Усвідомлене батьківство: від теорії до практики. Усвідомлене батьківство – запорука щасливої ​​родини

Усвідомлене батьківство - це нове визначення, що з'явилося відносно недавно, але стало дуже популярним і затребуваним.
Спробуймо розібратися, що це таке?
Насамперед, усвідомлене батьківство – це праця. Праця над самим собою. Щоденна, копітка, яка починається набагато раніше тієї щасливої ​​для кожної людини події, коли народжується ЙОГО дитина.
Усвідомлене батьківство має на увазі:

• Активну життєву позицію особистості батька, постійне прагнення саморозвитку і самовдосконалення, спрямованість на здоровий спосіб життя.
• Бережне ставлення до сім'ї та своєї ролі у ній.
• Усвідомлене зачаття та підготовку до нього, здорову та щасливу вагітність; підготовку до пологів, пологи у спокійній та захищеній обстановці;
• Спілкування всередині сім'ї, що ґрунтується на довірі, щирий інтерес батьків та дітей один до одного, традиції, ритуали, свята.
• Усвідомлений підхід до фізичного догляду та розвитку дитини – від щеплень, годівлі, висаджування на горщик до фізичних ігор, частого перебування на свіжому повітрі.
• Відповідальний підхід до психофізичного розвитку дитини на різних етапах віку.
• Активне впливом геть простір, у якому живе дитина: предметне оточення, спілкування, інформаційне середовище.
• Усвідомлений підхід до виховання та навчання: власний приклад, вибір видів навчання та додаткової освіти (гуртки, секції).

Чи готові ви зробити все, що потрібно, щоб виховати добрих дітей?
В основі виховання лежить проста істина: для того, щоб виховати добрих дітей, не варто лицемірити з ними. Ви повинні стати взірцем для наслідування власної дитини. Щоб передати дітям високі моральні принципи, ви повинні їх дотримуватися. Вони повинні бачити, як мудро ви проводите свій час і втілюєте власні позитивні наміри. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина була ввічливою, поводьтеся так само, і ви побачите, що дитина наслідує ваш приклад.

Батькам необхідно проводити багато часу зі своїми дітьми. Якщо ви, ставши батьками не матимете часу на спілкування та взаємодію з власними дітьми – це може мати сумні наслідки.
Для дітей дорога кожна хвилина, проведена з мамою та татом. Це єдине, що здатне їх зробити по-справжньому щасливими. Божевільний ритм життя з його зустрічами, дедлайнами, авралами часом не залишає сучасним батькам час своїх дітей. Зрозуміти дорослих можна - вони роблять все можливе, щоб їхня дитина ні чого не потребувала, і вони могли б виконувати всі її бажання. Але при цьому вони зовсім забувають, що для малюка проведений разом час набагато важливіший, ніж вміст гаманця.
Західні дослідники виявили чітку залежність між часом, який батьки проводять зі своєю дитиною та якістю її життя. Так, за даними британських експертів, ті діти, які часто спілкуються не лише з мамою, а й із татом, почуваються щасливішими. Також результати досліджень показали, що 5 і більше вечерей із сім'єю на тиждень, підвищують успіхи дитини у навчанні, покращують її психологічний комфорт, а також знижують схильність до вживання спиртних напоїв, наркотиків та ризик самогубства. Тому якщо день батьків розписаний за хвилинами, їм все одно потрібно знайти час для свого малюка. Для дітей немає нічого важливішого за батьківське кохання та турботи.

Батькам необхідно постійно демонструвати дітям свою любов до них. Розповідати їм про те, як ви їх любите, і яку роль вони відіграють у вашому житті. Це і є найважливіша складова гарного виховання. На шляху дорослішання, дитині потрібно багато уваги з боку батьків, і ця увага повинна здійснюватися завчасно. Воно може бути спрямоване як на один аспект його життя, так і на кілька аспектів відразу. Саме батьківська увага допоможе дитині надалі приймати рішення. Надмірні опіка чи відчуженість можуть мати негативні наслідки для розвитку дитини. У всіх ситуаціях потрібно знаходити баланс.

Батькам завжди слід уважно слухати те, що намагаються сказати їм їхні діти. Треба говорити дітям про те, що вони мають дуже велике значення у вашому житті, і вам дуже цікаво те, що вони хочуть сказати. Також необхідно створити для своїх дітей відчуття того, що вони знаходяться під захистом. Заспокоюйте їх, коли їм страшно, не забувайте хвалити навіть за невеликі здобутки. Коли ваша дитина дізнається щось нове або досягне певної мети, скажіть їй, що ви ним дуже пишаєтесь. Якщо ваша дитина припуститься помилки, не варто акцентувати увагу на особистості дитини (що це Він так вчинив), слід пояснити їй, чому цей вчинок був неправильним і як слід поводитися добре.

Ставтеся до своєї дитини справедливо і чітко пояснюйте їй свої принципи. Якщо у вас кілька дітей, ставтеся до них однаково, не виділяйте якусь дитину серед решти.

Щодня у нашому житті з'являється щось нове. Завжди йдіть у ногу з часом. Ваші діти теж слідуватимуть цій пораді. Необхідно враховувати ті сфери сімейного життя, у яких можуть виникнути проблеми, та бути до них підготовленими. Ви також можете спостерігати за тим, що добре для вашої родини, а потім робити на цьому акцент. Вам необхідно постійно переглядати свій досвід та знання, причому робити це не тільки до і після народження дитини, але і на кожній стадії її дорослішання, аж до того моменту, коли вона стане самостійною. Настане день, коли вам самим доведеться давати поради своїм дітям з приводу виховання власних дітей.

З усього перерахованого вище можна зробити такі висновки:

Усвідомлення ролі батька має на увазі розуміння своєї відповідальності та впливу, який він чинить на дитину в процесі взаємодії з ним.

Усвідомлюючим своє батьківство мамі та татові важливо, що у дитини на душі, що вона відчуває і переживає.

Батьки готові працювати зі своїми реакціями, щоб зміцнити самооцінку дитини. -
- Усвідомленість дає батькам можливість розвиватись.

Ми не можемо вимагати від себе досконалості у всьому, але ми здатні ухвалити рішення йти шляхом усвідомленого розвитку разом з дитиною.

Сьогодні у розмові близька подруга задумливо промовила: « Слухай, все-таки щось відбувається в цьому світі… навіть діти кажуть, що час «біжить» - не встигаєш озирнутися, вжик – п'ятниця…» У той момент я спіймала себе на думці, що чую це від різних людей по кілька разів на день, що сама, я, не усвідомлюючи цього і, не надаючи особливого значення, вимовила це вже десятки разів останнім часом… Дійсно, щось. змістилося на планеті, і це зовсім не секрет. Ще на моїй пам'яті не в кожному будинку були прості дротяні телефони, вони встановлювалися по черзі. Говорити про те, що між пейджером та сьогоднішніми багатофункціональними гаджетами пройшло менше двох десятків років уже якось і банально – сьогоднішній трирічний малюк цілком спокійно користується смартфоном. Глобальні зміни вивели людство не тільки на зовсім інший інформаційний рівень, а й відповідно спричинили зміну взаємодій, комунікацій, способу життя, релігій та цінностей.

І ось у цей сьогоднішній світ приходить дитина, наша з вами дитина, і, судячи з усього, вона теж вже «інша», вона незалежна і вперта, вона не терпить тиску, ще до школи вона завантажує в себе мегабайти інформації, обробляючи її так швидко, як нам з вами і не снилося, і авторитет дорослого для нього далеко не так вагомий, як покоління назад...

Але ми, як і раніше, незважаючи на всі зміни, хочемо бачити своїх дітей щасливими і радісними - і ось тут настає час, на мій погляд, саме сьогодні, зараз, у мінливих смислах і вібраціях, що скорочується, як щільна пружина, часу, поговорити про усвідомлене батьківство. І для початку цілком серйозно поставити собі питання: "А навіщо я народила (або збираюся народити) дитину?". Спробуйте просто, без хитрощів і лукавства відповісти собі чесно - а навіщо? Мені здається, що саме з цього питання - навіть не з відповіді на нього, а саме в момент, коли ти цілком щиро задаєш його собі - починається батьківська усвідомленість… Просто в процесі пошуку відповіді ми раптом усвідомлюємо, що щось відбувається не так, як нам уявлялося, і ми іноді просто не знаємо – а як?

Можливо, не час і не місце тут занурюватися в глибину серйозних і непростих міркувань про усвідомленість та відповідальність батьківства - давайте просто пофантазуємо… Уявімо, що Душа нашого малюка в невідомих далеких абсолютних світах обрала саме нас, щоб втілитись в черговий раз на найпрекраснішій із планет, і ваша Душа колись навіть домовилася з нею про це. І ця чудова Душа обрала саме ваше тіло, щоб упродовж кількох земних місяців у вас творилося вселенське диво зародження нового життя. І, за негласними законами і правилами, залишаючи в момент народження ваше тіло і, народжуючись для нового життя і нового досвіду, Душа «забуває» всі свої колишні земні втілення і починає жити абсолютно заново на новій для неї планеті.

А тепер уявіть, що це вас «закинуло» на невідому планету, де все чуже, незрозуміле і незнайоме. Що – у перші миті? Шок? Страх? Заціпеніння? Але ж треба вижити! І, озираючись навколо, ви бачите, як рухаються, спілкуються, живуть істоти, що населяють цю планету… Ви не знаєте іншого шляху виживання, як прийняти закони і правила, які тут існують, і природно, починаєте «дзеркалити» все, що відбувається навколо вас…

Ось так само приходить у сім'ю малюк. Він ще знає іншого світу, крім світу своєї сім'ї. І все, що він дізнається про Землю, Любов, відносини між людьми, він дізнається спочатку тільки від нас. Хто це (на мою думку, Сухомлинський)? - питанням, коли треба починати виховувати дитину відповів питанням: « А скільки років Вашому малюку?» « Два роки» « Ви запізнилися рівно на два роки- приблизно так звучав діалог, як мені пам'ятається. Я б уточнила: «На два роки та дев'ять місяців»…

І чи треба «виховувати»?… Іноді ми чуємо (та що там! і самі так іноді вважаємо) – ось підросте небагато, стане розуміти щось, ось тоді й можна буде пояснювати йому якісь важливі речі… Ан, ні! Ще не народившись, малюк сприймає вібрації емоцій та почуттів мами, чує відтінки голосу, інтонації, ритм, з кожною хвилиною свого життя вбираючи наші слова, реакції, добро і зло, відданість та байдужість – все, що оточуватиме його у перші дні, місяці , роки. Він вбирає у собі ніжність і роздратування, гнів і радість, захоплення і розчарування - ще народившись, він вже відчуває і сприймає все, що несуть йому найрідніші люди. Почуття та стосунки не виховуються – вони вбираються, вони – у всьому, що оточує нашу дитину, і в нас, у тому числі. І він не чекає, коли ми пояснимо йому цей світ – він його сканує та сприймає таким, яким світ до нього приходить. І до якогось моменту єдина істина для малюка – мама. І ось тут повернемося до питання: «Навіщо?».

І зупинимося, хай на кілька хвилин, і замислимося, від кого залежить, у який світ прийде наше довгоочікуване щастя, наша «друга», сьогоднішня дитина. І тоді ми зрозуміємо, що, можливо, справжнісінька з усіх виховних методик - зазирнути в себе і знайти свої відповіді на запитання: «Навіщо?». І в цьому світі, що змінюється, мчить кудись створити стабільний острівець своєї сім'ї, в якому наше маля буде «дзеркалити» те, що створимо ми, те, за що ми несемо персональну відповідальність перед нашими дітьми, те, що живе у нашій відповіді на питання: «3ачем?».

І, можливо, тоді не буде сенсу нарікати на систему освіти, бездарність уряду, непедагогічний підхід бабусі, поганий вплив друзів ... і, можливо, тоді ми просто почнемо створення Реальності, в яку приходить наше маля, і візьмемося за створення простору Любові і Зростання, всередині якого він зробить свої перші кроки.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Навіщо читати книги з виховання?

Усвідомлене батьківство - це гармонійний і комплексний підхід до виховання дитини, метою якої є виростити здорову та щасливу людину, якій притаманні любов до навколишнього світу та природне прагнення до самовдосконалення та самореалізації.

Встановлення контакту з дитиною, що народилася, і подальше її виховання — справа непроста, що вимагає не тільки повної самовіддачі, а й специфічних знань і навичок. Про те, як доглядати новонародженого, планувати розпорядок дня, годувати, купати та одягати кожна мама може дізнатися від старших родичів, подруг або прочитавши практично будь-яку книгу із заголовком «Ваша дитина від народження і до року».

У той же час, для того, щоб навчитися розуміти свою дитину, ростити її здоровою, щасливою та інтелектуально розвиненою варто знайти якийсь багаж знань, які відомі лікарі-педіатри, психологи та педагоги викладають у своїх книгах, призначених для широкого кола читачів.

Менше книг, але хороших та різних

Сьогодні полиці магазинів буквально ломляться від книг, присвячених питанням виховання та розвитку дитини. Безкраї простори Інтернету також таять у собі море інформації про те, як вирощувати дітей. Не дивно, що при такій кількості джерел, батьки часто губляться, перескакують з однієї системи виховання на іншу, у пошуках кращої, посилюючи наявні проблеми і створюючи нові.

Мало хто замислюється, що для того, щоб виростити дитину здоровою, щасливою, вихованою і гармонійно розвиненою не обов'язково читати десятки томів. Цілком достатньо кількох якісних книг, написаних авторитетними фахівцями, актуальних, але перевірених часом.

Пропонуємо до вашої уваги добірку таких книг, прочитавши які ви зможете уникнути багатьох помилок і стати найкращим батьком для вашої дитини. Деякі з них краще прочитати ще до народження дитини, щоб підготуватись до різних ситуацій, які неминуче виникають у сім'ї, де з'являється малюк.

Вагітність

Вільям Сірс, Марта Сірс, «Чекаючи малюка».

Дев'ять місяців вагітності - найщасливіший та найвідповідальніший час для кожної жінки. Автори цієї книги – авторитетні акушери та педіатри з багаторічним стажем та батьки вісьмох дітей Вільям та Марта Сірс – докладно пояснюють що відбувається всередині вас і як росте ваш малюк.

Читаючи цю книгу, майбутня мама навчиться правильно оцінювати свій стан під час вагітності, набуде емоційного спокою та необхідних знань для того, щоб народити здорового та веселого малюка. Тим, кому припаде до смаку стиль викладу та рекомендації Сірсов, варто звернути увагу на інші їхні книги: «Ваше маля від народження до двох років» та «Вихування дитини від народження до 10 років».

Догляд

Трейсі Хогг, «Чого хоче ваше маля?».

Поява новонародженого дуже змінює звичний перебіг подій у будь-якій сім'ї. Новоспечені мами та тата начебто вже встигли дізнатися як правильно доглядати немовля, коли годувати, як одягати, скільки гуляти. Але поведінка маленьких дітей часто буває непередбачуваною - вони не сплять ночами, кричать, як здається, без причини, в самий невідповідний час у невідповідному місці, відмовляються лежати в колясці, випльовують їжу і кидають брязкальця.

Трейсі Хогг - консультант з виховання, розвитку дітей та комунікацій між дітьми та батьками з 25-річним стажем, у своїй книзі пише про те, як розібратися в характері новонародженого, зрозуміти його особливості та темперамент, навчитися розуміти його мову, щоб налагодити спілкування з немовлям. з перших днів життя з огляду на його характер. Якщо ви прочитавши цю книгу, почнете застосовувати на практиці викладені автором прості та дієві поради, то багато труднощів першого року життя дитини можуть залишитися для вас зовсім непоміченими.

Здоров'я

Євген Комаровський, «Здоров'я дитини та здоровий глузд його родичів».

Прекрасно написана книга про те, як виростити здорову дитину, прочитати яку бажано ще до того, як народиться малюк. Автор книги – практикуючий лікар-педіатр – у доступній формі та з гумором розповідає про те, як доглядати дитину з максимальною користю для неї, але при цьому не докладаючи до цього титанічних зусиль і не витрачаючи на догляд за новонародженим весь вільний час.

Тут ви знайдете не тільки рекомендації про те, як годувати, сповивати, купати, лікувати малюка, а й практичні поради, що сприяють гармонізації стосунків у сім'ї. Якщо книга «Здоров'я дитини та здоровий глузд її родичів» припала до душі, має сенс прочитати й інші бестселери доктора Комаровського – «ГРЗ: посібник для розсудливих батьків», «Ліки. Довідник розсудливих батьків», «Невідкладна допомога: довідник для батьків» - адже кожна з них торкається важливих питань здоров'я дитини.

Навчання

Масару Ібука «Після трьох уже пізно».

Засновник компанії Sony Масару Ібука, який написав цю напрочуд добру книгу, вважає, що маленькі діти мають здатність навчитися чого завгодно. На його думку, те, що дорослі освоюють насилу, діти вивчають граючи, головне вчасно розпізнавати готовність дитини до прийняття нової інформації та давати їй нові знання, знайомлячи з багатогранністю навколишнього світу.

Книга, де зібрані прості та зрозумілі прийоми навчання дітей раннього віку, стане чудовим помічником тим мамам та татам, які хочуть відкрити перед своїми маленькими дітьми нові чудові можливості та виховати його так, щоб він став не лише успішним, а й щасливим.

Ранній розвиток

Олена Данилова, «Енциклопедія ігор, що розвивають. Від народження до школи».

Сьогодні асортимент розвиваючих та навчальних ігор для дітей просто величезний. Вчимося розрізняти кольори, форми, букви, цифри, пори року, сортуємо предмети, тренуємо дрібну моторику - і витрачаємо багато грошей на покупні ігри, які потім займають багато корисного місця в дитячій кімнаті. У гонитві за новими навичками для своєї дитини батьки часто забувають, що більшість корисних ігор можна придумати самим, а посібники, що розвивають, зробити своїми руками з підручних матеріалів.

Книга розповість вам про те, як не витрачаючи багато часу та сил грамотно та з користю для дитини урізноманітнити, доповнити набір домашніх іграшок та занять. Ігри підібрані за темами відповідно до віку (своїми руками, для найменших, вчимося вважати, географія, природа, та ін.), теми розбиті на невеликі розділи. Наприклад, для найменших є розділ ігор розвитку слуху.

Олена Данилова - автор численних методик раннього розвитку, якими можна займатися з малюком від народження. "Пальчикові заняття", "Уроки для найменших", "Моя перша книга про мистецтво" давно завоювали популярність у батьків, які приділяють багато уваги розвитку дітей.

Спілкування

Юлія Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?

Перша та найпопулярніша з книг Юлії Гіппенрейтер – доктора психологічних наук, професора факультету психології МДУ. Ця книга - криниця корисних знань про те, як взаємодіяти з дітьми в різних ситуаціях. Прочитавши її, ви отримаєте уявлення про те, як правильно спілкуватися з дитиною, аналізувати свої почуття та емоції щодо неї, мінімізувати конфлікти і вирішувати конфлікти, щоб досягти взаєморозуміння і стати своїй дитині найближчою людиною.

Після того, як ви переконаєтесь, наскільки ефективно працюють запропоновані автором методи виховання, вам неодмінно захочеться прочитати й інші книги Юлії Гіппенрейтер: «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?», «Батькам: як бути дитиною», «У нас різні характери. Як бути?», «Батькам. Книга запитань та відповідей».

Взаємини

Януш Корчак, "Як любити дитину".

Ця книга, написана великим польським педагогом та гуманістом Янушем Корчаком у далекому 1935 році не втратила актуальності досі – принципи та постулати виховання, викладені в ній здаються вічними, а саму книгу називають «Біблією виховання». У своїй книзі Корчак закликає сприймати навіть щойно народжену дитину як особистість, що має права і претендує на свободу, пам'ятати про те, що кожна дитина унікальна і гідна власного щастя та безумовного кохання.

Корчак не просто написав книгу про любов до дітей, він жив цією любов'ю та повагою навіть у важких умовах Другої Світової війни і, коли доля змусила зробити вибір, не роздумуючи, подався разом із вихованцями інтернату, в якому працював, у газову камеру.

“Вранці 5 серпня 1942 р. діти «Дома сиріт» разом із дев'ятьма вихователями пройшли через Варшаву до вокзалу єдиним строєм, несучи над головою зелений притулок прапор надії з чотирилистим золотим конюшиною. Януш Корчак йшов на чолі колони, тримаючись за руки з двома найменшими. На місці їхньої смерті зараз стоїть камінь: «Януш Корчак та діти». (М. Н. Кузьмін).

Книга «Як любити дитину», що стала її останньою працею, - це унікальна енциклопедія виховання людини, починаючи з дня народження і до досягнення повнолітнього віку, яка протягом багатьох років служить орієнтиром для мільйонів батьків.

Психологія

Володимир Леві, "Нестандартна дитина".

Ця книга для тих, хто хоче осягнути мистецтво спілкування з упертими дітьми або налагодити взаємодію з дітьми, несхожими на інших У своїй книзі відомий психолог і психотерапевт Володимир Леві живою мовою і дуже щиро розповідає про підліткові кризи, невпевненість у собі, труднощі у навчанні, першу любові та поганих компаніях та інших труднощах, з якими тією чи іншою мірою може зіткнутися кожен з батьків.

Ця книга написана для того, щоб батьки могли виробити адекватне ставлення до дитини та її проблем, знайшовши свій шлях до дружби та взаєморозуміння з дитиною. Серед інших найвидатніших творів Леві також книги «Мистецтво бути собою», «Кважди ква», «Я і Ми», «Щастить людям».

Усвідомлення ролі батька має на увазі розуміння своєї відповідальності та впливу, який ви чините на дитину в процесі взаємодії з ним. Усвідомлюючим своє батьківство мамі та татові важливо, що у дитини на душі, що вона відчуває і переживає. Вони готові працювати зі своїми реакціями, щоб зміцнити самооцінку дитини. Виходячи з цього, ми говоритимемо про три області, в яких нам необхідно досягти усвідомленості:
те, що на душі у дитини, – почуття та потреби;
те, що у вас на душі, – які емоції та почуття пробуджує у вас дитина;
взаємодія у ній.

Почуття та потреби дитини
У дитини формується здорова самооцінка, коли її почуття та потреби визнаються та приймаються. Іншими словами, наше бажання і здатність побачити та прийняти те, що відбувається в душі дитини, дуже важливі для становлення та зміцнення її самооцінки. Це дуже важливо, і ми часто до цього повертатимемося: ми повинні прагнути бути з дитиною на емоційному рівні, а не просто реагувати на зовнішні поведінкові прояви. Нас повинні турбувати почуття дитини, її сприйняття світу, те, як вона відчуває в ній себе. Якщо дворічному малюку страшно, треба спробувати уявити собі, як ситуація виглядає з його точки зору, і продемонструвати йому бажання зрозуміти та допомогти, але це не означає, що малюку треба весь час потурати. Те саме стосується і старших дітей: самооцінка зміцнюється, коли батьки намагаються їх зрозуміти. Так і формується самооцінка: дорослі приймають почуття та переживання своїх дітей. Визнаючи право дитини на різні емоції і почуття, дорослі допомагають йому розвинути систему елементів, що зміцнюють самооцінку.

Які емоції та почуття пробуджує у вас дитина
Найважливіші вчителі в галузі батьківства для кожного з нас – власні батьки або інші дорослі, під опікою яких ми знаходились у дитинстві. Отриманий досвід та переживання залишаються у нас як несвідоме керівництво до дії. Зрозуміло, добре, якщо це керівництво грамотне та підтримує нашу самооцінку. Проте процес зростання і дорослішання дуже непростий, а бути батьком – важке і відповідальне завдання, тому більшість із нас, якщо розібратися як слід, дістали в дитинстві рани та травми, від яких хотіли б уберегти своїх дітей.

Однак ми робимо протилежне: передаємо все, що самі пережили в дитинстві – як хороше, так і погане, – наступному поколінню. Батьків, які часто лають дітей, як правило, самих у дитинстві часто лаяли. Мами та тата, що вимагають від своїх синів і дочок відмінних оцінок, цілком імовірно, і самі виховувалися в сім'ях, де їхня цінність визначалася через досягнення. Батьки, які багато жартують та сміються зі своїми дітьми, швидше за все, самі росли в атмосфері посмішок та сміху. Такий гарний спадок можна з радістю передавати. А от поганого батькам, які усвідомлюють свою роль, слід позбавлятися.

Усвідомленість не робить батька ідеальним. Він зовсім не робить все і завжди правильно, але усвідомлює свою відповідальність, готовий поглянути з боку на себе та свою манеру спілкування з дитиною. Усвідомленість дає батькам можливість розвиватись. Ми не можемо вимагати від себе досконалості у всьому, але ми здатні ухвалити рішення йти шляхом усвідомленого розвитку разом з дитиною. На мій погляд, таке рішення необхідне, якщо ви хочете зміцнити самооцінку своєї дитини. Дитина залежна, вона може тільки довірити нам своє життя – і життя дітей перебуває у руках дорослих. Відповідальність за створення такої взаємодії, при якій дитина почувається прийнятою та має можливість виразити себе, лежить на нас, дорослих. З цієї причини ми повинні мати сміливість звернути погляд на себе в ті моменти, коли щось не складається, щоб не виявитися заручником деструктивної тенденції звинувачувати у всьому дитину.

Чим небезпечне неусвідомлене батьківство?
У разі конфлікту ми часто перекладаємо відповідальність дітей. Часом ми починаємо говорити про них як причину незадовільної ситуації. Наприклад: «Тіна така агресивна! Вона просто неможлива! Ми вибилися з сил. Чого ми тільки не робили, але все марно», «На Петтера часом накотить, так з ним неможливо порозумітися! Через це у нас у родині все перекидком», «Ми перепробували все, але Катріна безнадійна. Вона від народження така – де сядеш, там і злізеш». Всі ці висловлювання – приклади того, як батьки відмовляються від відповідальності, перекладаючи її на дитину («З нею щось не так», «Він завжди все псує»). Процес зростання і зростання складний, і всім дітям часом буває нелегко. І саме в ці тяжкі періоди перевіряється наша відповідальність, наша дорослість. У такі моменти треба поставити собі питання: що потрібно зробити, щоб Тіна відчула себе прийнятою? Можливо, Петтер чогось хоче від нас, від батьків? Чого він потребує? Що сказати Катріні? Крім того, необхідно запастися терпінням та витримкою, щоб зрозуміти потреби дитини. І для цього знадобиться час та нелегка робота – свідома та цілеспрямована. Неусвідомлене батьківство таїть у собі небезпека: ми можемо реагувати на слова та вчинки дитини, не намагаючись зрозуміти, що вона відчуває у той час, коли чинить певним чином. Це загрожує тим, що дитина залишиться наодинці зі своїми переживаннями і, отже, не отримає допомоги, якої потребує, не заспокоїться, не розбереться зі своїми почуттями, не висловить їх.

Мама забирає чотирирічного Петтера із дитячого садка. Коли хлопчик бачить маму, він лягає на підлогу, починає плакати й тремтіти ногами. Мама піднімає Петтера, при цьому кажучи йому дуже суворо: «Це що, подяка за те, що я прийшла раніше? Так поводитися не можна!» Петтер реве, а мама тягне його в роздягальню і цикає на нього, одягає швидкими різкими рухами. Вони йдуть з дитячого садка - Петтер все ще плаче, але вже не так голосно.

Мати негативно відреагувала на поведінку Петтера. Можливо, вона втомилася чи засмутилася тому, що син не виказав радості, коли вона за ним прийшла. Можливо, подібні сцени повторюються часто, коли вона його наводить чи виводить із дитячого садка. Можливо, мама хотіла продемонструвати дорослим, які були при цій сцені, що вона – сильний і вміє встановлювати кордони батько. Але вона зовсім забула про те, чого її син потребує найбільше: того, щоб мама спробувала зрозуміти, що відбувається в нього всередині. Можливо, йому важко чи щось турбує? «Тебе щось засмучує, хлопче мій? Іди на ручки до мами, адже ти так засмучений!» Отримавши подібний зворотний зв'язок, Петтер набув досвід того, що його почуття мають право на існування, що мама була поруч, коли він засмутився («Я не самотній!»). Швидше за все, він швидко заспокоївся б, сидячи на колінах у мами, а за допомогою вихователів вдалося б розібратися, в чому справа. Якщо мама фокусується на почуттях Петтера, а не лише на його поведінці, його самооцінка зміцнюється.

Неусвідомлене батьківство часом проявляється і зовсім інакше, – батьки сліпо захищають свою дитину і не помічають, що їй нелегко, що вона потребує допомоги.

Мама і тато восьмирічної Стині дізналися від батьків її найкращої подруги Кайї, що та почала цуратися Стині, трохи її боятися. Стині править у всіх іграх, і якщо щось не по ній, то б'ється. Батьки Каї пропонують подумати, як їм вирішити цю проблему. Мама і тато Стіне лише посміхаються у відповідь: «Якщо інші діти не справляються зі Стіном, то це не наша проблема. Стіні – круте дівчисько, а те, що Кайя боязка і невпевнена, то це – відповідальність її батьків».

Батьки Стіні не хочуть чути про те, що треба якось відреагувати на поведінку доньки. Вони міцно тримаються за ідеальний образ Стіна і таким чином відмовляються допомогти їй у момент, коли вона стикається з труднощами у спілкуванні з іншими дітьми. Можна сказати, що вони тим самим позбавляють її права працювати над власним розвитком, права, яке мають набувати усі діти, зустрічаючи дружню підтримку у цьому нелегкому процесі.

Якщо ми більше зайняті собою, а не дитиною, то упускаємо важливі для формування самовідчуття та самооцінки моменти. Дитина надається сама собі у ситуаціях, де їй потрібна допомога. Петтер залишається наодинці зі своїми переживаннями, до того ж його ще й лають у відповідь на їхній вияв. Стіні залишається віч-на-віч із проблемами у відносинах з Каєю, а її потреба у допомозі ігнорується з кращих спонукань.

У таких непростих ситуаціях батьки ризикують переносити досвід власного дитинства у відносини з дитиною. Зрозуміло, цей досвід може бути корисним, але буває, що таке перенесення недоцільне і шкідливе для дитини. Однак, зважившись на усвідомлену роботу, ми здатні відокремити добре від поганого і не переносити з минулого те, що переносити не слід.

Це не означає, що батьки завжди повинні знати відповіді на всі запитання. За двадцять років, протягом яких відбувається зростання та дорослішання дитини, виникне не одна ситуація, коли ми можемо втратити ґрунт під ногами, сумніватимемося і думатимемо: що ж нам робити? Як нам впоратися із цим? Виховання дітей перевіряє нас на міцність, щораз відчуває нашу самооцінку і цілісність. Завдяки дітям у нас з'являються ресурси, про існування яких ми не підозрювали, завдяки дітям ми усвідомлюємо межі своїх можливостей. Тому роль батька передбачає масу можливостей для самопізнання та подальшого розвитку самих дорослих. І пам'ятайте, що ви маєте право на помилки. Всі батьки припускаються помилок, роблять це часто-густо, і дітям не завадить знати, що і дорослі здатні натворити дурниць.

Взаємодія у ній
Дітям потрібно бути почутими. Вони повинні мати можливість брати активну участь у житті сім'ї, проте на них не можна покладати за це відповідальність. Життя сім'ї – це відповідальність дорослих. Саме у дорослих є досвід, уміння зважувати за і проти, бачити взаємозв'язок речей, тому саме вони мають керувати та спрямовувати. Це не означає віддавати розпорядження та команди, щоб досягти бажаного, адже таке керівництво є не що інше, як диктатура. Керівництво більшою мірою полягає у прийнятті на себе відповідальності за те, «як ми живемо».

Будь-яка взаємодія між людьми включає зміст і процес. Зміст характеризується тим, що ми робимо, процес – як ми це робимо. Уявіть собі, як по-різному можна вечеряти всією сім'єю. За столом повисає напружене мовчання, а звук, що видається приладами при зіткненні з тарілками, лише підкреслює гнітючу атмосферу. Інший варіант - за столом лунає сміх, жвава бесіда проходить в атмосфері радості та зацікавленості. Настрій, що панує за столом, – це процес, як ми вечеряємо. А те, що ми фактично робимо – вечеряємо – це зміст.

У дітей є природне бажання впливати на утримання життя сім'ї, і їм слід надавати таку можливість із раннього віку. Коли малюка запитують про його побажання, про те, чого йому хотілося, це сприяє формуванню у нього здорової самооцінки. Наприклад, коли його запитують, як би йому хотілося провести недільний день чи якийсь фільм подивитися суботнім вечором. У таких випадках у малюка з'явиться досвід, який розвиває вміння прислухатися до себе («Чого б мені хотілося?»), а також здатність висловити себе в спілкуванні з іншими.

Однак відповідальність за процес, за те, як відбувається спілкування в сім'ї, як ухвалюються рішення, лежить на дорослих. Діти не можуть нести таку відповідальність – для цього вони не мають достатньо досвіду, ані знань. Тим не менш, вже в ранньому віці діти виявляють свою індивідуальність, яка дуже суттєво впливає на їхню взаємодію з дорослими. З деякими дітьми досить легко порозумітися, з іншими – значно складніше. З цієї точки зору можна сказати, що діти впливають на те, яким буде розвиток взаємодії, який настрій буде йому супроводжувати. Однак, як було сказано вище, відповідальність за процес, за сімейні пріоритети повністю лежить на дорослих. Впливати та бути відповідальним – це зовсім різні речі.

Поділ почуття провини та відповідальності
Відповідальність лежить на нас, навіть якщо напрямок розвитку дитини створює проблеми – як їй самому, так і оточуючим. Приклади проблемного розвитку – болісна сором'язливість, агресивна поведінка, сильна тривожність. Насправді взяти відповідальність він – це зовсім не означає мучитися почуттям провини. Почуття провини паралізує, тоді як усвідомлення відповідальності надає рішучості. Тому так важливо розділяти почуття провини та відповідальність. Або можна використовувати почуття провини: відштовхнутися від нього, щоб узяти відповідальність на себе. Ми зводимо себе, терзаючись провиною: вона тисне на нас, приводить у відчай, і ми стаємо безпорадними. Поняття «вина» змушує нас думати про зловмисність, у сенсі свідчить про те, що ми зробили всього, що могли, і навіть бажали зла власній дитині. Проте жоден з батьків не бажає зла своїй дитині. І все-таки більшості дітей час від часу живеться нелегко. Дорослі - важке завдання, і стикатися на цьому шляху з проблемами - абсолютно нормально. Багатьом батькам також часом нелегко бути тим дбайливим батьком, якого потребує їхня дитина, і це теж нормально. Взяти відповідальність – це означає усвідомлювати та контролювати себе як батька, розвиватися разом із дитиною, турбуватися про виконання зобов'язань, які є у кожного дорослого перед своєю дитиною. Ми беремо на себе відповідальність, з цього починається наше особисте зростання.

Найчастіше взяти відповідальність – це означає звернутися по допомогу. Багато благополучних і відповідальних мам та тат шукають допомоги у родичів і друзів і таким чином знаходять ефективні шляхи вирішення проблеми. Попросити допомоги інших у той момент, коли ми не впораємося самі, – це найвідповідальніший крок, який можна зробити в подібній ситуації. Як бачимо, відповідальність не має на увазі самодостатності.

Деяким дітям потрібна особлива турбота. У дитини можуть бути труднощі у навчанні, тривожність, СДВГ (синдром дефіциту уваги та гіперактивності) або інші проблеми, які потребують спеціальної допомоги. Комусь потрібна терапія чи створення особливих умов перебування у дитячому садку, школі, сім'ї. Звертатися за допомогою, якщо дитина потребує особливого догляду – це відповідальність батьків. Відповідальність тих, хто працює з дітьми – надати допомогу, отримати необхідні рекомендації в інших фахівців або дати направлення. Повторю ще раз: взяти на себе відповідальність часто означає звернутися за допомогою.

Відповідальне батьківське керівництво нагадує керівництво у сфері бізнесу: там часто говориться, що керувати потрібно усвідомлено. Тобто добрий керівник усвідомлює, розуміє та аналізує власну позицію, свої завдання, а також способи взаємодії з колегами. Керівник, що усвідомлює, не боїться звернути погляд на самого себе і свою лінію поведінки замість того, щоб звалювати відповідальність на інших, особливо якщо щось йде не так. Керівник робить усвідомлений вибір, зосереджуючись на власному вкладі та відповідальності за атмосферу в колективі та взаємодію з ним. Це дуже нагадує відповідальність дорослого у ній. Усвідомлюючі батьки працюють над тим, щоб усвідомлювати себе і правильно оцінювати поведінку дітей; розуміти, що відбувається у взаємодії із дитиною. Батьки, які усвідомлюють, не заплющують очі на власні слабкості, вони готові до розвитку.