Психологічне насильство: що це та як боротися. Емоційне насильство: як його розпізнати у стосунках

Бойкот і незрозумілість: хто такий перверзний нарциссист?

Моральне насильство, або аб'юз, у російському контексті вважається чи не явищем, яке лежить в мках соціальної норми - проте насправді нерідко є наслідком нарцисичного розладу особистості. Для здорової людини таке спілкування буває дуже руйнівним і може спричинити глибоку депресію. Розповідаємо про те, як упізнати морального ґвалтівника та дати йому відсіч.

Що таке нарцисизм?

Саме слово «abuse» перекладається з англійської як «насильство» та «зловживання». Зловживання в міжособистісних відносинах знайомі здебільшого з нас, - але далеко не всі знають, що вони можуть виявитися не результатом зневаги, а наслідком нарцисичного розладу особистості (НРЛ), яким страждає один із учасників відносин. Ця патологія зустрічається у значної кількості людей: від 1 до 8% від населення планети, за різними підрахунками. Відповідно до міжнародної класифікації хвороб DSM-V, його можна визначити за загальними ознаками розладу особистості (грандіозна зарозумілість, фантазії про безмежну владу або ідеальне кохання, віра у свою «винятковість», потреба у перебільшеному виразі захоплення на свою адресу, ілюзія власних особливих прав, схильність експлуатувати людей, відсутність здатності співпереживати, заздрість та зарозуміле ставлення до людей), які супроводжуються специфічними порушеннями у роботі особистості та у процесі побудови міжособистісних зв'язків.

Людина з нарцисичним розладом сфокусована на собі, одержима ідеєю власної величі та переваги, клінічно нездатна до емпатії і не відчуває вини за провини. Він знецінює те, що з іншими, і ідеалізує те, що з ним самим. При цьому нарциссист не страждає на галюцинації, не виявляє ознак маніакальних станів і взагалі справляє враження цілком здорової людини.

Перверзні нарциссисти не обирають на роль своїх «жертв» слабких чи невпевнених у собі людей. Їх цільова аудиторія - яскраві розумники та розумниці.

Звичайно, не кожна людина з НРЛ почне чинити безчинства, якщо підійти до нього ближче. Як і в будь-якого діагнозу з галузі психічного здоров'я, у цього існує досить великий градієнт, так що пацієнт може усвідомлювати проблему або не усвідомлювати її, або усвідомлювати не цілком, боротися чи ні, наполегливо міняти психотерапевтів у пошуках по-справжньому ефективного лікування або методично доводити партнерів до самогубства.

Справді небезпечний для оточуючих тип під назвою «перверзний нарциссист». Це визначення вперше було озвучено французьким доктором психіатрії, фахівцем у галузі віктимології та кримінології Марі-Франс Ірігуайєн, автор книги «Моральні домагання». Відмінна якість перверзних нарцисистів – здатність перевернути будь-яку ситуацію з ніг на голову, перекрутивши її деталі та висновки партнера («перверзний» – від латинського «pervertere» – «перекрутити, вивернути»). Саме вони вибирають як інструмент міжособистісних відносин моральне насильство, і саме від них піти, не покалічивши психіку, буває непросто.

Як упізнати перверзного нарцисиста?

Перверзні нарциссисти не обирають на роль своїх «жертв» слабких чи невпевнених у собі людей. Їх цільова аудиторія – яскраві розумники та розумниці, відкриті, успішні, вразливі, сповнені оптимізму та життєвих сил. Нерідко стосунки з перверзними нарциссистами закінчуються для їх подружжя та друзів клінічною депресією та суїцидом, ще частіше – психологічними травмами, які потім заліковуються роками, якщо заліковуються взагалі.

Впізнати перверзного нарциссиста можна за відмінними рисами поведінки, які їм, як правило, не вдається до кінця замаскувати, незважаючи на розвинені навички адаптації та блискучий імідж. Загалом потенційну «жертву» повинні насторожити такі деталі.

1) Людина негативно відгукується про минулих партнерів, багатослівно звинувачуючи їх у виникаючих проблемах чи розриві.

2) Людина не схильна визнавати себе винною і перекладає відповідальність на інших.

3) Познайомившись із цією людиною, партнер почав менше спати, погано їсти, схуд, став відчувати запаморочення у його присутність чи зіткнувся з іншими неприємними змінами у сфері самопочуття. Вважають, що у коханих і друзів перверзних нарцисистів рано починає здавати психосоматика, і це відбувається навіть на тлі видимої відсутності проблем.

4) Людина прагне якомога раніше прив'язати партнера до себе, аж до шлюбу чи переїзду.

5) У перверзних нарцисистів іноді відзначаються «нелюдські реакції», хоча загалом такі люди уважно стежать за своєю поведінкою. Як і пацієнти з психопатією, вони не відчувають емоцій у загальноприйнятому розумінні цього слова, проте добре їх імітують. Нарцисисти здатні спостерігати за оточуючими, обчислюючи успішні механізми впливу, але в незвичайних обставинах можуть виявити нечутливість, спрагу влади або ще щось, що лежить за межами нормальних реакцій. Наприклад, така людина здатна розповісти, як «добре» вона покарала кривдника (і покарання виглядатиме невідповідною провиною), як дотепно когось використав, або як цікаво спостерігати за чужими стражданнями.
Як працює аб'юз?

Перший етап відносин із перверзним нарциссистом дослідники іноді називають «медовим місяцем». У цей період партнер може з'явитися в гості до свого «супергероя» та виявити, що той приготував його улюблену страву з дитинства, або знайти на письмовому столі точну копію давно втраченої дорогоцінної підвіски, або отримати на іменини квитки на Бора-Бора.

"Медовий місяць" виглядає бездоганно, але не може тривати вічно. Адже на місці самооцінки у перверзного нарцисиста, образно кажучи, зяє бездонна дірка, в яку безрезультатно засмоктуються всі захоплення оточуючих та його власні досягнення. Через розлад особистості в глибині душі така людина почувається нікчемною, відчуває відчайдушну заздрість і злість. Відсутність емпатії не дозволяє йому співпереживати, а ілюзія власної величі не дає сприймати інших як рівних. Деякий час нарцисисту вдається стримувати негативні почуття (виключно із стратегічних міркувань), але потім його терпіння кінчається.
Закони спілкування знецінюються, повага зникає, і з дорогоцінного обранця чи милого друга друга людина швидко перетворюється на безправного порушника.

У той момент, коли це відбувається, «медовий місяць» закінчується, і настає так званий етап «крижаного душу». Принц або принцеса раптово, нерідко за одну жахливу добу, перетворюється на непередбачувану агресивну істоту, яка атакує партнера з жорстокістю химери і за кілька годин примудряється поставити з ніг на голову всю його картину світу. Закони спілкування знецінюються, повага зникає, і з дорогоцінного обранця чи милого друга друга людина швидко перетворюється на безправного порушника.

Як належить психічно здоровій людині, коханий чи друг пацієнта з НРЛ у такій ситуації, ймовірно, почне підозрювати, що у події є частка його вини. Саме це потрібно перверзному нарцисисту. На другому етапі відносин його завдання – зруйнувати самооцінку партнера, принизити його і таким чином самоствердитись. Ось чому такі люди, як правило, утримують партнерів поруч, за потребою відроджуючи обставини «медового місяця», а потім знову набираючи своєї основної агресивної форми.
Бойкот і незрозумілість

Незважаючи на те, що з погляду жертви поведінка перверзного нарцисиста виглядає непередбачуваною, насправді ця людина використовує відомі прийоми, докладно описані в першій російськомовній книзі про техніку спілкування пацієнтів з НРЛ - «Бійся, я з тобою» письменника та журналіста Тетяни Кокіної :

«напад гніву», коли нарциссист у невинній ситуації несподівано виявляє дику лють;
грубе порушення важливої ​​обіцянки чи демонстративне невиконання зобов'язань;
«випадкове» розкриття ганебної таємниці, яка стає доступною завдяки вкиданню компромату;
не узгоджена з партнером пауза у спілкуванні, тобто бойкот;
заяву про нібито прийдешній розрив або відвертий натяк на те, що розрив може статися, пред'явлення списку умов;
відчутне, але нічим не мотивоване охолодження стосунків.

Зрозуміло, все вищезгадане може статися і у відносинах без НРЛ, здорових або не дуже, з різних причин. Для правильної оцінки обставин та їх перевірки «на нарцисичність» можна використовувати такі критерії:

Присутність сильної негативної емоційної реакції у відповідь,
раптовість витівки та відсутність виразних мотивів,
заперечення того, що сталося з боку передбачуваного нарцисиста.

Таке заперечення може набути форми газлайтингу - одного з прийомів психологічного насильства, який покликаний переконати партнера в тому, що він ясно бачив, заплутати його та привести до хибних висновків. Типові фрази в цьому випадку звучать як «нічого такого не було», «не розумію, про що ти», «ти все ускладнюєш», «ти надто гостро реагуєш на звичайні зауваження» і т. д. Як правило, такий тиск дуже позбавляє рівноваги, отже людина й справді починає сумніватися у собі.

Некрасива сцена після «медового місяця» завершує перше коло відносин, і після цього спілкування стає циклічним. Позитивні фази починають поступово звужуватися, негативні - зростати, тому відносини стають схожі на маніакально-депресивний розлад, і між партнерами формується співзалежність. «Будьте готові до циклів, що все частіше повторюються, - говорить ізраїльський письменник і дослідник нарцисичного розладу Сем Вакнін, автор книг «Пережити нарциса», «Злісна любов до себе», «Як розлучитися з нарцисом і психопатом» та ін. - Нарцис ідеалізує, а потім знецінює та скидає з рахунків об'єкт своєї початкової ідеалізації. Це різке безсердечне знецінення є агресією. Нарцис експлуатує, бреше, обесмислює, ображає, ігнорує, маніпулює, контролює. Нарцис майже цілком будується на контролі. Це примітивна та незріла реакція на обставини, в яких нарцис, найчастіше у дитинстві, був безпорадний».

У спілкуванні з партнерами перверзні нарциссисти часто апелюють до їхньої «надчутливості» та схильності створювати проблеми «на рівному місці». Людина неухильно втрачає у спілкуванні з нею свої права: право ставити запитання та отримувати відповіді, говорити про свої почуття та сердитися. Гнів і невдоволення виявляються «нерозумними» чи «ірраціональними». Адже щоб отримати над партнером цілу владу та легітимізувати відсутність людських почуттів, перверзному нарцисисту необхідно деперсоналізувати його, зруйнувавши його «я».

На другому етапі відносин у перверзного нарцисиста є два відомі інструменти: «тактика утримання» в діалозі та «тортури водою». Перший прийом зазвичай виявляється у тому, що обговорення відносин, і навіть можливість висловлювати свої думки і почуття блокується. Нарцист перекладає тему розмови, відволікається на сторонні речі, зводить розмову до жарту, відкладає її на потім, насміхається, скаржиться на погане самопочуття і девальвує співрозмовника іншими способами. Наприклад, пацієнти з НРЛ часто демонструють ворожу холодність, яку заперечують. Така стратегія дозволяє їм змусити партнера злитися і плакати, щоб потім осміяти його гнів і таким чином принизити.

«Катування водою» проводиться без підвищення голосу. У процесі нарциссист перекручує, вивертає навиворіт і доводить до абсурду слова партнера, не знімаючи нудної маси, що нудьгує. Звичайно, не всі можуть винести подібне звернення, тому багато нарциссистів у якийсь момент втрачають своїх жертв. Це викликає у них страх і навіть паніку, тому прийоми морального насильства миттєво змінюються новим «медовим місяцем». Ця гра може тривати багато місяців або навіть років.

Як упоратися з перверзним нарциссистом?

Єдиний спосіб врятуватися від морального насильства з боку перверзного нарцисиста – це припинити спілкування з ним. Потрібно розуміти, що подібні люди поводяться так через психічну патологію, і їх неможливо перевиховати, змінити, зцілити, переробити чи врятувати. Його проблему може частково вирішити лише психотерапевт чи психіатр, здатний зокрема виписати необхідні медикаменти. Сьогодні лікарі не знають, чому у пацієнтів розвивається нарцисичний розлад особистості. Деякі фахівці впевнені, що воно передається генетично, інші вважають, що справа виключно у вихованні, коли в дитинстві людині не приділяють уваги, або, навпаки, дуже жорстко оцінюють її. Крім того, існує теорія, що рівень поширення НРЛ зростає у несприятливі періоди історії.

Так чи інакше, жоден із нарцисистів не винен у тому, що захворів, навіть якщо поводиться як садист. Хоча це, зрозуміло, не означає, що можна дозволити йому мучити себе.

Як із будь-яких хворобливих відносин, з цих краще також виходити з підтримкою психолога, а ще краще – психотерапевта. Немає зовсім нічого соромного в тому, щоб звернутися за допомогою: адже ми не соромимося показати свою травмовану кісточку хірургу замість того, щоб тижнями прикладати до неї листя подорожника. Розмови з фахівцем допоможуть пережити біль приниження та втрати, почати розставляти все по місцях, зрозуміти, що саме трапилося, та знайти способи цього впоратися.

Єдиний спосіб врятуватися від морального насильства з боку перверзного нарцисиста – це припинити спілкування з ним.
Проміжного варіанта: залишити на місці нарцисиста та оздоровити себе, - на жаль, не існує. Нарцисичне розлад особистості сьогодні дуже важко скоригувати, не кажучи про те, що у своїй «перверзній» версії він ще й рідко усвідомлюється як розлад. Перверзний нарциссист, якого можна назвати патологічним маніпулятором, скоріше зробить спробу «керувати» своїм лікарем, аніж захоче щось змінити.

Романи, дружба і навіть ділові відносини з перверзними нарцисами зазвичай даються їхнім жертвам великою кров'ю, тож єдиний вихід зі становища - перервати їх якомога раніше, а ще краще не заводити зовсім. Адже як і в звичайній медицині, в галузі психічного здоров'я профілактика обходиться набагато дешевше за лікування. Особливо враховуючи, що платити в цьому випадку доводиться не грошима, а духовним благополуччям і безпекою особистості, яку, на відміну від тіла, буває не так просто відремонтувати.

Нещодавно я дізналася, що мою знайому постійно ображає чоловік. То суп не так зварила, то з дітьми, на його думку, не справляється... Дівчата мої! Чути, що ви дурниця, невміха, погана господиня, погана мати – це ненормально. Не треба терпіти це неподобство. Ніхто не має права вас принижувати ні словом, ні ділом. Якщо ви хочете щось змінити, будь ласка, читайте далі – пропоную поговорити про побутове моральне насильство в сім'ї.

Моральне насильство – це форма «спілкування» одного партнера з іншим за допомогою загроз, залякування, образ, не завжди обґрунтованої критики з метою – увага! - Принизити партнера. Не навчити варити борщ, не показати, як краще спілкуватися з дітьми чи більше заробляти, а саме принизити, опустити нижче за плінтус, як кажуть. У відповідь на це у другого партнера виробляється відчуття безпорадності, пригніченості та звикання. Яке, своєю чергою, веде до погіршення морального та фізичного здоров'я.

Звідки береться моральне насильство?

• Потреба самоствердження. У психологічно агресивного партнера низька самооцінка, і за допомогою принижень він штучно та ненадовго її піднімає. І якщо, наприклад, в офісі його сварять за неякісну роботу, піднімати самооцінку він буде вдома за допомогою принижень другої половини.
• Психічні відхилення (нарцисизм, соціопатія) та сильні дитячі травми – наприклад, тато морального ґвалтівника все життя лаяв матір, а то й бив її. Дитина така поведінка, доки не виросте, вважає за норму, а підростаючи, знаючи, що так робити не можна, все одно використовує таке спілкування як готову модель поведінки. Тому, якщо ви не психологи та не психіатри (або психологи, психіатри, але не хочете працювати вдома за фахом), не зв'язуйтесь з такими чоловіками!
• Невміння спілкуватися, невихованість та погана освіта. Нестача освіти, невихованість та невміння зрозуміло висловлюватися не дозволяють партнеру будувати свої пропозиції так, щоб не було прикро. Тому людина використовує те, що простіше: "наорал - вона підкорилася, зробила".
• Насильство в сім'ї батьків або вседозволеність. Про минулий досвід у сім'ї ми вже говорили: якщо дитина бачить приниження батьків між собою або якщо її принижують, вона приймає цю поведінку за норму та використовує вже у своїй сім'ї. Або якщо дитині в сім'ї, що балує, було дозволено занадто багато, спочатку вона «тренується» на люблячих батьків, а потім на друзів і дівчат.

Ознаки морального насильства

• Чоловік постійно вас критикує: вашу фігуру, смак в одязі, рівень вашого інтелекту і т.д. / капелюх тобі взагалі не йде ». Це вияв турботи, а не критика. Насильник вважає за краще не лише критикувати, а й ображати жертву. Адже його ціль не допомогти, а принизити.
• Він висловлює зневагу до вас. Йому нічого не подобається: ні ваша робота, ні ваше хобі, ні ваш світогляд, ні ваша логіка. До того ж раніше він мовчав, все подобалося. Ви ж не могли так швидко змінитись, правда?
• Він говорить з вами зарозуміло. Прохання канули в Лету, тепер він тільки наказує.
• Звертається до вас образливо. Не на ім'я, а «Гей!», «Гей, ти». Вигадує образливі прізвиська і переконує, що це все «жартома-люблячи».
• Залякує вас. Погрожує забрати дітей, побити вас, дітей, батьків, тварин. Погрожує вам вбивством або самогубством («Якщо підеш, покладу на себе руки»). Якщо страху, на його думку, не вистачає, у подробицях описує, як і що він робитиме.
• Перекладає всю відповідальність на вас. Запізнився на роботу – ти винна. Не повідомила, що на вулиці ожеледиця. Накричав начальник – це ти довела його так, що він помилок у звіті наробив. Зламався замок у ванній – це ти вчора ляскала дверима.

Як заздалегідь розпізнати тирана і тікати від нього що є сечі?

• Ідеальні стосунки. Спочатку партнер влаштовує вам ідеальні побачення з романтикою, смачною їжею, солодкими промовами, захоплюючими оповіданнями, цікавими екскурсіями. Піднімає вашу самооцінку, засинає компліментами так, що у вас захоплює дух від цього.
• Швидкий розвиток подій. Через короткий проміжок часу ґвалтівник, зрозумівши, що ви для нього ідеальна жертва, пропонує перейти на рівень серйозних стосунків. Постійно говорить про те, що ви його доля, що ви повинні бути разом у горі та радості. Поступово занурює вас у кохання так, що ви забуваєте про друзів, рідних. Пропонує вийти заміж чи жити разом.
• Посилення тиску. Як тільки пункт № 2 спрацьовує, він охоплює маніпуляцію. Запитує, з ким, де зустрічалася, кому дзвонила, хто дзвонив. Просить прочитати смс. Натякає, що треба б більше бути разом, а не зустрічатися з друзями-батьками: «Невже спілкування з друзями тобі важливіше за нашу сім'ю?». Навіть якщо ви зустрілися подругами один раз на півроку та сім'ї як такої у вас ще немає.
• 100%-ний контроль. Жертва вже розуміє, що без дозволу ґвалтівника не можна навіть сміятися з фільму, який йому не подобається. Не можна плакати, коли йому весело. Не можна висловлювати свою думку, якщо вона відрізняється від погляду «глави сім'ї».
• «Удар землю». Якщо жертва намагається вибратися з павутиння, ґвалтівник проводить профілактичні бесіди. Нагадує, від яких проблем він її врятував, наприклад, від конфліктів з батьками, минулих образ, зухвалих подруг. На той час він уже добре теоретично підготувався і знає, як зламати вас за допомогою слабких місць.

Додаткові якості ґвалтівника:

• Вихваляння. У розмові завжди захоплюється своїми певними чоловічими якостями.
• Жарти-критика. Чоловік постійно критикує вас, як наодинці, так і за всіх, пояснюючи свою поведінку так: «Жарт не розумієш». Зразкові «жарти»: «Ріт до вух, хоч зав'язочки приший», «Ти як Фіона, залишилося зеленкою пофарбувати», «Моя сіра мишка», – ну й цитата з анекдоту: «Прибери свій комбайн, загороджує телевізор».

Як зупинити насильство, якщо вже вплуталися в токсичні стосунки і тікати нікуди?

• Немає насильства у відповідь. Не варто опускатися до рівня ґвалтівника, це по-перше. А по-друге, включившись у гру «насильство», ви тільки досягнете її нескінченності. А щоб насильство не прогресувало, слід навчатись компромісам. Щоби на вас менше нападали.
• Струни ґвалтівника. Як ґвалтівник вивчив ваші слабкі місця, так і ви вивчите його. Пошукайте в агресорі струни, на яких можна пограти, а потім пояснити, що принижувати людей недобре. Наприклад, може спрацювати варіант «підняття самооцінки». Необхідно нагадати чоловікові, що він порядна, сильна і гідна людина, її цінують колеги, люблять сусіди, поважають такі люди. І незабаром він сам же засуджуватиме своє насильство, адже порядні люди так не поводяться. Якщо не знайшли струни, не залишайте спробу відвертої розмови. Говоріть у спокійній обстановці, перечекайте всі спалахи гніву. Скажіть, що не вважаєте його критику чи звинувачення обґрунтованими, а така поведінка – прийнятною. Іноді протвережує фраза: «А чого ти дійсно хочеш?»

  Одного разу в автобусі на моїх очах одну пасажирку лаяв телефоном її чоловік, мабуть, за те, що вони з сином довго пробули в магазині, та ще й застрягли в пробці. Вона відповіла: «А чого ти справді хочеш? Викликати почуття провини? Ми ні з ким не зустрічалися, а купували синові костюм. Зараз я роблю, що можу, – їду автобусом. Ні, я не можу наказати водієві їхати швидше. Ні. Ти не викличеш у мене почуття провини. Ні, візьми і розігрій сам», – і поклала слухавку. Я мало не зааплодувала дівчині!

  Словом, вчитеся розмовляти з партнером. Грамотно сперечатися, наводити доводи та аргументи. Спочатку буде складно, але досвід незабаром прийде. І таке спілкування цілком може перерости в традицію і протверезити вашого супутника життя.

• Нема насильства над дітьми. Припиняйте всі спроби тиранії стосовно сина чи доньки. Діти, так само як і ви, заслуговують на повагу і не повинні почуватися людьми другого сорту, як би цього не хотілося татові-агресору.
• Уникайте матеріальної залежності від тирана або, по можливості, знижуйте її.
• Якщо токсичні відносини стали настільки сильними, що ви вже не можете підняти голову від моральної втоми, зверніться до психолога.

I. Що таке моральне насильство?

Кожен з нас може в деякі моменти поводитись порочно, але особистість з відхиленнями (перверсіями) відрізняється тим, що не здатна визнати свою провину. Вона може існувати, тільки принижуючи когось, щоб набути сили та схвалення інших. Такі люди не здатні до співпереживання чи поваги людей, вони не залучаються до емоційно близьких відносин, не можуть сприймати інших як людські істоти. Наше життя сприяє поширенню цієї хибної практики, тому що ввічливість та терпимість до інших заважає встановити особисті межі, назвавши речі своїми іменами. Закривати очі моральне насильство та мовчати ще небезпечніше, т.к. це залишає жертву у розпорядженні агресора.
Маніпулятори видають себе за жертв, дають нам той образ, на який ми очікуємо, щоб краще підкорити нас собі. Однак потім вони виявляють своє прагнення влади, і ми почуваємося обдуреними. Таке трапляється навіть із психологами, фахівцями. Іноді жертвам агресії помилково радять визначити причину у собі, тобто. жертву роблять відповідальною за ситуацію, що склалася. Однак звинувачувати жертву та змушувати її відчути себе винною – значить посилювати деструктивний процес, який із нею відбувається. Хоча жертва і підлаштовується під агресора «симетричним» чином, не варто забувати, що вона страждає від ситуації, в якій не винна. Як заходи захисту жертва, як і з нас, може вдаватися до маніпулятивним заходам, тобто. своєю чергою поводитися як моральний агресор.
Агресори шкодять як жертві, а й оточенню, т.к. змушують втратити моральні орієнтири і дозволяють вірити, що взагалі така поведінка можлива. Вони зловживають владою, потім починається нарцистичне самолюбування і може дійти сексуального насильства.

ІІ. Моральне насильство у ній

Спотворене спілкування.
Основна мета морального насильства – змусити людину сумніватися у собі та інших людях, зламати її волю. Жертвами морального насильства стають люди, які опиняються поруч із агресором і привертають його увагу якимись своїми достоїнствами, який той хоче привласнити. Або це люди, які завдають йому незручності. Вони не мають якоїсь особливої ​​схильності до мазохізму чи депресії спочатку
. Загалом можна сказати, що в кожній особистості є частка мазохізму, яку можна активувати, за бажання.
Ці люди дозволяють звабити себе, не підозрюючи, що партнер може бути руйнівником до мозку кісток. У їхніх уявленнях про світ це просто не прописано.
Створюють враження наївних та довірливих. Не приховують своєї емоційності, і цим викликають заздрість у агресора.
Мають низьку самооцінку та схильні відчувати почуття провини. Сприйнятливі до критики.
Сумніваються у собі та своїх поглядах. Виявляють уразливість та невпевненість у своїх здібностях.
Дуже прив'язані до взаємин, є велике бажання віддавати.
Ці якості збільшують ймовірність опинитися у відносинах з аб'юзером і стати мішенню для спотвореного спілкування.
Спотворене спілкування можна розпізнати за такими ознаками:
* Зневага та сарказм, який ховається під виглядом жарту. Підсміювання при сторонніх, сумнів у здатності людини мислити і приймати здорові рішення. Роздратовані зітхання, косі погляди, образливі зауваження. Біль від подібного звернення зазнає глузування, жертва виставляється параноїком. Їй приклеюються ярлики – істеричка, душевнохвора, ненормальна.
* Постійне утиск гідності - нападник переконує партнера, що він нічого не вартий, допоки він сам у це не повірить.
* нічого не називається своїми іменами. Агресор уникає прямої відповіді на питання, не визнає конфлікту, висміює почуття та біль іншого.
* для загарбника жертва - об'єкт, а "з Речами не розмовляють". У взаємодії немає жодного діалогу, є вказівки згори. Це спосіб показати, що партнера як рівного не існує. Агресор представляє все так, наче він один володіє істиною, все знає краще. При цьому, у розмові його аргументація часто нескладна та нелогічна, її мета – відведення убік від вирішення питання. Він завжди знаходить спосіб виявитися правим і звинуватити іншого.
* він може звертатися із заздалегідь нездійсненними проханнями, щоб мати ще більше підстав для критики.
* Найчастіше агресія проявляється не безпосередньо, а через, так звану, холодну ворожість. Агресор говорить холодним байдужим голосом, при цьому його тон часом може нести в собі приховану загрозу та змушувати турбуватися. Він реальну інформацію ховає. Для цього використовує натяки, домисли, або навіть відверту неприкриту брехню.
* поведінка агресора ставить жертву в безвихідь. На словах – одне, на ділі – інше. Він може сказати, що згоден із пропозицією, але мімікою показати, що це лише видимість. В результаті жертва не може точно визначити, що вона відчуває і чому вірити, перестає довіряти собі, дедалі більше звинувачує себе та намагається виправдатися.
Однією з характерних ознак спілкування агресор - жертва є усунення провини. Виною себе почуває лише жертва, агресор із цим почуттям не стикається, проеціруя його на партнера.
Близькі стосунки із такими людьми дві стадії проходять.
Спочатку йде стадія спокуси. Агресор поводиться так, щоб жертва ним захоплювалася. І збоку здається, що це велике кохання, якому просто неможливо чинити опір. Тривожними сигналами в цукерково-букетний період можуть стати:
- Постійна напруга одного із партнерів. Внутрішня незрозуміла тривога. Начебто все добре, але "Щось не те".
- сильне потрапляння під вплив партнера, втрата волі. Під виглядом турботи – поступова ізоляція партнера від його минулих кіл спілкування. В ідеалі, якщо жертва залишиться зовсім одна, без підтримки друзів та близьких. Тим самим зводиться нанівець можливий бунт.
Моральне насильство у стосунках: спокійно та тихо агресор не піде!
На цій стадії відбувається дестабілізація жертви, втрата віри у себе. Вона шукає визнання і схвалення і платить за це підпорядкуванням дедалі більш жорстким вимогам агресора. Спочатку вона робить це з бажання принести задоволення або втішити, а потім зі страху. Агресор зіштовхує жертву з її дитячою вразливістю та травмами, які інтуїтивно відчуває і тим самим набуває контролю над нею.
Жертва схильна виправдовувати поведінку партнера: "він поводиться так, тому що нещасний. Я зцілю і заспокою його своєю любов'ю". Думає, що партнер чинить погано по відношенню до неї через нестачу інформації чи розуміння: "Я йому все Поясню, він Зрозуміє та Вибачиться". Знаходиться у пошуку слів, якими можна донести до партнера те, що вона хоче, не розуміючи, що агресор цього знати не хоче. Вона запасається терпінням і думає, що все може пробачити.
Звичайно, вона не може не помічати і постійно заплющувати очі на "Дуже дивна" поведінка партнера, що завдає їй стільки болю. І разом з цим жертва продовжує його ідеалізувати в інших аспектах. Наприклад, відзначає його працездатність, розум, якості батька, ерудованість, вміння справити враження, почуття гумору тощо.
Намагається пристосуватися, зрозуміти, чого досягає агресор і свою частку відповідальності у всьому цьому. Вона логічне пояснення поведінки партнера шукає. І залишається у стосунках, сподіваючись, що він зміниться.
Стадія спокуси може тривати кілька років. Коли воля жертви паралізована та захистити себе вона вже не може, стосунки переходять у другу стадію – відкритого насильства.
"Корисна Річ" перетворюється на небезпечного супротивника, а заздрість переходить у ненависть. У хід ідуть образи, удари "Нижче Пояса", висміювання всього, що дорого партнерові. Жертва постійно перебуває в очікуванні агресії - зневажливого погляду, крижаного тону. Коли вона намагається говорити про свої почуття, основна реакція агресора – змусити її замовкнути. У своєму протистоянні жертва почувається дуже самотньою, оточуючі часто не розуміють її – адже збоку все виглядає пристойно.
Через неможливість довіряти собі, жертва відчуває замішання, яке породжує стрес і ще більше перешкоджає опору. Вона скаржиться на постійну пригніченість, порожнечу в голові, неможливість зосередитися, втрату життєздатності та безпосередності. Все більше сумнівається у собі та своїх здібностях.
Вона все ще думає, що зможе розчинити ненависть у своєму коханні. Але для агресора її доброзичливість і всепрощення виглядає як перевага, тому така тактика викликає ще більшу хвилю насильства. А от якщо жертва вийшла з себе і виявляє відкриту ненависть, він радіє, тому що його проекція підтверджується. Партнер справді поганий і гідний того, щоб його "Перевиховувати". Це ще один привід провину іншого перекласти.
В результаті жертва опиняється в пастці - якщо вона чинить опір, то виглядає агресором, якщо не чинить опір, зазнає руйнівного впливу. Агресор може виглядати не надто зацікавленим у стосунках, але якщо жертва починає вислизати, він починає її переслідувати та вкрай складно відпускає. У тому випадку, якщо їй більше нічого йому дати, тоді вона стає об'єктом відкритої ненависті. Спокійно та тихо агресор піти не може. Йому важливо зберегти своє відчуття "я - ок" і не доторкнутися до темних сторін своєї особистості, тому він демонізує партнера, щоб на цьому тлі залишитися "у білому пальті".
Агресор невизнану ненависть із самого себе на партнера переносить. Витісняючи її зовні, він створює комбінацію трикутника. Щоби полюбити іншого партнера, йому треба зненавидіти попереднього. При цьому, під час розставання, він часто затягує позови, щоб зберегти відносини з попереднім партнером хоча б у такому вигляді, утримати контакт і свою владу над ним.
В результаті взаємодії з агресором жертва залишається віч-на-віч з дуже важкими почуттями.
Спочатку це розгубленість та образа. Вона чекає на вибачення, але їх не буде.
Коли потерпіла сторона усвідомлює, нарешті, те, що з нею сталося, вона зазнає шоку. Вона відчуває, що її обдурили, почувається жертвою якогось шахрайства. І, разом з цим, до кінця ніби не може повірити, що таке може статися саме з нею.
Після шоку приходить апатія та депресія – надто багато почуттів було придушено. На цьому фоні жертва може почати звинувачувати себе. Втрачає самоповагу, соромиться своєї поведінки, дорікає себе в тому, що так довго терпіла: "я мала це побачити раніше!", "Я повинна була захищати себе".
Може підключитися психосоматика: розпочатися проблеми із шлунково-кишковим трактом, травленням, серцево-судинні чи шкірні захворювання.
Лише в тому випадку, якщо ви виявили, що вище описані ваші близькі стосунки, велика ймовірність того, що єдиний вихід із них – це розставання.
* проаналізуйте ситуацію без почуття провини. Віддайте відповідальність агресору за його поведінку. Ви не винні в тому, що з вами чинили таким чином. Ви – постраждала сторона.
* визнайте, що кохана людина становить загрозу. І ефективно захищатися можна лише вийшовши з-під його впливу.
* максимально відстороніться від агресора фізично. Знайдіть підтримку для себе в інших людях чи спілкуванні з психологом.
* добре, якщо хтось із незацікавлених осіб допоможе вам подивитися на ситуацію зі сторони, щоб побачити її максимально об'єктивно.
* Пам'ятайте, що будь-які зміни в поведінці жертви викликають сплеск агресії та провокацій. Подбайте про свою безпеку.
* перестаньте виправдовуватись і зрозумійте, що будь-який діалог марний. Таким чином, якщо ви хочете про щось домовитися з партнером, робіть це у присутності третьої особи та фіксуйте все письмово. Це не дає гарантій, але збільшує ймовірність дотримання домовленостей.
* дозвольте собі злитися на агресора і виплескувати цей гнів у безпечній обстановці. Не на агресора, звісно. Вам важливо, щоб вийшли емоції, які дуже довго пригнічувалися. Бийте подушку, кричіть, тупотіть, виписуйте свої почуття на папір - будь-які безпечні способи підходять.
* дайте собі час, щоб прийти до тями і повернути самоповагу. Цей досвід допоміг вам стати сильнішими, краще розбиратися в людях. Візьміть із нього все цінне, що в ньому було, та відпустіть ситуацію. Гончарук Катерина.