Чому люди так сильно люблять вказувати на помилки інших людей, при цьому не помічаючи своїх і так люблять нагадувати про давні помилки – це чол. гра така? Делікатне питання: як вказати на помилку

Щоб критика була плідною, не образливою та не образливою, необхідно використовувати такі нескладні правила.
Насамперед вилучити з критики обвинувальне «жало», змістити акцент на конструктивні пропозиції.
Зауваження доцільно робити віч-на-віч, щоб не зачепити самолюбства критикованого.
Прагнення щиро і серйозно зрозуміти точку зору партнера; обговорити аргументи «за» та «проти»; проявити співчуття до його думок та бажань.
Виявити повагу до думки партнера, не відкидаючи його відразу і різко, навіть якщо вона вам здається абсурдною. Дайте можливість висловитися остаточно і намагайтеся не доводити, а з'ясовувати факти.
Вести розмову в доброзичливому, твердому та спокійному тоні. Намагайтеся починати з теми, за якою у вас із співрозмовником є ​​взаємна згода. По можливості, починайте з питань, думки з яких збігаються, можуть викликати ствердну відповідь і, таким чином, налаштувати партнера на згоду. Якщо з самого початку розмови людина скаже «ні», її важко переконати, оскільки самолюбство не дозволяє відмовитися від висловленої думки, навіть якщо вона відчує, що спочатку була неправа. Заощаджуйте самолюбство співрозмовника.
Якщо хочете вказати людині на її помилку, починайте з похвали та щирого визнання її переваг.
Звертаючи увагу людей на їхні помилки, намагайтеся робити це у непрямій формі. Наприклад, згадайте подібний випадок.
Використовуйте критику-«рикошет»: критику вчинків абстрактної (вигаданої) особи.
Висувати свою думку (незгоду, критику) потрібно в порядку обговорення, не нав'язуючи його.
Не використовуйте невиправданих прийомів посилення аргументації. Небажані аргументи на кшталт: «Скільки разів я вам казав!» . Некоректним способом посилення висловлювання є підвищення голосу. Якщо у вас виникло бажання сказати партнеру щось різке, образливе, не поспішайте - зробіть спочатку кілька глибоких вдихів і видихів або мовчки порахуйте до 10-30, зробіть кілька плавних рухів язиком у роті, промовте про себе якесь образне, але необразливе вираз.
Уявляйте психологічні паузи людям, які перебувають у стані сварки. Вони допоможуть знизити емоційне напруження, звернутися до логіки речей, до самооцінки, можливо, за порадою до близьких людей. Не вимагайте негайного, миттєвого визнання помилок від партнера, згоди з вашим поглядом, з вашою думкою з цього питання. Психологічно це важко, дайте час на роздуми, не наполягайте.
Свою помилку, невірний крок визнайте швидко, рішуче і щиро.
Разом із критикою бажана аргументована самокритика. Перш ніж критикувати іншого, скажіть про свої помилки. Визнання провини, своїх промахів у критикуючого дозволяє сприймати критику негаразд гостро, і самолюбство виявляється менш ураженим.
Зробіть так, щоб недолік виглядав легко виправним. Дуже часто людей спантеличує безвихідь їхнього становища. Не тисніть на психіку, а допоможіть знайти вихід.
Говоріть лише про справу, не переходьте на особистість: критикуйте вчинки, а не людину. Дайте йому можливість "врятувати обличчя".

Люди часто роблять помилки у словах. Деякі неправильно наголошують, використовуючи ненависне багатьом «дзвониш», а інші вживають некоректну форму слова - наприклад, постійно «одягають» щось на себе. The Village вирішив розібратися, чи варто виправляти чужу мову.

Михайло Штудінер

Доцент кафедри стилістики факультету журналістики МДУ, автор «Словника зразкового російського наголосу»

Мені здається, що коли не хочеш нажити собі ворогів, поправляти не варто. Люди часто болісно реагують на це. Можна поправити когось, якщо ти маєш у силу своїх професійних обов'язків. І то я завжди намагаюся робити це дуже м'яко. Якщо, наприклад, мені необхідно вказати на якийсь недолік колезі, я обов'язково поговорю наодинці з ним, щоб ніхто не чув. Хочу, щоб людина розуміла: я роблю це для її ж користі, щоб застерегти від помилки, яку вона може повторити перед великою аудиторією. Але якщо немає гострої необхідності для справи, краще не виправляти.

Можна розглянути звичайні побутові ситуації. Наприклад, я приходжу до магазину і хочу купити в подарунок дружині крем. Я раджусь із продавщицями і кажу «крем», питаю: «Які у вас є креми для рук?» Продавщиця відповідає мені "крема" або того гірше - "крем". Я про себе, звичайно, наголошую, що вона каже неправильно, але поправляти не буду, тому що я її скривджу, виявивши якусь нетолерантність. У першій половині 80-х зі мною стався один кумедний епізод. На Великій Нікітській (раніше вона називалася вулицею Герцена) був гарний овочевий магазин, я після роботи часто туди приходив, щоб купити щось додому. Одного разу я побачив, як там юрмляться жінки, і зрозумів, що вони чогось чекають. Привезли контейнери з продуктами, і всі стали кричати: «Буряк, буряк, буряк!» Я почав поправляти їх: «Буряк, буряк, буряк!» На мене подивилися як на божевільного, а одна жінка навіть сказала: «Здесь би вхопити що-небудь, яка різниця, буряк чи буряк? З іншого боку, я маю коло друзів, з якими ми знайомі з дитинства. Вони часто до мене звертаються за порадою. Щось скажуть, а потім кажуть: «Ось зараз Штудінер обуриться».

Треба сказати, що у мові є таке явище, як варіантність, причому всіх рівнях його структури. У тому числі є варіанти наголосу - наприклад, «твор» або «творог», «одночасно» і «одночасно». Це означає, що правильно і так, і так. Іноді, коли хтось поправляє людину, вона може цього не враховувати. Також є професійні варіанти наголосу. Наприклад, у медичному середовищі прийнято говорити "алкоголь". Хіба я став би поправляти лікаря, який так наголосив? Чи хіба потрібно робити зауваження сантехніку, який каже крани? Ні, хай так говорять. Людину можна навчити лише тоді, коли вона сама хоче навчитися. Той, хто має бажання вдосконалювати свою мову, може скористатися словниками.

Тетяна Вайзер

викладач філософії та етики філософсько-соціологічного факультету РАНХіГС

Не варто поправляти людей, якщо вони некоректно наголошують або неправильно вимовляють слова. Йдеться людини, як та її тіло, - це атрибут особистості, який, хоч і звернений інших, проявляється у межах індивідуального простору. Для того, щоб переступити ці межі, має бути достатня підстава. Уявіть, що людина неправильно пов'язала краватку. Навряд чи ви візьметеся переробляти вузол прямо на ньому. Так і з промовою: ви можете зробити висновок про недостатню освіченість людини, про ступінь її або її уважність до себе та оточуючих, але не вказувати на помилки.

Але можна виправляти близьких. І краще робити це з усмішкою, а не повчальним тоном. Ви можете, наприклад, мимохідь пояснити людині правило чи етимологію слова, щоб він краще запам'ятав. Або заговорити про це стосовно іншої особи - наприклад, персонажа комедійного фільму, який щось неправильно вимовляє. Найбезпечніший варіант - прикинутися необізнаним і запитати в самої людини, як, на його думку, було б правильно вимовити те чи інше слово. Якщо це зустріне реакцію зацікавленості чи згоди – добре, а якщо реакцію роздратування – краще не наполягати. Доросла людина, навіть якщо вона є вашим родичем, має право на свою неправильну мову, як ви маєте право на свій стиль одягу. Також можна виправляти своїх дітей, якщо ви хочете прищепити їм почуття мови.

ІЛЮСТРАЦІЯ:Оля Вовк

Якщо в мене в якійсь суперечці не народжується істина, або доводи співрозмовника для мене не дуже переконливі, я намагаюся сісти і проаналізувати ситуацію, спробувати уявити себе на його місці. Дуже часто до речі це відкриває зовсім дивовижні речі :) Оскільки зі своєї дзвіниці ти сам собі здається завжди правильним і правим ... адже колись можеш опинитися і на його місці, і тоді його слова тобі не видадуться такими вже неправильними. ..

знаєте таку приказку: у чужому оці смітинку бачиш, а у своїй колоди непомічаєш...

"Не суди і не судимий будеш" Тому що багато хто розуміє, не розуміючи того, що і самі можуть помилитися ...

Ця дилема не така проста. Схожа на питання про те, коли людину ще можна врятувати, а коли її вже треба відключати від приладів життєзабезпечення.
Як відрізнити допомогу від її надлишку, яка може зашкодити. Де межу між необхідним та перевищенням заходів необхідного досі ніхто не з'ясував. А питання етики в наданні психологічної допомоги не тільки актуальні, але практично не визначені, а отже можна керуватися лише принципом не нашкодь і власними поглядами, наскільки далеко в даному конкретному випадку можна рухатися.

У цьому спілкуванні помітити граматичні помилки набагато складніше, т.к. розмовна мова від письмового помітно відрізняється. Це щодо орфографії. А так, так, роблю зауваження, якщо людина відверто спотворює слова нашого великого та могутнього.

Як люди реагують, мені байдуже. Близькі та друзі у мене досить грамотні, незнайомі чи малознайомі люди мені суто байдужі.

вони просто хочуть похвалитися своїм досконалим знанням мови, тому що цього ніхто не помічає)).

я оч самокритична людина, тому звичайно помічаю і чіпляюся до себе постійно. а от якщо мені хтось про це скаже, ось тут вже ніколи не зізнаюся, навіть якщо дійсно була не права.

Бо не хочуть визнати себе дурнями. Занадто багато помилкового почуття власної важливості та правоти, які сповидають очі. Якщо хтось переконаний у своїй правді, то переламати думку дуже нелегко, це як ламати сталевий прут, тому легше живеться тим, хто за природою гнучкий і ветренен. Готовий приймати і розглядати діаметрально протилежні точки зору і розвиватися вибираючи різноманіття, а не короткий замшелий "розум" за декількома визначальними критеріями, умоглядними найчастіше. Тому один багатогранний і квітчастий, а інший занадто цілісна непробивна особистість. Досить важко - відмовитися від гордості і примиритися з власними недоглядами, просто взяти і по-чесному визнати себе винним. Простіше судити тих, хто не вписується в рамки твого світогляду, не лише засуджувати, а й вимагати змін, заганяючи в егоїстичні уявлення. У чужому оці смітинку бачать, у своїй колоди не помічають – народна мудрість, яка дуже часто наочно демонструє чиєсь відношення.

Спілкування для людей - основний спосіб їх об'єднання. Умаючи контактувати, можна легко влитися в будь-який колектив і уникнути безлічі неприємностей. Але завжди і всюди бути добрим і позитивним не виходить - рано чи пізно доводиться стикатися з проблемами, які треба вирішувати дуже делікатно. Наприклад, ви бачите, що людина робить щось неправильно, як вказати на помилку, але при цьому не скривдити?

Не висловлюйте власну думку

У такій справі найкраще констатувати факт.Допустимо, ви знаєте, що у спілкуванні вашої близької людини з'явився сумнівний тип, який має погану славу. Донесіть до друга, що ви чули про його нового приятеля, а якщо мали справу з ним, поділіться негативними результатами. Після скажіть, що не хочете на нього тиснути, нехай спирається на факти та перевіряє все сам.

Запропонуйте свою допомогу

Найкращий варіант при вказівці помилки – запропонувати свою підтримку у цій справі. Адже ви побачили проблему, отже, можете знати, як її вирішити. Якщо питання стосується ваших відносин, візьміть на себе зобов'язання вчасно нагадувати, щоб воно завжди робило те, що від нього вимагається.

Виразіть сумнів

Якщо ви не прямо вказуєте на недолік, а висловлюєте припущення, що він був, така поведінка не сприймається як критика. Людина сама подивиться та оцінить, чи була там справді помилка, чи ні.

Будьте конкретні

Ця умова є обов'язковою у розмові з чоловічою статтю. Жінка навіть якщо не зрозуміє вас, коли ви щось припускаєте, все одно намотає на вус і дійде з часом, що ви мали на увазі. Чоловіки ж можуть не побачити жодного підтексту у ваших словах.Якщо ви досить близькі, скажіть, що він опростоволосився, зробивши те й те. А на ваші загадкові "Ну ти даєш!" він не відреагує нічим крім здивування.

Спілкування в інтернеті

При безграмотному вживанні деяких слів та цілих висловів на форумах, у освіченої людини часто виникає бажання вказати на явну помилку. У яких випадках це варто робити? Наприклад, якщо співрозмовник яро захищає все російське, вкажіть йому те що, що з незнанні основ російської, говорити про все інше безглуздо. На що не варто звертати увагу, так це на друкарські помилки та «олбанську» мову, а також скорочення та сленгові слівця, які використовуються дуже широко.Ваше надмірне прагнення до чистоти мови може бути сприйняте як занудство. Не хочете псувати

Як правильно повідомити людину про її помилки, так, щоб це мотивувало її до їх виправлення? Як підказати про те, що йому бажано змінити його діяльність, стосовно інших людей, у навчанні? Адже часто трапляється, що коли ми говоримо про це, то отримуємо не такий результат, як хотілося б. Зазвичай людина замикається у собі і навіть не думає скористатися нашими порадами. Що ж робити?

Уявіть, що ваш друг повинен провести кілька презентацій перед великою аудиторією. Під час першої ви спостерігаєте за ним із боку та фіксуєте його помилки. Він не знає куди подіти руки – то заламує їх, то засовує до кишень, не дивиться на присутніх у залі, каже надто швидко. Після закінчення презентації він підходить до вас і запитує: «Ну як?». Ви знаєте, які йому потрібно виправити огріхи, щоб наступного разу все пройшло краще і вказуєте йому на все, що він робив неправильно: «Ти говорив надто швидко, твої жести були невпевненими, а погляд увесь час бігав туди-сюди».

Яким буде результат такої допомоги? Коментуючи поведінку друга таким чином, ви акцентуєте увагу лише на його помилках. Ваш друг отримує порцію негативних емоцій і, ймовірно, не прислухається до ваших порад і не опрацює проблемних моментів. Ви ж дивуватиметеся, чому так відбувається, адже ви його друг і хочете йому допомогти.

То як же треба вчинити? По-перше, ви повинні знати, що якщо ви хочете щось донести до когось, то у цієї людини має бути гарний настрій. Мотивація – це позитивна емоція. Коли ви просто вказуєте на помилки, то викликаєте у людини негативні емоції, тому, як правило, це не призводить до бажаного результату. Люди не можуть вчитися, коли почуваються погано. Тому ключовим моментом є поєднання інформації, яку ви хочете донести із позитивними емоціями.

Як вказати людині на недоліки. Принцип сендвіч.

Уявіть собі сендвіч, що складається із трьох шарів. Верхній та нижній шар – це позитивні емоції, а між ними знаходиться інформація. Саме так слід мотивувати людину.

1. Позитивні емоції

Перш за все, ви повинні показати людині, що вона добре впоралася з поставленим завданням. Ви кажете йому: «Чудова презентація», «Браво», «Чудово виступив. Все було просто супер! Якщо виступ (або будь-яка інша дія цієї людини) явно не зовсім удалося, то, звичайно, не варто сильно захоплюватися, просто тому, що він подумає, що ви глузує з нього. У цьому випадку ви можете сказати: «Все добре». Обов'язково вкажіть на два-три моменти, які справді вдалися. Скажіть: «Оце це питання ти дуже повно розкрило, всім було все абсолютно зрозуміло». Оцініть його зусилля. Потрібно, щоб людина з самого початку почувала себе добре. Гарний настрій та розслабленість – це сприятливі умови для навчання та мотивації.

2. Над чим потрібно попрацювати

На другому етапі ви вказуєте на те, що людина зробила неправильно, проте обов'язково в позитивному ключі! Не: «Ти говорив надто швидко», а «Не міг би ти говорити трохи повільніше, тоді люди будуть ще краще за тебе розуміти». Крім того, ви можете відразу ж дати людині ключ до вирішення її проблеми. Наприклад, якщо ваш друг має деякі труднощі із встановленням контакту з аудиторією, ви можете підказати йому, що робити: «Старий, все нормально, просто будь більш відкритим, посміхайся час від часу, більше дивись у зал і уважно прислухатися до того, що там кажуть». Таким чином, якщо ви маєте необхідні знання, доцільно відразу ж сказати, що саме має зробити людина для вирішення проблеми, для того, щоб вона не повторювала власних помилок.

3. Позитивні емоції

Закінчувати розмову слід знову у позитивному ключі. Ви можете сказати: "Ну, ось бачиш, ти просто молодець, все чудово".

У прикладі з презентацією, використовуючи принцип сендвіча, можна було б сказати: «Все чудово, чудова презентація! Мені сподобалося, як ти розповів жарт про блондинок, та й зал її чудово сприйняв. Взагалі я бачу, що ти справді повністю володієш темою. З того, що можна було б ще поліпшити, я порадив би тобі говорити трохи повільніше, в більш спокійному темпі. Так ти ще краще донесеш інформацію до тих, хто сидить у залі. І пам'ятай, що треба дивитися на людей, то вони відчуватимуть, що ти звертаєшся саме до них. Ну і трохи попрацюй над жестами. У мене є хороша книга про «мову тіла», я дам тобі почитати. Ну, а так, все просто супер! Ти молодець! Прийми мої вітання".

Як ви вважаєте, яким буде його ставлення, коли він почує ці слова? Чи засмутиться він чи скаже: «Круто, сьогодні ж почну працювати над собою! Дякую". Два способи донесення інформації дають різні результати. Нехай ви кажете йому не всю (чи не зовсім) правду. Зате ви робите йому чудовий подарунок у вигляді мотивації та шансу стати кращим.

Ви можете використовувати його скрізь. Якщо ви студент, то можете таким чином мотивувати навчання друзів, які мають проблеми з підготовкою до іспитів. Ви можете використовувати його в розмові з людьми, які вперше виступали перед великою аудиторією. Якщо ви є батьком, то можете використовувати цей принцип у розмові з дітьми. Викладач може таким чином підтримувати інтерес до навчання у своїх учнів. Керівник може з його допомогою покращити ставлення до роботи своїх підлеглих. Цей принцип може бути корисний у різних ситуаціях. Пам'ятайте про нього та використовуйте його.