилася, мати хотіла більшого. Ну звичайно, адже нарцисичній матері треба було пишатися своїми дітьми! Галя часто питала маму:

- Невже ти так погано про мене думаєш?

- А ти доведи, що ти краще, ніж я про тебе думаю, - відповіла мати. - У тобі має зіграти сатанинська гордість, і ти повинна мати «п'ять» з математики.

Галина згадує, що у п'ять років вони з подружкою грали у принцес. Дівчата вбиралися в довгі сукні, робили корони. Маму це дратувало:

- Ти тільки мрієш бути принцесою, а треба працювати! - І висміювала її, розповідаючи всім поспіль, яка вона лінива принцеса.

Так мати не тільки їй в обличчя говорила свою зневажливу думку про неї, а й розносила її всім навколо. Вона формувала громадську думку, що Галя ніяка, що вона тютя-матюшка, лінива, боязка, грає в принцес... Мати тим самим грубо порушувала кордони Галі, розкривала їх і виставляла її напоказ. Це привчило дівчинку до того, що кожен може порушити її межі, коли йому заманеться.

У десять років Галя закохалася. Мати висміяла її кохання при всіх, усім рознесла її найпотаємнішу таємницю, дзвонила і глузувала з неї на всіх кутках. Це найгрубіше і нещадне зламування кордонів, це дуже жорстоке насильство. А не сказати матері про свою закоханість Галя теж боялася, бо улюбленою фразою батька було: «Мати все бачить».

Мати лаяла Галю за лінощі постійно. Ми знаємо, що діти нарцисів дуже часто страждають на відсутність мотивації, тому що батьки позбавляють їх енергії, вселяють страх своєю критикою; у такій ситуації дітям легше нічого не робити, аніж щось робити. А навіщо? Адже все одно лаятимуть. Взагалі, ліньки – це добре забутий страх.

Бабуся, мабуть, теж нарцисічна, говорила матері: «З цієї дитини толку не буде, дівчинка буде нікчемна». Викликали додому психіатра, мати скаржилася на Галю: «Вона лінива, нічого не хоче». Психіатр, мабуть, не розібралася в динаміці сім'ї, не запитала, які стосунки між батьками та дівчинкою, а ухвалила вирок – поставила той діагноз, який хотіла мати: «повна відсутність волі». Не знаю, що це за діагноз, я про такий діагноз у психіатрії ніколи не чула; може, в той час і існував такий діагноз, а може мати просто влаштувала інсценування. Але з того часу Галі повісили ярлик, і штовхали її за лінощі з ще більшою силою. Все це робилося під приводом, що мама хоче Галю виправити та зробити краще.

Чому ж мати так не любила Галю? Тому що Галя була схожа на батька і не пішла в материнську породу.

Коли народилася сестра, вилита мати, вся увага припала їй, а до Гали претензії посилилися тільки тому, що вона «батьківське поріддя». Її змушували сидіти з молодшою ​​сестрою і розважати її, і це було єдине, за що вона могла іноді здобути хоча б скупу похвалу. Звідси у Галі й сформувалася програма, що її завжди використовують, і що вона може розраховувати хоч на якісь крихітки уваги лише тоді, коли робитиме те, що від неї вимагають. Надалі подорослішала Галя завжди допомагала батькам, її сестра на них наплювала, і навіть не покликала їх на весілля. Але при цьому мати любила сестру, і всі гроші, які давала їй Галя, мати віддавала сестрі. «Приз йде в інше місто», як каже Леонід Якубович.

Галя згадує себе в дитинстві, і відчуває цей невимовний біль і порожнечу знедоленої дитини. Їй здавалося, що її просто не існує. Вже у віці дев'яти років їй хотілося зістрибнути з чотирнадцятого поверху або наковтатися пігулок, настільки нестерпно було її самотність і знедоленість. Надалі, у віці двадцяти з лишком років вона намагалася накласти на себе руки.

Саме тому Галя і не може покинути чоловіка-альфонса, який її тільки використовує. Адже якщо він піде, її ніхто більше не покохає. Хоча вона й так знає, що це ніяке не кохання, а використання.

Батько любив Галю, але матері це не подобалося. Їй хотілося засмутити їхні добрі стосунки з дочкою, і мати лякала Галю батьком: мовляв, ось він тебе покарає за твою провину! І підкріплювала загрози реальним покаранням, оскільки батько був у повному підпорядкуванні матері. Мати, бувало, наскаржиться батькові на Галини двійки з математики та ліньки, батько б'є Галю, а мати стоїть поряд, дивиться й усміхається. Галя навіть не звинувачує батька: вона знає, що батько бив її, бо боявся не послухатися дружини. Отже, захисту у Галі не було ні від батька, ні від матері. Вони обоє буквально терзали її.

Ось таке дитинство і формує програму за назвою «я нікому не потрібна, мене ніхто не любить». З'являється страх самотності, і людина дозволяє маніпулювати собою і використовувати себе, аби не залишитися в цій самоті. І це – центральний симптом прикордонного розладу особистості, який і був діагностований у Галини. Почуття болісної порожнечі, спроби суїциду – це теж симптоми прикордонного розладу.

Ось чому у нарцисичних матерів часто бувають діти-прикордонники. Мати відкидає дитину, і в дитини розвивається страх відкидання та відчуття того, що вона нікому не потрібна. А потім такій дитині потрібні роки терапії, щоб зцілитися. Для будь-якого розладу особистості – ну, крім психопатів, їм взагалі нічого не допоможе – потрібно щонайменше два-три роки інтенсивної терапії, опрацювання всіх психологічних травм.

Якщо ви хочете позбавитися цієї програми, то вам потрібна терапія. Необхідно опрацювати всі дитячі та подальші травми та сформувати нову програму: «Мене можна любити просто за те, що я є, таку, яка є, а не заради якихось вигод». І як тільки ви відпрацюєте страх самотності і зрозумієте, що ви гідні всього найкращого в цьому житті, тоді ви зможете зустріти психологічно здорового партнера і побудувати гармонійні стосунки, засновані на безумовному коханні та прийнятті.

Бажаю вам щастя в особистому житті

Депресія у дітей нарцисичних матерів

Нещодавно мені написала дівчина Оксана. Вона щойно вийшла із болісних стосунків із партнером-нарцисом, і переживає депресію, аутоагресію та розлад харчової поведінки.

«Коли я починала дивитися Ваші відео,– пише Оксана, – мені було дуже боляче, я кілька разів заплакала від образи, бо дізнавалася про свої життєві ситуації у Ваших описах. Я подумала, що, мабуть, краще не дивитися, бо начебто не потрібно робити те, що викликає в тебе негативні почуття. Потім я зрозуміла, що не Ваші відео тому винні, що цей біль уже сидить у мене всередині, і що відмовлятися від такої цінної інформації все-таки не варто. Зараз мені вже просто смішно від цих збігів того, про що Ви розповідаєте, та мого життя».

Оксана пише, що в сім'ї їх було п'ятеро: батько, два брати та мати-нарцис. Мати була дуже болючою, весь час скаржилася на здоров'я, постійно збиралася вмирати, дуже боялася за своє життя, і змушувала всіх крутитися довкола себе. Але на потреби інших їй було начхати. Коли, наприклад, маленька Оксана була голодною, вона боялася звернутися до матері за допомогою: «бо вона злилася, що я, молода і здорова (у чотири роки, ага), змушую її, і так навантажену і втомлену (і дуже болісну), робити щось для себе».

Батько вважав, що такі проблеми, як нагодувати дитину, має вирішувати мати, і вимагав у таких випадках від дружини зайнятися своїми прямими обов'язками. «Тому– пише Оксана, - До нього я теж не могла звернутися. Потім я почала просити його не говорити мамі, але він, звичайно, сердився на неї за те, що дитина її боїться. Вони лаялися, вона на нього скаржилася. Вона постійно на всіх скаржилася, і я боялася, що і на мене вона так само скаржитиметься, боялася також стати отруйною її життя. Я почувала себе егоїсткою, коли говорила про свої бажання». Мати всім казала, що всі навколо тільки й роблять, що отруюють її і без того багатостраждальне життя. «Отруйниця життя» та «егоїстка», Оксана постійно відчувала себе винною за те, що вона взагалі чогось хоче – хоче їсти, хоче, щоб мама їй у чомусь допомогла, хоче проводити час у суспільстві батька та братів. Зрештою, придушена почуттям провини, вона просто перестала хотіти. Навіть потреба в їжі зникла, бо й за це вона відчувала провину. І як результат – розлад харчової поведінки: булемія та анорексія. Свою роль зіграв тут і ярлик, що впечатався в дитячий мозок, «отруєльниця життя»: що ще може врятувати від отруєння, як не блювота і утримання від їжі?

Потреби батька мати теж ігнорувала. Вона знала, що у батька серйозні проблеми із серцем, але применшувала їхню значущість. Батько, як і належить чоловікові в нашому культурному коді, байдуже ставився до свого здоров'я, кидаючи всі свої справи заради дружини. У результаті батько рано помер, і мати, яка раніше була просто немічна, тепер ще й стала невтішною вдовою. І це виявилося найстрашнішим.

Діти залишилися зовсім без захисту та емоційної підтримки. Їм було заборонено веселитися, грати, бо це було егоїзмом. Тепер треба було лише постійно сумувати разом із невтішною вдовою.

Але звідки у мами Оксани такий всепожираючий нарцисизм? Виявляється, у своїй сім'ї маму, коли вона була маленькою, ніколи не любили, незважаючи на її відмінне навчання, гру на фортепіано, спів та інші заслуги. Вся увага приділялася її менш успішній старшій сестрі. А сама вона так і не досягла визнання своєї власної матері, бабусі Оксани.

Ерік Берн писав, що негативна програма перекидається з покоління до покоління «як гаряча картопля»: від бабусі – до матері, від матері – до дочки… Долетіла вона й до Оксани.

Зараз Оксана живе з відчуттям, що життя безглузде; вона ненавидить себе. «Що я тільки не робила з ненависті до себе,– пише Оксана, – і в мене навіть немає бажання виходити з цього стану та якось працювати над собою». Отак мати заблокувала її потреби. Депресія – це відсутність потреб, відсутність енергії, яку викачала з неї спочатку мати, а потім партнер-нарцис. « Я розумію, що так неправильно, - пише Оксана, - але нічого не роблю, щоб змінити ситуацію. Мені все здається безглуздим. Ну вчиню я в інститут, ну знайду „хорошу“ роботу, можливо, навіть сім'ю створю, який у цьому толк?»

Що робити Оксані? Зрозуміти, що життя в будь-якому випадку має сенс, що життя взагалі безцінне, і той досвід, який він зараз отримує, може допомогти ще комусь – наприклад, тому, хто читає ці рядки. Це вже велике значення!

І, звичайно, Оксані треба пройти терапію психологічних травм, насамперед тих, які були отримані в ранньому дитинстві. Терапія допоможе позбавитися почуття провини за свої потреби. Треба опрацювати всі ситуації дитинства та юності, та розірвати асоціацію між цими травмами та харчовою поведінкою. Коли піде почуття провини, тоді прийде енергія та радість життя. І тоді – я не сумніваюся – на Оксану чекає щасливе, наповнене енергією та любов'ю життя.

«На маму злитися погано, а на себе – будь ласка, скільки завгодно»

Оксана продовжує розповідь про маму:

«Через стрибання самооцінки мама була то сильною вольовою людиною, що пройшла вогонь і лід, то дівчинкою, що загубилася, не зуміла знайти свого щастя і розуміння. І ставлення до оточуючих людей, до своєї роботи, навчання, сім'ї змінювалося так само. У неї не було улюбленців серед дітей, її думка про нас була також непостійною. Ми всі троє по черзі бували цапами-відбувайлами. Я боялася зробити погано, сказати зайве, помилитися, завжди боялася опинитися на місці цапа-відбувайла. А в інший час мама говорила мені про те, як їй пощастило, що вона народила дочку, що я – її головна радість у житті, її порятунок, що моя поява на світ змінила всю нашу родину на краще. А наступного разу вона казала, що, насправді, це завдяки ній ми всі встали на ноги, що все на ній самій і тримається. У наших стосунках з мамою ніколи не було щирості, вони трималися на страху, соромі, почутті обов'язку.

Я відчуваю сильну образу на матір, яка просто їсть мене зсередини, здається, що цього почуття взагалі ніяк не позбутися. Наприклад, одного разу в дитинстві вона мене цілу годину за волосся тягала і говорила, яка я нікчема, нічого не доб'юся в житті, і взагалі вмію тільки веселитися. Жодні мої крики її не зупиняли. Все це сталося через те, що я не змогла пригадати якесь англійське слово. Мені було тоді дев'ять років. Я довго ревіла потім, ніяк не могла заспокоїтись. А вона з осудом казала: «Ну що ти так плачеш, навіть коли батько помер, так не плакала».

З іншого боку, я бачила, наскільки вона нещасна, мені хотілося її чимось порадувати, тож доводилося лестити. Мама відчувала тимчасову радість, але це не могло зробити її щасливою. Я розуміла, що жодні мої слова, жодні мої дії не полегшать її життя. І я співчуваю їй, і дуже розумію її – адже звідки вона взагалі могла дізнатися, що таке кохання та щирість, якщо у її сім'ї про таке й не чули? Я ж бачу, як вона сама страждає, я навіть боюся дізнатися, що там під її вічною маскою твориться. Я не знаю, хто вона та яка вона».

Коли Оксана переглянула перше відео про свою депресію, то написала: «Щодо відео – не описати, що я відчувала, поки дивилася його. Мені було так соромно! Мені здавалося, що коли хтось дізнається про це, то засуджуватиме, звинувачуватиме мене за таке ставлення до матері. Мені хотілося все заперечувати. Це дивно, я сама Вам все розповіла. А з іншого боку, у мене така образа на неї, зараз вона виходить назовні у вигляді аутоагресії. Начебто на маму злитися погано, а на себе – будь ласка, скільки завгодно».

Що ж, є в психології така теорія, яка пояснює депресію як наслідок аутоагресії. Людина не може спрямувати агресію на інших («начебто, на маму злитися погано»)) і спрямовує її на себе («а на себе – будь ласка, скільки завгодно»). Цей виплеск енергії проти себе і необхідність протистояти собі забирає всю енергію людини без залишку, і на життя, на зовнішні обставини просто не залишається ніяких сил. Схоже, що Оксана підтверджує цю теорію.

Те, що Оксані шкода мати – це добре; це говорить про те, що в неї не вбито емпатію. Значить, найімовірніше, вона не нарцис. А ось почуття провини і сором – це почуття і думки, свідомо і обачливо навіяні Оксані самою матір'ю. Вина пригнічує опір дітей, тому батьки її і вселяють.

Зрозумійте, Оксано, те, що вона з вами робила - злочин, жорстоке насильство над дитиною, яка абсолютно беззахисна. Коли дорослий чинить злочин проти дорослого – є закон, який захищає жертву. У сім'ї дітей захистити ніхто не може, тому що судді – це батьки, це ті самі злочинці, які чинили насильство. І який же це цинізм: мати звинувачує дитину в тому, що вона від її насильства плаче більше, ніж від смерті батька!

Оксано, тоді вона вбивала вас, вашу душу. Спочатку вона вас тягала за волосся, а потім усі нарциси-чоловіки стали вас тягати за волосся і ґвалтувати. Просто подивіться правді у вічі. Замість того, щоб судити вбивцю, ви судите та вбиваєте себе. Те, що вона з вами робила, – це погано! Пожалуйте, будь ласка, себе. У вас зараз завдяки матері, розлад харчової поведінки, наркотичні залежності, депресія, аутоагресія. Ви всю агресію, яка має піти на матір, спрямовуєте на себе, на саморуйнування. Розгорніть цю агресію, будь ласка, на адресу.

Що тут можна зробити? Вам треба спочатку опрацювати провину, потім піде гнів, а потім жалість. Саме у такому порядку.

Найефективніший спосіб – це, звісно, ​​терапія. Якщо у вас немає такої можливості, подивіться на моєму каналі етапи переживання травми, використовуйте методи самодопомоги. Дуже ефективний метод емоційної свободи (простукування).

Коли замість провини почне підніматися агресія та гнів на матір – це добрий знак, це означає, що ви на шляху до зцілення. Не намагайтеся стримати цей гнів, він справедливий! Це не означає, що треба бити мати або кричати на неї - ні; але ви маєте повне право гніватися на неї, відчувати те почуття, яке вона в дитинстві забороняла вам відчувати. Гнів піде назовні, а не всередину, і перестане вас руйнувати.

Наступний крок – зняти гнів; жити з ним не можна, інакше він зруйнує вас. І коли ви знімете гнів, підніметься величезна жалість до матері, і постає питання, чи не варто вам її пробачити?

Щодо того, чи треба прощати нарцисичну матір: ви не зобов'язані її прощати і підтримувати з нею стосунки. Це все одно, як вийти заміж за того, хто вас зґвалтував: чи буде такий союз щасливим? Звичайно, ні!

Вибачити її можна, але не для неї, а для себе, оскільки образа глине вас, і оскільки жаль теж треба пропрацювати і зняти, щоб вона вас не зруйнувала. І робити це можна лише після того, як піде гнів.

Будь ласка, робіть все по порядку.

Бажаю вам подолати всі негативні почуття, включаючи провину та жалість до матері, та позбутися депресії, аутоагресії та розладів харчової поведінки.

«Мама сердиться, коли в мене успіхи»

Олександра пише:

«Моя мама завжди активно обговорює зі мною мої проблеми – до цієї частини мого життя вона виявляє велику цікавість! Коли ж у моєму житті відбувається щось значуще, радісне, то чого я довго прагнула, те, за що я пишаюся собою, мама раптом стає емоційно недоступною, як глуха стіна. Вона формально посміхається, формально говорить якісь слова схвалення, проте це моє досягнення вона щоразу ненав'язливо підносить у такому світлі, що це нібито тільки якийсь проміжний щабель, що нібито нема чого радіти і нічим пишатися, поки не зроблено ще якісь наступні нові. важливі справи. Причому вона нагнітає таку собі атмосферу тривожності: мовляв, попереду ще ого-го як багато труднощів, так що нема чого радіти! Загалом знецінює цей мій успіх. Причому моя радість та гордість собою її дратує та злить, хоч вона й намагається це приховати. Нещодавно виявила одне фото, де ми з нею удвох. Мені було дуже радісно і весело, а вона начебто губами теж усміхається, а в очах пряме роздратування і агресія – саме так вона зазвичай реагує на мою радість у відповідь на значущі мої досягнення».

Чому ж мати так злить досягнення власної доньки? Адже вона мала б пишатися і радіти її успіхам. Зрештою, це можна сприймати і як успіх матері теж! Звідки ж це роздратування?

Прояснити відповідь на це запитання можуть результати розміщення, яке я нещодавно провела з однією з моїх клієнток. У неї така сама ситуація, як і в Олександри. Дівчина досягла великого успіху: вона схудла кілограм на двадцять, чудово виглядає, поїхала в іншу країну і, що найголовніше, вона там щаслива. І ось вона дзвонить мамі, а мама у відповідь на радість дочки обробляється байдужими вигуками і переводить розмову на інше, не бажаючи обговорювати те, що приємно, значуще і важливо для доньки.

У розстановці я грала роль нарцисічної матері, і мені вдалося відчути те, що маю відчувати в такій ситуації мати. Дивлячись на свою "дочка", я бачила в ній свою копію. За визначенням, копія завжди гірша за оригінал. Як, яким чином копія посміла бути кращою за оригінал?! Вона красивіша, вона успішніша, вона щасливіша, але вона лише частина мене, і все це має бути моє! Якщо вона й досягла таких висот, то все, чого вона досягла, вона повинна віддати мені, бо вона не має на це права. Вона – лише моя копія, а я – оригінал та першоджерело всіх її досягнень. І тільки якщо вона намагатиметься щосили, віддаючи мені всі свої зароблені гроші, всю радість свого успіху, всю свою увагу… ну що ж, тоді, можливо, я колись і пробачу її за її успіх.

Ось таке марення, зовсім незрозуміле нормальній людині, я почула в голові гаданої нарцисичної матері. Можливо, комусь здасться, що це моя ілюзія? Але через зворотний зв'язок від моєї клієнтки, яка підтвердила, що багато фраз, які я говорила в ролі її матері, багато пози і сам вираз обличчя дійсно точно збігалися з реакцією її матері, я зрозуміла, що те, що я відчувала – це правда. Саме це і думає нарцисична мати про свою копію, яка не має права бути кращою за свій оригінал.

Програма нарцисічної матері: "Не живи"

На відео про Олександра «Мама сердиться, коли в мене успіхи», прийшов такий коментар:

«Я поступово прийшла до розуміння, що роздратування і агресивність мами у відповідь на мої успіхи, навіть на мою радість і відмінний настрій – це як би частина певної програми НЕ ЖИВИ, яку вона мені постійно транслює з самого дитинства. Адже радість – це і є ЖИТТЯ, а воно мені весь час ніби каже своєю реакцією – „Я не хочу, щоб ти раділа, я не хочу, щоб ти жила“. Ця ж програма простежується і в специфічній розстановці життєвих пріоритетів, і в її порадах. Їхній основний посил, якщо вдуматися, означає: НЕ ЖИВИ ЗАРАЗ, ВІДклади ЖИТТЯ НА ПОТІМ. Успіх, щастя, насичене радістю життя своїх дітей, на жаль, деяких батьків нестерпні. Я вважаю, що це глибоко нещасні люди, але це не може і не повинно бути виправданням для їх згубного впливу на життя своїх дітей».

Насправді, коли мама каже: «рано радіти, ще стільки труднощів попереду», вона справді закликає вас відкласти усю радість життя на невизначене майбутнє. Коли ваша мама каже вам, що ваш успіх – це лише проміжний щабель, і немає підстав для радості, вона перекриває вам кран, через який ви отримуєте щастя від життя.

У вас, можливо, вже сформувалася стійка реакція: не буду я поки радіти з того, що виходить, адже стільки ще треба зробити, тільки після цього настане щастя. Так ось – чекати нічого не треба! Ваше щастя ви можете отримати прямо зараз! Ви гідні щастя вже зараз. Подивіться, скільки ви вже встигли зробити і чого вже встигли досягти, і відчуйте гордість за себе. Вам не треба слухати поради ваших батьків, які хочуть отруїти ваше щастя своєю ложкою дьогтю.

Вам треба прибрати цей голос із вашої голови і замінити його іншим, який каже: «Я гідна радості, успіху та щастя, і я можу жити і бути щасливою прямо зараз. Моє життя, мій успіх, моє щастя не залежить ні від чиїх порад, закидів чи коментарів, хто б мені їх не робив. Моє щастя, моя радість, моє життя у мені. Я живу і тішуся з того, як багато я досягла і зробила. І я досягну ще більшого, тому що дозволяю собі радіти і жити в щастя. Це моє право народження, і я заявляю про це право. Прямо зараз, цієї хвилини я з'єднуюся з собою. Я відчуваю себе в собі, я відчуваю, як я живу, тому що вся моя душа і все моє тіло сповнюються радістю життя. Я живу, я існую, і моє життя стає все кращим і кращим».

І ви побачите, як ваше життя почне змінюватись!

Програма самознищення: «Помри, якщо не коришся!»

Описані приклади, коли нарцисична мати своєю поведінкою транслює дитині установку «не живи», як виявилося, можуть бути лише частиною значно серйозніших і найстрашніших програм.

Нижче історія про те, як нарцисична мати закладає програму самознищення у свою дочку. Крім того, це ще й розповідь про хорошу роботу психолога. Звати психолога Ольга, і вона поділилася зі мною цим клінічним випадком:

«Одна моя клієнтка – жертва всіх нарцисів світу: від мами до всіх чоловіків та начальників. Ми працювали з нею на терапії, «вичищали», як шари цибулини, всі її душевні нашарування від створених ними програм. І ось дійшли ми до самого дна – до останньої програми. І знаєте, що там було? Приголомшливий винахід самих нарцисів: програма на самознищення у разі, якщо жертва відмовиться їм служити взагалі!

Ми працювали із образами. Виглядала програма самознищення як дівчинка 3,5-4 років, одягнена в дуже красиву чорну сукню з блискітками. Вона вже була готова для становища в труну. І навіть ця сукня була надіта на неї обманним шляхом - вона обрала найкрасивіше, що було в її уявному гардеробі; тобто, нічого красивішого їй просто не дали собі уявити! Дівчинка говорила, що їй треба померти, коли скаже мама. Тому що «тільки так вона виконає правду». А «правда» полягала в тому, що дівчинка нібито нічого не вміє, ні на що не здатна, нічого й ніколи не зможе нікому дати. Тільки от усі люди про це не знають, а знає про це лише мати. І коли мама скаже…

Ось такі програми – як фільм жахів… Так само цікаве: виявилося, що саме ця програма була сховищем джерела сил клієнтки. Вона все життя в хронічних хворобах, і ледве тягла ноги цього життя. А її власне сонечко, що вічно-генерує, було «запечатано» в цій програмі! Так що програма «НЕ ЖИВИ» – це реальний, але не усвідомлюваний людиною факт».

Все правильно. Образ сонечка, пов'язаний із маленькою дівчинкою – це життя, а дівчинці сказали «не живи!» - Отже, джерело життя закрите. Звідси й усі хвороби.

Мати ніби заклала капсулу самогубства усередину дівчинки. Пам'ятаєте, як у фільмі «Сімнадцять миттєвостей весни» професор Плейшнер, йдучи на небезпечну зустріч, мав капсулу зі смертельною отрутою на випадок, якщо він потрапить до фашистів і його намагатимуться? Так от, у цьому випадку нарцисична мати, яка мучить дитину, і є та сама фашистка. І вона ж дає капсулу самогубства дівчинці як захист від самої себе – на випадок, якщо дівчинка раптом більше не захоче служити матері.

Виходить, що якщо дівчинка повірить, що вона чогось варта, що вона може, то вона може відмовитися служити матері. І ось у цьому випадку, якщо вона більше не хоче терпіти тортури з боку матері, вона повинна померти. Такої можливості, як вихід на волю, не передбачено: від фашистів уникнути не можна, від тортур можна врятуватися тільки смертю. А от якщо вона доведе матері, що й справді нічого не варте, нікому нічого не може дати, ні на що не здатна… Ну що ж, тоді вона ще абияк поживе. Мати, звичайно, її мучить, дорікатиме за нікчемність, відкачуватиме з неї енергію – але доньці хоча б дозволяється жити. По суті, це не дозвіл жити, а просто дозвіл не вмирати на умовах тотального контролю з боку матері. Як у фашистів: не можеш служити нам – до побачення, газова камера.

Практично в описаному вище – вся квінтесенція нарцисичного виховання: доведи мені свою вірність, доведи, що ти ніщо – інакше ти помреш.

Така сама тема спостерігається і в моїх клієнток. Вірна мамі донька відмовляється від свого життя. Вона не має стосунків, бо мама їх не схвалила. Має професію, яку вона ненавидить, бо мама їй обрала найкращу зі своєї власної точки зору. Має купу хвороб, бо в неї все життя постійний страх перед матір'ю. Має дисоціацію, бо тільки це рятує її від терору з боку матері. Але вона все одно відчуває провину перед мамою через те, що не дає їй психологічного тепла! Вона не може зрадити маму. Вона вірна їй, доводячи знову і знову, що вона ніщо. Вона вірна їй беззавітно, як японські солдати вірні своєму імператору, і з вірності готові померти за нього. Мати - це як Батьківщина, її не можна зрадити!

Відділення, сепарація від мами – це тривалий та болісний процес. У деяких сепарація так ніколи і не відбувається навіть після терапії. Звичайно, як тут порвеш із мамою, якщо програму самознищення закладено з трьох років? У деяких людей настає покращення, і вони забувають про той жах, який був раніше; вони згадують колишню мрію про добру маму, і знову вступають з нею у стосунки. І так і ходять цим краєм, між життям і смертю, демонструючи мамі: мамо, я ніщо, я тебе люблю, я тобі така вірна! Як я посміла піднятися високо і стати кращою, ніж ти? Та я краще помру якнайшвидше!

Кінець ознайомлювального фрагмента.

Мама – це перше кохання в житті людини. Через своє спілкування з нами вона знайомить нас з цим світом і з нами самими, забезпечує нашу безпеку. Ми потребуємо її фізичної та емоційної присутності, її дотиків, усмішки та захисту. Її співчутлива реакція на наші почуття, бажання та потреби показує нам, хто ми такі, і наскільки ми для неї значущі. Але мати зі схильностями до нарцисизму, яка не має співчуття до своїх дітей, шкодить їх здоровому психологічному розвитку. Як і Нарцис у грецькій міфології, вона бачить лише своє власне відображення. Для неї не існує лінії розмежування між нею і дитиною, яку вона не розглядає як унікальну особистість, гідну любові.

Нижче наведено деякі з характеристик та наслідків того, що мати дитини є нарцисом. Важливо відповісти, що вони мають місце і у відносинах між дорослими, включаючи нарциси, тому що всі нарциси дуже схожі.

Відсутність кордонів

Вплив нарцисизму матері на дочок відрізняється від впливу на синів, тому що дівчатка, як правило, проводять з мамою більше часу і дивляться на неї як приклад для наслідування. Але через відсутність будь-яких кордонів мати-нарцис бачить у своїй дочці як загрозу, так і частину свого власного его. За допомогою настанов та критики вона намагається зробити дитину копією себе або втіленням свого ідеалу. У той самий час мати проектує доньку як небажані риси характеру, наявність яких вона заперечує (егоцентризм, впертість, егоїзм і черствість), а й негативні риси характеру її матері. Мама-нарцис може віддавати перевагу синові, а не дочці, хоч і йому вона теж може завдати шкоди шляхом емоційного насильства.

Емоційна недоступність

Нарцис не може дати своїй дитині той емоційний комфорт і близькість, які зазвичай притаманні материнській турботі. Мами-нарциси можуть дбати про задоволення фізичних потреб своїх дочок, але де вони виявляють жодних емоцій. Дитина може навіть не знати про те, чого саме їй не вистачає, але все одно хоче отримати від матері те тепло та розуміння, які йому дають його друзі та родичі, або які вона бачить у стосунках між іншими матерями та їхніми доньками. Дівчинці хочеться відчути зв'язок з мамою, але зв'язок цей або занадто слабкий, або взагалі відсутній. Тому вона може навчитися визначати свої емоційні потреби, як і те, як їх можна задовольнити. Залишається тільки незаповнена порожнеча і/або тривога, почуття чогось недостатнього і нездатність набути внутрішнього спокою. Доньці може захотітися знайти себе в інших відносинах, але найчастіше там її теж чекатиме емоційна недоступність.

Нарцисичне насильство

Нарцисичне насильство, що включає постійне осуд та контроль, порушує розвиток особистості молодої дівчинки. Воно робить її невпевненою у собі та знижує самооцінку. У результаті вона перестає довіряти своїм почуттям та поривам, і помилково починає вважати, що у невдоволенні її матері вона винна сама. Але вона й гадки не має, що мама ніколи не буде нею задоволена. У важких випадках емоційного чи фізичного насильства та відсутності турботи у дівчинки може з'явитися почуття того, що вона не гідна жити в цьому світі, що вона є тягарем для своєї матері і що дарма взагалі з'явилася на світ. Якщо чоловіки матерів-нарцисів і не виявляють насильства по відношенню до їхніх дочок, то часто просто спостерігають за тим, що відбувається, не намагаючись захистити дітей від жорстокого поводження. Деякі матері навіть брешуть, приховуючи своє насильство. Адже донька не знає, як за себе постояти. Згодом вона почуватиметься беззахисною і перестане розрізняти погане поводження, якщо в її стосунках теж почне панувати насильство.

Токсичний сором

Дочка матері-нарциса дуже рідко відчуває, що її приймають такою, якою вона є. Вона весь час змушена вибирати для того, щоб пожертвувати своїм «я» і втратою материнської любові. Таке самозаперечення у майбутньому виливається у залежність від партнера у дорослих відносинах. Її справжня особистість відторгається спочатку матір'ю, а потім і нею самою. Все це переростає в токсичний сором, заснований на вірі дівчинки, що її неможливо любити. Як воно взагалі може бути гідним кохання, якщо його не любить і не приймає навіть власна мати? Діти мають любити своїх матерів і навпаки! Почуття сорому дочки посилюється також гнівом і ненавистю з боку матері, причину яких вона не розуміє. Дівчинка вірить, що це лише доводить її непридатність і що вся критика з боку мами справедлива. Ніколи не знаючи про те, що таке гарне самопочуття, донька продовжує жити неповноцінним життям, наповненим прагненням стати кращим. А оскільки любов потрібно заслужити, у відносинах з чоловіками вона теж може виявитися знехтуваною.

Контроль

Люди із синдромом НРЛ дуже недалекоглядні і вважають, що навколо них обертається весь світ. Вони контролюють і керують потребами, почуттями та вибором своїх дітей, і вважають, якщо ті їх не слухаються, то повинні бути покарані. Як правило, стиль виховання у нарцисів зводиться до виразу: «Або ти погоджуєшся, або провалюй звідси». Деякі матері зосереджують свою увагу лише на собі чи на своїх синах, при цьому нехтуючи чи зовсім відмовляючись від дочок.

Є мами, які хочуть, щоб їхні дочки стали найкращими версіями їх самих, але калічать психіку дітей своєю постійною критикою та контролем. Такі матері мріють, щоб дочки жили їхнім життям, бачачи у них продовження себе. Він одягають дівчаток, оскільки одягаються самі, змушують поводитися як вони, вчать «правильно» вибирати хлопців, хобі та роботу. «Це для їхнього добра». Мами-нарциси можуть забороняти чи критикувати все те, що подобається чи хочеться їхній доньці, забирають у неї можливість думати самостійно та вибирати, що їй хочеться. Зацикленість матерів на своїх дочках доповнюється заздрістю, а також очікуванням від них подяки та послуху.

У відносинах такі дочки опиняються під жорстким контролем своїх партнерів і нерідко бувають утягнутими у насильницькі конфлікти.

Змагання

Віра в те, що вона «найпрекрасніша на світі» або страх того, що це не так змушуємо маму-нарциса не лише критикувати свою дочку, а й змагатися з нею за кохання чоловіка та сина. Такі матері можуть заплющувати очі на те, що чоловік чи син жорстоко поводяться з дівчинкою. Нарциси відкидають хлопців доньки, бо ті «недостатньо хороші» для неї, хоча самі намагаються привернути їхню увагу і навіть починають фліртувати з ними. Щоб зберегти контроль над життям дівчинки, мами вторгаються в їхнє особисте життя і починають втручатися в її стосунки з друзями та іншими родичами.

Лікування

Зцілення після травми, нанесеної дитинством, сповненим почуття відторгнення та сорому, потребує часу та зусиль. Зрештою, воно має на увазі порятунок від залежності і починається з усвідомлення того факту, що осуд і надії, що передаються дочці її матір'ю, є безпідставними. Важливим кроком тут буде заміна негативного материнського внутрішнього критика, який укорінився в дівчинці, на прийняття самостійних рішень. Зцілення призводить до загоєння ран минулого та отримання нових навичок, необхідних для позбавлення від материнської залежності.

Приваблива, успішна, харизматична жінка, яка викликає захоплення оточуючих, може, як мама, виявлятися з дуже несподіваного боку. Її діти почуваються за життя заплутаними та втраченими, завжди чекають підтримки з її боку. Але проблема в тому, що мами-нарциси не вміють надавати ні підтримки, ні любові. В результаті в дорослому житті вони постійно шукають кохання, якого не отримали у дитинстві. Ознаки не просто помітити, проте партнери таких жінок можуть спробувати це зробити, щоб позитивно впливати і на саму жінку, і на дітей. Про те, як розпізнати маму-нарциса, ми розповімо нижче.

Вона все тримає під контролем

Їй подобається повністю контролювати всі аспекти життя дітей – друзі, музика, одяг, звички… – це її улюблена гра, в яку вона майстерно грає. Нав'язуючи дитині почуття провини через емоційний шантаж, змушує дітей жити за її правилами.Наприклад, «тибі треба навчитися добре працювати на комп'ютері, якщо ти збираєшся чогось досягти, а не витрачати свій час у мистецькому класі!»

Вона завжди перекладає розмову на себе

Дитина може розповідати про проблеми у школі чи сварку з друзями, але мати-нарцис обов'язково перенаправить розмову на себе.Дитина може говорити про те, що їй сумно, тому що її друг переїжджає в інше місто, а мама раптово починає розповідати про те, як багато друзів у неї було в дитинстві, з ким вона дружила в школі та вузі, чим вона займалася. .д.

Вона сердиться, коли справи йдуть не за її сценарієм

Поганий настрій - частий супутник матері-нарциса, причому винна завжди дитина чи хтось ще. Такі матері ніколи не визнають, що проблема в них. Як правило, діти і подружжя таких жінок ходять навшпиньки, тільки щоб не викликати гнів матері.«Цей рахунок так і не прийшов. Ви не відправили його поштою? Як ви могли? Вони завжди перекладають провину та ніколи не беруть відповідальності на себе.

Вона дуже дбає про те, що про неї думають оточуючі

Такі матері завжди прагнуть виглядати добре в очах інших, але роблять це за рахунок дітей та чоловіка.Перед тим, як вирушить у гості чи кінотеатр, нарцисична мати обов'язково не забариться нагадати: «Не надумай забути сказати «будь ласка» і «дякую» моєму босу/подрузі» або «Причесися добре, — у тебе на голові пташине гніздо!» З такою ж легкістю вони приписують собі досягнення своїх дітей, щоб виглядати ще краще.

Вона вважає, що світ крутиться навколо неї

Нарциси егоїстичні та впевнені в тому, що весь світ має обертатися навколо них. Як тільки вони заходять додому, вони вважають, що всі вже мають бути вдома. Вони вважають, що є найважливішими членами сім'ї. "Я вдома! Хтось допоможе мені із цими сумками. Я так втомилася. Я працювала так довго». Завжди "я". Вони ніколи не спитають іншого члена сім'ї про те, як пройшов його день.

Вона постійно ображається

Образа може бути дуже сильною і триватиме довго. Якщо хтось посміє пожартувати з матір'ю-нарцисом чи не зробити те, що, на її думку, мав зробити – холодна війна забезпечена. Трапляються ситуації, коли такі матері позбавляють спадщини дитини з абсолютно дивного приводу.«Я передам свій бізнес у спадок твоєму молодшому братові. Він ніколи не залишав мене на два роки» І навіть заперечення сина типу «Але мама, я був в армії!» не береться до уваги.

Вона використовує любов, як винагороду та покарання

Нарцисичні матері знають, що найсильнішою зброєю для дітей є її кохання. Вони не часто виявляють любов до дітей, і навіть якщо це роблять, зазвичай тільки для того, щоб краще виглядати в очах оточуючих. Але варто дитині побешкетувати, вони всім виглядом показують свою холодність і зневагу:"Мені соромно за тебе".

Вона ставиться до інших, як до слуг

Дитина нарцисічної матері часто поводитиметься як її особистий раб, тільки щоб отримати хоча б крапельку кохання.«Принеси мені склянку води та захопи виноград, поки ти на кухні. Покладіть горошок у спагетті». Список може бути нескінченним і дитина перетворюється на Попелюшку.

Вона змагається зі своїми дітьми

Межі між дитиною та батьком стають розмитими. Це може статися з нарцисичними матерями, які відчувають, що їхню красу та сексуальність оскаржують їхні підростаючі дочки.Ти йдеш на шкільну дискотеку? Ну і гаразд, а я збираюся потанцювати у нічному клубі!»

Вона постійно шукає недоліки у своїх дітях та порівнює їх з іншими «ідеальними» дітьми

Їхні необґрунтовані очікування надто високо піднімають планку для будь-якої дитини.Хіба ти не можеш робити, як твій однокласник? Він завжди говорить «будь ласка» та «дякую» і притримує для мене двері». «Дочка моєї подруги завжди навчається на «відмінно», отримує грамоти та є капітаном команди КВК. Чому ти не можеш бути такою, як вона?

Її діти живуть у байдужій пустелі

Діти, виховані нарцисичною матір'ю, ростуть без кохання, яке вони мали отримати. У дорослому віці вони відчуватимуть слабкість, відсутність емоційної прихильності та близькості. Даються взнаки роки маніпуляцій.

Їй не вистачає емпатії

Вони надто зосереджені на собі і не в змозі виявляти співчуття навіть до своїх дітей. Вони сліпі, коли йдеться про ситуацію, з якою стикаються їхні діти.«Я бачу у твоєму щоденнику «2». Це неприйнятно і мені байдуже, що ти скажеш».

Має низьку самооцінку

Їхня зовнішня самовпевненість - лише фасад, що приховує низьку самооцінку. Навколишнім, звичайно, вони ніколи цього не показують, але діти вміють бачити те, що приховано. Тим більше, що саме діти страждають від частих нападів депресії матерів-нарцисів.

Вона ніколи не відпустить дитину

Усі батьки знають, що їхні діти виростуть і підуть у своє життя. Це може бути болючим для кожної мами, але вона зможе прийняти цей факт. Однак нарцисична мати триматиметься за свою дитину якомога довше – їй необхідно зберегти контроль навіть у дорослому житті дитини. Вона буде використовувати будь-яку нагоду, щоб змусити дитину відчувати залежність від неї.Ти не можеш мене покинути. Ти потрібен мені!" Правда в тому, що нарцисичні мами потребують своїх дітей і їх повної уваги.

Як знизити вплив нарцисічної матері

Для дорослих і тінейджерів є кілька варіантів зниження впливу нарцисічної матері:

• мінімізуйте спілкування;
• зберігайте конфіденційність, підтримуйте особисті межі та ваш особистий простір;
• шукайте зовнішню підтримку - людину, яка вас уважно вислухає.

Якщо ви все-таки відчуваєте, що недоотримували кохання чи похвали в дитинстві, станьте для своєї дитини батьком своєї мрії. Обіймайте дітей, приймайте їх із любов'ю, кажіть їм, як ви їх любите і ніколи не сумнівайтесь у них.

За матеріалами Lifehack

Як мати-нарцис виховує своїх дітей та які наслідки такого виховання?

Діти нарцисичних батьків – це психологічно травмовані люди. Коли доросла людина підпадає під вплив нарциса, то наслідки негативні, але для дітей, у яких батьки-нарциси? цей вплив просто руйнівний. Діти виростають з розмитими межами, з низькою або гіпертрофованою самооцінкою. Вони не знають, хто вони такі, що вони хочуть, які у них цілі та плани, намагаються догодити людям і відчувають сором постійно. Також хронічні хвороби – це поширений симптом у дітей нарцисічної матері, часто хвороби пов'язані з розладом шлунково-кишкового тракту. Дитина може сама стати нарцисом або потенційною жертвою нарциса, тобто залучати до себе партнерів-нарцисів, друзів-нарцисів, чоловіків, дружин, начальників, колег.

Чим відрізняється нарцисична мати від нормальної матері?

Нарцисична мати не відчуває своєї дитини, не розуміє, що їй погано, ігнорує її почуття, тому що вона не має емпатії. Наприклад, якщо дитина плаче, вона може сказати: «Нічого більше поплачеш, поменше пописаєш» або «На скривджених воду возять». Дуже часто вони ображають свою дитину, а потім звинувачують її в тому, що вона образилася. Дитина нічого не може зрозуміти, начебто жертва - це вона, але їй викручують мізки таким чином, щоб вона відчувала сором за свої почуття і потім сама себе стратила за те, що така образлива.

У дітей часто бувають суїцидні думки, тому що їх ніхто не чує і ніхто не розуміє, і суїцид – це спосіб привернути увагу та показати, як йому погано. Якщо дитина зізнається матері про суїцидні думки, вона може сказати: «Тобі мотузку з милом принести?» Ерік Бернс називав це посмішкою шибеника, батьки відчувають радість, коли дитині погано чи боляче.

Мати може маніпулювати дитиною за допомогою страху: «Ось тому що ти так погано поводиться, я можу померти» або за допомогою провини: «Тато пішов від нас через те, що ти погано поводився». Тато, очевидно, пішов через неї, а не через дитину, але вона переводить стрілки на дитину, щоб навіяти почуття провини і легше керувати нею. Як правило, почуття сорому і провини залишається у дитини на довгі роки. Він винен перед усіма і за все.

Нарцисична мати постійно опускає, звинувачує та висміює дитину. Вона часто жартує прилюдно, на кшталт: «Погляньте, наш Коленька завжди все забуває, він такий розсіяний і незграбний» або «У нашого Ванюшки всі камінчики». Дитина стає соціально неадекватною, незграбною, ще більш розсіяною, тому що слова матері діють як самореалізоване пророцтво. У нього формується програма потенційної жертви. Над ним починають сміятися і дорослі та діти, він буквально починає притягувати кривдників.

Мати-нарцис може навіть заздрити своїм дітям. Вона намагається змагатися зі своєю дочкою як жінка за кохання чоловіка чи інших чоловіків. Вона не хоче, щоб дочка виглядала краще за неї. Якщо у дочки з'являється молодик, вона намагатиметься його спокусити, тому що щастя доньки для неї нічого не означає, їй головне власний успіх.

Крім того, що вона дуже багато говорить про себе, ставить себе в приклад, розповідає, яка вона хороша, вона ще й усі заслуги дитини приписує собі. Наприклад, вона скаже: "Я ось з тобою позаймалася і ти отримав хорошу оцінку". Вона хвалиться своїми виховними перемогами над іншими, часто у присутності дитини. Дитина починає розуміти, що сама по собі вона нічого не варта і вона в неоплатному боргу перед матір'ю. Так формується співзалежність, яку мати потім використовує довічно, щоб тримати вже дорослу дитину на короткому повідку та експлуатувати його.

Нарцисична мати може говорити, що вона любить і дбає про дітей, але це все для того, щоб маніпулювати. Вона каже, що любить дитину, але дитина не відчуває цього. Років до 10 дитина перестає любити свою матір і відчуває вину за це: "Мама стільки для мене зробила!" На цій вині і тримає нарцисична мати своїх дітей все життя.

Діти нарцисічної матері: цап-відбувайло і улюбленець

Нарцисична мати відрізняється тим, що вона ставиться до своїх дітей по-різному. Вона поділяє дітей на улюбленців та нелюбих. Одних вона любить (якщо це можна так назвати, тому що вона любити в принципі не може), а інших вона не дуже любить, або навіть ненавидить, а ще гірше, відчуває огиду. Одні стають "золотими дітьми", дуже цінними, дуже престижними, а інші "цапами-відбувайлами", які нічого не варті.

До «цапа-відбувайла» мати відчувати роздратування, зневагу і гидливість. Вона не дає йому ні кохання, ні уваги. Вона ігнорує, дорікає, засуджує, ганьбить, висміює дитину: «Петя, у тебе руки не з того місця ростуть, глянь на Олю (улюбленець), вона все може».

«Козли відпущення» страждають, бо мати їх принижує, ображає, експлуатує, вони жертви домашнього насильства. «Козел відпущення» щосили намагається догодити матері, але це безуспішно, їй ніколи й ні в чому не догодити. Що б він не зробив, все буде погано. У такої дитини дуже низька самооцінка і постійне почуття провини. У нього розмиті власні кордони, не розуміє, що він зробив негаразд. Він бачить, що улюбленець, що б той не зробив, завжди отримує схвалення і підтримку, а сам як би не намагався, не отримує нічого крім докорів. Йому завжди ставлять за приклад улюбленця і він не розуміє, чим він гірший. Він заздрить і ненавидить улюбленця, бо той отримує всі ресурси та увагу.

«Козел відпущення» постійно намагається довести матері, що він добрий, щоб вона його похвалила, так само як і улюбленця. Без її оцінки він сам не знає, який він не бачить своєї цінності. Зневірившись стати хорошим, він приймає рішення, що він нікуди не придатний і толку від нього ніякого. Низька самооцінка провокує депресивні стани та суїцидні думки, а іноді й суїцидні акти.

Одна моя клієнтка сказала про свою матір: Я в дитинстві втратила свою душу. Вона випила по ковтку її всю. Я не відчуваю, що я сама собою щось уявляю, я не знаю, хто я? Що вона мені про мене скаже, то я й думаю про себе. Я не знаю, що я люблю, що не люблю, але я знаю, що любить чи не любить моя мама. Я не знаю, яка я людина, які в мене переваги та недоліки, ким я хочу стати, чи варто мені взагалі жити».

Мама заздрила її красі (дівчина дійсно дуже красива) і робила все можливе, щоб донька не виглядала краще за неї. Мати змагалася з нею в красі і намагалася переключити увагу чоловіків із доньки на себе. У цьому сенсі Мачуха з «Білосніжки та сім гномів» ідеальний приклад нарцисічної матері.

Улюбленці, або так звані, «золоті діти», набувають зовсім іншого ставлення. Мати їх обожнює, захоплюється, пестить і плекає, дарує подарунки, дає гроші, підсовує ласі шматочки. Здавалося б, це добре для них. Але улюбленці теж страждають і є жертвами нарцисічної матері. У них велика проблема із самоідентифікацією. Їм не дозволено бути тим, ким вони хочуть бути. Мати їх винагороджує за те, що вони втілюють її ідеальний образ дитини. Вони є ніби продовженням матері. Вони повинні відповідати тим очікуванням, які на них покладено. За образом і подобою матері вони починають всіх контролювати. Вони маніпулюють людьми з раннього віку. Дорослі, вони не можуть зрозуміти, що ж вони хочуть, вони не можуть зробити свій вибір, не можуть самі думати і вирішувати, чим займатися, до якого вузу вступити, що їм взагалі робити за життя. Вони намагаються вступити до престижного вузу, заводити потрібні знайомства та оточити себе впливовими людьми. Вони купують дорогі речі, займаються тим, що соціально схвалюється, а не тим, до чого вони самі схильні. З дитинства вони орієнтовані те що, щоб вражати уяву інших і отримувати їхню високу оцінку і захоплення, а чи не те що, щоб розкрити власну індивідуальність.

«Золоту дитину» хвалять, схвалюють, її захищають та відокремлюють від інших дітей, оберігаючи від поганого впливу. Мати створює йому виняткові умови, вважаючи його особливим. Представляє його своїм друзям як предмет досягнення та гордості. Це втілення її мрії, можливо, її нереалізованих можливостей. Вона вкладає багато зусиль у улюбленця і це живить її его та її грандіозний образ. Це сенс її життя. Вона дивиться на нього і захоплюється собою: "Як багато я зробила для нього, як багато досягнуто". «Золота дитина» потрапляє в пастку обов'язку перед матір'ю і змушена її дякувати, задовольняти до кінця життя і відповідати її очікуванням.

«Золота дитина», як правило, успішна. Але всі його досягнення відбуваються за рахунок решти дітей у сім'ї. Він зазвичай отримує всю увагу, час, гроші, і всі ресурси, навіть спадок. А інші діти залишаються скривдженими, зруйнованими та пригніченими. «Золота дитина» обожнює матір, захищає її і бачить як багато зроблено, а «цап-відбувайло» страждає і намагається заслужити таку ж любов, як і «золота дитина». Але нічого в нього не виходить.

Таким чином, мати живиться енергією страждання "цапа-відбувайла" і енергією захоплення "золотої дитини". Вона насолоджується боротьбою дітей за її кохання. Коли мати переписує спадщину на одну дитину, вона навіть після смерті продовжує стикати дітей лобами. З того світу вона насолоджується боротьбою та стражданням своїх дітей.

Діти нарцисічної матері виростають із психологічними проблемами, обидва типи можуть стати нарцисами, але для золотої дитини більше шансів стати нарцисом, ніж для цапа-відбувайла. Зазвичай цап-відбувайло стає жертвою інших нарцисів.

Дорослі діти нарцисної матері

Як мати, нарцис будує стосунки зі своїми дорослими дітьми. Що відчувають діти? Які тут проблеми та яке рішення?

Мати нарцис завжди хоче, щоб її дорослі діти відвідували, допомагали їй, давали гроші, адже вона стільки на них витратила. Діти ж не хочуть зустрічатися з нею, а якщо вони й зустрічаються, то з почуття обов'язку. Коли діти її не відвідують, не приїжджають, не пишуть, вона починає соромити, ганьбити, звинувачувати і намагатися притягнути до відповідальності: «Адже я вас вигодувала виростила, тепер ваш обов'язок про мене піклуватися». Якщо це не допомагає, вона починає тиснути на жалість: "Я така бідна нещасна, у мене все болить (я смертельно хвора), всі мене покинули". Вона може це й не сказати, але діти це відчуватимуть. Мозок дітей настільки пошкоджений, що вони відвідуватимуть, приїжджатимуть, дзвонитимуть і намагатимуться догодити їй усе життя, при цьому власне життя, мрії плани, завдання поступово руйнуються. Деякі діти не можуть одружуватися або вийти заміж, тому що мати вимагає багато уваги і впливає на їхній вибір у коханні. Як правило, їй не подобаються потенційні романтичні партнери.

Нарцисична мати це бездонна діра, в яку йде енергія її дітей, часом все життя. Дорослі діти страждають на хронічні захворювання, часто вона пов'язані зі шлунково-кишковим трактом. Вони схильні до травматизму: випадково ранять себе, ріжуть собі пальці, обпалюють руки ноги, потрапляють в аварії. Це такий несвідомий механізм, який допомагає знизити почуття провини. Почуття провини веде їх до травматизму як неусвідомленого самопокарання. Одна моя клієнтка казала, що, повертаючись від матері на машині, вона потрапила в аварію. Жінка була настільки засмучена і неуважна на дорозі, що потрапила в аварію.

Інший клієнт все життя чекав, коли мати оцінить його за все, що він зробив для неї. Після великої сварки та грандіозних звинувачень вони перестали спілкуватися і не бачилися близько 20 років. Чоловік витратив багато годин та грошей на терапію, щоб відновити самоповагу та зцілити травми дитинства. Коли він відчув, що повертається до життя, мати написала йому жалісливого листа, де говорила, що хворіє і напевно скоро помре, що вона зрозуміла всі помилки у вихованні і хоче бачити його перед смертю. Він вирішив, що вона змінилася і приїхав побачити матір. Цей візит анулював усі результати терапії, людина приїхала абсолютно розчавленою та виснаженою. Мати після першого дня медових промов знову почала його звинувачувати і дорікати за всі ті роки, яких він не показувався. Вмирати вона, звичайно, не збиралася.

У матері нарциса часто буває одна дитина «улюбленець», а інша «цап-відбувайло». Вона нацьковує дітей один на одного, щоб вони боролися за її кохання. Спадщина може підписати на одну дитину, таким чином навіть з того світу насолоджується боротьбою дітей за її кохання.

Діти батьків нарцисів роками чекають на те, що їхні батьки зміняться, полюблять їх, скажуть щось хороше. Одна клієнтка, 60 років, чекала на це все життя, коли мати захворіла на хворобу альцгеймера, то зрозуміла, що цього вже ніколи не станеться, і тільки зараз почала шлях до себе, до розуміння нарцисизму та його наслідків.
Запам'ятайте, нарциси з віком не змінюються, вони стають лише гіршими, не чекайте нічого від матері. Не чекайте, що вона вас покохає чи оцінить, починайте будувати свою ідентичність, свою самооцінку, своє розуміння себе. Ідіть до психолога, пройдіть психологічні тести, знайдіть себе. Зрозумійте, що вам подобається, що не подобається, чим ви хочете займатися у житті, які у вас здібності.

По можливості скорочуйте контакти з матір'ю-нарцисом, не розкривайтеся, не говоріть про свої мрії та плани, залишайтеся на формальному рівні спілкування, щоб вона вас не поранила та не позбавила мотивації.

Не трапляйтеся на гачок жалості. Завдання матері (можливо несвідоме) - це зруйнувати ваше життя, щоб самій відчути себе краще. Усвідомлюйте, з ким ви маєте справу, зрозумійте, що вона використовувала вас все ваше життя, викачала вашу енергію в найкращі роки і продовжує використовувати. Вона вам завдала глобальної шкоди. У цьому ваша вина. Не намагайтеся отримати її схвалення, не намагайтеся заслужити її кохання. Найкраще не контактуйте взагалі, любите її на відстані, тоді вона швидше знайде собі нову жертву і перестане качати з вас енергію.
Те, що вона вас виростила, ще не означає, що ви повинні їй довічно платити за це. Ви з нею розплатилися своєю енергією та нещасним дитинством. Ви не зобов'язані присвячувати своє життя матері, відмовляючись від свого життя. У вас є свої завдання та цілі, ваше життя має набагато більшу цінність, ніж схвалення матері. Те, що вона ваша мати, це не є їй індульгенцією за її насильство і не є вашим довічним зобов'язанням.

Ви прийшли в цей світ з повною довірою до близьких, з жагою до любові і відкритим серцем. Нарцисична мати вбила вашу довіру, ваше кохання, розтоптала вашу самооцінку, і закрила ваше серце. Вибачте її та відпустіть, подякуйте за життя, але намагайтеся любити здалеку без почуття провини та неоплатного боргу.

З нормальною матір'ю ви не відчуваєте ні провини і ні обов'язку щось для неї робити з почуття неоплатного боргу за те, що вона вас народила, вигодувала та виростила. Якщо ви й робите, то це з почуття щирої подяки та кохання. Ви почуваєтеся прийнятим, коханим та цінним. Нормальна мати це ваша опора і підтримка, коли вам погано і коли вам це потрібно. Вона не втручається у ваше життя, не заздрить вашому успіху та змагається у красі. Вона приймає ваші рішення, радіє за ваші успіхи та пишається вашою красою.

Будьте усвідомлені у стосунках з батьками та дітьми та будьте щасливі.

Є в мене одна читачка, а тепер, мабуть, уже й приятелька з листування. До нарцисичної теми Даша влізла з головою. Копає дуже глибоко. Не від хорошого життя, звісно. За спиною — чотири роки «кохання» з нарцисом та вольовий обрив контакту рік тому.

Дашин нарцис був одружений і мав шестирічного сина. В якому душі не чув і з яким був практично нерозлучний. І ось це чадолюбство Віктора — дуже кидається в очі і надмірне — завжди було для Даші загадкою. Зараз же, в'їхавши в тему, вона клацнула цю загадку, як горішок. Публікую за її згодою.

Даша пише:

«Який образ більшість «нормальних» батьків? Рідкісний батько ходить на батьківські збори, мотається з дитиною лікарнями та поліклініками. На пару з дружиною - так, а ось поодинці...

Одного разу Віктор при мені дзвонив до лікаря. І я не зрозуміла тоді, для кого це була вистава. Для мене чи для лікаря. Але швидше і для себе самого. Я тоді гадки не мала про нарциси, але дуже чітко запам'ятала ту сцену і свою реакцію. Адже все ненормальне врізається на згадку. Ненормальне – несправжнє, штучне.

Так ось, я офігела. Але не від того, який Віктор мега-дбайливий батько, а саме від того, що якась у цьому неправдоподібність. Реакція та поведінка через край. Я так себе не поводжу. Я жінка, за природою емоційніша!

Його син мав звичайну болячку. ГРВІ і навіть не страшна ГРВІ. Але у Віктора аж голос змінився. Він надав йому лебедящий, гостро переживальний відтінок з промовою захлинаючись, що виражає нервування, нетерпіння і дуже хвилювання. Він постійно перепитував лікаря хвилююче педалюючи голосом тему переживань та турботи.

Я мати. Я любляча мати. І звичайно, я переживаю за свою дитину, іноді навіть приходжу до відчаю, але цей відчай пропорційно. У доньки не могли виявити інфекційне захворювання, і ми хворіли цілий місяць з температурою, а до цього у нас був сильний отит із температурою під 40. Коротше, моя реакція на дочку хворобу була обумовлена ​​вимотаністю та розпачом. І ці прояви були пропорційні. Ось тільки підстави різні.

Слухаючи розмову Віктора з лікарем, я мимоволі запитувала себе: це я настільки дитину свою не люблю? Чи хтось намагається показати надмірну турботу аж до перегравання? Коли ми хворіємо – я спокійно слухаю лікаря, спокійним голосом уточнюю незрозумілі моменти і при цьому не супроводжую це все підстрибуванням на кріслі, жестикуляцією, хапанням та накручуванням волосся та інших невротичних проявів. Ні. Все розумно розкладається по поличках, весь план дій.

І я зрозуміла, що Роль - чудовий тато - це теж джерело підживлення для нарциса.Те, що він прекрасний батько, визнає його дружина, ненависна свекруха і, звісно, ​​його батьки. Це до певного часу визнавала я. Визнають вчителі та вихователі. Колеги Віктора. Друзі і всі, хто бачить цю виставу. Уявляєте, яке потужне джерело нарцисичного ресурсу! Людина ліпить фальшивий образ мега-папаші — і з усіх боків набуває не просто схвалення, а й захоплення.

Але думаєте, він справді цікавиться особистістю свого сина? Чимало. Думаєте, він із ним читає, розмовляє, грає? Ні. Він просто тягає його всюди за собою: магазинами, ресторанами. Не дитячими майданчиками! Тобто Віктор живе своїм життям і займається своїми справами, а дитина просто знаходиться поряд як безкоштовний додаток. Тобто, очевидне життя не для дитини і інтересами дитини (як це подається оточуючим), а своїми.

Своїми та лише своїми інтересами Віктор проживає і з дорослими. Але ті хоч підбридкують періодично, тому впадають у його немилість. І лише дитина не може цьому нічого протиставити. Тільки дитина не може вибрикувати. Йому б тільки тато поряд був. Він ще не вміє фільтрувати та розрізняти щирі почуття. І поруч із таким татом не навчиться. Він не має іншого прикладу.

Його син нелюдимий. Не вміє спілкуватися з однолітками. Йому важко в новому суспільстві, як і його татові, бо тато сповнений комплексів. Але незабаром він навчиться натягувати посмішку чарівності, як навчився з часом його тато, і буде зовсім як тато».

Чи усвідомлює Віктор, що відіграє роль чудо-папашки? І так і ні. Як пише Сем Вакнін, у нарциса хибне «я» імітує справжнє. Механізм називається реінтерпретацією.

«Воно змушує нарцисиста тлумачити деякі емоції та реакції у улесливому, соціально прийнятному світлі. Нарцист може, наприклад, тлумачити страх як співчуття. Якщо нарциссист завдав біль комусь, кого він боїться (наприклад, авторитетній особі), він може почуватися погано згодом, але інтерпретує цей дискомфорт як емпатію та співчуття. Боятися - це принизливо; співчувати - похвально, це заслуговує на суспільне схвалення та розуміння, з чого нарциссист витягує ресурс».
Найчастіше нарцисизм — свого роду сімейне прокляття. Передається з покоління до покоління. У дитини залишається надія хоч на дещицю духовного здоров'я, якщо один із батьків чи інших значущих постатей — не нарцис. В інших випадках...

Дитина – потужне джерело нарцисичного ресурсу. Він, як ніхто інший, живить нарциса безумовною любов'ю і повною залежністю.Про те, як нарциска ліпить зі своєї дитини подібної до себе, пише Сем Вакнін:

«Нарцисічна жінка бореться за збереження її найнадійнішого джерела ресурсу – її дітей. Через підступну ідеологічну обробку, формування провини, емоційне здирство, поневіряння та інші психологічні механізми вона намагається поставити їм залежність, з якої не можна з легкістю виплутатися».

Про безчинства такої нарцисічної матусі розповідає інша читачка:
«На дитячому майданчику я познайомилася з Альбіною, яка одна виховує п'ятирічного Арсенія. З ранніх років до цієї нещасної дитини ходять натовпи репетиторів, її возять у п'ять секцій та десять гуртків. Дитина дуже нервова, зарозуміла, до інших дітей недоброзичлива. Альбіна зі сміхом розповідала, як він із кулаками нападає на репетиторів, виганяючи їх із квартири. А нещодавно Сеня істерив і верещав: «Мамо, я тебе ненавиджу».

У свій час Альбіна намагалася задавати тон серед матусь. Вона твердила нам, що ми безвідповідальні матері, і якщо наші діти в два роки не вміють читати і грати на скрипці, то ми їх упустили, і вони виростуть бидлом і злиднями, а ось її Сеня надійде в Сорбонну і піднесеться до вершин життя. Бажаннями та особистістю Сені, зрозуміло, ніхто не цікавиться. Альбіна бачить його таким і точка».

Тепер ви розумієте: те, що виглядає як святе батьківське кохання, часто є патологічним злиттям нарцисичного батька з беззахисною дитиною та використанням її у своїх цілях. Такі люди можуть бути дуже зацікавлені у дітонародженні. Наприклад, одна з улюблених тем Віктора – «ще двоє, а краще троє діток». Ще б. Незабаром його син підросте і перестане бути таким невичерпним, таким покірним дилером нарцисичного ресурсу. Але це буде лише часткове визволення...

Нездорові пута зв'язуватимуть нарциса з батьками все життя. Ось звідки беруться сорокарічні хлопчики, які проживають при матусях і по кілька разів на день віддзвонюються ним. Або зриваються серед ночі за пляшкою улюбленого вина для неї ж, коли дружину треба везти до пологового будинку...