Постійно незадоволена людина. Людина яка всім незадоволена

Скільки людей – стільки й ліній поведінки, чи, як мінімум, їх настільки багато, що стосунки між людськими особами давно вивели окремою наукою. Ось, наприклад, такий типаж – незадоволена людина. Як правило, це скиглій зі стажем, скиглій по життю. Він любить скаржитися, виставляючи себе найнещаснішою людиною на світі, але при цьому критикує не лише обставини, які довели його до такого становища, а й здорові слушні поради, здатні допомогти йому з нього вийти. Простіше кажучи – від нього віє негативом. Ось тільки невдоволення його подається у вигляді людського нещастя, і тому так складно визначити, які люди просто незадоволені вічно і всім, а які дійсно потребують допомоги.

Що робити, якщо вас оточують скиглики

Погода похмура, начальник дурень, мужиків нормальних не залишилося ... - Істинний «скиглій» переконає вас у цьому всього за 15 хвилин невимушеної розмови. Тим часом спілкування з вічно незадоволеними людьми загрожує нам серйозними проблемами. Пояснюємо, як змінити ситуацію.

Відмінна риса скигліїв - звичка концентруватися на негативі і регулярно на нього скаржитися. Здається, така людина невдоволена буквально всім: критиці підлягають навіть вирішення її проблем, які пропонують їй змучені ниттям «слухачі». Тут і криється головна каверза явища: скиглики не можуть існувати поодинці, а тільки в компанії тих, хто дозволяє їм скаржитися.

Їх можна назвати «слухачами-рятувальниками», вони, як правило, не лише дозволяють скаржнику вилити свій негатив, а й беруться вирішувати його проблеми, – пояснює психолог Сергій Артем'єв. - Причому, в обох ролях є певні вигоди, які не завжди усвідомлюються.

Сумніваєтесь? Погляньте на ситуацію більш уважно: скиглій, віщуючи про свої проблеми, отримує колосальну кількість уваги. А якщо він при цьому заодно звинувачує у власних бідах когось іншого (держава, начальника, Всесвіт тощо), то ще й захищається від неприємних емоцій.

Скаржниками часто стають люди, для яких нестерпне відчуття безпорадності чи провини. Тому вони витрачають свою енергію не на те, щоб все було добре – тобто на вирішення проблеми, – а на те, щоб не бути винним: наприклад, щоб виправдовувати себе та списувати все на зовнішнє середовище, – каже фахівець.

«Небезгрішні» і ті, хто вислуховує скигликів: а інакше, чому, замість того, щоб успішно будувати своє життя (і використовувати для цього свій оптимізм), вони займаються «порятунням» інших? Психолог вважає, що рятівна роль дозволяє почуватися добрим, гідним, значимим і необхідним. А ще дає можливість відволікти себе та інших від власних проблем та не потрапляти під оцінку інших людей. Адже який може бути попит із турботливої ​​розлученої жінки, яка завзято підшукує нареченого самотній подрузі?

При цьому скигливість заполонила майже всі сфери нашого життя. Відкрийте соцмережі, і, напевно, знайдете масу постів, в яких друзі (при особистому спілкуванні цілком приємні люди) скаржаться на життя з інтенсивністю професійної плакальниці.

Чому так відбувається, пояснює клінічний психолог Олеся Бикова: «Часто насправді наші скарги на долю та проблеми виявляються мало, кому цікаві - у оточуючих просто немає часу і бажання це слухати. А жалібні пости у стрічці новин сприймаються як подія, створюється ефект підгляду за чужим життям: усім одразу цікаво і читати, і давати поради. І сам "скаржник" на це підсідає - у нього з'являється можливість бути почутим не одним, а відразу багатьма людьми. Таким чином, лайки та коментарі постійно працюють на підтримку нашого "его"».

Чим небезпечні нитки

У чому ж тут небезпека, здивуються деякі, коли є очевидна співпраця: одному весь час потрібно комусь скаржитися, а другому - когось рятувати, так і нехай же допомагають один одному? Тим часом нескінченні скарги шкідливі здоров'ю як першого, і другого. Стиль мислення скиглі нерідко стає причиною психосоматичних захворювань, і дістається його «слухачу».

Наш настрій і світовідчуття багато в чому формують люди, що оточують нас. Якщо ми щодня потоком отримуємо негатив, то незабаром самі занепадемо. До того ж спілкування з скигликами дуже вимотує, залишаючи після себе відчуття безсилля та роздратування, – попереджає практикуючий психолог Катерина Долженко.

Більше того, часто вони заважають нам самим бути щасливими. Як це відбувається, у своїй книзі «Щаслива вдома» пояснює психолог і письменниця Гретхен Рубін: «Вампіри щастя» (або скиглики) не тільки самі поводяться неправильно, але ще й заражають своєю поведінкою оточуючих. У присутності буркоту, злюки чи нероби ми несвідомо починаємо його наслідувати: скаржитися на життя, помічати негатив, критикувати тощо. Такий тип поведінки стає звичним, формуючи наші стосунки з іншими та погляди на життя».

Це заражає нас зневірою і озлобленістю ще більше. А де негативні емоції, там і стрес, і серцево-судинні захворювання, і набір ваги, і багато інших неприємних речей.

Як протистояти скигликам

Якщо навколо вас стає все більше скигліїв, психологи радять проаналізувати кілька важливих моментів. По-перше, ваша поведінка: подумайте, чим приваблюєте таких людей (можливо своєю готовністю вислухати, дати пораду). По-друге, ваше власне життя: подумайте, від яких власних проблем ви прагнете відволіктися. Може, замість того, щоб проводити чергову «рятівну» бесіду з подругою, що ниє, вам варто серйозно поговорити зі своїм чоловіком? Ця методика спрацює в перспективі: коли ви дещо підкоригуєте своє життя, місця скигликам у ній просто не залишиться.

Однак є й швидші способи захиститися від негативу, яким вас щедро намагаються облити скаржники.

У розмові та у відносинах з ними важливо бути весь час напоготові та вчасно помічати, коли вхідна інформація починає діяти на нерви, а скиглій – «втягувати» вас у своє емоційне поле, – каже Катерина Долженко. - Міняйте тему розмови, не давайте скиглію увійти в раж і задавити вас своїм негативом, а ось пропонувати вирішення проблеми необов'язково, він від них просто відмахнеться.

Загалом психологи радять ставитися до вилив скигліїв як до подарунків. "Ви можете подякувати людині за її увагу, але ви не зобов'язані їх приймати або ними користуватися, якщо вони вам не підходять", - підсумовує Артем'єв.

Що головним визначальним чинником щастя? Відповідь на це питання, як ви вже, мабуть, знаєте, це не багатство, слава, краса чи влада. Наше відчуття щастя визначається тим, як інші люди, особливо наші близькі – друзі, члени сім'ї, колеги – до нас ставляться. Коли ваші близькі ставляться до вас добре, ви просто не можете не почуватися щасливим, але якщо вони ставляться до вас погано або уникають спілкування з вами, ви приречені на нещастя.

Причина, через яку наше щастя багато в чому залежить від якості наших взаємин з оточуючими, У тому, що люди - це насамперед соціальні істоти. І якщо озирнутися, можна знайти масу доказів. Нам дуже важливо знати, що про нас думають інші, і, як показують мої власні спостереження, ми набагато охочіше погодимося пережити щось неприємне (наприклад, подивитися поганий фільм) у компанії тих, хто поділяє наше негативне ставлення до нього, ніж пережити щось приємне. (наприклад, подивитися хороший фільм) у компанії людей, які з нами не згодні. Наша соціальна сутність також пояснює, чому стан закоханості в іншу людину - це найдорожчий досвід у нашому житті і чому ізоляція, чиєю крайньою формою є одиночний висновок, на думку тих, кому довелося її пережити, є найсуворішим випробуванням.

Все це пояснює, чому нам так болісно важко спілкуватися та взаємодіяти з негативно налаштованими людьми – людьми, які постійно псують нам настрій своїм песимізмом, тривогою та недовірою. Уявіть собі, що вам постійно заважають наслідувати свою мрію, тому що «багато хто досягає в цьому успіху». Або уявіть, що вас постійно відмовляють від витівки навчитися чогось нового - наприклад, пірнати з аквалангом або кататися на коні - тому що це занадто небезпечно. Уявіть собі, що ви постійно чуєте негативні висловлювання про інших людей (наприклад, «Не можу повірити, що ти розповів сусідам, що завалив іспит з водіння - тепер вони ніколи не поважатимуть тебе!») Якщо ви регулярно піддаєтеся такому негативному впливу, це може значною мірою вплинути на ваш запас позитивності, а це, в свою чергу, призведе до того, що ви або поповните ряди негативно налаштованих людей, або почнете проявляти байдужість або навіть грубість по відношенню до негативно налаштованих людей у ​​вашому оточенні.

Як поводитися з негативно налаштованими людьми?

Одне з очевидних рішень полягає в тому, щоби просто з ними не спілкуватися. Але це легше сказати, аніж зробити. Ми завжди можемо легко припинити спілкування з буркотливим барменом або з менеджером авіаліній, якому важко справлятися зі своїм гнівом, але ми не можемо просто відвернутися і перестати спілкуватися з нашими батьками, братами, сестрами, подружжям, колегами чи друзями.

Більш практичний підхід до спілкування з такими людьми полягає в тому, щоб спочатку спробувати зрозуміти причини їхнього негативного настрою. Якщо коротко, то майже завжди коріння негативного настрою криється в одному з трьох страхів, що глибоко укорінилися: страх перед неповагою з боку інших людей, страх виявитися нелюбимим і страх того, що може статися щось погане. Ці страхи безперервно підживлюють один одного, і в результаті людина, охоплена ними, приходить до висновку, що навколишній світ дуже небезпечний, а люди здебільшого погані.

Людині, охопленій такими страхами, важко повірити в необхідність слідувати своїй мрії (адже на цьому шляху її гарантовано спіткає невдача) і йти на ризики, навіть якщо це необхідно для особистісного зростання та розвитку. Нескладно також зрозуміти, чому людям, які перебувають у полоні цих страхів, дуже важко довіряти оточуючим.

Страхи, які лежать в основі негативного світосприйняття, виявляються у найрізноманітніших формах:

Ранимість чи схильність ображатись на коментарі інших людей: наприклад, фраза «сьогодні ви чудово виглядаєте» викликає виключно негативну реакцію: «Тобто вчора я виглядала погано?»

Категоричність або схильність вкладати негативну мотивацію в цілком безневинні вчинки інших людей: наприклад, гості, які не похвалили частування господині, розцінюються як «неотесані грубіяни, які не заслуговують на запрошення в майбутньому».

Невпевненість в собі. Йдеться про відчуття безпорадності, нездатності впоратися з випробуваннями, які зустрічаються нам на життєвому шляху, що призводить до виникнення найсильнішої тривоги у разі зіткнення з такими випробуваннями та до почуття сорому та провини у тому випадку, якщо людина уникає цих випробувань.

Вимогливість: хоча негативно налаштовані люди відчувають гостру невпевненість у своїх власних здібностях, вони часто наполегливо вимагають від своїх близьких якихось особливих досягнень, щоби «я могла тобою пишатися».

Песимізм чи схильність вважати, що майбутнє похмуре і безпросвітне. Наприклад, негативно налаштовані люди набагато охочіше уявляють, як і чому важливий комерційний візит може пройти невдало, ніж навпаки.

Ухиляння від ризиків, особливо у питаннях соціального характеру. Це призводить до небажання розкривати інформацію, яка «може бути використана проти мене» і, як наслідок, до нудних розмов та поверхневих стосунків.
Бажання контролювати поведінку інших людей, особливо близьких. Наприклад, негативно налаштовані люди висувають жорсткі вимоги до того, як їхні діти мають їсти, яку машину купувати і таке інше.

Варто відзначити, що у всіх перелічених вище проявах негативу є одна спільна риса, а саме схильність звинувачувати зовнішні чинники – інших людей, навколишнє середовище чи «удачу» – а не самого себе та своє негативне ставлення до світу. Негативно налаштовані люди часто думають: «Якби тільки люди знали, на що я здатний, якби люди були добрішими до мене, якби світ не був сповнений небезпек і якби мої друзі, колеги та родичі поводилися зі мною так, як мені би цього хотілося, я був би щасливий!

На перший погляд, може здатися досить парадоксальним те, що негативно налаштовані люди відчувають невпевненість у собі і одночасно вважають себе вправі вимагати поваги та любові з боку оточуючих. Досить парадоксальним може здатися і те, що негативно налаштовані люди з песимізмом дивляться у своє майбутнє і при цьому вимагають успіхів від інших. Однак насправді тут немає жодного парадоксу. Так виходить, тому що негативно налаштовані люди не почуваються шановними та коханими, не відчувають, що вони самі здатні контролювати своє життя, і тому вимагають від оточуючих кохання та поваги та прагнуть усе навколо контролювати.

Якщо подивитися на негативно налаштованих людей з цієї точки зору, стане зрозуміло, що їх негатив - це крик про допомогу, що практично не приховується. Зрозуміло, ці люди нічим собі не допомагають, демонструючи своє тяжке становище і прагнення всіх контролювати - вони досягли б набагато більших успіхів у спробах завоювати любов, повагу і право контролювати, якби усвідомили, що демонстрація тяжкого становища та вияв бажання всіх контролювати приречені на провал. - проте факт залишається фактом: негативно налаштованим людям потрібна допомога.

Очевидний, але зрештою абсолютно непродуктивний спосіб допомогти цим людям – це дати їм ту любов, повагу та можливість усе контролювати, яких вони домагаються. Однак це може виявитися дуже слизькою доріжкою, тому що згодом люди пристосовуються до нових умов, і незабаром оточуючі будуть змушені демонструвати ще більш гаряче кохання, повагу та надавати цим людям ще більше контролю, щоб зробити їх щасливими. Іншими словами, виконуючи їхні бажання, ви, можливо, створюєте Франкенштейна, який повернеться, щоб переслідувати вас із новою силою.

Альтернативне рішення полягає в тому, щоб змусити негативно налаштованих людей знайти джерела їхнього негативу і зрозуміти, що їхній негатив є скоріше відображенням їхнього ставлення до світу, ніж об'єктивного стану речей. Тим часом, як я вже писав в іншій статті, люди рідко здатні адекватно реагувати на критичні висловлювання, а ті, хто налаштований негативно, найімовірніше, до них взагалі не прислухаються, не кажучи вже про те, щоб прийняти їх до відома.

Таким чином, у вас залишається лише три варіанти дій. По-перше, ви можете стиснути зуби, зустрітися віч-на-віч з цим негативом і сподіватися на те, що людина, яка стоїть перед вами, коли-небудь зміниться. Другий варіант - спробувати знайти професійного консультанта чи посередника (наприклад, спільного друга) і сподіватися, що думка «третьої сторони» допоможе людині зрозуміти, що її негатив нікому не приносить користі.

Однак ці два варіанти, найімовірніше, не зможуть вирішити основну проблему. У першому випадку, коли ви стискаєте зуби і сподіваєтеся, що негативно налаштована людина з часом почне сприймати навколишній світ у позитивному ключі, ваша пасивність може бути доказом того, що її негатив виправданий. Згодом це призведе до зростання і посилення вимог щодо вас і, якщо ви виявитеся нездатними виконати ці вимоги, до нових скарг на вас.

Один із аргументів проти другого варіанта дій полягає в тому, що негативно налаштовані люди часто схильні уникати вирішення проблеми, прикриваючись обуренням і уявною несправедливістю претензій - «все навколо, навіть мої найкращі друзі, налаштовані проти мене!» Навіть якщо третій стороні вдасться показати негативно налаштованій людині, що її світосприйняття непродуктивне, це навряд чи змінить ситуацію. Так відбувається, тому що одного визнання проблеми недостатньо для її вирішення: для цього необхідно змінити підсвідомі паттерни мислення, що лежать в основі негативного світосприйняття.

Це призводить до третього і, на мою думку, найбільш розумного варіанту поведінки в суспільстві негативно налаштованих людей. Коротко кажучи, цей варіант передбачає три елементи: співчуття до негативно налаштованої людини, прийняття на себе відповідальності за своє власне щастя, незалежно від негативного відношення близької людини, і зрілість ваших взаємин з негативно налаштованою людиною.

Співчуття досить рідко – якщо це взагалі варто робити – передбачає можливість дати негативно налаштованій людині пораду змінити її поведінку. Воно також повністю виключає читання нотацій щодо джерел їхнього негативу. Як я вже написав вище, більшість із нас не готові прислухатися до негативних та критичних висловлювань – особливо це стосується негативно налаштованих людей. Вам може бути досить складно не реагувати на таку людину, особливо якщо її негатив зачіпає вас за живе. Однак пам'ятайте, що, якщо ви скажете йому все в обличчя, це не допоможе вирішити проблему, а лише посилить її. У той час як вам доводиться спілкуватися з негативно налаштованою людиною лише іноді, йому доводиться мати справу з самим собою завжди! Ця думка може допомогти вам перейнятися співчуттям щодо такої людини.

Другий елемент - прийняття на себе відповідальності за власний позитивний настрій - передбачає, що ви повинні зробити все можливе для захисту власного щастя. Якщо ви не в змозі зберегти позитивний настрій та спокій, тоді все втрачено. В одній із своїх статей я дав кілька порад щодо того, як можна взяти на себе відповідальність за своє щастя. Коротко кажучи, для цього потрібно почати більш позитивно думати про навколишній світ, проте цього може виявитися недостатньо, якщо вам доводиться постійно мати справу з потоками негативу: можливо, вам знадобиться регулярний відпочинок від негативно налаштованої людини та спілкування з нею, щоб зберігати спокій. Зрозуміло, якщо ви захочете регулярно відпочивати від нього, вам доведеться вигадати правдоподібне пояснення - ви ж не хочете, щоб близька вам людина подумала, що ви її уникаєте.

Третій елемент - зрілість - має на увазі розуміння того, що найдієвіший спосіб налаштувати таку людину на позитивний лад - це стати втіленням позитивного настрою. Наприклад, якщо ви звинуватите негативно налаштовану людину в тому, що вона змушує вас бачити навколишній світ у похмурих тонах, це не допоможе. Уявіть собі іронію ситуації, коли ви радите людині "припинити звинувачувати оточуючих у твоєму негативному світосприйнятті", при цьому звинувачуючи його в тому, що він зіпсував вам настрій.

Яким чином можна виявляти своє позитивне ставлення до світу так, щоб змусити негативно налаштовану людину запозичити її, не опускаючись при цьому до нотацій та моралі?

Для цього вам потрібно навчитися - наскільки це можливо - поводитися як людина, яка перебуває в абсолютній безпеці. Тобто поводитися як людина, яку інші люди люблять і поважають і яка контролює всі важливі аспекти життя оточуючих. Це означає: не дозволяйте негативу оточуючих заважати вашому природному прагненню втілювати свої мрії в реальність, не бійтеся на виправданий ризик, довіряйте іншим людям. Однак не варто всього цього робити лише заради того, щоб дозволити негативно налаштованій людині або довести їй свою правоту. Найкраще поводитися природно, так, щоб спонтанність, позитивний настрій і довіра до інших людей стали вашими невід'ємними рисами. Тоді, якщо негативно налаштована людина дозволить собі зробити скептичне або цинічне зауваження - а він його обов'язково зробить - скористайтеся можливістю і поясніть йому, чому ви чините саме так, а не інакше.

Наприклад, якщо така людина попереджає вас про безглуздість вашого прагнення до мрії, дайте їй зрозуміти, що ви сприймаєте свої шанси на успіх інакше, або скажіть їй, що ви вважаєте за краще спробувати і зазнати невдачі, а не відмовлятися від своєї мрії зовсім. Якщо негативно налаштована людина попереджає вас про катастрофічні наслідки того, що ви вважаєте виправданим ризиком, дайте йому відповідь спокійно: «Що ж, подивимося, що з цього вийде». Сподіватимемося, що в результаті цього ризикованого підприємства ви не зазнаєте жодних збитків і набудете нового цінного досвіду. Згодом негативно налаштованій людині доведеться визнати, що, хоча ви набагато схильні до ризику, ви все ж таки не безрозсудні. І нарешті, якщо негативно налаштована людина звітує за те, що ви надто довіряєте людям, попросіть її нагадати вам випадки, коли оточуючі скористалися вашою довірливістю вам на шкоду. (Будемо сподіватися, таких випадків було дуже мало або не було взагалі, тому що в іншому випадку негативно налаштована людина, можливо, має рацію, стверджуючи, що ви надмірно довірливі.) Ви також можете спокійно вказати на результати досліджень: щоб сформувати міцні та глибокі взаємини необхідно довіряти близьким людям. (Сподіватимемося, що ви можете похвалитися тіснішою дружбою, ніж ваш співрозмовник, що сприймає навколишній світ у негативному ключі.)

Хоча вам, можливо, знадобиться багато часу, щоб побачити будь-які результати, рано чи пізно вони з'являться. Зміни відбуватимуться вкрай повільними темпами, але якщо вони відбудуться, вони закріпляться надовго. Правда полягає в тому, що людям подобається суспільство позитивних людей, тому навіть негативно налаштована людина рано чи пізно оцінить ваше позитивне ставлення до світу. Людям також дуже подобається відчувати позитивні емоції. Тому якщо негативно налаштована людина у вашій присутності вбиратиме в себе вашу позитивність, у якийсь момент вона почне більше себе цінувати, а це у свою чергу призведе до того, що вона почне більше довіряти оточуючим і дивитися в майбутнє з великим оптимізмом.

Як ви вже, найімовірніше, зрозуміли, спілкування з негативно налаштованими людьми потребує смирення. Той факт, що ви знаходите подолання чужого негативу важким, доводить, що у вас присутні зерна негативу. Якби ви не відчували себе спустошеним, зіткнувшись із негативом оточуючих – якби ви були абсолютно впевнені у собі – ви б не вважали компанію негативно налаштованих людей такою відразливою. Розуміння того, що вам необхідно працювати над собою, щоб впоратися з власним негативом, надаючи при цьому допомогу іншим людям у їх боротьбі з негативним світоглядом, допоможе вам набути здатності співпереживати, позитивно мислити, а також зрілість, яка необхідна для виконання цієї складної, але дуже потрібної задачі.

• Розкажіть про це своїм друзям!

ПУБЛІКАЦІЇ, ОСОБЛИВО ПОПУЛЯРНІ СЕРЕД НАШИХ ЧИТАЧІВ

Я ненавиджу фразу: "Мені вас/тебе шкода!" Здебільшого за цією фразою ховається: «Ти мерзенний жалюгідний виродок! Я правий і Д'Артаньян, ти витрачаєш своє життя даремно, і з тобою жодна пристойна людина в чистому полі посрати не сяде!» Жаль — це досить негативне почуття. Незграбне, щемне, в якому немає нічого добре. Жаліти реально нікого не варто, це автоматично опускає жертву до рівня плінтуса, а шкодуючого звеличує до зірок. Можна співчувати, можна гніватися, можна дивуватися, а ось шкодувати когось, уподібнюючись жінкам, що йдуть з обговорення з незмінним «Мені вас дуже шкода» не варто.

Жалюгідна людина часто нещасна. Якщо , то нещастя існує. Жалюгідні люди довго і міцно нещасні, але не тільки задоволені цим, а ніби плавають у своєму затхлому болоті. Складається відчуття, що вони ненавидять своє життя навіть більше, ніж життя людей довкола. Жалюгідні люди справді існують, але я хотів би вірити, що їх не так вже й багато як здається. У будь-якому випадку, щось робить їх нікчемними?

1. Вони люблять шукати скрізь погану сторону

Чорт забирай, вони всюди шукають недоліки. Дружина розповідала нещодавно, що має знайому, яка взагалі не може не знаходити в інших людях недоліки. То в цієї талії надто широка, то задниця відвисла, до підборіддя третя росте. Навіть у людях, які цілком собі нічого виглядають вона знайде якийсь вкрай збочений недолік через недосконалість овалу обличчя або подібної хріні. Якщо не бачать недоліків в інших людях, вони завжди бачать його в ситуації. «Далі буде тільки гірше!», «Кинь ти цю тему!» і подібні висловлювання дуже часті в цих товаришів. ВІН дивиться на світ у винятково сірих тонах. Звичайно, на світі є і погані люди, є і непогані, але не можна думати, що весь світ чорно-білий навіть без найменшого відтінку сірості.

Вони бачать погане в будь-якій ситуації, вони постійно ниють, їм хочеться надіти на голову пакет та задушити, як у грі Manhunt.

2. Вони ненавидять своїх друзів і тих, хто ставиться до них добре

Невідомо, що викликає любов і повагу деяких людей до тебе, як і ненависть. Якщо ти всерйоз думаєш, що люди ставляться до тебе так само, як і ти до них, ти помиляєшся. Часто деякі товариші симпатизують нам буквально з нефігу. Не поважати – погана справа. Жалюгідні люди ненавидять своїх друзів. Часто вони обирають собі нещасних людей у ​​друзів, людей з вадами та більш-менш нормальних людей з метою покапати їм на мізки. Часто жалюгідні дівчата вибирають собі стрімких подружок, щоб краще виглядати з їхньої фоні. Так, що на величезний мій сором, надходять і деякі юнаки. Є ті, які сильно капають на мозок деяким своїм товаришам, отруюючи їхнє життя. Вони навіть не дружать із людьми, а разом шкодують один одного.

3. Вони постійно уникають реальності, витрачають безліч часу на сумнівні розваги

Пам'ятаєш статтю про? Ці хлопці або вступили на цей слизький шлях, або вже на ньому. - Це життєво необхідно. Але ці хлопці вибирають вкрай деструктивні та просто марні методи. Грати в комп'ютерні ігри та дивитися серіали – нормально. Грати цілими днями та ночами в MMORPG і дивитися якесь нескінченне аніме — безглузда трата часу. Одна річ, коли ти зробив щось подібне кілька разів, якщо ти робиш це цілий рік, все погано. Випивати, випаровуватися наркотиками і жерти — також сумнівно.

Є приємніші способи уникнення реальності — один з них.

4. Вони ненавидять вставати вранці... серйозно

Кожна людина каже, що ненавидить вставати вранці і кудись іти. Найчастіше це така чергова скарга на те, що вставати йому просто важко. Цій людині вставати фізично важко, це рівносильно болю при сечовипусканні. Він може багато разів відкладати момент, коли потрібно відірвати голову від подушки і часто спізнюється. Незручність від необхідності вставати в нього не зрівняється зі звичайним людським бажанням ще поспати. Він ненавидить життя, ненавидить свою роботу і ненавидить світ навколо, який нічого поганого йому не зробив.

5. Вони закочують губу, сваряться з тими, хто їм близький, з приводу

І обов'язково йдуть на зовсім, грюкнувши дверима. Найчастіше стосунки у цих людей з'явилися буквально з першою зустрічною людиною. Вони зустрілися, вона виявила інтерес, а він без особливої ​​симпатії почав із нею зустрічатися, бо «другого шансу він не має». Оскільки сильної симпатії в них немає і бути не може, жалюгідна людина може розлучитися з нею з будь-якого слушного приводу, щоб потім постраждати і отримати свою порцію жалю. Вона щось сказала, щось не так зробила, включила занадто голосно музику? Жалюгідна людина не може пробачити, хоча б тому, що вона банально не хоче. Але це відбувається не тільки від того, що жалюгідні люди хочуть жалості. Часто вони неадекватно реагують, бо зовсім не можуть пробачити будь-яку незручність заради хоч когось.

6. Вони прямим текстом вказують на недоліки

Жалюгідні люди люблять зводити інших до їхнього рівня, як правило, вказуючи на всі недоліки, які вони знаходять. Цим вони показують, що кожна людина неприваблива і більш жалюгідна, ніж вони. Себе вони вважають не такими ж жалюгідними, тому знаходження своїх недоліків іншими не люблять. Якщо ти запитаєш їх, навіщо вони це роблять, вони щиро дивуватимуться і твердитимуть, що це нормально і що вони хочуть допомогти.

Але вони знають, що роблять. Вони хочуть подивитись на твою реакцію, щоб побачити, як твій настрій погіршиться. А ось у них все буде гаразд.

Жалюгідні люди хочуть вірити і зробити світ справді потворним, як вони бачать собі го, тому вони старанно запам'ятовують і вказують на недоліки інших. Після чого вони чекають, щоб хтось погодився з ним, підтверджуючи їхню впевненість, що це справді так некрасиво та жахливо, як вони вважають.

7. Вони не люблять себе, але все одно вважають, що вони кращі за інших

Дивна впевненість, так? Жалюгідні люди нещасні, насамперед тому, що їм не подобається в собі дуже багато. Це пристойно тисне на їх незміцнілі уми, незалежно від того, є ці недоліки чи ні.

Недоліки, які вони бачать, можливо, дійсно існують, але вони вважають, що наявність в інших недоліків, достатньо для того, щоб бути кращими за інших і продовжувати нічого не змінювати. Вони не люблять себе, але їх змушує їх тримати себе на вершині харчового ланцюга.

Що вони мають у результаті? Вірю, що вони шматки лайна, але вони найкращі шматки лайна на планеті. Деякі люди серйозно думають, що ці люди чесні із собою та людьми, зізнаючись у своїх недоліках, але насправді із собою вони категорично нечесні.

Хто такий буркоту? Чому буркотіння дратує? Чому взагалі хочеться бурчати?
На всі ці питання може відповісти собі будь-хто, хто проаналізує своє оточення і знайде в ньому людину, яка завжди всім незадоволена, а сама є далеко не найуспішнішою людиною. Брюзга постійно знайде привід зробити зауваження колезі, члену сім'ї, навіть сусідові та хлопчику у магазинній черзі. Брюзга підкреслюватиме недоліки інших, щоб підкреслити свої переваги. Знайома картина?

Як важко доводиться подружжю, якщо один з них буркоту. Як багато конфліктів у таких людей із власними дітьми... А їм самим найскладніше, адже вони щиро вважають себе правими, а весь світ, що їх оточує, ідіотами.

Приступи буркотіння найчастіше трапляються у найвідповідальніший момент: коли приходять гості, коли приїжджає однокласниця вперше за десять років. Коли так хочеться зіграти роль гарної господині та щасливої ​​дружини, то обов'язково чоловік придумає спосіб, щоб лажанути. Прикро. З одного боку він має рацію, адже він правдиво робить зауваження, а з іншого – хіба це так необхідно, особливо як «робота на публіку»?

Заглянемо в душу буркоту

Ні, там навіть не комплекси та незадоволеність. Там чорна, погана заздрість. Хворе почуття, здатне довести людину до свідомості, якщо дати їй волю. При цьому зовсім не обов'язково бути людиною, що опустилася, невдахою або хронічним безробітним. Брюзга – це стан душі.

Людина-брюзга може бути дуже успішною людиною у плані кар'єри, матеріального стану; він може бути дуже талановитим фахівцем творчої професії чи професіоналом своєї справи. Але його характер залишає бажати кращого, оскільки всі його спілкування з близькими людьми і друзями зводиться до прагнення принизити, зробити зауваження щодо вигляду зовнішності, поведінки, манери розмовляти і т.д.

Якщо подивитися ще глибше у стан душі буркоту, то стане зрозуміло ось що. Нікому ще з людей не вдавалося досягти абсолютно всього, що хотілося б і про що мріялося. За зовнішніми ознаками успіху можуть ховатися глибоке почуття неповноцінності, незадоволеності. Хотілося стати бізнесменом, а став керівником учбового центру; хотів народити хлопчика, а вийшло дві дочки; хотів заробити на квартиру, а довелося вистраждати будівництво будинку на ділянці. Тобто. йти по життю слідуючи запланованому маршруту просто неможливо! Потрібно вчитися обирати головне: хотів власне житло – одержав; хотів завести сім'ю та дітей – вийшло; хотів кар'єру – зумів. Але цей бік медалі буркотом не розглядається.

І, подібно до снігового кому, невдоволення собою (точніше – невміння бути задоволеним собою) починає виражатися в сіпанні інших. Здається, що дружина друга набагато стрункіша, а йому так не пощастило з пишнотою; здається, що його діти не цінують батька і вміють бути вдячними; здається, що підлеглі ставилися б до нього з великою повагою, якби він був вищим на зріст або технар за фахом. Причина знайдеться.

Бурчання і причіпки незмінно ведуть до дратівливості та сварок. Якісь побутові дрібниці здатні привести буркоту в сказ: гучна музика у дитини в кімнаті є ознакою вітру в голові та наплювальницького ставлення до навчання; прання штор у вихідний день є ознакою безгосподарності та невміння проводити вихідні із сім'єю.

Що кажуть психологи

Людина, яка прагне принизити ближніх, зробити зауваження, викривши тим самим її в недбальстві чи дурості – дитина в душі. У цьому дитинстві є певна психологічна інфантильність, або душевна травма з дитинства, коли малюк недоотримував уваги та ласки. Справді: діти плачуть і кричать, коли потребують уваги або їм загрожує небезпека. Природою закладено так, щоб у дитини був пронизливий, несамовитий крик, до якого дорослі особини не зможуть залишитися байдужими. Коли діти підростають, вони розуміють, що їм приділяється більше уваги, якщо вони плачуть або кричать. Починаються маніпуляції дорослими: коли дитині нудно або вона хоче спілкування, то вона починає вередувати, плакати, лізти і привертати до себе увагу, щоб дорослі залишили свої справи та зайнялися нею. До речі, діти іноді настільки гостро переживають нестачу уваги, що можуть захворіти лише від того, щоб зібрати біля себе батьків.

Коли дитина виростає, у неї залишається підсвідома образа та незадоволеність. Він стає примхливим підлітком, що потребує уваги криками та істериками. А подорослішавши, істерики переростають у буркотіння та скиглення. Він просто не вміє виражати навіть добрі почуття, які ним опановують. Наприклад, скучивши по сім'ї після робочого дня, йому хотілося б зібратися разом за столом, повечеряти і поспілкуватися. А виходить, що донька пішла на побачення, а дружина затіяла засолювання огірків, тому вечеря вийшла нашвидкуруч. Картина, яка так яскраво вимальовувалась в уяві, не вийшла. Виявилося, що цього вечора кожен із членів сім'ї чимось зайнятий. А так хотілося уваги та спілкування… Незадоволеність змінилася дратівливістю і ось уже скандал із приводу неправильної стерилізації банок та недогляду за дитиною, яка пішла гуляти…

Ось так у дорослих живуть маленькі діти, які перетворюються на буркунів і вроду!

Психологи дають ще одне пояснення такій рисі характеру, як буркотіння та занудство – зайва скритність, спроба бути сильним духом. Найчастіше це спостерігається у чоловіків і відноситься до їх переваг. А ось і помилка закралася: це не гідність, а недолік, або витрати сімейного життя, в якому чоловік не вважає дружину другом і не може довірити їй свої проблеми.

Візьмемо приклад. Чоловік уранці вийшов на роботу і побачив, що йому хтось поім'яв двері на стоянці. Чортнувся, засмутився про втрачений час на клопіт зі страховкою і поїхав на роботу. На роботі звільнився бухгалтер, довелося розбиратися з документами самостійно, та ще й постачальник підвів: неправильно оформив накладні та вантаж був затриманий на митниці.

Надвечір подзвонив друг і засмутив відсутністю знайомих на митниці, тож доведеться все вирішувати повільно, офіційно та в штатному режимі. Клієнти поспішають із товаром, який ще не прийшов. За іпотеку платитимуть ще років 5, а дитина просить новий велосипед. Наближаються літні канікули і дружина незабаром заскулив про мрію поїхати на море... І ось ці всі думки та клопоти в одного чоловіка в один день.

Так, він чоловік і має все вміти дозволити. Так, він чоловік і не повинен скаржитися чи перекладати подібний клопіт на плечі жінки. Він і не скаржиться, а тримає все в собі і гідно все розрулює. Але дорогою він чіпляє дружину зауваженнями, бурчить на сусіда через перфоратор, лається у магазині з охоронцем. А підсвідомо чоловік шукає допомоги, участі, уваги. Йому так хочеться, щоб хтось його вислухав і допоміг якщо не ділом, то хоч порадою чи просто помовчав поруч.

Це у прикладі ми навели чоловіка. У житті така поведінка може бути і у жінок, і у дітей. Тобто. дитина може боятися розповісти про проблеми в школі, соромитися поскаржитися, а зовні це виражатиметься в хамстві, небажанні йти на контакт. Хоча він сам шукає і чекає на цей контакт. Просто ще не вміє його налагоджувати з близькими.

Є й інші психологічні аспекти, через дисбаланс яких у характері набувається такої якості, як буркотіння: підвищена тривожність та недовіра до близьких. Такі люди завжди бурчать з приводу неправильно вимитого посуду, неписьменно розвішаного одягу в шафі, неакуратно нарізаному хлібі. Їм здається, що тільки вони та ніхто інший можуть зробити все ідеально та правильно. Збоку може здатися, що вони надмірно вимогливі та педантичні, а насправді це дуже невпевнені в собі люди, яким потрібна підтримка та заспокоєння. Навчаючи інших, вони затверджують свої життєві та професійні позиції.

Як живеться поруч із буркотом

А тепер проаналізуємо характери людей, які живуть із занудами, зазнають їх нескінченних принизливих причіпок і знаходять їм нескінченні виправдання. Такі люди просто настільки бояться самотності, що готові терпіти що завгодно, аби не поскандалити і не розлучитися. Або такі люди занадто залежні від зануди, що згодні мовчати, аби не залишитися на самоті і без утримання. Цей варіант набагато гірший, звісно.

Інша категорія людей відрізняється запальністю та агресивністю, тому не сприймають буркоту, як щось ненормальне, а лаються з ним щодня, вважаючи це нормою життя. Діти, які спостерігають постійні скандали, набувають крайнощів у психіці: або стають флегматичними та аутичними; або йдуть стопами батьків і домагаються всього скандалами.

Що робити?

Якщо бурчання стало не наслідком взаємного віддалення або ознакою дратівливості, то мир і спокій повернути до сім'ї можна. І треба!

Для початку необхідно змінитись тому, хто хоче змінити буркоту. Так-так, і над собою треба попрацювати, а не тільки чекати, доки мінливий світ під нас прогнеться. Оскільки ми вже дізналися природу буркоту, необхідно подивитися на себе з боку і оцінити свою поведінку. Може реально мало турботи, ласки, уваги, участі? Може, вже багато років сім'я живе за інерцією, причому кожен її член живе своїм життям? Все це потрібно терміново виправляти.

Для душевної розмови бажано вибрати не кухню та спальню. Як варіант – вирішити прогулятися ввечері пішки, побалакати ні про що, поїсти морозиво, обговорити якісь справи життєві, а потім, у спокійній та дружній атмосфері сказати, що останнім часом надто багато дратівливості та мало кохання. Додати, що кохання з вашого боку нікуди не поділося, просто воно сховалося, бо боїться буркоту і не хоче ділитися з ним ніжними почуттями. Можна подати це з гумором, але не лукавити та не перегравати.

Якщо розмова до душі не вийшла, то на буркоту варто натиснути, спіймавши її на слові. Наприклад, претензія про марнотратство через невимкнене світло у передпокої може бути запросто побита тузом: зате я здала макулатуру з гаража і прогулялася пішки дві зупинки!

Коли у брюзги не залишиться аргументів, він має замовкнути. Але не треба робити переможний вигляд і урочисто гриміти на кухні каструлею. Скандал неминучий у такому разі. Треба продовжувати любити свого (або свою) зануду, не намагаючись роздмухати зауваження в полеміку.

Якщо вже так трапилося, що всі варіанти використані, а роздратування не поменшало, якщо в черговий раз прийшли гості та послухали, як дружина пиляє чоловіка, або чоловік нескінченно принижує дружину отруйними зауваженнями та повчаннями, настає час для жорстких заходів!

Дуже впевнено і спокійно необхідно повідомити цю зануду, що його поведінка огидна і принизлива. Що його зауваження образливі і так доречно поводитись у клані ворога, але не в рідній родині. Можливо, що така розмова може стати останньою, оскільки такі з'ясування стосунків часто закінчуються розлученням. Але це і на краще, адже в сім'ї жив не друг, а людина, яку дратували оточуючі. Хіба це сім'я?

Так, іноді розлучення краще, ніж худий світ. Зрештою, трапляється і так, що розлучена пара стає добрими добрими друзями. А обмежене спілкування не залишає можливостей для бурчання, а дає обом шанс на нову зустріч та нові емоції.

Чому деякі люди завжди всім незадоволені і живуть за принципом «зараз погано, а буде ще гірше»? Неправильним і таким, що приносить страждання виявляється буквально все: черги на касу в супермаркеті, ремонт доріг, лікарі в поліклініках, начальник, погода? У чому причина їхнього песимізму: це важкий характер, звичка шукати у всьому погане, а може, у них депресія? І що робити, якщо така людина – ви самі?

Песимізм як захист

Тривожні чи песимістичні люди часто виростають із тих, кого з дитинства оточувала не найсприятливіша ситуація. Вміння не чекати нічого особливого доброго і, навпаки, бути готовим до поганого – захищало їхню психіку, а часто й фізичну цілісність. Не дуже доречно радіти дрібницям і розслаблятися, коли будь-якої миті на тебе може налетіти з кулаками п'яний тато, накричати непередбачувана бабуся, коли мама за одні й ті самі вчинки то лає, то хвалить, а то взагалі тебе повністю ігнорує.

Тому не поспішайте засуджувати буркунів: можливо їх похмурі прогнози, їх невдоволення - просто роками вироблений спосіб захисту. Якщо з віком життя починає налагоджуватися, людина звикає дивитися на речі все більш виважено і помічати більше, ніж добре. Щоправда, на жаль, не завжди.

Песимізм як прояв депресії (субдепресії)

Депресія або субдепресивний стан може бути наслідком якраз дитячих травм і життя в небезпечній обстановці: у дисфункціональній сім'ї, з батьками, що п'ють або б'ють, у регіоні, де йшла війна, або, наприклад, у крайній злиднях. На жаль, у таких екстремально поганих умовах для виживання людині дійсно краще весь час бути готовим до гіршого. Але життя у постійному стресі не минає безслідно, і зрештою щоденна загроза фізичному чи емоційному благополуччю перетворюється на хворобу.

Депресія також може бути наслідком якоїсь поодинокої тяжкої події, що сталася нещодавно: втрати близької людини, чи це розставання чи смерть, звільнення з роботи, якоїсь особистої невдачі. Або може з'являтися при сильному стресі та зміні способу життя, навіть коли ці зміни сприятливі та бажані: переїзд до іншого міста чи країни, зміна діяльності, підвищення по службі.

Психіатри виділяють так звану депресивну тріаду, що складається із трьох основних ознак. Перший – це зниження настрою, туга, пригніченість, другий – зниження рухової активності та підвищена стомлюваність, і третій якраз – втрата інтересу до всього, негативна оцінка сьогодення та майбутнього. Якщо ви підозрюєте у себе чи близького депресію, обов'язково зверніться до лікаря. Допомога психолога теж буде не зайвою: він допоможе прожити й відгорювати важкі події, якщо вони відбувалися, і певним чином переналаштувати сприйняття. До речі, це наступний пункт.

Песимізм як спосіб думок

Цей варіант може бути наслідком двох попередніх. Ще песимістичний спосіб мислення, звичайно, дуже схвалюється культурою і практично закладений у традицію: сподіватися на краще, а готуватися до гіршого вважається мудрим та обачним. А пурхати, як бабка, радіючи дрібницям – це до біди. Всі ми в дитинстві читали байку Крилова і знаємо, до чого призводить гедонізм.

За такого способу мислення концентруватися на поганому здається природним і правильним: новини про корупцію та вбивства, черги, пробки, проблеми. А ось добре сприймається з недовірою, немов у ньому напевно є якийсь каверз. Чемний і уважний лікар попався? Призначить купу непотрібних аналізів та ліки дорогі випише. Чоловік порівну ділить роботу по дому? Якийсь він у тебе надто хороший, дивися, як би не забрали.

На щастя, спосіб мислення – це те, на що ми можемо вплинути. Не швидко і не повністю, але все-таки можемо. У цьому добре допомагає робота з психологом-професіоналом, а також письмові практики, які допомагають виявити негативні почуття та «катастрофічні» переконання. Ведення таких щоденників і нотаток нерідко дозволяє виявити, що підготовка до всього гіршого, що може статися – трудомісткий і неефективний процес. А концентрація на приємних моментах підтримує, надає сил і якраз краще допомагає подолати проблеми.

Песимізм як суб'єктивний досвід

Іноді чийсь досвід разюче відрізняється від вашого. А оскільки прогнози ми таки схильні будувати на основі того, що з нами вже траплялося в схожих обставинах, то прогнози на основі чужого досвіду можуть здаватися нам надто похмурими або, навпаки, надмірно райдужними. При тому, що у світі іншої людини вони будуть не більшими і не меншими – реалістичними.

Знайома звільнилася зі старої роботи з невеликою подушкою безпеки та планує знайти нову за місяць? Це може здаватися необережним і навіть безглуздим. Хто нині йде з роботи в нікуди, про що вона думає? Але, можливо, саме цей фахівець точно знає, що користується попитом на ринку, вже три рази так робила і щоразу знаходила нову роботу без особливих проблем. Або, навпаки, жінка, яка легко та успішно завагітніла, може іронізувати з приводу нервозності подруги, яка планує зачаття. І при цьому не знати, що ця подруга мала вже чотири викидні, і їй справді страшно.

Людям з різною життєвою історією той самий вчинок чи реакція може здатися по-дитячому необережною, цілком виправданою чи абсолютно песимістичною. Якщо вам здається, що людина занадто переживає і засмучується через нісенітницю, - не зайве буде акуратно розпитати його про попередній досвід. Можливо, його спосіб мислення вже не видасться вам таким неадекватним.

Плюси песимізму

До речі, якщо ви вважаєте, що самі занадто песимістичні, перевірте: а чи не надто негативно ви оцінюєте себе? Просто за звичкою. Згадайте: можливо, ваш песимізм насправді не раз послужив вам добру службу: допоміг вдало перечекати кризу, не зробити ризикованого вчинку, змусив засумніватися в людині, яка справді виявилася ненадійною.

Але якщо ви зрозуміли, що невдоволення собою, навколишнім світом та близькими людьми настільки сильно, що заважає жити – варто подумати про те, як навчитися помічати позитивні сторони того, що відбувається. Це не боротьба з конкретною якістю характеру (такі спроби переробити себе все одно марні), а скоріше доповнення картини світу важливими деталями, що бракують: «Про те погане, що відбувається навколо мене, я знаю. А що діється гарного? Які мої ресурси, мої сильні сторони, плюси моїх стосунків, у яких я перебуваю? Яка підтримка походить від моїх близьких?».

Знання слабких чи важких сторін життя та вміння до них підготуватися - зовсім не бракує. Але опора на сильні та ресурсні сторони здатна багато дати. Важливо зрозуміти, що це зовсім не взаємовиключні речі.

При републікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу є обов'язковим.