Сім правил хорошого тону під час спору. Поняття «суперечка»

І скрізь. У відповідних та невідповідних ситуаціях. З потрібними та з непотрібними людьми, з приводу та без приводу.

Що ж входить у поняття суперечки? Є його чотири обов'язкові складові.

1. По-перше, кожен сперечальник висловлює свою точку зору
2. По-друге, він дає таку ж можливість своєму опоненту
3. Потім він підкріплює свою позицію аргументами
4. І по-четверте, намагається звести нанівець аргументи опонента.

По суті, суперечка — це прагнення вивести предмет суперечки більш новий і досконалий рівень. І цей рівень завжди буде іншим щодо того, яким він був до початку суперечки.

І цілком закономірно, що всі основні рішення щодо бізнесу, політики, сімейного бюджету та іншого приймаються більш ніж однією людиною.

Як приймати колективне рішення

Збирається порада для обговорення предмета колективно, однак приймати чи не приймати ту чи іншу версію, справа індивідуальна. Для харизматичних лідерів вибір перебуває між їхніми особистими амбіціями і позитивним результатом, але чим більш амбітна людина, тим більша відповідальність при прийнятті рішення на неї лягає, і тут теж кожен дивиться, наскільки їй це до снаги.

Безглузда та осмислена суперечка — прикмети

Все перелічене вище — прикмети осмисленої суперечки. А бувають ще й безглузді. У них відсутні наведені позитивні моменти. Але це не найстрашніше. Гірше, коли подібна суперечка призводить до серйозних конфліктів, скандалів і переходить на особистий рівень. Це не зважаючи на загублений час.

Тим не менш, маса людей займається саме безглуздими суперечками. Навіщо?
Як з'ясувалося, багато учасників спору можуть розуміти одні й ті самі аргументи по-різному. І тому Вони розмовляють між собою різними мовами, і вони не мають можливості зрозуміти один одного.

Наприклад, перший опонент вважає якогось спільного знайомого багатим та успішним. А другий лише забезпеченим. І ось тут починається довга суперечка з піною біля рота.

Золоті правила осмисленої суперечки

Щоб уникнути подібного, і заощадити час і ресурси, слід пам'ятати три прості правила осмисленої суперечки:

1. Чітко пояснити, що мається на увазі під тими чи іншими словами
2. З'ясувати, що має на увазі опонент під тими самими словами
3. Переконатись, що співрозмовник усе правильно зрозумів

Всі негативні моменти безглуздої суперечки таким чином знімаються, і вона стає продуктивною.

І нехай у суперечці кожен стає мудрішим і сильнішим, і завжди перемагає істина!

Якщо наступні 5 хвилин ви можете в самоосвіту, переходьте за посиланням і читайте наступну нашу статтю:

Сподобалось? Тисні « Мені подобається"
Залишіть коментар до цієї статті нижче

Спірних питань у повсякденній практиці будь-якої установи чимало. Вони є наслідком зіткнення різних точок зору, які створюють конфліктну ситуацію. Суперечка корисна для справи, тому що дозволяє вибрати з багатьох варіантів вирішення виробничої проблеми найкраще або створити з них синтез.

У процесі суперечки з'являється можливість проаналізувати всі варіанти, рівень їх економічності. Тому досвідчений керівник обов'язково використовує суперечку у тому, щоб виробити остаточне рішення. У той же час суперечка керівника з підлеглими - один з найскладніших і найболючіших різновидів ділового спілкування.

Сумніви, бажання посперечатися не підривають авторитет керівника, а навпаки, зміцнюють його, викликають повагу підлеглих, котрі виступають із тими чи іншими пропозиціями. Підлеглі бачать, що їм слід проявляти активність, сміливо висловлювати свої міркування, і це не псує їхні стосунки з керівником. Звичайно, при цьому керівник не повинен виходити з принципу "Я - начальник, ти - дурень", а зобов'язаний виявляти тактовність і терпіння.

Якщо ви наділені владою:

Не вдавайтеся у суперечці до прийомів адміністрування;

Не переходьте через відсутність ділових аргументів на особисті;

Пам'ятайте, що ваша посада – ще не гарантія від хибних суджень;

Уважно слухайте та аналізуйте всі докази партнера, вишукуючи їх хибність та недостатність;

Відмовтеся від думки, що вам повірять на слово;

Чітко сформулюйте те положення, яке належить захищати чи відкидати;

Зберігайте спокійний та доброзичливий тон, намагайтеся переконувати, а не

Пам'ятайте, що суперечка – це діалог, де періоди красномовства змінюються напруженою увагою до того, що говорить партнер;

Намагайтеся мінімізувати кількість запитань.

Якщо цих правил не дотримуються, партнери по суперечці відходять від суті справи, захоплюються формою, а чи не змістом, починають дратуватися, виявляти впертість, поводитися зарозуміло. Усе це створює умови для переростання конфліктної ситуації на конфлікт, т. е. виникнення неприязних відносин між учасниками спору.

У процесі суперечки важливо вміти вибрати найефективніший спосіб аргументації своєї позиції. Виділяються два основні способи побудови аргументації: висхідний (зростаючий) і низхідний (убутній). Висхідна аргументація - це така побудова послідовності аргументів, у якому їх сила зростає від початку до кінця повідомлення. При низхідній аргументації сила аргументів зменшується до кінця повідомлення. Сила аргументації - поняття суб'єктивне, вона визначається суб'єктивною значимістю аргументу даної людини чи групи людей.

У тому випадку, якщо слухачі не надто зацікавлені в темі повідомлення і до того ж мають низький освітній рівень, найважливіший аргумент потрібно пред'явити на самому початку. Якщо ж йдеться про інтелігентних учасників наради з високою зацікавленістю, то найефективніше пред'явити найважливіший аргумент наприкінці свого повідомлення.

Людям з високою зацікавленістю та високим інтелектуальним рівнем ефективніше не підказувати висновку - вони зроблять його самостійно, якщо рівень освіти у партнера зі спілкування низький, зробити висновок необхідно.

Стаття підготовлена ​​за допомогою книги Ільїна Є. П. «Психологія спілкування та міжособистісних відносин».

1. Чи варто починати суперечку, щоб «опустити» того, хто говорить
З життя: Багато хто, починають суперечку не тому, що вважають версію опонента помилковою, а тому що хочуть просто опустити його в очах юзверів (а отже, підняти себе). У вмілих сперечальників це часто виходить, навіть якщо опонент мав рацію.

Наслідки: Багато форумців все ж таки зрозуміють чого ви домагалися і відвернутися від вас. Ті, кому сподобався ваш видовищний поєдинок, звичайно, спочатку будуть за вас, але їхня думка швидко зміниться, як тільки з'явиться більш умілий сперечальник. Ображений опонент, якщо він досить грамотна людина, просто забуде про цей інцендент, але якщо він ставиться до категорії флудерів (чи варто взагалі з ними сперечатися?), то ви можете нажити собі безліч проблем (образи, спам тощо).

Висновок: Не суперечте, якщо ви хочете лише «опустити» людину. Ви втратите набагато більше, ніж придбаєте, в основному підтримку тих людей, які розкусили ваші цілі, а це недурні люди.

2. Чи потрібно мати власні ідеї щодо суперечки?
З життя: Найчастіше люди вступають у співпр, не маючи власних ідей з цього питання, але вважаючи, що думка опонента помилкова. Багато хто плутає суперечку і звичайні розбирання, вважаючи, що головне тут — довести, що противник неправий.

Наслідки: Якщо вам вдається спростувати думку противника, то не маючи своїх власних ідей з цього питання, тема розмови швидше за все буде вичерпана, а багато хто розцінить ваші дії як п.1. Якщо ви програєте, то буде подвійно прикро - адже спростували не ваші ідеї, а ваші спростування.

Висновок: Не суперечте, не маючи своїх ідей, як вирішити цю проблему. Уважно прочитайте все що було написано до вас - можливо ви повторитеся або почнете спростовувати те, що вже практично є фактом.
Адже результатом суперечки має бути вирішення питання і якщо ви вважаєте, що опонент неправий, то повинні як мінімум висловити свою точку зору з питання, а не тікати спростовувати його слова.

3. Часто чутні «Та ну тебе».
З життя: Дуже часто суперечки закінчуються словами "Та ну тебе", "Ну що з тобою сперечатися, коли ти цього не знаєш". Так кажуть в основному, ті кому набридла розмова, ті хто вважає, що опонент дурний і з ним не варто більше розмовляти, або при зустрічі з дуже твердолобим противником (хоча це не виключає просто його дурості).

Наслідки: Якщо ви сказали це і ви вступили в суперечку, то це буде вважатися вашою поразкою. Якщо ви це сказали комусь хто вступив у суперечку, спростувавши ваші судження, то ви вважали його дурним або твердолобим, це може викликати образу і не факт, що ця людина зупинитися спростовувати ваші слова — але після «Та ну тебе», подальша суперечка з вашої сторони буде дещо недоречним. А противник має перевагу говорити, що ви не зможете спростувати, т.к. своїми словами перестали звертати на нього увагу (але інші то ні).

Висновок: Ви повинні хоч трохи знати того з ким хочете посперечатися. Тому що, вступаючи в суперечку, ви приймаєте противника такого, який він є. Поясню. Якщо він уславився великим флудером, то вступаючи з ним у суперечку ви вже не можете «списатися» на те, що він флудер і нічого не розуміє - тому що ВИ з ним вступили в суперечку. І якщо питання суперечки ще не вирішене, краще утриматися від таких слів, як наведені вище, тому невідомо що скаже противник і може це буде практично результатом суперечки — спростувати якесь його судження. Якщо ж всі інші, крім вашого опонента, переконані у вашій правоті саме час сказати «Та ну тебе», але хоч ви і виграєте суперечку, але не переконаєте опонента, але цьому вже його твердолобість.

4. Що є метою суперечки?
З життя: Багато швидко забувають про питання, що оспорюється, і переходять на особистості, намагаючись згадати старі грішки противників. Їх метою ставати переконати противника що він неправий, використовуючи не конкретні міркування щодо цього питання, а поведінка противника взагалі у суспільстві, якісь його міркування рік тому й т.п.

Наслідки: Зазвичай такі суперечки дуже швидко переходять на особистості, забувається головне питання і тема набуває флеймового характеру з усіма результатами. А обидва сперечальники падають в очах громадськості.

Висновок: Не варто забувати, якщо ви вступаєте, то ви незгодні з думкою опонента і ви повинні його переконати в його неправоті (або частковій неправоті), а потім (або по ходу) запропонувати свою думку (яку він також може спростувати). Якщо хтось вступає в суперечку з вами, то вам зовсім необов'язково переконувати його, що він неправий. Якщо так доводити кожному те й часу та сил не вистачить, т.к. кожна людина відрізняється своєю твердолобістю. Головне — це переконати оточуючих, що ви маєте рацію. Саме цього й потрібні противники у суперечці, т.к. спростовуючи їх заяви ви тим самим стверджуєте своє і чим більших ви спростуєте, тим швидше оточуючі з вами погоджуватися, тому зовсім ігнорувати супротивника не варто.

5. Ви не всезнайка
З життя: На шляху до перемоги багато сперечальників, розбиваючи аргументи опонента, різко злітають у власних очах. Вони вважають себе всезнаючими та всеправими.

Наслідки: І через це дуже часто роблять ляпуси далі і можу також швидко програти, як йшли до перемоги. Також, як правило, їх мова супроводжується зарозумілим тоном. Це ображає опонента, і навіть може налаштувати громадськість проти вас, т.к. більшість не люблять коли хтось говорить занадто зарозуміло, вважаючи інших нижче за себе.

Висновки: Пам'ятайте ви не всезнайка - і не можна натякати на те, що ви знаєтеся у всіх питаннях краще за інших. Завжди знайдеться той, хто втрене вам у якійсь області ніс, інший — в іншій області тощо. — цим вам можуть утерти ніс скрізь. Якщо ви знаєте, показуйте ці знання, це тільки +. Але не варто цим зловживати, кажучи, типу «А ти взагалі знаєш, що означає слово ентропія», або «Та що ти взагалі знаєш!». А крім злісних поглядів з боку ви нічого не досягнете.

6. Він всегла правий!
З життя: Дуже часто багато хто програє не тому, що були неправі, а тому що їх противник дуже хитро і вміло переклав на свій бік оточуючих. Здебільшого за рахунок нападок на якісь дрібні аргументи опонента, але не на його головну ідею.

Наслідки: Найімовірніше їм буде поразка. Причому той, хто програв, навіть не зрозуміє, чому він програв, адже мав рацію і його навіть ніхто не переконував.

Висновки: Як правило, якщо ви впевнені у своїй правоті, можете продовжити суперечку і перевести його в ідейне русло, даючи противнику зрозуміти, щоб той заперечував чому ваша ідея не підходить, а не якісь дрібні судження. Ви не повинні говорити того в чому невпевнені - противник цим неодмінно скористається і спробує спростувати, або затьмарити своїми більш впевненими висловлюваннями. Говоріть тільки те, у чому впевнені.

7. Хитрий супротивник.
З життя: Дуже часто противник, бачачи, що ви більш праві, ніж він - спробує перемістити свою ідею ближче до вашої, або, що ще гірше - розвинути вашу ідею і видати її за свою.

Наслідки: Дуже часто буває, що всі приймуть його ідею і забудуть про вашу, він забере собі всі лаври переможця, прийшовши з невірною ідеєю і узявши за сонову вашу!

Висновок: Не давайте противнику захопити вашу ідею - якщо помітите що він якісь її частинки пригортає до себе, розвиває їх, то ви повинні швидко його в цьому зупинити, сказавши що за основу взяв він вашу ідею, а не свою, що мовляв, невже тепер і він сам вважає свою ідею невірною. Але при цьому постарайтеся самі розвинути свою ідею, забезпечивши тим, що це не зробить він.

8. Як уміло визнати поразку?
З життя: Хоч таке буває й досить рідко, щоб у суперечці досягався чіткий поділ на тих, хто програв і переміг, але буває. Часто це трапляється, коли суперечку ведуть розумні та грамотні люди. Той, хто зазвичай програв, йде як скривджений зі суперечки, гірше, якщо перед цим образить переможця. Також буває, що через свою гордість (твердолобість?) він не хоче ніяк визнавати поразки.

Наслідки: Якщо ви пішли просто чи образили переможця, то ви не зростете в очах громадськості, а в останньому випадку навіть навпаки. І з вами навряд чи хтось вважатиме за честь посперечатися у майбутньому.

Висновок: Переможцю подобається коли його головний опонент визнає його перемогу, ви піднесетеся в його очах та в очах громадськості. А також про вас не скажуть «ти твердолобий і невмієш визнавати поразки». Вміння визнати поразку — також велика справа і це дуже цінують. Переможець же може, бачачи, що ви визнали свою помилку поплескати вас по плечу або потиснути віртуально руку, і він ніколи вас не образить і не принизить. Пам'ятайте, він теж хоче бути милосердним і дуже м'яко визнає свою перемогу. Не варто також говорити, що ви були майже праві — це може озлобити переможця, викликати війну суперечку і нову вашу поразку, але вже переможець не буде таким милосердним. Простіше сказати «Ти правий, чорт забирай!» — це буде краще ніж якісь висловлювання, що означає, що переможець правий, але не до кінця або частково маєте рацію ви.

9. Ви виграли суперечку.
З життя: «Як бачиш переміг я, ти виявився неправий, дурень!» — висловлюваннями аналогічними до цього дуже люблять розкидатися дуже багато переможців, не розуміючи чого це може призвести.

Наслідки: Окрім образи та злості, хто програв, це нічого не викличе, але, можливо, невдоволення серед глядачів, особливо хто був «за» вашого супротивника.

Висновки: У жодному разі не варто такими виразами. Противник визнав поразку - це означає, що ви виросли в його очах, він вас поважає. Це найголовніше, чого ви могли б досягти в суперечці. А також ви виросли в очах громадськості. Прийміть перемогу як є, потиснувши руку противнику за таку хорошу суперечку, якої у вас давно не було:-). Не варто також говорити, що його ідея теж була майже вірною — тому що противник може з цих слів швидко змінити свою думку і викликати цим нову суперечку.

10. Нічиє? А буває таке?
З життя: Буває, і навіть частіше, ніж можна було собі уявити. Це зазвичай відбувається, коли обидва опоненти, своїми аргументами розбивають обидві свої теорії або сходяться на тому, що всі вони частково мають рацію.

Наслідки: Переможця як і того, хто програв тут, немає, звичайно в результаті такої суперечки, результатом може бути об'єднана ідея обох сперечальників або без них взагалі. Після цього вони здивовано дивляться один на одного, уявно кажучи «А хто має рацію?».

Висновки: Якщо ви зрозуміли, що ваша теорія частково неправильна, а теорія противника частково правильна - це по суті майбутня нічия, якщо ви тільки не захочете просто розбити противника, слідуючи п.1. Але ж оточуючі теж все це бачать, і багато хто також як і ви, отже, слідства можу бути відповідними першому пункту. Фактично переможцем буде той, хто швидше визнає цю ситуацію нічиєю, а саме, що всі частково мають рацію. Тому якщо ви бачите, що все до цього і йде, якщо оточуючі вже переконані, що деякі ваші ідеї невірні, то краще зберегти ситуацію, ніж втратити все, намагаючись переконати їх. Зробіть це першими, і ви майже перемогли.

11.
Цей пункт не має назви, висновків та наслідків, але призначимо для того, щоб сказати вам, що все описане вище взято з реальної практики, а не придумано людиною, яка перший день в інтернеті і не знає що таке віртуальна суперечка (хоча відмінність її від реальної не дуже велике) .
Ви можете погодитися з усім, частково чи зовсім не погоджуватися – це ваша особиста думка. І в будь-якій суперечці ви повинні поважати чужу думку.
Все що описано вище - рідко буває настільки однозначним у суперечці, зазвичай один пункт супроводжує інший або дещо об'єднані в один.
Рідко суперечки бувають без флуду і бруду - майже завжди знайдеться ті, хто залізе і все зіпсує, перетворивши хорошу суперечку на дурне розбирання.
Також як, якщо вашою метою в суперечці є «опускання» конкурента, самоствердження в суспільстві або всіх повстань «який я всезнайка» — вам ці всі поради не потрібні, тому що вони всі спрямовані тільки на те, щоб вміло провести і завершити суперечку.
© Я

Як поводитися з тролями та сперечальниками

Суперечки, сперечальники, тролі та просто незадоволені громадяни. Багато розлучилося їх зараз. Як бути? Вслухайтеся – незадоволений, тобто чогось не вистачає. Отже, є недолік.

Сперечальник- це не той, хто має іншу думку. Це той, хто відчуває брак енергії і, помітивши Вашу силу, впевненість та радість, намагається за Ваш рахунок її поповнити. Він не хоче довести свою правду, він хоче їсти. Це голод.

Агресія – це голод

Ви несете у собі силу своєї впевненості, творчу енергію, надію на майбутнє, своє та своїх дітей. А його завдання – похитнути, збити цю Вашу впевненість, змусити Вас сумніватися, сперечатися та відстоювати свою думку. Ви вкладаєте у свої переконання та думки життєву силу, якою втратите рівно стільки, скільки невпевненості зміг посіяти у Вас сперечальник.

Запам'ятайте, що у твердженнях ніколи немає абсолютної правоти. Це лише малюнок необхідного Вам розвитку. Це ваша надія, ваше бачення ситуації. Ви відчуваєте, що ви маєте рацію, що те, що ви говорите, - це правильно і несете це усвідомлення в собі, як можливе майбутнє, як зерно несе в собі майбутню квітку.

Але тут виникає незадоволений і починає Вас вплутувати в суперечку. Якщо Ви усвідомлюєте, що саме від Вас хочуть, Вам буде простіше протистояти сперечальникам:

Можливо, Вас хочуть позбавити почуття впевненості. Патологічному сперечальнику дуже приємно від усвідомлення того, що він вселив невпевненість і людина почала сумніватися в собі та своїх переконаннях.

Можливо людина хоче використовувати Вашу енергію для просування своєї ідеї, використавши Ваше замішання, збентеження та гнів у відповідь на його висловлювання.

Як поводитися під час суперечки

Якщо ви простежите і вчасно усвідомлюєте, що конструктивна дискусія переходить у марну і агресивну суперечку, то можете зупинити її. Залишіть троля голодним, а в особливо агресивних випадках найкращий вибір – заблокувати користувача.

Отже, як зупинити суперечку, що виникла?

Дозвольте сперечальнику залишатися в його реальності.Скажіть собі самі - це його реальність, він вибрав життя в ньому з такими переконаннями. Це його право. Чужого не беру, свого не віддаю.

Насправді, так і є. Сперечальник закидає як вудку свою думку Вам, це шматочок його енергії, якою він живить свою реальність. Якщо Ви ковтаєте наживку і починаєте сперечатися, то цей внесок у Вас стає цілком виправданим. Але якщо Ви не берете нічого і не віддаєте, то відплив енергії не виникає. Все, ситуація вичерпана.

Дозвольте собі спокійно йти своїм шляхом, у своє майбутнє, не розплескуючи його на догоду голодним упирям. Створити своє, сильно заважаючи вам, вони не можуть. Інакше вони не шукали б енергетичних донорів.

Буває, це несвідомо відбувається з будь-якою людиною. І з Вами. У стані занепаду сил ми іноді нападаємо на близьких дітей. Це прояв того ж енергетичного вампіризму. Тут допоможе практика – відкриваю рот тільки коли спокійний та врівноважений. Якщо потрібно зауважити, спочатку відновлюю спокій, потім роблю зауваження. У кожному разі, розуміння суті процесу саме собою вчить правильно реагувати на конфлікт.

Мистецтво суперечки зародилося ще в Стародавні часи. Всім відомі суперечки філософів Стародавньої Греції: Платона та Аристотеля. А як же без суперечки? Адже для того, щоб висловлювання, нехай навіть і великого Коперника, було визнано істиною, треба випробувати його міцність у спекотній суперечці.

На щастя, нам сьогодні не доводиться встановлювати закони Всесвіту. Дякую вченим давнини! Але суперечки повсякденно виникають і у ХХІ столітті. Дискусій неможливо уникнути, адже кожна людина все має свою точку зору, іноді кардинально протилежну поглядам інших людей. А свої переконання треба обстоювати. От і народжуються суперечки.

Однак у сучасному цивілізованому світі пріоритети мистецтво ведення суперечки трохи змінилися. Якщо в Античності мистецтво суперечки полягало в майстерності відстоювати власну точку зору, то в даний час правила ведення суперечки спрямовані на те, щоб у спекотній полеміці не упустити істину та залишити стосунки сперечальників у рамках пристойності.

Мистецтво вести суперечку базується на трьох простих завітах:

1. розпитувати свого опонента;
2. вести з ним розмову;
3. уважно вислуховувати його докази.

Людина, яка вступає в суперечку, повинна знати, що її переконання можуть бути помилковими. Тому під час ведення полеміки важливіше не доводити свою правоту, а уважно вислуховувати та аналізувати доводи опонента.

Якщо під час монологу Вашого співрозмовника він торкнувся питання, за яким Вам необхідно щось уточнити, Ви можете перервати його промову, але тільки вибачившись. Потім коротко Ви можете перерахувати свої доводи на тему, що торкнулася Вашого опонента, або попросити його дещо докладніше Вам роз'яснити. Звичайно, перебивати, негарно, але, як казав Сократ, «істина дорожча». Ваш співрозмовник простить Вас за невелику неввічливість, якщо побачить Вашу повагу до нього та щире бажання встановити істину. Після того, як Ви скажете, слід нагадати опоненту, про що він говорив до того, як Ви його перебили.

Мистецтво вести суперечку полягає також у вмінні вибирати правильний тон дискусії. Інтонація Вашого голосу під час ведення полеміки може бути різною: рішучою, ніжною, впевненою, м'якою. Але при цьому вона в жодному разі не повинна ображати Вашого опонента, принижувати його. Нечемно підвищувати тон і просто неприйнятно переходити на крик.

Правила ведення спору:

Під час суперечки

На завершення суперечки

Ведення спору потребує дотримання певних правил. Насамперед немає підстав взагалі вступати в суперечку без особливої ​​потреби. Якщо ж словесний поєдинок неминучий, потрібно подумати про те, з кимвступати в суперечку, від цього великою мірою залежить, чи принесе суперечку якусь користь і чи отримаєте ви від неї інтелектуальне задоволення. Народна мудрість закликає в жодному разі не «оспорювати дурня». Не слід вступати в словесні дебати з людиною грубою, неосвіченою, на яку навряд чи вплинуть найпереконливіші докази. Крім того, треба уникати людей, які ведуть суперечки за допомогою свідомо нечесних прийомів, таких сперечальників СІ. Поварнін називав "софістами". Якщо ж зіткнення з ними неминуче, треба ретельно аналізувати поведінку, аргументацію таких опонентів для того, щоб нейтралізувати їх неприпустимі хитрощі. Слід вибирати собі супротивника, що приблизно дорівнює за рівнем розвитку, що поважає вас і бажаючого почути та зрозумітивас. Як говорив В.Г. Бєлінський, «сперечатися можна тільки проти того, з ким буваєш не згоден, але водночас добре розумієш».

Вища, найблагородніша форма суперечки - «суперечка задля з'ясування істини» -передбачає «джентльменську» поведінку сперечальників: повагу до чужої думки, відсутність недозволяючих хитрощів, об'єктивну оцінку аргументів противника. Якщо ж сперечальник допускає грубі хитрощі, на кшталт «зривання суперечки» або «паличних доводів», допускає зневажливий тон, грубість, регіт, знущання над доводами супротивника, намагається залучити на свій бік слухачів, переглядаючись з ними, то з ним краще не мати справи.

Головне правило суперечки - не гарячкувати, не виявляти зайвої впертості, але й не піддаватися на провокації свого супротивника. Як писав СІ. Поварнін, «за інших умов, приблизно рівних, завжди і незмінно долає холоднокровніший сперечальник.Він має величезну перевагу: думка його спокійна, ясна, працює зі звичайною силою». Крім того, для того, щоб свідомо вести суперечку, потрібно вміти «охоплювати»його, тобто весь час тримати в пам'яті загальну картину даної суперечки,ні на хвилину не забуваючи про тезу, яку необхідно довести.

Вміння перемагати у суперечках – велике мистецтво, яке вимагає від людини не тільки глибокого знання, осмислення предмета суперечки, а й знайомства з теорією суперечки, із законами логіки. Зрозуміло, дуже важливо використовувати теоретичні знання на практиці реальних суперечок.

При проголошенні промови застосовуйте також прийоми винахідливості, залучення та утримання слухачів. Прагніть урізноманітнити свою мову. Тримайте слухачів у напрузі; це дозволить уникнути ситуації, коли чверть слухачів зайнята засвоєнням інформації, що міститься у виступі, а три чверті борються зі сном.

Прийоми для залучення та утримання увагиВикористання того чи іншого з наведених нижче прийомів винахідливості залежить від конкретної ситуації, приводу, мети, обставин та предмета мови, від вашого наміру та аудиторії.

Застосування цих прийомів допоможе уникнути заколисуючого ефекту.

1. Несподіванка.Використовуйте в промові несподівану і невідому слухачам інформацію, а також опуклі формулювання з «жвавим ефектом».

2. "Провокація".На короткий час викличте у слухачів реакцію незгоди з інформацією, що викладається, використовуйте цей період для підготовки слухачів до конструктивних висновків, для Уточнення думки та більш чіткого визначення власної позиції.

3. Гіперболу.Не бійтеся вдаватися до перебільшення, щоб привернути увагу аудиторії до предмета; це допоможе виявити причинно-наслідкові та умовно-наслідкові взаємозв'язки між подіями, процесами та поведінкою людей. Не забудьте, однак, пізніше, вже без перебільшень, чітко викласти свою позицію щодо порушеної проблеми.

4. Прогнозування.Грунтуючись на реальних фактах, робіть прогнози очікуваних подій, щоб наголосити на необхідних цінностях орієнтації, які визначають інтереси, вимоги, побажання.

5. Зіставлення всіх «за» та «проти».Як огляд познайомте слухачів зі своїми аргументами «за» і «проти» будь-якої думки, заходи, концепції тощо. Після зіставлення всіх аргументів знайдіть правильне вирішення проблеми, використовуйте при цьому контрастну аргументацію: «Але насправді...»

6. Делегування можливостей ухвалювати рішення.Широко використовуйте можливості партнерів приймати рішення та їх комплектність для з'ясування предмета обговорення; за рахунок постановки відповідних питань залучайте партнерів до процесу мислення; утримайтеся від наведення власних аргументів.

8. Співпереживання.Захоплено описуйте події, які пов'язують вас із слухачами, не втрачайте подробиць, важливих для аудиторії, та теми, змушуючи слухачів співпереживати.

9. Внесення елемента неформальності.Враховуйте предмет мови, поведінку аудиторії, судження про власні помилки, забобони, помилки та їх наслідки. Як вам вдалося уникнути одностороннього підходу до тієї чи іншої проблеми? Знайдіть її нове рішення. Це дозволить подолати стриманість і упередженість слухачів та змінити їхню думку на вашу користь.

10. Драматизація.Поясніть наочно та захоплююче, свідомо драматизуючи, щоб слухачі могли ототожнювати себе з дійовими особами та життєвою ситуацією.

11. Пряме включення.Відмовтеся від розтягнутого вступу чи відступів, якщо ваші партнери знайомі із торканням мови предмета і мають необхідний запас попередніх знань; відразу ж починайте з найголовнішого. Це позбавить вас необхідності роз'яснювати їм все з самого початку і дозволить виграти час для викладу проблеми.

12. Гумор.Не «засушуйте» свою промову. Наводьте смішні, парадоксальні приклади, розбавляйте розповідь веселими жартами, забавними історіями з життя людей, що вас оточують. Дайте слухачам можливість подумати та відпочити.

13. Експресія.Не відмовляйтеся від засобів посилення виразності – звичайно, залежно від конкретної мовної ситуації (офіційна – неофіційна мова). Свідомо - особливо якщо ви виступаєте без заздалегідь підготовленого тексту - вибирайте такі формулювання, які помітно відрізняються від звичного стилю (несподівані, стилістично незвичайні, що привертають увагу - експресивні лексичні засоби).

Щоб виділити якусь думку, деякі оратори вдаються до прийому поступового посилення ефекту: стилістично нейтральні предметні висловлювання вони супроводжують експресивними формулюваннями (наприклад, образними порівняннями).

Слід зазначити: використання тієї чи іншої прийому залежить від конкретної мовної ситуації та особистості промовця. Застосування таких прийомів з урахуванням особливостей акта комунікації може бути досить ефективним, проте не слід їх виділяти та розглядати окремо від змісту.

Самі по собі вони не мають особливої ​​цінності і повинні характеризуватись відповідно до їхньої функції: прийоми ці слід використовувати диференційовано і з розумом як засіб передачі думок у процесі ділового спілкування.

Назад вперед

Увага! Попередній перегляд слайдів використовується виключно для ознайомлення та може не давати уявлення про всі можливості презентації. Якщо вас зацікавила ця робота, будь ласка, завантажте повну версію.

Завдання:

• формувати навички публічного виступу, вчити грамотно та аргументовано висловлювати свою думку, захищати її, вести громадське обговорення,
• розвивати готовність та здатність учнів до мовленнєвої взаємодії та взаєморозуміння, потреба у мовленнєвому самовдосконаленні.

Цілі:

• розглянути психологічний та етичний аспекти спору,
• познайомити учнів із правилами поведінки під час спору, дискусії,
• поповнювати словниковий запас дітей, розвивати кругозір.

Хід заходу

I. Суперечка «Чи потрібна шкільна форма?»

(2-й слайд: Одна учениця робить іншу зауваження на вигляд, намагається переконати, що в школу треба приходити в одязі ділового стилю. Друга вважає, що шкільна форма не потрібна, робить усіх однаковими. Замість відео можна заздалегідь підготувати діалог двох учениць, що по-різному належать до проблеми шкільної форми).

- Яким тоном розмовляли дівчата одна з одною?

– На що більше схожа їхня розмова: на суперечку чи на сварку? Чи вміють вони сперечатися?

- Чим, на вашу думку, закінчилася ця розмова?

– Справді, суперечки часто перетворюються на сварки, а іноді навіть на бійки, незважаючи на те, що люди намагаються говорити один одному правду. Із цього приводу існує ще влучне зауваження:

ІІ. Чи потрібні суперечки?

– Кожен із нас хоча б раз у своєму житті був учасником суперечки. Отже, кожен може висловити свою думку щодо цього.

Сьогодні ми говоритимемо про мистецтво суперечки та познайомимося з правилами поведінки під час нього. Спочатку з'ясуємо, як тлумачний словник трактує нам слова «суперечка», «дискусія» (3-й слайд).

- Що ж таке суперечка? Дискусія? А сварка? (Суперечка – словесне обговорення будь-якого питання, де кожен відстоює свою думку; дискусія – те саме, що й суперечка. Сварка – стан взаємної ворожнечі, суперечка, лайка).

ІІІ. Правила суперечки.

– Отже, якщо ми вступаємо в суперечку, то необхідно знати основні правила культурної людини, яка веде суперечку. Мудреці давнини стверджували, що краще поступитися дорогою собаці, ніж дати їй можливість вкусити себе, наполягаючи на своїх правах, адже навіть якщо ви вб'єте собаку, укус залишиться укусом. Відомий філософ Сократ ввів для своїх учнів спеціальні уроки, які назвав «Уроками еристики», тобто праведної, чесної суперечки, одне з правил якої:

Не сперечайся через дрібниці. (4-й слайд).

- Проблема лише в тому, що не завжди можливо і не завжди необхідно ухилитися від суперечки. Що ж робити, якщо суперечка неминуча? Зверніть увагу на фотографії (5-й слайд). Що впадає у вічі? (Як негарно виглядають люди, що сваряться.)

- Сформулюємо 2 правило спору:

Веди суперечку гідно: будь спокійний, ввічливий, поважай чужу думку.

Чемна, культурна людина під час суперечки не образить, а тим більше не образить

іншого. (6-й слайд).

Третє правило:

Не ображайте свого супротивника, яких би думок він не обстоював. (7-й слайд).

Дуже добре про це сказав М. Матусовський (8-й слайд):

(Вірш читає підготовлений учень).

Є слова страшніші, ніж порох,
Чим снаряд над окопними ровами?
Я раджу людям при сварках
Обережніше бути зі словами.
Світ влаштований на цій основі,
І досить, загалом, серйозно:
Про будь-яке необачне слово
Пошкодуєте рано чи пізно.

- Щоб висловити свою точку зору і при цьому не образити співрозмовника, вживають спеціальні слова та мовні звороти (9й слайд).

Заберіть ті з обертів, які культурна людина не може використовувати під час суперечки, дискусії:

Я вважаю , ти правий (не правий )… Ти кажеш нісенітницю … Мені здається , що ти … Ти думаєш , коли говориш ? Ну що ти кажеш ? Я згоден помиляєшся (не згоден ) з тобою … Ти що , З привітом … Вибач , я не можу з тобою погодитись … Давай подумаємо разом … Це кожен дурень знає …

(Школярі називають: Ти говориш нісенітниці … Ти думаєш , коли говориш ? Ну що ти кажеш ? Ти що , З привітом … Це кожен дурень знає …)

- Коли ввічлива людина сперечається, щось доводить, вона нерідко вживає слова "я думаю", "мені здається", "по-моєму". Чому? (Щоб висловити свою думку, ненав'язуючи її співрозмовнику, не ображаючи його).

Допоможуть вам мовні стереотипи заперечення (10-й слайд):

Четверте правило суперечки (11-й слайд):

Май завжди у суперечці приклади та докази.

– Щоб суперечка вийшла справжньою, необхідно будувати аргументацію, структуру якої можна подати у вигляді схеми (слайд 12):

• Теза
• Аргументи:
  1. факти (наукові, з життя, з літератури, з історії)
  2. посилання на авторитети, на свідомо справжні судження (прислів'я, закони, крилаті вирази, правила)
• Висновок.

IV. Які правила суперечки порушені?

- Яких людей вам нагадують герої цих віршів, притчі? Які правила суперечки вони порушили? (Виконують заздалегідь підготовлені учні).

1. Сергій Міхалков "Барани" (13-й слайд).

По крутій стежці гірської
Ішов додому баранчик чорний
І на містку горбатим
Зустрівся з білим братом.
І сказав білий баранець:
"Братку, ось яка справа:
Тут удвох не можна пройти,
Ти стоїш мені на шляху.
Чорний брат відповів: "Ме,
Ви у своєму, баране, розумі?
Нехай мої відсохнуть ноги,
Якщо я зійду з дороги!
Помотав один рогами,
Уперся інший ногами...
Як рогами не крути,
А вдвох не можна пройти.
Зверху сонечко пече,
А внизу річка тече.
У цій річці рано вранці
Потонули два барани.

2. Притча про слона та сліпців (14-15-ї слайди).

Автор дитячої книги «Сліпі та слон» Ліліан Квіглі переповідає стародавню індійську притчу про шістьох сліпих, які приходять до палацу раджі і там уперше в житті зустрічаються зі слоном. Кожен з них обмацує тварину руками та розповідає про свої враження:
«Перший сліпий простяг руку і торкнувся боки слона: «Який гладкий! Слон схожий на стіну. Другий сліпий простяг руку і торкнувся хобота слона: «Який круглий! Слон схожий на змію». Третій сліпий простяг руку і торкнувся бивня слона: «Який гострий! Слон схожий на спис». Четвертий сліпий простяг руку і торкнувся ноги слона: «Який високий! Слон схожий на дерево. П'ятий сліпий простяг руку і торкнувся вуха слона: «Який широкий! Слон схожий на опахало». Шостий сліпий простяг руку і торкнувся хвоста слона: «Який тонкий! Слон схожий на мотузку».
Почалася суперечка, оскільки кожен сліпий вважав свій опис слона правильним. Раджа, збуджений шумом, вийшов на балкон. "Слон - це велика тварина", - сказав він. - «Кожен із вас торкнувся лише однієї його частини. Вам доведеться скласти всі частини разом, щоб дізнатися, на що схожий слон».
Просвітлені мудрістю раджі, сліпі дійшли згоди: «Кожен із нас знає лише частину істини. Щоб знайти істину цілком, ми маємо скласти всі частини разом».

3. Байка Сергія Міхалкова «Жаба і Лелека» (17-й слайд). Читають за ролями заздалегідь підготовлені учні.

Посперечалася жаба з лелекою:
- Хто гарніше?
– Я! - впевнено сказав лелека. - Подивися, які в мене гарні ноги!
- Зате у мене їх чотири, а в тебе лише дві! - заперечила Жаба.
- Так, у мене тільки дві ноги, - сказав лелека, - але вони в мене довгі!
- А я квакати вмію, а ти ні!
- А я літаю, а ти тільки стрибаєш!
- Літаєш, а пірнати не можеш!
- А в мене є дзьоб!
- Подумаєш, дзьоб! На що він потрібен?
– А ось на що! - розсердився Лелека і... проковтнув Жабу.
Не дарма кажуть, що лелеки ковтають жаб, щоб не сперечатися з ними.

4. Казка Кривина "Сила переконання" (18-19-ї слайди).

– Приміщення має бути відчинене, – глибокодумно зауважує Дверна Ручка, коли відчиняють двері.
- Приміщення має бути закрите, - філософськи підсумовує вона, коли двері зачиняють.
Переконання Дверної Ручки залежить від того, хто її натискає.

Казка Кривина «Сильний аргумент»

Дрібниця працювала на повну силу. Він щось писав, креслив, підраховував, а коли заповнив усю дошку, відійшов убік, питаючи:
– Ну тепер зрозуміло?
Ганчірці було незрозуміло, тому їй захотілося сперечатися. А оскільки інших аргументів вона не знайшла, то просто взяла і стерла з дошки все написане. Проти такого аргументу важко було заперечувати: Ганчірка явно використовувала своє службове становище. Але Мелок і не думав здаватися. Він почав доводити все з самого початку - докладно, докладно, на всю дошку. Думки його були досить переконливі, але що поробиш! - Ганчірка знову нічого не зрозуміла. І коли Мелок закінчив, вона ліниво та недбало знову стерла з дошки все написане.
Все, що так натхненно доводив Мелок, чому він віддав себе без залишку.

V. Сперечаємося відповідно до правил.

- Шкільна форма, чи потрібна вона?

Учасниками спору будуть 2 групи по 3 особи, решта – експерти: стежать, щоб правила не були порушені (одна група підбирає аргументи до тези «шкільна форма потрібна», друга – до тези «шкільна форма не потрібна»). Не забувайте про мовні стереотипи, використовуйте їх у суперечці. (20й слайд).

VI. Як не допустити сварки?

Відомий американський психолог Дейл Карнегі у третій частині своєї книги "Як завойовувати друзів і впливати на людей" пропонує дуже цікаві міркування щодо спірних ситуацій. «У суперечці не можна здобути гору. Не можна тому, що, якщо Ви програли у суперечці, значить, ви програли, якщо ж перемогли, то теж програли. Чому? Припустимо, що ви здобули перемогу над співрозмовником, розбили його аргументи в пух і порох. Ну і що? Ви почуватиметеся чудово. А він? Ви зачепили його самолюбство. Він буде засмучений Вашою перемогою. Можна дати зрозуміти людині, що вона не має рації, і поглядом, і інтонацією чи жестом не менш красномовно, ніж словами, але якщо сказати їй, що вона не має рації, то чи можна змусити її тим самим погодитися з Вами? Ніколи, тому що тоді Ви завдасте прямого удару його інтелекту, його здоровому глузду, його самолюбству і почуття власної гідності. І це викличе в нього лише бажання завдати удару у відповідь, а зовсім не змінити свою думку. Ніколи не починайте із заяви типу: “Я Вам доведу те й те”. Це погано. Це все одно що сказати: “Я розумніший за Вас. Я збираюся дещо сказати Вам і змусити змінити свою думку”. Це виклик. Це породжує у Вашого співрозмовника внутрішній опір і бажання битися з Вами, перш ніж ви почали суперечку. “Переконати людей важко навіть за найсприятливіших умов,— каже Карнегі,— То навіщо створювати собі зайві труднощі? Навіщо ставити себе у невигідне становище? Якщо ви маєте намір щось довести, то нехай про це ніхто не знає. Зробіть це настільки тонко, настільки майстерно, щоб ніхто цього не відчув”.

VII. Рольова гра. Комп'ютери – це благо чи зло 21 століття?

- А зараз уявимо ситуацію, з якою часто стикаємося вдома: батьків обурює те, що ви цілий день сидите біля комп'ютера, в черговий раз вас чекає розмова з батьками: Комп'ютери - це благо чи зло 21 століття? Одна група: мами та тата, друга – діти. За 3 хвилини підготуйте аргументи, а найсміливіші проговорять їх усім.

VIII. Тренінги: комунікативні вправи.

Для відпрацювання умінь і навичок згладжування конфліктів у суперечці, у розвиток переконливої ​​мови, розвитку інтуїції у спілкуванні, формування установки на взаєморозуміння, вдосконалення комунікативної культури є спеціальні комунікативні вправи.

"Дар переконання". (Мета вправи: надання допомоги учасникам у розумінні того, що таке переконлива мова, розвиток навичок переконливої ​​мови).

Викликаються два учасники. Кожному з них дається скринька, в одній лежить червона стрічка. Обидва учасники заглядають у свою скриньку, тільки один із них бачить стрічку, але ж інші не знають, у кого вона. Завдання учасників: довести "публіці", що саме у нього в скриньці лежить стрічка. А публіка має вирішити, у кого саме лежить стрічка. Під час обговорення важливо проаналізувати ті випадки, коли публіка помилялася – які вербальні та невербальні компоненти змусили її повірити в брехню.

«Розмова крізь скло»

– Уявіть, що один із вас знаходиться у великому магазині, а інший – чекає на нього на вулиці. Але ви забули домовитися про те, що треба купити, а вихід на іншому кінці магазину. Спробуйте домовитися про покупки через скло вітрини. Але пам'ятайте, що вас поділяє таке товсте скло, що спроби кричати марні: ви все одно не почуєте один одного.

IX. Підсумок. Рефлексія.

(21-й слайд)

Хочеться нагадати вам чудовий вислів великого вченого математика Піфагора, який жив у Стародавній Греції. Він говорив «Живи з людьми так, щоб твої друзі не стали ворогами, а вороги стали друзями». Нехай жодні суперечки не завадять вам у цьому.

Уявіть собі, що ви вийшли в чисте поле, там трава зелена, шовковиста. На листочках, які ви отримали, намалюйте її. Це та інформація, яку ви сьогодні одержали на диспуті. А якщо ви почули собі багато корисного, нового, намалюйте на траві квіточки. Чим більше нової інформації ви сьогодні собі отримали, тим більше квіточок буде у вас на траві.

Список літератури:

1. Алексєєв А.П. Аргументація Пізнання. Спілкування. - М., 1991.
2. Бадлієв Б.Ц., Малишев А.А. Психологія навчання мовленнєвої майстерності. -М., 1999.
3. Дейл Карнегі. Зібрання творів у трьох томах. Том 1 - Азбука, 1998
4. Шкільна риторика. За ред. Т.А. Ладиженській. - М., 1998.
5. Ожегов І.С., Шведова Н.Ю. Тлумачний словник російської. - М., 1994.
6. Поварнін С. Спор. Про теорію та практику спору // Питання філософії. 1990. №3.

Не починай свою суперечку, доки не будеш
знати позиції опонента.
Правило суперечки у Стародавньому Римі та Стародавній Греції

Мистецтво суперечки зародилося ще в Стародавні часи. Всім відомі суперечки філософів Стародавньої Греції: Платона та Аристотеля. А як же без суперечки? Адже для того, щоб висловлювання, нехай навіть і великого Коперника, було визнано істиною, треба випробувати його міцність у спекотній суперечці.

На щастя, нам сьогодні не доводиться встановлювати закони Всесвіту. Дякую вченим давнини! Але суперечки повсякденно виникають і у ХХІ столітті. Дискусій неможливо уникнути, адже кожна людина все має свою точку зору, іноді кардинально протилежну поглядам інших людей. А свої переконання треба обстоювати. От і народжуються суперечки.

Однак у сучасному цивілізованому світі пріоритети мистецтво ведення суперечки трохи змінилися. Якщо в Античності мистецтво суперечки полягало в майстерності відстоювати власну точку зору, то в даний час правила ведення суперечки спрямовані на те, щоб у спекотній полеміці не упустити істину та залишити стосунки сперечальників у рамках пристойності.

Мистецтво вести суперечку базується на трьох простих завітах:

1. розпитувати свого опонента;
2. вести з ним розмову;
3. уважно вислуховувати його докази.

Людина, яка вступає в суперечку, повинна знати, що її переконання можуть бути помилковими. Тому під час ведення полеміки важливіше не доводити свою правоту, а уважно вислуховувати та аналізувати доводи опонента.

Якщо під час монологу Вашого співрозмовника він торкнувся питання, за яким Вам необхідно щось уточнити, Ви можете перервати його промову, але тільки вибачившись. Потім коротко Ви можете перерахувати свої доводи на тему, що торкнулася Вашого опонента, або попросити його дещо докладніше Вам роз'яснити. Звичайно, перебивати, негарно, але, як казав Сократ, «істина дорожча». Ваш співрозмовник простить Вас за невелику неввічливість, якщо побачить Вашу повагу до нього та щире бажання встановити істину. Після того, як Ви скажете, слід нагадати опоненту, про що він говорив до того, як Ви його перебили.

Мистецтво вести суперечку полягає також у вмінні вибирати правильний тон дискусії. Інтонація Вашого голосу під час ведення полеміки може бути різною: рішучою, ніжною, впевненою, м'якою. Але при цьому вона в жодному разі не повинна ображати Вашого опонента, принижувати його. Нечемно підвищувати тон і просто неприйнятно переходити на крик.

Правила ведення спору:

• Перед тим як почати суперечку, необхідно точно встановити тему полеміки, її сенс і мету. Якщо знехтувати цим правилом, Ви згаяєте час: посперечаєтеся ні про що і не прийдете ні до якого висновку.
• Перш ніж почати сперечатися на наукову тему, треба дізнатися про значення всіх термінів, які потенційно можуть використовуватися в мові Вашого опонента. Також корисно буде уточнити поняття, про які вестиметься у полеміці. Дотримання даного правила дозволяє уникати безглуздих ситуацій, коли суперечка виникає через те, що двоє по-різному розуміють значення одного й того самого слова.

Під час суперечки

На завершення суперечки

• Якщо в ході спору було доведено, що ваша думка помилкова, вам необхідно показати себе справедливою людиною і визнати свою помилку з приводу предмета спору.
• Якщо під час полеміки було доведено Вашу правоту, Ви повинні вести себе гідно, не демонструвати гордість і радість перемоги. У жодному разі не можна вимовляти фраз, подібних до наступної: «Я ж казав, що Ви неправі!». Не знижуйте самооцінку свого опонента та не змушуйте його злитися чи ображатись.
• На закінчення полеміки підсумуйте і оголосіть висновки, яких Ви дійшли разом із Вашим співрозмовником.
• Буде чудово, якщо двоє опонентів після завершення дискусії потиснуть один одному руки та висловлять взаємну подяку за добре проведений час.