Чому завжди треба говорити правду? Навчіться відрізняти, коли брехня буде доречніша, ніж правда

Доброго дня, дорогі читачі! Брехня і справді завжди йдуть пліч-о-пліч і не завжди зрозуміло де краще сказати істину, а де вдатися до хитрості. Сьогодні я пропоную поговорити про те, чи потрібно завжди говорити правду, чи є ситуації, в яких брехня виявиться доречнішою. Крім того, ми розберемося в питанні правди коханим та рідним людям, а також просто колегам та знайомим.

Брехня і правда в нашому житті

У житті ми стикаємося з різними ситуаціями і в деяких з них безперечно чесність може зробити тільки гірше. Наприклад, коли у колеги на носі схопився жахливий прищик не варто прямо і відкрито це помічати, краще просто промовчати і не помітити. Але ось, наприклад, збрехати подрузі, що вона добре виглядає перед важливим побаченням, буде бридко і підло.

Зрозуміти в якій ситуації як вчинити не завжди зрозуміло. Це напрацьовується з досвідом і не варто боятись зараз ляпнути що-небудь невпопад. Ви запросто навчитеся тому, коли можна злукавити, а коли дійсно потрібно бути чесним і відкритим. Давайте розберемо різні ситуації, залежно від того, з ким ви спілкуєтеся.

На роботі

Іноді обман на роботі допомагає досягти бажаного результату, отримати потрібну посаду або досягти збільшення зарплати. Але варто завжди тверезо оцінювати, у що вам у результаті може вилитися цей обман.

Намагайтеся вчитися розуміти людей та їхні мотиви, тоді ви зрозумієте з ким можна бути чесним та відвертим, а кому краще не домовити чи схитрувати.

У статті « » ви знайдете багато корисної інформації не тільки про те, як розпізнати брехню, але і про те, як прикрити свою вигадку найкращим чином. Завжди дивіться людям у вічі. Адже саме очі видають брехню найкраще.

З коханою людиною

Тут я відразу вам скажу, що відвертість, довіра та чесність завжди грають у стосунках на руку. Навіть маленька брехня на початку відносин може наробити непоправне в результаті.

Одна жінка не сказала своєму потенційному кавалеру, що вона має дитину. Звісно, ​​її можна зрозуміти. Вона боялася, що він одразу втече від неї. Але коли в них трапилося кохання і він зробив їй пропозицію у неї не залишилося вибору, крім, як розповісти про свого синочка. Чоловік не зміг вибачити обману. Тому добре подумайте, чи варто ваша брехня того.

Крім того, буває і таке, що почнеш брехати і вже не можеш зупинитися, бо одна вигадка чіпляється за іншою. Так чоловік моєї знайомої спочатку збрехав, що зарплату урізали, потім її затримали, потім ще щось, а зрештою з'ясувалося, що він уже давно без роботи сидить і просто йде до друга на якийсь час.

Хлопець може збрехати заради вигоди, мовляв, у мене є і машина і квартира, дівчина повірить і почне з ним зустрічатися. Але рано чи пізно обман розкриється і що буде далі? Чи зрозуміє дівчина, що брехня була з добрих намірів чи ні?

Я раджу вам ніколи не обманювати кохану людину. Говоріть чесно, будьте відкриті та намагайтеся знаходити компроміси, якщо ситуація дуже складна. Вихід є завжди, а от із клубка брехні виплутатися дуже складно. Пропоную до вашої уваги статтю « ». Можливо, зрозумівши причини, ви знайдете найкращий вихід із ситуації і зрозумієте як поводитися.

Родичі та друзі

Тут, звичайно, вже немає такої чіткої необхідності завжди бути відвертим та чесним. Є такі ситуації, в яких мамі, наприклад, краще не знати всієї правди, а можна обійтися і короткою напівправдивою розповіддю, щоб вона не нервувала і не турбувалася вкотре.

Тільки перед тим, як складати казку для бабусі чи тітки, я настійно рекомендую поставити собі запитання: чого я хочу добитися обманом.

Спробуйте дізнатися у себе, чому ви дурите, спробуйте розібратися в причинах брехні інших людей. Це підкаже та допоможе вам вибрати найкращу тактику для подальшого спілкування. У цьому питанні вам буде вкрай корисною стаття «». Міркування у статті будуть легко застосовні не лише до ситуації батьки – син.

У кожного своя правда

Не забувайте, що кожна людина має свою інформацію, свій набір аргументів і фактів. Треба постаратися зрозуміти іншу людину, а не одразу вішати на неї ярлик брехуна. Довгий час людство вважало, що Земля пласка, пам'ятайте про це.

І ніколи не намагайтеся переконати людину у своїй правоті. Це знання має бути достатньо для вас самого. Зайві конфлікти та переконання ні до чого доброго зазвичай не призводять.

Так, одна моя знайома довгий час намагалася переконати свою маму, що у стосунках із іноземцем немає нічого поганого. Але мама твердо стояла на своєму і не збиралася погоджуватися з дочкою. Зіпсувати стосунки легко, намагаючись довести щось, а ось постаратися не посваритися - справа корисна і важлива.

У якій ситуації ви вважаєте брехню прийнятною? Коли і кому не можна брехати за жодних обставин? Чи часто ви вдаєтеся до хитрощів та хитрощів?

Всього вам найкращого!

Цілком випадково я натрапила на одну статтю в мережі. Стаття вже має великий термін придатності. Можна навіть сказати, що вона з бородою, але саме зараз виявилася дуже доречною. Думаю, це тому, що ця тема вічна — чесність.

Чесність і персональний брендинг. Раніше брендинг був переважно корпоративним. А тепер особистий брендинг іноді виявляється набагато важливішим, ніж бренд компанії. Як пов'язані між собою особистий брендинг та чесність? Безпосередньо. Тому що коли ви будуєте свій бренд, ви не можете бути чесними людьмиі опиняєтеся у власній пастці. І щоб звідти вибратися, треба знову почати говорити людям правду. Але правда полягає в тому, що люди не дуже люблять чесність. І це стосується як бізнес-світу, так і особистого оточення. Що трапиться, якщо ви раптом почнете чесно відповідати на запитання і розповідати, як у вас насправді справи?

Хто з друзів кращий: той, хто скаже правду, тому що йому його друг не байдужий, або той, хто промовчить чи позначиться, що вибір супутниці життя/роботи/нового будинку/краватки цілком навіть нічого, аби подобався? Як показала практика, краще той, хто підтакує чи розводить руками. А той, хто чесно відповідає на запитання, виявляється ворогом.

Те саме стосується роботи. Якщо ви будуєте свій особистий бренд, то ви обов'язково маєте бути успішними: публікувати красиві фотографії з красивими та успішними (а можна і з тими, і з тими окремо) людьми в гарних місцях; давати коментарі у модних журналах; періодично зірочити перед камерами та фотоапаратами та радувати своїх шанувальників фотографіями у Instagram та Facebook. І нікому зовсім не цікаво знати, навіть шкідливо знати, що ви насправді терпіти не можете фотографуватися, що вам вже набридло давати коментарі, або що ви хочете триматися якнайдалі від тих, з ким постійно мелькаєте на фотографіях?

Але ви не можете цього зробити, тому що тоді ви втратите повагу публіки та своїх клієнтів. Ви втратите свій бренд і, як наслідок, гроші. Але довго так теж складно витримати, і рано чи пізно у людини буває нервовий зрив, тому що вона постійно бреше собі та оточуючим.

Це як підписати контракт з якоюсь компанією — ви не можете говорити про неї погано, доки працюєте з нею. Але як тільки термін контракту закінчиться (або ви самі розірвете його з усіма наслідками), ви знову стаєте вільними і можете, нарешті, висловлювати свої реальні почуття до бренду, з яким працювали. Але розірвати контракт із самим собою набагато складніше.

Що ж буде, якщо раптом почнете говорити всім правду? А буде дуже весело! Повірте, я знаю, про що говорю;)

Люди перестануть розмовляти з вами

Якщо ви почали говорити правду, приготуйтеся до того, що деякі люди перестануть розмовляти з вами. Це можуть бути члени вашої родини, ваші друзі, ваші колеги та ваші інвестори. Приготуйтеся до того, що ваше оточення кардинально зміниться і це стосується як реальних людей, так і ваших друзів у соціальних мережах.

Коли говориш правду, складно когось не скривдити. Але також відомо, що ображаються лише ті, кому це вигідно. Якщо людина сама чесна із собою, її дуже складно образити. У нього можна викликати лише подив своїм вчинком.

Люди можуть подумати, що ви вирішили звести рахунки із життям

Уявіть, що буде, якщо ви почнете писати своїй стрічці тільки правду? Швидше за все, якщо день видався важким, кожен пост нагадуватиме передсмертну записку або в ньому явно читатимуться ознаки манікально-депресивного психозу.

Люди почнуть думати, що ви збожеволіли

Читаючи ваші записи або спілкуючись особисто з вами у багатьох почне виникати цілком природне питання: «Ви збожеволіли?!» Цілком можливо, що вони почнуть ставити це питання вашим друзям або близьким і цікавитись вашим загальним психічним станом. Хтось може чемно порадити хорошого психоаналітика.

Люди почнуть лякатися

Люди почнуть на вас вішати ярлики. Хтось скаже, що ви просто намагаєтеся виділитися серед натовпу і бути «не таким, як усі» (міський божевільний чи божевільний геній — хто розбиратиметься?). Хтось назве вискочкою. Говорити правду - поведінка не зовсім природна для сучасних Homo sapiens, і ніхто не любить, коли на корпоративних зборах хтось підводиться і починає говорити правду про те, що не так. Взагалі мало хто любить, коли говорять правду про свідомо невдалі речі.

Люди почнуть шукати вас кумедним

Після того, як оточуючі звикнуть до ваших висловів, деякі навіть знайдуть вас кумедним і люди почнуть потроху повертатися до вас. Їм буде цікаво, що цього разу вигадає цей божевільний? І, що найголовніше, вони будуть впевнені у 100% правдивості написаного чи сказаного вами. Ви станете для них чи не єдиним джерелом новин без цензури. Ви станете чимось на зразок серіалу, від якого складно відірватися, тільки крутіше.

Після стадії звикання та прикипання люди почнуть довіряти вам. Тому що вони точно знатимуть, що ви скажете їм правду, а не наспіваєте на вушко красиві історії тільки для того, щоб продати щось. Вони можуть не любити вас, вони можуть навіть побоюватися вас, але за порадою прийдуть однаково. Ви можете стати чимось подібним до останньої інстанції, царем Соломоном у своєму поселенні.

Ви станете вільним

І остання, найприємніша стадія — ви станете вільними від своєї золотої клітини власного бренду і збудуєте собі новий бренд, який не матиме кордонів. Якщо раніше, ви не говорили, що вам дійсно подобалося або що ви дійсно думали з того чи іншого приводу через те, що боялися комусь не догодити чи втратити друзів, то тепер ви сміливо зможете говорити про те, що дійсно думаєте. Тому що поруч будуть люди, яким ви подобаєтеся саме через свої особисті уподобання, а не тому, що ви погоджуєтесь з ними тільки для того, щоб догодити.

І вам обов'язково стане легше, тому що тепер не потрібно буде стежити за тим, що ви написали, або за тим, що одягли, або за тим, з ким ви з'являєтеся на фотографіях. Ви це ви. І поряд з вами ті люди, які люблять вас, цінують вас та довіряють вам саме через це.

Не варто плутати чесність із відвертим хамством та грубістю. Ця свобода зовсім не означає, що ви можете говорити погано праворуч і ліворуч. Ця свобода означає те, що тепер ви можете побудувати свій особистий бренд на довірі, зробити самого себе лише кращим і навчитися нести відповідальність за сказане.

Як часто ми стаємо перед вибором – сказати правду чи промовчати? Яке рішення буде вірним? Сказати правду – людина може образитися, не зрозуміти, чи можна стати ворогами, та й взагалі, чи потрібно втручатися в чуже життя? А що робити, коли аж розпирає від обурення? Не сказати – людина так і не дізнається, що вона чинить (каже) неправильно, може ніколи й не замислитися, і не змінитися, і навіщо тоді потрібні друзі, якщо не можна сказати одне одному в очі?

Правду часто порівнюють із гіркою пігулкою, я б порівняла її зі шматком гівна, який можна покласти прямо перед людиною на стіл і попросити його з'їсти, а можна так його обмокати, загорнути, приготувати, що людина навіть не відчує, що вона з'їла щось не те й подякує вам за смачну вечерю.

Правда і справді гірка (солодкою буває тільки брехня) і тільки від вас залежить, як людина її з'їсть. Одну і ту ж фразу можна вимовити різними словами, різними інтонаціями, грубо чи м'яко, здалеку чи безпосередньо.

Ідеальний варіант, коли ви починаєте здалеку і розповідаєте як би про когось іншого, хто робить таку саму помилку, або розповідаєте, що ви колись читали в одній із книг… Таким чином, людина вас швидше почує і замислиться, ніж якщо ви йому скажете правду в обличчя.

Якщо ж доводиться говорити безпосередньо, робіть це таким чином, щоб не викликати почуття провини в іншої людини. Повірте, кожна жива істота завжди знає, що вона вчинила неправильно, але не кожна в цьому зізнається не те, що на людях, навіть собі. Ось чому ми так часто ми шукаємо винних зовні, у нас всі винні – робота, погода, сусід, дружина, діти, криза, нло… тільки не ми.

Щоразу, коли ви стоїте перед вибором – говорити, не говорити, потрібно пам'ятати таке:
- Іноді правда буває корисною, а іноді марною, правда може зламати людину, так що іноді краще і промовчати.
– задайте собі питання: « А кому і яка користь буде від цієї правди?»
- Ставте себе на місце іншої людини, як би ви на її місці сприйняли таку інформацію і сприйняли б взагалі?
– не кажіть правду гаряче, особливо в конфліктних ситуаціях. Зачекайте, підберіть потрібні слова.
– важливо бути не лише чесною, а й тактовною людиною.

Сьогодні ми поговоримо про хамство. Про те, від чого лікують на хороших тренінгах комунікативної компетентності. Хам – це той, хто каже правду: всім, завжди, не дивлячись ні на що, не думаючи ні про що, не прикладаючи нічого до себе. Хам дуже не любить брехні у всіх її формах, обману, навіть безневинного. Хам вважає себе борцем за правду. І, так, він багато страждає. Тому у хама, як правило, розхитані нерви та підвищена запальність.

Всі проблеми, що «гаряче дискутуються» – виникли через недосконалість мови.Це ще Вітгенштейн помітив. Він назвав такі – "філософськими псевдопроблемами". Ось і я зараз - таку ж піднімаю. Бо ви мені знову – заперечіть: «Як це? Ви що тут ставите під сумнів правду? Брехні навчаєте народ?». Та ні – це все від недосконалості мови, такі ваші думки та заперечення. Просто є правда і є... правда. А називається це все одним словом чомусь.

Хамство та комунікативна компетентність. Чи завжди добре говорити правду

Я ж говорю і збираюся говорити надалі про... хамство, яке величає себе Правдою, щоб приховати своє справжнє обличчя.

Психологія комунікативної компетентності вчить...

Психологія комунікативної компетентності теж, між іншим, буває різна. Як і справді.Одна «психологія комунікативної компетентності» (точніше те, що себе за неї активно видає) вчить – як обманювати покупців та своїх ділових партнерів. Мені це не цікаво. Хоча мене цьому вчили, витративши кілька семестрів і називаючи різними назвами предметів. Щоб приховати справжнє обличчя.

А ось «інша психологія» комунікативної компетентності вчить – як не бути хамом у спілкуванні.І власне до цього тільки вона і зводиться.

Тому сьогодні ми поговоримо про хамство. Про те, від чого лікують на хороших тренінгах комунікативної компетентності.

Чому сказати правду – це хамство?

У вас каштанове волосся. До вас підходить ваша знайома і каже наступну фразу: «Ой, ні, ну тобі так не йде зелене волосся. Я не розумію, навіщо ти перефарбувала волосся у зелений колір?»

Сказане знайомою буде – не так. Тому що ви не перефарбовували своє волосся у зелений колір. Ваше волосся – каштанового кольору. Це очевидно. Тому її слова вас не зачеплять. Вони взагалі нікого не зачеплять.

А ось інша ситуація.

У вас каштанове волосся. До вас підходить ваша знайома і каже: «Ой, у тебе таке негусте волосся. Я дивуюсь, як у тебе на них шпильки тримаються».

Сказане знайомою цього разу, на жаль, буде правдою. У вас справді – негусте волосся. І на них тримається не всяка ще шпилька...

Як вирахувати хама за його улюбленими фразами

Хам – це той, хто каже правду: всім, завжди, не дивлячись ні на що, не думаючи ні про що, не прикладаючи нічого до себе. Хам дуже не любить брехні у всіх її формах, обману, навіть безневинного. Хам вважає себе борцем за правду.І, так, він багато страждає. Тому у хама, як правило, розхитані нерви та підвищена запальність.

Ми знаємо, що хам страждає за своє хамство, але хам думає, що він страждає за правду.

Ось улюблені фрази хама:

• А що я неправду сказала?
• Що, правда, очі коле?
• Ні, ну так само воно і є?

Так, хами люблять правду. І заходять у цьому своєму коханні часом дуже далеко. Зараз ми розглянемо один найулюбленіший у хамів жанр, у якому вони люблять викладати свої думки та спостереження, точки зору, тривоги та побоювання – установки та комплекси. Увага...

Улюблена тема хамів: "Я не розумію... Навіщо тобі це потрібно?"

Усі бажаючі записатися колись на тренінг комунікативної компетентності або ж пройти його – даремно, самостійно! Запам'ятайте просто одну річ:

Висловлені адресно вголос подиву«Чому ваш знайомий щось любить (щось хоче)» та ще й спроби отримати щось на кшталт негайного звіту-виправдання на поставлене запитання

• по-перше, дурість,
• по-друге, хамство.

Людина ніколи не відповість вам на запитання: «Чому їй щось подобається», якщо почує в інтонації запитувача – зневага до предмета свого інтересу або відчує від людини – неготовність (нездатність) розділити ці смаки. А часто людина і сама не знає – чому їй щось подобається. І не мучте його питаннями.

У мене є кілька знайомих жінок. Обидві вони періодично бувають ситуативно – хамками, як і всі ми, живі люди, які тісно спілкуються один з одним, втім.

Одна вміє та любить в'язати. Вона взагалі – вміє любити та одушевлювати речі, і часто в'яже – шарфи, светри.

Друга любить купує та перечитує дитячі книги.

В обох – різний життєвий та життєвий досвід, різні навички, різні природні обдарування. В обох душа тужить про … різне. Але вона (душа) в обох є і вона – сумує. І це добре.

І все було б зовсім непогано, якби обидві не починали роздратовану зварю – ледь побачивши незрозуміле їм хобі.

В описаному жанрі «Я не розумію. Навіщо тобі це потрібно?» комунікативно некомпетентні люди також вдаються до своєї улюбленої «правди». Вони й справді можуть довести, що ваша «любов»:

• марна,
• шкідлива,
• не має сенсу,
• забирає у вас час та інші ресурси,
• не дає розвиватися «як треба»,
• відводить від вирішення деяких нагальних проблем.

Критикуючи в'язання шарфиков, приємна жінка справедливо і незламно наводить ясний аргумент: «Шарфами завалений весь ринок». Це правда. Але хіба така правда хоч комусь потрібна?

Олена Назаренко, Яковлєва Наталія

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Чи існує брехня на благо? Мабуть. Мені кілька разів доводилося недомовляти чи брехати з найкращих спонукань. Думаю, і ви так теж робили. Але що можна вважати брехнею на спасіння, і наскільки виправдане її використання? Спробуймо розібратися.

Звичайно, найпопулярніша причина - бажання обдурити з вигодою для себе або заради збереження відносин. Але є й друга форма брехні – так звана брехня на благо. Коли її використовують:

• щоб підбадьорити людину в мотивувати на боротьбу;
• щоб зберегти спокій, не змушувати когось нервувати;
• щоб не образити друга;
• щоб уникнути скандалу;
• щоб не травмувати психіку співрозмовника;
• щоб не засмучувати чи не розчаровувати когось;
• задля збереження безпеки;
• для підняття настрою.

Брехня на благо дуже тісно межує з особистими або особистими. Нерідко цей кордон стирається. Мабуть, найшкідливіша і виправдана брехня – це вигадані підбадьорливі історії на кшталт «не повіриш, у мене теж таке було». Про все інше складно судити однозначно.

Цікавий факт: багато експериментів у психології починалися з обману учасників. Їм казали, що досліджуватимуть одне, а насправді психологи вивчали інший феномен. В іншому випадку учасники не змогли б бути природними або відмовилися від участі, що зірвало б експеримент та загальмувало розвиток науки.

За та проти

Чим небезпечна будь-яка, навіть блага брехня:

1. Вона не вирішує проблему, а лише маскує страхи, комплекси, тривоги тощо.
2. Вона спотворює сприйняття реальності, надягає на людину рожеві окуляри. Уявіть, що одна людина приховує хворобу від інших людей. У результаті ті не знають, якого режиму у взаєминах розумніше дотримуватися або, якщо йдеться про смертельну хворобу, то не встигають примиритися з діагнозом.
3. Брехня небезпечна. Якщо людина з добрих спонукань приховує своє реальне місцезнаходження чи реальну компанію, то при проблемах чи нещасному випадку у родичів та друзів не буде жодних реальних зачіпок. Цей пункт є особливо актуальним для юних дівчат, які приховують від батьків, з ким і де зустрічаються. Або для коханців.
4. Брехня у вигляді надумування проблем та дитячих відмовок типу «болить живіт, тому я не можу з тобою піти» здатна викликати занепокоєння родичів або пропозицію відвідати лікарню. А що далі? Реальне обстеження та лікування чи визнання у тому, що просто не хотілося йти. Загалом брехня здатна загнати автора в кут і заподіяти ще більше негативних наслідків, ніж первісна правда.

Коли брехня виправдана:

• Можна промовчати про якийсь факт із минулого, якщо він однозначно не вплине на сьогодення та майбутнє.
• Якщо ви впевнені, що впораєтеся з труднощами, і вони дійсно не торкнуться іншої людини.
• При спілкуванні з маленькими дітьми за певних обставин і через їх вік, наприклад, не варто повідомлятися дитині 2 років про смерть улюбленого вихованця. Однак краще максимально наблизитись до правди та м'яко її донести.
• У ситуації, коли правда здатна зруйнувати репутацію чи стосунки, але її приховування не завдасть шкоди. Йдеться про якийсь ганебний досвід минулого, з якого ви зробили урок і вже точно не повторите подібне.
• На допиті задля викриття злочинця.
• У ситуації, коли цього вимагає посадова інструкція задля запобігання паніці. Актуально для медичної практики.

Брехня не повинна бути спонтанною дією, звичкою. Вона виправдана лише тоді, коли стала осмисленим та обдуманим рішенням. При цьому важливо розуміти всю відповідальність цього вибору, бачити його наслідки і бути впевненим у своїй здатності впоратися з ними.

Це має бути цілющий продуманий план, а не просто брехня. І якщо вже вирішили збрехати, самі ніколи не розкривайте обману. У цьому полягає складність. Чи можна жити з таємницею чи вагоном таємниць, пам'ятати кожну дрібницю, щоби не проколотися?

Кому брешуть?

Якщо не розглядати патологічну брехню, то у взаєминах здорових людей першопричиною виступає той, кому брешуть. Він або не вміє сприймати правду, або небезпечний своїми реакціями.

Це не виправдовує брехню. Але в даному випадку вона так само неадекватна, як неадекватна слабкість того, кому брешуть. А невміння приймати правду – не що інше, як слабкість. З такою людиною краще зовсім не спілкуватися, але якщо неприємної теми не уникнути, можна і збрехати.

Але це, на мою думку, більш актуально для «недоброї» брехні. Щодо брехні на порятунок, то, гадаю, вона присутня в будь-яких відносинах і залежить від усіх учасників.

Післямова

На мій погляд, правду треба говорити здебільшого. Але якщо є можливість підбадьорити чи зберегти спокій людини, не вибудовуючи повітряних замків і не шкодячи адекватному сприйняттю, можна і збрехати.

Адже краще, якщо друг дізнається від близької людини, що піджак йому не дуже йде або що продукт його творчості залишає бажати кращого, ніж потім із ганьбою це скаже малознайома людина. Будь-яка брехня, а тим більше брехня на благо, має бути ретельно продумана.

Немає сенсу брехати людині, що її малюнок є витвором мистецтва, якщо це не так. Конструктивна критика і допомога в розвитку в даному контексті є набагато благим вчинком, ніж брехня на спасіння. Щоправда, у цьому випадку доводиться згадати попередній пункт: чи вміє людина приймати конструктивну критику?

Загалом, завжди потрібно розглядати всі альтернативи та перевіряти, чи є брехня на благо такої насправді. Вона часто призводить до ще одного вибору меншого із зол. У попередньому прикладі, можливо, доведеться обирати між образою друга та його публічним провалом. Що в цьому випадку буде для нього кориснішим? Для нього, а чи не для вас.

Кожна людина сама собі вирішує, чи завжди треба говорити правду.