Ставлення людини до людини: твір про важливе. Споживче ставлення до близьких людей

Робота з клієнтом та
його проблемами у прихильності
- Це робота з маленьким,
дитиною, що потребує любові.

Первинні та вторинні почуття

Найчастіше в терапії у клієнтів можна спостерігати прояви наступних типів почуттів стосовно значимих їм людей: первинні почуття, вторинні відчуття провини і демонструється відсутність почуттів.

Ідея поділу почуттів на первинні та вторинні не є новою (див., наприклад, статтю Мікаелян Л.Л. Емоційно-фокусована подружня терапія. Теорія та практика./ЖПП 2011 №2).

Ця стаття написана в парадигмі розроблюваного авторами (Г.Малейчук, Н.Оліфірович) системно-аналітичного підходу в психотерапії, що передбачає цілісний погляд на виникнення та розвиток досліджуваного феномена.

Первинні почуття. Це почуття відкидання, страху, самотності. За ними дуже легко можна побачити потреби, первинні почуття, як правило, їх безпосередньо виражають. Найчастіше за такими почуттями стоять такі потреби: у безумовному коханні, прийнятті, прихильності.

Пред'явлення клієнтом на початку терапії первинних почуттів досить рідкісне явище, воно свідчить про його хороший контакт зі своїм Я. Найчастіше таке буває у стані життєвих криз, депресії.

Вторинні почуття. Це агресивність, гнів, лють, роздратування, образа. Ці почуття виникають у разі неможливості пред'явити близьким людям первинні почуття. Найчастіше це буває через страх (відкидання) або сорому (неприйняття). Вторинні почуття, наприклад, гнів чи образа, затіняють почуття первинні, що говорять про емоційні потреби уподобання.

Відсутність почуттів чи емоційна анестезія. Клієнт у цьому випадку заявляє, що у нього немає жодних почуттів до близьких людей (до батька, матері), вони для нього чужі люди, і він їх уже не потребує. Цей фокус терапії рідко є запитом і найчастіше з'являється у процесі терапії за іншими запитами.

Травма прихильності

Страх і паніка – перші почуття, що охоплюють дитину під час розлучення з матір'ю. Дитина плаче, кричить, сподіваючись повернути матір;

Гнів і лють – протест проти покинутості, дитина не упокорюється ситуацією і продовжує активно добиватися повернення матері;

Розпач і апатія – дитина примиряється із ситуацією неможливості повернути матір, впадає в депресію, фізично ціпеніє та емоційно заморожується.

В результаті такого роду травматичної взаємодії у дитини формується або підвищена «прилипливість» до батьківської фігури (якщо вона ще не втратила надії отримати її увагу і любов – фіксація на другому етапі за Боулбі), або холодне усунення (у тому випадку, якщо така надія була йому втрачено – фіксація третьому етапі).

Найсерйозніші проблеми виникають у дітей саме на третьому етапі. Якщо поведінка прихильності, спрямоване на пошук і підтримку контакту з фігурою прихильності, не досягає мети, у дитини виникають такі почуття, як гнівний протест, чіпляння, депресія та розпач, кульмінацією цього процесу стає емоційне відчуження від фігури прихильності.

Причому, важлива не так фізична присутність об'єкта прихильності, але також його емоційне залучення до відносин. Об'єкт прихильності може бути фізично, але при цьому бути емоційно.

Травми ж уподобання можуть виникати не тільки через фізичну відсутність об'єкта уподобання, а й через його психологічну відчуженість. Якщо фігура прихильності сприймається як емоційно недоступна, то, як і в ситуації її фізичної відсутності, настає сепараційна тривога і дистрес. Це дуже важливий момент, ми до нього повернемось.

В обох випадках дитина росте в дефіциті безумовного кохання та батьківського прийняття, потреба у прихильності виявляється через фрустрацію хронічно незадоволеною.

Його Я є дефіцитарним (термін Г. Амона), нездатним на самоприйняття, самоповагу, самопідтримку, така людина буде з низькою нестійкою самооцінкою, вкрай залежна від думок інших людей, схильна до створення співзалежних відносин.

У терапії можна зустрітися з клієнтами, фіксованими на різних рівнях порушення потреби у прихильності. Найбільш складна ситуація, безумовно, та, коли терапевт зустрічається з емоційним «безчуттям» клієнта.

Можна зустрітися з різними видами емоційної нечутливості – від повної анестезії до олекситимії різного ступеня. Усі олекситиміки, як правило, – травматики. Причиною такого безпочуття, як говорилося раніше, є психічна травма – травма стосунків із близькими людьми чи травма прихильності.

Травми, як відомо, бувають гострі та хронічні. Травми уподобання, як правило, хронічні. Зіткнувшись в терапії з байдужістю клієнта до близької людини і цілком справедливо припустивши травму у відносинах, терапевт, найчастіше безуспішно, намагається шукати в його анамнезі випадки, що є підтвердженням цього.

Однак клієнт часто не може згадати яскравих епізодів відкидання значних осіб. Якщо ж попросити його згадати теплі, приємні моменти стосунків, виявляється, що й таких також немає.

Що тоді є? А є нейтральне аж до байдужості ставлення до клієнта-дитини, хоча при цьому часто батьки бездоганно виконують свої функціональні обов'язки батьків. До дитини ставляться не як маленькій людині з її унікальними душевними переживаннями, бо як до функції.

Вони можуть бути уважні до його фізичних, матеріальних потреб, така дитина може зростати в повному матеріальному достатку: взутий, одягнений, нагодований і т.д. Область духовно-душевного контакту з дитиною відсутня.

Або батьки можуть бути так поглинені своїм життям, що геть-чисто забувають про нього, надаючи його самому собі. Такі батьки, як правило, часто «збуджуються» у своїх батьківських функціях, згадують, що вони батьки, коли з дитиною щось трапляється (наприклад, вона хворіє).

Клієнтка М. згадує, що мати «з'являлася» у її житті, коли вона хворіла – тоді вона «виходила з Інтернету» та починала активно виконувати всі необхідні лікувальні процедури. Не дивно, що у цієї клієнтки закріпився болісний спосіб існування – саме через хворобу їй вдавалося хоч якось повернути маму.

Дитина у вищеописаній ситуації перебуває у стані хронічного емоційного заперечення. Хронічне емоційне заперечення – нездатність батьківської постаті (об'єкта прихильності) на безумовне прийняття дитини. При цьому фігура прихильності, як зазначалося вище, може бути фізично присутньою і функціонально виконувати свої обов'язки.

Причини нездатності батьків безумовно любити і приймати свою дитину не є для терапевта предметом етики та моралі, а пов'язані з їхніми психологічними проблемами. Вони (проблеми) можуть бути обумовлені як їх життєвою ситуацією (наприклад, мати дитини перебуває у ситуації психологічної кризи), і пов'язані з особливостями їх структури особистості (наприклад, батьки з нарцисичною чи шизоїдної характерологією).

У деяких випадках причини батьківської нечутливості можуть виходити за межі їхньої особистої життєвої історії, а бути передані їм за допомогою міжпоколінних зв'язків. Наприклад, мати одного з батьків сама перебувала в стані психічної травми і через свою емоційну анестезію не змогла бути чутливою до своєї дитини і дати їй достатньо необхідних для неї прийняття та любові.

У будь-якому випадку, мати виявляється нездатна на емоційний відгук і через це не в змозі задовольнити потребу дитини у прихильності і в кращому разі фізично та функціонально присутня у її житті. Вищеописану ситуацію може виправити присутність емоційно теплого батька або іншої близької фігури, але, на жаль, не завжди в житті так буває.

У дорослому житті спроба заповнити дефіцит у коханні та уподобання здійснюється, як правило, не безпосередньо – через батьків, а заміщеним чином – через партнерів. Саме з ними і розігруються сценарії співзалежної поведінки, у яких першому плані виступають вторинні почуття, призначені для батьків.

З батьками такі клієнти поводяться частіше контрзалежним способом, розігруючи сценарій відсутності почуттів. І лише потрапивши на терапію та пройшовши етап обговорення співзалежних відносин клієнта з партнером, вдається вийти на емоційно відсторонене, дистантне ставлення до його батьків.

Клієнтка Н. веде себе з партнером типово співзалежним способом – контролює, ображається, звинувачує у недостатній увазі, ревнує. У її контакті з партнером проявляється весь набір «вторинних» почуттів – роздратування, образа, гнів.

З батьками ж стосунків немає: батько, за словами клієнтки, ніколи не був з нею емоційно близький, мати завжди була зайнята більше собою. Клієнтка вже давно змирилася з таким ставленням до неї і вже нічого не чекає та не хоче від своїх батьків. У той же час весь свій потік нереалізованої потреби у коханні та прихильності вона спрямовує на свого партнера.

Терапевтичні роздуми

Терапевтична робота з такими клієнтами – це робота з травмою заперечення. У процесі терапії у клієнта розгортається процес занурення в наявну на ранньому етапі його розвитку травму заперечення, яку ми називаємо актуалізованою кризою.

Це цілеспрямована, контрольована терапевтична актуалізація ранньо не пережитої травми з метою її ре-переживання в терапевтичному процесі.

Процес терапії має кілька послідовних етапів. Починається він, як правило, з обговорення реальної кризи відносин із партнером, що зазвичай є клієнтським запитом.

Тут клієнт у терапії активно пред'являє вторинні почуття (злість, образа, ревнощі та ін.) стосовно свого партнера. Терапевтичною завданням цьому етапі є перемикання клієнта у область первинних почуттів (страх заперечення, неприйняття).

Це непросте завдання, так як у клієнта буде присутній сильний опір до усвідомлення і прийняття первинних почуттів-потреб, що стоять за вторинними почуттями (у прийнятті, безумовної любові). Опір підтримується, як зазначалося вище, сильними почуттями страху та сорому.

Наступним етапом у терапії буде усвідомлення та прийняття того факту, що первинні почуття-потреби є зміщеними з первинного об'єкта та спрямовані на інший об'єкт. Цим первинним об'єктом є батьківська постать, з якою було порушено відносини прихильності.

Терапевтичним завданням цього етапу терапії буде послідовне проходження етапів чутливості до об'єкта з порушеною прихильністю від етапу відсутності почуттів через етап вторинних почуттів та, нарешті, до первинних почуттів-потреб.

Терапевт розгортає емоційний процес від емоційної анестезії та вторинних емоцій, що виконують захисну функцію, до первинних почуттів, що говорять про потреби у близькості-прив'язаності та страхах не отримати бажане.

Робота з клієнтом та його проблемами у прихильності – це робота з маленькою дитиною, яка потребує любові. Найбільш підходяща модель терапії – модель відносин мати-дитина, у якій терапевту необхідно багато контейнувати і давати своєму клієнту.

Якщо уявити, що в моменти переживання первинних емоцій (страху, болю втрати, відчуття власної непотрібності і покинутості) ми перебуваємо в контакті з дитячою та вразливою частиною «Я» клієнта, то легше вдасться його розуміти та приймати. Це робота «тут-і-зараз», на близькій дистанції, що вимагає емпатичного налаштування на актуальний стан клієнта.

Працювати з емоціями, перебуваючи у відстороненій позиції, є неефективним. Емпатична включеність - основний інструмент роботи терапевта з розглянутими проблемами. Емпатія - це здатність уявити себе на місці іншої людини, зрозуміти, яке їй, випробувати співчуття і висловити його в контакті.

Емпатія, безоцінне і безумовне прийняття та конгруентність терапевта (тріада Роджерса) допомагають побудувати безпечні та довірчі терапевтичні відносини – відносини емоційної близькості, яких клієнту не вистачало у його житті.

У результаті людина, яка звернулася до терапевта, почувається зрозумілою та прийнятою. Подібні терапевтичні відносини є оптимальним поживним, підтримуючим і розвиваючим середовищем, що сприяє процесу особистісного зростання клієнта.

Тут можливі аналогії з надійною прихильністю, що є безпечною гаванню, що захищає від життєвих стресів, та надійною базою, з якою можна ризикувати та дослідити навколишній та внутрішній світ. Навіть найсильніші і відкидані почуття може бути пережиті й асимільовані поблизу, хоч би яким важким і болючим це було.

У процесі взаємодії людям із проблемами у прихильності складно перебувати у терапевтичному контакті. Через їх гіпертрофовану чутливість до заперечення вони не здатні утримуватися також і в реальному контакті і часто пускаються у відреагування.

У ситуації, яку вони «зчитують» як відкидання, у них виникають сильні вторинні почуття – образа, лють, гнів, біль – і вони не дозволяють залишатися в контакті. Партнер по взаємодії є вторинним об'єктом, на якого проектуються почуття, адресовані первинним об'єктам, що відкидають.

Клієнтка Н. звернулася за терапією із проблемами у відносинах із чоловіками. У процесі терапії з'ясувалося, що ці відносини в її житті завжди розгортаються за схожим сценарієм: після успішного першого етапу у відносинах у клієнтки починає виникати все більше претензій до обранця, роздратування, ревнощів, докорів, образи, контролю.

За цими діями та вторинними почуттями у процесі аналізу виявляється сильний страх кинутості, заперечення, непотрібності, самотності. Клієнтка у реальних відносинах, не усвідомлюючи цих почуттів, намагається все сильніше давити на свого супутника. Не дивно, що її чоловіки із завидною постійністю «збігають» із цих стосунків.

Це та точка у відносинах, яку можна усвідомити в терапії та розірвати звичний патерн взаємодії, вирватися із звичних стереотипних патологічних способів контакту.

Завдання номер один для таких клієнтів – намагатися утримуватися в контакті, не пускаючись у відреагування та говорити партнеру (використовуючи Я-висловлювання) про свої почуття-потреби. Це дуже складно ще й через те, що в цій ситуації актуалізується страх відкидання. Хоча провідним почуттям частіше є образа, яка «не дозволяє» відкрито говорити про свої почуття (болі, страх).

Не завжди ця терапія може бути успішною. Така терапія, як говорилося вище, пред'являє великі вимоги до особистості терапевта, для його зрілості, опрацьованості, для його особистісних ресурсів. Якщо терапевт сам уразливий у плані прихильності, він зможе працювати з клієнтами зі схожими проблемами, оскільки може нічого дати такому клієнту.

Для іногородніх можлива консультація та супервізія у автора статті через інтернет.

Однією з найпоширеніших тем, що обговорюються, є ставлення людини до людини. Твір про це пишуть навіть школярі. Хоча цю тему включають у програму старших класів. І це правильно, оскільки говорити про відносини до підліткового віку (тобто доти, доки у дітей не сформується хоч якась свідомість) – практично безглуздо.

Головне - зрозуміти суть

Отже, що це таке - ставлення людини до людини? Твір на цю тему написати не дуже просто, якщо хочеться викласти свої думки так, щоб вони були зрозумілі і, що найголовніше, відчувають інші.

Здавна суть людських стосунків цікавила мислителів. Вони намагалися знайти якнайбільше способів, щоб досягти балансу та гармонії один з одним. Але ця тема ніколи не втратить своєї актуальності. Які б поради не давав Фрейд, Достоєвський, Сократ чи Соломон – стосунки завжди будуть даватися насилу. Іноді, особливо на початку, не здається, проте практика показує протилежне - проблеми є в усіх.

Що ж, для написання справді цікавого есе із змістом, варто замислитися над суттю теми. Виявити для себе її проблему, проаналізувати життєві випадки та ситуації, спробувати викласти їх на папері у чорновому варіанті, а потім зробити з цього певні висновки, бажано навіть із порадою.

Оформлення

Дотримуватись традиційної структури твору потрібно, проте буде оригінально, якщо основну частину скласти з кількох міні-есе. Щоб було зрозуміліше, можна навести приклад. Отже, вступ написано, тепер потрібно приступити до головного.

Трохи вище говорилося, що з кращого викладу своїх думок варто описати конкретні життєві ситуації. Можна коротко розповісти про щось, наприклад, про те, що часом навіть найміцніші стосунки, перевірені не одним десятком років, руйнуються через те, що один із пари перестав слухати іншого. Сказати, наскільки важливо прислухатися до думки близької людини, йти на компроміси, інакше через власний егоїзм можна все зруйнувати.

Ось приклад. До написання есе на таку актуальну тему необхідно підійти не з погляду відпрацювання мови або грамотності. Тут потрібний психологічний підхід. Необхідно думати, згадувати, аналізувати та ставити себе в ті чи інші ситуації, розглядаючи їх під різними кутами. Тоді твір "Ставлення до людей" стане не тільки цікавим, а й, можливо, повчальним.

Тонкощі психології

Переважна більшість, почувши слово "відносини", одразу думають про пари "чоловік+жінка". Це логічно, оскільки ця тема турбує практично всіх. Але варто зауважити, що цим словом позначаються ще й багато інших міжособистісних контактів.

У психології існує безліч термінів. Види відносин до людини численні – тотожні, дуальні, тонізуючі, розслаблюючі, спонукаючі, паралельні, протилежні, дзеркальні – і це лише малий перелік термінів, під якими ховається докладна та різнопланова характеристика. Але для твору це не потрібно. Навіть якщо школяр знає термінологію та зможе пояснити суть кожного поняття – то есе вийде надто об'ємним. І не кожен зможе його зрозуміти. Тож для твору цілком підійде тема кохання, приятельства, сім'ї, товариства, дружби, роботи. Все це відповідає такій темі, як "ставлення людини до людини". Твір, звичайно, пишуть найчастіше про своїх друзів або батьків, рідше - про коханих, через вік. Однак можна написати і міркування про те, в чому ще немає особистого досвіду, зате є деякі думки з цього приводу.

Виклад думки та його специфіка

"Ставлення людини до людини" - твір, який повинен змусити замислитися. Дуже вже тема підходить для роздумів. Не варто впадати у відчай, якщо на перший погляд здасться, що жодних думок немає. Вони є, тому що матеріалу для написання багато, навіть надто. Він довкола нас.

Ми щодня спостерігаємо з боку ставлення людей одне до одного, самі бере безпосередню участь у міжособистісному контакті. Для того, щоб написати про це, необхідно лише докласти деяких зусиль і згадати те, що вразило. Це може бути хороша ситуація, в якій виявилася доброта і людинолюбство, або те, що зачепило душу в поганому значенні слова – це також треба висвітлювати.

До речі, есе на подібні морально-етичні теми запам'ятовуються краще, якщо в них прокоментували щось аморальне, нелюдське. Такі тексти змушують замислитись, а іноді й переглянути своє ставлення до чогось. Адже це – головна нагорода для автора.

Наш експерт – сімейний психолог, арт-терапевт, бізнес-тренер Ольга Заводіліна.

Прояви жорстокості можуть бути різними, на перший погляд навіть зовсім незначними, наприклад, рідна людина не слухала те, що вам важливо було розповісти, не хвалила за смачно приготовлену вечерю, не робила те, про що ви її просили, забувала важливі для вас речі. Однак саме з таких, начебто, дрібниць складаються великі проблеми у відносинах.

В чому причина?

Як правило, витоки жорстокого поводження криються в дитинстві. Для цього існують різні причини, але на деякі потрібно звернути особливу увагу, оскільки саме з них починаються проблеми у стосунках.

Нелюбов до себе. Якщо людина не любить саму себе, вона не зможе любити іншу людину. Більшість людей із дитинства привчають, що любити себе погано. «Я» - остання буква в алфавіті!», «Потрібно все робити для інших, а свої інтереси на останньому місці». Як тільки дитина намагається робити щось для себе, її лають, називають жадібною, поганою. І тоді, щоб довести, що вона хороша, дитина починає віддавати свої іграшки іншим. А далі, у дорослому житті, продовжує обдаровувати оточуючих, забуваючи про себе. Однак члени сім'ї неусвідомлено сприймаються як невід'ємна частина нас самих, тому, не люблячи себе, ми так само починаємо поводитися з близькими.

Відсутність навички. Дітей рідко вчать бути уважними до себе. І часто у дорослому віці людина не піклується, тому що просто не вміє цього робити.

Ілюзії та фантазії. Більшість людей з дитинства отримують інформацію про те, що любити іншого – це означає терпіти усі його дії. Так і в народі кажуть: "Полюби мене чорненьким, біленьким мене всяк полюбить". Ставши дорослою, людина неусвідомлено починає діяти відповідно до цього уявлення, перевіряючи та відчуваючи близьких: люблять вони його чи ні? При цьому в душі кожен розуміє, що чинить по відношенню до рідних погано. Виникає почуття провини: «Я поганий, отже, мене не можна любити». І потреба перевірити близьку людину, щоб переконатися, що вона все ж таки любить, несвідомо збільшується. Отже, жорстокість починає проявлятися дедалі частіше.

Відсутність діалогу. Батьки нерідко вселяють дітям, що все треба терпіти. Погано говорити про те, що не влаштовує, свої бажання не можна озвучувати, інакше трапиться скандал. Крім того, багато хто впевнений, що рідні люди з півслова повинні розуміти одне одного. Саме тому ми часто замовчуємо важливі речі. А коли накопичені негативні емоції вириваються назовні, трапляються сварки. Після цього багато хто переконується, що говорити марно, від розмов тільки гірше буде, і продовжують накопичувати негатив до наступного скандалу.

Образи. Мудрість говорить: «Жорстокість породжує жорстокість». З роками накопичуються образи. І тоді зростає внутрішня потреба відновити справедливість, помститися родичам за їхні минулі «гріхи». Ми починаємо вимагати чогось від рідних, причому до кінця не розібравшись, чого ми насправді хочемо. Це призводить до ще більшого погіршення відносин.

Що робити?

Визнати наявність проблеми. Часто ми не вважаємо, що відбувається у відносинах проблемою,потребує уваги. Жорстока поведінка, яка, хоч і завдає дискомфорту, часто сприймається як природна і нормальна. Але поки ви не зміните свого ставлення до того, що відбувається в сім'ї, налагодити стосунки неможливо.

Налагодити діалог із рідними.Цьому доведеться вчитися. І це можливо лише після звільнення від образ.

Вчитися любити себе.Світ – як дзеркало. У ньому відбивається все, що ви показуєте. Коли ви навчитеся любити і поважати себе, близькі люди перестануть страждати від вашої жорстокості та виявляти негатив до вас.

Перший читач Михайло Церишенко:

Я б не став грести всіх під одну гребінку. Наприклад, у моїй сім'ї по відношенню до близьких немає жорстокості, ми цінуємо один одного. А чому подібні речі виникають в інших сім'ях, я, відверто кажучи, не знаю.

Ставлення до близьких людей часом залежить від твого настрою, хоча вони можуть і не причетні до ситуації, що вплинула на тебе. Хочу обговорити тему взаємин із близькими людьми, із родичами. Кожен із нас мав моменти непорозуміння у відносинах з рідними. Деколи нам здається, що ми знаємо краще, як треба і як не треба.

Від чого залежить наше ставлення до близьких?

Є ключове питання, яке я поставлю. Він наштовхне тебе на важливі думки, а може, дозволить тобі повернути відповідальність за те, що відбувається, тобто повернути тобі свою силу. А питання таке: у взаєминах ти добра чи ти сувора людина?

Є ідея про те, що добре, щоб близькі та рідні люди підтримували тебе у всьому, були б завжди за тебе, прощали б тобі якісь помилки. Але є дійсність, яка часом суттєво відрізняється від ідеальних уявлень. І часом насправді до близьких людей ми є максимально суворими. Буває, що їм дістається найбільше. А якщо раптом вони у чомусь завинили, то чомусь наша реакція іноді не відповідає ступеню серйозності події. Тільки тому, що вони не такі досконалі, як тобі хотілося б. Або вони не виконують ту роль чи функцію у твоєму житті, яку, як ти вважаєш, вони мають виконувати. І це становить дуже велика кількістьпроблем, виникає багато болю.

Іноді замість того, щоб підтримати близьку людину, ми починаємо її засуджувати або якось їй перешкоджати, тому що її думка чи уявлення про щось відрізняються від наших. Чому ти строга людина по відношенню до мами, але не помічаєш помилки за собою? Чому ти не можеш пробачити щось батькові, але легко прощаєш себе за нестримні слова?
Насправді, кожному з нас дуже важлива підтримка близьких людей. А найпростіший спосіб її отримати – це давати її самому. В черговий раз нагадую вам, що якщо у вашому житті чогось не вистачає, треба почати це відчувати або робити максимально. Хочеш, щоби тебе любили близькі люди? Почни любити і приймати їх такими, якими вони є, без спроб змінити, наставити на правдивий шлях.

Краще бути строгим до себе чи ставитись строго до близьких?

Насправді суворим бути краще по відношенню до самого себе. Наприклад, тримати це слово. А ставлення до близьких людей має бути добрим, чесним і люблячим. Дуже важливо, коли потрібно, підтримати близьку людину. Отже, все, що хочеш отримати від рідних, - давай сам. Твоя турбота і твоє розуміння можуть творити чудеса, тому що твої близькі люди дають тобі силу. Люблячи їх і отримуючи любов у відповідь, ти стаєш сильнішим.

Є чудовий фільм, знятий за романом Елінор Портер "Поліанна". Хто не дивився – обов'язково подивіться. Головна героїня – життєрадісна хоробрий дівчинка, яка любила своїх родичів, незважаючи ні на що, і зрештою здобула нагороду. Її гра «на радість» оживила все місто.

Просто подумай про своє ставлення до близьких людей. Чи варто бути суворим чи потрібно просто любити їх і приймати?

Анна: Зміна стереотипних уявлень про сексуальні стосунки могла б утримати подружжя від інтрижок на боці у дев'яноста випадках із ста!

Олена: Влучне зауваження!

Неллі: Я розмовляла з одним своїм приятелем на тему подружніх зрад. Аркадій упевнений, що з дружиною він не може отримати все те, що може отримати від коханки. Він фактично має подвійний шлюб. Як каже Аркадій, дружина потрібна йому "для буднів", а коханка - "для вихідних". З дружиною він "виконує подружній обов'язок", а з коханкою "отримує задоволення". Я була вражена таким егоїзмом! Чому не можна отримувати задоволення з дружиною, з найближчою і найдорожчою людиною?

Олена: Для цього потрібно відмовитись від споживчого ставлення до інших! Зважитися на пошук причин своєї незадоволеності стосунками з дружиною. Очевидно, Аркадій впевнений у собі, неспроможна зважитися зміни у відносинах із дружиною.

Віра: Як це пов'язано?

Альона: Для того, щоб зважитися на обговорення своєї незадоволеності стосунками у шлюбі, доведеться зізнатися і у своїй некомпетентності. А на це здатна лише впевнена в собі людина!

Юлія: Це стосується самих чоловіків?

Олена: Це стосується однаково як чоловіків, так і жінок!

Олена: Не тільки Аркадію, а й усім іншим подружжям, які спілкуються один з одним у "суворих рамках подружніх відносин", не зайвим буде згадати про те, що подружжя - це найближчі люди. З ким, якщо не з близькою і дорогою людиною, з коханим чоловіком чи коханою дружиною ці «рамки» найпростіше розширити? Хто ж, як не близька людина, зрозуміє тебе найкраще?

Ольга: Швидше за все, такого подружжя стримує вже відомий нам стереотип про "ганебний секс". Я теж сприймала життя в "рожевому світлі". Про інтимні стосунки практично нічого не знала. Я щиро вважала секс подружнім обов'язком.

Альона: Деякі чоловіки та жінки і до сьогодні вважають сексуальні стосунки в сім'ї подружнім обов'язком. Зважившись на зраду, вони тим самим намагаються "вийти за межі умовностей", "звільнитися від стереотипних уявлень про секс". Заплутавшись у своїх стереотипних уявленнях про "вільний секс", вони вирішуються на зміни лише в інтимних відносинах з незнайомою людиною, з коханцем чи коханкою. Одним словом, з тією людиною, з якою тебе нічого не пов'язує, з ким можна спілкуватися без жодних умовностей!

Рита: Виходить, що багато хто зав'язує любовний роман на стороні для того, щоб за допомогою зради звільнитися від своїх стереотипних уявлень про секс як подружній обов'язок? Тоді не простіше було б звільнитися від своїх стереотипів разом із дружиною чи чоловіком?

Олена: Для цього подружжю потрібно зважитися на відверту розмову! Страх відвертого з'ясування стосунків для деяких подружжя залишається непереборною стіною! У процесі психологічної консультації подружжя просять поставити один одному питання про найпотаємніше: "Що ти відчуваєш під час інтимних відносин? Чи дає тобі задоволення близькість? Які дотики доставляють тобі приємні відчуття? З'ясовується, що ці елементарні питання подружжя, яке прожило разом десятки років, майже ніколи не задають одне одному.

Віра: Ми ніколи не говоримо з чоловіком на ці теми з тієї ж причини… Мені якось ніяково говорити з ним про свої почуття… особливо інтимні!

Неллі: Ми взагалі з чоловіком рідко говоримо про те, що нас не влаштовує і що ми хотіли б у відносинах змінити! Я не впевнена, що від відвертих розмов щось у наших відносинах зміниться!

Олена: У подружніх стосунках все піддається змінам! Зрозуміло, якщо цих змін хочуть двоє!

Антоніна: Чому ж подружжя воліє завести роман на стороні?

Олена: В основному, через споживче ставлення до кохання. Уявлення про те, що з новим партнером можна перейти на новий рівень близьких відносин є не чим іншим, як ілюзією! Вважати, що інший, новий партнер присвятить тебе в таємницю любові, навчить тебе всьому тому, чого не навчив чоловік чи дружина, «додасть» душевне тепло, що бракує, компенсує прогалини в спілкуванні, «окрилить» своєю любов'ю – значить опинитися у цієї ілюзії в полоні !

Було б неправильно говорити, що все в коханні та сімейному щастя залежить лише від жінок! Часто Дамам з Розбитими Серцями доводиться визнати, що вони були лише іграшками в руках чоловіків, які мріють, завдяки легким любовним перемогам, позбутися своїх чоловічих комплексів.