Створити пам'ятку як стати доброю людиною. Що змінить вас на краще? Більше уваги приділяти іншим

Сучасний світ стає все жорстокішим. Якщо раніше доброта вважалася одним із поряд зі сміливістю та відвагою, сьогодні лідирують такі людські якості, як марнославство, прагнення бути успішним та кращим. На жаль, багато хто забув одну просту істину: стався до людей так, як ти хочеш, щоб вони ставилися до тебе. Змінити себе на краще не пізно ніколи. Отже, як стати добрішим до оточуючих тебе людей?

Часто ми використовуємо слова, навіть не замислюючись над їхнім змістом. Наприклад, що означає термін «доброта», що означає «стати добре»? Доброта - це насамперед терпиме ставлення до оточуючих, незалежно від своїх соціальної приналежності. Синонімами слова "доброта" є терпимість, людинолюбство, толерантність. Доброта не є вродженою, це розвивається протягом усього життя. Наявність толерантності до людей залежить від ставлення людини до життя загалом. Навчитися до оточуючих може кожен.

Декілька порад про те, як бути добрішими до людей і світу в цілому:

Часто багато навколишніх речей сприймаються нами як належне, проте всім, що у нас є, ми комусь зобов'язані. Найчастіше самим собі. Подумайте над тим, що хорошого є у вашому житті сьогодні, і подумки подякуйте тим, кому ви цим зобов'язані. Вміння бути добрішим до себе - велике мистецтво.
Вмійте правильно висловлювати подяку, яка, як відомо, є виявом Бога на землі. Відноситися з подякою слід навіть до малознайомих і зовсім незнайомих людей: продавця в магазині, таксиста, двірника. Звичайно, можна заперечити: «Навіщо я дякуватиму людині тільки за те, що вона виконує свою роботу?» Але згадайте, як сказане вранці добре слово заряджає цілий день позитивною енергією.
Робіть компліменти, адже вони чудово піднімають настрій. Не слід дратуватись по дрібницях і бачити в людях лише погане. У кожній, навіть мерзенній людині можна відшукати щось хороше.
Чи не засуджуйте інших людей. У світі завжди хтось не має рації, то навіщо витрачати свої душевні сили на цих людей і доводити протилежне?

Питання: «як стати добрішими до колег по роботі?» є одним із найголовніших. В умовах постійної конкуренції, боротьби за просування кар'єрними сходами дуже складно залишатися людиною в повному розумінні цього слова. Намагайтеся не зривати своє роздратування на колегах і підлеглих, оскільки вони також перебувають у постійних умовах стресу. Іноді для того, щоб почати краще ставитися до людини, потрібно краще її дізнатися. Можливо, у двох на перший погляд різних людей знайдуться спільні інтереси та теми для розмов.

Як стати добрішими до своїх близьких?

Відносини в сім'ї повинні будуватися насамперед на поважному відношенні всіх її членів один до одного. Добре ставлення до людей закладається ще з дитинства. З ранніх років слід прищеплювати дітям почуття толерантності та терпимості. Дитина, яка з раннього віку звикла бачити побиту п'яним батьком мати, навряд чи ставитиметься до своєї майбутньої дружини інакше. Про поважне ставлення до старших, про доброту та співчуття треба розповісти дитині ще до її походу до школи. Діти, що дбайливо ставляться до тварин, пташок і комах, виростають добрішими по відношенню до оточуючих людей. Відносини у сім'ї мають бути довірчими. Не приховуйте від близьких людей своїх проблем, адже знайти вихід із ситуації, що склалася, набагато легше вдвох. Чи не зривайте своє на дітях. Вмійте вибачитися там, де це необхідно.

Відповідей на запитання «як стати добрішими» може бути тисяча. Кожен психолог додасть ще пару від себе. Доброта до людей завжди починається з доброго ставлення до себе самого. Хочеться вірити, що спочатку в людині було закладено добро, а не зло. І ще одна проста істина говорить: якщо людина задоволена собою і своїм життям, вона щаслива і добра і готова дарувати свою доброту всім оточуючим. Можливо, щоб стати добрим, спочатку потрібно стати щасливим!

Життя людини переповнене негативом. Поганого так багато, що іноді важко дихати. І хоча людям не вистачає ніжності та доброти, мало хто з них замислюється, як стати добрішими та спокійнішими.

Важко уявити, як часто доводиться засуджувати людей, злитися і сваритися. При цьому для кожного окремого випадку передбачено виправдання. Реакцію люди вважають обґрунтованою. Обстоюючи позицію, вони приховують негатив.

Краще безкоштовно допомагати людям, які нас оточують. Як приємно йти вулицями міста, радіти новому дню та насолоджуватися співом птахів. А яке задоволення приносять промінчики лагідного сонця.

Якщо ви опинилися на цій сторінці, ви зрозуміли, що хочете стати добрішим і прагнете зробити правильний крок назустріч щастю та радості. Запевняю вас, поради та психологія допоможуть.

Дехто вважає, що стати доброю людиною нереально. Частка правди у твердженні є. Але, не забувайте, що в людині незалежно від статури, віку та соціального стану є зернятко доброти.

Я підкажу, як стати терплячою, уважною, лагідною та доброю особистістю. За допомогою рекомендацій та покрокових інструкцій ви зміните життя, яке стане кращим.

Допомагайте людям порадами та ділом. Якщо стороння людина допомогла, висловіть подяку. Повірте, йому буде приємно почути «дякую».
Не судіть оточуючих людей. Навіть якщо хочете розкритикувати когось, намагайтеся зробити це м'якше.
До всього ставтеся з розумінням та уникайте конфліктів. Не кожен розуміє всіх, і не всі вас зрозуміють. Витрата енергії та часу на марні сварки безглузда.
Робіть компліменти. Щодо похибок та недоліків, їх не помічайте. Зосередьте увагу на позитивних рисах.

Відео інструкції

Не забувайте, що доброта є цілим поняттям. Якщо будете добрішими, весь світ стане добрішим до вас. І жити в такій обстановці легше та приємніше, ніж в атмосфері напруження та стресу.

Стаємо добрішими до людей

Якщо людина добре ставиться до людей, які оточує, їй простіше та щасливіше живеться у світі, а люди ставляться аналогічним чином.

У світі тісно пов'язано. Вкладена доброта рано чи пізно повертається, збільшившись багаторазово. Тому знаннями, як стати добрішими до людей, повинен володіти кожен.

Життя без добра нудне і похмуре. Вона супроводжується стресами та негативом. У таких умовах неможливо знайти хлопця чи побудувати стосунки з дівчиною. Тому, якщо в житті багато негативу і не бажаєте прожити життя на самоті, починайте дії.

Якщо вважаєте, що все, що маєте, придбали самостійно, помиляєтеся. Повірте, у будівництві успіху беруть участь і інші люди, хоча їхній внесок непомітний. Дякуйте людям, які допомагають.
Подяку висловлюйте вербально. У серцях друзів, які почують від вас «дякую», з'являться теплі почуття. Якщо сміливості не вистачить, подякуйте собі.
У людях, які оточують, шукайте лише плюси. У кожного є недоліки, але це не означає, що він не вартий любові.
Прагніть бути терплячою та розуміючої особистістю. Кожен має погляд на світ, концепцію, систему цінностей. Якщо людина на вас несхожа, до неї ставитеся з інтересом, оскільки кожна зустріч – привід себе доповнити, розширити чи змінити.
У жодному разі не конфліктуйте. У певній ситуації можна покричати та всіляко доводити думку, але це марно. Пам'ятайте, життя на місці не варто і замість сварок краще зайнятися створенням світлих та добрих речей.
Щодня робіть добрі справи: допомагайте бабусям переходити дорогу, висловлюйте любов мамі, придбайте другу подарунок на 23 лютого або допоможіть татові в гаражі. Віддаючи тепло світові, отримайте його у більшій кількості.
Станьте добрішими до себе. Від того, як ставитеся до своєї особистості, залежить ставлення людей до вас. Тільки внутрішній світ разом із гармонією забезпечує мирне та гармонійне життя.

Відео поради

Робота над собою покращить життя, наповнить фарбами та відчуттями. Дійте, і люди стануть добрішими до вас.

Стаємо добрішими до хлопця

Що може бути краще, ніж міцні та щасливі стосунки? Проте, трапляються випадки, коли чоловік перестає влаштовувати жінку. Він її дуже дратує. Іноді досить невеликий промах, як у бік чоловіка летить словесна бруд або предмети кухонного начиння. Дрібниці, через які сваритеся, відіграють у житті останню роль. Кожен сам культивує ставлення людей себе.

Ознайомившись із матеріалом, отримайте у розпорядження тактичну перевагу, яка дозволить вирішити проблему. Додатково розслабтеся і подивіться життя під іншим кутом.

Подякуйте долі, що у вас є хлопець. Згадайте, скільки разів він допомагав та підтримував. Якщо прагнете одружитися, про це не забувайте.
Не соромтеся говорити хлопцеві слова подяки. Якщо він допоміг на кухні або зробив щось приємне, дякую. Для вас це дрібниця, а йому буде приємно. Слова продемонструють, що ви цінуєте стосунки.
Намагайтеся рідше судити хлопця. Безсумнівно, судити провини та звички цікаво та захоплююче. Але робити цього не раджу. Напевно, вам не хотілося, щоб з вами вчинили аналогічним чином.
Критику, спрямовану у бік парубка, ретельно «фільтруйте». У разі потреби підкажіть або вкажіть на помилку. Не станете добрішим, переслідуючи мету образити хлопця і зачепити його гордість.
До всіх речей ставтеся з розумінням навіть тоді, коли щось не відповідає вашій думці. Краще, якщо зрозумієте хлопця та увійдете у його становище. Щодо конфліктів, вони не принесуть задоволення і залишать у душі глибокі рани.
Не скупіться на компліменти. Повірте, кожному чоловікові, як і жінці, приємно чути теплі слова на свою адресу. Хоча представники сильної статі не завжди це показують. Тому не залишайте поза увагою його модну зачіску, одяг та речі.
Пам'ятайте, результат з'явиться, якщо будете добрішими до себе самої. Не докоряйте себе за промахи та невдачі. Рухайтесь уперед.

Сподіваюся, рекомендації допоможуть зробити стосунки з коханою людиною міцними та щасливими. Стати добрішими в домашніх умовах нескладно. Потрібне лише бажання. І не забувайте щодня робити добрі справи, хай і маленькі.

Тільки гарний вчинок фарбує людину. Як саме розвиватись, вирішуйте самі. Не обманюйте себе та будуйте долю самостійно. А те, якою вона вийде, визначать вчинки та ставлення до коханої людини.

Як стати добрішим, якщо ви скорпіон

Кожна людина, яка з'явилася на світ під знаком скорпіона, неодноразово замислювалася, як стати добрішою. Для досягнення мети скорпіону потрібно попрацювати. У цьому боротьбу доводиться вести з особливостями характеру, закладеними природою. І здобути перемогу у битві нелегко.

Як показує практика, скорпіони за природою не злі. Вони характеризуються холодним розумом, проникливим поглядом та відсутністю таємниць. Зазначу, що скорпіон – впевнена у собі особистість, якій добре відомо, чого хочеться. І вона цього досягає.

Найважливіша реакція стороннього спостерігача на позиціонування. Він вважає таку позицію нахабною та жорстокою. Проте, найнеприємнішою рисою скорпіона вважається прямота. Вона часто призводить до конфліктів та розбіжностей.

Якщо ви народилися під цим знаком, ознайомтеся з технікою становлення добрішими в домашніх умовах. В іншому випадку опинитеся в ситуації, коли кохана людина, з якою хотіли побудувати добрі стосунки, помчить зі сльозами на очах.

Здійснюйте правильні вчинки. Тільки в цьому випадку навколишні вас розумітимуть.
Світ скорпіону затишний і лаконічний, але для інших він дивний, бо закритий. Діліться ідеями та переживаннями з друзями та рідними людьми.
Скорпіон – добра, справедлива і впевнена людина, вчинки якої націлені на благо близьких людей. Щоправда, скорпіони часто забувають зробити так, щоб їхнє оточення це зрозуміло. І це недарма.
Люди віддають перевагу теплоті душі, а не матеріальним доказам дружби та прихильності. З урахуванням того, що дивна поведінка скорпіона поєднується з прямотою та уразливістю, стає зрозуміло, чому багато хто радить стати добрішим.
Освойте самоаналіз. Інші не мають такої впевненості і спілкуватися з наділеною силою людиною їм непросто. Скорпіони відштовхують людей прямотою та мужністю. Над цим попрацюйте.
Аналізуйте думки та вчинки, адже могутня сила супроводжується відповідальністю. Пам'ятайте, що сильна людина має захищати слабкого.

Скорпіони готові будь-якої миті нагородити ворогів своєю отрутою. Щодо інших людей, зла вони їм не бажають.

Кожен скорпіон у душі добра людина, але нездатна це показати. Для досягнення ефекту потрібна крапелька самоконтролю.

Доброта робить світ гармонійним. Але не забувайте, що абсолютна доброта без протилежності доброму не приведе. Прагніть балансу.

МОСКВА, 13 лист — РІА Новини. Добрим людям легше знайти собі друзів, впоратися зі стресами та власними емоціями, підвищувати власну самооцінку, покращувати світ навколо себе, вважає керівник психологічної лабораторії Державного наукового центру соціальної та судової психіатрії імені Сербського, психолог, сімейний консультант Віра Булигіна. Напередодні Всесвітнього дня доброти, який відзначається у всьому світі 13 листопада, вона поділилася деякими правилами, які допомагають людині бути добрішими.

1998 року, 13 листопада, в Токіо відкрилася перша конференція Світового руху за доброту (World Kindness Movement). З цього дня у світі щороку відзначали Всесвітній день доброти (World Kindness Day). У Росії цього дня вперше почали святкувати у 2009 році.

1. Пам'ятайте, що доброта – дуже вигідна та корисна якість. Наприклад, доброта дає відкритість до багатьох речей: стосовно людей, подій, можливостей, шансів. "Доброта дає можливість ставати кращою самому, покращувати і тих, хто вас оточує", - розповіла вона РИА Новости. Булигіна не сумнівається, що доброта підвищує в людини самооцінку, додає енергію, тренує душу, добрим людям легше впоратися зі стресами та всюди знаходити друзів.

2. Не порівнюйте себе ні з ким, людину ніколи не підганяєш під ідеал, на ідеали теж існує мода, а вона швидко змінюється.

3. По можливості уникайте злих людей. Найкраще не перебувати з такими людьми в одному приміщенні, переходити вулицю на інший бік.

Другий момент, якщо ви змушені за деякими обставинами, наприклад, за робітниками, спілкуватися з такою категорією людей, то потрібно не полінуватися і навчитися деяким психотехнікам, які дозволять вам увійти в інший психофізичний стан, не заражатися цим гнівом та індукуватися", - сказала лікар .

4. Тренуйте свою психіку - вчіться керувати гнівом. "Коли ви, в першу чергу для себе, описуєте свої почуття - агресія проходить. Тобто в такі моменти потрібно вимовити те, що людина зараз відчуває. Наприклад, можна сказати, що "мене ця ситуація дуже засмучує і гнівить", - пояснила психолог.

5. Завжди усвідомлено вибирайте емоцію, яку Ви відчуватимете. Адже це тільки ваші емоції, і ви самі вирішуєте, коли ту чи іншу емоцію "включити" чи "вимкнути". "Часто людина відчуває втому, роздратування, зневагу, страх, смуток, але не гнів. Якщо загрозлива вам людина слабка і не здатна завдати вам шкоди, то ви з більшою ймовірністю зазнаєте зневаги, ніж гнів. Якщо ж людина явно сильніша за вас, то ви , мабуть, швидше зазнаєте страху, ніж гніву», — пояснила психолог. Образа чи відмова з боку когось, хто викликає мало поваги, може викликати зневагу чи здивування. "Якщо образу завдає близька вам людина, то ви можете відчути смуток", - зазначила Булигіна.

6. Уникайте токсичних почуттів, вони отруюють. "До таких почуттів належать насамперед гнів і образа. Ці почуття дуже глибоко в душі приживаються, вони погіршують здоров'я, з ними дуже складно боротися, вони не спонукають до жодних рішень", - додала Булигіна.

7. Не намагайтеся змінити минуле. "У почутті образи людина ніби шукає спосіб знищити несправедливість, що вже трапилася", - пояснила психолог.

8. Дотримуйтесь у житті правил, з якими комфортніше та спокійніше жити. До таких правил слід зарахувати: "Ніхто мені нічим не зобов'язаний". "Я сам забезпечую власне щастя та успіх". "За добро не чекають подяки".

9. Робіть добро з власної волі та без користі.

10. Доброти не буває багато, вона не спустошує душу, не втомлює, не принижує.

Вікторина про знайомих з дитинства казкових та мультперсонажів, яких відрізняло дружелюбність до оточуючих:

Закони сучасного життя диктують нам правила виживання. В умовах, коли кожен має буквально боротися за своє місце під сонцем, такі якості, як доброта, ввічливість, поступливість відійшли на другий план. Вважається, що для становлення себе як особистості потрібно мати ділову хватку, бути наполегливим, упертим і нахабним. Низка нескінченних робочих буднів, розписаних буквально по секундах, великий потік негативної інформації, прагнення «не прогавити своє» - всі ці фактори незабаром стають твердою гарантією апатії, нервових зривів і навіть депресії. Чи можна при такому ритмі життя залишатися спокійною і врівноваженою людиною, не втративши при цьому найлюдяніших рис свого характеру? Звичайно, можна, але за правильного підходу.

Як стати спокійнішим?

1. Розробіть графік свого життя.

Ми прагнемо встигнути все й одразу, часто звалюючи на себе непосильну ношу. Ми поспішаємо, припускаємося помилок, упускаємо можливості. В результаті ми маємо нереалізовані плани, невдоволення собою та проблеми з нервовою системою. Вихід із ситуації? Хоч би як парадоксально це звучало, але намагайтеся жити не поспішаючи. Знаходьте час для повноцінного відпочинку, чергуйте розумову та фізичну працю, не відмовляйтеся від сімейних традицій, підтримуйте зв'язок із рідними та друзями.

2. Знайдіть собі хобі.

Заняття улюбленою справою допоможе відволіктися від повсякденної метушні, заспокоїтися, подумати та зробити певні висновки. Тільки не варто заздалегідь переконувати, що ви нічого не вмієте і нічого не вийде. Якщо вам не до душі рукоділля, можете вивчати мистецтво фотографії, записатися на курси іноземних мов, зазіхати на ази кулінарного мистецтва. Вже через кілька занять ви помітите, наскільки це допомагає заспокоїтися і упорядкувати свої думки.

3. Фільтруйте інформацію.

Не дивіться випуски новин кожні півгодини, відмовтеся від спілкування з неприємними для вас людьми, не сприймайте близько до серця критику (особливо необґрунтовану). Зосередьтеся на тому, що вам справді цікаво: переглядайте старі добрі фільми, відвідуйте виставки та концерти, ходіть у кафе з друзями, вибирайтеся на пікніки. Позитивні емоції сприяють гарному настрою та не залишають місця для зайвих переживань та страхів.

Як стати добрішим?

1. Навчіться дякувати.

У всьому, що ви маєте, є заслуга інших людей. Навчіться говорити щиро "дякую" людям, які надали вам свою допомогу на певному життєвому етапі.

2. Терпіше поставтеся до недоліків інших людей.

Ідеальних людей немає. Ви теж маєте свої недоліки і не зовсім позитивні риси характеру, проте це не заважає вашим рідним і близьким любити вас і приймати таким, яким ви є. Концентруйте свою увагу на позитиві, не зациклюйтесь на старих образах, навчитеся прощати та відпускати.

3. Творіть добро щодня.

Не будьте байдужими до чужих проблем, намагайтеся допомагати за будь-якої можливості, особливо коли вас про це просять. Почніть з малого: допоможіть сусідській бабусі донести важкий пакет до квартири, погодувати щеня, що приблудилося, запишіться в благодійну організацію і надавайте посильну допомогу нужденним.

Для того, щоб залишатися спокійною, доброю людиною, потрібно в першу чергу любити себе. Озброїться позитивним настроєм, не зациклюйтесь на минулих образах, ставтеся простіше до вчинків оточуючих. Любіть життя, цінуйте близьких, поважайте оточуючих, і ваші вчинки незабаром повернуться вам сторицею.

В'ячеслав Старостін

Хай буде вам відомо, дорогі друзі, що доброю людиною стати не можна — їм треба народитись! А от стати добрішим (означає бути, як мінімум, уважнішим і терпимішим до інших) — цьому можна навчитися. Можна й треба! Але перш ніж приступити до захоплюючих самостійних практичних занять «Обійму мир і розцілую його в обидві щоки», вам слід знати наступне.

Michaeljung, Shutterstock.com

По перше:не можна бути добрим лише до себе. Чуйність та уважність, навіть якась співчутливість лише до себе обертається нічим іншим, як надмірною чутливістю, сентиментальністю та «неосвіченою» добротою, яка, у свою чергу, є практично злом.

Ті, хто, задовольняючи лише свої бажання і пожадливості, виявляють невиправдано підвищену уважність до них (до своїх бажань) — думають про себе як про надзвичайно чуйну натуру, яка тонко розуміє цей світ. Хоча насправді це не чуйність, а болісно загострена, егоїстично виражена чутливість.

Буває так, що людина не може і на дух переносити будь-що, відчуває, що її хтось або щось постійно дратує. Тоді він намагається втихомирити всіх і вся довкола. І робить він лише з однією метою: «Не турбуйте мене!».

Здоровий розум будь-якого з нас може насолоджуватися переважно двома способами: відчувати справжню радість від того, що безкорисливо робить добро для когось, або ж радіти насолоді, яка приносить собі, коханому.

У тієї людини, що хоче отримати якнайбільше насолод для себе, почуття стають дуже тонкими та витонченими — болючими. В результаті весь його світ стає для нього сущим пеклом, тому що все навколо його дратує та пригнічує. І, зрештою, він або відгороджується від усіх (тікає від життя), або приймає такий стиль життя, при якому намагається нікого не чіпати і всіляко ублажувати всіх, потураючи їх недолікам. Хоча і це також справжнім життям не назвеш.

По-друге:люди з таким егоїстично-болючим видом чутливості, як правило, страждають на всілякі недуги. Страждають від мігрені, алергії, від гидливості та істеричності, від делікатності та інших психосоматичних захворювань. І все це не що інше, як наслідки надмірної «чутливості та уваги» до себе.

Навпаки — ті люди, що виявляють велику чуйність (у позитивному сенсі, звичайно) стосовно інших людей, часто відчувають від цього справжнє велике щастя. Вони ніколи не скажуть їм злого слова, не дозволять жодної агресії щодо них і в будь-якій ситуації вони знають, як поводитися.

Чуйність у спілкуванні передбачає, що у вигляді тонкого тіла розуму позитивно взаємодіє з тонким тілом розуму іншу людину, виявляючи у своїй лише добрі риси у його характері. Добра людина бачить добрих людей довкола! Зіткнувшись з поганими рисами в характері оточуючих, по-справжньому чуйна людина не сердиться, але в той же час не йде у них на поводі.

Він намагається виховувати себе досить суворо (дисципліновано) і тому вміє з розумінням терпіти всю ту несправедливість, яку можуть виявляти до нього слабкі люди. Вміє терпимо ставитись до людей. І тільки така людина здатна м'яко і тактовно пояснити оточуючим, як жити «правильно», за що її поважають розумні люди та ненавидять слабкі. Така справжня терпимість! І цьому можна навчитися.

По-третє:Чи легко бути добрим?.. Ні, не легко! Це досить важка праця. І важкий він, насамперед для тих, хто всерйоз замислився над собою. Для тих, хто хоче стати добрішим по-справжньому.

Якщо ви хоч раз сказали самому собі: «Я зробив для нього добру справу», то практично ви здійснили угоду. Не можна говорити про себе, що ви добрий. Це про вас можуть сказати таке збоку. А можуть і не сказати… Ви «робите-робите» добро людям, а вони, як води, в рот набрали…

Оновлено 16.01.2012
Стаття розміщена на сайті 14.01.2012

Стаття мені не сподобалася, тому що дуже багато стиків. Якщо не любити себе, тобто "забивати" на себе і за логікою автора не морщить носа, якщо щось не так, і підставляти і праву і ліву щоку - все по черзі, тоді точно, і до 30 не доживеш, з такими нервовими потрясіннями, це ж все проковтувати треба. А не можемо ми ковтати – нас влаштувала так природа, інстинкт самозбереження дуже сильний. Спочатку ми відчуваємо свій біль, а потім уже чужий. Тому не можна бути НЕ ДОБРИМ до себе, це антилюдяно проти природи. Гаразд, це одне. Другий момент, я є людиною гидливим, причому я з дитинства така, не люблю коли з мого гуртка поп'є сторонній, або коли в мій бік хтось чхає, а що тут такого? і це теж інстинкт самозбереження, при цьому багато моїх друзів і знайомих вважають мене безмірно доброю по відношенню до інших людей. Мене так і і називають "Боїнг, Світлана", в тому сенсі що на мені можна їхати всім, кому не ліньки. Так що не стиковка у Вашій статті, а якщо простіше - біліберда. Якщо люди не стали добрими бодай до 30 років, то вже й не стануть. Тут недостатньо одного бажання, тут треба змінювати у людині все, від свідомості до світогляду.

А взагалі, щоб зрозуміти, що людина не така вже й зла за натурою, достатньо самому провести невеликий експеримент. Запитайте 20 незнайомих людей, котра година. Майже напевно ті, хто має з собою годинник, дадуть відповідь вам і дадуть відповідь точно. При тому, що ви їм абсолютно байдужі.

Дуже здорово, але частіше буває
- "Не роби добра, не отримаєш зла"
- "хто людям допомагає, то витрачає час дарма, добрими справами уславитися не можна."
- "від добра добра не шукають"

Оцінка статті: 5

Вже від початку безглуздість. "Добрий по відношенню до себе" це що ж таке? Автор хоч словникове визначення доброти читав, перш ніж писати статтю?

Все інше - невиразна неструктурована балаканина. "Тонке тіло розуму, товсте тіло розуму"... Ахінея повна.

Оцінка статті: 1

Що таке добро у чистому вигляді?

Уявіть собі тарілку каші чи шматок хліба. Вони не міркують про те, кому вони потрібніші і хто гідний їх з'їсти. Вони готові для будь-якого: для хворого і немічного старця, для немовляти, що тільки встало на ноги початківця жити, для людини сильної і повної сил і для засудженого при його останній трапезі. І не чекають подяки від того, хто їх з'їв. І не засмутяться, якщо подякують не їм самим, а тому, хто подає, або пекарю, або Богові. І не чекають вдячних дій у відповідь, що зерна знову посадять і знову виростуть. Це безкорисливість у чистому вигляді і є добротою.

А тепер уявіть собі, що вам цю кашу дають, коли ви ситі. Або її, як у казці про чарівний горщик, надто багато. Або, що кашу чи хліб ще треба приготувати, коли ви вже зараз голодні... Або ви хочете фруктів чи м'яса, а вам дають цю "противну кашу"...

Так і з добром у людей - поки людина допомагає іншим у потрібний момент, але не помічаючи своїх добрих вчинків, або хоча б не заважає - вона добра. Наприклад, не пропихається в автобус тому що він сильніший, а спокійно чекає своєї черги, не курить у натовпі, а відходить убік, поступається іншому дорогу на вузькій стежці - вже добрі, причому не вдячності за це.

Але якщо вам НАВ'ЯЗУЮТЬ свою допомогу, коли вона не потрібна - це дуже дратує, а вас же при цьому звинувачують у невдячності, у відсутності доброти і чуйності?

Доброта - це готовність допомогти іншим, коли вони потребують твоєї допомоги. Але вона обов'язково має бути в парі з чуйністю, щоб помітити заклик про допомогу і відійти убік, коли допомога вже не потрібна.

І людина може надати лише посильну допомогу, до якої вона вже здатна. Ось і вирішите самі, чи можуть бути люди добрі завжди до всіх і в усьому? І чи доброта дається від народження? І чи можна її у собі розвинути чи виховати? І до яких меж?

Леха Лебченко, в нашому суспільстві доброту найчастіше сприймають як слабовільність разом із дурістю. Саме ту доброту, яку нав'язують свідомо оточуючим, а тактовно виявляють у потрібний момент. Відійшов, щоб покурити, не заважаючи оточуючим? Хлюпік. Пропустив людей вперед до автобуса, щоб не брати участь у створенні тисняви? Лопух. Поступаєшся вузькою стежкою? Просто лох, що поступається "зіркам".
А ось нав'язовані насильно "добрі справи" ставляться на чільне місце. Зробив "добру справу" - прокричи про це, щоб усі навкруги знали.
І тут постає питання: а чи потрібно взагалі у собі розвивати цю якість? Може, і так зійде?) А якщо вже страждаєш на "зайву доброту", то як цю доброту в собі викорінити?
- Марія Шитова, Тоді це вже інша тема - як позбутися зайвої доброти та довірливості. Або як стати раціональнішим і меркантильнішим. Але тут вже стоїть вибір між людяністю та егоїзмом, між можливістю бути в суспільстві та самотністю.
  Швидше за все з однієї з цих причин і постало питання про доброту - самотність заїла.
  
  Час покаже, з чим йому доведеться боротися. До чого примушувати себе і з якими пристрастями боротися.
  
  Ігор Ткачов, чоловічок 1-2 років ще тільки-но вчиться розпізнавати кольори, наприклад ... Він навіть не знає свого імені.
  - В'ячеслав Старостін, у ДВА РОКИ імені не знає??? Ви дитину бачили зблизька?
    
    Оцінка статті: 1
    - В'ячеслав Старостін, але по-вашій теоремі вже добрий чи ні-)
      
      Гарна тема. Але аргументів справді недостатньо, хоча які можуть бути аргументи на користь доброти?
      
      На мій погляд, тема статті обрана відмінно: вона незвичайна і провокаційна. Навіть дивно, що не викликала спекотних суперечок, ймовірно, позначається пост-новорічна зайнятість.
      Внесу свої "п'ять копійок" в обговорення: іноді доброта виступає як своєрідний антидепресант. Іншими словами, коли на душі кішки шкребуть і загалом важко, можна допомогти тому, кому ще важче, і від цього легшає. Як казав герой старого радянського мультика: "Роби добро і кидай його у воду - добром до тебе повернеться".
      
      Оцінка статті: 5
      - Євгенія Бушмакіна, мене дивує, що це аморфне розумування взагалі викликало хоч якісь суперечки. Тут же суті ніякої немає.
        
        Оцінка статті: 1
        
        Дякую, Євгенію!.. Але! Чому треба робити добро з розрахунку на взаємність?
        На мою думку, справжня доброта безкорислива. "Роби добро і кидай його у воду - нехай іншим буде добре!"
        
        В'ячеслав Старостін, та доброта повинна бути безкорислива, але, як би там не було, дійсно, добре повертається, особливо коли ти про це не думаєш навіть, просто падає з неба і буває дуже несподівано приємно від цього ... не раз переконувалася. .
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, якось проходили з приятелем повз бомжа з простягнутою рукою. Приятель засунув йому в руку сотню карбованців. Я різко запротестував:
        Він проп'є! Навіщо йому даєш гроші?
        -- Ну і що? Хай що хоче, те робить!
        - Інша річ - на хліб просити, - говорю я.
        Він у відповідь:
        -Насрать! Хай сам вирішує!
        Приятель був добріший за мене в цей момент чи ні?
        
        В'ячеслав Старостін, я не раз давала гроші бомжам і п'яницям, які стверджували, що на хліб нібито або доїхати треба до дому, хоча знала точно, що бреше і точно проп'є ... не знаю, може я не права Напевно це залежить від того, як людина попросить, якщо по-доброму не без нахабного виразу обличчя, то буває важко відмовити
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, добро – коли йому добре. І хай що буде! Згоден.
        
        В'ячеслав Старостін, "добро, коли йому добре"... Випив - добре, нажерся - ще краще. Вколовся - краще втричі.
        Дав сотню - людина і не подумає виправляти себе, витягувати за волосся з болота, адже таких добрих вистачає.
        Ви не замислювалися, що це зло?
        А може краще стусан дати? Тобто зробити нібито зло, яке виллється в добро для бомжа?
        До речі, деякі філософи-хто стверджують, що добро породжує добро, а зло, як невід'ємна протилежність добра, перетворюється на остаточне добро. Зло необхідне для самого добра. А добро, що породжує добро, розхолоджує, розслаблює, змушує відчувати самовдоволеним, гордим.
        Зло необхідне - як необхідна та "скалка в тілі кожного з нас, щоб не запишалися".
        
        Дульсинея Пітерська, доброта повертається лише тому, що добра людина бачить добре навколо. Він саме це зауважує. Ось і виникає таке відчуття.
        У народі є приказка: "Не роби добра - не отримаєш і зла"
        
        В'ячеслав Старостін, так згодна, частково і від цього теж ... але іноді здійснюючи добро людині, ти просто як би "провокуєш" його на добро у відповідь ... ну добра, хороша людина, це зрозуміло, він просто не замислюючись відповість вам тим а ось людина, для якої добрі вчинки не природний стан, теж може задуматися і оцінити благородний добрий вчинок і стати добрішим, ну хоча б не до всіх, а до якоїсь однієї людини, оцінивши її безкорисливі вчинки.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, ще більше переконуюсь - треба намагатися бути добрішими до людей. Стати добрим до всіх – не можна! Навіть божественне кохання до всіх без винятку, морща ніс сприймають.
        
        В'ячеслав Старостін, та поняття божественного кохання, теж не зовсім приймаю ... по-моєму, це тільки для святих воістину Фраза: "полюби ворога свого" - як-то не котить ... зрозуміти, пробачити можу, але полюбити ... складно
        
        Оцінка статті: 5
        
        В'ячеслав Старостін, так, ви маєте рацію. Але я в цій цитаті як елемент безкорисливості завжди сприймала "і кидай його у воду" - тобто роби добро, не замислюючись про зиск.
        У дев'яності роки у якомусь журналі зустрічала тему про добро. Стаття була не схожа на Вашу, але одна думка в ній була як і у Вашій: добро це дар, яким людина має від народження, і цей дар можна розвивати. Була аналогія зі здібностями (до техніки або мистецтва - не важливо) - тобто кожна людина з народження наділена добротою лише певною мірою. А розвине він у собі ці здібності або загубить залежить вже від батьків, оточення, обставин і, звичайно, самої зростаючої людини.
        Вибачаюсь за сумбурний переказ, у мене сьогодні напад "лінгвістичної ядухи".
        
        Оцінка статті: 5
        
        Євгенія Бушмакіна, гарний переказ!.. Як ви вважаєте, чи може добра людина заподіяти іншому фізичному болю? Може. Лікар, наприклад. Добра людина може вбити іншого зі співчуття. Як бути із цим?
        
        В'ячеслав Старостін, складне питання. Лікар може бути хорошим професіоналом, якісно виконувати свою роботу, але при цьому не бути доброю людиною. Взагалі мені здається, що це надзвичайно складне ремесло. І, мабуть, у ньому зайві емоції можуть часом нашкодити. Напевно, у лікарів з часом виробляється щось на кшталт імунітету на людські страждання, інакше серце просто може не витримувати такого навантаження.
        Якраз нещодавно прочитала трилогію "Діти Арбата", де у другій частині ("Страх, або тридцять п'ятий та інші роки") порушується тема допитів у НКВД, способів вибити з людини визнання. Там якраз були приклади того, коли людина вбивала іншого, щоб позбавити мук, катувань. Не дай бог опинитися колись у подібних умовах.
        Поки що не можу вирішити – добро це чи ні. Адже ніколи не знаєш, як складуться обставини. А смерть – це річ радикальна, дуже складно брати на себе відповідальність за чуже життя, можливості, майбутнє. Не знаю.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Євгенія Бушмакіна, а скільки випадків, коли в душевному пориві зробиш добру справу і шкодуєш потім. Жалуєш і страждаєш - бо боком вийшло!
        Найсумніше - у момент прикладу доброти всі щасливі та сміються. Але через деякий час ситуація змінилася (ніхто не зміг передбачити) і добро обернулося злом. Як бути?
        
        В'ячеславе Старостіну, треба нести за нього відповідальність, як і за все в цьому житті. Мабуть, добро теж буває і не доречно, і карається.
        Але все одно краще його робити, ніж не діяти. Все ж таки частіше в житті шкодуєш про те, чого не зробив (потім буде постійно гризти думку - а що було б, якби зробив. І був шанс зробити, а побоявся/полінувався/пр.), ніж про наслідки скоєного.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Євгенія Бушмакіна, згоден!
        
        Любити весь світ найпростіше. Найскладніше полюбити сусіда, який щодня у чаді та співає вечорами пісні за стіною, якщо не б'є дружину. Складно полюбити начальника, який щодня показує, що "він начальник - ти дурень". Складно полюбити чинушу, який вимагає довідку, що тобі потрібна довідка. Складно полюбити опонента в ШЖ, який тобі вочевидь хамить у відповідь на твій коментар. Важко. Але треба, інакше сам себе поважати перестанеш.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Олександр Петров, а я ось змогла полюбити свою сусідку-алкоголічку, яка в 3 години ночі влаштовувала такі нам концерти, що вам і не снилося, зі своїм залицяльником бомжом Колей (та й Колю я теж полюбила, жалюгідний він такий був, коли тверезий і зовсім невинний,а як мою сусідку любив)
        
        Оцінка статті: 5
        
        Кінцівка різка вийшла. Наче думку обрубали. Трохи плавніше підвести до кінця статті.
        Багато в чому згодна, ідеї цікаві, торкнулися не найпростіші філософські поняття, а результат добрий. Автору дякую)
        
        Ксенія Мубаракова, вам дякую!.. Кінцівка взагалі не вийшла... Змастив. Врахую на майбутнє.
        
        В'ячеслав Старостін, сама завжди має проблеми з кінцівкою. Начебто й сказала все, що хотіла, а якось треба закінчувати) Успіхів вам!)
        
        Ксенія Мубаракова, не обрубали, це означає буде продовження доброта-поняття складне і спірне, тут однією статтею не відбудешся
        
        Оцінка статті: 5
        
        "Здоровий розум будь-якого з нас може насолоджуватися переважно двома способами: відчувати справжню радість від того, що безкорисливо робить добро для когось, або ж радіти насолоді, яка приносить собі, коханому"
        Наш здоровий розум може все і без або
        
        Мені здається, говорити будь-що на цю тему взагалі не можна, не визначившись насамперед із самими поняттями добра (і доброти, що дещо інше) і зла. Тобто, говорити, звичайно, можна (чому б і ні?), але сказати щось путнє - навряд.
        
        В'ячеславе, чому ж не можна стати добрим, а треба неодмінно їм народитися? Гола декларація без обґрунтування. Подібні тези таки вимагають доказів чи, як мінімум, авторської думки. Як ви вважаєте?
        Мені здається, що добрим можна бути і по відношенню до себе, і до своєї сім'ї, і тим більше до окремо взятої людини. До сусідського собаки. (І це зовсім не нівелює саме поняття "доброта", а скоріше його підкреслює). А от бути добрим до всіх – не можна. Неможливо.
        Скажіть, В'ячеславе, а той, хто не задовольняє свої похоті (або навіть задовольняє - яка різниця?), а лише з більшою сумлінністю (чутливістю) реагує на очевидне зло (війни, падіння моральності, на те, що сусідську бабусю побив син -алкоголік), вони - лише чутливі егоїсти та неврастеніки? Князі Мишкіни, гетевські Вертери, Селінджерівські Холдени Колфілди? Солженіцини?
        Ви, зі своїм проникливим розумом, щиро вважаєте, що ми (хтось) робить добро безкорисливо, просто так? І що той, хто боїться потрапити в пекло і тому подаєте п'яниці біля каплиці копійку краще за того, хто цю копійку не подає ніколи?
        Чи не здається Вам, що той, хто часто робить очевидно добро, насправді робить зло? А ось зло за загальноприйнятою мораллю часто не буває добром?
        Вашу теорію "чутливість - зло" не приймаю. Так, намалювати в уяві збоченого сибариту, що затискає ніс від запаху немитого тіла або заплющує очі на страждання своєї старенької матінки, - одне. А ось продумана чутливість, гостре неприйняття очевидного зла довкола – інше.
        Чесно, тема дуже складна, і Ви, на мою думку, підійшли до неї саме по школажизненски. Розкидано, хоч і обґрунтовано, але дуже суб'єктивно. Хоча це також спроба.
        Чуйні - добрі люди найчастіше страждають від людей нечутливих і недобрих.
        Взагалі, все дуже суб'єктивно, саме за самовиправною схемою "я ось такий, тому це вже добре". А народися Ви, В'ячеславе, "з нервами на шкірі", постраждай від людей нечуйних і грубих, думаю, навряд чи Ви сповнювалися б розуміння до зла.
        До речі, найкращі мізантропи та циніки виходять із людей добрих від народження.
        
        Ігорю, відповідь вже у вашому питанні:
        В'ячеславе, чому ж не можна добрим стати, А чи потрібно неодмінно їм народитися? Гола декларація без обґрунтування.
        Як тільки хтось запланував стати добрим, він буде змушений визначати "ступінь" доброти... "Кому і скільки". А це вже угода.
        
        В'ячеслав Старостін, неспроможність цієї заяви вже в тому, що, як сказав раніше, поняття добра і зла - моральна категорія, що залежить від часу, соціуму, тих же моралі та моральності. Те, що явне добро в африканському племені, явне зло у суспільстві. Те, що було добром сто років тому, зараз може бути дурість, слабість, зло.
        Категорія "добро-зло" мінлива, досить примхлива і дуже туманна. Навіть тому, що під маскою видимого добра часто твориться приховане зло (добрими намірами вимощена дорога в пекло). А під злом часто ховається добро.
        Добро саме прищеплюється. Виховується. До нього часом примушують. А народжується людина ні доброю, ні злою.
        Я пішов би далі і заявив, що немає тільки злих чи добрих людей. Для одних ми добрі. Для інших немає. І з усіма різні.
        У тому числі наша доброта чи злість визначаються суб'єктивними оцінками часто далеко незрілих і нерозумних людей, що ковзають думок поверхнею.
        
        Ігорю, можна легко відповідати на ваш коментар, співаючи слова з пісні: "Терпима будь, а значить - будь добра..."
        Прищепити доброту не можна!
        
        Градус зла в людину – як нашої зими: то плюс, то мінус. Категорія мінлива.
        Як можна "розтопити" жінку, розморозити і розпалити в ній вогонь чуттєвості, так і в людині підвищити градус доброти.
        Можна змусити людину ненавидіти весь світ. Змусити його боротися за своє життя у вкрай нелюдських умовах. А можна, навпаки, змусити полюбити. Хоча б трохи.
        На мою думку, це очевидно.
        Пам'ятаєте листоноші Печкіна? "Я чому злим був? Я злим був, тому що у мене не було велосипеда"-))
        
        Ігоре Ткачова, можна спробувати бути добрішим... Стати добрим не можна!
        Можна намагатися прищеплювати здатність віддавати... Стати щедрим не можна!
        Можна намагатися покохати людину... Кохання приходить саме!
        
        В'ячеслав Старостін, абсолютно з Вами згодна! Не можна стати добрим – їм треба народитися!
        Так, справді, добрий у житті робить багато такого, що інші б не стали через свою підвищену раціональність. Але людина, будучи спочатку доброю, так ставиться до всіх - собі на шкоду. Добре оточуючим, але не завжди його сім'ї.
        Тема багатогранна і дуже злободенна: дуже мало зараз цієї якості проявляється у повсякденному житті. Але трапися якесь нещастя, але все не так і безнадійно!
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дякую, Світлано!.. Я впевнений, що немає жодного сенсу шукати "справжніх та справжніх". Дай боже, щоб кожен хоч одного разу зробив трохи хороше іншому. Нехай навіть із розрахунком на взаємність.
        
        В'ячеслав Старостін, шановний! Але це буде не доброта, а примітивний розрахунок!
        
        Оцінка статті: 5
        
        Світлана Смирнова, нехай!.. Краще примітивненький, але добрий розрахунок, ніж розсудливе лицемірство.
        
        В'ячеслав Старостін, ось тут згоден.
        Насправді, яка різниця для того, хто отримав добро - розрахунок це, галочка в райському реєстрі чи ще що?
        Якщо, звичайно, за зроблене добро тобі не пред'являють рахунок у вигляді добра.
        Зробив його, кинув у воду і нічого не чекай натомість.
        
        В'ячеслав Старостін, поетично.
        А якщо взяти чоловічка 1-2 років, не можна в ньому виховати доброту, щедрість та вміння бути вдячним?
        Люди з легкістю із щедрих стають скупими, а з добрих злими. Дороги назад бути не може?
        
        Ігор Ткачов, Ви, на мій погляд, найтямущіший у темі. Довго думаю над цим питанням сама. І відповіді ясної все одно немає. Відповідь тільки та, що все, напевно, відносно. Зустріла фразу, що вразила: "Зло - сировина для добра." Зіставила з "Нічний дозор"-фільмом. Що для одного – добро, для іншого – зло. Взяти ту ж громадянську війну – смерть одного – для іншого – життя. Нда...
        
        Ігор Ткачов, а я ось згодна з автором, причому ще не прочитавши статті, перша фраза, що мені спала на думку була саме ця-"добрим не можна стати-їм потрібно народитися")) Доброта - це риса характеру, а він закладається при народженні ...хочете ви цього чи ні,але маленький чоловічок вже народжується зі своїм характером,одна справа ми можемо погіршити риси його характеру або поліпшити,це вже робиться в процесі виховання його оточенням...Тому В'ячеслав правий,якщо з дитинства доброта не твій коник, то стань просто терпиміше до людей і будь уважніше до них і може ти побачиш щось добре, чому в тебе зміниться ставлення до цієї людини. Я не кажу, що ми повинні всіх любити, але кожна людина гідна поваги і далеко не все в ньому погано, тому придивившись, щось неприємне і дратівливе не псуватиме тобі життя ... скажете, та навіщо, просто не спілкуйтеся з цією людиною і все, але далеко не з усіма ми можемо просто так взяти і обрізати відносини. У нашому житті часто нам доводиться спілкуватися з такими людьми, яких ти просто б "задушив", але, на жаль, ми повинні сприймати їх об'єктивно. -то він просто душка)) ... До питання про безкорисливість доброти докорінно не згодна з вами, якщо доброта корислива, якщо ти думаєш, а що мені за це буде або що я матиму при цьому, то це не доброта ніяка, а просто вигідна угода ... Здійснюючи добро людина не замислюється про те, що їй буде за це, та нічого, навіть якщо, ця людина сприйме це як належне ... Людина просто не може по-іншому і все тут, доброта - це його природна поведінка в житті, він це це робить не замислюючись ... Так, В'ячеслав, прав, бути добрим - важка праця, але якщо про це не замислюватися, то сходи добра проростають і дають хороші плоди, нехай не завжди повертається добро, але наш світ недосконалий і ми повинні це враховувати.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, Ви пишіть про доброту, як про спадкове високе зростання і велику кістку - "риса характеру, яка закладається при народженні". Або як про риси обличчя – тонких і правильних чи грубих та неправильних. Навіть характер – не генетична спадковість. І його формують, коригують, змінюють – інакше до чого вся ця макаренська педагогіка?
        Людина не народжується ні зла, ні добра. Це – нонсенс. Так як добро і зло - поняття, що набувають, виховуються, людські, залежні від загальноприйнятої моралі та моральності, соціумних установок та ін.
        Доброта, у загальноприйнятому розумінні, це лише добросердечне, добрісне, людинолюбне ставлення до людей. Воно може бути як частково вродженим (наприклад, м'якість характеру, меланхолійність, чутливість), так і набутим (альтруїзм, філантропія, гуманізм виховуються, набуваються – з ними ніхто не народжується).
        Скільки можна описати випадків, коли спочатку злі по відношенню до всіх люди протягом життя змінювалися, під впливом хвороби, страху смерті або просто різкого життєвого одкровення?
        Скільки можна описати випадків, коли т.зв. агресія - лише закомплексованість і невпевненість, що виникає з негативних дитячих дослідів?
        Скільки разів на день, залежно від того, болить у нас живіт або вчинив з нами несправедливо начальник, ми поводимося недобро, непривітно по відношенню до тих, хто цього не заслуговує. І навпаки, варто нам, наприклад, наблизитися до кінця важкого робочого тижня або, тим більше, до довгоочікуваної відпустки, як ми "добріємо": стаємо щиро чуйними, майже лагідними з тими, кого ще недавно, через завантаженість та рутину помічати не хотіли.
        Решта – суб'єктивні поверхневі міркування: доброта – це коли до мене ставляться добре. Тільки і всього.
        Повторю, доброта і агресивність - поняття споконвічно людські, придумані, залежні від примхи його, людського суб'єктивного світорозуміння, часу, соціумних установок. Те, що добро і доброта, насправді можуть являти собою зло, а видиме зло бути добром, схоже, тут на думку нікому не спадає.
        Для глибини цих елементарних знань, спробуйте відійти від обивательських понять вашого часу та соціуму та ознайомитися з працями тих, хто цими питаннями ставився серйозно. Ви знайдете багато цікавого.
        
        Ігоре Ткачова, у своїх міркуваннях я перш за все виходжу від практики ... Нам жінкам це мабуть більш знайоме, ніж вам чоловікам, оскільки ми виховуємо своїх дітей, ми спостерігаємо за іншими дітьми, а ви на якій підставі про це судите ... Досвід в житті, це найвірніший спостерігач, тільки не треба посилати мене до психологів ... теорія, теорія ... А в житті не все так просто ... Втім ви маєте рацію в тому, що змінити риси характеру можна, я і не писала про тому, що характер - це якась кістка, але задатки маленького чоловічка видно вже з народження, а далі ми вже коригуємо і виправляємо створення природи ... Я не можу сказати, що виховала багато дітей, але вже на досвіді двох дітей з невеликою різницею у віці і з однаковим підходом до виховання, видно, що діти не виходять однаковими, а значить вони вже народжуються зі своїми особливостями, в тому числі і особливостями доброти по відношенню до людей, а за вашою теорією людина народжується безликим, як цілина біла і роби з нею, що хочеш і те, що виходять доб рі і злі діти винні батьки та інші вихователі ... Доброта - це не суб'єктивна величина, поняття доброти я розглядаю глибше, це коли людина по доброму ставиться до всіх людей, до всіх тварин, до всього живого на світі .. і ця доброта не залежить від принципу - "ти мені -я тобі"..., ти не можеш нагрубити навіть тій людині, яка тобі не подобається, не зможеш, тим більше підняти на будь-кого руку (коротше, ні словом, ні ділом не можеш образити).Доброта - це не примха, це стан людини, причому часом навіть не залежить від нього ... Бути добрим, дійсно, - тяжка праця, оскільки будь-яке відхилення від цього стану приносять людині душевний дискомфорт ... до добрих приємних тобі людей легко і ти робиш це із задоволенням від щирого серця, отримуючи від цього радість, роблячи це безоплатно, бути добрим до людей, які тобі не симпатичні складно... і тут бувають відтінки, як ви пишете, ми "добріємо при різних станах, це швидше відноситься саме до цих варіантів. там доброти, іноді буває напруження в добрих справах, не завжди хочеться творити добро, але якщо ми не переконаємо себе, якщо не ти хто ж, нам буде погано на душі .... виявляючи співчуття, жалість до людей, ти все одно твориш добро , бувають і варіанти, коли навіть на зло не можеш відповісти тим же. ваші погані настрої не втримають вас. ..Поняття зла поки не розглядаю, зло не може приносити добро ... хоча спробуйте мене переконати
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, ми, чоловіки також виховуємо своїх дітей – не забувайте про це. І в цьому відношенні, до речі, менш "упереджені", ніж жінки - нам око замилює рідше те, що це НАША дитина і тому вона вже не може бути поганою, злою і т.д. (До речі, адже дійсно рідкісна мати визнає свого сина злим - Ви таких багато бачили?-)
        Лейтмотивом думки - згаданим раніше - можна і закрити тему: поняття добра і зла - це моральна, моральна категорія, яка визначається людиною в залежності від часу, в якому він живе, соціуму та благого вигляду помилок. Ніхто не народжується добрим чи злим. Як мати і жінка Ви, звичайно, спостерігали, що як немовлята народжуються асексуальними, так вони народжуються і добрими, і злими. Добрими чи злими вони стають пізніше. І отже вже тільки тому не можна заявляти, що добрим має народитися. Добро саме прищеплюється.
        Пізніше, зла дитина чи добра, визначає вже як наявність суб'єктивних добра чи зла у ньому самому, а проектоване нею розуміння, що є зло, що добро.
        Те, що Ви описали в другій частині свого коментаря, є високо, літературно, але й дуже поверхово.
        Якщо Ви також глибоко заглянете всередину себе, Ви, можливо, побачите, що кожному доброму вчинку-наслідку передує певна причина, як правило, продиктована власними, завуальованими інтересами. Чи не обов'язково низькими, матеріальними. Високі, духовні, в тому числі.
        Наприклад, подати жебраку копійку - потрапити до раю, заспокоїти свою душу, виглядати добре в очах інших. У Біблії: ви подаєте не жебракам, ви подаєте собі.
        Безкорислива допомога рідним та близьким? Яка ж вона безкорислива? (У тій же Біблії: що толку допомагати (прощати) тих, кого ти любиш? Це роблять навіть дикі звірі). Рідні та близькі це свій клан, Я сам. І в підсвідомості кожна доросла людина знає: сьогодні своєму братові я допоміг із дровами, завтра він допоможе мені з ремонтом.
        Про дітей – взагалі не обговорюється. Це суть власницький інстинкт, облагороджений літературою. міф, у який, до речі, щиро вірять жінки.
        Хоча, так, є різниця між чистою водою матеріальною користю і користю високою, шляхетною, для заспокоєння серця. Безперечно.
        Коли я, вкотре, піднімаю п'яного, що впав на тротуарі, бо не можу пройти повз, що я відчуваю? Я відчуваю незвичайне душевне піднесення від того, який я хороший. Чуйний, небайдужий. У центрі всіх добрих справ так чи інакше миготить моє Я.
        
        Ігор Ткачов, не смішіть мене, чоловіки виховують дітей, годину на день - це не виховання .... вважають своїх дітей ангелами і не бачать очевидного, це ви загнули, кожна мати бачить недоліки своєї дитини, інша справа вона вам публічно в цьому не зізнається і не скаже, яка погана у неї дитина, який поганий у неї характер. всі діти улюблені, а тому що абсолютно поганих дітей немає і мати в першу чергу бачить це добре і любить його за це. ,Щоб з нього перетворився монстр, який буде ненавидіти весь світ, не повірю, це може трапитися тільки як психічний розлад ... Злу людину можна зробити добрішим, як вашого Печкіна, зроби йому щось хороше, не відповідай на зло злом і він зрозуміє може, що не все навколо пло хіе ... Але злого не зробити абсолютно добрим людина як не намагайся, все одно в якийсь момент, щось не залагодиться у нього або буде просто поганий настрій (не з тієї ноги встане) і його злісна сутність все ж таки вилізе назовні ...Ось наприклад, у вас якась дивна підсвідомість, вона скрізь шукає вигоду, навіть у прикладі з рідними людьми. ))"-ось так по- вашому виходить)))"ТОВ,жебрак варто -треба дати копієчку,я не збіднію,а господь побачить який я добрий і дасть мені перепустку в рай")))))...бабуся переклав через дорогу-ай та я,ай так,молодець))))...хіба це доброта...якщо в центрі добрих справ стоїть Я-це не є доброта,а скоріше зло по відношенню до самого себе,така доброта не робить людини добрішою, вірніше добрішою вона стає по відношенню до самої себе, коханої ... Ні, на ваш жаль, не переконали, не може стати людина доброю або злою, якщо вона такою не народилася ... І, повірте, коли я піднімаю п'яного , що впав на тротуарі, я не думаю, яка я хороша, а просто, п'яний чоловік теж людина і йому теж буває боляче і він може зламати собі ногу, розбити ніс, ось про що я думаю і мені просто по-людськи його шкода.
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, кожен - продукт своїх оман, і виходячи з них доводить те чи інше? (Хотілося б від опонента, щоб він не тільки продовжував захищати свою позицію, але й уважно читав йому написане, відповідаючи вже і на нього. Тоді можливий якийсь, більш-менш плідний діалог. Інакше буде можливий лише монолог, з повторним підтвердженням власних істин).
        Ви ось, Дульсінея, розумієте, що Ваше поняття доброти та злості – поняття релятивні, тимчасові, обмежені вашими соціумними рамками? Чи Ви дійсно вважаєте, що Ваше поняття добра-зла абсолютне і остаточне для всіх інших?
        Ви не припускаєте думки, що "виховувати дітей від і до", бути весь час з ними - не означає знати їх досконало, істинно? Материнське кохання не засліплює? "Віч-на-віч - особам не побачити"?
        Більш-менш об'єктивне розуміння чого б там не було виходить не тоді, коли ти "від і до", а тоді, коли, знаючи ситуацію (свою дитину), ти вмієш бути в ній незацікавленим, неупередженим. Об'єктивне розуміння позбавлене особистої зацікавленості, і любові, до речі теж (оскільки любов - материнська - це і є материнський інтерес, необ'єктивність і упередженість).
        (Наприклад, я, хоча лише батько, зумів поглянути на свою дочку більш-менш об'єктивно тільки тоді, коли ми змушені були бачитися рідше і рідше, і моя до неї любов, скажімо так, набула більш врівноваженого характеру).
        (Зрештою, у Вашому улюбленому ліричному стилі, Дульсинея: любов засліплює, змушує бачити в ідеалістичному світлі тощо). А любов материнська та взагалі найсильніший інстинкт. А інстинкти не є об'єктивною правдою. На те вони та інстинкти.
        Материнська любов, як правило, сліпа. Мати рідко бачить у своїй дитині людину, громадянина, творця добра чи зла. Зрозумійте цю просту думку. Хоча думаю, як матері та жінці, це зробити вкрай важко.
        Злі люди, добрі... що є зла людина? Що добрий? Ви впевнені, що не плутаєте ці поняття?
        Абсолютно добрим не зробити нікого. І абсолютно добрих не буває і не може бути. Як не може бути абсолютно злим.
        Підсвідомість дивна не в мене, Дульсінея (і це не підсвідомість - дякую, що хоч діагноз мені як людині не ставите-)). Я вам лише трохи глибше намагаюся пояснити причини і ваших добрих вчинків теж. Саме підсвідомість. Коли Ви впевнені в тому, що творите добро безкорисливо, а насправді, по-перше, цьому є причина (причина є завжди, якщо є слідство). А по-друге, причина ця нерідко задоволена проста, "людська", але Ви її можете не розуміти до кінця.
        Повірте, і так думав. І робив добро. І тішився. І думав, що все воно безкорисливе. Але так не буває. і це зрозуміло і зрозуміло.
        Ваше, наше Я завжди стоїть у центрі всього. Іноді воно матеріально корисливе. Іноді емоційно. Деколи релігійно. Часто це порив серця. І т.п. Але від свого Я в центрі всього, що Ви робите, Ви ніколи не позбавитеся.
        Просто це можна бачити, а можна не бачити.
        І НЕЗНАННЯ СВОЇХ ОСОБИСТИХ (КОРИСНИХ) ІНТЕРЕСІВ ЗОВСІМ НЕ СВІДЧИТЬ ПРО ЇХ ВІДСУТНІСТЬ. Як homo erratum est, так людині властиво завжди виправдовувати себе, шукати у всіх своїх вчинках добрий початок. Але "властиво" - не означає "є".
        Я Вам поясню, що таке жалість (коли ви підіймаєте тротуару, що впав): а) жалість часто буває зарозуміла, гордовита і самолюбна, коли за допомогою жалості Ви височієте над тим, кому допомагаєте. Внутрішньо радіючи, що не ви на місці того, хто впав (давайте визнаємо, що спостереження за чужою бідою для більшості з нас носить психотерапевтичний характер); б) жалість буває як любов до ближнього, як філантропічне ставлення, але знову не позбавлена внутрішніх самостійних рухів душі та серця (я допоміг – я добрий, добрий, виправдав очікування своїх батьків соціуму, які чекають від мене доброти тощо).
        Покопайтеся у собі. При пильній увазі, з часом, Ви навчитеся розрізняти там не тільки ангелів або чортів, а й звичайне власне Я.
        
        Ігоре Ткачова, я з Вами багато в чому згодна! Дуже правильне у Вас розклад психології добра. У народі недарма кажуть: "Що за дуже - то не здорово!"
        
        Оцінка статті: 5
        
        Ігор Ткачов, кожен-це суб'єкт, а однакових людей у світі фактично немає, якщо ви думаєте я вас не чую, та чую я вас, але не погоджуюсь з вашою думкою ... можливо ви, дійсно, живете в іншому світі, вас оточують люди далеко несхожі з тими, які навколо мене, та й не вважаю я зовсім, що всі повинні думати як я ... Але мій світогляд все ж таки стабілізувалося і мої поняття добра і зла величина постійна з +-. Якби це поняття було тимчасове, то напевно воно б змінювалося з віком і у мене, але я щось не бачу в себе якихось великих змін у цьому питанні, навіть більше скажу, я стала з віком терпиміше ставитися до людей, запихаючи часом своє Я кудись подалі, не ухиляюся від того, що мені часом не хочеться робити, а треба ...
        Так, материнська любов сліпа, але й матері часом бувають різні, вихованням займаються теж не всі матері, тому добре говоритиму тільки за себе, я своїх дітей знаю від А до Я, оскільки я займалася їх вихованням, на шкоду своїй кар'єрі, віддаючи їм все, що можу для них зробити, в межах розумного. завжди радують душу ... що це, а не що інше гени прокляті і на жаль не мої)))
        Так поняття - зла людина зустрічається рідко-скажем так озлоблений, недовірливий, абсолютно злих людей немає ви маєте рацію, навіть зла людина буває не завжди злим. добренький (називно), а от щоб добра людина була зла і творила зло, ну як то сумніваюся, та я не кажу про спалахи гніву, але вони як правило іншим людям не приносять зла, а в першу чергу самому господарю ... Ну, щодо корисливості та егоїстичного Я в центрі всіх справ, скажу так я б часом хотіла, щоб це було, але на жаль, не уявляєте як важко нести це хрест)))
        Щодо жалості, ви не праві, немає в мене таких думок, ніякої гордовитості, тим більше зарозумілості (це взагалі мені не властиво) і вже тим більше я не думаю, про те як добре, що не я на його місці і не радію цьому. ..
        Я звичайно не ідеальна і покопаюся на дозвіллі у своїй особистості і в своїх вчинках, можливо і знайду над чим мені попрацювати ... )))
        
        Оцінка статті: 5
        
        Дульсинея Пітерська, я не про вас писав.
        Хоча це вже моя вина, оскільки я знайомий з цією особливістю: писати начебто абстрактно, навіть узагальнено, жінці, і не чекати від неї того, що вона обов'язково це "приміряє" на себе.
        Подумайте, наприклад, про те, що:
        а) поганих (злих) дітей у матерів практично не буває
        б) поганих (злих) родичів майже не буває
        в) друзів, з ким ми живемо, улюблених акторів, письменників тощо.
        г) народ, Батьківщина, країна, з ким і де ми живемо, за великим рахунком, не злі.
        Однак зла навколо достатньо, як нам здається. Чому це?
        
        Дульсинея Пітерська, дякую!.. Ваші коментарі вражають. Хоч і адресовано Ігорю Ткачову, але теж хочеться відповісти.
        Дульсинея Пітерська, мій погляд, така доброта, описана вами чи придумана кимось - клініка. Так-так!.. Не може людина (земна) бути цілком доброю. Він може і повинен постійно прагнути цього. Примушувати себе, якщо хочете.
        Навіть писати листи коханій людині іноді доводиться змушувати себе.
        
        В'ячеслав Старостін, люди пристрасно люблять добро і добрих себе. І ненавидять зло. А тим часом, добро (хоч би як воно було) здатне бути тільки якщо буде зло. Зло грає вже "добру" роль для добра-)
        Без зла зникне поняття "добро". Як, наприклад, без Юди не було б Воскресіння, якого люди щиро ненавидять, не розуміючи, що завдяки йому їхні гріхи були викуплені. Він – знаряддя в руках божих. Як треба було б молитися і на нього-)
        
        В'ячеслав Старостін, не можна любити всіх, а бути добрим по відношенню до людей це нормальне явище, я ж не кажу треба рватися робити добро всім підряд, для одних ви робите добрі справи для того, щоб підтримати кохану людину, не дати їй впасти духом, просто щоб йому стало добре і при цьому виявляєте свою ініціативу, але є добро і "вимушене", коли ви робите ці добрі вчинки, тільки тому що ви не хочете зробити людині зла, не хочете образити його, просто хочете підтримати його по-людськи і це теж добро для цієї людини ... Так, не зрозуміла, писати листи коханій людині чому треба себе змушувати, це як від скромності або від гордості ... щось ніколи не відчувала від цього ніяких труднощів, якщо мені хочеться написати - сідаю і пишу і начхати на все
        
        Оцінка статті: 5
        
        Ігоре, а чому ви вважаєте, що "бути добрим до всіх не можна"? Адже доброта – як риса характеру, а для такої риси вузька спрямованість на вибіркові об'єкти здається, як мінімум, дивною.
        І що означає "бути добрим до..."? Взагалі цей привід позначає спрямованість на будь-який об'єкт. А доброта – це стан душі, якщо хочете. І спокійне ухвалення негативу і зла навколо - це теж відноситься до поняття доброти. І якщо людина постраждала від "грубих і чуйних людей", але при цьому зберегла здатність прийняти цей факт як даність, то тут можна говорити лише про високоорганізований розум. Я не розумію, чому така можливість видається Вам такою ефемерною.
        
        Ксенія Мубаракова, по-перше, я вважаю, що підходів тут, як і до більшості "совісних" питань, як мінімум кілька.
        І всі вони, виходячи з досвіду та понять, що є добро, а що зло, відрізнятимуться. На вибрану тему важко сперечатися. А можливо й нерозумно. Хіба для того, щоб захистити свою позицію.
        Чи можна любити всіх людей? Чи когось, двох, кількох, любити можна глибоко та істинно, а решти немає?
        Чи можна нормальній людині бути однаково добрим до того, хто добрий сам, у чомусь, і до того, хто несе зло?
        Що означає бути добрим всім?
        Якою мірою?
        Ви добрі до того, хто любить Вас чоловіка і до того, хто змінив (вдарив, зрадив)?
        Чи можна насправді любити свого ворога, як навчає Біблія? (Ви колись бували в екстремальних ситуаціях, перед обличчям відвертих відморозків, які намагаються Вам нашкодити, зґвалтувати, вбити?).
        Чи буде правильним і справедливим бути добрим до дійсно гідним, хорошим людям і до тих, хто такими далеко не є? І де тут справедливість?
        Чи не часто доброта гірша ніж т.зв. зло? Роблячи загальноприйняте добро, ми завжди робимо дійсне добро? А може, зло – часто добріше, а добро – смерть? (Дати рупій жебраку - добро чи зло? Може, краще дати йому стусан, щоб змусити змінити себе?).
        Добро - ніяка не властивість душі. Це чудово, поетично, але це властивість фізичної природи людини. Його природа - рвати м'ясо зубами, щоб вижити. Розмножуватися та знищувати супротивника.
        Доброта - добровільний вибір людини, залежно від mores тих чи інших tempora. І вельми релятивна субстанція. Тому що те, що приймається за доброту, не завжди є.
        Мій досвід показує, що рівноцінна всім людей доброта харчується часто ілюзіями, невіглаством, наївністю. Іноді страхом хвороби, смерті бути добрим до інших, аби вони були добрі до мене.
        А ось досвід, справжнє розуміння людської природи, справжнє розуміння як не сумно народжують здоровий цинізм.
        Добро має бути не лише з кулаками, а й скоріше з головою.
        Хочеться послатися досвід мною улюблених філософів, починаючи від Сократа і закінчуючи Шопенгауэром. Крім теософів, не можу пригадати нікого, хто б просто підходив до поняття "добро" та "доброта".
        ПС Але якби побачити на вулиці впав, особисто я кинуся його піднімати. Часто і йому на шкоду, і собі не на користь.
        
        Ігор Ткачов, це не зовсім так:
        Добро - ніяка не властивість душі. Це чудово, поетично, але це властивість фізичної природи людини. Його природа - рвати м'ясо зубами, щоб вижити. Розмножуватися та знищувати супротивника.
        Ви просто описали одну з моделей виживання - засновану на суперництві. Але ця модель не єдина. Не менше поширене в природі співробітництво. Як серед особин одного виду, так і між зовсім різними організмами. Так що людині спочатку альтруїзм дуже властивий, оскільки вигідний йому самому і суспільству. Інша річ, що найдобріші люди не керуються цим мотивом, коли комусь допомагають. Вони вже звикли так чинити і не можуть інакше.
        Якщо цікаво дізнатися докладніше, прочитайте ці статті: http://ethology.ru/library/?id=285 , http://elementy.ru/news/430815 , http://ethology.ru/library/?id= 89 . У першому випадку експерименту піддавалися діти віком від півтора року, у другому - діти 3-4, 5-6 і 7-8 років. Третє посилання про те, як проводилися досліди не тільки на людях, а й на щурах, які довели, що співчуття теж не є привілеєм виключно людини. (Якщо адміністрація вважатиме за потрібне посилання на науково-популярні ресурси видалити, то ось Вам заголовки матеріалів: "Зоологічний альтруїзм", "Альтруїзм у дітей пов'язаний з прагненням до рівності" та "Альтруїзм як вроджена властивість".)
        
        Ігор Ткачов, по-перше, я БУЛА в подібній екстремальній ситуації, яка, на щастя, вирішилася благополучно. Але навряд чи в даному питанні Ваш особистий досвід є достатнім аргументом для суперечки. А по-друге, Ви знову ж таки порушуєте питання справедливості, практичності і йдете у бік повної абстракції та філософії. Ставиться питання – чи можна. А чи не наскільки це справедливо, доцільно тощо.