Розмовляти про себе із самим собою. Внутрішній діалог чи розмови із самим собою

«Я наче пишу субтитри до свого життя, – зізнається 37-річна Олександра. – Все, що маю намір зробити, коментую вголос: «Сьогодні тепло, одягну блакитну спідницю»; «Зніму з картки кілька тисяч, має вистачити». Якщо почує мій друг, не страшно – він звик. Але в громадському місці люди починають на мене коситися, і я почуваюся безглуздо».

Мені це допомагає зосередитись. Промовляючи вголос свої дії, ми зовсім не прагнемо спілкування – то чому нам просто не помовчати? «Потреба в коментарях з'являється, коли завдання, яке стоїть перед нами, вимагає зосередженості, – зазначає психотерапевт Андрій Корнєєв, фахівець із соматичної психології. – У житті кожного з нас був період, коли ми описували вголос усе, що робили чи мали намір зробити. Хоча, можливо, ми його й не пам'ятаємо: це відбувалося близько трьох років. Така ні до кого не звернена мова - природний етап розвитку, вона допомагає дитині зорієнтуватися в предметному світі, перейти від спонтанних реакцій до усвідомлених дій та навчитися ними керувати. Потім зовнішня мова «згортається», переходить у внутрішню, і ми перестаємо її помічати». Але вона може знову «розвернутися» і зазвучати вголос, якщо ми виконуємо якусь складну послідовність операцій, наприклад, збираємо електронну схему або готуємо страву за новим рецептом. Функція її та сама: вона полегшує нам маніпуляції з предметами і допомагає їх планувати.

Олена, 41 рік, викладач норвезької мови

«Критикувати себе вголос, а то й лаяти було для мене звичкою. Я над нею ніколи не замислювалася і якось мимоволі зробила собі зауваження у кабінеті психотерапевта. А він спитав: «Хто казав маленькій Олені, що вона недотепа?» Це було як осяяння: я згадала, що саме так вичитувала мене моя шкільна вчителька. І я перестала так говорити - адже я так не думаю, ці слова не мої!

Я виплескую емоції. Викликання, що не мають адресата, можуть бути проявом сильних почуттів: обурення, захоплення. Одного разу Пушкін на самоті "бив у долоні і кричав" ай так Пушкін! ай та сучий син! – настільки був задоволений своєю роботою. Репліки «хоч би пронесло!» студента перед іспитом, "ну і що з цим робити?" бухгалтера над квартальним звітом і те, що ми вимовляємо, дивлячись услід поїзду, на який запізнилися, всі вони мають ту ж причину. «Висловлювання у такій ситуації є емоційною розрядкою і часто супроводжується енергійним жестом, – пояснює Андрій Корнєєв. - Сильна - це сплеск енергії, і вона вимагає якогось прояву зовні, щоб ми могли позбутися надлишку напруги». Я продовжую вести внутрішній діалог. Деколи ми ніби дивимося на себе збоку – і оцінюємо, лаємо, читаємо нотації. «Якщо це одноманітні висловлювання, в яких звучать ті самі оцінки, які мало залежать від зміни обставин, це наслідок емоційної травми, отриманої нами швидше за все в дитинстві, – вважає Андрій Корнєєв. – Нерозв'язаний конфлікт перетворюється на внутрішній: одна наша частина конфліктує з іншою». Сильне почуття, яке ми зазнали в минулому, не знайшло виходу (наприклад, ми не могли висловити гнів щодо своїх батьків) і залишилося замкненим усередині. І ми знову переживаємо його, повторюючи вголос звернені до нас колись слова.

Що робити?

Відокремити свої думки від чужих

Хто розмовляє з нами під час таких монологів? Чи справді ми висловлюємо власні думки та судження чи повторюємо те, що нам колись говорили наші батьки, родичі чи близькі друзі? «Намагайтеся згадати, хто це був. Уявіть, що ця людина зараз перед вами, – пропонує Андрій Корнєєв. – Вислухайте його слова. Знайдіть відповідь, яку ви можете дати зараз, будучи дорослою людиною з урахуванням свого життєвого досвіду та знань. У дитинстві ви могли бути розгублені чи налякані, не знали, що відповісти, чи боялися. Сьогодні вам є що сказати, і ви зможете захистити себе». Така вправа допомагає завершити переживання.

Намагатись говорити тихіше

«Якщо промовляння дій вам допомагає, не потрібно намагатися його позбутися, – заспокоює Андрій Корнєєв. - А якщо при цьому заважають несхвальні погляди або зауваження оточуючих, які не бажають бути в курсі ваших планів, - то їх намагайтеся уникнути. Що для цього зробити? Говоріть тихіше, пошепки. Це якраз той рідкісний випадок, коли чим нерозбірливіший, тим краще. Тоді оточуючі ні на секунду не запідозрять, що ви звертаєтеся до них, і незручних ситуацій поменшає. Поступово можна перейти на беззвучне промовляння, це питання тренування». Придивіться, і ви помітите інших людей, які ворушать губами біля магазинної полиці з двадцятьма видами каш. Але це нікому не заважає.

Підготуватися заздалегідь

Скласти список продуктів, збираючись у магазин. Розрахувати час, збираючись на поїзд. Вивчити всі екзаменаційні квитки. Планування та ретельна підготовка позбавлять вас необхідності думати на ходу і переживати вголос. Звичайно, бувають НП, які від нас не залежать і які не можна передбачити. Але, поклавши руку на серце, визнаємо, що вони трапляються рідко.

Чому люди розмовляють самі із собою? Щоб зрозуміти причини цього, необхідно спочатку виділити те, як саме кажуть люди:

• Ведуть мовчки внутрішній діалог із собою.
• Розмовляють із собою вголос.
• Розмовляють із неіснуючим співрозмовником ззовні чи всередині себе.

Внутрішній мовчазний діалог із самим собою.

Це абсолютно нормально для будь-якої людини, а особливо для замкнутого і мовчазного за своїм психотипом інтроверта. Замкнутий у собі інтроверт неохоче контактує із зовнішнім світом і дозволяє нікому сторонньому втручатися у своє життя. Тому, живучи у власному внутрішньому світі, інтроверт мовчки веде діалоги із собою.

Але внутрішні діалоги ведуть і не. Бесіда з собою починається в дитинстві, коли дитина вже здатна звертати увагу на свої внутрішні психологічні процеси, і триває до кінця життя. За З.Фрейдом внутрішнє мовлення є розмова між трьома складовими психіки людини — Его (усвідомлювана і осмислювана частина), Ід (заборонена і витісняється свідомістю частина) і Супер-Эго (всі прояви Над-Я). Тому суть внутрішнього діалогу - це діалог нашої осмисленої свідомості з несвідомою його частиною, цензором якого є Над-Я. У процесі внутрішнього діалогу відбувається домовленість між цими трьома структурами психіки, що сприяє процесу безперервного розвитку особистості.

У складних життєвих моментах внутрішній діалог допомагає людині прийняти правильне рішення для виходу із ситуації.

Розмова із самим собою вголос.

Розмовляти з собою можна і вголос. Іноді люди це роблять від почуття самотності, туги та безвиході. Розмова вголос замінює людині реальне спілкування з людьми, тому при появі справжніх співрозмовників проходить потреба розмовляти з собою вголос.

Внаслідок численних досліджень вчених-психологів з'ясувалося, що в інших ситуаціях розмовляти з собою вголос корисно для покращення мозкової діяльності. Промовляючи вголос проблему, людина стимулює роботу мозку і швидше справляється з поставленим перед ним завданням. Вчені пояснюють це тим, що здатна значно посилити мозкову активність, поліпшити процеси сприйняття та засвоєння інформації. Особливо це актуально для такого типу людей, як аудіал, що сприймає навколишню дійсність на слух.

Таким чином, розмова із самим собою у будь-якій формі — мовчки чи вголос, дуже допомагає у вирішенні завдань різного змісту та складності.

Розмова вголос із невидимим співрозмовником.

Вигляд такої розмови на всі почуття, як і в оточуючих людей викликають щонайменше сильне здивування. Дивно бачити людину, яка захоплено розмовляє з якимось невидимим співрозмовником. Причому слова уявного співрозмовника можуть виходити йому як ззовні. Прислухаючись до стороннього голосу в собі, людина відповідає вголос… прислухається — і знову відповідає. Чим пояснити таку дивну поведінку?

Чи кажете ви із самим собою? Коли ми чуємо людей, які говорять із самим собою вголос, ми щонайменше вважаємо це дивним. Але чи помічали ви, що всі люди, без винятку, розмовляють із самим собою? Тільки це ми вже не вважаємо дивним.

Якщо хтось каже вам неприємні речі, що ви робите? Ви починаєте приймати гнів у свій розум! Ви можете уявити себе сердитим, ви можете накричати на нього або говорити щось, що може зачепити його самолюбство. А от іноді люди годинами піддають себе негативному діалогу.

У голові кожної людини відбувається безперервна розмова, на яку вона витрачає багато енергії, часу та уваги. Ця розмова триває з моменту пробудження від сну та засинання.

Внутрішній діалог відбувається постійно, коли ви працюєте, навчаєтесь, читаєте, дивіться телевізор, розмовляєте, прогулюєтеся або їсте. Відбувається постійна оцінка людей, коментування того, що відбувається, планування та розбір діалогу з людьми.

Цей внутрішній діалог подібний до ефекту снігової грудки. Чим більше ми проводимо часу, розмовляючи із собою, тим більше прив'язаними ми стаємо внутрішньому діалогу. До внутрішнього діалогу приєднуються емоції та внутрішня енергія, що у свою чергу призводить до негативного впливу на поведінку, прийняття рішень та загальну продуктивність людини.

У багатьох випадках внутрішній діалог є негативним, він зміцнює будь-яке негативне ставлення та поведінку. Лише деякі люди мають достатньо віри в себе та у свої здібності, щоб вести позитивний внутрішній діалог. Цей процес і ефект від позитивного внутрішнього діалогу стає схожим на позитивні твердження. Постійне мислення в такому ритмі впливає на підсвідомість, яка, у свою чергу, сприймає ці слова та думки. Негативний внутрішній діалог призводить до негативних результатів, а позитивний внутрішній діалог, навпаки, викликає позитивні результати.

І ви можете використовувати цей процес на вашу користь. Це активно навіть тоді, коли ви не усвідомлюєте цього. Але якщо ви розумієте та усвідомлюєте це, ви отримуєте можливість керувати внутрішнім діалогом на свою користь. Ви можете перетворити його на позитивний діалог, а коли це станеться, тоді ви усвідомлюєте, що у вашому розпорядженні є велика влада.

Намагайтеся усвідомлювати, які думки приходять до вашої голови. Спокійно дивіться, що відбувається у вашій голові, навіть якщо за кілька хвилин ви можете забути, що ви робите це. Внутрішній діалог продовжується, навіть якщо в цей час ви займаєтеся чимось фізично, адже не так просто психічно відокремлювати себе від своїх думок, від внутрішнього діалогу.

Знову і знову звертайте вашу увагу на те, що відбувається у вашій голові, і, зрештою, ви зможете усвідомити внутрішній діалог ще швидше. Спостерігайте те, що відбувається у вашій голові, паралельно розвиваючи внутрішню силу.

Щоразу, коли ви зловите себе на марній розмові з самим собою, зупиніть внутрішній діалог і спрямуйте ваше мислення на щось хороше і продуктивніше. Змініть тему та слова, подібно до того, як працює аудіо-магнітофон - у будь-який час ви можете поміняти касету. Поміняйте слова внутрішнього діалогу на позитивні думки про міцне здоров'я, щастя та успіх.

Існує ще одна чудова здатність, але її розвиток вимагає великої концентрації та сили волі – ви можете спробувати зупинити внутрішній діалог взагалі. Намагайтеся ігнорувати внутрішній діалог, відправивши свою увагу у "відпустку". Нехай ваш розум заспокоїться. Життя, безумовно, продовжуватиметься, навіть якщо внутрішній діалог буде зупинено. Дозвольте вашому мозку невеликий відпочинок, іноді.

Внутрішній діалог іноді може бути корисним, але найчастіше це просто марна безперервна балаканина, яка відволікає вашу увагу від того, що ви робите в той чи інший проміжок часу. Зупиняючи внутрішній діалог, а також змінюючи ваше мислення на щось позитивне, ви отримуєте можливість керувати ним. Про зупинення внутрішнього діалогу, незабаром буде окрема розмова, а також слід зауважити, що ця здатність має велике значення в самовдосконаленні.

У психології внутрішній діалог - це з форм мислення, процес спілкування людини із собою. Він стає результатом взаємодії різних его станів: «дитини», «дорослого» та «батька». Внутрішній голос часто критикує нас, дає поради, апелює до здорового глузду. Але чи правий він? T&P дізналися у кількох людей із різних областей, як звучать їхні внутрішні голоси, і попросили психолога прокоментувати це.

Внутрішній діалог не має нічого спільного із шизофренією. Голоси у голові є у всіх: це ми самі (наша особистість, характер, досвід) говоримо з собою, адже наше Я складається з кількох частин, а психіка влаштована дуже складно. Мислення та рефлексія неможливі без внутрішнього діалогу. Не завжди, втім, він оформлений як розмова, і не частина реплік як би вимовляють голоси інших людей - як правило, рідних близьких. «Голос у голові» також може звучати як власний, а може «належати» зовсім сторонній людині: класику літератури, улюбленому співаку.

З погляду психології внутрішній діалог представляє проблему, тільки якщо вона так активно розвивається, що починає заважати людині в повсякденному житті: відволікає її, збиває з думки. Але частіше ця мовчазна розмова «з самим собою» стає матеріалом для аналізу, полем для пошуку хворих місць та випробувальним полігоном для розвитку рідкісної та цінної спроможності – розуміти та підтримувати себе самого.

Роман

соціолог, маркетолог

Мені складно виділити якісь характеристики внутрішнього голосу: відтінки, тембр, інтонацію. Я розумію, що це мій голос, але чую його зовсім по-іншому, не так, як інші: він гучніший, нижчий, грубуватий. Зазвичай у внутрішньому діалозі я уявляю дію рольову модель якоїсь ситуації, приховану пряму мову. Наприклад, що б я сказав тій чи іншій публіці (притому, що публіка може бути дуже різною: від випадкових перехожих до клієнтів моєї компанії). Мені їх треба переконати, донести до них свою думку. Зазвичай я також програю інтонації, емоції та експресію.

У той самий час, як такої дискусії немає: є внутрішній монолог з роздумами на кшталт: «А що, якщо?». Чи буває, що я сам називаю себе ідіотом? Буває. Але це не осуд, а, скоріше, щось середнє між досадою та констатацією факту.

Якщо мені потрібна стороння думка, я міняю призму: наприклад, намагаюся уявити, що сказав би один із класиків соціології. За звучанням голоси класиків нічим не відрізняються від мого: я згадую саме логіку та «оптику». Яскраво чужі голоси я розрізняю лише уві сні, і вони точно моделюються реальними аналогами.

Анастасія

спеціаліст препресу

У моєму випадку внутрішній голос звучить, як мій власний. В основному, він каже: "Настя, перестань", "Настя, не тупи" і "Настя, ти дура!". Цей голос з'являється нечасто: коли я почуваюся незібраною, коли власні дії викликають у мене невдоволення. Голос не сердитий – швидше, роздратований.

Я жодного разу не чула в думках ні маминого, ні бабусиного, ні чийогось ще голосу: тільки свій. Він може мене лаяти, але у певних рамках: без принижень. Цей голос, скоріше, як мій тренер: натискає на кнопки, які спонукають мене до дії.

Іван

кіносценарист

Те, що я чую подумки, не оформлене як голос, проте я впізнаю цю особу за ладом думок: вона схожа на мою матір. І навіть точніше: це «внутрішній редактор», який пояснює як зробити так, щоб сподобалося матері. Для мене як для потомственого кіношника це невтішне назва, оскільки в радянські роки для творчої людини (режисера, письменника, драматурга) редактор - це тупуватий ставленик режиму, не дуже освічений працівник цензури, що впивається власною владою. Неприємно усвідомлювати, що подібний тип у тобі цензурує думки та підрізає крила творчості у всіх сферах.

Багато своїх коментарів «внутрішній редактор» дає у справі. Проте питання полягає у меті цієї «справи». Він, якщо резюмувати, каже: «Будь як усі і не висовуйся». Він годує внутрішнього труса. «Потрібно бути відмінником», бо це позбавляє проблем. Це всім до вподоби. Він заважає зрозуміти, чого хочу я сам, нашіптує, що комфорт – це добре, а решта потім. Цей редактор насправді не дає мені бути дорослим у сенсі цього слова. Не в сенсі похмурості та відсутності простору гри, а в сенсі зрілості особистості.

Я чую внутрішній голос, переважно, у ситуаціях, які нагадують мені про дитинство, або коли необхідний прямий прояв творчої складової та фантазії. Іноді я піддаюся редактору, а іноді ні. Найголовніше – вчасно розпізнати його втручання. Тому що він добре маскується, прикриваючись псевдологічними висновками, які насправді не мають сенсу. Якщо я його впізнав, то намагаюся зрозуміти, в чому проблема, чого я хочу сам і де правда насправді. Коли цей голос, наприклад, заважає мені у творчості, я намагаюся зупинитись і вийти у простір «повної порожнечі», почавши все спочатку. Складність полягає в тому, що редактора буває складно відрізнити від простого здорового глузду. Щоб це зробити, потрібно послухати інтуїцію, відійти від сенсу слів і понять. Часто це допомагає.

Ірина

перекладач

Мій внутрішній діалог оформлений як голоси бабусі та подруги Маші. Це люди, яких я вважала близькими та важливими: у бабусі я жила в дитинстві, а Маша опинилася поряд у складний для мене час. Бабусин голос каже, що у мене криві руки і що я невміха. А голос Маші повторює різні речі: що я знову зв'язалася не з тими людьми, веду неправильний спосіб життя і не тим, чим потрібно. Вони обидві завжди засуджують мене. При цьому голоси з'являються в різні моменти: коли у мене щось не виходить – «каже» бабуся, а коли у мене все виходить і мені добре – Маша.

Я реагую на появу цих голосів агресивно: намагаюся змусити їх замовкнути, подумки сперечаюся з ними. Я говорю їм у відповідь, що краще знаю, що і як робити зі своїм життям. Найчастіше мені вдається переспорити внутрішній голос. Але якщо ні, я почуваюся провинилася, і мені погано.

Кіра

редактор прози

Подумки я іноді чую голос матері, який засуджує мене та знецінює мої здобутки, сумнівається в мені. Цей голос завжди буває мною незадоволений і каже: «Та ти що! Ти в своєму розумі? Займися краще прибутковою справою: ти маєш заробляти». Або: «Ти маєш жити, як усі». Або: "У тебе нічого не вийде: ти ніхто". Він з'являється, якщо мені доведеться зробити сміливий крок або піти на ризик. У таких ситуаціях внутрішній голос ніби намагається за рахунок маніпуляції («мама засмучена») схилити мене до максимально безпечного та максимально непримітного способу дій. Щоб він був задоволений, я маю бути непомітною, старанною, і всім подобатися.

Також я чую свій власний голос: він називає мене не по імені, а прізвиськом, яке придумали мої друзі. Зазвичай він звучить трохи роздратовано, але дружелюбно, і каже: Так. Припини», «Ну що ти, дитинко» чи «Все, давай». Він спонукає мене зосередитись або почати діяти.

Ілля Шабшин

психолог-консультант, провідний спеціаліст «Психологічного центру на Волхонці»

Уся ця добірка говорить про те, про що психологи добре знають: у більшості з нас дуже сильний внутрішній критик. Ми спілкуємося самі з собою в основному мовою негативу та грубих слів, методом батога, і навичок самопідтримки у нас практично немає.

У коментарі Романа мені сподобався прийом, який я навіть назвав би психотехнікою: «Якщо мені потрібна стороння думка, я намагаюся уявити, що сказав би один із класиків соціології». Цей прийом можуть використовувати люди різних професій. У східних практиках навіть існує поняття «внутрішнього вчителя» - глибинного мудрого внутрішнього знання, якого можна звертатися, коли тобі важко. У професіонала за плечима зазвичай є та чи інша школа чи авторитетні постаті. Уявити одну з них і запитати, що сказав чи зробив він, - це продуктивний підхід.

Наочна ілюстрація до спільної теми – це коментар Анастасії. Голос, який звучить, як власний, і каже: «Насте, ти дурепа! Чи не тупи. Перестань», - це, звичайно, за Еріком Берном, Батько, що критикує. Особливо погано, що голос з'являється, коли вона почувається «незбираною», якщо власні дії викликають невдоволення, тобто, коли, за ідеєю, людину треба підтримати. А голос натомість утоптує в землю... І хоча Анастасія пише, що він діє без принижень, це невелика втіха. Може, як «тренер» він натискає не на ті кнопки, і спонукати себе до дій варто не стусанами, не докорами, не образами? Але, повторюся, така взаємодія із собою – це, на жаль, типово.

Побудити себе до дії можна, спочатку прибравши страхи, сказавши собі: «Настя, все гаразд. Нічого страшного ми зараз розберемося». Або: «Ось дивись: вийшло добре». «Та ти молодець, ти впораєшся!». "А згадай, як тоді ти здорово все зробила?". Такий метод підійде будь-якій людині, яка схильна себе критикувати.

У тексті Івана важливим є останній абзац: тут описується психологічний алгоритм боротьби з внутрішнім критиком. Пункт перший: "Розпізнати втручання". Така проблема виникає часто: щось негативне маскується, прикриваючись корисними твердженнями, проникає людині в душу та наводить там свої порядки. Далі включається аналітик, намагаючись зрозуміти, у чому проблема. За Еріком Берном, це доросла частина психіки, раціональна. Іван навіть має авторські прийоми: «вийти в простір повної порожнечі», «послухати інтуїцію», «відійти від сенсу слів і все зрозуміти». Добре, так і потрібно! На основі загальних правил та загального розуміння про те, що відбувається, необхідно знаходити свій підхід до того, що відбувається. Як психолог я аплодую Івану: він добре навчився говорити із собою. Ну, а те, з чим він бореться, - класика: внутрішній редактор - це той самий критик.

«У школі нас навчають отримувати квадратне коріння і проводити хімічні реакції, але нормально спілкуватися з самим собою не вчать ніде»

Іван має ще одне цікаве спостереження: «Треба не висовуватися і бути відмінником». Те саме зазначає і Кіра. Її внутрішній голос також каже, що вона має бути непомітною та всім подобатися. Але цей голос вводить свою, альтернативну логіку, оскільки, можна або бути найкращим, або не висуватись. Однак такі твердження взяті не з реальності: все це внутрішні програми, психологічні настанови з різних джерел.

Установка «не висуватись» (як і більшість інших) береться з виховання: у дитячому та підлітковому віці людина робить висновки про те, як їй жити, дає собі інструкції на основі того, що чує від батьків, вихователів, вчителів.

У цьому сумно виглядає приклад Ірини. Близькі та важливі люди – бабуся та подруга – кажуть їй: «У тебе криві руки, і ти невміха», «ти неправильно живеш». Виникає замкнене коло: бабуся засуджує її, коли щось не виходить, а подруга коли все добре. Тотальна критика! Ні коли добре, ні коли погано, немає жодної підтримки та втіхи. Завжди мінус, завжди негатив: чи ти невміха, чи з тобою ще щось не так.

Але Ірина молодець, вона поводиться як боєць: змушує голоси замовкнути чи сперечається з ними. Так і треба діяти: влада критика, хоч би ким він був, треба послаблювати. Ірина каже, що найчастіше голоси отримує переспорити, – за цією фразою можна припустити, що суперник сильний. І в цьому плані я б запропонував їй спробувати інші способи: по-перше (оскільки вона чує це як голос), уявити собі, що він виходить з радіо, і вона повертає ручку гучності у бік мінімуму, тож голос затихає, його стає гірше чути. Тоді, мабуть, його влада ослабне, і його стане легше переперечити, або навіть просто відмахнутися від нього. Адже така внутрішня боротьба створює досить велику напругу. Тим більше, Ірина пише наприкінці, що почувається, що провинилася, якщо не вдається переспорити.

Негативні уявлення глибоко проникають у нашу психіку на ранніх етапах її розвитку, особливо легко - у дитинстві, коли вони походять від великих авторитетних постатей, з якими, по суті, сперечатися неможливо. Дитина маленька, а навколо неї – величезні, важливі, сильні господарі цього світу – дорослі, від яких залежить її життя. Тут особливо не посперечаєшся.

У підлітковому віці ми також вирішуємо складні завдання: хочеться показати собі та іншим, що ти вже дорослий, а не маленький, хоч насправді в глибині душі розумієш, що це не зовсім так. Багато підлітків стають вразливими, хоча зовні виглядають колючими. У цей час твердження про себе, про свою зовнішність, про те, хто ти і який, западають у душу і пізніше стають незадоволеними внутрішніми голосами, які лають та критикують. Ми розмовляємо з собою так погано, так бридко, як ніколи не стали б говорити з іншими людьми. Другу ти нізащо не скажеш нічого подібного, - а в твоїй голові твої голоси стосовно тебе просто собі це дозволяють.

Щоб коригувати їх, насамперед, потрібно усвідомити: «Не завжди те, що звучить у моїй голові, – це слушні думки. Там можуть виявитися думки та судження, просто засвоєні колись. Вони мені не допомагають, мені це не корисно, і ні до чого хорошого їхні поради не ведуть». Потрібно навчитися їх розпізнавати і розібратися з ними: спростувати, приглушити або в інший спосіб прибрати із себе внутрішнього критика, замінивши його на внутрішнього друга, який надає підтримку, особливо коли погано чи важко.

У школі нас навчають отримувати квадратне коріння і проводити хімічні реакції, але нормально спілкуватися з самим собою не вчать ніде. А треба культивувати у собі замість самокритики здорову самопідтримку. Звісно, ​​малювати навколо своєї голови німб святості не потрібно. Потрібно, коли складно, вміти себе підбадьорити, підтримати, похвалити, нагадати собі про успіхи, досягнення та сильні сторони. Чи не принижувати себе як особистість. Говорити собі: «У конкретній галузі, у конкретний момент я можу зробити помилку. Але до моєї людської гідності це не стосується. Моя гідність, моє позитивне ставлення до себе як людини - це непорушний фундамент. А помилки - це нормально і навіть добре: я зроблю з них урок, розвиватимусь і рухатимуся далі».

Іконки: Justin Alexander from the Noun Project

Не секрет, що багато людей мають звичку розмовляти самі із собою. Іноді це відбувається у формі внутрішнього монологу, але часті випадки, коли людина розмовляє сама з собою вголос. Помітивши за собою такі схильності, не варто лякатися та підозрювати у себе якісь психічні відхилення. Вчені, які присвятили вивченню цього питання велику кількість часу, зійшлися на думці, що розмови з самим собою здебільшого не є відхиленням від норми та багато в чому навіть корисні.

Позитивні сторони

Безперечна користь таких монологів полягає в тому, що вони здорово допомагають людині впорядкувати свої думки, скоординувати дії, розібрати по дрібниці існуючу проблему. Безперечну користь розмова з самим собою приносить і емоційний стан людини. Можливість висловити вголос, нехай навіть наодинці з собою, всі емоції, переживання, тривогу, гнів та інший негатив, що накопичилися, сприяє значному полегшенню. Крім того, виплеснувши більшу частину негативу під час монологу із самим собою, людина розмовляючи з іншими людьми, може більш виважено та спокійно обговорювати цю проблему.

Під час розмови з самим собою покращується робота головного мозку людини, оскільки прискорюється сприйняття та обробка інформації, підвищується увага і спостережливість, внаслідок чого людина швидше і легше приходить до правильних рішень завдань, що стоять перед нею. Причому результативність, швидкість та плідність його діяльності у кілька разів перевищує результати тих людей, яким не властиво вести розмови із собою. Як видно з результатів досліджень вчених, більшість людей, які ведуть бесіди з собою, є абсолютно нормальними і навіть успішнішими у вирішенні деяких проблем.

Коли варто турбуватися?

Однак, у деяких випадках такі розмови поряд з іншими симптомами все ж таки можуть бути показником психічних відхилень. Визначити це досить просто. Більшість із нас, розмовляючи із собою, веде своєрідний монолог, обмірковуючи серйозне питання, виплескуючи негативні емоції, шукаючи вирішення проблеми. У разі відхилення від норми, людина не просто розмовляє сама з собою, вона ніби розмовляє з невидимим співрозмовником, відповідаючи на його запитання, сперечаючись, лаючись. При цьому часто присутня активна жестикуляція та міміка.

Така поведінка може говорити про наявність таких серйозних захворювань, як шизофренія, роздвоєння особи та інше. Якщо, крім діалогів з уявним співрозмовником, у людини присутні галюцинації, неадекватна поведінка, замкнутість, нав'язливі ідеї, емоційні розлади, то відвідування відповідного фахівця не варто відкладати.