Співзалежність: формування особистості, схильної до психологічної залежності. Співзалежність не є симптомом психічного розладу

Того ранку все для неї скінчилося. Пекло, в якому вона жила два роки і не знаходила сил вибратися з нього закінчилося. Вперше за довгі роки вона дихала на повні груди, повна сил і бажання жити і бути щасливою без страхів, відкрита для всього нового і головне внутрішньо вільна, а не співзалежна жінка. Їй вдалося, вдалося впоратися із співзалежністю. Боротьба була не на життя, а на смерть. Вона закінчила стосунки з ним, щоб врятувати себе, а не перетворитися на істеричку та не дуже адекватну жінку.

Співзалежність схожа на алкоголізм та наркоманію. Ти ніби залежна, але не від таких речей, а від емоцій, при чому не найприємніших. Це залежність від конкретної людини, з якою не почуваєшся щасливою, але вперто перебуваєш у відносинах, що руйнують тебе. Часто такі чоловіки зловживають алкоголем чи наркотиками. Він залежить від речовин, а ти залежна від нього.

Так, я співзалежна!

Зізналася вона якось собі і почала діяти. Майже два роки вона була у стосунках з маніпулятором, майбутнім алкоголіком і психічним ґвалтівником, а це означало, що місяцями він з нею не розмовляв, а її спроби хоч якось із ним зв'язатися закінчувалися гудками в телефоні.

До цього були піврічні стосунки з наркоманом, його маніпуляції та її прагнення його врятувати. По-перше, вона зрозуміла, що щось йде не так, коли почала давати йому гроші. А Він же їх вважав не її грошима, а їх загальними.

Але повернемось до останніх стосунків. Вона стала відвідувати тренінги з любові до себе, подолання співзалежності, підвищення самооцінки, ходити на розстановки.

Вона почала посилено себе рятувати.

І так, її план був такий:

1) Визнати, що ти співзалежна і сама впоратися з цим не можеш!

2) Знайти психолога, хто "промиє" тобі мозок.

4) Уявити весь процес "лікування" від співзалежності як експеримент, в якому можна пробувати по новому поводитися. Пробувати і дивитися, а як мені в цьому поведінка, а як мені, коли я така.

Так, спочатку буде дуже складно, просто дуже. Адже вічно терплячому, все розуміючим і прощаючим жінкам важко навіть просто сказати чоловікові, що він не має права з нею так поводитися. Так, це приходити тільки тоді, коли йому зручно, не відповідати за свої обіцянки, ігнорувати спроби поговорити і вічно вдавати, що нічого не трапилося, не звертати увагу на її інтереси та бажання.

5) Любов себе.

Як відомо, перебувають у співзалежних відносинах жінки з низькою самооцінкою, які чомусь вирішили, або їм хтось це вніс у голову, що вони не варті хорошого ставлення до себе. Хтось твердив їм півжиття, зазвичай це мами, що треба все терпіти, розуміти і прощати. Але реальність така, що любов до себе тримається не на цих правилах. У ось любові до себе співзалежним жінкам і не вистачає, інакше вони просто не потрапили б у такі стосунки, бо не дозволили так до себе ставитися.

І так, принципи любові до себе:

1. Завжди бути на першому місці. Що означає відповідати собі на запитання: що я зараз хочу? мені це важливо? чи хочу я цю поведінку чоловіка до мене змінить?

2. Я не несу відповідальності за те, як мене почули. Я відповідаю за те, що я сказала.

3. Я не несу відповідальності за почуття інших. Я відповідаю за свої почуття. І якщо хтось вирішив образитися, це зовсім не означає, що я його хотіла образити, і навпаки.

4. Я сама вирішую, як і на що мені реагувати. Я відповідаю за свої реакції.

5. Я маю право самостійно визначити, що мені погано, що добре.

6. Займатися своєю самооцінкою. Можна пройти тренінг, старанно обравши собі фахівця.

7. Скласти свої критерії хорошого себе ставлення чоловіка і поганого. І надалі керуватися ним. Бачачи стосунки, ти одразу орієнтуватимешся до хорошого відношення або поганого воно для тебе ставиться. Добре, значить все йде так, як треба. Погано, значить, щось пішло не так!

Підбиваючи підсумки скажу, що, мій погляд, існує лише одна формула виходу із співзалежності - зміна свого ставлення себе і як наслідок зміна своєї поведінки. І так само у зворотний бік, змінюєш свою поведінку, потім змінюється ставлення до себе. Бо коли ти говориш партнерові про те, що тобі не подобається, що завдає біль, що ображає, це нормально. Що нормально, коли твоя думка та інтереси враховуються партнером. У цей момент ти перестаєш зраджувати саму себе, а його і так було багато, коли ти терпіла те, що тобі не подобається!

Це вступний екскурс в історію "Як я "лікувала" свою співзалежність". У наступних публікаціях розкриватиму всі пункти окремо з прикладами та рекомендаціями. Сподіваюся, мій досвід для когось стане прикладом або мотивацією, або першим кроком до свого особистого щастя.

Всім удачі і до нових зустрічей!

45 священнослужителів та волонтерів Кам'янської єпархії взяли участь у дводенному семінарі «Співзалежність: теорія та практика». Мета занять – допомогти парафіянам, чиї близькі страждають на алкоголізм і наркоманію.

Семінар був організований Координаційним центром протидії наркоманії Синодального відділу з церковної благодійності та соціального служіння та Благодійним фондом святого праведного Іоанна Кронштадтського.

Співзалежність – ця тема всім близька та зрозуміла. На запитання ведучих «Чи є в аудиторії ті, у кого жоден із родичів не страждає на будь-яку залежність?». піднялася лише одна рука. До того ж найчастіше не самі залежні, а їхні матері та дружини йдуть до священиків зі своєю бідою.

Щоб допомогти залежним, потрібно починати із співзалежних. Цю думку спочатку намагалися донести до учасників семінару його ведучі – психолог-консультант відділу з профілактики та реабілітації залежностей Красноярської єпархії диякон Родіон Петріков та психолог благодійного фонду «Діаконія» (Санкт-Петербург) Микола Єкімов.

Дуже часто самі того не розуміючи, саме мами, батьки, дружини, бабусі своєю співзалежністю «годують» залежність алкоголіка чи наркомана – шкодують, потурають, оберігають, позбавляють відповідальності, дозволяють маніпулювати. У результаті не дають почати одужувати. Усвідомлення цього факту для багатьох учасників семінару стало справжнім відкриттям.

«Проблеми не в мене, а в нього…»

Звертаючись за допомогою, родичі залежних часто впевнені, що в них самих проблем немає, вся справа – у чоловікові чи сині, що п'є. "Зробіть з ним що-небудь", - так і кажуть найчастіше.

Проте пияцтво чи вживання наркотиків – це лише видима частина проблеми, як кажуть, верхівка айсберга. Психолог Родіон Петриков наочно показав, що вона спирається на дисгармонію сімейних відносин, яка, своєю чергою, ґрунтується на духовній кризі сім'ї. Виходить трикутник-пірамідка.

Ведучий навів приклад. На прийомі жінка розповідає, що 3 роки тому чоловік почав вживати гашиш. Сталося це після того, як ми його закодували. Принагідно з'ясовується, що чоловік ще й зраджує дружині, хоча кидати її не збирається. "Він за мною як за кам'яною стіною", - пояснює жінка. Саме вона є у сім'ї здобичницею, а чоловік практично не працює.

– У цій родині – дисгармонія, – пояснює отець Родіон. – Чоловік після кодування перестав пити, але сама залежність нікуди не зникла, бо залишилася її опора. І, як у Змія Горинича, на місці однієї відрубаної голови виросла інша… Жінка не дає чоловікові відповідальності, і його невдоволення шукає виходи в алкоголі, наркотиках, зрадах…

Дисгармонійними в сім'ї можуть бути як відносини між подружжям, так і між батьками та дітьми. Витоки дисгармонії майбутньої сім'ї закладаються у дитинстві. У нашому прикладі жінка виховувалась також у дисгармонічній сім'ї: батько пив, і мати одна на собі все тягла.

- Але хіба справа тільки в тому, хто в сім'ї головніший і більше заробляє? - Запитав один з батюшок. – Головне все-таки те, що в цій родині немає кохання, відповідальності…

- Цілком вірно, - погодився Родіон Петриков. – Духовна криза (основа нашого трикутника) – це глибинна основа всіх бід. Життя без Бога, поза церковними обрядами. Якщо ми змінимо цю основу, все налагодиться. Блаженніший Августин ще в 4-му столітті сказав: «Якщо Бог буде на першому місці, то все інше – на своєму».

Працювати, на думку ведучих, треба на всіх трьох «фронтах» трикутника – на рівні власне залежності, на рівні взаємин у сім'ї та на рівні духовності.

Що таке співзалежність?

Співзалежність – це не просто близька спорідненість із алкоголіком чи наркоманом. Співзалежність – це поведінка близьких людей, повністю підпорядкована життю та діям залежної людини.

Співзалежна мати всі свої думки зосереджує лише на сина-наркомані, забуваючи про чоловіка, інших дітей та онуків, про відпочинок та інші свої потреби. Така жінка постійно відчуває душевний біль, провину, сором, ненависть, обурення. Вона не може розважливо, тверезо мислити. Вона в черговий раз вірить синові, який випрошує гроші під якимось пристойним приводом, а то й просто дає їх на наркотик – щоб уникнути скандалу, зі страху оприлюднити сімейне лихо… Можуть бути й інші прояви співзалежної поведінки.

– Співзалежність бере свої витоки у дисфункціональній родині, де один із батьків був або хімічно залежним, або алкоголіком, і ця хвороба прихована, – доповнив Микола Єкімов. - Сім'я - це система: якщо один її член хворий, то і вся система хвора. У таких сім'ях заохочується брехня та покривається вживання. Тут дуже багато сорому, нечесності і не прийнято відкрито говорити про свої почуття. Діти з такої сім'ї, ставши дорослими, теж обирають собі в чоловіки людей залежних, яких треба доглядати, яких потрібно контролювати.

В основі співзалежності лежать три кити: 1) низька самооцінка; 2) компульсивне бажання контролювати життя інших; 3) бажання піклуватися про інших, рятувати інших.

Чому треба працювати саме із співзалежними?

Ведучі навели кілька аргументів, чому потрібно працювати саме із співзалежними.

Аргумент 1: Світ грає короля.Вище про це, насправді, вже сказано. Саме неправильна поведінка близьких людей є благодатним підґрунтям для процвітання залежності. Вони годують, дають гроші, обстирають, залагоджують справи, багато на що заплющують очі і т.д.

– Коли батьки чи дружина зрозуміють, що поводяться неправильно, то виб'ють ґрунт залежно. Залежний, залишившись зі своєю хворобою віч-на-віч, буде змушений почати одужувати, – зазначив ведучий.

Аргумент 2: Співзалежних кілька, а залежний один.І що більше співзалежних «протверезіє», то успішніше піде одужання алкоголіка чи наркомана.

Конкретний випадок: сина-наркомана батьки відселили до іншої квартири та перестали давати гроші на наркотики. Але, як виявилося, припинила фінансувати його залежність лише мама, а батько, втративши будь-яку надію та побоюючись інших проблем, потай передавав синові гроші.

Часто «шкідливим агентом» виступає бабуся. Бажаючи бути затребуваною і хибно розуміючи любов і турботу, вона підживлює залежність онука.

Аргумент 3: Співзалежність старша за залежність.В результаті сімейної дисгармонії формується співзалежність - і вже на підготовленому для неї грунті зростає залежність.

Цікавий приклад навів Микола Єкімов: часом до нього на прийом потрапляють бабусі, які виховують онуків, батьки яких померли від героїну. Спочатку предметом співзалежності жінок були залежні діти, тепер – залежні онуки.

Аргумент 4: Співзалежність вбиває.Якщо співзалежність не лікувати, все може закінчитися плачевно.

Психологічна хвороба може призвести до інфаркту, інсульту, виразки шлунка… і навіть суїциду. Ось слова однієї жінки приблизно 45 років: «Син вживає героїн. Він живе окремо, але щоранку, коли чоловік уже на роботі, він приходить до нас додому – їсть, відмивається. Так триває вже 2 роки, і в мене духу не вистачає зачинити перед ним двері… Якщо я накладу на себе руки, щоб вийти з цієї системи, може, хоч тоді син якось зміниться…»

Як батюшки «слона» годували

Формат семінару був дуже живим. Учасники виявляли небайдужість та активність – ставили запитання та висловлювали свою думку, ділилися досвідом, часом навіть вклинюючись у виступи ведучих. А ще із задоволенням включалися до обговорень та ігор. Одна з них – «Меню слона». Мета гри – зрозуміти та відчути, чим харчується співзалежність.

Насамперед розподілили ролі: Залежний (у нашому випадку це був алкоголік), Похмілля, Агресія, Брехня, Самотність, Замкненість, Заперечення, Лінь, Дармоїдство, Байдужість… Алкоголік (у виконанні Ірини, представника громадської тверезницької організації) і всі пороки, ним хвостом, бродили по залі, пробиралися між тих, хто сидів, зачіпали їх, заважали, шуміли ... Звичайно, приємних відчуттів у всіх було мало.

Ця сценка – ілюстрація того, що відбувається у сім'ї, де є залежним. У «другому акті п'єси» Алкоголік зі своїм багажем оточив Маму. Волонтер Лариса, яка виконала цю роль, поділилася відчуттями: «Було душно, всі вони лізли до мене, заважали, дратували. Я злилася, але Алкоголіка було шкода, адже він мій син. Хотілося відсікти весь його неприємний хвіст ... »

Чому ж батьки не відтинають "хвіст" і чим продовжують годувати "слона" - співзалежні стосунки? Знайти та обґрунтувати відповіді на це питання мали учасники, розбившись на групи по 5-6 осіб.

У результаті меню «слона» потрапили: матеріальна підтримка залежного, їжа і дах йому; жалість до себе та до нього; страх розголосу; страх сказати «ні»; почуття провини; життєвий серіал у вигляді скандалів; страх перед агресією залежного; помилково зрозуміла батьківська відповідальність; певні вигоди за рахунок почуття провини залежного… Останній пункт – це, наприклад, коли дружина отримує якийсь подарунок від чоловіка, який вийшов із запою.

Говорити «ні» і дивитися правді у вічі

Обговорення «слонового» меню було дуже бурхливим. Микола Єкімов докладно прокоментував деякі зі «страв», наводячи приклади зі своєї практики.

Про страх розголосу.Співзалежні люди живуть у почутті сорому. Вони не вміють і бояться звертатися по допомогу до інших, наприклад, до сусідів. Коли батьки створюють таку шкаралупу – фасад видимого благополуччя, діти починають виростати безумно: вони бачать, що тато п'є, але мама каже, що у тата все добре і він просто захворів. Важливо переконати співзалежних людей відкритися – їм полегшає.

Про почуття провини.Співзалежним людям властива низька самооцінка, невпевненість, які з дитинства. Цим користуються залежні, маніпулюючи близькою людиною. "Це ти винна, що так мене виховали" - така фраза обеззброює нещасну матір. Але вона має зрозуміти, що залежний син просто вміло «розводить» її.

Про страх перед агресією.До груп для співзалежних часто приходять мами, діти яких піднімають на них руку, приводять додому компанії та влаштовують джаз-квас. Мама в цей час сидить як мишеня і чекає, коли все закінчиться. Приблизно після десяти занять люди змінюються: мама, яка раніше була мишеням, тепер спочатку попереджає, а потім викликає поліцію. І син починає це відчувати і змушений змінюватись.

Про страх сказати «ні».Слово «ні» – одна з ключових навичок для співзалежних. Залежні часто хитрують та вибивають гроші нібито на лікування зубів, на погашення кредитів чи тому, що «мене інакше вб'ють». Слово «ні» має бути жорстким, без жодних виправдувальних пояснень («не можу, немає грошей»). Пояснення може бути лише одне: тому що я не хочу утримувати твою хворобу. Потрібно стояти на своєму, які б маніпуляції не вигадував залежний. Коли співзалежний навчиться дивитися правді у вічі, коли навчиться говорити «ні» – тоді в нього настане тверезість і зникне співзалежність.

– А якщо мати дає гроші, щоби син нікого не вбив через гроші? - Запитав один з батюшок.

– Одна з проблем співзалежності – це нав'язливі думки, які постійно крутяться у голові. Вони з'являються через сильну тривогу. Розмірковуючи про те, що може статися щось страшне, мати виправдовує свої невірні дії.

Можна подивитися на ситуацію і так: якщо до вас приходить злочинець і каже "дай грошей, інакше я вб'ю людину", ви дасте гроші? Звичайно, може статися будь-що. Але, говорячи «ні», ми віддаємо це на волю Божу та на волю цієї людини. І молимося, щоб усе обійшлося.

– Фраза «Хай краще п'є, ніж колеться» – це співзалежність? – ще одне питання від учасників семінару.

- Звичайно. Часом так говорять на останньому подиху від безсилля, від включеності до контролю залежної людини.

- А які слова можуть допомогти залежному?

– «Мені щиро сумно від того, що з тобою відбувається. Я бачу, що ти страждаєш від своєї залежності, я можу надати тобі адреси, контакти центрів, де тобі можуть допомогти. Але, на жаль, більшого я для тебе зробити не можу, тому що твоя хвороба поза моєю компетенцією я не можу впоратися з твоєю хворобою». Це вже будуть слова не співзалежної, а людини, яка одужує.

«Верьовка»: суть співзалежних відносин

З великим інтересом пройшло обговорення короткометражного фільму «Верьовка». 10-хвилинний сюжет такий. Двоє людей повернуті один до одного спинами і пов'язані мотузкою. Чоловік тягне на собі дівчину: спочатку вона впирається, кричить, але потім упокорюється. По дорозі цій дивній парі, що блукає біля якихось нетрів, трапляються порочні особи, які ображають дівчину. І, коли раптом зустрічається людина, яка вирішує їй допомогти і розв'язує мотузку, дівчина сама починає її затягувати.

Навряд чи когось цей фільм залишив байдужим. Одна з жінок під час перегляду плакала.

Під час обговорення у малих групах учасникам семінару потрібно було відповісти на такі запитання: Чому герої не розмовляють? Хто їхній залежний і хто співзалежний? Що може символізувати мотузку? Яка мета у героїв? Кого або що символізують персонажі, що зустрічаються на шляху? Що робить із межами пари людина, яка завдає їм добро?

Фільм-метафору про сутність співзалежних відносин, визнаний найкращим на Міжнародному кінофестивалі в Сіетлі, кожен із учасників зрозумів по-своєму. Але суть вправи полягала не в єдиному правильному трактуванні побаченого, а в тому, щоб відчути, усвідомити, почути думку і досвід інших…

Священик – на «троні» залежного

Ще одна цікава рольова гра. У головній ролі (Залежного) – протоієрей Ігор Смолін. Його завдання – гойдатися, стоячи на стільці. Він може собі це дозволити, бо оточений Матір'ю, Дружиною, Другом, Священиком, Начальником, які, витягнувши руки, не дають йому впасти. Отець Ігор до того увійшов у роль, що іншим «акторам» були потрібні великі фізичні зусилля, щоб утримати його від падіння. У результаті буйного Залежного під загальний сміх учасників семінару підхопив на руки Друг, роль якого виконав ієрей Ігор Аксьонов.

Сенс цієї гри – наочно продемонструвати, як підтримують співзалежну наркоманію чи алкоголізм близької людини. Їм здається, що, не даючи впасти, вони рятують чоловіка чи сина. Насправді вони сприяють прогресу залежності.

– Щойно я став на «трон короля», я визначив правила гри, – поділився своїми відчуттями головний герой Ігор Смолін. - Зрозумів, на кого з близьких надійніше можна спертися. І відчував право безкарно користуватися цими стосунками.

– Отак наркозалежний дуже чітко простежує своє оточення – хто може допомогти грошима, хто пошкодує, хто підгодує, – прокоментував Микола Єкімов.

Головного героя запитали:

- А якби всі відійшли, ви б продовжували гойдатися?

- Звичайно, ні.

Ведучий зазначив:

– Чомусь усі співзалежні впевнені, що якщо перестануть контролювати залежного, він розіб'є ніс. Але навряд чи це станеться. А якщо й станеться, то людина відчує, що таке розбитий ніс. І тоді прийматиме рішення: йти лікуватися чи продовжувати вживати далі. Але поки його оточує підтримка та контроль, він не має можливості відчути зону ризику та своє падіння. Відтягуючи несприятливі наслідки, співзалежні ускладнюють хворобу.

Родіон Петриков представив учасникам семінару такі універсальні рекомендації:

1. Почати із себе.Сенс цього правила – у словах Спасителя: «…перш вийми колоду зі свого ока і тоді побачиш як вийняти смітинку з ока брата свого».

Дійсність цього правила підтверджує, наприклад, така історія. Якось до отця Родіона прийшла жінка з проханням про допомогу: старший син – наркоман та алкоголік, середній – наркоман, молодший – нероба… Матері було запропоновано почати з себе та перемогти якусь свою шкідливу звичку. З'ясувалося, що така проблема є курінням. Жінка відмовилася від цигарок і включилася у духовне життя… Минуло сім років. Сьогодні у старшого із синів своє виробництво, він одружений та виховує дітей. Середній син працює у старшого брата, доки не одружений. А молодший син став священнослужителем.

– Це правило стосується і тих, хто допомагає співзалежним, – додав Родіон Петріков. – Коли ми починаємо з себе, то дивимося на людину не з відчуженим професійним інтересом, а з розумінням того, що це така сама людина, як і ти.

2. Досягти згоди.Йдеться про згоду всіх членів сім'ї у розумінні хвороби залежного та шляхах її подолання. Якщо такої згоди немає, то ситуація нагадує байку про лебідь, рак і щуку.

І в той же час, якщо хоча б одна людина в сім'ї почне одужувати, то поступово, нехай і повільно, змінюватиметься і вся система.

3. Перестати позбавляти залежної від негативних наслідків поведінки.Ведучий нагадав притчу про блудного сина: батько дозволив коханому синові, що прийняв половину спадщини, промотати його, дійти до дна і, прийшовши до тями, повернутися до батьківського будинку. Наслідки – це єдиний ресурс зрозуміти, що людина йде неправильним шляхом.

4. Надати залежну інформацію про допомогу.Перестати бути співзалежним – це не означає відмахнутися від проблем чоловіка чи сина. Відходячи убік, важливо дати контакти - прокласти місток до одужання близької людини. Причому важливо дати не одну телефонну адресу реабілітаційного центру чи фахівця, а кілька: спрацьовує ефект можливості вибору.

До речі, Родіон Петриков дали свої номери телефонів та інші контакти учасникам семінару – звернутися до них може кожен охочий одужати.

5. Молитва."Це останнє у списку, але перше за значенням", - зазначив отець Родіон. – Підвести до висот духовного розуміння проблеми можна не відразу: спочатку важливо відповісти на запити, які люди вважають «хлібом насущним»…

Ведучий зазначив, що батькам, які моляться, слід не тільки покаятися у власному гріху (що не виховали сина як християнина і грішили самі), але також подякувати Богу за біду. Адже саме завдяки цьому людина нарешті починає зростати духовно. Ось і блаженний Августин казав: «Господь закликає себе три рази: пошепки любові, голосом перешкод, бичем страждань»…

Прекрасні слова сказані про силу материнської молитви: молитва матері з дна моря дістане, молитва матері перевищує молитву старців... Часто, дізнавшись про важливість молитви матері, жінка набуває нових сил.

І ще одна рекомендація.Вона не прозвучала у цій презентації, але про неї йшлося в іншій темі. Найголовнішим пріоритетом у сім'ї, де є залежним, має бути його одужання. Ні робота, ні думка оточуючих, ні ще щось. Наприклад, буває так, що залежний раптом відмовляється їхати до реабілітаційного центру через те, що йому запропонували грошову роботу. «Ось попрацюю вахтовим методом, зароблю грошей – тоді й на реабілітацію», – пояснює він. І батьки… погоджуються. Мотивують: адже він роботу втратить! Не можна допускати такого усунення цінностей.

Вчитися пастирському чуття…

Багато всього цікавого та корисного прозвучало на семінарі. Про все просто не розповісти. На додаток до знань, отриманих під час занять, священнослужителі отримали списки літератури, Інтернет-посилання та різні контакти. А ще поспілкувалися, поділилися досвідом. Практично всі були одностайні – семінар пройшов із великою користю.

Сертифікати учасникам семінару «Співзалежність: теорія та практика» урочисто вручив єпископ Каменський та Алапаєвський Мефодій. Він наголосив на головному сенсі семінару: отримані знання повинні допомогти священнослужителям у спілкуванні з цією категорією парафіян.

– У духовних навчальних закладах викладають літургіку, догматику, але практично не вчать бути пастирем та вести парафію. А працювати з людьми – найскладніше. Треба вчитися пастирському чуттю.

- Коли переймаєшся такою проблемою, розумієш, що не треба впиратися лише в три поради: сповідатися, причаститися і дотримуватися посту. Наше завдання – допомогти людині правильно стати перед Богом.

Думки про семінар учасників

Протоієрей Микола Трушников, настоятель парафії в ім'я святої пороки Іллі м. Артемівського:

– Навіть не очікував, що семінар буде такий цікавий та корисний. Хоча після занять у мене залишилося почуття «недогодованої»: хочеться ще глибше дізнатися про проблему. Але важливо те, що дана затравка, з'явився стимул, ідеї. Те, що раніше не міг собі вирішити, зараз вирішується.

Роботу з алкозалежними я розпочинав близько 20 років тому. Останнім часом, коли набирали групи, залежних приходило мало – переважно співзалежні. А знань для роботи з ними не було. Тепер з'явились. Восени хочу почати вести малі групи для співзалежних.

Єрей Олександр Кропотухін, настоятель приходу в ім'я Різдва Іоанна Предтечі села Кочневське Білоярського благочиння:

– Проблема дуже актуальна, але знань не вистачало. Нині вони є. Від семінару вже отримав відчутну користь. Є конкретні проблеми у моєму оточенні, вирішення яких я раніше не бачив. Микався, не знаючи, як діяти. Наразі є чітке бачення – знаю, куди піти, кому і що сказати.

Протоієрей Миколай Неустроєв, настоятель приходу в ім'я святителя Миколи Чудотворця м. Зарічного:

– Семінар – дуже корисна справа. На жаль, ми здебільшого варимося у своєму соку, і проблемні питання у спілкуванні з парафіянами, зокрема, із співзалежними, зависають у повітрі. Найчастіше ми не можемо кваліфіковано займатися цими проблемами. Характер спілкування з парафіяльними бомжиками, які вміло тиснуть на жалість, показав, що я теж співзалежний… Але після семінару з'явилися знання та настрій піднявся. Хотілося навести всю отриману інформацію в систему. Ведучі дали посилання, прямі телефонні контакти – це підмога та стимул… Зараз придивляюся до просунутих освічених молодих парафіян: можливо, хтось міг би займатися із співзалежними.

Єрей Микола Решетніков, настоятель Свято-Троїцького Архієрейського подвір'я м. Ірбіта:

– Проблема співзалежності зрозуміла, але нам для роботи не вистачало точної мови – правильного пояснення ситуації… Ми на приході намагалися поставити життя таких людей на духовну основу – щоб вони через сповідь таїнства Церкви заспокоїли свій внутрішній стан і подивилися на ситуацію іншими очима. Багатьом жінкам це допомагало. І вони приймали жорсткі рішення щодо п'ючих чоловіків: вирішували пожити на самоті. В результаті згодом чоловік приймав обітницю тверезості і намагався жити правильно… Зараз, отримавши нові знання, ми зможемо допомагати більше…

Хотілося б відзначити і такий момент: безліч проблем можна уникнути, якщо вихованням дітей займатися з раннього віку. Адже ми починаємо бути співзалежними від народження дитини: готові на все, аби не плакав. Держава має бути націлена на оздоровлення суспільства не лише з боку наркоманії, а й з боку дітей.

Єрей Олексій Лебедєв, настоятель Покровського приходу селища Лугівського Талице-Тугулимського благочиння:

– Відмінний та дуже затребуваний семінар. Часто стикаюся із проблемою співзалежності: люди приходять до храму, але не хочуть прийняти допомогу. Кажеш їм, що треба попрацювати навіть над собою, а вони відповідають точно так, як прозвучало на семінарі: мовляв, проблеми-то не в мене… Або такий приклад. Приходить жінка: чоловік п'є. Даю почитати книгу «Співзалежність» Зайцева. "Так, батюшка, це про мене", - зізнається вона. Поради допомагають, два місяці чоловік не п'є. Але потім все спочатку. Виявляється, дружина за чоловіка сама може випити. «Але ж я у свята, малесенько…»

Дуже важливе питання – співзалежному треба розпочати із себе. І священнослужителям, які займаються допомогою залежним та співзалежним, потрібно теж починати з себе. Інакше люди не мають довіри… Наш прихід ми вирішили зробити тверезим. І за 2 роки вже 16 парафіян – залежні та співзалежні – прийняли обітницю тверезіння.

Організаторам та ведучим дуже вдячний за семінар. Отримуючи нові знання, «зростатимемо на славу Богу, на втіху батькам, Церкві та Батьківщині на користь».

Протоієрей Євген Таушканов, настоятель Покровської парафії села Волково, благочинний Кам'янського міського благочиння:

– На семінарі я дізнався багато нового та корисного. Поєднати теорію з практикою довелося першого ж дня: я пішов із занять трохи раніше – мав брати участь у комісії у справах неповнолітніх. Серед «пацієнтів» там якраз опинилися два наркомани – 14 та 15 років. Отримані на день семінару знання мені дуже стали в нагоді в розмові з батьками. Пояснив: треба розпочати із себе, зруйнувати владу дитини над вами. І водночас розпочати будівництво духовного фундаменту…

На жаль, наш досвід роботи з наркозалежними, з 90-х років і до 2000-х, виявився не зовсім вдалим. І ось тільки зараз, після цього семінару, прийшло усвідомлення допущених помилок. Головний наш прорахунок – у тому, що більше уваги ми приділяли самим наркозалежним, а ось співзалежних упустили. Адже саме в сім'ї люди проводять основну частину часу. Головне завдання – навчити батьків, як правильно поводитися. Зараз проблема наркоманії знову піднімається, і тепер важливо не проґавити батьків…

Співзалежність – це не ваша вина, але ви єдиний, хто може змінити стан речей. Ви гідні любові та здорових стосунків і повинні прагнути до більшого співчуття до себе та розуміння себе

Співзалежність часто розуміється неправильно. Це не просто ярлик, який суспільство навішує на жінку алкоголіка. Феномен співзалежності охоплює широкий спектр поведінки та моделей мислення, які викликають душевні страждання різного ступеня інтенсивності.

Співзалежність

Я сподіваюся, що ця стаття дозволить розвіяти деякі помилкові уявлення про співзалежність та допоможе краще розібратися в ній.

1. Співзалежність – це реакція травму.

Ви можете розвивати риси співзалежності, починаючи з раннього дитинства,як спосіб впоратися з насильством, хаосом чи дисфункцією у ній.Будучи дитиною і перебуваючи у стресовій ситуації, ви усвідомили, що підтримувати мир і спокій, піклуючись про інших, заперечуючи власні почуття та намагаючись контролювати все довкола – це способи вижити і впоратися з лякаючим і непередбачуваним життям будинку.

Для деяких людей травма може бути прихованою, майже непомітною.Навіть якщо ваше дитинство було "нормальним", ви можете переживати "травму поколінь", якщо ваші батьки або близькі родичі передали вам власні шаблони реагування на травматичні переживання.

2. Співзалежність сповнена сорому.

Психологи визначають сором як інтенсивне хворобливе переконання людини, що він недосконалий, ущербний і тому не вартий любові та прийняття. Діти, які виросли у дисфункціональних сім'ях, рано діходять висновку, що з ними фундаментально щось не так. Ваші батьки, можливо, прямо говорили вам про це, називаючи вас тупим чи нікчемним, або ви отримували це повідомлення, коли вони звинувачували вас у власних проблемах.

Ми знаємо, що залежності, насильство чи психічні захворювання залишають "ганебне тавро"так що ми боїмося зізнатися в цих проблемах самим собі.

Сором зростає, коли ми не можемо розповісти оточуючим про наші труднощі, ми відчуваємо себе самотніми та неповноцінними, начебто ці проблеми – це наша вина та прямий наслідок наших недоліків.

Ми приходимо до переконання, що ми не такі гарні, як інші, і це переконання посилюється надалі, якщо оточуючі погано ставляться до нас, відкидають чи кидають нас.

3. Співзалежність - це хвора зосередженість на проблемах, почуттях та потребах інших людей.

Фокусуватися на інших людях – це спосіб відчути себе потрібними та відволіктися від нашого власного болю. Ми стаємо так сильно зосередженими на оточуючих, що втрачаємо в процесі себе.

Відносини перетворюються на одержимість, тому їх важко розірвати, навіть коли ви усвідомлюєте, що вони є нездоровими. Ваша самооцінка та почуття особистісної ідентичності ґрунтуються на наявності стосунків.

Ви можете запитувати себе: «Хто я і що я робитиму без мого чоловіка (дружини, дитини чи батька)?». Ці відносини дають вам відчуття мети, без якої ви не впевнені, хто ви є насправді.

4. Співзалежні люди дуже чутливі до критики.

Співзалежні люди надмірно чутливі.Їхні почуття легко поранити, і вони стикаються з величезною кількістю болю, сорому та критики у своєму житті.

Ми робимо все, щоб уникнути невдоволення оточуючих. Ми йдемо на другий план, що зробити решту щасливими. Ми намагаємося якнайдовше залишатися «маленькими і непомітними», щоб не привертати увагу до себе.

5. Співзалежні надмірно відповідальні.

Співзалежність – це клей, який поєднує сім'ю.Ми повинні переконатися, що оренда будинку оплачена, діти ходять до баскетбольної секції та вікна закриті, так щоб сусіди не почули сварок та криків.

Більшість із нас були дуже відповідальними дітьми, які дбали про батьків, братів і сестер, займалися домашніми справами і справлялися з уроками без батьківської допомоги. Ми знаходимо, що нам простіше дбає про інших, ніж про себе. Ми знаходимо самоповагу, коли відчуваємо себе відповідальними, надійними та працюючими не покладаючи рук.

Але ми платимо за це високу ціну, коли переоцінюємо свої сили, стаємо трудоголіками, або накопичуємо образи, коли усвідомлюємо, що наш внесок у відносини набагато більший, ніж решта.

6. Співзалежність відгороджує нас від своїх почуттів.

Уникати хворобливих почуттів – ще одна стратегія, до якої часто вдаються співзалежні. Але оскільки ми не можемо вибірково відгородитися лише від болючих почуттів, ми відключаємося від усіх.
Нам стає важче повною мірою насолоджуватися радощами життя.

Навіть болючі та неприємні почуття дають нам важливі підказки того, що нам необхідно.Наприклад, якщо ваш колега публічно приписав собі ваш успіх, було б природно зазнавати образи, розчарування та/або гніву. Ці почуття кажуть, що з вами вчинили погано, що це неправильно, і ви маєте з'ясувати, як із цим впоратися.

А якщо ви вдаєте або переконуєте себе, що ви не скривджені і не злитесь, ви дозволятимете оточуючим і далі експлуатувати вас або ображати якимось іншим чином.

7. Співзалежні не просять, що їм потрібно.

Одним із результатів придушення почуттів є те, що ми перестаємо розуміти, чого ми потребуємо.І це неможливо – задовольнити власні потреби чи просити інших задовольнити їх, коли ми навіть не уявляємо, у чому вони полягають.

Це наслідок низької самооцінки, коли ми не відчуваємо себе гідними просити нашого партнера, друзів чи роботодавця про те, що нам потрібно.

Реальність така, що всі мають потреби та право просити, щоб оточуючі прислухалися до них.Звичайно, прохання не гарантує, що ваші побажання будуть виконані, але ймовірність цього збільшується, коли ми просимо асертивно (впевнено в собі), а не залишаємося пасивними (чи чекаємо, щоб вибухнути, доки нас не переповнить лють).

8. Співзалежні продовжують віддавати, навіть коли їх ранить.

Турбота та готовність пристосовуватися – це ознаки співзалежності.Що робить ці загалом позитивні якості хворими? Те, що співзалежні люди вкладають свій час, енергію і навіть гроші на допомогу та турботу про інших, навіть коли це завдає їм страждань та поневірянь.

Ця турбота також змушує нас стати несприйнятливими до того, що нас дурять чи використовують. Нам важко встановити межі, і ми не можемо досягти балансу між допомогою оточуючим та турботою про себе самих.

9. Співзалежність не є симптомом психічного розладу.

Безліч людей із співзалежністю мають клінічно значущий рівень тривожності, депресії, страждають від посттравматичного стресового розладу, але співзалежність як така перестав бути психічним розладом.

Пам'ятайте, що звернутися по консультацію до психотерапевта не означає, що з вами щось не так.Ви можете відчувати себе порожнім чи неповноцінним, але це не означає, що ви такий і є!

10. Ви можете змінити вашу співзалежну модель поведінки.

Людина може вилікуватися від співзалежності.Я не збираюся брехати вам і говорити, що це буде легко, але це можливо.

Співзалежність – це не ваша вина, але ви єдиний, хто може змінити стан речей.Ви гідні любові та здорових стосунків і повинні прагнути до більшого співчуття до себе та розуміння себе.

By Sharon Martin

В основному, ті, хто зіткнувся з проблемою наркоманії чи алкоголізму близької людини, всіляко заперечують і не розуміють, що й самі потребують допомоги.

Доводиться часто чути репліки різних людей, схожі за змістом: "Я не хворий! Мені не потрібна ваша допомога!"Це заперечення нагадує роздратовані крики вашої близької людини у відповідь на запропоновану руку допомоги.

Завдання багатьох реабілітаційних програм полягає у вирішенні низки питань, що допомагають зменшити психологічні якості хворого, які призвели його до вживання. А близькі люди, які знаходяться поряд на всіх етапах розвитку захворювання, поступово та непомітно стають співзалежнимиособистостями, що не менш потребують психологічної, а іноді й медичної допомоги.

Допомога співзалежним. Співзалежність.

Співзалежністьмає безліч визначень через багатогранність цього явища. Болюча прихильність, надмірна заклопотаність кимось і соціальна, емоційна, а часом і фізична залежність від цієї людини включає поняття співзалежності. Сама людина, у якої близька вживає наркотики чи алкоголь, руйнує себе такими думками почуттями та поведінкою, бажаючи таким чином захиститися від болю. Надання допомоги співзалежним батькам (родичам наркозалежних, алкозалежних)- Завдання не менш важке і важливе, ніж саме лікування наркоманії або алкоголізму.

Найстрашніше, що родичі хімічно залежних не змінюються, коли припиняють вживання. Їм постійно чогось не вистачає: то одужує син/дочка повільно, то на час пора влаштовуватися... Вони не можуть заспокоїтися в бажанні переробити життя інших. Це бажання може в згубних формах позначатися на їхньому власному житті і виражатися в імпульсивній поведінці. Співзалежнийможе почати грати в карти на гроші, стати некерованими в їжі, мати багато любовних зв'язків.

Допомога співзалежним батькам, рідним та близьким наркозалежних, алкоголіків у Калузі

Виходячи з усього перерахованого напрошується висновок, що батьки, рідні та близькі наркозалежних, алкоголіків допомоги потребують не менше. У Калузі, Тулі, Москві існують групи співзалежних, де люди з однаковими проблемами підтримують один одного. Допомога волонтерів служіння "Милосердя" допоможе дати спокій своїм близьким людям і працювати над собою. Дати спокій - це означає не перестати піклуватися і любити, а припинити тиснути, покривати помилки і впливати на нього/її.

Служіння "Милосердя" - це соціальна реабілітація алкозалежних, наркоманів, а також допомога співзалежним батькам, рідним та близьким наркозалежних, алкоголіків (співзалежним)у Калузі, Обнінську, Тулі, Орлі, Воронежі, Брянську, Москві, Підмосков'ї.

Служіння реабілітації "Милосердя".

м. Калуга, вул. Болдіна д.20 8-953-333-44-47

Реабілітаційний центр "Відродження".

Калузька обл., Дзержинський район, д. Кожухове (40 км від Калуги)