Ненавиджу її дитину. Ненавиджу свою дитину: способи позбутися цього тяжкого почуття

Знала, що трапляються такі випадки. Але не знала, що й мене торкнеться це прямо.

І це почалося вже з пологів. Пологи були складними. Я перенесла дуже багато. Згадувати так страшно про це! Пологи першими були. Я, можливо, не дуже готова була до такого болю. Я трохи – мало не померла! Больовий шок. Без свідомості…. Знов у свідомості…. Коротше – жах! Коли закінчилося все, і мені принесли дитину. (див. фото) - Мені навіть брати його не хотілося. Годувати – тим паче. Здалося, що це проста депресія післяпологова. Але ж вона не може тривати постійно! Синові та ім'я придумала не я. Мама вирішила назвати його Артемом. Я не заперечувала. Мені все одно було, як і хто його назве.

Три з половиною роки минуло. Зміни не досягли прогресуючої якоїсь фази. Тобто сказати хочу, що ставитися, продовжувала я до дитини так само. Чи грала я з ним? Ні! Я тільки зривалася на ньому, на нього кричала, як божевільна… Але старалася, з кожним днем, все більше контролювати себе. Весь час «впихивала» в думці те, що це ж дитина моя, кров моя рідна. Та й шкодувала…. Тато його кинув мене вагітною ще.

Зараз дитині вісім років, а я належу до неї так, як і ставилася. Тішить, що не гірше. Невже ненависть роками триватиме, розумію, що швидше ненавиджу не його, а хлопця (чоловіка, якщо так назвати його можна). Егоїстка! Дитина не винна, що склалося таким чином. Сама вибирала його, сама спала з ним… Так, люблю його дуже. Люблю дуже! Дико звучить, зараз це. Але від почуттів я не втечу нікуди. Неодноразовими були спроби, які не привели ні до чого мене. У шкідливі звички я не «занурювалася», бо розуміла, що затягне, як дуже слабку людину. А я завжди слабка і була. Морально, а чи не у сенсі фізичному. Якщо брати фізичний сенс, то я тягну величезні сумки з магазинів, і роблю це зовсім не напружуючись.

Як полюбити свою дитину?

Мене питання інше хвилює: як «закохатися» у дитину? Я ж його ненавиджу! Як зробити так, щоб любов була до нього (справжня, материнська, така, якою вона повинна бути)? Тренінг пройти який, літературу прочитати? Це такі…. Не надто діючі методи.

Сиділа, та думала…. Напевно, депресія все-таки затяжна така. Її лікувати та треба!

І ще подумала дещо…. Якби в мене не було зовсім ніяких почуттів, то не відвідувала б я взагалі батьківські збори, не влаштовувалась би прибиральницею на роботу, щоб бути ближче до будинку. Не купувала б взагалі іграшок йому, зрештою!

Сама виправдовую себе. Напевно, не нагулялася, і заважає дитина особисте життя влаштовувати? Плутаю ненависть з якимось почуттям, тому що я не покинула його, не залишила біля дверей пологового будинку, у кущики не викинула. Просто така я дивна людина. Вибачте, що так, але хочу себе зрозуміти. Мами нормальні не надходять! А статус ненормальної матусі мене влаштовувати не може.

Ненавиджу свою дитину….. І звучить жахливо! Треба, таких як я, має рацію позбавляти батьківських. Але я не хочу, щоби позбавляли. Захочу – сама віддам дитину до дитячого будинку. Але я до нього дуже звикла! І не робитиму такого.

Мені – двадцять три. Сестра не спілкується зі мною, батьки в автокатастрофі загинули. Бабуся і дідусь давно на тому світі. У подруг – клопоти свої. Виходить, що окрім сина немає нікого ріднішого.

Засуджуйте мене, розкритикуйте! А я витримаю, що завгодно. Важливо, щоб було порозуміння у такому моєму питанні. Чекаю будь-яких коментарів та вигуків! Мені допоможе все. Слово будь-яке! І за кожне з них я скажу «велике вам спасибі»!

Піду, пельмішок зварю, щоб нагодувати своє чадо. Ну, я ж не зміюка якась. А ви – пишіть, пишіть!

Не виходитиму з Інтернету, оскільки прочитати не терпиться все. Ще раз повторююсь….. Будь-яке слово важливе для мене. Тільки цензуру дотримуйтесь постарайтеся, щоб суворих доган не отримати.

Відгуки дівчат, які не залишилися байдужими:

Від Світлани:

О так! Цікава така ви дамочка, що я не можу! Ненавидіти дитину…. Це – ого! А чи бувають мами такі? Ви відкрили мені на світ очі інші….

Від Аліки:

Ненавидіть не дитину ви, а тієї «людини», яка кинула вас, залишила, несправедливо чинячи!

Від Ольги:

О…. Ненависть до дитини – це кінематограф? Я теж інакше на життя почала дивитись вам завдяки.

Від Євгенії:

Вітаємо! Душа на грудочку перетворилася, коли це прочитала все. Винен тато дитини вашої, а не сама дитина. Перегляньте ставлення своє до нього, будь ласка. Ненавидіти нікого не потрібно, бо ненависть не зможе допомогти вам чимось. Дитина відчуває ваше ставлення до нього, цього приховати не можна! Уявляєте, як почуватиметеся ви, коли ваше чадо так само до вас віднесеться.

Від Дарії:

На мене, ось, мама теж кричить, зриваючись. Папа її «доводить» капризами своїми, дорученнями своїми, своїм характером «несолодким». Ось і доводиться «проходитися стражданням». Але я терплю. Освіта рятує мене. Я психолог. Інші «фахівці» такого не витримали б. Але я не вважаю, що мама ненавидить мене. Мама дитини рідну ненавидіти не може! Хоч би як доводив він її.

Значить, егоїстка ти серйозна. А це вже не виліковується, якщо в людині є і відкривається! Ти грішиш! Добре, що Бог не карає серйозно тебе. Чоловік покинув? Такі трапляються. А дитина одна у тебе. Його любити треба, шкодувати, і співчувати йому треба, бо тяжко без папки йому.

Від Поліни:

Давайте я знайду цього чоловіка, і переговорю з ним? Я знаю, як зробити це, щоб вас не торкнутися. Людей треба на місце ставити таких!

Від Лариси:

Прикольна ви, Поліна! Дали б мені подивитися, як проходитиме бесіда буде ваша. Я б на відео, на згадку таке зняла. Мені, щоправда, цікаво! Такі кадри не траплялися мені ще.

І грішно, та й смішно! Такого тут начитатись встигла! Не знаю, що після мене напишуть, але скажу лише те, що мої думки «підказали» сказати. Неправі ви, що ненависть розпорошуєте на дитину рідну! Йому погано, як і заздрості, від цього буде. Ви, на мою думку, мати непогана. Просто скривджена на минуле своє. Вбивайте і образу, і минуле погане!

Ми звикли орієнтуватись у своєму житті на барвисті рекламні ролики. Щаслива родина, люблячі батьки, пустотливі, але слухняні діти. Терплячі матері спокійно роз'яснюють синам і дочкам, як треба поводитися. І, здавалося б, думка не могла б навіть на думку спасти "справжнім батькам". І хоча насправді це реальні почуття, ми витіснятимемо їх до останнього, не зізнаваючись у них навіть самим собі. "Ненавиджу своїх дітей, - часом думає у розпачі жінка, - адже жодна тварина не скривдить потомство і завжди його захищатиме. Як можна відчувати таке? Якщо я так думаю, значить, я нікуди не годжуся як мати". Найсуворіше табу - за всієї нашої відкритості та вільних вдач - досі накладається на образ відносин у сім'ї. Проте психологи стверджують: немає жодної матері, яка хоча б раз не зазнала такого почуття до своєї дитини.

Чому так відбувається і чи потрібно з цим боротися? Почнемо з того, що в громадській думці від "справжньої матері" потрібна постійна жертовність. Вважається, що вона зобов'язана не тільки задовольняти всі потреби та забаганки свого чада, але й при цьому обслуговувати сім'ю, працювати, добре виглядати і бути щасливою. А мати часто не висипається, живе у постійному стресі, перевантажена відповідальністю, змучена фізично. І при цьому на кожному кроці має проблеми з вихованням: то бабусі "дбайливо" підказують, що вона все робить не так, то сусіди, то товариші по службі, а власні нащадки взагалі не зацікавлені в тому, щоб "відповідати" її уявленням про те, як повинно бути. Перша думка, що виникає у матері та лякає її - "Ненавиджу своїх дітей". Насправді найчастіше річ зовсім в іншому. Це не ненависть, якщо проаналізувати почуття уважніше. Мати зовсім не бажає зла своїм чадам. Але в конкретний момент їй здається, що якби вони зникли або були іншими - випарувалися або вирішилися б і її проблеми. Вона змогла б виспатися, зайнятися тим, чим хочеться, розслабитися, посидіти з подружками. Могла б купити щось для себе, а не для вічно вимогливої ​​дитини, якій "завжди мало".

Якщо вас все частіше відвідує думка "Ненавиджу свою дитину", що робити, до кого звернутися? Насамперед заспокойтеся. Ваші почуття не є збоченням. Це ваша реакція на стрес. Якщо ви шукаєте допомоги та відповіді на питання про те, чому батьки ненавидять своїх дітей, це не справжня причина ваших емоцій. Тим, що ви намагаєтеся впоратися із проблемою, ви доводите, що насправді ви любите своє дитя. За ненависть ви приймаєте роздратування, втому, злість, розпач, почуття безпорадності. І справжню причину варто пошукати у собі. Які ваші потреби не знаходять задоволення? Які установки змушують вас вимагати від себе багато чого? Навіщо вам потрібно бути "ідеальною матір'ю"? Щоб вами захоплювалися сусіди та знайомі чи щоб дітям було комфортно та безпечно? Дуже часто уявна ненависть до нащадків - це насправді огида і зневага до себе, яка вселяє батькам, що вони не справляються зі своїми обов'язками.

Не варто боятися висловлювати свої почуття перед дітьми. Дуже часто батьки роблять величезну помилку, не зізнаваючись у своїх справжніх емоціях. І дитина опиняється у складній ситуації: вона відчуває, що мати чи батько розгнівані, роздратовані, відчуває це підсвідомо. Але якщо вони не говорять прямо про те, які саме дії їм не подобаються, що саме розлютило, а навпаки, через свої негативні емоції, намагаються "викупити" її неприродною добротою, подарунками, діти навчаються тому, що справжні почуття треба приховувати, що щирість неприпустима. Тоді як постійне придушення та підміна своїх емоцій призводить лише до невротичного розвитку особистості. Звичайно, мова не про те, щоб виплескувати агресію з будь-якого приводу і кричати всім: "Ненавиджу своїх дітей, тому що вони..." Але сказати прямо: "Я злюсь, тому що мені не подобається те й те, мене ранить, коли ти робиш так і так", - набагато краще і здоровіше для стосунків у сім'ї, ніж нещирість та придушення негативних емоцій у будь-який спосіб.

Дитина — найцінніше, що є в житті кожного з батьків. Всі мами та тати люблять своїх дітей, і ця кохання є безумовним.

Звісно, ​​у деяких ситуаціях батьки можуть відчувати злість чи інші негативні емоції стосовно власного чада.

Це природно, адже ми всі люди зі своїми емоціями, як позитивними, так і негативними. Однак, якщо ця ситуація стає постійною, необхідно розібратися у собізрозуміти, чому так відбувається.

Це допоможе вчасно вжити необхідних заходів та відновити добрі стосунки у сім'ї. Іноді це можна зробити самостійно, але деяким батькам без допомоги фахівця - психолога ніяк не обійтися.

Як полюбити свою дитину, якщо вона дратує? допоможуть вам!

Ненависть до дітей у психіатрії

Ненависть- Одна з найсильніших емоцій, яку може відчувати людина.

Вона характеризується своїм негативним забарвленням, виражає відкриту і сильну ворожість до будь-кого.

Для ненависті характерні такі прояви, як неприйняття, заперечення, вороже ставлення. Як правило, це ставлення розвивається поступово, а не в один момент.

Для появи ненависті необхідний дратівливий чинник, який порушує комфорт і спокій людини протягом тривалого часу.

На жаль, іноді об'єктом ненависті стають діти. Малюк, через свій вік, потребує постійної уваги та допомоги батьків. При цьому він не завжди може контролювати свою поведінку, особливо якщо йдеться про .

Постійні витівки, або просто вимога уваги з боку батьків, є своєрідним подразником, порушує комфорт мами чи тата.

Це призводить до появи негативних емоцій, і багато батьків не можуть приховувати їх, дозволяючи ненависті відкрито виявлятися. Це особливо притаманно вразливих, експресивних людей, які можуть утримувати власні почуття у собі.

Важливо не плутати ненависть до дітей з втомою.

Маленька людина завжди рухлива, активна, дорослі ж, після важкого трудового дня хочуть спокою.

Але, якщо в сім'ї є маленький член сім'ї, насолодитися тишею і спокоєм навряд чи вдасться.

Маля постійно вимагає батьківської уваги, йому необхідні спільні ігри або заняття. Це призводить до появи негативу, пов'язаного саме зі втомою.

Відмінна риса такої емоції – її короткочасністьКоли втомлена мама трохи відпочине, від роздратування і агресії на власне чадо не залишиться і сліду.

Останнім часом все більш поширеним стає таке явище як чайлдфрі(Воля від дітей). Молоді люди дітородного віку свідомо відмовляються, мотивуючи це тим, що потомство стане перешкодою для повноцінного життя.

Такі люди не мають материнського інстинкту, хоча вони абсолютно здорові у психологічному плані. Часто вони досягають певних висот у кар'єрі, вони ерудовані, самодостатні.

Незважаючи на своє негативне ставлення до дітей, такі люди не виявляють до них агресіїнамагаючись просто уникати контактів з ними.

Причини

Якщо негативні емоції щодо крихти виникають на постійній основі, необхідно розібратися, з'ясувати причини,які призвели до виникнення цієї ситуації.

Чому дратує маленька дитина?

Коли в сім'ї з'являється новонароджений, весь звичний устрій життя змінюється, адже малюкові потрібна велика кількість батьківської уваги та турботи, часом батьки присвячують дитині весь свій час.

Це обертається хронічною втомою, стресом. Основною причиною дратівливості по відношенню до нового члена сім'ї є стан, який характерний для багатьох молодих мам.

У перебігу цього періоду жінка часто перебуває у , її дратує як власне дитину, а й оточуючі.

Іншими причинами дратівливостіє:

1. Відсутність повноцінного сну, порушення режиму, коли мамі доводиться кілька разів прокидатися вночі, щоб погодувати малюка.
2. Частий плач малюка (наприклад, коли в нього щось болить, або він просто потребує материнської уваги).
3. Відсутність вільного часу, який раніше жінка присвячувала своїм улюбленим заняттям.
4. Можливі проблеми у сім'ї, напружені стосунки з чоловіком.
5. Відсутність соціального життя (молоді мами рідко зустрічаються з подругами, відвідують громадські місця).

Якщо йдеться про дітей першого року життя, які потроху освоюють навичку пересування, причиною дратівливості батьків стає підвищена активністьмолодого дослідника, необхідність весь час стежити за ним, ні на що не відволікаючись.

При цьому жінка повинна займатися і домашніми справами. Це призводить до хронічної втоми, поганого настрою, розвитку дратівливості

Чому дратують чужі діти?

Найчастіше об'єктом роздратування стає не власна, а чужа дитина. Для цього є ціла низка причин:

Як упоратися з проблемою?

Насамперед необхідно прийняти проблему, усвідомити, що вона справді існує.Після цього потрібно з'ясувати причину такого емоційного стану.

Часто ненависть до дітей розвивається через проблеми зі здоров'ям. Необхідно пройти комплексне обстеження (проконсультуватися із психологом, невропатологом, здати аналізи на рівень гормонів).

Після цього необхідно вибудувати дружні стосунки з крихтою. На перших етапах, можливо, доведеться примушувати себе до спілкування з ним. Потрібно приділяти малюку увагу, для початку просто підійти і обійняти поцілувати малюка.

Звичайно, спочатку буде складно, але потім, у міру звикання, ситуація вже не здаватиметься такою безвихідною.

Ви зрозумієте, що спілкуватися з власним чадом приємне заняття.

Можливо, ненависть виникла як наслідок власних образ на своїх батьківі батьківського тепла в дитинстві.

У цьому випадку необхідно згадати і наново пережити цю ситуацію, а після цього подумки пробачити своїх батьків.

Прощення в цьому випадку принесе емоційний спокій і полегшення, і спілкування з власним малюком стане легшим та приємнішим.

Ненавиджу свого сина: що робити?

Чому дратує власна дитина? Причин появи негативних емоцій до свого чаду досить багато, й у кожного віку характерні свої чинники.

Так, якщо йдеться про дітей першого року життя, роздратування розвивається внаслідок підвищеної активності дітей, які порушують спокій батьків, забирають усі їх вільний час.

У дітей шкільного віку можуть виникати певні проблеми з успішністюу навчальному закладі.

Кожен батько хоче пишатися успіхами свого чада, і якщо він не відповідає очікуванням, це також може провокувати неприязнь.

Якщо йдеться про причини ненависті часто стають такі чинники як неповага до батьків, недотримання їхніх вимог.

У деяких випадках це асоціальна, чи злочинна поведінка( , бійки, вживання алкоголю чи наркотиків).

Терпіння батьків не безмежне, і неприйнятна поведінка підлітка призводить до втрати довіри, формування негативуз боку батьків.

Якщо дратує власна дитина, в жодному разі не можна заперечувати існування проблеми. Необхідно прийняти цю ситуацію.

Важливо сказати собі, що це ваша найдорожча людина, і ви хочете любити його, і отримувати любов у відповідь.

Намагайтеся якнайбільше спілкуватися, не забуваючи приділяти час та власним захопленням.

Не можна весь свій час присвячувати дитині, це лише посилить ситуацію, призведе до хронічної втоми та ще більшої неприязні. Обов'язково виділяйте час для спілкування з друзями, відвідування будь-яких заходів або просто для відпочинку.

Новонародженому властиво плакати. За допомогою плачу він висловлює свій стан (адже по-іншому він це робити поки що не вміє). Багатьох батьків дратує постійний плач.

Єдиний вихід у цій ситуації набратися терпінняі постаратися заспокоїти малюка. Можливо, він голодний, або відчуває біль. Або ж просто потребує материнської уваги.

Існує така ситуація, коли після появи новонародженого в сім'ї старші діти починають викликати неприязнь.

Найчастіше, це відбувається через зміни поведінки старшої дитини.

Адже він думає, що після появи молодшого, батьки почнуть менше любити його, і своєю поганою поведінкою він намагається привернути увагу мами.

У цьому випадку необхідно поговорити з чадом, пояснити йому, що народження брата чи сестри ніяк не вплине на ставлення до нього, просто малюк вимагає більше батьківської уваги, адже він ще не вміє самостійно дбати про себе.

При цьому важливо хоча б незначну кількість часу на день приділяти лише старшому, проводити спільні заняття, ігри, дивитися улюблені фільми.

Ненависть до дітей руйнівне почуття, що може принести серйозний розлад у сім'ю. Тож із ним необхідно боротися. Впоратися з ситуацією можна, для цього необхідно:

• прийняти проблему;
• озвучити бажання впоратися із ситуацією;
• звернутися до фахівців, дотримуватись їх рекомендацій;
• спілкуватися з малюком, проводити з ним час;
• відпочивати, займатися власними захопленнями.

Як подолати роздратування до дітей чоловіка чи дружини?

Прийняти чужого дитини непросто, проте, виникають ситуації, коли це потрібно.

Часто дитина чоловіка від першого шлюбу викликає лише неприємні емоції. Тим більше у тому випадку, якщо він перебуває з вами постійно.

Причинаминенависті можуть виступати такі фактори:

• ревнощі до колишньої другої половини вашого чоловіка чи дружини;
• непослух чужого малюка;
• порушення поведінки.

Для малюка така ситуація також є стресом, адже в його сім'ї з'являється нова людина, до якої вона має звикнути. А він цього не хоче. Внаслідок цього формується протест.

Що робити у такій ситуації? Перш за все, дайте дитині час звикнути до вас. Після цього постарайтеся побудувати з ним якщо не дружні, то хоча б прийнятні та взаємовигідні відносини.

З часом він усвідомлює ситуацію, зрозуміє, що мир і спокій у його новій сім'ї набагато кращі, ніж постійні сварки та закиди.

Намагайтеся спілкуватися з малюком, давайте йому ненав'язливі поради, допомагайте розібратися з його проблемами. Тоді малюк почне довіряти вам, ставитися більш доброзичливо, і ви дасте йому відповідь тим же.

Впоратися з ненавистю не завжди просто, особливо якщо ця негативна емоція виникає по відношенню до близьких людей. Але все ж таки, проблему необхідно вирішувати.

При появі негативу до власного малюка важливо усвідомити проблему, докласти всіх зусиль, щоб позбутися деструктивних почуттів. Потрібно налаштуватися на позитивний лад, прийняти його таким, яким він є, з усіма його недоліками.

І тільки після цього ви зможете вибудувати з ним теплі взаємини, позбутися дратівливості та гніву. Це принесе полегшення не тільки вашому малюку, але й особисто.

Чому вас дратує власна дитина? Думка психолога:

Ще до моменту зачаття дитини жінка, як правило, фантазує про свою майбутню дитину і все, що з цим буде пов'язано: як і з ким станеться цей «історичний момент», якої статі буде дитина, чиї в неї будуть очі, якого кольору буде волосся , який одяг, іграшки доведеться купити і так далі.

Насправді все може статися не так, як у фантазіях, а новина про вагітність може викликати як позитивні, так і негативні емоції.

Якщо на етапі вагітності жінки часто насолоджуються супутньою суєтою, немов літають на рожевій хмарі, то після народження дитини ця хмара може частково або повністю розсіятися.

Новоспечена мати відчуває не тільки радість і любов до дитини, а й негативні емоції та думки. Останні можуть лякати молоду маму, змушуючи її думати про себе як про нікчемну батька, здатну тільки нашкодити малюкові. Це викликає тривогу, яка передається дитині та впливає на її психічний розвиток.

Чи варто матері турбуватися і звинувачувати себе, коли вона відчуває періодичну злість на адресу «невинної істоти»? Давайте розумітися.

За основу цієї статті я беру дослідження британського педіатра та дитячого психоаналітика, Д. Віннікотта, праці якого поважаю. Будучи одним із найважливіших представників теорії об'єктних відносин, він вважав, що мати може ненавидіти свою дитину цілком природним чином.

Опитані мною матері підтвердили, що регулярно відчували негативні емоції щодо своєї дитини, проте слово «ненависть» наполегливо замінювали словом «роздратування». Але повернуся до Віннікотта. Він вважав, що «мати ненавидить свою дитину ще до того, як вона починає ненавидіти її, і до того, як вона дізнається про її ненависть до неї».

Ненависть дитини до матері

Також і в матері знайдеться достатньо причин, щоб засумніватися в «ідеальності» дитини, навіть якщо вона стверджує, що любить дитину будь-якою.

Такі почуття, які випробовують як діти так і батьки, Віннікотт вважав важливим компонентом психічного розвитку дитини.

Ненависть матері до дитини

1. Дитина – не її власна (психічна) концепція.

2. Дитина - не єдина з її дитячої гри, вона - і батькова дитина, і дитина брата і т.п.

3. Дитина з'явилася на світ не за помахом чарівної палички.

4. Дитина – загроза материнському тілу при вагітності та пологах.

5. Дитина - втручання в особисте життя матері та виклик їй.

6. Більшою чи меншою мірою мати відчуває, що її власна мати відчувала потребу в дитині і що ця її дитина відображає вимогу її матері.

7. Дитина ушкоджує соски матері навіть при ссанні, яке є проявом жувальної активності.

8. Він безжальний, поводиться з нею, як тиран, вона - його безправна прислуга, рабиня.

9. Вона покохала його, його виділення і все, пов'язане з ним, доки він не починає заперечувати їй з приводу себе самого.

10. Він намагається нашкодити їй, періодично б'є її.

11. Він показує своє розчарування нею.

12. Його збуджена любов - корислива любов; так що отримавши те, що він хоче; він хоче викинути її, як кірку апельсина.

13. Дитина спочатку повинна домінувати, повинна бути захищена від будь-яких випадковостей, життя має підкорятися її бажанням, і все це вимагає від матері постійного та детального набуття знань. Наприклад, вона не повинна бути тривожною, коли тримає її на руках.

14. Дитині не слід знати всього, що їй доводиться робити заради неї або чим вона для неї жертвує. І насамперед він не повинен викликати її ненависті.

15. Він підозрілий, відмовляється від її гарної їжі, змушуючи її не довіряти собі самій, але добре їсть, коли його годує тітка.

16. Після жахливого ранку, проведеного з ним, вона відсторонюється від нього, а він усміхається чужій людині, яка каже: «Ну хіба вона не мила?».

17. Якщо вона колись забуває про нього, то знає, що він завжди відплачуватиме їй тим самим.

18. Він збуджує її, але й фруструє: вона не може з'їсти його або використовувати для сексу.

Особисто мені невідомо чому Віннікотт пропонує саме 18 причин. У своїй практиці я стикався також і з іншими причинами «роздратування» матерів, спрямованих на дитину:

• дитина може бути небажаною, незапланована вагітність;

• дитина може не відповідати ідеалізованим очікуванням матері, народитися хворим, народитися «не тієї статі»;

• дитина може народитися "не від того чоловіка";

• дитина може багато плакати, не давати виспатися;

• бути метушливим, що вимагає постійної концентрації уваги тільки на ньому.

Однак якщо маленькій дитині певною мірою дозволено відкрито виражати свою «безжальну любов» і ненависть, то як поводитися дорослій жінці, яка відчуває на собі всі ці «принади життя»?

Як впоратися з роздратуванням на свою дитину?

При цьому він вважає, що « вона не може продемонструвати йому свою ненависть, побоюючись зробити щось не те, вона не може природно не ненавидіти, коли дитина робить їй боляче, вона відступає до мазохізму <...>

Найбільш чудова особливість матері - її готовність нести певні збитки від своєї дитини, бути достатньою мірою ненавидимою ним, не маючи права відплатити тим же, і її здатність чекати нагород, які можуть і не прийти.».

Деякі матері та бабусі мають звичку наполегливо забороняти дитині ненавидіти «святих» маму і бабусю і навіть залякують усілякими вовками та ведмедями, запевняючи дитину, що страшні звірі безсумнівно з'їдять її у разі непослуху. Таке залякування може призводити до того, що дитина під страхом бути з'їденою стане надмірно спрямовувати свою агресію всередину - тобто на себе.

Проте слід зазначити пояснення Віннікотта, чому дитині важливо періодично відчувати ненависть батьків.

Психіатр упевнений, що безмежна сентиментальність батьків згубна для психіки дитини, бо вона заперечує ненависть, а сентиментальність матері - це, з погляду дитини, зовсім недобре».
Чому?

« Я сумніваюся, що дитина в процесі розвитку здатна повністю витримати свою ненависть, перебуваючи у сентиментальному оточенні. Йому потрібна ненависть у відповідь на свою ненависть», пише Віннікотт.

Через ненависть матері чи батька дитина може виправдати власну злість, яку він відчуває на адресу батьків (захисний механізм).

Посилаючись на того ж Віннікотта, хочу спробувати трохи заспокоїти тих матерів, які зайво турбуються через те, ніби у них не виходить бути «ідеальними мамами».

Віннікотт стверджує, що в очах дитини в жодної матері немає шансів стати «ідеальною матір'ю», проте завжди є можливість бути «досить доброю матір'ю».

Чим відрізняється «ідеальна мати» від «досить гарної матері»?

«Досить хороша мати» вчиться довіряти своїм власним міркувань. Зрештою, вона краще знає свою дитину, ніж будь-хто інший, включаючи фахівців.

«Достатньо хороша мати» вірить у свої здібності, навіть у ситуаціях, коли інші не поділяють її підхід до виховання. Вона розуміє, що насправді немає ідеального способу ростити дітей, тому що не існує склепіння правил.

«Досить хороша мати» усвідомлює, що робитиме помилки. Вона виходить з того зв'язку, який є між нею і дитиною, з того, що вона знає про себе і про свого малюка. Вона дорожить своїми стосунками з дитиною більше, ніж чиєюсь думкою.

Виховуючи дитину, батьки часто «спотикаються» про власні сумніви на тему «чи можна карати чи лаяти дитину за провину? Забороняти йому щось?

Олександр Нілл - новатор у галузі освіти, автор книг про виховання дітей та відомий захисник особистої свободи дитини, стверджував що « погляду дитини покарання ніколи не буває справедливим». Однак карати дитину часом доводиться. Як же бути?

Звернемося до досвіду Хорні, яка писала, що:

«Дитина може витримати дуже багато з того, що часто відноситься до травматичних факторів: раптове відібрання від грудей, періодичні побої, переживання на сексуальному ґрунті, - але все це доти, поки в душі він відчуває, що є бажаним і коханим».

Дитині важливі «емоційно повноцінні» батьки, здатні любити і ненавидіти його (сердитися нею), даючи можливість дитині психічно розвиватися у всіх емоційних діапазонах. Не варто лише «залюблювати» або ненавидіти дитину, а караючи її бажано відмовитися від демонстрації власної насолоди від процесу.

Виховання дитини довгий, трудомісткий та відповідальний процес. Перший рік життя дитині потрібна материнська спонтанність, а чи не чіткий план дій, вичитаний в енциклопедії.

Далі, у міру дорослішання дитини, можна скористатися додатковою інформацією, отриманою від фахівців безпосередньо або за допомогою книг.

Вероніка Хлєбова, психолог:Отримала такий лист:

«Я ненавиджу свого сина, я його не просто ненавиджу, а ненавиджу всім серцем.
Йому 14 років, він вчиться погано з першого класу; постійно погано поводиться, огризається з учителями, зриває уроки, посилає всіх три літери (вчителів).
Краде, не тільки вдома, а й у школі, сказав що не вчитиметься.
Нас постійно просять посидіти вдома, бо робити уроки неможливо.
І це почалося ще в дитячому садку, спочатку він погано поводився, а в школі стало набагато гірше».

Запит «я ненавиджу свою дитину» популярний у пошукових системах, це не рідкість. Багато матерів одинично або ж у системі стикаються з нездатністю…. прийняти несхожість іншу людину, у разі – власного сина. Все це походить від того, що сама мати свого часу випробувала на собі цей досвід – коли вже її батьки не могли прийняти її такою, якою вона є. Цілком імовірно те, що вони від неї вимагали бути слухняною, працьовитою; хотіли, щоб вона була чесною, безшумною, вихованою... Загалом, хотіли ангела, а не живу дитину.

І взагалі чекали, щоб вона своєю приблизною чуйною поведінкою продемонструвала світові: ми – добрі батьки, раз виховали таку приємну для всіх людину. Однак жива дитина так чи інакше відхиляється від заданого образу - хоча б своєю слабкістю, нездатністю щось досягти, не кажучи вже про те, що вона може перебувати в поганому настрої і чогось не хотіти.

Всі ці небажані явища можна відрізати, пригрозивши дитині відлученням від кохання. І чим у більш авторитарній системі зростає дитина, чим більше нетерпимості по відношенню до неї, тим більша ймовірність, що дитина змушена буде підлаштуватися.

А хіба він має вихід?

• Втратити батьківське кохання рівносильно смерті, тому найкращим виходом здається придушити себе, свої бажання та потреби, отримавши за це право відносно безпечно жити в сім'ї.

Безпека ця і справді відносна, тому що нові ситуації несуть нові випробування, і потрібно чуйно тримати носа за вітром - тобто. завжди дивитися на батьків, з їхньої реакцію, щоб усвідомити собі: «А чи правильно поступаю?» Тільки досвід нетерпимості, пережитий у дитинстві, змушує так само шалено вибудовувати живу, рідну істоту під нездійсненні очікування… І лише досвід власного страждання від щогодинного придушення себе – справжнього, природного – змушує ненавидіти власну дитину за те, що вона всіма правдами та неправдами намагається зберегти свою особистість від переробки ... На війні як на війні ...

І все-таки варто визнати, що й дитина стає невротиком, тобто. не вбудовує себе в пропоновану картинку для значних людей, це означає, що він вже є ресурс витримувати свою «поганість».

І це… заслуга матері, можливо – батька, чи іншої людини, яка входить у внутрішній світ дитини.

• У невротичної дитини немає жодних шансів побути «поганою», бо це загрожує нестерпними для неї наслідками; «поганий» вже здатний витримувати невдоволення матері, хай і з найважчими для себе втратами. А це означає, що у якомусь вигляді він бував прийнятим у своїй неідеальності.

Які втрати зазнає дитина?

Якщо він уже в дитячому садку відчував невдоволення матері, то внутрішньо він вважає себе негідником, мерзотником, який завдає лише нещастя.

Людина, яка отримала травму нелюбові, не може віддавати у відповідь кохання.

Він може вдавати, що любить, він може зіграти, імітувати, але любити йому важко, бо він не любить себе. Одночасно він засвоює послання від світу (а мати в ранньому дитинстві для дитини – це Світ), що вона небезпечна, незадоволена нею, і хоче когось іншого – доброго – замість нього, поганого. Він – ізгой, персона нон грата. І тоді такій людині здається, що всі на неї нападають і відчайдушно захищається. Саме це і відбувається зараз із ним у школі.

• Така людина в будь-яких близьких відносинах відчуватиме загрозу, уникатиме їх, або навпаки, пригнічуватиме партнера, щоб краще контролювати свою тривогу – адже в його картині світу партнер рано чи пізно завдасть йому болю…

Загалом усе повториться знову. А в матері, окрім «спадщини» – підбудова-себе-під ангела, яку вона отримала і мимоволі відтворила з власною дитиною, є ще й несвідомий гнів на неї – їй колись довелося підкоритися, а він, негідник такий, упирається , не хоче…Прийняти дитину такою, якою вона є, не намагаючись виправити її під свій ідеал можна лише одним шляхом.…Згадати трагедію власного дитинства і, по відношенню до фігур, що калічили її, з минулого зробити те ж саме, що робить її син зараз – послати їх куди подалі з їхніми нездійсненними фантазіями щодо себе…

Згадати про те, чого хотілося їй самій, а не цим великим дядькам і тіткам.

І, нарешті, дозволити собі те, про що неможливо було і подумати – не відповідати чиїмось ідеалам (тим більше, що за фактом це все одно так і є). Це вимагає мужнього визнання своєї відповідальності за те, що відбувається із сином, і визнання відповідальності інших людей за те, що вони створили з нею колись. Це вимагатиме болісного перегляду своїх поглядів та переживання минулих страждань, але інакше вона не зможе «зустрітися» зі своєю дитиною.

«Неможлива жодна свобода… де бракує свідомості.
Парадоксально, але свідомість приходить зазвичай із досвідом страждання; ну а втеча від страждання і є та причина, чому ми нерідко вважаємо за краще залишатися в тісних, але таких звичних старих черевиках.
Але ... страждання - перша з підказок, що говорить про те, що щось у глибині нас закликає до нашої уваги, шукаючи зцілення.(Дж.Холліс)