Пасивно-агресивні люди. Що таке пасивна агресія і куди вона веде

Невиражений внутрішній гнів, саботаж дедлайнів на роботі, придушення почуттів – пасивна агресія може виявлятися по-різному. Люди зі схильністю таїти образу можуть завдати багато неприємностей оточуючим і самим собі. Зрозуміти таку людину не завжди легко, але це обов'язково потрібно, щоб налагодити стосунки. Корисно знати його особливості, щоб навчитися взаємодіяти з такими особистостями найменш конфліктної формі.

Що таке пасивна агресія

Будь-яка людина відчуває широкий спектр емоцій – від радості до гніву, і це нормально. Але деякі через своє виховання чи особисті переконання звикли приховувати внутрішній світ від оточуючих, придушувати вираз почуттів. У разі негативні емоції - агресія, лють - будуть накопичуватися і шукати інший спосіб проявити себе. Один із таких способів називається в психології "пасивна агресія".

Пасивно-агресивна – така манера поведінки, що характеризується придушенням гніву. Така людина не буде відкрито чинити опір тому, що їй не подобається, а виражатиме емоції за допомогою відмови, саботажу якоїсь дії у складній, завуальованій формі.

Часто визначається, що пасивний агресор виховувався за умов, де вираження емоцій вважалося негативною рисою, а придушення їх - позитивною. Людина і далі у житті намагається не вступати у конфронтацію з приводу своїх переконань, не обстоює позицію, яку вважає за вірну. Він не визнає почуттів та емоцій, які відчуває, протестуватиме мовчки.

Основні ознаки пасивно-агресивної поведінки:

придушення гніву;
проектування себе як жертви (людей чи обставин); перекладання відповідальності на інших;
мовчання - людина не зізнається у своїх почуттях відкрито, навіть якщо поранити її до глибини душі;
прихований саботаж – наприклад, він не відмовляється йти в кіно, а просто забуває про це;
маніпулювання людьми за допомогою почуття провини.

На роботі не завжди складаються добрі стосунки з пасивними агресорами – ті ніколи не зізнаються, що їм складно закінчити проект та потрібна порада від колег. Вони давитимуть на почуття жалю та провини, доки хтось не здасться і не запропонує руку допомоги. У чоловіків на роботі це часто проявляється прокрастинацією - постійним відкладанням справ на потім, забудькуватістю, які призводять до частих сварок з роботодавцем. Пасивний агресор рідко визнає свою помилку, знаходячи винним будь-якого іншого - колегу, знайому чи малознайому людину і навіть самого начальника.

У жінок ця манера проявляється страхом контролю. Вона не терпить обмеження своєї волі, підпорядкування чоловікові. Не визнається у своїх почуттях, а лише дає натяки на те, що негативно ставиться до його рішень. Боячись обмежень, намагається маніпулювати чоловіком, закликаючи до почуття жалості. Особливо це помітно у жінок із меланхолійним типом характеру. Подібна поведінка проявляється при пасивній агресії у дітей - вони схильні до непослуху, не виконують ці обіцянки, виправдовуючи це забудькуватістю чи дрібними невдачами.

Як налагодити стосунки

Потрібно розуміти, що агресія - це лише манера поведінки, вона вимагає лікування, лише розуміння. Людина не відчуває особистої неприязні до когось із сім'ї чи свого оточення, він лише намагається висловити своє обурення з приводу тих питань, які його турбують, викликають у нього негативні емоції. Найбільша складність у відносинах з пасивно-агресивною особистістю в тому, що оточуючі люди приймають все на свій рахунок, вважають таку поведінку особистою образою.

Знаючи особливості прояву пасивної агресії, можна знайти шляхи, як позбутися розбіжностей:

1. Не брати він домінуючу роль відносинах. Агресор не любить контролю, він чинитиме опір йому, а тому не варто нав'язувати думку і дії, використовувати фрази "ти повинен", "обов'язково зроби", "слухайся мене". Потрібно дати кілька варіантів, пояснити свою позицію щодо кожного з них, запропонувати вибрати найбільш прийнятний.
2. Не примушувати і нав'язувати. Манера поведінки не дозволить людині відмовитися від нав'язаної думки, але вона неабияк зіпсує життя будь-кому, хто це зробить. Якщо його найзначніші побоювання - страх контролю - виправдаються, не можна сподіватися взаєморозуміння і будь-яку віддачу у відносинах.
3. Не давати завдань із високою відповідальністю. Людина зі схильностями до пасивного виразу гніву намагається боротися із зайвими зобов'язаннями. У разі складної ситуації, де від нього залежатиме результат важливих подій, він схильний прокрастинувати і саботувати, відмовляючись виконувати завдання.

Друга світова війна, як і будь-яка інша, принесла не лише жертви та руйнування, а й корисні відкриття. Військові лікарі часто стикалися з незвичайними розладами, пов'язаними як з посттравматичним синдромом, так і менш важкими стресовими ситуаціями. Першим термін «пасивна агресія» використав американський медик Вільям Меннінгер, описуючи випадки непрямого вираження гніву. Солдати, яких спостерігав Меннінгер, не висловлювали гнів у відкриту, але виявляли його в образах, упертості, відмови виконувати накази, неефективну службу в цілому. Спершу дослідник вважав таку поведінку незрілим, спричиненим стресом від воєнних дій. Але потім стало зрозуміло, що солдати можуть бути симптомами особистісного розладу. Новий діагноз знайшов відображення у першому «Посібнику з діагностики та статистики психічних розладів» (DSM). Щоправда, згодом він перемістився з категорії основних розладів особистості групу «розладів, потребують додаткового вивчення».

Версії про походження пасивної агресії вчені висловлювали і до Меннінгера, використовуючи інші терміни. У роботах Зигмунда Фрейда можна зустріти описи випадків непрямого вираження гніву, пов'язаного із потребою стримувати афекти, небажані для себе та оточуючих. Німецький психіатр Фредерік Перлз, який кардинально переглянув ідеї класичного психоаналізу, вважав пасивну агресію бичем сучасної цивілізації, що виявляється і в лінощі, і в нездоровій харчовій поведінці, і у винаході смертоносної зброї. Американський психолог Ерік Берн пов'язував пасивну агресію з дитячими патернами поведінки, які зберігаються у дорослої людини замість появи зрілих, обдуманих реакцій. Але всі дослідники сходилися в одному: коріння пасивної агресії слід шукати в дитинстві.

Від дитинства до зрілості: поводитися добре

Деякі батьки спокійно реагують на агресивну поведінку дитини, розуміючи, що вона через вік не здатна усвідомити шкоду, яку може завдати своїм одноліткам та батькам. Інші мами та тата з самого раннього дитинства вимагають від малюка бути пайкою, нікого не ображати і пригнічувати напади гніву. Подібними вимогами вони завдають дитині подвійної шкоди: по-перше, її вчать постійно придушувати в собі агресію, необхідну для подолання труднощів та власного захисту, а по-друге, їй прищеплюють неправильні моделі поведінки, які можуть бути до душі батькам, але згодом принесуть людині безліч проблем. Скажімо, дитині не подобається їжа, якою її годують на сніданок. Він може сказати: «Ненавиджу цю гидку кашу!» Але замість того, щоб переконати дитину їсти кашу (наприклад, за допомогою гри), деякі батьки йдуть найпростішим шляхом та накладають заборону на подібні реакції. «Хороші діти такого не говорять», «Не сперечайся з батьками», «Якщо ти так кажеш, значить, ти не любиш маму» і таке інше.

У такому разі єдиний спосіб для дитини висловити ставлення до ситуації – тихо саботувати процес, не доводячи справу до відкритого конфлікту: наприклад, навмисне повільно їсти та відволікатися. Або ж дитина може почати бешкетувати за столом, бажаючи «покарати» батьків за якусь образу з іншого приводу, не наважуючись відкрито висловити своє невдоволення. Вдале застосування цих способів поступово закріплюється, і людина починає використовувати їх з приводу. Насамперед - проти людей, які є для нього авторитетом, за інерцією переносячи на них батьківські постаті.

Від теорії до практики: бути чесним із самим собою

Пасивно-агресивна поведінка може складатися із різних елементів; якщо ви придивитеся до колег і знайомих, то дізнаєтесь багато з них. Невиконання термінів, відкладення необхідних вчинків, протест проти адекватних вимог оточуючих, впертість, гидливість і зневага на адресу начальства, саботаж, сарказм, уникнення відповідальності - лише мала дещиця прийомів, які здатна застосовувати людина, яка в дитинстві не навчилася прямого вираження гніву. Кожен із цих способів окремо не говорить про те, що людину треба вести на прийом до психотерапевта, але використання їх у сукупності має насторожити.

Професійні психологи та психотерапевти вважають, що люди, які виявляють пасивну агресію, рідко усвідомлюють неадекватність своєї поведінки та не мають мотивації до лікування. І навіть погоджуючись на психотерапевтичний сеанс, такі пацієнти входять у конфронтацію з лікарем. Психотерапевт не може потурати реакціям пацієнта, це суперечить процесу лікування, але якщо він постійно критикуватиме прояви пасивної агресії, він може ненароком спонукати людину і зовсім відмовитися від терапії. Люди, використовують пасивну агресію на вирішення своїх проблем, часто підкидають такі завдання як фахівцям, а й близьким.

Зазвичай психотерапевти використовують поведінкові техніки та тренування соціальних навичок. Такі пацієнти з дитинства страждають від нерозуміння правил поведінки, не знають, коли можна використовувати той чи інший комунікативний прийом. Психотерапевт демонструє зразки поведінки, адекватної ситуації: висловлює свої емоції прямо (наприклад, просто каже: «Я сержуся на тебе, бо ти незадоволений, але мовчиш»), використовує гумор. Також терапевт підтримує здорову поведінку пацієнта, хвалить його, робить компліменти його адекватним жартам, але не сарказму.

Розпізнати пасивну агресію та протидіяти їй не так вже й складно - навіть нефахівцеві. Варто насторожитися, якщо ваш родич, друг чи колега поводиться так:

Постійно скаржиться чи сперечається.

Здійснює дії, що йдуть урозріз із вашою пропозицією, яка була погоджена заздалегідь. Наприклад, ви з чоловіком домовилися в суботу залишитися вдома і зробити генеральне прибирання. У п'ятницю він/вона несподівано повідомляє, що збирається завтра піти в кіно з друзями, а прибирання - якось іншим разом.

Нехтує новинами та подіями у житті значних людей. Наприклад, ви розповідаєте найкращому другу про те, що вас на півроку відправляють у відрядження мрії на Мадагаскар, а він втикається в телефон або перебиває вас словами: «Давай я краще тобі розповім, як ми вчора сходили в рейд у Warcraft».

Відмовляється від позитивних оцінок. «Дорога, я купив тобі машину». - Ти що, хочеш, щоб я все життя в пробках стирчала?

Заперечує власні негативні реакції. «Чому ти дуєшся?» - "Тобі здається".

Переконаний у тому, що лише іншим людям постійно щастить.

Перераховані вище реакції - компоненти пасивно-агресивної поведінки. Щоб подолати його, треба поводитися акуратно і послідовно: відмовтеся від ігор, які нав'язує вам партнер зі спілкування, не застосовуйте його прийоми, не починайте спілкування без оптимізму та позитивних установок. Зберігайте спокій і постарайтеся пояснити причини поведінки колеги, родича чи друга. Щоразу, коли ви чуєте сарказм чи скаргу, намагайтеся подивитися на ситуацію очима вашого партнера. Можливо, ви відчуєте самотність і образу, що переповнює вашого співрозмовника, і вам стане простіше симпатизувати йому. Якщо ви не можете знайти причину, просто перерахуйте характерні ознаки його поведінки, прийміть їх і визнайте, що цього разу ви не купитеся на подібні реакції. Ставте запитання, намагайтеся дізнатися, чим незадоволений ваш співрозмовник.

Заохочуйте висловлювання претензій, але не будіть сплячого звіра: якщо людина з усіх сил спрямовує свою агресію по обхідних шляхах, вона може це робити зі страху, що ви не впораєтеся з хвилею його гніву. Будьте обережні і намагайтеся відрізнити роздратування, що виявляється в рухливості та швидкої недбалої мови, від люті, яка може ховатися за заціпенінням, напруженою позою та застиглою мімікою. І найголовніше – висловлюйте власні почуття, говоріть про себе, показуйте, що ви жива людина. Відкритий прояв почуттів - той ризик, якого намагається уникати людина, що виявляє пасивну агресію, не знаючи, як проявити себе істинного. Але як тільки в нього хоч раз вдасться виразити себе і побачити, що його розуміють, він ніколи більше не відмовиться від такого досвіду.

Якщо ж ви зловили себе на використанні пасивної агресії, намагайтеся не втрачати відчуття усвідомленості власних дій. Якщо ви хочете різко відповісти, зупиніться, видихніть і скажіть те, що збиралися прямо, але спокійно. Будь-яке «мене бісить, що інші отримують все» можна перетворити на «я хочу бути коханим, я готовий відкритися людям». Будьте чесні насамперед самі із собою. Щирість - прямий шлях до відкритого діалогу, конструктивної агресії та подолання труднощів.

Фото: Marc Quinn
Іконки: 1) Herbert Spencer, 2) Олександр, 3) Gilad Fried - від Noun Project.

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко

Самурай без меча подібний до самурая з мечем. Тільки без меча. (анекдот)

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко. Частіше можна почути щось на зразок: «У неї поганий характер» або «Він – енергетичний вампір: начебто нічого поганого не робить, а після спілкування з ним почуваєшся дуже погано». Люди зазвичай і не знають, що ніякі езотеричні штучки тут ні до чого, і ніякі вампіри не винні. Просто та людина, з якою так важко, насправді регулярно надходить з вами пасивно-агресивно.

Пасивно-агресивна поведінка є агресію, виражену в соціально прийнятній формі, при цьому агресор зовні не виходить за рамки соціальних норм.

(Коли я шукала матеріал для статті, раптово зрозуміла, де саме можна знайти безліч пасивно-агресивних реакцій: на форумах, де невістки скаржаться на свекруху. І я набрала кілька прикладів у ЖЖ-спільноті «свекруха-ру»). Отже, приклади:

На різдво свекруха подарувала мені коробку з банкою варення. Коли я відкрила подарунок, вона сказала, що варення для всіх гостей, не тільки для мене, а коробка їй потрібна назад.

Під час весільної фотосесії свекруха звернулася до фотографа із проханням зробити сімейне фото – вчотирьох і без мене. Я була готова просто розцілувати цього маленького, лисенького чоловічка, коли він помітив: «Вибачте, пані, але ваша сім'я вже включає не лише чотирьох. Наречена має бути присутня на кожній фотографії!»

Моя свекруха одного разу на день народження подарувала мені Біблію, намисто з хрестом та кулінарну книгу «Як готувати свинячі відбивні». На листівці (з Ісусом) було написано, що вона сподівається, що я передумала і вдасться мене врятувати. Я згадувала, що єврейка? Я їй твердила всі 7 років нашого шлюбу, що не планую змінювати релігію. Чоловік сказав їй, щоб вона більше не переймалася подарунками, якщо не може не циклитися на релігії. Він додав, що любить мене і подумує про перехід до юдаїзму! Він нічого подібного не планує, але хотів ткнути їй цим у ніс.

На різдво свекруха дарує мені поламаний свічник. Коли я відкриваю коробку, ми виявляємо, що скло розбите. Свекруха щоразу зображує подив і забирає коробку, щоб віднести до магазину та обміняти. Наступного року я отримую той же подарунок.

Свекруха любить дарувати подарунки з метою розсварити онуків між собою. Минулого року [...] вона дала дітям 35 доларів і заявила, що двоє старших повинні отримати по 12, а молодшому - 11. Всі троє подивилися на неї так, ніби вона з'їхала з глузду, і ми, зрозуміло, не дозволили цьому статися.

Сім'я мого колишнього чоловіка обмінювалася подарунками на Різдво. Ми були молодою парою з двома маленькими дітьми, і лізли геть зі шкіри, щоб купити всім подарунки. У відповідь отримували дуже дивні речі і завжди один подарунок на сім'ю. Наприклад, банку цукерок M&M на всіх. Це засмучувало дітей, оскільки всі діти отримували за власним подарунком, а наші – банку цукерок на сім'ю. Якось кожен онук отримав справді добрий подарунок, а наші – за книжечкою вартістю 89 центів. То був останній раз, що ми туди пішли.

Мачуха чоловіка прийшла до нас, поки нас не було, і вкрала квіти в горщиках, що стояли на ганку. Потім сказала, що зробила це тому, що ми їм нічого не подарували на річницю весілля. Цвітів цих я так і не отримала назад. До речі, нам вона жодного разу нічого не дарувала на річницю.

Важко було навіть вибрати конкретні приклади з багатьох історій: судячи з скарг жінок, свекрухи вкрай винахідливі у тому, щоб отруїти життя невісткам. Вони втручаються у справи молодої сім'ї («Я вам добра бажаю!»), дарують подарунки на грані образливого (і вдають, що нічого такого не мали на увазі), вимагають у сина та невістки певні дії (подяка за дешеву брязкальце або щоб ті обов'язково, ОБОВ'ЯЗКО поїхали у відпустку туди і так, як скажуть свекри)…. Ну і класика: вламуватися в кімнату молодих за будь-якої нагоди, навіть посеред ночі («у мене там речі лежать, у шафі» або «я тільки ковдру на них поправлю – сплять, як голубки!»). При цьому помітно, що невістки (та й сини) не дуже раді втручанням, непроханим порадам та подарункам, моралі та колкостям. Тому що люди цілком відчувають, що з ними вчинили агресивно, нав'язали їм непрохане суспільство, вдерлися в особисті межі.

Чи була у цих випадках виявлена агресія? Безперечно. Невістки у всіх процитованих історіях були обурені, хоч і реагували по-різному (не всі почали доводити до скандалу).

Чи висловлювалася агресія відкрито? Ні. У цьому вся суть пасивної агресії: такий агресор будь-коли переходить меж соціально прийнятного. Адже родичам заведено дарувати подарунки? Ну, так свекруха цілком соціально його зробить. Ах, подарунок вийшов невдалий - ну, не все ж подарунки вдалі. Зате від щирого серця, супроводжуючи «материнською порадою». (Насправді, непроханим – але теж соціально прийнятним; адже цілком прийнято, щоб старша жінка давала добрі поради недосвідченій та молодшій).

Тобто через те, що соціальні норми грубо порушені не були, причепитися до пасивного агресора складно. Але жертва, жертва чудово розуміє, як з нею обійшлися! Жертва не радіє і її не дуже легко вмовити: "Не бери в голову, нічого страшного". Вона відчула на свою адресу цілком повноцінну агресію: її (або дітей) поставили нижче за інших, поводилися з дорослою жінкою, як із малолітньою дурницею, або, розподіляючи матеріальні цінності, демонстративно обділили статусом. Це і є – агресія, лише виражена в пасивної формі.

Як дізнатися про пасивну агресію?

О, коли на вашу адресу хтось виявить пасивну агресію, ви моментально це помітите. Можливо, ви раніше не знали цього терміна, але болісний укол ви відчуєте. Пасивний агресор зазвичай не грубіянить, не виходить на відкриту конфронтацію. Не підвищує голоси і не починає скандалів сам – але навколо нього конфліктні ситуації спалахують часто. Чомусь багатьом так і хочеться нагрубити, накричати на цього ні в чому не винну людину. І навіть після короткочасного спілкування з таким хочеться відвести душу - настільки неприємно і тяжко стає, настільки псується настрій.

Такі люди часто й самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» чи просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане ставлення до себе, а потім скаржитися тому, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).

Пасивно-агресивні нічого не вимагають – вони скаржаться та дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні у своїх бідах – ну принаймні самі не вірять у це. Обов'язково винні інші, зла доля, погана система освіти, «все в цій країні так влаштовано» тощо. (До речі: одним із дієвих методів психотерапії є поступове підведення людини з пасивно-агресивною поведінкою до усвідомлення того, як вона сама, її дії впливають на реакції оточуючих.

Справді, найчастіше виявляється, що це не людина оточена зловмисними тупуватими покидьками, а звичайні, нормальні люди чомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Але до цього зазвичай дійти нелегко, і «психологічно лікувати» людей без їхнього прямого запиту – теж, до речі, форма м'якої агресії, тож, будь ласка, не намагайтеся нікого «перевиховати» з кращих спонукань, добре?).

Ось короткий перелік проявів пасивної агресії:

Не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки очікують, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: "на нього не догодиш";

Не починають першими скандалу, хоча часто його провокують;

У особливо важких випадках можуть навіть зробити «партизанську війну» проти того, кому недоброзичливі – пліткувати, будувати підступи проти «кривдника», який нічого не підозрює;

Часто порушують зобов'язання: наобіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляються. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й одразу не збирався;

Часто спізнюються: це також форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди одразу не хотів;

Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація теж може бути формою пасивної агресії;

Часто непродуктивні, використовують т.зв. «італійський страйк» - тобто начебто й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: мені це не подобається, я не хочу цього робити!, при цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;

До речі, у пасивно-агресивних осіб часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися – саме через перераховані вище особливості;

Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться погано, світ несправедливий, держава влаштована неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками не пов'язують. Докоряють іншим за необґрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їхні зусилля не цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати та обливати зневагою начальство будь-яких рангів);

Критичні та саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людину та знецінити її досягнення чи добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять – оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається чи не подобається пасивно-агресивному;

Віртуозно уникають прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що скривджені, але невербально дають зрозуміти, що сильна образа і викупити її буде непросто. Провокують співрозмовника на висловлення невдоволення та перші кроки у конфлікті (конфлікт все одно розгоряється, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, отже, винен не він, а опонент);

Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить у чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;

Під виглядом турботи поводяться так, ніби інша людина – інвалід, дурна, неповноцінна тощо. (класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи щойно вимиту підлогу. На здивовані питання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто.» Природно, після такого прояву пасивної агресії невістка тихо впаде в лють, але на ввічливий тон і показну «турботу» грубити не прийнято – ну, значить увечері в молодій родині буде скандал).

Звідки це береться? Витоки пасивної агресії

Як багато особливостей особистості, пасивна агресія – родом з дитинства. Якщо людина виросла в сім'ї, де один із батьків (або обидва) були непередбачуваними та владними, йому важко висловлювати свої вимоги, побажання, обурення. Від цього виникає прихований почуття небезпеки, сильна тривога.

Якщо дитину карають за прояви гніву чи наполегливість, він навчається домагатися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлювати зовнішньо, а виявляти його пасивними способами.

Наприклад, на одному з форумів під час обговорення пасивно-агресивної поведінки учасниця заявила: «О, у моїй родині було все саме так! У нас було небезпечно обурюватись і чогось не просто вимагати, а й просити – мама та тато могли розсердитися, назвати мене невдячною, покарати… Пам'ятаю, навіть щоб отримати магнітофон на Новий рік, я не просила батьків, а вибудовувала складні схеми: як натяками, натяки домогтися того, щоб вони здогадалися ... ». Фактично, така дитина росте в умовах, де відкритий опір неможливий (через економічну, фізичну залежність від батьків), і зазвичай віртуозно опановує навички «партизанської війни».

Пасивно-агресивні впевнені, що світ – небезпечне місце, що розкриватися у ньому та довіряти людям – собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, злить чи особливо бажано, то вони ще й набудуть контролю над тобою. Ігри з контролем – ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати чи попросити чогось іншого – означає підставитися, висловити свою слабкість, залежність. Це означає, що на твоїх бажаннях люди можуть зіграти (а світ за уявленнями пасивно-агресивних ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось прямо відмовлятися – означає віддавати контроль за своїм життям у чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яке чуже прохання відповідають «так», після чого похмуріють, зляться всередині себе і не роблять, відмовляючись забудькуватістю і тим, що «не встиг».

До речі, зазначу, що культурні норми також роблять внесок у формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють у проявах упертості, енергійності та гніву. Тому багато жінок виростають упевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапористими), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А якщо не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловік повинен сам здогадатися і порадувати кохану жінку; а її робота – поволі підвести його до потрібної ідеї. Не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а коханий нехай вислуховує: "здогадайся сам", "ну невже незрозуміло", "якби ти мене любив, ти б знав" і "роби, як хочеш». Так, це теж підкилимна боротьба за владу та ігри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так і так, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову («Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, виходить, хто вимагав – той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.

Численні нині курси «Як стати жіночною жінкою» часто провокують та підтримують у своїх слухачках розвиток пасивно-агресивної особистості. На курсах з типовою назвою «стань бажаною за уїк-енд» вчать: жінці не можна, ну ніяк не можна виявляти ініціативу – треба бути ніжною, безпорадною, манливою, і все в тебе правильно складеться саме. Адже коли сильний та активний чоловік бачить, що жіночна жінка мучиться, не в змозі отримати чогось потрібного, він обов'язково все зрозуміє і сам тобі все зробить, добуде та подарує! А робити щось самій: вимагати, домагатися, відмовлятися від непотрібного, просити та піклуватися про себе самостійно – не можна ні в якому разі. Ну це ж нежіноче! Тож або страждай, що не принесли, або викручуй оточуючим руки: натякай, поволі підводь до своєї ідеї, «створюй умови». Загалом пасивна агресія, як вона є.

Що робити, якщо ви зустріли пасивно-агресивного типу на своєму шляху?

По-перше, варто знати, що пасивно-агресивна людина інших провокує, але сам конфлікт не затіє. Не піддавайтесь на провокації – ваш «вибух емоцій» не допоможе прояснити стосунки, а лише подарує вам репутацію скандаліста в очах оточуючих. Відводьте душу десь ще, скаржтеся друзям та близьким, але не робіть пасивно-агресивному такого подарунка, не проявляйте себе «поганим» та «скандальним». Не довіряйте пасивно-агресивному своїх таємниць та інформації, яка може завдати вам шкоди, якщо буде розголошена.

Назвіть своїми іменами те, що відбувається, і свої почуття. Не звинувачуйте іншого, просто скажіть: «Коли відбувається те й те, я зазвичай засмучуюсь». Наприклад: "Коли ви йдете всім відділом на обід і забуваєте покликати мене, мені сумно". Не треба звинувачувати («ви навмисне!»), не потрібно узагальнювати («ви завжди!»). Розкажіть про свої почуття, як вам стало сумно та погано. Сам пасивно-агресивний як вогню боїться бути звинуваченим у чужих бідах, та й оточуючим краще знати, що для вас це не нічого не трапилося, а щось прикро.

Не чекайте, що така людина вас зрозуміє та перевиховується (навіть якщо ви перекажете їй цю статтю). Найімовірніше, саме собою це не станеться. Пасивно-агресивні особистості зазвичай не приходять на психотерапію через те, що з ними щось не так: зазвичай вони скаржаться на поганих оточуючих (які, безперечно, у всьому винні), або на інші психологічні проблеми (наприклад, на депресію) , або їх змушують з'явитися близькі, яким нестерпно спільне існування.опубліковано

Історії про пасивно-агресивні особи дедалі частіше стають сюжетами для голлівудських драм та комедій.

До якої долі може спричинити постійне стримування гніву, як і кому заважають жити типи, що приховують невдоволення під симпатичним обличчям? І загалом, що таке пасивна агресія і як з нею боротися?

Пасивно-агресивна поведінка: що це таке

З дитинства нам вбивали в голову, що виявляти гнів – погано.

Кричати, кидатися стільцями, розбивати тарілки, обзиватись, грубити і відкрито злитися – не можна, інакше вас менше любитимуть і поважатимуть.

Прославитеся нервовою особистістю, друзі розбігуться, як таргани, на посаді знизять… І ось, вражені виховними страшилками, ми навчилися гнів стримувати, маскувати.

Так і народилася на світ пасивна агресія, від якої шкоди значно більше, ніж від відкритої злості.

Прямий прояв невдоволення, незгоди, образи і агресії дозволяє нам позбавитися нав'язливої емоції, звільнити організм для добрих думок.

Ми струшуємо нервовий баласт у ту саму мить, коли він з'явився. Отже, гнів не накопичується, й у час ми можемо бути мирними і приємними особистостями.

Бути чимось незадоволеним – нормально, відмовлятися від неприємного заняття – також.

Пасивна агресія – наслідок придушення всіх негативних емоцій. Той випадок, коли бурчання та злість запихаються в дальній куточок свідомості, а на обличчі грає мила посмішка.

За поведінкою легко впізнати пасивного агресора - він феноменально саботує всі нелюбі справи, несвідомо шкодить вдома і на роботі, заважає простому щастю і гальмує всі важливі процеси.

Йому властиве блаженство і, а мова його буває прикрита саркастичною та їдкою.

Замість прямої конфронтації він діє таємно, за спиною, ніколи не зізнаючись у своїх справжніх бажаннях.

Прояви пасивної агресії

Саме завдяки пасивно-агресивному типу особистості ці люди не кажуть «Ні», якщо не хочуть виконувати роботу.

Безвідмовним талантам рано радіти! Адже вони віртуозно саботують процес: не сподівайтеся, що такі екземпляри здадуть проект вчасно та якісно.

Вони спізнюються на роботу, відкладають найважливіші справи на останній термін, систематично хворіють і потрапляють у пробки.

Та що там! Ці індивіди підсвідомо готові зламати руку, аби отримати адекватну причину для відгулу.

Пасивно-агресивна людина пригнічує у собі будь-які прояви гніву: не говорить про свої почуття, не цурається неприємних справ, не висловлює бурхливі емоції мімікою, тілом і жестами.

Словом, спочатку він ніяк не дає зрозуміти іншим, що незадоволений. Він уникає конфліктів і з маніакальною старанністю відмовчується в кутку.

Але через якийсь час, не дозволивши собі миттєвої розрядки, він починає шкодувати. Скаржитися на життя, шкодувати себе, шепотітися, пліткувати, писати кляузи, звинувачувати близьких у своїй невдалій долі.

Дуже часто від такої особистості можна почути: Ну зрозуміло, що було очікувати: вам абсолютно все одно, що мені погано. Вам не цікава моя думка, думаєте лише про себе. Ніхто про мене не подбав».

"Гра в мовчанку", відстороненість, ігнорування, фраза "Все в порядку, не варто про мене турбуватися" - типові хитрощі подібних індивідів.

Ви ніколи не дізнаєтесь причин їх образ, поки самі не здогадаєтеся. Але навіть не вимовляючи жодного слова, їм вдається бути чудовими психологічними тиранами в сім'ї.

Крім того, вони відмінні провокатори: в результаті ви в гніві кидатиметеся на чоловіка з кулаками і бити посуд, а він - гордо засуджувати вас за безконтрольну, негарну поведінку.

Іноді неусвідомлені дії пасивно-агресивних типів видаються смішними, безглуздими, нелогічними.

Замість того щоб просто скасувати побачення, вони «забувають» забронювати стіл, наступають у метрову калюжу, непритомніють на зупинці, труяться вчорашнім супом, ловлять рідкісну форму ГРВІ або зовсім сідають не на той рейс літака.

Вони начебто щиро не хочуть нікого образити чи зачепити, але з ввічливістю і тактом плутати їхню поведінку не слід.

Звідки з'являється пасивна агресія

Це не вроджена, а свіжо придбана риса. Найчастіше пасивно-агресивна поведінка зароджується у дитинстві. Є кілька шляхів:

1) Батьки часто сварилися, кричали, билися при дитині, і вираз гніву став йому «брудним», оскверненным.

2) Мама і тато забороняли дитині виявляти невдоволення, лаятись, кричати, плакати. "Не смій так розмовляти зі старшими!" Йому переконали, що ображатись не можна, що гнів – риса поганих хлопчиків і дівчаток, і «злюк» ніхто не полюбить.

3) Батьки і були пасивно-агресивними людьми, і прищепили такий приклад поведінки своєму чаду.

Як результат – дитина не вміє, не бажає, соромиться чи боїться висловлювати негативні емоції. Згодом він знаходить інші шляхи для виходу із неприємних ситуацій.

Багато людей сьогодні і не підозрюють про свою схильність до пасивно-агресивної поведінки.

Адже з роками ці риси стають невід'ємною частиною особистості, і, якщо розглядати свій характер під мікроскопом, розпізнати їх досить важко.

Часто важко виявити пасивно-агресивну поведінку інших, тому що ми не хочемо прислухатися до своїх інстинктів. Ми вважаємо за краще сумніватися і мислити позитивно. Цей тип поведінки дуже підступний. Він здатний звести з розуму! Нормальні люди починають сумніватися в собі і запитують, чи справедливі вони.

Що насправді означає термін «пасивно-агресивна» поведінка? І чому так важко його виявити у колег та партнерів? Люди, які демонструють пасивно-агресивні риси, пригнічують свої гнівні реакції, бо бояться конфлікту, і їхній гнів перетворюється на інші, більш пасивні форми.

10 способів зупинити пасивно-агресивну поведінку та змінити ставлення на краще

Наприклад, замість того, щоб почати сварку, яка може закінчитися розривом стосунків, Мері «випадково» стирає білі сорочки її чоловіка зі своєю червоною сукнею, і всі вони забарвлюються в рожевий колір.

Або Джефф сердиться на свого боса, але замість того, щоб відкрито протистояти йому, «забуває» відправити рахунки поштою, і в результаті бос отримує штраф за прострочення платежу.

Оскільки ми часто не усвідомлюємо, що поводимося пасивно-агресивно, нам важко припинити цю поведінкунавіть коли воно не призводить до бажаних результатів.

Ми ведемо себе пасивно-агресивно, коли висловлюємо гнів чи ворожість не безпосередньо, а побічно.

Пасивно-агресивна поведінка формує порочне коло:

Гнів вирує приховано, накопичуючись під поверхнею, завдяки чому проблеми, що викликали його, не вирішуються, а це змушує нас висловлювати свої негативні почуття все менш і менш відкрито.

Коли наша поведінка викликає несхвалення, ми не визнаємо свого гніву або кидаємо зневажливо: «Добре, ви маєте рацію».

1. Розпізнайте пасивно-агресивну поведінку якнайшвидше.

Один із найпідступніших наслідків подібної поведінки – це те, людина, яка є пасивно-агресивним, починає відчувати сильні негативні емоції.Це робить його емоційно виснаженим та перевантаженим ще до того, як він усвідомлює, що став жертвою пасивно-агресивної динаміки у стосунках.

2. Сформуйте чіткі домовленості з партнером.

Конкретні домовленості означають, що кожен знає, що від нього очікують.

3. Помічайте свій власний гнів.

Часто люди з пасивно-агресивною поведінкою хочуть, щоб їхній партнер розлютився, почав кричати і волати у відповідь, оскільки тоді вони зможуть «перевести стрілки» на інше джерело проблеми. Або вони можуть уникати вираження власного гніву та роздратування, тому що вони не хочуть роздмухувати конфлікту.

Робіть все можливе, щоб висловити свій гнів і розірвати хибне коло.Для гри потрібні двоє. Якщо ви відмовитеся грати, то доведеться щось міняти.

4. Будьте асертивними (впевненими), не агресивними та формулюйте свої думки максимально чітко.

Дотримуйтесь фактів та чітко висловлюйте вашу думку.Нехай ваш партнер ясно усвідомлює наслідки своєї поведінки.

5. Будьте ясними та прозорими у своїх запитах та очікуваннях та переконайтеся, що ви досягли чітких домовленостей.

Якщо ви просите когось зробити щось, переконайтеся, що ви чітко обговорили часові рамки.Якщо є конкретний спосіб, яким ви хочете, щоб щось було зроблено, переконайтеся, що інша людина знає про це.

Переконайтеся, що є ясність щодо наслідків того, що станеться, якщо результат виявиться не відповідним очікуванням.

6. Встановіть ваші межі та чітко їх позначте.

Це утримає вас від спокуси брати на себе відповідальність тільки тому, що ви не можете більше чекати, тим самим залучаючись до ще одного нескінченного витоку пасивно-агресивного протистояння.

7. Беріть відповідальність за те, що залежить від вас і відкидайте інше.

Беріть на себе відповідальність за помилки, які з'явилися з вашої вини. Вибачтеся і змініть свою поведінку. Вибачення тільки стоять чогось, тільки якщо ви не продовжуєте поводитися так само.

Не піддавайтеся тиску взяти на себе відповідальність за все– цим на вас лягає відповідальність за виправлення цього.

8. Не приймайте забудькуватість як виправдання.

Майте чітке уявлення про речі, які важливі для вас, і проясніть їх так, щоб ваш партнер зрозумів це.

9. Якщо ви пасивно-агресивна людина, працюйте над усвідомленням власного гніву та висловлюйте його прямо.

Говорити «так» вашому партнеру, а потім робити все навпаки – погана політика.

10. Погодьтеся, що ви несете відповідальність за спільні справи, домашні обов'язки, розмови та секс у відносинах.

Витратьте час, щоб обговорити ці домовленості якомога детальніше і конкретно.
Певно, вам буде важко. Але пам'ятайте, пасивно-агресивна поведінка часто не усвідомлений вибір.
Люди, які реагує подібним чином, зазвичай не усвідомлюють своєї образи та гніву. Вони часто говорять щось на кшталт: «Я просто забудькуватий», «Я не навмисне» або «Я завжди спізнююся. Це риса мого характеру.
Вони не усвідомлюють вплив своєї поведінки на інших і можуть бути гіперчутливі до критики.

By Lori Beth Bisbey