Чому я не потрібна людям колись їм. Як зрозуміти, що ти набридла хлопцю? А нове кохання забути його допоможе…

«День перестає здаватися світлим, коли я залишаюся сама із собою. Я нікому не потрібна! Заради чого взагалі варто жити?», – з такою думкою стикається чимало жінок. Коли ти відчуваєш себе тягарем, а оточуючі все рідше помічають тебе, всередині відчувається порожнеча. Нема з ким поговорити до душі, все здається нікчемним і просто хочеться крізь землю провалитися. Як перестати страждати та навчитися цінувати себе? Ви не одна, і у вас вдасться почати все спочатку! Дочитайте до кінця, і ви дізнаєтесь низку цінних порад

Звідки береться почуття «нікому не потрібна»

Коли з молодим чоловіком були добрі стосунки і тут вони обірвалися, колеги мене ігнорують, а ще ця подруга, яка останнім часом не піднімає моїх дзвінків – чому мене уникає весь світ? Подібне почуття супроводжує багатьох дівчат на різних етапах життя. Хтось не може налагодити стосунки з оточуючими у віці студентки, а хтось зазнає труднощів спілкування у почесному віці.

« Кому я потрібна і що я роблю не так у спробах не відчувати самотність?», – чудове питання, яке допомагає налаштуватися на нову хвилю змін. Коли дівчина почувається тягарем для інших, вона автоматично захищає себе від перспектив. Важко говорити про щасливі стосунки, дружбу з цікавими людьми, успіх у колективі, якщо постійно думати про своє нікчемне становище.

« Я втратила себе і тепер не можу зібратися з силами почати все з аркуша», - це чудовий сигнал, щоб почати діяти. Почуття відчуження виникає через конфлікт особистості з її оточенням. Коли донька не відчувала любов батьків, дівчина не знала щирого кохання партнера, не відчувала особливої ​​підтримки від друзів - саме так і виникає внутрішній біль.

Якщо постійно запитувати себе: « Хіба я не вартий бути щасливою? Що я можу зробити максимально можливим для виходу з цього жаху?», Тоді можна налаштувати себе на новий ритм життя. Коли внутрішній голос під тиском пережитих злетів і падінь, радощів та розчарувань каже негайно все міняти – значить не можна зволікати! Бойова готовність - це саме те, що робить людину злою на себе і обставини з хорошого боку. Варто вмотивованим, а не поступово зариватися в пісок з головою і вдавати з себе жертву!

Історія однієї дівчини каже: «Зі всіх друзів школи, університету в неї залишилася лише одна подруга. Останнім часом стосунки з нею пішли на спад - вона могла не відповідати на дзвінки, ігнорувати побачивши на вулиці і виявляти фальшиву привітність. Наша героїня впала в глибоку депресію, тому що їй просто треба було комусь висловитись, відчути банальну підтримку.

Відчуття власної нікчеми переслідувало її. Нема кому зателефонувати, поплакатися і вже просто немає сил кинути погану звичку розкисати з приводу. Наша героїня сказала собі: «Я знаю, що я це заслужила, але тепер настав час з усім «зав'язувати» і почати нове життя. Кому я потрібна, як не собі? З мене досить!".

З невеликої історії можна побачити, наскільки людині захотілося змінити обставини на добрий бік. Синдром «кинутої людини» виникає незалежно від віку, багатства чи статусу у суспільстві. Кожен рано чи пізно відчуває порожнечу, яку потрібно зайняти саморозвитком. Чим швидше ми усвідомлюємо, що час - найцінніший ресурс, який не можна витрачати на драми, тоді картина світу стане більш ясною.

Як боротися з цим почуттям

Фраза "Я нікому не потрібна" з вуст жінки означає не претензії до хлопця, заздрісних подруг, а її щирі відчуття. Якщо всередині ти усвідомлюєш, що життя - це єдине розлучення, сварки, конфлікти, комплекси, то важливо проаналізувати ситуацію ближче. Що є коренем зла? Часто у дорослому житті жінка відчуває нестачу уваги, яку їй не дали ще в дитинстві.

Виходить, що у вигляді дорослої людини ховається та ж дитина з почуттям неповноцінності. Під впливом життєвих негараздів болючі відчуття знову загострюються, як багато років тому. Щоб остаточно вийти з критичної точки, потрібно поставити запитання: «Кому я потрібна і навіщо мені це потрібно як особистості?».

Коли ти один на безлюдному острові і бачиш корабель, нехай він навіть піратський - ти в будь-якому разі даватимеш сигнали. Але наше життя - це не бухта, куди потрібно пускати будь-кого. Бажання бути коханою, почутою, зрозумілою не повинно бути сліпою завзятістю заволодіти чиєюсь увагою.

Якщо жінка хоче знайти гідного чоловіка - їй варто попрацювати над собою як зовні, так і морально. Їй не повинні тішити фальшиві компліменти несумлінних чоловіків, для яких вона жертва на одну ніч. Реалії життя показують, наскільки важливо поважати і цінувати себе, але й бути одночасно відкритою для оточуючих. Такий баланс не дозволить зробити себе ошуканою, але й допоможе привернути увагу оточуючих.

Як перестати думати жінці, що вона нікому не потрібна

• Цінувати хвилини самотності. Можливо, саме зараз Вищі сили зробили все, щоб вона подумала про перспективи розвитку та власні цілі. Коли завжди живеш тимчасовими захопленнями з іншими людьми, можеш просто забути про особистісне зростання.
• Бути потрібною комусь. Не можна завжди бути замкненою та закриватися від ініціативи допомогти іншим. Суспільство цінує надійних та цілеспрямованих людей, які готові підтримати. Якщо дівчина готова проявити себе в якійсь сфері та йде на зустріч – люди почнуть помічати та цінувати її.
• Перестати бути сірою мишкою. Постійні «бу-бу-бу, я не така, вони всі такі» - від таких думок можна збожеволіти. Не треба робити похмуре обличчя, постійно перетворювати день на кінець світу, не радіти звичайнісіньким моментам життя. Веселі та життєрадісні люди рідко залишаються самотні - до них тягнуться оточуючі.
• Цінувати себе. , нікому не потрібна і всі проходять повз? Потрібна розвивати повагу до своєї індивідуальності та прагне підкреслити її з цікавого боку. Чому б не змінити стиль одягу, зачіску, макіяж, навчитися граційно ходити та виробити поставу, зайнятися спортом? До самодостатніх людей хочеться підійти, заговорити, дізнатися щось нове і просто бути поряд.
• Займатися благодійністю та подорожувати. Це дві речі нерозривно пов'язані. Коли ми пізнаємо світ – ми одразу ж розкриваємо свій внутрішній потенціал. Невідоме розширює свідомість, яка допомагає зрозуміти зміст справжніх цінностей. Допомагати дітям, літнім і неповноцінним людям, тваринам, навколишньому природі - внутрішня порожнеча відразу заповнитися любов'ю і трепетом до зовнішнього світу.

"Я нікому не потрібна? Я помилялася і тепер можу жити на повні груди без краплі забобонів», - сподіваємося, ми змогли подарувати вам подібне почуття. Не сумуйте не на хвилину і цінуйте кожен момент, коли ви можете сяяти внутрішньою енергією. P.S. Потренуйтеся мислити позитивно і не зазнавати зайвого разу провокацій з боку. Ви сильна і у вас вийде відчувати впевненість щодня! Сподобалася стаття? Поділіться нею з тим, кому зараз потрібна підтримка.

Буває у людей таке незрозуміле відчуття, що "я нікому не потрібен". Відчуття таке сильне і викликає такий внутрішній "перекіс", що з ким би ти в контакт не входив, ти бачиш що людям на тебе просто начхати, що ти не потрібен жодній живій душі, ні навіть "друзям" та дружині, а якщо потребують так це їм щось від тебе треба, Тисам не потрібний нікому. Все хороше, приємне і просто нормальне, що буває при спілкуванні між людьми, просто не сприймається і не відчуваються. Згодом ці постійні "зради" лише накопичуються, і зрештою виникає ненависть. А як на вас ще реагувати?

Це колосальна пелена, абсолютна. І причиною всьому – великий шрам у душі – образа. Дитяча образа. Образа, на найдорожчу і найважливішу людину - Маму. Дуже часто це образа родом саме "на маму". Згодом людина зростає, і образа перестає бути персоніфікованою. Тобто. людина просто перебуває у стані образи. Найважчий стан, неадекватний.

Це виключно проблема людей із анальним вектором. По-перше, ображатися можуть тільки вони, по-друге, образи такого роду є для них просто зупинкою життя. Нічого, я зачекаю наступного разу. І не важливо, що наступного разу не буде.

Для початку зрозуміти що таке анальний вектор, і яким чином у ньому виникає образа. Потім потрібно потрудитися зрозуміти яким чином нас, анальних людей, реаригують люди коїться з іншими векторами, наприклад, зі шкірним . Ледве абстрагуватися від себе коханого. (Читайте чому мама - найважливіша людина для анальної дитини)

Ось крик душі з одного блогу:
Депресія затяглася. Вже півроку самотність, яку я так люблю, повільно знищує мене. Щодня контактую з десятком людей, але нікому я не потрібний. Постійно шукаю нових знайомств, але й новим знайомим я не потрібний. Шукаю старих знайомих, але вони навіть не пам'ятають мене.

Знову неділя. Вранці прокидаєшся і розумієш, що ти нікому не потрібний. Щоб відчувати присутність когось, береш книгу і йдеш у парк. Але молоді матусі, що гуляють, тільки посилюють почуття твоєї непотрібності. Адже ти пам'ятаєш, що дівчина, яку так любив, підрахувала, що на утримання сім'ї потрібна сума. Інакше ти сім'ї не потрібна. Після парку йдеш у кіно. Але навіть якщо йдеш не один, то все одно розмірковувати про фільм і обговорювати його зміст і підтекст доведеться на самоті. Навколишнім нудно слухати про те, що ти думаєш. Їм не потрібні твої думки, викликані переглядом картини. Ти їм не потрібний.

Черговий робочий тиждень. Здавалося б на роботі тебе люблять і цінують, але їм потрібні лише твої вміння. Ти їм не потрібний. Тобі хочеться вчитися новому, генерувати ідеї, але цього ніхто не потребує. Тебе вважають гвинтиком механізму, а всі твої ідеї – смішними та марними. І ніхто не допоможе у скрутну хвилину. Готові лише підставити підніжку. Тому що ти нікому там не потрібний.

Ідеш на тренування, але ніби займаєшся на самоті. Ніхто не подзвонив і не спитав, чому тебе не було цілий тиждень. Ніхто й не спитає. Ти їм теж не потрібний.

Свята, подарунки... Болісно довго розмірковуєш, що кому подарувати. Підставляєш себе на їхнє місце. Згадуєш кожну розмову, кожен натяк. І ось з десятка вибираєш те, що справді гідне назви подарунка. Кілька днів їздиш, щоб його знайти. Пишаєшся тим, що твій подарунок пам'ятатимуть. А натомість тобі дарують якусь гидоту, яка буде припадати пилом і викликатиме тільки біль. Або взагалі дарують гроші. Або взагалі забувають. Бо ніхто не думає про тебе. Ти нікому не потрібен.

Всім начхати, коли тобі сумно. Виявляється потрібним лише посміхаючись, розсипаючись у компліментах і допомагаючи всім підряд. Але варто розкритися і розповісти про те, що тебе непокоїть, ти стаєш непотрібним. Біль приходить, коли тобі радять працювати над собою, заробляти гроші, купити кота. Це лише посилює впевненість у тому, що я нікому не потрібний.

Зовсім немає друзів. Завжди готовий їхати у будь-який час доби у будь-який кінець міста допомогти чи підтримати людину, але ніхто не приїде на моє прохання. Скільки треба допомагати людині, давати поради, вирішувати за неї проблеми, щоб вона стала другою. Я завжди готовий допомогти з радістю та жертвуючи собою. Але ніхто не пожертвує собою заради мене. Я нікому не потрібен.

Знову нема дівчини. Довго ні. Зрідка знаходиш когось, але незважаючи на все хороше, що ти їй приносиш, скільки б ти подарунків не зробив і скільки б ти її не розважав, вона не приїде, якщо ти захворів. Пара сухих порад по телефону та все. Тобі доведеться самому готувати малиновий чай. Адже їй я не потрібний.

Коли чоловік плаче, це страшне видовище. Невиразно пам'ятав цей процес з далекого дитинства. Але коли кілька разів за півгодини до початку дівчина скасовує культурну програму, плани якої ти виношував цілий тиждень. Коли з тобою постійно радяться куди поїхати на пікнік або в якійсь кафешці посидіти, але ніколи не запрошують. Коли домовляєшся до перших теплих днів купити ролики, зістрибнути з парашутом, з'їздити на вихідні на море і т.д., а потім від усього відмовляються... Це неможливо втримати в собі. Особливо якщо це відбувається по кілька разів на тиждень. Особливо якщо в цей момент замерзаєш від високої температури. Особливо коли розумієш, що до цього нікому немає справи.

Мати мала б у цьому допомогти. Але і вона постійно дорікає мені у всьому, додаючи в кінець запитально-ствердну фразу "кому ж ти потрібен".

Перебрав усі контакти поштою, всіх колег, всіх знайомих. Нікому не можна надіслати повідомлення, яке я написав. Ніхто його не дочитає та не допоможе.
Телефон мовчить. Мовчить майже постійно. Зрідка він дзвонить і каже, що комусь потрібне щось від мене. А я нікому не потрібний...

ніяк тільки те, що я нікому не потрібен, а якщо потрібен то тільки тому що Навіть коли у мене є дружина, діти, друзі і навіть така важлива річ як компанія друзів з пивом.
Все одно я їм не потрібний.

Що адекватно, а що ні, судити не нам... Чужа душа - потемки.
Це не так! Посвітліть тут ліхтариком. Потім посадіть образу на диван і поставте їй годинник щоб бачила як перед нею рік за роком відтікає життя.

Нікому не потрібна людина: як перестати почуватися непотрібною

Липень 29, 2018 - Коментарів немає

Я зовсім один. Але це не мій вибір, просто колись я став нікому не потрібен. Не знаю, трапилося це раптово чи відбувалося поступово, але я зайва людина на Землі. Ніхто не дзвонить, не запрошує в гості, не питає, як мої справи, не готує на сніданок яєчню та не чекає додому. Навколо мене тиша та порожнеча, а всередині – біль. Біль від того, що я за прірвою, викинутий, як олівець, що зник, як порваний черевик, як зламаний стілець.

Почуття непотрібності нависло з мене, наче чорна хмара над полем - не втекти від неї і не сховатися. Як це могло статися? Я ж ось він, я тут, я існую, чому всім довкола на мене начхати? Чому я залишився сам і що тепер робити, якщо ти нікому не потрібен?

Ці питання не риторичні, а цілком конкретні. Ми відповімо на них у цій статті за допомогою знання, здобутого на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.

Людині потрібна людина

Усі наші стани – це результат взаємодії з іншими людьми. Незважаючи на те, що всі ми різні, бачимо світ по-своєму і прагнемо досягати, нерідко, протилежних цілей, все ж таки ми в одному човні. Якщо нам не вдається вибудовувати гармонійні стосунки в колективі, серед друзів чи в парі, то ми відчуваємо страждання і запитуємо себе: чому я нікому не потрібна чи не потрібен.

Щемне почуття в серці, а в душі - істерика. Так проявляється відчуття непотрібності у людини із зоровим вектором. Серед мільйонного міського натовпу та семимільярдного населення всієї планети у нього чомусь не виявилося нікого, хто б зараз підійшов, обійняв і сказав: « Ні, ти не зайвий. Ти дуже потрібен мені». Ці слова вмить розвіяли б увесь душевний біль, а світ перестав би здаватися таким злим і бездушним.

Я нікому не потрібна: коли кохання змінюється байдужістю

Зорова людина від природи наділена здатністю вибудовувати міцні емоційні зв'язки з іншими людьми через співчуття, співчуття та вищий земний почуття - любов. Якщо ж з якихось причин ці зв'язки руйнуються, то він впадає в чорну тугу і з'являється відчуття, що він нікому не потрібна людина. Причиною цього може стати переїзд в інше місто чи країну, розрив парних стосунків чи відхід із життя близької людини. Всі ці події дуже важко переживаються людиною із зоровим вектором.

Але втрата – це не лише розрив чи смерть. Буває й так, що, наприклад, стосунки у парі перетворилися на звичайне сусідство. Замість компліментів, турботи та задушевних бесід вся взаємодія між подружжям зводиться до двох фраз: «Доброго ранку» та «На добраніч». Глядач, котрого емоційні прояви необхідні як повітря, відчуває себе байдужість. Адже він так хоче любити і бути коханим, купатися в турботі та увазі своєї дружини чи чоловіка, дарувати один одному радість, влаштовувати сюрпризи і ніколи-ніколи не розлучатися. Якщо ж цього немає, то в його душі і виникає те нестерпне відчуття: я нікому не потрібна або не потрібна.

Я бачу тебе справжнього

Щоб позбутися його, важливо навчитися вибудовувати гармонійні стосунки. Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана якраз про це. Ви мимоволі бачитимете не зовнішню оболонку людини, а її внутрішній світ, що дозволить говорити з нею однією мовою і розуміти так, як ніхто інший. Крім того, ви зрозумієте і себе, усвідомлюєте свою природу і у вас зміняться внутрішні стани. Замість чорної туги від втрати ви відчуєте світлий смуток та подяку за те, що ця людина була у вашому житті. Те саме станеться з відчуттям непотрібності – воно зміниться міцними емоційними зв'язками з коханими та близькими.

Своїми результатами після тренування діляться сотні людей:

«… Зараз із чоловіком складаються нові стосунки. На зовсім іншому рівні! І це після двадцяти років спільного життя, що призвели до повного нерозуміння образам. Як таке можливо???
Мало того, що сліду не залишилося від образ та нерозуміння... У наших відносинах з'являється така нереальна близькість (іноді навіть після довгого мовчання починаємо одне й те саме говорити)! Після 20-ти років – знайомимося один з одним заново! Чи це не ДИВО?!»

«… Я стала на порядок краще розуміти інших, причини їхніх вчинків і перестала ображатись з кожного приводу… Образи та «пережовування» їх – це те, що отруювало мені життя багато років. Чудовим чином люди, з якими я мав серйозні конфлікти, до мене потяглися. Щиро потяглися. Я побачила в їхніх очах бажання бути в моєму суспільстві, чого НІКОЛИ не було раніше...»

Коли ти нікому не потрібен: один проти всіх

Те саме формулювання, але інший зміст несуть у собі слова я нікому не потрібний від людини зі звуковим вектором.

На відміну від екстравертного глядача, він за своєю природою інтроверт, що спостерігає світ усередині себе. У його голові виникають питання, що ведуть далеко за межі матеріального світу: « Хто я?», « Для чого ми тут?», « У чому сенс усього існуючого?»

Звичайні турботи більшості людей про те, що поїсти, як досягти успіху, де зустріти справжнє кохання і так далі, здаються йому дрібними і не заслуговують на увагу. Але й філософські міркування, геніальні ідеї та небувалі теорії звуковика не цікаві для інших людей. Звуковик розуміє, що це нікому не потрібно, крім нього самого, що йому важко знайти однодумців. Це нерозуміння створює між ним і зовнішнім світом цілу безодню, де він стоїть з одного боку, а решта - з іншого.

Як результат, людина зі звуковим вектором дедалі більше замикається у собі. Він вирішує, що йому ніхто не потрібний, і як наслідок – він не потрібний нікому. Він не прагне людей, але в той же час може дуже страждати від самотності.

Я та інші люди: вороги чи частина єдиного задуму

Але як не крути, а ми – люди – це одне ціле і поодинці нам не вижити. Тільки об'єднуючись, ми створюємо колективну систему безпеки та компенсуємо одна в одній відсутність будь-яких якостей. Наприклад, людина зі шкірним вектором організує видобуток їжі, власник анального вектора дотримується традиції минулих поколінь і передає знання нащадкам, глядачі дбають про гуманність і створюють культуру, а звуковики, за допомогою свого могутнього абстрактного інтелекту, сприяють процесу пізнання.

Ми потрібні один одному, і так було задумано природою. А всі наші негативні стани як відчуття власної непотрібності це наслідок нашого нерозуміння один одного, невміння взаємодіяти зі світом.

Як вибратися з цього почуття самотності та відбутися у парних, у соціальних відносинах, знає тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана. Про це

Насамперед, потрібно зрозуміти, що самотність і розпач - лише тимчасові стани з негативними емоціями. Насправді відчути себе потрібним і не таким самотнім досить просто. Варто тільки повернутись до інших людей обличчям і зробити їм щось приємне.

Зверніться за допомогою до інших людей

Досить рідко може статися так, що людина зовсім не має ні рідних, ні друзів. Швидше, це жахливий виняток із правил. Тому якщо рідні чи друзі все ж таки є, то у важкому становищі потрібно обов'язково зв'язатися з ними і розповісти про те, що вас мучить. Якщо ви щиро звернетеся до них за допомогою, то вони обов'язково допоможуть вам. У цей складний період життя варто забути всі минулі образи, які могли бути накопичені на близьких та друзів, та згадати, як ви були щасливі з ними у минулому. Це не чужі люди, вони знають вас краще за всіх інших, тому в стані депресії від самотності найкраще звернутися до них.

Спілкування з психологом - це ще один з варіантів розібратися у власних проблемах, виговоритися та отримати пораду професіонала. Можна зв'язатися з психологічною службою допомоги по телефону або записатись на прийом.

Хорошим варіантом буде завести нові знайомства, причому як у реальному світі, так і в інтернеті. Неможливо собі уявити, щоб з такої величезної кількості людей хоча б хтось не відгукнувся на ваше прохання поспілкуватися і не прийняв би вас таким, яким ви є. Для успішнішого спілкування потрібно звертатися до груп тих людей, які вам чимось близькі: сходити в бібліотеку або книгарню, якщо ви любите книги, заглянути на матч, якщо ви шанувальник спорту. Такі пошуки нових знайомств можуть добре допомогти вам розрядити обстановку, до того ж це чудовий спосіб знайти того, хто вас розумітиме.

Самі станьте потрібним комусь

Якщо способи завести нових друзів не підходять або поки знайти потрібну людину не виходить, спробуйте допомагати людям. Це один із найкращих варіантів, щоб відчути себе потрібним комусь. Допомагати можна у притулках для тварин, будинках для людей похилого віку, хоспісах, дитячих будинках, нічліжках для бездомних. Можна брати участь в акціях волонтерів із очищення міста або збирання грошей на лікування. Будь-яка допомога буде потрібна іншим і допоможе відчути себе краще.

Зрештою, можна завести собі свійську тварину або навіть усиновити дитину. Адже немає нікого вірнішого, ніж пухнаста істота і нікого важливішого, ніж дитина. З ними неможливо почуватися непотрібним.

У житті настають моменти, коли жінка чітко розуміє: "я нікому не потрібна". Це не скарга подрузі чи претензія до чоловіка. Це говорить її внутрішній голос, отже, думки її щирі, а біль величезний. Відчуття непотрібності може бути незалежно від віку, фінансової забезпеченості, кількості знайомих, наявності сім'ї. У такі моменти всередині утворюється порожнеча і не бачиш, як можна виправити ситуацію.

Зародок цього відчуття, зазвичай, формується ще дитинстві. Якщо батьки були надто зайняті кар'єрою чи особистим життям і не приділяли дитині достатньо часу, вона не могла поговорити з ними, порадитись — уже в той момент вона зрозуміла, що нікому не потрібна, і це почуття міцно засіло всередині. Потім можуть відбуватися різні ситуації – втрата роботи, розлучення і всі ці емоції знову повертаються. Якщо у вашої проблеми таке ж коріння – постарайтеся проаналізувати ситуацію. Адже ви знаєте, що ваші батьки любили вас. Можливо, вони просто не могли знайти спосіб висловити своє кохання, ніжність, турботу.

Що робити?

Насправді вихід є і навіть не один. По-перше, чи справді ви відчуваєте потребу бути комусь потрібним? Що означає для вас ця потреба?

Багато людей живуть, отримуючи задоволення від життя, задовольняють власні потреби, виконують власні бажання та щасливі у своїй. Ці люди самодостатні, вони не потребують любові інших, не потребують підтвердження власної значущості. Хтось може назвати їх егоїстами – але яка різниця? Насправді, стан самотності є неминучим. Адже рано чи пізно діти виростуть і поїдуть до своєї оселі, і немає гарантії, що партнер не розлюбить.

Тож найважливіше, що може бути в людини – навчитися цінувати та бути вдячним за моменти самотності, які дає доля. Адже це можливість приділити час собі, своїм інтересам, розвитку. Все що потрібно - правильно використовувати можливості, що з'являються.

Якщо цей варіант не підходить вам, то залишається інший – стати потрібною: зробити перший крок, допомогти вирішити чиюсь проблему, бути поруч, коли цього потребують, розвивати себе. Проблема людини, у якої не складаються стосунки з оточуючими, може бути в ній самій. Чи багато ви бачили веселих, життєрадісних людей, які нікому не потрібні?

У той же час похмурі та замкнуті люди не викликають бажання спілкуватися з ними, адже всім своїм виглядом показують, що не хочуть йти на контакт. Людина, яка посміхається, завжди притягує до себе інших. Не дивно – адже оточуючим здається, що він не має жодних проблем, і вони хочуть приєднатися до цієї атмосфери безтурботності.

Насправді, все може бути інакше: проблеми, складні ситуації, питання, які потрібно було вирішити ще вчора, є у всіх. Але є люди, які ніколи своїм виглядом не покажуть, що їм тяжко. Вони знають – проблеми залучають нові проблеми. Тому ці люди завжди у відмінному настрої — це їхня звичка. Якщо ви виробите її у собі, ви побачите, як зміниться ситуація.

Цінність людини для оточуючих вимірюється тим, що вона може дати. Це можуть бути знання, увага, турбота, допомога. Займайтеся собою, оволодійте досконало своєю професією, придбайте необхідні навички, розвивайте таланти.

Якщо вам є що дати іншому, ви абсолютно точно комусь потрібні. Питання може бути в тому, що ви хочете бути потрібним не тим людям. У цих випадках потрібно бути гранично акуратною – коли нескінченно віддаєш, не отримуючи нічого натомість, рано чи пізно нічого не залишається. Так і утворюється ця внутрішня порожнеча, що завдає стільки болю. Звідси виникають комплекси, переживання, відчуття непотрібності. З таких стосунків треба йти.

Абсолютно точно ви потрібні комусь іншому - саме час озирнутися на всі боки. Тільки не пропонуйте свою душу першому зустрічному. Цінуйте себе, і тоді людина, яка поряд з вами, теж вас цінуватиме.

Є безліч людей, яким потрібна та важлива підтримка – це і діти, і дорослі. Існують різні фонди, які допомагають їм. Якщо ви відчуваєте гостру потребу бути потрібною – дізнайтеся, які організації у вашому регіоні займаються такими питаннями. Їм завжди потрібні люди. Так ви не просто врятуєте себе від внутрішньої порожнечі, але й зробите світ кращим, а ще знайдете нових друзів.

Коли втрачаєш близьку людину

Іноді відбуваються страшні події, після яких складно одужати і справді здається, що ти нікому не потрібний. Іноді йдуть дорогі та близькі люди, які були для нас сенсом життя. Не залишається нічого іншого, як зібратися з силами та жити далі.

Психологи рекомендують знайти заняття, яке зможе відволікати вас хоч на якийсь час. Дуже важливо не закриватися у чотирьох стінах, а обов'язково виходити. Прогулянки допоможуть вам трохи прийти до тями і зрозуміти, що життя не зупинилося.

Ольга, м. Санкт-Петербург