Прихована агресія у жінок до своєї. Як відрізнити вороже ставлення та захистити себе від прихованих агресорів

Відомо, що агресія відчувається людьми як загроза в тому випадку, якщо вона «проламує» психологічні бар'єри, і вторгається занадто далеко у внутрішні кордони. Тоді людині доводиться захищати свій суверенітет та видворяти агресора доступними засобами.

Проте агресія агресії не відрізняється. Вона буває очевидною, Такий як фізичний напад, образи, погрози, спрямовані на опонента. Може бути спрямованою на довкілля, Таке як биття посуду або грюкання дверима. А буває ще прихована агресія.За своєю суттю, прихована агресія є цілком повсякденні дії, під якими приховані агресивні дії. Адже не всі люди можуть виявляти агресію відкрито. Вони можуть боятися відповіді або побоюватися, що їх засудять за агресивні дії, а можуть просто вважати відкриту агресію непристойною.

Насильство, що огортає

Багато людей скаржаться на своїх близьких.Ось, кажуть, живу в сім'ї батьки чоловіка - свекруха - прекрасні люди. Але мені чомусь якось незатишно, не хочу з ними бачитися, розмовляти, не хочу. І між іншим люди добра мені всіляко бажають, турбуються, переживають, і «навіть не знаю, чому я така невдячна сволота.

Сем Вакнін назвав такий вид агресії або насильства «обволікаючим». Агресори при цьому застосовують досить тонкі, приховані способи інвазії в чужі кордони. Навіть жертва часто не розуміє, що відбувається. Ну, крім того, що жертві чомусь погано і вона з якихось незрозумілих причин відчуває неприязнь до цих чудових людей, які поряд із нею.

Така агресія будується на різних дрібних актах встановлення контролю за жертвою, створення її залежності, невпевненості, відчуття безпорадності, безперспективності життя, ізоляції тощо. принад.

У довгостроковій перспективі така атмосфера підриває почуття власної гідності та самооцінку. Особистість жертви при цьому набуває параноїльних або шизоїдних рис, невротизується, чим ще сильніше відкриває дорогу для атак агресорів.

Вакнін виділяє наступні види обволікаючого насильства (агресії):

1. Газлайтинг - історія цієї назви пов'язана зі старим детективом, де чоловік задумав отруїти свою дружину. Дружина здогадувалась, що відбувається щось не те. Вона бачила, що газові світильники в їхньому будинку горіли нерівним світлом (порушення зору було ознакою отруєння) і жертва постійно звертала увагу чоловіка на цей факт.Чоловік-вбивця ж казав, що їй здається, продовжуючи її цькувати.

Так і у разі даного виду агресії, нападник, переконує жертву в тому, що її почуття та підозри викликані якимось іншим фактором – втомою, важкою роботою, магнітними бурями, нерозумінням, недоліком компетентності та навіть прихованим психічним розладом та поганим характером. Тобто. все що відчуває жертва, те, що викликає невдоволення, тут же агресором пояснюється - "тобі просто здається", "ти так думаєш, тому що у тебе невроз \ПРЛ\" депресія, а насправді все нормально", "ти просто занадто гостро" реагуєш на прості зауваження», «просто твоя сім'я тобі не давала правильного досвіду, і ти не знаєш, як це буває в нормі».

Незабаром жертва починає дійсно думати, що з нею щось міцно не так, якась справді хвороба, яка не дає реально дивитися на речі. І тільки агресор розуміє, що насправді відбувається і без нього милого взагалі ніяк не обійтися.

2. Утримання (witholding) - сюди входять такі заходи з боку агресора, які не дозволяють жертві якось висловити свої думки та емоції. Відбувається їхнє насильницьке утримання. Це такі дії, як «бойкот»(відмова від спілкування), знецінення емоцій(«тільки ідіоти сміються над такими жартами», «тільки психбольні засмучуються через такі речі»), знецінення надій та планів(«Ти серйозно думаєш, що ти зможеш», «Як про таке можна мріяти»), досягнень(«це будь-який дурень вміє»), жорстокі жарти, блокування спілкування(Зміна теми, відволікання на сторонні речі під час розмови, зведення серйозної розмови жартома, відкладення бесіди на потім), звинувачення(Коли ти починаєш говорити про свої проблеми, то засмучуєш мене і в мене піднімається тиск), критика(якщо в тебе такі думки, значить ти недостатньо добре (щось робиш), треба робити зовсім інакше), заперечення фактів, що раніше мали місце, викликали негативні емоції жертви, навішування ярликів(«Ти так кажеш, тому що ти ідіот»).

В результаті цих заходів жертва починає обмежувати себе у висловленні своєї думки, емоцій, бажань та планів, як дурних, незрозумілих, недоречних, неважливих. Тобто. змушена їх утримувати.

Сюди ж належать такі дії, як «поранення чесністю»(Ти не ображайся, але я тобі скажу на чистоту); ігнорування;вторгнення в особисте життя(«Я в тебе просто трохи прибрала в столі і трохи почитала особистий щоденник, а що ти там хіба щось непристойне пишеш, що не можна читати, я читав твої СМСки листування в чаті, а що ти щось від мене приховуєш); завищені очікування(ти маєш робити набагато більше, тому, що в тебе на те здібності); безтактності(Недоречні зауваження, питання («а чому у вас досі немає дітей»), дії, побажання(«Ви повинні писати зовсім інше і не про це»), поради(«Я б на Вашому місці»), жалю(«Насправді, мені тебе шкода»), непрошені розповіді про свій досвід; приниження; присоромлення; поширення інформації інтимного характеру; створення різних важких ситуацій з метою випробувати жертву; контроль через інших осіб(наприклад, просить доглянути сусідів, куди і з ким ходить жертва); не потрібна турбота; непотрібні подарунки, якими потім вимагають користуватися; натякаючі дії(Невістка плаче після сварки зі свекрухою, а свекруха демонстративно прибирає предмети, які можна використовувати для суїциду. Сноха не збирається нічого із собою робити, але дії свекрухи говорять, що вона (несховища) занадто неадекватна).

У жертви виникає відчуття незручності за прояви свого життя, оскільки ці прояви викликають негативну реакцію оточуючих. За свої почуття та дії доводиться виправдовуватися, або щоб не виправдовуватись краще взагалі приховувати.

3. Гасіння (blanking) - означає заперечення цінності іншої особи, зневага їй, відмова їй у допомозі, поділ обов'язків, підтримки. Наприклад, людина підводить жертву, не є на важливу зустріч, не надає потрібні документи, чоловік відмовляється виділяти гроші на необхідні потреби (купити крем для рук, що не викликає алергії побутову хімію, не дає грошей на просту стрижку, відмовляє у відвідуванні стоматолога для надання якісної допомоги) непрацюючій і сидячій з маленькою дитиною дружині, тому що вона не вважає цю потребу важливою. А гроші його!

Чоловік відмовляє будь-якої допомоги дружині з дітьми, мотивуючи, що це жіноча робота. Батьки відмовляються враховувати інтереси дорослої дитини, самостійно переставляють меблі в її кімнаті, роблять там ремонт на свій розсуд, і на бажану суму викидають її речі, які вважають непотрібними. Несподівані приїзди мами в гості без попередження та врахування часу та можливості дорослих дітей (яжемати).

Ці моделі агресії можуть поєднуватися між собою, а також перемежуватися справжньою турботою і підробленою турботою. Наприклад, кава в ліжко вранці, коли жертва ще спить і не планує прокидатися. Жертва показує ознаки невдоволення та отримує ще 2 таблетки валеріанки, від нервів.

Всі ці ситуації можуть спричинити поступовий розвал психологічних бар'єрів жертви.Тим більше якщо жертва має таку якість, як перфекціонізм і вважає, що справді не така гарна і не така цінна.

Ще більше ситуація ускладнюється, якщо в ситуацію з агресією, що обволікає, потрапляє «мила людина». Тобто. він навіть собі чинити опір не дозволяє, тому що «люди ж правду говорять добра хочуть».

Хочу на закінчення відзначити, що цей вид агресії зустрічається набагато частіше, ніж, наприклад, явна агресія.. Так як жертва не завжди може включити свої захисні механізми, коли через особистісні особливості, а іноді через те, що досить довго не розуміє, що відбувається, то і наслідки бувають досить сумні та руйнівні. Начебто все навколо чинно і приємно, а межі особистості зметені.

Це стосується не лише жертв, справжніх та потенційних, щоб вони були уважні до того, що відбувається довкола. Це також стосується і агресорів. Часто такі дії відбуваються зовсім не за злим наміром, а через потребу зміцнити власні погані межі. Або ж агресори, знову ж таки через свої погані межі не розуміють, що вже вторглися в чужу територію. Будьте взаємно уважні до того, що відбувається у ваших стосунках.опубліковано

Наталія Стілсон

Вітаю, дорогі читачі! Чи доводилося вам відчувати дискомфорт, перебуваючи у товаристві знайомих, колег чи членів сім'ї? Ставлю долар на те, що доводилося не раз. Бажаєте знати, чому так відбувається? Деяким людям властиво проявляти ворожість донавколишнім . Іноді до всіх одразу, іноді вибірково, іноді навмисно, а найчастіше йдучи на поводу у ігор підсвідомості.

Деколи нам доводиться стикатися з вибухонебезпечною агресією (гнівом), а іноді з прихованою ворожістю. Як зрозуміти, що Ви є жертвоюагресії і як із цим боротися? Про це ми й поговоримо сьогодні.

Ворожість та її маски

Дуже часто, стаючи жертвами ворожості, людина не усвідомлює цього. Ви можете запитати – «Чим же загрожують такі прояви, якщо ми їх не помічаємо?». Я поясню, прихований негатив, який на нас виливають оточуючі, може не доходити до нашого розуміння, але він неминуче проникне в наше . Тоді ми почуваємося пригнічено, дискомфортно, невпевнено, можемо йти на поводу в агресорів, перешкоджаючи розвитку свого потенціалу та пригнічуючи власну гідність. Так не повинно бути.

Ворожість – це у психології , емоційний стан людини, яка бажає взяти під контроль людей, які не відповідають його очікуванням

Давайте розберемося на більш доступному та простому прикладі. Свекруха глибоко переконана, що невістка не має працювати. В основі її уявлень про ідеальну дружину лежить облагородження будинку, господарювання і турбота про її ненаглядного синочка. Коли невістка хоче будувати кар'єру, при цьому дійшовши абсолютної згоди і взаєморозуміння з чоловіком. Щоразу, перебуваючи з невісткою, натякати на те, що невістка недостатньо хороша для її сина, погана господиня, мати, дружина і таке інше.

Як виявляється така ворожість, а то й прямим нападом? Натяки, невербальні сигнали (усмішки, зітхання, закочування очей, похитування головою) і безліч інших способів послати бідній невістці «обволікаючу», як сказав би Сем Вакінагресію і вторгнутися в її особисті межі.

То якою буває ворожість? Вона буває під маскоюприхованої агресії, чи за допомогою «відкритого вогню». Що робити, якщо ви зіткнулися з «відкритим вогнем» я розповіла в статті « ».

Як зрозуміти, що ви стали жертвою та розпізнати приховану агресію?

Прихована агресія – зневажливе ставлення,надає тиск на людину і суверенітет, що зачіпає її. Метою агресора зазвичай стоїть – маніпулювання та контроль над жертвою. у статтія допомагаю створити правильну лінію поведінки. Але для того, щоб приступити до її формування, потрібно зрозуміти, чи справді ви стали жертвою. Ось найпоширенішіознаки замаскованої агресії:

• невтішні порівняння («ти як той крокодил з анекдоту»);
• сарказм («куди нам, ти ж у нас знаєш це краще за всіх»);
• командний тон («роби так, як тобі кажуть»);
• зауваження («ти робиш це неправильно» «це має знати кожен»);
• поблажливість («нехай тобі, невже ти не знав про такі прості речі?»);
• узагальнення («ну в тебе все як завжди»);
• хвастощі («я б давно вже все доробив»);
• нагадування про невдачу («повториться як на той раз»);
• хибне співчуття («тримайся, бо виглядаєш просто жахливо»);
• міміка та жести (ті самі, які використовувала наша свекруха).

Як протистояти агресії?

Найчастіше втіленнявизначення ворожості та агресії, зустрічається нам на роботі серед колег. Саме тому справиться з нею найскладніше, адже якщо взяти нас під контроль намагаються наші рідні, вони роблять це не зі злого наміру, з ними можна поговорити, знайти компроміси. Що стосується знайомих і людей, яких ми вважаємо друзями, тут, якщо проблему не можна вирішити, можна просто обірвати будь-які зв'язки. А ось коли йдеться про колег по роботі, питання стає гостро. Ви тримаєтеся за своє місце, але відчуваєте, що Вас на ньому не шанують? Знайти рішення допоможе стаття, в якій я піднімаю .

Другий спосіб ґрунтується на згоді з агресором. Так, саме згода із затвердженням і глумленням, хоч би якими вони були колкими, допоможе відвадити опонента. Додайте в згоду краплю іронії та сарказму і ось вовк мчить назад у свій ліс.

Пам'ятайте, що натура агресора приховує під собою власне безсилля, невпевненість та комплекси. Принижуючи інших, людина твердить своє я.

Головне , адже інші могли не помічати прихованої ворожості від опонента, а отже саме ваша поведінка викличе обурення. Можна спробувати і третій варіант – діалог. Можливо, опонент не дає адекватної оцінки своїй поведінці, провівши спокійну, але конструктивну бесіду тет-а-тет, можна досягти змін на краще.

Щоб краще зрозуміти своїх колег, і сформувати правильну поведінку в команді, прочитайте статтю, в якій я розповідаю на що з . Якщо усвідомите, що з «важкими» людьми доведеться уживатися, правильну тактику, допоможе знайти автор книги «Як розмовляти з м*даками. Що робити з неадекватними та нестерпними людьми у вашому житті» - Марк Гоулстон.

На цьому я прощаюсь. Підписуйтесь на розсилку і не давайте агресорам взяти над вами гору.

ВКонтакте Facebook Однокласники

Навколо кожного з нас є люди, стосунки з якими більше нагадують американські гірки.

Часом ми можемо з ними невимушено розмовляти, а часом стикаємося несподівано з їхньою замкненістю і навіть ворожістю. У чому причина такого поведінки?

На думку американського психолога Гаррієт Лернер, агресія – це спосіб вираження гніву. Навіть найстрашніша і спокійна людина не може стверджувати, що ніколи не виявляла на людях агресивні емоції. Справді, в розумних дозах агресія необхідна, щоб брати штурмом дорожні пробки, проекти, що «горять», і незговірливих партнерів. Але існують такі її форми, які важко виявити, а отже – нелегко й побороти. З них пасивна агресія - найвитонченіша та руйнівна.

Розпізнаємо агресора

Пасивно-агресивна поведінка - манера поведінки, коли він висловлюється пасивний опір негативним реплікам опонента і людиною досягаються поставлені мети. Люди, які віддають перевагу пасивно-агресивному образу спілкування, не відкрито виступатимуть проти того, що їм не до вподоби. У них напруга, що накопичилася, вимагає виходу, проявляється через відмову від виконання будь-якої дії. Ця манера поведінки стає агресивною рахунок того, що «ні» виражається не явно, а пасивно. Ось найпоширеніші установки.

"Я не злюся"
Заперечення почуття гніву є класичною пасивно-агресивною поведінкою. Замість того, щоб чесно зізнатися у своїх негативних почуттях і пояснити, що саме їх викликало, людина продовжуватиме стверджувати: «Я не злюся». Хоча в цей час усередині може відбуватися емоційна буря чи не глобальних масштабів.

"Добре як скажеш"
Дутися і уникати прямої відповіді чи аргументів - ще один класичний варіант пасивно-агресивної поведінки. Замість сказати, що щось не подобається і привести свої контраргументи, людина замикається і відповідає стандартне «добре» або «як скажеш, так і буде». Таким чином, гнів виражається непрямими шляхами, і двері для відкритого діалогу зачиняються.

«Та йду вже я!»
Цей пункт не потребує пояснень. Просто спробуйте покликати дитину, щоб вона прибирала кімнату, робила уроки, мила посуд, сідала їсти не дуже смачну страву. Скільки разів його потрібно буде покликати? І в якому тоні він скаже це "Я йду!" вдесяте? Втім, так чинять не лише діти, а й дорослі, якщо їм дуже не хочеться робити те, для чого їх звуть. Таким чином, вони хоча б ненадовго відкладають неминуче.

«Я не знав, що ви маєте на увазі зробити зараз»
Ця фраза - одна з улюблених у прокрастинаторів (від англ. рrocrastination - затримка, відкладання, від лат. procrastinatus - схильність до постійного «відкладення на потім» неприємних думок і справ. Інакше кажучи, прокрастинатори - повільні в прийнятті рішень люди, висловлюючись простим сучасним мовою, «гальма". Якщо людині дають завдання, яке їй не дуже хочеться робити, вона відкладатиме її виконання всіма доступними способами. Відповідне, якщо її запитають, чи виконав він уже поставлене завдання, відмазка буде стандартною: "А я не знав, що ви маєте на увазі зробити це зараз!» Ця фраза означає, що це завдання людині неприємне і навряд чи він швидко виконає його навіть після його нагадування, і що це завдання виразно його злить.

"Ви хочете, щоб все було ідеально"
Коли постійне відкладання на потім вже не підходить, людина знаходить ще один варіант – звинувачувати того, хто дав завдання. Студент не встиг зробити домашнє завдання – винний викладач, який хоче, щоб усе було ідеально. Співробітник перевищив ліміт виділених на проект коштів – винен роботодавець, який потребує ідеальних результатів за такі невеликі гроші тощо.

"Я думав, ти знаєш"
За допомогою цієї фрази людина виражає свою приховану агресію через усвідомлене приховування інформації, яка б могла допомогти. Зазвичай подібним приховуванням займаються дрібні капосники або ті, кому до вподоби інтриги. Не показали листа, не сказали про дзвінок - будь-яка дрібниця може бути використана. Стався конфлікт чи конфуз, а виявляється, що ви повинні були, начебто, знати про ту прикру дрібницю, яка і привела до всього цього. Як, ви не знали? А я думав (думала), що ви знаєте.

«Звичайно, я був би щасливим»
Цю фразу віддають перевагу, в першу чергу, представникам обслуговуючого персоналу, телефонним операторам або службовцям, які займаються паперовими справами. Вони можуть посміхатися вам скільки завгодно і як завгодно солодко. Можуть обіцяти, що ваша справа буде розглянута в першу чергу, але, швидше за все, чим наполегливіше ви наполягатимете на терміновості, тим далі буде відсуватися вирішення питання. Аж до того, що ваші папери можуть опинитися в кошику для сміття з позначкою «Відмовити». Невідомо чому, але дуже часто люди, робота яких полягає у прийомі паперів, вважають себе чи не центром Всесвіту і думають, що тільки від них залежить позитивний результат вашої справи.

"Ви так добре все зробили для людини з вашим рівнем освіти (кваліфікацією)!"
Цю фразу вже можна віднести до категорії сумнівних компліментів. Дуже часто її вимовляють ті, хто хоче образити вас та викликати неприємні емоції. А з них при цьому хабарі гладкі: адже вони вас не образили, а комплімент зробили!

«Я тільки пожартував»
Сарказм - ще один варіант приховано висловити свою агресію до людини. Можна сказати якусь гидоту, а потім відразу ж піти назад: «Я тільки пожартував!» І тоді будь-яку різку відповідь людини, на яку була спрямована агресія, можна повернути проти неї ж, сказавши, що в неї абсолютно немає почуття гумору. Справді, ви що, не розумієте жартів?

«Чому ти так засмучений(а)?»
Після вищезгаданого грубого жарту людина може й поцікавитися, чому її співрозмовник так засмучений. Фактично, він спеціально поставить своє питання в цій чи іншій очевидній ситуації, після якої дивно було б не засмутитися. Таким чином, він отримає приховане задоволення від того, що знову виведе вас із рівноваги.

Який вихід із усіх цих ситуацій? Якщо ви відчуваєте, що вас намагаються роздратувати подібними фразами, просто не реагуйте на них: це банальна провокація у прихованій формі.

Теорія «прихованої загрози»

Слово «пасивний» у перекладі з латинської означає «стражденний». Пасивна агресія справді б'є за своїм джерелом не менше, ніж за тим, на кого вона спрямована. Вона стає ґрунтом для багатьох страхів: страху залежності від відносин, страху бути знехтуваним, інтимофобії (страхи емоційної близькості), страху зіткнутися зі своїми та чужими емоціями. Це і породжує захисну реакцію: емоційне дистанціювання, уникнення близькості у стосунках. Коли дитині страшно, вона плаче, кричить, тікає, ховається. Доросла людина робить майже те саме, тільки вдягає це в «пристойні» форми: уникає спілкування, забуває, під пристойними приводами не бере участі у відносинах, як би вивішує табличку «пішов у себе, повернуся не скоро». І якщо в соціальних ситуаціях (на роботі, в компанії друзів) на це ще можна заплющити очі, то в особистих відносинах така поведінка боляче ранить обох - і партнера, що нічого не розуміє, і самого агресора.

Психоаналітики вважають, що пасивну агресію виявляють щонайменше 70% чоловіків. Але жінки теж страждають від цієї хвороби. Адже суспільство наказує нам бути м'якими та неконфліктними. І під тиском стереотипу жіночності чи страху втратити відносини агресія набуває прихованих форм.

Людині, яка страждає на пасивну агресію, важливо зрозуміти: такий спосіб поведінки руйнує і стосунки з дорогими людьми, і його власний організм. Мабуть, найкращий вихід - спробувати пережити внутрішній біль та недовіру. Або доведеться вибрати безпечну дистанцію у відносинах та відмовитися від думки про близькість.

Головні риси пасивного агресора:

* він відкладає справи на потім, поки стане занадто пізно;

* не виконує обіцянок, «забуває» про домовленості, уникає емоційної близькості;

* заперечує, перевертає все з ніг на голову, роблячи партнера винним;

* неясно висловлює свою позицію, «плутає сліди»;

* не виявляє уваги: ​​не дзвонить, не пише смс;

* посилає суперечливі сигнали: наприклад, говорить про кохання, але діє так, що підозрюєш протилежне.

* Ніколи не вибачається.

4 стратегії протистояння

1. Розпізнати сигнали пасивно-агресивної поведінки заздалегідь: це прокрастинація, ігнорування, замовчування, уникнення обговорення проблеми, плітки.

2. Чи не піддаватися на провокації. Підсвідома мета пасивного агресора – вивести вас із себе. Якщо відчуваєте, що починаєте закипати, спробуйте спокійно висловити негатив: «Я не кричатиму, бо це тільки посилить ситуацію».

3. Вказати пасивному агресору на гнів, що його відчуває - такі люди ігнорують саме цю емоцію. Думка має бути підтверджена конкретним фактом, наприклад: «Мені здається, ти сердишся на мене зараз, тому що я попросив(а) тебе зробити те».

Фото сайту trezvenie.org

На даному сайті вже є текст про під назвою . Це важлива тема, на сьогоднішній день, тому я торкаюся цієї теми ще раз. Нижче уривок тексту з книги Т.Василець:

«Доки чоловіча агресія здебільшого є силою несвідомої і тому не має стовідсоткової спрямованості, вона є пекельним казаном, закритим важкою кришкою інфантильності.

Не явна, прихована агресія виражається у відсутності відкритої ініціативи, у перекладанні відповідальності на інших, у нерішучості, у створенні туману невизначеності та двозначності у відносинах, у частому використанні брехні та порожніх вибачень.

Пасивна агресія - це хронічне невиконання за часом та по суті договорівта обіцянок, відкладання справ з дня на день, дивна забудькуватість у виконанні прохань. Це ігнорування очікувань оточуючих, знецінення співрозмовника, наприклад, у формі перекреслення його реальності - "Ти все вигадуєш", "Ти робиш не так" і т.п., а так само перебивання, ухилення від відповідей на питання, пропонованої співрозмовником теми.

До цих прийомів пасивно-агресивний чоловік вдається через страх бути залежним, страх конкуренції та емоційної близькості. «В результаті він часто перебуває в поганому настрої, виставляючи себе жертвою та звинувачуючи вас», — пише Вецлер. У чоловіків у такому разі спостерігається прихована ворожість на адресу жінок, відмова від відповідальності за чоловічі соціальні функції та спотворення реальних фактів заради цієї мети.

С.Вецлер виділяє характерне для пасивно-агресивної поведінки питання чоловіка, адресоване його жінці: «А чому я повинен тобі щось робити?». Це те саме, що й: «А чому чоловік – я, а не ти? Чому я маю подавати тобі руку, а не ти мені? Чому на весільній церемонії я маю взяти тебе на руки, а не ти – мене? Чому я маю робити тобі пропозицію руки і серця, а не ти мені?»

У житті цей вид агресії через свою неявну природу не сприймається як агресія, він ще не викрито суспільною свідомістю. Про це поки що не говорять широко, як, наприклад, про шкоду куріння.

Пасивна агресія процвітає як соціально терпима форма поведінки.Вона широко поширена і глибоко проникає у всі галузі людських відносин, тому особливо токсична і руйнівна як ділових, так будь-яких міжособистісних контактів.

Проблеми з пасивно-агресивним чоловіком виникають внаслідок його непрямого і неадекватного способу вираження ворожості, прихованої під маскою невинності, щедрості або пасивності (форма самоприниження). Якщо те, що він каже чи робить, вам незрозуміло чи скоріше злить вас… це і є пасивна агресія.

Сам собою термін здається парадоксальним, і виникає питання: як може людина бути і пасивною і агресивною одночасно, а не чимось одним? Пасивно-агресивний чоловік не буває пасивним сьогодні і агресивним завтра. Швидше пасивно-агресивний чоловік одночасно і пасивний, і агресивний. Парадокс у тому, що він цурається своєї агресії, коли вона проявляється».

Ось два приклади з численних спостережень С. Вецлера за проявами пасивної агресії у чоловіків:«…Він прагне того, щоб ви сумнівалися в собі… «Ти помилилася щодо нашої зустрічі. Вона записана у мене у щоденнику на завтра, а не на вчорашній день. Саме для цього я завів щоденник. Так, година дня мені підходить. Але, можливо, я мушу виїхати з міста. Подзвони мені, якщо хочеш пообідати зі мною за кілька днів». Ну як тут не вийти з себе!

Вецлер пише: «Одна жінка розповідала мені, що її чоловік пофарбував половину віконних рам у їхній спальні і вже два роки обіцяє закінчити цю роботу. Коли гості цікавляться, чому рами сіро-білі, вона відповідає: «Телефон задзвонив». Протягом багатьох років вона намагалася почуттям гумору придушити своє роздратування та розчарування, але недороблена робота завжди перед її очима».

Пасивна агресія формується у звиклого до емоційних поневірянь дитини, більшість психічних потреб якого не задовольнялася. Особа будь-якої людини – чоловіка чи жінки – містить як чоловічі, і жіночі властивості. Їх внутрішній зміст неоднорідно - вони складаються з елементів, деяких підструктур, кожна з яких виконує у внутрішньому світі людини певні функції.

Головною особливістю пасивно-агресивно чоловіка є його відчуженість від власної мужності як від могутньої сили, що захищає. Стаючи дорослим, він залишається болісно залежним як від реальної матері, так і від образу матері, який сформувався у його особистості.

Несучи в собі цей материнський образ як єдиний добре працюючий захисний механізм, чоловік шукає в жінках, що зустрічаються, ту ж фігуру - так він по-дитячому прагнути до безпеки. Такий чоловік прагне жінок-«рятівниць» або «адміністраторів». Ця залежність призводить до пасивно-агресивного чоловіка до залежності від багатьох зовнішніх об'єктів, у тому числі від соціальних структур, що надають «турботу».

Здорова чоловіча стратегія у тому, що жінку слід завойовувати у неминучою природною конкуренції коїться з іншими мужчинами. Пасивно-агресивний чоловік воліє, щоб завойовували його, оскільки панічно боїться відмов, битв і поразок.

Він страждає на хворобливу залежність від оцінок оточуючих, нав'язливу потребу в прийнятті з їхнього боку, особливо – з боку жінок. Одночасно він прагне приховати цю залежність за допомогою відкидання та знецінення жінок. Він може також знецінювати багато, що для нього значуще. Так спотворено відбивається у поведінці незрілого чоловіка бажання знайти чоловічу силу, свободу та незалежність.

Проблеми з пасивно-агресивним чоловіком виникають внаслідок його непрямого і неадекватного способу вираження ворожості, прихованої під маскою невинності, щедрості або пасивності (форма самоприниження). Якщо те, що він каже чи робить, вам незрозуміло чи скоріше злить вас… це і є пасивна агресія.

Сам собою термін здається парадоксальним, і виникає питання: як може людина бути і пасивною і агресивною одночасно, а не чимось одним? …Пасивно-агресивний чоловік… не буває пасивним сьогодні та агресивним завтра… Швидше пасивно-агресивний чоловік одночасно і пасивний, і агресивний. Парадокс у тому, що він цурається своєї агресії, коли вона проявляється».

Будь-який чоловік має природну природну агресію спочатку. Пасивно-агресивний чоловік у цьому сенсі має якусь внутрішню «бомбу». І якщо ця «бомба» перебуває в області несвідомого, тобто поки чоловіча агресія не усвідомлена і її вектор ще не спрямований у бік захисту, вона, будучи пригніченою (пасивною) або відкрито виявленою у вигляді вибуху, здатна сліпо руйнувати як самого чоловіка, так і навколишній світ.

Зрілий чоловік відрізняється від пасивно-агресивного тим, що перебуває в контакті зі своєю природною чоловічою агресією та вміє спрямовано використовувати її для захисту жіночого та дитячого світів, для захисту своїх інтересів та інтересів тих, за кого він взяв відповідальність.

Жінки не уявляють, який довгий і важкий шлях слід пройти (чоловікові) від своєї рідної, незамінної, дбайливої ​​матері і стати на шлях випробувань, який зовсім відрізняється від пройденого нею, де вже не можна скористатися ні материнським досвідом, ні порадою. З цієї точки зору можна відзначити, що дівчинка має намагатися бути схожою на матір, тоді як хлопчик повинен навчитися від неї відрізнятися.

Груба чоловіча сила, будучи неініційованою, як не парадоксально, призводить чоловіків до невпевненості в собі, замкнутості та відчуження від власних почуттів. Це відчуження призводить до втрати контакту з «жіночою частиною особистості» – зі світом Душі, де не тільки живуть почуття, а й зберігаються такі необхідні будь-якому чоловікові, що надихають і цілющі сили його «Внутрішньої Жінки». Розлучені зі своєю Душею, чоловіки шукають контакту з нею у численних контактах із реальними жінками.

Чоловік, який виріс в умовах дефіциту чоловічого захисту та гіпертрофованого материнського початку, має інфантильну (незрілу) мужність, від якої страждає і він сам, і сучасне суспільство загалом. І оскільки багатьом чоловікам з дитинства дістається спотворений, сурогатний жіночий початок, депресивний і пригнічений, з одного боку, а з іншого – перевантажений маскулінними рисами матері, то такому чоловікові хочеться швидше перемогти чи знищити, ніж оберігати жінку. Незахищена жіноча частина чоловічої особистості включає гіперматеринські функції для захисту. Він застряє на етапі сепарації - відокремлення від батьківської сім'ї.

Таке застрявання може приймати не тільки вигляд депресії, алкогольної чи наркотичної залежності, але й виглядати як невротичний нігілізм (заперечення будь-яких цінностей, норм, правил) або обертається частою зміною місць роботи та проживання. Цей протест чоловік несвідомо може висловлювати через серію невдалих шлюбів, невпинно борючись зі своїми дружинами замість перемогти переважний жіночий аспект у собі.

Недостатньо зрілі чоловіки несвідомо сприймають жінок із ворожістю та/або обережністю.Їм здається, що з жінок, завоювавши їхнє визнання, їм слід або відокремлюватися, звільнятися, оскільки жінка несвідомо сприймається передусім контролююча мати,або вигравати вони у конкурентної боротьби, якщо жінка несвідомо сприймається як сестра.

Жінки повинні вивчити такі ознаки якнайретельніше, щоб мати можливість вберегти себе, а також свою сім'ю.

Першим тривожним "дзвіночком", що свідчить про можливу схильність чоловіка до насильства, є його захоплюючі розповіді про численні бійки з його безпосереднім участю. Чоловік може говорити вам про те, як часто у дитинстві йому доводилося ходити побитим. Він розповість вам про те, що батьки часто карали його ременем, або він сам часто ставав активним ініціатором бійок та інших розбірок. За статистикою, близько тридцяти відсотків дітей, до яких їхні батьки застосовували в основному фізичні види покарань, надалі у дорослому житті перетворюються на запеклих забіяків. При цьому їм не властиво за собою відчувати почуття провини.

Багато хто з таких людей взагалі перекладає всю провину та відповідальність на тих, до яких вони застосовують фізичне насильство. Є, звичайно, малий відсоток чоловіків, які усвідомили необхідність виправлення своєї поведінки. Однак виправитися в цьому відношенні самостійно буває дуже складно. Без допомоги фахівця тут навряд чи можна обійтись. У більшості випадків схильність до фізичного насильства є невиліковною. Тому краще не розпочинати стосунки з такою людиною зовсім, ніж витрачати час на спроби її виправлення.

Другою ознакою схильності до агресії виступає такий момент у поведінці чоловіка, коли він починає жбурляти та розбивати наявні поблизу предмети. Якщо чоловік, перебуваючи у стані гніву чи афекту, починає розкидати, кидати, жбурляти чи бити навколишні предмети, це означає, що він відсутня здатність до самоконтролю. Така людина не може тримати при собі почуття та негативні емоції. Це може призвести до того, що в один момент у пориві люті він замість предметів і речей перекинеться і на людей. При цьому йому не важливо буде, хто саме з людей буде у нього під рукою. Ознакою агресії у чоловіка можуть бути явні загрози можливості застосування насильства. Якщо хтось із людей почав вам відкрито загрожувати, то ніколи не слід спускати це на самоплив.

Обов'язково потрібно добре задуматися. Адже подібним чином агресивні особи починають шантажувати людей, які виступають для них як жертва. Позбавивши жертву самоповаги, агресивна людина починає контролювати ситуацію та диктувати свої умови. При цьому очікувати на припинення загроз з доброї волі агресивного чоловіка не варто. Найчастіше загрози лише віщують безпосереднє фізичне насильство. Ознакою схильності до останнього може бути постійний контроль та ізоляція. Якщо чоловік постійно намагається проконтролювати зв'язки, поведінку і взагалі життя жінки, це вірна ознака наявності в чоловікові агресивних якостей. Контроль може виражатися в тому, що чоловік не дозволяє жінці спілкуватися з її друзями, не відпускає її на вулицю і всіляко прагне відгородити її від решти суспільства. Як правило, на початку стосунків із жінкою агресивний чоловік намагається приділити їй максимум часу. Поступово він різними аргументами намагається вмовити її кинути роботу чи припинити навчання, щоб жінка завжди могла сидіти з ним удома. Пізніше чоловік обов'язково візьме під контроль усі витрати жінки. При цьому він часто ставитиме питання, на що саме жінка витратила гроші. Все це нерідко супроводжується перевіркою повідомлень та дзвінків на телефоні жінки або електронною поштою. Багато жінок такий контроль пояснюють почуттям ревнощів, які сидять у чоловікові.

Однак під ревнощами ховається глибше коріння, нічого спільного з нею не мають. І саме це коріння є проявом можливого на початку і фактичного надалі насильства. Звичайно, якщо чоловік просто ревнує кохану жінку, то це не може завжди означати його схильність до рукоприкладства. Ґрунтовно замислитися потрібно тоді, якщо чоловік починає демонструвати ревнощі без причини. Це може виражатися у постійному інтересі чоловіка, де і з ким перебуває жінка.

При цьому напади люті у такому чоловікові можуть виникати навіть тоді, коли жінка просто привіталася з кимось із знайомих чоловіків. Вже за ревнощами та іншими недобрими проявами, як правило, агресивний чоловік переходить на образи. Грубість, різкі зауваження та явні образи також відносяться до ознак схильності до насильства. Навіть тоді, коли чоловік вимовляє свої зауваження або закиди жартома, необхідно гарненько замислитися і насторожитися. За своєю суттю, образи віщують або навіть безпосередньо починають приховану форму агресії. Чоловік може намагатися якось принизити сім'ю жінки, її друзів, а також її почуття, емоції або інтереси. Все це здатне підірвати впевненість жінки в собі.

Саме цього й домагається агресивний чоловік, щоб отримати жінку у свою цілковиту владу. Наступною ознакою агресивного чоловіка може бути застосування фізичної сили та грубості під час його суперечки з жінкою. Якщо під час розмови чи суперечки з вами, вашому чоловікові щось явно починає не подобається, і при цьому він починає хапати вас за плечі, руки, шию, трясти, штовхати, закривати перед вами двері або не давати вам проходу, значить він цим не обмежуватиметься. У недалекому майбутньому це все може перерости і дуже жорстокі по відношенню до вас дії. Агресивного чоловіка можна дізнатися і з того, що він у своїх невдачах намагається звинуватити інших людей. Агресивні від природи люди дуже люблять вишукувати причину власних промахів у іншому, але при цьому власні недоліки вони не беруть до уваги. Також агресивні люди не схильні брати відповідальність за слова чи скоєння дій. Якщо ж сказати такому чоловікові, що він дуже агресивний, то у відповідь можна почути, що це ви стали причиною його агресивної поведінки і тим самим вивели його з себе. При розлученні з таким чоловіком будьте впевнені, що він буде відгукуватися про вас аж ніяк не втішно, себе ж при цьому він намагатиметься виставити виключно у вигідному світлі.

Агресія чоловіка може бути виявлена ​​до тварин, а також до дітей. Якщо чоловік застосовує фізичне насильство до створінь, що спочатку не здатні дати відсіч, то це прямо свідчить про зачатки жорстокості в ньому. Агресивні чоловіки за природою не здатні плекати справжню любов ні до тварин, ні до дітей. І якщо чоловік вже почав застосовувати рукоприкладство або насильство до жінки, то майже зі стовідсотковою ймовірністю він зробить це стосовно її дітей. Нерідко агресію в чоловікові провокує надмірне вживання препаратів або засобів, що належать до психотропних розрядів. Алкоголь та наркотики стають вірними супутниками агресивних та схильних до насильства особистостей. Однак у результаті вживання таких речовин людина перестає у певні моменти мислити адекватно, і навіть об'єктивно сприймати ситуацію. Тому спілкування з такими особами має бути дуже помірним та вкрай обережним. Очікувати від них можна абсолютно всього. Нерідко ознакою можливої ​​агресії у поведінці стає поспіх. Схильні до насильства і жорстокості люди неспроможні довго і терпляче чекати на здійснення своїх цілей.

Такі чоловіки не люблять довго доглядати за сподобаною жінкою. Вони вважають за краще, щоб події розвивалися стрімко. Тому нерідко від такого чоловіка можна почути раптову пропозицію про заміжжя або про якнайшвидше народження дітей. Таким чином чоловік сподівається якнайповніше підпорядкувати жінку собі. При цьому він не залишає жінці час на роздуми чи сумніви. Передумовою до агресивної поведінки може стати і постійна уразливість чоловіка. Ті люди, які схильні ображатись на зауваження на свою адресу, перебувають у постійній готовності до боротьби. Через власну низьку самооцінку такі чоловіки у всіх бідах обов'язково звинувачуватимуть жінку. Якщо чоловік за своєю природою є агресивним, то подібні ознаки в поведінці він демонструватиме вже з перших моментів знайомства.

Однак спочатку такі чоловіки намагаються дати пояснення своєму контролю, видаючи його за кохання чи турботу. Але плачевні наслідки дадуть себе знати вже дуже скоро. Зазвичай це відбувається тоді, коли жінка виявляється вже не в змозі самостійно почати без чоловіка будь-які дії. Якщо ситуація дійшла такої точки, це вже крайній ступінь. Якщо в поведінці чоловіка, з яким ви зустрічаєтеся, проявляється більше трьох з описаних раніше ознак, можна сміливо стверджувати, що він є потенційним злочинцем. Жінкам часом буває дуже складно розірвати стосунки з таким чоловіком, особливо якщо вона дуже любить. Але подальший зв'язок із подібною людиною може стати небезпечним для самої жінки, тому до розриву стосунків потрібно підготуватися обов'язково.