Чому я поводжусь як дитина. Забобона чи науковий факт? П.С.: Напиши свою думку

Наталія Капцова

Час на читання: 5 хвилин

А А

Дорослі чоловіки – дорослі діти. Насправді змінюється лише вік, але поведінка практично не змінюється, змінюються швидше за іграшки, в які чоловіки грають.

Але є дві великі різниці. Одна справа, коли чоловік залишається в душі дитиною і дитяча поведінка проявляється у дрібницях: у неймовірній радості покупки нового телефону, демонстрації обновки. Таке швидше розчулює і приносить радість. Але є ще й інший бік дитячої поведінки, це інфантильні прояви у всіх життєвих ситуаціях. Спілкуватися з такими людьми дуже проблематично, практично не сприйнятливі до доказів здорового глузду.

Причини дитячої поведінки чоловіка

Якщо чоловік поводиться як дитина, не варто це ігнорувати, варто добре розібратися. Але для початку розглянемо еволюцію поведінки чоловіків.

Коли хлопчик зовсім маленький, він ще не вміє говорити, а вміє лише плакати, тому в більшості випадків домогтися бажаного у нього виходить завдяки ниттям, капризам та сльозам.

Коли дитина навчилася говорити, у неї з'являється новий інструмент для отримання того, що йому потрібне. Цей інструмент слово. І словом можна досягти того, що хочеш швидше, ніж плачемо. Тепер дитина може сказати "Дай!" і батьки, задоволені тим, що дитина заговорила, дають йому те, чого він просить. Якщо ж дитина цього не отримує, вона вдається до старого способу — капризів та скиглі.

Далі батьки починають вчити дитину ввічливості. І тепер дитина розуміє, що ефективний спосіб отримати бажане – сказати «будь ласка». І ось тут, якщо дитина хоче отримати в магазині бажану цукерку, вона починає пояснювати мамі навіщо вона їй потрібна і говорити будь ласка, якщо це не спрацьовує, то включатиметься попередній робочий інструмент і якщо і вона не спрацює, то ввімкнеться найдієвіший – рев.

Далі, дорослішаючи, дитина набуває все нових і нових інструментів. Так у дитячому садку чи школі він може навчитися дурити для того, щоб отримати бажане. Ще подорослішавши він розуміє, що гроші також є гарним засобом для отримання бажаного. З'являються нові і нові інструменти.
І ось коли чоловік подорослішав, для отримання бажаного він використовує найуспішніші інструменти, а якщо з їх допомогою нічого не виходить, то все починає йти по низхідній.

Ознаки дитячої поведінки

Найбільша проблема у взаєминах полягає в тому, що чоловік не завжди і не в усьому відповідає ролі чоловіка і не бере на себе відповідальність, яку передбачає ця роль. У таких випадках чоловік продовжує бути все тією самою дитиною, що й раніше, а ось на жінку звалюються відразу дві ролі: роль матері для дорослого малюка та роль чоловіка, глави сім'ї.

Що ж робити у такій непростій ситуації?Як не дивно, але найкращий, виграшний і правильний варіант – це відповідати ролі жінки та дружини та зняти з себе роль чоловіка та матері великої дитини.

Як це зробити? Ваш чоловік ще та дитина і йому про все доводиться нагадувати, щоб і руки помив, і сміття винесло і те й це не забуло. Ви все нагадуєте та нагадуєте йому про все на світі, і він без вас просто й дня не може прожити. І не зможе, якщо ви й надалі продовжуватимете так робити. Дайте йому свободи та самостійності, нехай він вчиться пам'ятати про те, що йому потрібно зробити, які у нього є обов'язки. Не біда, якщо він про щось спочатку забуватиме, а що в житті виходить з першого разу добре? Натомість він робить це сам. Хваліть його час від часу за те, що він молодець і не забув заплатити сьогодні квартплату. Ви маєте бути для нього підтримкою, та й якому чоловікові не сподобатися похвала?

Що робити, якщо чоловік грає на комп'ютері, як дитина?

На жаль, повністю відучити його від цього вам не вдасться, та й навіщо. Іноді вони навіть корисні, чоловікові є куди виплеснути негативну енергію, що накопичилася, розрядитися. Але постаратися зменшити час, проведений за іграми все ж таки можна. Можна тим, що для нього було б цікаво і певною мірою мало б ігрову природу.

Це може бути як спільний активний відпочинок, саме такий, який подобався вам обом, якщо йому не подобатися волейбол, то похід разом на гру буде для нього тягарем. Якщо ж ви хочете, щоб він допоміг вам по дому, створіть йому умови заохочення за допомогу, це може бути як похвала, так і обіцянка або спекти його улюблені макові кекси.

Що робити, якщо чоловік все розкидає та/або не прибирає за собою?

Вам, звичайно ж, набридло збирати за ним усі брудні шкарпетки по квартирі, він відучити його від цього здається дуже важким. Для початку зверніть увагу чоловіка на факт існування кошика для сміття, деякі про його існування навіть не знаю. І визначте її як місце для зберігання брудних шкарпеток. Якщо це не допомогло, то влаштовуйте регулярні нагадування того, де вони все ж таки повинні виявлятися.

А як Ви боретеся з дитячою поведінкою Вашого чоловіка?

Іноді у складних чи конфліктних ситуаціях просто неможливо говорити з людиною, бо вона неадекватно реагує. Складається відчуття, що перед тобою дитина, а не доросла відповідальна людина. Чому дорослі поводяться як діти?

Насправді існує таке явище, як "зависання" в дитинстві, і воно абсолютно не залежить від дорослості та старшинства.

Так як подібні ситуації загострюються повсюдно, пропонуємо розглянути їх детальніше, щоб розуміти, що робити, якщо помітите у себе, і як на це реагувати, якщо відбувається з іншими.

Чому дорослі поводяться, як діти

Вік 3 - 5 років

Чоловічий варіант:

- Тань, ти мою сорочку не бачила?
- Яку, коханий?
— Ту, де я завжди на роботу ходжу. Смугасту, що ти не знаєш, чи що?!
— Так вона в шафі висить на плічках, як завжди.
- А чому я її не бачу? А де мої шкарпетки? Чому мені доводиться постійно шукати мої речі?

Це класична ситуація «зависання» чоловіка віком 3-5 років, коли мама за нього все робила, і тепер він вимагає подібної поведінки від своєї дружини.

— Люба, допоможи мені, будь ласка, одягти Ваню на прогулянку. Мені складно з ним впоратися, а в тебе це виходить краще та швидше.
— Мені зараз важко відірватися, переплутаю все. Може впораєтеся самі?
Істеричний крик дитини.
- Ні, він мене не слухається, допоможи.
— Так, звісно, ​​вже йду.
Обернена ситуація.
— Коханий, поки я збираюся, одягни, будь ласка, Ванечку.
- Ні, я зайнятий, одягни його сама, - відповідає чоловік, роблячи ковток чаю. - Я ж сам його завжди одягаю.

Теж зависання у віці 3-5 років, коли батьки потурали егоїзмудитини, тому він вважає свою справу найважливішою на світі, а все інше, що не важливо для неї в даний момент, нехай роблять самі.

Жіночий варіант:

Літо. Людочка пурхає, як метелик. Поїздки, семінари, зустрічі. Все так добре та чудово. Яскраві вбрання, багато селфі, вічні розмови по телефону, де вона дорослим та авторитетним голосом роздає поради та вчить, як правильно чинити у складній ситуації. Мила, весела, чудова. Її все так і звати - Людочка.

Така ситуація з боку. Розглянемо життя Людочки ближче.

Літо закінчилося, холодно, зима, особливо не пурхаєш. Депресія, зневіра. Ніхто не дзвонить і не кличе на зустрічі. Ніхто не розуміє, ніхто не любить.

Людочка на самоті страждає перед телевізором, переглядаючи нескінченні серіали і безглуздо в'яже нікому не потрібні шкарпетки. І навіть коли знову приходить літо, стає ясно, що всі заняття Людочки - це просто спрага грошей, всі телефонні дзвінки - це видимість дружби. Близьких людей та друзів у Людочки немає.

Тому що насправді їй ніхто не потрібен, точніше потрібен, але тільки для виконання її забаганок і розспівування дифірамбів, яка вона класна.

Це класичний приклад зависання дорослої жінки у віці 4-5 років.

Як проявляється у поведінці:

«Застрявання» у віці від 3 до 5 років як у чоловіків, так і жінок завжди проявляється через егоїзм, уразливість та примхи. За принципом: хочу – не хочу, буду – не буду. Почуття, думки і стан інших у такі моменти не враховуються і не беруться до уваги зовсім, ніби перед вами маленька егоїстична примхлива дитина.

І якщо в якійсь складній і важливій ситуації раптом виходить не так, як вони хочуть чи вважають правильним, чекайте на істерику.

З такими людьми дуже, тому найчастіше у роботі — це одинаки та одноосібники. Вони враховують тільки свою думку і навіть, якщо погодяться на вашу, то швидше за все в глибині душі приховують образу, і при зручній нагоді помстяться, здійснивши "підлянку" за спиною.
Хороша ілюстрація - відома фраза з фільму "Діамантова рука": "Не винна я, він сам прийшов".

Найчастіше такі люди думають, що їм усі мають, і навколо них усі зобов'язані крутитись. Якщо цього не відбувається, то вони ображаються, висловлюють претензії та вважають усіх “поганими” та винними.

Щоб стати "хорошим", потрібно робити так, як вони хочуть завжди і в усьому.

Чим сильніша людина застрягла в цьому віці, тим частіше з нею траплятимуться подібні ситуації.

Вихід:

Важливо у віці від 3 до 5 років та уважно переглянути свою поведінкута ситуації з батьками. Звернути увагу на те, як маленька дитина поводилася і реагувала на прохання батьків, їхні слова, взагалі на життя дорослих.

Чи була там повага, прийняття та подяка з боку дитини чи лише бажання уваги та вимоги кохання?

Чи є зараз претензії до батьків?

Чи вмів/а ти в цьому віці піклуватися про себе, сім'ю та будинок: одягатися самостійно, складати іграшки, допомагати мамі чи татові в якихось справах, прибирати за собою.

Якщо ти хлопчик:чи допомагав ти татові в чоловічих справах, чи ставав опорою мамі, коли їй складно та важко, чи сам постійно вимагав допомоги, уваги та кохання?

Якщо ти дівчинка:чи допомагала ти мамі по кухні чи в прибиранні будинку, чи раділа приходу тата з роботи, дбала про свій зовнішній вигляд, щоб бути охайною та красивою, чи сама постійно вимагала уваги та кохання?

Уважно попрацюй із спогадами дитинства. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, “чому я так себе зараз поводжу”. Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалості, завдання — побачити прояви егоїзму та зрозуміти, чим тобі вигідна ця поведінка. Що, маніпулюючи подібним чином, намагаєшся отримати від довколишніх людей?

Вік 5 - 9 років

Щоб побачити, як проявляється «зависання» у віці 5-9 років, пропонуємо згадати старші групи дитячого садка та початкову школу.

Саме в цьому віці сучасна дитина виходить у соціум і вчитиме спілкуватися та взаємодіяти з великою кількістю різних людей та дітей. Починається навчання: читання, лист, рахунок. Виникають перші серйозні труднощіта перешкоди, нерозуміння.

Як проявляється у поведінці:

У дорослої людини «зависання» у цьому віці виявлятиметься небажанням робити те, що для нього важко, складно чи незрозуміло. Лінь і бажання звалити "справу" на когось іншого, відхід у віртуальну реальність: серіали, мульти, соц. мережі, ігри та ін.

Подібні люди ділять світ на . Інші — це чужий світ десь там далеко, він незрозумілий, інакше, з ним важко знаходити спільну мову, тому знову ж таки простіше «звалити» і вдати, що «мене це не стосується».

Гарна ілюстрація: «Моя хата з краю. Нічого не знаю"

Вихід:

Подумай, а чи ти хочеш щось змінювати, може тебе все влаштовує? Якщо зважишся на зміни, то:
Повернися до спогадів у віці від 5 до 9 років. Уважно розглянь різні ситуації взаємодії із дітьми, дорослими. Чи легко тобі давалося навчання?

Якщо ти хлопчик:Чи пасував ти перед труднощами чи старався щосили? До кого звертався по допомогу: мамі чи татові? Чи навчався у старших і сильніших чи навпаки порався з малечею?

Якщо ти дівчинка:Чи прикладала ти старанність і терпіння, щоб навчитися чогось нового? Чи була посидючою? Брала приклад із мами чи тата?

Чи намагався ти спілкуватися і приймати інших людей, знайомитися з дітьми, дізнаватися, а який він — світ іншої людини?

Уважно попрацюй із спогадами. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, “чому я так себе зараз поводжу”. Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалості, завдання — побачити прояви безвідповідальності та лінощів, уникнення труднощів.

Постарайся зрозуміти, чим тобі була вигідна подібна поведінка, що хотів отримати в результаті.

Знайдеш зиск — знайдеш вихід.

Вік 10 - 16 років

Щоб побачити прояви зависання людини у віці 10-16 років, пропонуємо згадати, через які життєві випробування характеру проходять підлітки.

Саме в цьому віці людина вчиться твердо “стояти на ногах”, знати та тактовно висловлювати свою думку, почуття, устремління, цілі. Розуміти, хто він, і куди хоче рухатися далі життям. Розширювати кругозір, опановувати нові науки, навички, майстерність. Вміти домовлятися і взаємодіяти в команді однолітків, піклуватися про молодших, слухати старших. Керувати почуттями, стежити за мовою, керувати увагою та силою. Бути відповідальним за свої вчинки та вміти приймати їхні наслідки, аналізувати та бути усвідомленим.

Як проявляється у поведінці:

Якщо ж людина не проходить підліткові випробування на становлення характеру і ”зависає” в них, тоді в поведінці та спілкуванні з іншими людьми чітко простежуватимуться:

• Маніпуляції, ультиматуми та умови типу: "якщо ти так, то і я буду так".
• Поділ людей на “добрих своїх” та “поганих чужих”.
• Максималізм: або так чи ні.
• Невміння самостійно робити вибір та приймати рішення.
• та постійна вимога зворотного зв'язку та похвали.
• Бажання довести та діяти всупереч, щоб показати всім “що я…”.
• та постійне обговорення інших “за спиною”.
• Образи, звинувачення.
• Різкість та грубість у спілкуванні, або повний догляд у закритість та сором'язливість.

Вихід:

Подумай, а чи ти хочеш щось змінювати, може тебе все влаштовує? Якщо зважишся на зміни, то:

Повернися до спогадів себе віком від 10 до 16 років. Уважно відстеж свою поведінку в той час. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, “чому я так себе зараз поводжу”.

Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалю, завдання знайти будь-які прояви егоїзму і без виправдань і посилань на складні життєві обставини. чесно відповісти собі, Чим було вигідно подібна поведінка, що хотів/а отримати у результаті.

Знайдеш зиск — знайдеш вихід.

*****

Отже, ми описали найяскравіші прояви “зависання” у дитинстві. У когось вони будуть чистими та виявлені чітко за віком, у когось змішуватись. Суть не в цьому.

Чому дорослі поводяться як діти?Тому що людина “застряє” у дитинстві, коли зберігає образи та біль минулого. Причому найчастіше це ніяк не пов'язане з реальними подіями, адже це лише суб'єктивна реакція на те, що відбувається, і спосіб досягти бажаного.

Так, повторюємо, це нечесний спосіб отримати власну вигоду, маніпуляція, кажучи сучасною мовою. Отже завжди — прояв егоїзму.

Зверни увагу:У минулому становлення дітей, яке ми описуємо у цій статті, відбувалося набагато раніше. Майже всі навички освоювалися швидше та ефективніше в межах віку 7 років. Ми ж пишемо про сучасні реалії.
Ще одна особливість: У дітей, народжених з 2010 - 2012 року, егоїзм сильно "помолодшав" і починає проявлятися вже приблизно з 8-9 місяців. А розвиток навпаки часто відстає на 1,5-2 роки.

Здебільшого маленькі дітки — всі егоїсти у тому чи іншою мірою, які живуть рахунок батьків. В ідеалі, стаючи старшим, дитина вчиться виробляти власні сили та жити за рахунок них. Доросліша починає віддавати надлишок тому батькам і роду в цілому. Це проявляється повагою та вдячністю, увагою та турботою.

Що ж робити, якщо дитинство таки іноді починає просвічувати і аж ніяк не найкращими своїми проявами.

Подумай і виріши, чи ти хочеш дорослішати.

Так, життя дорослої людини не просте. Він самостійний, і ніхто за нього нічого не робить просто так. Потрібно вміти взаємодіяти та домовлятися з огляду на думку та погляди інших людей. Намагатися розуміти та приймати інших людей, що допомагає збагатити свій світ та кругозір іншим поглядом на дійсність, новими талантами та вміннями.

Натомість і можливості дорослих набагато ширші, яскравіші та цікавіші. Життя багатше на події, більше відкривається сил і шляхів для їхнього втілення та реалізації задуманого.

Дорослій відповідальній людині Всесвіт дає набагато більше будь-яких благ: зустрічей з цікавими людьми, фінансів, поїздок, дітей, друзів, соратників тощо, ніж дорослій дитині.

Вибирай, хто ти: маленька дитина, за яку хтось все вирішує і робить, чи доросла людина?

Якщо вибираєш дорослішати, то перестань шукати винних і озиратися довкола, візьми відповідальність за своє життя на себе. Подумай, що ти робиш, щоб бути зрозумілим, щоб самостійно наповнювати своє життя любов'ю, радістю, інтересом і натхненням.

Знайди нові та чесні способи взаємодій, щоб отримувати те, що для тебе важливо, не торкаючись і не применшуючи інтересів інших людей.

Відповідальність- це вміння зрозуміти і прийняти, що я відповідаю за все, що відбувається в моєму житті і навколо неї. А отже я відповідаю і за всі наслідки своїх рішень та вчинків, а отже, можу щось змінити чи виправити.

Навчися знайомитися, приймати та впускати нових людей у ​​своє життя, адже це допомагає збагатити та розширити світ та кругозір новими поглядами на дійсність, талантами та вміннями.

Дуже важливо все життя вчитися у тих, хто старший, мудріший і досвідченіший. Жінки спочатку навчаються у старших жінок, чоловіки старших чоловіків. Потім ми збагачуємо свій світ світом протилежної статі. Стаючи старшим і мудрішим, можна навчитися чогось нового і цікавого навіть у молодших))

Доросла людина – це насамперед усвідомлена людина.

Усвідомленість- Це коли є чітке розуміння, що ти робиш, чому це робиш і для чого. А також, що можна зробити, щоб виправити вчинене, коли це потрібно. Вміння вчасно робити “роботу над помилками” та отримувати з минулого досвід та мудрість.

Важливо вміти бути за все вдячним людям та Долі. Пам'ятати про те, що кожна людина є унікальною, поважати її світ, цінувати і не переступати межі дозволеного. Вчитися бути відкритим, домовлятися, спілкуватися, дбати, любити та дружити без умов, маніпуляції та вимог.

Лана Чуланова, Катерина Земляна

П.С.: Напиши свою думку. Як ти вважаєш, чому дорослі поводяться, як діти. Чи ти помічаєш подібні прояви в людях? Як реагуєш?

Стан ефективності. Незвичайні методи самовдосконалення Філіппов Сергій

Розділ 5 Чому ми поводимося не так, як хотіли б?

Чому ми поводимося не так, як хотіли б?

Як ми з'ясували, усіма нами керують різні програми міні-Я. Вони запускаються певними комбінаціями зовнішніх імпульсів, які надходять від п'яти органів почуттів нашого тіла, та внутрішніх імпульсів, що посилаються логічною та емоційною півкулями мозку. Які саме програми нами керують? На жаль, усі міні-Яперерахувати неможливо, бо їх сотні та навіть тисячі. Наведу лише деякі, наприклад.

Я добре.Ця програма всім відома. Коли вона запущена, ми робимо добрі вчинки, дбаємо про оточуючих і говоримо їм підбадьорливі слова. Здається, весь світ усміхається у відповідь. І головне – у нас все виходить.

Я-зле.Повна протилежність Я-доброму. У такі моменти вам не подобається. Здається, що оточуючі налаштовані вороже, і ви не можете знайти у своїй душі жодних позитивних емоцій. Проте що більше ви злитесь, то більше всередині вас народжується негативу. Виплеснути всю ненависть не виходить, до того ж вам доводиться стримуватись, і від цього вас починає буквально трясти від злості.

Я-роздратоване. Ця програма змушує вас псувати стосунки з оточуючими. Ви плескаєте на них неприязнь і роздратування, які накопичувалися поступово або були спровоковані неприємною ситуацією. Вас дратує кожна дрібниця.

Я закохане.Якщо ви дивитесь на світ крізь рожеві окуляри, якщо вас перестали турбувати ваші проблеми і вам нічого не хочеться, окрім як бути поруч із коханою людиною, значить, запущена одна з найпрекрасніших програм міні-Я.

Я хитре.За допомогою цієї програми ви викручуєтесь з різних складних ситуацій, а також вигадуєте, як обдурити чи заплутати іншу людину.

Я чесне.Ця програма змушує вас у чомусь визнаватись і дає вам впевненість у тому, що потрібно тримати слово, тому що це правильно.

Я-кидає курити.Є й такі Я. Вони пов'язані з подоланням наших шкідливих звичок. Наприклад, Я-що хоче схуднути, Я-що хоче перестати спізнюватисята інші. Ці програми – посил від істинного Ящо мріє зробити вас краще.

Я-що хоче курити.Програма, протилежна до попередньої. Таке Ящиро переконує вас (і в нього це виходить), що ви востаннє порушуєте слово і більше ніколи не будете підкорятися Я-що хоче курити. Той, хто намагався позбавитися цієї шкідливої ​​звички, знає не з чуток про ту запеклу боротьбу, яка відбувається всередині людини. Ця програма зазвичай запускає Я-звинувачуюче.

Я-звинувачуюче.Ця програма постійно вас «пиляє», лає, дорікає. Під її впливом ви перестаєте себе любити та занижуєте самооцінку. Як же я міг знову закурити, якщо пообіцяв собі ніколи цього більше не робити? Чому я з'їв цей гамбургер, якщо твердо вирішив після шостої вечора не брати до рота ні крупинки? Як я могла знову накричати на чоловіка, якщо дала слово тримати себе в руках? Це «самозабезпечення» може тривати нескінченно.

Я-жаліюче.Ця програма зазвичай забирає у вас час, змушуючи витрачати його на прокручування в голові подій, про які ви шкодуєте. Ви ніби застряєте у минулому, коли думаєте приблизно так: «Якби я краще вчив у школі математику чи англійську, то зараз мені було б легше знайти хорошу роботу», «Якби я не нагрубіянив тоді клієнту, мене б не позбавили премії», "Якби я вчора не полінувався, то здав би проект вчасно".

Я-обурююче.Ця програма змушує людину відчувати себе обділеною та скривдженою. Коли вона запускається, вас переповнює почуття несправедливості. Ви вважаєте, що ці емоції не варто стримувати, адже інакше світ ніколи не дізнається, що він страшенно неправий до вас. Ви обурюєтеся, висловлюючи всім, що не отримали того, чого заслуговуєте.

Я-заздрюче, Я-мстиве, Я-змагається, Я-справедливе, Я-спокусливе, Я-виправдовується, Я-боягузливе, Я-сміливе, Я-потребує, Я-захищається– таких програм міні-Яу наших головах безліч, і всі вони різні за часом дії та інерції. Деякі прагнуть покращити ваше життя, а інші роблять його нестерпним. Всі програми, які виробляють негативні почуття, як правило, опановують вами надовго, тому мимоволі запускаєте схожі деструктивні міні-Яв інших людей і цим примножуєте зло в нашому світі. Але, навіть розуміючи це, ви не в змозі швидко перейти на позитивну програму.

Численні міні-Якерують нами протягом усього життя, а наша свідомість може лише спостерігати за тим, що відбувається.

Ви починаєте себе усвідомлювати? Розумієте, які програми вами керують та яке міні-Явпливає на вашу поведінку зараз? Ось зараз ви – справжній? Для більшості людей справжнє Я– це відчуття абсолютної ясності свідомості, без страхів та сумнівів, а також чітке розуміння причинно-наслідкових зв'язків.

Ось ще кілька яскравих прикладів різних програм міні-Я.

Я-бунтуюче. Часто воно запускається програмою Я-обурююче. Тільки це Язмушує вас діяти всупереч здоровому глузду, лізти на рожен і качати права. Часто активізація такого Япризводить до неприємних подій – звільнення, сварок та бійок.

Цікаві програми, пов'язані з самооцінкою, – Я-горде, Я-важливе, Я-бос, Я-директорі т. д. Вони ускладнюють стосунки з колегами, партнерами, друзями та рідними.

Я-егоїстичнепризводить до того, що ви забуваєте про інтереси інших людей та перестаєте звертати увагу на деталі взаємин. Це викликає у оточуючих реакцію у відповідь, і в результаті сім'я, дружба або партнерства починають розхитуватися і руйнуватися.

Я-недовірливешукає небезпеку скрізь, де можна і не можна. Ви починаєте сумніватися, боятися та зволікати.

Я-самопокарання.Ця програма включається, коли, за нашим внутрішнім відчуттям, ми робимо щось неправильно, причому навіть тоді, коли самі цього не усвідомлюємо. Є люди, які постійно перебувають у владі негативних програм міні-Я. Мабуть, ви таких зустрічали. Коли цікавишся, як у них справи, то неодмінно чуєш у відповідь: "Суцільні проблеми". Такі люди у всьому бачать лише погане і завжди нагнітають ситуацію, причому роблять це не для того, щоб кимось маніпулювати, а просто тому, що їхній світ намальований чорними фарбами.

Ви і на власному прикладі могли спостерігати, як світ довкола стає сірим, коли ви перебуваєте у владі нищівних міні-Я. Під їх впливом виникають громадські рухи. Наприклад, як змусити людей добровільно йти на війну? Треба запустити їх Я-героїчне. Саме тому в ЗМІ з'являється безліч матеріалів про патріотичні вчинки або про чиїсь неправильні дії стосовно країни загалом. Як змусити народ працювати на армію безплатно? Потрібно увімкнути програму Я повинен. Усі маніпуляції з людьми відбуваються за допомогою Я-винного, оскільки під впливом цієї програми практично неможливо чинити опір чужій волі. Як саме це відбувається, ми зрозуміємо пізніше, коли говоритимемо про ефективне управління людьми за допомогою міні-Я.

Існують цілі ланцюжки міні-Я. Перша програма запускає другу, друга – третю, третю – четверту тощо. буд. Часто вони включаються самі, але не обходиться без додаткових зовнішніх і внутрішніх імпульсів. Цікаво поспостерігати, як у головах різних людей одне міні-Язмінюється іншим, що призводить до абсолютного руйнування їхніх стосунків. Давайте проаналізуємо поширену трансформацію взаємовідносин між керівником та співробітником, коли з партнерів вони перетворюються на ворогів. Усього шість кроків – і шляхи цих людей кардинально розходяться. При цьому обидва вважають себе правими на 100%.

Крок 1-й.Якоїсь миті у вас як керівника включилося Я-егоїстичне, і ви почали думати приблизно так: «Я вже багато чого досяг; у мене багата компанія; я тут головний; всі повинні беззаперечно мені підкорятися; я можу поводитися так, як мені заманеться». Ви починаєте грубо поводитися з підлеглим чи можете, наприклад, не видати їм премію, вважаючи, що це справедливо. У відповідь у вашого підлеглого включається Я-демотивоване, І він починає працювати в стилі «відвали!». Співробітник думає: «Роз начальник – такий егоїст, навіщо я намагатимуся?» В результаті він знижує продуктивність праці, тому що він починає халтурити.

Крок 2-й.У відповідь на його погану роботу у вас включається Я-зле. Ви не стримуєте емоцій, кричите на співробітника та запускаєте його Я-ображається. Він, затамувавши злість, замикається в собі і горить бажанням помститися.

Крок 3-й.Побачивши, що співробітник образився, ви думаєте: «Людина погано працює і ще чимось незадоволена! Почну я менше йому платити». Це вами керує Я-жадібне. На вашу жадібність співробітник відповідає хитрістю, починаючи красти ваш час, ваших клієнтів, а може, і ваші гроші.

Крок 4-й.Розчарування у співробітнику запускає у вас програму Я-ілюзія, Що в ньому немає нічого хорошого. А у підлеглого у свою чергу включається Я-ілюзія, що керівник – ідіот.

Крок 5-й.Потім у вас включається програма Я-заздрість. «Є в інших компаніях і взагалі на ринку праці нормальні співробітники?» – думаєте ви. У результаті у співробітника включається Я-розпускне чутки: «У цій компанії все погано Але ж є десь і нормальні керівники».

Крок 6-й.Ця історія закінчується тим, що у співробітника вмикається Я-тікає, що виражається у його звільненні, а у вас – Я-переслідуючеу вигляді відмови давати йому рекомендації, поганий запис у трудовій книжці тощо.

Ось він, механізм руйнування партнерських відносин: егоїзм – демотивація – злість – образа – жадібність – крадіжка – ілюзія – ілюзія – заздрість – чутки – втеча – переслідування. Діючи за цим сценарієм, ви не можете побачити ці шість кроків збоку, тому що вами повністю заволодівають програми міні-Я. У цей момент ви не володієте собою і не здатні контролювати ситуацію.

Для того, щоб побачити всі стадії руйнування відносин, ви повинні подивитися на себе відсторонено і неупереджено, а потім критично оцінити свою поведінку та свої емоції. Вам потрібно зрозуміти, як далеко ви зайшли та яка програма міні-Явами зараз керує. Інакше кажучи, ви повинні усвідомити, хто ви зараз. Ви – не вища Я. Ви лише виконуєте програму, яка зараз над вами панує. Ви вірите, що всі ваші вчинки та думки правильні. Але це не так. Зараз ви дієте за шаблоном, закладеним у вас іншими людьми. Зрозумійте свою реакцію. Усвідомте себе.

Освіжіть у пам'яті роздуми про сенс вашого життя.

То в чому він полягає? Ми говорили, що сенс життя тіла – отримання задоволення. А в чому сенс життя нашої свідомості? У тому, щоб виконувати програму міні-Я, яка зараз вами управляє. Навіть якщо ви вважаєте, що керуєте собою, то, запевняю вас, ви помиляєтеся. Ми завжди знаходимося в пастці якогось міні-Я. Так ось, другий сенс вашого життя – виконувати програми міні-Я. Якщо вами керує Я-зле, значить, ви повинні злитися, якщо Я-заздрісне– заздрити, якщо Я-жадібне– скупитися, якщо Я-кохаюче- Любити з повною віддачею і т. д. Сенс кожної програми полягає у її реалізації.

Цікаво, що, коли ви перебуваєте у владі будь-якої програми міні-Я, тобто вашого миттєвого Явам здається, що ви здатні побачити справжній сенс свого життя. Однак у книгах із саморозвитку написано, що він буває різним, бо насправді продиктований програмою міні-Япрацює в даний момент. Наприклад, Я-філософськеговорить вам, що сенс життя – у пізнанні Бога, Я-кохаюче- в любові, Я-п'яне– у вині, а Я-реалізується- У досягненні мети.

У такі пастки потрапляли багато успішних бізнесменів, які в дитинстві, мабуть, зазнали якогось негативного впливу або зазнали шоку. Можливо, вони росли у бідних сім'ях або їх ображали у школі. Це сформувало у них певний внутрішній імпульс, який сильно закріпився і протягом усього їхнього життя активує одні й ті самі міні-Я: Я-що досягає успіху, Я-що хоче все більше і більше, Я-самореалізується. Включаючись із певною періодичністю, вони дозволяють людині створити власний бізнес, тому що внутрішньо вона вважає, що для неї це єдино правильний шлях. Бізнесмен починає багато заробляти, але не може зупинитися навіть тоді, коли на його рахунках накопичуються величезні гроші, які йому не витратити за все своє життя. Але людина просто не може зупинитися, їй хочеться заробляти ще й ще. І лише ближче до 60 років, усвідомивши, що хворий і самотній, він нарешті починає шукати справжній сенс життя, шкодуючи, що цілком витратив його на роботу і мало часу приділяв сім'ї. Безперечно, такі міні-програми дозволяють досягти великих вершин. Але чи роблять вони людину дійсно щасливою, якщо наприкінці шляху вона приходить до розчарування життям?