Психотерапевтична програма допомоги для співзалежних людей. Син не дає влаштувати особисте життя - консультація психолога

Того ранку все для неї скінчилося. Пекло, в якому вона жила два роки і не знаходила сил вибратися з нього закінчилося. Вперше за довгі роки вона дихала на повні груди, повна сил і бажання жити і бути щасливою без страхів, відкрита для всього нового і головне внутрішньо вільна, а не співзалежна жінка. Їй вдалося, вдалося впоратися із співзалежністю. Боротьба була не на життя, а на смерть. Вона закінчила стосунки з ним, щоб врятувати себе, а не перетворитися на істеричку та не дуже адекватну жінку.

Співзалежність схожа на алкоголізм та наркоманію. Ти ніби залежна, але не від таких речей, а від емоцій, при чому не найприємніших. Це залежність від конкретної людини, з якою не почуваєшся щасливою, але вперто перебуваєш у відносинах, що руйнують тебе. Часто такі чоловіки зловживають алкоголем чи наркотиками. Він залежить від речовин, а ти залежна від нього.

Так, я співзалежна!

Зізналася вона якось собі і почала діяти. Майже два роки вона була у стосунках з маніпулятором, майбутнім алкоголіком і психічним ґвалтівником, а це означало, що місяцями він з нею не розмовляв, а її спроби хоч якось із ним зв'язатися закінчувалися гудками в телефоні.

До цього були піврічні стосунки з наркоманом, його маніпуляції та її прагнення його врятувати. По-перше, вона зрозуміла, що щось йде не так, коли почала давати йому гроші. А Він же їх вважав не її грошима, а їх загальними.

Але повернемось до останніх стосунків. Вона стала відвідувати тренінги з любові до себе, подолання співзалежності, підвищення самооцінки, ходити на розстановки.

Вона почала посилено себе рятувати.

І так, її план був такий:

1) Визнати, що ти співзалежна і сама впоратися з цим не можеш!

2) Знайти психолога, хто "промиє" тобі мозок.

4) Уявити весь процес "лікування" від співзалежності як експеримент, в якому можна пробувати по новому поводитися. Пробувати і дивитися, а як мені в цьому поведінка, а як мені, коли я така.

Так, спочатку буде дуже складно, просто дуже. Адже вічно терплячому, все розуміючим і прощаючим жінкам важко навіть просто сказати чоловікові, що він не має права з нею так поводитися. Так, це приходити тільки тоді, коли йому зручно, не відповідати за свої обіцянки, ігнорувати спроби поговорити і вічно вдавати, що нічого не трапилося, не звертати увагу на її інтереси та бажання.

5) Любов себе.

Як відомо, перебувають у співзалежних відносинах жінки з низькою самооцінкою, які чомусь вирішили, або їм хтось це вніс у голову, що вони не варті хорошого ставлення до себе. Хтось твердив їм півжиття, зазвичай це мами, що треба все терпіти, розуміти і прощати. Але реальність така, що любов до себе тримається не на цих правилах. У ось любові до себе співзалежним жінкам і не вистачає, інакше вони просто не потрапили б у такі стосунки, бо не дозволили так до себе ставитися.

І так, принципи любові до себе:

1. Завжди бути на першому місці. Що означає відповідати собі на запитання: що я зараз хочу? мені це важливо? чи хочу я цю поведінку чоловіка до мене змінить?

2. Я не несу відповідальності за те, як мене почули. Я відповідаю за те, що я сказала.

3. Я не несу відповідальності за почуття інших. Я відповідаю за свої почуття. І якщо хтось вирішив образитися, це зовсім не означає, що я його хотіла образити, і навпаки.

4. Я сама вирішую, як і на що мені реагувати. Я відповідаю за свої реакції.

5. Я маю право самостійно визначити, що мені погано, що добре.

6. Займатися своєю самооцінкою. Можна пройти тренінг, старанно обравши собі фахівця.

7. Скласти свої критерії хорошого себе ставлення чоловіка і поганого. І надалі керуватися ним. Бачачи стосунки, ти одразу орієнтуватимешся до хорошого відношення або поганого воно для тебе ставиться. Добре, значить все йде так, як треба. Погано, значить, щось пішло не так!

Підбиваючи підсумки скажу, що, мій погляд, існує лише одна формула виходу із співзалежності - зміна свого ставлення себе і як наслідок зміна своєї поведінки. І так само у зворотний бік, змінюєш свою поведінку, потім змінюється ставлення до себе. Бо коли ти говориш партнерові про те, що тобі не подобається, що завдає біль, що ображає, це нормально. Що нормально, коли твоя думка та інтереси враховуються партнером. У цей момент ти перестаєш зраджувати саму себе, а його і так було багато, коли ти терпіла те, що тобі не подобається!

Це вступний екскурс в історію "Як я "лікувала" свою співзалежність". У наступних публікаціях розкриватиму всі пункти окремо з прикладами та рекомендаціями. Сподіваюся, мій досвід для когось стане прикладом або мотивацією, або першим кроком до свого особистого щастя.

Всім удачі і до нових зустрічей!

Психологічна допомога при співзалежних стосунках.

Сьогодні ми хочемо Вас ознайомити з таким поняттям у психології та психотерапії як співзалежність та те, як вона проявляється у відносинах з близькими людьми. Ця інформація на сайт необхідна Вам насамперед для того, щоб вміти розпізнати, що ж відбувається у Ваших відносинах насправді (якщо Ви не можете визначити, звідки беруться конфлікти у Вашій родині). Ну і звичайно ж, ця стаття дасть Вам певне уявлення про те, як Ви можете змінити існуючі проблеми за допомогою .

Співзалежні відносини не з'являються на рівному місці та раптово. Початок співзалежних відносин сягає корінням у далеке дитинство. З точки зору психологів з сайту початок співзалежності починається так (Існують стадії розвитку співзалежних відносин, у цій статті ми описали саму суть формування співзалежності):

«Коли дитина на якомусь глибинному рівні розуміти, що вона ще дуже безпорадна без батьків, а втрата батьків для неї означає неминучу смерть, дитина починає робити все, щоб бути поряд із батьками. Адже батьки на ранньому етапі задовольняють усі потреби дитини. Наочний приклад цього можна побачити, якщо спостерігати за дитиною, яка тільки починає ходити. Він відходить а не велику відстань і повертається назад, щоб отримати прийняття, підтримку за свої дії та турботу. І якщо батьки або не надають необхідної підтримки, або надають її навіть тоді, коли вже можлива самостійність, то дитина починає звикати до того, що завжди є хтось або щось, що її врятує, що візьме він всю відповідальність за неї. життя» .

Це приховане переконання, яке є основою всіх залежних відносин. Воно може звучати і по-іншому:

«Якщо я знайду когось або (щось), що сильніше за мене і зможе мене захистити, я зможу уникнути небезпек від реального світу» .

Характерні ознаки співзалежних відносин:

1. За наявності об'єктивних доказів того, що існуючі відносини не йдуть Вам на користь, ви все одно не намагаєтесь розірвати співзалежні моделі.
2. Думки про можливе припинення стосунків викликають напади тривоги, і єдиний спосіб упоратися з цією тривогою - повернення у відносини та посилення залежності від партнера.
3. Якщо Ви здійснюєте якісь зміни відносин, то відчуваєте тривогу за старими моделями поведінки, відчуваєте переляк, повну самотність і спустошеність.
4. Якщо Ви починаєте бачити сенс свого життя щодо партнера, живете його почуттями, думками, при цьому ігноруєте свої потреби.
5. Співзалежні люди не здатні визначати свої психологічні межі. Вони схильні сприймати чужі потреби як власні. Прагнуть у всьому догоджати іншим, постійно контролюючи сприйняття себе оточуючими.
6. Іноді вони грають роль мученика, перебуваючи у нестерпних ситуаціях. Це дозволяє підвищити своє значення для оточуючих.

Як виявляється залежна поведінка (співзалежні відносини)?

Залежне поведінка чи співзалежні відносини можуть виявлятися у широкому діапазоні, (Як Ви вже дізналися)від беззавітної відданості чоловікові (ціною хронічної зради себе)до наївної віри в доброго та всемогутнього «царя, вождя, держава». З такими неусвідомленими концепціями Ви можете дуже довго жити і не тужити, як кажуть, але життя завжди дає потрібні уроки. І коли ця концепція не спрацьовує, виникає внутрішній конфлікт із самим собою, що призводить до зламу звичного життя: зради, розлучення, алкоголізм, наркоманія, домашнє насильство, рак. Ця «опора»просто не витримує навантаження, коли як будь-яка ефективна концепція (ствердження чи віра)ніколи не залишається незмінною і змінюється разом із зміною цінностей (Тобто підлаштовується під поточну реальність).

Як тільки співзалежна людина вступає у відносини, все життя починає крутитися навколо об'єкта любові: без нього - мука, поруч - ейфорія схожа на наркотичне сп'яніння. Відбувається втрата себе та розчинення у коханій людині. Як не дивно, саме таку прихильність прийнято називати «кохання»- можливо, тому, що вона виражається гарними словами: «Я не можу без тебе жити», «Без тебе життя не має сенсу»і т.д. Встановлюється рівність між почуттями та сенсом життя, взаємністю кохання та власною цінністю.

Якщо співзалежна людина виявляється у близьких відносинах із залежною людиною, чи це алкоголізм, наркоманія, ігрова залежність та ін., то співзалежність стає захворюванням. Вона може протікати хвилеподібно, то посилюючись, то слабшаючи, наприклад, у періоди ремісій у хворого члена сім'ї. Без співзалежність з часом прогресує та позбавляє можливості людини будувати нормальні стосунки з іншими людьми. Навіть якщо співзалежній людині вдається розірвати такі відносини, то вона або змушена жити на самоті, або, як правило, нові відносини знову будує із залежним.

Часто трапляються випадки, коли після розлучення з наркоманом жінки виходили заміж за алкоголіків, чи гравців, і навпаки. У сім'ях, де п'є хтось із батьків, часто діти теж починають пити чи вживати наркотики. Багато жінок, які, нарешті, після довгих мук розлучаються з чоловіками - алкоголіками та наркоманами, не вступають у стосунки більше ні з ким, бо бояться повторення тих самих руйнівних для них стосунків.

Коли люди звертаються на сайт , дуже часто у вигляді цього всемогутнього чаклуна виступаємо саме ми психологи. І навіть не з власної волі. Ви самі чекаєте від нас щось чарівне магічне, коли одне слово психолога може змінити Ваше несвідоме і все навколо Вас зміниться. Але цей міф незабаром руйнується, оскільки реальність все ж таки сильніша за ілюзії. Це ще один приклад того, як Ви можете ставитись до собі і до психолога

Щодо тих випадків, коли у відносинах існує співзалежність.

Це завжди важке випробування , Настільки, що його можна назвати і трагічним, оскільки присвячувати своє життя іншому це означає відмовлятися від себе і значить не зуміти побачити свої помилки, не зуміти насолодитися життям з іншою людиною повністю, не зуміти зрозуміти її та себе. А цей інший може повести, власне, він і не повинен виправдовувати жодних очікувань. Цей інший (ми не знаємо хто це може бути для Вас: чоловік, дружина, хлопець чи дівчина, чи інша близька людина)може померти, перервати стосунки, змінити , не виправдати в таємниці покладені на нього очікування, пов'язані з подякою у відповідь і т. д. Вас важливо зрозуміти, що інша близька людина не завжди здатна оцінити ступінь Вашої самовіддачі, тому що у неї немає такої потреби в злитті з Вами. До того ж, подумайте, може, Ваша дружина чи чоловік чи… зовсім не вимагають від Вас тих жертв, на які йдете Ви? Подумайте про себе …

Особливості взаємин у співзалежних людей.

Консультативний досвід наших психологів показав, що у людей, схильних до співзалежних відносин, парадоксально поєднуються висока залежність від зовнішніх обставин. (тобто вони не хочуть вірити в те, що можуть керувати своїм життям)та прийняття відповідальності в ситуації стресу.

Наприклад, відбувається якийсь конфлікт, і співзалежний партнер відразу ж бере на себе всю провину за нерозуміння у відносинах, або починає звинувачувати партнера у всьому замість того, щоб розібратися у взаєминах. Але причина конфлікту у відносинах нікуди не йде і не вирішується. Це означає, що наступний конфлікт, як правило, сильніший за попередній. Як думаєте, чого в такому разі все прийде? Ну точно не до порозуміння. Що відбувається з іншим партнером у такому разі? А інший партнер починає почуватися ігнорованішим і починає злитися, ображатися, відчужуватися. І всі ці почуття згодом накопичуються, що раптово може призвести до ефекту «останньої краплі». Такій парі необхідно вчитися усвідомлювати свої емоції та вчитися їх висловлювати. Адже ми не завжди здатні виражати гнів так, щоб не налякати близьку людину, не завжди здатні відстояти свої права, не зачіпаючи прав іншої. А якщо «вивалювати»все, що є, можна і зруйнувати стосунки, які так довго будувалися за дуже короткий термін.

Втратити стосунки це найстрашніший жах будь-якої людини , Що є з залежним, тому доводиться йти на все, щоб залишитися в парі. Тому за будь-яку провину залежного партнера відкидають, знецінюють, йому зраджують, ображають і б'ють, змушують відчувати почуття провини та сорому за все. Все в таких відносинах йде по колу виходів із цього порочного кола може бути два:

Або це буде якась дуже болісна подія, яка спонукає Вас до того, щоб подолати свій страх втрати відносин і спробувати почати повертатися до справжнього себе.

І, на жаль, коли настає та трагічна життєва ситуація, яка сприяє змінам, або коли Ви вже дзвоните до нас для того, щоб отримати психологічну консультацію по Skype, Ваші відносини з партнером зіпсовані настільки, «що більше нічого виправити не можна». Колись Ваша близька людина була рятівником від самотності та самостійності, а тепер вона перетворилася на переслідувача, а Ви на жертву. У нашому досвіді часто так буває, що ми приймаємо на психологічну консультацію вже тих клієнтів, які вже не в перших своїх співзалежних відносинах. Використовуйте психологічну консультацію на Psi-Lfbirint.ru!

Ще раз нагадуємо, що тікаючи від однієї залежності, Ви потрапляєте до іншої!

І вона полягатиме в наступному (ми опишемо лише основні шляхи та напрямки роботи із співзалежністю):

• це відновлення психологічних кордонів оскільки співзалежність - це відсутність психологічних кордонів. Співзалежні не тестують, де знаходяться їх межі і де починаються межі іншої людини: вони або намагаються одразу «злитися» з іншою людиною, або триматися від неї осторонь, не допускаючи можливості саморозкриття;
• посилення Вашої сили «Я» ;
• усвідомлення власних почуттів, їх прийняття та керування ними . Тут завдання психолога допомогти клієнту заново вибудувати свої відносини із собою, навчитися відчувати емоції, переживання, усвідомлювати та висловлювати свої потреби та бажання, відчувати комфортну дистанцію з іншими та вміти відстоювати свої межі.
• Ця робота може відбуватися як у індивідуальному, і у груповому форматі. І в тієї й іншої форми роботи є свої переваги і недоліки. І тут уже кожен сам вирішує, що йому більше підходить зараз.

Все, що Ви прочитали в цій статті лише ознайомлювальний матеріал з тією проблемою, яка є у Вас зараз, але ця стаття звичайно не допоможе Вам почати самостійно виходити із проблеми щоб зрушити старий будинок з фундаменту, потрібно його зруйнувати , а часом так важко руйнувати те, що Ви старанно будували роками . У цьому Вам може допомогти лише психолог.

У сім'ях, в яких близька людина страждає на такі захворювання, як алкоголізм, наркоманія, мучаться всі домочадці. Крім того, існує великий ризик, що в одного чи кількох членів сім'ї може розвинутись співзалежність. Вона посилює стан хворого і завдає шкоди оточуючим. Саме тому чи слід перебороти співзалежність при цьому стані?

Що таке співзалежність

Ця проблема має психологічні причини. Виникає вона у близького оточення від алкоголізму - у дружини, дітей, матері. Якщо в мережі може потрапити чоловік.

Співзалежність при алкоголізмі – це повне розчинення у залежному. Вона виявляється у тому, що в сім'ї підпорядковується бажанням і сподіванням алкоголіка. Його миють, прибирають за ним, усі проблеми, які він влаштовує у нетверезому стані, намагаються вирішити за нього. Залежного шкодують, виправдовують будь-які його вчинки, приховуючи факт алкоголізму.

Таким чином, близьке оточення створює тепличні умови для такої людини – їй не потрібно ні за що відповідати, всі проблеми вирішуються самі собою.

Причини співзалежності

Один із членів сім'ї - це найчастіші джерела виникнення такого підпорядкування близьких. Однак це явище може проявитися в інших умовах і навіть у благополучних сім'ях. Тому, щоб визначити, якщо має місце співзалежність при алкоголізмі, як позбутися її, слід зрозуміти, у чому приховані причини такої поведінки.

Джерелами появи неприємного явища у умовах можуть бути:

• недостатня самореалізація особистості;
• жорстоке поводження в дитинстві;
• перенесені потрясіння та шокові стани;
• постійне

Зазвичай співзалежність впливає життя всієї сім'ї. Виявляється вона у надмірній опіці, що проявляється одним членом сім'ї по відношенню до інших, утиску власних інтересів, прагненні показати всім, що життя благополучне.

Алкогольна співзалежність та її ознаки

Людині досить складно ухвалити факт підпорядкування. Більшість людей взагалі заперечують співзалежність при алкоголізмі. Що робити у такій ситуації? Спочатку слід ухвалити цю проблему. Для цього максимально чесно проаналізуйте такі критерії.

Ознаками алкогольної співзалежності є:

1. Надмірне прагнення контролю над усіма діями алкоголіка. Це призводить до втрати питущою людиною здатності відповідати за свої вчинки.
2. Постійний самообман, що все гаразд і немає жодної проблеми.
3. Спосіб життя п'яної людини стає звичайним. Сім'я готова терпіти все.
4. Підвищується терпимість до п'яних витівок і сформованого способу життя.
5. Власні інтереси та потреби відсуваються на другий план.
6. Співзалежний відчуває почуття провини.
7. Самооцінка знижується.
8. Співзалежний схильний до депресій, його часто бувають думки про суїцид.
9. Схильність до плаксивості.
10. Під час спілкування з людьми виникають проблеми.
11. Співзалежний перестає доглядати себе.

Такі люди не менше самого алкоголіка потребують психологічної допомоги. Не можна ігнорувати цю проблему. Тільки грамотні спеціалісти здатні допомогти вирішити такі ситуації.

Психологічна модель

Фахівці вважають, що співзалежність нагадує модель «переслідувач – жертва – рятівник». Що ж вона є?

У випадку з алкоголізмом та іншими шкідливими звичками співзалежний може виступати в будь-якій з цих ролей:

1. Жертва. Людина постійно скаржиться рідним та знайомим, які співчують йому.
2. Переслідувач. Він намагається виправити ситуацію за допомогою погроз або фізичної дії.
3. Спаситель. Людина допомагає малими дозами, домагаючись постійної залежності алкоголіка.

Саме такою є психологія співзалежності при алкоголізмі. І із цим треба боротися. Якщо один член сім'ї постійно п'є, а інший всі сили витрачає на те, щоб його зупинити, то потрібна допомога не тільки алкоголіку. Лікувати необхідно і співзалежного.

Перевиховати хворого на алкоголізм неможливо. Йому потрібне серйозне лікування. Тому алкоголіку необхідне звернення до нарколога, а співзалежному слід проконсультуватися у психіатра.

Чому важливо викорінити співзалежність

Це найважливіший і перший крок на шляху гармонійного життя. Співзалежність при алкоголізмі та наркоманії - це своєрідна павутина, яка мертвою хваткою утримує хвору людину, не залишаючи їй шансу на зцілення. Тому такого стану слід позбавлятися.

Лікування алкоголіка слід починати з психологічної допомоги співзалежному. Адже поки що є людина, яка терпить і вирішує всі проблеми, питущій немає необхідності щось змінювати у своєму житті.

При лікуванні когось із членів сім'ї від алкоголізму слід враховувати таке. У співзалежного може статися зрив. Адже він втрачає сенс життя, яке полягало в тому, щоб рятувати алкоголіка.

Співзалежна людина, яка раніше була зайнята тим, що контролювала, виховувала, тепер почувається непотрібною. У нього вже немає потреби когось опікуватися. На тлі цього такі люди здатні створити в будинку нестерпну атмосферу, розпалювати пристрасті. В результаті може статися рецидив. Тому співзалежний також потребує адекватної терапії, як і алкоголік.

Методи лікування

Людина майже завжди заперечує співзалежність при алкоголізмі. Як позбутися проблеми, яка навіть не сприймається всерйоз? Допомогти здатний лише компетентний психолог чи психіатр.

Алкоголік дотримується думки, що його поливання – це несерйозно. Він упевнений, що може залишити це заняття будь-якої миті. Співзалежний пояснює свої відхилення тим, що хоче підтримати хворого та допомогти йому. І, на його думку, це цілком очевидно. Тому лікування співзалежності починається з усвідомлення факту наявності захворювання.

Коли пацієнт визнав, що він хворий, починається психологічна терапія, яка включає:

• індивідуальні розмови;
• навчання того, як перешкоджати стресовим ситуаціям;
• заняття з психологом у складі групи таких самих пацієнтів, спілкування з ними;
• навчання навичкам спокійного та гармонійного існування.

В результаті такого лікування співзалежний має побачити своє життя збоку. Тільки після цього він зможе зрозуміти, що потрібно робити і яку модель поведінки вибрати для спілкування з близькими.

Звільнення від почуття провини

Алкоголіки схильні звинувачувати у своїй згубній звичці близьких. Вони постійно наголошують, що їх не люблять, не приділяють їм уваги. Не можна вірити у це. У тому, що людина зловживає алкоголем, її близькі не винні. Він просто намагається виправдати свою поведінку. Але саме на основі найчастіше розвивається співзалежність при алкоголізмі. Тому перестаньте себе дорікати такій ситуації.

Алкоголіка необхідно лікувати

Якщо залежний обіцяє, що він сам подолає проблему, не варто йому вірити. Алкоголізм - це серйозна хвороба, за якої потрібна складна та кваліфікована допомога нарколога. Не слід намагатися вилікувати хворого народними та іншими методами самостійно. Саме так найчастіше чинять співзалежні. Це неправильний шлях. Він посилює стан пацієнта. Крім того, страждають оточуючі. Спроби допомогти, навіть завдаючи шкоди собі та своїй сім'ї, - це характерна ознака того, що має місце співзалежність при алкоголізмі.

Як позбутися такої прихильності? Прийміть факт, що вилікувати від алкоголізму може лише грамотний нарколог. Тому допомога лікаря при лікуванні цього захворювання потрібна. Для виключення розголосу можна проводити анонімну терапію.

Припиніть контролювати

Не варто насильницькими та заборонними заходами боротися з алкоголізмом близької людини. Той, хто п'є, завжди знайде можливість випити. Тому безглуздо ховати гроші чи виливати спиртне. Це тільки підведе залежного до того, що він почне витончено дурити своїх рідних, приховувати частину зарплати.

Часто співзалежні налаштовують хворого родича не таїтися. І якщо вже п'є, то хай випиває вдома. Адже так він перебуває під контролем. Але така поведінка створює лише комфортніші умови для алкоголіка: він п'є в теплі та затишку, ніхто не лається.

Стати реалістом

Потрібно адекватно дивитись на речі. Алкоголік не змінить своєї поведінки, навіть якщо життя сім'ї радикально зміниться на краще. Не варто сподіватися, що це станеться само собою. Потрібно переконати людину, що без лікування вона не зможе впоратися із цією хворобою.

Не виправдовуйте алкоголіку

Багато співзалежних зазнають принижень, образ і навіть побої. Не можна виправдовувати непристойні вчинки алкоголіка його неадекватним станом. Не треба шкодувати людину, якщо вона у тверезому вигляді добрий і прекрасний, а в п'яному – сімейний тиран.

Наприклад, у кримінальному праві вважається не полегшуючою, а обтяжливою обставиною під час скоєння злочину. Тому ніколи не можна прощати питущій людині її жорстоку і непристойну поведінку.

Усуньте комфорт

Проблеми, що виникають внаслідок зловживання спиртним, людина має вирішувати сама. Не зміг вийти на роботу - дзвони начальству і пояснюйся самостійно. Влаштував п'яний бешкет - прай і прибирай за собою. Позичив гроші – віддавай сам свої борги.

Співзалежному в жодному разі не слід виконувати такі дії, шкодуючи п'яницю. Вчиняючи так, він створює для алкоголіка комфортні умови, в яких тому дуже приємно бути. Звичайно, хворий не бачить сенсу відмовлятися від прийому алкоголю. Не вирішуйте проблеми алкоголіка, це важливий крок, що дозволяє перемогти співзалежність при алкоголізмі.

Як поводитися, якщо у залежного настане напад чи криза? У такій ситуації просто потрібна допомога близьких. Однак запам'ятайте: допомога – це не чарка горілки для похмелення! Це виклик швидкої допомоги (якщо криза видається небезпечною для здоров'я) або поліції (якщо стан хворого та його дії можуть нашкодити близьким).

Не варто боятись викликати допомогу. Адже залежний у цей момент неадекватний. Зволікання у цій ситуації може мати непоправні наслідки.

Звертайтесь до фахівців

У багатьох клініках проводять одночасне лікування від співзалежності при алкоголізмі та від пияцтва. Це дає дуже хороші результати.

Під час лікування обмежується спілкування. Таким чином виходить розірвати співзалежний зв'язок. Близькі алкоголіка під час терапії стають самодостатніми особами. А саме така, впевнена в собі людина і потрібна колишньому залежному. Він просто не дасть шансу повернутися до колишнього способу життя.

Думка людей

Отже, якщо у вашій сім'ї спостерігається співзалежність при алкоголізмі, як позбутися? Відгуки людей, які зіткнулися з цією проблемою, свідчать, що найчастіше звертаються до психолога. Позбутися співзалежності самостійно теоретично можливо. Але на практиці це виходить лише в одиниць.