Помилки спілкування з людьми. Поширені помилки під час розмови чи суперечки

Чи часто буває так, що у спілкуванні з різними людьми у вас виникає непорозуміння і, як наслідок – сварки чи образи?

Чи часто буває так, що у спілкуванні з різними людьми у вас виникає непорозуміння і, як наслідок – сварки чи образи? Дізнайтеся про свої типові помилки у спілкуванні, і воно стане набагато гармонійнішим!

Нам здається, що раз у дитинстві ми вивчили слова та навчилися складати їх у речення, то можемо без проблем розмовляти з людьми, не переживаючи, що нас неправильно зрозуміють чи образяться. Адже говоримо однією мовою! Однак, це не так. Вчитися спілкуватися ніколи не пізно! Наводимо 5 найпоширеніших помилок у спілкуванні!

Помилка 1
На різних мовах
Кожна людина має свій лексичний ряд, яким він активно користується. Він залежить від його виховання, середовища, в якому обертається, віку та досвіду. Чи часто вас короблять слівця підлітка? Чи завжди вас розуміє пенсіонер, коли ви, наприклад, кажете: «Я просую свою фірму» чи «Це крутий топ»?
У спілкуванні з людьми намагайтеся враховувати цей фактор. Вживайте ті слова, які їм зрозумілі, інакше розбіжностей, а то й образ, не уникнути.

Помилка 2
Вербалка та невербалка
Чи завжди ваші слова відповідають вашому тону та вашим жестам? Якщо ви кажете людині похмурим тоном: «Сьогодні прекрасний ранок», ця фраза навряд чи підніме йому настрій, та ще й у нього закрадуться сумніви, що ви дійсно хочете з нею спілкуватися. Співрозмовник насамперед зчитує інтонацію, а вже потім – вникає у зміст ваших слів. А ваші справжні наміри видають ваші жести та поза, причому людина сприймає їх на підсвідомому рівні. Якщо вони йдуть урозріз зі словами, співрозмовник насторожується, починає підозрювати вас у таємних, явно недружніх намірах. Намагайтеся, щоб зміст ваших слів і те, як ви їх вимовляєте, збігалися.

Помилка 3
Побоювання уточнити
Чомусь часто нам ніяково перепитати людину, що саме вона мала на увазі. Можливо, причиною незручності є страх здатися нерозумним, некмітливим чи нетактовним. Однак коли ціна помилки досить висока, варто себе пересилити і все-таки уточнити: «Якщо я правильно вас зрозуміла, ви хочете, щоб я доклала вам звіт не пізніше трьох годин?» Погодьтеся: краще хвилинка незручності, ніж загублене справа!

Помилка 4
Перенесення настрою
Звичка бути «тут і зараз» може створювати труднощі у спілкуванні. Наприклад, ви спілкуєтесь із сусідкою на нейтральну тему, але в цей же час думаєте про неприємності на роботі, всоте сердитесь на шефа чи колегу. Ваші переживання відіб'ються, крім вашої волі, і співрозмовник їх відчує. Тон голосу, вираз обличчя, ваш гнів на випадкове зауваження сусідки – все це не відноситься до неї особисто, проте кривдить саме її. Намагайтеся під час розмови повністю зануритися в нього, відкинувши думки про сторонні предмети, зосередитися на співрозмовнику.

Помилка 5
Суперечки на порожньому місці
Вам, можливо, дуже не подобається спосіб мислення вашого співрозмовника, але ви до нього зараз звернулися з конкретною справою: допомогти з документами, пропилососити кімнату, продати флакон парфумів. Однак ви легко відволікаєтеся від своєї мети і приймаєтеся з ним сперечатися - про одяг, політику, знаменитості. Ці суперечки лише ускладнюють ваше спілкування та не сприяють досягненню мети. Подумайте: чи так вам важливо, яких політичних поглядів дотримується лікар? Адже ви прийшли до нього по рецепт від хвороби. Ось і говоріть з ним про це.

Щоб людина сподобалася, щоб було приємно з нею спілкуватися, вона зобов'язана не забувати про те, що:

Людина спілкується заради того, щоб допомогти іншим, поспівчувати, дати якусь пораду чи щось підказати.

Фатичний стиль

Людина спілкується тому, що їй дуже подобається спілкуватися. Про всякі теми, про все – про все. Він отримує неймовірне задоволення від спілкування.

Маніпуляторський стиль

Людина спілкується задля досягнення якоїсь вигоди, мети, щоб дізнатися інформацію якусь.

Визначення того, чи хорошим слухачем є людина

Потрібно на такі запитання відповісти:

• Чи часто співрозмовника свого ви перебиваєте?
• Вас помилки у спілкуванні співрозмовника дратує?
• Чи легко ви відволікаєтеся?
• Чи ви уважно слухаєте людину, якщо вам нецікаво те, що вона говорить?
• Чи не розчиняєтеся ви у своїх власних думках у той момент, коли ваш співрозмовник дуже повільно говорить?
• Ви робите поспішні висновки?

Якщо людина, яка пройшла тест із психології, відповіла ствердно на більшу кількість питань – слухати інших вона вміє погано.

Нерозуміння може зустрічатися навіть серед найближчих людей. Це неминуче, адже немає двох людей, які мають той самий погляд на світ. Але яким легким і світлим стає життя, коли взаєминиі почуття зрозумілі до дрібниць, коли кожен правильно розуміє точку зору іншого.Правильно збудовані взаєминипоглиблюють розуміння та припиняють конфлікти. Нестача спілкуванняабо невірно обрана манера поведінки веде до взаємної недовіри, відчуження, почуття досади та серйозних конфліктів. Саме тому вміння правильно будувати взаєминиусуває більшість конфліктних ситуацій у подружньому житті. Але навички спілкування необхідні будь-яких взаємин — ділових, дружніх, сімейних.
Давайте розглянемо найпоширеніші труднощі, що виникають під час спілкування.

Проблеми, що виникають під час спілкування

Загрози та залякуваннянайшвидше знищують сердечність, близькість, відкриті та чесні взаємини.

Гнів і лайкахарактерні боротьби характерів, у якій ніхто шукає рішення і ніхто йде компроміс. В результаті цього люди, які вас оточують, відчувають стан пригніченості або хронічного роздратування.

Будь-яка спроба маніпулювати партнером, тиснути на нього, щоб отримати бажане (обманювати, кричати, плакати, підкреслено мовчати) не проходить безвісти. Довіра може ґрунтуватися тільки на чесності, коли немає місця удавання та тиску. Постійні спроби впливати на людину таким чином викликають роздратування.

Використання знанняпро слабкі сторони людини - порочна поведінка, яка може назавжди посварити із співрозмовником.

Постійні нагадування про старі гріхи— вельми марне заняття, якщо вони прямо не пов'язані з темою вашої розмови. Замість того, щоб ворушити минуле, кажіть про те, що вимагає дозволу в конкретний момент. Інакше ви лише налаштуєте проти себе співрозмовника.

Спроби уникнути неприємної теми,перериваючи діалог і віддаляючись з кімнати, ігноруючи звернені до вас слова, збиваючи з пантелику співрозмовника або даючи показову обітницю мовчання, зазвичай ображають людей і викликають їхнє роздратування. Якщо ви регулярно дотримуєтеся такої тактики, невирішені питання накопичуються, їх причини забуваються. Зрештою, у ваших постійних опонентів накопичується незадоволеність і з'являється неприязнь. Такі відносини, які мають конкретних причин, не піддаються виправленню, й у разі з вами просто перестануть спілкуватися.

Безперервне бурчаннявикликає лише досаду та протест. Однак, якщо партнер бурчить не безпідставно, найкращий засіб — позбавити його приводу бурчати.

Негативні ярлики (нікчемний, посередній,лінивий тощо) та особисті образипороджують образу та обурення. Постійні згадки про недоліки людини позбавляють його віри у власні сили. Крім того, регулярна згадка дійсної або уявної риси характеру може призвести до її появи або посилення. Найчастіше так відбувається з дітьми, привчаючи їх до низької самооцінки та накладаючи довічний відбиток на соціальний статус людини.

Прямі звинувачення та спроби викликати у співрозмовника почуття провинипороджують протест і бажання відповісти тим самим. Саме тому такі розмови перетворюються на словесні суперечки, де кожен намагається покласти провину на іншого, і компроміс стає неможливим. У подібній ситуації вам необхідно пам'ятати одне: ніхто і ніщо не може змусити вас відчути провину, образу, гнів — ви і тільки ви відповідальні за ваші власні почуття.

Позиція «Я правий, а ви — ні»перешкоджає прагненню досягти компромісу. Завжди зберігайте свій розум відкритим. Завжди пам'ятайте, що ваше розуміння ситуації — не можливе.

Виявивши у себе задатки видатного психоаналітика, ви можете не втриматися від спокуси проаналізувати та інтерпретувати поведінку друзів чи знайомих. Найнебезпечніше полягає в тому, що ви, найімовірніше, повідомите їм результати свого аналізу. Вчиняючи так, ви ризикуєте викликати образу та роздратування людини, незалежно від того, правильні ваші висновки чи ні. Спробуйте уявити свої почуття, коли хтось почне вам пояснювати: «ви ревниві, тому що…», «ви вирішили, що не можете зробити це тому, що…» або «я думаю, що це пов'язано з вашою останньою дружиною». Помиляючись, ви несправедливо образите іншу людину. Якщо ж ви маєте рацію, це ще не означає, що людина визнає правду або буде здатна її прийняти. Не надаючи своїх припущень за факти, запитайте співрозмовника, що він думає, що відчуває. Якщо ви все ж таки вважаєте за необхідне висловити йому ваші враження, побудуйте свій вислів у вигляді припущення і залиште можливість для зворотного зв'язку. Наприклад: "Чи можливо, що вами керує ...?" або «Коли… відбувається, мені починає здаватися, що… Чи не так?» або «Що ви думаєте (відчуваєте) із цього приводу?».

Вимоги та ультиматумичасто розлючують людину або викликають протест. Спробуйте на якийсь час забути, що у вас чудовий командний голос. Ніколи не варто загрожувати чи натякати на можливі страшні заходи, намагаючись змусити людину співпрацювати. Краще попросіть його як

Можна переконливіше, похваліть і віддячити його за допомогу або бажану вам поведінку, або домовтеся про розподіл обов'язків. Спробуйте у спільній розмові переконати їх у розумності і доцільності пропонованих вами кроків.

Перебільшені узагальненняз використанням таких слів, як завжди, ніколи, все, будь-коли ще, назавжди,— найімовірніше, данина емоціям. Вони перебільшують значущість того, що відбувається чи досконалого людиною вчинку, засуджуючи його. Що б ви відчули, якби до вас звернулися так: «Все, про що ви коли-небудь думали…», «Ви завжди…», «Щоб я з вами ще коли-небудь…» або «У вас це ніколи, чуєте , ніколи не вийде!»?

Спроба відволіктися від дискусіїускладнює пошук та ухвалення рішення. Зосередьтеся на одній приватній проблемі і не відступайте, доки спільно не знайдете компромісного рішення. Не перескакуйте з обраної теми на інші, навіть якщо вони здаються вам схожими чи близькими до неї.

Взаємні скарги та нарікання на мінливості долічасто допомагають людям зняти психічне навантаження. Але під час таких зустрічей ми рідко вслухаємося в скаргу іншої людини, очікуючи лише на можливість почати розповідати свої переживання. Таке , хоч і має деякий терапевтичний ефект, не допоможе знайти вихід із скрутних ситуацій.

Не дозволяйте собі занадто часто переривати вашого співрозмовника,особливо якщо людина займається детальним описом своїх почуттів. Навіть якщо це здається вам вкрай необхідним, він швидше за все розцінить ваші репліки як ваше небажання уважно слухати.

Повідомлення, що викликають суперечливі враження,не сприяють розумінню. Наприклад, слухачі навряд чи зрозуміють ваші справжні почуття, якщо ви скажете "Все чудово!" тремтячим від хвилювання голосом або з переляканим виразом обличчя. Гучний голос часто суперечить змісту слів, спрямованих на розрядку ситуації. Якщо ж вас самих спантеличує тон голосу або вираз обличчя співрозмовника, які перебувають у суперечності зі змістом сказаного, найкраще вказати йому причини вашого збентеження і спробувати з'ясувати, що він дійсно думає чи відчуває.

Відверте прагнення показати свою перевагуходьбапід час розмови виглядає з боку самолюбування. Повірте, ваші позитивні якості, якщо вони у вас справді є, виявляться під час спілкування самі. Для розвитку самих взаємин корисно виявляти непідробний інтерес до дій, почуттів та ідей іншої людини, вміти уважно слухати та ставити запитання.

Велика кількість питаньзазвичай дратує інших людей. Зрештою, навіть найближчі люди мають право на особисте життя та власні секрети. Крім цього, надлишок питань у певних ситуаціях може бути розцінений як нестача довіри.

Основні помилки спілкування.

Далі буде…

Чак Фолкен

Навички спілкування. Частина І.

Мистецтво спілкування з людьми- одне з найважливіших мистецтв для щасливого життя людини.

Помилки у спілкуванніі проблеми міжособистісного спілкуванняпрямо впливають на якість сімейного життя, любовні стосунки, на кар'єру, успіхи в бізнесі, на кількість і якість друзів.

Це важливо?! Якість вашого життя має для вас значення? Чи хай усе йде, як іде?

Припустимо, ваше життя може нестись дорогою успіху, радості та щастя зі швидкістю 100 кіломірів на годину. А кожна помилка у спілкуванні, помилка у комунікації з іншими людьмизнижує цю швидкість на 5 відсотків. Звичайно, якщо людина робить тільки одну помилку у спілкуванні з людьми (наприклад, постійно перебиває), то це не особливо позначається на якості життя. Просто різниця між 100 відсотками щастя та радості та 95 – це, не така помітна і відчутна. Так що якщо ви робите 1-2 помилки у спілкуванні, то його якість, звичайно, знижується, але воно все ще на дуже високому рівні.

Якщо постійно відбувається 5-7 помилок у спілкуванніЯкість життя все ще на задовільному рівні. Жити можна! І навіть часом дуже радісно!

А якщо людина робить 10 різних помилок при спілкуванніз людьми? Рівень радості та успішності вже вдвічі нижчий. Зате вдвічі більше сварок, конфліктів, розлучень, сліз. Але жити досі можна. Приємного і не приємного при спілкуванні виходить приблизно п'ятдесят на п'ятдесят. То гармонія та взаєморозуміння, то биття посуду та поділ майна. Не нудно – це точно. Але й не дуже вдало.

Але 50 на 50 - це дуже добре. Це співвідношення властиве людям, яких ми вважаємо доволі щасливими.

Звичайне співвідношення це 15-20 на 85-90. Тобто, 15-20 відсотків цілком собі успішного та ефективного спілкуванняна 85-90 відсотків руйнівного. Або, як мінімум, не творчого. Тобто. у 85-90 відсотках випадків люди спілкуються так, що чи погіршують стосунки з тими, з ким взаємодіють, чи воно залишається на звично низькому рівні.

Але що ці відсотки означають на практиці? Як це співвідноситься з вашим життям? Безпосередньо! Неефективне та невміле спілкування впливає на якість вашого оточення.

Якщо людині невідомо мистецтво спілкування з людьминавколо нього будуть такі ж люди. Ті, що роблять боляче своїми словами, не вміють будувати стосунки, руйнують чужі життя.

Природно, що ті, хто вміють ефективно комунікуватиі вибудовувати успішне спілкування, не підтримуватимуть дружні, ділові, сімейні зв'язки з тими, хто спілкуватися не вміє, і відкриваючи рот, створює лише незручність і дисгармонію.

Думаєте, ми перебільшуємо? А було у вас таке, що чиєсь слово змушувало вас плакати чи переживати потім багато днів?

А може, згадуєте щось, сказане вам ще в юності, що досі завдає болю? Може, якісь слова про ваше зростання, вагу, форму або розмір грудей? Або як вас порівнювали з колишньою чи з мамою?! Чи говорили щось не дуже приємне про те, яка ви у ліжку? Чи у роботі? Чи у господарюванні? Чи у вихованні дітей?

Було так, що люди вам робили боляче і ви це й досі пам'ятаєте? А було так, що комусь робили боляче ви? Ну, зізнайтесь, було? Самому собі можна зізнатися.

Це відбувалося тому, що ми чи ті, хто сказав щось невдало, такі погані люди?! Та ні мабуть. Як правило, навіть не було і в думках образити когось. Це просто помилки у комунікації, які ведуть до проблемам у спілкуванні.

Головна проблема міжособистісного спілкування- Це відсутність взаєморозуміння. Один незграбно жартує з того, що дорого іншому, і все. Довіра та вона можуть впасти до нуля.

Мама пожартувала з приводу того, що у доньки тонкі (або товсті, або х-подібні, або ще якісь ноги), і завдала травми, про яку та пам'ятатиме багато років. Вона хотіла нашкодити своїй дитині? Та ні, звісно. Вона любить дочку, вона гарна мати. Просто вона дурниця.

Але дівчинці не легше від того, що мама не вміє комунікуватиі допускає елементарні помилки у спілкуванні. Травму завдано. І дівчинка з нею житиме. І, найімовірніше, таких травм за дитинство у неї набереться не один десяток. І це лише від батьків! А ще є таке чудове місце, як школа, і такі чудові люди, як вчителі та однолітки. А вони теж постараються завдати максимальної психологічної шкоди.

Тепер розумієте, як це стосується життя кожного з нас?! Ви готові продовжувати жити, як жили, чи хотіли б замислитися над тими проблемами у спілкуванні з людьми, які створюються через помилки та неефективної комунікації?!

Інакше кажучи, ви хотіли б перестати щодня травмувати оточуючих і себе?! Ну, гаразд, навіть якщо вам все одно до оточуючих, може, хоча б заради рідних, близьких та коханих варто щось виправити, щоб перестати їм наступати на їхні психологічні мозолі?

А заради себе?

Чи є люди, які явно спілкуються вміло, ніж ви і дуже вам симпатичні? Ви хотіли б вміти з ними розмовляти однією мовою і взагалі бути рівними? Тоді варто покращувати якість спілкування.

Якість міжособистісного спілкування- це ваші сходи вгору до щасливого життя!

Це ваш автомобіль, який може бути красивим, шикарним і комфортним і нестись зі швидкістю 100 кілометрів на годину без найменших зусиль і чудовою дорогою. Але для цього треба, щоб усі чотири колеса були на місці та в нормі, щоб бензин був залитий належної якості, щоб кожна деталь працювала!

А поки що... поки що якість прощенняБільшість людей - це старий вухатий запорожець, який важко розганяється до 30 кілометрів на годину, скрипить, крехтить і рухається на межі сил.

Або ви не пригадуєте жодних проблем у спілкуванніі не дуже уявляєте, про що мова?

Ну, що ж, давайте перерахуємо деякі складності спілкування, помилки у спілкуванні, що найчастіше допускаються людьми.

Загрози та залякування, маніпулювання партнером, тиск на його болючі точки.

Звинувачення, образи.

Насмішки над важливими для людини речами, якостями, людьми.

Саркастичні коментарі

Може, нам вдасться виявити дотепність, але якою ціною?

Часте бурчання та вічне вираження невдоволення та незгоди.

Систематичне перебивання співрозмовника.

Невміння говорити компліменти.

Невміння приймати компліменти, відповідати компліменти.

Перекручення слів співрозмовника, приписування партнеру своїх вигадок.

Навішування ярликів.

Приховування інформації, брехня.

Одного обману буває достатньо, щоб убити довіру надовго чи назавжди.

Звинувачення, спроби викликати у партнера почуття провини.

Негативні визначення, особисті образи (лінивий, недалекий, тупуватий, несексуальний).

Негативні коментарі щодо дій людини.

Що буде, якщо сказати дівчині, що вона танцює, як корова? Або навіть просто поставити іронічне запитання: "Це де ти так танцювати навчилася?". Все, ви зіпсували людині настрій надовго. А ще посіяли в нього невпевненість у собі та бажання вам помститися і теж сказати якусь гидоту. Воно того варте?!

Вимоги та ультиматуми.

Ох, як нерозумно ставити ультиматуми. Там, де можна було домовитися до взаємної вигоди, виникає розрив і вирва від вибуху, куди провалюється і де зникає все добре, що раніше вас пов'язувало.

Скарги та нарікання на мінливості долі.

Теж помилка. Дайте відповідь, будь ласка, ви любите людей, які на все скаржаться? Навіть на погоду, природу, молодь та звичаї? Не уподібнюйтесь. Мало хто любить скигліїв та скаржників.

Переривання співрозмовника висловлюваннями своєї думки. 1-2 рази і у справі – це прийнятно. Постійно і через дрібниці - ні!

Прагнення показати свою перевагу.

-
Спроби самоствердитись, принижуючи інших.

Невміння похвалити та підтримати.

Чи багато ви знаєте людей, спілкування з якими вас надихає? Отож і воно.

Відсутність вираження тих добрих почуттів та думок, які у нас бувають.

Люди, на жаль, швидше покритикують, аніж скажуть щось хороше.

Замовчування непорозуміння та конфліктних питань.

Зазвичай, таке замовчування через деякий час призводить до вибуху.

Відсутність позитивної невербальної комунікації (усмішки, кивки, демонстрація підтримки та розуміння).

Нетактовність.

Недоречні питання (про зарплату тощо)

Що робити? Визначити, що, на вашу думку, треба поліпшити. Які помилки у спілкуванніви робите? Що б вам хотілося покращити у комунікації з людьмиякі проблеми спілкування вирішити? Подумайте. Перш ніж щось покращувати, треба вирішити, що саме.

А ми постараємося кожної проблемі та помилці спілкуванняприсвятити окрему статтю. Надто вже це важливі питання.

Давайте ми вам на кількох прикладах покажемо як відсутність елементарних навичок мистецтва спілкуванняведе до сумних результатів.

Перша історія:

Молодий чоловік довго доглядав дівчину, домагався її, бажав усіляко, і ось того вечора, коли все вже могло відбутися, вони сиділи в кафе. Пили каву, поїли морозиво, збиралися піти до неї додому. Коли принесли рахунок, хлопець досить грубо поговорив із дівчиною-офіціанткою. Образив її чимось абсолютно на порожньому місці.

Просто так. Це для нього просто обслуговуючий персонал.

І тут його супутниця зрозуміла, що віддаватися вона йому більше не хоче і не буде. Все те добре, що він демонстрував, було лише демо-версією цього хлопця, і їй по одному цьому епізоду з офіціанткою, стало ясно, що це не та людина, з якою вона хотіла б мати щось спільне взагалі, а вже секс тем більше.

Або інша історія: до одного молодика, прийшла дівчина, яка цього вечора вирішила йому віддатися. Приємний молодий чоловік, красива сексуальна дівчина. Обидва симпатизували один одному і могли мати відмінні стосунки, регулярний приємний секс, якби... Якби жодна дрібниця.

Чоловік зробив каву, розлив по чашках, вони присіли на ліжко, посміхалися, пили каву, відчуваючи те, що зараз станеться. Потім дівчина, мабуть, вирішивши зайняти позицію у відносинах вище, сказала з наказною інтонацією:

Забери чашки.

Молодий чоловік їх прибрав, але цієї хвилини він вирішив, що нічого в них не буде. Ход думок у нього був приблизно таким:

Та ну її на фіг. Ще нічого не було, а вона дозволяє собі такі інтонації! Що буде після сексу? Ну, ні, нехай з нею спить той, хто готовий терпітиме подібний тон.

Дрібничка. Усього не та інтонація і не з тією людиною. І все. І замість відносин - велике жирне ні дуля.

А ось ще приклад проблеми у спілкуванні, що виникла через невдале висловлювання молодої людини. Він у присутності своєї дівчини, у якої були гарні, але невеликі груди, сказав комусь:

У жінки мають бути великі цицьки!

Або ще випадок: дівчина зустрічає подругу, яка йде зі своєю новою молодою людиною, вітається з нею, обіймає, посміхається і каже:

Давно тебе не бачила! Ти змінилась. Видужала, начебто, трохи?

Нормально?

Ось вам приклади того, як можна за одну хвилину та однією невдалою фразою, поглядом чи інтонацією викинути на сміття те, що могло б бути приємними стосунками.

Одному дуже розумному, але недосвідченому в тонкощах спілкування герою серіалу "Теорія Великого Вибуху" його друг сказав у відповідь на черговий не надто коректний коментар:

Знаєш, Шелдон, у тебе не так багато друзів, щоб ти міг ось так легко їх ображати.

Ваші друзі, стосунки, психологічний стан партнера, психологічні травми та переживання дітей та просто оточуючих людей – ваша відповідальність.

Ви створюєте результати. Ви будуєте навколо себе рай чи концтабір. Це ваша відповідальність та ваш вибір. Побудуйте щось гарне!

Труднощі у спілкуванні виникають у багатьох людей з різних причин, які можна об'єднати в 4 великі групи: нерозуміння, страхи, огида і проблема інтересу. У цій статті ми їх докладно розглянемо.

Нерозуміння та труднощі у спілкуванні

Нерозуміння є найбільшою групою проблем, які викликають труднощі у спілкуванні. При нерозумінні люди просто не можуть встановити контакт, через що починають збоїти алгоритми, за якими люди вибудовують розмову. Для того, щоб продовжувати спілкування в такій ситуації потрібно занадто багато зусиль і якщо людина не має достатньо сильної мотивації продовжувати контакт, то їй простіше її перервати.

Нерозуміння моделі спілкування

Всім нам відомо, що у різних ситуаціях потрібно спілкуватися по-різному. З начальником ми спілкуємося одним чином, з підлеглими іншим, з близькими третім тощо.

Це щось на зразок ключика. Іноді люди плутають такі “ключики” і починають спілкуватися з близькими, як із підлеглими, з начальником, як із близьким, а з підлеглими теж якось неправильно.

Це може виявлятись у завищених очікуваннях від людей. Коли людина починає вимагати те, що вона, перебуваючи у своєму становищі, вимагати не має права.

Або, навпаки, замість жорстких і формальних відносин починає поводитися панібратськи або починає ділитися особистим з тими, з ким таке не передбачається.

У такій ситуації люди миттєво вловлюють невідповідність. Спочатку вони з подивом дивляться на людину (чи не захворів?), а потім записують його в дурні, іноді назавжди.

Нерозуміння формальних та неформальних правил

У кожному колективі, у кожному соціальному прошарку, існує безліч правил. Деякі записані та доводяться до кожного обов'язково, а деякі правила є негласними. Не вітається, коли хтось порушує будь-які правила навіть якщо вони ніде не записані.

У разі порушення правил інші люди починають відчувати деяку ворожість. Чому це відбувається? Справа в тому, що правила є одним із факторів, які визначають хтось свій, а хтось чужий.

Якщо людина порушує якусь важливу норму, то інші люди відразу розуміють: "Він не нашого кола", "Дикун", "Випадкова людина", "Дивна якась" і так далі.

До правил варто ставитись дуже уважно.

Нерозуміння невербальних знаків та натяків

Цілком нормально, що різні люди люблять спілкуватися на різні теми. Відповідно, тема розмови може викликати у когось негативну реакцію. Однак, зазвичай, не прийнято відкрито повідомляти людину про те, що тема невідповідна. У такому разі люди зазвичай починають натякати, що час би поговорити про щось інше.

На жаль, багато людей настільки захоплені собою, що не помічають цих знаків. У такому разі спілкування переривається. Добре якщо тільки цього разу, а іноді людину назавжди записують у дурні і подальше спілкування стає неможливим.

Тому завжди слід зосереджувати увагу на співрозмовнику, а не на собі.

Нерозуміння емоцій

Досить часто відбувається, що та сама тема, викликає в людей різні емоції. І це нормально. У нормі, людина миттєво зчитує чужі емоції, однак із різних причин цього може не відбуватися.

У такому разі може статися справжня катастрофа. Наприклад, якось спостерігав картину, як одна дівчина розповідала інший якийсь анекдот про пологове відділення, наповнене чорним гумором. Проте вона не знала, що інша жінка нещодавно пережила схожу трагедію. Всі довкола всіляко натякали їй припинити, проте вона не помітила ні натяків, ні емоцій іншої жінки. В кінці вона ще й голосно засміялася. Чи треба казати, що більше у них жодного спілкування не було?

Нерозуміння мови

Всім зрозуміло, що спілкування між людьми, які говорять різними мовами, утруднене. Однак проблеми з різним розумінням слів можуть виникнути і в рамках однієї мови.

Зазвичай, ця причина не перериває спілкування, але досить його ускладнює. Коли людина чогось не розуміє, зазвичай їй не хочеться особливо напружуватися з цього приводу і вона просто воліє поговорити з кимось іншим.

Тому, якщо хтось не зацікавлений у спілкуванні з нами, слід перевірити, чи зрозуміла термінологія, яку ми використовуємо в розмові з цією людиною. Цілком можливо, що він нас просто не розуміє.

Завжди слід говорити з людиною зрозумілою їй мовою.

Нерозуміння цінностей

Якщо людина має якийсь специфічний досвід, то не завжди слід ділитися. Багато людей можуть просто не оцінити обізнаності в якомусь питанні, а вважати людину небезпечною, грубою, цинічною або може бути нудною.

Нерозуміння свого місця у соціумі

У суспільстві існує ієрархія. Це даність, яку багато хто ігнорує, а дарма. Якщо людина не розуміє свого місця в суспільстві, то вона може неналежним чином розмовляти з іншими людьми.

Зокрема, він може робити ті помилки, які ми розібрали вище. Наприклад, виявляти неповагу, навіть не здогадуючись про це.

Страх спілкування

Другою групою причин, через які виникають труднощі у спілкуванні, є причини, пов'язані з . Це причини внутрішнього характеру, пов'язані з недостатньою інформованістю та негативним досвідом, або відсутністю досвіду.

Страх пред'явлення

Однією з основних страхів є страх пред'явлення. Що це таке? Це страх висловлювати свої думки, емоції та почуття. Він виникає через те, що людина не знає, як відреагує інша людина.

Якщо через нерозуміння спілкування переривається однією зі сторін, то у разі страху воно може навіть не розпочатися.

З одного боку людина прагне уникнути нерозуміння, а з іншого боку, з цієї причини вона не може отримати досвіду та інформації, яка може це розуміння забезпечити. Виходить замкнене коло.

Як розірвати це коло? Очевидно, що нерозуміння є меншою проблемою, ніж страх, адже він передбачає хоч якесь спілкування. Страх майже гарантовано ставить на ньому хрест. Це означає, що краще ризикнути, ніж зовсім не пробувати. І тут є хоча б шанс на успіх. Крім того, ми майже гарантовано отримуємо досвід та інформацію.

На жаль, упоратися зі страхом самостійно досить важко, але завжди можна звернутися до фахівців.

Страх відкидання

Страх заперечення, як і інші страхи виникає через дефіцит позитивного досвіду. Це може бути або відсутність досвіду, або негативний досвід, коли людина з'явилася, але з нею не захотіли спілкуватися.

Цей страх можна подолати за допомогою отримання позитивного досвіду в будь-якій безпечній обстановці, де людину не відкинуть, навіть якщо вона якось невдало себе покаже. Наприклад, це можна зробити на прийомі у психолога.

Страх висміювання

Страх висміювання є окремим випадком страху відкидання. Однак цей страх сильніший і часто пов'язаний з реальним негативним досвідом.

Впоратися з цим страхом можна також за допомогою позитивного досвіду. Проте, у разі обов'язково потрібно докладно розібрати обставини у яких цей досвід було отримано.

Огида та труднощі у спілкуванні

Людина може чудово вміти спілкуватися та знаходити розуміння з іншими, не мати жодних страхів. Однак проблема може бути в тому, що інші люди бракують його ще “на підльоті”. Розберемо основні причини.

Огида від зовнішнього вигляду

Зустрічають по одягу. Людей можуть відштовхувати багато речей, але найбільше упередження відчувають люди, які погано стежать за своєю гігієною. Немите волосся, брудна одяг, неприємний запах - ось що гарантовано розлякає всіх довкола.

Огида від репутації

Люди можуть не захотіти спілкуватися через те, що мають про людину якусь ганебну її інформацію. Це можуть бути якісь факти з біографії людини, її спосіб життя чи необачні висловлювання.

Проблема інтересу

Спілкування - складна штука, в якій все має бути в міру. Мабуть, головним інгредієнтом спілкування є інтерес. Як і солі, його має бути в міру.

Надмірна зацікавленість

Коли людина відчуває надмірну зацікавленість у спілкуванні з нею, це лякає.Чого це він хоче спілкуватися? Аж раптом обдурити хоче? Раптом він шахрай якийсь? Та й взагалі якийсь настирливий. Ну, його! Такі думки спадають на думку людині з якою дуже хочуть спілкуватися.

Недостатня зацікавленість

За браку зацікавленості спілкування виходить прісним і нудним. Інтерес – це причина спілкування. Якщо він є, то будь-які інші негативні тенденції можуть бути подолані. Якщо його немає, то все інше вже не має значення.

Як викликати інтерес? Про це я напишу в .