Чому з усіх можливих варіантів людина обирає найгіршу.

Що б вас не турбувало: вибір нового гаджета, стосунки з партнером або завищені вимоги нового начальника - у вас є чотири способи позбавитися цього почуття:

• змінити себе та свою поведінку;
• змінити ситуацію;
• вийти із ситуації;
• змінити своє ставлення до ситуації.

Безперечно, є ще варіант залишити все як є, але це точно не про вирішення проблеми.

Все, список закінчився. Більше, як не намагайся, нічого не вигадати. І якщо ви хочете поміркувати над тим, як вчинити, то пропоную зробити наступні кроки.

Алгоритм дій

1. Сформулюйте проблему від першої особи

Проблеми «У світі ще не створили гаджет, який мені потрібен», «Він про мене не дбає» та «Начальник – звір, вимагає неможливого» нерозв'язні. Натомість проблеми «Я не можу знайти гаджет, що відповідає моїм критеріям», «Я почуваюся нещасною через те, що партнер про мене не дбає» і «Я не можу зробити те, що вимагає від мене начальник», цілком собі робітники.

2. Проаналізуйте свою проблему

Виходьте з чотирьох способів рішення, наведених вище:

Можливо, ви зрозумієте, що хотіли б поєднати кілька з них, наприклад, змінити своє ставлення до ситуації і потім змінити свою поведінку. А можливо, ви для початку розглядатимете кілька способів на вибір. Це нормально.

4. Вибравши один, два або навіть три способи, влаштуйте собі мозковий штурм

Візьміть аркуш паперу та ручку. Для кожного способу напишіть якнайбільше варіантів вирішення проблеми. На цьому етапі відкиньте всі фільтри («непристойно», «неможливо», «некрасиво», «соромно» та інші) та записуйте все, що спадає на думку.

Наприклад:

Для натхнення:

• Уявіть собі людину, яку ви поважаєте і яка обов'язково змогла б вам допомогти. Які варіанти вирішення проблеми він би запропонував?
• Попросіть про допомогу друзів та знайомих: мозковий штурм у компанії проходить веселіше.

Виберіть найбільш підходящий для вас у цій ситуації.

6. Дайте відповідь на такі питання

• Що мені необхідно зробити, щоб втілити це рішення в життя?
• Що мені може стати на заваді і як я зможу подолати це?
• Хто мені може допомогти це зробити?
• Що я зроблю протягом найближчих трьох днів, щоб почати вирішувати свою проблему?

7. Дійте!

Без реальних дій усі ці роздуми та аналіз – марна трата часу. У вас все обов'язково вийде! І пам'ятайте:

Безвихідна ситуація – це ситуація, очевидний вихід із якої вам не подобається.

Кожна з нас іноді чує незручні питання, які засмучують, злять і навіть змушують. Ти стоїчно терпиш їх, намагаючись не відповісти відвертою грубістю. Але, не витримавши і зірвавшись, отримуєш цінні зауваження на кшталт «заспокійливих тобі попити треба» чи «ось чого фемінізм приводить». Навіщо люди їх взагалі задають? Адже найчастіше зрозуміло, що вони навіть не чекають від тебе відповіді. І як правильно реагувати на нетактовність?

Безтактні питання можна розділити на групи:

• про особисте життя:Коли, нарешті, заміж? Чому досі одна?
• про дітей:Коли заведеш дитину? А коли народите другого?
• про гроші та роботу:Яка в тебе зарплата? Тож за що тобі гроші платять? Коли ти знайдеш нормальну роботу?
• про зовнішність:Чому ти не фарбуєшся? Навіщо так одягаєшся? Коли зробиш нормальну стрижку? Ти знову сидиш на дієті?
• на приватні теми:Скільки тобі років? А навіщо до лікаря прийшла?

Знайомо? Здається, що боротися з такою цікавістю неможливо. Вступати в конфронтацію і не потрібно: краще діяти тонше - застати співрозмовника зненацька, спантеличити його.

Давай розберемося, що відбувається, коли тобі ставлять нетактовне питання. Твій співрозмовник діє за принципом енергетичного вампіра: запитавши щось надто особисте, він зазвичай відразу змушує тебе відчувати почуття провини та неповноцінності. Ти, звичайно, починаєш або виправдовуватися, або грубиш і дратуєшся у відповідь. І в тому і в іншому випадку ти викидаєш величезну кількість власної енергії, якою і «підживлюється» твій цікавий знайомий. І така ситуація повторюється знову і знову – щоразу, коли людина хоче «підзарядитися» від тебе. Для нього це не становить великої праці: ти ж сама показала йому всі свої болючі точки, коли надто емоційно реагувала на розпитування.

Щоб розірвати це порочне коло, необхідно вдатися до методу, який у психології називають ломкою шаблону. У чому його суть? У відповідь на настирливі розпитування, відверту грубість чи неконструктивну критику ти видаєш зовсім нестандартну реакцію – таку, на яку співрозмовник від тебе ніяк не очікує. Ти застаєш його зненацька – і тепер уже йому доведеться витратити власну енергію, щоб зберегти обличчя. Іншими словами, за допомогою несподіваного маневру ти береш ситуацію і задаєш розмові той напрямок, який вважаєш за потрібне.

9 варіантів відповідей

1 Зміни теми.Ти залишаєш питання без уваги і ведеш розмову убік. «Що ж ми всі про мене, розкажи краще про свої успіхи…», «Так, життя - складна і неоднозначна штука, але погода сьогодні видалася прекрасна, правда? Думаю, у вихідні вже можна».

2 Зустрічне питання.Замість відповіді ставиш своє запитання, яке ставить співрозмовника в глухий кут. «А можна поцікавитися, в чому причина твого інтересу?», «Відповідь на твоє запитання щось кардинально змінить у твоєму житті?», «А ви самі як думаєте?».

3 Подяка.Максимально щиро дякуєш співрозмовнику за його інтерес до твого життя: «Дякую, що так турбуєшся про мене, сама в шоці від свого життя (, весь час переживаю)», «Не чекала від тебе такої сердечності та інтересу до мене», «Мені- то казали, що ти черствий і бездушний, а ти, виявляється, зовсім інший».

4 Виняток співрозмовника із кола впливу.Якщо тема його особисто не торкається, то ти не зобов'язана нічого обговорювати. Рішуче обривай розмову: «Про це я говоритиму тільки з тим, кого це стосується особисто, але не з вами». І точка, не включайся до обговорення. Спосіб можна застосовувати і з близькими людьми, але робити це м'якше та делікатніше. Наприклад, на запитання «Коли ж ви народите дитину» можна відповісти: «Мабуть сьогодні обговорю цю тему з чоловіком».

5 Філософство.Починаєш міркувати про важливість порушеної теми. «Ви поставили чудове питання, відповідь на яке можна знайти через багато років», «Ох, ніхто не знає,».

6 Жартування.Видай жартівливу відповідь, починаючи від «Це секретна інформація», «Та ти страшна людина!» до «Краще не зли мене, у мене взагалі чорний пояс з карате». Тільки пам'ятай, що такі прийоми краще спрацьовують у дружній компанії, серед однодумців.

7 Нерозуміння.Робиш вигляд, що не зрозуміла, не розчула співрозмовника, змушуючи його повторювати чи переформулювати питання: «Вибачте, я не розчула, у мене сьогодні вуха закладені». Дуже часто людині вистачає духу запитати щось особисте лише один раз. Можна поставити уточнююче питання – цей прийом добре використовувати, коли в бесіді бере участь багато людей. "Чи правильно я почула, що найбільш хвилюючим для вас питанням є час мого?" Людина не захоче бути посміховиськом і сама змінить тему.

9 Обрив контакту.Просто закриваєш тему із проханням не витрачати на неї дорогоцінний час співрозмовника. «Дякую за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це», «Прошу вас, не турбуйте себе…». Зручно застосовувати з малознайомими людьми (наприклад, у черзі до лікаря) або з цікавими колегами.

Маленька хитрість

Якщо в тебе є акторські здібності, спробуй замість відповіді дзвінко чхнути чи неквапом позіхнути. Це допоможе збити співрозмовника з думки.

Пробуємо на практиці

Вирішила спробувати запропоновані прийоми на практиці? Щоб вони добре спрацювали, дій з обережністю, дотримуючись певних принципів:

✓ Виберіть ті способи, які підходять саме тобі.Адже всі люди різні: хтось вміє вдало жартувати, а комусь краще вдається зображати холодну ввічливість.

✓ Найчастіше комбінуй прийоми.Так, у розмовах із незнайомцями можна використати якийсь один варіант відповіді. А от якщо любитель ставити незручні питання є у твоєму ближньому оточенні, краще час від часу змінювати тактику. Тому що цікавий знайомий швидко запам'ятає ваш улюблений прийом і знайде спосіб нейтралізації.

✓ Намагайся відповідати щиро, з посмішкою, але без глузування.Втім, якщо хочеш позбавитися людини надовго, можеш додати сарказму. Так, на запитання «Знущаєшся?» можеш відповісти: Ну що ти! Куди мені до тебе.

Якщо незручне питання регулярно повторює хтось із найближчих людей, знайди час та відверто обговори з ним причини такого інтересу. Швидше за все, його справді у твоєму житті. наприклад, твоя мама переживає, що вона не має онуків. Дай їй виговоритись і поясни, що ти відчуваєш, коли чуєш розпитування.

Писати і про саме життя неважко, будучи здоровим і щасливим на даний момент. Тим більше, що досі ніхто не може зрозуміло пояснити, що таке життя взагалі, — кожен вважає за краще просто жити довше і лише на дозвіллі іноді «пошукати» сенс власного життя. У крайньому випадку можна грандіозно узагальнити, як правило, ґрунтуючись на особистих відчуттях.

А ось докладно пояснити, чому з усіх можливих варіантів людина найгірша, — така під силу хіба що дуже сміливому в судженнях письменнику-фантасту або мудрецю, що очманів від власної просвітленості... Інші ж лише намагаються припустити.

Спробую і я.

З дітьми справді багато зрозуміло й зрозуміло — після інструктажу «Це добре, а це — погано» вони відразу вирушають перевіряти на практиці істинність батьківських тверджень. Діти аксіому швиденько перетворюють на теорему, яку потрібно довести. І доводять, доводять… А батьки – їх н… Загалом, йде нормальний творчий процес.

Але як бути з дорослою людиною?.. Як пояснити з погляду здорового глузду цілком здорових, серйозних і навіть пристойних людей?

Наприклад, водій (переважно чоловік) може врізатися на автомобілі в один стовп на узбіччі, будучи одним на дорозі. Сімейна пара, щойно розрахувавшись із боргами, вже наступного дня можуть почати подумувати про новий кредит…

Стоячи на краю прірви, людина може із «задоволенням» прикидати в думці причинно-наслідкові зв'язки свого падіння головою вниз — передбачуваний страшний хрускіт кісток і невтішне горе родичів чомусь заводять його. А може і на практиці «перевірити» це…

Він обов'язково підпалить те, що категорично заборонено підпалювати. Скаже непотрібне на адресу коханої людини. У бізнесі зробить максимальну кількість помилок… Може навіть напитися «до смерті» від радості з повернення з лікарні.

"Інстинкти життя і смерті", - пробурмотів би . «Без протиріччя», — похмуро видавив би. "Дурень!" - сказали б у народі.

«Що нас не вбиває, те робить сильнішим!» - Заперечує людина, залишившись дивом в живих після чергового експерименту над собою. І я з ним згоден, але лише в деяких випадках.

Випадок перший: дослідні інстинкти

Людина з дитинства отримує відомості про навколишній світ не з особистого досвіду, а від інших людей (насамперед батьків). Його напхали інформацією до краю — в нього впихнули чималу частину досвіду, нажитого людством за багато років. І в певний момент він просто починає перевіряти ці самі знання, бо його особистий досвід вкрай від них відстав. Його дослідні інстинкти відтепер жадають підтвердження отриманої шляхом проведення дослідів (найчастіше негативних).

Випадок другий: «вигнання з раю» - народження людини

Я переконаний, що перебування біблійного Адама в раю — це зародковий стан людини, і його справжнє життя починається після народження — після вигнання з раю. Більше немає максимально сприятливих умов – є неймовірні труднощі та непереборне прагнення вижити. Людина напружується, вивертається, здійснює подвиги в ім'я себе та своїх близьких, і його м'язи міцнішають, розум удосконалюється, воля стає незламною. Або ж людина гине.

Це не покарання… Це нове завдання зберегти те цінне, що було придбано, і обов'язково піднятися на новий рубіж розвитку. Багато хто з нас потраплятиме щоразу в різні важкі життєві ситуації лише з однієї причини — ми рухаємо еволюцію вперед. В нагороду за цю каторжну працю ми отримали можливість жити і здатність . До речі, іноді саме перед смертельною небезпекою можна повноцінно відчувати все багатство життя і саму цінність життя.

Випадок третій: мамин синочок

Наша підсвідомість чудово обходиться і без нашого контролю. Але від того, як ми живемо — чи у згоді з ним чи конфліктуємо, залежить не тільки наше самопочуття, а й поведінка — адже більшість із нас провокує злочинців.

І в ролі злочинців виступають ті страхи, які придбали тепличне виховання. А тому не варто дивуватися найгіршому варіанту з усіх можливих - підсвідомість припиняє в людині все те, що їй заважає. Боягузливій людині мерехтять злісні типи за кожним кутом. Будьте сміливішими — і відступлять!..

Я виразно усвідомлюю привабливість зла і щиро співчуваю нещасним. Розумію, що інстинкти життя і смерті перебувають у споконвічній єдності та боротьбі протилежностей.

Вірю, що Бог хоче бачити у своїх дітях гідних та сильних людей, здатних чесно працювати, поважати інших та любити.

Щодня ми чуємо "Як справи?", "Як життя?" і «Чим займаєшся?» по кілька разів. Ці питання найчастіше ставлять із ввічливості, або для підтримки розмови.

Ми щось говоримо у відповідь, не думаючи про зміст сказаного. Насправді, на всі ці питання є справді правильна відповідь, яка залежить від справжньої обстановки та від співрозмовника. Розглянемо найрізноманітніші варіанти, що з відповіддю «Як справи?»

Стандартні відповіді

Коли все добре

• "Добре, а як у тебе?". Цим ви даєте можливість співрозмовнику розповісти про себе.
• "Відмінно!". Заряджаєте співрозмовника гарним настроєм, тактовно даючи зрозуміти, що не маєте наміру вислуховувати негатив.
• «Нормально» Нейтральна відповідь, яка ні до чого не зобов'язує.

Коли все погано

Тут відповідь залежить від того, наскільки ви готові ділитися інформацією про свої особисті (робочі) справи зі співрозмовником, і чи буде йому цікаво вислуховувати ваші душевні виливи.

• «Не дуже» Натякаєте на наступне запитання- «А що так?»
• "Неважливо…." Далі йдуть подробиці.
• "Погано, але не хочу про це". Далі співрозмовник чекає, коли ви запитаєте "А у тебе якісь новини?".

Тонкощі етикету

Правилами етикету не прийнято давати відповіді, які можуть бути неправильно зрозумілі або погано витлумачені. Людина ставить це питання з ввічливості, і зовсім не чекає довгої розповіді про ваші проблеми.

Якщо керуватися етикетом, найоптимальнішою буде відповідь-«Чудово» або «Нормально».

Вправлятися в дотепності можна лише при спілкуванні з добре знайомими людьми: інакше ваше почуття гумору може бути неправильно витлумачено.

Відповідь на найпопулярніше запитання диктується насамперед тим, хто її ставить. Допустимі при спілкуванні з однолітками колкі, часом і вульгарні фрази типу «поки не народила», «справи у прокурора», будуть неприйнятні до старшого покоління, начальства, батьків. У цих випадках відповідь має бути короткою і лаконічною.

Батьки- Окрема тема. Це єдині люди, котрі щиро цікавляться твоїми справами. Тому відповідь має бути конкретною і вичерпною до найдрібніших подробиць. Не забудьте у відповідь поцікавитися здоров'ям мами чи тата.

Начальник. Ваші особисті справи його не цікавлять. Поставивши запитання «Як справи?» він має на увазі роботу. Тому як відповідь він чекає докладний звіт про останні досягнення. У виняткових випадках (наприклад, корпоративний захід) можна обмежитись банальним «Добре», обов'язково додавши «Дякую». Цього достатньо.

Що відповісти на запитання "Як справи?"

Дотепно

Жартівливі та прикольні відповіді найбільш доречні в інтернет (смс) - листуванні та спілкуванні молоді. Друзі завжди знайдуть, про що поговорити, тож тут можна дати собі волю.

• Поки що живий і тішуся тому.
• Зараз скажу, заздрити почнеш, я краще промовчу.
• Як у жахливості — що далі, то сильніше дух захоплює.
• На літеру Х (не подумайте, що добре).
• Божеволію.

На роботі

Тут головне-субординація та корпоративна етика. Відповідь має бути короткою, без іронії та сарказму.

• Нормально, як у тебе (які новини).
• Все по-старому.
• Дякую добре.

На особистому фронті

Не кожному цікаво знати усі деталі особистого життя співрозмовника. І якщо ви не збираєтеся присвячувати когось у всі подробиці, то тут підійдуть такі варіанти.

• Дякую, нічого нового.
• Все нормально.
• А як у вас (тебе)?
• Не скаржуся.

Грубо

Висловлювання у грубій формі використовуються у тих випадках, коли саме питання «як справи» звучить з вуст неприємної вам людини. Це свого роду захисний рефлекс, який спрацьовує в ті моменти, коли хочеться захистити себе від настирливого спілкування.

• Відвали
• Пішов до біса
• Не твоя справа

Незнайомцю

Це питання - найпопулярніше для першого знайомства-при листуванні або випадковій зустрічі. Відповідь має дати зрозуміти незнайомцю, чи маєте ви намір продовжувати спілкування, чи ні.

Для продовження знайомства можна відповідати приблизно так:

• Все добре, як завжди.
• Дякую чудово.
• Як у всіх.

Блискати дотепністю в цьому випадку недоречно. Відповіді на кшталт «Як на марсі — життя немає», «Справи йдуть, але повз», «Могло бути і гірше» краще приберегти для більш слушного випадку.

Якщо ваші наміри продовження спілкування не входить, то краще відразу, у ввічливій формі дати це зрозуміти.

Оптимальними відповідями у цій ситуації будуть:

• Я одружена (хлопцю).
• Я одружений (дівчині).
• Чи не ваша справа (грубо, але спрацьовує).
• Вам це буде нецікаво.
• Ви знаєте.

Як можна красиво відреагувати на запитання

"Як життя?"

• Життя, як зебра смугаста.
• Сьогодні краще ніж вчора.
• Чудово, і вам цього бажаю.
• Найкраще, але ніхто не заздрить.
• Справи добре, чекаю наступного питання.
• Як ви запитали, краще стало (трохи грубувато).
• Дивлячись із чим порівнювати.
• Б'є фонтаном, та все по голові.

"Чим займаєшся?"

• Удосконалююсь (або деградую), давай разом.
• Сиджу в інтернеті та переписуюсь.
• Мені більше подобається слухати інших.
• Вгадай! У тебе є можливість поставити навідні питання.
• Ігнорую.
• Намагаюся викреслити тебе зі списку контактів.
• Медитую (живу, дихаю та ін.)
• Лікую на дельтаплані (парашуті, дирижаблі).
• Читаю доповідь (здаю іспит, залік).
• Вибач, я під водою говорити не можу.

У листуванні, після питання «Як справи» найчастіше слідує не менш банальне «Чим займаєшся?» Тут можна проявити фантазію. Людина, яка поставила це питання, зазвичай чекає на відповідь «Працюю», на яку він поставить зустрічне питання «Де і ким?».

Можна повернути розмову в інше русло прикольною та неординарною відповіддю, залежно від того, чи ви хочете оригінально «послати» співрозмовника, чи налаштовані на дружню розмову в позитивному ключі.

Відео: Що сказати у відповідь