Як терпіти людей — поради та практика.

Сучасний світ стає все жорстокішим. Якщо раніше доброта вважалася одним із поряд зі сміливістю та відвагою, сьогодні лідирують такі людські якості, як марнославство, прагнення бути успішним та кращим. На жаль, багато хто забув одну просту істину: стався до людей так, як ти хочеш, щоб вони ставилися до тебе. Змінити себе на краще не пізно ніколи. Отже, як стати добрішим до оточуючих тебе людей?

Часто ми використовуємо слова, навіть не замислюючись над їхнім змістом. Наприклад, що означає термін «доброта», що означає «стати добре»? Доброта - це насамперед терпиме ставлення до оточуючих, незалежно від своїх соціальної приналежності. Синонімами слова "доброта" є терпимість, людинолюбство, толерантність. Доброта не є вродженою, це розвивається протягом усього життя. Наявність толерантності до людей залежить від ставлення людини до життя загалом. Навчитися до оточуючих може кожен.

Декілька порад про те, як бути добрішими до людей і світу в цілому:

1. Часто багато навколишніх речей сприймаються нами як належне, проте всім, що у нас є, ми комусь зобов'язані. Найчастіше самим собі. Подумайте над тим, що хорошого є у вашому житті сьогодні, і подумки подякуйте тим, кому ви цим зобов'язані. Вміння бути добрішим до себе - велике мистецтво.
2. Вмійте правильно висловлювати подяку, яка, як відомо, є виявом Бога на землі. Відноситися з подякою слід навіть до малознайомих і зовсім незнайомих людей: продавця в магазині, таксиста, двірника. Звичайно, можна заперечити: «Навіщо я дякуватиму людині тільки за те, що вона виконує свою роботу?» Але згадайте, як сказане вранці добре слово заряджає цілий день позитивною енергією.
3. Робіть компліменти, адже вони чудово піднімають настрій. Не слід дратуватися по дрібницях і бачити в людях лише погане. У кожній, навіть мерзенній людині можна відшукати щось хороше.
4. Чи не засуджуйте інших людей. У світі завжди хтось не має рації, то навіщо витрачати свої душевні сили на цих людей і доводити протилежне?

Питання: «як стати добрішими до колег по роботі?» є одним із найголовніших. В умовах постійної конкуренції, боротьби за просування кар'єрними сходами дуже складно залишатися людиною в повному розумінні цього слова. Намагайтеся не зривати своє роздратування на колегах і підлеглих, оскільки вони також перебувають у постійних умовах стресу. Іноді для того, щоб почати краще ставитися до людини, потрібно краще її дізнатися. Можливо, у двох на перший погляд різних людей знайдуться спільні інтереси та теми для розмов.

Як стати добрішими до своїх близьких?

Відносини в сім'ї повинні будуватися насамперед на поважному відношенні всіх її членів один до одного. Добре ставлення до людей закладається ще з дитинства. З ранніх років слід прищеплювати дітям почуття толерантності та терпимості. Дитина, яка з раннього віку звикла бачити побиту п'яним батьком мати, навряд чи ставитиметься до своєї майбутньої дружини інакше. Про поважне ставлення до старших, про доброту та співчуття треба розповісти дитині ще до її походу до школи. Діти, що дбайливо ставляться до тварин, пташок і комах, виростають добрішими по відношенню до оточуючих людей. Відносини у сім'ї мають бути довірчими. Не приховуйте від близьких людей своїх проблем, адже знайти вихід із ситуації, що склалася, набагато легше вдвох. Чи не зривайте своє на дітях. Вмійте вибачитися там, де це необхідно.

Відповідей на запитання «як стати добрішими» може бути тисяча. Кожен психолог додасть ще пару від себе. Доброта до людей завжди починається з доброго ставлення до себе самого. Хочеться вірити, що спочатку в людині було закладено добро, а не зло. І ще одна проста істина говорить: якщо людина задоволена собою і своїм життям, вона щаслива і добра і готова дарувати свою доброту всім оточуючим. Можливо, щоб стати добрим, спочатку потрібно стати щасливим!

Як стати добрішим? Доброта через меркантилізацію більшості цілей йде з повсякденності, а багатьма ганьбиться, називаючись безхребетністю. Тому ця якість, що цінується високо раніше, злетіла в ціні сьогодні за істинності її прояву на тлі озлобленості. Навіть дівчата, у природі яких спочатку закладено менше агресивності (гормонально), помічають зміни своїх реакцій, чують критику від старших та шукають поради, як стати доброю.

Доброта не в одномоментних вчинках, швидше за все це життєва концепція активного принесення частинки світла у світ, без корисливого очікування. Знаючи, як стати доброю і милою, і виявляючи доброту, дівчина притягує (або створює) ауру, де легше і щасливіше дихається, її також відчувають оточуючі, стає оптимістичнішою і прикольнішою, краще виглядає, стає здоровішою. Але, крім подібних зрозумілих логічним взаємозв'язком речей, відбуваються і події, коли добрий вчинок віддається, нехай не прямо тією самою людиною, і не такої ж форми допомогою, але зробивши добре, у відповідь приходить добро. Тут повіриш і в кармічні закони всесвіту, і в енергетичну справедливість, хоча можна пояснювати і тяжінням випромінюваного, і прагненням людей бути ближчими до доброти.

Як стати доброю людиною?

При психологічному віддаленні один від одного люди стають озлобленішими у своїй закритості, не помічаючи, що саме доброта відчиняє багато дверей, досягати успіху і будувати гармонійніші стосунки.

Поради, як стати доброю особистістю досить прості у своєму звучанні і ви не зможете зловити від істини, що раптово відкрилася, але, не дивлячись на це, жити, керуючись принципами доброти кожен день і в будь-яких ситуаціях не кожному під силу.

Розвиваючи власну доброту, допомагайте людям, які вас оточують скрізь. Комусь простіше допомагати незнайомим, а комусь рідним – обидва прояви тяжку працю і неможливо оцінити комусь простіше, адже що треба чужій людині важче вгадати, але буває так, що простягнути руку рідним залишається неможливо через непрощені образи. Навіть якщо ви щодня робитимете один вчинок, що покращує життя інших, ви поступово тренуєтеся у прояві власної доброти, а також отримуєте свій шматочок позитиву від вдячності людей або розуміння, що світ став трохи кращим. Щоб краще справлятися і робити такі вчинки без награності і вимушеності попрацюйте над розвитком власного – часто допомога виглядає як підтримка чи підбадьорення, як уміння підняти людині настрій, а якщо ви автоматично самі мислите позитивно, то поширюватимете його навколо себе.

Але деяким тренувати доброту не потрібно, а варто лише випустити на волю власну, закриту рамки та невдоволення. Подібне трапляється, коли людина себе недооцінює, самознижує, адже якщо важко себе переносити та любити, куди вже до навколишнього світу. Так само з величезними кількостями дратівливих факторів або при постійному занятті нелюбимою справою – по крихті погана і дратівлива робота, туфлі, що натирають, і сусідки, що сунуть ніс у особисте життя, витягують енергію, здатність радіти і бажання допомагати. Почніть з доброти до себе - пошкодуйте, похваліть, купіть смачненького, побалуйте ванною, викиньте потворні або незручні речі, словом, зробіть все, що покращить особисто ваш комфорт. Любіть себе і дбайте про власні , так, коли ви самі отримуєте достатньо любові і радості ви зможете ділитися цим з іншими, причому природним чином, не замислюючись підібрати.

Не обмежуйте прояв своєї доброти певними зручними ситуаціями та людьми, які цього потребують. У суспільстві прийнято дбати про інвалідів і людей похилого віку, але не прийнято протягнути серветку дівчині, що плаче в метро, ​​також люди звикли жертвувати гроші жебракам біля храмів, але мало хто купить банку фарби і оновить лавки біля власного будинку. Немає прийнятих місць і ситуацій для прояву турботи і доброти, більше того, що вважаються такими, що вимагають цього, зазвичай знецінені, а людина в справжній біді в результаті стрибає з мосту, тому що люди, які допомагають притулкам і пенсіонерам, пройшли повз його біль.

Як стати добрішим і спокійнішим?

Стати добрішим допомагає робота з власним внутрішнім світом, згадайте, коли ви в доброму становищі, сповнені натхнення і щасливі, то люди навколо вас захоплюють, і ви прагнете радувати їх просто так, а ідеї самі спадають на думку. За наявності кризового періоду в житті, хватки часу та ресурсів, цілком закономірно розвиток стану, коли нерви здають буквально через кожну дрібницю. Якщо все навалилося і ситуація, що об'єктивно склалася, змушує нервувати, а спокій втрачено, то це не говорить про те, що ви перетворилися на злюку, а свідчить про екстрену потребу в перегляді власного ритму життя і напрямку руху.

Як стати добрішим? Присвятіть час вивченню власної душі, можливо, ви там знайдете багато не прожитих образ, отриманих зрад - не звертаючи уваги на такі душевні рани, ви змушуєте їх кровоточити безупинно, а життя перетворюється на ринг, де ви постійно в захисній стійці і б'єте першим, особливо знаючи, з якими намірами прийшла людина. Можна реагувати і так, а можна витягнути отриманий травматичний досвід назовні, проаналізувати та подивитися на всі критично, витягуючи нові стратегії. Може виявитися, що довіряти все-таки можна, але варто підбирати комфортну швидкість зближення, а компліменти здебільшого у своїй цілком щирі, і продиктовані бажанням вам сподобатися та підняти настрій, а не є сарказмом та тонкою іронією. Заспокоюючи власних демонів, визнаючи їх існування, ми знайомимося і розуміємо можливість різних варіантів реагування, які доступні нам, якщо поглянути ширше.

Дослідження власної запальності і може призвести до виявлення нестачі турботи про власні потреби (це коли всі вже дістали зі своїми вимогами, а власна голова десятий день не мита), вразливості (коли ультимативний тон занадто грубий для вас і ви відповідаєте на це як на агресію) Варіантів безліч, але всі вони про нестабільність саме вашого емоційного стану, вашу незадоволеність, а не наявність чи відсутність доброти.

Як стати добрішими до людей, якщо вони дратують?

Підвищена чутливість до середовищних впливів розкривається в непереносимості певних людських проявів або люди в загальній своїй масі починають бісити, хочеться всіх розсадити по умовлених місцях, роздати книги і вимагати трунової тиші, інакше своя внутрішня тонка, дивовижна і чутлива натура занадто травмується. життя. Здавалося б, виглядає, як ранимість і чуттєвість, але ховається за такою підвищеною до оточуючих власний випещений, коли від людей потрібно внутрішньо і зовні відповідати зручному вам образу, інакше злість, роздратування та ніякої доброти.

До подібної хворобливої ​​чутливості, що призводить до того, що оточуючі бісят, веде зайва турбота про доставлення щастя і комфорту собі – потреби стають дуже тонко нюансованими, а світ стає тортурним, оскільки нескінченно далекий від того, що вигаданий і потребує егоїстичних потреб.

У таких ситуаціях коло уваги замикається на власному незадоволенні, при цьому втрачається будь-яка чутливість як до своїх істинних потреб (є уявний образ, як хочеться в ідеалі) та іншим людям. Розвиток чуйності, прагнення зрозуміти потреби іншої людини є провідним виходом зі стану, коли всі бісять. Через розуміння інших поступово повертатиметься розуміння себе, оскільки роздратування, яке зазнає від інших людей, це роздратування від самого себе, глибоко заховане підсвідомістю і не допускається до усвідомлення, але намагається вирватися назовні через проекції.

Таким чином, можна піти в обхід, оскільки зламати власне досить складно, можна намагатися зрозуміти, що саме потрібно людині, яка максимально бісить, здогадатися до істинної вчинків, що вас так дратують, і по можливості дати їй це. Можливо, виявиться, що тупа колега потребує вашої підказки, і ви можете їй дати пораду. Спостерігайте, як зміниться світ, можливо, вона згадає вас у своєму звіті і вам дадуть премію або принесе смачний чай – і це лише видимі зовнішні бонуси, а якщо увімкнути аналіз глибше, то може виявити, що за роздратуванням приховано ваше величезне, але заборонене бажання вміти покладатися на знання інших, а чи не тягти все самостійно.

Нас не особливо емоційно зачіпають речі, що не мають відображення у власній психіці, тому якщо хтось дуже сильно дратує, то це не про нього, це про вас. Можна піти від зовнішньої частини і спробувати знайти прагнення людини та її приховане послання вам, задовольнивши якесь щось зрозуміти про себе. А можна від внутрішньої частини, проаналізувавши, що саме дратує і як це пов'язано з вашими потребами та можливостями – таким чином, на верх усвідомлення витягується закрита інформація, а людина перестає бісити і кількість добрих слів та вчинків на її адресу у вас сама по собі зростає .

Як стати доброю дівчиною?

Дівчата все більше прокачують навички та характер, намагаються не бути ганчіркою і не розмазувати соплі, та й взагалі поводяться з власним внутрішнім світом та оточуючими людьми, як хлопці, причому досить грубі, сильні та жорсткі хлопці. Ці якості круті для побудови кар'єри, для спортивних досягнень, але в будь-якому місці, де справа доходить до взаємодії, терплять цілковите фіаско і думають як стати доброю і милою, як раніше. Хлопці, як і раніше, віддають перевагу тим, хто виглядає жіночною і крихкою, а не тим, хто самостійно домкратом піднімає автомобіль на трасі.

Щоб стати милішим і добрішим, почніть з прояву толерантності до недоліків інших і терпіння. Спокійне вирішення проблем, частка самоіронії та безмежне терпіння, замість зривів на крик через дрібниці та докори через допущені помилки. Сила волі на допомогу, адже доведеться терпіти різних людей та їх прояви, залишити мат та інші міцні висловлювання, а також образи людей. Тренуйте доброту, починаючи з невеликих справ - погодуйте бездомних тварин (зупиніться, не тікайте - вберіть у себе те, що відбувається, можливо мурчання або виляння хвоста, помітте ніжність, що повертається до вас), приготуйте щось смачне і пригостить друзів (без приводу, заради задоволення ). Щодня, розширюючи подібні справи, згодом ви відчуєте смак до подібних вчинків, головне трохи пригальмовувати у буденній метушні. Щоб встигнути помітити очі, подяку або те, що людина змогла собі дозволити трохи відпочити, завдяки вам.

Тренуйте свою чутливість як до власного стану, так і до стану оточуючих. Ставати доброю та милою – не означає йти у всіх на поводі, відсуваючи свої межі та потреби для виконання забаганок оточуючих. При розвиненій чутливості ви зможете відчути власну втому і подбати про себе, знайдете можливість заповнити занепад настрою ще до того, як це перетвориться на неконтрольовану агресію. Так само і з почуттям інших – вміння відрізнити потребу людини у допомозі від маніпуляції допоможе зберегти сили, повагу та добрі стосунки, а знання інших підкаже найточніші варіанти, за допомогою яких можна порадувати людину.

Доброта – це завжди про силу, широку душу, про зрілу особистість та доросле відповідальне ставлення до життя, про щиру любов. Всі. Що за межами подібних понять – маніпуляція, дії заради зиску, пристосування, виживальна поведінка.

Старше одного року

Іноді нам здається, що, граючи на випередження, ми отримуємо перевагу та економимо час. Але на практиці нетерпіння губить усі добрі починання. Терплячість - навичка, яку можна і потрібно розвивати!

"Тільки терплячий зриває стиглі плоди", - кажуть буддисти. Виявляється, впоратися з невмінням чекати — легко, якщо знати, в чому причина нашої квапливості. Іноді нам здається, що, граючи на випередження, ми отримуємо перевагу та економимо час. Але на практиці нетерпіння губить усі добрі починання. Терплячість - навичка, яку можна і потрібно розвивати! Саме він убереже вас від зайвих хвилювань, допоможе вийти переможцем зі складних ситуацій та швидше досягти мети.

Ситуація 1: Навколишні постійно дорікають вам у тому, що ваша нетерплячість — лише примха, яку ви не тільки можете, але й зобов'язані побороти. Але в глибині душі ви знаєте, що справа зовсім не в розпещеності, а в страху. Як із ним боротися?

Причини.«Нас з дитинства вчать робити все швидше, «Одягайся швидше, їж швидше» - квапить мама малюка; «Життя не чекає!»; «Вияви ініціативу, не пливи за течією, керуй обставинами, бери все під контроль!» – перераховує психолог Олена БІНКЕВИЧ. — З такими девізами живе багато хто. Здається, що треба встигнути, випередити, бо спізнишся і програєш». У такому разі нетерпіння йде пліч-о-пліч із тривожністю, яка найчастіше зароджується ще в дитинстві (коли матері часто доводиться залишати дитину, а малюкові — чекати її). Вже у дорослому віці ці люди страждають від хронічної нетерплячості, тому що у них немає впевненості в тому, що їхні сподівання реалізуються, натомість є страх, що вони бездарно втратять свій шанс і, зрештою, не отримають нічого, крім розчарування.

Що робити.Насамперед навчитеся заспокоюватися і приймати свої негативні емоції. Можливо, вам варто просто сісти та записати все, що ви відчуваєте, коли на вас накочує нетерпіння. Якщо ви почнете регулярно вести такі записи, згодом вам стане зрозуміліше, як, коли і чому ви не можете впоратися з нетерпінням. Вам належить непросте заняття — робота над собою, зі своєю підсвідомістю, з страхом, що вкорінився. Зверніться по допомогу до близьких. Їхня підтримка допоможе вам усвідомити, що для тривог немає причин - навіть якщо ви пропустите свій шанс, не впораєтеся із завданням, менше любити вас вони не стануть. Постарайтеся знайти абстрактне, а головне, продуктивне заняття, на яке можна було б перейти. Найпростіший варіант - зробіть пару вправ на розтяжку, вирушайте на пробіжку або приготуйте свою улюблену страву.

Ситуація 2: Розлучившись із коханим, ви спішно шукаєте йому заміну, але ваша нетерплячість призводить до нерозбірливості і, як наслідок, нових розчарувань.

Причини.«Боязнь порожнечі та самотності може бути причиною нетерпіння в подібних випадках. Багатьом із нас набагато легше зайнятися хоч чимось, ніж зупинитися та чесно зізнатися собі в тому, що щось не так», — каже Наталія АСТАХОВА, к.п.н., психолог, що практикує. Ваша головна проблема – вразливість. Можливо, ви почуваєтеся настільки безпорадною, що вам обов'язково потрібно поруч «міцне чоловіче плече», чи ви, усвідомлено чи ні, вважаєте, що відсутність кавалера виставляє вас у невигідному світлі в очах подруг, колег чи родичів. І в тому, і в іншому випадку, вами керує слабкість, але впоратися з нею цілком реально.

Що робити.«Головне — навчитися сприймати все, що відбувається, як урок, який нам викладає життя, і замість того, щоб продовжувати біг замкненим колом короткострокових відносин, дати собі можливість почекати час у «нульовій позначці», — розповідає Наталія Астахова. — Спокійно обміркуйте, що ви втрачаєте, що здобуваєте, визнайте невдачі, віддайте належне перемогам, осмисліть набутий досвід. Тільки тоді ви зможете виважено вирішити, куди вам рухатись далі». Іншими словами, до нових відносин потрібно добре підготуватися.

Ситуація 3: Ви звикли приймати рішення блискавично, і коли оточуючі починають «гальмувати», ви буквально виходите з себе.

Причини.Справа не тільки в різниці характерів і темпераментів, а й у вашому небажанні або, можливо, невмінні це прийняти. Психологи вважають, що «вина» лежить на вас — ви відмовляєтеся визнати інших людей право на спосіб мислення, відмінний від вашого. Але, крім того, вам не вистачає самодисципліни, щоб стримати своє роздратування. Вирішити проблему можна завжди, але тільки якщо ви готові визнати її існування.

Що робити.Потрібно навчитися ставити себе на місце іншого. Вам доведеться попрацювати зі своїм его. Спробуйте оцінити, наскільки нетерплячість пов'язана з вашими лідерськими якостями, бажанням завжди бути правою чи установкою, що події мають розвиватися лише згідно з вашими планами? Хороший лідер має бути ще й добрим стратегом, а вміння вчасно поступитися завжди було однією з головних якостей справжнього дипломата.

5 кроків до терпіння

1. Дайте собі час. Нетерпіння тісно пов'язане з імпульсивністю, тому потрібно створити найбільший проміжок часу між імпульсом і конкретною дією. Порахуйте до 10 або навіть до 100, перш ніж піддатися пориву.
2. Займіться йогою та медитацією. Ніщо не сприяє неквапливості більше, ніж регулярні медитації. Краще виконувати їх під керівництвом тренера, який навчить вас «відпускати» зайві думки та тривоги. Ваше завдання – навчитися отримувати максимальне задоволення від продуктивної бездіяльності.
3. Практикуйте "однозадачність".Якщо ви не Юлій Цезар, можливо, образ «семиделки» для вас на збиток, а не на благо. Щойно відчуєте, що ваше нетерпіння штовхає вас схопитися за десяток інших справ, зупиніться і подумайте про те, наскільки важливо саме те, що ви робите в даний момент. І як приємно відчутиме задоволення від закінченої справи, переходячи до наступного.
4. Будьте "офлайн".Час від часу відключайте Інтернет, планшети та інші гаджети, без яких начебто не можете обійтися. Напевно вже через півгодини ви відчуєте справжнісінький «свербіж» — вам захочеться почитати новини, заглянути на сторінки друзів, прогорнути блоги. Виявіть силу волі і займіться чимось корисним. Соціальні мережі можуть зачекати, а ви не лише відпочинете від Інтернету, а й відсвяткуєте невелику перемогу над своєю нетерплячістю.
5. Просто розслабтеся.Неможливо бути готовим до всього, але спокій та впевненість у собі – половина справи. «Кожен стикався з ситуацією, коли задумане не виходить, щоб ми не робили! І можна довго битися у зачинені двері, але краще відійти, — додає Олена Бінкевич. — Прийде термін, і двері відчиняться самі. Головне, навчитися довіряти собі, зрозуміти: все відбувається свого часу».

Дивлячись кого на увазі під категорією "тупих людей".

Людина, яка вважає майже всіх тупими, а себе ЗБС, імхо не є володарем "гострого" розуму, тому що одним із критеріїв володіння ним є здатність дивитися на все, включаючи себе, під критичним кутом.

Особисто мене "тупі" люди в класичній інтерпретації, тобто ті, хто багато туплять, не завжди точно щось розуміють і гальмують, дратують мало, тому що у всіх нас свої особливості та спеціалізації, і коли це розумієш, як то все легшає. У мене була подруга, яка тупіла моторошно на всіх предметах, ну не виходило у неї в навчання, зате шикарно шиє, крутий косплеєр, малює потрясно - руки у людини з потрібного місця ростуть, для мене все це взагалі темний ліс. Вона добре розуміє у своєму напрямі, і знання, що я так само "туплю" у сфері майже всіх її талантів, як вона у сфері моїх, допомагає мені ставитися спокійно. Самі з вусами.

Є ще люди, які зовсім ні в що не можуть, а якщо й можуть, то не хочуть нічого робити, або зовсім не знають куди себе направити, але й шукати теж не хочуть (зокрема я зараз говорю про свою соціальну категорію школярів та підлітків) тому що поки не можу сказати точно, що досить зустрічала людей з інших). Так ось, така категорія людей теж може дратувати, але мені завжди допомагала думка, що це їхнє життя і їм із нею жити.

З роздратуванням на кого я борюся, так це з роздратуванням на людей, які якраз вважають, що тільки вони "крутіші за варені яйця" і, якщо є щось, чого вони не знають, то цього насправді немає і бути не може , і взагалі є тільки їхня думка і нічого більше. Одна дівчина мені якось сказала, що я не можу розчулитись і емоційно витратитися під час танцю так, що мені треба буде відновлюватись і приходити до тями, тільки тому, що вона так не може. З одного боку це можна назвати категоричністю, але я не вважаю "категоричність" негативною рисою, якщо вона не межує з відсутністю бажання розмірковувати чи мати своївідповіді будь-які питання.

Ще один тип зненавиджених мною людей - це люди, які не розуміють ситуації. Пояснюю (приклад із життя знову): це ті самі хлопці, які голосно іржуть і перебивають вставками не по темі, коли йдеться організаційні збори про поїздку в іноземну державу, в яких нещодавно пройшла серія терористичних актів (так, я говорю про Францію) щодо обміну збиваючи з думки, по-перше, організатора, а по-друге, стаючи тими людьми, які можуть стати потенційною проблемою.

Це всі ці люди ті, кого я вважаю істинно тупими.

З ними мені допомагає вміння абстрагуватися, м'ятний чайок і прийняття того, що всі ми врешті-решт різні, всі ми маємо право на свою суб'єктивну думку, на своє життя і свої шишки і "люлі". Це допомагає ставитися до всього м'якше. А ще я люблю зводити таких людей у ​​"персонажі", тобто робити їхній "тупізм" дивовижною рисою і суперсилою, рисою, даною автором, чим завгодно.

В наш час можна придбати практично все. Жаль, що такої якості, як доброта, на прилавках не знайти. Натомість його можна розвинути. Як це зробити власними силами, розповідає психолог, радіоведуча та керівник центру «Новий обрій» Анетта Орлова.

1. Розвивайте у собі навички емпатії (співпереживання).Вчитеся зчитувати чужі емоції та висловлювати своє співчуття простими словами: «я розумію тебе», «я розумію твої почуття». Навіть якщо спочатку ви робитимете це механічно, поступово почнете відчувати, що дійсно розумієте іншу людину.

2. Коли хочеться сказати щось неприємне у відповідь на різке висловлювання іншої людини, на секунду встаньте на її місце. Спробуйте зрозуміти його стан. Подивіться на ситуацію збоку, як у кіно. Це допоможе знизити градус роздратування та більш доброзичливо відповісти.

3. Накачуйте «м'яз доброти».Розвивайте в собі найкращу частину, щодня проявляйте турботу та увагу. Іноді це може бути в тому, щоб щось не помітити, десь промовчати. Не доводьте свою правоту на кожному кроці! Будьте обережні з жанром порад, з побажаннями швидше одружитися, з співпереживанням з приводу поганого чоловіка. Голосіння на кшталт «як ти з ним живеш, ось я б не жила» залиште при собі. Після спілкування з вами людині має ставати легко, а чи не навпаки.

4. Щодня ввечері пишіть 3 подяки тим людям, які вам сьогодні хоч чимось допомогли:посмішкою, словом підтримки або просто цукеркою. Якщо ви скажете, що писати нікому, значить, у вас негативна виборча увага, ви помічаєте лише погане та ігноруєте хороше. Простіше кажучи, невдячні.

5. Робіть комунікативні подарунки іншим людям.Говоріть компліменти, і ви побачите всю палітру людських переживань: від гордовитого прийняття до сором'язливого виправдання і навіть відмови приймати ваші добрі слова. Але й у такій ситуації не припиняйте практики.

6. Будьте добрими з близькими.Всі ми знаємо людей, які для далекого кола є чарівними, а для домашніх — справжні монстри. Спокуса бути доброю в очах оточуючих дуже велика, оскільки в цьому випадку «дивіденди» вищі і подяки більше. Виявляти аналогічні почуття до тих, з ким стикаєшся щодня на одній кухні і вирішуєш загальні проблеми, складніше. І все ж таки постарайтеся: надайте підтримку, якщо це необхідно. Промовчите замість того, щоб давати пораду, якщо ситуація вже пройдена і нічого не можна змінити. Заплющте очі на якісь недоліки. Не дратуйтеся і не зривайтеся на рідних, навіть якщо день видався не з легень.

7. Від негативу до позитиву.Негативні переконання та установки забирають у нас відчуття сили та можливостей, адже тільки сильна людина може виявляти доброту. Дуже важливо позбутися знецінюючого і злого внутрішнього критика, який постійно говорить вам: «куди ти лізеш», «чого тобі ще треба», «я невдаха», «час пройшов», «у мене все одно не вийде», «допомоги чекати звідки», «навколо вороги», «такий чоловік не тобі» тощо.

На кожну таку фразу необхідно вигадати позитивне альтернативне переконання та записати його на папері. За бажання цей список можна навіть поставити заставкою на телефон.

8. Згадайте випадки у своєму житті, коли ви відчували, що до вас ставилися добре, з турботою.Складіть список таких моментів у хронології від теперішнього часу до дитинства. Далі можна зробити наступну вправу: сядьте, розслабте все тіло (починаючи з м'язів обличчя і закінчуючи м'язами кистей рук і пальців). Візуалізуйте ті ситуації, увійдіть у той стан. Слідкуйте за диханням. Воно має бути рівним та глибоким. Щодня проживайте 2-3 ситуації по 3-5 хвилин.

9. Здійснюйте добрі вчинки стосовно себе.Кожен день. Не дозволяйте навіть у думках ставитися до себе жорстоко.

10. Оточуйте себе добрими (доброзичливими) людьми.Якщо навколо будуть ті, хто завжди звинувачує, виявляє агресію, принижує та знецінює вас, ресурсу на те, щоб бути добрим, просто не залишиться. Коли людина постійно перебуває у стані емоційного пресингу, всі сили йдуть на подолання, а звичними почуттями стануть гнів та образа.