Одна проста навичка, яка зробить з вас ідеального слухача.

Не переривайте та не перебивайте свого співрозмовника. Дайте можливість людині закінчити свою думку. Тиша змушує людину продовжувати говорити. Вислуховуйте клієнтів, і вони, щоб заповнити тишу, продовжуватимуть відповідати на поставлене запитання.

Не дивіться на годинник. Якщо хочете дізнатися, котра година, зробіть це непомітно, інакше співрозмовник сприйме цей жест як відсутність інтересу до нього та бажання якнайшвидше від нього звільнитися.

Чи не закінчуйте пропозицію за свого співрозмовника. Терпляче дочекайтеся, щоб співрозмовник висловив свою думку до кінця, не перебивайте його нетерплячим: "Це ви вже говорили", що може відбити у людини будь-яке бажання продовжувати спілкування з вами.

Поставивши запитання, дочекайтеся відповіді. Навіть якщо пауза, що виникла після питання, затягнулася, все одно не спокушайтеся відповісти замість співрозмовника. Пауза - це знак того, що ваш партнер зараз обмірковує питання, готує відповідь на нього. Пауза, можливо, вас і нервує, але якщо ви запитали, майте терпіння дочекатися відповіді.

Ваша поза не повинна бути розв'язною та «закритою» від співрозмовника. Не розвалюйтеся на стільці, сядьте прямо, можна трохи нахилитися вперед. Це покаже вашу зацікавленість у розмові.

Не ведіть переговори, якщо ви погано почуваєтеся. При поганому самопочутті складно зосередитися на іншій людині та показати співрозмовнику, що ви її слухаєте. Краще перенести зустріч.

Підтримуйте постійний візуальний контакт. Навіть якщо ви уважно слухаєте співрозмовника, але при цьому не дивіться йому прямо в очі, він зробить висновок, що вам нецікаво, тому ви витає в думках далеко від нього і його проблеми.

Розвертайтеся до співрозмовника обличчям. Неетично розмовляти з людиною, перебуваючи стосовно нього боком чи спиною, а липом до комп'ютера чи чогось ще. Обов'язково розгорніться до співрозмовника всім корпусом, одного повороту голови недостатньо.

Кивайте. Це дуже ефективний спосіб показати співрозмовнику, що ви його слухаєте та розумієте. Однак, киваючи занадто старанно, ви передаєте співрозмовнику сигнал, що ваше терпіння закінчилося і йому настав час закінчувати бесіду.

Встановіть вербальний зворотний зв'язок. Репліки на кшталт «Так, звісно, ​​це цікаво...» тощо. покликані вербально підтвердити, що слухаєте співрозмовника. Це дуже важливо для підтримки контакту.

Не бійтеся ставити уточнюючі питання. Якщо вам щось не зрозуміло, ви не впевнені, що правильно зрозуміли співрозмовника, поставте уточнюючі питання. Так ви справите враження людини, яка намагається не прогаяти важливі моменти розмови. Існує безліч уточнюючих питань: "Ви маєте на увазі, що ...", "Чи правильно я вас зрозуміла ...", "Поясніть, будь ласка ...", "Ви хочете сказати ..." та ін.

Не піддавайтеся спокусі спростовувати нову інформацію. Люди вважають за краще сперечатися. Якщо ви почули від співрозмовника те, що не відповідає вашим переконанням або відрізняється від ваших уявлень, не накидайтеся на нього і не бороніться, обстоюючи свою точку зору. Краще просто запитати: "Звідки у вас такі відомості?", "Чому ви так вважаєте?", "Чим пояснюється ваша позиція?"

Уникайте синдрому: «А в мене...» Клієнт може розповідати про що завгодно, не треба намагатися справити на нього враження своїм «більш крутим» особистим досвідом, перехоплюючи у нього ініціативу. Клієнт, після того, як його перебили, може взагалі замовкнути і закритися.

Робіть позначки. Це має такі переваги: ​​ви придушуєте в собі імпульс перервати того, хто говорить; ви на папері можете відреагувати на можливу злість, що починається у вас, і заспокоїтися для вашої відповіді надалі; вже при слуханні ви зможете відокремити важливе від другорядного; дійсно увійти у всі суттєві проблеми, що особливо важливо, коли настане ваша черга говорити; ваш партнер з переговорів зробити висновок, що до нього серйозно ставляться, якщо роблять собі нотатки під час виступу.

Є така приказка: «Слово – срібло, мовчання – золото». Що вона означає стосовно сучасного світу, буквально зітканого з вербальних комунікацій? Можливо те, що бути хорошим слухачем для кожного з нас не менш важливо, ніж переконливим оратором. Спробуємо розібратися, чому.

Що означає бути «добрим слухачем»

Всі ми живемо серед спілкування, а спілкування передбачає два інформаційні потоки, прямо як у журналі дзвінків наших стільникових - вихідний та вхідний. Бути хорошим слухачем, очевидно, означає вміти правильно сприймати цей потік, що «входить». Правильно не лише з погляду повноти розуміння та використання всіх слів і цифр, а й з погляду реакції у відповідь у бік оповідача. Адже вона, безумовно, має бути такою, щоб він і почував себе доречним у момент слухання, і хотів далі підтримувати з нами взаємодію.

Усі – від матерів сімейств, де діти періодично приносять зі школи двійки і змушують виправдовуватися за них, до кандидатів у президенти, які виступають перед публікою, яка завжди знайде, що в державі треба виправити, – хочуть по суті одного й того самого. Якщо не бути, то уславитися «правильним», що викликає довіру співрозмовником. Тому що тільки дитина, яку вислуховують, не втече зрештою з дому від батьківського нерозуміння, і лише виборці, які отримали зворотний зв'язок від кандидата, правильно проголосують.

Рівні та види слухання

Слухати, кажуть психологи, можна по-різному. Все залежить від цілей, які ви ставите перед собою.

Так, наприклад, у роботі «Коактивний коучинг» Генрі Кімсі-Хаус, Філ Сендал та Лаура Уітворт виділяють три типи слухання: внутрішнє (internal), фокусоване (focused) та глобальне (global), кожне з яких у принципі може принести вам потрібні результати у тих чи інших ситуаціях.

Внутрішнє слухання передбачає сприйняття інформації від співрозмовника, але при цьому і вимагає концентрації суто на думках та відчуттях, які ця інформація викликає у нас самих.

Прикладом, у якому внутрішнє слухання є продуктивним, може бути діалог між дизайнером кухонного інтер'єру та замовником - власником квартири. Допустимо, вас питають, чи варто поклеїти на стіни фотошпалери з канадським бобром на природі, і ви думаєте, симпатичні, вам бобри чи ні.

Фокусоване слухання може створити ситуацію, що нагадує розміщений у нашому журналі з тестом на вибірковість уваги: ​​тоді пропонувалося порахувати кількість передач м'яча людьми у білому одязі, і при цьому ви пропустили появу у кадрі людини у костюмі горили. Фокусований слухач усіма силами вникає і в словесний зміст, і в емоційний контекст якоїсь однієї області того, що відбувається, при цьому він не помічає інших. Наприклад, мати, яка почула плач своєї молодшої хворої дитини, старанно прагне «відчутися» в те, що відбувається з нею, при цьому байдуже киваючи старшому синові, який тим часом бере з комода гроші, що не призначалися йому. Якщо старший у своїй не залишить сім'ю без засобів для існування, вважатимуться, що героїня такого сюжету слухає «правильно».

Глобальне слухання – це те, чим, за ідеєю, мають володіти люди громадських професій – артисти, політики, викладачі. Спостерігаючи за реакцією інших на заданий ними інформаційний потік, вони дивляться на те, як він відбивається у сприйнятті численних адресатів загалом, і не упускають зокрема. Так, хороший комік помітить трьох людей, що нудьгують після його жарту, серед сміливого залу і зробить відповідні висновки.

З іншого боку, у фахівців прийнято розрізняти пасивне і активне слухання. Різниця між ними проста: у першому випадку ви працюєте або як «записуючий пристрій», який накопичує інформацію без необхідності її аналізувати, або як, пардон, сміттєвий бачок, куди співрозмовник хоче просто скинути зайві емоції і думки, що накопичують і терзають його. У другому ви – суб'єкт розмови, навіть якщо мовчите. Ви сприймаєте інформацію, інтерпретуєте її, реагуєте.

Щоб бути «хорошим» слухачем, найімовірніше, треба бути «активним». Крім того, іноді це навіть набагато корисніше для душевного здоров'я. Зайдіть, наприклад, на популярний нашій країні портал он-лайн консультацій психологів All-Psy.com. Ви побачите, яке багато людей скаржиться на те, що оточуючі використовують їх у ролі «жилеток», в які можна поплакатися, і як психологи говорять про те, що дружба, любов і т.д. можливі в ситуаціях з рівнимиспіврозмовниками. А бути рівним, якщо ми говоримо про слухання, отже, бути активним.

Які поради фахівці дають тому, що хоче стати добрим слухачем?

Таких порад надзвичайно багато. Наведемо тут найзагальніші, ґрунтуючись на матеріалах видання Psychologies:

1. Налаштуйтеся слухати. Не слід явно відволікатися на сторонні шуми, розмови, думки, механічно малювати на серветці, що потрапила під руку. Так само як і перебивати, закінчувати за співрозмовника фрази. В іншому випадку ви виглядатимете незацікавлено, а це найгірше.
2. Надсилайте співрозмовнику сигнали про свою зацікавленість. Це може бути кивок, якась фраза або просто ненав'язливий візуальний контакт.
3. Виявляйте співчуття. Постарайтеся зрозуміти точку зору іншої людини, подивитися на проблему її очима. Будьте максимально неупереджені, не зациклюйтесь на своїй заздалегідь складеній думці. Якщо чужа думка вам не подобається, можна вигадати контраргумент, залишаючись при цьому відкритим для реакції співрозмовника.
4. Навчіться бачити картинку цілком. Англійською це називається "to see the big picture". Йдеться про дві окремі важливі речі. По-перше, вловлювати загальний зміст, спрямованість, забарвлення сказаного, а не лише окремі слова, вириваючи їх із контексту. По-друге, стежити за тоном і невербальними сигналами того, хто говорить: жестами, мімікою.

Успіх у житті та вміння слухати

Пам'ятник в Осло

Ми вже говорили про те, що навички правильного слухача стануть у нагоді кожному з нас у повсякденному житті. Крім цього, не тільки теоретиками, а й практиками «хорошого» слухання наполегливо позначається, що особистісне та професійне зростання тісно пов'язане з нашою здатністю слухати.

Наприклад, Дейл Карнегі у своїй знаменитій книзі «Як завойовувати друзів і впливати на людей»:

«Пам'ятайте, що для людини, з якою ви вступаєте в розмову, її потреби, її проблеми в 100 разів ближче, ніж ви і ваші проблеми. Власний зубний біль означає для нього більше, ніж голод у Китаї… а фурункул на шиї турбує сильніше за сорок землетрусів в Африці».

Тобто щоб об'єднувати навколо себе людей, потрібно бути добрим цікавим співрозмовником, а також потрібно стати добрим та зацікавленим слухачем, показує Карнегі.

Колишній генеральний директор General Electric Джек Велч в одному зі своїх інтерв'ю якось ділився секретами гарного лідерства. На його думку, хороший лідер - це той, хто здатний виявляти щиру зацікавленість у команді, давати підлеглим усілякий «фідбек». І це знову ж таки передбачає вміння правильно слухати.

Таким чином, уміння слухати – багатофункціональна позитивна якість, над якою варто працювати. Не кожному з нас судилося очолити корпорацію чи повести за собою юрби політичних прихильників. Але кожному з нас доводиться жити у світі людей, і те, наскільки він прихильний до нас, часто залежить від того, як ми слухаємо.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Якщо ви добрий слухач, то ви можете дивитися на світ очима інших людей. Уміння слухати збагачує процес пізнання та збільшує схильність до співпереживання. Це також збільшує ваш контакт із зовнішнім світом, допомагаючи вам покращити ваші навички спілкування. Хороший слухач глибше вникає у ситуацію і знає, які слова можна використати, а які не можна. Процес слухання та розуміння може здаватися простим, але ці навички вимагають справжнього інтересу та практики, особливо у конфліктній ситуації.

Кроки

Частина 1

Поставте себе місце іншу людину.Активне слухання блокується вашими внутрішніми міркуваннями. Тому постарайтеся подивитися на проблему з погляду іншої людини та подумайте про те, що в цьому випадку ви знайдете вихід зі становища набагато швидше. Будучи добрим слухачем, ви також можете стати найкращими друзями з вашим співрозмовником.

• Пам'ятайте, що у вас є два вуха та один рот. Тож слухайте більше, а говоріть менше. Вигідніше слухати, ніж говорити. Слухаючи співрозмовника, дивіться йому у вічі, щоб показати вашу зацікавленість (навіть якщо вам не цікаво, робіть це з ввічливості). Люди, які вміють слухати, більш спостережливі і, отже, мають схильність до роздумів та кращого розуміння речей. Переконайтеся, що ви справді слухаєте, а не робите щось ще. Зосередьтеся на вашому співрозмовнику та не відволікайтеся.
• Замість того, щоб відразу судити вашого співрозмовника або моментально пропонувати вирішення проблеми, уважно вислухайте співрозмовника і подивіться на ситуацію з його погляду. Це допоможе вам по-справжньому почути людину, а не формулювати власну думку передчасно.

1. Не порівнюйте переживання вашого співрозмовника зі своїми.Не думайте, що порівняння переживань – це чудова методика слухати іншу людину. Якщо співрозмовник розповідає вам, як він упорався зі смертю близької людини, не кажіть їй: «Це саме те, що було зі мною». Так ви можете здатися грубим або байдужим, особливо якщо ви порівнюєте щось дійсно серйозне зі своїми менш сильними враженнями, наприклад, розлучення вашого співрозмовника та ваші тримісячні стосунки з дівчиною.

   • Не думайте, що це найкращий спосіб бути корисним вашому співрозмовнику та правильно оцінювати ситуацію. Насправді це дуже спрощений спосіб мислення, що демонструє вашому співрозмовнику, що ви його взагалі не слухаєте.
   • Не говоріть багато «я» чи «мені». Так ви даєте зрозуміти співрозмовнику, що фокусуєтеся не на його ситуації, а на самому собі.
   • Звичайно, якщо людина знає, що ви відчували аналогічні переживання, то вона може запитати про вашу думку. У цьому випадку висловіть його, але акуратно, пам'ятаючи про те, що ваші переживання не зовсім схожі на переживання вашого співрозмовника (інакше він вирішить, що ви просто намагаєтеся здаватися корисним).

2. Не намагайтеся надати миттєву допомогу.Дехто вважає, що під час слухання співрозмовника вони повинні моментально придумати способи вирішення його проблем. Натомість уважно вислухайте співрозмовника, а потім подумайте над вирішенням проблеми та озвучте його, але тільки якщо ваш співрозмовник дійсно потребує вашої поради. Якщо ви починаєте гарячково думати про можливі рішення проблем вашого співрозмовника, то насправді ви не слухаєте його.

   • Сконцентруйтеся на словах вашого співрозмовника. Тільки після цього ви можете спробувати допомогти йому.

3. Співпереживайте співрозмовнику та кивайте головою, щоб показати, що уважно слухаєте його.Якщо людина чекає на ваше схвалення (це можна зрозуміти за його голосом), скажіть: «Так», а якщо вам розповідають про трагічні події, ви можете сказати: «Боже мій!». Вимовляючи ці слова, ви демонструєте співрозмовнику, що уважно слухаєте його. Говоріть ці слова у потрібний час та тихо, щоб не перебивати співрозмовника. Спробуйте втішити людину, якщо в неї трапилося лихо. З іншого боку, більшість людей не хочуть, щоб їх шкодували, тому спробуйте просто заспокоїти вашого співрозмовника (але без будь-яких настанов).

4. Запам'ятовуйте те, що говорить співрозмовник.Наприклад, якщо співрозмовник розповідає вам про проблеми у взаєминах з його найкращим другом Володимиром, а ви не знаєте цієї людини, постарайтеся запам'ятати її ім'я. Згадавши це ім'я пізніше, ви продемонструєте співрозмовнику, що уважно слухали його та намагаєтеся вникнути у ситуацію. Якщо ви не пам'ятаєте імен, деталей або важливих подій, ви не слухали вашого співрозмовника.

   • Звісно, ​​у вас немає феноменальної пам'яті. Але якщо ви постійно перебиваєте співрозмовника, вимагаючи роз'яснень, тому що забули важливі деталі чи імена, ви поганий слухач. Не потрібно запам'ятовувати кожну дрібницю, але й не змушуйте вашого співрозмовника повторювати вже сказане багато разів.

5. Виявляйте наступний інтерес.Хороший слухач – це не той, хто вислухав історію співрозмовника та миттєво її забув. Якщо ви дійсно хочете продемонструвати вашу турботу, запитайте у співрозмовника про його ситуацію, коли в черговий раз ви залишитеся вдвох, або просто зателефонуйте йому або надішліть повідомлення. Якщо людина потрапила у скрутне становище (наприклад, вона розлучається, шукає роботу або навіть захворіла), то їй буде приємно дізнатися, що ви думаєте про неї. Однак не варто цього робити, якщо співрозмовнику це не потрібно; у цьому випадку просто скажіть йому, що ви завжди поряд і готові допомогти.

   • Ваш співрозмовник буде зворушений тим, що ви пам'ятаєте та думаєте про нього навіть після вашої розмови. Це розвине ваші навички слухання.
   • Пам'ятайте, що існує тонка грань між подальшим інтересом та тиском. Наприклад, якщо співрозмовник розповідав вам про його бажання звільнитися, не потрібно постійно надсилати йому повідомлення з питанням чи він звільнився. Так ви чините тиск на людину і створюєте стресову ситуацію (а не допомагаєте).

6. Знайте, що робити не можна.Це так само корисно, як знати, що робити. Якщо ви хочете, щоб співрозмовник приймав вас серйозно і думав, що ви поважаєте його, не робіть таке:

   • Не перебивайте співрозмовника.
   • Не допитуйте співрозмовника. Натомість м'яко ставте запитання у потрібний час (коли співрозмовник робить паузи).
   • Не намагайтеся змінити тему розмови.
   • Не кажіть: «Це не кінець світу» або «Ви почуватиметеся краще вранці». Так ви мінімізуєте проблему людини, що тільки погіршить її стан. Дивіться на співрозмовника, що показати йому, що ви слухаєте, і вам цікаво.

   Частина 2

   Правильні слова

   1. Мовчіть.Це основна риса хорошого слухача, тому що більшості людей просто не терпиться висловитися. Крім того, багато людей висловлюють помилкове співчуття, поділяючись своїми переживаннями.

      • Хороший слухач на якийсь час забуває про власні бажання і терпляче чекає, коли співрозмовник викладе свої думки у властивій йому манері.

   2. Запевніть співрозмовника у вашій надійності.Якщо людина розповідає вам щось дуже особисте чи важливе, дайте їй зрозуміти, що ви надійна людина, яка вміє тримати рота на замку. Скажіть співрозмовнику, що він може вам довіряти і все сказане залишиться між вами. Якщо людина не впевнена, чи варто насправді довіряти вам, вона не відкриється вам. Не примушуйте співрозмовника бути відвертим з вами - так ви поставите його в незручне становище або розлютите його.

      • Звичайно, якщо ви заявляєте, що почуте вами залишиться таємницею, так і зробіть (тільки якщо щось не завадить цьому, наприклад, слова співрозмовника про намір вчинити самогубство). Якщо ви не є надійною людиною, якій можна довіряти, то ви ніколи не будете добрим слухачем.

   3. Відповідайте на репліки співрозмовника з розумінням.Під час пауз у розмові потрібно використовувати два прийоми: «повторити та заохотити» або «узагальнити та перефразувати». Так ви надасте розмові плавний хід і зніміть напругу зі співрозмовника.

      • Повторення та заохочення. Повторіть деякі моменти зі сказаного та одночасно використовуйте позитивну оцінку як заохочення. Наприклад, ви можете сказати: Я розумію, що вам не подобається брати всю провину на себе. Мені б також це не сподобалося». З цим прийомом треба поводитися обережно. Іноді використовуйте техніку співпереживання як поштовх до дії. Якщо ви занадто часто співчуватимете вашому співрозмовнику, вас сприйматимуть як поблажливу людину.
      • Узагальнення та перефразування. Дуже корисно узагальнити почуте вами та перефразувати слова вашого співрозмовника на свій лад. Так ви зможете переконати співрозмовника в тому, що ви справді слухали його та зрозуміли сенс сказаного. Також ви даєте співрозмовнику можливість виправити неправдиві припущення та непорозуміння між вами.
      • Переконайтеся, що дали шанс співрозмовнику виправитися. Використовуйте такі висловлювання: «Я можу помилятися, але...» або «Заперечте, якщо я не правий». Це дуже цінний прийом у тому випадку, якщо ви розчарувалися у розмові або відчуваєте, що більше не в змозі сконцентруватись на слуханні.

   4. Ставте осмислені та слушні питання.Утримайтеся від розпитувань, інакше ваш співрозмовник займе оборонну позицію. Використовуйте питання, щоб підштовхнути співрозмовника до самостійного знаходження вирішення його проблеми. Так ви допоможете співрозмовнику зробити власні висновки, не будучи суб'єктивним і не давлячи на нього.

      • Після того, як ви уважно вислухали людину, настав час активних дій: перефразуйте свої питання. Наприклад: Вам не подобається брати провину на себе. Але я не можу зрозуміти, чому вас тягне почуття провини. Ви можете просто попросити людину більше так не робити».
      • Така побудова питання підштовхне співрозмовника прямо відповісти на ваше нерозуміння ситуації. Відповідаючи на вашу репліку, співрозмовник поступово перейде від емоційної відповіді до логічного та конструктивного висновку.

   5. Зачекайте, доки співрозмовник відкриється вам.У процесі заохочення конструктивної відповіді активний слухач має проявити максимум терпіння та дозволити співрозмовнику виплеснути свої думки, почуття та уявлення. Як правило, подібна бесіда починається мляво, і співрозмовнику потрібно багато часу, щоб виговоритись. Якщо ви почнете ставити навідні питання особистого характеру зарано, то людина закриється і не буде ділитися з вами інформацією.

      • Зберігайте спокій і уявіть себе на місці того, хто говорить. Іноді це допомагає зрозуміти, як співрозмовник потрапив у таку ситуацію.

   6. Не перебивайте співрозмовника вашими коментарями щодо сказаного.Дочекайтесь моменту, коли співрозмовник сам поцікавиться вашою думкою. Активне слухання вимагає від слухача на якийсь час забути про свою думку і терпляче чекати на відповідний момент у розмові. Коли розмова переривається, підсумуйте або обережно висловіть свою незгоду.

      • Якщо ви перервете співрозмовника, він буде розчарований і зрозуміє те, що ви скажете йому. Співрозмовник завжди хоче закінчити свою думку, а перебиваючи його, ви ставите співрозмовника в незручне становище та відволікаєте його.
      • Утримайтеся від роздачі порад. Натомість дайте людині шанс змінити свою думку і знайти вихід із ситуації самостійно. Така поведінка робить честь вам та вашому співрозмовнику. Подібне спілкування зазвичай закінчується результативним рішенням, яке дає можливість обом учасникам розмови зрозуміти свої наміри.

   7. Переконайте співрозмовника в тому, що ви були раді поговорити з ним (незалежно від вашої розмови).Дайте йому зрозуміти, що ви готові до подальшого обговорення цієї теми без тиску з вашого боку. Крім того, переконайте співрозмовника, що все сказане залишиться між вами. Навіть якщо співрозмовник перебуває у жахливому становищі, не кажіть йому: «Все буде гаразд» – просто заспокойте його, запропонувавши вашу допомогу.

      • Ви можете погладити співрозмовника по руці чи коліну, надягти його або зробити щось інше, щоб обнадіяти його. Робіть усе, що доречно у цій ситуації (але не переходьте меж).
      • Запропонуйте співрозмовнику вашу допомогу, якщо у вас є можливості та час. Але не давайте людині хибну надію. Якщо єдиною допомогою, яку ви готові надати є ваша готовність вислухати людину, прямо заявіть про це. Насправді це дуже цінна допомога.

   8. Даючи поради, будьте об'єктивними і не спирайтеся на ваш власний досвід і почуття.Подумайте про те, що краще для людини в цій ситуації, а не про те, що ви робили в подібній ситуації.

      Частина 3

      Правильна мова тіла

      1. Дивіться на співрозмовника, слухаючи його.Якщо співрозмовник запідозрить, що вам не цікаво і що ви не слухаєте його, він ніколи більше не відкриється вам. Дивіться у вічі співрозмовника, щоб продемонструвати, що ви вбираєте кожне слово. Навіть якщо тема розмови вас мало цікавить, постарайтеся ставитися з повагою до того, що говорить ваш співрозмовник, і прислухатися до сказаного.

         • Сконцентруйте погляд та помисли на співрозмовнику та станьте добрим слухачем. Не думайте про те, що ви скажете, але сфокусуйтеся на словах вашого співрозмовника (пам'ятайте, що йдеться про іншу людину, а не про вас).

      2. Створіть сприятливий фізичний та духовний простір.Усуньте всі відволікаючі предмети і присвятіть розмові всю вашу увагу. Вимкніть усі мобільні пристрої (у тому числі телефон) і призначте зустріч там, де вас ніхто не відволікатиме. Коли ви знаходитесь з людиною віч-на-віч, потрібно заспокоїтися і налаштуватися на слухання вашого співрозмовника.

         • Виберіть місце, в якому мало факторів, що відволікають вас. Наприклад, якщо ви розмовляєте в кафе, зосередьтеся на вашому співрозмовнику і не відволікайтеся на людей, які заходять і виходять з кафе.
         • Якщо ви розмовляєте в публічному місці, наприклад, у ресторані або кафе, не сідайте біля увімкненого телевізора. Навіть якщо ви вирішили повністю сфокусуватися на співрозмовнику, у вас може виникнути спокуса швидко подивитись екран телевізора.

      3. Підбадьорюйте співрозмовника мовою жестів.Ківок головою сигналізує про те, що ви чуєте те, що вам кажуть, і хочете, щоб розмова тривала. Переймання пози і рухів співрозмовника допоможе йому розслабитися і ще більше розкритися в процесі розмови. Спробуйте дивитися у вічі співрозмовника, щоб продемонструвати ваш інтерес до розмови.

         • Нахиліться у бік співрозмовника; в іншому випадку він вирішить, що вам не терпиться піти. Або, наприклад, якщо ви схрестили ноги, витягніть їх у бік співрозмовника (так ви покажете, що вам цікаво).
         • Але не схрещуйте руки на грудях. Це говорить про вашу закритість та скептицизм, навіть якщо насправді ви зацікавлені.

      4. Слухайте активно, щоб продемонструвати ваш інтерес.Активне слухання передбачає використання міміки та мови тіла; це стосується і вас, і вашого співрозмовника.

         • Ваші слова. Не варто кожні п'ять секунд говорити «хм…», «зрозуміло», «звичайно», щоб не дратувати співрозмовника. Просто коментуйте сказане в потрібні моменти, щоб переконати співрозмовника, що ви уважно слухаєте його. Якщо ваш співрозмовник справді щось означає для вас, то ви, безперечно, сконцентруєте вашу увагу і допоможете співрозмовнику розібратися в його проблемах.
         • Вираз вашого обличчя. Намагайтеся виявляти інтерес і іноді зустрічайтеся поглядом із співрозмовником. Не потрібно бентежити його своїм пильним поглядом, але намагайтеся висловлювати дружелюбність і схильність до розмови.
         • Читання між рядками. Будьте напоготові, адже деякі речі не говорять уголос. Намагайтеся помітити репліки, які допоможуть оцінити справжні почуття співрозмовника. Слідкуйте за його мовою тіла та мімікою, щоб зібрати необхідну інформацію. Не можна звертати увагу лише на слова. Намагайтеся уявити, які емоції призвели до такого виразу обличчя, жестів і тону голосу.
         • Якщо хтось розповідає вам про свої проблеми, то він не обов'язково хоче, щоб ви їх вирішили. Іноді людині просто треба виговоритись.
         • Не треба повторювати сказане як папуга. Це дуже дратує.
         • Якщо ви думаєте над тим, що сказати, коли говорить ваш співрозмовник, ви не слухаєте його. Ви зменшуєте свої шанси дати слушну пораду.
         • Відкладіть важливу розмову потім, якщо ви не в настрої слухати. Якщо ви не готові до розмови, краще взагалі її не починати. Якщо вас переповнюють емоції, переживання чи внутрішні пориви, які заважають перебігу розмови, ваш стан може призвести до негативного результату розмови.
         • Не потрібно банальності. Уникайте подібних коментарів: «Така проблема є у багатьох людей, тож не хвилюйтеся з цього приводу».
         • Утримайтеся від роздачі порад.
         • Уважно слухайте, що каже ваш співрозмовник.
         • Не грубуйте - завжди будьте ввічливі.
         • Навіть якщо вам не цікаво, про що говорить співрозмовник, слухайте його!

         Попередження

         • Якщо ви виявили, що сформулювали відповідь ще до того, як ваш співрозмовник перестав говорити, ви її не слухали. Намагайтеся почекати, поки співрозмовник не зробить паузу, і лише потім робіть коментарі
         • Очистіть свої думки: викиньте все з голови і почніть спочатку.
         • Дивіться співрозмовнику у вічі – інакше він вирішить, що ви не слухаєте його.
         • Навіть якщо історія, яку розповідає співрозмовник, така довга, що вам уже не цікаво її слухати, спробуйте дослухати її до кінця. У цьому випадку співрозмовник буде дуже вдячний вам.
         • Не кажіть просто «так» і не кивайте головою – співрозмовник подумає, що ви неуважно слухаєте його.
         • Намагайтеся не говорити дуже багато, особливо коли людина розповідає вам те, що вкрай важливе для неї. Ваш співрозмовник перейнявся до вас довірою, але якщо ви показуєте свою неповагу або слухаєте її неуважно, співрозмовник вирішить, що розповідати вам щось більше не варто; це може призвести до розриву відносин або завадити встановленню дружніх зв'язків. Якщо тема є вкрай важливою для співрозмовника, обов'язково коментуйте сказане ним.

Менше кажіть, більше слухайте
Ральф Ніколс одного разу сказав: «Найважливіша з усіх людських потреб – потреба зрозуміти і бути зрозумілими. найкращий спосіб зрозуміти людину - вислухати її». Спілкування - це не гра в "твоя черга, моя черга", а процес, в якому всі сторони повинні діяти безперервно.
Зберігайте відкритість
Найчастіше ми йдемо на поводу у нашої упередженої думки. Намагайтеся уважно, не перебиваючи, слухати людину, навіть якщо ви докорінно не згодні з нею чи вона критикує вас. Подібна практика добре вплине на ваше вміння слухати.
Не відволікайтесь
Шум телевізора, сторонні рухи, інші люди можуть завадити вам почути та зрозуміти вашого співрозмовника. Однак відволікти вас можуть не лише зовнішні фактори, згадані вище. Існують також внутрішні відволікаючі чинники, наприклад, голод, спрага, інші проблеми ... Якщо ви маєте важливу розмову, а єдине, про що ви можете думати, це - бутерброди і оплата кредиту, ця розмова не принесе нічого хорошого.
Слідкуйте за основною ідеєю
Всі ми, розмовляючи з кимось, вважаємо за необхідне докладно розібратися у всіх деталях. Будьте уважні, не заплутайтеся та не будьте поверхневі. Визначте собі основні ідеї розмови.
Слухайте, щоб зрозуміти, а не щоб бути зрозумілими
Скільки разів із вами траплялася подібна ситуація: у вас є історія чи ідея, яку ви дуже хочете обговорити, але як тільки вам надається такий шанс, ваш співрозмовник перебиває вас оповіданнями в дусі «А ось я!..?, «А в мене! ..»? Ви продовжуєте намагатися перехопити ініціативу розмови. Зрештою виходить, що ніхто нікого не чує. Замість того, щоб обміркувати почуте, співрозмовники просто чекають на свою чергу висловитися. Подібний вид розмови не є вигідним нікому. Такі розмови можна зарахувати до шкідливих звичок.
Поважайте промовця
Важливо бути щирим слухачем. Підтримуйте розмову питаннями, уточнюйте, коментуйте, просіть прояснити незрозуміле. Наприклад, якщо хтось каже вам: "Сьогодні був важкий робочий день!" Запитайте: «Чому? Чим ти займався?" Дайте зрозуміти вашому співрозмовнику, що він має можливість висловитися. Підтакуйте, таким чином ви даєте співрозмовнику зрозуміти, що ви чуєте та підтримуєте його. Зворотній зв'язок під час спілкування дуже важлива. Поважайте оповідача. Почніть слухати людей, і вони почнуть слухати вас.
Мова тіла
Мова вашого тіла може дати зрозуміти співрозмовнику, наскільки ви уважно слухаєте його. Якщо ви сутулитесь, ваші руки схрещені, а погляд спрямований в далечінь, нескладно здогадатися, що вам нудно. Намагайтеся підтримувати зоровий контакт. Не ерзайте, не смикайте нічого в руках, не поправляйте занадто часто волосся. Це ознаки того, що вам нудно та незручно. Будьте уважні, схилиться до співрозмовника, якщо це необхідно, прийміть відкриту позу, у деяких моментах ви можете кивати головою.
Жодного телефону!
Відволікання на мобільний телефон – явна ознака неповаги до оповідача та незацікавленості у темі розмови. Під час важливих розмов намагайтеся тримати ваш телефон у кишені.
Співпереживайте
Погляньте на ситуацію, розказану вам, не зі свого погляду, а з погляду оповідача. Ви не повинні у всьому його підтримувати і погоджуватися з ним, просто уявіть, як він почувається. Звичайно, ви ніколи не зможете зрозуміти його справжні почуття, але зробити спробу дуже важливо.

Багато хто помилково вважає, що для того, щоб бути хорошим слухачем, достатньо не перебивати співрозмовника і не відволікатися на сторонні предмети і людей. Якщо ви з них, то ви глибоко помиляєтеся. Тому що для слухача мало мати лише гострий слух та фокус уваги. Потрібно ще дещо.

Навичка слухання недооцінена громадськістю. Хоча він набагато важливіший за ораторську майстерність. Бо говорити та переконувати вміють усі, а слухати – обрані. Причина в тому, що від народження батьки тільки і думають про те, коли їх син скаже перше слово і почне розмовляти. Вони якнайшвидше хочуть навчити дитину говорити, оскільки період мовчання їх насторожує. Як наслідок, діти виростають нездатними слухати. Адже їх цього не навчали. Більше того, курсів з публічних виступів набагато більше, ніж курсів зі слухання.

Я до трьох років не казала. Мама вважає, що я спеціально мовчала, бо любила шкодувати і була дуже впертою дитиною. А може, слухання мені приносило більше задоволення, ніж говоріння?!

Скільки себе пам'ятаю, я завжди вважала за краще слухати, ніж розмовляти. І в початковій школі деякі мої однокласники ставили мені це закиди. Їм хотілося, щоб я брала активну участь у розмові, а не пасивну. Але у старших класах їм знадобилася людина, яка б вислуховувала їхні проблеми та секрети, при цьому зберігала рот на замку. Цією людиною виявилася я. Через мої вуха пройшло стільки несамовитих історій, але жодна з них не вийшла назовні.

Чим старше я ставала, тим комфортніше почувалася в ролі слухача. Можливо, професія психолога мені чудово підійшла б. Тому що мені подобається дізнаватися про чужі історії, розбиратися в чужих проблемах і допомагати вирішувати їх. Більше того, люди довіряють мені свої таємниці та готові ділитися найпотаємнішим.

За свій п'ятнадцятирічний досвід роботи слухачем (школа + університет), я виявила чотири головні риси, які притягують до мене розмовляючих і дозволяють їм довіряти.

Ось що має вміти робити хороший слухач:

1. Задавати питання.Вважають, що хороший слухач повинен мовчати. Це лише частково правильно. Розмова має на увазі обмін репліками. Але це не означає, що вам потрібно висловлювати свою думку, аби підтримувати діалог. Хороший слухач повинен ставити питання, що наводять, які направляють хід бесіди. Тим самим, даючи мовця зрозуміти, що його слухають і на його слова реагують.

2. Бути зосередженим на промовистому, а чи не на темі.Більшість упевнена, що слухач повинен фокусуватися на темі розмови. Це не так. Якщо ви хочете стати хорошим слухачем, то ви повинні всю свою увагу звернути на того, хто говорить. Тому що теми розмови дуже швидко змінюються, а співрозмовник залишається тим самим. Зрештою, ви слухаєте не самі слова, а людину, яка їх вимовляє.

3. Бути розслабленим.Хороший слухач не повинен відчувати ніякої напруги та стресу, інакше цей стан передасться тому, хто говорить. Вам необхідно бути спокійним та врівноваженим, щоб ваш співрозмовник відчував себе також. Розмова, що протікає в атмосфері "релакс", вийде дуже продуктивною та результативною.

4. Спостерігати.Хороший слухач на відміну поганого як слухає, а й спостерігає за розмовляючим. Тому що він розуміє, що язик тіла не бреше. А ось словом обдурити можна. Ви повинні стежити не лише за інтонацією співрозмовника, а й за його мімікою та жестами. Це допоможе вам уникнути гострих тем, які ваш співрозмовник не хоче торкатися.

Слухач – це така ж професія, як і промовець, що вимагає практики. Застосовуючи вищевикладені рекомендації у процес розмови, ви отримаєте репутацію хорошого слухача.