Сценарій проведення капусника присвяченого останньому дзвінку в гімназії. Сценарій "капусник для педагогів"

Цей сценарій можна використовувати в школі для підготовки капусника, присвяченого Дню знань, Дню вчителя, останнього дзвінка, випускного або іншого шкільного свята.

Діючі лиця:

Митрофанушка

Матінка Митрофанушки

Вчитель російської мови

Вчитель математики

Вчитель історії

Вчитель географії

Вчитель біології

Вчитель хімії

Вчитель фізики

Вчитель англійської мови

На сцені кушетка, вкрита горою м'яких подушок. На кушетці розвалився Митрофанушка. Поруч стоїть його матінка.

Матінка:Митрофанушка, сьогодні перше вересня. Пора тобі збиратися до школи!

Митрофан:Не хочу вчитися! Хочу одружитись!

Матінка:Ах, милий синочку, як же без школи? Усі ходять до школи, і тобі треба навчитися наук.

Митрофан:Ах, лишіть, матінко, я й так уже все знаю!

Матінка:І все-таки треба повчитися російської мови, і математики, і історії, і хімії, фізики, біології, географії…

Митрофан:Ой скільки слів мудрих, нічого не зрозумів. Давай по порядку, що там у тебе?

Матінка:Російська мова.

Митрофан:Та що там учити? Наче я свою мову не знаю?

Матінка:Знаєш, синочку, знаєш! А писати можеш без помилок?

Митрофан:А Т-9 на що? Автозаміна усі помилки керує.

Матінка:Помилки вона править, а ось думки людина сама повинна вміти викладати, ніякої Т-9 за неї це не зробить. Ось давай послухаємо вчителя російської мови.

Входить учитель російської. Роль вчителя може виконувати учень, але ще більшого ефекту вдасться досягти, якщо це буде справжній шкільний учитель, якого школярі добре знають.

Вчитель російської мови:Митрофан, але ж у тебе грецьке ім'я. У російській більшості слів з літерою Ф запозичені з інших мов. Олександр Сергійович Пушкін пишався тим, що в «Казці про царя Салтана» було лише одне слово з цією літерою — флот.

Митрофан:А навіщо запозичують слова? Хіба своїх вигадати не можуть?

Вчитель російської мови:Володимир Іванович Даль пропонував замінити іноземне слово атмосфера на російські колоземиця чи мироколиця.

Митрофан:Тьху ти, нісенітниця яка. Розкажіть ще щось цікаве про слова.

Вчитель російської мови:Єдине односкладне прикметник у російській мові – це злий. Тільки в одному слові на три літери е йдуть підряд - довгоший. А фраза «де їжак?» складається з п'яти букв, які у алфавіті стоять поспіль. Найдовше вигук, включений у граматичний словник, - фізкульт-привіт - у ньому 15 літер, якщо рахувати дефіс. Найдовші іменники - людиноненависництво і високопревосходительство - по 24 літери. А найдовше одухотворене іменник — одинадцятикласниця!

Вчитель російської йде.

У виконанні учнів звучить пісня про школу.

Митрофан:Ну, гаразд, я зрозумів, що тут все не так просто. Мабуть, російську мову повчу. Але математику не стану! На що вона? Нехай її касири вчать, їм здачу рахувати треба. А я взагалі карткою розплачуюсь!

Матінка:Ах ти, дитинко! Давай покличемо вчителя математики, він тобі розтлумачить, що до чого.

Входить учитель математики.

Вчитель математики:Я розповім вам одне завдання. Коли індуський цар уперше побачив шахи, він був у захваті і побажав винагородити винахідника. Цар пообіцяв видати йому будь-яку нагороду, яку той забажає.

Мудрець відповів: «Накажи видати мені за першу клітку шахівниці одне пшеничне зерно».

Просте пшеничне зерно? - здивувався цар.

Так, королю. За другу клітинку накажи видати 2 зерна, за третю 4, за четверту - 8, за п'яту - 16, за шосту - 32...

Досить, — з роздратуванням перервав його цар. Але знай, що прохання твоє недостойне моєї щедрості. Просячи таку мізерну нагороду, ти нешанобливо зневажаєш мою милість. Справді, як учитель, ти міг би показати найкращий приклад поваги до доброти свого государя. Іди. Слуги мої винесуть тобі твій мішок із пшеницею.

Мудрець усміхнувся, покинув залу і почав чекати біля воріт палацу.

За обідом цар згадав про винахідника шахів і послав дізнатися, чи забрав уже безрозсудний свою жалюгідну нагороду.

Володарю, - була відповідь, - наказ твій виконується. Придворні математики обчислюють кількість наступних зерен.

Цар насупився. Він звик, щоб накази його виконували так повільно.

Увечері, відходячи до сну, цар ще раз поцікавився, чи давно винахідник шахів зі своїм мішком пшениці залишив огорожу палацу.

Володарю, - відповіли йому, - математики твої трудяться невтомно і сподіваються ще до світанку закінчити підрахунок.

Чому зволікають із цією справою? - гнівно вигукнув цар. - Завтра, перш ніж я прокинуся, все до останнього зерна має бути видано.

Вранці начальник придворних математиків з'явився до царя і оголосив: «Не в твоїй владі, володарю, виконувати подібні бажання. У всіх твоїх коморах немає такої кількості зерен. Немає його й у житницях цілого царства. Не знайдеться такої кількості зерен і по всьому просторі Землі».

Назви мені це жахливе число, - сказав цар.

Вісімнадцять квінтильйонів чотириста сорок шість квадрильйонів сімсот сорок чотири трильйони сімдесят три мільярди сімсот дев'ять мільйонів п'ятсот п'ятдесят одна тисяча шістсот п'ятнадцять, о володарю!

За сучасними даними, ця кількість зерна приблизно у 1800 разів перевищує світовий урожай пшениці за рік, тобто перевищує весь урожай пшениці, зібраний за всю історію людства.

Митрофан:Я б таке ніколи в житті не порахував!

Матінка:Ось послухай, Митрофанусю, навіть першокласники вчать математику!

Вчитель математики йде.

Виходять учні початкової школи, читають.

Митрофан:Гаразд, умовили, повчусь і математики. (розвалюється зручніше на кушетці)

Матінка:Адже це ще не все, Митрофанушка! У школі ще історію навчають.

Митрофан:Історію? Ха-ха-ха! Ось вморила, мати! У школі – історію! Та я сам цих історій знаю цілу купу! І анекдотів, і мемов всяких…

Матінка:Це не про те, синочку. Історія – це про Наполеона, про Цезаря…

Митрофан:"Наполеон" люблю, смачний торт! А «Цезар» - не буду, це салат такий, він із помідорами, фу…

Матінка:Ох, давай краще покличемо вчителя історії, може він тобі розтлумачить, що до чого.

Входить учитель історії.

Вчитель історії:Скажи-но, Митрофане, чим ти зазвичай їж свою вечерю?

Митрофан:Як чим? Виделкою, звичайно.

Вчитель історії:А чи знаєш, що на весіллі Лжедмитрія I та Марини Мнішек вилка вперше з'явилася в Росії, викликавши загальне обурення відступом від традицій. Ця вилка послужила згодом одним із доказів неросійського походження Лжедмитрія.

Митрофан:Кого?

Вчитель історії:Лжедмитрія I.

Митрофан:Не чув про таке.

Вчитель історії:Тоді слухай далі. В обідній залі палацу Катерини II у Царському Селі було влаштовано автоматизовану подачу страв. Кожен, хто обідає, міг вимагати будь-яку страву, написавши назву на дощечці і відправивши її на нижній поверх. Там була кухня. А звідти замовлену страву піднімали на спеціально замовленому ліфті. Список страв на кухні був настільки великий, що міг задовольнити найвибагливішого гостя. І лише одного разу кухарі не змогли подати необхідну страву - на замовлення Олександра Васильовича Суворова, який обідав у імператриці. Скромний генералісимус замовив солдатські борщ і кашу.

Митрофан:А навіщо він їх замовив? Там же багато чого було смачніше!

Вчитель історії:Він був скромною людиною, хоч і генералісимусом. А ось ще послухай: «Граф Олександр Іванович Соллогуб одного разу ходив у Літньому саду зі своєю племінницею, дівчиною надзвичайної краси. Раптом зустрівся йому знайомий, людина дуже самовпевнена і дурна:

Скажи, будь ласка, ти ніколи не був красенем, а дочка в тебе красуня!

Це буває, - відповів Соллогуб. - Спробуй одружись, і в тебе, можливо, будуть дуже розумні діти».

Митрофан:Ось і я одружуватися хочу! Так і бути, навчатиму історію, цікава наука.

Вчитель історії йде.

Звучить пісня про вчителів у виконанні учнів.

Матінка:А ще у школі вивчають географію.

Митрофан:Географію нехай візники, ой, тобто таксисти вчать. А мені вона нічого, у мене в айфоні навігатор є.

Матінка:А все ж таки давай послухаємо вчителя географії.

Вчитель географії:Скажи, Митрофане, чи знаєш ти, що у Швеції роблять автомобілі «Volvo», а у Швейцарії - сир та годинник? А чи знаєш, чим відрізняються Словенія та Словаччина? А знаєш, що Москва – не лише стара столиця Росії, а й місто у США, штат Айдахо? І Барселона є не лише в Іспанії, а й у Південній Америці? А знаєш, що острів Пасхи знаходиться у Тихому океані, а острів Вознесіння – в Атлантичному?

Митрофан:Ой, я нічого цього не знав! Так, мабуть, географію навчити цікаво.

Вчитель йде, Митрофан потягується на своїй кушетці.

Матінка:Ох і погладшав ти, Митрофанушка, і розлінився, зовсім не рухаєшся. Треба тобі зайнятися фізкультурою.

Митрофан:Її що, теж у школі викладають?

Матінка:А як же! Три уроки на тиждень.

Митрофан:І що там роблять?

Матінка:Бігають, стрибають, підтягуються, віджимаються, грають у м'яч.

Митрофан:Ой, не хочу, це важко, мені ліньки... Я краще полежу.

Матінка: (з ентузіазмом)А хто добре займається фізкультурою, той може здати норми та отримати золотий значок ГТО! А це додатковий бал до результатів ЄДІ!

Митрофан: (зацікавлюючись)Так? Що ж ти одразу не сказала? Піду займуся цією вашою фізкультурою! (Намагається встати з кушетки, але тут же, охаючи і потираючи боки, сідає назад)

Тут можна вставити танець чи спортивний номер учнів одного із класів.

Матінка:Митрофанушка, а ще тобі потрібно вивчити біологію.

Митрофан: (знов лежить на кушетці)Та я її вже знаю. У зоопарку був, дерева в саду бачив.

Матінка:А ось послухай-но вчителя біології.

Входить учитель біології.

Вчитель біології:Митрофане, зараз ми перевіримо, чи справді ти знаєш біологію. Розкажи нам, що таке жива тканина?

Митрофан: (на мить замислившись)Так це ж те, з чого мамина сумка пошита! Раніше бігала, тепер добігала. (Матухня розглядає шкіряну сумку)

Вчитель: (хитаючи головою докірливо)Ну а чи знаєш ти щось про інфузорію-туфельку?

Митрофан:Інфузорію? Мати, чуєш, новий бренд взуття випустили, швидко дмуй у взуттєвому, а то від моди відчепишся!

Вчитель біології йде, гірко хитаючи головою.

Митрофан:Що це він так засмутився? Хіба я не те відповів? Ну гаразд, повчуся трохи біології...

Матінка:А ще на тебе в школі чекає фізика.

Митрофан:Так була вже! З цим бігом і стрибками. (потирає бік та ногу)

Матінка:То була фізкультура. А фізика – це про інше. Ось послухай.

Входить учитель фізики.

Вчитель фізики:Чи відомо тобі, Митрофане, про закон Архімеда?

Митрофан:Якогось такого меду?

Вчитель фізики:Чи не меду, а Архімеда. Ось, наприклад, чи доводилося тобі наповнити ванну до країв, а потім лягти в неї? Що тут відбувається?

Митрофан:Вода виливається на підлогу.

Матінка:Хто ж наливає ванну до країв?

Митрофан:Як хто, матінко? Та наші сусіди згори! Шануй, кожен місяць заливають!

Матінка:Адже вірно! Піду, розповім про закон Архімеда! (загрожує кулаком кудись нагору)

Митрофан:Дякую, учителю, корисна наука. Вчитиму фізику.

Звучать вірші хлопців із початкової школи чи пісня.

Митрофан:Ну що, усі науки, чи що?

Матінка:Ні, ще є хімія.

Митрофан:Хімія? Це те, що нашій сусідці у перукарні зробили?

Входить учитель хімії.

Вчитель хімії:Хімія – це наука про речовини. Що з чим потрібно змішати, щоб одержати кислоту, сіль, вибухові речовини…

Митрофан:Так ось чому у сусідки волосся стирчить на всі боки! У неї видно в волоссі щось вибухнуло від цієї хімії.

Вчитель хімії:Хімія нам потрібна у повсякденному житті. Ми щодня користуємося побутовою хімією, коли стираємо та робимо прибирання.

Митрофан:Знаю знаю. А ще матінка мені завжди забороняє їсти чіпси з газуванням – каже, там суцільна хімія. Гаразд, доведеться, мабуть, вивчати і цю науку.

Вчитель хімії йде.

Матінка:А іноземна мова? Тобі неодмінно треба вивчити англійську.

Митрофан:Навіщо? В мене в айфоні є перекладач.

Матінка:Митрофанушка, сучасна людина має знати іноземну мову. Ось давай послухаємо вчителя англійської.

Входить учитель англійської мови.

Вчитель англійської мови: Hello, Mitrofan, how do you do?

Митрофан:Чого чого? Я не хочу дути в дуду!

Вчитель англійської мови: How old are you?

Митрофан:Кому в лоб даю???

Вчитель англійської мови: Do you speak English well?

Митрофан:Матінка! Цей учитель каже, що я офонарел! (Починає схлипувати)

Матінка:Не плач, а краще послухай школярів, які вчать англійську мову!

Вчитель англійської йде.

Виступ учнів англійською (сценка чи пісня).

Митрофан:Я зрозумів, що треба і мені вчити англійську.

Матінка:А ще – інформатику.

Митрофан:Для чого вона мені? Айфон і так непогано працює, а зламається – новий куплю. Та й взагалі, яка інформатика, якщо в айфоні лише одна кнопка!

Матінка:А чи ти знаєш, як усе це зроблено? Невже тобі не цікаво, яким чином гаджет розміром із блокнот містить у собі і перекладач, і музичний центр, і навігатор, і ігри, і калькулятор, і вихід в інтернет, і месенджер, і фотокамеру, ще десятки додатків? До того ж по ньому можна навіть дзвонити!

Митрофан:Боюся, цю науку мені ніколи не освоїти, надто складно.

Матінка:Під лежачий камінь вода не тече.

Митрофан неохоче піднімається з кушетки і витягає з-під гори подушок портфель.

Митрофан:Гаразд, вмовила. Піду я до школи.

Митрофан іде, матінка махає йому слідом.

Звучить фінальна пісня про вчителів.

Ведучий.
Дорогі, милі вчителі! Від щирого серця вітаємо вас з наступаючим святом - Днем вчителя! Але немає вчителя без учнів. А це означає, що сьогоднішнє свято не лише ваше, а й усіх, хто навчався та навчається. У школі навчалися усі:
наші дідусі та бабусі, мами та тата. Виходить, що День вчителя – всенародне свято.
Читачі.
Вчитель! Вірний супутник дитинства,
Він нам як мати, як старший брат!
І добротою великого серця
Він зігріває всіх хлопців!
Ми любимо вас, коли вказівкою
Ви нас ведете морями,
Коли нам читаєте казки.
Турбота ваша, ваша ласка
Все життя потрібні нам.
Дякую за те, що в роботі допитливі,
Що до нас, непосидів, завжди терплячі.
За те, що без нас ви прожити не змогли б
Дякую, рідні! Велике дякую! (Всі хором)

ПІСНЯ «ЧУДО-ШКОЛА»
(на мотив пісні «Чунга-Чанга»)
Як ми дружно, весело живемо,
Вчимо ноти, пісеньки співаємо.
Школа наша – наш рідний дім,
І без школи ми не проживемо.
Приспів.
Наша школа - це диво,
У ній так весело всім людям,
У ній так здорово всім людям,
Нехай буде так?
(Приспів повторити двічі.)
Знає точно кожен учень,
Що без школи світ тьмяніє вмить.
Любить школу наших дітлахів.
Школа, школа - найкраща пора.
Приспів.
Нехай учитель з нами дуже строгий,
Намагатимуся вивчити урок.
Я не буду біля дошки мовчати,
Нехай поставить мені оцінку п'ять!
Приспів.

ПРИСВЯЧЕННЯ В УЧИТЕЛЯ
(якщо до педколективу влилися молоді фахівці.)
Ведучий.
Особливо хочеться привітати зі святом тих наших колег, які цього року вперше переступили поріг школи як учитель. Але нехай молоді педагоги знають, як нелегка вчительська праця. Зараз після лекції на педагогічну тему вам доведеться витримати іспит з педагогіки. Успіхів вам, дорогі колеги!
Слово для лекції надається завучу школи.
Якщо Вам зовсім недавно
дали клас, де немає порядку,
Не впадайте у відчай сильно!
Адже за це також платять!
Нехай, хоч мало, але стабільно!
До класу впевнено увійдіть
І роздайте ляпаси,
щоб вас поважали!
А потім з розмаху вріжте
сильно по столу,
Щоб одразу все кругом
аж затремтіло!
І спокійно починайте
тужливим голосочком
Говорити про щось важливе,
наприклад, про поведінку.
Ну, а якщо вже й це
до діточок не доходить,
Тоді прикиньте миттю,
хто тут "бос"?
Йому скажіть: «А чи не вийти ль
нам з тобою
На душевний розмовник
у цей тихий коридорчик?»
І з собою прихопіть
книгу товсту чи лом!
Розмова з дитиною треба
починати з нагадування,
Що він, маленький паршивець,
надходить дуже погано,
Своєю дурною поведінкою
він ганьбить цілий клас!
Якщо тонкі натяки
не мають результату,
Для того, щоб просунути
виховний процес
Покличте до школи тата
разом із мамою чи без.
Розпитайте про здоров'я,
про успіхи на роботі,
Похваліть, попросіть
вплинути на лихе чадо.
Можна прямо зараз!
А коли щасливий хлопчик,
забувши про всі забави.
Потираючи сідницю
і голову свою рукою.
ваш покине кабінет,
Підкориться вашій волі,
стане пайкою і зайчиком -
Не хвилюйтесь, заспокойтеся:
у класі відразу ж настане
Мир, спокій та благодать!
А тепер залишилася небагато:
дати урочисту клятву,
Ці вислухавши поради,
їх запам'ятати та зрозуміти.
І у своїй роботі в школі
ніколи не застосовувати.

Урочиста клятва
- Клянемося сіяти розумне...
- Клянемося!
- Робити все, думаючи...
- Клянемося!
- Честь школи берегти
- Клянемося! Клянемося! Клянемося!

ІСПИТ
На столі лежать квитки та відповіді-шпаргалки до них. Іспит беруть питання, зачитують його вголос, потім беруть і зачитують будь-яку картку з відповіддю.
Запитання.
- Чи писатимете записки батькам про погану поведінку їхніх дітей?
- Чи з'являться незабаром улюбленці у класах?
- Чи будитимете учня, який заснув на вашому уроці?
- Чи викликатимете ви батьків до школи?
- Чи час від часу на уроках ви будете розповідати анекдоти?
- Чи часто ви спізнюватиметеся на уроки?
- Чи дозволите ви користуватися шпаргалками?
- Чи збираєтеся використовувати вказівку як холодну зброю?
Відповіді.
- Ні, в жодному разі!
- Навіть у думках такого ніколи не було!
- Може бути. Я над цим подумаю.
- Не дочекаєтесь!
- Бач, чого захотіли!
- Так! Я про це давно мрію.
- Можливо. Це залежатиме від мого настрою.
- А чому б і ні? Комусь можна, а мені не можна!

ВЕСЕЛА ЗМІНА
Ведучий. Вам, дорогі вчителі, зараз продзвенить дзвінок на веселу зміну.
Запрошуємо вас взяти участь у веселих конкурсах.

КОНКУРС «Угадай-ка»
З зав'язаними очима вчитель вгадує предмети (крейда, ручка, олівець,
лінійка, лупа, компас, гумка, годинник і т.д.).

КОНКУРС "ЗІРКОВИЙ МІГ"
Вчителям показуються такі картки:

ликакуні тяп мявре
снові роті кіуро
мазі ретиче Плазартг

канікули п'ять уроки

та задаються такі запитання та завдання:
до 1-ї картки: Улюблена пора року учня?
до 2-ї картки: Улюблена оцінка вчителя?
до 3-ї картки: Важко вчителю, коли цього багато...

МУЗИЧНІ ЗМІШИНКИ
Склали ми частушки,
Дуже ми намагалися.
Тільки просимо, щоб ви
На нас не ображалися.
З днем ​​Вчителя привітати
Ми сьогодні прийшли Вас.
Побажати великих успіхів,
Щоб вчили краще за нас.
Дуже просимо, розтлумачте,
Де ж північ, де ж південь,
А то в Африку поїдемо -
Буде всім нам там каюк.
Як би нам не переплутати,
Де ж Волга, де Ніл.
Переплутаєш трохи,
Може з'їсти крокодил.
Навчіть розрізняти
Суфікси з приставками,
Мама мені даватиме
Йогурти із добавками.
Тренуйте наші м'язи,
Гартуйте їх, як сталь,
Дивуються рідні:
Я сильнішим і вищим став.
А Ірина Миколаївна
Дуже любить тишу.
Чому шуміти не любить,
Ну, ніяк я не зрозумію.
А директор нашої школи
Видала такий указ:
Хто отримає сто п'ятірок;
Вона премії роздасть.
Ми заспівали вам частушки -
Чи добре, чи погано,
А тепер ми вас попросимо,
Щоб ви нам поплескали.

До різних свят. Бажаємо веселого настрою!

Сценарій гуморного капусника до Дня Вчителя

Урок історії (сценка смішна)
Алеся, дай відповідь що таке натуральне господарство.
Натуральне господарство - це таке господарство, де є вівці, кози, собаки для особистого вживання.
Суботина (за ширмою шум) Хто там? А. мабуть, знову Калугіна, Тимощук та Губанова зі їдальні вийти не встигли до дзвінка. (Під ширмою просувається записка) Що це ще таке? (відкриває, зачитує).
Учень Валентино Володимирівно, а ви відповідь напишіть…
Суботина (пише відповідь і одночасно вголос промовляє її) Отже, продовжимо обговорення (знов записка) Читає: "А нам соромно".
звук дзвінка

Жартівлива сценка "Урок російської"
Учень Світлана Олександрівна, а як пишеться слово "абсолютний"?
Рома, візьми словник і подивися.
Учень (дивиться у словник) Немає такого слова.
Антонова Як це ні? А на яку букву ти дивишся?
Учень "Ну, звісно, ​​на "о".
звук дзвінка

Урок технології гумористична сценка
Вчитель Ну, дівчатка, а тепер перевіримо домашнє завдання. Отже, що таке кишеня.
Учениця Це ганчірка для стільникового телефону, яку нашивають зверху на одяг.
Вчитель Знову не готовий.
Учениця Не любите ви мене зовсім, і ваше папье-машье я не робитиму.
звук дзвінка

Урок фізики шкільна сценка
Вчитель: Тема дуже складна і важлива, тому напружте мозок. Отже, розв'язуємо завдання. Білку з повними лапками горіхів посадили на гладкий горизонтальний стіл і штовхнули до краю. Наближаючись до краю столу, білка відчула небезпеку. Вона розуміє закони Ньютона і запобігає падінню на підлогу. Яким чином?
Якщо білка не дурна, то вона швидко гризе горіхи і гальмує на дрібній шкаралупі, як на піску по льоду, хоча, звичайно, отримає по вухах за подряпаний стіл.
Вчитель: Що це за шелест? (У ширму просувається папороть)
Звук дзвінка

Урок математики – весела сценка
Вчитель: Всі номери завдань записані на дошці. Вирішуйте. Кому мало завдань - підходьте, я спантеличу.
Учениця (тягне руку)
Вчитель: - ___________, навіщо тягнеш руку? Ти вже вирішила?
Учениця - Та ні. Це я манікюр сушу.
- Скажи мені, Женю, чому ти весь час якийсь сонний?
Учень: - А це в мені таланти сплять.
Вчитель: - Що більша гіпотенуза чи катет?
Учень: - Дивлячись як трикутник поставити.
Вчитель: - Діти, скільки буде 7 8?
Учень 78!
Вчитель: Так? А скільки буде 8-7?
Учень 78!
Вчитель: Як так?
Учень Від перестановки співмножників твір не змінюється!
Що за учні нині пішли? Раз їм пояснила, другий, третій... вже сама все зрозуміла, а вони ніяк не розуміють! Гаразд. Візьміть щоденники і запишіть завдання додому: останні три завдання на сторінці 109, потім вся 110 сторінка, перші дванадцять завдань на 111...
Учениця Бідний татко! Знову без вихідного залишиться.
дзвенить дзвінок

Урок хімії шкільна сценка
Вчитель: - Діти, ваш час закінчився, давайте оцінювати результати. Машо, якого кольору в тебе рідина?
Учень – Червоного
Вчитель: - Молодець, Маша, п'ять. А у тебе, Дімо?
Учень – Помаранчевого.
Вчитель: - Молодець, Діма, чотири. А в тебе, Максиме?
Учень – Чорного.
Вчитель: - Ложи-і-і-і-і-і-сь!..
дзвенить дзвінок

Сценка - Урок літератури
Учень (бубонить) Сиджу за ґратами в темниці сирої.
Вчитель: Колю, ну як ти читаєш! Треба ж із виразом!
Учень Ірина Володимирівна! які висловлювання! Це ж Пушкін!
Вчитель: Хто такий Євген Онєгін?
Учень Не знаю
Вчитель: А Чацький?
Учень Не знаю.
Вчитель: Та-ак, отже, ти в нас нікого не знаєш...
Учень Чому нікого? Шварца знаю, Сілвестра Сталлоне, Чака Норріса...
Вчитель І з цими знаннями ти збираєшся жити у Росії?
Учень: А де це?
Вчитель: Так. справа безнадійна. Так, до речі, я все забувала вам сказати! "У студену зимову пору" пишеться окремо, а точка перед ру - не ставиться ...
дзвенить дзвінок.

Сцінка смішна Урок суспільствознавства
Вчитель: Тема нашого уроку "Духовний світ особи". Щоб особистість була духовно багатою, необхідно... Отже, що треба зробити для того, щоб стати духовно багатою особистістю?
Учень: Простіше здохнути!
Вносять діючу модель двієчника
Вчитель: Модель двієчника кінця 20 століття, виконана у натуральну величину. Зовні вона нічим не відрізняється від хорошого учня, зате внутрішньо...
(Показують на голову)
- Що це, на вашу думку?
Все: голова.
Вчитель: - А що ви знаєте про голову?
1 учень (піднімає руку). Одна голова добре а дві краще.
Двійник: - Ха-ха-ха! Вам і однієї моєї вистачить, щоб у всіх голова кругом пішла!
Вчитель: - Ходімо далі. Це два вуха. Навіщо два?
Двієчник: - Щоб в одне влетіло, а в інше вилетіло...
Вчитель: - Очі дано...
Двоєчник: - Гиркати в чужі зошити. Списав – порядок!
Вчитель: Оце рот. Навіщо? Щоб говорити...
Двієчник: - А я не вивчив! А я зошит забув! За що двійка?
Вчитель: - Ходімо далі. Це руки пом...
Двічник: - А що це ви так мало про мої руки? Про руки відмінника ви багато говорили. Та від моїх рук і ніг весь клас і вся школа ридають: вибиті шибки, зірвані уроки, смикання за коси, відгвинчування гайок біля стільців і столів, списані столи, записки на всі боки - моїх рук справа...
Вчитель: - Твоїх, твоїх...
Двоєчник: - А ми підемо зі школи, такі ще залишаться?
Вчитель: - Бажаємо вам, щоб це був останній двієчник у вашому шкільному житті (забирають, він пручається).
Двійник: - Я й сам піду! Взяли моду критикувати...
Бабці виходять на сцену

Матрена Да-а-а…
Квіточка А ось коли я навчалася у школі, теж була така.
Матрена (співає) Триста років тому…
Квіточка На себе подивися ... (підсовує їй дзеркальце, Матрена скрикує від переляку). Ось бачиш, які зміни!
Матрена Давай краще про зміну.
Ширма розсувається.

Сценка із завучем

З'являються суворого вигляду Завуч та Дівчина. Дівчина химерно одягнена, в руках у неї – листки паперу.
Дівчина ми до вас.
Завуч А в чому справа
Дівчина Ось заяву підпишіть.
Завуч Заява. Яка ще заява? (Бере з рук дівчини папір, читає.) Про що ви просите?
Дівчина Відпустіть з уроків. Ось там підпишіть.
Завуч Підписати тобі? Із уроків відпустити? Куди це ти так вирядилася? Так у школі ходити не належить.
Дівчина Йду по справі
Завуч За якою ще справою
Дівчина Я на конкурс піду.
Завуч Який конкурс
Дівчина Шкільний ідеал
Завуч Шкільний ідеал? А хто в нас ідеал?
Дівчина Я, а що?
Завуч Ну. якщо ти ідеал, то я тоді – наш міністр освіти. Та ти спочатку в школі підтягнулася б, який ти ідеал? Ось відповідай, чому з четвірок на трійки з'їхала
Дівчина Так я вже 3 тижні ідеально поводжуся, і в півріччі у мене всього 3 трійки!
Завуч Нічого я не підписуватиму, забирай свою заяву. В тебе уроків повно, у мене роботи. Забирай свої заяви, йди і навчайся.
Дівчина (біжить за завучем). Та я ж гарна, добра! Щоправда, Балкіна?
Бабці на сцені.
Матрена Ой, яке дівчисько! Молодець! Артистка! Гідна зміна зростає.
Квіточка Матрена, а ти знаєш, артистки повинні бути не тільки красиві, а й уміти танцювати, частівки співати (лунають звуки музики). О, хтось уже співає!

Вчителі співають частівки з побажаннями за знаками зодіаку.
Виходжу та починаємо
Співати свої припаси
Нехай завжди слова кохання
Ласкають ваші вушка.

На стіні висить картина,
На картині вітрильник,
Нехай вагам рідше потрібен
Буде шприц та градусник.

Щоб не грабували мене,
Їжджу я на танку.
Овнам я відкрити бажаю
Рахунок у швейцарському банку.

На дивані лежало
Ковдра ватяна.
Нехай насняться рибам сни.
Найприємніші.

Є домашні собаки
Є собака динго.
Дівам щоб джек-пот дістався
У лотереї "Бінго".

Я хочу тельців привітати
І поплескати по плечу.
Нехай вам подарунки дарують
Так як Якубовичу.

У тому лісі росте малина,
А он у тому – грибочки.
Я стрільцям бажаю баксів,
Скільки в саду листочків.

Лікар витяг з нирок
Камені величезні.
А у левів нехай каміння буде
Тільки дорогоцінні.

Усі ми гори виходили
І круті бережки.
Козерогам ми бажаємо щастя
І подарунків два мішки.

Я на колоди сиджу,
Я на сонечко дивлюся.
скорпіонам я бажаю
На морі лежить пляж.

Виходжу танцювати на коло.
Відсунься, любий друже!
Близнюкам я всім бажаю
Сто друзів та сто подруг.

У полі - вітер, вогники,
Далекі дороги.
Раків нехай не зачіпають
Різні тривоги.

Водоліям я бажаю життя
Наче у найвищому світлі.
І для цього відкрити
Сайт в Інтернеті.

З випускним вас вітаємо
І всім серцем побажаємо,
Щоб здоров'я - цілий віз,
Щоб побільше у житті зірок,
Щоб бід дісталося небагато,
Щоб співалося та танцювало!
А я, чесно кажучи, в ці гороскопи не вірю. Кому коли закортіло, той і народився. Тут все від батьків залежить.
Квіточка Що це за шум? Збори у них уже розпочалися.

Сценка "Батьківські збори"
Ж.: – Дорогі товариші батьки. Ми запросили вас сьогодні для того, щоб повідомити про нові неподобства, вчинені вашими дітьми.
Антонова Дорогі товариші вчителя, наші будинки стоять поруч із вашою школою, і ми на власні очі бачимо, що дозволяють собі ваші учні.
Усі Ваші діти.
Усі Ваші учні.
Ян Цікаво, а хто це приносить із дому мобільники з жахливими звуками та включає їх на уроці?
З. А хто змушує дітей пиляти вдома ніжки стільців, нібито виконуючи домашнє завдання з праці?
М. А що робити, якщо всі домашні завдання виконуєте за своїх дітей?
С. Задаєте безглузді завдання і хочете, щоб діти від цього розумнішали!
Ж. Ах. які ми добрі! Цікаво тільки, на скільки наших п'ятірок вашої зарплати вистачає для заохочення дітей?
О. А наші розрахунки з дітьми вас не стосуються.
І. А ви бачили, що ваші діти зробили зі стінками школи.
Антонова Правильно, а хто їх писати навчив.
Ян Так от не заважало допомогу школі надати у благоустрої території
З. Правильно, правильно, бо приїжджаєш за дитиною, машину поставити ніде, що за справи? Давно час стоянку організувати.
М. Ось і зробіть, ваші діти.
С. Ні, ваші учні...
Усі Ваші діти.
Всі Ваші учні.
Квіточка Стоп, нічия, питання залишилося відкритим.
Матрена Вічна суперечка між батьками та вчителями, і ніколи вона не скінчиться… (співає, а Квіточка танцює)
А я все частіше помічаю, (2 рази)
Що ця суперечка відповіді не народила
Про нас дітки не мріють - (2 рази)
Їм нас комп'ютер замінив.
ПРИСПІВ:
Що було вчора - забути вже час
Із завтрашнього дня, з завтрашнього дня.
І в школі, в сім'ї і, загалом, скрізь
Потрібні ми дітлахам, потрібні дітлахам
Ширма відкривається і вчителі співають пісню під музику Інгрід
Співаємо вам…………… Тільки вам!
Ці сім чудових років пролетіли, як сон.
Кожен у вас був вчитель, звичайно, потай закоханий
Усі роки в унісон, або в такт, билися наші серця
На жаль, закінчилося все, і розлучитися час.
Але ти не плач…………. Все добре!
Ми сумуємо, але у вас різнобарвне життя попереду
Сміливо ти звивистою стежкою і гордо йди
До мам-тат вже всі дзвінки, скарги позаду
Але зовсім дорослим бути ти поки постривай, постривай.
Сумуватимемо! Прийди знову!

Сценарій веселого капусника на ювілей

1. Три мушкетери – власне, «в соку» -
2. І Д’Артаньян – «бальзаківського …росту» -
3. Відзначити ювілей вирішили просто,
4. З гідністю – ну загалом «на скаку»!
(Видаляються за ширму переодягтися в мушкетерів)

Ведучий.
Для цього довелося забути подагру,
І остеохондроз, і форс-радикуліт,
Зубний біль у спині, плевро-нефрит,
Легти в санаторій і скуштувати.
Голова одного з мушкетерів (над ширмою). …Фі, сер!
Ведучий (виправляється) ….включити «Віа-Гру»!

(Уривок з пісні гурту «Віа-Гра» «Немає нічого гіршого, ніж бути як усі»)

Ведучий.
І результат позначився сам собою:
Вони зійшлися.
(Виходять мушкетери. Всі, крім Портоса, що сильно схуднув, в цілому впізнавані.)
…дивляться…і що ж бачать?
Д'Артаньян. Клеймом забитий троянди плечовий,
Атос пройшов життя без докору,
Араміс. І на чолі його – зауваж! - Високим
Не відбилося (треба ж!) НІ-ЧЕ-ГО!
Атос. З Араміса вийшов Папа.
Безгрішний, тихий, не п'є і не кричить.
Портос. За чутками, правда, іноді зрадницьки стирчить
Сутана – жіноча – з шкапа!
Араміс (ображений, виразний на адресу Портоса).
А наш Портос? - Чоловік, ледь не зліг він у труну,
Впав жертвою настирливої ​​реклами:
Д'Артаньян. «Від мінімальних чудо-шрамів
До максимальних ліпосакцій!»
(Обурений Портос накидається на кривдників, але Атос встає між ними.)
Атос. ….Стоп!
У собі Боярського гасконець придушив,
Вуса і капелюх поголив і наступив на горло
Тієї пісні (наспівує: «Поки що-похитуючи пір'ям на капелюсі ...»),
Він у TV-шоу найстаріший
І телеславою ситий по горло!
(Уривок з пісні гурту «Віа-Гра»)

Ведучий. Отже, цей результат позначився сам собою:
Вони зійшлися.
(Дружня бійка під музику, гра в дуель, потім завмирають.)
Портос. …а у нирках виріс камінь…
Араміс. …все проза….ічно!
Атос. ... крига чи полум'я ... кладеш
(Показує, як накладав лід на обличчя)
Д'Артаньян. …чоловік та пластика? Відстій!
(Продовжується дружня бійка під музику, гра в дуель, знову завмирають, потім розслабляються.)
Атос. Але як не двадцятка - це круто!
Портос (штовхає до Д'Артаньяна).
Ти пам'ятаєш кардинала Рішелье?
Араміс (штовхає Д'Артаньяна в інший бік).
І королеву! Боже! Е моє!..
Д'Артаньян (штовхає обох).
І ці в Англію маршрутки!
(Сідають за стіл, піднімають келихи.)
Атос. Бідолаха Бекінгем! Кому ж до душі
Замість серцевих виливів близьких
Тікати з Франції нишком, англійською,
З підвісками в обійми вранці?
Араміс. А в Лондоні його лякала в ніч
Міледі пишна шевелюра.
Портос. Мерзотка шашкою «від Петлюри»
Висюльки відсікла - і геть!
Д'Артаньян (зображуючи Бекінгема).
Врятуйте! Be or not to be!
О! Тобто підла натура –
Міледі, злості креатура,
Зв'язати зуміти мої шнурки!
(«падає»)
Я худий і блідий, але гордий і сивий!
Я герцог! Герцог Бекінгемський!
Я саміт робити іноземський!
Мій імідж, о, завдано шкоди!
(Мушкетери сміються, піднімають Д'Артаньяна.)
Д'Артаньян. Коли б не відданість Констанції...
Атос. …не зухвалість диявольська Д’Артаньяна…
Портос. …не дружба шпаги без вади…
Араміс. …Великий дефолт потряс би Францію!

(Звучить уривок із пісні про Констанцію.)

Араміс. Які жінки, які часи!
Атос. Так, потік честі, доблесті та …нервів!
Портос. І якось жили всі без євро.
Д'Артаньян. Мені нині Франція дивна:
Всюди папараці, автобани,
«МерсЕдеси», «фольксвагени», шосе!
Араміс. І не промчиш зустрічною смугою!..
Портос. Погрожували Ді Леді – ось бовдури!
(Атос ставить на стіл "телевізор" - порожню рамку від телевізора.)
Араміс. А Ейфелева дилда? Ну, статУя!
Пронизує хмари, рве телеефір...
Д'Артаньян (підсідає до Атоса, обіймає його).
Втомився я поодинці пити кефір!
Тебе, Атосе, дай чи що, обійму я...
Атос. Які віщі бувають обжиманці!
Ти переклав канал на Євро-ньюс.
Тут є свято школи.
Портос. Це плюс!
Все (дивлячись через рамку телевізора до зали).
О! Цілий колектив Констанцій!
Д'Артаньян. То це школа? Двадцять років?
Бувають у житті збіги!
Портос. І на столі – така смакота!..
Араміс. Мені «тисне» безшлюбність обітницю.
Портос. Оце школа! Зашибісь!
Атос. Напевно, Олімп замішаний,
Так, Зевса слід сюди примішаний,
Ану, дверцята, відчинись!

Атос. Зуміли наочно переконатися ми,
Що відпочила і столиця б
Щодо краси, таланту.
Д'Артаньян (вказуючи на тих, хто сидить у залі).
Ось у житті найкращі діаманти!
Портос. То що ми чекаємо в такому разі?
Зіллємося з ними в ювілей-екстазі!
Араміс. ДУХОВНИМ буде той екстаз.
Всі разом. О дами! Мушкетери п'ють за вас!
(Піднімають келихи)

Десь на краю землі, під обідком унітазу, обганяючи збірну Росії з футболу, голосніше Вітаса живуть вони. Вони курять NEXT, вони п'ють ЯРпиво світле у півторашках, вони збирають стадіони. Вони – займенник, збирають – дієслово, стадіони – іменник. Вони – ми. Рекламне агентство «Ліхтарі»!

Ну що, як?
Добре, непогано, продовжуйте в тому ж дусі, працюйте!
Це я вигадала!
Ми не маємо «Я», ми придумали!
(Всі) Ми придумали!
Є робота
(Все) Є робота, є робота!
Потрібно відрекламувати, як виник пофігізм. Ну, що, показуватимемо?
Так, пофіг, не будемо!
Гаразд, далі. Зубна паста "Знахар". Ну, це одразу нахр! О! Папір туалетний «Зева»!
(все) Зева, Зева!
А якщо так: Папір туалетний «Зева»! Зева – воїнів королева!
Наступна. Ще один ранок у Арктиці!
Фу…
А якщо так: Ще один ранок в Індії.
Ну, ти дурниця!
Так я така!
Ми не маємо «Я».
(Всі) Ми дурні, ми дурні!
Досить, йдіть звідси. Ах, так, і покличте мені цих… ну як їх, ну ви зрозуміли. Ну так. Високошановні панове актори нашого убогого рекламного агентства, чи не погодитеся ви прийняти і виконати маленьке замовлення?
Вітаю. Мене звати Олеся. Я господарка взуттєвого магазину «Олеся». Я хотіла б замовити рекламу свого магазину «Олеся».
Ну що, беретеся? І без заперечень!

Номер «Взуття від Олесі»

Так, начебто з одним замовленням розрахувалися! Що ми далі?
Вітаю!
Вітаю. А це ви у нас замовляли рекламний ролик минулого тижня? А вже все готове. Ходімо, побачимо!

Номер «Самооборона»

Вибачте, але де тут реклама мого шампуню від лупи?
Хіба ви не зрозуміли? Ну, адже будь-якому їжу зрозуміло, що такі клейові дівки не можуть мати лупи, а це означає, що вони користуються вашим шампунем!
(обурено) Дякую!
Як ви зрозуміли, ще одного серйозного замовника ми втратили. Але ж вам не звикати. Розмова зараз піде не про це. Учора зателефонував серйозний клієнт. Він дуже незадоволений нашим роликом – рекламою прального порошку «Чарівник смарагдового міста». Варто мені на тиждень піти у відпустку, і все… Ось ви, ви у нас були боягузливий лев. Чому ви попросили у Гудвіна замість сміливості коньяк?
Тому що він сказав, що має коньяк!
Для вас, отже, алкоголізм – не хвороба, а прикольно? А ти, Еллі. Не можна одягати таке відверте вбрання!
Чому?
Не може бути у восьмирічної дитини з Канзасу наколки Путіна на всю спину! Так. Оксано Львівно!
Що Оксано Львівно! Я вже два роки Оксано Львівно!
Раніше вона була Петром Сергійовичем, а потім усі – як відрізало!
Скажіть, а як мені грати?.. Я – екстраверт чи інтроверт? Я абстрагований від героїв чи корелюю з ними? А як я належу до головного героя?
Ви хто?
Я жук.
Який жук?
Сцена з ураганом на початку. Я перша пролітаю.
…
Ось ви, що ви робите в ролику?
Я сонечко піднімаю!
Так ось, запам'ятайте: сонечко не виходить на фінал, тим паче першим, тим паче в середині ролика!
Можна мені піти, я на останній автобус не встигну.
Ви розумієте, сьогодні 23 лютого дві тисячі... карбованців ми маємо повернути за цей ролик замовнику. А ось ви. На вас я дивлюсь і думаю… А відвернусь і все – пішла думка. Зрозумійте, реклама - це серйозний бізнес, тому спочатку робота, а вже потім вино і ресторан.
Вибачте, а чи можна навпаки?
Можна: «Наротсер і вони в мотоп їжу а!»
Млинець, так боляче ногу потягла!
Щастить! Іншу потягнеш, довгонога будеш!
Ось ви. Що ваше тулуб приготувало до наступного ролика?
Так я не зрозуміла. В мені щось не так?
Та все так, але… не там! Ви лише подумайте, що ми робимо?
Так холодно на вулиці, завтра на роботу обов'язково два стрінги надягну.
Ми ж з вами живемо заради грошей, щоб бабок більше було, щоб квартира, машина... Багато хто готовий переступити через людей. Навіщо? Адже ми з вами зібралися тут не заради великої матеріальної вигоди. Просто ми з вами друзі, це наша творчість, ми цим живемо… Адже в житті головне не гроші та їхня кількість, а те, що в людини ось тут. (Пальцем показує собі на серці.)
Сосок!
Та гаразд! Як заповів нам журнал «Космополітен», йдіть і нафарбуйтеся.
Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to.
Добре, давайте спробуємо, ми якраз завезли нову апаратуру, можемо її випробувати. Думаю, вам дуже сподобається.
Oh, thank you, I'm very glad, thank you so mach.

Ну, нарешті пішла. Як вона набридла зі своїми постійними зауваженнями.
Та ну її. В мене проблема. Я свого Сережку з Армії не дочекалася!
То він у тебе тільки вчора поїхав!
А його вже вчора не дочекалася!
Щаслива, у тебе стільки чоловіків. А ось мені так хотілося б хоч раз від хлопця почути: «Ксюша, ти найкрасивіша на світі!» А не як завжди: «Господи, тобі скільки років?»
А мене вчора Максим на танці водив! Щоправда, він потім сміявся.
Над тобою?
Та ні, над тобою – він же твій хлопець!
Правду кажуть, хлопці люблять гарних та недоступних!
Ось іди, нафарбуйся і заприся в шафу. До речі, дівчатка, знаєте, що косметика, яка робить нас з вами красивішою, продається у пляшках по 0,5 літри.
Ви будете їсти ... трапезувати, пригощати, жерти, вживати їжу, виявляти, їсти або ховати?
(Усе). Хавати!
Знаєте, ховати закінчилося, жертимете?
Дівчатка, у мене народився варіант реклами лопат. Пам'ятаєте, замовляли? Ось слухайте:
Двоє друзів знайшли лопати,
І розкрили земну твердь.
Думали, довго вирішували –
Мідь це чи не мідь?
Чи алюміній?
Ти чого зовсім?
А між іншим, німецькими вченими було доведено, що інтелект дівчини обернено пропорційний її грудях…
Так, тільки не треба про це зараз!
Та ти ти, не ображайся, у тебе класна постать. Як ти цього досягла?
Ти гадаєш, завжди так було. Раніше у мене теж були маленькі груди та тонкі губи, але потім я записалася в товариство бджолярів-аматорів – і все. Хочеш, і тобі візитівку дам?
Я вчора купила пачку цигарок, а там усі сигарети без тютюну, зовсім порожні!
Та забий!
Дівчатка, вигадала. Новий слоган. Новий "Феррі" з ароматом пива. Нічого не відмиває, зате смачний…
Так, дивлюся я на тебе і розумію, що не в капусті тебе знайшли, як усі, а в хріні.
Та годі вам. Краще скажіть скільки часу?
За п'ятнадцять сьома!
Так незабаром почало!
Початок чого?
Початок восьмого!

Боже мій, все руйнується. З таким успіхом нам тільки звалище рекламувати лишається.
А ви думаєте, мені легко, так? Це ось у вас все просто - вийшов, кілька слів сказав і все. А мені слухай вас весь час. Ось що трапилося у вас? Не засмучуйтесь, ходімо, поговоримо! Вам не варто боятися мене. Зрозумійте, лікарі такі ж люди, тільки укол у попу ми називаємо внутрішньом'язовою ін'єкцією, фінгал – підшкірною гематомою, а клізму… хоча ні, клізма вона скрізь – клізма. Я бачу, у вас якась проблема?
Так, велика проблема!
Не треба тримати це у собі, треба відкритись!
Вам важко буде мене зрозуміти!
Ну що ви. Разом ми зможемо вирішити вашу проблему! У чому причина дискомфорту?
Та в тобі! Тебе ненавиджу, і голос твій безглуздий! (Удар.) О! Полегшало! (Удар.) Ти дивися, а! Як добре! (Удар.) Ну ось, інша річ!
А тепер, коли ми з вами познайомилися ближче, давайте перейдемо до нашого сеансу психоаналізу. Але щоб мені було легше працювати, вам треба буде відповісти на кілька запитань. Відповідайте швидко і не замислюйтесь! Отже, що ви любите дивитися на СТС?
НТВ!
Продовжіть фразу: "О, спорт ...!"
О, спорт, ти – піт!
На що ви звертаєте увагу, коли берете олію для своєї сім'ї?
На камери спостереження та охорону.
Ну що ж, зрозуміло. З реакцією у вас все гаразд. Відгадайте загадку: Зліва – 2, з права – 3. Що це?
Не знаю!
Це просто 23!
Лікарю, у мене з алкоголем проблеми!
Чи страждаєте на алкоголізм? Нафіга? Кайфуйте! (Схаменулась.) Вибачте. Що трапилося?
Грошей немає!
Ну це не тільки у вас. І з цим зрозуміло. Тепер розкажіть мені про ваше особисте життя.
У мене її немає. Ось розумієте, я вчора з таким цікавим чоловіком познайомилася.
Ну і як?
Ну як сказати! Ні риба ні м'ясо…
Гриби? Вибачте.
Розумієте, в російській дуже багато шиплячих і свистячих, до речі, з одним таким я і зустрічаюся.
О, як усе погано! Гаразд, дамо особисте життя у спокої. Розкажіть якийсь цікавий випадок із вашого життя. Чи був такий?
Звісно, ​​був. Буквально сьогодні вранці. Уявляєте, я сиджу, п'ю каву, раз і випила.
Скажіть, а ким ви хотіли стати у дитинстві?
Робін Гудом!
Захисником бідняків?
Ні, я просто хотіла такі ж обтягуючі лосини і капелюшок з пір'їнкою.
Ну, ось, і не засмучуйтесь. Розслабтеся і продовжуйте вірити, він є, він існує, сьогодні я його бачила уві сні. Він є.
Хто?
Такий рожевенький светр із стразами!
Правда? Ви мені так допомогли!
Так! І наприкінці сеансу візьмемося за руки і уявимо, що на землю опустилося велике людське щастя!
А яке щастя, ондатрове чи ніркове?
Ксюша, Ксюша! Велике замовлення! Ми отримали величезне замовлення! Прямо зараз починаємо зйомки! Пішли бігцем, подивишся

Номер «Жіноча білизна»

Стоп, знято! Відмінний, чудовий ролик! Браво, дівчатка!
Вітаю! Я це, на кшталт, хочу замовити рекламу. Ну, це, на кшталт, моєї продукції. Он він у коробці. Я це, за годину зайду!
Як за годину? Ми ж не встигнемо, ви повинні розуміти, що ми маємо інші замовлення!
На мою думку, це ви не розумієте. Якщо за годину моє замовлення не буде виконане, ви не зробите більше жодного замовлення.

*******************************

Коли ми все ж таки вилазимо на крижаний горб і котимося по широкому крижаному розливу, не віриться, що всі цілі.
Потім пішли сніги дедалі глибше, і олені зупинилися.Далі ми втрьох - Льошка, Шкіль і я - йдемо напролом на снігову перешкоду. Полин має бути недалеко. А що означає недалеко? Сто метрів, кілометр? Одна річ - пробігти сто метрів гаровою доріжкою, пропливти вздовж берега Чорного моря, пройти за оленями кам'янистим хребтом. Інше – у двадцятиградусний мороз пролізти у хутряних штанах на брезенті сто метрів крізь щільну сніжну стіну.
Навалюючись грудьми, проламуємо її. Льошка величезний, він витягає довгі ноги, як ходулі, залишаючи за собою тільки ями, а не хід. Майже дві години проштовхуємося так, потім сніг став легшим, висота його меншою. І ось відкрилася протока з полином і рудуватий, що на десятки метрів протаяв берег невеликої річечки без снігу, як улітку.
З засміченого лісу збігають чорні струмки. На березі в невеликій круглій вирві бульбашиться вода і, переповнюючи її, виплескується крихітним струмочком і стікає по талій землі у відкритий потік.
Присідаю біля вирви, ненароком торкаюся землі рукою без рукавички і здригаюся від несподіванки - земля тепла! Наче доторкнулася я до її живого тіла. Термометр у вирву! Майже п'ятнадцять... Під рукою б'ється живий пульс Землі.
Люди ходять, плавають, їздять планетою, літають над нею. У льотчиків перед очима небо і вони живуть їм. У моряків та підводників душа розчинена у морі. А ті, хто ходить по землі і чіпає її руками, відчувають її всю - її твердь, її воду та повітря. Городяни забувають про землю тому, що вона закрита бетоном, асфальтом та каменем.
Вода у вирві несмачна, пахне сірководнем, очевидно, і мінеральна, не для пиття. То, може, на лікування? Дізнаємось. І раптом буде колись тут хтось жити, лікуватись і згадувати нас. І бачу - ходитимуть зимою мотонарти, а влітку зависнуть, затріщать над квітучими оазами міні-вертольоти. На оленях поїдуть лише туристи, як їздять вони зараз на конях у лакованих пароконних екіпажах у Римі. І буде на нартах прикріплений такслічник, як на тих розкішних прольотках, що годинами стоять у Колізею.
Місячне перехрестя
Над вершинами гір трохи збоку світить великий світлий місяць, витягуючи за нарти мінливі тіні - ніби пливемо ми в прозорому світлі по ледь припорошеному снігом темному льоду. Оле* не біжать легко і рівно. Незабаром ліворуч і праворуч мають з'явитися притоки. По одному з них нагору - наш шлях.
Вдивляюсь уперед. І раптом... Ванька швидко обертається й осідає оленів. Він також побачив. І я махаю йому рукою - вниз, і схвильовано шепочу, аби зрозумів по губах, - стій!
Олені зупиняються. Попереду широке і рівне, чисто вимітене вітрами гігантське крижане перехрестя чотирьох річок. Як безмежний бальний зал із зеленою скляною підлогою. Перехрестя круто стиснуте горами, схилами сходами йдуть у чорне небо засніжені дерева. Лід таємниче мерехтить під місяцем. І по найбільшому колу, повз усі чотири ущелини, що темніють втрачено І глухо, повільно рухається хоровод високих снігових привидів.
Колишні і хиткі білі фігури витягнуті високо вгору. Вони зі змеленого снігу і, схоже, з місячних променів. Вітри чотирьох долин, зіткнувшись тут, підняли цей вихровий кругообіг. Білі постаті рухаються, роблячи свій ритуальний танець. Від фігур розлітаються в сторони легкі прозорі покривала, і ніби хтось невидимий знімає їх із плечей білих танцівниць. У собак у таких випадках встає дибки вовна, а. наші лагідні олені якось особливо занепокоїлися і почали задкувати.
Фігури то випрямляються, то пригинаються, мало не розпадаючись, і знову, підтримувані вихорами, стрімко піднімаються нагору. Може, треба, щоб їх ніхто не бачив?
І все це в повній тиші, глибокій і незбагненній тиші. Я ледве перекладаю подих і боюся, що навіть від нього вони можуть розсипатися і зникнути, і тоді я втрачу чогось несподівано для мене дорогого. А мені хочеться, щоб вони продовжували свій загадковий танець у мовчазному самоті.
Далека річка і ніч і надзвичайний цей хоровод хуртовинних привидів... Невже якщо поїздити місячними ночами долинами, то застанеш таке і ще десь, а може, побачиш і щось інше, не менш дивовижне, що й уявити поки що неможливо?
Я не наважилася проїхати крізь примарний хоровод – як знати, а раптом зруйнуємо?

При використанні матеріалів цього сайту - та розміщення банера -ОБОВ'ЯЗКОВО!

Використані матеріали сайту RI N

Сценарій шкільного капусника

Звучить музика Г.В. Свиридова "Час, уперед". Перед екраном з'являються два ведучі.

1-й ведучий. Вас вітає...
2-й ведучий. Відповідальний випуск! Субота!
1-й ведучий. Хвилюючий випуск! Субота!
Разом. Субота, субота, субота!

Довго перед екраном сперечаються, хто почне.

1-й ведучий. Усі розуміють, що таке для нас означає школа, яке важливе місце посідає вона у бюджеті уряду.
2-й ведучий. Школа, вчителі, учні. Відчувається щоденна турбота президента, уряду. Думи, губернатора та багатьох інших організацій.

1-й ведучий. Завтра День учителя!
2-й ведучий. Після довгих нарад, роздумів, суперечок вирішили зупинитися на школі, де сконцентровані всі кращі педагогічні відкриття, методичні експерименти.

1-й ведучий. Все найкраще! Найкраще! Найкраще! Наш репортаж зі школи N...
1-й ведучий. У студії маємо директор школи. (Роль директора з дещо карикатурною зовнішністю виконують діти.)
У чому особливість вашої школи?
Директор. М-м-м... Треба подумати.

1-й ведучий. Подумайте.
2-й ведучий. У вас є улюблені учні?
Директор. М-м-м... Треба подумати!

1-й ведучий. А вчителі?
Директор. М-м-м... Треба подумати!

1-й ведучий. А улюблений клас?
Директор. М-м-м... Треба подумати!

2-й ведучий. Дякую за цікаве інтерв'ю. Ходімо по коридорах школи до класів. А ось і учень! Ви тільки подивіться, як йому важко, він згинається під вагою підручників, зошитів!
1-й ведучий. Бідолаха!
2-й ведучий. Ми негайно надішлемо запит депутатам Думи про перевантаження дітей.

Директор допомагає дитині поставити ранець на стіл і починає (щоб тільки всім було видно) витягувати з неї величезну пляшку фанти, журнали мод, великий пакет чіпсів, косметику, плеєр, диски, навушники...

Директор. А де ж книжки, зошити?
1-й ведучий. А от! (У руках маленька записник.)
Директор. Молодець! Я бачу, що ти готовий до занять.

З'являється своєрідно одягнений вчитель у окулярах, у перуці, в руках у нього карта, глобус, книги.

1-й ведучий. Хто це?
Директор. Це наш новий вчитель, який дає великі надії у вихованні майбутнього покоління. Ви не забудьте це.
(Директор дає йому два пістолети.)

Директор. Ну, тепер все гаразд...

Два учні тримають велике простирадло, на ньому написано "10 А клас". Вчитель заходить до неї. Крики, свист, шум, питання, регіт тощо. За хвилину вибігає вчитель. Піджак розстебнутий, перука розпатлана, окуляри впали, в руках опудало ворони, погляд блукаючий.

Директор. Ну як клас? Як урок? Цілі та завдання уроку виконали?

Ведучі. Ви бачите, що це школа радості та щасливого дитинства! Як ніде, у цій школі приділяється увага культурі, художньому вихованню дітей.

Неділя.
Репортаж із музею.
Картина на стіні. Група учнів зі словами: "Подивися, ось це так!" (Тичать пальцем у картину.)

1-й учень. А це оригінал? (Учні віддирають щось від картини, їдять цукерки, п'ють воду, дивляться на картину.)
2-й учень. А де тут туалет? А де тут буфет? (Один із учнів приносить свою картину, в якій розмальовано все у грубій, вульгарній манері.)
3-й учень. Ось моя картина називається... Це справжнє мистецтво!

1-й ведучий. Тепер можна бути впевненими: майбутнє Росії у культурних руках! Серед багатьох зірок естради засяяла ще одна маленька, але справжня зірочка.

Співає Катя Іванова! Запам'ятайте це ім'я!
Концертний номер

2-й ведучий. І знову культурне потрясіння! Сенсація! Ночами, неділями відточували вони свою майстерність. Усі самі!

На сцені хор "До бекар і до дієз"; диригент (учень), соліст (учень).

Співають "Цей великий світ". Хлопці самі вигадують аранжування, свою дещо гумористичну інтерпретацію. (Оплески.)

1-й ведучий. А тепер телевікторина. 1-а премія – 100 доларів;
2-я премія – 200 доларів; 3-я премія – 500 доларів! (Наперед готують намальовані гроші.)

Завдання: вгадати за деякими речовими доказами ім'я вчителя нашої школи (Декілька прикладів.)

1-й ведучий. Так, я думаю, що вчителі... теж... люди!
2-й ведучий. Ти впевнений?
1-й ведучий. Я так! А ти? А ви? Напишіть нам. Наш Адреса? Та ви знаєте.

Іде запальний танець "Лезгінка" у виконанні вчителів. Зміст танцю: вчитель умовляє, щоб учень вивчив урок, щось прочитав. Далі лунає танго. Учні запрошують учителів.

Сценарій для капусника (на випускний)

Опис:Для шкільного свята знадобиться веселий капусник. Ведучі Сашко та Катя – діти старшокласники.

Шкільний випускний… Що може бути прекраснішим, хвилюючим і чарівним у житті кожного підлітка. Саме в цей день усім випускникам випадає унікальна можливість опинитися на сцені, і сказати з неї слова подяки всім, хто дорогий, пожартувати над собою, однолітками та вчителями, привітати всіх із цим чудовим святом. Але сухий текст, не підкріплений творчим підходом, вже давно канув у лету. Тому одним із найцікавіших варіантів для організації заходу залишається форма капусника. Ну а підкреслити кілька ідей можна, використовуючи сценарій для капусника, а якщо він буде не один, це значно урізноманітнить і прикрасить виступ.

Для того щоб все пройшло «без сучка і задирки» спочатку необхідно продумати всі деталі: костюми, атрибути та подарунки, якщо вони необхідні, а також правильно розподілити ролі. (Не давати багато тексту тому, хто, можливо, перехвилюється, розгубиться і забуде всі слова. І справа аж ніяк не в тому, що він зіпсує захід, а в тому, що для нього це буде величезний стрес і настрій буде зіпсований).

І так, коли все підготовлено, залишається дочекатися, коли всі гості займуть свої місця, вдосталь намилувавшись плакатами, із фотографіями своїх дітей, які прикрашають зал, під звуки ліричної музики.

Ну, а будь-який сценарій для капусника слід розпочати з вітання.

Дівчинка (Катя): Привіт дорогі друзі, гості та вчителі. (З легким сумом)
Хлопчик (Саша): Всім, усім, всім здравствуйте. Кати, а ти чого така не весела? Свято ж на дворі, всі іспити позаду, настав час відпочити і повеселитися, а ти мало не плачеш. Ти щось втратила?
Катя: Так.
Сашко: Телефон?
Катя: Ні.
Сашко: Ключі?
Катя: Ні.
Саша: Ти прямий як на уроці історії відповідаєш, з тебе кожну відповідь щипцями «витягувати треба». Ну що ти там втратила цього разу?
Катя: Друзі!
Сашко: Не зрозумів. Яких друзів?
Катя: Шкільних! Тебе, наприклад.
Сашко: Та я ніби поряд, і нікуди не загубився. У всякому разі, я не міг загубитися і не помітити того, що загубився чи міг, щось заплутався.
Катя: Дурень! Це ти зараз поряд. А ось після того, як ми підемо зі школи, ми можливо більше і не побачимося, розумієш?
Сашко: Ех ти! До цього, по-перше, ще далеко, ну, як мінімум, цілий концерт, а по-друге, ми з тобою в інтернеті спілкуватимемося вконтакті там, в однокласниках. І взагалі, вистачить тут свій песимізм поширювати, давай краще продовжувати концерт. Глянь, який хлопці танок підготували.

Сашко: Як тобі номер? Сподобався?
Катя: Сподобався. Хлопці й справді молодці (зітхає)
Сашко: А тепер що?
Катя: Сашко, а пам'ятаєш, як весело ми проводили час у школі?
Сашко: Даааа. Записками перекидалися, дівчат за хвостики смикали, у журналах самостійно двійки виправляли, з уроків збігали (мріє)
Катя: Та я не про це.
Саша: Ні ну їжа в школі теж смачна була, тільки черга довга (знов мріє)
Катя: Сашко!
Хлопчик здригається.
Катя: Я взагалі про уроки музики! Пам'ятаєш, як ми співали пісні?
Сашко: А-а-а-а-а! Тооочно! Може заспіваємо?
Катя: Удвох?
Саша: Ні, звісно. Наші хлопці підготували для учителів пісню!

Далі до сценарію для капусника включається пісня. Можна переробити текст пісні на якусь відому музику, або заспівати її з рідним текстом. Наприклад, «Пісенька студента», «Шкільні роки чудові», «Останній дзвінок» тощо.
Вибігають ведучі.

Катя: Як здорово!
Саша: Ти навіть якось повеселішала.
Катя: Звичайно, ти прямо як чарівник, виконуєш мої мрії. А що ти ще вмієш?
Сашко: А чого б ти зараз хотіла?
Катя: Хмммм, навіть не знаю. Я хотіла б побачити щось, щось таке (розводить руками), таке…
Сашко: Буде! Ти головне дивись уважніше на сцену!

"Гаррі Поттер"

На сцені сидять два хлопчики та одна дівчинка.

Перший хлопчик: Набридло це навчання, нудьга! От би до Гоґвортсу потрапити. Там паличкою змахнув, ляпнув, щось незрозумілою мовою, і бац...
Дівчинка: (перебиває першого хлопчика) І бац, замість насолоджуватися сонячними ваннами вічних літніх канікул, ти в плавках опинишся на вершині Евересту. Та ще й з'ясується, що прогулюєш урок, якогось вчителя, який тільки й чекає, щоб перетворити тебе на жабу.
Перший: Це ще чому?
Д.: Та тому, що ти в школі російською мовою навіть двох рядків вивчити не можеш, а там і прочитати те слово тобі буде непосильною працею.
Другий: А якщо начарувати собі гарну пам'ять і щоб казанок варив?
Д.: Котелок варив? Та з вашими талантами ви замість голови і начаруєте собі казанок, який кашу варити буде!
Другий: Точно! Зате там їжу можна наворожити таку, яку захочеш!
Д.: А якщо ти, опудало, надумаєш собі їжу начарувати, то швидше не ти, а вона тебе з'їсть і навіть не поперхнеться!
Хлопчики хором: А якщо…
Д.: А якщо ви сядете верхи на мітлу, то найближчим часом побачення вам буде забезпечене тільки з медсестрою, лікарняною палатою та уколами. Все і вистачить про це!
Перший: Ти пряма така ж нудна як Герміона.
Д.: і така ж розумна. Хочеш, примушу карту літати?
Перший: Хочу!

Далі сценарій для капустяника пропонується включити фокус. Дівчинка дістає колоду карток і пропонує хлопцеві витягнути будь-яку. Коли картку вибрано, дівчинка вимовляє чарівні слова та карта летить. Секрет фокусу в тому, щоб заздалегідь приготуватися. Необхідно витягнути зі звичайних капронових колготок тонку нитку, що довша, тим краще. І за допомогою маленьких шматочків пластиліну закріпити один кінець за вухом, а другий до пальця правої руки, щоб було легко і зручно переклеїти нитку з пальця на карту. Потім нитка, що тягнеться від вуха і пропущена між пальцями правої руки, злегка натягується, а лівою рукою карта закручується. Потім ліва рука розміщується нижче літаючої карти. Це створює ілюзію, що мапа літає між вашими руками. Після завершення трюку пластилін з карти також непомітно відліплюється, і карта віддається хлопчику. За бажанням можна провести цей фокус і з глядачами. Потім дівчинка пояснює ураженим хлопчикам, у чому секрет.

Д.: Хлопчики, адже ми самі можемо творити магію без допомоги чарівних паличок, а за допомогою тих знань, які отримуємо в школі.
Перший хлопчик (повертаючись до другого): Нам терміново потрібно на уроки!
Другий (активно киваючи): ага-ага.
Катя: Ой, Сашко, ти, ти, ти просто чудовий!
Саша: Та гаразд тобі. (бентежиться)
Катя: Сашко, а ти сам, чого б хотів, щоб сьогодні виповнилося?
Сашко: А, я, Кать, хочу, щоби всі нинішні випускники вступили до ВНЗ, потім знайшли улюблену роботу, отримували багато грошей, завели сім'ю, дітей. І щоб їхні діти, так само як ми, ходили до школи товаришували. Любили тих самих вчителів, яких ми любили. Дружили так само міцно
Катя: Як ми?
Хлопчик повертається до неї.
Саша: Так, а може навіть міцніше.
Катя: Гарне бажання. Шкода, що я не зможу виконати твоє бажання, як і ти виконав мої.
Саша: Я думаю, що хлопці впораються з цим і без чаклунства. Школа дала нам усім дуже багато, і нам залишається тільки використати отримані знання в нашому житті, і тоді ми всі станемо трохи чарівниками і, можливо, виконаємо чиїсь бажання. Кати, а може, ми з тобою теж подякуємо вчителям та подаруємо їм танець. Звучить музика, пара танцює повільний вальс. Після цього хлопці кланяються один одному і знову звертаються до глядачів.
Сашко: Ну, ось і підійшло наше свято до кінця.
Катя: Як не шкода, але ми з вами прощаємось
Саша: (перебиває) Ні, ми кажемо Вам до побачення.
Катя: (Усміхнувшись) Ми бажаємо Вам щастя та успіхів, слухняних та розумних учнів.
Саша: Веселих та творчих, і трохи шкодливих.
Катя: А ми залишимо Вам на згадку про себе цю чудову пісню.

У сценарій капусника вписується текст чергової пісні про школу. Буде краще, якщо ця пісня буде трохи сумною, щоб сценарій зіграв на контрасті сумного та веселого та краще засвоївся глядачами, а також надовго залишився у спогадах гостей та учасників заходу. А на сцену тим часом виходять усі учасники заходу, беруться за руки і злегка погойдуючись з боку на бік, співають текст лірічної пісні. Потім усі дружно махають руками наприкінці пісні та голосно хором кажуть «школа, ми тебе любимо». Далі включається фонограма веселої пісні, щоб залишалося легке почуття смутку, але воно змінювалося почуттям радості та щастя та гордості за себе та своїх дітей.