Співзалежні відносини як позбутися. Залежні та співзалежні відносини

Співзалежність формується в сім'ях з нездоровим емоційним тлом, у суворих релігійних спільнотах, а також при проживанні понад 6 місяців разом з людиною, яка має будь-який вид залежності. Втрата себе, постійне терпіння та невдоволення, депресії, почуття паніки – це лише мала частина проблем, які приносить любовна залежність.

Для лікування співзалежності, як і для лікування будь-якої залежності, застосовується програма «12 кроків»яка поступово призводить хворого до усвідомлення внутрішньої свободи як цінності та розуміння, що біль не є неодмінною ознакою любові – і навіть навпаки.

Поговоримо ж про те, як позбутися співзалежності за 12 кроків.

Крок 1-й

Крок перший у подоланні співзалежності – це прощання з ілюзією, начебто ситуація контрольована. Визнання проблеми, відмова від витіснення незмінно означають її переклад із несвідомої, непідвладної людині, до свідомості, де її можна вирішити за допомогою розуму. Саме набуття розуму - 1 крок від співзалежності.

На цьому етапі до хворого приходить усвідомлення, що він не впорається самостійно і потребує допомоги кваліфікованих психологів та досвідчених наставників. Готовність змінюватися, дивитися на себе збоку, бачити очима іншої людини, абстрагуватися від потреби, що захопила розум – такий обов'язковий старт одужання.

Крок 2-й

Визнавши, що нездатний контролювати ситуацію силою власного «я», що знемагає від хвороби, пацієнт таким чином визнає наявність іншої, вирішальної сили, яка тримає його на плаву і не дає особистості повністю знищитися залежністю. Джерело цієї сили визначається хворим індивідуально - когось зцілює віра в бога; когось улюблена робота, яка надає впевненості у собі і потребує підвищення професіоналізму; хтось знаходить твердий ґрунт у рідних та близьких, а деякі вірять у медичні пізнання лікарів, які беруть участь у їхній долі. На цьому етапі людина знаходить надію на щасливий результат захворювання.

Крок 3-й

Третій крок – прийняття рішення та дотримання його. Поклавшись на якусь силу, хворий погоджується з неминучістю її впливу, і приймає правила гри, які вона диктує. Секрет цього етапу у тому, що підпорядкування обраної силі – це формування нової співзалежності, а цілком свідоме рішення зробити конкретні кроки (т.к. свобода – це право самому вибирати собі обмеження).

Правила (інструкції лікарів, Біблія, посадові обов'язки та інше) є своєрідним милицею для ослабленої волі хворого. Розумне підпорядкування об'єктивним умовам, а чи не миттєвим настроям іншу людину, дає залежному перепочинок, своєрідний острівець, якого він може пристати і озирнутися своє життя.

Крок 4-й

На четвертому етапі обрана сила стає суддею для думок, вчинків, а головне – минулої людини. Вона служить персоніфікацією Супер-Его (ту частину особистості, яку ми зазвичай називаємо совістю і яка дозволяє співвідносити наші пориви з об'єктивною реальністю). Тепер хворий повинен чесно та неупереджено проаналізувати свої помилки та свою особистість з погляду моральності.

Крок 5-й

Почуття провини, викликане безжальним самоаналізом, повинно залишатися всередині хворого, викликаючи погіршення його стану. Воно прямує зовні – ми звикли називати це каяттям. Насправді ж відбувається виявлення людиною причин, що призвели до формування невірних життєвих установок і, зрештою, до залежності. Їхнє досконале прийняття звільняє людину – помилки надійно запечатуються в минулому, а розуміння їхньої природи спрощує боротьбу з ними в майбутньому.

Крок 6-й

На шостому етапі здійснюється моральна підготовка хворого до позбавлення залежності. Він приходить до усвідомлення, що знаходиться на порозі нового життя, і незабаром зцілююча сила допоможе йому позбутися минулих проблем. Для стадії підготовки характерним є прощання хворого з колишнім способом думок – а також визнання за обраною силою здатності змінити його докорінно.

Крок 7-й

На сьомому етапі хворий робить конкретні дії виправлення. Джерелом енергії цих змін служить почуття провини, що дозволяє залежному тримати себе у межах і уникати нових дій, що може це почуття загострити. Тепер пацієнт може відвідувати тренінги, консультації вже позбулися співзалежності у 12 кроків, слідувати тезам, які висуває обраний ним джерело лікування. Повністю персоніфікована сила стає орієнтиром змін.

Крок 8-й

Людина усвідомлює, що поводилася егоїстично і своєю поведінкою несвідомо завдавала біль іншим. Він готується подивитись у вічі тим, кого образив і змучив, і шукає слова і способи відшкодувати шкоду від своїх вчинків та маніпуляцій.

Крок 9-й

На цій стадії лікування співзалежності у 12 кроківмало отримати прощення – хворий має проаналізувати хто саме постраждав від його дій та вжити заходів щодо відшкодування збитків. Почуття, що вина загладжена та борги сплачені, дозволять людині вибудовувати комфортні, не обтяжені страхом та невпевненістю, стосунки з оточуючими. Нерідко саме нездатність на рівних взаємодіяти з іншими людьми, почуття провини перед ними і призводить до формування болючої особистості, властивої до співзалежних відносин. Допомога іншим трансформує агресивну егоїстичну потребу.

Крок 10-й

10 крок від співзалежності – щоденний самоаналіз, чесне визнання помилок, яке повертає пацієнту почуття контролю над тим, що відбувається через чітке його розуміння. Отримані навички рефлексії, психологічної гігієни, виведення та трансформації негативних переживань активно використовуються для самореабілітації та вирішення нагальних проблем, позбавляючи потреби у співзалежній моделі поведінки та формуючи незалежну в оцінках (в т.ч. себе) особистість.

Крок 11-й

Настрій на самовдосконалення регулярно підкріплюється зверненням до персоніфікованої зцілюючої сили, яка є проекцією Супер-его. Цей спосіб моральної взаємодії має характер практичного ритуалу, який постійно приводить життя залежного у відповідність до нових принципів, привнесених керівною силою.

Крок 12-й

Останній етап спрямований на відновлення самоповаги, усвідомлення власної цінності та значущості, які прямо походять з почуття корисності для суспільства. Залежний набуває нового змісту і нового вектора діяльності, який виражається у допомозі іншим залежним – і готовності надати її будь-якої миті.

У методиці лікування співзалежності використовується т.зв. робочий зошит – структурований посібник для крокової групи, що містить конкретні вправи кожного етапу. Лекції «12 кроків» за методикою звільнення від співзалежності, як правило, читаються в групі, на умовах анонімності.

Відвідування груп анонімних співзалежних можливе не у всіх містах, але ви можете впоратися з бідою за допомогою психолога або психіатра в наркологічній клініці, саме фахівці з наркології найкраще знають як позбавитися хворобливої прихильності до залежного.

Сімейний психолог Алла Пилипюк пояснює, що таке співзалежність і як її відрізнити від справжнього кохання.

«Наздогнати і заподіяти кохання» – ось девіз співзалежних відносин. На жаль, для величезної кількості пар це стало нормою. Патологічна поглиненість партнером змушує багатьох жінок копатися в телефоні, божеволіти за банальним «я зайнятий» і навіть чергувати під вікнами офісу.

Тотальний фокус на об'єкті кохання проявляється у всіх сферах: емоційної, фізичної, соціальної. При цьому більшість не вірять у наявність проблеми. Вважають співзалежність – природним виявом кохання. Іншими словами – навіть не припускають думки, що стосунки треба лікувати. Поки що не опиняються на краю урвища…

@heyitsjessvalentine

Як відрізнити кохання від співзалежності?

Є простий спосіб. У книзі «Підстави духовності» професор Роджер Волш наводить чудовий приклад. Уявіть, що ви любите морозиво. Коли воно у вас є, ви щасливі. А якщо його нема? Що будете робити?

а) залишитеся спокійною, настрій не зміниться

б) занервує, адже без морозива не відчуваєте себе повноцінно щасливою людиною

У цьому різниця між прихильністю та залежністю. У першому варіанті без об'єкта бажання не змінюється сприйняття життя. У другому – відчувається неповноцінність.

Сильне бажання часто супроводжується внутрішньою емоційною напругою, прискореною роботою мозку і навіть печінням і ломотою в тілі. З'являються психосоматичні хвороби та порушення сну. Тривога, страх, ревнощі, фантазії – ось супутники співзалежності. Вона вичавить із вас усі соки.Збуджений розум як би каже: «Якщо я не буду з ним, я ніколи не стану щасливою!». Знайомо?

Звідки виникає співзалежність у стосунках?

Страждати – старовинний жіночий обряд. На жаль, у цьому жарті частка правди. Огляньтеся назад: у кожного з нас у житті відбувалися емоційні сплески. У школі не звертав увагу однолітка, який подобався. В інституті було важке розлучення… Усі їх пам'ятають, але комусь вдалося пережити травмуючі моменти і йти далі. А в інших вони переросли до комплексів, страхів, деструктивних установок.

Є жінки – спочатку залежні. Ще до стосунків. Коли в їхньому житті з'являється кохана людина – вона стає вирішенням внутрішньої проблеми. Такою собі надією на лікування від нудьги, втраченого сенсу життя, навіть дитячих травм. Вступаєте у стосунки і сподіваєтеся, що тепер життя налагодиться на краще і заграє новими фарбами? Це перший дзвіночок співзалежної натури.

Приклад із життя

У Ганни склалася установка «я негарна», «я нікому не подобаюсь». У її оточенні з'являється чоловік і заліковує цю психологічну рану. Він уважний, рятує від самотності, каже компліменти, любить нарешті! Дівчина відчуває себе повноцінною та щасливою: «Вона потрібна!». Але стосунки закінчуються, чоловік іде. В результаті - біль, апатія, страхи, знижується самооцінка, душевні рани відкриваються з новою силою.

Ознаки співзалежних відносин

не мисліть себе без партнера;

постійно шукайте його схвалення;

думаєте, що ніхто не любитиме вас (чи терпіти?) так, як він;

відчуваєте безсилля в порівнянні з ним;

використовуєте зовнішні стимулятори для порятунку (їжа, робота, алкоголь та ін.);

граєте роль мученика кохання чи рятівника;

втрачаєте свою унікальність поряд із ним.

Що робити?

Рани слід лікувати. А не прикладати до них людей як подорожник. Тільки цілісність людини здатна захистити психіку, підтримати здоровий емоційний стан. Відчути себе повною! Термін "друга половинка" - просто гарне словосполучення. Не більше. Насправді, щоб у житті трапилися справді гармонійні стосунки, людина сама має бути повною. Тільки тоді притягнеться гідна пара.

У співзалежних відносинах один партнер заповнює себе за рахунок другого. Забирає його енергію, латає свої душевні рани. Або прагне нав'язливо допомагати, рятувати, дбати.

4 кроки, щоб впоратися із співзалежністю

Якщо прихильність вже на межі, потрібно терміново послабити хватку.

1. Усвідомте:ви самостійно не керуєте своїми почуттями. Ніхто не може змусити вас страждати – тільки ви самі. Все залежить від підходу до голови. Зрозумійте, як ви собі накажете – так буде. І ніяк інакше. Ваші почуття – лише ваша проблема. Тут стоїть питання - а наскільки ви сильна і вмієте впоратися з собою. Чи не вмієте? Читайте спеціальну літературу, ходіть на тренінги, навчитеся любити себе. Залежність від партнера – це нормально. Це не про кохання.

2. Розмежуйте:де кохання, а де болюча прихильність. Якщо ви щиро любите, то приймаєте насамперед себе як особистість у цих відносинах. Кохання – це не страждання чи жертви. Це можливість віддавати та отримувати в рівних заходах. Чи відчуваєте, що заганяєте іншого в клітину – ревнуєте, контролюєте, використовуєте драми чи маніпуляції? Тоді поставте стосунки на паузу, щоби все переосмислити.

3. Навчіться:відповідальності та самостійності. Адже часто до залежних відносин схильні ті, хто покладається у всьому на інших. Зріла людина йде своєю дорогою, не підмінюючи життєвий шлях чужим. Уявіть, що чоловік подав вам руку, щоб йти разом і спиратися на неї у негараздах. Натомість, ви повисли на руці, і тепер відмовляєтеся йти власними ногами. Відчуваєте різницю?

4. Працюйте над собою:розвивайтеся, як особистість, станьте самодостатньою та щасливою. Якщо ви у стосунках страждаєте, вам боляче та прикро – це серйозна нагода задуматися. Так, щось пішло не так. Перейдіть фокус уваги на внутрішні почуття. Чому ви це робите? Що коїться у вашій голові, коли виявляєте залежність? Не треба зі шкіри геть лізти, щоб стати необхідним партнеру.

Вибратися із співзалежних відносин можна лише за наявності міцної мотивації та ясного усвідомлення стану справ. Пора звільнитися із залізних лещат. Одужання настане, коли ви вирішите бути автором свого життя. Не завдавайте любові, а обмінюйтеся нею! Хай щастить.

Алла Пилипюктренер fazarosta.com , сімейний психолог

Власні сльози. Готові забути про себе, розчинитись у проблемах іншого – аби врятувати, допомогти, підтримати. Святе кохання? Нескінченне обожнювання? На жаль немає. Швидше за все, йдеться про співзалежність.

Співзалежність - це зовсім не обов'язково про дружину запійного алкоголіка, яка роками живе в кошмарі з мантрою «без мене він пропаде». Так, спочатку термін родом саме звідти. Психологи, які спостерігали за реабілітацією хворих на алкоголізм, помітили: не лише пацієнти, а й їхні близькі родичі поводяться схожим чином. Поведінка, страхи, переконання їхніх супутниць життя схожі на дві краплі води.

Згодом термін розширив свої межі. Виявилося, що співзалежні відносини можливі не тільки в парах чоловіка-дружина. У них можуть бути батько і дочка, син і мати, брати, сестри або навіть близькі друзі. Фактор алкоголю, наркотиків чи якоїсь іншої залежності теж факультативний – партнеру досить просто страждати та бути нещасним. Самовідданий, активний та беззмінний «рятівник» потопаючого – це і є співзалежний партнер.

Дев'ять ознак співзалежності:

Ви вважаєте себе відповідальним за стан партнера: за його комфорт, за настрій, за його самопочуття.

Потреби партнера вам куди важливіші за власні: сьогодні (і останні п'ять років) не час думати про себе.

Ви впевнені, що партнер без вас і вашої підтримки неодмінно пропаде (сп'ється, потрапить у погану компанію та промочить ноги).

Саме тому ви ні на хвилину не випускаєте ситуацію з-під контролю: необхідно знати, що людина робить, з ким зустрічається, де провела ніч. Ви готові обдзвонювати друзів, перевіряти пошту та телефон - заради його безпеки.

У вашому розумінні бути комусь потрібним – найвище щастя у стосунках.

Ви постійно виправдовуєте партнера. Чоловік п'є? Має важку роботу, треба ж знімати стрес. Сестра посварилася із третім чоловіком? Їй просто трапляються мерзотники. Син знову завалив сесію у четвертому за рахунком ВНЗ? Хлопчик шукає себе.

У глибині душі ви вважаєте себе негідною любові або навіть уподобання

Ви не звикли думати про те, чого бажаєте самі.

Ваші постійні супутники – роздратування, втома та почуття провини (я погано намагаюся, тому не можу ефективно допомогти своєму близькому).

Мама тато я

Багато наших цінностей, поглядів і понять закладаються в дитинстві. Психологи зазначають, що у сім'ях людей, схильних до співзалежності, можна знайти чимало спільного:

Заборона висловлення негативних почуттів: гніву, образи, агресії. Дитині з ранніх років забороняється висловлювати свої відчуття, думка, згодом вона до цього звикає. Погано? Терпи. Сумно? Візьми себе в руки! Прикро? На батьків не можна ображатись!
Заборона обговорення проблеми: вона спочатку сприймається як належне. У тата нервова робота, тому він так поводиться. У бабусі такий характер, але літніх людей потрібно поважати.
Установка «любов треба заслужити». Ніхто не стане любити тебе просто так, за те, що ти – це ти. Необхідно бути дбайливим, самовідданим, добрим, розуміючим, працьовитим – можливо, тоді тебе й полюблять.
Спроби покласти на дитину відповідальність за проблеми в сім'ї. Ти погано поводиться, ось у мами і болить голова. Ти погано вчишся, тож тато й зірвався, накричав.
Постійна критика з боку членів сім'ї: звинувачення у дурості, нікчемності, егоїзмі.

Результат - цілковита невпевненість у собі, невміння усвідомлювати та відстоювати свої потреби. Як наслідок, єдиний спосіб утвердитися - це стати комусь дуже потрібним. Життєво необхідним. І проблемний супутник підходить найкраще: адже його можна нескінченно рятувати та (або) наставляти.

Таким «попутником життя» може стати владна егоїстична чи п'юча мати - вічно «хвора і безпорадна», вона позбавляє дитину можливості побудувати особисте життя. Або дорослий син-оболтус, який регулярно потрапляє у складні ситуації та потребує грошей. За бажання можна витратити своє життя і на неблагополучного брата чи сестру. Лаяти, плакати, але регулярно рятувати та контролювати.

Занадто сильне кохання

Так кажуть, коли йдеться про стосунки у парі. Занадто сильно прив'язана, тож прощає все і готова страждати. Дуже любить партнера? Чи зовсім не любить себе? Друга відповідь вірогідніша. Якщо у співзалежних відносинах партнер раптом вирішує свої проблеми, перестає пити (гуляти, грати в Майнкрафт 24 години на добу), то пара розпадається. Тому що крім стосунків «рятівник – потопаючий» нічого спільного у неї немає.

Співзалежні відносини – складний та болісний варіант. Чим довше і глибше вони, тим важче з них вибратися. Найчастіше самостійно це зробити просто неможливо – необхідна допомога психотерапевта. І розуміння того, що постійно вирішуючи чужі проблеми, ми фактично пов'язуємо людину, не даючи їй бути самостійною та успішною. І це мало схоже на кохання.

Сенс життя

Багато психологів розмежовують співзалежність та надтурботливість. Для співзалежної людини проблемний партнер – мета та сенс життя. Наприклад, мати може кинути роботу і відмовитися від подруг, щоб завжди контролювати сина. Дружина - порвати з близькими, які засуджують безпутного чоловіка, піти на непрестижну роботу, але зі зручним графіком, щоб стежити за чоловіком. У надтурботного партнера із соціальними зв'язками та реалізацією все гаразд. Просто він уплутався не в ті відносини, але не може знайти в собі сили їх розірвати.

Поширеним видом психологічної адикції є любовна залежність. Залежні відносини характеризуються взаємним тяжінням партнерів друг до друга, що супроводжується надсильною емоційною прихильністю, нав'язливою фіксацією об'єкті любовного почуття. Чому виникає співзалежність у відносинах, як на них впливає, і чи можна почуватися щасливою у такому союзі?

Психологи не відносять цей стан до патологій, що вимагають лікування, але попереджають, що у занедбаному вигляді на тлі любовної адикції можуть розвиватися різні види неврозів та прогресуючий депресивний стан. Тому необхідно уважно стежити за своїми емоціями, особливо людям, які тяжіють саме до такої моделі стосунків.

Як починається любовна залежність, причини її розвитку

Почуття закоханості, тісного емоційного зв'язку з іншою людиною – найбільший дар, джерело сили та душевна потреба більшості чоловіків та жінок. У здорових відносинах воно наповнює тих, хто любить енергію, розкриває їх найкращі якості, допомагає їхньому особистісному та духовному зростанню.

Любовна залежність, що виникає у співзалежних відносинах, навпаки, переживається людиною як тяжкий стан, що супроводжується болем, страхами, сумнівами та невпевненістю, що забирає душевні сили, що викликає у співзалежних партнерів безліч негативних емоцій – сильні ревнощі, гнів, відчуття загнаності у пастку. та вибору.

Чому закоханість набуває такої форми? Відповідно до різних досліджень, стан співзалежності властиво в рівній мірі і чоловікам, і жінкам, і впливають на її виникнення та розвиток такі фактори:

нестача батьківського кохання в дитинстві;
жорсткий контроль із боку батьків;
інфантилізм, нездатність до побудови зрілих стосунків;
неготовність до прийняття рішень;
дитячі психологічні травми;
занижена самооцінка;
страхи - самотності, заперечення, неприйняття, втрати безпеки;
бажання перекласти на когось відповідальність за своє життя.

Крім того, якщо ви схильні до будь-якого іншого виду залежності - ігрової, алкогольної або наркотичної, то так само перебуваєте в зоні ризику потрапляння до співзалежних відносин. Механізм виникнення та розвитку будь-якої залежності однаковий, і якщо ваша психіка схильна до такої моделі фіксації на подразнику, сильні любовні емоції цілком можуть стати їм.

А ви знаєте яка ваша сумісність із чоловіком?

Щоб дізнатися про це - натисніть на кнопку трохи нижче.

Як відрізнити співзалежні стосунки від здорових

Чим характеризується любовна залежність та як її розпізнати? Співзалежні відносини здебільшого супроводжуються , у своїй його відсутність переноситься з великими труднощами. Улюблена людина та спогади про час, проведений разом з ним, є постійним та практично єдиним предметом думок та розмов.

Якщо ви хочете бути з коханим чоловіком – потрібно розібратися, чи сумісні ви за знаком зодіаку?

Дізнайтеся точну сумісність із чоловіком – натиснувши на кнопку трохи нижче.

Співзалежні відносини – це патологія, що зустрічається у сім'ях наркомана/алкоголіка. Співзалежні відносини – як вийти із них? Особливості співзалежної особистості – надмірна участь у житті другої людини, поглиненість справами, проблемами, гіперопіка, відповідальність за вчинки, патологічна прихильність.

Співзалежну особистість характеризують:

занижена самооцінка;
надмірна потреба схвалення, підтримки оточуючих;
розмитість психологічних кордонів;
невпевненість, безвихідь, безсилля перед обставинами.

Співзалежний докладає зусиль на формування залежності в інших членів «системи». Активне втручання виражається жорстким контролем, порадами, повчаннями, замаскованими під кохання, турботу. Співзалежні відносини у сім'ї наділяють другого учасника протилежними якостями: безініціативність, безвідповідальність, нездатність самоконтролю. Виникає потреба дізнатися, як умовити близького лікуватись – хворий заперечує проблеми, ігнорує допомогу.

Співзалежність із побутовою позицією

Побутовий погляд на залежні та співзалежні відносини: залежний – зло, співзалежний – жертва діянь. Спосіб життя першого засуджується, другого – приймається, його розуміють, шкодують.

Обгрунтовано: залежний патологічною пристрастю руйнує сім'ю, відносини в ній, власну особистість. Співзалежний рятує стосунки. Зовні це набуває форм допомоги – сприяє одужанню: читає статті «Як вилікувати алкогольну залежність», звертається до лікарів, цілителів, оберігає від грошових, інших проблем.

Психологічна позиція

Співзалежні відносини психологічно виглядають інакше. Вклад співзалежного дорівнює. Це пов'язано його потребою у залежному – він підтримує формат відносин.

Великі труднощі - причина візиту - серйозні проблеми зі здоров'ям, законом, спалахи люті хворого, інші обставини, які порушили розмірене життя. Мета звернення – не тверезість, а повернення щодо безпечного формату відносин.

Намагання залежного вийти з-під контролю провокують агресію.

Функції залежного

Хворий виконує функцію психостимулятора - «об'єкт», яким співзалежний заповнює порожнечу. Самоідентичність співзалежного розрізнена, залежний забезпечує наявність сенсу життя, відчуття потрібним, затребуваним, корисним.

Він потрібний другій стороні. Без нього втрачає сенс існування – цим пояснюється сильна прихильність. Залежний відчуває потяг слабше, його об'єкт - наркотики чи алкоголь. Як позбутися наркозалежності самостійно – .

Фіксація на «об'єкті» не підвищує його цінності, він – інструмент задоволення моральної потреби. Егоцентрична позиція співзалежного заважає розглянути особистість, вона присутня у картині світу без власних почуттів, бажань, переживань, особливостей.

Рівень психологічного розвитку обох сторін однаковий – прикордонна організація структури особистості, егоцентризм, запальність, відсутність здатності стримати афект, занижена самооцінка, інфантильність. Принцип додатковості – цілісна, автономна особистість уникне «тандему».

Спільним виступає патологічна прихильність – до хімічної речовини незалежно від стадії алкоголізму чи наркоманії, людині.

Стадії співзалежності

Схильність – не патологія. Співзалежні відносини формуються поступово:

Рання стадія:

прихильність - підтримка, безоплатна допомога, подарунки, поступки;
спроби догодити – створити враження, заслужити на довіру;
стурбованість життям другого учасника відносин, поведінкою, причинами;
раціоналізація уподобання – пояснення, чому близька залежність, переконання відсутності вибору;
сумніви у побаченому (відмова вірити – у сп'яніння, пропажу речей);
заперечення залежності – невизнання хвороби;
відмова від соціальної активності, інтересів через хворобу родича (залишитися вдома, щоб син не пішов за дозою);
обмеження соціальних зв'язків – спілкування з «розуміючими» проблему, хто шкодує, підтримує розмови;
залежність настрою від поведінки члена сім'ї.

Середня стадія:

заперечення наслідків хвороби, мінімізація («втратив половину зарплати, будучи п'яним, але не всю»);
укриття – брехня;
вина, спрямована всередину;
низька самооцінка;
ізоляція від звичного кола спілкування;
контроль за родичем;
маніпуляції - моралі, звинувачення, залякування;
гнів та нерозуміння причин відсутності результату дій;
підпорядкування бажанням залежного; розуміння неможливості контролю;
коливання настрою;
зняття відповідальності за пристрасть;
сімейні таємниці – забезпечення безпеки інформації всередині сім'ї;
формування власної залежності – приєднується до хворого чи виробляє свою (від їжі, тютюну, ігор).

Пізня стадія:

негативне емоційне тло;
порожнеча, апатія;
безнадійність;
хвороби стресу - підвищення артеріального тиску, астма, гастрит, виразка;
посилені спроби контролю, що межують із насильством (замкнути, підсипати ліки, залучити допомогу для того, щоб «виховати»).

Щоб визначити стадію формування співзалежності, достатньо звернути увагу на ознаки кожної з них, вчасно вжити заходів.

Як люди залежної структури опиняються у психотерапевта?

Два види звернень:

Запит – співзалежного, клієнт – залежний. Стандартна схема, прогностично несприятлива, відсутня умова: визнання власного внеску. Клієнт заперечує наявність хвороби. Приходять співзалежні матері, батьки, щоб «виправити» поведінку підлітка.
Запит – співзалежного, клієнт – він. Прогноз сприятливий. Погано піддається психотерапевтичному впливу – проблеми формуються базовим дефектом психіки (відсутність контролю, інфантильність, обмеженість інтересів, «прив'язка»).

Система співзалежних відносин

Допомога співзалежним втягує психотерапевта у систему відносин. Це може призвести до втрати професійної позиції - неможливо змінити ситуацію, будучи її частиною.

Поширена форма взаємодії – «трикутник». Ролі - Рятувальник, Переслідуваний та Жертва.

Терапевтичні відносини

Співзалежні стосунки розпізнаються відразу: замовник – співзалежний родич (співзалежні жінки – дружина, мама). Перше почуття – подив, визначення зрілого віку людини.

Головна якість особистості залежного - інфантильність, різниця біологічного, психологічного віку. Доросла людина демонструє нетипові якості – уразливість, імпульсивність, вразливість, відсутність відповідальності.

Заперечує проблеми, необхідність допомоги при вирішенні – його приводять за руку. Лікар змушений працювати з дитиною – злився з оточуючими, без особистих потреб, особливостей, знань себе.

Терапевтичні відносини нестабільні через опір. Співзалежний розчарований – результат розходиться із бажаннями, уявленнями. Свідоме опір терапії – відмовляння, погрози клієнту, терапевту.

Залежний свідомо бажає змін, патологічна прихильність гальмує процес. Інфантильність, безініціативність, почуття страху, сорому, провини – наслідок – несвідоме «включення» опору сторін системи.

Психотерапевт перешкоджає роботі у разі почуттів – агресія, страх, безвихідь. Страх - наслідок уразливості позиції фахівця, високої ймовірності завдати їй шкоди, зміст допомоги незрозуміло простому обивателю, чітких критеріїв успіху немає.

Вразливість позиції юридична – відсутність ліцензії, конкуренція лікарів, можливість скарги від клієнта.

Безвихідь виходить з тривалості роботи, нестійких результатах.

Агресія – відповідь маніпуляціям клієнта, порушення психологічних кордонів.

Особливості терапії при залежній структурі особистості

Подолання співзалежних відносин - важке завдання, яке сприймається зрадою близького. Сенс – повернення до себе. Необхідно зважати на почуття родича, надати йому підтримку, розмежувавши зони впливу. Не можна дозволяти іншим користуватися любов'ю, якщо щось заважає зробити це самостійно – краще звернутися по допомогу.

Терапія клієнта із залежною структурою особистості – довга та кропітка робота. Термін розраховується як один місяць роботи за кожний рік віку.

Чому довго? Це терапія – зміна його світосприйняття, картини Світу та структурних елементів – «Я», концепція Життя та Іншого.

Програма «12 кроків» для співзалежних – оптимальний варіант терапії, що дозволяє отримати хороший результат, опрацювати співзалежні відносини.

Ви можете звернутися до наших спеціалістів для отримання консультації за наявності співзалежності. Реабілітаційний центр «Покоління» готовий надати допомогу не лише при наркоманії та алкоголізмі – існують групи для родичів людей, які страждають на залежну поведінку. Просто заповніть форму.