Наші за кордоном лейкін. Наші за кордоном

Переїхали російський кордон. З'явився прусський орел, зображений на щиті, прибитому до стовпа. Потяг під'їхав до станційної будівлі. Російські кондуктори востаннє відчинили двері вагонів. Почулося німецьке мовлення. Стояли два відгодовані німці в чорних військових плащах з безліччю гудзиків по праву і ліву сторони грудей і в касках зі багнетами. «Ейдкунен!» – вигукнув хтось, ковтаючи слова. Видно були вивіски зі стрілами і з написами: Herren, Damen.

Пасажири почали знімати з полиць ручний багаж та почали виходити з вагонів. Серед них був і молодий купець з дружиною, купецьке походження якого позначалося в кожній складці, у кожному русі, хоча він був одягнений за останньою модою. Насамперед він ударив себе долонею по дну капелюха казанком і сказав дружині:

– Ну, Глафіро Семенівно, приїхали за кордон. Тепер слід нам свою освіту доводити. Садьте іноземні слова! Садіть без жодних сором'язливостей. Смажте на повну силу.

Молода дружина, одягнена теж за останньою модою, зніяковіла і почервоніла.

– А яка це земля? - Запитала вона.

– Знаємо діло – Німеччина. Німець завжди на кордоні стоїть. Крім німця, ні в яку чужу землю не проїдеш. Забирайте свою подушку. Мені три не протягнути крізь двері. А щодо саквояжів ми носія крикнемо. Як носій на німецький манер?

– Я, Миколо Івановичу, не знаю. Нас цим словам у пансіоні не навчали. Та й взагалі я німецькою дуже погано… Коли вчитель-німець приходив, то в мене завжди зуби хворіли.

– Як це так… А казала, що навчалася.

- Я й навчалася, а лише кімнатні слова знаю. Ось якщо в кімнаті або з ким привітатися і запитати про погоду ...

– Дивно, сам же я чув, як ви читали вірші на іноземному діалекті.

- То французькою. Ось якщо по-французьки доведеться, то я більше знаю.

- Як тут у німецькій землі по-французьки! Тут за французьку мову в ділянку можуть наволочити. Німець страх як француза не любить. Йому француз – що тарган у щах.

- Гей, носію! – кричить купець. – Гутен морген… Як вас?.. Комензі… Наші валізи. Брінгензі… Саквояжі…

– Ось бачиш, ти й сам німецькі слова знаєш.

- Десять слів! На цьому багато не поїдеш. Хмільного я сам попрошу німецькою, тому хмільні слова я знаю, а решта ні в зуб. Гей, хер носільник! Хер - це по-їхньому пан. Чемніше так, може, краще ... Хер носильник! Не буде негідник! В інший вагон попер. Невже самому доведеться тягти?.. Витягай подушки, а я саквояжі… Тягни! Чого встала?

- Та бачиш, головна подушка не пролазить. Треба по одній штуці.

- І до чого тільки ти три подушки з собою забрала?

- Та я не можу на одній спати. Голова затікає. І нарешті не знаєш, куди їдеш. Можливо, там зовсім без подушок.

- Кинь подушки. Давай я їх витягну… Ну, пропихай ззаду, пропихай… Ось так… Адже митниця тут.

Чи не стали б німці подушки розпарювати та шукати в них? А то цілі перини ми притягли. Не вважали б за мішки із товаром. Хоча сказати їм, що це подушки. Як подушки по-німецькому?

- Не знаю.

- Вітаю! А зараз хвалилася, що всі кімнатні слова знаєш. Адже подушка – кімнатне слово.

– Знала та забула. І чого ви на мене гніваєтеся? Ви ж і самі не знаєте!

– Я інша справа. Я фахівець із хмільних слів. Ось у буфеті я в кращому вигляді… «Бір – трінкен… Шнапс – трінкен… Зейдель… фляше… бутерброд»… і, нарешті, я в пансіоні не навчався. Німецьким словам я вивчився у німців колоністів, які приїжджають до нас у крамницю мотузки, парусину та цвяхи купувати. "Айн, цвай, драй, фір, фір рубль, цванциг копекен". Вважати німецькою тобі що завгодно вирахую, а інших я слів не знаю. Ну, стривай тут біля подушок, а я саквояжі витягну. Гей, хер носільник! Номер айн унд цванциг! Комензі! – знову почав кричати купець і манити носія.

Носій нарешті підійшов, взяв речі і поніс їх. Купець і його дружина тягли ззаду подушки, парасольки, плед і ватяну ковдру.

– Zollamt… jetzt ist Zollamt… Koffer haben Sie, mein Herr? – питав носій купця.

- Чорт його знає, що він бурмоче! – вигукнув купець. - Глафіра Семенівно, розумієш? – звернувся він до дружини.

- Так, мабуть, на чай просить. Дай йому, – відповіла та.

– Ну, народ! Навіть двогривневого не хочуть повірити і вперед гроші вимагають. Бери, бери… Ось три гривеньники. Не надувати сюди приїхали. Ми у Петербурзі в повній довірі. У мене банками на півтораста тисяч векселів гуляє...

Носильник грошей не брав і казав:

– Nachher, nachher werden Sie zahlen…

- Глаша! Не бере. Невже двох п'ятиалтинних мало? - дивувався купець. – Чи, може, йому німецькі гроші треба?

- Так, звичайно ж, він німецькі гроші вимагає.

- Дейч гольд хочеш? Дейч треба розміняти. Де тут мінлива крамниця? Треба розміняти. Розумієш? Нічого не розуміє. Глаша! Та скажи йому німецькою, як вас вчили. Чого ти соромишся! Ну, як по-німецьки лавка? Сади!

- Ах, Боже мій! Ну що ти до мене пристаєш!

– Нічого не знає! А ще у мадами вчилася.

- Меняльну крамницю ви знайдете у вокзалі. Там єврей вам і розміняє, – почулося ззаду російською.

Говорив якийсь пан у повстяній дорожній шапочці. Купець обернувся і сказав:

– Мерсі вас… Дивно, як важко без німецької мови… Нічого не розуміють. Будьте ласкаві сказати цій ковбасі, що він на чай у кращому вигляді отримає, як тільки я розміняю російські гроші. Ну ось... Ще мерсі вас... Вибачте... А як по-німецькому лавка міняльна, щоб я міг запитати?

– Вексельбуде… Але єврей, який мінятиме вам гроші, говорить російською.

- Анкор мерсі вас... Вексельбуде, вексельбуде, - твердив купець. – Запам'ятай, Глашо, як мінальна крамниця називається, а то я похапцем можу забути. Вексельбуд, вексельбуд.

Біля дверей у вокзалі стояли прусські жандарми, і митники відбирали паспорти і пропускали пасажирів по черзі.

– Ех, треба було б захопити з собою в дорогу Карла Адамича для німецької мови, – говорив купець. - Він хоч пропійна людина, а все-таки з язиком. Вдягнути б його в моє старе пальце, то він і зовсім би за пана зійшов. Тільки дорога та випивка, а їсть він самі дрібниці. Позитивно було б його взяти, і в кращому вигляді він по-німецькому бурмотів.

– То чому ж не взяв? – сказала дружина.

- А чи не сама ти казала, що я з ним можу збитися з кола? Я на твою освіту сподівався, думав, що коли вже у мадами в пансіоні вчилася і німецькі вірші знаєш, бо ж німецьких слів не знати; а ти навіть без того поняття, як подушка по-німецькому називається.

- Тобі ж сказано, що я знаю політичні слова, а подушка хіба політичне слово?

- Брешеш! Ти навіть зараз хвалилася, що кімнатні слова знаєш.

- Фу, як ти мені набрид! Ось візьму та на зло тобі й заплачу.

– Та плач. Чорт із тобою!

Дружина сльозливо заморгала очима. Купець проштовхував її вперед.

– Пас! - Вигукнув жандарм і загородив їй дорогу.

- Глаша! Що він говорить? Чого йому потрібне? – питав у дружини купець.

- Відчепись. Нічого не знаю.

– Пас! – повторив жандарм і простяг руку.

- Ну от, будьте ласкаві бачити, ніби він ніби в гвинт грає: пас і пас.

– Віддайте свій паспорт. Він паспорт вимагає, – сказав хтось російською.

– Паспорт? Ну так би так і говорив, а то пас та пас... Ось паспорт.

Купець віддав паспорт і прослизнув крізь двері. Дружину затримали і також вимагали паспорт.

- Глаша! Чого ж ти?.. Іди сюди… Глафіро Семенівно! Чого ти встала? – кричав купець.

– Та не пускають. Он він руки розпускає, – відповіла та. – Пустіть мене! - Роздратовано рвонулася вона.

- Та я ж віддав її паспорт. Дружина у чоловіка… Дружина у моєму паспорті… Паспорт у нас загальний… Це дружина моя… Послухайте, хер… Так не робиться… Це неподобство… Ейн паспорт. Ейн паспорт на цвай, – обурювався купець.

– Я дружина його… Я фрау, фрау… А він чоловік… Це мій марі… мон марі… – бурмотала дружина. Зрештою її пропустили.

– Ну, народ! – вигукнув купець. – Жодного слова російською мовою… А ще, кажуть, освічені німці! Кажуть, куди не плюнь, скрізь університет чи академія наук. Де ж тут освіта, питається? Тьху, щоб вам здохнути!

Купець плюнув.

Митниця

Микола Іванович і Глафіра Семенівна, захекані й почервонілі, сиділи вже у пруському вагоні. Перед ними стояв німець носій і чекав на подачки за принесені у вагон мішки та подушки. Микола Іванович тримав на долоні жменю прусських срібних монет, перебирав їх іншою рукою і рішуче дивувався, яку монету дати носію за послугу.

- Розбери, що то за гроші! – бурмотів він. – Одні ніби півтинники, а інші, які більше, так теж до нашого рубля не вистачає! Потім дрібниця!.. На одних монетах помічено, що десять, на інших стоїть цифра п'ятдесят, а обидві монетки однієї величини.

- Та дай йому ось ніби півтину! – сказала Глафіра Семенівна.

- Пожартувала! Давати по півтину, так теж лунаєш. Так і тельбухи не вистачить.

- Ну дай маленьких монет штучки три.

– У тому й річ, що вони різні. Одні о десяти, інші п'ятдесят, а величина одна. Та чого тут десять, чого п'ятдесят? Біда з чужими грошима!

Він узяв три монетки по десять пфенігів і подав носію. Той скривив обличчя та підкинув монетки на долоні.

– Невже мало? Адже я три гривеньники даю! - Вигукнув Микола Іванович і дав ще десять пфенігів.

Носій плюнув, відвернувся і, не піднявши шапки, відійшов від вагона.

– Ось так німецька морда! Сорок їхніх копійок даю, а він і цим невдоволений. Та в нас за сорок копійок носії в пояс кланяються! – продовжував Микола Іванович, звертаючись до дружини.

- А чому ти знаєш, може, їхні копійки менше? – сказала та й додала: – Ну та що про це тлумачити! Добре, що вже у вагони всілися. Тільки в ті ми вагони сіли? Чи не поїхати б куди в інше місце замість Берліна?

- Пес їх знає! Кожному зустрічному і поперечному тільки й твердив, що Берлін, Берлін та Берлін. Усі тицяли пальцями в цей вагон.

Микола Іванович висунувся з вікна вагона і крикнув:

– Гей! Хер кондуктор! Берлін тут?

- О, я, mein Herr, Berlin.

- Чуєш? Біля російського кордону і то німецькою. Хоч би одна каналія сказала якесь слово російською, крім єврея міняли.

– Ну от із євреями і розмовлятимемо. Адже євреї, мабуть, скрізь є.

— Та невже ти, Глашенько, крім кімнатних слів, жодної розмови не знаєш?

– Про їжу знаю.

– Ну, слава богу, хоч про їду. Принаймні з голоду не помремо. Ти про їжу, я про хмільне та всяке питне. Ти, принаймні, чи зрозуміла, що німець у митниці при допиті питав?

- Та він тільки про чай та про тютюн з цигарками і питав. Тее, тютюн, цигарка ...

– Ну, це й я зрозумів. А він ще щось питав?

– Нічого не питав. Запитував про чай і про цигарки, а я мовчу і вся тремчу, - продовжувала дружина. - Думала, ну як полізе в сукню мацати.

– А де в тебе чай із цигарками?

– У турнюрі. Два фунти чаю та п'ятсот штук цигарок для тебе.

– Ось за це дякую. Тепер, принаймні, ми і з чаєм і з цигарками. А то Федір Кирилович повернувся з-за кордону, так казав, що цигарки їхні на зразок як би з капустяного листа, а чай так брандахлист якийсь. Ось пиво тут – розуму потьмарення. Я зараз пару кухлів перекинув - краса. Бутерброди з ковбасою теж мають бути добрими. Країна ковбасна.

– Ковбасна ковбасна, та хто їх знає, з чого вони свої ковбаси роблять. Можливо, з кішок та з собак. Ні, я їх бутербродів їсти не стану. Я своїх булок захопила, і в мене є сир, ікра.

- Не можна ж, душечка, зовсім не їсти.

– Ковбасу? Ні за що на світі! Та й взагалі не їстиму нічого, крім біфштексу. У них, кажуть, суп із риб'ячої луски, з яєчної шкаралупи та з оселедців вариться.

- Я від багатьох чула. Навіть у газетах читала. А наш мешканець – німець налаштовувач, що в батьковій хаті живе… Освічений німець, а що він їсть замість супу? Розбовтає в пиві кірки чорного хліба, покладе туди яйце, зварить, от і суп. Нам їхня куховарка розповідала, вони, каже, за обидві щоки їдять, а мені в горло не йде. Я, каже, кавовими переварками із ситним у ті дні харчуюсь. Я і рибу в них у Німеччині їсти не буду.

- Рибу чому? Адже вже риба вся риба.

– Боюся, якби замість риби змії не подали. Вони і їдять змій, і жаб.

– Це французи.

- І французи, і німці. Німці ще гірші. Я сама бачила, як налагоджувальна німкеня в кошику вугра на обід з ринку тягла.

– То ж вугра, а не змію.

- Та сама змія, тільки водяна. Ні, я в них ні риби, ні ковбаси, ні супу – нізащо на світі… Біфштекс та булки. Пироги їстиму, і то тільки з капустою. Яйця їстиму. Тут уже принаймні бачиш, що їж справжнє.

– У них і підроблені яйця є.

- Та що ти! Як же це так підробити яйця?

- У штучній алебастровій шкаралупі, а всередині всяка хімічна погань. Я нещодавно ще читав, що підробляють.

- Тьху, тьху! Каву питиму з булками.

– І кава підроблена. Тут і смажений горох, і жито, і цикорій.

– Ну, це таки не погане.

- А олії у них справжнього і немає. Усі маргарин. Адже ми з них приклад узяли. Та ще з чого маргарин…

– Не розповідай, не розповідай!.. – замахала руками дружина. - А то я нічого смаженого їсти не стану.

Потяг тихо рушив.

– По німецькій землі їдемо. У царство пива та ковбаси нас везуть, – сказав Микола Іванович.

На Берлін

Потяг стрілою мчав від Ейдкунена до Берліна, минаючи не тільки півстанки, але навіть і незначні станції, зупиняючись лише на одну або дві хвилини перед головними станціями. За вікнами вагонів миготіли, як у калейдоскопі, села з фруктовими садами біля кам'яних будиночків, гладенькі, мов язиком вилізані, скошені луки й поля, очищені й навіть виметені гайки з підсадженими рядами молодими деревцями, утрамбовані путівці, що перетинають путівці. На одній із таких доріг Микола Іванович та Глафіра Семенівна побачили віз, який везли двох собак, і навіть вигукнули від подиву.

– Дивись, Глашо, на собаках бочку везуть. Ось народ!

– Бачу, бачу. Бідолашні пси! Навіть язики висунули, до того їм важко. А чоловік іде ззаду, руки в кишені та люльку курить. Отже, тут немає суспільства худоби?

- Отже, ні, а то вже член суспільства зараз цій самій трубці нагородження по потилиці зробив: яке ти маєш власне право худоби мучити?! Ну, народе! Собаку і раптом у візок запрягти! Іди вигадай хто інший, крім німця! У нас ця подія тільки в цирку як фокус показується, а тут, будьте ласкаві, бачити, на роботі… Правду кажуть, що німець хитрий, мавпу вигадав.

- Так, може, і це якийсь акробат із вченими собаками по дворах вештається.

– Ні. Тоді з якого ж дива у нього бочка на візку і кошик з капустою? Просто це від злиднів. Кінь годувати нічим – та й хитрують на собаках… Он і ще на собаках… Солому везуть. Як їх на котах не догодить возити!

- Стривай. Можливо, і запряжених котів побачимо.

І знову чистенькі села з черепичними дахами на будинках, з маленькими городиками поміж будинків, обнесеними живоплотом, акуратно підстриженим, а в цих городах жінки в солом'яних капелюшках зі стрічками, що копаються в грядах.

- Дивись, дивись: у капелюшках і на городах працюють! – дивувалася Глафіра Семенівна. - Та невже це німецькі сільські баби?

- Мабуть, що баби. Карл Адамич казав, що у них сільські баби в селах навіть на фортепіанах грають, а на свята собі морозиво куховарять, – відповідав Микола Іванович.

– Морозиво? Та що ти! А як же у нас розповідають, що німці та німкені з голоду до нас до Росії їдуть? Адже вже морозиво…

- Припустимо, що від морозива в череві ще більше забурчить, ніж його одного нажертися. Та ні, не може бути, щоб з голоду… Який тут голод, якщо в селах – ось уже скільки часу їдемо – жодної хати, що розвалилася, не бачити. Навіть солом'яних дахів не видно. Просто німець до нас їде на легку роботу. Тут він гряди копає, а в нас приїде – зараз йому місце керуючого в маєтку… Тут бандурист якийсь по шинках за п'ятаки та за гривеньники грає, а до нас приїде – налаштовувач; і зараз йому по півтора карбованці за налаштування фортепіан платять.

І знову німкені в капелюшках та з граблями. Цього разу вони стояли біля пожовклого дуба. Одна німкеня збивала граблями з гілок дуба жовтий аркуш, а інша грівала цей аркуш у купки.

– І на що їм цей жовтий лист знадобився? Бач, як намагаються! – дивувалася Глафіра Семенівна.

– Німець хитрий… Почому ти знаєш: може, цей лист у якусь їжу йде, – відповів Микола Іванович. - Може, для собак ось цих, що вози возять, їду з листа і готують.

- Чи стане тобі собака дубовий лист є!

- З голоду стане, особливо якщо з вівсяною крупою перемішати і зварити.

- Ні, мабуть, це просто для соління огірків. У солоні огірки і чорномородинні, і дубовий лист йде.

- Так не жовтий же!

– А в них, можливо, жовтий належить.

— Та чим здогадуватися, понатужся та спитай якось німецькою геть у цієї дами, що проти тебе сидить і панчоха в'яже, — кивнув Микола Іванович на пасажирку, старанно перебираючи спиці з сірою вовною. - Невже ти не знаєш, як і жовтий лист по-німецькому називається?

- Адже я сказала тобі, що нас тільки кімнатним словам вчили.

– Ну, пансіоне! Адже, мабуть, за науку по п'яти рублів на місяць драли!

– Навіть по десять.

Чимало дивувалися вони і німкені пасажирці, що в'язала панчоху, яка, як увійшла у вагон, вийняла почату панчоху, та так і не переставала її в'язати протягом двох годин.

- Невже вдома їй не вистачає часу, щоб зв'язати панчохи? - Запитала дружина.

- І вистачає, може статися, та така звичка, - відповів чоловік. - Німки вже такий народ... Німка не тільки що у вагон, а й у труну ляже, так і панчоха буде в'язати.

А потяг так і мчав. Подружжя наїлося булок із сиром та ікрою. Жага так і мучила їх після солоного, а напитися не було чого. Під час хвилинних зупинок на станціях вони не виходили з вагонів, щоб збігати в буфет, побоюючись, що поїзд піде без них.

- Чорт би забрав цю німецьку їзду з хвилинними зупинками! Помилуйте, навіть у буфет збігати не можна! – гарячкував Микола Іванович. – Поїзд зупиняється, п'ятдесят чоловік випускають, п'ятдесят пасажирів приймають – і знову пішов. Ні попереджувальних дзвінків – нічого. Один дзвінок – і катай-валяй. Кажуть, це для цивілізації… Яка тут біса цивілізація, якщо людині під час зупинки поїзда навіть кухлі пива випити не можна?

— Так, мабуть, тут такі порядки, що німці з собою беруть пиття, — казала Глафіра Семенівна. – Вони народ економний.

— Та не видно, щоб пили у вагонах. Тільки цигарки курять та газети читають. Ось скільки проїхали, а хоч би десь здалася пляшка. Бутерброди їли, а щоб пити – ніхто не пив. Ні, у нас із цього приводу набагато краще. У нас приїдеш на станцію, так стоїш, стоїш, і кінця зупинки немає. Тут ти і попити, і поїсти вдосталь можеш, навіть напитися доп'яна можеш. Перший дзвінок – ти й не поспішаєш, а йдеш або пряники в'яземські собі купувати, а то так до торжківських туфель приторговуєшся; потім другий дзвінок, третій, а поїзд усе стоїть. Колись кондуктор надумає свиснути в свистульку машиністу, щоб той давав передній хід. Ні, у нас набагато краще.

Нова зупинка. Станція така – кричить кондуктор і додає: «Zvei minuten».

- Знову цвай хвилинний, чорт їх візьми! Коли ж душу відпустять на покаяння і дадуть таку зупинку, щоб попити можна! – вигукував Микола Іванович.

– Та дай кондукторові грошей і попроси, щоб він нам у вагон пива приніс, – порадила йому дружина. – За тару заплатимо.

– Попроси… Легко сказати – попроси… А як тут попросиш, коли без язика? На тебе надіявся, як на вчену, а ти ні в зуб штовхнути по-німецькому...

– Кімнатні слова я знаю, а тут хмільні слова. Це з твоєї частини. Сам же ти вихвалявся, що хмільні слова вивчив, - ну ось і попроси у кондуктора, щоб приніс пива.

– А то й попросити.

Микола Іванович вийняв з кишені срібну монету і, показуючи її кондукторові, що пробігав, крикнув:

– Гей, хер!.. Хер кондуктор! Комензі… Ось вам німецька полтина… Дейч полтина… Бір трінкен можна?

Брінгензі бір... Боюся вийти з вагона, щоб він не поїхав... Два бір... Цвай бір... Для мене і для мадам... Цвай бір, а решта – немензі на чай...

Усе це супроводжувалося жестами. Кондуктор зрозумів – і з'явилося пиво – кельнер приніс його з буфету. Чоловік і дружина жадібно випили по кухлі.

Потяг знову помчав.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 24 сторінок)

Микола Лейкін
Наші за кордоном. Гумористичний опис поїздки подружжя Миколи Івановича та Глафіри Семенівни Іванових до Парижа та назад

© ЗАТ «Видавництво Центрполіграф», 2013

© Художнє оформлення, ЗАТ «Видавництво Центрполіграф», 2013

Всі права захищені. Ніяка частина електронної версії цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

© Електронна версія книги підготовлена ​​компанією ЛітРес

Німеччина

Переїхали російський кордон. З'явився прусський орел, зображений на щиті, прибитому до стовпа. Потяг під'їхав до станційної будівлі. Російські кондуктори востаннє відчинили двері вагонів. Почулося німецьке мовлення. Стояли два відгодовані німці в чорних військових плащах з безліччю гудзиків по праву і ліву сторони грудей і в касках зі багнетами. «Ейдкунен!» – вигукнув хтось, ковтаючи слова. Видно були вивіски зі стрілами і з написами: Herren, Damen.

Пасажири почали знімати з полиць ручний багаж та почали виходити з вагонів. Серед них був і молодий купець з дружиною, купецьке походження якого позначалося в кожній складці, у кожному русі, хоча він був одягнений за останньою модою. Насамперед він ударив себе долонею по дну капелюха казанком і сказав дружині:

– Ну, Глафіро Семенівно, приїхали за кордон. Тепер слід нам свою освіту доводити. Садьте іноземні слова! Садіть без жодних сором'язливостей.

Смажте на повну силу.

Молода дружина, одягнена теж за останньою модою, зніяковіла і почервоніла.

– А яка це земля? - Запитала вона.

– Знаємо діло – Німеччина. Німець завжди на кордоні стоїть. Крім німця, ні в яку чужу землю не проїдеш. Забирайте свою подушку. Мені три не протягнути крізь двері. А щодо саквояжів ми носія крикнемо. Як носій на німецький манер?

– Я, Миколо Івановичу, не знаю. Нас цим словам у пансіоні не навчали. Та й взагалі я німецькою дуже погано… Коли вчитель-німець приходив, то в мене завжди зуби хворіли.

– Як це так… А казала, що навчалася.

- Я й навчалася, а лише кімнатні слова знаю. Ось якщо в кімнаті або з ким привітатися і запитати про погоду ...

– Дивно, сам же я чув, як ви читали вірші на іноземному діалекті.

- То французькою. Ось якщо по-французьки доведеться, то я більше знаю.

- Як тут у німецькій землі по-французьки! Тут за французьку мову в ділянку можуть наволочити. Німець страх як француза не любить. Йому француз – що тарган у щах.

- Гей, носію! – кричить купець. – Гутен морген… Як вас?.. Комензі… Наші валізи. Брінгензі…

Саквояжі.

– Ось бачиш, ти й сам німецькі слова знаєш.

- Десять слів! На цьому багато не поїдеш. Хмільного я сам попрошу німецькою, тому хмільні слова я знаю, а решта ні в зуб. Гей, хер носільник! Хер - це по-їхньому пан. Чемніше так, може, краще ... Хер носильник! Не буде негідник! В інший вагон попер. Невже самому доведеться тягти?.. Витягай подушки, а я саквояжі… Тягни! Чого встала?

- Та бачиш, головна подушка не пролазить. Треба по одній штуці.

- І до чого тільки ти три подушки з собою забрала?

- Та я не можу на одній спати. Голова затікає. І нарешті не знаєш, куди їдеш. Можливо, там зовсім без подушок.

- Кинь подушки. Давай я їх витягну… Ну, пропихай ззаду, пропихай… Ось так… Адже митниця тут. Чи не стали б німці подушки розпарювати та шукати в них? А то цілі перини ми притягли. Не вважали б за мішки із товаром. Хоча сказати їм, що це подушки. Як подушки по-німецькому?

- Не знаю.

- Вітаю! А зараз хвалилася, що всі кімнатні слова знаєш. Адже подушка – кімнатне слово.

– Знала та забула. І чого ви на мене гніваєтеся?

Ви ж і самі не знаєте!

– Я інша справа. Я фахівець із хмільних слів. Ось у буфеті я в кращому вигляді… «Бір – трінкен… Шнапс – трінкен… Зейдель… фляше… бутерброд»… і, нарешті, я в пансіоні не навчався. Німецьким словам я вивчився у німців колоністів, які приїжджають до нас у крамницю мотузки, парусину та цвяхи купувати. "Айн, цвай, драй, фір, фір рубль, цванциг копекен". Вважати німецькою тобі що завгодно вирахую, а інших я слів не знаю. Ну, стривай тут біля подушок, а я саквояжі витягну. Гей, хер носільник! Номер айн унд цванциг! Комензі! – знову почав кричати купець і манити носія.

Носій нарешті підійшов, взяв речі і поніс їх. Купець і його дружина тягли ззаду подушки, парасольки, плед і ватяну ковдру.

– Zollamt… jetzt ist Zollamt… Koffer haben Sie, mein Herr? – питав носій купця.

- Чорт його знає, що він бурмоче! – вигукнув купець. - Глафіра Семенівно, розумієш? – звернувся він до дружини.

- Так, мабуть, на чай просить. Дай йому, – відповіла та.

– Ну, народ! Навіть двогривневого не хочуть повірити і вперед гроші вимагають. Бери, бери… Ось три гривеньники. Не надувати сюди приїхали. Ми у Петербурзі в повній довірі. У мене банками на півтораста тисяч векселів гуляє...

Носильник грошей не брав і казав:

– Nachher, nachher werden Sie zahlen…

- Глаша! Не бере. Невже двох п'ятиалтинних мало? - дивувався купець. – Чи, може, йому німецькі гроші треба?

- Так, звичайно ж, він німецькі гроші вимагає.

- Дейч гольд хочеш? Дейч треба розміняти. Де тут мінлива крамниця? Треба розміняти. Розумієш? Нічого не розуміє. Глаша! Та скажи йому німецькою, як вас вчили. Чого ти соромишся! Ну, як по-німецьки лавка? Сади!

- Ах, Боже мій! Ну що ти до мене пристаєш!

– Нічого не знає! А ще у мадами вчилася.

- Меняльну крамницю ви знайдете у вокзалі. Там єврей вам і розміняє, – почулося ззаду російською.

Говорив якийсь пан у повстяній дорожній шапочці. Купець обернувся і сказав:

– Мерсі вас… Дивно, як важко без німецької мови… Нічого не розуміють. Будьте ласкаві сказати цій ковбасі, що він на чай у кращому вигляді отримає, як тільки я розміняю російські гроші. Ну ось... Ще мерсі вас... Вибачте... А як по-німецькому лавка міняльна, щоб я міг запитати?

– Вексельбуде… Але єврей, який мінятиме вам гроші, говорить російською.

- Анкор мерсі вас... Вексельбуде, вексельбуде, - твердив купець. – Запам'ятай, Глашо, як мінальна крамниця називається, а то я похапцем можу забути. Вексельбуд, вексельбуд.

Біля дверей у вокзалі стояли прусські жандарми, і митники відбирали паспорти і пропускали пасажирів по черзі.

– Ех, треба було б захопити з собою в дорогу Карла Адамича для німецької мови, – говорив купець. - Він хоч пропійна людина, а все-таки з язиком. Вдягнути б його в моє старе пальце, то він і зовсім би за пана зійшов. Тільки дорога та випивка, а їсть він самі дрібниці. Позитивно було б його взяти, і в кращому вигляді він по-німецькому бурмотів.

– То чому ж не взяв? – сказала дружина.

- А чи не сама ти казала, що я з ним можу збитися з кола? Я на твою освіту сподівався, думав, що коли вже у мадами в пансіоні вчилася і німецькі вірші знаєш, бо ж німецьких слів не знати; а ти навіть без того поняття, як подушка по-німецькому називається.

- Тобі ж сказано, що я знаю політичні слова, а подушка хіба політичне слово?

- Брешеш! Ти навіть зараз хвалилася, що кімнатні слова знаєш.

- Фу, як ти мені набрид! Ось візьму та на зло тобі й заплачу.

– Та плач. Чорт із тобою!

Дружина сльозливо заморгала очима. Купець проштовхував її вперед.

– Пас! - Вигукнув жандарм і загородив їй дорогу.

- Глаша! Що він говорить? Чого йому потрібне? – питав у дружини купець.

- Відчепись. Нічого не знаю.

– Пас! – повторив жандарм і простяг руку.

- Ну от, будьте ласкаві бачити, ніби він ніби в гвинт грає: пас і пас.

– Віддайте свій паспорт. Він паспорт вимагає, – сказав хтось російською.

– Паспорт? Ну так би так і говорив, а то пас та пас... Ось паспорт.

Купець віддав паспорт і прослизнув крізь двері.

Дружину затримали і також вимагали паспорт.

- Глаша! Чого ж ти?.. Іди сюди… Глафіро Семенівно! Чого ти встала? – кричав купець.

– Та не пускають. Он він руки розпускає, – відповіла та. – Пустіть мене! - Роздратовано рвонулася вона.

- Та я ж віддав її паспорт. Дружина у чоловіка… Дружина у моєму паспорті… Паспорт у нас загальний… Це дружина моя… Послухайте, хер… Так не робиться… Це неподобство… Ейн паспорт. Ейн паспорт на цвай, – обурювався купець.

– Я дружина його… Я фрау, фрау… А він чоловік… Це мій марі… мон марі… – бурмотала дружина. Зрештою її пропустили.

– Ну, народ! – вигукнув купець. – Жодного слова російською мовою… А ще, кажуть, освічені німці! Кажуть, куди не плюнь, скрізь університет чи академія наук. Де ж тут освіта, питається? Тьху, щоб вам здохнути!

Купець плюнув.

Митниця

Микола Іванович і Глафіра Семенівна, захекані й почервонілі, сиділи вже у пруському вагоні. Перед ними стояв німець носій і чекав на подачки за принесені у вагон мішки та подушки. Микола Іванович тримав на долоні жменю прусських срібних монет, перебирав їх іншою рукою і рішуче дивувався, яку монету дати носію за послугу.

- Розбери, що то за гроші! – бурмотів він. – Одні ніби півтинники, а інші, які більше, так теж до нашого рубля не вистачає! Потім дрібниця!.. На одних монетах помічено, що десять, на інших стоїть цифра п'ятдесят, а обидві монетки однієї величини.

- Та дай йому ось ніби півтину! – сказала Глафіра Семенівна.

- Пожартувала! Давати по півтину, так теж лунаєш.

Так і тельбухи не вистачить.

- Ну дай маленьких монет штучки три.

– У тому й річ, що вони різні. Одні о десяти, інші п'ятдесят, а величина одна. Та чого тут десять, чого п'ятдесят? Біда з чужими грошима!

Він узяв три монетки по десять пфенігів і подав носію. Той скривив обличчя та підкинув монетки на долоні.

– Невже мало? Адже я три гривеньники даю! - Вигукнув Микола Іванович і дав ще десять пфенігів.

Носій плюнув, відвернувся і, не піднявши шапки, відійшов від вагона.

– Ось так німецька морда! Сорок їхніх копійок даю, а він і цим невдоволений. Та в нас за сорок копійок носії в пояс кланяються! – продовжував Микола Іванович, звертаючись до дружини.

- А чому ти знаєш, може, їхні копійки менше? – сказала та й додала: – Ну та що про це тлумачити! Добре, що вже у вагони всілися. Тільки в ті ми вагони сіли? Чи не поїхати б куди в інше місце замість Берліна?

- Пес їх знає! Кожному зустрічному і поперечному тільки й твердив, що Берлін, Берлін та Берлін. Усі тицяли пальцями в цей вагон.

Микола Іванович висунувся з вікна вагона і крикнув:

– Гей! Хер кондуктор! Берлін тут?

- О, я, mein Herr, Berlin.

- Чуєш? Біля російського кордону і то німецькою. Хоч би одна каналія сказала якесь слово російською, крім єврея міняли.

– Ну от із євреями і розмовлятимемо. Адже євреї, мабуть, скрізь є.

— Та невже ти, Глашенько, крім кімнатних слів, жодної розмови не знаєш?

– Про їжу знаю.

– Ну, слава богу, хоч про їду. Принаймні з голоду не помремо. Ти про їжу, я про хмільне та всяке питне. Ти, принаймні, чи зрозуміла, що німець у митниці при допиті питав?

- Та він тільки про чай та про тютюн з цигарками і питав. Тее, тютюн, цигарка ...

– Ну, це й я зрозумів. А він ще щось питав?

– Нічого не питав. Запитував про чай і про цигарки, а я мовчу і вся тремчу, - продовжувала дружина. - Думала, ну як полізе в сукню мацати.

– А де в тебе чай із цигарками?

– У турнюрі. Два фунти чаю та п'ятсот штук цигарок для тебе.

– Ось за це дякую. Тепер, принаймні, ми і з чаєм і з цигарками. А то Федір Кирилович повернувся з-за кордону, так казав, що цигарки їхні на зразок як би з капустяного листа, а чай так брандахлист якийсь. Ось пиво тут – розуму потьмарення. Я зараз пару кухлів перекинув - краса. Бутерброди з ковбасою теж мають бути добрими. Країна ковбасна.

– Ковбасна ковбасна, та хто їх знає, з чого вони свої ковбаси роблять. Можливо, з кішок та з собак. Ні, я їх бутербродів їсти не стану. Я своїх булок захопила, і в мене є сир, ікра.

- Не можна ж, душечка, зовсім не їсти.

– Ковбасу? Ні за що на світі! Та й взагалі не їстиму нічого, крім біфштексу. У них, кажуть, суп із риб'ячої луски, з яєчної шкаралупи та з оселедців вариться.

- Я від багатьох чула. Навіть у газетах читала. А наш мешканець – німець налаштовувач, що в батьковій хаті живе… Освічений німець, а що він їсть замість супу? Розбовтає в пиві кірки чорного хліба, покладе туди яйце, зварить, от і суп. Нам їхня куховарка розповідала, вони, каже, за обидві щоки їдять, а мені в горло не йде. Я, каже, кавовими переварками із ситним у ті дні харчуюсь. Я і рибу в них у Німеччині їсти не буду.

- Рибу чому? Адже вже риба вся риба.

– Боюся, якби замість риби змії не подали. Вони і їдять змій, і жаб.

– Це французи.

- І французи, і німці. Німці ще гірші. Я сама бачила, як налагоджувальна німкеня в кошику вугра на обід з ринку тягла.

– То ж вугра, а не змію.

- Та сама змія, тільки водяна. Ні, я в них ні риби, ні ковбаси, ні супу – нізащо на світі… Біфштекс та булки. Пироги їстиму, і то тільки з капустою. Яйця їстиму. Тут уже принаймні бачиш, що їж справжнє.

– У них і підроблені яйця є.

- Та що ти! Як же це так підробити яйця?

- У штучній алебастровій шкаралупі, а всередині всяка хімічна погань. Я нещодавно ще читав, що підробляють.

- Тьху, тьху! Каву питиму з булками.

– І кава підроблена. Тут і смажений горох, і жито, і цикорій.

– Ну, це таки не погане.

- А олії у них справжнього і немає. Усі маргарин. Адже ми з них приклад узяли. Та ще з чого маргарин…

– Не розповідай, не розповідай!.. – замахала руками дружина. - А то я нічого смаженого їсти не стану.

Потяг тихо рушив.

– По німецькій землі їдемо. У царство пива та ковбаси нас везуть, – сказав Микола Іванович.

На Берлін

Потяг стрілою мчав від Ейдкунена до Берліна, минаючи не тільки півстанки, але навіть і незначні станції, зупиняючись лише на одну або дві хвилини перед головними станціями. За вікнами вагонів миготіли, як у калейдоскопі, села з фруктовими садами біля кам'яних будиночків, гладенькі, мов язиком вилізані, скошені луки й поля, очищені й навіть виметені гайки з підсадженими рядами молодими деревцями, утрамбовані путівці, що перетинають путівці. На одній із таких доріг Микола Іванович та Глафіра Семенівна побачили віз, який везли двох собак, і навіть вигукнули від подиву.

– Дивись, Глашо, на собаках бочку везуть. Ось народ!

– Бачу, бачу. Бідолашні пси! Навіть язики висунули, до того їм важко. А чоловік іде ззаду, руки в кишені та люльку курить. Отже, тут немає суспільства худоби?

- Отже, ні, а то вже член суспільства зараз цій самій трубці нагородження по потилиці зробив: яке ти маєш власне право худоби мучити?! Ну, народе! Собаку і раптом у візок запрягти! Іди вигадай хто інший, крім німця! У нас ця подія тільки в цирку як фокус показується, а тут, будьте ласкаві, бачити, на роботі… Правду кажуть, що німець хитрий, мавпу вигадав.

- Так, може, і це якийсь акробат із вченими собаками по дворах вештається.

– Ні. Тоді з якого ж дива у нього бочка на візку і кошик з капустою? Просто це від злиднів. Кінь годувати нічим – та й хитрують на собаках… Он і ще на собаках… Солому везуть. Як їх на котах не догодить возити!

- Стривай. Можливо, і запряжених котів побачимо.

І знову чистенькі села з черепичними дахами на будинках, з маленькими городиками поміж будинків, обнесеними живоплотом, акуратно підстриженим, а в цих городах жінки в солом'яних капелюшках зі стрічками, що копаються в грядах.

- Дивись, дивись: у капелюшках і на городах працюють! – дивувалася Глафіра Семенівна. - Та невже це німецькі сільські баби?

- Мабуть, що баби. Карл Адамич казав, що у них сільські баби в селах навіть на фортепіанах грають, а на свята собі морозиво куховарять, – відповідав Микола Іванович.

– Морозиво? Та що ти! А як же у нас розповідають, що німці та німкені з голоду до нас до Росії їдуть?

Адже вже морозиво…

- Припустимо, що від морозива в череві ще більше забурчить, ніж його одного нажертися. Та ні, не може бути, щоб з голоду… Який тут голод, якщо в селах – ось уже скільки часу їдемо – жодної хати, що розвалилася, не бачити. Навіть солом'яних дахів не видно. Просто німець до нас їде на легку роботу. Тут він гряди копає, а в нас приїде – зараз йому місце керуючого в маєтку… Тут бандурист якийсь по шинках за п'ятаки та за гривеньники грає, а до нас приїде – налаштовувач; і зараз йому по півтора карбованці за налаштування фортепіан платять.

І знову німкені в капелюшках та з граблями. Цього разу вони стояли біля пожовклого дуба. Одна німкеня збивала граблями з гілок дуба жовтий аркуш, а інша грівала цей аркуш у купки.

– І на що їм цей жовтий лист знадобився? Бач, як намагаються! – дивувалася Глафіра Семенівна.

– Німець хитрий… Почому ти знаєш: може, цей лист у якусь їжу йде, – відповів Микола Іванович. - Може, для собак ось цих, що вози возять, їду з листа і готують.

- Чи стане тобі собака дубовий лист є!

- З голоду стане, особливо якщо з вівсяною крупою перемішати і зварити.

- Ні, мабуть, це просто для соління огірків. У солоні огірки і чорномородинні, і дубовий лист йде.

- Так не жовтий же!

– А в них, можливо, жовтий належить.

— Та чим здогадуватися, понатужся та спитай якось німецькою геть у цієї дами, що проти тебе сидить і панчоха в'яже, — кивнув Микола Іванович на пасажирку, старанно перебираючи спиці з сірою вовною. - Невже ти не знаєш, як і жовтий лист по-німецькому називається?

- Адже я сказала тобі, що нас тільки кімнатним словам вчили.

– Ну, пансіоне! Адже, мабуть, за науку по п'яти рублів на місяць драли!

– Навіть по десять.

Чимало дивувалися вони і німкені пасажирці, що в'язала панчоху, яка, як увійшла у вагон, вийняла почату панчоху, та так і не переставала її в'язати протягом двох годин.

- Невже вдома їй не вистачає часу, щоб зв'язати панчохи? - Запитала дружина.

- І вистачає, може статися, та така звичка, - відповів чоловік. - Німки вже такий народ... Німка не тільки що у вагон, а й у труну ляже, так і панчоха буде в'язати.

А потяг так і мчав. Подружжя наїлося булок із сиром та ікрою. Жага так і мучила їх після солоного, а напитися не було чого. Під час хвилинних зупинок на станціях вони не виходили з вагонів, щоб збігати в буфет, побоюючись, що поїзд піде без них.

- Чорт би забрав цю німецьку їзду з хвилинними зупинками! Помилуйте, навіть у буфет збігати не можна! – гарячкував Микола Іванович. – Поїзд зупиняється, п'ятдесят чоловік випускають, п'ятдесят пасажирів приймають – і знову пішов. Ні попереджувальних дзвінків – нічого. Один дзвінок – і катай-валяй. Кажуть, це для цивілізації… Яка тут біса цивілізація, якщо людині під час зупинки поїзда навіть кухлі пива випити не можна?

— Так, мабуть, тут такі порядки, що німці з собою беруть пиття, — казала Глафіра Семенівна. – Вони народ економний.

— Та не видно, щоб пили у вагонах. Тільки цигарки курять та газети читають. Ось скільки проїхали, а хоч би десь здалася пляшка. Бутерброди їли, а щоб пити – ніхто не пив. Ні, у нас із цього приводу набагато краще. У нас приїдеш на станцію, так стоїш, стоїш, і кінця зупинки немає. Тут ти і попити, і поїсти вдосталь можеш, навіть напитися доп'яна можеш. Перший дзвінок – ти й не поспішаєш, а йдеш або пряники в'яземські собі купувати, а то так до торжківських туфель приторговуєшся; потім другий дзвінок, третій, а поїзд усе стоїть. Колись кондуктор надумає свиснути в свистульку машиністу, щоб той давав передній хід. Ні, у нас набагато краще.

Нова зупинка. Станція така – кричить кондуктор і додає: «Zvei minuten».

- Знову цвай хвилинний, чорт їх візьми! Коли ж душу відпустять на покаяння і дадуть таку зупинку, щоб попити можна! – вигукував Микола Іванович.

– Та дай кондукторові грошей і попроси, щоб він нам у вагон пива приніс, – порадила йому дружина. – За тару заплатимо.

– Попроси… Легко сказати – попроси… А як тут попросиш, коли без язика? На тебе надіявся, як на вчену, а ти ні в зуб штовхнути по-німецькому...

– Кімнатні слова я знаю, а тут хмільні слова. Це з твоєї частини. Сам же ти вихвалявся, що хмільні слова вивчив, - ну ось і попроси у кондуктора, щоб приніс пива.

– А то й попросити.

Микола Іванович вийняв з кишені срібну монету і, показуючи її кондукторові, що пробігав, крикнув:

– Гей, хер!.. Хер кондуктор! Комензі… Ось вам німецька полтина… Дейч полтина… Бір трінкен можна?

Брінгензі бір... Боюся вийти з вагона, щоб він не поїхав... Два бір... Цвай бір... Для мене і для мадам... Цвай бір, а решта – немензі на чай...

Усе це супроводжувалося жестами. Кондуктор зрозумів – і з'явилося пиво – кельнер приніс його з буфету. Чоловік і дружина жадібно випили по кухлі.

Потяг знову помчав.