Проксеміка та взаємне розташування при спілкуванні. Розташування співрозмовників та партнерів за столом

Не секрет, що до деяких людей виникає антипатія, як то кажуть, на рівному місці. Так людина, по суті дуже приємна, може здатися зарозумілою тільки тому, що вона остерігається шпильок, або та, з ким хотілося б завести дружбу, занадто холодна і не схильна до спілкування. Так роботодавець, який не вникає у гідності співробітника, може порахувати його за старання вискочкою, хоча це не має підстав. І навіть у колі однієї сім'ї ми часом не знаходимо спільної мови. Ми часто робимо помилки, і часто наші дії неправильно тлумачать інші – тому що ми всі різні.

Але є деякі психологічні хитрощі, знаючи які ви зможете привернути до себе будь-кого, а це означає, що ваш шлях стане менш тернистим як у відносинах, так і в кар'єрі.

1. Просіть про послугу

Просіть когось про позику для вас (спосіб, відомий як ефект Бенджаміна Франкліна).

Легенда свідчить, що Бенджамін Франклін одного разу хотів завоювати прихильність людини, яка не любила його. Він попросив цю людину позичити йому рідкісну книгу, а коли отримав її, дуже люб'язно подякував їй.

В результаті людина, яка не особливо хотіла навіть розмовляти з Франкліном, потоваришувала з нею. За словами Франкліна: «Той, хто одного разу зробив вам добру справу, буде більш схильний до того, щоб зробити вам щось хороше ще раз, ніж той, якому ви самі зобов'язані».

Вчені вирішили перевірити цю теорію, і в результаті виявили, що люди, яких дослідник просив про особисте позичення, були набагато більш прихильні до фахівця порівняно з іншими групами людей.

2. Маркетинг відносин

Завжди просіть більше, ніж вам потрібно, а потім опускайте планку.

Цей прийом іноді називають "підхід дверима в обличчя". Ви звертаєтеся до людини з дуже завищеним запитом, від якого він, швидше за все, відмовиться.

Після цього ви повертаєтеся з проханням рангом нижче, а саме з тим, що вам насправді від цієї людини потрібно.

Цей трюк може здатися вам чимось нелогічним, але ідея полягає в тому, що людина почуватиметься погано після того, як відмовить вам. Проте він пояснить це собі нерозумністю прохання.

Тому наступного разу, коли ви до нього звернетеся зі своєю реальною потребою, він почуватиметься зобов'язаним вам допомогти.

Вчені після випробування на практиці цього принципу, дійшли висновку, що він насправді працює, тому що людина, до якої спочатку звертаються з дуже «великим» проханням, а потім повертаються до нього ж і просять про мале, відчуває, що допомогти вам повинен саме він.

4. Знайдіть у людині привід для захоплення

Лестощі можуть привести вас туди, куди вам потрібно. Це може здатися очевидним на перший погляд, але є деякі важливі застереження. Для початку варто відзначити, що якщо лестощі не є щирими, то від неї, швидше за все, буде більше шкоди, ніж користі.

Проте, вчені, які вивчали лестощі і реакцію людей неї, виявили кілька дуже важливих речей.

Простіше кажучи, люди завжди намагаються підтримувати когнітивний баланс, намагаючись організовувати свої думки та почуття аналогічним чином.

Тому, якщо лестите людині, самооцінка якої висока, причому лестощі щира, ви сподобаєтеся їй більше, тому що лестощі збігаються з тим, що він думає про себе.

Однак, якщо ви лестите тому, у кого самооцінка страждає, то можливі негативні наслідки. Цілком ймовірно, що він стане до вас гірше ставитися, тому що це не перетинається з тим, як він сприймає себе.

Безумовно, це не означає, що людину з низькою самооцінкою варто принижувати.

3. Звертайтесь на ім'я

Використовуйте ім'я людини або називайте її посаду залежно від ситуації.

Він підкреслює, що ім'я людини будь-якою мовою – це найсолодше поєднання звуків для нього. Карнегі говорить про те, що ім'я – це основна складова людської ідентичності, тому коли ми його чуємо, то зайвий раз отримуємо підтвердження своєї значущості.

Саме тому ми почуваємося більш позитивно налаштованими до людини, яка підтверджує нашу значущість у світі.

Однак, використання в промові посади або іншої форми звернення також може мати сильний вплив. Ідея полягає в тому, що якщо ти поводиться як певний тип людини, то ти станеш цією людиною. Це дещо схоже на пророцтво.

Щоб використовувати цю методику для впливу на інших людей, ви можете звертатися до них так, ким вам хотілося б їх бачити. У результаті вони почнуть думати про себе саме у цьому ключі.

Це дуже просто, якщо ви хочете зблизитися з певною людиною, то частіше називайте її "друг", "товариш". Або посилаючись на когось, у кого б ви хотіли працювати, можете назвати його «босом». Але майте на увазі, що часом це може вийти боком.

5. Відображайте поведінку інших людей

Будьте дзеркальним відображенням поведінки іншої людини.

Дзеркальне відображення поведінки також відоме як мімікрія, і це щось, що певному типу людей властиво за їхньою натурою.

Людей із цією навичкою називають хамелеонами, бо вони намагаються злитися зі своїм довкіллям шляхом копіювання чужої поведінки, манер і навіть мови. Тим не менш, ця навичка можна використовувати цілком свідомо, і це відмінний спосіб для того, щоб сподобатися.

Дослідники вивчали мімікрію та виявили, що ті, кого копіювали, були дуже прихильно налаштовані по відношенню до людини, яка їх копіювала.

Також фахівці дійшли ще одного, цікавішого висновку. Вони виявили, що люди, які мають наслідувачі, набагато прихильніше ставилися до людей загалом, навіть до тих, хто не був залучений до дослідження.

Цілком ймовірно, що причина такої реакції криється в наступному. Наявність людини, яка віддзеркалює вашу поведінку, підтверджує вашу значущість. Люди відчувають велику впевненість у собі, таким чином вони щасливіші і добре налаштовані по відношенню до інших людей.

6. Пропонуйте те, від чого людина не зможе відмовитись

Почніть розмову з того, від чого співрозмовник не зможе відмовитися, і ви досягнете того, що вам потрібно.

Це зворотний бік підходу «двері в обличчя». Замість того, щоб розпочати розмову з прохання, ви починаєте з чогось незначного. Як тільки людина погодиться вам допомогти в малому, або просто погодиться на щось, можна пускати в хід важку артилерію.

Фахівці перевірили цю теорію на маркетингових підходах. Вони почали з того, що просили людей висловити підтримку на захист тропічних лісів та навколишнього середовища, що є дуже простим проханням.

Як тільки підтримка була отримана, вчені виявили, що тепер людей набагато легше переконати купити продукти, які сприяють цій підтримці.

Психологи виявили, що набагато ефективніше зробити перерву в 1-2 дні.

7. Користуйтеся втомою

Якщо ви бачите, що людина втомилася, користуйтеся нагодою. Коли людина втомлюється, вона стає більш сприйнятливою до будь-якої інформації, чи це звичайне висловлювання про щось чи прохання. Причина в тому, що коли людина втомлюється, це відбувається не лише фізично, її ментальний запас енергії також виснажується.

Коли ви звертаєтеся з проханням до втомленої людини, найімовірніше, ви не отримаєте певної відповіді відразу, а почуєте: «я зроблю це завтра», тому що вона не захоче приймати жодних рішень на даний момент.

Наступного дня, швидше за все, людина насправді виконає ваше прохання, тому що на підсвідомому рівні більшість людей намагаються тримати своє слово, тому ми стежимо, щоб те, що ми говоримо, збігалося з тим, що робимо.

8. Зберігайте спокій

Не слід поправляти людину, коли вона не має рації.

У своїй знаменитій книзі Карнегі також наголошував, що не слід говорити людям про їхню неправоту. Це зазвичай ні до чого не приведе, а ви просто потрапляєте в немилість до цієї людини.

Насправді є спосіб показати незгоду, продовжуючи при цьому ввічливу бесіду, не кажучи нікому про те, що він не правий, але вразивши його співрозмовника до глибини душі.

Метод був винайдений Реєм Ренсбергером та Маршаллом Фріцем. Ідея досить проста: замість сперечатися, вислухайте те, про що говорить людина, а потім спробуйте зрозуміти, що вона відчуває і чому.

Після цього вам слід пояснити людині ті моменти, які ви з нею поділяєте, та використовувати це як відправну точку для роз'яснення своєї позиції. Це зробить його більш прихильним до вас, і він, найімовірніше, прислухається до того, що ви кажете, при цьому не втративши свого обличчя.

9. Повторюйте слова свого співрозмовника

Перефразуйте те, що говорить людина, і повторюйте те, що він сказав.

Це один із найдивовижніших способів впливати на інших людей. Таким чином ви показуєте своєму співрозмовнику, що ви насправді його розумієте, вловлюєте його почуття і щира емпатія.

Тобто перефразовуючи слова свого співрозмовника, ви досягнете його розташування дуже легко. Це явище відоме як рефлективне слухання.

Дослідження показали, що коли лікарі користуються цим прийомом, люди більше розкриваються перед ними, і їхня «співпраця» виходить пліднішою.

Це легко використовувати і у розмові з друзями. Якщо ви слухатимете, що вони говорять, а потім перефразувати сказане, формуючи питання для підтвердження, вони будуть почуватися дуже комфортно з вами.

У вас буде міцна дружба, і вони активніше прислухатимуться до того, що ви говорите, тому що вам вдалося показати, що ви про них піклуєтеся.

10. Кивайте головою

Злегка кивайте головою під час розмови, особливо якщо хочете попросити про щось свого співрозмовника.

Вчені виявили, що коли людина киває, слухаючи когось, вона з більшою ймовірністю погодиться зі сказаним. Вони також виявили, що якщо ваш співрозмовник киває, то ви в більшості випадків також киватимете.

Це цілком зрозуміло, тому що люди часто несвідомо імітують поведінку іншої людини, особливо того, взаємодія з якою принесе їм користь. Тому, якщо ви хочете додати ваги до того, що кажете, регулярно кивайте під час розмови.

Людині, з якою ви говорите, буде важко не кивати у відповідь, і вона почне позитивно ставитися до поданої вами інформації, навіть не підозрюючи про це.

Сьогодні ми поговоримо про те, як привернути до себе людинуі розглянемо методику спецслужб, яку розкрив Джек Шафер - американський професор психології, який довгий час до цього пропрацював спецагентом ФБР. Зауважив, що останнім часом про це стали багато писати, і я теж вирішив не відставати і розгляну, як домогтися розташування людини за методикою спецслужб на прикладах.

Почнемо з того, для чого це взагалі потрібне. Та для чого завгодно! Вміння привернути до себе людину однозначно стане вам у нагоді як у бізнесі, так і в якихось особистих, побутових, повсякденних справах.

Отже, Джек Шафер розповів, як спецслужби вчили розташовувати до себе людей за допомогою особистої чарівності. Головний висновок, який він зробив, звучить так:

Щоб привернути до себе людину, необхідно змусити її сподобатися самій собі.

Прийом 1 . Здійсніть помилку.Так Так саме так. Коли ви починаєте спілкуватися з людиною, можна навмисно припуститися якоїсь відвертої, але несуттєвої помилки, так, щоб вона це помітила і поправила вас. А ви вдасте, що зніяковіли, і видужаєте.

У чому суть такого прийому? По-перше, ви продемонструєте співрозмовнику, що ви неідеальні, ви звичайна проста людина, якій теж властиво помилятися. Це одразу зніме напругу. По-друге, ваш співрозмовник відчує себе впевненіше, навіть психологічно відчує якусь перевагу, а в такому стані привернути до себе людину набагато простіше, адже так вона думатиме, що це вона керує ситуацією, не підозрюючи, що все навпаки. Далі ваше спілкування стане більш вільним та невимушеним.

Наприклад:

• Поки знайшов це Пушкіна, 12, у всіх питав…
• Пушкіна, 13!
• Ой так, вибачте, звісно, ​​13!

Прийом 2 . Говоріть із співрозмовником про нього.Щоб привернути людину до себе, потрібно цікавитися нею. Його справами, його здоров'ям, його настроєм, його інтересами, його дітьми, його думкою, його життям загалом. Отоді він зацікавиться вами. Якщо ж ви будете зосереджені на тому, щоб вигідно подати себе – це дасть протилежний ефект.

Для будь-якої людини дуже важливо, наскільки вона цікава, наскільки вона важлива в очах інших. Примусьте його повірити в те, що він вам реально цікавий і реально значущий для вас, і ви легко зможете досягти його розташування. До речі, на цьому будуть засновані наступні прийоми.

Наприклад:

• У вас такі гарні картини висять у холі. Ви захоплюєтеся живописом?
• Чули, що недалеко збираються будувати новий торговий центр. Що ви думаєте з цього приводу?

Прийом 3 . Робіть компліменти від третьої особи.Якщо ви хочете розташувати людину до себе за допомогою компліментів, це не завжди спрацює. Тому що багато людей просто приймуть їх за лестощі, що для вас буде лише гірше. Але є спосіб, як посилити дію компліментів: просто необхідно робити їх не від себе, а як від третьої особи, від когось ще.

Наприклад:

• Ваш начальник порекомендував вас як найвідповідальнішого та найписьменнішого фахівця;
• Чув багато позитивних відгуків про вашу фірму, причому навіть від конкурентів.

Прийом 4 . Поспівчуйте співрозмовнику.Людині обов'язково буде приємно, коли ви висловите йому своє співчуття, співпереживання в чомусь, ось тільки ступінь цього співчуття потрібно вибирати правильно, головне – не переборщити.

Завдання цього прийому – показати співрозмовнику, що вам небайдужі його почуття та емоції, і що ви переймаєтеся ними. Це більше поєднає вас, зблизить психологічно і допоможе легко привернути до себе людину.

Наприклад:

• Уявляю, як вам непросто було розвивати свій бізнес в умовах такої потужної конкуренції.
• Так, зараз криза, у всіх спад, я розумію.

Прийом 5 . Попросіть співрозмовника про позику.Думаючи про те, як привернути до себе співрозмовника, можна вдатися і до такого прийому. Коли ви попросите людину про позику, вона психологічно відчує себе трохи вище за вас у своїх очах, це зніме напругу, вона розслабиться, і вам простіше буде заволодіти її свідомістю.

Тільки це прохання, звичайно ж, має бути не дуже суттєвим і адекватним, таким, на яке він би точно погодився.

Наприклад:

• Не могли б ви доглянути мої речі, я зараз швидко зроблю дзвінок і повернуся?
• Чи не могли б ви попросити когось показати мені будинок?

Прийом 6 . Змусіть людину похвалити себе.Це останній, дуже ефективний, але й досить непростий прийом, що дозволяє досягти розташування людини. Полягає він ось у чому: потрібно підвести розмову до того, щоб ваш співрозмовник сам себе похвалив. Як це зробити – потрібно продумувати вже залежно від ситуації.

Але в цьому випадку ефект буде дуже добрий: співрозмовник відчує свою важливість, свою значущість, виросте у своїх очах і розслабиться, що вам буде на руку.

Наприклад:

• Співрозмовник: до створення цього бізнесу я йшов кілька років.
• Ви: я уявляю, який це нелегкий шлях. Для цього потрібні залізні нерви та сталевий характер!
• Співрозмовник: так, звичайно, це було непросто, але я зміг подолати ці труднощі.

Ось такими методами, за словами спецагента ФБР Джека Шафера, методика спецслужб вчить, як привернути до себе людину. Сподіваюся, що вони стануть вам у пригоді і будуть використані тільки з добрими намірами.

На цьому прощаюсь із вами! Будьте успішними та фінансово грамотними! До нових зустрічей на !

Під час спілкування з партнером на наші органи почуттів надходить величезна кількість сигналів. Але не всі вони усвідомлюються. Наприклад, ви розмовляєте з людиною, але не можете, заплющивши очі, назвати колір її краватки. Сигнал, який вплинув на наші органи чуття, але не був зафіксований, може і зникнути для вас безвісти, а може і не зникнути. Усе залежить від цього, наскільки цей сигнал значимий цієї особи, чи несе він у собі достатній емоційний заряд нею. Минаючи свідомість, емоційно значимий сигнал залишається у сфері несвідомого і звідти впливає, що проявляється як емоційного отношения.

Якщо в процесі спілкування надіслати партнеру сигнали таким чином, щоб, по-перше, сигнал мав для партнера достатнє емоційне значення, по-друге, щоб це значення було для нього позитивним, а по-третє, щоб партнер не усвідомлював цей сигнал, виникає такий ефект: партнер зі спілкування стверджуватиме, що «чимось це спілкування було приємним», «щось у ньому є привабливим». Якщо ж повторити це неодноразово, то у партнера вироблятиметься досить стійке емоційно-позитивне ставлення. Розташувавши таким чином до себе людину, можна з більшою ймовірністю домогтися прийняття ним своєї позиції, її внутрішньої згоди з нею.

За допомогою цих прийомів не можна нікого і ні в чому переконати і нічого нікому довести, а можна лише привернути до себе співрозмовника.

Прийом «власне ім'я».

Він заснований на виголошенні вголос імені (або імені-по-батькові) людини, з якою ви розмовляєте. І це не лише ввічливість. Звук власного імені викликає в людини який завжди усвідомлюване їм почуття приємного. Тому є кілька причин:

1. Ім'я, присвоєне цієї особи, супроводжує його від перших днів життя і до останніх. Ім'я та особистість нероздільні.

2. Коли до людини звертаються, не називаючи її на ім'я, - це «знеособлене» звернення. І тут розмовляючого цікавить людина як особистість, лише як носій певних службових функцій. Коли ж до людини звертаються і при цьому вимовляють його ім'я (а ім'я - символ особистості), то мимоволі чи мимоволі показують увагу до його особистості.

3. Кожна людина претендує на те, що вона особистість. Коли ж ці претензії незадоволені, коли хтось утискає нас як особистість, ми це відчуваємо.

4. Якщо людина отримує підтвердження, що вона особистість, це не може викликати в нього почуття задоволення.

5. Почуття задоволення завжди супроводжується позитивними емоціями, які необов'язково усвідомлюються людиною.

7. Якщо хтось викликає в нас позитивні емоції, він мимоволі притягує себе, располагает.

Зустрічаючись вранці зі своїми колегами чи підлеглими і вітаючи їх, додавши до фрази «доброго ранку» (психологічно приємнішою, ніж слово «здравствуйте») ім'я-по-батькові кожного з них, можна викликати до себе нехай не яскраво виражені, не усвідомлені, але позитивні емоції. Розмовляючи з людиною, іноді слід звертатися до нього на ім'я-по-батькові. Необхідно використовувати цей прийом не іноді, а завжди, розташовуючи до себе співрозмовника заздалегідь, а не тоді, коли вам від нього щось потрібно.

Прийом "дзеркало відносини".

В арсеналі цього прийому є два інструменти - посмішка та комплементи.

Легка посмішка мимоволі притягують людей, оскільки:

1. Більшість людей щиро і добре посміхаються своїм друзям, а не ворогам.

2. Якщо при спілкуванні з нами у людини добрий і приємний вираз обличчя, м'яка привітна посмішка, то, швидше за все, це сигнал: «Я – ваш друг».

3. Друг у прямому значенні цього слова – це однодумець у якихось значущих для нас питаннях.

4. Однією з провідних потреб людини є потреба у безпеці, захищеності. Саме друг підвищує це захищеність, тобто. задовольняє одну з наших найважливіших потреб.

5. Позитивні емоції викликають у людини почуття задоволення.

6. Людина завжди прагне того, хто (що) викликає в нього позитивні емоції.

7. Якщо хтось викликає позитивні, емоції, він вільно чи мимоволі формує атракцію.

Слід зауважити, що ефект зазначеного механізму не залежить від того, чи бажає чи не бажає ваш партнер мати ці позитивні емоції. Важливо те, хто використовуватиме цей прийом.

Компліменти - це слова, що містять невелике перебільшення переваг, які бажає бачити співрозмовник. У цьому вся сенсі ми й розглянемо комплімент як із прийомів формування атракції у ділових відносинах.

Зрозуміло, кожному з нас приємно чути компліменти на свою адресу. При цьому ми усвідомлюємо, що сказане - нехай і невелике, але все ж таки перебільшення.

Якщо людині часто, повторювати: "Ви ж розумниця" або "Ви ж чудово з цим справляєтеся", хоча насправді це не зовсім так, то через деякий час вона дійсно повірить у свої здібності і прагнутиме реалізувати наявний потенціал.

В ефекті навіювання відбувається ніби заочне задоволення мрії, бажання, потреби людини у вдосконаленні якоїсь своєї риси. Фактично потреба при цьому не повністю задовольнятиметься, але реальним буде відчуття її задоволення, поява на цьому грунті позитивних емоцій.

Комплімент відрізняється від лестощів саме тим, що містить невелике перебільшення. Лестечко сильно перебільшує переваги співрозмовника.

Комплімент має бути коротким, містити одну-дві думки, не повинен містити повчання. Необхідно уникати двозначних обертів. Компліменти потрібно говорити якнайчастіше. Саме практикою досягається легкість і невимушеність у компліменті, що робить його природним та чарівним. Комплімент починається з бажання сказати. Знайдіть, що вам особисто подобається у співрозмовнику, щоб ви хотіли запозичити у нього.

Прийом «терплячий слухач».

Щоб терпляче і уважно вислуховувати співрозмовника, потрібен чималий час, т.к. не кожен уміє стисло і чітко викладати свої думки. Крім того, нам доводиться вислуховувати висловлювання, які не належать до справи. Якщо ви все-таки вислухаєте підлеглого, то він задовольнить свої потреби, отримає позитивні емоції, пов'язавши це без своєї волі з вами. Оскільки джерелом цих позитивних емоцій з'явилися саме ви, то вони і вам будуть «повернені» у вигляді невеликого посилення симпатії до вас.

Прийом особисте життя.

У кожної людини поряд із службовими інтересами є й особисті інтереси, захоплення та особисте життя. У емпіричних спостереженнях було помічено, що з людиною повести розмову у руслі його вираженого особистого інтересу, це викличе в нього підвищену вербальну активність, супроводжувану позитивними емоціями.

Щоб робота була продуктивною, варто навчитися нехитрим прийомам. За допомогою психологічної тактики ви зможете привернути до себе людей, і заручитися їхньою підтримкою в необхідний час.

Техніки, засновані на психології, перевірені не лише часом, а й багатьма тисячами людей. Ці прийоми допомагають домогтися поваги, пом'якшити конфліктні ситуації і обернути спірну справу чи завдання на свою користь.

Психологічні прийоми розташування

1. Збираючись на співбесіду, пам'ятайте, що інформація людиною найкраще сприймається на початку та наприкінці дня, тому постарайтеся бути першим чи останнім кандидатом у списку. При розмові з майбутнім роботодавцем дивіться йому у вічі, але з викликом, а доброзичливо, переводячи погляд на перенісся. Так ви покажете свою зацікавленість і прихильність до ґрунтовної бесіди.

2. У конфліктних ситуаціях із начальством, коли ви відчуваєте агресію, постарайтеся сісти якомога ближче до нього. Це дозволить уникнути шквалу негативних емоцій і до мінімуму скоротить неприємну розмову. Близькість приголомшує, і запал «сваритися» швидко сходить нанівець. Поверніться до опонента всім корпусом, і направте шкарпетки взуття в його бік. Тим самим ви покажете своє максимальне розташування та участь у розмові.

3. За непростої розмови, коли ви хочете з'ясувати істину, а колега не поспішає розповідати подробиці, зробіть паузу. При цьому продовжуйте дивитися у вічі співрозмовнику. Це так званий психологічний тиск, штучно створений незручний момент, змусить його відчути дискомфорт і заповнити паузу.

4. Ще один психологічний прийом, що діє, — штучно створене бажання довіряти і піклуватися. Просіть про невеликі посильні позички у людини, від якої хочете домогтися симпатії і схильності до себе. Інстинктивно, на підсвідомості, той з'явиться симпатія до вас. Адже ми цінуємо тих, про кого хоч раз подбали.

5. Розташувати себе співрозмовника досить легко. Важливо запам'ятати його ім'я під час першої зустрічі. Такий прийом дасть опоненту упевненість у тому, що ви його виділили. Використовуйте при спілкуванні метод віддзеркалення - повторюйте деякі рухи тіла співрозмовника, наприклад, поправте волосся також, або доторкніться до вуха, тільки не перегинайте палицю. Такий метод довірчих відносин працює безвідмовно, і спонукає людей до відвертих розмов.

6. У незручній ситуації, коли вам потрібно пройти через натовп людей, не витрачайте час на те, щоб докричатися до кожного. Дивіться у просвіти, що утворилися для людей. Цей прийом змусить їх розступитись перед вами без додаткових пояснень.

7. Розташувати до себе людину, що сподобалася, можна за допомогою сильних емоцій або потрясіння. Дізнайтеся, що об'єкт вашого обожнення віддає перевагу, і опиниться поруч за хвилину виплеску адреналіну. Це може бути подорож на великій швидкості, перегляд фільму жахів, політ на літаку, атракціони. Зблизитись допоможе і емоційне вітання. Трохи більш розкута та радісна зустріч змусить партнера радіти вам також бурхливо під час наступної зустрічі.