Чому люди так сильно люблять вказувати на помилки інших людей, при цьому не помічаючи своїх і так люблять нагадувати про давні помилки – це чол. гра така? Чи можна поправляти людину, яка неправильно вимовляє слова

Якщо в мене в якійсь суперечці не народжується істина, або доводи співрозмовника для мене не дуже переконливі, я намагаюся сісти і проаналізувати ситуацію, спробувати уявити себе на його місці. Дуже часто до речі це відкриває зовсім дивовижні речі :) Оскільки зі своєї дзвіниці ти сам собі здається завжди правильним і правим ... адже колись можеш опинитися і на його місці, і тоді його слова тобі не видадуться такими вже неправильними. ..

знаєте таку приказку: у чужому оці смітинку бачиш, а у своїй колоди непомічаєш...

"Не суди і не судимий будеш" Тому що багато хто розуміє, не розуміючи того, що і самі можуть помилитися ...

Ця дилема не така проста. Схожа на питання про те, коли людину ще можна врятувати, а коли її вже треба відключати від приладів життєзабезпечення.
Як відрізнити допомогу від її надлишку, яка може зашкодити. Де межу між необхідним та перевищенням заходів необхідного досі ніхто не з'ясував. А питання етики в наданні психологічної допомоги не тільки актуальні, але практично не визначені, а отже можна керуватися лише принципом не нашкодь і власними поглядами, наскільки далеко в даному конкретному випадку можна рухатися.

У цьому спілкуванні помітити граматичні помилки набагато складніше, т.к. розмовна мова від письмового помітно відрізняється. Це щодо орфографії. А так, так, роблю зауваження, якщо людина відверто спотворює слова нашого великого та могутнього.

Як люди реагують, мені байдуже. Близькі та друзі у мене досить грамотні, незнайомі чи малознайомі люди мені суто байдужі.

вони просто хочуть похвалитися своїм досконалим знанням мови, тому що цього ніхто не помічає)).

я оч самокритична людина, тому звичайно помічаю і чіпляюся до себе постійно. а от якщо мені хтось про це скаже, ось тут вже ніколи не зізнаюся, навіть якщо дійсно була не права.

Бо не хочуть визнати себе дурнями. Занадто багато помилкового почуття власної важливості та правоти, які сповидають очі. Якщо хтось переконаний у своїй правді, то переламати думку дуже нелегко, це як ламати сталевий прут, тому легше живеться тим, хто за природою гнучкий і ветренен. Готовий приймати і розглядати діаметрально протилежні точки зору і розвиватися вибираючи різноманіття, а не короткий замшелий "розум" за декількома визначальними критеріями, умоглядними найчастіше. Тому один багатогранний і квітчастий, а інший занадто цілісна непробивна особистість. Досить важко - відмовитися від гордості і примиритися з власними недоглядами, просто взяти і по-чесному визнати себе винним. Простіше судити тих, хто не вписується в рамки твого світогляду, не лише засуджувати, а й вимагати змін, заганяючи в егоїстичні уявлення. У чужому оці смітинку бачать, у своїй колоди не помічають – народна мудрість, яка дуже часто наочно демонструє чиєсь відношення.

Щоб критика була плідною, не образливою та не образливою, необхідно використовувати такі нескладні правила.
Насамперед вилучити з критики обвинувальне «жало», змістити акцент на конструктивні пропозиції.
Зауваження доцільно робити віч-на-віч, щоб не зачепити самолюбства критикованого.
Прагнення щиро і серйозно зрозуміти точку зору партнера; обговорити аргументи «за» та «проти»; проявити співчуття до його думок та бажань.
Виявити повагу до думки партнера, не відкидаючи його відразу і різко, навіть якщо вона вам здається абсурдною. Дайте можливість висловитися остаточно і намагайтеся не доводити, а з'ясовувати факти.
Вести розмову в доброзичливому, твердому та спокійному тоні. Намагайтеся починати з теми, за якою у вас із співрозмовником є ​​взаємна згода. По можливості, починайте з питань, думки з яких збігаються, можуть викликати ствердну відповідь і, таким чином, налаштувати партнера на згоду. Якщо з самого початку розмови людина скаже «ні», її важко переконати, оскільки самолюбство не дозволяє відмовитися від висловленої думки, навіть якщо вона відчує, що спочатку була неправа. Заощаджуйте самолюбство співрозмовника.
Якщо хочете вказати людині на її помилку, починайте з похвали та щирого визнання її переваг.
Звертаючи увагу людей на їхні помилки, намагайтеся робити це у непрямій формі. Наприклад, згадайте подібний випадок.
Використовуйте критику-«рикошет»: критику вчинків абстрактної (вигаданої) особи.
Висувати свою думку (незгоду, критику) потрібно в порядку обговорення, не нав'язуючи його.
Не використовуйте невиправданих прийомів посилення аргументації. Небажані аргументи на кшталт: «Скільки разів я вам казав!» . Некоректним способом посилення висловлювання є підвищення голосу. Якщо у вас виникло бажання сказати партнеру щось різке, образливе, не поспішайте - зробіть спочатку кілька глибоких вдихів і видихів або мовчки порахуйте до 10-30, зробіть кілька плавних рухів язиком у роті, промовте про себе якесь образне, але необразливе вираз.
Уявляйте психологічні паузи людям, які перебувають у стані сварки. Вони допоможуть знизити емоційне напруження, звернутися до логіки речей, до самооцінки, можливо, за порадою до близьких людей. Не вимагайте негайного, миттєвого визнання помилок від партнера, згоди з вашим поглядом, з вашою думкою з цього питання. Психологічно це важко, дайте час на роздуми, не наполягайте.
Свою помилку, невірний крок визнайте швидко, рішуче і щиро.
Разом із критикою бажана аргументована самокритика. Перш ніж критикувати іншого, скажіть про свої помилки. Визнання провини, своїх промахів у критикуючого дозволяє сприймати критику негаразд гостро, і самолюбство виявляється менш ураженим.
Зробіть так, щоб недолік виглядав легко виправним. Дуже часто людей спантеличує безвихідь їхнього становища. Не тисніть на психіку, а допоможіть знайти вихід.
Говоріть лише про справу, не переходьте на особистість: критикуйте вчинки, а не людину. Дайте йому можливість "врятувати обличчя".

Незалежно від професії, посади та досвіду, рано чи пізно ви стикаєтеся з критикою або вам вказують на помилки, або ви. пропонує обговорити другий варіант, а саме: як правильно вказати підлеглому, колезі чи шефу на помилку без шкоди для професійних стосунків та кар'єри.

Шеф - підлеглому

«Чим більше в людині начальника, тим менше керівника», — цей вислів якнайкраще розставляє всі крапки над «і» у відносинах шеф-підлеглий. Якщо ви хочете домогтися поваги в колективі і бути грамотним і справедливим керівником, то обережніше з критикою.

Найголовніше правило в оцінці чужої діяльності — не переходити на особистості, а критикувати безпосередньо роботу чи її результат.

Але для початку варто звернути увагу на позитивні сторони (не міг же він абсолютно все зробити погано), а потім чітко і ясно вказати, що саме було виконано неправильно, де він зробив помилку. Можливо, не зайвим буде сказати, яким ви бачите вихід із ситуації. Після цього підбадьоріть підлеглого, щоб він розумів, що його цінність у компанії не знизилася, адже важливо лише вміти їх визнати, виправити і не повторювати.

Майте на увазі: не метод побудувати згуртований та ефективний колектив. Ніколи не ображайте своїх співробітників такою поведінкою, інакше вам не заслужити їхньої відданості та поваги.

Коли ви на одному кар'єрному щаблі

Критика серед колег взагалі має стати справжньою майстерністю. Якщо до шефа, так чи інакше, ми прислухаємося (у нього досвіду більше і т.д.), то коли зауваження робить колега, сприймаємо все на свій рахунок.

Тому запам'ятайте, чого не потрібно робити, критикуючи людей, з якими працюєте:

• Жодного повчального тону. Не треба нікого повчати. Просто вкажіть на помилку, порадьте, як її виправити (якщо самі знаєте) та поверніться до своїх обов'язків.
• Не критикуйте за всіх. Не рівна година, коли ви теж зробите помилку, і тут ображений колега зможе повернути вам «боржок». Краще висловіть свої міркування тет-а-тет.
• . Не думайте, що якщо ви помітили чужий недолік, то ви краще, професійніше і взагалі успішніше за інших. Краще використовуйте чужий досвід у своєму житті, щоб не допускати схожих помилок та уважніше виконувати власні завдання.

Критикуйте, допомагаючи та розвиваючи своїх товаришів по роботі, а не височіючи на тлі чужих недоліків.

Підлеглий - шефу

Так, уявляєте, начальство також іноді можна покритикувати. А може, навіть треба. Головне – міра. Отже, уявіть, що керівник постійно порушує власноруч встановлені правила. Наприклад, приходить на роботу значно пізніше, пояснюючи це тим, що начальство не спізнюється, а затримується. Зрозуміло, керівництво може мати зустрічі, плани, інші робочі обставини. Але якщо це регулярна практика та звичайна неповага до колективу, має знайтися людина, яка вкаже їй на це. Не бійтеся виявитися.

Як батько для дітей, так і керівник для підлеглих повинен бути прикладом для наслідування. І якщо в компанії встановлені правила, ними має керуватися кожен без винятку. Проте робити зауваження босу треба ще вміти. Варіанти « Ну і де ви були? / Чому спізнюєтеся? / Самі з вусами / На себе подивіться!" і т.д. не годяться.

Краще попросіть начальство попереджати вас про затримку, якщо ваша робота тісно пов'язана. Або п змініть графік робочого дня для всіх. Наприклад, приходити на роботу не рівно на 9:00, а з 9:00 до 9:30, а йти відповідно з 18:00 до 18:30.

Словом, не вказуйте прямо на помилки, а дозвольте керівнику самостійно зробити висновки з ваших ненав'язливих речень.

Однак найкраще ще, які корпоративні цінності в ній присутні, як керівник поводиться з підлеглими і таке інше. Щоб у результаті не стати білою вороною, яка пропагує повагу та рівність серед співробітників та керівництва.

Радить вам не уникати критики, адже вона справді може покращити роботу окремих співробітників та колективу загалом. Важливо лише правильно вказувати на чужі недоліки і не забувати стежити за собою!

Як правильно повідомити людину про її помилки, так, щоб це мотивувало її до їх виправлення? Як підказати про те, що йому бажано змінити його діяльність, стосовно інших людей, у навчанні? Адже часто трапляється, що коли ми говоримо про це, то отримуємо не такий результат, як хотілося б. Зазвичай людина замикається у собі і навіть не думає скористатися нашими порадами. Що ж робити?

Уявіть, що ваш друг повинен провести кілька презентацій перед великою аудиторією. Під час першої ви спостерігаєте за ним із боку та фіксуєте його помилки. Він не знає куди подіти руки – то заламує їх, то засовує до кишень, не дивиться на присутніх у залі, каже надто швидко. Після закінчення презентації він підходить до вас і запитує: «Ну як?». Ви знаєте, які йому потрібно виправити огріхи, щоб наступного разу все пройшло краще і вказуєте йому на все, що він робив неправильно: «Ти говорив надто швидко, твої жести були невпевненими, а погляд увесь час бігав туди-сюди».

Яким буде результат такої допомоги? Коментуючи поведінку друга таким чином, ви акцентуєте увагу лише на його помилках. Ваш друг отримує порцію негативних емоцій і, ймовірно, не прислухається до ваших порад і не опрацює проблемних моментів. Ви ж дивуватиметеся, чому так відбувається, адже ви його друг і хочете йому допомогти.

То як же треба вчинити? По-перше, ви повинні знати, що якщо ви хочете щось донести до когось, то у цієї людини має бути гарний настрій. Мотивація – це позитивна емоція. Коли ви просто вказуєте на помилки, то викликаєте у людини негативні емоції, тому, як правило, це не призводить до бажаного результату. Люди не можуть вчитися, коли почуваються погано. Тому ключовим моментом є поєднання інформації, яку ви хочете донести із позитивними емоціями.

Як вказати людині на недоліки. Принцип сендвіч.

Уявіть собі сендвіч, що складається із трьох шарів. Верхній та нижній шар – це позитивні емоції, а між ними знаходиться інформація. Саме так слід мотивувати людину.

1. Позитивні емоції

Перш за все, ви повинні показати людині, що вона добре впоралася з поставленим завданням. Ви кажете йому: «Чудова презентація», «Браво», «Чудово виступив. Все було просто супер! Якщо виступ (або будь-яка інша дія цієї людини) явно не зовсім удалося, то, звичайно, не варто сильно захоплюватися, просто тому, що він подумає, що ви глузує з нього. У цьому випадку ви можете сказати: «Все добре». Обов'язково вкажіть на два-три моменти, які справді вдалися. Скажіть: «Оце це питання ти дуже повно розкрило, всім було все абсолютно зрозуміло». Оцініть його зусилля. Потрібно, щоб людина з самого початку почувала себе добре. Гарний настрій та розслабленість – це сприятливі умови для навчання та мотивації.

2. Над чим потрібно попрацювати

На другому етапі ви вказуєте на те, що людина зробила неправильно, проте обов'язково в позитивному ключі! Не: «Ти говорив надто швидко», а «Не міг би ти говорити трохи повільніше, тоді люди будуть ще краще за тебе розуміти». Крім того, ви можете відразу ж дати людині ключ до вирішення її проблеми. Наприклад, якщо ваш друг має деякі труднощі із встановленням контакту з аудиторією, ви можете підказати йому, що робити: «Старий, все нормально, просто будь більш відкритим, посміхайся час від часу, більше дивись у зал і уважно прислухатися до того, що там кажуть». Таким чином, якщо ви маєте необхідні знання, доцільно відразу ж сказати, що саме має зробити людина для вирішення проблеми, для того, щоб вона не повторювала власних помилок.

3. Позитивні емоції

Закінчувати розмову слід знову у позитивному ключі. Ви можете сказати: "Ну, ось бачиш, ти просто молодець, все чудово".

У прикладі з презентацією, використовуючи принцип сендвіча, можна було б сказати: «Все чудово, чудова презентація! Мені сподобалося, як ти розповів жарт про блондинок, та й зал її чудово сприйняв. Взагалі я бачу, що ти справді повністю володієш темою. З того, що можна було б ще поліпшити, я порадив би тобі говорити трохи повільніше, в більш спокійному темпі. Так ти ще краще донесеш інформацію до тих, хто сидить у залі. І пам'ятай, що треба дивитися на людей, то вони відчуватимуть, що ти звертаєшся саме до них. Ну і трохи попрацюй над жестами. У мене є хороша книга про «мову тіла», я дам тобі почитати. Ну, а так, все просто супер! Ти молодець! Прийми мої вітання".

Як ви вважаєте, яким буде його ставлення, коли він почує ці слова? Чи засмутиться він чи скаже: «Круто, сьогодні ж почну працювати над собою! Дякую". Два способи донесення інформації дають різні результати. Нехай ви кажете йому не всю (чи не зовсім) правду. Зате ви робите йому чудовий подарунок у вигляді мотивації та шансу стати кращим.

Ви можете використовувати його скрізь. Якщо ви студент, то можете таким чином мотивувати навчання друзів, які мають проблеми з підготовкою до іспитів. Ви можете використовувати його в розмові з людьми, які вперше виступали перед великою аудиторією. Якщо ви є батьком, то можете використовувати цей принцип у розмові з дітьми. Викладач може таким чином підтримувати інтерес до навчання у своїх учнів. Керівник може з його допомогою покращити ставлення до роботи своїх підлеглих. Цей принцип може бути корисний у різних ситуаціях. Пам'ятайте про нього та використовуйте його.

Чи маємо ми на це право самі не застраховані від помилок? Хто взагалі має право критикувати інших людей? І чи потрібно це робити? Спробуймо про це поміркувати.

Повна відсутність критики шкідлива

Ніхто не застрахований від помилок. Отже, ніхто не має права менторським тоном вказувати на них комусь. Але кожен може сказати про це м'яко і дружньо, можливо навіть з гумором. І людина з вдячністю прийме цю критику. Тому що це зробили не для того, щоб показати свою перевагу, а щоб щиро допомогти людині, дати їй стимул до розвитку, надихнути та спрямувати. Ціль критики – не приниження, а піднесення, якщо хочете. Тобто змінюючи напрямок своєї критики з піднесення себе на піднесення опонента, ви виграє подвійно. Придбаєте вдячного друга в його особі і зберігаєте свою власну особу людини, якій теж властиво помилятися. Тепер ви рівні. І це надає впевненості тому, хто припустився помилки, і він у тисячу разів якісніше працюватиме, щоб у майбутньому цієї помилки уникнути. Адже ви саме для цього вказували йому на його недоліки. Чи ще для чогось?

Помилки бувають різні

Але, з іншого боку, ми самі не помітивши того, стали заручниками цієї ідеальної формули. Виходить, що одна маленька кома завжди може зробити погоду всього життя. Іноді так. Але не завжди. Якщо застосовувати це правило до всіх ситуацій життя, то нам можна було б повіситися, дивлячись на світ навколо. Приємно, напевно, жити у . З ідеально рівними газонами, паралельно поставленими тапочками, до копійки виплаченою зарплатою, пунктуальними та ввічливими людьми навколо та всіма правильно поставленими комами. Приємно, мабуть, я не знаю. Я живу не в ідеальному, а реальному світі. А він, на жаль, а може і, на щастя, далекий від досконалості.

Дуже важливо розуміти, що крім того, що помилки бувають різні, бувають різними та ситуації, коли відбуваються ці помилки. Які наслідки може мати лікарська помилка? А перевернутий на білу скатертину вишневий сік? У першому випадку ціна такої помилки – людське життя. У другому – зіпсована річ. Що важливіше для вас? Це вже питання людських цінностей. Можна роздмухати будь-яку, навіть найменшу помилку до вселенських масштабів і знищити винуватця словом чи одним гнівним поглядом. А можна вдати, що нічого не сталося і згладити ситуацію, згладжуючи і міжособистісний конфлікт. Це лише питання такту та чуйності.

Чим небезпечний перфекціонізм

З одного боку, це чудова якість. З іншого – дуже небезпечне, що негативно впливає на все життя людини і, в тому числі, на її здоров'я. Нас привчають до нього в дитинстві, постійно вказуючи на помилки. Потім ми виростаємо та починаємо вказувати на помилки оточуючим, дітям, співробітникам, друзям, рідним. Треба відігратися за роки принижень.

Хороші батьки, розуміючи наслідки дитячих помилок, звичайно, звертають на них увагу. Допомагають дитині їх подолати. Вселяють думку, що на помилках людина вчиться. Але коли малюка буде поставлено в жорстку ситуацію як перфекціоніст, коли він повинен чинити тільки правильно і добре, не маючи права на помилку, це вб'є його ініціативу. Хоч як це дивно звучить, така позиція батьків може призвести до повного блокування пізнавальних можливостей дитини. Боячись зробити помилку, він просто не діятиме. «Краще я нічого не робитиму, щоб не помилитися!» – думає дитина. Думає так і кожен із нас, якщо поширити це на будь-яку життєву ситуацію. Страх помилки блокує всі починання.

Чому багато людей, маючи мрію, ніяк не можу її здійснити? Чому вони відмовляються від неї і йдуть іншими шляхами, живуть на зненавидженій роботі, роблять те, що їм не подобається? У цьому винний перфекціонізм.

Страх помилитися і бути засудженим, розіп'ятим, четвертованим і посадженим на кілок через помилку вбиває натхнення.
у людині прирікає нас на самотність. Ми перестаємо вірити людям, не маємо справжніх друзів.
Страх помилки не дає нам займатися тим, що приносить задоволення та задоволення. Ми займаємось не тим, до чого лежить душа.
Страх помилитися не дає нам любити, тобто вибирати того партнера, на якого відгукнулася наша душа. Ми включаємо мозок, починаємо аналізувати, порівнювати, зважувати і логікою своєю вбиваємо почуття. В результаті розумових побудов розуміємо, що це неідеальний партнер, і у нас навряд чи будуть ідеальні стосунки.

Але послухайте, немає жодних ідеальних стосунків, партнерів, умов та місць роботи. Світ – це втілена недосконалість у кожному своєму прояві. Навіть у найблагополучніших країнах та у найкомфортніших умовах життя. Дозвольте собі та іншим помилятися і приймати цей світ у всьому його різноманітті!

Якщо ви думатимете, що вказавши комусь на помилку, ви зробите світ досконалішим, ви помиляєтеся. А ви не думали про те, що вказавши на помилку, ви, можливо, знищили чиюсь мрію, розтоптали чиєсь натхнення? У порівнянні з тією не поставленою в потрібному місці комою, яка нічого не вирішує, ви зробили грубішу помилку. Помилка проти людяності.

Ціна помилки

Що таке зізнатися у помилці? Багатьом із це означає, розписатися у своїй нікчемності, безграмотності, невігластві тощо. А це смерті подібно для дітей, вихованих на казці «У країні невивчених уроків». Цей совковий перфекціонізм ідеальних рабів увібраний на генетичному рівні, став частиною менталітету.

Краще вказати комусь на його огріхи, аніж працювати над своїми власними. У чужому оці смітинки видніші.
Краще приховати свої помилки, ніж зізнатися у них. Нехай навіть це приховування приведе до масових людських жертв. Зате як чиновник ти чистенький начебто й безневинний. Жахлива та злочинна логіка!

Не бійтеся помилятися

Хтось може подумати, що я закликаю людей робити помилки, не бути сумлінними, не виконувати якісно свою роботу. В принципі так. Але не зовсім. Я закликаю не ставати рабом лампи та не боятися своїх помилок. І ще дозволити іншим людям робити їхні помилки, на яких вони навчаються. І пам'ятайте, навіть якщо ви досконально знаєте математику, не факт, що якоїсь хвилини свого життя ви не помилитеся в розрахунках. Так само і з граматикою. Неправильно виставлені кимось коми, які бентежать вас у чужому тексті, запросто можуть з'явитися у вашому власному.