Вона тягнеться до знайомих ситуацій. Інші книги схожої тематики

Пег Стріп. Про «тихе» вербальне насильство «Мама ніколи не підвищувала на мене голос, і, якщо я намагалася засуджувати її методи виховання: принизливі зауваження, критику, - вона обурювалася: «Що ти таке кажеш! Я в житті не підвищувала на тебе голос! Адже словесне насильство може бути дуже тихим…» – ділиться Ганна, 45 років. «У дитинстві я почувала себе невидимкою. Мама питала, що я хочу на обід, а потім готувала щось зовсім інше. Запитувала, чи я голодна, і коли я відповідала «ні», ставила переді мною тарілку, ображалася чи злилася, якщо я не їла. Вона робила це постійно, з приводу. Якщо я хотіла червоні кросівки, то вона купувала блакитні. Я чудово знала, що моя думка для неї нічого не означає. І у дорослому віці у мене немає впевненості у власних уподобаннях та судженнях», – зізнається Аліса, 50 років. Справа не тільки в тому, що вербальне насильство сприймається як менш травматична, ніж фізична (що, до речі, не так). Коли люди думають про вербальне насильство, в їхній уяві з'являється людина, яка несамовито кричить, не контролюючи себе і тремтячи від гніву. Але це завжди вірна картина. Як не дивно, одні з найгірших форм вербального насильства – тихі. Тиша може бути способом ефектно висміяти чи принизити. Тиша у відповідь на запитання чи швидкоплинний коментар може спровокувати більше шуму, ніж гучна тирада. Дитина, яка зазнає тихого вербального насильства, найчастіше відчуває суперечливіші емоції, ніж той, на кого кричать чи кого ображають. Відсутність гніву викликає сум'яття: дитина не може зрозуміти, що стоїть за багатозначним мовчанням чи відмовою відповідати. Дуже боляче, коли з тобою поводяться як із невидимкою, ніби ти так мало означаєш, що навіть відповідати тобі нема рації. Навряд чи знайдеться щось страшніше й образливіше, ніж спокійне обличчя матері, коли вона вдає, що не помічає тебе. Наслідки «тихого» вербального насильства можуть бути різноманітними. Це в першу чергу… …негативні зміни в мозку дитини, що розвивається, …формування звички до самокритики, приписування невдач і помилок недолікам у власному характері, …знижений емоційний інтелект, проблеми зі стримуванням та контролем емоцій, …формування небезпечних видів прихильності, що перешкоджає встановленню здорових соціальних зв'язків. Є кілька видів «тихого» вербального насильства, кожен із яких по-своєму впливає дитину. Звичайно, наслідки відгукуються і у дорослому житті. 1. ЛЮДИНА-НЕВИДИМКА: КОЛИ ТЕБЕ ІГНОРУЮТЬ Часто інформацію про навколишній світ і відносини в ньому діти отримують з інших рук. Завдяки дбайливій і чуйній матері дитина починає розуміти, що вона цінна і варта уваги. Це стає основою здорової самооцінки. Своєю поведінкою чуйна мати дає зрозуміти: «Ти хороший таким, який є», і це дає дитині силу та впевненість для вивчення світу. Завдяки Едварду Троніку та експерименту «Безпристрасне обличчя», який проводився майже сорок років тому, ми знаємо, як ігнорування позначається на немовлят і маленьких дітей. У період проведення експерименту вважалося, що у 4-5 місяців діти мало взаємодіють із матір'ю. Тронік записував на відео, як немовлята реагують на слова, посмішки та жести матері. Потім мати повинна була поміняти вираз обличчя на абсолютно безпристрасне. Спочатку немовлята намагалися реагувати так само, як і зазвичай, але через деякий час відверталися від байдужої матері та починали гірко плакати. З маленькими дітьми картина повторювалася. Вони теж намагалися привернути увагу матері звичними способами, а коли це не спрацьовувало, відверталися. Уникнення контакту краще, ніж почуття, що тебе ігнорують, не помічають, не люблять. Звичайно, коли мати знову посміхалася, діти з експериментальної групи приходили до тями, хоча це був не швидкий процес. Але якщо дитину ігнорують щодня, на її розвитку це позначається дуже сильно. У нього формуються механізми психологічної адаптації (тривожний або уникаючий вид прихильності), які залишаються з ним і у дорослому житті. 2. МЕРТВА ТИША: БЕЗ ВІДПОВІДІ З погляду дитини, мовчання у відповідь питання дуже схоже на ігнорування, але емоційні наслідки цієї тактики інші. Природна реакція – гнів і розпач, створені задля людини, який використовує таку тактику. Не дивно, що схема «запит/ухилення» (в даному випадку «запитання/відмова від відповіді») вважається найтоксичнішим видом відносин. Для фахівця із сімейних відносин Джона Готтмана це вірний знак приреченості пари. Навіть дорослій людині непросто, коли партнер відмовляється відповідати, а дитину, яка ніяк не може захистити себе, така ситуація вкрай пригнічує. Шкода, завдана самооцінці, базується саме на неможливості захистити себе. Крім того, діти звинувачують себе в тому, що не здобули уваги батьків. 3. ОБИДНА ТИША: ПОПЕРЕДЖЕННЯ І НАСМІШКА Шкода можна заподіяти, не підвищуючи голоси – одними лише жестами, мімікою та іншими невербальними проявами: закочуванням очей, зневажливим чи образливим сміхом. У деяких сім'ях цькування – це практично командний спорт, якщо іншим дітям дозволяється приєднатися до нього. Контролюючі батьки або ті, хто хоче бути в центрі уваги, використовують цю техніку, щоб керувати сімейною динамікою. 4. ПОМАНИЛИ І НЕ ДАЛИ: Газлайтинг Газлайтинг змушує людину сумніватися в об'єктивності власного сприйняття. Цей термін походить від назви однойменної п'єси (пізніше – фільму), в якій чоловік переконував дружину, що вона божеволіє. Газлайтинг не вимагає крику – треба просто заявити, що якоїсь події насправді не було. Відносини між батьками та дітьми спочатку нерівні, маленька дитина сприймає батька як вищий авторитет, тому застосовувати газлайтинг досить легко. Дитина не тільки починає вважати себе «психом» – вона втрачає впевненість у своїх почуттях та емоціях. І це не минає без наслідків. 5. «Для твого ж блага»: різка критика У деяких сім'ях і голосне, і тихе вербальне насильство обгрунтовується необхідністю виправляти недоліки у характері чи поведінці дитини. Різку критику, коли будь-яка помилка прискіпливо розглядається під мікроскопом, виправдовують тим, що дитина «не повинна зазнавати», повинна «поводитися скромніше», «знати, хто тут головний». Ці та інші приводи – лише прикриття для жорстокого поведінки дорослих. Батьки поводяться начебто природно, спокійно, і дитина починає вважати себе негідною уваги та підтримки. 6. ПОВНА ТИША: ВІДСУТНІСТЬ ПОХВАЛИ І ПІДТРИМКИ Силу несказанного складно переоцінити, адже воно залишає зяючу дірку в психіці дитини. Дітям для нормального розвитку потрібно все те, про що батьки, що зловживають своєю владою, мовчать. Дитині важливо пояснювати, чому вона гідна любові та уваги. Це так само необхідно, як їжа, вода, одяг та дах над головою. 7. ТІНІ В ТИШІ: НОРМАЛІЗАЦІЯ НАСИЛЬСТВА Для дитини, світ якої дуже малий, все, що відбувається з нею, відбувається скрізь. Часто діти вважають, що заслужили вербальне насильство, бо були «поганими». Це менш страшно, ніж перестати довіряти тому, хто піклується про тебе. Так створюється ілюзія контролю. Навіть у дорослому віці такі діти можуть раціоналізувати поведінку батьків або вважати її нормальною з низки причин. І жінкам, і чоловікам однаково складно усвідомлювати, що люди, зобов'язані їх любити, завдали їм болю. * * * На вербальне насильство скаржаться не так вже й рідко, але говорять і пишуть про нього недостатньо часто. Суспільство здебільшого не знає про його далекосяжні наслідки. Порушимо тенденцію і почнемо приділяти увагу «тихим» видам насильства.

Вміння відпустити минуле, встановлювати та підтримувати особисті межі – три найважливіші життєві навички, з якими часто мають проблеми ті, хто виріс у сім'ях, де їх не любили. В результаті вони виробили тривожний тип прихильності. Нерідко вони вибудовують «Велику Китайську стіну», що дозволяє уникати будь-яких конфліктів, воліючи нічого не змінювати, аби не братися до вирішення проблеми. Або бояться встановити розумні кордони через страх виявитися покинутим і в результаті мертвою хваткою тримаються за зобов'язання та стосунки, від яких настав час відмовитися.

Отже, що це за звички?

1. Спроби догодити іншим

Палохливі діти часто виростають у тривожних дорослих, які намагаються зберігати мир і спокій за всяку ціну. Вони намагаються всім догодити, не висловлювати невдоволення, оскільки їм здається, що будь-які спроби заявити про свої інтереси призведуть до конфлікту чи розриву. Коли щось не так, вони звинувачують себе, тому вдають, що нічого не сталося. Але це програшна стратегія, вона заважає рухатись вперед і легко робить вас жертвою маніпуляторів.

Спроби постійно догоджати тому, хто вас ображає, теж закінчуються погано - ви лише робите себе вразливішим. У індивідуальних відносинах діють подібні принципи. Щоб вирішити конфлікт, потрібно відкрито його обговорювати, а не махати білим прапором, сподіваючись, що все якось саме влаштується.

2. Готовність терпіти образи

Діти, які виросли в сім'ях, де постійні образи були нормою, не те щоб свідомо зазнають образливих висловлювань, нерідко вони їх просто не помічають. Вони втрачають чутливість до такого звернення, особливо якщо ще не усвідомлюють, як дитячий досвід сформував їхню особистість.

Щоб відрізнити образи від конструктивної критики, зверніть увагу на мотивацію того, хто говорить

Будь-яка критика, спрямована на особистість людини («Ти завжди...» або «Ти ніколи...»), принизливі або зневажливі епітети (дурне, виродок, ледащо, гальмо, нечупара), висловлювання, спрямовані на те, щоб поранити, - Образа. Мовчазне ігнорування – відмова відповідати, ніби вас не почули, чи зневажлива чи глузлива реакція на ваші слова, – інша форма образи.

Щоб відрізнити образи від конструктивної критики, зверніть увагу на мотивацію того, хто говорить: він хоче допомогти чи зробити боляче? Велике значення має тон, яким вимовляються ці слова. Пам'ятайте, люди, які ображають, нерідко кажуть, що лише хочуть висловити конструктивну критику. Але якщо після їх зауважень ви почуваєтеся спустошеним чи пригніченим, отже, їхня мета була іншою. І вам слід сказати про свої відчуття відверто.

3. Спроби змінити інших

Якщо вам здається, що друг чи ваш партнер повинен змінитися, щоб ваші стосунки стали ідеальними, подумайте: можливо, ця людина всім задоволена і не хоче нічого змінювати? Ви не можете нікого переробити. Міняти ми можемо лише себе. А якщо партнер вам не підходить, будьте чесні з собою і визнайте, що ці відносини навряд мають майбутнє.

4. Жаль про витрачений час

Ми всі відчуваємо страх втрати, проте деякі особливо схильні до тривог такого роду. Щоразу, замислюючись, чи не варто завершити стосунки, ми згадуємо, скільки грошей, переживань, часу та енергії ми вклали. Наприклад: «Ми одружені вже 10 років, і якщо я піду, вийде, що 10 років витрачено даремно».

Те саме стосується романтичних чи дружніх відносин, роботи. Звичайно, ваші вкладення не вдасться повернути, але подібні думки заважають зважитися на важливі і потрібні зміни.

5. Зайва довіра до чужої (і своєї) надмірної критики

Те, що ми чуємо про себе в дитинстві (похвала чи нескінченна критика), стає фундаментом наших глибинних уявлень про себе. Дитина, яка отримувала достатньо кохання, цінує себе і не терпить спроб принизити її або образити.

Намагайтеся помічати будь-яку надмірну критику, чужу чи власну

Невпевнена ж у собі дитина з тривожним типом прихильності, якій часто доводилося вислуховувати зневажливі коментарі про свої здібності, «вбирає» ці уявлення про себе, стає самокритичним. Причиною всіх життєвих невдач така людина вважає власні недоліки: «Мене не взяли на роботу, тому що я невдаха», «Мене не запросили, тому що я зануда», «Відносини розпалися, бо мене нема за що любити».

Намагайтеся помічати будь-яку надмірну критику, чужу чи власну. І не треба беззастережно їй вірити. Зосередьтеся на своїх сильних сторонах, сперечайтеся з «внутрішнім голосом», який вас критикує, - він не що інше, як відлуння тих зауважень, які ви «ввібрали» в дитинстві. Не дозволяйте людям, з якими спілкуєтесь, робити вас об'єктом глузувань.

Пам'ятайте, що усвідомивши свої приховані автоматичні шаблони поведінки, ви зробите перший крок до важливих змін.

про автора

Щоразу, коли я опиняюся в глухому куті і розумію, що нічого не зміниться, в голові відразу спливають можливі причини, через які мені не варто від нього йти. Моїх подруг це виводить із себе, бо я тільки й говорю, як я нещасна, але в той же час мені не вистачає сміливості піти. Я одружена 8 років, в останні 3 роки шлюб перетворився на суцільне борошно. У чому ж справа?"

Ця розмова мене зацікавила. Я задумалася, чому людям важко піти, навіть коли вони зовсім нещасні. Зрештою я написала книгу на цю тему. Причина у тому, що у нашій культурі вважається важливим терпіти, продовжувати боротися і здаватися. Люди біологічно запрограмовані не йти раніше.

Справа в установках, що залишилися у спадок від предків. Вижити у складі племені було набагато легше, тому давні люди, боячись непоправних помилок, не наважувалися на самостійне життя.

Неусвідомлені механізми мислення продовжують працювати та впливати на рішення, які ми приймаємо. Саме вони заводять нас у глухий кут. Як із нього вибратися? Насамперед необхідно розібратися, які підсвідомі процеси паралізують здатність до дії.

Ми боїмося втратити свої «вкладення»

Наукова назва цього явища – помилка безповоротних витрат. Розум боїться втратити час, сили, гроші, які ми вже витратили. Така позиція здається виваженою, розумною та відповідальною – хіба не повинна доросла людина серйозно ставитися до своїх вкладень?

Насправді, це не так. Все, що ви витратили, вже пішло, і назад ви вкладення не повернете. Ця помилка мислення не дає вам зрушити з місця - "Я вже витратив(а) на цей шлюб десять років життя, якщо я зараз піду, весь цей час пропаде даремно!" - І не дає вам задуматися про те, чого ми зможемо досягти через рік, два або п'ять, якщо все-таки наважимося піти.

МИ ОБМАНУЄМО СЕБЕ, БАЧЯЧИ ТЕНДЕНЦІЇ ДО ПОКРАЩЕННЯ ТАМ, ДЕ ЇХ НЕМАЄ

За це можна «подякувати» дві особливості мозку – тенденцію розглядати «майже виграш» як справжній виграш і схильність до переривчастого підкріплення. Ці характеристики – результат еволюції.

«Майже виграш», як свідчать дослідження, сприяє розвитку залежності від казино та азартних ігор. Якщо на ігровому автоматі випало 3 однакових символи з 4, це ніяк не підвищує ймовірність того, що наступного разу однаковими виявляться всі 4, але мозок упевнений, що ще трохи і джек-пот буде наш. Мозок реагує на «майже виграш» так само, як на справжній виграш.

На додаток до цього мозок сприйнятливий до так званого переривчастого підкріплення. В одному з експериментів американський психолог Беррес Скіннер посадив трьох голодних щурів у клітини з важелями. У першій клітці кожне натискання на важіль давало щуру їжу. Як тільки щур це зрозумів, вона зайнялася іншими справами і забула про важіль, поки не зголодніла.

Якщо дії дають результат лише іноді, це пробуджує особливу завзятість і надає невиправданого оптимізму.

У другій клітці натискання на важіль нічого не давало, і коли щур це засвоїв, одразу забув про важіль. А ось у третій клітці щур, натискаючи на важіль, іноді отримував їжу, а іноді – ні. Це називається уривчастим підкріпленням. В результаті тварина буквально збожеволіла, натискаючи на важіль.

Уривчасте підкріплення так само діє і на людський мозок. Якщо дії дають результат лише іноді, це пробуджує особливу завзятість і надає невиправданого оптимізму. Цілком імовірно, що мозок візьме окремий випадок, перебільшить його значущість і переконає нас, що це частина загальної тенденції.

Наприклад, чоловік один раз вчинив так, як ви просили, і відразу сумніви випаровуються і мозок буквально кричить: «Все буде добре! Він виправився». Потім партнер береться за старе, і ми знову думаємо, що щасливої сім'ї не буде, потім ні з того ні з сього він раптом стає люблячим і дбайливим, і ми знову думаємо: «Так! Все вдасться! Любов переможе все!"

МИ БОЙМОСЯ ВТРАТИТИ СТАРІШЕ БІЛЬШЕ, НІЖ ХОЧЕМО ОТРИМАТИ НОВЕ

Ми всі так влаштовані. Психолог Данієл Канеман отримав Нобелівську премію з економіки, довівши, що люди ухвалюють ризиковані рішення, керуючись насамперед прагненням уникнути втрат. Може, ви вважаєте себе відчайдушним шибеником, але наукові дані говорять про інше.

Оцінюючи можливий зиск, ми готові майже на все, щоб уникнути гарантованих втрат. Установка «не втратити те, що маєш», превалює, оскільки глибоко всередині всі ми дуже консервативні. І навіть коли ми глибоко нещасні, напевно, є щось, що ми дуже не хочемо втратити, особливо якщо не уявляємо, що нас чекає в майбутньому.

І що ж у результаті? Думаючи про те, що можемо втратити, ми наче одягаємо собі на ноги кайдани з 50-кілограмовими гирями. Іноді ми самі стаємо перешкодою, яку треба подолати, щоби щось змінити в житті.

Родом з дитинства: як проявляється нестача любові матері до дочки April 2nd, 2016

Нелюбі дочки не люблячих матерів
Автор статті: Пег Стріп.
Підготувала Марія Малигіна

"Такі дівчатка роблять потім ті самі помилки у відносинах, не усвідомлюючи причину. Це важко, але з цього можна знайти вихід. ...

В детстве дівчинка вперше дізнається про те, хто вона, в дзеркалі, яким для неї є обличчя її матері. Вона розуміє, що її люблять, і це почуття - що вона варта любові і уваги, що її бачать і чують - надає їй сили, щоб рости і стати самостійною особистістю. Дочка нелюблячої матері – емоційно відстороненої, або непостійної, або надто критичної та жорстокої – дуже рано отримує від життя інші уроки. Вона не знає, що станеться наступного моменту, яка мама буде з нею завтра - хороша чи погана, вона шукає її кохання, але боїться, яка реакція цього разу піде, і не знає, як її заслужити. Амбівалентна прихильність до такої матері привчає дівчинку до того, що стосунки з людьми взагалі ненадійні і їм не можна довіряти, уникаюча прихильність встановлює в її душі жахливий конфлікт між її дитячою потребою у коханні та захисті і тим емоційним та фізичним насильством, яке вона отримує у відповідь.

Що найважливіше, потреба дочки в материнській любові не зникає навіть після того, як вона усвідомлює, що це неможливо. Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка повинна її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб упоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.

У дочок, що виросли з усвідомленням того, що їх не люблять, залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають їхні подальші стосунки і те, як вони будують своє життя. Найсумніше, що іноді вони не здогадуються про причину і вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.

1. Нестача впевненості у собі

Зненавиджені дочки нелюблячих матерів не знають, що вони варті уваги, в їхній пам'яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять. Дівчинка могла рости, звикаючи день за днем тільки до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею уважно стежать і критикують її крок. Навіть якщо вона має явні таланти і досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний, - вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти як діти»… Багато хто вже у дорослому віці розповідають, що в них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» та їхні таланти та характер таять у собі якусь ваду.

2. Нестача довіри до людей

«Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода». Такі відчуття виникають від загального відчуття ненадійності світу, яке відчуває дівчинка, чия мати наближає її до себе, то відштовхує. Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що наступного дня її не відштовхнуть. «Ти мене справді любиш? Чому ти мовчиш? Ти не кинеш мене? Але при цьому, на жаль, самі дівчатка відтворюють у всіх своїх стосунках лише той тип уподобання, який був у них у дитинстві. І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє кохання для них - це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози. Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними (вони просто не можуть повірити, що так буває) або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.

3. Проблеми у відстоюванні своїх кордонів

Багато хто з тих, хто виріс в обстановці холодної байдужості чи постійної критики та непередбачуваності, розповідають, що постійно відчували потребу в материнській ласці, але водночас розуміли, що не знають жодного із способів її отримати. Те, що викликало прихильну усмішку сьогодні, завтра може бути відкинуто з роздратуванням. І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобрити, задовольнити своїх партнерів чи друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну. Вони не можуть відчути кордон між «холодно і гаряче», то наближаючись надто близько, шукаючи таких взаємопроникних стосунків, що партнер змушений сам відступити під їхнім натиском, то, навпаки, боячись наблизитися до людини з побоювання, що їх відштовхнуть. Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю, у дочок нелюблячих матерів часто виникають проблеми і з дружніми стосунками. «Як мені дізнатися, що вона справді моя подруга?» "Вона моя подруга, мені важко їй відмовити, і зрештою про мене знову починають просто витирати ноги".

У романтичних відносинах такі дівчата виявляють уникаючу прихильність: вони уникають близькості, хоча шукають близьких стосунків, вони дуже вразливі та залежні. «Світло клином зійшлося» - це їхня лексика. "Кидали боягузливі погляди, прикрившись книжкою", - теж про них. Або, як крайній ступінь прояву оборонної позиції, - «відразу немає» на будь-яку пропозицію, запрошення та прохання, яке походить від чоловіка. Занадто великий страх, що стосунки принесуть їм такий самий біль, який вони відчували в дитинстві, коли шукали материнської любові і не знаходили її.

4. Занижена самооцінка, нездатність визнати свої переваги

Як розповідала на терапії одна з таких нелюбимих дочок: «У дитинстві мене виховували, здебільшого борючись із недоліками, про переваги не говорили – щоб не злякати. Тепер, де б я не працювала, мені кажуть, що я не виявляю достатньо ініціативи і не прагну до просування». Багато хто розповідає, що для них стало справжнім сюрпризом, що вони виявилися здатними чогось досягти у житті. Дуже багато хто до останнього відтягує момент у тому, що стосується нових знайомств, пошуку кращої роботи, щоб уникнути розчарування. Невдача в цьому випадку означатиме для них повне відкидання, нагадає про той розпач, який вони відчували в дитинстві, коли їх відкидала мати.

Тільки в зрілому віці нелюбимої доньки вдається повірити в те, що в неї була нормальна зовнішність, а не «три волосини», «не в нашу породу» і «хто тебе таку візьме». «Я випадково натрапила на свою стару фотографію, коли в мене вже були свої діти, – і побачила на ній симпатичну дівчинку, не худу та не товсту. Я ніби подивилася на неї чужими очима, навіть не одразу зрозуміла, що це я, мамин валянок.

5. Уникнення як захисна реакція та як життєва стратегія

Знаєте, що відбувається, коли настає час шукати своє кохання? Замість «Хочу, щоб мене любили», дівчинка, яка відчувала в дитинстві материнську нелюбов, десь у глибині душі відчуває страх: «Не хочу, щоб мене образили ще раз». Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, серед яких якимось невідомим способом треба знайти свого.

6. Надмірна чутливість, "тонка шкіра"

Іноді чийсь безневинний жарт чи порівняння викликає у них сльози, бо ці слова, такі легкі для інших, падають непідйомним тягарем у їхню душу, пробуджують цілий пласт спогадів. «Коли я надмірно гостро реагую на чиїсь слова, я спеціально нагадую собі, що це моя особливість. Людина, можливо, і не хотіла мене образити». Також таким нелюбимим у дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями, адже вони не мали досвіду безумовного прийняття їхньої цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.

7. Пошук материнських відносин у стосунках із чоловіками

Ми прив'язані до того, що нам знайоме, що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало. «Лише через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він сказав мені, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов'язати цей шарфик? Зніміть». Тоді мені це здалося дуже кумедним та оригінальним».

Екологія життя. Психологія: У дочок, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять, залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають...

У дитинстві дівчинка вперше дізнається про те, хто вона – у дзеркалі, яким для неї є обличчя її матері. Вона розуміє, що її люблять, і це почуття – що вона гідна любові та уваги, що її бачать та чують – надає їй сили, щоб рости та стати самостійною особистістю.

Дочка не люблячої матері– емоційно усуненою, або непостійною, або надто критичною та жорстокою – дуже рано отримує від життя інші уроки. Вона не знає, що станеться наступного моменту, яка мама буде з нею завтра – хороша чи погана, вона шукає її кохання, але боїться, яка реакція цього разу піде, і не знає, як її заслужити. Амбівалентна прихильність до такої матері привчає дівчинку до того, що стосунки з людьми взагалі ненадійні і їм не можна довіряти, уникаюча прихильність встановлює в її душі жахливий конфлікт між її дитячою потребою у коханні та захисті і тим емоційним та фізичним насильством, яке вона отримує у відповідь.

Що найважливіше, потреба дочки у материнській любові не зникає навіть після того, коли вона усвідомлює, що це неможливо. Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка повинна її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб упоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.

1. Нестача впевненості у собі

Навіть якщо вона має явні таланти і досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний, – вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти як діти»…

Багато хто вже в дорослому віці розповідає, що в них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» та їхні таланти та характер таять у собі якусь ваду.

2. Нестача довіри до людей

Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що наступного дня її не відштовхнуть. «Ти мене справді любиш? Чому ти мовчиш? Ти не кинеш мене?

Але при цьому, на жаль, самі дівчатка відтворюють у всіх своїх стосунках лише той тип уподобання, який був у них у дитинстві. І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє кохання для них – це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози. Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними (вони просто не можуть повірити, що так буває) або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.

3. Проблеми у відстоюванні своїх кордонів

І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобрити, задовольнити своїх партнерів чи друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну. Вони не можуть відчути кордон між «холодно і гаряче», то наближаючись надто близько, шукаючи таких взаємопроникних стосунків, що партнер змушений сам відступити під їхнім натиском, то, навпаки, боячись наблизитися до людини з побоювання, що їх відштовхнуть.

Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю, у дочок нелюблячих матерів часто виникають проблеми і з дружніми стосунками. «Як мені дізнатися, що вона справді моя подруга?» "Вона моя подруга, мені важко їй відмовити, і зрештою про мене знову починають просто витирати ноги".

У романтичних відносинах такі дівчата виявляють уникаючу прихильність: вони уникають близькості, хоча шукають близьких стосунків, вони дуже вразливі та залежні. «Світло клином зійшлося» – це їхня лексика. "Кидали боягузливі погляди, прикрившись книжкою", - теж про них. Або, як крайній ступінь прояву оборонної позиції, – «відразу ні» на будь-яку пропозицію, запрошення та прохання, яке походить від чоловіка. Занадто великий страх, що стосунки принесуть їм такий самий біль, який вони відчували в дитинстві, коли шукали материнської любові і не знаходили її.

4. Занижена самооцінка, нездатність визнати свої переваги

Як розповідала на терапії одна з таких нелюбимих дочок: «У дитинстві мене виховували, переважно борючись із недоліками, про переваги не говорили – щоб не злякати. Тепер, де б я не працювала, мені кажуть, що я не виявляю достатньо ініціативи і не прагну до просування».

Багато хто розповідає, що для них стало справжнім сюрпризом, що вони виявилися здатними чогось досягти у житті. Дуже багато хто до останнього відтягує момент у тому, що стосується нових знайомств, пошуку кращої роботи, щоб уникнути розчарування. Невдача в цьому випадку означатиме для них повне відкидання, нагадає про той розпач, який вони відчували в дитинстві, коли їх відкидала мати.

5. Уникнення як захисна реакція та як життєва стратегія

6. Надмірна чутливість, "тонка шкіра"

7. Пошук материнських відносин у стосунках із чоловіками

Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли вже виросли?Не для того, щоб кинути у відчаї ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої. А для того, щоб усвідомити, як ми робимо і чому. Це дуже важко – рости без кохання, вам випало це нелегке випробування, але багато людей переживали те саме і змогли його подолати.опубліковано