«Співчуття – найкраще вміння людини. Вміння співчувати

Прояв емоцій до іншої людини – це важлива складова психологічного стану особистості. Співчуття та співпереживання допомагають налагодити стосунки з людьми, скинути негативні емоції. Навичка формується у дитинстві і необхідний аналізу ситуацій, які з іншими людьми. Таким чином спрацьовує інстинкт самозбереження. Що являє собою емпатія і чому важливо вміти співпереживати?

Що таке емпатія?

Емпатія - це здатність співчувати будь-якій живій істоті, не обов'язково людині. Співпереживання проявляється побачивши хворої тварини, до незнайомих людей, які пережили сильні потрясіння. Людина співчуває героям книг або фільмів, переймаючись сюжетною лінією. Важливо розуміти, що емпатія – це і зчитувати мімічні сигнали, рухи. Після отримання знаків, особистість, здатна співпереживати, розговорить страждаючого і підтримає.

Що таке емпатія? Це подібна зі співчуттям навичка чи розхожа? Емпатія відрізняється від співчуття тим, що людина не просто шкодує людей, що потрапили в біду, але й повністю переймається проблемою. Ця навичка допомагає зрозуміти оточуючих та стати до них ближче.

Емпатія – це обов'язково активні дії. Людина, що співпереживає, не зобов'язана вирішувати проблеми іншого. Хоча рівень допомоги не вимірюється, тут залежить від конкретної ситуації. Емпатію можна назвати зворотним боком егоїзму. Співчуваюча особистість виділяється доброю вдачею, здатністю любити, бачити в людях хороші якості. Такою людиною рухає душевна сила, яка підключається побачивши людей, які потрапили в біду.

Чому важливо вміти співпереживати?

Співчуття проявляється по-різному. На рівень емпатії впливає, хто маємо – близька чи незнайома людина. Людина, що співпереживає, приймає біль і проносить через себе. Згадайте, як ви реагуєте на зворушливі моменти фільмів. Багато хто не здатний. Подібні переживання знімають напругу, допомагають.

Описаний стан називають емоційною емпатією. Такі люди гостро реагують на позитивні та сумні події. Теракт в іншій країні викликає сльози, перемога на олімпійських іграх – радість та сміх. Реагуючи на біди, що відбуваються у всьому світі, людина не контролює емоції, її залишає душевну рівновагу.

У будь-якому питанні потрібна золота середина. Чому важливо вміти співпереживати?

Як розвинути емпатію?

Спочатку слід витягнути почуття назовні. Людина, яка пригнічує емоції, не розуміє, коли відчуває радість чи смуток, не здатна співпереживати іншим людям. Співчуття ґрунтується на розумінні почуттів, спостережливості, спілкування, співчутливого ставлення до оточуючих.

Як розвинути емпатію?

Пройшовши ці вправи, переходьте до складних методів. Виявіть емпатію до незнайомців чи людей, яких не любите чи не поважаєте. Спілкуючись із людиною, беріть участь у дискусії, ставте зустрічні питання, а не лише розповідайте про своє життя.

Емпатія у дітей

Щоб перевірити, чи готове ваше маля співчувати іншим, поспостерігайте за поведінкою дитини. Як він реагує, якщо у однолітка зламалася іграшка. Є три варіанти розвитку подій: малюк розплачеться або погладить «страждаля», не зверне уваги, або посміється у відповідь. Останні дві реакції говорять про те, що почуття емпатії вашій дитині невідоме. Візьміть на замітку та після досягнення дитиною 3 років, починайте діяти.

Емпатія в дітей віком проявляється по-різному. Дитина, яка співчуває, зверне увагу на сльози, засмутиться або також заплаче. Діти, здатні співчувати, реагують на інтонацію батьків, міміку. Емпатія сприяє розвитку корисних навичок дитини: адекватної емоційної оцінки того, що відбувається, турботі про природу, близьких людей. Ці якості необхідні для формування зрілої та

Розвиток емпатії у дошкільнят

Не існує універсального методу, який з байдужого малюка зробить дитину, що співпереживає. Основи закладають батьки та близькі, які перебувають в оточенні. На розвиток емпатії у дошкільнят підуть роки, тому не відкладайте щеплення навички на потім. Для формування чуйності виконуйте такі правила:

Слідкуйте за емоційною обстановкою у сім'ї. Дитина копіює дії батьків, зчитує інформацію, повторює слова, звички. Покажіть своєму прикладі, як спілкуються близькі люди. Виявляйте співчуття, цікавтеся, як минув день, пропонуйте допомогу, дбайте під час хвороби.
Стати прикладом для наслідування. Як правило, люди замикаються у своїй сім'ї, залишаючись байдужими до бід інших. Покажіть, що ви берете активну участь у житті бабусь і дідусів, навідуєте друзів. Допомагаєте незнайомцям, які потрапили у неприємні ситуації. Достатньо почати з малого, запропонувати дитині поступитися місцем літній людині і пояснити, що їй важко стояти.
Заохочуйте дитину за прояв почуттів. Дякуйте малюку, якщо він допоміг чи виявив участь. Підтримуйте, якщо у дитини виникло бажання допомогти оточуючим. Нехай навіть якщо вчинені дії здаються вам дрібницею. Наприклад, порятунок мурахи від дощу.
і не карайте. Якщо дитина повелася неадекватно, то не поспішайте лаяти. Розберіться, чи правильно малюк зрозумів ситуацію, чи знає він, як заведено реагувати. Нерозуміння емоцій чи вчинків призводить до неправильної поведінки дитини.
Давайте емоційне підживлення. Не скупіться на похвалу, обійми, поцілунки. Розповідайте дитині, як пройшов день, питайте про її переживання. Головне при цьому не скаржитися та не засуджувати вчинки інших, а просто пояснювати, плакали чи сумували. Не відмахуйтесь від проблем дитини, виявіть співчуття.

Емпатія піддається розвитку, а й невикористання навички веде до зниження співпереживання. Дослідження серед студентів показали, що рівень чуйності за останні 30 років знизився на 40%. Тому розуміння емпатії недостатньо. Виявляйте участь щодня, піклуючись про близьких людей.

Зараз немає, напевно, жодної людини в Росії, яка не була б в курсі того, що відбувається в сусідній країні - Україні. На південному сході братньої держави вже не один місяць триває кровопролитна братовбивча війна. Страждають мирні жителі: діти, жінки, люди похилого віку. І це не може не відгукуватися болем у серці… Щоправда, знаходяться й такі люди, що воліють пропускати цю інформацію повз себе та іншим радять робити те саме: мовляв, здоров'я дорожче.

Правильно це чи ні – сказати складно. Реакція на події в Україні - хоч і масштабний, яскравий, але все ж таки лише приклад превалювання в тій чи іншій людській душі або співчуття, або байдужості. У повсякденному житті виникає безліч ситуацій, що вимагають вибору одного із зазначених вище типів поведінки. Милосердній людині немає потреби замислюватися про те, як реагувати на чужі біди. А може, варто? Може, краще зробити свідомий вибір? Спробуймо це з'ясувати.

Суть та плюси байдужості

Існує думка, що відсутність співчуття до ближнього є найстрашнішою пороком у світі. Про це сказано в Біблії, цієї точки зору дотримувалася мати Тереза. Такий стан має синоніми: байдужість, черствість, жорстокість. Бернард де Мандевіль, англійський філософ, якось так і сказав: «Той, хто не має співчуття, жорстокий». А знаменитий американський письменник Джордж Бернард Шоу пішов ще далі і сказав: «Гірший злочин, який ми можемо вчинити по відношенню до людей, - це не ненавидіти їх, а ставитися до них байдуже; у цьому - суть нелюдяності».

Інакше кажучи, байдужість - нуль якихось емоцій взагалі: як позитивних, і негативних. Але якщо друге йде людині на користь (негатив, всім відомо, вже на молекулярному рівні жахливий, знищуючи спіралі ДНК, сприяючи їх мутації - вченими доведено), то відсутність перших як мінімум не дає взагалі нічого, тобто абсолютно марно хоча б з погляду психології.

Дуже добре висловився свого часу про байдужість Антона Павловича Чехова. Він назвав це явище «передчасною смертю» та «паралічем душі». І, по суті, мав рацію, безперечно, адже, якщо замислитися, справді, виходить, що байдужа до всього і всім людина вже не людина зовсім, а ходяча сомнамбула, такий собі зомбі, невідомо взагалі, навіщо живе на Землі.

Однак не варто забувати про наступну закономірність: у кожному мінусі обов'язково є свій плюс. Що ж хорошого в байдужості?

По-перше, і це найголовніше, виявляючи байдужість у ситуаціях, які потребують втручання, співчуття, милосердя, заступництва, ми бережемо власну нервову систему. А цей факт спричиняє зменшення ризику серцевих захворювань, що важливо.

По-друге, ми не витрачаємо себе, не роздаємо свою енергію всім і вся. Через війну енергетичної виснаженості, властивої донорам, байдужим людям будь-коли пізнати.

По-третє, байдужій людині не доводиться відчувати неприємне почуття - муки совісті.

Суть та плюси співчуття

Тепер поговоримо про співчуття. Федір Михайлович Достоєвський охарактеризував цей стан душі так: «Співчуття є найвища форма існування». Жан-Жак Руссо був упевнений у тому, що «співчуття - це природне почуття, яке, стримуючи в кожному індивідуумі дію себелюбства, сприяє взаємному збереженню всього роду». Марк Тулій Ціцерон називав співчуття «горем про чуже нещастя», а Франсуа де Ларошфуко – «здатністю побачити у чужих нещастях свої власні», «передчуттям лих, які можуть осягнути і нас».

Усі вони, звісно ж, не помилялися, озвучуючи такі схожі погляду явище вміння співчувати ближньому. Але вже згаданий раніше Джордж Бернард Шоу, засуджуючи, як ви пам'ятаєте, байдужість, висловлювався і не на користь милосердя: «Співчуття схоже на душевну хворобу». Втім, це не означає, що всі люди, які вміють виявляти співчуття, божевільні. Зрештою, це приватна думка.

Чи є користь від здатності співчувати для його власника? Безперечно, є. Суб'єкт, чиє серце сповнене чуйності та доброти, є справжньою Людиною з великої літери. Він менше зациклюється на своїх проблемах і бідах, власне життя з висоти горя справді стражденних вже не здається йому таким огидним, безвихідним, яким здавалося ще вчора. Людина починає бачити позитивні моменти там, де до цього помічала лише негатив, і радіти кожній миті існування без війни, голоду, смерті та інших катастроф. Якщо він спробує відмовитися від здатності відчувати співчуття, ймовірно, йому складно буде це зробити, адже совість замучить. Щоб втратити цей дар, необхідно забути раз і назавжди про свою земну місію та сутність людини.

Кожен обирає те, що вважає за потрібне. І засуджувати нічий вибір, яким би він не був, ми не маємо права. Однак при цьому не можна забувати про одну просту річ: якщо вас не чіпає чужий біль, не висловлюйте своє обурення з приводу нелюдяності навколишнього світу. Доречніше почати з себе.

Співчуття – є чинник, що характеризує вміння зрозуміти горе іншого. Співчуття і співчуття властиве лише земним Душам. Жодна космічна Душа цими якостями не має. Даний фактор має різну шкалу ступенів співчуття, яка пояснює залежність здатності розуміння від реально сформованої умови, що сприймається як горе індивіда.

При Співчутті завжди існують два індивіди: страждає і співчуває. Наскільки буде розкрито при правильному розумінні сформованої обстановки ступінь співчуття у співчуваючого, настільки він здатний оцінити становище страждає і відповідно зрозуміти всі його почуття на даний момент. Ступінь розкриття співчуття завжди залежить від рівня сочув-ствующего індивіда, з його власного рівня розвитку.

Справжня розвиненість Душі індивіда, у якого починають накопичуватися енергії співчуття, 13 е. і вище. Співчуття – при 17 е. і вище. Енергії співчуття накопичуються в чакрі «фізична маніпура», співчуття – «ефірна анахата». Якість співчуття - одне з перших, яке «по крихтах» починає заповнювати осередок безпосередньо матриці Душі. Співчуття – моральна якість, властива лише земним людям.

Відповідність рівнів свідомості індивіда, безпосередньо окремо взятих зон з якісними накопиченнями, з рівнем самої ситуації горя страждає відповідає характеристикам повного розуміння співчуває страждає.

Ситуації формування небажаних подій чи горя всім землян однакові. Зони отриманого від цього відчуття якостей теж у всіх однакові. Варіації тут вносять якості, отримані в результаті свободи вибору при проходженні даного горя, в результаті чого складається індивідуальне відчуття горя і розуміння почуттів іншого в даній ситуації. Кожен судить з власного досвіду, а потім уже з досвіду інших.

Співчуття характеризується умовою виникнення ознак жалості у співчуваючого індивіда, що виявляються різною мірою. Співчуття завжди зберігає тенденцію до прогресивного зростання власної основи.

Фундаментальною базою Співчуття, як субстанції, що самостійно розвивається, служить інформаційна база якісних накопичень індивіда, щодо якої Душа виробляє певні процеси зіставлень, що звіряють власний результат життєвого досвіду з ситуацією страждаючого.

Фактура співчуття має власну систематизацію, яка розподіляє наявні форми співчуття за рівнями і цілеспрямованими факторами розвитку даних форм. Кожна субстанція співчуття розвивається самостійно, але її індивідуальність безпосередньо формує індивід, що містить форму даного співчуття. Співчуття, як особистісна категорія, не може розвиватися без індивіда, який, вдосконалюючи свою основу, одночасно вдосконалює і відчуття співчуття.

Всі характеристики, властиві будь-якому індивіду, маючи власні Ієрархії, завжди ростуть і розвиваються з даним індивідом, тому що він без них не являв би того єдиного цілого, що становить його індивідуальність. Вони не здатні існувати окремо від нього. Таке існування в симбіозі притаманне не лише окремим особистісним основам, а й усьому загальносвітовому Природі, оскільки воно також є Душею найвищого рівня та значущості.

Інтерпретація:

Співчуття відноситься до високих якостей особистості. І з'являється в багатьох Душ тільки через безліч втілень (при досягненні істинної розвиненості Душі не менше 13 е.). Не можна співчувати іншому, не відчувши біль і горе самому. Людина мучиться, щоб навчитися співчувати іншим.

Якість співчуття несе у собі функцію розуміння почуттів та потреб іншого. Але оскільки людині важко розуміти когось стороннього і співчувати йому в чомусь, якщо в нього самого подібні якості відсутні, то з метою їх напрацювання Вищі Творці включили в його життя ситуації з несприятливими факторами та катастрофами. Людина ніколи б не була людяною, доброю, гуманною і втратила б багато прекрасних якостей (милосердя, любов до ближнього), якби не навчився співчувати іншим. Страждання змушують думати про життя, себе подібних, вчать робити певні висновки.

Співчуття висловлює як почуття, а й розуміння ситуації постраждалого в деталях, осмислення його потреб і потреб, бачення наслідків того, що сталося, і вміння знаходити вихід із сформованих обставин. Співчуття – це не просто співчуває «охання і ахання», а участь у зміні ситуацій, надання допомоги.

Співчуття несе у собі особливий тип енергії, здатний пожвавлювати, возз'єднувати, відновлювати зруйноване Землі.

Співчуття – якість, властива лише земним Душам. В інших Світах Бога і в Божественній Ієрархії така якість відсутня. Тому що у всіх Світах, крім Землі, існує, кажучи земною мовою, глибока повага до будь-якої, що знаходиться там, формі життя і розуміння її.

Це твердження Вищих Ієрархів відноситься і до Опредителів і Управителів людей Землі. У наших Небесних Вчителів ніколи не буває нас, Їхніх підопічних, шкода. Вони не знають почуття співчуття, співчуття до нас. Але Вони відчувають до нас таке почуття Любові, яке нам не знайоме. Енергетика почуття співчуття становить 14 е.е., співчуття - 12 е.е. Енергетика Любові Небесних Вчителів до нас 26 е. Найвищий ступінь земного кохання становить 19 е.е.

У негативних індивідів якість співчуття повністю відсутня усім рівнях розвитку. Цим вони відрізняються від позитивних і молодих Душ. Останні, починаючи свій шлях у земному світі, на початкових стадіях розвитку теж не мають даної якості, але згодом його напрацьовують, а індивіди, які вибрали негативний шлях, не набувають його ніколи. Тому треба відрізняти тих, хто ще не встиг придбати цю якість, від тих, хто її ніколи не придбає. Позитивні Душі вчать співчувати, співчувати, співчувати, сприймати чужий біль як власний.

Земна Ієрархія має кілька ступенів даної якості, тому її доводиться напрацьовувати не лише багаторазовими повтореннями життєвих складнощів, а й витонченням їх. Це розвиває здатність індивіда дедалі глибше розуміти ситуацію, що реально сталася з іншим.

Людина обов'язково буває й у ролі жертви, й у ролі стороннього спостерігача. Така методика прискорює набір індивідууму необхідних якостей. Спочатку індивід постає як жертва, потрапляючи в складні чи небезпечні ситуації, від яких набуває якогось досвіду і розуміння. Але те, що він винесе з цих обставин, перевіряється в інших ситуаціях, де він є стороннім спостерігачем. Сам, не стикаючись із горем і трагедією, він обов'язково якимось чином реагує на побачене чи почуте. Ступінь його розуміння чужої трагедії дозволяє з'ясувати, наскільки він засвоїв необхідне через власний досвід, що витягнув з нього конкретно. Можна замість співчуття накопичувати ненависть, злість, підступність і безліч інших якостей, протилежних співпереживання. Багато нерозвинених Душів використовують чужі страждання для власної розваги. Трагічні події їх дивують, струшують свідомість, обриваючи ланцюжок одноманітних днів, але не зачіпають Душу. Коли аналізується ступінь співчуття, визначається ступінь співчуття індивіда до чужого горя за здатністю його оцінити чиюсь трагедію, зрозуміти її і відчути, як би уявляючи себе на місці іншого.

Якщо одну трагедію бачать три індивіди різних за рівнем, то низький нічого не відчуває, крім страху за себе: як би самому не опинитися в такому ж становищі, або, навпаки, сприйме це як розвага для себе. Другий може трохи поспівчувати на словах і відразу забути про все. Це – слабкий ступінь співчуття. І третя людина зуміє зрозуміти біль і страждання іншого в тонкостях, побачить наслідки того, що сталося, і постарається надати посильну допомогу. Це буде вже високий рівень співчуття

з бажанням перевести негативні емоції постраждалого на позитивні.

У негативного індивіда що трапилося з іншим може викликати сміх, зловтіха або почуття задоволення. Спостереження за чужими трагедіями сприятимуть його вдосконаленню в негативних якостях.

Чим більше досвід страждань накопичив позитивний індивід у минулих втіленнях, тим краще і тонше він розуміє почуття і стан іншої людини. У результаті виявляється, що ступінь співчуття залежить від рівня індивіда. Без особистого досвіду страждань не знайти жодної людини, яка б змогла поспівчувати іншій.

Повне розуміння трагізму становища чи якихось складнощів у житті в іншого відбувається лише за відповідності якісної основи спостерігача Рівню тієї ситуації, що відбувається з іншим. Спостерігач подібну ситуацію вже проходив і набрав необхідні якості, які допомагають зрозуміти сторонню людину. Якщо ж належної оцінки того, що відбувається, індивід робити не буде, що означає несформованість у його душі потрібного показника, то подібні ситуації для нього повторюватимуть.

Для землян Вищі Розробники надали 10 типів програм

з аналогічними для кожного рівня ситуаціями. Залежно від свого рівня розвитку індивіди проходять подібні події.

Вони проробляють один і той же - це призводить до подібних накопичень всередині чакр індивідів, що сприяє появі у них однакових відчуттів і призводить до формування стражданнями однакових якостей.

Для земного плану існує певна кількість позитивних якостей і певна кількість негативних. Людина, здійснюючи дії, включаючи почуття та мислення, здійснює вибір між ними. Кожна якість пов'язані з опрацюванням тонкими конструкціями людини конкретних типів енергій земного плану. Людина не може напрацьовувати в собі вищу якість, якою володіє, наприклад, Визначник або Управитель, тому що в земному світі відсутні ті вищі енергії та процеси, які є в їхньому світі. Для вищих енергій призначені спеціальні процеси, які Землі теж відсутні. Тому людина підходить до напрацювання вищих якостей поступово, через послідовне освоєння земних технологій.

Співпереживання та осмислення чужих трагедій та помилок необхідно для усвідомлення ситуацій, причин виникнення трагедій та нещасть, а також для вміння передбачати наслідки для постраждалого.

Спостерігаючи за людиною, перебуваючи в його середовищі, бачиш людську черствість, егоїзм, душевну сліпоту, невміння відрізнити біле від чорного, здатність все перекручувати і спрагу насолод. Щоб виробити в Душі людини протилежні якості, Вищим Творцям доводиться старанно і дуже довго працювати над людською Душею. Щоб заронити крихти Сострадания в малорозвинену Душу, людину доводиться багаторазово змушувати страждати, мучитися, мучитися докорами совісті та іншим.

Якість співчуття не властиво негативним індивідам. Якщо вони комусь і допомагають у скрутну хвилину, то тільки з корисливих спонукань.

Молоді Душі, беручи участь у важких ситуаціях, витягують із них різні уроки. В одних з'являються елементи співчуття, в інших – ненависті та мстивості. Одні стають на шлях, що веде до Бога, і продовжують напрацьовувати позитивні якості, а інші в гонитві за помстою і, як їм здається справедливою відплатою, стають на шлях, що веде до негативної Системи. Кожна дія людини сприяє виробництву позитивної або негативної енергії, тому їй треба частіше замислюватися над тим, що вона робить і до чого це в результаті може призвести.

Співчуття – це складне почуття. Недосвідченій Душі важко визначити, якою мірою воно в неї розвинене і чи є взагалі. Якщо людина дає копійку жебраку, це значить, що він з'явилося почуття співчуття. Це може бути зроблено всього з бажання наслідувати інших або заради того, щоб в очах інших виглядати доброчесним, або з корисливого спонукання заробити заохочувальний бал в очах Бога. Душа такого чоловіка нічого не відчуває і не усвідомлює. Справжнє Співчуття залучає до роботи багато почуттів та думок.

Про наявність Співчуття в Душі людина може судити за почуттям жалю, яке на нижчій стадії розвитку допомагає йому відчути стан іншого. Жалість – це найнижча форма співчуття. Вона теж має кілька ступенів розвитку, і кожна допомагає людині відчути ситуацію, в яку потрапив нещасний, по-різному.

У міру розвитку жалість переходить у більш тонке почуття

– Співпереживання. Якість співчуття постійно вдосконалюється у позитивного індивіда від стадії до стадії розвитку, видозмінюючись і набуваючи нових характерних для нього рис. Чим вище Рівень розвитку Душі, тим вище у неї стає розуміння почуттів іншого та обставин, у які він потрапляє. Страждання і муки даються людині не для того, щоб вона просто мучилася і страждала, а для того, щоб навчився розуміти іншого, співчувати їй і допомагати у напрямку вдосконалення Душі; навчився розуміти себе та своїх рідних, не завдавати їм фізичного та душевного болю. Страждання навчають дуже багато чого.

Індивід у кожній стадії розвитку робить якісь побудови у своїй якості співчуття. Якщо цього вимагає позитивна тенденція розвитку, то програму індивіда обов'язково закладаються ситуації, сприяють прогресу у ньому цієї якості. При високому ступеня розвитку індивіда (справжня розвиненість Душі 50 е. е. і вище) для продовження розвитку якості Співчуття йому вже не обов'язково самому страждати і мучитися, він здатний вчитися і розвиватися на чужому досвіді, чужих ситуаціях. Його підсвідомість накопичила вже таку базу, яка дозволяє йому перейти на новий Рівень співчуття без безпосередньої участі самого у важких низьких ситуаціях. Наприклад, переглядаючи спектаклі, кінокартини, читаючи книги, індивід здатний співчувати їх героям, сам залишаючись у ролі спостерігача. Набуваючи особистого досвіду у цьому напрямі, дедалі більше може піднятися вище ситуацій страждань, перестане виступати у трагічних подіях у ролі головного дійової особи. Він здатний навчатись на чужих помилках. Щоб самому перестати страждати і мучитися, треба напрацювати відповідну базу понять.

Шлях виходу з особистих страждань для людини лежить через розвиток співчуття до інших і розуміння тонкощі обставин, в які вони потрапляють, вміння бачити цілі Вищих Творців, які намагаються через ситуації, що даються, привести людину до певного результату. Шлях лежить через власне вдосконалення, підвищення особистого рівня.

Навчившись співчувати іншим і розуміти те, що відбувається, людина перестає страждати сама і переходить на новий виток розвитку без страждань і мук. Далі він навчається розвивати цю якість за допомогою порівнянь та зіставлень, поповнення себе новою інформацією.

Лист до редакції:

Вітаю! У мене питання про те, як допомогти близькому, але не в матеріальному значенні, а підтримати його по-людськи. Тому що із цим завжди щось не те, як мені здається. Ось, наприклад, ти допоміг грошима чи ще щось зробив, а що сказати, коли людині просто погано, коли вона плаче чи тобі постійно скаржиться? Як зазвичай кажеш «все буде добре» або «не плач», але це якось повз, а що ще сказати, я просто не знаю — я ж у душу не можу йому зазирнути, і я йому таки не мама чи тато . Дуже некомфортно почуваюся в таких випадках, ніби я не виправдовую очікувань людини, мені здається, він починає думати, що насправді мені немає справи до її проблем, хоча я чесно хочу допомогти. Що тут можна зробити?

Андрій, Виборг

На запитання читача відповідає психолог Олександр Ткаченко

Ви ще пошкодуєте. Як підтримати людину, щоб їй не стало ще гірше

«Людина є істота, яка страждає у світі і співчуває, поранена жалем, у цьому висота людської природи», - писав російський релігійний філософ Микола Бердяєв. Усі ми час від часу переживаємо горе самі або горюємо разом з іншими страждальцями, підтримуючи їх у скрутну хвилину. Але робимо це дуже по-різному. Для одних людей співпереживання здається природним, як дихання, вони не відчувають серйозних труднощів при спілкуванні з людиною. Інші змушені докладати для цього серйозного зусилля. Іноді настільки серйозне, що сил на співчуття просто не вистачає і людина взагалі відмовляється брати участь у чужій біді. Та й з стороною, що приймає співчуття, теж все не так просто, як може здатися.

Багатьом знайома ситуація, коли в скрутну хвилину тебе раптом починають «утішати» так наполегливо, що ти і про горе своє готовий забути, аби позбутися скоріш цієї «допомоги».

Але як би не були складні і суперечливі варіанти подібних відносин, а людина в них все ж таки залишається тим самим - страждаючим і співчуваючою істотою, пораненою жалістю. У цьому — міра нашої людяності, необхідний її мінімум, опустившись нижче за який, людина просто перестає бути людиною. Тому для кожного з нас є нагальною потребою навичка, якою, на жаль, далеко не всі володіють — уміння співчувати, не руйнуючись від чужого болю і не завдаючи своєї шкоди ще більшим стражданням іншому.
Але перш ніж розпочати розмову про це вміння, необхідно зробити відступ на не менш важливу тему — про особистісні кордони.

Теза перша: Дотримання особистісних кордонів іншої людини – необхідна умова любові у її християнському розумінні

Коли ми чуємо слово "кордон", то відразу ж асоціюємо його з якимось поділом, відгороджуванням від чогось. Але це зовсім не єдина функція кордонів. Як не дивно, саме вони створюють можливість міждержавних відносин, договорів про взаємодопомогу, торгівлю, співробітництво. Якби не було кордонів між державами, зникли б і самі держави як суб'єкти цих відносин. Так само й будь-які стосунки між людьми можливі лише там, де є — я, є — інший, і є межі, що визначають — де закінчуюсь я і де починається інший. Там, де цих кордонів немає, стосунки зникають, поступаючись місцем не-усвідомленому обслуговуванню чужих почуттів, потреб, примх і гріхів, які людина починає сприймати як свої власні.

Парадоксально особисті межі дозволяють нам зберігати свободу, без якої навіть любов перетворюється на безлике злиття, коли одна людина стає частиною іншої, втрачаючи самостійне буття.

Таку «любов-пожирання» християнський письменник К. С. Льюїс прямо називав бісівською. Ось як коментує його думки митрополит Сурозький Антоній: «…Коли ми говоримо, що кохаємо людину, що це насправді означає? Є англійський письменник Льюїс, який написав книгу листів старого диявола своєму молодому племіннику... Це справді про духовне життя, тільки навиворіт; і ось цей старий чорт дає професійні поради молодому чортяку, який у світ ще тільки випущений, про те, як треба ставитися до людей, що треба робити для того, щоб їх спокусити і погубити ...

І ось між іншим він говорить в одному зі своїх листів з подивом: “Не можу зрозуміти… Христос каже, що Він любить людей і залишає їх вільними. Як же поєднати це? І продовжує: “Я тебе люблю, але це означає, що я хочу тебе взяти у свої пазурі, тебе так тримати, щоб ти від мене нікуди не втік, тебе проковтнути, з тебе зробити свою їжу, тебе переварити так, щоб від тебе не залишилося нічого б поза мною. Ось, що я, — каже старий чорт, — називаю коханням. А Христос, – каже, – любить і відпускає на волю…”»

Отже, дотримання особистісних кордонів іншої людини є необхідною умовою любові в її християнському розумінні. Отже, і виявляти християнське співчуття до ближнього ми можемо лише з повагою ставлячись до чужих кордонів і не забуваючи про свої власні.

Теза друга: За проханням про допомогу можуть ховатися різні потреби людини

Люди часто потребують співчуття, іноді майже відкритим текстом просять про нього. Однак за таким проханням можуть стояти дуже різні потреби, про які коротко хотілося б сказати, розділивши їх на кілька категорій.

1. Реальна потреба у емоційній підтримці.

Її відчувають люди, які потрапили в біду та відчувають, що самі вже не справляються зі своїм горем. Описувати тут докладно різні варіанти важких життєвих ситуацій, мабуть, немає сенсу. До того ж, психологічна стійкість до стресу у людей різна. Хтось здатний мужньо переживати смерть близьких, втрату здоров'я, розлучення, зраду друзів. А для когось нестерпним випробуванням може стати сварка з батьками, що тривала, або погана оцінка в заліковій книжці. Тому, не конкретизуючи, просто приймемо як факт, що до цієї категорії належать усі, кому зараз дуже погано.

2. Незадоволена потреба у спілкуванні.

3. Відверта маніпуляція, що дозволяє домагатися від бажаного, всупереч їх волі.

Власне, і попередню категорію можна віднести до маніпуляцій з тією лише різницею, що людина, яка шукає спілкування і душевного тепла, найчастіше маніпулює своїми ближніми неусвідомлено. Однак цей принцип можна використовувати, цілком чітко розуміючи, що саме і з якою метою ти зараз робиш. Наприклад, почати розмову з опису власних бід і страждань, викликати у співрозмовника почуття провини за те, що він такий щасливий і щасливий у порівнянні з тобою. А за цим — акуратно виторговувати собі всілякі преференції та бонуси у відносинах. Адже нав'язане почуття провини, подібно до злодійської відмички, — один із головних інструментів, які змушують людину зробити для тебе те, чого за своєю волею він робити ніяк не збирався.

З першим пунктом все очевидно: людині необхідна допомога, значить її слід грамотно надати. А ось з пунктами 2 і 3 справа дещо складніша. Хоча, здавалося б, чого простіше: маніпуляція — справа негідна, і, виявивши її у стосунках, слід відразу припинити спілкування з такими людьми. Однак як бути, якщо маніпуляторами раптом виявилися не якісь привокзальні шахраї, що промишляють ворожінням, а найближчі тобі люди — мама, бабуся, діти, що виросли, або просто хтось, чиїм спілкуванням ви дорожите?

Теза третя: Маніпуляторів не обов'язково потрібно з обуренням виключити з-поміж людей, гідних співчуття, жалю, співчуття

Їм теж потрібна допомога, просто іншого роду. І тут потрібно вміти розпізнати справжню їхню потребу, щоб дати їм саме те, чого вони чекають. Так, наприклад, людини, яка відчуває дефіцит спілкування, зовсім не обов'язково втішати або підбадьорювати, вислуховуючи всі його стогнання. Замість участі в виставі, що нав'язується вам, про вигадані прикрощі куди продуктивніше буде акуратно перевести розмову на теми, які дійсно людині цікаві.

Адже йому просто хочеться поговорити, хочеться, щоби його вислухали, виявили увагу. Тому, залишивши без реакції його розповідь про марність буття, що вичавлює сльозу, можна розпитати його про унікальний рецепт бабусиного борщу, про те, на яку наживку найкраще взимку йде окунь, або хто був вокалістом гурту Deep Purple у 1975 році.

З очевидними маніпуляторами ситуація приблизно та сама: пропустивши «стражденну» вступну частину розмови і з'ясувавши, чого від вас хочуть насправді, слід подумати — чи готовий ти зараз надати людині цю допомогу. Якщо так, то відкритим текстом можна сказати приблизно таке: «Я так зрозумів, ти хочеш попросити, щоб я підмінив тебе на свята і вийшов працювати в твою зміну?» Тут дуже важливо, щоб людина сама озвучила або підтвердила справжній зміст свого прохання. Тоді з маніпуляції ваші стосунки перейдуть у нормальну розмову двох дорослих людей, кожен із яких бере на себе відповідальність за свою поведінку. Якщо ж очікувану послугу ви надати з якихось причин не можете або не бажаєте, так само слід спочатку уточнити у співрозмовника, чого саме він хоче від вас. Після чого спокійно та ввічливо йому відмовити.

Здавалося б, нічого спільного зі співчуттям та жалістю до ближнього все це не має. Але, на жаль, безліч випадків, коли від нас очікують співчуття, на перевірку виявляється звичайними маніпуляціями, де нас просто збираються використовувати «втемну» для задоволення своїх потреб, при цьому повністю ігноруючи наші бажання та можливості. Потурати в цьому маніпуляторі — очевидний гріх проти ближнього, який, подібно до люїсівського біса, прагне позбавити волі і зробити частиною себе всіх, кого він «любить».

Теза четверта: До християнського співчуття не можна примусити

У такому стані будь-які прояви твого співчуття навряд чи можна буде назвати виконанням християнської заповіді про милосердя: один одного тягарі носите, і так виконайте закон Христів» (Гал 6: 1-2). Адже ці тяготи можна взяти на себе добровільно, а можна просто раптом виявити на шиї чужу поклажу, яку туди прилаштовують без твого дозволу, принагідно воркуючи тобі у вуха, що, мовляв, поклажа ця насправді — твоя, просто ти раніше був не в курсі.

Очевидно, що навіть із добрих спонукань не варто брати участь у чужому обмані, який намагається натягнути одяг співчуття на звичайну людську слабкість та безволі.

Ісус Христос, віддаючи в жертву за людей, що відпали від Бога, своє життя, сказав: Ніхто не забирає її у Мене, але Я Сам віддаю її. Маю владу віддати її і владу маю знову прийняти її. Цю заповідь я отримав від Мого Отця (Ін 10:18). Подібну владу – добровільно жертвувати собою заради інших – кожен християнин отримує у святому хрещенні. І це справді — влада, якій треба дорожити, не забуваючи про її високе походження. Християнське співчуття не може бути вимушеним, воно завжди плід вільного вибору на користь любові. Там же, де це співчуття намагаються видавити обманом і маніпуляціями, можна згадати, як фарисеї намагалися обдурити Ісуса Христа, питаючи у нього духовного настанови. І як вони зрештою отримали це повчання, але лише після гнівних слів Учителя: Що спокушаєте Мене, лицеміри?

Теза п'ята: У співчуваючих теж можуть бути різні мотиви, які іноді мають мало спільного з дійсною участю в болі іншої людини

Такі, наприклад, спонукальні причини допомоги у людей зі слабкими особистісними кордонами. Поруч із чужою бідою — справжньою чи уявною — вони завжди почуваються винними і своїм співчуттям ніби намагаються спокутувати цю провину, хоч ні в чому не завинили. Відсутність особистісних кордонів перетворює душу такої людини на прохідний двір, куди може вторгнутися будь-хто і поводитись як йому заманеться. Такі люди частіше за інших стають жертвами маніпуляторів, вони нікому не в змозі відмовити, тому що у разі відмови почуття провини може стати нестерпним.

Збоку може здатися, що це і є справжня жертовність. Але насправді люди цього типу через співчуття лише обслуговують свою хворобливу залежність від чужого емоційного стану.

Головною ознакою такого «неправильного» співчуття можна вважати почуття того, хто допомагає після надання допомоги. Неминуча відчуття провини, «втягнутості» в чужу проблему настільки, що людина думає про неї весь час, забуваючи про свої справи, а також викликане всім цим легке роздратування, яке постійно доводиться пригнічувати, — ось картина співчуття, здатного замість допомоги іншому зруйнувати самого співчуваючого .

Теза шоста: Не можна під виглядом допомоги та співчуття захоплюватися реалізацією своїх амбіцій

Інший варіант підміни мотивів — нереалізована жага до влади, контролю над іншими людьми. Розчавлена ​​горем людина буває дуже беззахисною. У цьому стані він може почуватися як маленька дитина, яка потребує допомоги дорослого. І якщо у того, хто допомагає, є приховане прагнення керувати і панувати, йому в такій ситуації слід бути дуже уважним до своїх почуттів, щоб під виглядом допомоги та співчуття не захопитися реалізацією своїх амбіцій.

Можливі й інші «плюшки», заради яких людина готова терпіти чужий біль, наприклад, підтвердження власної значущості чи почуття потреби, затребуваності.

Нічого страшного в цьому немає. Творити добро заради самого добра — справа людей досконалих та безпристрасних. А творити добро, маючи на увазі також і власну користь, — доля більшості з нас. Преподобний авва Дорофей у своїх «Душекорисних повчаннях» пише: «Трійким чином… можемо ми догодити Богові — або благоугодовуємо Йому, боячись муки, і тоді перебуваємо в стані раба; або, шукаючи нагороди, виконуємо накази Божі заради власної користі, і тому уподібнюємося найманцям; або робимо добро заради самого добра, і тоді ми перебуваємо в стані сина».

І якщо раптом ми виявимо, що наша співчуття не зовсім безкорислива, це означає лише, що у виконанні заповіді Христової про милосердя ми поки що подібні до раба чи найманця.

Але й таке співчуття, за словами авви Дорофія, теж завгодно Богові. Важливо лише усвідомлювати у собі ці свої «побічні» мотиви і намагатися тримати їх під контролем, пам'ятаючи, що головне завдання тут все ж таки — задоволення потреб людини, яка потрапила в халепу.

Теза сьома: Одне з головних правил у спілкуванні з горючим можна сформулювати так: якщо не знаєш, що сказати — краще мовчи

Ціна порожньому або необдуманому слову в кризовій ситуації багаторазово посилюється, замість підтримки і втіхи воно може завдати і без того людині, яка страждає, ще одну рану.

Хоча мовчати поруч із чужим горем теж ой як непросто. Адже співчуття це спільне страждання. І буває так, що людина спочатку щиро хоче допомогти, підтримати ближнього у біді. Але, наблизившись до його болю, прийнявши її частину на себе, не витримує і намагається будь-що від цього болю втекти. Зовсім залишити палива начебто як совість не дозволяє (хоча буває і таке: людина від страху знову випробувати в співчутті чужий біль просто перестає брати трубку телефону, не відвідує, не відповідає на листи).

І тоді в нього ніби самі починають вириватися, на жаль, які вже стали традиційними формули «втіхи»: «Не плач, іншим ще гірше, ніж тобі», «Тепер йому (померлому) краще, ніж нам», «Добре ще, що в вас не одна дитина». Всі ці та подібні до них фрази народжені аж ніяк не співчуттям, а прямо протилежним йому почуттям — прагненням переляканого серця знецінити чужий біль, і лише після цього взяти на себе частину такого «знешкодженого» страждання. Звичайно ж, ці спроби не приносять жодного полегшення палива, оскільки спрямовані на задоволення потреби наляканого «скаржника».

Ще один спосіб уникнення чужого болю під личиною співчуття — пряма заборона на горювання: «Ну що ти розкис? Підбадьорися, тримай себе в руках», «Не журись, все буде добре», «Ти повинна витримати, треба жити далі».

Ну і, нарешті, «найшляхетніший» варіант — порівняння з собою-улюбленим: «Коли в мене мама померла, я ледве збожеволіла», «Я знаю, як тобі зараз важко, сам пройшов через це».

Всі ці начебто покликані втішати слова насправді виконують лише одне завдання — припинити переживання людиною свого горя, чи хоча б зменшити її силу. Бо нам поруч із ним — боляче. А ми хочемо, щоб нам боляче не було.

Теза восьма: Людині, що горять, потрібно допомогти пройти всі стадії горювання

Тим часом у людини, яка горить, зовсім інша потреба. Йому треба обов'язково дати вихід емоціям, які його нині буквально розривають на частини. Якщо їх просто придушити (а саме це припускають описані вище варіанти «жаління»), вони згодом можуть наробити багато бід, спричинивши неврози та психосоматичні захворювання.

Тому горючому людині потрібно передусім допомогти пройти всі стадії горювання, відчути біль втрати, виплакатися, відгніватись, елементарно плакати-поскаржитися, поплакати на плечі у тих, хто готовий вислуховувати все це, не руйнуючись і не перериваючи цей життєво важливий процес.

Колись у селах була така спеціальна професія — плакальниці. Це були жінки, яких запрошували на похорон для створення скорботної атмосфери. Плакальниці виступали як своєрідний «детонатор» емоцій, які у горючих родичів могли бути придушені шоком від нещастя, що звалилося на них. Поруч із невтішно ридаючими плакальницями, горючій людині було легше і самому, нарешті, дати волю сльозам і риданням, звільняючись від грізних наслідків невідпрацьованого на тілесному рівні стресу. Сьогодні такої професії немає, а плач навіть у скорботних обставинах багато людей вважають для себе неприпустимим.

Тим часом це абсолютно природний рух людської природи, і найкращий доказ цього — сльози Ісуса Христа, який зустрічає родичів, що плачуть, і друзів померлого Лазаря. Більше того, у християн є пряма заповідь саме про таку допомогу горючим: …плачте з тими, хто плаче (Рим 12:15).

Якщо ж для цього немає душевних сил, можна згадати, як співчували праведному Йову його друзі, що прийшли підтримати його в горі: …І сиділи з ним на землі сім днів та сім ночей; і ніхто не говорив йому жодного слова, бо бачили, що страждання його дуже велике (Йов 2:13). Далі Йов раптом починає гніватися і проклинати ніч свого зачаття, день своєї появи світ і все своє життя. Він говорить довго і пристрасно, але друзі знову ні словом, ні жестом не заважають йому. Лише коли Йов закінчив свій гнівний крик, вони дуже делікатно вступають із ним у діалог: …якщо спробуємо ми сказати до тебе слово, — чи не буде тобі важко? (Йов 4:2). Книга Іова дуже давня, подіям, що описуються в ній, понад три тисячі років. Однак поведінку друзів страждаючого Йова і сьогодні можна розглядати як важливу практичну рекомендацію для тих, хто співчуває. Вони просто знаходилися поряд, своєю мовчазною підтримкою допомагаючи страждальцеві пройти дві перші, дуже важкі стадії горювання — шок від того, що сталося, і гнів, що наступив за цим.

Теза дев'ята: Визначальна ознака правильного співчуття - усвідомленість, ясне розуміння картини того, що відбувається у власній душі

Але тут ще раз треба повторити, що бути поряд із чужими сльозами та чужим гнівом — справа зовсім не проста. Здійснювати співчуття нам допомагають два психологічних процеси, що дуже відрізняються один від одного — емпатія і злиття. Від того, який з них ми використовуємо, безпосередньо залежатиме і практичний результат наших дій.

При емпатії ми співчуємо іншій людині, тобто відчуваємо разом з нею, розуміючи, що з нею відбувається, чого вона потребує. Однак при цьому ми продовжуємо сприймати також свої почуття, розуміємо, що і чому відбувається в цей же момент і з нашою душею.

Тобто йдеться знову про наявність особистісних кордонів, що дозволяють співчувати без ототожнення себе з горючим, залишаючись собою. Якщо ж кордонів немає або вони надто розмиті, ми теж відчуваємо разом з іншою людиною, але як би зливаємося з нею, «втрачаючи» себе. Найяскравішими ознаками такого злиття є ірраціональне почуття провини та відповідальності за наслідки чужих вчинків. При злитті витримувати вантаж чужого болю набагато важче. Тому таке співчуття найчастіше закінчується або втечею від непосильної ноші, або — швидким виснаженням власних ресурсів, коли той, хто допомагає, вже й сам потребуватиме чиєїсь підтримки.

Знаменитий австрійський письменник Стефан Цвейг напрочуд точно описав двоїстість людського прагнення співчуття: «Є два роду співчуття. Одне — малодушне і сентиментальне, воно, по суті, не що інше, як нетерпіння серця, що поспішає якнайшвидше позбутися тяжкого відчуття, побачивши чуже нещастя; це не співчуття, а лише інстинктивне бажання захистити свій спокій від страждань ближнього. Але є й інше співчуття — істинне, яке потребує дій, а не сентиментів, воно знає, чого хоче, і повно рішучості, страждаючи та співчуваючи, зробити все, що в людських силах і навіть понад їх». Мабуть, лише з останньою фразою Стефана Цвейга можна було б посперечатися: брати на себе те, що перевищує твої сили, — справа таки ризикована в будь-якому разі.

В іншому ж тут все правильно як з християнської, так і з психологічної точки зору. Визначальний ознака правильного співчуття — усвідомленість, ясне розуміння картини, що відбувається у власній душі, «знає, чого хоче».

Саме усвідомлене переживання чужого болю, бажання допомогти і готовність терпіти цей чужий біль дозволяють людині залишатися в співчутті та діяти на благо страждаючого. Або, простіше кажучи, дозволяють за апостольським словом плакати з тими, хто плаче і, як говорив Бердяєв, бути істотою, що страждає і співчуває, пораненим жалістю. Тобто людиною.

Колажі Марії Іванової